Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Сборник (ч. 2)

– Я была сверху…

Гинеколог:

– У вас будет девочка!

В это время третья блондинка начинает всхлипывать. Гинеколог:

– Что случилось?

Третья блондинка:

– У меня, наверное, щеночек родится…

* * *

– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.

С задней парты:

– А базар фильтровать?

* * *

– Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?

– Я буду пилотом!

– Я буду компьютерным гением!

– Я буду учительницей!

– Я буду водку пить и баб трахать!

– ЭТО КТО СКАЗАЛ?.. Немедленно приведи своих родителей!

Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:

– Ну! Понял о чем надо мечтать?

– Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!

* * *

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:

– Папа, можно я с вами поиграю?

Родители в смятении соглашаются, и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:

– Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

* * *

В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети – родителей.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»

* * *

2025 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:

– А в каком чате твои родители познакомились?

* * *

Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг – стрельба, автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может – или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.

– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.

– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.

К маме подходит сынок:

– Мама, случилось страшное!..

Мама:

– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?

– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.

* * *

Учитель:

– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

Ученик:

– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop\'e. Дочка:

– Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.

Папа:

– Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

* * *

– Почему ваши дети все время ссорятся?

– Конфликт версий, – отвечает программист.

* * *

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:

– Штирлиц!

Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь… Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:

– Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

* * *

Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:

– Ну ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?

– Ну, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?

– А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей…

* * *

Девушка пишет родителям домой:

– Отдыхаю хорошо. Увлекаюсь пинг-понгом. Ответ родителей:

– Это ничего, что он китаец, был бы человек хороший.

* * *

– Ты кретин, – говорит жена мужу, – и дети твои кретины, и родители, и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место.

– Почему же второе, – удивляется муж, – а не первое?

– Потому что ты кретин.

* * *

Мама Вовочки утром говорит мужу:

– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.

– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

* * *

Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:

– Как тебя зовут? Кто твои родители?

– Петя. Умерли мои родители.

– Так ты сирота, один живешь? – заинтересовался педофил.

– Да нет, с внучкой.

* * *

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям – законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:

– Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?

– Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста…

* * *

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

– Ты почему так рано?

– Меня выгнали с урока.

– И за что же тебя выгнали?

– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

– А я ему прикурить дал.

* * *

Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

* * *

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

– Я понимаю, что у тебя 2 по языку, так как мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 2 по математике, так как наши мозги еще недостаточно развиты, но 2 по истории, которой всего-то ничего!!!

* * *

Подходит как-то сын нового русского к отцу:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.

– Ну.

– Ну вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллар и еще один – итого одиннадцать.

* * *

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

– Родителей вызывали?

* * *

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?

Отец говорит:

– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

Сын спрашивает:

– А зачем на шесть штук?

Отец:

– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

Сын:

– А на двенадцать штук?

Отец:

– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март…

* * *

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

– Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

* * *

По всему городу расклеены афиши: «Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!» Вечером полный аншлаг, конферансье объявляет:

– А теперь мальчик с феноменальной памятью.

Выходит мальчик.

– Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выносят ведро воды, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!

Выносят второе ведро, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!

Выносят третье, мальчик выпивает.

– А теперь мальчик с феноменальной памятью обос.т первые три ряда!

Народ в панике разбегается. Конферансье:

– БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!

* * *

Учительница на уроке дает задание:

– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».

Петя:

– Наверное, будет дождь, потому что на небе много облаков.

Вовочка:

– Наверное, родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки.

Леночка:

– Бабушка взяла газету, наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Приходит к Вовочке домой его классная:

– А родители дома?

– Да, но они в ванной заперлись.

– А скоро выйдут?

– Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул.

* * *

Природа иногда бывает чертовски ленива – отдыхает не только на детях, но и на их родителях.

* * *

Дети – это цветы жизни на могиле своих родителей.

* * *

Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем – муж, рядом – сын, жена – на заднем сидении. Сын:

– Папа, где мама?

Отец:

– Там! На заднем сидении.

Сын опять:

– Папа, где мама?

Отец:

– Там! На заднем сидении.

Сын в третий раз:

– Папа, где мама?

Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад. Сын:

– О! Мама! А где папа?

* * *

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:

– Ты представляешь, мой сын, наверное, самый тупой на свете.

– Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.

– Нет, мой тупее. Вот смотри.

Тут она подзывает своего сына и говорит ему:

– Сбегай домой, посмотри, дома ли я.

Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:

– Ну что, видела?

– Да это еще что.

Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:

– Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.

Тот тоже кивает головой и уходит.

Через некоторое время пути их сыновей пересекаются, и между ними происходит такой диалог. Сын первой:

– Моя мать такая тупая, что тупее просто некуда.

– Нет, моя еще тупее.

– Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?

– Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

* * *

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает «Times» и тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну как же ты ЗАЕ…Л!!!

* * *

Учительница перед началом уроков:

– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!

Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:

– Так дети, расскажите, какие у нас в городе строятся общественные учреждения?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Отвечай, Сидорова.

– На нашей улице строят Дворец спорта.

– Молодец, садись!

– А еще?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Так, отвечай Иванов!

– А на нашей улице строят новую больницу!

– Молодец, садись, пять!

Вовочка тянет руку.

– Ну ладно, Вова, отвечай!

– А на нашей улице строят публичный дом!

Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка вслед:

– Вы куда, б…ди, там только фундамент заложили!

* * *

Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитною школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит:

– Вы знаете, чтобы определить уровень знаний вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать вашему сыну несколько вопросов.

– Ну что ж, задавайте.

– Итак, мальчик, как тебя зовут?

– Не знаю…

– А сколько тебе лет?

– Не знаю…

– А кем ты хочешь стать?

– Не знаю…

Директор:

– Вы знаете, при всем нашем к вам уважении, мы не можем взять вашего сына в нашу школу…

– А давайте мы еще раз завтра придем.

– Ну что ж, приходите…

На следующий день. Директор:

– Как тебя зовут?

Сын:

– Вася!

– А сколько тебе лет?

–Восемь.

– А кем ты хочешь стать?

– Космонавтом!

– Кем-кем?

– Вася.

* * *

Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет… А ребенок вдруг и говорит:

– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.

* * *

Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопан, картошка не посажена, что делать – не знаю!» Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли – уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог – тем помог, картошку сажайте сами».

* * *

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

* * *

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:

– Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.

– Папа, а я их уже съел.

Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:

– Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.

– Папа, а я их тоже уже съел.

Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:

– Сынок, давай доедай и червяков, и пойдем домой.

* * *

Папа просит сына-дауна:

– Сын, пойди на кухню и принеси мне 2 вещи, понял? Две вещи: сигареты и зажигалку!

– Хорошо.

– Ты меня понял? Две вещи! Не забудь!

Возвращается сын с зубной щеткой.

– Сын, ты что не понял, я ведь просил две вещи! Где паста?

* * *

Было у царя три сына. И говорит им однажды:

– Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!

Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!

Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!

Стрельнул третий сын – попал в… руку!

* * *

Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей.

Англичанин:

– Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!

Шотландец:

– Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет!

Ирландец:

– Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!

* * *

Сын пристает к отцу:

– Пап, одолжи мне немного денег.

– Что ты говоришь, сынок?

– Я говорю: одолжи мне, пожалуйста, денег!

–Что?

– Денег одолжи!!!

– Стар я стал, сынок, совсем без очков ничего не слышу.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу с корзинкой пирожков и горшочком маслица. Подходит к домику бабушки, стучит в дверь. На порог выходит сытый Волк. Красная Шапочка:

– Ой, Серый Волк! Тут же моя бабушка жила!!!

Волк, ковыряясь в зубах:

– Жила… А теперь тут офис…

* * *

Доктор – пациенту:

– До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке…

– Да вы что, доктор! Они у меня давно померли!

– Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте…

* * *

Мать ругает сына-двоечника:

– Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!

Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:

– Это что же, получается, я тупой и бестолковый?

– А ты молчи, не о тебе речь.

* * *

Женщина выдала замуж трех своих дочерей. Прошло какое-то время, и решила она проверить своих зятьев, насколько сильно они ее любят. Пригласила мужа старшей дочери на прогулку вдоль реки. Зашли они на мостик, и она незаметно прыгает в воду, зять видит все это и в тот же миг за ней. Спас ее! Утром выходит из подъезда, видит черную Волгу и записка «Любящему зятю от любящей тещи!!!»

Прошло время, приглашает она мужа средней дочери на прогулку. Так же гуляют вдоль реки, заходят на тот же мостик, и она опять падает в воду. Зять видит и за ней прыгает, спасает! Утром около подъезда видит запорожец и записку: «Любящему зятю от любящей тещи!!!»

Осталось проверить мужа младшей дочери. Та же река, тот же мостик, такая же ситуация. Теща начинает тонуть, а зять размышляет: «Первому зятю волгу, второму запорожец, а мне ничего и не достанется, откуда у тещи столько денег… не буду спасать!» И пошел домой… Утром выходит из подъезда и видит шестисотый мерседес и записка: «Любящему зятю от любящего тестя!!!»

* * *

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:

– Вам что, не нравится моя дочь?

– Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.

– Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.

И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:

– Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…

* * *

Мать дочери:

– Ну что ты за человек. Тебе уже 16, а ты еще не выработала в себе ничего положительного!

– Как ничего?! А реакция Вассермана?

* * *

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и, ничего не понимая, тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит:

– Ну что, сынок, теперь ты понял, зачем стричь ногти?

* * *

На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо.

– Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был, нэ разу нэ видел такой страшный невеста.

– Папридержи язык!!! Это моя дочь!!!

– Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!!

– Пи…ец тэбэ. Я ее мать.

* * *

Мама с дочкой на даче. После обеда.

– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?

– Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

* * *