Поломанная система: Начало

Глава №6. Веселуха начинается

Раздали расписание и погнали всех на завтрак. Пока шел, проштудировал и запомнил последовательность занятий. Сегодня второе сентября, понедельник, значит первым занятием будут чары у Флитвика, потом – трансфигурация у МакКошки. Уже почти дойдя до трапезной, заметил, что у меня образовались "фланги", и даже "арьергард". Слева, чуть отстав, шла Гермиона, справа, аналогично, Рон, а сзади плёлся Невилл. Этакое рыцарское копьё[1]. Это меня развеселило. Решил прикольнуться, и гаркнул:

– Палочки к бою! Вспышка слева! – выхватил палочку, наставил её влево, выдал невербально коротенький люмос-солем и расхохотался подражая "Тёмному Властелину":

– Мва-ха-ха!

Детки офигели, проморгались и посмотрели на меня и Невилла, как на идиотов. Так как только мы двое стояли с палочками наголо. Гермиона шарахнулась куда-то ко мне за левое плечо и присела, а Рон стоял и тупил. Пока никто не успел перехватить инициативу, начал комментировать.

– Невилл – молодец, реакция правильная. Гермиона – не жмись ко мне. Тактически верно наоборот – рассыпаться, чтобы заклинание, направленное в меня, не попало в тебя, когда, и если, я увернусь. Но то, что ты мне доверяешь – лестно. Рон – не тупи. Ступор – худшее, что можно сделать в бою.

Рон сразу отмёрз и зашумел. – Ты с ума сошел, так пугать! А если бы я заикой стал?

– Постоянная бдительность! Слышал про такое?

– Да, папа как-то цитировал кого-то из аврората. Но, мне показалось, что в каком-то нехорошем ключе, – скривился Роннчик.

– Твой папа – гражданский. А в аврорате – бойцы. И, если вы хотите составлять мне компанию, то тоже необходимо становиться бойцами.

– Зачем? – робко спросил Невилл.

– Потому, что рядом со мной опасно. Меня, конечно, любит куча народа, или делает вид, что любит, но пристукнуть мечтает вряд ли сильно меньшая толпа. До Хога меня прикрывала тайна. Никто не знал, где я. Теперь, я весь на виду. Так что, если опасаетесь, то лучше ходить от меня отдельно или достаточно далеко.

– Но в Хогвардсе же безопасно! – выдала наш Пушистик.

– Да, ну? Если кто не в курсе, Северус Снейп – бывший Пожиратель Смерти, и что у него в башке может внезапно переклинить, я не возьмусь предсказать. Но то, как он на меня смотрел вчера, энтузиазма не добавляет. Филиус Флитвик – полугоблин, а гоблины людей, вообще-то, даже едят. Хагрид – полувеликан. Про великанов надо что-то добавлять? Плюс, он тоже бывший преступник, отчисленный за убийство из Хога, со сломанной палочкой. Там мутная история, тем не менее... Что ещё? У нас в школе есть коридор, который директор уже отрекламировал вчера, лес рядом, с очаровательным названием "запретный", уроки полётов, не говоря уже о том, что у каждой мартышки в этом зоопарке личное оружие.

– Какое?

– Миона, – вздохнул я, – ну какое еще может быть оружие у мага?

– А... палочка, – выдохнула она.

– Вот именно, палочка. А что с ней может сделать неуравновешенный подросток, или, вообще ребёнок, типа нас – это уму непостижимо! – разворачиваюсь в сторону пустого коридора поднимаю палочку, чтобы ушло гарантировано в потолок, и, – Сёко! – С потолка сыплются мелкие камешки. – Вот о чём я говорил. Понятно?

Детки активно закивали. Хорошо, никого из преподов рядом нет, а то бы баллы сняли и / или отработку влепили.

– Откуда ты это всё знаешь?!! – возмутилась Миона.

– И умеешь, – тихонько добавил Невилл.

– А правду говорят, что тебя учил и тренировал лично Дамблдор? – полюбопытствовал Рон.

– Читал, тренировался. Нет, директора я увидел вчера впервые.

– Это сколько же надо тренироваться?! – удивился Невилл.

– Месяц, – отрезал я. – Месяц назад, на моё одиннадцатилетние, тридцать первого июля, мне сподобились сообщить, что я маг, что я не сын алкоголиков, что у меня есть деньги.

– Оу! – они что, тренировались хором это говорить?

– Ладно, потом договорим. Завтрак сам себя не съест.

"Копьё" двинуло в трапезную и к столу грифов. На меня косятся, шепчутся, только что пальцем не показывают. Сидим, едим. А, нет, Рон – жрёт.

– Рон!

– А? Фто? – еще и куски изо рта летят. Я поморщился.

– Тебя не учили, как себя вести за столом? Я не требую соблюдения этикета. Но жду хотя бы элементарной аккуратности.

– Поттер, ты как мамочка! – попробовал съехать в шутку рыжий.

– И как мамочка, и как папочка, и как брат! Если ты мой друг, то веди себя прилично. Ты понимаешь, что своим свинством, ты бросаешь тень не только на свою семью, что уже очень плохо, но и на нас, на твоих друзей? Все будут думать, что если мы тебя не одёргиваем, значит нас всё устраивает, значит мы такие же.

– Поттер, ты зануда! – сообщил мне Рон, но есть стал аккуратнее.

Видимо, первичный отрыв от мамашки на него так повлиял, что тормоза в край отказали. Или у него как раз мамочка и работала вечным внешним тормозом? Как-то само собой это и озвучил.

– Я не зануда, я тормоз!

– Оу, самокритично.

– Не, Рон, это не самокритика. Я теперь твой, – выделил я голосом, – тормоз. Раньше, это были родители, но их тут нет, и тебя несёт. Вот, я и побуду для тебя тормозом.

– Хм. Спсибо, дружище.

– Рон! Сначала прожуй, потом говори!

– А-ха-ха, ну точь-в-точь, как мамочка!

– Мальчики, не ссорьтесь, – мягко попыталась развести нас Гермиона. Но тут же сама влезла, – Рон, Гарри правильно всё сказал, – рыжий собрался открыть рот, но девочка продолжала, – вот только, он мог бы сделать это слегка тактичнее.

– Ха-ха-ха, – засмеялся теперь я, – тактичнее Рон бы не понял!

– О! Кто-то назвал …

– … нашего брата …

– … тупицей! И мы, …

– … с этим "кто-то", …

– согласны! – закончили выносить мозг близнецы, засмеялись и смылись.

Рон тут же надулся, как мышь на крупу.

– Ну, тупым я бы тебя не назвал. Но, вот, излишне простоватым – вполне.

– Спасибо, – буркнул рыжий.

– Да, не за что! Это было не утешение и не комплимент. Это просто отправная точка, с которой надо начать работать. Вот, какие интеллектуальные занятия у тебя получаются хорошо? Шашки? Шахматы? Преферанс? Загадки?

– Шахматы! Я играю лучше всех в семье.

– Вот, видишь, значит ты не тупой. Шахматы требуют высокого интеллекта, – Рончик расцвёл, – но! – Опять потух. – Вот эта деревенская простоватость... Её надо изживать. Ну да ничего, социализируешься ещё. Рекомендую побольше читать, – рыжий скривился. – Не обязательно учебники, лучше всего романы, рыцарские баллады, стихи. Шекспир, например, – Рон удивлённо на меня посмотрел. – Да-да. Это позволит разнообразить лексику, расширить кругозор и показать характерные положительные социальные роли.

– Вау! – на этот раз хором сказали только Рон и Невилл.

– Гарри, а ты, случайно, психологию не изучал, – как-то подозрительно на меня прищурилась Гермиона.

– Почему, случайно? Очень даже специально изучал. Надо же знать, почему меня так ненавидят в семье, – решил я сменить тему.

– А тебя ненавидят? – удивилась девочка.

– Угу. Как я понял, они меня боятся. Завидуют и боятся.

– Почему?

– Это долгая и грустная история. Если кратко, то моя тётя, в семье которой я живу, сестра моей мамы – сквиб. А мама – волшебница. Тётя ей всю жизнь страшно завидовала, и поэтому ненавидела. А боятся они не столько меня, сколько моей "ненормальности". Они помешаны на том, чтобы у них всё было хорошо, респектабельно, а это "респектабельно" они ассоциируют с "нормально" в понимании "общества". Соседей, знакомых. Я – ненормален. Могу выбросом поджечь занавеску, – на самом деле, просто пирокинезом, когда достали, – могу выкинуть кого-то за дверь. Им страшно. Страшно за своего ребёнка. У меня есть кузен – сын тёти. Страшно, что кто-то узнает об этой моей ненормальности, и их тоже будут считать ненормальными, ведь я из их семьи. Вот и ненавидят. Наверняка рады, что я уехал, но даже этого показать они не могут, так как тогда соседи подумают, что они "плохие". Радоваться, что избавился от ребёнка – это общественно порицаемо. А если сказать, что они сплавили хулигана в спецшколу, но при этом не радоваться, а ходить с постными мордами – это нормально, это обществом одобряется.

– Да, грустно, – поникла Гермиона.

– Забей. Это мои проблемы. Доедаем, и на чары!

За весь разговор я несколько раз проходился глазами по преподам. Ни одной атаки! Или так резистит, что даже система не замечает, или они все хором передумали читать мои мысли. Скорее первое. Но это имеет и негативную сторону – очков опыта не дают, окклюменция не качается. За всё нужно платить, да.

***

Пока Персик нас вёл к кабинету чар, Гермиона видимо вспомнила про моё "месяц тренировок".

– А как ты тренировался? Нам же нельзя пока колдовать. Я пробовала с карандашом...

– Миона, если нельзя, но очень хочется, то можно… найти лазейки. Я, вообще, ненавижу всяческие "нельзя". Поэтому купил полное "Положение о колдовстве несовершеннолетних" во "Флориш и Блоттс" – последнюю актуальную редакцию, со всеми поправками, с разъяснениями и толкованиями. Так вот, колдовать можно там, где нет чар надзора и простых людей. Если же колдуешь под чарами надзора, то это можно там, где гарантированно есть только люди знающие о Статуте. Причём пофигу, маги или не маги. Например – Диагон Аллея или Дырявый Котёл. Снимаешь там комнату, и хоть заколдуйся. Есть еще уловки, но они на грани нарушения закона, и про них я рассказывать не буду.

Пришли. А Флитвик забавный. И книжки за кафедрой, с которых он картинно навернулся – действительно Локхарта. Урок был скучный, но полезный. Развивали моторику рук. Потом учапали к МакКошке. Показательная анимагия, трансфигурация стола в свинью. За что их МакКошка так любит? Лекция. Пишем правила безопасности.

– Мистер Поттер, почему Вы используете вместо пера какое-то устройство? На моих уроках это запрещено.

– Профессор, не могли бы вы скастовать на это моё "устройство" чары идентификации? – прищурив один глаз спросил я и встал, подавая ей "Паркер".

– Что же, – машет палкой, – Эссентия субиэкти[2], – ага, вот как оно правильно звучит! – "Вечное перо"? – удивилась МакГи.

– Всё верно, профессор, писать перьями на уроке не воспрещается, я надеюсь? Даже если они "вечные", – улыбнулся я.

– Хорошо, мистер Поттер, но я Вам настоятельно рекомендую тренироваться и с обычным пером. Это наверняка пригодится Вам в жизни, – поджав губы всё же снизошла МакКошка.

– Спасибо, профессор, – сел я.

Дети зашушукались, мол "так можно было?". Неужели никто не догадался так сделать раньше? Или преподы каждый год устраивают тотализатор – кто и когда из перваков додумается заюзать "Паркер" вместо "гуся". Хм...

О! Спички в иголки. Сейчас повеселимся. Поднимаю руку.

– Да, мистер Поттер. У Вас вопрос?

– Да, профессор, а какую именно иголку надо получить? – встаю, поднимаю спичку и начинаю невербально её корёжить трансфигурацией. – Швейную? – спичка превращается в простую прямую иглу с ушком. – Цыганскую? – игла удлиняется и хищно изгибается. – От швейной машинки? От граммофона? Инъекционную? Метательную? – последовательно меняю форму иглы. – Дикобраза? – последнее было самое сложное, так как органика со сложной структурой, да и размер пришлось моим аналогом невербального энгоргио подправлять.

– Спасибо за вопрос, мистер Поттер, – улыбнулась! Макгонагалл. – Обычной швейной иглы будет достаточно. Кто не знает, как она выглядит, могут делать любую металлическую иглу. Десять баллов Гиффиндору за потрясающий контроль и невербальное беспалочковое исполнение трансфигурации.

– Спасибо, профессор, – сажусь. – Но это не совсем трансфигурация, точнее частично. Без палочки мне ещё не всё даётся, поэтому изменение размеров – это чары. Беcпалочковая невербальная вариация энгоргио.

– Позёр, – прошипел Малфоёныш откуда-то сзади.

– Мистер Малфой, – сразу отреагировала наша декан, – не могли бы Вы показать, как у Вас это получается.

Малфой пыжился, но у него ничего не вышло.

– Минус балл Слизерину за выкрики с места. Мистер Малфой, садитесь.

***

Больше ничего примечательного на занятиях не случилось. Обед прошёл спокойно. Трындели "ни о чём". После занятий сбегал в совятню и забрал у Хедвиг уменьшенную коробочку с кроветворным.

Вечером Гермиона вспомнила про обещанный эксперимент с волосами. Вот не уверен я, что вообще что-то получится. Но! Как там? Верить в себя, не видеть препятствий! И будет лучше, если я не сам на ней покажу, а научу...

– Хорошо, садись удобно, закрой глаза и расслабься. Представь, что твоя магия – это газ, который сильно сжат в шарик с мягкими, но прочными стенками, который висит за грудиной, – я говорил монотонно и медленно, чтобы получить элементы гипнотического транса. – Из шарика отходят тоненькие трубочки-капилляры. Эти трубочки расходятся по всему телу, как нервная система, как паутина, как кровеносные сосуды. Часть этих трубочек заходит в волосяные мешочки на голове. С выдохом ты можешь протолкнуть часть магии по системе и направить именно в эти мешочки с пожеланием – расти! Делай!

Гермиона выдохнула и окуталась волной каштановой гривы.

– Вау! – по-моему, это сказали все, кто был в гостиной.

Гермиона открыла глаза и офигела.

– А как обратно?

– Так же, только желание обратное. Это немного сложнее, так как против природы вещей. Тебя еще раз гипнозить или сама?

– Сама!

Полчаса попыток. Безрезультатно.

– Или резать, или я помогаю, – мне надоело, да и в шахматы с Роном я уже успел сыграть. Он выиграл.

– Помогай, – грустно выдала Миона.

– Ты не расстраивайся. Не у всех, даже взрослых, оно вообще получится. Так, закрывай глаза, считай молча до пяти, подавай магию в волосяные мешочки, но ничего не желай. Просто подавай, – я взял её руки в свои. – Открой глаза! – Посмотрел ей в глаза и постарался передать образ, необходимый для уменьшения волос. Легилимент с меня пока нулевой, но общая настройка в резонанс помогла. Волосы уменьшились. – Фу-у-х. Получилось!

– А ты не знал? – удивилась Миона.

– Конечно! Я еще утром говорил, что требуется эксперимент.

– Что-то мне расхотелось быть объектом экспериментов, – похоже обиделась девочка.

Женщины! Непоследовательность, нелогичность... Непредсказуемость. За это и любим, хе-хе.

– А больше и не надо! – улыбнулся я. – Спокойной ночи, Миона. Всем пока!

И убрёл в спальню. Завтра надо не проспать, так что лучше спать лечь пораньше.

***

Примечания:

[1] Копьё – условное современное обозначение средневековой тактической единицы – небольшой группы, состоявшей из рыцаря, его оруженосцев, мечников, лучников и слуг.

[2] essentia subiecti – не канон, латынь, переводится "суть предмета".