Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Эстонцы:

– Чиво стоишшь?!!

Компания BMW начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.

– Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Мы опоздали! Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да.

– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!

Если человечество решит посетить Марс…

То готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой Кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы – точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне – черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально.

Встреча четырех ученых: англичанина, американца, француза и русского. Англичанин говорит:

– Господа, надеюсь, вы не станете отрицать, что двигатель изобрел наш ученый Уатт.

Все молчат, а русский говорит:

– Ничего подобного вы опоздали! У нас был ученый, он раньше вашего Уатта изобрел двигатель.

Англичанин заткнулся, выступает американец:

– Господа, но надеюсь, вы не сомневаетесь, что лампочку изобрел наш ученый Эдисон.

Русский опять:

– Ничего подобного! У нас был ученый Лодыгин, он раньше вашего Эдисона изобрел лампочку.

Американец замолчал.

Встает француз:

– Господа, вот что вы точно отрицать не станете, так это то, что минет это чисто французское изобретение. Не так ли господин русский!

Русский задумался и говорит:

– Господа, давайте сделаем перерыв, мне нужно посоветоваться с нашей академией наук.

После перерыва француз спрашивает русского:

– Ну что, у вас не нашлось аргумента?

Русский встает:

– Ничего подобного!!! Еще Иван Грозный сказал в Думе: «Сосите вы х…й бояре!»

Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый «Мерседес». Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

– Молодой человек, скажите, пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

– В Стокгольме, с…ка!

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.

– Я пришел, но уже никого не было, – отвечает рабочий.

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что ее муж сегодня ночью умер.

– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

Автобус, закрываются двери у мужика под носом.

Автобус спокойно трогается с остановки, а мужик во всю мочи бегом. На следующей остановке, весь автобус, заливаясь слезами со смеху, говорит мужику:

– Ну, ты и кадр! Мы чуть не уссались как ты бежал остановку.

– Вы сейчас еще и усретесь я водитель автобуса!

Институт. Начинается семинар по предмету Транспортное право.

Открывается дверь и в аудиторию заходит опоздавшая студентка нашей специальности, но из другой группы. Заходит в аудиторию, осматривает студентов, видит знакомые лица, но никого не видит из своей группы.

Преподаватель:

– Девушка вы, наверное, не к нам.

Студентка:

– Нет, я ваша, но не сегодня.

Дальше можно не рассказывать, так как все студенты и преподаватель просто лежали под столом от смеха.

Устраивается на работу программист. Первые несколько недель исправно приходит всегда вовремя, без опозданий. Вдруг ни с того, ни с сего исчезает… День нет, два нет. На третий день решили сотрудники зайти к нему домой, мало ли что случилось…

Приходят к его квартире. Звонят в дверь. Нет ответа. Не долго думая, дверь выламывают и видят такую картину: сидит программист в ванной и судорожно держит в руках банку из-под шампуня. У него ее отбирают и читают: «Инструкция. Намочить волосы. Намылить шампунем. Смыть. Повторить».

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:

– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.

– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.

– Что с вами произошло?

– Спал как убитый.

Вовочка заявился в класс с большим опозданием.

Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:

– Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

Девушка, чисто колхозной внешности, влетает в аудиторию с опозданием на полчаса.

– Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася…

– Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох…ели…

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.

– Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, – сказал Тони.

– Но, Тони, – удивился бригадир, – ведь ты же женишься!

И добавил, подмигнув:

– А это может парня лишить сил…

Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает:

– Ну, как себя чувствуешь?

– Хорошо.

– Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?

– Три раза.

Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий.

– Ну, а как этой ночью? – спрашивает его бригадир, – сколько раз?

– Восемь.

Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.

На третье утро тот же вопрос.

– Сорок семь раз.

Обалдевший бригадир спросил:

– Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько тр…ться?

Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:

– Один, два, три, четыре, пять…

Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному.

Генерал смеется три раза, когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение.

Старший офицер тоже смеется три раза, когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется.

Рядовой смеется один раз, когда видит, что старший по званию смеется.

Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых, потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника – это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеяться с опозданием.

Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Иванов. Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому высшему классу. «Такой кабель, как у него, надо еще поискать!» – в один голос утверждают все его клиентки.

Летит авиалайнер над океаном. Звучит объявление:

«Уважаемые пассажиры, к сожалению, один из наших четырех двигателей отказал. Мы без проблем долетим на трех оставшихся, только в место назначения долетим с тридцатиминутным опозданием.

Через 15 минут следующее объявление:

«Дорогие пассажиры, это невероятно, но второй из наших четырех двигателей тоже отказал, вы не волнуйтесь, мы долетим на оставшихся двух, только опоздаем еще на 30 минут.

Еще через 15 минут еще одно объявление:

«Дорогие наши пассажиры, с нами это впервые за десятилетия нашей работы, только третий двигатель тоже отказал, все будет в порядке, мы долетим на одном, только задержимся еще на пол часа.

Слыша все это, один поляк говорит другому:

– Если у них сейчас и четвертый двигатель откажет, они нас целый день продержат в этом самолете!

Абсолютно невменяемый мужик, с опозданием на пару дней, приходит домой и начинает ломиться в дверь… Ему открывает жена…

– А-а, ты-ы-ы!!! У меня есть к тебе три вопроса!

– В ж…у не дам!!!

– Тогда два!!!

Директор – рабочему:

– Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.

Немного с опозданием Правительство РФ народу:

«Не волнуйтесь! Не смотря на сокращение 3-х нулей, цены останутся ПРЕЖНИМИ!!!»

Приходит как-то Филипп Киркоров на урок русского языка с опозданием.

Учительница ему и говорит:

– Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!

– Да я это, ну… как иво, травмаи не ходили и это еще… ну, автобасы тоже не ездили… ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот…

– «Как будтА… АпАздал… вроде вот!» Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

– Марь Ивана, ну можно я хоть за парту сяду?

– А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!

– Домашку?… м-м-м… а что, разве что-то задавали?!

– На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б…ь! А то еще вчера в подворотне… а сегодня уже вон – во втором ряду! Пшел вон отсюда! Х…и ты за парту сел?!

– Марь Степана, это не педагогично! (плачет)

– А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я не уйду! Нет, я ни хр…а не уйду… Я останусь! А вот ты уйдешь! Болгарин х…в!

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф интересуется причиной опоздания.

– Проспал…

– Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

Утро. Новый русский собирается в спешке на работу – одной рукой пьет кофе, другой завязывает галстук и т. п. А в соседней комнате жена занимается аэробикой. Ну, одну кривую ногу подняла, другую… Думает: «Что б еще такого сделать?! А! Точно! Давно я на шпагат не садилась!» И начинает потихоньку расставлять ноги. Вдруг на скользком паркете как поскользнется! Ну и самым тем местом к паркету и присосалась… Орет:

– Федя-а!!!

Новый русский вбегает:

– Чего случилось?

– Вот чего! Делай что-нибудь!!!

– Слышь, эта… У меня ж работа – там партнеры, дела! Извини, я убег!

– Ты охр…ел?!! Я что, должна весь день так сидеть?!!! Делай что-нибудь!!!

Ну новый русский сам попробовал – никак не получается жену отодрать. Звонит в диспетчерскую:

– У меня тут с женой проблема! Пришлите мне блин… Да хоть плотника какого-нить, что-ли…

Минут через 10 приходит старикашка такой с набором инструментов. Посмотрел на это дело и говорит:

– Все понятно.

Берет маленькую ручную дрель и идет к двери. Новый русский:

– Ты куда?!

– Да я на этаж ниже. Щас там маленькую дырочку просверлю, воздух попадет и отлипнет жена ваша.

– Ты охр…ел?!! Ты знаешь, что там за паркет?! Да он такой супер навороченный! Одна паркетина три штуки баксов стоит!!! Иди, думай чего-нибудь по-другому сделать…

Сам выходит на кухню, берет мобильник, начинает звонить, извиняться за опоздание перед братвой. Потом кладет мобильник и заходит в комнату…

Короче, сцена: сидит на корточках этот старикан и крутит сиськи у жены в разные стороны как гайки!

– Ты чо?!!

– Да ничего особенного… Я ща сиськи ей натру – смазка появится. Я ее тогда до кухни дотолкаю, а там паркет подешевле…

Ну, значит как обычно, «Запорожец» в «Мерседес» на светофоре…

Из «Мерседеса» выскакиваю братки, вытаскивают дедулю из «Запора». Ну и все по плану, так и так попал дед на 10 штук зелени.

Дед:

– Да вы че ребята, откуда деньги у старика, ну нету.

Братки:

– Ну, что делать придется поискать…

Дед

– Ну ладно есть у меня, но только надо с бабкой посоветоваться.

На том и порешили. Забили стрелку через неделю на 14.00. Ну, братва собралась, дедка ждут. 13.55 нету, ровно в 14.00 деток подлетает.

Братки:

– Ну че в натуре бабки привез?

Дед:

– Ну ребята дела дрянь, посоветовался с бабкой да тут как назло день рождения внучки, подарки там всякие, общем не получается 5 тон зелени максимум на 5 потяну.

– Ну, хр…н с тобой давай 5.

– Но только не сегодня, а через недельку.

– ОК.

Через неделю опять все тоже, дед ровно в 14.00 без опозданий.

Братки:

– Ну старик давай бабки.

Дед:

– Ребята, да не получается никак, тут у бабки именины туда суда, ну вообще не получается у меня 5 штук максимум 2!

– Да ты, че дед вообще ох…л что ли, да ща порвем и все на свете…

Дед:

– Да вы че ребята в натуре наезжаете. На стрелку являюсь вовремя… потихоньку рассчитываюсь…

С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

– Ну, п…ц, одной заботой меньше стало.

Все:

– Что, корма завезли?

Председатель:

– Нет, х…й стоять перестал.

До Штирлица не дошло письмо. Он прочитал его еще раз, все равно не дошло.

10 сходств между Интернетом и наркотиками.

1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера, бесплатные часы при покупке модема).

2. Иногда новичка втягивают в ЭТО друг, знакомые или ты пробуешь в институте вместе со всеми.

3. Если понравилось и хочешь еще – плати.

4. Продажей ЭТОГО занимаются барыги (уличное название наркоторговцев). В нашем случае – провайдеры.

5. Достаточно короткий срок нужен, чтобы подсесть на ЭТО. Особенно неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым – месяца или года.

6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого, приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство (подсаживание троянца). Ты думаешь, что ты крутой преступник (хакер), но самом деле ты просто мелкий воришка и делаешь это из-за необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.

7. Пытаешься внести разнообразие употребляя ЭТО по-разному. С другом, в группе знакомых, в институте. С подругами, которые тоже занимаются ЭТИМ, хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь на тусовки, где такие же, как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей жизни.

8. Для того чтобы получить кайф, нужна все большая доза. Одного раза в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься ЭТИМ каждый день. Причем по несколько раз, чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги на ЭТО.

9. Барыга (провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже не можешь обходиться.

Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать деньги. Можно самому стать барыгой (провайдером) пользоваться ЭТИМ бесплатно и продавать другим. А можно… задумайся в следующий раз перед уколом (коннектом).

Этот тест позволит определить степень вашего оптимизма. Итак…

1. Любите ли вы вечера при свечах?

а) нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату;

б) нет, так как свечи напоминают о похоронах;

2. Утром ваша первая мысль:

а) где я?

б) кто я?

3. В детстве вы хотели быть:

а) гастроэнтерологом;

б) эпидемиологом;

4. Ваш любимый фильм:

а) метеорологическая сводка;

б) «Титаник»;

5. В случае опоздания на работу вы:

а) сразу пишете заявление об увольнении;

б) падаете начальнику в ноги и целуете ботинки;

6. Самый счастливый день вашей жизни:

а) день свадьбы;

б) день развода;

7. Есть ли у вас хобби?

а) нет, я здоров;

б) нет, я уже переболел;

8. Ваш жизненный девиз:

а) хуже уже не будет;

б) будет еще хуже;

Подсчет результатов – оно вам надо?!!! КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА) 1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст очень хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в три часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это – твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?» Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно – сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых – тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые студенты обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и – на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) – завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой здоровый.

17. Следующий день начни с пункта № 1.

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.

– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.

– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.

– В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают, и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

– И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

– А какими авиалиниями летишь? – спрашивает парикмахер.

– Аэрофлотом! – отвечает тот.

– Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

– И все-таки я еду!

– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

– В «России»!

– Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

– Я еду, в любом случае!

– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.

– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.

– Привет, дружище, – говорит парикмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

– Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

– Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

– Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

– Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.

– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

– Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

– Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хр…ово подстриг…?»

В зоопарке:

– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Мама с утречка будит сына.

– Вставай сыночек, проспишь.

– Мам еще пять минут.

Через пять минут опять:

– Вставай сына, опоздаешь.

– Мамуль ну еще чуть-чуть.

Через время опять расталкивает сына:

– Поднимайся, ты уже опаздываешь!

– Мам, ну можно я на первую пару не пойду.

– Просыпайся, мальчик мой ты же все-таки преподаватель.

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

1. РАБОТА

Утром уходил на работу – 248 раз.

Приходил утром на работу – 196 раз.

Чего-то там делал – 28 раз.

Опаздывал с обеда – 136 раз.

Не опаздывал с обеда – 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.

Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату – 9 раз (но не мне). Получил зарплату – 3 раза.

Принес зарплату домой – уточняется.

Поругался с начальником – 95 раз.

Из них: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.

Уволен с работы – 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь – 1 раз.

Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете – 1 раз.

Упал с бочка в туалете – 1 раз.

Покупал новый бачок – 1 раз.

Вызвал сантехника – 1 раз.

Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены – 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину – 3 раза.

Обиделся и ушел из дома, потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом – 31 градус.

Зимой – 13 градусов.

Средняя за год – 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

3. ПРОЧЕЕ

Голосовал на выборах – 4 раза.

Выбрали моих кандидатов – 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз. Я победил!.. Они убежали, а я остался на земле.

Изменял жене – 5 раз.

Из них: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз. (Все 5 раз – мысленно).

Травился «бодяжной» водкой – 2 раза.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Мальчик опоздал в школу, и спрашивает его учительница:

– Почему ты опоздал?

– Мы с мамой попали в пробку.

– Да, так что же было под ней?

Степенная английская семья: папа, мама и две дочери. Ждут прихода на званный ужин жениха старшей дочери. Папа, дабы было о чем поговорить с молодым человеком, купил два свежих «Таймса», мама стряпает на кухне, младшая надела самое красивое платье, невеста в волнении!

19.00 – жениха нет!

19.30 – снова нет!

В 20.00 – семья села и отужинала без жениха. Затем встал вопрос кому мыть посуду?

У отца остался один недочитанный «Таймс», мать стряпала, у младшей красивое платье, а невеста в волнении! Решили так, кто первый заговорит, тот и моет посуду.

20.30 – все молчат!

21.00 – все молчат!

Он, конечно, чуть опоздал, нервничает, но про себя отметил дверь скрипит – надо бы смазать.

Заходит. Здоровается – молчание, сел поел – молчание, сделал с невестой то, что собирался сделать лишь в первую брачную ночь! Никто не проронил ни слова, сделал с сестрой невесты то, что собирался сделать лишь после медового месяца – все молчат! Сделал с матерью то, что вообще не собирался и тут он вспомнил, что дверь скрипит. Подходит к отцу и говорит:

– Не найдется ли у вас вазелину?

– Слушайте, сколько можно?! Вы опять опоздали на работу!

– Да это все жена, со своей манной кашей на завтрак.

– Это не оправдание. Моя жена тоже готовит манную кашу по утрам. Я же не опаздываю!

– Но вам же не приходится нарезать ее кубиками перед употреблением!

Следователь допрашивает онаниста:

– Расскажите, как это было…

– Ну, вызываю утром лифт… Двери открываются, а он лежит на полу… весь в крови…

– Вы поподробнее… поподробнее… постарайтесь вспомнить все мельчайшие детали…

– Ну, значит, встал я пораньше, опоздать боялся. Поэтому будильник на полчаса раньше завел… Ну, умылся, позавтракал… Смотрю – время еще есть… Подрочил… Ну, вышел из дома, лифт вызвал. А он до 9-го этажа долго идет. Ну… опять подрочил… Двери открываются. Смотрю… он лежит весь в крови… Вот тут не помню – дрочил или нет…

«ДЕНЬ ТАКСИСТА»

Таксисты всего города вчера всю ночь подпиливали подвижной состав московского метрополитена им. В. И. Лени… тфу, Лужкова.

А сделать это было не так легко. Толщина рельсы составляет около 20 см. И сделана она из лучших секретных сортов стали. Сталь дорогая, поэтому проезд стоит все дороже и дороже.

Хотя первая партия таксистов, нанявшая за баснословные иностранные вечнозеленые деньги проводника-диггера, пыталась распилить привычное им колесо, колесо сдуваться не хотело, и им пришлось переключиться на контактную рельсу под напряжением 600 вольт.

Давно из подземелий Москвы москвичи не слышали такого таксистского мата в адрес В. И. Ленина.

Но старания таксистов были вознаграждены сегодня утром. Не остались в накладе и теневые акулы этого нечестного бизнеса – хозяева сотовых сетей. Количество звонков по мобильным телефонам превысило все немыслимые рекорды, которые обычно бывают под новый год.

И москвичам было, что пожелать в это солнечное утро. Мы не будем делать трагедию их тех, кто банально опоздал на работу или трусцой пробежал от Каховской до Нахимовской – возможно это пошло только на пользу.

Подумаем о тех, кто опоздал на экзамены, на поезд или самолет. Подаст ли кто-нибудь из них в суд на В. И. о возмещении убытков? Есть ли еще принципиальные люди на Руси? Посмотрим…

Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались, поприветствовались, вдруг – звонок по телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час, срочно приезжай!!! Стоматолог подрывается, и просит друга – мол, посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает.

Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина вся на понтах. Мол, зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать, и вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую – выкладывает толстую пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать не приучена. Мужик видит деньги – жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше, прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами.

Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил. Стоит грустно так в окно смотрит, подъезжают четыре Мерседеса, выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми.

Заходят братки – и к нему. Самый большой говорит:

– Ты бабе зуб дергал?

Куда деваться, признается. Тот достает из кармана три пачки денег:

– На, твое.

Мужик в недоумении, за что?

– Подойди к окну, – ему говорят, – видишь 600 Мерседес? Твой.

Мужик вообще выпал:

– Да за что же?

– Да за то, что ты моей теще язык вырвал!

Чтобы быть точным, я опоздал ровно на час…

А вы когда-нибудь удивлялись, что будет, если вы назовете свою собаку Мой Х…й?

– О нет! Мой х…й около моего рта!

– Извините, я опоздал. Я играл с Моим Х…ем.

– Мой Х…й любит заползать между ног гостей, Моиму Х…ю нравится, когда его гладят, Моиму Х…ю надо больше заниматься. Он весит больше чем 25 килограмм.

– Я храню картинку Моего Х…я в моем пиджаке. Извините, что я так медленно вел машину, офицер, я искал Моего Х…я.

– Когда я веду машину, Моему Х…ю приятно высовывать голову на свежий воздух охладится. Когда Мой Х…й ведет себя хорошо, он получает косточку.

Вовочка опоздал в школу и говорит училке:

– Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

Из шуточного гороскопа.

Овен.

Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь.

Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут.

Где его легче всего застать? На стадионе.

Телец

Как его привлечь? Накройте на стол.

Как избавиться от него? Попросите взаймы.

Близнецы

Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала.

Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал.

Рак

Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы.

Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме.

Лев

Как его привлечь? Соорудите сцену.

Как избавиться от него? Покритикуйте его.

Дева

Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны.

Как избавиться от него? Чихните на него.

Весы

Как его привлечь? Нежно поглядите на него.

Как избавиться от него? Требуйте, чтобы он сам принимал решения.

Скорпион

Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом.

Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь.

Стрелец

Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос.

Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства.

Козерог

Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм.

Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи.

Водолей

Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова «альтернатива» и «плюрализм»

Как избавиться от него? Неужели вам удалось его привлечь?

Рыбы

Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо.

Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки.

Договорились встретиться хакер, юзер и ламер.

Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает. Наконец пришел и говорит:

– Я тут книгу по TCP\IP купил, да зачитался.

Ламер:

– А что такое TCP\IP?

Хакер:

– А что такое книга?

Конец ХХ в. Везде и всюду проводятся всевозможные конкурсы, подводятся итоги.

Конкурс «На самый крутой подарок». Кто – кому мерина 600-го, кто виллу, кто самолет. Все вроде передарились. Как всегда опаздывает делегация русских. Все ждут как всегда чего-то необычного. Слышны реплики:

– Вы не знаете этих новых русских!!!

И вот, наконец, появляются двое. Идут, разговаривают. У одного дипломатик.

– А спорим, мы выиграем этот конкурс?!

– Да ты что! Как это можно? Итак, денег мало, Борис…

– А вот и выиграем Вовка!!! Дарю тебе этот «черный чемоданчик»!!! С Новым тебя годом Владимирович!!!

Садится в черный представительского класса «Мерседес» без переднего номера и уезжает. Оставшийся открывает посмотреть, что внутри чемоданчика.

Зал в истерике ломится вон…

11 признаков того, что Вы живете в XXI в.

1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.

2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.

3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: «Пойдем по пивку?», на что тот отвечает: «Дай мне еще пять минут».

4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.

5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.

6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.

7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице – это называется слабостью.

8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.

9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о «работе с компьютерами».

10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.

«Запорожец» врезается в «Мерседес», оттуда вылезает старый дед и говорит:

– Слышь мужики ну вы встряли, давай штуку баксов и разойдемся.

Братки отвечают:

– Да ты что дед совсем с ума сошел?

Дед опять наезжает. Братки звонят своему боссу:

– Босс тут дед какой-то наезжает, требует штуку баксов.

Босс говорит:

– Такой маленький дряхлый без зубов.

Братки отвечают:

– Да.

Босс говорит:

– Дайте ему штуку баксов.

Ну братки удивились, дали деду штуку баксов.

Дед говорит:

– Ну, я уже пять минут потерял, не катит давайте 5 штук баксов.

Братки в шоке:

– Да ты че дед охамел.

Звонят боссу и говорят:

– Босс дед опять наезжает, требует 5 штук баксов.

Босс говорит:

– Да дайте ему 5 штук и езжайте.

Братки дают ему 5 штук баксов.

Дед говорит:

– Не катит, я уже 15 минут потерял, короче опоздал, а ну давай «Мерседес» и разойдемся.

Братки в шоке звонят боссу:

– Босс, дед обалдел, просит, чтоб мы ему дали Мерседес.

Босс говорит:

– Дайте трубку.

Братки дают трубку.

Босс говорит:

– Пап оставь ребят в покое, и вообще тебя мама заждалась!

1950-е гг. Жили-были три друга, три американских бомжика: негр, индеец и белый. Никак не могли они найти они работу. И вот однажды увидели они объявление, что контора набирает грузчиков. Пришли, а им там говорят:

– Негров и индейцев мы не берем, а вот белого возьмем. Приходи завтра в 7.00 на работу.

Обрадовались они и на радостях набухались дешевого портвешка.

Белый и говорит индейцу:

– Слышь, типа, кореш! Разбуди меня завтра в 7.30, боюсь на работу опоздать!

Сказал он так и отрубился. А кореша решили приколоться и намазали ему фэйс гуталином. Утром индеец разбудил белого, и тот пошел работать.

Приходит, а ему и говорят:

– Мы же сказали: негров не берем! Пошел вон отсюда!

Тот выходит, натыкается в холле на зеркало, смотрит в него и выдает:

– Б…я! Индеец-то, мудила, не того разбудил!

Встречаются как-то раз два старых приятеля, которые не видели друг друга десять лет. Первый говорит второму:

– Давай завтра утром в 9.00 встретимся в гольф клубе, отгоняем партеечку, молодые годы вспомним. Только вот что, я, возможно, на полчаса задержусь, ты уж меня дождись.

Встречаются на следующий день, первый пришел вовремя, играл как бог.

Выиграл у второго вчистую, причем с левой руки.

Второй его спрашивает:

– Как у тебя, получается, так хорошо играть с левой руки, ты что, левша?

Первый:

– Да нет, просто примета такая.

– Какая?

– А такая, что если я просыпаюсь утром и моя жена спит на левом боку, то я играю с левой руки и всегда выигрываю. Если же она спит на правом, я побеждаю, играя с правой руки.

– Ну а если, например, твоя жена спит на спине???

– Тогда я на полчаса опаздываю!

Кораблекрушение. Трех блондинок выкинуло на остров, после того как они очнулись, им захотелось есть благо океан близко сняли у одной заколку кидали ее пол дня в океан поймали золотую рыбку ну она им и говорит:

– Мол, девушки желания три, вас тоже, на каждую по одной и побыстрее, опаздываю.

Одна думала, думала и говорит:

– Хочу быть умной и домой.

У нее тут же волосы бац и перекрасились в коричневый цвет, и она в плавь домой уплыла. Вторая думала, думала и говорит:

– Хочу быть умнее ее и тоже домой.

У нее волосы в черный как смоль цвет перекрасились, она плот сколотила, бюстгальтер подвязала и по ветру домой срулила.

Третья думала, думала и говорит, хочу быть умнее их и тоже домой. И в тот же миг она сделалась мужиком и ушла по мосту.

Встречаются два скинхэда, и один другому говорит:

– Слышь братан, я тут разрешение на отстрел чурок получил, оторвался вчера.

– Вот здорово! А как бы мне такое получить?

– Без проблем, приходи завтра с паспортом в милицию, заплатишь членский взнос и через несколько дней получишь.

Обрадовался скинхэд, пошел в милицию, и через несколько дней получил разрешение. Дома начистил винтовку, вышел на балкон и приготовился к охоте. Ждал час, другой – нету чурок. Вышел из дома, походил по улицам – как повымерли все чурки или отстреляли их уже всех.

«Ага, знаю, где их много», – догадался скинхэд и пошел на рынок. Пришел, а мент ему и говорит:

– Опоздали вы гражданин, мы здесь заповедную зону сделали.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.

Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две сиськи – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один х…й, и квартиранта не надо было бы держать!

Бухгалтерия завода N. В комнате сидят три тетки-бухгалтера.

Работой явно не перегружены – вот и трындят о том, о сем. И тут первая говорит:

– Ой, девки, че расскажу… Вчера со своим Васькой тр…ись, я его за яйца взяла, а они у него холодные!

Вторая и третья:

– Да ты что? Слушай, мы у своих проверим и завтра расскажем.

На следующий день первой не терпится:

– Ну как? Проверили?

Вторая:

– А как же? И у моего Федьки – холодные!

Третья:

– Ой девки, а я так закрутилась вечером – готовка, стирка, уроки. Свалилась и уснула. Но сегодня обязательно проверю.

Утро следующего дня. Первая и вторая ждут интересной информации. Третья опаздывает. Наконец появляется вся избитая: под глазом фингал, нос на сторону, губы как лепешки.

Первая и вторая:

– Что случилось?!!

Третья:

– Вечером легли в койку. Начали. Решила проверить. Берусь за яйца, а они у него теплые. Я и спросила: «Петь, а почему это у тебя яйца теплые, а у Васьки с Федькой холодные?»

Два хохла опаздывают на самолет! Вбегают в аэропорт, ломятся к кассе, берут 2 билета, мчатся на посадку, но самолет буквально перед их носом пошел на разгон! Тут один хохол разворачивается и со всей дури бьет другому в нос! Тот:

– Ты шо Мыкола??

Мыкола в ответ (пожимая плечами):

– А шо делать?!

Новый русский едет в «Мерседесе» на заднем сиденье. За рулем персональный водитель. Вдруг машина глохнет. Водитель выходит из «Мерседеса» открывает капот и что-то ковыряется в двигателе. Через пару минут новый русский вылезает из машины, подходит к водителю и спрашивает:

– А че мы стоим?

Водитель:

– Да вот, что-то с двигателем случилось. Ремонтирую!!!

Новый русский:

– Слушай, я на «стрелку» опаздываю, давай поехали, вернемся домой, потом отремонтируешь!!!

Один начальник все клеил секретаршу, наконец, она ему страстно отдалась по окончанию рабочего дня, и они оба слегка задремали от изнеможения. Очнулись часов в девять, мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она недоумевающе сделала.

Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. Он ответил:

– Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец, мне отдалась. Я был так изнеможен после интима, что заснул в кресле, потому и опоздал.

– Не ври, скотина! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками в гольф играл после работы!

– Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы. Еще немного – и они бы упали прямо на голову моей маме.

– М-да… Эти часы всегда опаздывали…

Монах спешит на вечернюю службу. Явно не успевает. Темнеет. В этот момент на дороге появляется свет фар. Боясь опоздать, он выходит на центр дороги, расправляет рясу руками вверх и ждет.

В это время в 600-м «Мерседесе» новый русский, видя эту картину, прибавляет газ до полного. С размаху врезается в монаха, тот отлетает метров на 50. Новый русский выходит из машины, подходит к телу, пинает его и говорит:

– А я думал ты крутой, БЭТМЭН.

Собирается генерал с молодой женой в театр. Едут в машине, вдруг генерал резко заворачивает в кусты.

Жена недоумевая:

– Что прямо здесь? Мы же в театр опаздываем!

– Милая, театр как стоял, так и будет стоять, а у меня дело случая!

Пациент – врачу:

– Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2–3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался?

Врач выписал рецепт. После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелки на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается:

– Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано.

– Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?

Едет как-то троллейбус в парк с последнего рейса, а на обочине новый русский голосует. Типа, подбрось, мужик, до Жуковки, а то «Шестисотый» в сервисе. На что ему водитель, естественно, отвечает:

– Ты че, мужик – у меня же провода контактные!

– А ты разгони хорошенько. Не пожалеешь, две штуки зеленых плачу.

Ну, сажает тот нового русского, разгоняется по полной – и по Рублевке шпарит. И, правда, до самой Жуковки доехали, только вот последние метров триста дорога вся какая-то раскуроченная.

– Слышь, – спрашивает водила, пересчитывая бабки, – чего это у тебя с дорогой?

– Да понимаешь… Вчера вот тоже опаздывал, пришлось на метро…

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»