Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Введение

Камера, мотор, начали!

Дорогие читатели, думаю, все из вас в той или иной степени любят кино. Замечали ли вы, что жизнь, особенно отношения людей, очень похожа на то, что мы наблюдаем в кинематографе? Те же сценарии, те же сюжетные линии, те же герои со своими характерами. Наша жизнь на разных ее этапах может быть комедией, драмой, триллером, а может быть и вовсе мюзиклом или нуаром. Разница лишь в том, что в жизни мы сами пишем сценарии и распределяем роли: кому-то достается место в массовке, а кто-то занимает первые строки в титрах.

Полки магазинов полны книг об отношениях, социальные сети пестрят блогами, где нас учат быть счастливыми в любви, объясняют, как и кого мы должны любить. Повсюду объявления о марафонах и тренингах, призванных расставить все точки над i и, как по волшебству, спасти наши отношения. Кинематограф тоже не упускает шанс показать нам, как могут выглядеть и развиваться красивые отношения. Но многие ли задумываются о том, что остается за кадром?

Казалось бы, об отношениях сказано достаточно, но все же я пишу эту книгу. Пишу ее с большой любовью и огромным желанием помочь вам, дорогие читатели, разобраться в собственном сценарии отношений.

Я практикующий психолог, моя специализация и сфера профессиональных интересов – романтические отношения. Ко мне часто обращаются люди, которые хотят разобраться, как общаться с партнером, почему отношения не ладятся, когда стоит их закончить и есть ли смысл строить новые. На консультациях я руководствуюсь принципом безусловного принятия клиентов и заботы о них. На страницах этой книги я так же бережно и мягко попытаюсь помочь вам сделать свой сценарий отношений комфортным.

А еще я очень люблю кино. Мне кажется, что процесс создания фильма – от идеи до первого проката – метафорически точно отражает процесс выстраивания и развития отношений в реальной жизни.

Тема отношений заинтересовала меня, еще когда я была подростком. На вопросы об отношениях я всегда получала один ответ: надо плыть по течению и все будет хорошо. Но тревога от этого только увеличивалась. Я спрашивала себя: «Куда несет меня течение? Та ли эта река?» В моей жизни было немало неудач из-за конфликтов, деструктивного поведения кого-то из партнеров, отсутствия диалога. Мне было больно, я принимала необдуманные решения и снова задавалась вопросами, на которые не находила ответов. Я хотела бы, чтобы книга, которую вы сейчас читаете, оказалась в моих руках много лет назад.

Впервые я задумалась о проблеме партнерских отношений с профессиональной точки зрения, когда работала в судебно-психологической экспертизе. Самой «объемной» категорией дел были конфликтные бракоразводные процессы, в которых определялся порядок общения родителя с ребенком. Общаясь с истцами и ответчиками, слушая истории их отношений, я никак не могла понять, почему некогда близкие люди становятся вдруг злейшими врагами. В каких случаях паре действительно стоит расстаться, а когда отношения еще можно спасти? Можно ли избежать боли, конфликтов и страданий в отношениях или это закономерный финал? Эти и подобные им вопросы не давали мне покоя.

Позже, став психотерапевтом, я углубилась в специализацию сексологии, вникла в суть партнерских отношений и начала понимать, откуда берутся сложности. Вместе с клиентами я искала пути решения этих проблем на разных этапах отношений.

Именно тогда мне пришла в голову идея собрать воедино свой профессиональный опыт, тонны изученного и переосмысленного материала, и создать книгу, которая даст ответы на беспокоящие многих вопросы. Книгу, которая также станет вспомогательным материалом в психотерапии.

То, как мы строим отношения и ведем себя в них, во многом определяет культурный контекст. Литературы на эту тему предостаточно. Но, чтобы выбрать из всего многообразия качественную книгу с научно-обоснованной базой, вроде «Обними меня крепче»[1] Сью Джонсон, нужна какая-то подготовка и знание предмета. К сожалению, непритязательный читатель с большей долей вероятности предпочтет книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея, которая основана на топорном противопоставлении полов.

Я постаралась создать научно-популярный гайд по отношениям, включающий в себя рекомендации литературы и фильмов, к которым стоит обратиться. При этом, вопреки расхожей фразе «отношения – это работа», я хочу доказать, что в отношениях важны удовольствие, самовыражение и пресловутое саморазвитие.

Мы не всегда осознаем, зачем нам нужен тот или иной партнер и что дают нам отношения с ним. Мы не всегда можем определиться, по какому сценарию выстраивать эти отношения, кого выбрать главным героем и какую роль мы предпочтем сыграть сами.

Я хочу взять вас за руку и вместе отправиться в это увлекательное путешествие. Мы попробуем разобраться в закономерностях работы психики и найти ответы на все вопросы, касающиеся любовных отношений. Увы, очень незначительный процент людей умеет качественно общаться, а между тем успех любой киноленты на 80 процентов зависит от диалогов.

Сейчас из каждого утюга мы слышим фразы: «Мир изменился!», «Общество изменилось!». Но не всегда понятно, что именно изменилось так уж кардинально и как это «что-то» повлияло на отношения и на сценарии, которые мы для себя выбираем.

Однако мир действительно изменился. Отмечу лишь несколько моментов, которые красноречиво об этом говорят.

1. Вынужденная миграция большого количества людей в связи с геополитическими изменениями. Многие либо вовсе расстались со своими партнерами, либо перешли в формат отношений на расстоянии, при котором испытывают сложности с коммуникацией, – и те и другие могут тяжело переживать этот период. К такому жизнь нас не готовила, и не то чтобы мы знали много похожих примеров в прошлом. Что ж, значит, ваш фильм может стать уникальным.

2. Пандемия коронавируса, настигшая нас весной 2020 года и закрывшая всех по домам. По данным опроса Finder[2], около 20–30 процентов людей сообщили о том, что их романтические отношения либо ухудшились, либо закончились вовсе. Около 15 процентов опрошенных утверждают, что их отношения, наоборот, стали крепче. Тут наша задача – балансировать между сюжетами фильмов «Поезд в Пусан» и «Последняя любовь на Земле».

3. В нашей стране достаточно печальная статистика разводов: если в условно неплохом 2019 году их было 527 822, то в 2022-м этот показатель вырос до 683 111. Хочется приложить все силы, чтобы фильм, который создает каждый из вас, не был «Брачной историей» или «Унесенными ветром», но в то же время не стал бы очередной диснеевской сказкой.

4. Рост числа предлагаемых курсов, тренингов, литературы и других источников, направленных на «улучшение» отношений. Такое изобилие предложений может раздражать и пугать людей, но в то же время оно показывает актуальность темы. Предложение не рождается, если нет спроса.

5. В России отсутствует системное сексуальное образование. Некоторые специалисты в области сексуального и психического здоровья пытаются изменить ситуацию, но на законодательном уровне воз и ныне там. К сожалению, каких-либо изменений в этом вопросе в ближайшее время не предвидится. Но мы будем надеяться на лучшее. Кто знает, возможно, мы сможем снять свою версию сериала «Половое воспитание».

Изобилие разнообразных источников информации создает у нас противоречивые представления о том, как решать проблемы в романтических отношениях. Тревога не утихает, нам не хватает конкретных методов и техник, а иногда просто ощущения, что на наши вопросы есть ответ и мы не одни, а то, что с нами происходит, – норма. Нам не хватает понимания, когда настал момент обратиться за профессиональной помощью к специалисту.

Люди так и не научились читать мысли друг друга, поэтому много внимания я уделяю вопросу коммуникации с партнером. Многие из нас живут в информационном пузыре и не всегда понимают, какими вообще могут быть отношения. Есть ощущение, что все мы нуждаемся в элементарном обзоре сценариев отношений.

Чтобы чувствовать себя комфортно в своем выборе, нам часто не хватает поддержки и простой фразы: «Это нормально».

Нормально ли то, что мой партнер старше меня на 10 лет?

Нормально ли, что после рождения ребенка я не хочу секса?

Нормально ли, что после разговоров друг с другом мы ссоримся и ни к чему не приходим?

Эти и многие другие вопросы я постаралась осветить в этой книге, чтобы поддержать вас в той точке, где вы находитесь, и снабдить полезной информацией и практиками.

Я хочу, чтобы эта книга стала источником информации и поддержки для людей, которые состоят в отношениях, планируют вступить в отношения или просто интересуются этой темой.

Как устроена книга?

Первая часть посвящена тому, каким вообще может быть ваш фильм про отношения. В ней мы разберемся, как можно определить для себя партнерские отношения, какие этапы они проходят по мере своего развития, в каких жанрах мы можем их строить. Отдельное внимание уделим причинам (зачем?) и сценариям (как?), которыми пользуются люди при создании отношений. Также поговорим о том, с какими перипетиями сюжета мы можем столкнуться и почему испытываем сложности в построении партнерских отношений.

Во второй части поговорим о специфике отношений в разных контекстах. Разберемся, какие разные сценарные пути можно выбирать и как может развиваться сюжет. Рассмотрим отношения на расстоянии и отношения с существенной разницей в возрасте партнеров, мифы о браке и ожидания от него, рождение ребенка и влияние этого события на отношения супругов и многое, многое другое. Иллюстрацией и метафорой отношений послужат известные киноленты – от «Трех метров над уровнем неба» до «500 дней лета».

В третьей части рассмотрим распространенные сюжетные сложности и неожиданные повороты, с которыми вы, как главные герои собственного фильма, можете столкнуться. Измена, конфликты, проблемы в сексуальной жизни – разберемся, что со всем этим делать и чем может помочь семейная терапия.

Главный акцент в книге я не случайно поставила на коммуникации и психологическом образовании. Коммуникация – самый действенный инструмент в отношениях, а психологическое образование поможет посмотреть на отношения с точки зрения науки – современной доказательной психотерапии. Вопросы и упражнения, которые вы найдете в каждой главе, не случайны. Они основаны на принципах терапии принятия и ответственности (Acceptance and commitment therapy), системной семейной психотерапии (Systemic Family Therapy), эмоционально-фокусированной терапии пар (Emotionally Focused Therapy), когнитивно-поведенческой терапии (Cognitive behavioural therapy) и терапии, сфокусированной на сострадании (Compassion-Focused Therapy).