Пустота

Пустота

Часть первая

Воспоминания

Единственное, что нас убивает полностью – наши воспоминания.

Пролог

Что такое пустота?

Нужны ли обозначения для этого слова? Наверное, нет таких людей, что не знали бы это слово. Не знали бы его смысл. Однако…

Пустота, как и всё сущее, имеет несколько смыслов. Есть пустота в душе, в мире, в окружении человека. Есть пустота в смыслах.

Что будет, если соединить пустоту? Что произойдёт тогда? Полная бессмысленность? Или же наоборот, осмысление всего, что есть и что может быть?

Что же есть пустота на самом деле? Правильно ли мы её понимаем? Так ли она пуста на самом деле?

Почему я каждый день задаюсь этим вопросом? Может, от нехватки смысла? Или же из-за того, что каждый день с ней сталкиваюсь? Из-за того, что мне нравиться с ней сталкиваться? Хотя я знаю, что рано или поздно она меня погубит. Но я всё продолжаю. Я всё иду. Иду без остановки.

Прямо сейчас я направляюсь в то самое место, где я приобрету пустоту. Смешно звучит. Так же странно, как например: «Покупать воздух, землю, жизнь и смерть». Хотя, смешно может показаться до того момента, когда это окажется правдой.

Прохожу возле людей, будто бы ветер возле домов. Они меня даже не замечают, или замечают, но не обращают на меня внимания. Мне это не нужно, потому что скоро жизнь будет платная, и мы будем платить за каждый свой вздох. Плати, плати, плати. А не то поставлю тебя в угол, буду пороть ремнём.

Это так странно. Всего лишь бумажки. Дерево. Природа изначально победила человека, хоть он того и не понимает. Ведь всё держится на древесине. Не было неё, не было бы бумажных купюр, и тогда бы какой-нибудь другой материал держал бы людей в клетке. Вогнал бы их в осознанное рабство. Никто не был бы против. Особенно верхушка.

Я дохожу до места встречи. Там уже стоит человек. Но этот человек необычный. Необычен он тем, что пошёл не по правилам, то есть нелегально. Он – курьер. Он каждую неделю передаёт мне пакет с пустотой. Хотя, только я его так называю. Может, от того, что я уже потерял рассудок? От того, что я нахожу в обычных вещах некий смысл? Хотя, этот пакет действительно важен для меня… С ним я действительно погружаюсь в пустоту.

Я заплатил за пакет. Спрятал его в свой старый потрёпанный рюкзак. Поплёлся на остановку. Жду автобуса.

Главное, чтобы приехал тот, если вы понимаете, о чём я. Хотя, это не важно. Если у меня есть это, то мне везде будет хорошо. Даже там.

Я, наконец, дождался его. Пришёл тот, который должен был прийти. Я сел в него.

Интересно, а как я выгляжу со стороны? Не то чтобы это меня так беспокоило, но, правда, же, как? У меня дома нет ни единого зеркала. Я не знаю, как я выгляжу. Наверное, если бы я подошёл бы к какой-нибудь девушке, она бы сразу же убежала от меня, как от маньяка. И была бы верна в своих убеждениях…

Нет, я вовсе не маньяк. Я не делаю людям зла. Никогда бы не смог. Может, меня можно было бы назвать: «Маньяком собственного организма». Смотря, насколько вредна пустота.

Кто-то сказал бы, что я наркоман. Ещё один из того бесчисленного множества других наркоманов. Я бы с ним согласился, однако в наркоманы бы я записал куда больше людей. Я бы записал всё человечество. Все же зависят от денег? Вот именно. Так что, мы все наркоманы друзья. Хотя, кто «мы»? Я и я? Или, кого я считаю себе другом? Пустоту? Смешно. Хотя нет, грустно.

За всю жизнь у меня не было друзей. Никто мне не помогал. Уже тогда меня считали наркоманом, только за мои тонкие конечности и впалые глаза. Будто бы я виноват. Однако, тяга к пустоте у меня появилась относительно недавно.

Что же, моя остановка.

Я вышел, из автобуса.

Всё же, удивительно то, что я проехал «Зайцем». Обычно я так сильно выделяюсь из толпы, что ко мне подходят первому, будто бы остальных людей и вовсе тут нет. Однако, я только рад. Нет, мне вовсе не жалко этих денег. Я бы и сам их отдал. Но не попрусь же я через толпу, в самом деле. Кому-то это не понравится, и как обычно начнутся разборки по этому поводу. А это – бессмысленно. Всё что не имеет никакого смысла, меня не интересует. Конечно, кто то бы сказал, что пустота тоже бессмысленна. Однако, это и есть мой смысл жизни, как бы это странно и страшно не звучало. У каждого же он свой. Мой – не исключение.

Я дошёл до дома. Хоть жил я далеко от остановки, время в рассуждениях пролетело незаметно. Я расположился и открыл пакет.

Вот и оно. Два килограмма. Заказал в этот раз побольше, так как по прогнозам скоро случится у всех обострение на вещества, из-за чего они довольно подорожают. Взял, как говорится, про запас.

Я решил запомнить мой дом перед погружением. Я всегда это делаю, как некий ритуал, так как раньше я частенько забывал его, и это вызывало у меня истинный страх после пробуждения. Я обошёл дом. Осмотрел свою кухню, маленькую комнату которую я использовал в качестве спальни. Туалет, ванная, зал. Всё выглядело не богато, как обычно. Для меня это никогда не было важным. Я всегда жил в таких условиях.

После того, как я запомнил свой дом, я взял стакан кипячёной воды, и размешал половину столовой ложки пустоты. Выпил её. Лёг на кровать. Эффекты уже начали себя проявлять. Я благополучно уснул. Погрузился в пустоту.

Глава 1

Идёт дождь. Дождь, будто бы вечный, окропляет моё тело, погружая и окутывая его в сырость. Тело промокает, будто бы листок газеты в воде.

Небо. Серое небо, будто бы сереет с каждой секундой всё сильнее.

И это ощущение… Будто бы я раньше здесь был. Видел всё это. Будто бы со мной это происходило. Только вот… Было ли это на самом деле? Или же, мой мозг решил разыграть меня? К сожалению, ответа я не знал.

Я нахожусь в переулке. Прохожу через узкие и грязные улицы. Это город. Такой грязный, неухоженный, будто бы опустошённый. Разбитая дорога, обвалившиеся стены некоторых домов. Потрескавшиеся тротуары. Ржавые заборы… Всё это выглядит так знакомо…

Я захожу в очередной переулок. Переступаю через мусор, валяющихся людей, то-ли пьяных, то-ли под веществами. А может, они просто уснули? Захотели и легли, уснули.

Посреди всего этого, я нахожу её. Она плачет. Закрыла лицо руками. Из-за дождя не различишь, текут ли у неё слёзы, или же она просто находится в печальном состоянии.

Маленькие тоненькие ручки. Причёска каре. Чёрные волосы, вероятно покрашенные. Тоненькая шейка, которую украшает чёрный чокер. Одета она в светло-синие джинсы с потёртостями по всей ткани, расстёгнутую чёрную кожаную курточку, а так же белую майку.

Я подошёл к ней. Присел возле неё. Несколько осёкся после того, как сделал это. Моя внешность может отпугнуть её. Впалые глаза, выпирающие скулы, тонкие конечности, и вдобавок, высокий рост. Будто бы ходячий скелет. Прямая антиреклама наркотиков.

–Почему ты плачешь?

Спросил я, в надежде прояснить всю ситуацию, которая с ней произошла.

–Не твоё дело…

Сказала она, не переставая плакать.

–Точно. Не моё. Однако я хочу тебе помочь?

–Чем?

А и правда, чем я смогу ей помочь, если я сам не далёк в этих делах? Что я могу сделать для неё?

–Что мне сделать, чтобы ты перестала плакать?

–Не знаю…

Почему мне так сложно общаться с противоположным полом? Я ведь никогда не с кем даже не дружил, а тут, помочь в трудную минуту человеку, которого я толком и не знаю.

Решив действовать наугад, я приобнял её. Что странно, она не была против.

–Давай ты мне расскажешь всё, что с тобой случилось, а я попробую помочь.

–Давай…

–Что случилось?

–Он бросил меня.

–Он?

–Да. Сказал, что я скучная.

–Некоторым людям нравятся скучные люди. Однако, даже если так, я не считаю тебя скучной.

–Почему? Мы с тобой даже не знакомы. Только учимся в одной школе.

–Потому что, я понял это когда начал говорить с тобой.

–Ты что, экстрасенс?

–Типа того.

Она чуть рассмеялась. Эта меня радовало. На самом деле, я хотел этого, хотел, чтобы она засмеялась. Хоть бы даже и надо мной.

–Тебя же Люси зовут?

–Да. А тебя… Если не ошибаюсь, Влад?

–Да. Всё верно.

–А почему ты такой худой?

–Не знаю. Я всегда таким был. Ты не подумай, я не промышляю употреблением наркотиков.

–И в мыслях не было.

–Может, тебя до дома проводить? Всё же ты промокла насквозь, как ни как. Это я виноват. Надо было сразу…

–Да ладно тебе. Пойдём тогда, проводишь.

Мы поднялись со своего места, направились к её дому. Конечно же, я не знал, где она живёт. Наверное, в этом действии скорее она провожала меня до её дома, а не я.

–Тут мой дом. Спасибо что проводил. До завтра.

–До завтра.

Она скрылась за дверью подъезда.

Что же, её ждут родители. Меня никто не ждёт. Это пустота, и тут нет родных мне людей. Я здесь совершенно один. Волен делать всё, что захочу. Я не знаю как она работает. Никогда не вдавался в подробности. Однако, в этот раз, в этом месте всё так знакомо. Этого ещё не было. Что это за мир? Что он мне даст?

Я присел на лавочку возле её подъезда. А дождь всё лил. Лил без остановки, готовый залить всё и вся в этом, будто знакомом мне городе.

Моё тело особо от него не укрывалось. Я был одет довольно легко. Поэтому, ещё во время разговора с ней промок до нитки. Однако, это меня не беспокоит. Беспокоит меня одно…

Люси… Имя, столь знакомое мне, что отдаётся болью в сердце при упоминании её. Девочка из школы… Какой школы? В каком мы классе? На вид ей шестнадцать, то есть мне тоже шестнадцать лет. Может, это прошлое? Тогда почему я не помню ничего? В частности Люси? Да и было ли у меня прошлое? Я живу будто бы целый век, с этой пустотой я запутался в себе. Да и не хотел я никогда распутываться.

Это всё пустота… Это просто эффекты от неё. Может она создаёт это ощущение? Ощущение ностальгии? Да и эти галлюцинации… Они будто бы и вовсе не галлюцинации, а совершенно реальные события, вещи, люди. Что если…

Не знаю… Раньше я не задумывался об этом, может и сейчас не стоит? Или же наоборот? Может, стоит подумать об этом хорошенько?

Люси. Если я не останусь здесь, я буду желать лишь её счастья. Кто ты? Реальный человек? Девочка из воспоминаний? Или же галлюцинация, настолько реальная, что её можно коснуться, приобнять?

Приобнять… Почему я её обнял? Мне так захотелось? Или это рефлекс, говорящий о том, что стоит успокоить человека? Почему раньше он не проявлялся?

Раньше… Говорю так, будто бы раньше было лучше. Будто бы раньше я жил.

Я всё смотрел на небо. Оно чернело. Наступала ночь. В пустоте я не могу спать, поэтому, я встречу эту ночь. Рассвет и утро, если меня не перебросит в другой мир.

Дождь заканчивался.

Глава 2

Рассвет. Солнце встало будто бы только для меня одного, хотя, это было бы эгоизмом, если было бы правдой. Однако, именно такие ощущения меня посещают сегодня, сейчас.

Сегодня. Именно сегодня я встречаю этот рассвет. Такой тусклый, такой холодный. Рассвет в этом недобром мире. Хотя, почему недобром? Может, всё из-за обстановки? Бедная действительность? Не знаю, но от чего-то, кажется, что этот мир так похож на мой, хотя, я его и не создавал. Или же всё-таки создал?

Я просидел всю ночь у её подъезда. Что подумает она, если выйдет на улицу? Прямо сейчас, например? Наверное, подумает что я и впрямь маньяк. Это и не мудрено. Я мог отправиться куда угодно, однако, остался около её подъезда. Почему? Зачем? Не знаю. Может, она мне понравилась?

Когда я был под пустотой, я видел галлюцинации. Много всего, однако, любви я тогда не ощущал. А тут… Будто бы мои чувства вновь пробудились. Будто бы я вновь вернулся в те деньки, когда был подростком. Однако, если смотреть от первого лица, то я нисколько не изменился с тех времён, только организм постарел. Не изменился мой характер, моё мировоззрение, моё отношение к людям. Всё осталось таким-же, каким и было.

К чему это я? Наверное, просто захотелось вспомнить те времена… Однако, я читал, что чувство ностальгии лишь закрывает розовыми очками то, что было раньше на самом деле. Или иначе, наше представление о том, что было раньше обманчиво. Тогда нам было так же, как и сейчас. Просто мы вспоминаем об этом в хорошем ключе. А значит, то, что было хорошо раньше, на самом деле было плохо? Скорее всего, да. Было огромное множество моментов, на которых я отчаивался и просто не хотел идти дальше. Можно их даже вспомнить, если хорошо покопаться в памяти, однако… Не сегодня.

Что мне делать сегодня? Люси говорила мне, что мы учимся в одной школе. В какой школе? Я не знаю ответа на этот вопрос. Из этого складывается три варианта: Первый – пойти в школу вместе с Люси. Второй – самому каким-то образом дойти до школы. Третий – проследить за Люси.

Третий вариант я сразу отмёл. Так она точно убедится в том, что я маньяк. Второй… Даже не представляю, как я смогу дойти. Может, это получится путём импровизации? Хотя, наверное, нет. Первый вариант больше всего подходит. Может, Люси я и покажусь назойливым, но это единственный выход. Хотя, я могу и прогулять школу. Ведь учебников с собой у меня нет, и наверное не будет.

Я ждал Люси и попеременно рассуждал обо всём.

Я рассуждал о том, чего со мной не случилось, что могло бы случиться, и что я мог сделать в своей жизни. Что я мог бы создать для людей? Зачем мне это делать? Правильно ли я поступаю? Да и важно ли это?

Вопросы. Столько вопросов. Всей жизни не хватит, чтобы ответить на них. Моей жизни, конечно же. Другой человек ответил бы на них за один час, День, неделю, месяц, год. Кто-то бы ответил позже, кто-то раньше. Лишь мне нужна целая жизнь. Целая жизнь, чтобы понять цель вопроса, его смысл. Его значимость в мире.

Внезапно, из подъезда вышла Люси. Одета была она отнюдь не в школьную форму. Вновь джинсы, на этот раз темнее на несколько тонов, серая толстовка, чёрные кроссовки.

Она довольно удивилась, увидев меня тут.

–Ты что, ждал меня?

–Не долго. Решил разузнать как у тебя дела.

Она подошла ко мне.

–Всё хорошо.

–Сегодня ты радостная. Сияешь. Пойдём до школы?

–Прости, но меня должны забрать.

–Понял. Извини. Не буду мешать.

И о чём я только думал? Думал, что мне не откажут? Не откажут такому как я? Кто её должен забрать? Родители? Или… Хуже? Может, они помирились? Возможно, не стоит исключать этот факт. Значит, тут мне делать больше нечего. Тогда, стоит пройтись… По магазинам? Голод? Раньше, под пустотой я его не чувствовал. А сейчас… Я хочу есть. И где я возьму деньги?

Пошарив по карманам, я нашёл двести рублей.