Писатели империи Мяу

- Иван, а нам говорили, что у неё, только кот. Обманули что ли?!

- Да нет, не могли. Скорее всего, это кто-то просто так балуется.

- Уж не кот ли??

-Скажешь тоже. Кошки ведь не лают. Человек видно какой-то.

- Вот, гады! Выходит нас уже кто-то опередил. Пошли отсюда, пока соседи на шум не вылезли.

- Ага, почапали.

Ну, они и убрались. Как только они ушли, я тут же выключил запись и давай в пляс. Ещё бы, я же спас не только квартиру от разграбления, но и собственную честь. Зря что ли я был сторожем, аж, на трое суток поставлен.

Вот так-то, господа люди!! А ведь для некоторых из вас и мы коты тоже всего лишь безмозглые твари

. Стыдитесь! Ибо, когда-нибудь и вы поймете, что были неправы, только будет уже поздно.

12. 12. 2012. Года.

КАК Я ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ В ТУРНИРЕ ПО БОЯМ БЕЗ ПРАВИЛ.

Многие, я полагаю не только люди, но и животные, не имеют понятия о том, что сообщество кошек Санкт- Петербурга раз в квартал проводит регламентированные турниры по боям без правил. В них принимают участие лишь бойцы профессионалы. Ибо обычные любители подраться слишком слабы для подобного уровня.

Те, кто читал мои предыдущие рассказы, наверняка, помнят о том, что я одно время серьёзно занимался восточными единоборствами, поэтому нет ничего удивительного в том, что и я подал заявку на участие в очередном таком турнире. А сподвигло меня на это то, что я значительно поиздержался, ухаживая за одной смазливенькой кошечкой. Слава Богу, что она, в конце концов, убежала–таки к более богатому любовнику. Иначе бы я разорился в конец, а так у меня кое-что всё же осталось. Тютелька в тютельку хватило на вступительный взнос. Я решил выступать в двух категориях: в среднем весе и абсолютной, где у меня шансы были явно невелики, но там имелись очень большие призовые. Причём они напрямую зависели от веса спортсмена. Чем он был меньше, тем больший ему шёл коэффициент.

В среднем весе набралось всего восемь участников. То есть, чтобы дойти до финала, предстояло выиграть всего две схватки. Но весь турнир проводился за один день. Абсолютная же категория была представлена, аж, тридцати двумя спортсменами. И для выхода в финал тут надо было выиграть целых четыре боя. Ясное дело, что провести в один день столько схваток крайне тяжело. Поэтому было решено проводить его в два этапа. В первый - одну шестнадцатую и одну восьмую финала, а во второй - четверть финала, полуфинал и сам финал.

Вкратце расскажу вначале, как я дошёл до финала в среднем весе. Первым моим противником стал худощавый высокий кот восточной национальности, славящийся своей ударной техникой. Но в борьбе в партере он был слабоват, чем я не преминул воспользоваться и завершил бой удушающим приёмом всего на третьей минуте первого раунда.

Вторым был коренастый борец вольник из Сибири. Этого я после пары удачно проведённых мной лоукиков (низкий полукруговой удар ногой) , добил ужасающим прямым правой в челюсть. Нокаут был настолько глубоким, что страдальца приводили в чувство не менее получаса. Я уже даже испугаться успел, а не покалечил ли я его дюже серьёзно.

.Третий боец, с которым я столкнулся уже в полуфинале, был не подарок во всех отношениях. Классный борец и не меньший ударник. Но я и тут не сплоховал и одолел его, посредством судейского решения. Не, всё было по-честному. Просто судьи решили, что именно я более искусен в ведение боя.

В финале же судьба свела меня и вовсе с четырехкратным победителем подобных турниров, самим котом Базилио. И хотя я знал его с детства, (он вырос в соседнем дворе, и мы часто играли котятами вместе), на послабление мне надеяться не приходилось. Ему тоже нужны были срочно деньги. Он, видите ли, проигрался в карты.. Скотина безмозглая, нашёл на что время тратить, будто не знает, что в карты выигрывают лишь шулера.

Короче, мутузил он меня первые два раунда нещадно. Видать хотел бой закончить досрочно. Это против друга детства-то. И так, вдруг, мне обидно стало в перерыве от подобной мысли, что впервые в жизни я настолько озверел, что мгновенно начисто забыл о том, кто передо мной в ринге. И это помогло.

После того, как я пару раз ударил бывшего друга ногой в пах, якобы случайно. Он уже не смог полностью восстановиться за отведённое для этого время. И как следствие этого пропустил от меня тяжёлый удар ногой в печень, ловко замаскированный под очередной удар в пах. Радости моей не было предела. Наконец-то, и я выиграл такой престижный турнир. В восторге я даже позабыл утешить противника, что, конечно, не красит меня, как спортсмена, но так уж получилось.

Теперь дело обстояло за абсолюткой. Интересно, чего же я там сумею добиться..

Скажу сразу, этот турнир я не выиграл. Правда, проиграл уже в финале. Причём в том, что потерпел поражение, я скорее всего не виноват. Случилось вот что: противник, а он был тяжелее меня примерно раза в три, после очередного моего апперкота в челюсть, вдруг, неожиданно повалился на меня. Да так быстро, что я не успел отскочить. Я же не предполагал, что именно этот удар на него, наконец-то, подействует должным образом. Ну и придавил он меня своим весом к полу так, что я не то, чтобы пошевелиться, даже сказать не мог о том, чтобы его уже отключенного с меня сняли. Ну и пролежал он так на мне, аж, до самого гонга. Хуже того, к этому времени он уже пришёл в чувство. И так как концовку этого раунда он провел на мне, то раунд, а заодно и общую победу, отдали ему. Я, конечно, подал протест, ссылаясь на видео материалы. Но это не имело должного результата. Мне лишь выплатили небольшую компенсацию за моральный ущерб, да и ту тайно. Ибо действия судей всегда непогрешимы. Иначе все начнут сомневаться в целесообразности самой судейской системы.

Кстати, и приза за победу в среднем весе мне хватило с лихвой для начала собственного дела, которое до сих пор только процветает. Так что не прими я участие в этих турнирах, я бы вряд ли теперь был столь же желанным женихом для мадемуазелей из очень богатых семей.

16 декабря 2012 года.

ШКИПЕР СКИППИ.

В последнее время я что-то совсем распоясался. Если рассказываю истории, то лишь о своих похождениях. А это, поверьте мне, не совсем правильно. Ведь у меня много друзей, которые не менее достойны того, чтобы я поведал и об их подвигах.

Одним из таких, безусловно, является морская свинка Скиппи. Мой дорогой друг, товарищ и брат сводный по матери.

Так вот, Скиппи очень неравнодушен к технике, возможно, даже больше, чем я. И как только он увидел в кабинете у зятя Риммы Ивановны, Андрея, макет шикарной парусной яхты с мотором, то сразу загорелся идеей, пуститься на нём в плавание по речке у нас на даче. Ну, сказано, значит, сделано. Долго уговаривать дядю Андрея не пришлось, потому как он успел себе построить уже настоящую лодку по этому макету. Да и мама Римма на него повлияла, она ведь Скиппи отказать ни в чём не может.

А ссориться с тещей из-за всяких там пустяков последнее дело. Ни один здравомыслящий зять не захочет. Себе же потом дороже выйдет.

Привезли, значит, мы этот макет на дачу. Оставили пока в гараже, чтобы зря на открытом воздухе не пылился. Ну, Скиппи и стал сразу же готовиться к походу. Долго готовился, с неделю не меньше. Все карты судоходные изучил, чтобы как можно быстрее доплыть до Ладоги. Очень уж хотел попасть он на остров Валаам, дабы уже воочию полюбоваться святыми местами.

Отправляли Скиппи в поход всем семейством. Многие стояли, в том числе и сам Андрей Львович на вытяжку. Ибо, несомненно, понимали особую торжественность подобного момента. А маленький Ильюша, тот и вовсе всплакнул навзрыд, так его проняло свинкино будущее приключение.

И вот Скиппи, наконец, отбыл. А когда парус его шхуны всецело исчез за линией горизонта, то все в тот же миг повернули обратно к дому, чтобы там уже в комфортных условиях отпраздновать это замечательное событие. Лишь один я немного подзадержался и не поленился, ещё разок ободрить друга по сотовому. А всё из-за того, что на душе у меня было как-то неспокойно. Как выяснилось впоследствии, волновался я не зря.

Случилось же вот что. Скиппи, плывя на лодке вдоль одной из излучин реки, захотел вдруг сильно по большой нужде. А так как это делать в воду он стеснялся, чтобы кто чужой это не увидел, то решил пристать к берегу. Почему не пошёл в гальюн? Выяснилось, что в макете , подобных услуг не было предусмотрено. Оно и понятно, ведь сам-то Андрей слишком большой для такой лодки. А когда к берегу пристал, его тут же схватили какие-то образины. Позже выяснилось, что это были речные крысы. Первым делом они мобильник у свинки отобрали, дабы не успел позвонить куда не следует.

Взяли же они его для того, чтобы, если не удастся яхту удачно продать, просить за него у родственников выкуп. Ведь только богатые, могут позволить себе путешествовать на такой роскошной яхте. Но так как Скиппи захотев прикинуться дурачком, делал вид, что не понимает чего от него они хотят, то вожак группы, потеряв терпение от подобной наглости, решил сбагрить морскую свинку в рабство цыганам. Пусть водят его по ярмаркам вместо дрессированного медведя. И если бы Скиппи не пустился на очередную хитрость, наверняка, сумели бы осуществить задуманное.

Что же придумал мой друг? Вот что. Он попросил позволить ему всё-таки облегчиться. Уж в чём, а в этом они не стали ему отказывать.

Понимали, что отказ может основательно испортить товарный вид жертвы.

Пока Скиппи искал место, для своего дела, он заодно присматривал и кое-что другое. Он искал подходящий пенёк с дуплом, чтобы отбить на нём сигнальную барабанную дробь и этим призвать меня на помощь.

Хорошо, что он не успел ещё далеко отплыть, иначе бы я ничего точно не услышал, ибо был занят тем, что беспрестанно звонил по сотовому телефону всё это время, удивляясь, почему это друг так и не берёт трубку.

Когда я услышал едва различимый тревожный сигнал со стороны леса, то сразу же понял, что это любимый товарищ, зовёт меня на помощь.

И так как у меня не было времени на лишние сборы, то я решил действовать в одиночку. Да и честно говоря, не хотелось прежде времени травмировать близких. Прихватив с собой ракетницу дяди Андрея, посредством её он обычно извещает о прибытии из своего очередного морского похода, я смело водрузился на Ильюшин велосипед, да и двинул в сторону услышанного мной сигнала. Хотя путь получился долгим, я успел всё же вовремя. Очевидно, Скиппи еще только кончил своё дело, поэтому всё ещё препирался с вожаком речных крыс. При этом они настолько увлеклись своим занятием, что даже не заметили моего присутствия. А ведь я и не подумал сойти с «велика». И лишь когда я приставил ракетницу вплотную к спине вожака и ткнул что было сил в неё дулом, тот словно бы очнулся от забытья, но было уже, к сожалению, поздно. А так как надеяться ему было не на кого, члены его шайки в те мгновенья трапезничали за кустами, и посему не смогли бы вовремя придти ему на помощь, он с радостью согласился на переговоры. Но мы-то были не дураки! Не дав ему лишний раз и усом пошевелить, не то, чтобы пискнуть, мы, связав негодяя, водрузили его поперёк багажника, да и покатили потихоньку поближе к дому. Надеясь, достаточно оторваться к тому моменту, когда крысы обнаружат пропажу своего начальника. И нам повезло. Мы так и добрались, аж, до самого дома без новых треволнений. Очевидно, члены его шайки решили ограничиться выборами нового главаря вместо того, чтобы тратить своё время на поиски прежнего.

Этого же мы сами продали цыганам. Они потом его показывали детям на праздниках в детских садах. Надо отдать ему должное, он оказался способным учеником и показывал ребятишкам действительно стоящие номера. Я видел одно из таких представлений, когда ходил вместе с Ильюшей и его папой на праздник Белых ночей в цыганский табор.

Одно только обидно, что яхта, та бесследно пропала. Очевидно, остальные члены шайки сами уплыли на ней. И с тех пор разбойничают где-нибудь на других реках.

Но ничего, дядя Андрей обещал в скором времени продать свою яхту, якобы он её уже перерос морально, и построить себе новую.

Когда он это сделает, то снова отдаст нам макет. И мы уже вдвоём поплывём по нашей реке. Ибо и мне захотелось посетить святые места.

Ведь я, как мне кажется, уже созрел для подобного.

Этим я лишний раз докажу ханжам и святошам, что кошки существа духовно чистые. Ничем не хуже, чем так почитаемые церковью собаки.

20. 12. 2012 года.

КАК Я УБЕДИЛСЯ В ТОМ, ЧТО СМОТРЕТЬ ФИЛЬМЫ НА НОЧЬ ВРЕДНО,

Вообще-то я предпочитаю не забивать себе голову перед сном излишними впечатлениями. Не то потом такое может присниться, о чём и вспоминать –то будет страшно. Но вот недавно я нечаянно изменил данному правилу. По «телеку» показывали фильм « Желтый дьявол», с Лексом Баркером в главной роли. А надо вам сказать, я обожаю фильмы с участием этого актера.

Вот я невольно и засмотрелся. Фильма мне понравилась. Ещё бы, ведь это сугубо приключенческое кино с лихо закрученным сюжетом. Полный впечатлениями от фильма я, даже не выпив перед сном чаю, чего со мной прежде не бывало, отправился прямиком в кровать и уже через минуту спал сном праведника. А снилось мне, что и сам я, тоже Кара бен Немзи, только кошачьей национальности. Скиппи же, ни кто иной, как Халеб, верный друг и сподвижник последнего. Противостоит же нам, так же Желтый дьявол. Его роль исполняет Чихуа Хуа, по кличке Тяпа. Тот самый, с которым свинка когда - то подрался в одном из предыдущих моих рассказов. Только в отличие от Нимвура (Желтый дьявол), он торгует не коврами, а кошачьей шерстью. А уже одно это по мне так плохо, что я готов с него даже живого шкуру спустить. Боремся, значит, мы с этим Тяпой Нимвуром. Вначале безуспешно, потому как он так же ловко маскирует свои разбойничьи делишки, как и главный злодей фильма. Один раз он и вовсе берёт нас в плен, но нам удается из него бежать. Помогает нам в этом одна знакомая кошечка. Другая же знакомая, уже собачка, но по-своему тоже крайне порядочная, та и вовсе натравливает на Тяпу псов самого Султана, воспользовавшись для этого охранной грамотой великого Визиря, которую тот выдал мне, как почётному гостю его сераля. Её ей дал Скиппи на всякий случай перед тем, как мы отправились на охоту за Желтым дьяволом.

Когда слуги Султана по наущению Халеба( Скиппи) всё -таки обнаружили логово злодея в деревне Ругово, завязалась такая отчаянная потасовка, что вначале было просто непонятно чья же возьмёт. Но после численный перевес да и наше с другом вмешательство привело к тому, что бандиты были безжалостно разгромлены, и остатки их в панике разбежались по окрестным горам. Самого же дьявола мы взяли в заложники на всякий случай. Но он явно не хотел поведать нам о своих тайнах. Тогда я решил пытками вытянуть из него признания. Но едва я успел приступить к делу, как меня, разбудил чей-то истошный вопль. Только это кричал ни Нимвур, он же желтый дьявол, а кто-то другой. От неожиданности я широко открыл глаза и мгновенно оценил всю критичность сложившейся ситуации. Оказывается, это орала сама мама Римма. А всё потому, что я вцепился ей в волосы когтями и, тянул их к себе, что было сил.

Еле- еле удалось потом с ней помириться. Сослался на то, что всегда страдал лунатизмом, только болезнь прежде не проявлялась в подобной агрессивной форме.

Про себя же дал клятву, никогда впредь на ночь не смотреть по телевизору не только фильмов, но и телепередач. Иначе в следующий раз, увлекшись могу отчебучить ещё и не такое! А оно мне надо??

21.12.2012 года.

КАК МЫ ВСТРЕЧАЛИ КОНЕЦ СВЕТА,

Так как я был с детства мальчик любознательный, то уже давно знал о том, что 21 декабря 2012 года должен обязательно наступить конец света. О чём свидетельствовало пророчество индейцев мая. Которому люди почему-то верили безоговорочно. Хотя я то знал, что есть ещё одно предсказание, уже индейцев тольтеков, в котором говорится о том, что беда случится не 21, а скорее 23 числа. Но я привык верить людям, ибо от ник пока видел лишь хорошее. Поэтому уже с вечера накануне, начал готовится к этой роковой и в тоже время торжественной дате. Примерно в двадцать три ноль-ноль, я вызвал к себе домой своего приятеля, дворового кота Стефана. Я мог себе это позволить потому, что мама Римма решила пойти с подругой на какой-то ночной благотворительный концерт, который проводился в Семеновском дворце, сторонниками Зюганова, которых как истинных коммунистов, ясное дело, не пугали какие-то там пророчества. Когда Стефан, наконец-таки, влез в форточку кухонного окна моей квартиры, а сделать ему это было нелегко, так как он очень толстый, я успел уже не только накрыть на стол, но и откупорить шкалик французского коньяка. Я стащил на всякий случай пару штук из маминого походного ящичка. Если заметит, скажу разбил нечаянно.

Сели, значит, мы за стол, а времени как раз без четверти полночь на настенных часах пробило.

- Наливай,- говорю я гостю,- а то и захмелеть не успеем перед концом света, понимаешь ли.

- Чего?- таращит глазищи тот,- Какой такой конец? Почему я ничего о том не знаю?!

-Эх ты, деревенщина,- говорю я ему.- Ну да, ладно, потом объясню коли время на это когда он придёт останется. А сейчас давай лей не томи.

Выпили мы с ним, потом ещё разок, после малость закусили. Я взглянул на часы, они показывали без трех минут полночь. Мама моя, думаю я, времени в обрез, а у нас ещё ни в одном глазу! Нет, так нельзя, срочно лечу стрелой к буфету, беру оттуда уже целый фуфырь коньяка, ноль пять не меньше и, едва открыв, тотчас опрокидываю примерно половину в свою пасть. Затем уже из последних сил передаю его другу, чтобы и он проделал нечто подобное.

Дальше, уже ничего не помню. Очнулся я лишь на следующий день где-то ближе к вечеру. Да и то, мама Римма меня тычками разбудила. Оказывается, она уже успела вернуться домой с концерта. .

- Персик,- сказала она мне сердито,- что это ты себе позволяешь. Откуда взялся этот толстый пьяный кот, что спит у нас в туалете на унитазе? Срочно иди гони его оттуда в шею.

- Так возьми сама унеси его! - с похмелья даже я бываю иногда неприветлив.

-Как же,- говорит мама,- стану я марать об него руки! К тому же он такой тяжёлый. Не, лучше срочно ступай сам. Иначе я точно рассержусь.

Пришлось согласиться. Да и не привык я отказывать старшим, когда они меня просят. Захожу в туалет, а товарищ мой храпит там так, что это словно сливной бачок постоянно работает. Дергаю вначале за ухо, в надежде разбудить. Потом уже и за усы. Нет, не помогает, продолжает дремать, как сурок. Да, думаю я, ничего не поделаешь, придётся, видно, принимать крутые меры для того, чтобы оживить подобное чучело. Беру, значит, ведёрко, наполняю его холодной водой и выливаю прямо на голову этого ЧМО. Подействовало, но и то не сразу. Сначала друг мой как следует прочихался и только затем уже открыл глаза, в которых по–прежнему не было ни проблеска мысли. Тогда я, взгромоздив на спину это чудовище, едва ли не ползком еле выволок его из туалета. На это у меня ушло столько сил, что мама Римма потом нас отпаивала чаем с нашатырным спиртом, чтобы привести хоть в какое-то чувство. Когда ей это, наконец, удалось, то приятель мой, увидев, в какую он попал щекотливую ситуацию, ужасно застыдился и тотчас решил ретироваться восвояси через предусмотрительно приоткрытую Риммой Ивановной входную дверь.

Да и мне досталось на орехи. Мама открыто обвинила меня в мракобесии. Как это я мог, такой учёный котик, поддаться каким-то там лженаучным пророчествам.

Ясное дело, я не стал возражать. Но твердо зарубил на своём носу о том, что уж двадцать третьего числа я точно буду вести себя аккуратнее в ожидании

прихода конца света.

21 .12.2012 года.

КАК Я ПРОВОЖАЛ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД.

Тридцать первого декабря позапрошлого года Скиппи разбудил меня такой фразой, а заодно и тычком, чтобы я лучше соображал.

- Друг мой, а знаешь ли ты о том, что надо не только встречать Новый год, но заодно и провожать Старый.

- Как это провожать?- не понял я спросонок. Ты что-то не то говоришь, братец.

-Оно и понятно,- усмехнулся свинка,- я давно подозревал, что вся учёность твоя, дело наигранное. А так ты самый что ни на есть обычный кот.

- Да иди ты,- обиделся я,- лучше объясни что это значит, провожать Старый год.

-Хорошо,- согласился тот,- тогда слушай.

Я навострил уши.

-Издревле, точнее примерно с начала восемнадцатого века, когда Пётр Первый ввёл понятие о празднике Нового года первого января, прежде его, кажись, отмечали летом, существует такая традиция:

Ровно в двенадцать часов ночи, то есть с последним ударом боя, нужно громко прокричать:- Старый год уходи, ибо Новый пришёл, и после этого, тут же открыть входную дверь, чтобы его выпустить, а заодно и впустить Новый. И только уже после этого начать праздновать, то есть пить и есть.

-Хорошо,– говорю,- так и сделаем. Всё равно, помешать нам будет некому. Мама Римма с бабушкой Клавой уезжают праздновать к родителям дяди Андрея в Пушкин.

- А ты откуда о том знаешь,- удивляется Скиппи.

-Так мама ещё вчера меня предупредила, пока ты дрыхнул без задних ног после обеда.

- Понятно,-говорит Скиппи,– ну тогда нам и карты в руки. Приглашать кого со стороны будем?

- Не, на фиг! Какая польза от этого? Обожрут да и только!

-Точно,- соглашается со мной свинка. Ведь откуда у них деньги на подарки для нас с тобой.

-Вот-вот,- авторитетно заявляю я, а ты говорил, что я не умный.

-Каюсь, был неправ,- охотно поддакивает кореш.

Дальнейшие события разворачивались в точности по тому сценарию, что мы и предполагали. Во всяком случае до тех пор, пока мама с бабушкой не отбыли. Что было потом, я сейчас расскажу. Сели, значит, мы за стол, примерно минут за пять до наступления Нового года да и стали ждать. А время, когда чего-то очень ждёшь всегда тянется крайне медленно. Ну мы и стали беседовать за жизнь, ровно до тех пор, когда бой часов не отвлек нас от этого.

-Ты считал сколько уже было ударов?- спрашивает меня Скиппи,- кажется семь.

-Чего считать-то,- говорю я,- как больше не будет, так и начнём.

Как я сказал, так мы и сделали. Лишь только биенье курантов стихло, и на экране телевизора тут же показалась физиономия нашего любимого президента, мы тотчас принялись громко орать:- Старый год уходи, Новый приходи, а заодно и побежали к входной двери. Открыв её, мы застыли в изумлении. Никакого Нового года снаружи не было. Зато там стояла целая ватага наших дворовых товарищей, которая сразу же вломилась внутрь квартиры. Оказывается мы, увлекшись нашей беседой, не услышали, как они звонили. Откуда они узнали о том, что мы дома одни, ума не приложу.

Скорее всего, просто караулили во дворе, так на всякий случай.

Да этот Новый год мы со Скиппи запомним надолго. Вконец, объели негодники. Даже в холодильнике без спроса пошуровали!

Нам потом за такую нашу неумеренность в еде сильно досталось от мамы и бабушки. Скиппи, аж, на целых три дня заперли в клетке. Меня же и вовсе, поставили в угол.

И хотя я не чувствовал себя виноватым, но с той поры твёрдо зарёкся, в точности придерживаться каких-либо традиций.

21.12.2012.года

ПАРИК.

Гулял я как-то вначале осени, когда ещё тепло было, вдоль набережной Крюкова канала. Она находится прямо за нашим двором. От нечего делать, пристально всматриваясь в воду. Словно надеясь обнаружить там, что-либо путное. А уже смеркалось. И вдруг слышу, как где-то впереди происходит какой-то раздрай между мужчиной и женщиной. Потом вдруг всё разом стихло, а после что-то тяжёлое сильно шлепнуло об воду. Пришлось отвлечься и взглянуть, что там происходит. Но я, похоже, опоздал, ибо увидел только спину убегающего в сторону Садовой мужчины. Женщины же, поблизости уже не было. И тогда я снова пристально взглянул на воду в то место, откуда, как мне показалось, я и услышал звук, падения предмета.

Так и есть. На поверхности что-то лежало. Подойдя поближе, я смог различить, что это чей-то парик. Как оказалось позже, когда я подскреб уже вплотную, он был дамский. И тогда мне всё сразу стало ясно. Несомненно, именно этот убегающий злодей и погубил спорившую с ним женщину. Да, только одного похоже не рассчитал, что парик обязательно всплывёт раньше трупа. Придурок,- подумал я,- теперь-то ты точно не уйдешь от ответственности. К тому же я слышал твой голос, который сразу узнаю из тысячи других. Но заявлять в полицию я не стал. Ведь я всего лишь кот, а люди, они такие зазнайки особенно при погонах, что могут запросто мне и не поверить. И всё же от случившегося остался крайне неприятный осадок на душе. Поэтому я сразу же решил пойти домой, чтобы там залить эту неприятность рюмкой дорогого армянского коньяка. У мамы Риммы завсегда припасен для меня шкалик. Это помогает ей оказывать на меня положительное влияние. Выпив коньяку и закусив его буженинкой, я отправился в комнату смотреть телевизор. И вдруг, на одном из второстепенных каналов, я люблю иногда поиграть пультом, услышал этот, так взволновавший меня голос. Более того, я увидел и обладателя его. Уж теперь-то я мог действовать наверняка. Попробовали бы они отказать мне в заявлении о причастности данного человека к происшествию на Крюковом канале. Да я бы тогда за это враз бы опозорил всю полицию через интернет. Долго не думая, я набрал номер ближайшего отделения. И попросил маму Римму срочно сделать заявление о том, что артист театра сатиры Хвальцев только что, сбросил свою знакомую в Крюков канал. Подтверждение тому услышанный громкий всплеск и плавающий на поверхности женский парик. И как дико не звучало сказанное Риммой Ивановной, ибо Хвальцева знали многие, причём, как порядочного гражданина, не проверить подобной версии органы не могли. Но, увы, оказалось, что ошибся в этот раз именно я. Хвальцев не только никого не убивал, о чём свидетельствовали тщательные поиски водолаза. Более того, он всего лишь репетировал сцену из своего нового моноспектакля, где играет как бы две роли, мужскую и женскую. А парик он бросил в воду, лишь потому, что был очень недоволен результатами своего таланта. В сторону же Садовой он не бежал, а лишь удалялся решительными шагами.

До сих пор не могу понять, как я мог допустить такой промах! Похоже, я начал стареть. И это в четыре года! Все, больше не ем жирного и не пью столько спиртного. Иначе превращусь в старика ещё до пенсии.

Хорошо, что мамуля у меня такая добрая. Она не только не обиделась на меня за дезинформацию, напротив, она даже выразила мне сочувствие, подарив в утешение, целые поллитра при том французского коньяка.

22.12.2012 года.

КАК Я НАПРАВЛЯЛ СОСЕДА НА ПУТЬ ИСТИННЫЙ.

Есть у нас на даче в деревне Гарголово один кот, живущий по соседству, который ведет крайне неправедный образ жизни. Мало того, что по хозяйству ничего не делает, так ещё и устраивает постоянные ссоры с соседями, а то и вовсе драки. Но со мной он, как ни странно, поддерживает приятельские отношения. То ли уважает меня, как мастера восточных единоборств, и потому боится конфликтовать. А может в благодарность за то, что я когда-то спас его, ещё маленького, вытащив из пруда, куда он прыгнул в погоне за утёнком. Да потрудился я тогда! Минуты две не меньше был профессиональным ныряльщиком, пока, наконец-таки, не выловил этого идиота за шкирку.

Так вот, решил я как-то объяснить ему, что нельзя так дальше жить. Мол, что грешно это. Но одними словами такого индивидуума, конечно, же не убедить.

Поэтому я решил на деле доказать свою правоту. Я спросил у него, что он умеет лучше всего делать? Подумав, сосед ответил, кидаться с крыши их дома горохом в бассейн с золотыми рыбками, что в их дворе. Он даже похвастался, что из десяти бросков, как минимум, девять попадает в цель.

То есть прямо в рот рыбке.

- Зачем же именно в рот, а к примеру, не в голову или там в глаз? - удивленно спрашиваю я.

- Так у них он всё время открыт. То ли жрать постоянно хотят, а может оттого, что их там слишком много, и стало быть, им дышать нечем, вот они и хватают воздух откуда только вздумается.

-Резонно,- соглашаюсь я с подобным странным деятелем. - В рот, так в рот, моё дело маленькое. Ну, что, дуй за горохом и полезли на крышу. Будем соревноваться .

- А для чего,- спрашивает тот,- я и без того знаю, кто победит.

-Ну и?

-Конечно, я. Я же мастер в этом деле!

-Ну-ну,- усмехаюсь я, а если выиграю я, то ты даёшь честное слово, отныне исправиться и перестать больше портить нервы окружающему тебя миру.

- Ладно, идёт,- даже не думая, отвечает сосед, явно уверенный в своём успехе. Ну и идёт за горохом.

Когда он вернулся, в пакетике у него был не только горох, но и шкалик Старки, а в придачу к нему и пара бутербродов с копченой колбаской, видать на закуску.

- Это для чего?- спрашиваю я, указывая на шкалик. А сам в душе радуюсь.-Знал бы этот олух о том, (что подобные предметы мне только помогают, укрепляя мой дух, когда я занимаюсь особо серьёзными делами. А это дело несомненно было таковым. Я же не мог позволить соседу и дальше продолжать так буйствовать), то он, точно бы отказался от подобной затеи.

Но он, как позже выяснилось, посчитал, что это лишь уравновесит наши шансы. Вдруг он по-пьяне разок, другой, ещё промахнётся. Выпили мы с ним этот шкалик, закусили бутербродами да и стали кидать горох в рыбок. Надо отдать соседу должное бросал он метко. Но и я от него не отставал, всё-таки я международный мастер по игре в дартс . Примерно через полчаса счёт был шестьдесят на шестьдесят. Я уже начал подумывать о том, какой буду иметь бледный вид, если всё же проиграю. Рыбкам меж тем, видимо, уже надоело подобное избиение, и они почти все залегли на дно, чтобы там переждать наши чудачества. Лишь отдельные особи самые стойкие всё ещё плавали у поверхности.

И тогда я решил поставить условие, играем мол, ещё до пяти очков.

Кто первый наберет их, тот и выиграл.

-Согласен,- сказал сосед и пустил очередной снаряд точно в цель.

Тогда я решил рискнуть. Я взял по горошине в каждую переднюю лапу и, прицелившись каждой в отдельности, метнул их в бассейн. Даже к моему удивлению обе они четко легли в цель, причём в рот разных рыбок.

Противник, увидев это, не только открыл рот от изумления, но на какое-то мгновение и вовсе застыл на месте, как вкопанный. Чем я и не преминул воспользоваться, точно пустив в цель три оставшиеся снаряда.

-Всё, игра кончена,- говорю я ему,- у меня пять попаданий, а у тебя всего три! Стало быть ты проиграл, так что держи теперь своё слово.

Пришлось тому согласиться. Иначе я пригрозил рассказать всей деревне о его бесчестном поступке. Именно тогда я лишний раз убедился в том, что и у плохишей, есть какие-то свои особые табу, через которые они переступить не могут.

Потому-то, видимо, добро и побеждает зло, что не имеет ни границ, ни тем более условностей. А вот зло, оно всегда чем-либо ограниченно, хотя бы собственной корыстью.

Кстати, сосед мой и в самом деле впоследствии исправился. Не сразу, конечно. Ещё бы, большие дела ведь никогда с наскока не делаются. А когда женился, и вовсе тишайшим скотиной заделался. Чего не сказать о его жене. Видать дурное и впрямь заразно. Но это, уже совсем иная история.

23.12.2012 года.

ЧП В ЛИФТЕ - ИЛИ ФИЛОСОФИЯ НАТУРАЛИЗМА.

Пригласила как-то одна знакомая маму Римму, а заодно и меня, в гости. Меня, потому что у неё тоже есть кот, по имени Тихон. А маму, наверняка, ради какой-нибудь личной выгоды.

Люди ведь они все такие. Во всем ищут одну лишь пользу. Живёт эта, так сказать, подруга в высотном доме, где-то на Юга - Западе. Точно уже и не помню название улицы. То ли Казакова, то ли вообще какого-то Ишакова. Зато дом приметил четко. В аккурат напротив огромного торгового комплекса.

Кажись, Венера называется.

Сообщили мы, значит, в домофон о нашем присутствии, ну нас и впустили внутрь. А я сам не свой до катания в лифте. Ведь в нашем доме его нет. И всякий раз, приходиться идти пешком. Этаж же у нас третий, да ещё и дом дореволюционной постройки. Потолки в каждой квартире на высоте почти в четыре метра. Так что сами теперь понимаете, какой это нелегкий труд, добраться с улицы до двери нашей квартиры.

Лишь зашли мы в лифт, чтобы подняться на одиннадцатый этаж, где и жила, пригласившая нас в гости женщина, как я сразу почуял что-то неладное, ибо нос у меня ни чета человеческому. Высунулся я из сумки, чтобы проверить, чем это там так нехорошо пахнет. Так и есть, в левом углу самая, что ни на есть настоящая кака. Причём человеческая! Правда, уже не первой свежести, но всё равно пахнет так, что от негодования у меня, аж, дух перехватило.

Говорю маме, показывая лапой на дерьмо:- Как же можно гадить в лифте, это неприлично, даже собакам. А тут похоже кто-то из самих человеков постарался.

- Подумаешь,- говорит Римма Ивановна,- я ещё и не такое видела. Экий ты, братец, нежный. Пошли лучше отсюда, кажись, уже приехали!

И точно, только она это сказала, как двери лифта сами собой и открылись, ( меня всегда, почему-то удивляет это действо, хотя вижу его далеко не впервые), уже на нужном нам этаже. Когда мы вошли в квартиру, мама с подружкой тотчас уединились на кухне, чтобы обсудить свои женские секреты. Я же, остался наедине с Тихоном. Котик он был невредный, поэтому у нас с ним тоже завязалась теплая беседа, в которой я после взаимных расспрашиваний о здоровье и состоянии текущих дел не преминул упомянуть и о происшествии в лифте.

- В левом углу говоришь,- задумался Тихон,- и явно человеческое. Впрочем очень может быть. С недавних пор у нас бомжи, говорят, поселились на чердаке. Возможно, это и есть их рук дело.

- А что выгнать их никак не могут,- спрашиваю я,- или хотя бы воспитать, чтобы больше, так не делали.

- Пробовали, кажись, да, что толку. Только они уходят в другое место, как тут же вместо них собаки свирепствовать начинают. Эти же, в отличие от людей, вообще по всему лифту гадят. Моя хозяйка один раз за поездку, целых три раза в их каки вляпалась, пока до выхода добралась.

- Значит, полагаешь люди всё же лучше собак.

-А то нет! Сам же говорил, что нагажено аккуратно, да ещё и в углу.

- Я не говорил, что аккуратно!

- Но угол то упоминал?

-Да.

-Вот видишь, ты и сам признал мою правоту.

- Как это?- хотел возразить я, но подумав, решил согласиться. Похоже мой знакомец действительно прав. Пусть уж лучше это будут люди. За ними-то хоть дворники уберут, потому как иначе на них управдому нажалуются . А за собачье дерьмо кто в ответе? Даже по закону, лишь их хозяева. А уж они точно убирать не станут. И будет этой собачьей каке, так и прирастать, до тех пор, пока кто-либо сердобольный не положит подобному свинству конец, начисто убрав в лифте. Когда мы ехали обратно, этой каки в лифте уже не было. Зато появилась другая уже свежая и при том в центре. И она была явно иного происхождения. Эту, псевдо мину, заложила большая собака.

Надо же, теперь уже не столько разозлился , а скорее даже умилился я.

Ну что за животные люди! Ради того, чтобы их собаке было вольготно гадить, они способны не побрезговать и чужим дерьмом. При этом я улыбнулся и исподтишка взглянул на маму Римму. Интересно, а она то, одобряет ход моих мыслей, или она тоже всего лишь только человек, хотя и с большой буквы.

23.12.2012 года.

КАК Я ЖДАЛ ВТОРОГО ПРИШЕСТВИЯ,

После того, как я убедился в том, что пророчество о конце света двадцать первого декабря, оказалось очередной ошибкой предсказателей, то решил ждать прихода двадцать третьего числа скорее с интересом, чем страхом.

Именно на эту дату указывало очередное пророчество об Апокалипсисе,

теперь уже индейцев Тольтеков. И вот оно наступило, это двадцать третье число. Как ни странно, но уже с самого утра я почему-то находился в прекрасном настроении, а ближе к окончанию этого, как вещали средства массовой информации, очередного рокового дня был и вовсе в шикарном расположении духа.

Тут то и случилось то, что меня серьезно озадачило, и я начал было уже сомневаться, а вдруг и в самом деле, наконец-то, Конец Света!

Произошло же вот что. Примерно в двадцать два сорок пять на нашей улице показались несколько светящихся шаров, плывущих как оказалось в сторону именно моего дома. Затем один из них завис напротив моего окна. Я сразу понял в чём тут дело. Ведь ещё с детства я интересовался неопознанными летающими объектами.

Это были шарики ртути, заключённые в хрустальный шар. Когда ртуть находится в силовом поле, она начинает гироскопически вращаться, в результате чего создается подъёмная сила и большой электрический заряд.

От этого шар и взлетает в воздух при этом, начиная светиться зеленоватым цветом.

Прохожие между тем, увидев подобную картину, в панике бросились врассыпную, очевидно пытаясь, этим укрыться от возможных для них плохих последствий. Поняв это, я усмехнулся, правда, по-доброму. И хотел было крикнуть, что они зря мол боятся. Это не начало конца света, а просто несколько неопознанных летающих объектов непонятного происхождения.

Но, только я открыл, значит, для этого дела форточку, как Оно и влетело. Едва не стукнув меня по лбу. Очутившись в комнате, объект ловко приземлился в центре. Из него вышли двое маленьких зелененьких человечков ростом с месячного котенка не более. Приветливо помахав «лапками», они направились прямо ко мне. Хоть я и прирождённый храбрец, но всё же малость струхнул узрев подобное. Но всё обошлось. Остановившись, один из них, как я позже понял, это был мужчина, задал мне мысленно такой вопрос:

- Как вы думаете, господин кот, достойна ли ваша планета того, чтобы именно на ней поселились такие высокоразвитые существа, как мы?

- Нет,– говорю,- не достойна.

- А почему?- спрашивает человечек.

- Так чего у нас здесь есть хорошего. Одни лишь унижения да несправедливость.

- Это у людей, а животным-то тут, полагаю, живется вольготно?

-Скажете! Да наши звери для того только и существуют, чтобы поедать друг друга.

- Выходит, на вашей планете процветает каннибализм!? Это плохо!

-Так что,- уже осмелев, добавляю я,- они и вас съедят при первой же представившейся возможности.

- Кто? Звери?

- Может и люди, они тоже ничем не брезгуют.

- Мы попробуем их перевоспитать.

Воля ваша,- хитрю я,- но толку от этого будет ноль.

- Почему?

- Так они будут притворяться и, улучшив момент, отомстят вам уже вдвойне.

- Да, дела! - заявляет человечек.- А мы-то полагали, что всё-таки нашли место, где сможем размножаться беспрепятственно, ибо нас осталось всего восемь пар!

Я снова взглянул в окно. Да так и есть. Напротив него висели, ещё семь таких же шаров.

- Зря вы так думали,- говорю я,- и, если вас всего восемь пар, немедленно бегите отсюда, пока не поздно. Хотите я поговорю с вашим старшим, думаю он тоже меня поймёт.

- Спасибо, не надо, я и есть главный. Похоже, вы меня убедили. Во всяком случае, глаза у вас, точно честные. Что же, видимо, не судьба. Теперь же прощайте! Сказав это, человечек и его самка, вновь вошли в шар. И через форточку, так же, как и попали в комнату, отбыли в неизвестном мне направлении. Впрочем, как и остальные семь шаров. Скорее всего на поиски более достойного места.

Лишь только они исчезли из вида, как я, прокричав троекратное «ура!», пустился в пляс по всей квартире.

Какой я всё же, молодец, спас целый мир от такого чрезвычайного происшествия! Но когда эйфория от содеянного мной малость поутихла, я с ужасом понял, что часы-то, ещё не пробили полночь. До неё было целых три минуты.

Тогда я срочно направился в ванную, чтобы принять первый раз в жизни холодный душ. Говорят, он очень успокаивает, и орал там благим матом под струей холодной воды до тех пор, пока краем уха не услышал, как часы начали бить полночь. Лишь тогда я понял, что и это пророчество так же не сбылось. Закрыв кран, я ободрил себя стаканчиком коньяка, дабы не простудиться и отправился спать в свою теплую постель.

Где и проснулся в целости и сохранности около десяти часов утра.

24.12.2012 года.

КАК Я ВСТРЕЧАЛ КАТОЛИЧЕСКОЕ РОЖДЕСТВО.

Моя мама Римма Ивановна православного вероисповедания, а вот лучшая подруга её, Надежда, напротив, ярая католичка. Поэтому в этом году решено было отмечать Рождество целых два раза. Вначале в ночь с двадцать четвертого на двадцать пятое декабря, а затем уже, как обычно с шестого на седьмое января.

Не знаю почему так повелось, но у католиков Рождество, как бы одновременно и Новый год. Его встречают под ёлкой и все взрослые , дарят друг другу, какие- нибудь подарки. А детям их и вовсе приносит сам Санта Клаус, когда они уже спят. Настоящую ель покупать не решились. Рано ещё, может и осыпаться до Нового года и, что тогда делать? Только покупать новую, уже втридорога! Посему удовольствоваться пришлось искусственной. Она у нас в кладовке имеется, как говорят, ещё с времён маминого первого мужа своей очереди дожидается. И вот, кажись, наконец-то, повезло. Не Новый год, конечно, но тоже однако большой праздник.

Нарядила, значит, мама эту ёлку, да и пригласила в дом, каких-то гостей.

Мне же выделила персональную маленькую ёлочку, тоже искусственную, которую купила специально для этого в магазине.

Я по природе своей котик очень общительный и отмечать праздник без компании не умею, а тут, пришлось одному. Поэтому недолго думая, я решил завалиться пораньше спать, чтобы уже утром, хоть чему-то основательно порадоваться, например, подарку под ёлочкой. Надо отдать должное предчувствия меня не обманули. Лишь только открыл я утром глаза, как сразу увидел его, то есть подарок. Он мне очень понравился. Ещё бы, это было золотое кольцо с вкрапленными в него бриллиантами.- Неужели мне,- подумал я. Но взяв кольцо, понял, что оно явно маловато для моей лапы. К тому же на внутренней стороне его была выгравирована такая надпись : « Римме от Владимира Михайловича».

-Надо же,- удивился я,– кто же это дарит моей маме такие дорогие вещи?

Долго не мудрствуя, я направился в кухню за ответом. Мама как раз готовила завтрак, уже в одиночестве. Очевидно все гости к этому времени давно разошлись, ибо вид у нее был бодрый и свеженький. Впрочем, возможно она и вовсе не ложилась. С нее станется.

- Мама Римма, а кто такой Владимир Михайлович?

- Не поняла, Персик?

- Тот, который тебе кольцо с брюликами подарил.

- Блин! Ты-то откуда о том знаешь?

- Так он ёлки перепутал.

- Ясненько. Это мой новый Санта Клаус.

-- Правда?- было обрадовался я. И только тут до меня дошло, что настоящих Санта Клаусов с таким именем и отчеством не бывает.

Так-так,- сказал я про себя,- ну Персик теперь-то ты точно, будешь на вторых ролях!

26.12.2012 года.

.

Шахинбарс,

КРИМИНАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Запретное зелье, или случай на переговорах.

История, которую я буду сейчас рассказывать, поучительна уже хотя бы тем, что даёт возможность понять то, насколько низко способен пасть порой человек ради достижения заветной цели. Пригласил как-то меня соседний раджа для ведения дипломатических переговоров. Когда я со своей свитой прибыл к его дворцу встречать нас вышел не сам хозяин, а его визирь. Он доложил, что хозяин сейчас занят, но, как только освободится, будет рад лично поприветствовать дорогого гостя.- А пока, прошу вас, господин Шахинбарс, проследовать в отведённые для вашего сиятельства апартаменты. Пришлось подчиниться, ведь не начинать же данный визит со скандала. Ещё обозлится и вовсе откажется от перемирия. И что тогда делать, снова воевать с ним? Нет уж, всё что угодно, но только не это. И так уже пятнадцать лет кряду конфликтуем. А из-за чего, подумаешь, я его в рыцарском турнире одолел в присутствии его покровителя хана Тимура. Сам виноват, ибо знал, что я фехтую лучше, а всё равно вызвал. Да ещё перед этим, на турнире по игре в конфетные фантики под ноль обыграл. Вот я и распалился как следует и в гневе напрочь позабыл, что обещал ему поддаться.- А что стряслось-то?- спросил я у сестры раджи, скорее всего своей будущей невесты, так как для успешного завершения визита был готов на всё.

-Умер один из участников турнира по игре в фантики.

- Ясненько. И кто он, если не секрет.

- Племянник самого Тимура.

- Ничего себе! Теперь-то я понимаю, почему твой брат столь засуетился.

- Он уже успел и детектива из Дели вызвать.

-Полагает, что Мирзу Агу всё-таки убили.

- Конечно, чтобы навредить моему брату. Ведь Тимур Хан открыто выразил своё неудовольствие, по поводу вашего будущего примирения.

- Оно и понятно. Он до сих пор, всё не может простить мне того случая на рыцарском турнире.

-Как вы думаете Шахинбарс, детектив сможет помочь моему брату обелить своё имя?

- Сомневаюсь. Диверсии подобного высокого уровня, обычно очень тщательно подготавливаются. Впрочем, будем надеяться на лучшее.

- О, вот и брат мой.

Я взглянул туда, куда жестом своей очаровательной головки указала мне принцесса Фатьма, и увидел как из открывшийся в стене потайной двери вышел тучный мужчина моих лет в расшитом драгоценными камнями парчовом халате красного цвета, которого я узнал сразу. Ибо это был, никто иной, как сам Севастьян Великий, владыка этих мест.

- Он был чем-то явно расстроен.

- Приветствую тебя, владыка Шахинбарс. Прости, что задержался, но у нас случилась большая беда. Погиб Мирза Ага.

- Как это произошло?

- Неожиданно оступился, поднимаясь по парадной лестнице и, упав, сломал себе шею.

- Странно.

– То, что сломал себе шею?

- Нет, то, что оступился. Ведь на вашей лестнице очень низкие ступени. К тому же они, ещё и широкие.

- Вот и детектив Кинсборо, говорит о том же.

-А придворный лекарь уже осматривал труп?

- Именно сейчас он и занят этим.

- Тогда, айда, к нему. Я хочу сам поглядеть в чём там дело.

- Конечно, пошли. Прошу тебя, помоги детективу, пожалуйста. Ты ведь когда-то, как говорят, и сам служил в жандармерии, поэтому уверен, тоже знаешь толк в расследовании.

- Хорошо, обязательно помогу. Полагаю, вдвоём мы справимся с этим делом.

- Дай–то Бог!

Когда мы пришли на место, лекарь уже заканчивал вскрытие.

- Ну, что скажешь, Исмаил?- обратился местный владыка к убелённому сединами врачевателю.

- Господин, я теряюсь в догадках. Похоже, он умер своей смертью. Я не обнаружил следов яда в его желудке.

- Может ему просто стало плохо, и он упал?- спросил лекаря Севастьян.

- Воистину, вашими устами глаголит сам Аллах о, мой повелитель. Если только его не сгубила вот эта жидкость. И старик протянул господину флакон с какой-то жидкостью янтарного цвета.

- - Что это?– поинтересовался уже я у лекаря, воспользовавшись моментом, пока раджа Севастьян с задумчивом видом любовался переливами оттенков жидкости.

- Это, о Могучий Шахинбарс, скорее всего какое-то заморское зелье, похожее на вино. Но это точно не оно. Я пробовал.

- О, шайтан, чему ты учишь моего дорогого гостя?- словно очнувшись от забытья,- недовольным тоном произнёс раджа. Разве правоверные пьют вино.

- Да полно тебе, Севастьян,– вступился я за лекаря, здесь все свои. Пойдём, лучше всё тщательно обмозгуем за стаканчиком Испанской Мадейры, я захватил с собой бутылочку. А этот флакон, дай-ка сюда. Я, кажется, знаю, что это такое. Да, и не забудь пригласить за наш стол и детектива.

- Какого-то сыщика за мой царский стол, да ты, друг, никак бредишь.

- Нет, уважаемый и любимый мой младший брат, я в полном рассудке. Для чего же ты тогда пригласил его к себе?

- На всякий случай.

-Небось, сам хан Тимур присоветовал.

- Конечно, ведь больше некому. Стал бы я кого другого слушать! Причём, своего личного прислал.

- Так это лучше. Его-то россказням он точно поверит.

- Похоже, детективу тут вообще делать нечего. Сам же слышал, как лекарь сказал, что это всего лишь несчастный случай.

- А пузырек, значит, не в счёт.

- Да дался он тебе, или ты хочешь, чтобы меня обвинили в том, что я спаиваю своих почётных гостей.

- Что ты, упаси меня Аллах и мечтать о подобном. Ведь ты всё-таки мой брат. Скажи лучше. А ты сам принимаешь участие в турнире по игре в фантики?

- Увы, я уже год, как не играю.

-А что так?

-Где-то потерял свой игральный фантик.

- А может, его у тебя украли. Кому-то видать шибко надоело то, что ты всегда занимаешь только первое место.

- Да ну тебя, скажешь тоже. Он же не какой-нибудь там заговорённый, а так, самый что ни на есть обычный, даже сусальной платиной по краям неукрашенный.

-Кажись, мы уже дошли до места, звони в колокольчик и вели срочно накрывать на стол. А я пойду пока за детективом. Заодно и попытаюсь разузнать, что там у него на уме.

- Хорошо договорились.

Когда я вернулся уже с детективом, всё было готово к трапезе.

- Что вы думаете, господин сыщик, по поводу смерти Мирзы Аги?- спросил я у нашего гостя.

- Уважаемый Шахинбарс, лично я полагаю, что это, наверняка, несчастный случай. Найденная же в желудке жидкость - всего лишь медовуха. Я много раз без особого вреда для здоровья пробовал такую, когда стажировался в Англии.

- А я, что тебе говорил,- обрадовался я- и ласково потрепал младшего брата по плечу.- Зря ты только волновался.

-В самом деле, да не переживайте вы так, господин раджа, видно самому Аллаху было угодно, чтобы это оказался именно племянник Тимура.

Я уверен, хан всё правильно поймёт.

-Тогда, стоит и за это выпить,- сказал я и налил в фужеры очередную порцию мадейры.

Когда детектив, наконец-то, убрался в отведённые ему для отдыха покои, для этого, четырём слугам Севастьяна пришлось унести его на носилках. Так он был уже нетрезв к этому моменту. Я тут же без обиняков спросил у своего брата

- А теперь сознайся честно, зачем ты это сделал?

-Как ты смеешь меня обвинять в подобном. Клянусь Всевышним я не убивал его.

- А я и не говорю о том, что его убили.

- Тогда я вообще ничего не понимаю.

-Хорошо, я тебе сейчас всё объясню.

- Сделай одолжение, иначе я тебя самого сейчас зарежу. Обидно ведь.

-Помнишь, что говорил о той жидкости во флаконе, который тебе передал лекарь, господин детектив?

- - А то нет. Он сказал, что это какая-то медовуха.

- Вот-вот. А откуда она могла взяться в желудке Мирзы Аги. Ведь не привёз же он её с собой.

-На, что это ты намекаешь, братец?

- Пока ещё не на что. Кстати, ты нашёл свой игральный фантик?

- Опять издеваешься. Я же тебе ещё утром сказал, что нет.

-Это-то я не забыл. Только скажи, дорогой, что там у тебя спрятано в тайном нагрудном кармане.

- Чего? Да ничего там нет.

- Тогда покажи.

-Изволь,- и Севастьян сунул лапу туда, куда я его просил.- Ничего не понимаю, ведь прежде там этого не было,- побледнев, сказал мой брат и протянул уже мне какой-то фантик.

- Это он и есть?- спросил я, усмехнувшись.

- Похоже на то. Выходит я-лжец??

- Не думаю.

- Тогда больше не томи, я итак уже начинаю злиться.

- Полагаю, дело обстояло так. Это именно Мирза Ага выкрал у тебя победный фантик. Ему, очевидно, надоело занимать в турнирах вторые места. Будучи человеком суеверным, он думал этим лишить тебя мастерства, так как считал, что ты тоже пользуешься заговорённым фантом. Как выяснилось позже, расчёт его оправдался. Потеряв фантик, ты перестал принимать участие в турнирах, что было ему явно на руку. Ибо теперь, именно он стал занимать первые места. Когда Мирза Ага прибыл для участие и в этом турнире, то вначале он, безусловно, даже не предполагал, что у него когда–нибудь может возникнуть навязчивое желание расстаться со столь заветным предметом, как фартовый фант. Но потом он вдруг почему-то передумал, очевидно, уже после того, как в очередной раз занял первое место и тайно подбросил фант в твой карман.

-Это, по-видимому, случилось в тот момент, когда на его вопрос о том, буду ли я когда-либо впредь участвовать в турнирах по игре в фанты, я ответил отрицательно. Помню, он сразу полез ко мне зачем-то обниматься. Тогда видать и подсунул.

-Слушай дальше. На радостях оттого, что он, наконец-то, по гроб жизни избавился от твоего соперничества, он напросился у тебя на экскурсию в твои запретные погреба. Где ты, я это знаю точно, сам мне показывал, как своему старшему брату, хранишь самые запретные по Корану напитки.

Такие, как бренди, и даже русскую водку. Там-то ты и напоил его медовухой.

- А ты хотел бы, чтобы я дал ему водки??

- Севастьян,- и это было слишком,- ты же знаешь, что хан Тимур никому из своих не разрешает пить ничего крепче сухого вина.

- Да он выпил-то, всего два стакана.

- Однако, и этого оказалось достаточно для того, чтобы он упал с лестницы.

- Ой, как стыдно! Никогда себе не прощу того, что хотя бы косвенно виновен в его смерти. Братец, заклинаю Аллахом, не выдавай меня, пожалуйста.

-Договорились. Только это будет стоить дорого.

-Да чего уж там, собственная шкура всяко дороже.

Первым делом я потребовал от брата заключить между нами мир, как минимум на три года. Этого бы мне вполне хватило для того, чтобы достроить укрепления на южной границе. Также я предложил ему отказаться от намерения женить меня на его сестре, ибо она и мне приходится сводной сестрой. И так как Севастьян привык держать данное им слово, то отказаться от выдвинутых мной требований не посмел.

Вот так благодаря неустанной работе своих серых клеточек я сумел получить для себя необходимые привилегии даже в таком, казалось бы, безнадёжном поначалу деле.

-18-19 января 2013 года.

-

Убийство супруги работника посольства..

-

Я стал свидетелем данной трагедии во время моей службы в качестве посла в Гонконге. Было мне тогда едва ли больше двадцати пяти лет. Увиденное так поразило меня, что я чуть было не подал в отставку. Спасибо одному местному полицейскому, сумевшему меня уговорить, не делать этого. Произошло же вот что. В доме, который арендовало наше посольство, для проживания своих сотрудников, произошло убийство. Была заколота столовым ножом супруга моего заместителя господина Мур Мяо, и так как он был моим добрым другом я не мог с прохладцей отнестись к подобному происшествию. Более того, я даже попросил лично начальника местной полиции о том, чтобы он прислал для расследования своего лучшего детектива. Что тот с удовольствием и сделал, ибо знал, я в долгу не останусь. Когда сыщик Фи Фу прибыл к месту происшествия, то тотчас же напал на какой-то след. Во всяком случае, он вышел из квартиры не только с орудием убийства, но ещё и с пучком каких-то рыжих волос, плотно зажатых в его пухлом кулачке. После чего он проследовал в свою служебную машину и затем на ней куда-то отбыл. Вернулся он, спустя четыре часа, и сразу же попросил меня о встрече. Когда он вошёл в мой кабинет, лицо его источало такую решимость, что я сразу догадался о том, что он похоже всё-таки взял быка за рога.

-Господин посол,- обратился он ко мне,- какие вам известны подробности из жизни убитой?

-Я знаю только то, что это её второй брак. Прежде она была замужем за каким-то предпринимателем. Но он сел за правонарушения в тюрьму, и ей пришлось с ним развестись.

- А дети у них в браке были?

- Да, кажется, сын.

- А где он сейчас не помните?

- Сдаётся мне, его забрал к себе отец после того, как освободился.

- Если погибшей было сорок четыре года, то, значит, и сын её скорее всего уже немаленький мальчик.

- Конечно, он уже где-то работает, после того как пару лет назад закончил среднюю школу.

- Я полагаю, что он как-то причастен к смерти своей матери.

- Уж не хотите ли вы сказать, что это он ударил её ножом.

- Не думаю, но он, похоже, может знать кто это сделал. Спасибо, уважаемый Шахинбарс, за предоставленную мне информацию. Остальное я постараюсь разузнать уже сам.

- Прошу Вас, держите меня по возможности в курсе дела. Ведь убитая, жена моего друга.

-Обязательно, господин посол. К тому же мне это поручил сам начальник полиции. Теперь же позвольте откланяться. У меня ещё много работы.

- Всего хорошего, детектив. И да поможет вам Всевышний как можно быстрее найти убийцу.

- Не сомневайтесь, уважаемый господин. Все виновные обязательно рано или поздно предстанут перед лицом правосудия. А теперь до встречи,- сказав это, Фи Фу стремительно вышел из моего кабинета.

- Ты посмотри, колобок, а как шустро двигается. Теперь я точно уверен в том, что только он и способен довести данное запутанное дело до победного конца.

В следующий раз детектив явился ко мне с докладом уже спустя трое суток, причём выражения его лица было откровенно мрачным.

- Ну, что скажете, товарищ?- ласковым тоном спросил я его, чтобы хоть как-то отвлечь от навалившихся на него дум.

- Пока особо радоваться нечему. Удалось узнать лишь то, что муж покойной покончил жизнь самоубийством примерно с месяц назад. Это случилось сразу же после того, как та отказалась одолжить ему большую сумму денег для погашения его текущих долгов.

- Выходит, она косвенно виновата в его смерти.

- Не только. Поговаривают, что она едва не пустила по миру, свою родную мать. Забрав у той все её накопления, чтобы обеспечить себе приданное.

- Это когда собралась замуж за моего заместителя?

-Вот именно.

- Ну и штучка. А я ещё удивлялся тому, почему её так жестоко убили.

- Кстати, отец первого мужа убитой сейчас в Гонконге.

- И что он тут делает?

- Говорит, хотел отомстить за смерть сына, да опоздал.

-И вы ему верите?

- Почему нет. Ведь он прибыл в наш город, лишь сегодня.

-Вы в этом уверенны?

-Абсолютно, ибо тщательно проверил его алиби.

-Ничего не понимаю. Так кто же тогда убийца?

- Вот это мне и предстоит выяснить, причём в кротчайшие сроки. Ибо ровно через неделю я собираюсь выйти на пенсию. Поэтому не хотелось бы оставлять за собой глухарь. Тем паче, что он будет первым за всю мою карьеру.

- Тогда надо обязательно постараться. Лично я верю в то, что вы справитесь с этим делом.

- Я тоже. Во всяком случае пока.

- Вот и прекрасно! С нетерпением жду от вас порции очередных сведений.

Убеждён, что уже в следующий приход Вы назовете мне имя истинного убийцы.

Как оказалось впоследствии, я и на этот раз не ошибся.

-Ровно за два дня до срока своего ухода на пенсию, то есть через пять суток после нашего с ним разговора, ко мне вновь в кабинет заявился Фи Фу, но уже не с грустным, а самым что ни на есть сияющим видом, и доложил, о том, что дело, кажется, раскрыто. Осталось лишь арестовать убийцу, впрочем, чем его ребята сейчас и занимаются.

- Кто же он?

- О, всего лишь обыкновенный обезьян.

-Быть не может.

- Увы, но это именно так.

- Как же он там оказался?

- Влез в окно по водосточной трубе.

- Это должно быть сильная обезьяна. Ведь убить человека, даже ножом, не так уж и просто.

- Такому–то? Раз плюнуть. Он бы и любому из нас двоих запросто свернул шею одними голыми руками. Это же Калимантанский Оранг утан!

-Ёклм, кто же его все-таки натравил на покойницу?

- Вообще-то, никто. Он случайно сбежал от хозяина и, чтобы спрятаться от гнева последнего, влез в первое же попавшееся открытое окно. Но нашкодив, если так можно назвать действия повлекшие за собой совершение такого тяжкого преступления, как убийство, обезьяна испугалась настолько, что поспешила тут же вернуться к своему хозяину.

-Откуда же она убежала?

- Из передвижного бродячего цирка. Дававшего в те дни представления совсем неподалеку .

- Небось, в центральном детском парке.

- Верно, а знаете кто является дрессировщиком, а заодно и хозяином данной обезьяны?

- Дайте подумать. Нет, не имею понятия.

- Сын убитой.

-Надо же! Что же теперь ему-то будет?

- Да ничего. Невозможно доказать то, что это он преднамеренно выпустил обезьяну из клетки. Поговаривают, что она и прежде не раз сбегала ещё при прежнем дрессировщике, но всякий раз сама возвращалась обратно.

- Наверное, дрессировщику надоело получать за неё нагоняи, и он предпочёл уволиться.

-Да нет, его тоже нашли убитым, ему перерезали бритвой горло.

- И вы полагаете, что это сделала та же обезьяна.

- Почему бы и нет. Впрочем, тогда рядом с убитым не было обнаружено рыжей шерсти.

- Это показывает лишь на то, что убитый явно не ожидал подобного, и потому не сумел даже хоть как-то защититься.

- Да, Вам бы на моё место, господин посол. Тогда бы результаты по раскрываемости в нашем городе были бы самыми лучшими в мире.

- Вы думаете,- сказал я, после чего открыв верхний ящик своего письменного стола, достал оттуда мячик для игры в большой теннис ярко-красного цвета.

Вот это я нашёл на лестничной площадке уже после того, как было совершено убийство.

-- И что в том такого. Мало ли кто его туда положил.

- Вот и я так думал. Пока не вспомнил, что дверь в квартиру была приоткрыта.

- Я это помню, но что из того?

- А то, господин сыщик, что, по-видимому, обезьяна полезла в квартиру именно за этим мячиком.

-Ага, сама бросила, сама же и полезла.

- Да нет, наверняка, ей кто-то помог.

- Хорошо, но как тогда мячик связать с убийством?

- Я думаю, обезьяна не ожидала, что на её пути к заветному мячику окажется кто-либо посторонний, ну и взбеленилась от этого. Дальнейшее же произошло в точности как вы и сказали.

-Но кто тогда бросил этот мячик?

-Увы!- этого мы никогда не узнаем.

- Дайте-ка его сюда. Я на всякий случай проверю отпечатки.

- Воля ваша, только вы ничего там не найдёте. Злоумышленник, наверняка, был в перчатках.

Через пару недель я, так и не дождавшись от Фи Фу отчета о результатах экспертизы мячика, решил позвонить тому прямо домой, ибо в полицейском управлении мне сказали, что он и в самом деле, как и говорил, уже с десять дней как вышел на пенсию. Старик очень обрадовался оказанному мной ему вниманию. Ведь он был бездетный вдовец. Когда я спросил у него о итогах экспертизы, он грустно ответил, что как я и предполагал, на мяче не обнаружено ничьих отпечатков пальцев.

- А что же тогда означают буквы Ж и Е, нацарапанные на поверхности мяча и полностью совпадающие с инициалами сына убитой женщины?

- Это всего лишь название корейской фирмы производящей данное изделие.

- Обидно, а я был уже почти уверен.

-Я тоже.

Потерпев такое позорное фиаско, в казалось бы уже намертво раскрытом мной деле, я решил срочно подать в отставку. Ибо мне было стыдно за себя. Разве человек с такими как у меня посредственными аналитическими способностями должен занимать место посла?! Но Фи Фу сумел отговорить меня от этого за дружеской беседой в опиумном клубе. Как контраргумент выставив то, что даже он, видавший виды сыщик, и тот не уверен в правильности результата своего расследования. А уж мне, не специалисту, вообще, грех на что-либо обижаться, и я решил внять его рассуждениям.

Кстати, я нисколько не жалею об этом. Ибо, с поста посла в Гонконге я и начал моё головокружительное восхождение по служебной лестнице, приведшее меня, в конце концов, к самой вершине власти, то есть падишахскому трону.

20 января 2013 года

История, услышанная на исповеди.

В молодости своей я одно время сильно интересовался вопросами Религии. И так как я тогда жил в православной державе, то постарался завести дружбу

с духовенством именно этой концессии. Вначале я приятельствовал лишь с рядовыми монахами, но однажды мне удалось познакомиться с иеромонахом, брат которого и вовсе был настоятелем церкви. Я сумел настолько сдружиться с этим человеком, что он не погнушился познакомить меня лично со своим братом священником, что было для меня делом немаловажным. Ибо, с помощью данного слуги божьего я надеялся значительно повысить свою осведомлённость в основах веры. Больше всего

меня интересовало то, как сами священнослужители относятся к тому, что тайна исповеди священна и что нельзя даже под угрозой предания тебя анафеме разглашать то, что тебе поведал грешник в исповедальной.

Как-то во время одной из наших совместных бесед между мной, иеромонахом и его братом зашёл спор о том, какое из нынешних религиозных течений ближе всего подходит для души современного человека. Я убеждал братьев, что это Буддизм, ибо, только в нём есть то, что отражает истинную сущность живого. А именно, воздержание от всяких излишеств. Ведь тебе на самом деле нужно лишь то, что в данный момент необходимо. Остальное же пусть ждёт своего часа.

На что братья дуэтом упрямо заявляли: - Спору нет, эта религия хороша потому, что в основном учит лишь добру. Но всё же Православие лучше. Оно не только учит, а ещё и объясняет, почему поступать нужно именно так. К тому же в Буддизме отсутствует такое понятие, как исповедование в грехах. Ведь истинный буддист, по их догмам, не способен грешить.

- Так вы, стало быть, господа, слуги Божьи, подтверждаете суждение о том, что ради неразглашения тайны исповеди можно и живот положить,- сказал я, осознав всю бесперспективность нашего спора. Видно не зря говорится:

- Всякий сверчок хвалит лишь свой шесток,- подумал я про себя.

- Несомненно,- утвердительно кивнув, промолвил мой друг иеромонах.

- Почему бы и нет. Тем более, если это самому Господу угодно,- поддакнул его брат.

- Пантелеймон Дмитриевич,- обратился я к священнику по его мирскому имени,- не могли бы вы мне позволить послушать, что говорят люди у вас на исповеди.

- Как можно, это же кощунство! Да за кого вы меня принимаете?

- А если серьезно??

- Брат, да уважь ты его блаж. Уверен, он правильно оценит твой поступок.

- Да-да, заплачу сколько необходимо!

Повисла долгая пауза. Затем Пантелеймон Дмитриевич, он же в служении отец Изидор, тяжело вздохнув, согласно кивнул и сказал немного дрожавшим сиплым басом :

- Но, дары принесёшь не мне, а отдашь в казну Церкви.

- Согласен!– заорал я и разлил оставшуюся в бутылке старку по стаканам.

После чего, выпив и закусив солёными огурчиками, мы договорились о конкретной дате моего тайного визита в исповедную комнату. А ведь я до этого момента предполагал, что тайно исповедуются лишь у католиков.

Мне было назначено на воскресение. Когда я вошёл в церковь, то долго не мог понять, какая она. Вроде Православная, а, похоже, и нет. Потом выяснилось, что она Греческая. Отец Изидор, оказывается, подрабатывал и тут, замещая часто хворавшего местного священника.

- Ну-с, милый мой, пройдёмте, пока вас не заметили, куда нам следует.

- С удовольствием,- сказал я и засеменил вслед за тучным святым отцом, куда-то по узким коридорам.

- Вот мы и на месте,– сказал Изидор, впуская меня через какую-то дверь в стене в небольшую комнатку с окном, полностью прикрытым светонепроницаемыми шторами.

- Так Вы, стало быть, не можете видеть того, с кем говорите,- грустным тоном спросил я у священника?

- Не положено,- ответил тот,– хотя иногда так хочется плюнуть некоторым из них в рожу.

- Неужели за их такие тяжкие грехи?

- Сомневаетесь? Ничего, скоро в этом убедитесь сами.

Вначале я не услышал от исповедующихся ничего такого, чтобы вывело меня из себя, но, в конце концов, уже перед самым закрытием данной услуги мне довелось узнать такое, что повергло меня в полный ступор. Я потом, примерно с неделю, не мог опомниться.

Вот эта история. Я поведаю её от первого лица. Так будет вернее. Иначе я могу кое-что упустить, а мне бы этого не хотелось.

Я родился в мусульманской стране. В семье очень богатого человека.

Будучи младшим сыном, я не мог рассчитывать на большое состояние. Понимая это, я ещё с ранней юности стремился добиться положения в обществе благодаря своим личным качествам. Но под присмотром строгого отца и ревнивого старшего брата мне делать подобное было крайне трудно.

Тогда, долго не думая, я решил уйти из отчего дома. У меня были кое-какие сбережения, в основном доходы от игры в нарды. Ибо уже с четырнадцати лет я играл в силу мастера. Первое время я откровенно скрывался, так как боялся возмездия за мой поступок со стороны родных, но вскоре я понял, что они, похоже, и не собираются искать меня. Мне это показалось настолько диким и странным, что я решил обидеться на них окончательно. И впредь уже никогда не возвращаться в их негостеприимный дом. Я устроился матросом на небольшое торговое судно, развозившее грузы по побережью и проплавал на нём целых десять лет, дослужившись в итоге до должности боцмана. После чего расторгнул контракт с пароходной кампанией и вышел в отставку. К этому времени я уже накопил достаточно средств для того, чтобы попробовать открыть и собственное дело. Я вернулся в родной город, полагая, что в нынешнем моём виде меня вряд ли кто узнает, ведь я сильно изменился за прошедшие годы. Мне удалось недорого арендовать помещение, и я открыл в нём школу европейских танцев, которым научился за время своих странствий на корабле. Там я и узнал от одного из своих учеников о том, что отец мой недавно умер, а старший брат только что женился, причём не на богатой наследнице, а на какой-то никчёмной певичке, прежде солировавшей в третьеразрядном варьете. Не надо быть ясновидцем, чтобы догадаться о том, что это известие обрадовало меня чрезвычайно. И тогда я придумал план, как мне отомстить своему брату. Ведь в том, что отец не жаловал меня в основном именно его заслуга. Он постоянно доносил на меня родителю, когда, как ему казалось, я совершаю что-либо недостойное.

План мой был вкратце таков: я должен постараться втереться в доверие к его супруге и с её помощью осуществить задуманное.

Сделать, это оказалось, даже проще, чем я предполагал. Она была настолько ветреной особой, что строила глазки любому из тех , кто проявлял к ней явный интерес. Поэтому примерно через неделю мы были с ней уже любовниками. А примерно спустя месяц после начала наших отношений, она и вовсе поделилась со мной мыслью о том, что хочет избавиться от мужа раз и навсегда, так он опостылел ей своей жадностью.

- Тогда выходи за меня сказал я.

-Но она лишь посмеялась над моим предложением, намекнув на то, что я слишком беден для неё.

- Так, как же ты тогда от него хочешь избавиться?- спросил я, сделав вид, что до сих всё ещё не понял хода её мыслей.

- Ну, ты даёшь, дорогой. А с виду вроде понятливый. Хорошо, скажу проще. Я очень бы хотела стать его вдовой. Тогда бы мы зажили с тобой на широкую ногу.

- Ты предлагаешь мне убить его?

-Можно постараться выдать это за самоубийство. К примеру, на почве ревности. Я уже кое-что для этого подготовила,- сказав это, она раскрыла свою сумочку и достала оттуда несколько фотографий, на которых была запечатлена в обнимку с каким-то незнакомым мне мужчиной.

- С кем это ты?- с деланным удивлением спросил я, будто и не подозревал о том, что она способна на такое?

- О, это всего лишь, мой троюродный брат. О его существовании, даже супруг не знает.

- Понятно. И что ты от меня хочешь?

-Отнеси фотографии моему мужу, да скажи, что за их достоверность ручаешься собственной головой. Посмотрим, что он сделает.

- Думаешь, он из-за этого застрелится? Как же жди! Да он лучше сам убьёт тебя.

- Не успеет, ибо ему помешаешь ты.

- Однако! И как же я смогу это сделать?

- С помощью его же пистолета.

- Так у меня его нет.

- Считай, уже есть?

- Не понял??

- Вот, на, - сказала она и сунула мне в руку какой-то тяжёлый предмет, плотно завёрнутый в бумагу.

Когда я посмотрел, что это, то в ужасе содрогнулся. Ибо это был именной пистолет марки браунинг. Тот самый, что мой отец подарил брату на совершеннолетие. И в этот момент в моей голове словно перемкнуло что-то, скорее всего от обиды, потому что мне вдруг стало жалко своего брата.

Да и как могло быть иначе, если какая-то подлая девица хочет столь беззастенчиво погубить родное мне по крови существо. Тогда я и совершил тот проступок, за который проклинаю себя до сих пор. В внезапно нахлынувшем на меня аффекте я не сдержался и выстрелил в любовницу.

Когда же я всё-таки опомнился, было уже слишком поздно. Ибо я попал ей точно в сердце. Осознав, что я стал убийцей, пусть даже и случайным, я расстроился так, как никогда прежде. Но потом я всё же сумел взять себя в руки и решил довести начатое дело отмщения до конца.

Я пришёл в наш дом, где не был более десяти лет и встретился с моим братом. Он, похоже, совсем не узнал меня, чему я, впрочем, не очень удивился.

Когда я выложил перед ним на стол те самые фотографии, он долго внимательно разглядывал их, видно, надеялся, что это всего лишь ловкий фотомонтаж. Затем внимательно взглянул мне прямо в глаза и спросил.

- Что Вы за них хотите?

- Неужели ты действительно не узнал меня?

- Кто вы?– уже, явно, нервничая, спросил он.

- Твой младший брат.

- Это может сказать каждый. А где доказательства?- уже с откровенной злобой процедил сквозь зубы мой брат.

-Вот, одно из них,- сказал я и достал из кармана пиджака тот самый браунинг, которым я и застрелил его супругу.

- Откуда он у Вас, то есть у тебя?- казалось, что он только теперь понял, кто я такой.

- Жена ваша дала. Чтобы я тебя пристрелил, гадёныш, и оформил это, как самоубийство,- сказав это, я наставил пистолет прямо на его лоб и положил палец на спусковой крючок.- Так что, дорогой, я тебя убью сейчас так же, как погубил её, выстрелом в упор из этого пистолета.

Он так перепугался, увидев мои действия, что упал в обморок. И тогда я захотел пощадить его, чтобы он так и мучился до конца своих дней сознанием того, что это именно я, а не он отомстил за его бесчестие.

После того, как я совершил свою месть, я возненавидел себя настолько, что решил переменить вероисповедание, чтобы своим недостойным видом не осквернять очи Всевышнего. Тогда-то я и принял православие.

Окончив свой рассказ, говоривший спросил у исповедника, согласен ли тот отпустить ему все его грехи?

На что отец Изидор ласково ответил. – Увы, сын мой, ношу такого тяжкого греха с твоих плеч может снять лишь сам Господь. Но обещаю, я буду лично его молить об этом.

-И на том спасибо, святой отец,- сказал каявшийся и, рыдая, покинул место покаяния.

-Послушайте, отче,- сказал я Изидору,- почему вы не отпустили ему грехи? Ведь имели полное на то право.

- Как ты ещё наивен Барс Сергеевич. Да я еле удержался от того, чтобы не плюнуть ему в физиономию.

Тогда-то я и понял то, что иногда и священники кривят душой, если это крайне необходимо сделать.

Вот и всё. На этом месте я, пожалуй, окончу свою историю, ибо уже сказал всё, что хотел.

21-22 января 2013 года.

Происшествие на межгалактической базе.

Люди, наверняка, даже не предполагают о том, что мы, обычные домашние кошки, давно уже вышли на контакт с внеземными цивилизациями, в отличие от них, которые ещё только мечтают о таком. Более того, я сам лично участвовал несколько раз в подобных мероприятиях. А одно время целых три недели проработал в качестве администратора развлекательного центра на одной из межгалактических баз. Тогда-то и произошла та история, о которой я сейчас и собираюсь поведать. Случилось же вот что. Во время циркового представления в одном из подсобных помещений столовой был случайно обнаружен труп молодой женщины. Судя по внешнему виду, принадлежащей к расе галактов, жителей планеты Проксима, что находится в восточной части Млечного пути. Смерть её наступила от удара острым колющим предметом в область грудной клетки. И хотя преступник не оставил орудия убийства на месте преступления, по характеру раны патологоанатому удалось установить, что это был нож для резки пиццы, да ещё и с характерными особенностями. Передняя часть режущей кромки имела зазубрины. Очевидно, это был какой-то производственный брак. Убитая, как выяснилось позже, оказалась младшей сестрой сожительницы директора столовой. Расследование этого происшествия поручили полицейскому, с которым я был, можно сказать, на короткой ноге. Поэтому он не только не скрывал от меня всех подробностей дела, но иногда ещё и сам просил совета о том, что ему предпринять в той или иной ситуации. И вот, как-то он спросил меня, когда круг подозреваемых уже значительно сузился. Кто, по-моему мнению и есть убийца? Я, недолго думая, выпалил:- Директор столовой! Он приревновал её к разносчику пиццы, с которым у неё, как я от вас слышал, был роман.- Но, господин Барсик, ведь у директора железное алиби, он в это время был с тем самым разносчиком пиццы.

-Они, что голубые?- не удержался я от вопроса.

- Что вы! Всего лишь приятели.

-Тогда это точно сделал кто-то другой.

- Вот, и я так же думаю.

На этом мы и расстались. В следующий раз я увидел его лишь спустя три дня.

Он нашёл меня сам. Вид у него при этом был такой довольный, что я сразу понял, что он скорее всего, наконец-то, напал на верный след.

- Ну-с,- как идут дела?- осведомился я у него. Мы уже у цели?

-Полагаю, да, моим ребятам удалось отыскать свидетеля, который видел, как примерно за час до своей смерти покойная выходила тайком из кабинета директора. А ещё через пару минут из него вышел и сам директор и направился куда бы вы думали?

- К своему другу, разносчику пиццы.

- Не совсем так, вначале он прошёл в столовую. Но был там всего пару минут.

- Так может эксперт просто ошибся с моментом наступления смерти.

- Нет, он определял её с помощью компьютера, а эти механизмы никогда не ошибаются.

- Тогда я, вообще, ничего не понимаю.

- Это немудрено. Ведь вы не специалист в данном вопросе. Лично мне всё уже предельно ясно.

-И кто же её убил?

- Тот, кому это было больше всех выгодно.

-Это-то я понимал, только кому?

- Хорошо, я всё сейчас вам объясню. Вы, наверное, уже догадались, что покойная была резвой курочкой и крутила романы, с кем не походя. Но всё это было не серьёзно до тех пор, пока она не соблазнила самого директора. Ведь теперь ей представилась возможность сделаться пассией очень зажиточного гражданина. Впоследствии она могла бы даже выйти за него замуж. На чувства же старшей сестры ей было плевать. В том краю, откуда она родом не очень-то смотрят на родственные связи. Но она не учла одного, а именно того, что её соперница была сделана из такого же точно теста, что и она сама.

И ей тоже было явно начхать на чувства своей сестры. К тому же именно она была старшей, поэтому стало быть и имела больше прав на то, чтобы стать счастливой. Ведь Раффио, так звали директора столовой, обещал в скором времени жениться на ней. А тут является эта жучка и пытается отбить у неё любимого. И когда она поняла, что директор готов забыть её ради прелестей её юной сестрицы, она решила действовать незамедлительно.

Вину же за совершённое ею преступление она решила возложить на разносчика пиццы перед этим,украв один из его фирменных ножей. И если бы мы не нашли ворсинки от её мохерового свитера под крышкой стола в кабинете директора, доказывавшие о том, что она от кого-то там пряталась.

Ей бы так и удалось избежать ответственности за содеянное преступление.

Эти-то ворсинки и зародили во мне первые подозрения на её счет А когда мои помощники провели тайное обследование всех её вещей, мы и напали на основную улику, обнаружив в кармане одной из её юбок крохотные частицы металла, в точности соответствующие тем, что были найдены в ране.

- Но ведь это ещё ничего не доказывает.

-Возможно. Зато это нам дало основание для ввода сыворотки правды.

- И после этого она, конечно же, раскололась?

-А что ей оставалось ещё делать, она ведь не могла теперь говорить неправду.

- Интересные у вас порой методы работы.

- Да, я и сам знаю, что иногда мы поступаем не особенно хорошо. Но тут уж ничего не поделаешь. Как говорится, для достижения цели все средства годны.

-А теперь прощайте, мой молодой друг, ибо мы, навряд ли, ещё когда-нибудь с вами свидимся. Меня направляют на службу в другую галактику.

- Надеюсь на повышение?

-Вообще-то, да. Только всё равно грустно. Ведь здесь я уже привык.

- Я тоже скоро отбываю на Землю. Срок моей командировки уже почти закончился.

- А хочется домой?

- Конечно. Ведь у меня двое младших братьев, без которых я очень скучаю

-Тогда, удачи вам!- сказав это, он бодрым шагом двинулся по направлению к лифтам. Больше я его никогда не видел. Но я о том не жалею. Ибо не понимаю тех людей, которые способны на всё ради удовлетворения своих амбиций.

- 23 января 2013 года

Простенькое дельце.

Это случилось около десяти лет назад, когда я только в первый раз участвовал в слёте особо отличившихся сотрудников нашей империи. Дело это было для меня новое, поэтому я постоянно прислушивался к советам моих более бывалых коллег. Как-то один из них посоветовал мне сходить на тренировку местной женской сборной по бадминтону.

–А зачем?- спросил я.

-Увидите какие там красивые девушки,- пояснил мой доброжелатель.

-Замётано,- сказал я и сделал в точности то, что он и просил. Лучше бы я этого не совершал. Впрочем, спортсменки мне действительно понравились.

Я даже отметил среди них двух самых хорошеньких, чтобы после тренировки попытаться завести с ними дружескую беседу. А там, чем чёрт не шутит, может и удастся уломать какую-нибудь из них. Но, как говорится, человек предполагает, но лишь только один Господь располагает. А ему, видно, в тот вечер было неугодно пойти мне навстречу. Произошло же вот что. Во время тренировочного матча за звание лидера команды одна из участниц его вдруг неожиданно упала без чувств. Вызванный на место происшествия врач команды констатировал, что обморок вызван, по всей видимости, отравлением организма какими-то запрещёнными препаратами.

- Вы полагаете, что произошла передозировка стероидами?- в открытую поинтересовался я у доктора.

-Не похоже. Полагаю, это были седативные средства.

- Но, это же абсурд!- возразил я.- Для чего ей было их принимать. От этого же реакция лишь замедляется.

- Выходит, кто-то заставил её сделать это.

- Не думаю, скорее всего, их ей просто тайно подмешали. К примеру, в питьё. Кстати, а где её бутылочка с питательной смесью. Я знаю, что спортсмены постоянно пользуются ими во время тренировок.

- Должна быть в её шкафчике.

- Тогда пойдем, посмотрим.

- Вот он,- сказал врач команды и открыл третий по счёту из стоящих в раздевалке шкафов.

- А откуда у вас ключ?- поинтересовался я.

- У меня и тренера команды есть шифры всех замков на всякий случай. Мало ли что может случится.

Понятно,- сказал я.- Но позвольте, здесь же нет никакой бутылочки,- разочарованно произнёс я.– Интересно, куда же она могла подеваться?

- Наверное, злоумышленник успел уничтожить её, чтобы попытаться окончательно замести следы преступления.

- Как же, пусть и не надеется, ибо я всё равно докопаюсь до сути. Ведь я майор милиции. Услышав о том, что я сказал, доктор неожиданно сильно изменился в лице, а после и вовсе полез в карман за платком, чтобы отереть заструившийся со лба пот

- Странно,- подумал я.- Он-то чего волнуется. Уж не замешен ли сам в этом подлом поступке. Придётся, видать, и его, как следует, проверить.

-А где сам тренер?- спросил я у обеспокоенного чем-то доктора.

- Должен быть где-нибудь поблизости. Вы что его подозреваете?

- Я подозреваю всех, в том числе и себя. Так мне легче работать.

- Не понял. Объяснитесь, если вам нетрудно.

- Всё довольно элементарно. Просто я представляю на время себя на месте данного преступника.

- И как помогает?

- Иногда даже очень.

В этот момент, перед моими глазами, и появился тренер женской сборной по бадминтону. Это был рослый молодой мужчина приятной наружности.

Да, забыл добавить, к этому времени пострадавшую уже увезли в больницу, так как ей было всё ещё очень плохо.

- А где Сюзанна? Почему её нет на рабочем месте?!- спросил тренер у одной из девушек.- А вы кто такой, и почему присутствуете на тренировке команды без моего дозволения?- обратился он уже ко мне, даже не дождавшись ответа на свой вопрос.

- Майор милиции, Барс Свёклин,- отрапортовал я. А вы, тот самый тренер, которого я и ищу уже полчаса? Где вы были, милейший?

- Сидел в туалете, а после принимал душ. Разве это запрещено?

- Что случилось?- спросил он уже у меня. Очевидно, осознав, что в моём присутствии ему не дождаться ответа от своей ученицы.

- Только что кто-то вывел из строя вашего первого номера и возможно надолго.

- Вот не повезло,- расстроился тренер.- У нас же уже послезавтра начнётся первенство губернии.

-Но у вас же есть я,- вмешалась в наш разговор игравшая с пострадавшей девушка.

- Да ну тебя! Не говори глупостей Зара, разве ты против неё потянешь?

- Ах, так, а ещё глазки мне строили,- фыркнула горячая девица и, даже не спросив у меня разрешения, в слезах вон выбежала из спортивного зала.

- Чего это она?– осведомился я у тренера.

-Ревнует, хочет стать первой да никак не получается.

- А что вы думаете по этому поводу, господин врач?- спросил я у доктора, с задумчивым видом в это время жующего сэндвич с сыром.

-Молодо–зелено,- сказал тот и откусил ещё больший кусок своего кушанья.

От подобного зрелища у меня мгновенно засосало под ложечкой и я решил, что и мне пора подкрепиться.

-Где тут у вас буфет?- спросил я.- Полагаю, пора и мне покушать.

Налево за углом напротив прачечной.

- Ясненько,- сказал я и пулей исчез в указанном мне направлении.

По пути я решил тоже заглянуть в туалет. И после тщательных поисков обнаружил на дне одного из унитазов осколки небольшого стеклянного пузырька. Выудив их прямо руками, в тот миг мне было явно не до щепетильности, я, тщательно сопоставив их друг с другом, сумел разобрать часть названия на этикетке. Выходило, что в пузырьке, по-видимому, содержался элениум. А это как раз именно то, что мне было и нужно найти, сильнейшее успокоительное средство, с помощью которого можно не только замедлить реакцию, но и вообще на время сделать человека абсолютно заторможенным. Тогда я срочно позвонил в больницу, чтобы выяснить, чем в действительности злоумышленник потчевал девушку. Оказалось, что в крови её обнаружена значительная доза не только элениума, но ещё и какого-то преднизолона, который в отличие от элениума не пьют, а колют внутривенно.

– Для чего его вводят?– поинтересовался я у говорившего со мной по телефону врача больницы.

- Чтобы усилить рефлекторные качества организма.

- Вот оно что,- сказал я, ибо почти всё в этом деле мне теперь стало ясно.

-Кстати, а когда её выписывают.

- Не раньше, чем через неделю.

- Надо же!

- А чего вы хотели, случай-то серьёзный.

- Понял, если что, держите меня в курсе дела. Это крайне важно для следствия.

- Есть,- сказал он и нажал клавишу прекращения сигнала.

-Ну, теперь можно и в самом деле пообедать,- решил я и отправился прямо в буфет, даже не подумав о том, что надо бы помыть лапы.

И так как настроение у меня было чудесное, ибо я уже знал где мне искать истинных виновников того, что девушке стало так плохо, то и покушал я в тот раз на славу, сожрал примерно раза в два больше, чем обычно.

Когда я вошёл обратно в тренировочный зал., все уже отобедав, были на своих прежних местах. Спортсменки тренировались, а тренер и врач в ожидании моего прихода дулись как угорелые в карты.

- Ну-с, господа,- сказал я, прерывая их творческую идиллию.- Продолжим наш разговор.

- Где вы были в момент совершения преступления?- спросил я у врача.

- Я же сказал, находился скорее всего в туалете.

- И что вы там делали??

- То, что и обычно делают в подобном месте.

- Тогда, что вот это?- сказал я и сунул ему прямо под нос один из обнаруженных осколков.

- Фи,- сказал он,- как пахнет.

- Конечно, это же элениум. К тому же я нашёл его там, где вы его и оставили.

-Ничего я не оставлял,- огрызнулся тренер,– и нечего совать мне прямо в лицо всякую гадость. Вот увидите, я пожалуюсь на ваше самоуправство куда следует.

- Жалуйтесь, но только после того, как я сниму у вас отпечатки пальцев, чтобы сравнить их с теми, что я обнаружил на осколках. Ведь вы, наверняка, не знали о том, что потожировые выделения на предметах не смываются водой.

По его последовавшей вслед за моими словами реакции стало понятно, что на этот раз я похоже попал точно в цель.

Впрочем, надо отдать ему должное, он и не думал спасаться бегством.

Просто взял и сразу во всём сознался.

- Дело было так,- начал он.- Зара, это та девушка, что убежала. Очень хотела отобраться для участия в чемпионате страны в одиночном разряде. Но нам выделили квоту только на одного спортсмена. А лучшей в нашей команде без сомненья является Сюзанна. Тогда она решила обратиться за помощью ко мне, потому что знала какие я к ней питаю нежные чувства. Я посоветовал ей подсыпать в питательную смесь её конкурентки немного успокоительного средства, чтобы замедлить у той реакцию, но она, видимо, перестаралась и попотчевала последнюю от души. И когда я обнаружил в её шкафчике абсолютно пустой пузырёк, то сразу смекнул, что она уже сделала это. Тогда я попытался уничтожить улику, утопив пузырек в унитазе. Перед этим предусмотрительно разбив его на мелкие части. И только после этого пошёл уже в тренировочный зал.

- Вы арестованы за соучастие в преступлении,- сказал я и тщательно защёлкнул на его запястьях наручники. Он даже не сопротивлялся.

- А теперь колитесь вы,- обратился я уже к врачу команды.

- В чем?- сделав круглые глаза, спросил тот.

- В том, что ввели внутривенно пострадавшей значительную дозу преднизалона. Ведь только спортивные врачи имеют доступ к подобному препарату.

- Мне пришлось сделать это, ведь я не мог допустить того, чтобы восторжествовала такая несправедливость. На чемпионате нашу команду, должны представлять лишь лучшие, а не всякие там, чьи-либо протеже.- При этом он зло посмотрел на уже закованного в наручники тренера.

- А как вы догадались о том, что они задумали?

- Случайно подслушал их разговор в буфете. Они же не предполагали, что у меня настолько тонкий слух.

-- Как я Вас понимаю,- участливо сказал я доктору,- но отвечать всё же придётся. Это всё–таки преступление! Вслед за этим я достал из дипломата ещё один комплект наручников и протянул его доктору, чтобы тот сам защёлкнул их на своих руках, этим я как бы выказывал ему своё расположение.

Заре же, как главной зачинщице, я велел немедленно нанять адвоката получше, иначе ей точно не придётся рассчитывать на снисхождение. Задерживать её я не стал. Всё равно, она и так никуда не денется. К тому же я как на грех не взял с собой, ещё одного комплекта наручников. А без них любое задержание выглядело бы крайне несолидно.

За раскрытие тайны преступления в такой короткий срок я получил среди своих коллег прозвище Питерская молния, потому что родился именно в этом городе, хотя служил уже несколько лет совсем в другом месте.

25 января 2013 года.

Не то сейчас время, чтобы быть филантропом за спасибо.

Эта история произошла в лихие девяностые, точнее в самом их начале. В то время я ещё только-только поступил на службу в милицию. Видя мой явный интерес к розыскной работе, меня в должности стажёра направили в экспериментальную лабораторно-сыскную бригаду под командованием майора внутренних дел Филькинсона. Котяра он был добрый, поэтому даже мне новичку, и то уделял немало внимания. Однажды, он вызвал меня прямо к себе в кабинет и завёл такой разговор:

- Сынок, думаю пора тебе, наконец-то, поехать на серьёзное дело. Я уже договорился с нашими ребятами, по-возможности они прикроют все твои ляпсусы.

- Что случилось, товарищ майор?

- Только что, родственники сообщили о том, что сегодня утром скончался у себя в квартире Великий в прошлом киноактёр, а ныне - пенсионер республиканского значения Маврикий Иванович Небалуев.

- Который играл маршала Жукова в киноэпопее «Огненная дуга»?

- Он самый.

- А мы- то здесь причём?

- Так-то оно так, но, видишь ли, мне несколько дней назад звонил его сводный брат, мой старый знакомый, профессор медицины Васин и сообщил о том, что Небалуев имеет веские подозрения на счёт того, что его хотят отравить. А я отнёсся к его словам недостаточно серьёзно, полагая, что старик артист мог просто придумать это.

-Зачем же ему было это делать?

- Вот и я о том же теперь думаю. Так что поезжай с остальными сам, всё и посмотришь.

Когда мы прибыли на квартиру народного артиста, все родственники были уже там.

- Слетелись, как мухи на кусок пищи,- подумал я,- небось, теперь гадают, кому что достанется по завещанию.

Как выяснилось, первой его обнаружила сиделка. Она и позвонила брату покойного, который сразу же сообщил о смерти артиста Небалуева товарищу майору. Проведя все необходимые в таких случаях мероприятия, вплоть до снятия абсолютно всех обнаруженных нами отпечатков пальцев, даже явно старых, а так же каких-либо иных улик, хоть как-то намекавших на то, что это было всё-таки преступление. Мы, прихватив с собой тело покойного, отправились в нашу лабораторию изучать его.

Вскрытие проводил не наш патологоанатом, он был всего лишь на подхвате, а сам профессор Васин. Очень уж он хотел знать всю правду о последних мгновениях жизни своего брата. В общем-то, это было не положено. Но наш шеф дал добро, ибо верил в незыблемость авторитета профессора.

- Ничего не понимаю,- сказал последний, после того как закончил вскрытие. – Он, действительно, умер своей смертью.

- А я что вам говорил?- обиделся майор Филькинсон,- стоило ли из-за этого, разводить подобный сыр бор Иван Иванович?

- Простите, а это что такое?- сказал я и, разжав скрюченные артритом два крайних пальца левой руки умершего, вытащил оттуда пуговицу. Явно от женской кофты, потому как она была ядовито розового цвета.

-Это уже и в самом деле интересно,- сказал шеф нашей группы,– передай-ка мне её, Барсик.

Внимательно изучив пуговицу под микроскопом, майор пришёл к выводу, что она скорее всего не оторвана покойным у кого-то, а срезана ножницами.

- Чтобы это могло значить?- спросил Филькинсон у всех присутствующих. Повисло тягостное молчание, длившееся довольно долго. Видно никто не хотел ударить лицом в грязь перед начальством. И тогда, чтобы прервать эту, как мне казалось уже слишком затянувшуюся паузу, я решил выдвинуть своё предположение.

-Товарищ майор, я полагаю, что её специально ему подкинули, чтобы навести нас на ложный след. Мне кажется, это сделал кто-либо из близких.

-Молодец, правильно мыслишь!- сказал Филькинсон и ласково потрепал меня за плечо.

- Иван Иванович,- обратился он уже к профессору,- не знаешь ли, дорогой, было у твоего брата написано завещание или нет?

- Уверен, что нет. Всё и так бы досталось его внучке, как самой близкой его родственнице.

- А сиделке, за её труд, он что не собирался хоть что-нибудь оставить на чёрный день?

-Скажите тоже! Он мог ей лишь пудрить мозги, ибо презирал её за неряшливость.

-Ясненько,- сказал майор и поручил мне, лично, как особо отличившемуся, проверить алиби внучки на момент смерти народного артиста.

Как выяснилось впоследствии, оно у неё имелось. Она находилась в это время в фитнес-клубе, о чём свидетельствовали показания нескольких очевидцев, тренировавшихся вместе с ней. Тогда я решил позволить себе проявить самостоятельную инициативу. Узнав о том, что она совсем недавно вышла замуж, всего-то около месяца назад, я счёл нужным проверить и её мужа на непричастность к возможной неестественной смерти актера Небалуева. Он так же оказался якобы не причём, парился в те минуты в сауне с друзьями. Пока я этим занимался, приключилось ещё одно чрезвычайное происшествие. В своей квартире была обнаружена убитой сама наследница покойного, бывшая вначале расследования главной подозреваемой. Ведь у неё имелся весомый мотив для убийства своего дедушки - транжира-муж и нежелание дольше продолжать побираться у богатого родственника, к тому же и пуговица была именно от её кофточки. Я это понял, когда увидел, что именно такой и не хватает на одной из блузок, висящих в платяном шкафу, куда я залез в поисках улик.

Труп её обнаружил всё тот же Иван Иванович, профессор медицины. Он собирался зайти к ней, чтобы хоть как-то успокоить, ибо знал, что она очень любила своего деда, несмотря на все кривотолки по этому поводу. Но как выяснилось, опоздал. Как он попал внутрь? Очень просто. Дверь оказалась незапертой, что его крайне удивило и он, даже не задумываясь о том, что делает что-либо недозволенное, немедленно вошёл внутрь квартиры, где и обнаружил убитую. По всей видимости, её задушили. О чём свидетельствовали синие пятна на шее. Вскрытие показало. В этот раз его проводил уже наш патологоанатом, что смерть наступила не от удушения, а от удушья, вызванного углекислым газом, что было уже само по себе странным.

Ко всему прочему не удалось обнаружить и отпечатки пальцев душителя. Он выполнял своё гнусное дело явно в перчатках.

Тогда-то я высказал майору Филькинсону такую мысль:

- А что если нам, товарищ майор, начать слежку за супругом погибшей. Ведь именно он теперь главный подозреваемый.

- Почему это?- удивился мой шеф.

- Так ведь ему же теперь по истечении положенного срока, достанутся все накопления народного артиста Небалуева.

-А ведь верно глаголишь, стажёр. Но тогда его действия крайне примитивны. Он, наверняка, предполагал, что мы в первую очередь заподозрим именно его.

- Вот именно, потому и действовал столь нагло.

- Понял. Как ты посоветовал, так и сделаем. И поручил мне руководить группой слежки. И надо сказать старания наши были не напрасны. Спустя ровно сутки, он уже крутил любовь с какой–то сивой девицей спортивного телосложения. Причём по характеру их поведения было понятно, что встречаются они уже давно. Вот тебе и первая зацепка предположил я. И решил попасти уже и её. Оказывается, я как в воду глядел, она занималась тяжёлой атлетикой, и такой, ясное дело, ничего не стоило на смерть придушить жену своего любовника. И тогда я стал копать уже по-серьёзному. А уж когда я узнал, что она торгует мороженным, мне всё сразу стало ясно. И я немедленно доложил о своих выводах шефу.

По моим рассуждениям получалось вот что.

Когда приятель штангистки женился на внучке артиста, он не только не порвал со своей пассией, а всячески водил её за нос, убеждая в том, что после того, как к его жене перейдёт состояние артиста, а ждать, это он знает, осталось недолго, он якобы уже обо всём договорился с сиделкой старика, пообещав ей за это долю, он обязательно разведётся со своей нынешней супругой и, отсудив у неё половину имущества деда, женится уже на ней. До поры до времени девушка, конечно, ему верила, пока не узнала у юриста, что имущество артиста может достаться её любимому только в случае смерти его супруги, потому что этот капитал не нажит ими совместно. Тогда-то она и решила ускорить этот процесс по-своему. Но одно дело, задумать убить человека, и совсем уж другое осуществить так, чтобы комар не подточил носа, свою придумку.

Поэтому она, в конце концов, и прокололась. Случилось же вот что, чтобы подготовить алиби своему любовнику, ведь после данного убийства именно он становился подозреваемым номер один, а заодно и ради укрепления собственного, она придумала такую хитрость: обложить тело убиенной ею женщины искусственным льдом для того, чтобы изменить предполагаемое время её смерти. И если бы я не догадался о том, что она сделала, ей бы, наверняка, удалось уйти от ответственности. Навело же меня на мысль о том, что тело покоилось какое-то время в искусственном льду, не столько обнаруженная в легких убитой углекислота, а небольшой ожёг на шее, который по моим представлениям мог быть нанесён только чем-то очень холодным. Как выяснилось после проведения серии допросов с применением самых передовых технологий убеждения преступника сознаться, а также с показом очевидных, хотя и косвенных улик типа срезанной розовой пуговицы, нам всё же удалось добиться признания штангистки. Что, в конечном итоге, и требовалось доказать. За смекалку, проявленную в данном деле, меня наградили медалью «За службу Родине», четвертой степени и присвоили звание младшего лейтенанта. А ведь тогда были люди не то, что теперь, так сказать, старой, ещё Советской закваски, которые прежде, чем принять какое-либо решение, всё перед этим тщательно взвешивали. Так что, дорогие мои читатели! Не забывайте никогда о том, что если сильно захотеть этого, то можно добиться многого.

Это говорю вам я - сам Шахинбарс, он же - Барс Свеклин, почётный диктатор всей Кошачьей империи.

27 января 2013 года.

Новый Шерлок Холмс.

История, которую я расскажу в этот раз, оригинальна уже хотя бы тем, что

показывает то, как способны подчас быть беззащитны некоторые, когда не знают, что им предпринять.

Купил как-то мой двоюродный брат Ясон Нерогов заброшенную усадьбу у одного тамошнего князька. Восстановил, значит, ну и через некоторое время давай там устраивать гулянки. Да такие, что иные окружные феодалы просто диву давались. Никак не могли понять, откуда на него столько деньжат левых свалилось. Они же не знали, что он в прошлом известный грабитель банков. А человеки,- я доложу вам,- народ не только мелочный, но ещё и дюже завистливый. Вот и стали они распускать слухи о том, что не имеет, мол, он никаких прав на владение этой усадьбой, потому что документы у него на право собственности поддельные.

И зачем он только, котяра глупый, попёрся в такую глушь якшаться с подобными отщепенцами. Говорил же я ему - Люди нелюдей, в особенности кошек, ни в грош не ставят. Даже церковь ихняя и та, нами брезгует.

А он мне в ответ:- Да я с моими деньгами таких дел натворю, что сам Крез в своей могиле от зависти содрогнется!

Вот и натворил, понимаешь ли, себе же во вред. Он, конечно же, на такие наветы в свой адрес обиделся. Стал, можно сказать, повсеместно прилюдно документами, подтверждающими его право на владение, трясти. Ну и получил за это очень скоро такую гранату за пазуху, что только держись.

Воспользовался же его ошибкой, никто иной, как другой кот, более того, даже родственник, можно сказать, мой сводный брат Тимон Котовский, он же ярл Тиммонс Первый. Он долго не думая, предъявил собственный документ на право владения этим домовым комплексом. Ему его, якобы продал дядя местного князька, а они достались ему ещё от деда, и стало быть, были всяко древнее, чем те, что отписал Ясону сам местный князь.

И чтобы у них не дошло до открытой поножовщины, я вынужден был, бросив все свои дела, срочно примчаться в эту захолустную даль.

Когда я прибыл. Они, оказывается, к этому времени уже успели пару раз подраться, правда, пока лишь на кулачках, поэтому, завидев меня, сразу же кинулись навстречу с просьбой о том, чтобы я помог каждому из них отыскать именно его правду. На что я охотно согласился. Чтобы, хотя бы на время пресечь их междоусобицу.

После того, как мы пообедали, а вслед за тем уже и поужинали. И всё это было сделано на шикарную лапу. Ведь Ясон иначе не может. А тут он ещё явно пыжился перед своим врагом. Я решил одним глазком всё же взглянуть на выданные им писульки.

Тщательно изучив документы, я пришёл к выводу, что тот, который был куплен Тимкой, писан, кажись, шариковой ручкой. А тот, что Яськин, явно гелиевой. Посему выходило, что он, наверняка, написан позже. Но даты, проставленные в конце их, были совершенно одинаковые. На обоих значилось 18 июля 1880 года.

Подобное мне показалось более чем странным, и я решил воспользоваться интернетом, чтобы с его помощью попытаться разобрать, где правда, а где, всего лишь чей-то вымысел. Ну и, в конце концов, разобрался.

Блин, лучше бы я не делал этого! Так бы присудил от своего имени победу Тимону, потому что заранее знал, что шариковая ручка изобретена раньше, чем гелиевая, да и дело с концом. Оплатил бы ему потом ярл Тиммонс расходы за восстановление усадьбы и за проведённые пиры. Он же король всё-таки, и, ясный пень, не беднее какого-то там грабителя, пусть и с именем.

Они бы и помирились. Я же их знаю. В сущности своей добрые нелюди. Только через-чур уж вспыльчивые.

Короче, как выяснилось, благодаря добытой мной в интернете информации в 1880 году, ещё не существовало не только гелиевых ручек, но даже и шариковых, поэтому выходило то, что обе их справки на право владения липовые. И стало быть, их обоих запросто можно гнать в шею, как подлых узурпаторов. Когда я рассказал им об этом, они едва не попадали в обморок. Во всяком случае побелели так, что мне их даже жалко стало.- Ничего,- говорю,- мальчики, не переживайте, я сам всё улажу. Сказал да и, забрав с собою оба документа, тут же отбыл в неизвестном для них направлении.

Когда я вернулся, они тотчас накинулись на меня с расспросами.- Где был? Что делал?

Тогда, не говоря ни слова, я достал из своего кармана неизвестный им документ, написанный обыкновенным химическим карандашом, и сунул его им в зенки.

-Вот,– говорю,- прочитайте повнимательнее, чтобы не было впредь ненужных вопросов.

- А что это?- поинтересовались на всякий случай они прежде, чем начать чтение.

- Мое право на владение данной усадьбой, датированное аж 1866 годом.

Потом я, правда, сжалился над ними, как-никак не чужие ведь мне и разрешил им выкупить у меня документ. Правда, уже на паях. При этом, клятвенно обязав их, никогда впредь между собой не ссориться.

Так я, подобно жившему некогда сэру Шерлоку Холмсу, благодаря, лишь работе своего ума, сумел разрешить столь щекотливую ситуацию.

28 января 2013 года.

.

Ясон.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ГЕНЕРАЛА В ОТСТАВКЕ.

Тараканы не придут.

Не в пример некоторым, не будем называть их имен и фамилий, потому как это в сущности не прилично. Я люблю иногда пройтись пешком по улицам нашего Санкт- Петербурга. Обычно я гуляю в саду имени Бабушкина, что на проспекте Обуховской обороны, так как живу неподалёку. Но в этот раз решил пройтись и на Куракину дачу. Заодно и посмотреть новые коттеджные постройки . Там, говорят, появилось кое-что интересное. Ну, сказано, значит, сделано! Иначе мы, Нероговы, просто не умеем. Зачем же тогда языком трепать, если делом слов подтвердить не можешь.

Пришёл, значит, я на эту самую дачу. Хожу, а заодно и что-либо путное среди новых построек выискиваю. И тут вдруг неожиданно вспоминаю, что где-то здесь, кажись, и построили свои очередные Пенаты мои родственники, известные в кошачьем мире, зажиточные чудики-братья Котовские: Севастьян да Тимон. Дай, думаю, к ним зайду. Давно ведь не видел. Почитай пару лет не меньше. Может к этому времени у них вся дурь уже из мозгов выветрилась. И стали они теперь вполне адекватными парнями. Подумав, решил не предупреждать их по сотовому о своём приходе. А нагрянуть, как это обычно делает незваный гость. Я ведь впопыхах начисто позабыл о поговорке, которая гласит о том, что незваный гость хуже, мол,… . Впрочем, сами знаете кого. Еле нашёл я их пристанище. Целую кучу народа опросил, пока, наконец, добрался до их фешенебельной кутузки. А как ещё назвать строение в два этажа, причём, второй из них явная мансарда, когда вокруг одни небоскребы понатыканы, каждый шести этажей не менее. Не понимаю я их. Чего тогда пыжиться было, коли достойного жилья позволить иметь себе не можешь. Звоню в домофон. Отвечает Севастьян. Он из братьев младший. Кто, мол, там беспокоит его в такую рань? Это без четверти-то полдень. Он, подлец, видать спросонья меня совсем не узнал. Ну, морда, будет тебе за это потом на орехи! Уже, вконец, обозлился я и ору что есть мочи:

- Идиот сивый (Севастьян блондин), живо открывай врата! Любимый двоюродный дядька в гости пожаловал!

- А, это Вы, стало быть, Ясон Валентинович,- даже без тени радости в голосе отвечает это ЧМО,- что же, заходите уж, раз пришли.

Это мне-то, который его ещё сидящим на горшке видел. Нет, не уважает нынешняя молодежь старших. И всё же отказаться от приглашения не решился. Я хоть и бывший военный, но по родственникам своим тоже иногда скучаю.

- Уже иду, поганец!- сказал я и нагло просочился в едва приоткрытую входную дверь.

Севастьян встретил меня лишь где-то далеко в глубине коридора. И сразу, даже не расцеловав, повёл в кухню, чтобы показать, как они живут. Тимон уже ожидал нас. Он ещё с детства значительно более культурный мальчик, чем его брат, и потому не только расцеловал меня в обе щеки, но и сразу налил штрафную. Увидев такие к себе знаки внимания, я искренне прослезился после того, как единым залпом выпил штрафную. Уж чего-чего, а пить я умею! В нашей дивизии только командир мог сравниться со мной по этой части. Впрочем, оно и понятно, ибо лишь самые достойные занимают высокие должности, поэтому я и дослужился при нём, аж, до начальника штаба и ушел в отставку в чине полковника.

- Ну, как живёте?- спрашиваю я ребят,- грехи, по-прежнему, на совесть давят или уже нет?

- А это, кому как, дядя Яся,- отвечает Тимон.- Мне - да, а брату моему, похоже, нет.

- Кто бы сомневался,- говорю я, намекая при этом, не только на одного Севку. И теперь уже сам наливаю себе очередную порцию водки. Только я хотел выпить, а заодно уже и закусить. Вдруг, вижу как Севастьян берёт в свои лапы блюдо с красной икрой, то есть мою будущую закуску, и нагло начинает есть из неё прямо пастью. Выходит всё же обиделся на что-то, скотина, думаю я, а заодно и сам тяну к икре, правда, не лапу, а ложку. Но вместо того, чтобы поделиться, Севастьян и вовсе поворачивается ко мне спиной.

-Блин!- говорю я, теперь уже Тимону,- чего это он совсем оборзел, что ли?

Вижу Тимке явно неудобно за поступок своего брата, и потому он, нехотя идет к буфету, и достает оттуда маленькое блюдечко, но уже с чёрной икрой, затем с недовольным видом передаёт его мне.

Вообще-то, я его понимаю, ведь чёрная икра не чета красной. Она и вкуснее, да и раз в десять дороже.

Конечно, я отказываться не стал и, пока мы пили да говорили о жизни, всю её и умял. Севка в это время тоже из последних сил налегал на красную, так, что Тимону достались от нас обоих лишь крохи. Полагаю, это не порадовало его. Хотя виду, вроде как, не подал. Ну, думаю, пора мне и честь знать. Да и дома мама Валя уже, наверняка, заждалась меня. Выпил я, значит, с братьями на посошок, да и говорю им:

- Все, мальчики, можете больше не беспокоиться, я уже ухожу.

Вижу, что выражение их морд мгновенно меняется с озабоченного на неподдельно радостное.

- Может, ещё посидите?- явно для приличия спрашивает Тимон.

- Да нет, мальчики, уже хватит.

- Ну, как знаете,- говорит теперь Севастьян, и в наглую, чуть не тычком, направляет меня в сторону двери. Пришлось смириться и удалиться. Хозяин, ведь барин. Его воля - закон.

Уже на лестнице слышу, кухня-то у них на втором этаже, как они начинают препираться из-за того, кому из них мыть посуду.

-Чья очередь сегодня?- спрашивает Севастьян.

-Твоя,- говорит Тимон,- я в прошлый раз мыл.

- Когда это? Ведь мы дома не питаемся.

- Когда сам барин Барсик в гости приезжал!

-Но ведь, это было в прошлом году!

- Значит, всё-таки было! Сам ведь признал.

- Ладно, какашка! А впрочем, чего мыть-то? Я свою тарелку да и дядя Яся тоже, аж, на бело вылизали! Подумаешь, водкой пахнет. Ничего, запах потом сам по себе выветрится.

- А ты о тараканах подумал, задница?

- Так их у нас никогда и не было. Дом-то еще новый.

- Ну, смотри, проходимец, когда-нибудь ты всё же доиграешься!

- Испугал. Когда это ещё будет?

Тут я не выдержал. И снова не поленившись подняться по лестнице, без спроса вошёл в их кухню. Воспользовавшись тем, что братья явно не ожидали подобной наглости, я налил себе, ещё водки, уже в стакан и, осушив его до дна,- сказал:

- Не волнуйтесь, тараканы к вам не придут. У вас жрать-то нечего.