Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков
Урок литературы. Учитель спрашивает:
– Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в заднице, с ошарашенными глазами спрашивает:
– А ее че читать надо было???
Учитель:
– Ну да…
– А я переписал!!!
Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
Рекламный ролик:
«Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!»
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи, что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит, ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.
– Понятно?
– Нет.
– Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
– Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
– Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
– Не туда попали.
– Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?
– Это не звездочка, это я так «й» зашарил.
– Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Мама не разрешает мне лазить в Интернете. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
Отец спрашивает сына:
– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
– Да, папа, милиция.
– А почему?
– Не знаю. Привлекает и привлекает.
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
– Доченька, где ты была?!!
– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
– Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
– Мы играем во взрослых.
Муж – жене:
– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Папа Карло:
– Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
– Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать…
Отец:
– Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит.
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
– Спасибо.
– А кто тебе его подарил?
– Дед Мороз.
– Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
– Спасибо, девочка.
– А кто вам его подарил?
– Мне тоже Дед Мороз!
– Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Идут мама с дочкой:
– Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
– Будешь, обязательно будешь.
– Зачем же тогда жить?
На уроке русского языка учительница раздала словари и стала учить учеников ими пользоваться. Через некоторое время один из учеников поднимает руку и говорит:
– Мария Петровна, а что означает это слово?
Учительница ему отвечает:
– Коля, посмотри в словаре.
Ученик садится и довольным голосом сообщает своему соседу:
– Вот, что я говорил, она тоже не знает, велела посмотреть в словаре.
Мужик взял отгул и с самого утра носится – отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в Сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
– Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
– Шея!
– Копчик!
– Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х…й!
Медсестра в роддоме:
– Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
– Второй.
– Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
– Да боюсь, что в первый раз я мало успела запомнить…
– Такие тяжелые были роды?
– Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
– Что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
– Ну, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит:
– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
Заваривает девушка это, наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
– Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…
Идет урок. Вдруг открывается дверь, и вваливается ученик. На нем – разноцветная куртка, в носу – кольцо, а на голове – прическа-ирокез. Учительница смотрит на него с сожалением и спрашивает:
– Почему ты опять опоздал, Петров?
– Да я, Марь Иванна, кошку спасал. Там кошка в канализационный люк свалилась, а я ее вытаскивал.
Учительница вздыхает и говорит:
– Да, ты мальчик добрый, отзывчивый, и родители у тебя – люди порядочные, но почему же ты ходишь в таком виде?
– А это я, Марь Иванна, специально. Мне и самому так не нравится ходить.
– Так почему же ходишь?
– А это чтобы родители меня везде с собой не таскали: ни в гости, ни на концерты, ни на выставки.
– Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
– Чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
– Мам, я тут в дерьмо вступил; где у нас шланг?
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
– Конечно же я помню это!
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:
– Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук…
В зоопарке:
– Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Идет урок. Учительница что-то объясняет и вдруг видит, что один из учеников спит. Она разбудила ученика и отправила его домой. Мать очень удивилась тому, что ее сын вернулся так рано, и начала его спрашивать:
– Сынок, в чем дело, ты почему так рано пришел?
– Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.
– Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?
– Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
– Где-где… Пока в школе, но скоро придет!
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
– Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
Маленького мальчика спрашивают:
– У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
– Пять с половиной.
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
– Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
– Ну что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.
Вовочка:
– Я люблю естественных девушек.
– Это как?
– Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»
В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:
– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?
Школьники хором:
– Базара нет.
Обед. За столом семья – папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
– Да… У мамы в животике сестренка… – делает паузу и продолжает разочарованно: – А у папы – одни какашки!
Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…
Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (кукол) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»
В класс вваливается растрепанный ученик. Учительница его спрашивает:
– Ты почему опять опоздал, Петров?
– Так учиться же никогда не поздно, Марь Иванна.
– Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
– С чего это?
– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!!!
– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
Учительница написала в Вовочкином дневнике: «Товарищи родители, помойте, пожалуйста, Вовочку. От Вовочки плохо пахнет».
На следующий день учительница открывает Вовочкин дневник и читает ответ родителей: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2007, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении – рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии – переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
– Алло! Это секс по телефону?
– Да, мой сладкий!
– Теть Тань, маму позовите!
Учитель:
– Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
– Это не записки. Это мы в карты играем.
Учитель:
– О, тогда извините.
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
– Как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз и не знаю…
Идиллическая картина: большое семейство в сборе – мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком».
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
– Я – ребенок, значит, мама у меня – коза, – говорит девочка.
– А папа кто? – спрашивает коварный дед.
– Папа – козел! – отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
– А дедушка – старый козел.
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Ребенок – матери:
– Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
– Попа слипнется!!!
– Мам… я ее в рот положу…
– Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
– Партизаны там…
Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
– Папа, а почему у тети такой большой животик?
– Видишь ли, сынок, тетя напилась много воды.
– Папа, а ребенок там не задохнется?
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
– Папа, я сегодня на уроке химии немного похимичил. Ну, в общем, химичка вызывает тебя в школу.
Отец возмущается:
– Вот еще! Не пойду, что я там забыл?
– Вот и я говорю – че там по развалинам ходить?!
Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
– Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут и вам пригодятся…
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
– Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!
Мать утром будит сына:
– Сынок, вставай, пора в школу.
– Не хочу я в эту школу, мама! Там такой строгий директор, такие противные ученики!
– Сынок, но надо идти. Ты же – учитель.
– Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
– Почему?
– Я им вчера пообещал.
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
– Папа, а что такое зима?
– Посмотри в морозильнике.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. Семнадцатилетняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухала и залетела.
Учительница:
– Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
– Да, Марь Иванна, как своих родителей.
– Почему?
– Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
Маленькая девочка плачет ночью:
– Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
– Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим…
В школе идет урок биологии. Ученик говорит учителю:
– А вот мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– История вашей семьи меня не интересует.
В школу пришла работать молодая учительница. Заходит в класс, а там дети бегают, кричат, курят, матом ругаются. Ученики увидели учительницу и закричали:
– Эй, топай отсюда, тетка!
Учительница выбежала вся в слезах и прямиком в кабинет директора жаловаться.
– Ну что вы, Марья Петровна. Ведь к современным детям подход нужен. Пойдемте со мной.
Директор заходит в класс, вышибив дверь ногой, и говорит ученикам:
– Здорово, братва!
– Здорово, директор!
– А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
– За фотографию дочери Анжелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн долларов.
– А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
– От 10 до 15 с конфискацией…
– Девочка, а как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое имя странное?
– Да просто родители собачку всегда хотели…
С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
– В наше время за такие оценки били ремнем.
– Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Приходит сын к матери и говорит:
– Хочу жениться!
– Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета: женись, сынок, первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
– Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
– Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по-дурному вестись не будешь. Потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как деньги будут – и еврейку бросай!
– Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
– Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
– его начала возбуждать Снегурочка;
– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно…
– Ну а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
Идет урок в школе. Его ведет молодая практикантка. Тема урока «Домашние животные». Дети охотно рассказывают о своих собаках, кошках, попугаях, черепашках. Но вдруг встает один мальчик и начинает рассказывать о верблюде, гиппопотаме, слоне, жирафе. Он подробно рассказывает о том, как их надо кормить и как за ними ухаживать. Практикантка в восторге. Она делится своими впечатлениями со старой учительницей:
– Вы представляете, у мальчика такое богатое воображение…
На что старая учительница ей замечает:
– Это не богатое воображение, это у него отец – директор зоопарка.
– Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
Отец шлет сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно». Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».
Отец спрашивает у своего сына:
– Ну что, вызывали тебя сегодня к доске?
Сын:
– Ага, вызывали. А теперь учительница вызывает тебя в школу.
Вовочка:
– Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.
Разговор с трехлетней дочкой:
– Как петушок говорит?
– Ку-ка-ре-ку!
– Как коровка говорит?
– My-у!
– Как лягушка говорит?
– Ква-ква!
– Как козочка говорит?
– Ме-е!
– Как хрюша говорит?
– Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
– Из-за того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
– Б…я!.. Дурная затея была… Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Дети пишут сочинение «Чем занимаются мои родители». Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: «Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа п… дит на колокольне».
– Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
– Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Учительница преподает в начальных классах. Так как она далеко не на первом месяце беременности, то приходится носить просторную одежду. Однажды она надела очень широкое платье. Когда она вошла в класс, ученики о чем-то зашептались. Учительница спрашивает детей:
– Что вы там такое обсуждаете?
Одна девочка говорит:
– Вы сегодня такая красивая, Марь Иванна, вот только платье у вас безвременное.
– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с друзьями?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь…
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
– ОПА! А я думал, вы немые!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…
– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
– А, х…й его знает.
Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…
– Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
– Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
– Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!!!
– Мы так устали друг от друга, – отвечает отец, – что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
– Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
– Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Маленький Нострадамус маме:
– Мама, а что у нас сегодня на обед?
– А то ты не знаешь…
– Папа, знакомься, это Света.
– Отлично! А ты кто?
Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 % из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!
– Сынок, выпей со мной.
– Ну, пап.
– Но я же с тобой уроки делал!
– Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
– Еще!!!
Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
– Мама, а что это по телевизору показывают.
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.
Мать говорит отцу:
– Кажется, у нас скоро будет ребенок.
– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.
Жена учит мужа:
– Вася, когда приходит молодой человек и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить «Да» или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
– Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
– Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!
Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 г колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 г. А женщина и говорит:
– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
– Вы издеваетесь?
– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
– Так я и знал, что он плохо кончит!
– Папа, можно тебя на пару слов?
– Только коротко и быстро!
– 100 баксов.
Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:
– Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
– Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, – озабоченно говорит отец дочери.
– Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
– Вот этого-то я и боюсь…
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
– Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, – это твоя дочь?
– Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
– Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
– А вот мой дедушка дожил до ста лет.
– Это потому, что он не ел столько сладкого.
– Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, а почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много волос?
Мать злобно:
– Сиди давай и ешь кашу.
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!
– Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?
– Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…».
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали написать сочинение о животных. Делать нечего – пришлось вести…
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 : 1».
Сын звонит домой:
– Ма, привет, папу позови!.. Па, привет, «Спартак выиграл»?
– Да, конечно!.. Маму позвать?!
– Угу… Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку, и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
– Конечно, мне.
– В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
– Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…
– Доктор, – хмуро отвечает мужчина, – детей нам посылает Господь.
– Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Как думают мужчины о маме в разном возрасте.
5 лет: мама знает все…
10 лет: мама знает почти все.
15 лет: мама точно что-то знает.
20 лет: да что она знает?!
25 лет: надо было слушать маму…
Встречаются два друга. Первый:
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
– Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
– Возвращаюсь домой из командировки – сразу на кухню. Никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф… И голос мамы из другой комнаты: «Жениться тебе, сынок, надо!»
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
– О, дорогой! Представь себе – у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик…
– О…
– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!
– Но если бы ты знал, какое…
– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
– Хватит ныть, вези давай!
Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую ее половину его кормили родители, а вторую – дети.
Встретились два приятеля, один другому говорит:
– Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь – стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех: жена – мегера, дети – дебилы, в общем, обычная семья, не жизнь, а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: «А пить ведь совсем не хочется!»
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.
– Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
– Тогда зачем ты настрогал столько детей?
– А в толпе легче затеряться!
Дети – это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
– Дорогой, ты скоро станешь отцом!
– Эх, а я хотел стать космонавтом.
Отец спрашивает сына:
– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?
Сын, с вызовом:
– Да. А что?
– Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
– Папа, я на минутку, только поздороваться.
– Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых вас определить.
– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?
– Чудесные! Если б ты такой была всегда!
– Папа, папа! Ну, папа!
– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рекс и не упала ли с балкона мама?
Вовочка приходит домой из школы:
– Я снова схватил редчайшую оценку!
– ???
– Двойку!
– Не понял…
– Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
Один мальчонка не успевал по математике. Что только не перепробовали его родители – не помогает. Тогда они решили отдать его в католическую школу. Через некоторое время приносит мальчик итоговые отметки, а по математике у него 5+.
– Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые учебники? – спрашивают его родители.
– Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала, – отвечает сын, – но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к знаку сложения, то понял, что там не шутят.
Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо играть на барабане.
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
– Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…
– Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика…
– Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
– А я сегодня научился свистеть!
Маньяк затащил девочку в подъезд и говорит:
– Сейчас я тебя буду насиловать туда, куда тебя еще никто не насиловал.
Девочка:
– Это под ногти, что ли.
Школа, урок естествознания. Учитель:
– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
– Но откуда крот знает, сколько он весит?
На станции в купе, где находился один мужчина, заходит женщина с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит:
– Женщина, успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу.
– Не переживайте, потерпите до следующей станции.
– А вы что выходите?
– Мы – нет, а вы точно выйдете…
– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
– Ребенка? Никогда!
Грузин приходит к врачу:
– Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.
– Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
– Что, уже помогло? – удивляется доктор.
– Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
– Бабушка, расскажи сказку!
– В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был прийти прекрасный принц и поцеловать ее…
– Ба, ну и как, расколдовали ее?
– Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно – козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила – да так и не проснулась!..
Сын получил очередную двойку и не знает, как подсунуть маме дневник на роспись. Думал он, думал и наконец-то придумал. Подходит он к маме и говорит:
– Ма, давай поиграем с тобой в школу: ты будешь учительница, а я ученик. Только школа у нас будет не обычная, а для слепых.
– Как это, сынок?
– Ну, мы будем играть с закрытыми глазами.
– А, тогда понятно.
Ну, начали они играть, мальчик подсовывает ей дневник с двойкой, та расписывается, сын со спокойной душой закрывает дневник, кладет его в портфель и говорит:
– Ну все, мама, урок окончен!
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
– Мальчик, как же ты вырос!!!
Подходит наркоман к мальчику, который плачет, и спрашивает его:
– Пацан, ты че плачешь?
– Да мама мне на травке сидеть не разрешает…
Наркоман (чуть не плача):
– Ух, как я тебя понимаю, пацан…
Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел… Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка:
– Ну, малыш, как тебя зовут?
– Бе-е-е-е-еня.
– Что вас интересует, девушка?
– Детские коляски.
– Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
– Мама, мама, а меня мальчишки в школе дразнят! Говорят, что у меня голова большая!
– А ты, сынок, не теряйся! Возьми да наподдай им как следует!
– Я, мама, пробовал, но они от меня прячутся в узких коридорах…
Мама приходит в школу за своей дочкой, а учительница ей и говорит:
– Маша, кажется, заболела?
– Почему?
– Она все уроки напролет кашляла.
– А, это просто на ней новое платье!
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
– Видишь, Вася, это кит.
– Простите, мадам, это крокодил, – поправил ее служитель, стоявший рядом.
– Нет, это кит! – упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
– Ну, что вы на это скажете? – победоносно воскликнул служитель. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
– Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:
– Что это у тебя за щенки?
– Республиканцы, – ответил мальчик.
Буш так и просиял.
– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома этого мальчика, подмигнул Дику и сказал:
– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?
– Демократы, – ответил мальчик.
Буш выглядел удрученным:
– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!
– Ну… теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.
Шел по лесу охотник и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
– Папа дома?
– Нне-ет!
– Мама дома?
– Нне-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца «рогаткой»:
– У-у, зверюга!
– Бабушка-а-а-а!..
Бабушка говорит внучке:
– Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
– Знаю, знаю. Но ведь и бабушку он съел тоже!
Дед Мороз:
– Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
Мамаша приходит со своим сыночком к доктору и говорит:
– Вы знаете, у меня сын плохо спит ночами, говорит, что его мучат кошмары.
– О, дорогуша, а вы дайте ему стакан касторки.
– Что, поможет?
– Нет, просто он не сможет спать!
– Мальчик, ты почему плачешь?
– Я видел старого шарманщика!..
– Ну и что?
– Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!
– Ну, это же не страшно!
– Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:
– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Встречаются два друга:
– Что у тебя нового?
– Сын родился. Светланой назвал.
– А почему сына Светланой-то???
– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Учительница:
– Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?
Вовочка:
– Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
Собрались школьники на пикник в лес. Шли они, шли, устали и решили перекусить. Разместились на полянке, каждый стал доставать то, что есть съедобного. Один мальчик разворачивает первый сверток и с криком «У, опять с колбасой!!!» – швыряет бутерброд вниз. Разворачивает другой – та же самая история. И так пока не закончились все бутерброды. Друг его и спрашивает:
– Что же тебе мама сделала бутерброды с колбасой, когда прекрасно, наверное, знает, что ты их не любишь?
– Ты мою маму не трогай! Эти бутерброды я себе сам делал! – с гордостью ответил мальчик.
Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
– Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
– А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?
– Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
– А почему у тебя такой длинный хвост? – спросила Красная Шапочка у Волка.
– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – И вообще, что за вопросы ты задаешь? У тебя еще молоко на губах не обсохло.
– Это не молоко, – сказала Красная шапочка и покраснела еще больше.
Школа для дебилов. Учительница задает вопрос: «Дети, сколько будет 2×2?».
Встает Петя и говорит:
– 5000.
– Нет, Петя, неверно.
Встает Маша и говорит:
– Вторник.
– Нет, Машенька, неправильно.
Вовочка тянет руку.
– Ну, Вовочка, отвечай.
Вовочка отвечает:
– 4.
– Молодец, а как ты догадался?
– Ну, тут все просто: из 5000 вычесть вторник будет 4.
Воскресное утро. Семья отправилась в церковь. Прошла служба, они выходят из церкви, и папа говорит:
– Что-то сегодня как-то скучно было.
Мама:
– Да и пели как-то плохо.
Дочка:
– А вы что хотели, чтобы вам на халяву еще и сплясали?
– Внучек, я опять летала во сне!
– Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу:
– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.
– А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
Дочка-моль маме-моли говорит:
– Мама, можно я из шкафа вылечу, полетаю?
– Нет, опасно.
– Почему?.. Я вчера вылетала и мне так аплодировали.
– Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
– Кто тебе это сказал?!
– Муравьи.
Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют… Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и писаться?
Диалог в школе:
– Послушай, твои родители не воруют, случайно?
– Нет, а что?
– Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
Поймал как-то ушибленный мальчик золотую рыбку. Ручонками обхватил – сидит, радуется. Рыбка, задыхаясь, говорит:
– Исполню любые три желания, только отпусти.
– О, лыбка. А моно, стоб у меня нос был больсой такой.
– Можно.
– Ух, ты какой больсой нос! А можно, чтоб и уши больсые такие были?
– Конечно.
– Ух, ты какие больсие уши! А еще голова, чтоб такая больсая была, можно?
– Сделаю.
Мальчик обрадовался и отпустил рыбку.
– Слушай, мальчик, а почему ты, как все, не заказал миллион баксов, 600-й мерс и длинноногую блондинку?
– Ой, лыбка! А че моно было, моно было?
Сидит наркоман, в левой ладошке хорошая горка травы, правой сосредоточенно начинает забивать косяк. Мимо проходит мальчик и спрашивает:
– Дяденька! Сколько время?
Нарк медленным движением переворачивает левую руку, чтобы посмотреть на часы и… не отрывая взгляда от часов:
– КОНЕЦ ТЕБЕ, МАЛЬЧИК!
Чернобыль. Наши дни. Гуляют дед с внуком:
– Дедушка, а правда, что в 1986 году на Чернобыльской АЭС произошел взрыв?
– Правда, внучек, правда! – ласково сказал дедушка и погладил внука по голове.
– Дедушка, а правда, что никаких последствий не было?
– Правда, внучек, правда! – ласково сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
Приходит новый русский к другому в гости. Сидят за столом, пьют, разговаривают, и тут гость замечает, что дети хозяина играют в какую-то странную игру: один сидит посредине комнаты и ждет, другой ходит по дому и что-то ищет. Потом ищущий находит какую-то куклу с глупой физиономией и приносит ее ожидающему. Вместе дети начинают что-то ласково кукле говорить, показывать, после чего неожиданно подкидывают ее высоко под потолок, а сами в это время разбегаются в разные стороны. Гость спрашивает:
– Слышь, Вован, а че это у них за игра такая новая, ниндзя-черепашки что ли?
Хозяин отвечает:
– Да че ты, Петруха, гонишь, это игра старая, мы с тобой сами в нее сколько раз играли, только по-взрослому, а теперь я ее пацанам своим показал, пусть учатся.
Гость:
– Че-то не помню… А как называется?
Хозяин:
– Называется просто: «Найти и бросить лоха»!
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Отец стал замечать, что у его еще несовершеннолетней дочери на коленках часто стали появляться синяки. Думал он, думал, что здесь что-то неладное, и решил отправить ее к врачу. Возвращается она от врача, а отец ее и спрашивает:
– Что врач сказал?
– Сказал, что на нервной почве.
Отец все не мог успокоиться, как это на нервной почве, и решил сходить к врачу вместе с ней. Приходят они к врачу, и отец спрашивает:
– Как это на «нервной почве»?
Врач:
– Да не на нервной, а на неровной почве!!!
Семейство бобров нашло на берегу табуретку.
– Чур мне ножку! Чур мне ножку! – пищит самый младший.
Старого мужика с бодуна будит звонок в дверь. Он еле-еле на четверых костях, доползая до двери, распахивает ее. На пороге стоит маленькая девочка с огромным ящиком пива.
– Девочка, заинька, это ты мне принесла? – спрашивает мужик.
– Да.
– Ой, спасибо. Слушай, а ты кто, тимуровка?
– Не-е-е-ет… это я… белая горячка.
Цыпленок бежит по улице и орет:
– Какой позор! Какой позор!
Забегает домой, продолжая орать:
– Какой позор! Какой позор!
Мать курица в недоумении:
– Что случилось сынок?
– Мам, а правда, что наш папа – петух?
Мать, не понимая, отвечает:
– Правда…
– Какой позор!
Мама, переживая, как там ее милый сынуля один дома, звонит ему с работы:
– Милый, чем ты занимаешься?
– Да так, ничем, играю с огнетушителем.
– Как это так?!
– Да это не очень интересно, вот до этого, когда я играл со спичками…
Занимательная механика:
– Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам…
Жена приходит домой. Перед ее глазами картина: муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
– Ты чего?
– Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил…
Едут в кабине КамАЗа отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему сыну, говорит:
– Не при маме будет сказано, но я погулял бы с этой блондинкой с плаката!
Старший сын:
– А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
– Эй, мужики, а мне че собака досталась?
Едет в общественном транспорте маленький мальчик и совсем синий алкаш. Алкаш:
– У, какой мальчик. Тебя как зовут?
– Федя.
– О, и меня Федя! А ты куда едешь?
– К бабе.
– О, и я к бабе! А ты к какой бабе едешь?
– К своей.
– О, а я к чужой.
Сынок подбегает к маме с криком:
– Мама, мама, можно я из окна выпрыгну?
Мама, не вникая в суть вопроса и продолжая равнодушно помешивать суп в кастрюле:
– А ты уроки сделал?
У одной семьи было трое детей: два кричащих, стервозных создания и… один мальчик.
Умирает старый еврей. По комнате бегает его маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся рыбы, подзывает к себе внука и просит:
– Спроси бабушку Сару, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки.
Внук убегает, возвращается и говорит:
– Нет, бабушка сказала, что рыба – на поминки.
Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.
– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.
– Да я это, как его… картошку чистил!
Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:
– Так, а ты, Картошкина, где была?
Маленькая черепашка упорно карабкается на дерево, добирается до первой ветки и, не в состоянии задержаться на ней, с грохотом падает на землю. Потом она переворачивается и с большим упорством продолжает лезть на дерево, снова падает и снова пытается ползти. Две птицы, сидящие на ветке, долго наблюдают за черепашкой, а потом одна говорит другой:
– Слушай, по-моему, пришло время сказать нашему ребенку, что он – приемный!
Владелец фирмы вызывает в кабинет одного из служащих и с радостью заявляет ему:
– Сейчас мне звонили из роддома! Поздравляю! У вас появился наследник!
– К сожалению, при моей зарплате у меня могут быть только дети.
Посадил дед репку, а репка вышел и убил дедку.
Иногда бывает и так!
Кавказец приходит в магазин женского белья. Обращается к продавцу:
– Слюшай, дарагой, мне нужны трусыки дла дэвочки.
– Какой девочки? – спрашивает продавец.
– Ну, дэвочка, малэнкая, 8-й класс, – отвечает он.
– А конкретней? – нетерпеливо продавец.
– 8 «Б».
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
– Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
– Мне страшно! Тут так темно! – отвечает перепуганный ребенок.
– Вот! А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
После уроков Вовочка разозленный пришел домой.
– Что случилось? – спросила мама.
– Дело в том, мамочка, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Мальчик в песочнице:
– Когда у нас дома не было телевизора, мы всей семьей смотрели вентилятор.
Урок в первом классе.
– Дети, сегодня мы будем проходить букву «П». Какие слова мы знаем на эту букву? Петенька.
– Парта!
– Хорошо, Петя. Леночка…
– Прыгалки!
– Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу в школу не приводил.
– Мой папа – самый терпеливый человек из всех, кого я знаю. Если я набедокурю, он медленно считает до ста, успокаивается и только потом выпускает мою голову из-под воды…
Все-таки женщины не умеют воспитывать детей! Когда семнадцать лет назад Иванов ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не пропадала на улице все ночи напролет.
Вовочка подбегает к отцу:
– Папа, ты можешь починить мой барабан?
– Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.
Разговор Вовочки и учительницы:
– Почему опять опоздал?
– Будильник сломался…
– Чего, напился и разбил?
– Нет! Накурился и разобрал…
Приходит жена к мужу в тюрьму:
– Слушай, дети уже начинают спрашивать…
– Что, где папа?
– Нет, куда награбленное заныкал.
Мама будит утром Вовочку:
– Вовочка, тебе пора в школу!
– Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!
– Это вполне нормальная температура.
– Ничего себе, нормальная! В сумме – сорок два!
Из разговора Вовочки с соседкой по парте.
– Библия учит любить ближнего своего, – говорит девочка.
– Именно, – соглашается Вовочка. – Камасутра просто объясняет, как именно!
Мама гуляет по парку с девочкой-дауном. На встречу им идет знакомая. Решила женщина угостить девочку и протягивает ей яблоко. Девочка схватила яблоко и стоит, смотрит на него.
Мать говорит ей:
– Что надо было сказать?
Девочка монотонным голосом:
– Здравствуй, яблочко.
Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать:
– То же самое будет и с твоей шеей.
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом. Забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя, укоризненно качает головой и спрашивает:
– Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
– Шприцы закончились, а на водку денег нет.
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть, внучек…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать, внучек…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внучек…
1946 год. Урок в школе. Учительница:
– Ну, расскажите, дети, кто как помогал своей стране во время войны?
Петя:
– Я в партизанском отряде связником был, лекарства, еду партизанам в лес носил.
Машенька:
– А я в госпитале – санитаркой. Повязки раненым меняла, судна выносила.
Учительница:
– Ну, а ты, Вовочка, чем помог своей стране?
Вовочка:
– Ну, я-то вообще герой был. На самой передовой, в окопах. Помогал солдатам, патроны, снаряды, гранаты подносил.
– Да, Вовочка, ты и вправду настоящий герой. Ну, а что же тебе говорили солдаты?
– Гут, гут, Вольдемар!
– Вовочка ты что предпочитаешь: один раз полюбить Машу или два раза Петю?
Вовочка подумал и говорит:
– Маша-Машей, а два раза – есть два раза!!
Постановка «Красной Шапочки» в грузинском театре:
– Бабущка-бабущка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Это, чтоби тебя лючше видет.
– Бабущка-бабущка, а почему у тебя такой балшой нос?
– Вай, да ты на свой посмотри!!!
Жила-была одна девочка, и была она очень рассеяна. Все время путала успокоительное и противозачаточное. У нее было 10 детей, но это ей было совершенно по барабану…
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет больше классных досок! На каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, забывают стереть тряпочкой написанное с пыльного экрана.
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
– Пап, а почему у нас такие широкие копыта?
– Мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались…
– А-а… А зачем тогда такая толстая шерсть?
– Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
– А-а… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
– Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
– Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
– Так мы ж ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
– А-а… Вот только одно мне не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
В семье голландского фермера, обвенчавшегося в прошлом году с козой, прибавление семейства. Ребенок очаровательный, но – козел.
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3 «А» школы № 999.
Вовочка обозвал учительницу дурой. Та потребовала, чтобы он сказал три раза, что она не дура, и извинился.
– Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура? Марь Иванна не дура?! Ну, извините!
Маленькая девочка роется в песочнице. К ней подходит ее сосед.
– Что ты делаешь, Машенька?
– Мой хомячек умер. Я его похоронила.
– А зачем ты такую большую яму выкопала для маленького хомячка?
– Да потому что мой хомячек внутри твоего огромного кота!!!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец – инженер, мать – проститутка». Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
– Все верно, – сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
– Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, – процитировал директор и записал Бовин адрес в записную книжку.
Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку…
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик – но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло…
Родители подарили пятилетнему сынишке на Новый год велосипед без колес:
– А если ты будешь хорошим мальчиком, то на следующий год Дед Мороз подарит тебе колеса к нему…
В американскую туристическую фирму пришел маленький мальчик и сказал, что хочет устроиться на работу.
Директор фирмы:
– Мальчик, ты ведь еще маленький, ты даже в школе не учишься!!!
Мальчик:
– Но зато я могу справиться с работой не хуже любого вашего подчиненного.
Директор, постепенно офигевая:
– А ты что, можешь работать с раздраженными клиентами?! Ты знаешь, как их успокоить???
– Опыта работы с раздраженными клиентами у меня еще нет, но зато у меня есть опыт работы с раздраженными родителями.
Его приняли на работу…
Площадка, песочница, черненький кучерявый мальчик лепит куличики, мимо проходит усатый дяденька и спрашивает:
– Ой, какой хороший мальчик! Как тебя зовут?
– Хачик!!! – во все горло заорал тот.
– Ну зачем же так кричать?
– Характэр, слюшай, да!
– Ну что дети, хотите попасть на елку, – сказал Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
Приходит сын нового русского из школы:
– Папа, ты знаешь таблицу умножения?
– Ну, вроде, да.
– А сколько будет дважды два?
Папаня начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи, потом поднимает голову:
– Вообще-то четыре, но если оптом – отдавай по три.
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
– Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква «П», последняя – «Н».
Маша тянет руку:
– Пушкин.
Учительница:
– Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква «Т», последняя – «В».
Катя тянет руку:
– Тургенев.
Учительница:
– Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь… …
Тут тянет руку Вовочка:
– Марь Иванна, а вот отгадайте вы: первая буква «X», последняя – «И» !
– Вовочка!!! Вон из класса!
– Марь Иванна! Это ХЕМИНГУЭЙ. НО ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
– Не может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
– Не может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– … он был уже использованный…
Вовочка:
– Не может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– … и в нем была дырочка.
Вовочка:
– Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
– Не может быть!!!
– Слюшай, Гиви, сын родился, как назвал, знаешь?
– Как?
– Первая часть имени – нота, а вторая – часть тела!
– Нэт, не могу догадаться!
– Э-э, Си-Рожа!
А у нас сегодня кошка родила вчера котят,
Котята выросли немножко, и я засунул их назад…
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
– Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
– А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю!!! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…
Дети играют во дворе. Из окна голос:
– Миша, быстро домой!
– Ну пап, можно еще чуть-чуть?
– Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
Муж спрашивает у жены:
– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
– Как ты их различаешь?
– Очень просто – по отпечаткам пальцев…
«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
– Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
– Чем, тетенька? (Кривляясь)
– Травмой черепа и переломом челюсти!
– Да, хорошо родителям, у них любовь… а нам потом жить!
Беседуют два младенца в чреве у матери:
– Интересно, есть ли жизнь после смерти?..
– Не знаю, ведь оттуда еще никто не возвращался…
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
– Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
– Мухаммед.
Учитель изумленно:
– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
– Ну ладно, – отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
– Мухаммед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
– Что случилось?
Тот отвечает:
– Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
– Мойша, что с тобой?
Он рассказывает:
– Вчера прихожу домой – два араба избили…
Классу Вовочки задали в школе написать сочинение на тему «Как я провел день». Все написали, сдали, Марь Иванна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
– Вы посмотрите, что ваш сын написал – «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х…, пошел в школу, пришел, вытер х…, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х…
Отец:
– Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х… рисуют!
Сидят как-то братья за школьными уроками. Один говорит:
– Брат, мне сказали написать нашим родокам, что во вторник у нас в школе собрание. Пишется «вторник» или «вторнек»?
Тот говорит:
– Не знаю, посмотри в дневнике…
Брат листал, листал и говорит:
– Да ты достал, блин, тут на букву «ф» вообще ничего нема!!!
Тот ему:
– Так ты че, напиши собрание в среду, но днем раньше!
1 июня мы не пользуемся презервативами. «День защиты детей» все-таки…
Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял.
– Все, кончилась моя семья! – говорил папа Карло, сидя в холодный вечер у камина.
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Урок казахского языка. Учительница спрашивает:
– Иванов, как на казахском будет 1?
– Быр.
– А 2?
– Быр, быр.
– A 3?
– Быр, быр, быр.
– А 100?
Мальчик-калека сидит в кресле перед телевизором. Приходит пьяный батя и переключает на другой канал.
– Папа, я хочу посмотреть мультики.
– Ну дак встань да переключи.
– Ты же знаешь, что у меня нет ножек!!!
– Нет ножек – нет мультиков.
Сын приходит домой с двойкой.
– Папа, только не волнуйся!
– Хорошо, только не обижайся!
Отец объясняет маленькому сыну:
– Сынок, тебе уже исполнилось шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети…
Мальчик (возмущенно):
– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-яги, в пять – что Дед Мороз не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью – то во что остается верить ребенку?!
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
– Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков.
– Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
– Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков.
– Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
– А это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Давайте в качестве примера проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, как ты об этом скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, как ты скажешь?
– Замолчи, падла!
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
– А сейчас я расскажу вам о страусе. Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и даже догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
– Вовочка!!! Сейчас же повтори, что я сказала!!!
Вовочка:
– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х… уедешь.
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Неожиданно окрик воспитателя:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Вспотел!
В детском саду Вовочка говорит Маше:
– Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
Маша в шоке спрашивает:
– А для чего нужна ленточка?
Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов, смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.
Посмотрите на нынешнее поколение! Да разве для этого наши отцы проливали кровь… наших дедов?
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
– Коровка кричит «My-у-у-у-у-у».
– Умница, Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
– Собачки говорят «Гав-гав».
– Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как МОРЖИ разговаривают!
– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
– Ой, б…, а вода-то какая ХОЛОДНАЯ-А-А-А-А!
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?
– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
– Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
– Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Отец – сыну:
– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Учитель:
– Какого рода слово «дело»?
Вовочка:
– Мужского.
– Почему?
– Вы же сами говорили: «И дело с концом!»
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Зачем же я ел?!
– Ты у меня такой невнимательный, папа…
– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!
– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия…
– Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…
На уроке литературы:
– Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
– А можно лучше образину Изергиль?
Новый год. Семья – мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу…
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
– Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, – бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает.
Мальчик с радостью:
– Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
– Хорошо! – сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
Маленький мальчик звонит врачу:
– Доктор, срочно приезжайте!
– У вас кто-то заболел?
– Да, вся семья, кроме меня.
– Как так?
– Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Под Новый год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз…
– Ой, Дед Мороз!
– Да, мой мальчик, это я… И сейчас я исполню твою самую заветную мечту… Говори! Я все сделаю!
– Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война… Сделай так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
– Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
– Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
В школе встречаются две подруги.
– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
– Да ты что?!
– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
– Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
– Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно – в банке с формалином.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…
В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих…
Учительница:
– Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
– Пап, а пап – а куда самолетик летит?
– За пивом, наверное…
– Пап, а машинка что везет?
– Пиво, наверное…
– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
– Да похмелье у меня, доченька…
– Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
– Чтобы удобней было в носу ковыряться!
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
– Нет, аэродромчик!
В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
– У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
– Ой, у вас еще и девочка!
Через две минуты опять выбегает:
– У вас еще мальчик и девочка!
Раздается крик акушера из палаты:
– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!
Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!
Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.
В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
– А гренки-то подгорели.
– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
– До сих пор все шло нормально.
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:
– Сколько поймал, дядя?
– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.
Отец спрашивает сына:
– Ну, как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять гибэдэдэшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и увеличивает скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!
– А долго ль шли ходоки?
– Да недели две.
– Детям, детям, все детям!
Встречаются двое:
– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
– Иди посмотри в зеркало!!!
Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Ну, нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Коля:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Вовочка:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!
Старая детская сказка про Курочку Рябу: «Снесла курочка яичко… Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо "Блендамедом"!»
Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»
– Какая добрая девочка!
– Я не девочка, и не добрая, я ик… ни-ка-ка-я!..
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
– Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
– Да ему – один хрен: с утра уже пьяный лежит!
– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Да, доктор…
– Тогда не беспокойтесь, милейший, такое часто бывает…
– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!
– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса.
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов.
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Петя Иванов?
Русалочка приплыла к отцу:
– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
– Ни хрена себе! Она у тебя че, резиновая?
После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:
– Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?
Машенька тянет руку:
– Там, где много голых мальчиков с лошадью – «Купание красного коня» называется.
Учительница возмущенно:
– Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!
Тут руку тянет Васенька:
– А мне, Марь Иванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.
Учительница возмущенно:
– Ах ты бесстыдник! Марш за родителями!
Вовочка демонстративно встает и уходит. Марь Иванна кричит ему вслед:
– Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?
– Нет уж, нет уж, Марь Иванна – я лучше сам уйду.
– Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе?
– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!
– Вовочка, ты опять в дядю Петю с крыши кирпичом кидал?
– Мама, я больше не буду.
– А ему больше и не надо.
В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Опять кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.
В первом классе в продленке дети наигрались во все возможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии.
Вася говорит:
– Когда я вырасту, я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
Маша:
– А я, когда вырасту, буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.
Вовочка:
– А я буду олигархом, когда вырасту!!
Все, наперебой:
– А что это такое, неужели у тебя что-то такое есть?
Вовочка, гордо:
– Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и как начну вам газ продавать!!!
Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:
– Я вам, дети, опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).
Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:
– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)…
Наконец неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадовано восклицает:
– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое…
Поднимается Вовочка:
– Ну-у-у, я не совсем уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом должен быть «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.
– Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты даешь, старик. А я-то откуда знаю?
Номенклатурный работник приходит в роддом.
– У вас родилась девочка, – говорит акушерка.
– Позвольте, – говорит он недовольно, – разве вам не звонили из райкома?
– Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.
Отец-алкоголик сидит на грязной кухне и пьет. Подходит к нему дочка и робко спрашивает:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка пожевать?
Отец, наморщив лоб, великодушно изрекает:
– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:
– Папа, папа, я четверку принес!
Отец с жуткого бодуна:
– Молодец!!! Поставь ее в холодильник.
На званом приеме сынок нового русского хвастается:
– Говорят, что я унаследовал ум своего отца…
– У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
Приходит новая учительница, молоденькая такая, ножки – во! глазки – во! в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот, например, скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
– Косяками!!!
– А на чем ездят машины?
– На колесах!!!
– А что зимой едят коровы?
– Тра-а-авку-у-у-у!!!
– Понятно!!! Так вот, дети, запомните, а лучше запишите: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
– Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»
Мама забирает маленького Вовочку из детского садика и спрашивает:
– Ну, как дела?
– Представляешь, мам, нам сегодня воспитательница читала стихотворение про Пугачеву с Киркоровым!
– Да ты что, Вовочка! – удивляется мама. – Ну-ка, прочитай его мне.
Вовочка начинает:
– Зайку бросила хозяйка…
Шотландец говорит приятелю:
– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
В школе. Учительница обращается к классу:
– Ребята, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший.
– У меня в семье бабушка!
– А у меня – дедушка!
– А у меня пра-пра-пра-пра-прабабушка!
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.
Встретились двое:
– Ну как там наш Колян поживает?
– Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Да, ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
– Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с недоумением, мальчик говорит:
– Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватилась:
– Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
– Бабуля, ты куда?! Они же там бомбы бросают, а не орехи!
Едет на КамАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 м дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза – не работают! Пробует съехать в сторону. Смотрит направо – там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево – там только один маленький пацан… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КамАЗа не справился с управлением. В результате – десятки погибших!» На суде водителю задают вопрос:
– Что вы нам можете сказать по поводу случившегося?
Тот отвечает:
– Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Кенгуру:
– Иметь двоих детей мне не по карману!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Вашу мать».
Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
Старый трясущийся наркоман рассказывает внучку сказку на ночь:
– Значится, внучок, были раньше в метро такие автоматы – меняли монеты разные на пятаки… Стою я, значит, у этого чудо-автомата и толкаю туда уже наверное сотую монетку, сгребаю кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищу по карманам еще 20 копеек и опять… И тут сзади раздается голос: «Ты что, наркуша, совсем обалдел! Отходи быстро от автомата – очередь все же…». На что я, внучок, отвечаю: «Не лезь, мужик, под руку! Играть буду, пока везет».
– Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
– Отреагировал. Теперь учитель хромает!
– Мама, мне уже 15 лет. Можно я буду красить губы, ходить на высоких каблуках и одевать мини-юбку?
– Можно, сынок, но лучше потерпеть до 18.
Карлсон:
– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
Малыш:
– Я принесу вам воды.
Карлсон:
– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.
В школе на уроке Марь Иванна диктует:
– Дети, напишите предложение: «В углу скребет мышь».
Вовочка тянет руку. Марь Иванна спрашивает:
– Что тебе, Вовочка?
– Марь Иванна, кто такой Вуглускр?
Мать говорит малолетнему сыну:
– Ваня, беги в пивную, скажи отцу, чтоб домой шел, дома хлеба нет, а он с дружками зарплату пропивает!
Ваня прибежал в пивную и с порога как заорет:
– Папка, иди домой, мама зовет!
– Погоди, сынок. Ну-ка, выпей со мной!
Ваня отхлебнул пива и поморщился:
– Фу, какая гадость, папа! Как ты ее пьешь?
Папа, торжествующе:
– А вы с мамкой думали, мы тут мед пьем?
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто к нам пришел…
Малыш спокойно отвечает:
– Кто бабушку убил.
В больнице доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
– А сколько тебе лет?
Мальчик с гордостью отвечает:
– Пя-ять скоро бу-удет.
Доктор:
– Ути-пути, какой оптимист!
Вовочка приходит домой в пышном платье, в туфлях на каблуках и с накладным шиньоном. Домашние при виде его просто обалдели.
Мама:
– Вовочка, что это ты сделал? Ты же надел платье Машки Петровой!!!
Вовочка, цинично:
– А это я ее раздел и…
Мама в обмороке, папа в шоке. Вовочка, удивлено:
– Да шутка, шутка! Чего вы поверили? Не нужна мне эта Машка, просто я решил поменять пол…
Семья сидит за столом, ужинает. Маленький сын полез через стол, чтобы взять конфету из вазы, а мать говорит ему:
– Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
– Есть, но руки длиннее.
Духовная семинария. На уроке Закона Божьего духовный наставник спрашивает одного из учеников:
– Скажи нам, Петенька, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
– Мертвым…
– Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
– Да.
– Вот и хорошо. А то я разбил твое зеркало для бритья.
1 апреля. Дяденька зашел в подъезд своего дома, к нему подбежал мальчик и пошутил:
– Дяденька, не провалитесь в шахту лифта!
Дяденька не поверил мальчику и сказал:
– Уйди, наха-а-а-а-ал!
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм… Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
– Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
– Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
– А что, это только на тетей действует?
– Нет… Есть еще нетрадиционная медицина…
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Сидит маленький зеленый дракончик и плачет.
– Ты чего плачешь?
– А у меня никого нет…
– А мама где?
– Съел…
– А папа?
– Съел…
– А бабушка, дедушка, братья, сестры?!
– Съел…
– Ну и вот кто ты после этого?
– Сиротинушка…
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка – Дедом Морозом.
Учительница:
– Но почему?
Вовочка:
– А потому! Классная профессия: недельку подсуетился – и год свободен!
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Вовочка приходит к отцу:
– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
– Скажите, у вас в роду беременные были?
Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес:
– Здравствуйте, Шерман.
Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил:
– Папа, а кто был тот дядя на Шермане?
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
– Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
– Ой, Вовочка – не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроено идет в зал. Там бабушка в кресле-качалке вяжет и смотрит телик.
– Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
– Ой, что ты Вовочка, внучек мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
– Пап, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
– Ну и люби себе на здоровье…
– Ага – а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
– Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме – у нее не только стеклышко было разбито – но уже и рама шаталась.
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
– Отойди от стойла!
Внук, охреневший:
– Сама ОТСТОЙЛО!
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
– Что надо сказать?
– Не знаю!
– Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
– Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
– По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, – сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
– Вам не было страшно?
Русский:
– Мне – нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
– Колобок-Колобок, – говорит Заяц, – я тебя съем!
– Э нет, – отвечает Колобок, – это я тебя съем!
И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.
Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
– Кто там?
– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас корова есть.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:
– Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
– Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
– Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент.
– Мальчик, ты чего делаешь?
– Из дерьма мента леплю…
Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.
– Мальчик ты опять лепишь?
– Да.
– И что лепишь?
– Из дерьма мента…
Мент снова тащит его к родителям. Новый день, и снова мальчик сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.
– Что делаешь?
– Леплю.
– (начиная злиться) Кого?
– Пожарного.
– (успокаиваясь) Из чего?
– Из глины.
– А почему не из дерьма?!
– А из дерьма все равно мент получится…
Сидит мальчик и гадает на ромашке…
– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий… номер 132 Марина. Даст, не даст…
Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там:
– Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку? … кррр чк
– Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку? … кррр чк
– Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку? … кррр чк
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого – двое мужчин. Директор:
– Что? Оба мужчины?
– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго – две женщины. Директор:
– Как? Две женщины?
– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
– Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.
– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.
– Почему дети студентов очень нервные?
– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей.
Подростки живут в мире, который терроризируют родители, родители живут в мире, который терроризируют подростки.
Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:
– Мам, пап, а что такое минет?
Родители в шоке. Потом муж жене говорит:
– Давай объясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.
Ну, жена начинает объяснять:
– Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.
Муж дает ей подзатыльник и говорит:
– Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка. Потеряв дар речи на несколько мгновений, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…
Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:
– Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.
– Да ладно, мама. Все нормально будет.
Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:
– Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол, мой парашют не раскроется…
– Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.
Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:
– Твою ма-а-а-а-ать…
Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
– Папа мне опять приснился тот же сон – я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по два, по три и даже по пять в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом… Что может означать этот сон?
– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны…
Родители отдали дочку в ясли. Походила она неделю, в субботу сели обедать всей семьей. Поели, дочка ложку отложила, потянулась и говорит:
– МАСЮКАПИ!
Родители внимания не обратили, но в воскресенье опять:
– МАСКЖАПИ!
Решили пойти в ясли посмотреть. На следующий день смотрят – все дети едят и воспитательница вместе с ними. Поела, ложку отложила, рыгнула, томно потянулась и:
– МУЖИКА БЫ!
Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети, скажите, где водятся мыши?
Вовочка тянет руку.
– Ну, Вовочка, скажи нам, – говорит учительница.
– Мыши водятся в половых щелях! – ответил Вовочка.
– Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе!
Родители в школу прийти не смогли, и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой, курит. Учительница, возмущенно, ей говорит:
– Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях!
Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым:
– Мышь?.. В п…де?.. Оригинально!
Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила обратиться с последней надеждой к папе римскому. Тот им и говорит:
– Вам нужно поехать в Лурд и поставить свечку Деве Марии. Она обязательно вам поможет.
Поблагодарив Папу за совет, пара уходит и в течение последующих лет ни разу больше не появляется. По прошествии 11 лет Папа решил сам их навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта пара, и девочка ему отвечает:
– Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и сестренками.
– Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали?
– В Лурд.
– А-а… Поблагодарить Деву Марию?
– Нет, свечку задуть.
11 часов вечера. Мужик, уставший, возвращается домой. Заходит в свой подъезд, а там как всегда лампочку выкрутили. На ощупь нашел кнопку, вызвал лифт, открываются двери, и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит какая-то девушка. Двери закрылись, лифт поехал… Вдруг девушка говорит: «Мужик, а давай я тебе минет сделаю». Мужик долго не думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чувством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдвоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку и тут, значит, такая ситуация:
– Дочка, ты куришь?!
– Да нет, батя, ты что, – сказала девушка, выбрасывая сигарету.
На приеме у гинеколога три беременные блондинки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
– В какой позе произошло зачатие?
Первая блондинка:
– Он был сверху…
Гинеколог:
– У вас будет мальчик!
Вторая блондинка:
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги