Осколки

-- Я ничего не думал, -- всё ещё пытался оправдаться Фара, но тут хачики, схватив его за рукава, потащили куда-то.

-- Отпустите, я же ничего не сделал.

-- Уэ, ми сичас пасмотрим, как ти ни хатэл ничо сдэлат.

Поняв, что ситуация выходит из-под контроля, Фара решился действовать. Кувыркнувшись, он освободился от захвата, треснул обидчика по коленке, удовлетворённо услышал хруст и помчался к своей точке.

Вдруг за спиной послышались крики. Оглянувшись, он с ужасом увидел за спиной толпу бегущих кавказцев. Трезво оценив силы, Фара ринулся бежать. Постепенно погоня отстала. С тяжёлым чувством Фара вернулся в общагу.

***

-- Короче, попал ты, -- взволнованно сообщил Ник. -- Тот чёрный, которому ты колено перебил, полевой командир какой-то, приехал в Питер, типа каникулы у него. Большой человек. Тебя уже ищут. На дядьку моего наехали, пробили, чья точка. Хорошо ты там особо не трепался, никто не знает ни где ты живёшь, ни где учишься. А дядька мой -- в отказ. Не знаю, говорит, кто, да что, работал, мол, неофициально, даже фамилию не назвал. Но там тебе появляться не стоит. Бойцы пасут, да и ориентировка на тебя уже по всему Питеру. Дядя вообще на тебя злой, они же всю точку раздолбали к чертям. Но он тебя не сдаст. Единственное -- меньше светись на улицах. И работы у тебя, в общем-то, теперь нет.

Фара ничего не ответил. Стиснул зубы, ушёл в себя. Всё так хорошо было: работа, учёба, любимая девушка, друзья. А теперь -- увезут за город, горло перережут, и всё. О жестокости боевиков Фара уже наслышан.

-- Ладно, не отчаивайся. Пойдём в футбол играть, развеешься, я с местными договорился, пять на пять. Идёшь?

-- Не знаю. У меня кед нет.

-- Фигня. У тебя какой размер?

-- Сорок третий.

-- У меня такой же, возьмёшь мои. Я в кроссовках поиграю.

***

Поначалу всем казалось, что из Фары футболист неважнецкий. Он путался, мяч при приёме отскакивал от него как от стенки, да и с передачами у него не ладилось. Так что студенты летели со счетом 2:6. Но потом случилось невероятное: Фара решился не потерять мяч, а ударить по воротам. Ударил -- так ударил. Мяч пулей просвистел в девятку, порвал сетку и улетел за забор. Все только ахнули.

Дальше Фара уже не парился с обводкой и пасами и бил с той точки, где его находил мяч. Удары у Фары были не только сверхсильными, но и очень точными: каждый либо приносил его команде гол, либо травму игроку команды соперника. Вскоре вся команда противника дружно разбегалась с пути возможной траектории полёта мяча, стоило мячу оказаться у Фарида. Так что игру студенты закончили с разгромным счетом 20:8.

Когда сидели и курили после матча, оживлённо обсуждая игру, к ним подошёл немолодой, солидный человек.

-- Здравствуйте, ребята! Хорошая игра.

-- Гы-гы, -- засмущались пацаны.

-- Особенно мне вот этот паренёк понравился. Тебя как зовут?

-- Фарид.

-- Меня -- Борис Завельевич. Я -- спортивный директор футбольного клуба "Зенит". Слышал о таком? -- подмигнул он.

-- Конечно, -- улыбнулся Фара. -- Мы на каждый матч ходим с друзьями.

-- Футболом давно занимаешься?

-- Первый день.

-- Какого года?

-- Восемьдесят шестого.

-- Отлично. Ещё не всё потеряно. С таким-то ударом. Технику мы тебе поставим, а бьёшь ты, пожалуй, посильнее Роберто Карлоса. Вот моя визитка. Приходи завтра на тренировку команды, я тебя познакомлю с главным тренером. Может, и будет из тебя толк.

***

Смотрины проходили при участии главного тренера команды. Борис Завельевич уже проинформировал его, что парень -- уникальный: ни техники, ни какой бы то ни было школы, но удар потрясающий.

Фара бил с разных точек поля, из вратарской, из штрафной, со своей половины поля. Все удары приходились точно в створ ворот. Зенитовцы стояли и диву давались. Подошёл Саша Кержаков, сказал, что будет рад играть с Фарой в одной команде. Аршавин сообщил, что он теперь знает, кому пасы раздавать. Все поржали, конечно, но поняли, что пацан на самом деле уникален. Тренер сказал, что с таким форвардом Радимов станет лучшим распасовщиком премьер-лиги.

Подъехал президент клуба. Главный тренер потребовал подписывать Фарида. На как можно более долгий срок.

-- Виталий Леонтьевич, период дозаявок ещё не закрыт, а если с Фаридом мы не станем чемпионами в этом году, можете меня увольнять!

-- Ладно, ладно, успокойся, Властимил, -- засмеялся президент, -- подпишем. Уверен, что ЦСКА догоним? Разрыв-то немаленький.

-- С Фаридом в этом сезоне мы не потеряем ни одного очка!

-- Ладно, ставьте ему технику, заиграйте в "товарняках", пусть пацан освоится...

***

По всей общаге стоял шум. Фарика берут в "Зенит"! Даже далёкие от футбола девчонки понимали, что это -- сенсация! Берут, да не в какой-нибудь дубль, а сразу в основу!

Контракт был немаленький. У Фары появились деньги, да какие! Подъёмных заплатили столько, что вечно безденежный Фара даже растерялся. На радостях он устроил большую вечеринку в общаге, инициатором которой был, конечно же, Ник. Были практически все, включая коменданта общежития и вахтёршу, которые говорили красивые тосты и желали Фариду спортивных успехов. Столы ломились от всяких деликатесов, и не было в общаге никого, кто бы ни поучаствовал в празднике. Несмотря на эйфорию, Фара пил только сок, а потом тихо улизнул с Янкой к себе.

-- Фара, ты же не бросишь меня? -- спросила Яна.

-- Любимая, нет, конечно же, -- возмутился Фара.

-- Ну, ты теперь богатый, все девчонки твои, пальцем покажешь -- и она уже у твоих ног, -- зашептала Янка сквозь слёзы.

-- Яна, давай поженимся?..

Не веря своим ушам, сквозь слёзы, Янка улыбнулась:

-- Любимый!

***

Проблема с полевым командиром, которой Фара поделился с президентом клуба, была решена быстро и оперативно. Горцы отказались от претензий и при встрече пожелали Фариду больше голов и побед.

Первый матч, в котором Фару выпустили на поле, был с ЦСКА. За десять минут до окончания матча, при равном счёте, зрители услышали новую для себя фамилию:

-- В команде "Зенит" произведена замена. Вместо выбывшего Лукаша Гартига, номер пятнадцать, на поле вышел Фарид Такрарит, номер пятьдесят.

-- Это ещё кто такой? -- недоумённо вопрошали друг друга зрители.

Кто он такой, Фарид показал на третьей минуте пребывания на поле. Ближе к центру поля он получил пас от Аршавина и без раздумий пробил по воротам.

-- Гоо-о-ол! -- орал "Петровский"! Стадион заходил ходуном.

-- Гол забил -- Фарид Такрарит! -- прозвучал голос диктора по стадиону.

То же самое он повторил ещё три раза. 5:1 в пользу питерцев!

***

Через пару месяцев Яна и Фарид поженились. На свадьбу приехала многочисленная родня, а счастливый Янкин отец подарил молодожёнам уютную квартиру.

Спортивная пресса сходила с ума от юного вундеркинда. "Спорт-Экспресс" написал, что Фарид -- новый Король футбола. World Soccer заплатил "Зениту" пятьсот тысяч евро за право взять подробное интервью.

Мутко, важный, как индюк, во всех интервью говорил, что это именно он нашёл этого самородка. Рапопорт деликатно помалкивал.

В итоговой таблице российской премьер-лиги "Зенит" легко обошёл всех, включая ЦСКА, и завоевал первые в своей российской истории золотые медали.

Фарида призвали в сборную России, а через пару лет "Зенит" продал его в мадридский "Реал" за рекордную сумму в 250 миллионов евро.

Истории про Рому

"Нинзя"

Рома Могила, насколько себя помнил, раздолбаем был с детства. С самого раннего.

Начать с того, что зачали его по ошибке. "Пьяная баба себе не хозяйка", -- подумала Ромина мама и переспала с его папой. Папа Ромы крепко получил от своего папы и женился. Время было такое.

Тогда страна активно впитывала ранее запретный забугорный кинематограф. Отец Ромы, Михаил Саныч, насмотревшись самурайских боевиков, возмечтал Ромку вырастить "нинзей". А "нинзей" следует воспитывать с колыбели -- это любой дурак знает.

Начинающего "нинзю" двух недель от роду в колыбели следует раскачивать так сильно, чтобы колыбелька билась о стенку. От этого физического явления малыш, якобы, начинает учиться группироваться с детства. Если не погибнет раньше времени.

Тут-то Саныч чуть-чуть облажался. Не было у Ромки колыбельки. А была кровать металлическая. На металлических, понятно, ножках. И раскачиваться она категорически отказывалась.

Но нет преград для советского человека. С работы на следующий день Саныч пришёл с ножовкой по металлу. Чуть укоротить ножку кровати с одной стороны, чуть -- с другой, и вот радостному взору Саныча предстала кроватка с устойчивостью табуретки без ножки. Зато раскачивалась -- мама не горюй!

После работы Саныч с мужиками ходил в гараж чинить свою старую побитую "копейку". Чинить её Санычу помогало полцеха. И ещё мужики из соседних гаражей. Любой маломальский успех сопровождался бурными возлияниями. Потому пришёл Саныч из гаража весёлый и преисполненный энтузиазма вырастить из Ромки "мужика". Понятно, с боевыми "нинзя" навыками.

Правда, сразу заняться воспитанием сына Санычу не удалось. Сначала он отхватил люлей от жены за подрезанные ножки. Заплетающимся языком Саныч объяснил ей преимущества японского воспитания над русским, сопроводив лекционный материал наглядными пособиями в виде здоровенных кулаков, что твоя дыня. Загнав жену на кухню, где она предусмотрительно от него заперлась, он удовлетворённой походкой побрёл к сыну.

Ромка сосал соску, хаотично двигал руками и ногами и тупо глядел в одну точку. Саныч произнёс ему проникновенную речь о том, как же это охренительно быть "нинзей", и замертво упал. Спать.

На следующий день, умудрённый опытом Саныч, невероятным усилием воли из гаража ушёл чуть раньше. Поужинав, он решил приступить к воспитанию. На завывания убитой горем жены Саныч плевал с высокой колокольни. Перед ним была цель, и отступать от неё Саныч был не намерен.

Подойдя к спящему Ромке, Саныч стал сильно раскачивать кроватку. При каждом качке малыш перекатывался на соответствующий бок и сильно бился головкой о стенку кроватки. Естественно, ни черта он при этом не группировался. Вообще, всё действо поначалу происходило в тишине и сопровождалось только ритмичным стуком Ромки то об одну, то об другую стенку. Для пущего эффекту Саныч стал подвывать как великий мастер Брюс Ли: "У-а-а!".

Малышу было плохо. Но группироваться он не умел, а умел бы -- не смог. Ещё бы, как ему группироваться, если лежал он спеленатый по рукам и ногам, а потому продолжал просто перекатываться с боку на бок. И в итоге его стошнило.

В это время замечтавшийся Саныч чуточку не рассчитал и качнул кровать особенно сильно. Похожий на белую гусеничку, Ромка набрал ход и инерцию, плавно перекатился через борт кроватки и грохнулся на пол. Ему оставалось сделать только две вещи: обкакаться и заплакать. Что он и не замедлил совершить.

К счастью, обошлось. Наскоро вызванный доктор порекомендовал лечить не Ромку, а дебила-отца. Саныч этих слов не слышал, так как тихо и мирно спал. Снилось ему, как Ромка выигрывает чемпионат мира среди "нинзей", а потом в интервью по телевизору благодарит своего отца, то есть, его, Саныча, за хорошее воспитание.

"Нинзей" Ромка так и не стал. А стал он... Впрочем, это совсем другая история.

В детском саду

Когда Ромке Могиле исполнилось четыре года, его призвали в детский сад. Призвали Ромку в младшую группу, потому что в старших группах мест не было. Почётную миссию по отправке Ромки в детсад возложили на похмельного Саныча. А потому первый поход в это нежное учебное заведение закончился в винно-водочном отделе близ Роминого дома.

"Ничего себе! -- думал Рома, бродя вокруг столиков, облеплённых алкашами со всей округи. -- Хороший у меня садик, не то, что у некоторых!". Под "некоторыми" он подразумевал соседского Витьку, вечно хвалившегося своим детсадом. Ромка уже успел возненавидеть Витку на почве зависти. Надо ли говорить, что начала детсадовской жизни Ромка ждал больше всего, считал дни, а потом и всю ночь накануне не мог уснуть, считая часы.

Опохмелившийся Саныч был особенно бодр и весел. Теперь идея отдать Ромку в садик казалась ему глупой и неперспективной. "Нечего тебе, Ромка, в садике делать! -- сказал Саныч. - Там из тебя "нинзю" не сделают! И вообще, пошло оно всё конём!". После столь неожиданного вывода Саныч отвёл сына домой, наказал гадить только в горшок и ушёл на работу.

На следующий день Ромкина мама не осмелилась доверить сына мужу и отвела его в садик сама. Там Ромка огляделся и затосковал. Вокруг копошились мелкие детки, самый большой из которых был на полголовы ниже Ромы. Некоторые из детей ещё и неразборчиво разговаривали, что привело его в неописуемый восторг. Он подошёл к маленькому мальчику Жене и потребовал:

-- Скажи "трактор"!

-- Тлактл! -- с радостью повторил Женя.

-- Хуяктор, бля! -- ухохатывался Рома.

-- Хуляктл для! -- восхитился Женя.

Не прошло и пяти минут, как вокруг Ромки собралась вся группа. Задремавшая воспитательница проснулась от скандирования:

-- Тлактл -- хуляктл! Тлактл -- хуляктл! Тлактл -- хуляктл!

-- Прекратить! -- закричала она.

Дети обиженно замолчали. Ромка насупился. Воспитательница грозно обошла детей, сверкнула очками и подошла к белокурой Маше.

-- Это что? -- спросила она, тыкая указкой в Машины колготки.

-- Рома учил меня стоя писать. Сказал, кто сидя писает, тот дедушку Ленина не любит.

-- Могила, кто тебя научил такому?

-- Папа, -- ответил Рома.

-- Папа? -- нахмурилась воспитательница. -- Хорошо, я с ним поговорю.

Но разговора не получилось. Вечером Ромку забрала мама, а на следующий день его перевели в старшую группу.

Но малыши не забыли заветные слова "Тлактл -- хуляктл!". Они уже выросли, и вы их наверняка не раз видели. Не помните? Посмотрите любой домашний матч "Зенита" и обратите внимание на фанатский сектор.

Чёрный гость

Вечеринка в самом разгаре. Гостей человек двадцать--тридцать, что, учитывая размеры двухкомнатной квартирки Джо, довольно много. Но Джо смирился, так ведь всегда бывает: пригласишь одного, а он, в свою очередь, ещё троих приведет. Народная русская забава. Сегодня ты кого-нибудь зацепишь, завтра сам кому-нибудь на хвост упадёшь. Как минимум, треть пришедших Джо видел впервые. Но, когда у тебя день рождения (круглая дата -- 20 лет!) и ты уже изрядно навеселе, такие факты не очень-то огорчают. Наоборот, проникаешься самоуважением, вот ведь оно как: незнакомые же люди, а какие тосты говорят, какие пожелания произносят! Приятно.

Спиртное лилось рекой. Юбилей как-никак. Ромка "Нинзя" подогнал канистру "Гиннеса" (Лукьяненко начитался, поди) и трёх обворожительных студенток из иняза. "Знакомься, -- говорит, -- Джо, эти прекрасные незнакомки призваны скрасить гостям вечер, а тебе и мне -- ночь!". Джо познакомился с большой радостью. Девушки без тени смущения смачно поцеловали Джо и преподнесли ему в подарок саблю. Или шпагу, чёрт его знает. Джо не разбирался в таких вещах. Ромка какое-то время тусовался с толкиенистами и нахватался от них словечек. Да и "Нинзей" его не зря прозвали, наверное.

Как полагается, все уселись за длинный стол (стульев не хватило, пришлось бегать к соседям), убавили громкость музыки и стали пить и жрать. В промежутках говорили тосты. За то, за сё, любви тебе, Джо, здоровья, денег, успехов, то да сё, гости походу уже сами запутались и во время произнесения тостов больше заботились о том, как бы подначить тостующего. Тостующие вяло огрызались, путались ещё больше и заканчивали тост словами "...и всего, чего сам себе пожелаешь, Евгений!". Джо благодарил, и все выпивали.

Потом, как всегда на таких квартирно-студенческих вечеринках, раздвинули столы, освободили место под танцы и стали танцевать. Правда, танцевали-то девчонки в основном, а парни периодически выходили на балкон курить, пили водку и к девушкам присоединялись либо на время медляков, либо если девчонки хватали их за руки и вытаскивали на "танцпол". Парни вяло отбрыкивались, а потом переминались с ноги на ногу как бы под музыку.

Кеша с Ликой, впрочем, изображали ламбаду. Кеша, обхватив Ликины неслабые бёдра руками, возбуждённо тыкался ей в обтянутый юбкой зад. В ответ Лика выгибалась задом назад и вытягивала руки вверх. Это значило, что руки с задницы можно убрать и передислоцировать их на грудь. Кеша не растерялся и руки переставил. Кто-то заржал, и Кеша испуганно спустил руки на прежнее место, делая вид, что чёрт его знает, как так вышло, ведь он просто так руки разминал.

Джо часто встречал в книжках выражение "уставшие и довольные". Сам Джо, будучи уставшим, довольным никогда не был. Но сейчас, наверное, был тот самый случай. Уставшие, но довольные гости соизволили возобновить пьянку. Сдвинули столы, убрали лишнее, налили. Сказать тост вызвался какой-то Денис, Джо не знал его и не приглашал. Но, сделав внимательное лицо, приготовился слушать.

В такой тусовке разнородных личностей всегда находится интеллектуал. А состав действительно был разнородным: друзья с работы, институтские друзья, друзья детства, а также друзья друзей. Многие из них впервые познакомились сегодня. С кем пришёл интеллектуал, Джо так и не понял. Но то, что Денис -- очень умный, стало ясно с первых его слов.

Денис цитировал Омара Хайяма, Ницше и Владимира Владимировича. Он сравнивал Джо со спартанцами и героями-панфиловцами. Родителей Джо он назвал современными Бенджаминами Спокками и Сухомлинскими. Потом он призвал гостей выпить за Джо стоя. Пока все за него пили, Джо мутным взглядом рассматривал Дениса. Одет тот был в чёрный костюм, и внешность имел мрачную: чёрный кудрявый волос, чёрные и глубоко посаженные глаза, ястребиный нос и несколько оттопыренные заострённые уши.

***

Под утро расселись кружком прямо на пол, как вокруг костра. Вырубили свет и музыку и стали травить анекдоты, не забывая, впрочем, и о горячительных напитках. Друзья детства Джо рассказывали, каким замечательным парнем был Джо в детстве. Джо было хорошо и приятно.

А потом кто-то предложил потравить страшные байки. Стали травить старые истории о чёрной руке и летающих тарелках, о живьём закопанных детях и страшных видеокассетах. Вампиры и оборотни тоже не остались без внимания. От ужасных историй девчонки периодически взвизгивали. Парни тоже времени зря не теряли: играли в любимые мужиками подшофе игры "блуждающая рука" и "заплетающаяся нога". Флиртовали с девчонками, иначе говоря, включив кинестетику.

Тут слова попросил Ромка "Нинзя". Собравшиеся великодушно разрешили, приготовившись бояться.

-- Историю эту мне рассказал мой отец, а ему -- его отец, -- начал Ромка. -- Давно это было. Была у одного кулака дочь-красавица. Влюбился в неё один молодой кузнец, но не ответила красавица ему взаимностью. И настучал этот кузнец на кулака куда следует. Кулака раскулачили и репрессировали, а семья его по миру пошла. Кузнец тот, не будь дурак, тут как тут. "Выходи, -- говорит, -- за меня замуж, красавица, и всё путём будет. Хлеб с маслом да крышу над головой обеспечу". Деваться некуда, согласилась красавица. Свадьба была, веселье, всё село собралось. И вот первая брачная ночь: в нетерпении кузнец, повалил жену, а та в отказ. "Не было, -- говорит, -- такого уговору, чтобы спать с тобой. Замуж вышла, так чего тебе ещё надо, ирод?". "Сама не дашь -- силой возьму", -- ответил кузнец. "Пробуй", -- согласилась красавица. Изнасиловал тогда кузнец красавицу, утолил свой голод, а потом по-всякому стал куражиться. Усталый, но довольный...

Джо насторожился. Первую часть истории он благополучно проспал, но тут проснулся: стало интересно, кто же ещё там усталый да довольный.

Ромка, тем временем, продолжал:

-- ...Усталый, но довольный кузнец запер жену в сырой и тёмный погреб и лёг спать. В ту ночь красавица забеременела от кузнеца. Добившись своего, кузнец охладел к красавице и из погреба её не выпускал. Никто не знает, когда красавица умерла. То ли это случилось в ту же ночь, то ли во время родов -- это осталось тайной, потому что больше дочь кулака никто не видел. На протяжении этих девяти месяцев кузнец временами в сильном подпитии спускался к жене и в темноте механически насиловал её. Вряд ли он с уверенностью мог сказать, с живой или мёртвой красавицей он сношался. Раз в день или через день он приоткрывал крышку погреба и скидывал туда чёрствый хлеб. Вина в погребе было завались, так что о питье для жены кузнец не заботился. Ночью из погреба доносились какие-то звуки, но никто их не слышал. Кузнец жил один и имел привычку ночью крепко спать. Потом кузнеца забрали на войну. На войне кузнеца и убили. В дом тот поселилась молодая семья. Когда открыли погреб, то обнаружили там годовалого младенца и груду обглоданных костей. Из погреба жутко воняло. Время было военное, и было не до разбирательств. Бесхозного младенца отправили в детский дом. Что было с ним дальше -- тоже неизвестно. Но только с тех пор пошли в народе легенды о Чёрном госте. Чёрный гость приходит на какое-либо торжество весь, естественно, в чёрном. Его никто не знает: ни хозяева, ни другие гости. Чёрный гость веселится со всеми, а потом поодиночке вырезает всех гостей... Говорят, Чёрный гость -- это и есть тот самый младенец из погреба".

-- Да вот же он, этот Чёрный гость! -- указал пальцем на Дениса Джо. -- Я его первый раз вижу, кто-нибудь знает, с кем он пришёл?

Все молчали. Девчонки с интересом разглядывали вмиг побледневшего Дениса.

-- Что молчишь, тля? А? Ни-ицше, Омар Хай-а-ам, -- передразнивал Дениса Джо. -- Сразу бы сказал: я, мужики, Чёрный гость! Хочу вас всех порезать! А то маскируется он.

-- Да что ты, Женя, что за чушь ты...

Дальше договорить ему парни не дали. В момент опомнившись, скрутили Дениса, заткнули ему рот тряпкой и потащили на улицу, "разбираться". Следом нёсся вошедший в кураж Джо. В правой руке он держал подаренную саблю и размахивал ею по мере сил. Сквозь тряпку Денис бубнил что-то о каких-то "столиках".

-- Какие ещё столики, тля? -- вопрошал Джо. -- Сейчас по шее получишь, и всё тут. Чёрный гость, ё-моё!

Ромка в опустевшей квартире в это время развлекался с Ликой.

***

Похмельное утро было безрадостным. На кровати, помимо себя, Джо обнаружил одну из тех девчонок из иняза, бесстыдно лежавшую на боку и зажавшую между ног его подушку. Раздался звонок мобильного.

-- Алло, Джо, -- послышался в трубке голос Толика. -- С прошедшим днём рождения тебя! Я вчера ушёл чуть раньше, извини, рано вставать нужно было. Кореш мой, Дениска, там остался за меня. Я, конечно, всё понимаю, выпили там, порезвились, но зачем было его отделывать?!

Жучок

Час назад Ромка "Нинзя" был счастлив. Тогда он выгуливал свою собаку редкой породы боберман-студебеккер, своими размерами способной напугать среднего размера хомячка. Ромка мечтал о том, что через полчаса максимум он встретится с Ритой и, наконец, переспит с ней. Сладостным видениям мешал этот угрюмый пёс с красочной кличкой Дозя. Дозя в детстве был упитанным щенком и вполне претендовал на кличку Бульдозер, но к 5 месяцам Дозик расти перестал и стал флегматичным с печальными глазами Дозей. К тому же, он был девочкой.

Дозя упорно рвался в заросли травы, не иначе как почувствовав там запах свежего дерьма, ярым фанатиком которого был. Изо всех своих фанатичных сил Дозя тянул поводок, вывалив язык и хрипя от напряжения и удушья. Ромка с удовольствием раскрутил бы глупую животную и забросил туда, куда она так стремилась, но собачка была семейной реликвией, потому что "ещё деда, царствие ему небесное, завещал беречь Дозю". Так что он попёрся в заросли, где в итоге и подхватил жучка, пока ещё о нём не зная.

Закинув Дозю домой, Ромка рванул на стрелку с Ритой. Познакомились они пять дней назад в одном клубе. После первого медляка поцеловались взасос, после второго -- Рита пригласила его за свой столик. Остаток ночи они целовались, пили "за знакомство" и слушали монолог Риткиной подруги о сволочах, которые не думают о людях, а люди, между прочим, тоже целоваться хотят. Подругу первым такси отправили домой, а сами ещё долго сидели во дворе. В общем, нашли друг друга.

Дальше всё по стандартной схеме: цветы, кино, бары и скверы. А сегодня Ритка согласилась переспать с ним. Планировалось поехать в один бар, там выпить, а потом поехать в гостиницу. Оба жили с родителями, а потрахаться больше негде.

В баре всё шло по накатанной. Общались, словно смакуя предстоящую ночь, о совершенно посторонних темах: Коэльо, Мураками, Уэлш, Пелевин... Шло всё отлично. Со стороны обоих чувствовалось предвкушение. И тут о себе дал знать жучок.

Жучок устроил произвол. Видимо, в Ромкиных штанах он себя чувствовал не то что бы как дома, но как в гостях у сказки, однозначно. Эта маленькая "насекомая", вконец охамев, затеяла шоу песни и пляски, как минимум, районного масштаба. Цепляясь за волосы на теле Ромки, жучок лихо перебирался с одной ноги на другую, делая привал и перекус где-то между ними. В общем, Ромке стало жутко некомфортно, и Ритка отошла на второй план. Тому было несколько причин.

Во-первых, Ромка очень боялся насекомых. Особенно ползающих. Во-вторых, мало ли. А вдруг по его достоинству ползает не какой-нибудь жук-навозник, а скорпион? Или тарантул?

Беда в том, что Ромка в настоящих рэпперских джинсах, в таких широких штанах, задние карманы которых свисают до уровня колен. Теперь на всей территории от пятки левой ноги до пятки правой безраздельно царствовал жучок. На попытки Ромки придавить его пальцами, жучок прикидывался мёртвым, скрипел хитином, но оставался жив.

Рита поначалу не обращала внимания на странные вздрагивания кавалера, его рукоблудие по собственным гениталиям, но потом женское любопытство не выдержало:

-- Ты чего?

-- В смысле? -- Ромка сделал вид, что не понимает, о чём речь.

-- Ну, крутишься, вертишься, отвечаешь как-то невпопад, что-то случилось?

-- Да нет, нормально всё. Нога зачесалась.

-- Смотри, чтобы ещё что-нибудь не зачесалось, -- улыбнулась Рита.

"Вот сука! -- подумал Макс. -- Ещё издевается! Чёрт, но с жуком пора что-то делать! Может ножиком потыкать? Нет, ещё в предсмертных конвульсиях тяпнет за ногу. В туалет сходить, что ли? Сниму штаны, вытащу эту тварь и спущу в унитаз. Чёрт, как же я её руками возьму? Она же укусит, небось, если её в руки взять..."

В этот момент жучок впился в Ромкино достоинство. Стиснув зубы, он стерпел, не закричал, но колени рефлекторно дернулись вверх и со всей силы состыковались с крышкой стола. Рита упала со стула. В падении она успела поймать на голову практически полный бокал с пивом, в результате чего получила нокаут и временно вышла из игры.

Пятнадцать минут вздохов и причитаний слабонервных посетительниц бара и обмахивания Риты полотенцем персоналом заведения вкупе с нашатыркой ничего не дали. Рита как упала под стол, так там и лежала. Вызвали скорую. Ромка сидел и отрешённо думал о том, что вечер удался! Вот и потрахались!

Никто не заметил, как жучок выпал из штанины и деловито направился к выходу. На пороге он расправил крылья и улетел.

А Ромка Ритку всё-таки трахнул.

Измена

Вечер обещал получиться. У Джо на неопределённый срок уехали родители, и он превратил свою квартиру в модное место проведения досуга среди своих друзей. После нескольких подряд беспробудных пьянок с разными действующими лицами квартиру было не узнать. От пьянок и шлюх Джо устал как морально, так и физически. Окончательно его добивал вид раздолбанной к чертям хаты.

На шестой день Джо, проснувшись, ужаснулся увиденному. Он пинками разогнал всех гостей мужского пола, оставив только девчонок, которых незамедлительно заставил произвести уборку, причём как сухую, так и влажную.

После уборки девчонки рассчитывали отдохнуть, попить шампанского и развлечься, но Джо их жёстко обломал и погнал прочь.

-- Валите, милые дамы, по домам! Ко мне сегодня родители приезжают.

От такого страшного известия "милые дамы" обеспокоились и разбежались.

Джо остался один. Ему хотелось покоя и определённости. Так как предыдущие пять дней всё шло совсем не по плану и беспримерно шумно.

Первым делом он позвонил своему другу Ромке, так же известному как "Нинзя". Ромка сказал, что баб долой, собраться небольшой кампанией и поиграть в карты -- самое то. Джо идея понравилась.

На банкет были также приглашены Гарик, Лёня Потный и Даня Лысый.

В течение дня Джо лишь раз побеспокоил сосед по площадке -- Георгин Маркович. Только он начал жаловаться на плохой сон и выкладывать просьбу сильно не шуметь, Джо захлопнул перед его носом дверь. О соседе ходили слухи, что он спит с резиновой женщиной. Однажды он с ней даже развёлся. Рассердился и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час...

К вечеру все подъехали.

Взяли хорошей финской водочки, немножко её заморозили, нарезали свежих огурцов, помидоров, разложили зелень, куски холодной телятины, ветчины. Открыли пару банок маринованных огурчиков -- как раз под водку.

Вскрыли пару колод карт, Лёня раздал фишки. Большой игре, дружескому общению за жизнь и приятному времяпровождению ничего не должно было помешать.

***

Проблемы начались после третьей бутылки водки. Дане Лысому каждые пять минут на мобильник стала звонить его подруга и сожительница Наташка с наивными вопросами: "Ты где?", "Когда вернёшься?". И вопросами риторическими: "Почему так долго?", "Тебе без меня не скучно?". Кроме того, на повестке дня были заявления: "Я устала тебя ждать" и "Ты меня не любишь".

Поначалу Даня особо не беспокоился, да и вообще не думал как-то напрягаться по поводу своей эгоистичной девушки, но после очередного звонка он подавился водкой и покраснел.

Ромка и Гарик моментально отреагировали и дали Дане дружеские советы: "Да пошли ты её на хрен!" и "Одолел! Выруби телефон!".

Положение осложнялось тем, что каждый раз во время разговора игра прерывалась, и все были вынуждены слушать отмазки и оправдания Лысого.

-- Это называется "подкаблучник"... -- глубокомысленно заметил Джо.

-- Это -- рабство, -- сообщил Гарик.

-- Не понимаете, мужики, это -- любовь. Влюбитесь -- поймёте, -- вступился за Даню Потный.

Замолчали.

В тишине комнаты были слышны какие-то истерические крики из трубки Дани и отрывистые фразы, которые время от времени ему удавалось вставить в разговор: "Любимая, ведь мы столько лет вместе...", "Пожалуйста, не делай этого! Ведь я тебя так люблю!", "Я уже выезжаю! Милая, ты же не сделаешь этого?", "Наташ, душа моя, прости, прости, не надо, я выезжаю!".

Раздались гудки. Даня с отрешённым лицом сидел и тупо глядел в одну точку. Потом решительно встал и сказал:

-- Парни, извините, мне надо ехать.

На Даню посмотрели со смесью жалости и презрения.

-- Ну, раз такое дело, езжай, -- сказал Ромка. -- А в чём дело-то?

-- Всё серьёзно, пацаны! Многое на кону!

-- Что?

-- Да купил сегодня пакет травы и Наташке зачем-то похвастал. Так вот, если я через полчаса не буду дома, она его выкинет!

Георгин Маркович проснулся от громкого взрыва смеха в соседней квартире. Нежно обнимая резиновую женщину, он пробормотал: "Эх, ну и молодёжь пошла..."

2003-2004

Приключения Гарика и Потного

История первая

-- Крыса моя меня одолела, будит каждое утро ровно в семь тридцать! -- пожаловался Потный.

-- А ты часы от неё спрячь, -- посоветовал Гарик.

Гарик с Потным сидели на лавочке и пили пиво. Занудный рабочий день позади, и сейчас можно насладиться холодным пивом, бьющим в глаза вечерним солнцем и видом проходящих красоток. Начался пятничный вечер, и впереди Гарика ждали манящие выходные со всей атрибутикой: пятничная пьянка, субботнее продолжение, знакомства с новыми девушками, секс до состояния нестояния и, по желанию, абсолютное ничегонеделанье!

С Потным Гарик встретился по пути с работы. Лёня Потный действительно потел сверх нормы. Маленький, толстый, в очках, с большущим пузом, Потный нигде не работал, но всегда был при деньгах. Самое интересное, что, несмотря на невпечатляющую внешность, Лёня всегда был душой компании, шутил много, жёстко, зачастую бестактно и нравился девушкам, если, конечно, успевал блеснуть остроумием за тот коротенький промежуток времени, который ему выделяли.

Сам Гарик работал верстальщиком в одном еженедельнике. Работа была скучная, но приносила какой-никакой стабильный ежемесячный доход. На пиво хватало. На девушку -- нет. Девчонки ему все попадались какие-то капризные и требовательные. Не складывались у Гарика постоянные отношения с женским полом. Обаяния охмурить девчонку на ночь хватало, дальнейший "охмурёж" понравившейся девушки требовал финансовых вливаний, с чем у Гарика были проблемы.

У Потного девушки тоже не было, зато были деньги. Гарик играл важнейшую роль в стратегии съёма: он знакомился с девушками, а далее подключался некрасивый Потный со всем своим остроумием и деньгами. Девчонки таяли от грубой лести, порции анекдотов, шампанского, сияющей улыбки Гарика и со временем даже переставали обращать внимание на запахи Потного.

Вот и в этот раз, перед уходом с работы, Гарик позвонил Лёне, и они встретились. Сидели в парке, пили пиво и обсуждали, куда можно двинуть и с какими перспективами. Надо сказать, что жили они в небольшом городе, и альтернатив было немного. Пара клубов, несколько гоп-дискотек, единственный на весь город кинотеатр, несколько вполне перспективных аллеек и парков и день рождения Раи.

Была Рая некрасива даже на самый непритязательный взгляд, но считала себя привлекательной и утончённой особой. Она любила читать модные журналы, курила тонкие сигареты и увлекалась поэзией, что, по её разумению, давало ей стократное преимущество перед остальными девушками города. К сожалению, ни Cosmo, ни Vogue, ни даже Цветаева с Ахматовой были не в силах удлинить и выпрямить Райкины ноги, увеличить плоскую грудь и как-то украсить откровенно неказистое лицо.

Рая работала вместе с Гариком, занималась дизайном рекламных модулей. Гарик ей нравился, и она включила его в список достойных посещения вечеринки в честь её дня рождения. К своему несчастью, она не знала, что с Гариком всегда ходит Потный.

***

Подумав, идти решили всё-таки к Райке. Вопрос экономии средств, а также потенциально новые знакомства вдохновили Лёню, и, несмотря на уговоры Гарика к Рае не ходить, Потный решил, что идут они к Рае. Куда идти, всегда решал Потный, так как финансирование гулянок, как уже сообщалось выше, было его привилегией.

Оставалась одна проблема. Что подарить Рае, которая хоть и неказиста, но день рождения -- праздник святой, и портить его имениннице не хотелось. Думали недолго. Идея что-то покупать, робко выдвинутая Гариком, была сразу же Лёней, как претенциозная и нерациональная, откинута к чёрту. Рациональной и адекватной идеей было признано подарить Рае крысу Потного.

-- Пусть теперь Раю с утра будит, как бы подарок "два в одном": и животное домашнее, и будильник в одном флаконе, -- сказал Лёня.

-- Не говори, очень полезный подарок получается! -- согласился Гарик.

Заехали к Потному, взяли крысу, выпили ещё пива, потом ещё, и ещё чуть-чуть (крыса в это время сидела в трёхлитровой банке и принюхивалась). От выпитого друзей разморило, едва не уснули, но всё-таки собрались и поехали к Рае, которая жила в новой высотке с кодовым замком на двери и лифтом, работающим строго по карточке. Конечно же, Рая жила на девятом. Естественно, Гарик забыл код, который ему днём сообщила Рая.

Когда они подошли к нужному подъезду и их встретила закрытая дверь, Гарик с Потным удивились. Они были уже нетрезвые и по пути строили догадки о том, в неглиже встретит их Рая или нет. А тут запертая дверь. Поломились, пробовали подобрать код, потом утомились и сели перекурить.

Вдруг Гарику в голову пришла гениальная идея.

-- Слушай, Лёнь, по идее там люди уже вовсю празднуют, да?

-- Да, черти, нас сто пудов не дождались! -- с энтузиазмом воскликнул Потный.

-- Это же ни черта нечестно, да?

-- Конечно! Уроды нечестные! -- чувствуя свою правоту, распалялся Потный.

-- Надо им отомстить! Я схожу за водкой, которую мы прямо тут пока разопьём, а ты сиди здесь и стереги дверь. Как кто-нибудь откроет, ты сразу же влетай внутрь и жди меня. Хорошо?

-- Хорошо. А если никто дверь не откроет?

-- Тогда будем пить водку здесь! А эти уроды пусть празднуют без нас!

И Гарик пошёл в ближайший магазин. Района он не знал, следовательно, и то, где находится магазин, представлял смутно. Немного пошатываясь, он двигался по улице, надеясь, что чутьё его не подведёт.

***

В это время Лёня вовсю развлекался с крысой. Схватив за хвост, он раскручивал её, пафосно объявляя окружающим: "Аттракцион невиданной смелости!". От "аттракциона" крысу стошнило, и Потный расстроился. Крысу свою он любил, и мысль о том, что придётся её дарить какой-то Рае, перестала его вдохновлять. В это время открылась дверь подъезда, и оттуда вышел какой-то мальчик с собачкой. Выполняя директивы Гарика, Потный резко вскочил, побежал к двери подъезда и успел забежать внутрь до того, как она захлопнулась.

В подъезде Лёня осмотрелся и решил, что пока Гарик вернётся, он успеет быстро подняться к Рае, познакомиться, выпить за знакомство и шустро спуститься вниз за Гариком. Мысль, что он не знает точного адреса, а именно номера квартиры Раи, пришла к нему только тогда, когда он весь в мыле и тяжело дыша, поднялся на нужный девятый этаж.

Стандартная лестничная площадка, слева -- три квартиры, справа -- три квартиры. Шансы на попадание были довольно высоки. Но Лёня решил действовать хитро и менее трудозатратно. Он стал подслушивать под каждой дверью, чтобы по звукам праздничного вечера определить нужную квартиру. За этим занятием его застукала одинокая старушенция, наблюдавшая за подозрительными перемещениями Потного через дверной глазок. Неожиданно открыв дверь, она спросила:

-- Что вы здесь делаете, молодой человек? Я сейчас милицию вызову!

-- Здрасьте! -- бодро поздоровался Потный, -- где тут Райка живёт? Она меня на день рождения пригласила, а я номер квартиры забыл. Помню только, что этаж девятый.

-- Это какая Райка-то? Бурцева иль Филонова?

Потный на секунду задумался.

-- Бурцева, -- не растерялся Лёня, -- какая же ещё.

-- Тогда тебе в восемьдесят девятую, -- с этими словами старушка закрыла дверь и продолжила наблюдение.

Подозрительный молодой человек долго топтался у двери в квартиру номер восемьдесят девять, поводил носом подмышками, скривился, махнул рукой, вытащил из сумки трёхлитровую банку с чем-то внутри, засунул её обратно, потом ещё потоптался, вытащил банку вновь и нажал на звонок.

Дверь открыла Бурцева Раиса Аркадьевна, редактор газеты "Вечернее время". Раисе Аркадьевне было тридцать восемь, но выглядела она свежо и аппетитно. Потный даже ошибся в определении её возраста, дав ей лет двадцать шесть, не больше. Она собиралась на свидание с очередным кавалером, а потому была при параде и готовилась к выходу. Жила она одна, гостями, кроме любовников, были её подружки, но ни те, ни другие без предупреждения не приходили. Поэтому она с явным удивлением смотрела на этого толстого и жизнерадостного юношу, протягивавшего ей банку с крысой.

-- Уважаемая Рая! Меня зовут Леонид, я друг Игоря, вашего сотрудника. Позвольте поздравить вас... с днём вашего рождения... и... э-э-э... преподнести вам в качестве подарка это... э-э-э... замечательное создание -- домашнюю... э-э-э... крысу.

С каждой Лёниной фразой лицо Раисы Аркадьевны всё больше вытягивалось в изумлении, а Лёня, думая, что всему виной его пот и внешность, запинался. Одновременно с этим он успел подумать, что Райка-то совсем ничего, и зря Гарик на неё бочку катил.

-- Разрешите войти, Рая? -- поинтересовался Лёня, с ужасом ожидая, что ему откажут.

-- Молодой человек, вы, видимо, ошиблись...

Лёня дальше не слушал. Он понял, что ему отказывают в приёме, что гости, к гадалке не ходи, уже распивают третью, а то и четвёртую бутылку водочки или коньячка, заедают вкусными салатиками, а ему, Лёне, -- хрен с маслом, а не день рождения. "Ну, уж нет! -- подумал Лёня, -- Это им -- хрен с маслом!".

Лёня отодвинул Раису и со словами: "Ну, где у вас тут празднуют?" -- не снимая обуви, двинул в зал. В гостиной, естественно, никого не обнаружил, зато нашёл початую бутылку коньяка, который в качестве допинга перед свиданиями использовала Раиса Аркадьевна. "Ну, ё-моё, так и знал, что уже пьют!" -- подумал Потный. Он сел в кресло, налил себе грамм сто коньячку, выпил, закусил лимончиком и почувствовал, как приятное тепло разливается по телу.

-- А где гости-то? -- спросил Лёня у окаменевшей от такого хамства "именинницы". -- По домам уже разошлись или в шкафу прячутся?..

***

Чутьё Гарика не подвело. Не пройдя и пары сотен метров, он набрёл на продуктовый магазин. Отстояв минут пятнадцать в очереди, он купил всё необходимое и пошел обратно.

Когда Гарик вернулся с бутылкой "Кристалла", пакетом томатного сока и двумя пластиковыми стаканчиками, Потного на месте встречи уже не было. "Так он зашёл всё-таки!" -- осенило Гарика, и он направился к подъезду, весело посвистывая и размахивая пакетом с покупками.

Работа верстальщиком за пару лет основательно подсадила зрение Гарика, но он принципиально очков не носил. Какого же было удивление Гарика, когда, подойдя к двери, он увидел, что она закрыта так же, как и раньше. Не веря глазам, Гарик подёргал за ручку, потом наклонился к замку и почему-то шёпотом стал звать Потного. Потный не отзывался.

В отчаянии Гарик вернулся на лавочку, налил себе водки и залпом выпил. "А, Потный уже гуляет наверху, похоже, -- думал он. -- С девчонками знакомится, салатики пожирает!".

Вообще-то Лёне можно было позвонить на сотовый, но связь у Гарика была односторонняя -- только на входящие. И не успел Гарик об этом подумать, как у него зазвонил телефон.

-- Да!

-- Алло, Игорёша, привет, а ты где? Мы уже заждались тебя, -- щебетала в трубку Рая.

-- Кто это? Зачем? -- не врубился Гарик.

-- Да я это, Рая Филонова, ты что, уже готовый, что ли? Ты придёшь ко мне или нет? Уже и девчонки все собрались, и мальчики кое-какие подошли, сидим все, ждём тебя...

-- А, Райка! -- понял Гарик. -- Приду, конечно. Только что за мальчики ещё? Потный там у тебя уже? А? Что говоришь? Пока не потные? А какие? А, знакомые... Ясно... А что за знакомые? Подружкины... А, понятно... А зачем подружки мальчиков привели? Чтобы веселее было? Ну-ну... Ладно, разберёмся... И это... Ты мне код напомни, а то я что-то запамятовал.

-- Три, пять, два, девять -- запомнил? Когда будешь?

-- Уже скоро. Сейчас буду. Скажи Потному, чтобы эта су...

Телефон Гарика тоненько запиликал и отключился. Сдохла батарейка. Но это было уже нестрашно.

Уверенно подойдя к двери, Гарик с третьей попытки набрал код и вошёл в подъезд. Попробовал вызвать лифт, ничего не добился, плюнул и резво побежал на девятый этаж. Пятничная гулянка, так долго не дававшаяся в руки, маячила совсем близко. Оставалось чуть-чуть.

***

-- Что вы себе позволяете, молодой человек! -- не своим голосом возмущалась Раиса Аркадьевна. Она была в шоке от ситуации, и происходящее казалось ей каким-то сном. Всё было так хорошо: позвонил Павел Григорьевич, пригласил её в ресторан, правда, Раиса Аркадьевна пока не решила, давать ли ему сразу, или потрепать нервы, обсудила с подружками перспективность Павла Григорьевича, посетила салон красоты, маникюр, эпиляция, укладка волос...

Потный сразу просёк, что Райка -- ещё та штучка. Делает вид, что не причём вообще, гостей попрятала, а улики-то -- вот они, налицо! Выпивка, закуска на столике, хозяйка при полном параде, дома чистота и порядок (сам Потный убирался дома только перед приходом гостей). Правда, Лёню немного смущало то обстоятельство, что не было видно никаких салатов, и рюмка была всего одна, но, как всякий теоретик, он сделал на это скидку.

-- Да, ладно, Рай, не кипятись. Сейчас Игорян подойдёт, он тебе всё объяснит. Мы, понимаешь, код забыли, всё в подъезд зайти не могли. Вот Игорь и говорит, а схожу-ка я в магазин!..

Далее Потный в подробностях рассказал, какие они с Гариком чудесные друзья с детства, как он, Потный, уговаривал Гарика провести этот чудесный вечер именно у Раи, которая, по словам Гарика, страшна как чёрт, но он, Потный, не поверил ни слову и теперь убеждается в своей правоте и неправоте Гарика. Затем Потный описал, как он был шокирован от неземной красоты Раечки (в дальнейшем он её только так и называл).

Чуть позже он внезапно переключился на то, каким чудом он всё-таки проник в дом, как общался со старушкой-партизанкой, описал, как хорошо иметь дома свою крысу, как восхитительно просыпаться утром от того, как эта милая зверушка забавно лезет в рот ровно в семь-тридцать...

Во время монолога Потный не забывал подливать себе коньячку. Потом, словно вспомнив что-то, ахнул, сбегал на кухню, нарезал бутербродов с колбасой и сыром, украсил всё это дело листьями салата, принёс ещё рюмку, усадил ошеломлённую Раису в кресло, поцеловал ей ручку, сунул туда же рюмку коньяка, чокнулся, выпил за здоровье именинницы, закусил и, наконец, заткнулся.

Немного помолчали. Тут Лёня всплакнул, сказал, что не ожидал такого поведения от такой девушки (при слове "девушка" Раиса вздрогнула, покраснела и одним движением опрокинула в себя содержимое рюмки), которой он, Потный, дарит самое дорогое существо в своей жизни -- домашнюю крысу.

Крыса суетилась на дне банки, периодически вставая на задние лапы и принюхиваясь. Взглянув на неё, Потный вспомнил про Гарика, тюкнул себя толстой ладошкой по лбу и ринулся за корешем со словами: "Извини, сейчас вернусь, быстро я".

***

Гарик поправил причёску, отдышался и позвонил в дверь. Дверь открыла Рая:

-- О! А я уже и не надеялась. Проходи!

Гарик гаркнул поздравление, снял обувь и прошёл в гостиную. Рая заперла дверь и пошла за ним. Гарик огляделся. Так, Галя здесь, Маринка, ещё две какие-то незнакомые девушки и, как апофеоз всему, два каких-то прилизанных парня. Лёни не было.

-- Я что-то не понял, Рай... Потный где?

-- В смысле? Кто потный?

-- Лёня Потный, мой товарищ, мы с ним вместе к тебе шли, потом разминулись... Ты мне по телефону ещё сказала, что он у тебя.

Незнакомые девчонки хихикнули, а парни даже сидя, умудрились посмотреть на стоявшего Гарика свысока. В следующие пару минут Гарик, по рассказам Раи и гостей, понял, что Лёня не приходил, крысу не дарил и вообще, "Гарик, сел бы уже за стол". Гарик решил, что чёрт с ним, с Лёней, сам виноват, а он, Гарик, теперь имеет полное право отдохнуть.

Незнакомую девочку слева звали Настей, а справа -- Леной. Девчонки весело улыбались, на первый взгляд, были очень ничего и капризно ныли, что им никто не наливает. Оценив обстановку: а стол ломился от угощений, а на четверых парней, включая пропавшего без вести Потного и двух незнакомых парней, приходилось пять девчонок -- Гарик мысленно потёр ладони и взял инициативу в свои руки.

Ребят звали Евгений и Лев. По тону, с которым они знакомились с Гариком, называть их Женей или Лёвой было чревато. До подхода Потного Гарик решил отношений с ними не обострять.

***

Потный пулей спустился вниз, приоткрыл дверь и опасливо выглянул во двор. Гарика не было. Лёня набрал номер Гарика, но его телефон не отвечал: "абонент вне зоны обслуживания". Обескураженный Потный подождал минут десять, выкурил пару сигарет, а потом решил возвращаться к Раечке.

Раиса Аркадьевна зря времени не теряла. Она позвонила Павлу Григорьевичу, с которым у неё должно было быть свидание, и, глотая слоги и окончания, взахлёб рассказала о происшедшем.

"Он сейчас вернётся! Я в ужасе, не знаю, что и делать! С виду -- и не грабитель вроде, но я всё равно боюсь!" -- рыдая, жаловалась она Павлу. Павел Григорьевич немного испугался таинственного незнакомца, но, боясь показаться Рае трусом, сказал, что он сейчас же приедет. Раиса Аркадьевна немного успокоилась, поправила причёску и села ждать.

Потный почти поднялся наверх, когда у него зазвонил телефон. Это Гарик, якобы отлучившийся в туалет, звонил с Райкиного телефона.

-- Где тебя носит, чудила? -- вежливо поинтересовался Гарик.

-- О! А я тебя уже заколебался ждать, ты что, в магазине ещё?

-- Ты чего свистишь? Я уже давно как вернулся, и сейчас у Райки! А вот где ты?

-- Я тоже... э-э-э... у Райки... Что-то я тебя там не видел! Ты тоже прятался, что ли? -- искренне удивился Лёня.

-- Лёня, чудила, ты в своём уме-то? У какой ещё ты Раи? Где я прятался? Ты о чём вообще? -- Гарик от возмущения повысил голос. -- Я не знаю, у какой ты Раи, но факт -- ты не у той Раи. Короче, поднимайся на девятый, квартира девяносто два, жду. Конец связи.

До Лёни дошло. Всё вставало на свои места: он ошибся квартирой, а это объясняло, почему гостей у Раечки не было, почему стол был не накрыт, и почему Раечка вела себя неадекватно...

Оставалось вернуться к Раисе Аркадьевне, извиниться, забрать банку с крысой и идти праздновать. Скрепя сердце (что ни говори, а Раиса Аркадьевна Лёне очень понравилась), Потный продолжил своё восхождение. Сердце колотилось, дыхалка у Лёни была ни к чёрту. Когда он поднялся, на площадке открылись двери лифта, и оттуда вышел Павел Григорьевич.

-- Папа? -- удивился Потный. -- А ты к кому?..

***

"...Этот молодой человек ведёт себя неприлично...", "...А вы слышали, как он выражается?..", "Раиса, как вы могли его пригласить?.." -- сквозь стеклянную дверцу балкона прекрасно доносились обрывки фраз разговора остальных участников праздничного вечера. Гарик нервно докурил, зло выкинул окурок и как ни в чём не бывало вернулся к столу.

В дверь постучали. Негромко, но требовательно и настойчиво. Со словами: "Это -- Потный! Я открою!" -- Гарик метнулся к двери. Открыв дверь, он остолбенел: перед ним стоял ухмыляющийся Потный с какой-то привлекательной и фигуристой женщиной. Потный нахально обнимал её за талию, ладонью поглаживая крутое бедро.

-- Ох... -- разинул рот Гарик... -- Здрасьте...

-- Челюсть подбери, гы-гы... Знакомьтесь! Это -- Раечка, а это -- мой друг Игорь. Да, тот самый, -- Потный весело лыбился и восторгался сам собой. Он сам (!) познакомился с красивой взрослой женщиной, и она его не отвергла, он отбил её у своего отца ("Пап, ты лучше иди домой, а то там мама, наверное, волнуется..."), наконец, он пришёл с этой женщиной в гости!

Гости сели за стол. Пили много и хорошо, Гарик едва успевал доливать. Гости раскраснелись от выпитого, разговоры становились всё более фривольные, и вот уже Евгений, смущённо улыбаясь, положил руку на коленку Гарика, а Лев ревниво на всё это поглядывал и кусал губы. Реакция Гарика была мгновенной: без раздумий он вилкой пресёк наглые поползновения.

Евгений закричал тоненько, но так громко, что казалось, у него внутри спрятана сирена скорой помощи. Девчонки, не поняв в чём дело, тоже принялись орать, и лишь Гарик с Потным сохраняли спокойствие. Лев кинулся на помощь сердечному другу, но Лёня ткнул его локтем в нос.

Гарик налил себе с Лёней водки. Друзья выпили, закусили солёными огурчиками и удовлетворённо откинулись на спинку дивана.

За это время голубки Евгений со Львом, никому ничего не объясняя, не прощаясь, спешно покинули вечеринку. За столом стало свободнее. Женская половина налетела на друзей с обвинениями и расспросами.

Гарик вытянул вперёд ладонь, знаком показывая девушкам замолчать, а потом всё объяснил.

-- Это ж педерасты, понимаете? -- объяснял он изумлённым девчонкам. -- Женя этот меня за колено схватил, ласково так...

-- Точно педерасты, я их сразу просёк, -- авторитетно подтвердил Потный. -- Им вообще здесь не место, в такой хорошей компании. Правда, Раечка? Ну, какой с них толк? Сейчас бы выпили, съели всё и уехали.

Обе Раечки согласно закивали головами.

Постепенно обстановка вновь стала весёлой, во многом благодаря непосредственности и задорным байкам Потного. Лёня чувствовал себя героем и звездой вечера. Над каждой его шуткой все ржали так, что соседи заволновались.

Потанцевали, утомленные вновь сели за стол.

Раскрасневшийся Потный нащупал под столом коленку Раисы Аркадьевны, пролез под юбку и остановился, наблюдая за реакцией редактора газеты "Время". Редактор явно была не против. А когда Лёня пошёл дальше, она крепко сжала ноги, и Потный так и остался сидеть, однорукий.

Осмелевший и вконец захмелевший Потный свободной рукой обнял Леночку. Леночка громко, явно на публику, произнесла: "Наконец-то..." -- и прижалась к Потному. История с рукой, правда, уже другой, повторилась.

-- Лёнька, я тебе уже минуты две назад налил, ты чего не пьёшь? -- спросил Гарик. -- Лёня, твою мать! Лёня!

Оставшийся без рук Потный наклонился, обхватил рюмку губами и, резко запрокинув голову, выпил водку, крякнул и занюхал, засунув нос в декольте Раечки...

...и проснулся от грубого встряхивания.

-- Лёня! Потный, твою мать! -- зло говорил Гарик, продолжая трясти друга. -- Просыпайся, чудила, всё проспали на хрен!..

История вторая

...По крайней мере, это было весело. Но весело было уже потом, а поначалу всё казалось каким-то кошмарным сном.

Обычный вечер обычной пятницы. Столица веселится.

Гарик сидел в офисе, теребил сигарету и нервно раскачивался на стуле. Внеплановая работа не давала поводов для оптимизма. Шеф решил, что их газете нужен новый сайт, и вот вовсе не веб-дизайнер, а совсем даже верстальщик Гарик должен был этот сайт вынуть да положить шефу на стол в понедельник утром.

Утешала Гарика одна мысль, что его лучший друг Потный накануне обожрался шашлыка из несвежего мяса и теперь убитый горем валялся в больнице. То есть плохо было не только Гарику.

И быть бы шефу в понедельник довольным, а Гарику -- с премией, учитывая то, что Гарик обложился самоучителями по веб-дизайну и даже нарисовал некое подобие будущего сайта, но тут зазвонил мобильный.

***

Лёня Потный в больнице был всего второй день, но сказать, что ему там уже всё осточертело, значит, не сказать ничего. Энергия Потного не находила выхода и тратилась на тщетный троллинг соседа по палате -- коматозного старичка с бешеным метеоризмом.

Старичок, видимо, в молодости помогал Колчаку, но потом резко переквалифицировался в большевики и теперь травил байки о том, какое лихое было время. Даже Лёня, историю знавший в основном по "Неуловимым мстителям" и "Гладиатору", подлавливал завравшегося деда на нестыковках. Количество исторических личностей, которых Георгин Маркович знал лично -- и не просто знал, а выпивал с ними и помогал в их деяниях -- не поддавалось учёту и радовало воображение. Ильич и Чапай, Врангель и Гоголь, Павка Корчагин. ("Ну, не сам, как вы понимаете, молодой человек, а его прототип!".) Че Гевара, Гагарин, Брежнев, Борька Ельцин и Вовка Путин.

-- А вот было как-то, помню, это на Кавказе... Год это был, доложу я вам, семьдесят шестой. Сидим мы как-то с Шуриком Демьяненко, вы его должны знать, молодой человек, по "Кавказской пленнице". Да... Хорошо сидели, я тогда еще Лёне, тезке вашему, Гайдаю помогал сценарий писать для его нового фильма... Хорошо сидели -- как сейчас помню -- шашлычки сочные, вино грузинское...

При мысли о шашлыке Потного скрутило, он посинел и, смешно вихляя тяжеловесным задом, рванул в туалет.

Вернувшись, Потный понял, что его отсутствия никто и не заметил. Старичок, похоже, закончив историю про Шурика, начал новую -- о совместном походе через океан с Туром Хейердалом.

Лёня, доведённый до отчаяния залихватскими историями Георгина Марковича, решил, что пора делать ноги.

Под степенный говор Георгина Марковича о том, как он водружал флаг над рейхстагом в сорок пятом, Потный быстро переоделся, собрал вещи, открыл окно, перемахнул через подоконник и исчез в темноте.

***

Гарик сидел и отрешённо смотрел на монитор. Только что позвонил Кеша и сообщил неожиданную новость. Кеша вышел в отпуск -- раз. Кеша получил нереальную сумму отпускных -- два. Кеша приглашал Гарика и Потного вместе (!) это дело отпраздновать -- три.

Чтобы понять удивление и ступор Гарика, стоит немного подробнее рассказать о Кеше.

Кеша был патологически туп и жаден. Как-то стояли они с Потным, разговаривали. Потный закурил сигарету. Кеша предложил ему покурить вместе, то есть оставить полсигареты. "Хорошо", -- согласился Потный и продолжил рассказывать историю о двух Раях. Запутавшись, где был сон, а где вымысел, Потный забылся и выкурил всю сигарету сам. На Кешу было тяжело смотреть. Со словами: "Лёня, я же тебя предупреждал, покурим!" -- Кеша достал собственные сигареты и обиженно закурил.

О том, как Кешу раз десять провожали в армию, а на следующий день после шумных проводов, удивлённо встречая Кешу на улице, интересовались, какого рожна он ещё не в армии, -- рассказывать надо отдельно. Но вот о послеармейском "юморе" Кеши ходили легенды. Сидели как-то в одном баре большом, пили пиво, а Потный увлечённо рассказывал какую-то историю. Кеша, восхищённый собственным остроумием, зажёг зажигалку и поднёс её под голый локоть сидящего рядом Потного, чьи вопль и маты взбудоражили всех собак района, которые ещё долго лаяли и вдохновлённо выли.

Во время той же пьянки Кеша внезапно громко и заливисто расхохотался. "Что такое?" -- заинтересовались присутствующие. Оказалось, Кеша плюнул на Пашу, а тот, вот же смешно как! -- ничего не заметил! Естественно, потом пришлось разнимать Кешу с Пашей, но для Кеши эта "шутка" вошла в золотой фонд его личного юмора.

И вот этот Кеша... Сам! По собственной воле! Приглашает Гарика с Потным! К себе! В гости! Отпраздновать его отпуск! За его же счёт!

Уму непостижимо, и неисповедимы пути, да. Изумлённый Гарик уже было собрался звонить Потному и любыми путями вытаскивать его из больницы, но тут снизу позвонил вахтёр и сказал, что к Гарику пришли.

Гарик спустился и с радостью обнаружил на крыльце Потного, тот осклабился и почему-то с виноватым видом сообщил, что сбежал с больницы.

Гарик похлопал Лёню по плечу:

-- Да у тебя чутьё! Вовремя! Ты не поверишь...

И Гарик передал Лёне разговор с Кешей. На сборы много времени не ушло. Через полчаса друзья стучались в Кешину дверь.

***

Кеша Лягодицын не отличался ни умом, ни сообразительностью. Поэтому, несмотря на то, что сам же и приглашал к себе гостей, долго тупил и не понимал, чего от него хотят. А хотели Гарик с Потным немногого: выпить да поговорить за жизнь.

-- Кеша! До понедельника мы совершенно свободны! -- порадовал друга Потный.

-- Мы полностью в вашем распоряжении, отец Иннокентий! -- добавил Гарик.

Стол ещё накрыт не был. На кухне хозяйничали какие-то незнакомые девушки, а в зале сидели какие-то незнакомые парни. "Коллеги", -- объяснил Кеша и, никого ни с кем не познакомив, ушёл в магазин.

-- Здорово, братва! -- гаркнул Потный. -- Давайте знакомиться! Меня Лёней зовут, а этого стручка -- Гарик.

Ребята, представившиеся Михаилом и Павлом, похоже, знакомству рады совсем не были. Узкий дружный коллектив с ограниченным контингентом баб на глазах превращался в сборище разномастных Кешиных друзей.

Вернулся Кеша. Оставил продукты на кухне, а сам пришёл в гостиную.

-- Ребята, мы тут решили коллективом отпраздновать мой отпуск, только с работы, ещё ничего не успели приготовить. Может, пока телевизор посмотрите? -- поинтересовался Кеша.

-- Кеша! Ну, какой ещё телевизор? Где пиво? Где водка, так сказать, аперитив? Ну-ка гони на стол! -- потребовал Гарик.

-- Конечно, Кеш, к чему эти условности? Тащи водку и стопки, сейчас с пацанами за знакомство тяпнем, и всё само своим чередом пойдёт, -- поддержал Гарика Потный.

Паша и Миша вяло покивали, видимо, в знак согласия. Кеша смутился и покраснел:

-- Ребят, тут понимаете, такое дело, в общем, я компьютер себе покупаю...

-- Здорово!

-- ...И... в общем... нет водки. И пива нет. И вообще никакого спиртного. И денег нет. Вот.

В воцарившейся тишине отчётливо прозвучал голос Потного:

-- Вот ведь как жопой чувствовал! Ладно, пацаны, не будем портить праздник, скидываемся по стольнику, а Кеша сгоняет за огненной водой.

"Пацаны" скинулись, и Кеша пошёл в очередной раз в магазин.

***

Из магазина Кеша не вернулся. Обескураженные таким ходом событий, гости прождали около часа, а затем было принято решение Кешу не ждать, а садиться за стол самим.

Снова скинулись деньгами, но теперь уже лично Потный пошел в магазин за водкой. Гарик остался развлекать оставшихся девушек байками и анекдотами. Девчонок звали Рита и Оля, и были они смешливыми и симпатичными.

Миша с Пашей оказались неплохими парнями и живо принимали участие в беседе. Вскоре вернулся Лёня, и под водочку с закуской разговор пошёл ещё веселее.

Так что, когда пропал Паша, никто этого и не заметил. Отсутствие Паши обнаружилось, когда пропал ещё и Миша.

Многозначительно улыбнувшись, оставшиеся продолжили застолье.

Паника началась тогда, когда Потный по каким-то одному ему известным причинам решил исследовать квартиру и ни в одной из комнат никого не обнаружил. Причём Пашины и Мишины ботинки стояли на месте, а звука открывания и закрывания входной двери никто не слышал.

Заволновались. Решили ещё раз осмотреть всю квартиру, искали везде: в шкафах, под кроватями, на балконе, под балконом и даже в мусорном ведре. Паши с Мишей как будто и след простыл.

Внезапно раздался вопль ужаса. В туалете кричала Рита. Прибежали и поразились: в унитазе лежала полупереваренная нога Паши. Или Миши. Нога была словно откушена в месте сгиба, кровь уже не текла, кожи тоже не было видно. Местами проглядывали, белея, кости.

Олю вырвало, а Гарик с Потным, словно сговорившись, перекрестились и оба закурили.

-- Пи...! Ох...! Никогда такого не видел...

-- Надо сваливать отсюда, но сначала лучше вызвать ментов и скорую.

-- Да зачем нужна скорая, ему уже ничем не поможешь! Ты мне лучше скажи, что за ху... тут происходит?

Рита в трансе сидела у стенки и раскачивалась, обхватив руками плечи. Из унитаза послышался звук отрыжки.

-- Что бы это ни было, оно жрёт людей. Заживо жрёт. И благодари Бога, что у нас с тобой мочевые пузыри крепче, чем у тех бедолаг.

-- Вот ведь Кеша, а? Вот ведь сука! Он же сто пудов знал и умышленно нас всех тут собрал. Ты куда?

Гарику в голову пришла мысль поэкспериментировать. Он отодвинул дрожащую Олю, открыл дверь туалета и кинул на пол кусок курицы. Потом закрыл дверь и, отойдя подальше, сел наблюдать. Заинтригованные его действиями, Лёня, Рита и Оля сели рядом.

Секунд через десять за дверью послышался звук лопнувшего пузыря из жевательной резинки, потом звук втягивания коктейля через соломинку, всплеск, бульканье и хруст. Всё это время Гарик безуспешно пытался открыть дверь туалета. Наконец, всё прекратилось, и дверь поддалась.

Открывший дверь Гарик с удивлением увидел, что в туалете почти ничего не изменилось. Все было по-прежнему: синий кафель, белый потолок, рулон туалетной бумаги на стене, коврик на полу, крышка унитаза в том же положении... Не было только курицы. Её, похоже, съели.

***

Конечно, никто во всё это не поверил. Менты недоверчиво слушали возбуждённые рассказы оставшихся в живых.

Хамоватый сержант стал катить бочку на Гарика с Потным:

-- "Кто хозяин квартиры, б....? Где он, б....? Ушёл за водкой и не вернулся, б....? Как так, б....?

Сорвав голос и решив доказать подозреваемым, что всё, что они выдумали, -- наглая ложь, сержант милиции Прокопенко лично оросил унитаз собственной мочой.

И, оскалившись, спросил:

-- Ну, где, б...., ваш монстр?

-- А вы дверь закройте, -- посоветовал Гарик.

Не вопрос. Сержант Прокопенко закрыл дверь, и больше его никто не видел.

Ошалевшие менты решили, что здесь какой-то фокус, и всё это похоже на какую-то разводку. Однако рисковать не стали, и в туалет зашли уже вдвоём. Естественно, больше они оттуда не вышли.

-- Ну вот, -- опечалился Потный, -- новых ментов вызывать.

Каждая следующая партия ментов, конечно же, в сказки не верила и верить не хотела. Так бы и остался город без охранников правопорядка, но заявились умные менты. Умные менты приехали с собакой и проверять версию о прожорливом туалете отправили Рея. Немецкая овчарка и по совместительству друг человека Рей был съеден так же успешно, как и сержант Прокопенко.

И тогда началось! Понаехали всякие особые подразделения и отделы, уфологи и врачи, учёные и экстрасенсы, комитетчики и пожарники -- всё смешалось в Кешиной квартире! В перерывах между допросами и интервью Гарик с Потным успевали накатить по рюмочке, и к утру перегаром от них несло за милю, что, впрочем, не мешало им добавлять к своим историям всё новые и новые факты. Девчонок в шоковом состоянии отправили в больницу, а с Гарика и Потного взяли подписку о невыезде и неразглашении.

***

Что это было -- никто так и не понял. К утру прожорливый туалет наелся и пищу принимать перестал. Ел он всю органику, что подкидывали обезумевшие учёные: сырое мясо, крыс, собачек, обезьянок, кошек и даже аспиранта Сидорова он съел, ни черта не подавившись. А когда наелся, превратился в обычный туалет. Надолго ли?

В СМИ о событии никто не рассказал, потому что журналюг заворачивали в ста метрах от дома.

Кешу объявили в розыск, но до сих пор так и не нашли.

На почве взаимных переживаний, Рита с Олей подружились с Гариком и Потным. Не прошло и недели, как Рита стала девушкой Гарика. Возможно, и Потный стал бы счастливым обладателем девушки Оли, симпатичной и смешливой, но его вновь положили в больницу. На этот раз -- с аппендицитом. В палату к Георгину Марковичу.

Когда Потный бессонными "дрочливыми" ночами валялся в больнице, он рассказывал соратнику Колчака о своих подвигах в Кешиной квартире, на что Георгин Маркович неизменно отвечал:

-- Леонид! Почему в своих историях вы не раскрываете факты ваших половых сношений?!

2003

Фотограф

Рассказ Кеши

Сегодня я сдал последний экзамен. Иду домой радостный, в предвкушении законных каникул и того, чем я, собственно, на каникулах буду заниматься.

Иду по улице. Как бы никого не трогаю, курю сигарету, запиваю пивом. И тут она. Навстречу. Девушка моей мечты! Серьёзно! В топике, мини-юбочке, идёт и улыбается. Пригляделся -- все зубы на месте, ровные, белые, сверкают. "Ну, -- думаю, -- Иннокентий, лови шанс, а то потом всю жизнь жалеть будешь". Иннокентий -- это я.

До мечты моей -- метров двадцать. То есть по идее есть время придумать, как познакомиться, поправить футболку, выпрямить спину и вообще подготовиться!

План даёт сбой уже на второй фазе. Этот шов уже давно разошёлся, но не был особо заметен. А тут, словно решая напоследок подложить свинью, вовремя расходится, и моё совсем не могучее плечо оголяется. Да и чёрт с ним! Настоящие герои на такие мелочи не обращают внимания. Выпрямляю спину, выплёвываю сигарету и делаю большой глоток пива: до объекта остаётся метра три. Иду и улыбаюсь.

Заготовленные слова "девушка-здравствуйте-давайте-познакомимся", уже готовые сорваться с языка, залазят обратно. Потому что между мной и Мечтой вырастает старушенция. Бабулька чистенькая, пахнущая аптекой, зачем-то трясёт перед моим носом авоськой.

"Молодой человек, вам бутылочка нужна?" -- спрашивает. Говорю: "Погодь, бабка, не до тебя сейчас". И отталкиваю её в сторону. Легонечко так. Бабулька начинает падать, в падении инстинктивно размахивает авоськой с пустыми бутылками и задевает ею девушку Мечту. По голове.

Сама же бабка, не иначе засланная недругами, каким-то чудом удерживается на ногах и начинает вопить. Естественно, про меня. Естественно, что-то нелицеприятное. Мечта валяется на асфальте, с задранной юбкой и бесстыдно раздвинутыми ногами. Двигаться наотрез отказывается, а по лбу стекает струйка крови.

Откуда-то прибегает обезьяна. Лезет на Мечту и пытается совершить что-то непотребное. Я, недолго думая, кидаю бабке бутылку с пивом. Старушенция инстинктивно пытается её поймать, безуспешно, и тут же получает долетевшей бутылкой в нос. Я пинком отшвыриваю обезьянку с девушки и пробую сделать искусственное дыхание. Она открывает глаза, слабо улыбается и спрашивает меня, что случилось. Внезапно её глаза расширяются, и...

Очнулся я только в больнице.

***

Рассказ бабки

Ох, ребятки, не от хорошей жизни бутылки я начала собирать. Посудите сами: только за квартиру мне платить надо больше половины пенсии. А пенсия та -- гроши! И дочка не помогает совсем, они с мужем в Якутске сами кое-как перебиваются. А ещё эти, как там по-современному, конкурентки: чуть где зевнешь -- и нет у тебя бутылки.

Как всегда, иду я, ребятки, по проспекту, заглядываю в урны, отмечаю про себя, кто, может, пиво пьёт, наблюдаю за ним, авось выкинет, ему-то она не нужна, а мне -- сдам и будет чего покушать вечером.

И идёт мне навстречу парень молодой, мальчик совсем. Идёт, улыбается, счастливый! И, что главное, я сразу отмечаю: пиво-то он допил почти. А мне, с моими ногами больными, разве ж угнаться за ним? Я и спрашиваю его, не отдаст ли он мне бутылочку? А он мне грубит, мне -- ветерану труда, 42 года на производстве! Иди, мол, бабка, отсюда. Хам! И толкает. Кое-как не упала, хорошо опёрлась на кого-то, кто мимо проходил.

Только обрела равновесие, как этот хулиган кидает мне бутылку, а куда мне, в мои-то годы, бутылки ловить! Не поймала...

Очнулась я только в больнице.

***

Рассказ фотографа

Обычный летний день стоит, работа идёт ни шатко ни валко. А я с бодунища, во рту -- кошки насрали. Только и мыслей:. "Боже, дай клиента, не корысти ради, а здоровья для".

Обезьянка у меня есть. Я её у знакомого морячка на бутылку водки выменял. Тому тоже, как и мне в тот день, "полечиться" приспичило. Обычно люди ведутся на обезьянку, фотографируются с ней за милую душу. Сто рублей за одну фотку отдают.

И вот смотрю: пацан молодой идёт. Скалит зубы, пиво пьёт, сигарку покуривает. Ещё футболка у него рваная, точно помню. Думаю: "Ну, раз ты такой счастливый, то ты точно с моей обезьянкой захочешь сфоткаться!".

И только я рот открываю, как этот пацан нагло швыряет свой бычий окурок мне прямо в глаз! Загибаюсь я, стою руками глаза тру, чтобы, стало быть, слезами всё залить.

Наконец боль отпускает. Я открываю глаза и не верю своему здоровому глазу! Этот пионер лупит мою обезьянку почём зря! Сначала кулаками, потом ногами, да так, что обезьяна моя, бедная, аж летит и об стенку дома башкой, стало быть, бьется. Лежит и не двигается. Только ножкой подёргивает.

Я обиделся, чего тут скрывать. Меня, значит, окурком в глаз, обезьянку отлупил, убил, может, даже, а сам с девчонкой какой-то целуется! А я, когда обиженный, страшный очень. Бегу к нему, а сам глазами ищу, чем бы его приложить. А то, может, он спортсмен какой, ишь как лихо и в меня окурком попал, и обезьянку отметелил, а сам и в ус не дует. По пути вижу, бабка какая-то валяется, ручки на груди сложила, а в руках -- бутылочка.

Ну, я ту бутылочку и прихватил. Подбегаю к пацанчику этому, и бью его по кумполу. Получай, молодёжь, от работника культурного фронта!..

Очнулся я только в больнице.

***

Рассказ обезьянки

Работаю я обезьянкой у фотографа уличного. Он меня у одного моряка купил, за бутылку водки. Дорого дал! За бутылку водки я сама могла из родных джунглей всю родню пригласить.

Каждый день мы с моим хозяином гуляем на улице и предлагаем всем сфотографироваться. Со мной, естественно. Особенно мне с молодыми самками нравится. Потому что я хоть и обезьянка, но обезьян ещё тот.

И вот как-то стоим с моим шефом, как всегда на проспекте. Мимо проходит какой-то пацан в рваной майке. Идет, лыбится чему-то своему, курит, пиво пьёт.

Шеф только открывает рот, чтобы предложить парню "сфотографироваться с обезьянкой", как этот чудила, не глядя, кидает в него окурок. Ну, и в глаз шефу, конечно, окурком этим. Шеф падает и хватается за глаз. А мне не резон с ним вместе падать, я и спрыгиваю.

Пока отряхнулась, почесалась, смотрю -- лежит самка! Восхитительная! Ноги раздвинула и не шевелится. Никто не смотрит, только шеф что-то про себя матерится.

Я и побежала скорее к этой самочке. Запрыгиваю на неё...

Очнулась я только в больнице.

***

Рассказ девушки Мечты

Сегодня я сказала этому мерзавцу, чтобы он мне даже не звонил! Сколько можно мне голову морочить? По этому поводу мы посидели у подружки, выпили вина красного прямо с утра, и я побежала на работу. Думала, скажу, что в больнице была. Ага, накаркала.

Иду по проспекту, ничего не вижу, в голове -- счастливая мысль, что наконец-то всё с этим гадом кончено, снова -- свободная жизнь, новые знакомства, мальчики. Иду, улыбаюсь.

Впереди вижу, как какой-то мальчик бездомный (может, и не бездомный, но одет во всякое рваньё) мило беседует с какой-то бабушкой. Тут я в витрине вижу очень хорошенькую кофточку, только решаю подойти поближе, присмотреться, как чувствую удар по затылку. Мир меркнет, и я теряю сознание.

Я только начинаю приходить в себя, как вижу того мальчика-бомжа. Он смотрит на меня и улыбается. Я спрашиваю: "Что случилось?". Ответить он не успевает, потому что за его спиной вдруг появяется одноглазый мужик с бутылкой в руке. Не знаю, за что и почему, но он бьёт мальчика по голове. Для меня это уже слишком. Я понимаю, что и в первый раз по голове меня ударил этот самый мужик. Второго раза я решаю не ждать...

Очнулась я только в больнице.

***

Рассказ врача скорой помощи

Съездили по одному ложному заказу. Бабка там есть одна, здоровая как бык, но скучно одной, вот и вызывает нас каждый день, то сердце у неё не так стучит, то ноги не так ходят, то в желудке какие-то бурления.

Выезжаем из-под арки, как водила наш останавливается. "Смотрите, -- говорит, -- ребята, ерунда какая происходит". Смотрим, а там -- сидит взрослый мужик на спине у парня и бьёт того бутылкой по голове. Сам парень лежит на какой-то девушке. Девка тоже, по ходу, уже в отрубе. Около девушки -- не поймёшь сразу -- то ли мёртвая, то ли живая, но без сознания точно, старушка. И как апофеоз всего -- труп обезьяны в паре метров от происходящего. Лежит, задницей красной сверкает.

Всё ясно стало: маньяк какой-то взбесился. Неконтролируемая агрессия. Я когда к нему подбегал, увидел у мужика на груди фотоаппарат, ещё успел подумать, что пресса даст новому маньяку прозвище Фотограф.

Подбегаем, с разгону мужику тому, который всю эту толпу перегасил, чемоданчиком по голове, чтобы без эксцессов. Мужик отрубается.

Вызываем ментов, скорую.

Загружаем всех пострадавших и в больницу. И мужика того взяли, хоть и маньяк, а клятву Гиппократа никто не отменял.

2003

Блог Толика

Первая запись в блоге Толика от 27 марта 2003 г.

Ахтунг! Я открыл сваю веб-сраничку! Канешна жи это надо было зделать давно но все не было времени этим заняца. Если вы навичок на маей пирсанальной веб-страничке то ни стисняйтесь чувствуйти сибя как дома! Миня завут Толик но в интырнете миня знают как Иллариол Бог Войны. Мне шеснацать лет. На сваей страничке я буду писать а сибе и а сваих друзьях. А такжи а маей жизни. Ни захадите пака ф другие разделы, я их ищо ни даделал.

Ашыпки я делаю спицальна как настоящий падонак!

***

Из ICQ-диалога f0rward'а и bZHu от 27 марта 2003 г.

f0rward: Твою же мать! Этот Толик меня уже одолел...

bZHu: Гы... Это сосед твой который?

f0rward: Он самый... Два месяца мозги сношал. Говорил: "Егор, ты же компьютерщик, сделай мне сайт". Я поначалу: "Нет, извини, нет времени, работы много". И представь, этот нехороший человек пошёл и маме своей пожаловался!

bZHu: :) А она здесь каким боком?

f0rward: Да они с моей мамой лучшие подруги. А мама и выдала: "Сынок, а не сделать ли тебе Толику сайт? Тебе же это легко сделать, а мальчику будет приятно..." А "мальчик" всего-то на пару лет младше меня.

bZHu: И?

f0rward: Я начал своей маме объяснять, что между программистом и веб-дизайнером такая же разница, как между стоматологом и гинекологом. "Мама, -- говорю, -- ты же зубы к гинекологу лечить не пойдёшь? Так пусть этот Толик заказывает себе сайт в дизайнерских студиях". А она упёрлась, ей проще с сыном поругаться, чем с лучшей подругой. Так что пришлось делать. Взял готовый скрипт блога и запустил на бесплатном хостинге. Позвонил этому Толику-вебдванолику, спросил: "Тебе какое доменное имя зарегистрировать?".

bZHu: Надо было постебать, потроллить, открыть что-нибудь типа anatoliystepanychpereplungora.freewebhostsforadultssites.com, и пусть бы он с ним мучился! ;)

f0rward: Гы-гы-гы... :D Не опережай события! Во-первых, не прокатило бы. Он мне сразу сказал, что в чатах известен как какой-то злой и воинственный языческий бог и что ему нужен адрес сайта с таким ником. Так вот, спросил: "Ну, что, выбрал домен?". И объяснил, что выбор должен быть короток, звучен и лёгок к запоминанию. А вот здесь "во-вторых". Знаешь, что он придумал?

bZHu: Даже не догадываюсь.

f0rward: www.illariol-velikiy-i-bezposchadny-zloy-bog-voyny.com! Скажи мне, это похоже на короткий и звучный домен?..

***

Из разговора в чате от 27 марта 2003 г.

Иллариол -- Бог Войны: Трямки!!!

Denzel: Дарова

рони: иди на х.., далбаеб

Cleopatra: Привет, милый!!! Чмок! (Два смайла целуются, происходит химическая реакция, и в воздухе возникает сердце.)

Другие чаттеры: Бла-бла-бла (обсуждают итоги восемьнадцатого чат-пати).

Иллариол -- Бог Войны (пишет большими буквами): Народ! Дабро пажалавать на маю личную веб-страничку - www.illariol-velikiy-i-bezposchadny-zloy-bog-voyny.com!! Там вы сможити узнать обо мне пападробнее! И ищо там есь фотки Клеопатры!!! В купальнике!!!

Cleopatra (думает, что фотографии всё равно не её, а взяты с какого-то сайта модельного агентства): хи-хи-хи... (ставит смайл смущённой девочки, которая водит ножкой туда-сюда, моргает).

Denzel: ща заценим

Иллариол -- Бог Войны: пажалуста напишите ченить в гастевухе

рони: абизатильна

***

Записи в гостевой книге блога Толика.

f0rward: Всё работает! Толик, с тебя пиво.

Иллариол -- Бог Войны: Тест.

Иллариол - Бог Войны: Ура! Жду хароших отзывав!

Cleopatra: Иля, сайт очень хороший! Очень красивый дизайн! Мне понравился! Буду заходить каждый день!

Рони: хуйня полная, соси х.., иля (запись удалена)

***

Вторая запись в блоге Толика от 14 сентября 2003 г.

Давно я ни абнавлял мой сайт. Эта иза таво што у миня было мало времини я паступал в институт. Типерь буду абнавлять чаще. Абнавлю дизайн а то старый уже чета ниочинь смотрица. Вылажу много аникдотав, историй mp3 палезных праграмм и многа-многа mp3. Ищо у миня есть картинки всякие виселые их тожи вылажу. Абнавлять сайт буду типерь нескалька рас в день штобы павысилась пасищаимость.

***

Объявление на сайте Толика от 17 сентября 2003 г.

Сайт был взломан. Привет от Rony, животное!

***

Телефонный звонок в квартире Егора aka f0rward'а.

-- Алло!

-- Здравствуйте, пригласите, пожалуйста, Егора.

-- Я слушаю.

-- Егор, это Толик, тут такое дело...

2003

Актобе, Астана. 2002--2012

85