Осторожно, писатели! [сборник]

Вера Богоданная, г. Москва

Для порядка в городе кто‑то предложил привлечь бабушек‑пенсионерок. Добровольным дружинницам от 60 до 80 лет выдали красные повязки и провели инструктаж.

Прошёл месяц. Участковому уже объявили вторую благодарность за отлично поставленную работу. После планёрки участкового догнал участковый стажёр.

— Везёт тебе, Хапкин, твои бабки работают, а тебе благодарности объявляют.

— Лучше бы выговора, как раньше!

— Не понял?

— Да я с этими бабками все свои бабки растерял. Палатка палёной водкой не торгует, таджики в подвале не ночуют под видом бомжей. Живу на одну зарплату. Скоро жена уйдёт к гаишнику… А ты куда сорвался?

— Побегу откажусь от дружинниц, пока не поздно…

Александр Бубнов, г. Пенза

Звонит советник Губернатора одному важному лицу Алексею Алексеевичу.

Отвечает автоответчик приятным женским голосом:

«К сожалению, Алексея Алексеевича сейчас нет на месте.

Перезвоните позже или оставьте сообщение».

Советник бесится:

«Ты знаешь чё?!! Ты так со мной не разговаривай!.. Я советник Губернатора!.. Ну‑ка соедини меня с твоим начальником, а то приеду и уволю тебя…»

Через некоторую паузу девушка приятным голосом:

«Ваше сообщение принято. Всего доброго».

Татьяна Григорьева, г. Улан‑Удэ

У одного моего знакомого была собака — ризеншнауцер. Хорошая такая собака, умная, воспитанная. Я иногда приносила ей что‑нибудь вкусненькое. Однажды собака схрупала печенье. А хозяин вдруг рассердился. Воспитанная собака не должна есть из чужих рук. И он, показав на меня, сказал собаке: «Чужой!» Надо было видеть глаза собаки! Она посмотрела на меня, потом на него, потом опять на меня. В глазах её читалось: «Понимаешь, я тебя очень люблю, но этот чудак — мой хозяин». И собака очень тихо сказала: «Тяф».

Мне было тридцать лет. Перед Новым годом моего отца на работе спросили:

— Пётр Павлович, у вас есть дети?

Он ответил:

— Есть. Дочь.

Никто не спросил:

— Сколько лет ребёнку?

Оказалось, это составляли списки на Новогодние подарки для детей. И отцу выдали для меня подарок. Он, конечно, честно сказал, что мне уже тридцать лет. Все дружно посмеялись, но подарок мне оставили.

Галина Король, г. Житомир, Украина

— Скажи, Вовочка, сколько будет, если восемь разделить пополам? — спросила учительница.

— Это, Наталья Ивановна, смотря как делить: если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.

— Машенька, ты сначала сделаешь уроки, а потом пойдёшь гулять! — приказала внучке бабушка.

— А давай поступим так: если ты отгадаешь мою загадку, то я именно так и сделаю. А если нет, — пойду гулять. Вот послушай: три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на кувшинке?

— Две, конечно, — ответила бабушка.

— А правильный ответ — три! — торжествующе закричала внучка. — Решить и прыгнуть, бабушка, — разные вещи!

Людмила Кошлатая, г. Новочеркасск

* Он был незагибаемо молод и неподъёмно красив. Именно поэтому ничто не могло устоять. Даже весы.

* Грядут холода. Новую шубу не потяну. Придётся пробовать натянуть старую. Сажусь на диету.

* Я всю ночь проплакала. Ну и что, что глаза сухие и не красные. Ты посмотри, весь лужок перед домом мокрый от моих слёз.

* Опять молчишь? Где у тебя тут включается звук?

* Показать размер пойманной рыбы рыбаку не хватило рук. Пришлось наставлять палкой. Она же и помогла убедить в реальности рассказа.

* На мой настойчивый стук к калитке важно подошел козёл и лукаво спросил: «Чего те‑бе‑е‑е‑е?»

* Она извивалась, как змея на сковородке, демонстрируя всё новые и новые позы йоги. Наконец, выскользнув из моих пальцев, высоко подпрыгнула, приземлившись прямо на мой нос. Так мне и надо, «любопытной Варваре». Левши‑кузнеца из меня не получилось.

* В своём полёте он поднимался настолько высоко, насколько позволяла фантазия воспалённого мозга, сдавленного черепной коробкой.

* Врастающий ноготь пытался меня убедить, что иногда можно расти туда, куда не следует, но пересилил всё‑таки холодильник. Он наглядно доказал мне, что можно вмещать гораздо больше, чем уже есть, и при этом становиться ещё притягательнее.

* Я — потрясающий специалист! Недавно запатентовал новое рацпредложение. Отслуживший смычок скрипки теперь не выбрасывают в утиль. Благодаря мне вещь получает новую жизнь, и её с успехом применяют… в качестве зубочистки для крокодила.

* Выпутаться из виртуальной сети успешно помогает отключение электроэнергии. Уважаемые энергетики, чаще проводите аварийно‑спасательные работы!

* Не смотри на меня, как Ленин на буржуазию, не то я посмотрю на тебя, как Сталин на врагов народа.

* Я верю в конец света в ближайшем будущем. Для каждого человека он неизбежен, но сроки индивидуальны. Под землёй откуда он, свет‑то. Там всегда темно.

* Все сроки прошли, а цыплята так и не захотели вылупляться. «Опять петуха виртуального подсунули, — грустно подумала наседка. — Так вот бездетными и остаются».

* Заведующая столовой пришла на почту и обратила внимание на привязанные авторучки. «Эврика, — подумала она, — хороший способ спастись от кражи посуды. Ещё бы придумать способ перемыть её, закреплённую стационарно». В задумчивости она вышла на улицу. И тут её обдало струёй из работающей поливомоечной машины.

* В жизни ничего не бывает случайного. Случайно можно только проворонить свою фортуну.

* Очередной слуга народа, вообразив себя Робин Гудом, не покладая рук грабил своего господина.

* Небосвод был чист. Летнее солнце стояло в своем апогее, пресекая все попытки тени к бегству. «Вот что значит безоговорочная капитуляция», — констатировало разгорячённое собственным пылом светило. Торжество света ему удавалось не без труда. Утомлённое, оно потянулось и расслабилось, и посему его стало медленно, но уверенно сносить к западу. Шустрые очертания тени потянулись каждый к своему хозяину, всё вырастая и вырастая, пока не слились с вечерним сумраком. Солнце разлилось краской ярости над горизонтом, но сделать уже ничего не могло. Выкатившийся месяц легко спихнул своего противника по наклонной дуге и медленно погрузил мир в ночь. Люди улыбнулись, приветствуя прохладу. «Какие неблагодарные! — подумало солнце. — Трудишься‑трудишься, а они месяцу рады. Возьму‑ка я назавтра выходной!» Но утро вечера мудренее…

* Я была худенькой девчоночкой, когда в магазин впервые завезли колготки. Новость принесла соседка по лестничной площадке. Она и очередь нам заняла. Мама собралась и побежала, оставив меня одну. Фантазия рисовала чудо, когда носки и штанишки вместе.

На деле всё оказалось проще. Обычные цветные хлопчатобумажные колготки тех лет были удобны только для мам, сокращая время одевания малышей и количество вещей в гардеробе.

Для нас это было чистой мукой. Вечно спадающие, собирающиеся гармошкой, оттопырившиеся на коленках, линяющие после стирки изделия создавали дополнительные трудности маленьким человечкам.

Я сказала маме, что больше не хочу колготиться. И очевидно, что со смыслом слова не прогадала.

Михаил Кульков, г. Санкт‑Петербург

Только взглянув на герб государства, иностранцы наконец понимают, почему президент и глава правительства никак не определятся, кто из них кто.

Чиновники редко ходят пешком, поэтому‑то их и называют машиной государственной власти.

Только истинные Дон‑Кихоты знают, что стоящие книги пишут на свободе, а настоящие — в тюрьмах.

Звезда шоу‑бизнеса всем известный Петров упомянул как‑то в разговоре с мировой величиной Сидоровым о Пушкине с Гоголем в связи с тем, что те не прошли кастинг на передачу «Минута славы».

Бедный доктор Айболит! Мечтал стать доктором, а выучился на ветеринара.

Александр Мецгер, Краснодарский край

Длинный коридор с тускло горящей лампочкой и мёртвой тишиной, прерываемой капанием воды, вызывал тревогу и опасение. Это было то место, куда он отправлялся каждую ночь. Володя вытер пот со лба и стал напряжённо прислушиваться. Он знал, что их встреча неминуема. Медленно продвигаясь по коридору, он бережно нёс ведро с водой. Кабинки, мимо которых он проходил, настороженно молчали. Вдруг послышалось шуршание бумаги.

«От меня не уйдёшь», — мысленно улыбнулся Володя.

Его улыбка не предвещала ничего хорошего. Шорох послышался снова. Теперь Володя точно знал, откуда он доносится. Распахнув дверцу кабинки, он приподнял ведро. Бородатое лицо смотрело на Володю удивлённо. Незнакомец вскочил. Громко хлопнула крышка унитаза.

— Замочу! — крикнул Вова и стал обливать бородача водой.

— Владимир Владимирович, — послышался громкий шёпот, и его в бок кто‑то больно пырнул.

Володя открыл глаза.

— Опять кошмары снились? — услышал он сочувствующий голос Дмитрия. — Вы хоть так сильно не храпите. Всё‑таки Саммит большой восьмёрки.

Елена Мищенко, г. Горловка, Украина

Десятилетний Кирилл и пятилетняя Танечка разглядывают книжку про зоопарк. Рядом сидит мама.

— Это лиса, это медведь, это волк, — объясняет брат маленькой сестрёнке, не умеющей читать.

— А это, — ткнул он в одну из картинок, — папа.

Мать посмотрела на рисунок: в клетке сидит енот. Под клеткой надпись: «Енот‑полоскун».

— Чей папа? — удивлённо спрашивает она у сына.

— Наш. Ты же сама говорила — придёт с работы пьяный и давай мозги полоскать.

В первый день после свадьбы молодая жена приготовила обед. Супруг откушал стряпню и сделал вывод: «На первое — суп, на второе — рагу, а на третье, по‑видимому, будет активированный уголь».

Галина Радионова, г. Гомель, Беларусь

— Что такое белая зависть? — спросила Маша у бабушки.

— Это когда становится обидно, что ты не достиг чего‑то, но радуешься за тех, кто достиг намного большего… Поняла?

— Поняла…

Назавтра, вернувшись из школы, ещё стоя у порога, сказала бабушке:

— Мне так жалко, что я ещё не старенькая, но радуюсь, что тебе в школу ходить не надо.

Екатерина Шофман, г. Кирьят Экрон, Израиль

Папа взял маленького мальчика на рыбалку, возвращаются в воскресенье вечером с целым ведром рыбы.

— О, какой улов! — восхищается мама.

— Это что! Ты не поверишь, Семёныч вот такого леща поймал, — и показывает, как это принято у рыбаков, чуть выше локтя.

— А как твои успехи? — спрашивает она сына.

— Я такого окуня поймал, — радостно сообщает мальчик и, как папа, показывает побольше ладони.

— Врёшь, — заявляет его старшая сестричка, — таких тощих окуней не бывает.

Приходит первоклассник из школы, такой грустный… Мама его спрашивает:

— Что, снова «пару» схлопотал?

— Нет, — отвечает тот, — сегодня «тройку». Один раз по башке и два раза по спине.

— И что ты в ней нашёл?

— Большое сердце, здоровые лёгкие и склероз. Всё указывает на гипертонию, — ответил патологоанатом.

Папа, мама и маленький сын отправились всей семьёй на рыбалку. В первый день отец встал рано, взял лодку, закинул удочку и, как в сказке, поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, мил человек, — взмолилась та. — Я выполню три твоих желания.

— Ладно, — говорит. — Хочу миллион долларов в швейцарском банке, виллу на Гавайях и молодую любовницу.

Раз! — все его желания исполнились. Обнял он молодую любовницу и укатил с ней на Гавайи.

Просыпается мама, лодка стоит у берега, в ней лежат снасти. Садится она в лодку, забрасывает удочку и с третьей попытки вытаскивает золотую рыбку.

— Отпусти меня, красна девица. Я выполню три твоих желания.

— Ладно, — говорит женщина. — Хочу стать стройной, как Скарлетт Йоханссон, платье от Версаче и любовника‑миллионера.

Раз! — все её желания выполнились. Подъезжает миллионер на навороченном джипе и увозит её с собой.

Ближе к обеду просыпается сынок. Смотрит, родителей нет, лодка с удочками стоит у берега. Решил он сам наловить рыбы. Забросил он удочку и, гляди ж ты, тоже с третьего раза поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, отрок, — просит та. — Я выполню три твоих желания.

— Хорошо, — обрадовался тот. — Пока мамы нет, хочу мороженного, колы и ещё три желания.