Про то, как надо писать

Мужественность

Следующее, что начинает вызывать у амбициозных авторов недоумение, это нахождение суровыми читателями в герое недостаточности мужественности и переизбытка женственности.

Это, несмотря на то, что те же самые читатели рано или поздно хоть раз, но обвинят вашего героя, наши дорогие амбициозные авторы в имбанутости. В общем, пока авторы пытаются совместить несовместимое, и написать так, чтобы это устроило преданных читателей, мы все же разделили эти два понятия и вернемся к мужественности... Ну, или к женственности, смотря с какой стороны посмотреть.

Чаще всего претензии подобного рода облачены в следующую форму:

«... Главный герой не соответствует образу мужчины. Все его попытки помочь понравившейся девушке, его ужимки, которые он пытается выдать за галантность, бородатые шутки делают его поведение похожим на поведение не зрелого мужчины, а подростка. И что самое главное, не просто подростка, а пятнадцатилетней девочки-подростки. А его поведение в доме напоминает подкаблучника, ну или просто закомплексованного мужика...».

Положа руку на сердце, мы так и не поняли, что именно в поведении главного героя напоминает девочку-подростка и закомплексованного мужика, хотя перерыли для этого дюжину своих и чужих текстов с подобными пожеланиями. Вероятно, под закомплексованностью подразумевается галантное поведение главного героя, вежливость и кофе в постель. Хотя, вряд ли. Наверное, понятие закомплексованного подкаблучника подразумевает под собой умение вешать полки, чинить краны, точить ножи и строить веранду.

Но подумав и оценив несколько произведений с подобной критикой, мы решили, что читатели под видом «настоящего мужчины» хотят видеть следующее:

Пьяный, с пятидневной щетиной, двухметровый герой лежит на диване с бутылкой пива и, глядя на суетящуюся вокруг него героиню, благожелательно заявляет, с трудом подавив благородную отрыжку:

— Вот видишь, моя старая кляча, у тебя прекрасно получается самой наточить ножи и передвинуть этот шкаф. И зачем было мне трепать нервы в течение последних четырех месяцев, требуя, чтобы я починил кран на кухне. Вызванный сантехник неплохо с этим справился и без моих ценных советов.

— Но, дорогой... — она села на стул, пытаясь отдышаться, и сформулировать, как она восхищается нашим героем и его несомненной мужественностью, выраженной в виде татуировки ВДВ под раскрытым парашютом на левой кисти.

— Что, дорогой? Я вообще мужик или не мужик?! Я не должен заниматься этими бабскими занятиями! — с этими словами герой вскакивает с дивана, стягивает трусы и голым выпрыгивает в окно, пытаясь попасть в бассейн, который предположительно стоит под окнами квартиры. При этом он начинает орать во всю мощь своей глотки: — За ВДВ!

Чуть позже в пустой квартире.

— Вот что она испугалась? Знает же, что у меня двести прыжков и значок отличника службы. Ну никакого понимания, все бабы-дуры!