Просветленная жизнь

16. «Обещание совершенства»

Вопрос: Эндрю, в конце нашего разговора о проблемах пола ты затронул тему, которая очень важна для большинства людей. Это тема отношений мужнины и женщины. Я хотел бы знать, что ты думаешь об этом. Как ты считаешь, могу ли я обрести свободу, если меня связывают с кем-то любовные отношения?

Эндрю: Я считаю, что это почти невозможно. Вероятно, любовные отношения являются наиболее темной областью нашей жизни. Эти отношения труднее всего прояснить. Любовная, сексуальная близость подразумевает эмоциональную и психологическую привязанность. Но мы знаем, что свобода несовместима с привязанностями.

Вопрос: Но ты сам женат, не так ли?

Эндрю: Да, вот уже много лет.

Вопрос: Значит, все-таки можно идти к свободе вдвоем? Любовные отношения не исключают свободу?

Эндрю: Хотелось бы надеяться. Но посмотри – твоя настойчивость в этом вопросе указывает на твой страх. Ты спрашиваешь, потому что боишься что-то потерять. Я повторяю: любовные отношения подразумевают привязанность, и это значит, что они являются препятствием на пути к освобождению. Любовные отношения почти неизбежно становятся важнее свободы. Я слышал, как многие говорят: «Мы хотим идти к свободе вместе». В большинстве случаев это были всего лишь слова.

Вопрос: Я не понимаю. Каким образом искреннее желание быть вместе с любимым человеком мешает освобождению?

Эндрю: Послушай, что ты имеешь в виду, когда говоришь об освобождении? Если все-таки просветление, то оно невозможно, пока ты к чему-то привязан. Быть свободным – значит быть свободным от привязанностей. А ты будешь привязан до тех пор, пока у тебя есть хоть что-то. Истинная свобода – это осознание того, что «у меня ничего нет». Нельзя обрести свободу, придавая значение чему-то, кроме своего подлинного «Я». Когда мы к кому-то привязываемся, делает ли это нас счастливыми? Ничего подобного! Там, где есть привязанности, не обходится без страха потери. Там, где есть страх, нет настоящего счастья. Мы будем пребывать в невежестве до тех пор, пока нам будет казаться, что наше счастье где-то вне нас. Следует искать его в самом себе – в своем подлинном «Я». Счастье – это естественное, ничем не обусловленное состояние внутренней целостности.

Вопрос: Я чувствую, что меня тянет к той свободе, о которой ты говоришь. И все-таки я считаю, что любить и желать близости с любимым человеком не менее естественно, чем стремиться к свободе. Твои слова звучат так, будто ты сторонник полового воздержания.

Эндрю: Я действительно так сказал?

Вопрос: Ну, не совсем…

Эндрю: Многие люди, по сути, неправильно интерпретируют то, что я говорю на эту тему. Это весьма показательно. Как я уже сказал, очень сложно разобраться в сексуальных взаимоотношениях. Давай уточним. Ты спрашиваешь о сексе, любви и просветлении. Я отвечаю тебе, что духовная свобода исключает привязанности. Так? Я утверждаю, что секс порождает привязанность, вот и все. Отсюда – конфликт между желанием свободы и кармой, которую мы создаем, когда влюбляемся и вступаем в сексуальные отношения. Тем не менее остается вопрос: «Если свобода просветления исключает привязанности, тогда что делать с сексуальным влечением?»

Вопрос: Я надеялся, что как раз на этот вопрос ты в конце концов мне и ответишь.

Эндрю: Этот вопрос волнует мужчин и женщин уже многие сотни лет. И в разное время на него отвечали по-разному. Одни указывают на то, что секс позволяет преодолеть границы эго. Другие утверждают, что, если мы желаем свободы, следует отречься от секса. Я полагаю, что мы, в первую очередь, должны хорошенько подумать. Было бы наивным считать, что на столь неоднозначный и трудный вопрос где-то есть простой и легкий ответ. Как мы видим, даже просветленные умы зачастую приходят здесь к противоположным выводам. Это значит, что тебе придется взять всю ответственность на себя. В конечном итоге никто, кроме тебя самого, не даст тебе ответа на этот вопрос.

Вопрос: Ты хочешь сказать, что это и есть ответ?

Эндрю: Я хочу сказать, что не собираюсь отвечать на твой вопрос вместо тебя. Человек свободен, когда он ни к чему не привязан. Это все, что тебе нужно знать, если ты желаешь свободы. Таковы факты, нравятся они тебе или нет. Для того чтобы увидеть действительное положение вещей и взять на себя ответственность за происходящее, требуется мужество. Куда проще дать кому-то возможность себя убедить и в дальнейшем слепо руководствоваться чужими выводами.

Вопрос: Тогда что значит покончить с привязанностями?

Эндрю: Это значит – осознать, что сексуальное желание, само по себе, не оправдывает наших ожиданий. Это значит – осознать разницу между эгоистическим наслаждением, которое мы получаем в обычных любовных отношениях, и блаженством абсолютной любви, которая переполняет нас, когда мы обретаем истинную свободу. Это значит – отказаться от эгоистического самоутверждения ради своего подлинного «Я». В нашем мире, в котором царит культ самоутверждения, это, в сущности, означает самоотречение.

Вопрос: Что ты имеешь в виду, говоря о самоотречении?

Эндрю: В данном случае, отречься от самого себя – значит рассеять чары, возможно, самой могущественной из иллюзий.

Вопрос: Иллюзии чего?

Эндрю: Я называю эту иллюзию «обещанием совершенства». Нам кажется, что, удовлетворяя свои влечения, мы «обретаем внутреннюю гармонию и становимся счастливыми». И мы занимаемся этим как можем, упуская из виду простую истину – сексуальное удовлетворение не вечно, рано или поздно оно сменяется привязанностью, которая, в итоге, заставляет страдать. И еще – когда иллюзия рассеивается, мы сознаем, что наше желание близости зачастую подогревалось эгоистической потребностью в самоутверждении.

Вопрос: Ладно, пусть так. Предположим, ты прав… где тут ближайший монастырь?! И все-таки, если серьезно, есть ли тогда вообще хоть какой-то смысл в любовных отношениях? Может показаться, что ты предлагаешь разом со всем покончить.

Эндрю: Или да, или нет. Да – если близость порождает зависимость и топит тебя во лжи твоего эго. Нет – если близость оказывается предвосхищением истинной духовной свободы.

Вопрос: Как это?

Эндрю: Если стремление к абсолютному блаженству в тебе сильнее потребности в эгоистическом удовлетворении, если ты желаешь свободы больше всего на свете, близость с другим человеком станет для тебя дверью за пределы твоего эго.

Вопрос: Где я могу найти ключ к этой двери?

Эндрю: В самом себе. Если ты отречешься от самого себя, перестанешь исходить в своих действиях из личного интереса, твое сознание уже не будет ограничено шорами эгоистической перспективы любовных отношений. Ты перестанешь испытывать чувство, будто от тебя все время ускользает что-то важное. Не будет ни путаницы, ни душевных страданий. Только так ты можешь избежать привязанности и познать полноту абсолютной любви.