Полная октава Вселенной

Глава третья

Ну продолжим. Вы думаете что я рванул в свою мастерскую и начал сутками паять схемы и стоить портальные рамки? Да щазз! Идиотов нет. Прежде чем метаться как хреново сделанной ракете я тупо сел за умные книжки и за интернет. Ну во первых. Троичная логика. Да. Именно. Откуда Граф взял что жесткий диск был зашифрован? Не знаю, может батя немного ввел его в заблуждение. А вот что он реально рассказал на видео записанном на выносном диске который я и забрал из захоронки под сейфом. Я когда наткнулся на папку с видео чуть с ума не сошел. Живой батя!! Не знаю. Может я и не крутой ГГ — нагибатор, но реально сидел и плакал. Ну да ладно. Это все мое, внутренне. А вот по факту, все оказалось очень и очень серьезно. Кто то осуществил запись на диск используя троичную логику. Нормально нет? Это что значит? А это значит что кто то, купил обычный хард в магазине затем выпотрошил из него всю электронную начинку за исключением чипов отвечающих за стабилизацию вращения. Затем была создана логика управления и записи головками троичного кода. И вот. Самое основное. Была разработана своя файловая система и уже после того как диск был отформатирован новой файловой системой на него залили информацию. И как вам уровень? А я вам скажу. Это уровень далеко не любителя и даже не профессионала. Это уровень целого коллектива, целого НИИ и не меньше. Почему? А потому что для записи в троичном коде информации нужен компьютер работающий именно на троичной логике. И самое главное. Нужна операционная система для троечки, нужны программы опять же специально разработанные под эту ОС работающие в троичной логике. Да тупо. Документы на чем набирать? Правильно. Текстовый редактор типа Word. А значит какой вывод? Кто то реально вложил не менее десяти или пятнадцати миллиардов долларов в этот проект. Уже одно это заставляло все бросить, трусливо поджать хвост и забыть про этот диск как про страшный сон. Жить охота всем, а за такие деньги и тем более ТАКУЮ информацию не просто убьют, нет. Тут тебя через пыточную пропустят, и поспрашают, вдумчиво так, болезненно и долго. Так то. В общем если честно то меня вся эта ситуация напугала. Скрывать не стану. Не до грязных штанов конечно, но несколько недель я обдумывал всю эту ситуевину. В конечном итоге, любопытна обезьяна сидящая в каждом из нас, все таки победила и я принял решение. Я ЭТИМ ЗАЙМУСЬ.

Батя как учил? Батя учил что любое электронное изделие надо начинать с блока питания. Это база, это основа. Помня все батины наставления я начал разбираться уже с техническим описанием этого изделия. А вот когда разобрался то волос дыбом встал. Ну по простому, на пальцах. В момент пробития межмирового портала требуется мощность в ОДИН ГИГАВАТТ! Вдумайтесь господа и дамы. Один гигаватт!! Это если пересчитать на чайники которые у вас на кухнях стоят то получится оглушительная цифра в ОДИН МИЛЛИОН чайников. Это конечно примерно, чайники они тоже разные, но не критично. И самое печальное. Все эти значения измеряются в час. Ну так киловатт/час. Мегаватт/час. Гигаватт/час. А вот мне надо отдать на рамку портала этот самый гигаватт не за час а за пару или тройку минут. Портал за это время откроется и уже для поддержания его в открытом состоянии потребуется совсем незначительная мощность. Всего то, каких то сто киловатт в час или если на чайники то всего то сто одновременно включенных чайников. Тоже конечно не мало, но такие мощности они решаемы и даже на бытовом уровне. Но вот гигаватт!!? И не за час а за три минуты!!? Мдя. И мой мозг начал пробуксовывать. Я тупо ничего не мог придумать. Но мне стало абсолютно ясно что в деревне, у себя дома, такую конструкцию строить нельзя, а про такие мощности даже энергетики всего нашего района не слыхали. Ну так. Для наглядного примера возьмем Саяно-Шушенскую ГЭС. Полная мощность шесть с половиной гигаватт. Но ведь там ремонты всякие и прочие неприятности. Так что я думаю что эта станция генирит не более четырех гигаватт. А вот мне и этого мало. Потому что мне надо гигаватт не в час а гигаватт в три минуты. Так что даже такая огромная станция на которой работают тысячи людей не обеспечивает такой мощности. Однозначно, про деревню можно забыть. А тогда где? И опять мой мозг начал буксовать. Плюнув на все я оделся потеплее и отправился к своему дружбану Сашке. Свою тупость стоило залить водочкой и надеяться на то что подсознание само что то придумает и вытолкнет идею в сознание. В общем я решил тупо напиться. До свинских поз и зеленых соплей.

Утро добрым не бывает. Угум. И вот! Походу мой дружбан меня продал и с потрохами. Диспозиция следующая. Я лежу у Сашки дома в гостевой спальне, а рядом со мной какая то белокурая головка. Вот жеж гад! Или это не он гад? А его девица. Сашка после армии тоже отделился, затем построил дом ну и начал жить с некой Юлей. Девица не далекая, чисто деревенской породы, без примесей. Ну и видать эта добрая душа решила что такой шанс упускать никак нельзя и вот. Одна из ее подружек лежит со мной в кровати. И мне вот жутко интересно. А было у нас с ней чего или нет? Да ХЗ. Ооо! Голова!! Пить!! Наоборот!! Это если кто не понял я встаю с кровати и мои мысли только об одном. Быстрее долететь до горшка и крана с водой.

Ну вот. Сидим значит с Сашкой на кухне, обе девицы счастливы до не могу и шуршат готовя нам так сказать завтрак. Ну как бы и ничего эта молоденькая. Не Ольга конечно. Ну так та вообще звезда и могла бы стать украшением любого журнала. Да. На подиум Ольгу бы не пустили. С ее то статями, там нужны вешалки, без попы и грудей. А вот лицом, лицом Ольга могла бы и зарабатывать. Я тяжело вздохнул и как то опять выпал в совой ступор. И сразу же почуял нарушение гармонии. Однозначно. Врут. И обе сразу. Ну да. Научился я как то оценивать эти нарушения, и вот, мой внутренний компьютер поставил диагноз двум наглым врушкам. Мдя? Надо как то надо прощаться с этой кралей. И желательно без скандала, потому как у Сашки с его Юлькой все вроде к свадьбе идет.

Девицы подставились сами. Такой мне подарок сделали. Ммм. Ну хотя бы за это спасибо. Хотя писал уже, Юля у Сашки она не далекая, ну и подружка оказалась не из сильно умных. И вот. Сидим мы значит на кухне, хлебаем мясной бульон, самое оно с пхмела, и девицы не обращая на нас внимания начали строить планы. Ну дуры. Хотя бы в комнату что ли ушли. Как есть дуры. Хотя из таких деревенских бабцов получаются неплохие жены и матери. Визгливые конечно и постоянно выносящие мозг, но для неторопливой и стабильной жизни вроде как и сойдет. Особенно если научится пропускать мимо ушей все визги прочие скандалы. Ну и конечно есть опасность что такое «высокоинтеллектуальное чудо» просто и тупо сопьется.

Сидим с Сашком и тупо офигеваем. Девицы уже распоанировали когда и как она ко мне переедет и теперь принялись обсуждать какие она начнет вносить изменения в дизайн моего дома. Юлька то у меня в гостях была неоднократно, приходили вместе с Саньком, вот теперь сидит и рассказывает что там у меня да как, а эта тут же начинает критиковать и оповещать всех какие она внесет изменения. И при этом она у меня дома не была ни единого раза, все со слов своей подружки. Пимпец. Дуры. Обе. Мы же сидим и таращим друг на друга глаза. Наконец девицы добрались и до меня. Дескать е дело мужику всю зиму дома сидеть и надо бы его, то есть меня, на лесопилку устроить, а еще лучше в бригаду вальщиков леса. Дескать там заработки уууу. И тут я решил что пора бы и вмешаться.

— Кгрм.

Кашлянул я и ехидно спросил.

— Девчонки. А кто вам вообще сказал что я собираюсь жить вместе с Таней?

Такое мое заявление проникало в головы и осознавалось минуты полторы. Поэтому мы с Сашком эти полторы минуты наслаждались тишиной и вытянувшимися мордашками. И когда они отмерли я забил последний гвоздь в гроб с надеждами и планами.

— У меня вообще то невеста есть. Так что дождусь когда Ольга закончит учится а там уже и за свадебку примемся.

Потом встал и махнув Сашку головой сказал.

— Спасибо хозяюшки за хлеб, за соль, за теплый прием. Пойдем Сань, разговор есть. Серьезный и денежный.

Мы ушли а они остались. Во и мне интересно какая к вечеру пойдет гулять сплетня по всей деревне. Не ну правда. Просто интересно чего эти две курицы нафантазируют. Ну а мы разместившись уже на моей кухне начали разговор.

— Саш. Ты вообще как? Планы на жизнь какие?

Тот пожал плечами и ответил.

— Да че я? Я как все. Летом на заимку с батей и братанами. Сам знаешь, золотишко.

Потом вздохнул и спросил.

— А тебя с Ольгой правда все наладилось?

Я скривился и ответил честно.

— Не. Все еще хуже. Она летом замуж за золотушного сынка кого то питерского чинуши замуж собралась.

— А че тогда так?

Сашка мотнул головой имея в виду девицу.

— Не Саш.

Хмыкнул я.

— Не вариант. Совсем не вариант. А вот для тебя есть вариант.

— Говори. Я хотя и в институт не прохожу по баллам, но пахать умею. А за деньги учится? Шняга короче.

— Да не вопрос. Я не к тому.

Покусав губы я сделал предложение от которого Санек отказаться не смог. Какое? А я ему предложил оседлать моего Marmona и начать пахать дальнобоями. То есть пригласил Сашка в напарники и сменным водилой. Ну и сказал. Пока учимся на профессиональные права и нарабатываем клиентуру то я ему буду платить пятьсот долларов в месяц. Ну а там уже как бог даст. И на следующий день мы уехали в райцентр. Нам нужно было попасть в автоколонну и уже там договорится об обучении на нужные нам категории. Почему так а не в автошколу? А просто все. Опыт вождения и опыт ремонта ну и всякие дорожные истории. Я допустим верил что водилы не только всякую фантастику рассказывают но и вполне себе дельные вещи. И вот. Двухкомнатная квартира снята, мы с Сашкой приняты в автопарк с минимальной зарплатой в четыре тысячи рублей. И прикол. За трудоустройство в качестве учеников водителя с нас содрали по тридцать тысяч рублей. А как же. Контора частная, работаем на хозяина, вернее на хозяев, так что даже эти четыре тысячи мы будем видеть только в ведомости в виде цифры, когда расписываться надо. Кроме того. Как только мы успешно сдаем экзамены в ГАИ и получаем права профессионала то мы чистой наличкой и мимо кассы отдаем в руки еще сто тысяч. Такие вот дела. Капитализма. Мать ее ити! Если бы не мои доармейские накопления то пришлось бы немного потрошить батины денежки и счета. А пока вроде бы тяну. Даже зарплату Сашке плачу вовремя, и буду платить еще долго. Почему? А просто все. Оказалось что фуры гонять это не просто. Тут нужен некий стаж, и не менее полугода. Так что встряли мы с Саньком на этой автобазе не менее чем на год, и это в лучшем случае, при условии что права профессионала получим через полгода. Так то вот. Ну а мне чего? Я как обычно. Нелюдим, молчалив и мало кто догадывается что за этой стенкой происходит. Да трое человек всего. Бабуля, дед, да Ольга. Эээх. Бабы. Вскрыла она меня как консервную банку, да и я то был совсем не против. И на!! Подло, со спины и по фаберже. А я даже и обидеться на нее толком не могу. Вспомню и тепло на душе. Эээх. Ладно. Че!? Сама своего золотушного чмошника выбрала, никто ее в это ярмо не гнал.

ДА!! У нас получилось. Я Саня сегодня получили профессиональные права м теперь нам надо полгода отработать водилами на грузовом транспорте. Затем уже можно подавать на категорию автобус и категорию прицеп. Вернее не совсем так. Категория «С» это грузовой транспорт. Затем через полгода подтвержденного стажа можно идти сдавать на категорию «СЕ», это грузовой транспорт с прицепом и категорию «D», это автобус. Ну и мы с Сашком сели на какие то раздолбанные китайские грузовики. А куда деваться то? Мы сюда не за просто так пришли и не вату катать. Мы сюда пришли за знаниями и опытом. Так что раздолбанные в хлам машины это тоже опыт, и ого го какой. И еще полгода я и Сашка возили щебень с карьера, асфальт, какие то трубы огромных диаметров. В общем чего мы с ними только не возили. Ну и само понятно что из своих китайских мулов мы не вылазили. ТО сцепление, то гидромуфта, то в подвеске что то забрякало, то ТНВД работает но так что и половины мощности движок не дает. Так что забыв про сон и отдых мы дневали и ночевали в гараже. Ох какое же мы потом сказали спасибо всем кто нам помогал, подсказывал, делился опытом и всем тем кто нам подсунул эти угробища. Это же какой мы мастер-класс с Сашкой получили? И вот. В трудах, заботах, матах механиков и слесарей пролетели полгода. Экзамены в ГАИ. Вечером весь гараж гулял. Мы с Сашкой проставились по полной программе. Никто не ушел на своих двоих. ПРАВА!!!! По сути все категории. Ну вот теперь то можно и покататься по стране, зарубежью и выбрать МЕСТО. А вы чего подумали то? Что я с мозгов спрыгнул и решил в водилы на всю жизнь уйти? Неееет господа и дамы. Нет. Моя мысль какая была? Помотаться по стране и выбрать местечко потише, поглуше и самое главное. Мне нужен мощнейший источник энергоснабжения, а уж как подключится это мы будем думать потом, по месту так сказать.

Время летит. И еще три месяца на подготовку. Зачем? А привести машину в идеальный порядок после семи лет простоя надо? А то. Вот и я про что. А то что любая запчасть это заказ из США, это как? Да я еще и немного отличился. Машинка то восемьдесят третьего годы ну я и решил немного облегчить себе и Сашке жизнь. Во первых современная ABS, во вторых масса датчиков, так называемых чеков. А это что? А правильно. Это нужно ставить в машину современный компьютер. Думаете неподъемная задача? Да не правы вы. Если иметь прямые руки и огромный стаж по программированию то все решаемо. Поэтому был куплен новенький компьютер от японского седельного грузовика марки Mitsubishi, огромное количество самых разнообразных датчиков, куча разъемов и бронированный провод. И я встрял. Реально. И как я думал на долго. В общем не буду описывать как я сломал себе всю голову, скажу одно. Я с этой заразой разобрался, я ее русифицировал, я ей переписал управляющие коды. Чего за коды? А за работой двигателя кто следит? Комп. А ABS, и прочие подвески и противоюзовые системы? Опять же комп. То есть отдельная программа в которую зашиты управляющие коды на все случаи жизни. Вплоть до изменения влажности воздуха. Так что мне пришлось поставить на уши весь интернет, затем понять что в инете вообще ничего по этой теме нет и только после этого обратиться к производителю. Могу сказать одно. Японцы очень ответственно подошли к моей проблеме. Буквально через две недели ко мне в гости приехал японец. Да, да. Это правда, истинная правда. Как я понял это был не инженер и тем более не программист. Менегер какой то. Это как бы проверка моих слов. Менегер покрутился вокруг моей машины до вечера и вечером я подписал бумагу. О не разглашении. Вторая бумага это договор. Меня брали Бета Тестером с правом изменения управляющих кодов. И вот!! Момент истины. На стол была выложена флэешка с полным кодом операционной системы, программ и прошивок. Менегер пожал мне руку, реально поклонился, затем прыгнул в машину и отбыл. А вот я получил бриллиант. Ну и принялся его допиливать. Мне его надо вставить именно в мою оправу. Так то.

И само понятно, да я уже писал об этом.

Разумеется на самом деле это была совершенно другая компания. И возможно даже американская. Ну да читайте далее.

И что я могу сказать? По мере накручиваемых на спидометре километров я правил код и выгребал баги с ошибками. Один раз в месяц я скидывал наработанные коды, выловленные баги в программах и отчеты на почтовик этого менегера. И знаете что? Через год моей работы на благо японского автоконцерна мне прислали приглашение в московский офис этой конторы. Дескать уважаемый господин Васильев. Ежели будете мимо проезжать всенепременно заскочите. Ну что. Москва. Да мы с Сашкой в Москве бываем чаще чем дома. Так что в октябре две тысяча семнадцатого года я купил себе костюм, туфли, рубашку, пальто в одном из многочисленных бутиков, правда я там оставил почти двенадцать тысяч евро. Но это ж мать ее Brioni. Спросите а чего так то? А вот моя чуйка просто выла что должно произойти что то значимое, что то такое что в очередной раз развернет всю мою жизнь на сто восемьдесят градусов. Ну в прочем обо всем по порядку.

Московская штаб-квартира Mitsubishi выглядела как реальная штаб-квартира очень преуспевающей компании. И прошу заметить. Это не салон, не магазин, и тем более не представительство. Не робяты. Старинный трехэтажный особняк в старом центре Москвы никак не тянул на продажность и план по оборотке с выручкой. Тут работали другие люди, и интересы этих людей одной Россией не ограничивались.

За пять минут до назначенного времени я стоял на ресепшне. Охрана проверила мои документы и тут же я был сопровожден в приемную кабинета. Еще пара минут заминки и обалденно красивая секретарь пригласила меня в кабинет.

Хм. Три японца разных возрастов, огроменный стол за которым можно разместить не менее сорока человек, проекторы. Все это указывало на то что это точно не кабинет. Это все напоминало зал для презентаций. На неплохом русском один из дяденек пригласил меня и предложил располагаться.

— Господин Васильев. Прежде чем мы начнем разговор нам бы хотелось что бы вы побеседовали с господином Ташиото. Если вы не против конечно. А я выступлю в качестве переводчика.

— Я не против.

Пожал я плечами. Японец немного наклонился как бы благодаря меня и задал первый вопрос.

— Господин Васильев. Наша компания очень довольна нашим плодотворным сотрудничеством. И вот такой вопрос. Вы сами пишите программы и прошивки? Или есть люди которые вам помогают?

У меня даже глаза распахнулись.

— Мне!? Помогают!? Да я дома то раз в три месяца бываю. Так что пишу сам, на своем ноуте на стоянках или когда напарник за рулем. А что?

Японец опять слегка поклонился и опять спросил.

— А ваш напарник? Он вам помогает?

— Сашка что ли? Нет конечно. Он только по инету юзает да в Warcraft монстров рубит. Да у него даже ноут свой, я его к себе не пускаю. Был момент, он мне заразу какую то прицепил с порносайта, всю инфу грохнул. Так что я все сам.

— Спасибо господин Васильев. А теперь с вами поговорит господин Ташиото.

— Я готов.

Переводчик быстро что то проговорил и мужик полез в свой портфель. Достав от туда свиток распечатки. Я даже не сразу и узнал то. Экая древность. Свиток оказался длиннющим листком распечатанным на матричном принтере. Даже у нас в деревне такой принтер стоял в сбербанке но его поменяли пока я в армии служил. А тут, вот. Странно. Вроде бы контора не бедствует. Господин Ташиото с легким поклоном подтолкнул в мою сторону этот свиток и что то сказал. Переводчик тут же перевел.

— Посмотрите этот код господин Васильев. Возможно что вы найдете какие то ошибки. Если у вас получится указать компании на ошибки то компания готова щедро вам заплатить.

— Ну посмотрим.

А вот теперь господа и дамы немного о моей способности чувствовать гармонию. За год наших постоянных поездок мое чувство развилось, окрепло. Ну а как иначе то? Я сейчас рулю только в своем ступоре. Зато я прекрасно чую машину, я чую дорогу на километры и вперед и назад. И еще я чую гармонию программ которые пишу. Поэтому все у меня работает, пускай и не с первого раза но зато когда я согласовываю гармонию машины и гармонию программы то все просто летать начинает. Поэтому я понимаю вопрос от японцев. Потому как то что я делаю может сделать только целое НИИ да и то в том случае если проведет сотни натурных испытаний и затем обобщит и проанализирует все результаты. Но говорить о таком моем даре я конечно же не стал. Просто взял листинг кода и начал разворачивая внимательно его просматривать.

Не пойму. Нету гармонии. Ну вот хоть зарежьте меня но когда я пытаюсь выстроить гармонию между этим листком и любым автомобилем то все рассыпается в полную труху и хаос, хотя если брать только сам код то он дает некое подобие гармонии. Впрочем багов там я насчитал не менее двух тысяч, а вот править или чего там отмечать я не стал. Очень уж меня напрягло то что этот код ну никак не гармонирует с машинами. И тут я себе задал вопрос. А если это не машина? А что тогда? Mitsubishi они много в каких проектах участвуют. И я начал как бы мысленно перебирать. Трактор? Нет. Железная дорога? Нет. Судно? Подводная лодка? Тоже нет. Самолет? Оба! Как то все начало восстанавливаться, и ту меня как прошило. РАКЕТА!! И все пришло в полную гармонию. Я как бешенный закрутил свиток начав его отматывать на зад. ВОТ! ЕСТЬ!! Одна маленькая такая цифирька. 3060М/С. ОПА!! А ракетка то сверхзвуковая, минимум девять махов. Нутес ладно, господа хорошие. Я откинулся на стул, закрыл глаза и начал думать. Думы мои были весьма печальные. Тут надо бы рассказать о том что творилось в мире. Все скажут. Да мы живем в этом, прямо тут и прямо сейчас. Живете. Да живете. Но не видите или не хотите видеть. А вот меня это коснулось прямо тут и прямо сейчас. Вот в этом самом кабинете. Все ворчливо спросят. Да ты о чем парень? А я как раз о той смертельной опасности под которую я сам себя и подставил. Теперь господа и дамы очень серьезная тема. Кражи и убийства наших российских граждан. Забейте в поисковик вопрос. Сколько русских программистов арестовано по запросу пиндостана? Вы получите десятки фамилий и это только за последние пять лет. До этого как то все было спокойно. А вот примерно с две тысяча двенадцатого года наиболее талантливые и одаренные программисты начали попадать в застенки к пиндосам. А срока? Пятнадцать лет, двадцать пять лет. Так то. Все скажут. А не надо хакерить! А я отвечу. Любой программист он хакер. Так что бери любого и не ошибешься. Но берут то самых, самых. А наш МИДок беззубый? Только и может что нотки ваять. Реальной помощи от России ни один арестованный гражданин не дождался. Не, я понимаю конечно либерастов из МИДка. Как же. Золотушные детки в забугряндии. Учатся в цирковых училищах Принстона, Гарварда, Йеля. На кого учатся? Так на колониальных управляющих конечно. То есть на дрессированных пудельков для хозяев из Госдепа. Так что МИДку и прочим чинушам не до граждан, свое б золотушное чадо сберечь. А то ведь начни самостоятельность проявлять и закроют золотушную кровиночку к огромному негру в камеру и на кукан. Опять же офшоры. Ага, ага. Все шо нажито непосильными трудами. Так то. Теперь по убийствам. Примерно с тех же годов по России прокатилась волна убийств молодых программистов, спортсменов, инженеров, конструкторов. Не верите? Ну дай вам бог что бы у вас не вырос одаренный сын или дочь. И ведь все как гаденько то? Дескать драка там, нападение банды отморозков, зеки только что откинувшиеся, автомобильная катастрофа. В общем за всем этим отстрелом будущего России стоят вполне себе известные люди. ЦРУ, Госдепартамент пиндостана и иже с ними. Вот я и сижу. Думаю. Как же мне выкрутится из этой ситуации. И выхода я не вижу. Ладно сцуки. Сыграем Ва Банк. Я открыл глаза и начал говорить.

— Это некий программный код относящийся к двигательному контуру управления сверхзвуковой ракеты. Вы господин Ташиото допустили ошибку. Вот. Цифра. И эта цифра в прошивке микроконтроллера показывает максимально допустимую скорость разгона. После достижения этой скорости двигатель ракеты переходит в режим корректировки полета. Вот.

Я чиркнул по бумаге карандашом.

— Это разрыв кода. Сюда должен быть вставлен модуль с управляющим контуром корректирующих двигателей. Еще раз повторяю. Лично вы господин Ташиото допустили ошибку не убрав эту цифру, ее вполне можно было заменить плавающим операндом.

После чего я встал и слегка боднув головой сказал.

— Господа. Рад был с вами познакомится. Но к сожалению я не занимаюсь ракетами. Будут вопросы по автомобилям, обращайтесь.

После чего развернувшись пошел на выход.

Переводчик меня догнал когда я уже спокойно прошел ресепшн и подходил к массивной деревянной двери. Ожидаемо, а то я даже волноваться начал. Низко кланяясь он произносил только одну фразу.

— Господин Васильев. Огромная просьба, не уходите.

После третьего повтора я недоуменно пожал плечами и спросил.

— Но я же все сказал. Это не мой профиль, и я там совершенно ничего не понимаю. Зачем я вам?

— Господин Васильев. У компании Mitsubishi в отношении вас поменялись планы. Смею вас уверить что вы останетесь очень сильно довольным. Буквально час или возможно два часа вашего времени.

Я опять пожал плечами и коротко бросил.

— Ну хорошо. Ведите.

Примерно с час времени все носились как в попу раненые. Ну а я пока сидел и наслаждался охренненым чаем и разговором. Та девица. Ну секретарь. В общем ее кинули на амбразуры, вместе с чайником само понятно. Девушка конечно же русская, отменное знание японского и само понятно знание всех тонкостей культурных традиций. Ну и а я че? Я парень простой, обычный шоферюга и поэтому должен вести себя просто, понятно и предсказуемо. Поэтому личный телефончик она мне все таки дала. Да и чего другое я думаю дать не откажется. Это же в интересах бизнеса, а как же.

И вот. Что то там готовилось и наконец то все у японцев сладилось. Меня пригласили в тот же самый зал для презентаций. Переводчик стоит, господин Ташиото вообще по стойке смирно, третий дяденька имеет смертельную бледность на лице. О как! На огромном экране какой то японец и этот японец с неким интересом разглядывает меня. Наконец японец сказал.

— Господин Васильев. Я Президент совета директоров компании Mitsubishi господин Такаси Нисиока.

Нихренасиськи себе!! Но я взял себя в руки и ответил.

— Я простой водитель грузовика, Иван Тимофеевич Васильев.

— Очень приятно. И перейдем сразу к делу, мое время крайне ограниченно да и у нас огромная разница во времени.

— Разумеется.

— Итак начнем с того что этот кабинет покинут все кроме переводчика и вас господин Васильев.

О! Как зыркнул. Оба японца чуть в обморок не грохнулись но вымелись из зала в три секунды. Президент посмотрел на нас с переводчиком и сказал.

— Теперь мы можем и поговорить. Рассаживайтесь господа.

Мы разместились и президент начал.

— Господин Васильев, наша компания она не самая крупная, я бы сказал даже маленькая. Если честно сказать то мы никогда не претендовали на разработки высшего класса и тем более на разработки в прорывных областях таких как космос или военная техника. Да. Мы поставляем в армии многих стран свои автомобили но и не более того. Так уж получилось что совету директоров пришлось заявлять нашу компанию на тендер который объявило правительство Японии. Это был скорее политический ход дабы наши связи в правительстве укрепились. Но вот теперь. Теперь у меня есть стойкая уверенность что мы этот тендер можем выиграть. Разумеется при помощи вас. Мое предложение такое. Два миллиона долларов вам выплатят в рамках нашего с вами договора. Вы их честно заслужили сэкономив для нашей компании сотни натурных испытаний и более двух лет времени. И мое основное предложение. Вы готовы приехать в Японию?

— Эээ. А зачем?

Тут гендиректор хмыкнул и ответил.

— У вас нет высшего образования господин Васильев. Я и корпорация Mitsubishi предлагает вам поступить в Токийский университет. Факультет выберете сами.

Упс!