Основа

Глава тринадцатая Земля прощай. Часть вторая

Ох зря я наверное так сразу смартфон включил то. Да хотя. В общем, перед смертью не надышишься. Смартфон просто завис в воздухе от того что стоял на вибро режиме а количество прилетавших СМСок просто зашкаливало. Я же в этот момент снял сейф с сигнализации и паковал туда трофеи. Потом захлопнул дверцу, активировал сигналку и тупо уставился на пять туб которые тоже раскопал в этой захоронке. Ну не было в памяти деда этих туб, вот не было и все. Хотя может смершевский старалей туда их положил пока….? А что пока? Я через память деда точно знаю что дед от старалея ни на шаг не отходил. Все паковали вместе и зарывали тоже вместе. ХЗ короче. Но факт по всей морде. Четыре тубы примерно метр восемьдесят в высоту и последняя пятая примерно метр двадцать просто наглухо залитые сосновой смолой. У меня сложилось мнение что тубы просто искупали в ванне с растопленной смолой какого то пихтового дерева а затем тщательно обернули холстиной пропитывая каждый слой этой же смолой. И ежу понятно что там картины. Но рисковать и вскрывать тубы я не стал. Нафиг, с моими то корявыми руками то. Завтра или послезавтра надо выйти на реставраторов и пускай уже специалисты этим вопросом занимаются. Первыми прилетели мои охранники во главе с командиром групп охраны майором. И не отходя от кассы майор прямо с порога засветил мне в ухо. Вот те здрасте, даже слова не сказал. Я еще не успел как следует отойди от удара и стоял ошарашенный растирая вмиг опухшее ухо как в дом ворвался мой куратор и я тут же огребся в левую скулу. Не хило так прилетело, я даже на стул присел. А потом начался ор с матом. Немного прооравшись мои ангелы хранители практически пинками загнали меня под душ и через полчаса я весь такой намытый и в костюме угрюмо сидел в ЗИЛе и мы ехали куда то в центр. Смартфон был с собой и все время поездки и подключив конференц-связь пытался слабо отгавкиваться от Алисы с Мари. Девченки мне даже рта не давали раскрыть. Пообещав что это только начало и что вечером мы обязательно договорим обе две отключились. Настроение после мордобоя и так было на нуле а теперь вообще рухнуло на минус сто. Наконец мы влетели в Кремль. Ну млять! Все! Это очень такой толстый, упитанный и очень пушистый полярный лис. Неужели до председателя ГКО дошло!? Ну все. Алес, звиздец, цумазенн, тебе Ареска пришел. Два часа мы ждали в какой то комнате, затем почему то приехал отец Алисы. Молча мне кивнул и уселся в кресло. Не! Ну че за нах!! Полный игнор. Ладно. Не хотят говорить? Хрен на вас. И в комнате опять установилась гнетущая тишина. Примерно через полчаса открылась дверь и нас повели в кабинет.

Ну кто бы сомневался то? Путин во главе стола. Рядом начальник ГРУ генерал-полковник и напротив генерала с правой руки президента директор ФСБ. Ну это по крайней мере не в форме а в гражданке. Хотя! Хрен редьки не слаще. ВВП внимательно на меня посмотрел и сказал.

— Добрый день господа. Присаживайтесь.

Все начали двигать стульями и я разумеется тоже. И тут.

— А вы молодой человек постоите. Лично вам я пока определил место вон там. На ковре. Напротив стола. Вставайте и начинайте рассказывать. ВСЕ рассказывать.

С нажимом сказал президент. Ой е-е!! Похоже я и в самом деле влип. Да млять, ну че за кипеш то такой!?

Я встал перед «Т» образным столом и приготовился слушать разнос. Ну в смысле кивать, вздыхать, делать несчастную морду и разумеется впускать в одно ухо а выпускать в другое. Но ВВП сразу же сломал всю благостную картину мира в моей бестолковке.

— Итак товарищи офицеры и господа олигархи. Перед нами стоит носитель как минимум четырех подписок Особой Государственной Важности.

Легкий гул по кабинету. Ну да. Про то что я весь такой секретный знали только Путин, мой куратор и генерал-полковник, начальник ГРУ. Путин поднял руку и гул затих.

— Какие мероприятия проводит государство когда исчезает человек являющийся секретоносителем уровня ОГВ. Доложите товарищ генерал-лейтенант.

Обратился он к директору ФСБ.

— Первое. Это разумеется вводится усиление на всех границах. Второе. Человек объявляется в розыск как по каналам ФСБ так и по каналам МВД. Ну и третье. Подключается зарубежная резидентура.

— И каковы успехи?

— Никаких. Фигурант просочился через все заслоны и мы можем наблюдать его в этом кабинете.

Я даже плечи расправил, типа о как, я крут. ИДИОТ!

— А потери?

Тут директор покусал губы и ответил.

— Погиб наш резидент в Нью-Йорке.

Меня как кипятком ошпарило. Колени сразу обмякли и мне стоило огромных усилий не грохнуться в обморок.

ИЗ ЗА МЕНЯ ПОГИБ НАШ ЧЕЛОВЕК. РАЗВЕДЧИК!!!!!

Это все. Дальше я плыл как в тумане. Слезы текли по моей морде дебила и все закончилось закономерно. Я тупо грохнулся в обморок. Этот день господа. В общем именно в этот день и именно в этом кабинете я стал взрослым. Ведь что такое взрослый человек? Это оказалось очень просто и невыносимо тяжело. Это понимание меры ответственности за свои поступки. То есть понимание того что любое твое действие приведет к каким то реакциям окружающей среды. Так вот. Чем более далеко ты предвидишь эти самые реакции по вектору времени направленному в будущее, тем ты взрослее.

Очнулся а на диванчике от резкого запаха аммиака.

— Ну вот. Слава богу. А то мы уже хотели врача вызывать. Иди ка ты умойся и давай садись за стол. Будем дальше разговоры разговаривать.

Сказал ВВП. Через пять минут я уткнув глаза в стол сидел на самом краешке стула.

— Нус. Давайте молодой человек. Поделитесь с нами. Где были и самое главное причина. Всех просто распирает узнать причину вашего бегства.

— На Западную Украину ездил.

Опять гул голосов и тут мой куратор не выдержал и врезал кулаком по столу.

— Идиот!!! Да я тебе сам лично башку снесу. Вот же подарочек!!!

— Спокойно товарищи офицеры, спокойно. А вы Арсений продолжайте.

Сказал Путин.

— Ну. Это. Я там клад раскопал. И привез. Вот.

Тишина в студии. По моему даже напольные часы и то замерли и перестали басовито цокать механизмом. Наконец Путин прокашлялся и спросил, с некоторой угрозой в голосе.

— А нахера ТЕБЕ клад!? Ты что у нас? Недоедаешь или тебе жить негде? Да у тебя денег! Ты же в сотку самых богатых людей России входишь. ЧЕГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЛО!!?

С расстановкой спросил ВВП. Я хлюпнул носом и ответил.

— Ну это. Денег.

— Ты ими что, камин топишь?

Я метнул взгляд на Бакаева. Тот только головой кивнул. Дескать давай колись по полной ибо чревато. Ну я и рассказал про проектный институт и про то что мы с акционерами строим три завода. Один авиационный специально спроектированный под выпуск огромных транспортников, второй под новый Буран и третий для производства авиационных и космических двигателей. Ну и разрисовал перспективы, что будет если на всю эту технику поставить мою электронику. Закончил просто.

— Ну и если ГКО позволит. То и моим энергоячейкам там тоже место найдется.

Бакаев с интересом посмотрел на меня но тут же переключился на Путина.

— Господин Бакаев. А почему вы обложили такой неподъемной данью господина Ветрова? Ваши капиталы, капиталы ваших акционеров и капиталы мальчишки. Он же вас намного беднее. Как же так то господа? Получается, ваши сорок миллиардов против его двух? И зачем? Не было ли тут заранее продуманного умысла. Разорить пацана и потом по дешевке выкупить его долю?

Бакаев даже взбледнул. Но потом собрался и ответил.

— Да нет конечно. У нас и в уставе прописано что вклады в общий капитал это добровольные взносы. Никаких регламентирующих и строго обязывающих обязательств нет. Доли заранее расписаны. Так что если у кого то временные трудности он может вообще пропустить очередной взнос или даже несколько взносов подряд. Мы же деловые люди и прекрасно понимаем что сегодня густо а завтра пусто. Поэтому вот таким образом и составили устав. Да и незачем было господину Ветрову вкладывать полный взнос. У него всего двадцать процентов в нашем акционерном обществе.

— А у вас?

— У нас по двадцать пять и еще пять процентов это резерв.

— Для чего?

— Для поощрения директоров заводов. То есть эти проценты будут поделены между тремя директорами, но разумеется после того как они покажут, что могут управлять людьми и производством.

— Понятно. Но. Все это как то странно. Вот вы.

Он кивнул на полковника-куратора.

— Вы знали, что мальчишка в этот проект такие деньжищи вбахивает?

Куратор встал и доложил.

— Так точно товарищ Верховный главнокомандующий. И даже в последних трех отчетах указывал на этот факт.

— А выводы не сделали? Так?

— Так точно. Виноват!

— Бросьте полковник. Мы все тут виноваты. Ладно. Ну давай уже хвастайся что ты там раскопал?

— Эээ. Так это. Женские ювелирные украшения восемнадцатого и девятнадцатого века. Предварительная оценка от полутора миллиардов до двух. И картины.

— Какие картины?

— Не знаю. Они в тубах. Тубы пропитаны смолой деревьев и завернуты в холстину которая тоже пропитана смолой. Я их даже вскрывать не стал. Надо реставраторов подключать.

— Очень интересно. А украшения, точно такие дорогие?

— Ну вроде как и да. Сами понимаете, нужна экспертная оценка.

— Хм. Ну прекрасно. Тогда последний вопрос. А как ты про этот клад узнал?

— Ээээ.

Я завертелся на стуле смотря то на куратора, то на Путина. Оба догадались моментально. И первым спросил ВВП.

— То есть связь не потеряна?

Я посмотрел на ВВП и осторожно ответил.

— Односторонняя. На ящик прилетело письмо. И все. Обратно никак. Тишина.

— Ну хоть так.

Тут ВВП почему то развеселился и прихлопнув обеими ладонями по столу встал и направив палец на куратора сказал.

— А ты не верил. А я вот просто был убежден. Ну не может он свой проект взять и бросить.

Потом заходил в возбуждении по кабинету. Сел и поднял трубку.

— Мне срочно связь с директором Третьяковской галереи. Немедленно.

Потом потер руки и поменяв мечтательную улыбку на оскал хищника обратился ко всем.

— Ну что! Как будем наказывать?

И тут я затараторил. Дескать готов как угодно искупит вину за гибель офицера разведки, вплоть до участия в операции по вызволению из американского плена семьи резидента. Лично готов или взломать сервера ЦРУ или вообще взять штурмом тюрьму. Ну и само собой что любые деньги если таковые понадобятся.

Как же они ржали то? К тому же все. Всех просто сломало. Наконец ржач начал переходить во всхлипы и все по очереди пошли умываться. Наконец ВВП покачал головой и улыбаясь сказал.

— Ну Ветров! Ну клоун! Так бери ручку, бумагу и пиши.

— Что писать то?

Я вытащил свой дорогущий перьевой набор и откинув крышку тубы вытащил ручку за пару тысяч золотом. Несколько листов бумаги мне передал ВВП достав их из своего стола.

— Председателю ГКО Российской Федерации. Верховному главнокомандующему вооруженными силами Российской Федерации. Товарищу Путину В.В. От… Дальше сам впишешь себя. Написал?

Я махнул головой.

— Заявление. Прошу Вас призвать меня в вооруженные силы Российской Федерации. По семейным обстоятельствам.

Оба на!! Я слегка дрожащей рукой подписал заявление и предал его по цепочке. Путин взял мой приговор и покачав бумагой сказал.

— Нутес господа. А теперь давайте решать в какую дыру мы загоним нового бойца и РЯДОВОГО наших героических войск.

На слове рядовой он сделал особый акцент. Все заулыбались очень такими нехорошими улыбками и потом посыпались такие гнусные предложения. А я то думал что тут мои друзья сидят. Ан нет. Самое скромное предложение поступило от Бакаева. Дескать он служил в свое время в Заполярье, сиживал на радаре. Дескать окромя белых медведЕй там никого. Так что самое оно будет, для вразумления. Отвергли сволочи. Дескать. Уж больно спокойная служба. Надо бы что то такое, подинамичнее и командира такого. Ага. Из крокодилов. Не ну гады же! Я сидел, хмурил лоб и даже не смотрел на этих дядечек, ага. Наконец моя судьба решилась. Победил, с разгромным счетом майор морской пехоты в отставке и командир моих групп охраны.

— Товарищ главнокомандующий. Разрешите?

— Говорите майор. Уж кому как не вам знать все самые глубокие дыры нашей армии.

— Восемь лет назад я еще капитаном был. Меня только, только на роту поставили. Прислали к нам пополнение. Так вот. Ко мне в роту попал лейтенант Дзиваев. Осетин по национальности. Ох и крутой командир оказался. Я его на взвод поставил, так его взвод через два месяца стал образцовым. Потом нас в Сирию кинули, потом в Таджикистан. В общем повоевали. Очень грамотный командир, очень. Был представлен к ордену. А вот получил он его или нет я не знаю. Попал я тогда с контузией в госпиталь, затем был комиссован. Найти бы его. И если он еще служит? Да лучшего дракона я и не видел, быстро нашему РЯДОВОМУ мозги на место поставит и дисциплине научит.

— Понятно. Ну что принимаем предложение майора?

— Узнать бы для начала где этот Дзиваев? А то не дай боже ранен или…

Тут директор ФСБ три раза сплюнул через плечо.

— Это мы сейчас.

Президент снял трубку.

— Мне начальника отдела кадров Военно-Морского флота. И где связь с директором Третьяковской галереи. Нам что тут до ишачьей пасхи ждать.

— Он тут господин председатель.

— Не понял, где?

— Когда мы с ним связались он был в Кремле. По делам. Так что он в приемной и ожидает.

— Хм. Удачно. Хорошо. Двадцать минут и я его приму. Что с кадровиками?

— На связи. Переключаю.

Путин положил трубку и включил громкую связь.

— Начальник кадрового отдела Военно-Морского флота России контр-адмирал Евстафьев.

— Добрый день Петр Григорьевич.

— Добрый день Владимир Владимирович.

— Петр Григорьевич, сне бы справочку по быстрому получить на одного офицера.

— Диктуйте.

— Дзиваев.

Ну и далее когда и где служил и все что было известно майору.

— Так. Все. Запрос ввел в компьютер. Ага. Есть такой. Старший лейтенант Дзиваев. В настоящее время служит в отдельной бригаде морской пехоты. Конкретное место службы поселок Вайдагуба.

— Эээ. Простите, а это где?

— Полуостров Большой Рыбачий. Практически морская граница с Норвегией.

— О как. Это неплохо. А теперь вопрос. Почему Дзиваев застрял в старалеях и мало того еще и загнали человека в тундру практически.

— Ну да. Тут дело такое Владимир Владимирович. Он семь лет назад подрался в ресторане. Приехал в Ташкент за пополнением и вот такая вот неприятность.

— А орден?

— Да. Был представлен. Но в представлении отказали.

— Так. Петр Григорьевич. Давай уже прекращай вола за хвост. У меня тут в кабинете начальник ГРУ и директор ФСБ. Так что дай ка нам полную, РАЗВЕРНУТУЮ справку. Я ясно выразился?

— Вполне. Замотали орденок и следующее звание. В Москве замотали.

— И кто?

— Так он по печени полковнику интенданту настучал. Тот начал бузить в ресторане а он не стерпел ну и врезал пьяному хаму. А полковник то он не простой оказался. Зять.

— Мать твою. Чей зять то?

— Генерал-полковника Осипова. Начальника отдела материально технического обеспечения Восточной группировки наших войск.

— Ясно. Ты Петр Григорьевич давай ка дело этого старалея ко мне на стол. Прямо сейчас сам и приезжай.

— Будем справедливость восстанавливать?

— Будем. А насчет семейства Осиповых я сейчас отдам особое распоряжение директору ФСБ. Проведут проверку, с армейскими особистами поговорят. Ну а по окончании проверки все будет в рамках закона.

— Да там клейма ставить некуда. Даже мы флотские и то наслышаны.

— Ну так тогда сам бог велел. Проверку и ревизию провести. Как считаешь?

— Давно пора. Да и у нас во флоте. Ай да что там. Кто то кровь льет а кто то сгущенкой ссыт. Как всегда.

— Ладно. Не кипятись Петр Григорьевич. Будет в конце месяца плановое заседание ГКО продавлю решение на глобальную ревизию. Так что лет на пять впухнем в гроссбухи.

— Ну и впухнем. Зато сколько мрази вычистим.

— Все. Бери дело старалея и ко мне.

— Есть.

Путин нажал на кнопку отбоя и весело посмотрел на всех.

— Ну что господа гусары. Маленькое такое происшествие а какая глобальная цунами вывалила. У тебя талант малыш. На пустом месте огромную кучу проблем нагребать.

Я было приоткрыл рот но меня тут же лишили слова.

— Ты молчи малыш. Сейчас будем беседовать с профессором и искусствоведом. Наша версия такая. Копал колодец и выкопал клад.

— Эээ. А где я его копал?

— А это тебе вон два генерала прямо сию секунду и скажут.

После чего поднял трубку и сказал.

— Генриетта Аркадьевна еще в приемной? Ну пускай заходит.

Ох как генералы по своим компам заелозили. Буквально через две секунды начальник ГРУ выдал.

— Арес. Новгородская область. Деревня Климки. Она брошенная и у меня там группа разведки тренируется. Так что поставим задачу они за сутки оформят недокопаный колодец.

Я сориентировался моментально.

— Там поди все пустующие дома нелегалами забиты. Ну со Средней Азии.

Генералы переглянулись. И кивнув головой практически одномоментно сказали.

— Войсковая операция. Вычистим. Двое суток.

Все посмотрели на председателя. Тот только кивнул головой и сказал.

— Ну вот. Можете же. Когда прижмет. А вот за то что Ареса не задержали вам обоим и министру МВД по выговору. Расслабились а личный состав надо дрючить.

Генералы покивали головами и в этот момент открылась дверь. Путин встал и пошел к началу кабинета. Там стояла дама.

— Генриетта Аркадьевна. Добрый день. Добрый день. Очень рад вас видеть. Проходите. Время есть, так что все обсудим, ну и мою просьбу тоже.

Взяв под локоток женщину в очень строгом юбочном костюме. Я бы сказал что по нашим временам просто пуританском костюме. Ну не важно. ВВП галантно проводил даму и сам лично отодвинул стул.

— Присаживайтесь Генриетта Аркадьевна. У нас тут как всегда, всякая грязь, политика и безопасность. Так что вы у нас как глоток воды из родника. Ну рассказывайте. Проблемы?

Дама слегка огорошенная таким быстрым развитием сюжета все таки резко взяла себя в руки и открыв папку начала говорить о наболевшем.

— Запасники наших фондов. Ну нету уже никакой возможности Владимир Владимирович. Мы и ранее не справлялись с размещением и хранением, а теперь после того как к нам поступило просто гигантское количество трофеев. Это просто ужас. Там полотна которые ранее составляли гордость Европейских музеев, а мы их даже из ящиков не вытаскивали. Что там с полотнами творится никому не известно. Это же преступление в чистом виде. На наших глазах происходит уничтожение культурного наследия всей нашей цивилизации. Я третий год бьюсь в кабинетах и всегда одна фраза. Дескать потерпите, дескать пока страна воюет. Вы поймите господа я то могу ждать сколь угодно долго. Но полотна надо хранить правильно иначе просто сгниют. Это же простите меня за столь грубую оценку. Это просто вандализм и варварство.

— Эээ. А что вам собственно нужно? Денег, штатные единицы?

— Здание нам нужно. Огромное здание в котором и будут хранится, выставляться и самое главное проходить курсы реставраций все то богатство которое наша армия приволокла в страну и просто бросила. Я понимаю что у армии несколько другие задачи. НО. Владимир Владимирович. Да в конце концов это просто деньги. Это триллионы рублей золотом которые просто стоят и гниют в коридорах.

— Ну скажете тоже. Триллионы!

Добавив в тон немного скептицизма сказал председатель. Дама вскинулась и довольно сухо начала доклад иногда заглядывая в бумаги. И чем больше она говорила тем сильнее вытягивались лица всех присутствующих. Закончила Генриетта Аркадьевна на коллекции из резиденции Папы Римского.

— Тогда в тот год орда варваров через три дня после высадки на побережье Италии захватила Дворец в Ватикане. По сути ничего спасти не удалось. То что было вывезено это крохи. Миллионная часть как произведений искусства так и архива. И теперь все это здесь у нас в России. Раскидано по всем музеям страны. Вы что!? В самом деле не понимаете что такое архив Ватикана? А несколько миллионов картин, изделий и статуй. Да только один архив стоит пять или семь триллионов рублей. Вы вспомните? Вы же более года машинами и самолетами вывозил все это из Ливии и Туниса. Мало того это какой соблазн то. Учета по сути нет, воруй не хочу. А наши зарплаты?

Тут дама махнула рукой и вдруг просто заплакала сразу и моментально превратившись из подтянутого администратора в обычную русскую бабу. Пипец. Орда всесильных мужиков просто растерялась и забегала как тараканы по кабинету. То водички, то платочек. Я вообще как ошпаренный вылетел в приемную и заорал.

— Корвалол!! Валерьянка!! Быстро!!

Чем запустил специальную процедуру по спасению жизни председателя ГКО. Так что поиски валерьянки закончились тем что весь кабинет был забит сотрудниками личной охраны, врачами и еще непонятно кем. Полчаса веселухи с суматохой и наконец мы слегка помятые продолжаем разговор. Мадам кстати чем то кольнули. Ну так. Врачи же не просто так прибыли. А так хоть какое то полезное дело сделали.

Все сидели и смотрели на меня как на убивца отца всех народов. Потом мой куратор вздохнул и мягенько так спросил.

— Арсений. Ребенок. Ты хоть понимаешь что сделал то?

Я закрутился на стуле как рыба на льду.

— Эээ. Ммм. А че? Ну попросил валерьянки. А оно вона как. Я то че?

— Он попросил валерьянки.

Сказал в растяжку полковник и назидательно поднял палец вверх. Потом пристально на меня посмотрел и добавил.

— Иногда у меня возникает жгучее желание тебя просто пристрелить. Потом со спокойной душой сесть в тюрьму и просто отсидеть свой срок. Самое главное, я точно буду знать что нервы мне мотать никто более не будет.

Тут хмыкнув в разговор вклинился председатель.

— Да уж Арсений. Ты иногда. Мдя. Ладно. Время дорого, продолжим.

— Я пожалуй пойду господа. Видимо и в этот раз все мои усилия достучаться до небес пропали втуне.

Генриетта Аркадьевна начала вставать но была остановлена рукой Путина.

— Генриетта Аркадьевна. Я решил что государство вам деньги выделит. НО. Строить будем не просто так. Строить будем на века и самое главное ВЕЛИЧАВО. Как и положено ВЕЛИКОЙ СТРАНЕ. Которая одержала ВЕЛИКУЮ ПОБЕДУ. Значит так господа. Предварительная идея такова. Триумфальную арку на Кутузовском проспекте все знают?

Все дружно закивали головами.

— Так вот. Арка это и будет входом в музей.

Т И Ш И Н А!!

— Эээ. А как же проспект?

— Часть проспекта перекроем. Пускай архитекторы голову ломают или под землю его уводить или эстакаду строить. Далее все что находится между улицами восемьсот двенадцатого года и генерала Ермолова отдается под огромный музейный комплекс.

И опять Т И Ш И Н А!!

— Эээ. Но там же тысячи семей в квартирах.

— Расселять!

Очень жестко сказал Путин. И все поняли одно. Это будет выполнено, вот по любасу. Я сидел и дед в мое голове очень точно дал характеристику. Типа. Эххе хе. Занесло темнейшего. Ну да горе не беда. Глядишь и пристроит все картины и прочее барахлишко в новый МУЗЕЙ ПОБЕДЫ.

Мадам просто в шоке пребывала. Но быстро оправилась и сказала.

— Но деньги? Это же десятки миллиардов.

— Это не проблема. Изыщем. Но под ногами валятся!? Нет! Денег найдем. Но я вас искал немного не за этим.

— Так. Я вас слушаю.

Мадам после таких перспектив просто сама любезность, ага.

— Вот тут у нас молодой человек колодец копал и выкопал клад. Ювелирные украшения восемнадцатого, девятнадцатого века и самое главное картины.

— Картины!? Какие?

Я перехватил слово и довольно подробно описал и тубы и то как их пропитали смолой дерева.

— Вскрывать я их сам не стал. Просто побоялся. Вот начал искать специалистов и очень удачно как оказалось.

— Это великолепно молодой человек что вы такой осторожный. Эти тубы надо вскрывать в нейтральной среде. Это либо азот, либо инертный газ. И где они у вас?

— Эээ. Так дома. В углу стоят.

У мадам даже очки на лоб полезли. Но немного успокоившись она сказала.

— Немедленно едем. Это необходимо срочно поместить в азотную среду. Не дай господь попадет кислород. Получим труху.

И закрутилось, и понеслось. Так что мои девоньки меня увидели только через трое суток. Да и то, я заполз домой. Буркнул.

— Привет.

И не раздеваясь упал у койку. Огребся с утра понятно по самое не могу. Но зато!! Ох держите моего хомячину. Этот товарищ просто расплылся в лыбе как кусочек масла на сковородке.

Итак. Ништяки.

Первое это понятно червонцы Николаевские. Ну за это я уже писал.

Второе. Ювелирку оценили в два миллиарда триста сорок миллионов. Почему так дорого? А все просто. Клейма мастеров. Это как оказалось самое главное. Ну и чистота камней само собой.

Третье. ООООООО!!!! тут все эксперты чуть в дурку не уехали. Тут немного подробнее.

Итак. Вскрывать начали с больших туб. Ай. Не с того начал. Итак. Леонардо да Винчи. Этот великий человек в одна тысяча четыреста девяносто втором году получил заказ на роспись фрески на стене базилики Санта-Мария-делле-Грацие в Милане. И чего он там наваял? Правильно. Фреска называется «Тайная вечеря». И что мы видим? А видим мы картину которая является образцом с которой и была списана эта фреска. А почему образцом? А просто в правом углу картины размашистая такая резолюция.

«Заставляет задуматься о вечном. Трогает струны души и вызывает катарсис и светлую любовь к господу нашему. Одновременно, светлая скорбь о скорой казни и мучениях господа нашего Христа. Утверждаю и разрешаю. Папа Римский Александр шестой». Ну и размашистая роспись. Все само собой написано пером и чернилами но для того что бы не размыло видимо сам Леонардо прошелся по верху прозрачным лаком. И вот теперь просто на вскидку. А сколько такая картина может стоить? Во. Во. Ну и размеры конечно Семь метров на почти четыре. Так что картина была когда то разрезана на восемь частей и по две части хранились в каждой тубе. Да уж. Визгу и писку было от искусствоведов и реставраторов. Я даже засомневался. Ну типа продавать или нет. Потом вспомнил о космосе и махнул рукой. Ну не тяну я пока на мецената. Да и как то меня картины и вся эта гора ювелирки не трогает. Ну есть и есть. А вот космос! Космос это да. Так что я махнул рукой и сказал продаю не глядя. Мадам пискнула от восторга и пропала. Зато когда вернулась то принесла мне еще полтора миллиарда. Еще и извинялась. Дескать ей очень стыдно грабить ребенка но денег более нет, обобрала всех. Начиная с министерства культуры и кончая мелкими спонсорами. Я только рукой махнул. Да и не заморе окиян продаю. Себе же, для своей страны. В родную Третьяковку. Мадам клятвенно пообещала что через год после реставрации картину повесят на почетное место в постоянную экспозицию. Ну и ладушки. Имидж страны. Это ни за какие деньги не купишь.

И самое сладкое. Когда начали вскрывать маленькую тубу мой вещун просто забился в истерике. Я довольно грубо остановил процесс и выгнал всех. Вот такой вот гость. Взял и хозяев выгнал с рабочего места. Ну и вызвонил куратора. И не зря. Ох как не зря. Там были рисунки и записи Леонардо да Винчи. Но не простые нет. АНТИГРАВИТАЦИЯ. От так то. И тут я окончательно понял что эти тубы подкинул в захоронку дед Степан. Ну не мог человек в четырнадцатом веке оперировать теорией вакуума и теорией пространств. Так что все изъяли, залили каким то закрепляющим составом и отправили в давно созданный по просьбе «боженьки» Институт Пространств. Ну а ювелирку сгреб под роспись Бакаев и заявил. Дескать хорош господа моего будущего зятя грабить. Я сам устрою аукцион в своем доме, ну и олигархов приволоку полный пруд, ага, как карпов в рыбоводческом хозяйстве.

Так что вот. Мету плац. Я и еще двенадцать мучеников-призывников. Апостолы, хех. Завтра у нас присяга и ….. Мдя. Не дешево мне космос обходится, ох как дорого. И майор этот. Дзиваев. Ему ведь все про меня рассказали и дали понять что орден и тем более звание через звание(каламбур мать его). Мало того, пообещали батальон на Черноморском флоте, ну после моего дембеля. В общем он меня «ЛЮЮЮБИТ». Как я эти два года выживать буду? Мысли тяжкие, плац огромный, снег мокрый летит. А с утра плац должен быть чище операционного стола. Вот и метем. Потом еще и мыть будем.

Седьмой месяц мы сидим на планете Центрального мира. У Мегамозга слияние с клоном Джоре ну а у нас каникулы. Мать их через все космическое мироздание. Семь с половиной тысяч пиратов на уютной и степенно-чопорной планете! Вот и я о том же. Я как капитан уже задолбался вытаскивать своих отморозков из различных полицейских участков. Ну вот что с ними делать? Хотя я их понять могу. Люди которые всегда ходят по краю. Просвистела плазма в миллиметре от шлема, ну и радуйся что голова целая, а то что за тобой шел абордажник с которым ты полчаса назад скалился над похабным анекдотом и теперь у него вместо спины оплавленная и обугленная дыра. Ну так не повезло парню. Тут не до переживаний, тут бой накоротке и счет времени на миллисекунды. Так что или делай работу или сдохни. И теперь представьте что семь с половиной тысяч людей которые каждую секунду смотрят смерти в глаза, да она вообще подруга для нас. И такие люди попадают на планету где за резкое движение или упаси Великий космос бранное слово тупо штрафуют. А как вам массовая драка с применением скоростей и приемов из базы шестого ранга «Рукопашный бой». Или вообще вываливает толпа из только что разгромленого кабака и вместо того что бы вызвать аэротакси вызывают с сепердредноута штурмовые боты и потом начинают смертельную круговерть с полицией над столицей всех миров? В общем задрало меня и мою команду это безделье. Нельзя нам долго находится без танца со смертью. Одно радует. Мегамозг еще раз разорился. Я даже боюсь представить сумму на сколько. В общем пока мы пугали полицию и задирали дескам юбки у Мегамозга случился прорыв. В смысле в его гениальный мозг пришла парочка идей и он не отвлекаясь от слияния воплотил их в жизнь. А вот теперь господа и дамы садитесь и пристегивайтесь. Иначе точно с кресел попадаете. Итак господа и дамы презентация!!! Двенадцатый уровень развития техники!! Все спросят а где одиннадцатый? А Мегамозг его оставил для дальнейшего развития уровня десять. По сути, если разбираться непредвзято то все эти уровни это так, чушь полная. Начиная с четвертого уровня ничего кардинально не менялось. В основе все те же математические алгоритмы и все те же материалы. И самое главное. В основе лежит уровень ФЕМТО. То есть уровень размера ядра какого го либо элемента. И почти тысячу лет все Содружество не могло выпрыгнуть с этого уровня. А Мегамозг сразу скакнул на уровень ИОКТО. А это я вам скажу уже уровень субатомарных частиц. ДЕВЯТЬ ПОРЯДКОВ! Девять нулей если кому более упрощенная схема. И что мы получили? Разумеется в первую очередь в очень закрытой лаборатории Мегамозг получил кварк-глюонную плазму. Все все поняли? Вот и я нихрена не понял. Ну не суть. Суть в том что температура этой плазмы около десяти ТРИЛЛИОНОВ градусов и она управляемая!! Угу. Сам в осадок выпал когда услышал. И тут же нам на испытание был выдан реактор на этой самой кварк-глюонной плазме. Такой вот бублик два метра в диаметре и около метра в высоту. Вы пристегнуты к креслам? Это хорошо. Так вот одного такого реактора хватит что бы запитать весь наш супердредноут. Все живы? А теперь для сравнения. В брюхе моего корабля стоит сорок реакторов высотой с трехэтажный дом. А этот малыш делает их всех одним мизинцем. Но это только начало господа и дамы. Мир субядерных частиц оказался щедр на подарки и через пару недель мы получили искина двенадцатого уровня. И опять небольшое сравнение. Кластер искинов на супердредноуте это четыреста пятьдесят искинов десятого уровня. Так вот. Всего один искин двенадцатого уровня делает этот кластер и даже не замечает что кто то там ему что то решил или не решил. В общем опять же все на порядки, на нолики если кто не понял. В общем один искин двенадцатого уровня это десять тысяч искинов десятого. Ну и все это потянуло. Одно за одним начало цепляться. Двигатели на кварк-глюонной плазме. За полчаса они могут вывести мой сверхдредноут к околосветовой скорости. НО. Материал корпуса просто не выдержит ускорения в пять тысяч джи. Значит что? Правильно. Искусственно ограничили мощность двигателей, потому как нету пока материалов способных выдерживать такие перегрузки. Но все равно. Мы теперь уходим в гипер не за четыре часа а в всего за полтора. И!! Внимание!! Не на пятнадцатый уровень а на двадцатый. Такого прыжка нет ни у кого. Это, за три недели в гипере не тысяча светолет а целых десять тысяч. Так что пришлось разрабатывать и менять все гравикомпенсаторы. Так что я вам говорю что корабль стал совершенно другим. А оружие? Вот если вам в корпус прилетит шарик плазмы с температурой в десять триллионов градусов? А я вам скажу что будет. Первый выстрел просто погасит поле даже на станции планетарной обороны, а вот второй шарик размером с апельсин просто испарит половину этой станции. От так то. Мы зубасты мать иху.

Передо мной сидел очень красивый и крепенький мальчишка лет шестнадцати. Да уж. Джоре. И вот мне все таки жутко любопытно, ну где он взял живую клетку от тела истинного Джоре? Ну вот где!? Но факт по всей морде. Карнелий Оргот перешел на мой корабль далеко не пустой. Куча артефактов Джоре и целый контейнер с обезличенными кристаллами на которые он перегнал свои свободные деньги. Перед этим понятно была драка юристов но все решили как всегда деньки и теперь Карнелий Оргот это не мозг в банке а вот этот пацан. Так вот. То что он истинный джоре он мне доказал в первый же вечер. Просто капнул кровь и активировал артефакт. Кинжальчик со встроенным искином засветился и потом мелодичный голос пропел что то на наречии джоре. Карнелий пропел свой ответ и все. Кинжал кстати резал все. Вообще все. Так простенько пробивал защиту абордажного скафа с включенным отражающим полем что у меня челюсть упала. Ну не суть. Самое интересное началось когда мы все таки собрались и стартовали. Пора было выполнять то зачем и был создан этот монстр. На борту вся моя команда, вся планета просто счастлива, ну так такие гости беспокойные наконец то сваливают в свой дикий фронтир. Ну ниче. Даст Великий космос мы еще вернемся. Так вот. Кроме команды на борту Карнелий Оргот и несколько десятков самых его гениальных ученых ну и пара сотен его андроидов, так. На всякий случай. И самое главное. Несколько хоров архов. Этих мы разместили подальше, в глубинах трюма. А им там очень шибко так понравилось. В общем мне как капитану было высказано коллективное спасибо. Ну и по секрету. Все трюмы забиты заводами. Вот уж не знаю что там задумал наш работодатель. И собственно на этом все. Мы начали набирать разгон и искины обменялись информпакетами с главным искином разгонных ворот. И тут. Ну вполне ожидаемо конечно.

— Коалиция. Здесь астроконтроль.

— Коалиция. На связи капитан Тиг Вад. Слушаю вас.

— Вы что собираетесь на маневровых разгоняться?

— Именно.

— Эээ. Повторите.

— Под протокол астроконтроль. Я собираюсь разгонять свой корабль на маневровых. Я не нахожусь под действием наркотиков и даже трое суток не пил. Некогда было.

— Капитан. Должна быть причина.

— Замена разгонных двигателей и теснота вашей системы. У нас выхлоп от разгонных около ста тысяч километров и температура выхлопа два с половиной триллиона градусов. Еще раз напоминаю что это под протокол.

Пять минут полной тишины. Потом астроконтроль опять прорезался.

— Мы тут посчитали капитан. Вы что можете закончить разгон за полтора часа?

— Могу и быстрее, при необходимости. Сейчас такой необходимости нет. А вот то что в очереди на вороте сотни судов это аргумент. Мы же просто превратим в свет все что попадет нам под хвост. Так что тихонько на маневровых за четыре часа войдем в ворота.

— Млять!! Да что у вас там за маневровые то?

— Хорошие двигатели. Самому нравятся.

— Кто бы сомневался. Сейчас попробую расчистить сто пятьдесят тысяч километров. Если получится разрешу работу разгонных.

— Принято. Ждем астроконтроль.

Через двадцать минут.

— Коалиция. Это астроконтроль.

— Слушаю. Это Коалиция.

— Мы разогнали всю мелочь. Ближе двухсот тысяч никого нет. Можете переходить на разгонные.

— Вижу на сканерах. Все чисто. Даю основную тягу. Ты мне потом перед входом в ворота видео скинь, хочу посмотреть как наш хвост со стороны смотрится.

— Без проблем капитан.

— Искин. Четверть тяги на разгонные.

— Принято.

Епт. От это вдавило. Гравикомпенсаторы конечно словили импульс перегрузки но все равно, как в спортивной ретро машине. Был я давно когда то в музее. Прокатили разок. И тут опять прорезался астроконтроль.

— Твою мать!! Вот это моща!!

— А то! Детишки. Папочка улетает, но он обязательно вернется.

— Заткнулись. Здесь навигационный пост третьего флота. Оштрафую нах. Тишина в эфире. Разговоры только по делу.

— Принято.

— Принято.

Через пятьдесят минут.

— Искин входим в гипер. Погружение стандартное на пятнадцатый уровень. Отключить разгон.

— Принято.

Наше путешествие началось.

— Хомо. Ты жулик.

— Еще какой Железяка. Сам себя боюсь во сне обмануть.

— Мы не спим Хомо.

— Ну это кто как.

— Ты зачем на Землю передал технологию антигравитации? Запрет же Хомо. Да и с картиной этой. Фальшак же.

— Явный прогресс Железяка. Какие ты слова выучил. Но там такой фальшак, что лучше оригинала. Тем более архив Ватикана еще не разобрали. Так что там есть несколько бумажек которые я подбросил и которые подтвердят что Леонардо действительно встречался с Папой Римским. Ну а антигравитация? Да по сути она у них почти что и есть. Так что будет у моего малыша Буран с антигравитационным двигателем.

— Понятно. Жулик. Как есть жулик. А твой малыш в армии.

— А вот за это отдельное человеческое спасибо председателю ГКО. И будет ему от меня небольшой презент.

— Хомо!!! Опять!!

— Ооо! Эмоции! Откуда!?

— Точно.

Искин на скамейке замер в растерянности.

— Я не знаю Хомо.

— Это нормально Железяка. Будет из тебя толк. И что там наш капитан то?

— Да чего? Летит. К нашей станции летит. Все по плану Хома.

— И это самое главное.