"ДПП" - Дневник Простого Попаданца

Глава 27. И такое тоже... бывает...

Признаюсь, идея "напоить юсовку" была не совсем со зла. Точнее - совсем не со зла.

Эта рыжая девица с таким ужасом смотрела на меня, что я просто частично хотел, чтобы она поутихомирила свои гуляющие отдельно от головы нервишки, да и пришла к вменяемому состоянию, когда возможен хоть какой-то диалог.

Увы, мне - английский совершенно не мой язык, не доходит до меня его уныло-машинная логика!

Тем более, что в школе меня мучили "классическим английским", а вот этот жовно-кашный, упрощенный и сокращенный, глотающий то окончания, то часть слова, называемый "американским английским", вообще проходил мимо моего сознания.

Нет, понятно было, что девушка что-то требует, качает права и вообще, ведет себя как нормальная, испуганная женщина, которой хочется разобраться в ситуации раньше, чем ситуация станет горизонтальной.

Я хмыкнул, представляя себе, что с этой рыженькой сделает Николь или Ратси, если узнает, что ситуация оказалась "горизонтальной"?!

Нет, со мной все понятно - эти две Великие Магессы, как минимум, завяжут мне в узелок, на память. Но потом - обязательно простят и развяжут, обвинив во всем вот эту рыжую беду, которая снова начала ругаться, теперь уже с примесью испанских слов...

А вот с испанским у меня все в порядке - я знаю ровно те же ругательства, что срываются с язычка спасенной нами (хотя это спорное утверждение) рыжекудрой.

От неожиданности, снова "потянул холодком", замораживая все, к чему касался, пришлось даже вытаскивать очередной "счастливый пятак", морозить его в кость, сбрасывая остаточные потоки стихийной магии, что проснулась во мне так некстати!

Рыжая, испушавшись, отпрянула назад, усевшись копчиком на деревянный подлокотник кресла. Мне даже показалось, что я услышал страшный треск кости, но...

Девушка хоть и поморщилась, но что-то кричать или плакать от боли не стала, что вызвало у меня не только симпатию, но и легкую зависть - вот что значит высокий болевой порог!

Отдавая должное девушке, ее самообладанию и терпению, я налил ей полный бокал вина.

Вот именно тут я и совершил самую главную ошибку...

"Феячное винишко", по сути своей - обычное, плодово-выгодное типа "Сангрии", но вот по стилю опьянения, это, блин, самая натуральная медовуха, когда и голова работает, и жрать охота, но все это ровно до первой попытки встать...

А вот потом у каждого сугубо индивидуально!

К концу второго бокала я уже понимал, что девушку зовут Мара и что я ее чем-то напугал.

Еще она упорно называла Синти вайфой и только на третьем бокале, за яичницей, я понял, что Мара считает Синти моей женой!

От такой шутки Синти тоже посмеялась, но стало еще хуже - феечка стала нагло демонстрировать свои прелести и постоянно поправлять халатик Мары, хорошо хоть не своими собственными руками, а вполне себе международной и оттого прекрасно понятной, жестикуляцией.

Глядя на то, как мы с Синти лопаем яичницу без вилок, черпая все кусками разломанной лепешки, наша рыжая визави отпустила-таки полупустой бокал и налегла на еду, даруя мне слабую надеждц на то, что все закончится глобальным обжорством, в котором из последствий - лишь тяжелый сон.

Ага, наивный...

Слопав яичницу, Синти пробило "на сладенькое" и в ход пошли наши дорожные сласти, от которых я мужественно отказывался всю дорогу, опасаясь спровоцировать очередную язву.

А девушки ничего, подналегли и я только и успел отобрать три последних кусочка воздушного пирожного и пяток орехов в сахаре.

В прочем, уточню сразу "успел отобрать" исключительно потому, что обе эти заразы уже классически обожрались, демонстрируя свои набитые животики через разошедшиеся полы халатиков.

Добавим ко всему этому, что Синти не носила нижнего белья в принципе, а у Мары его не было априори, то сами представляете, как мне было тяжело!

И ведь обе так классически спелись, словно разговаривали всю жизнь на одном языке и жили в одном городке, в домах по соседству!

Заразы!

Чувствуя, что подгораю, попытался сбежать.

Для начала...

И, знаете... Лучше бы я не сбегал...

Не зря же говорят, что если не можешь победить - возглавь!

А я-то, дурак, глядя на двух распалившихся дам, уже вовсю болтающих на смеси англо-всеобщего-феячного с элементами русского, ретировался к себе в комнату, с надеждой поспать.

Ну-ну, ага-ага, наивный.

Через два часа я проснулся от жуткого грохота, словно все здание попыталось стартовать в космос, но тяги не хватило и оно шлепнулось на место старта, придавив несколько тонн куриных яиц.

Скрежет стоял такой, что только и оставалось, что подскочить с кровати, со скоростью света натянуть слава Звездам высохшие шмотки и кинуться проверять, а не летим ли мы и вправду?!

Не летели.

Но вот простенок, который я не смог открыть на прошлой базе, на этой базе две пьянючие в жопу дамы, все-таки открыли.

И, судя по истеричному хохоту, крови на белоснежных когда-то стенах и пролитому вину, стенку эту девушки отпирали всеми им доступными, методами.

Присмотревшись, заметил медленно растущую шишку на голове Синти, что явно говорило о том, что феячка ударно поработала головой.

В самом прямом смысле этого слова.

У Мары из-под халата торчали сбитые в кровь колени, а кулачки были замотаны теперь уже окровавленными поясками от халатов, так что свои ручки к открытию помещения, рыжая так же приложила. Вместе с ножками.

Глядя на это "ледовое побоищество", на всякий случай взял на заметку, что отныне, во всех странствиях по иным мирам, буду строго держать "Сухой Закон"!

Особенно с феечкой, ну ее, боевика, в пим дырявый!

А ведь казалась нормальной...

Пока я размышлял, оба тела сползлись поближе, крепко обнялись и... Захрапели, сложив головы друг на друга.

Звезды!

Что это была за композиция! Вот именно сейчас, как никогда я пожалел, что нет у меня камеры - это какая была бы память, на долгие-долгие-долгие-долгие года...!

Две "ушатанные вдробосиську" дамы, одолевшие закрытую дверь ведущую из замка дракона, вместе с драконом и прикорнувшие отдохнуть и набраться сил перед новым этапом преодоления трудностей!

Пикантности добавлял тот момент, что пояски халатиков теперь выполняли совершенно другую функцию, так что... Зрелище было не для слабонервных.

Целую минуту я решал, что важнее - растащить бухариков по комнатам и оставить без опохмела, чтобы впредь думали или разобраться, так что же за комната эта такая, секретная?!

Победило любопытство, помноженное на здравый смысл и возведенное в степень благоразумие - если эти две алкашки проснуться рядом друг с другом, тогда точно ни у одной из них не возникнет вопрос, а не было ли у них чего СО МНОЙ!

А полы тут теплые, так что... Не простудятся.

И вообще, сон алкоголика крепок, но не долог. Через час, максимум два, они придут из сладкого мира Морфея в реальный мир Похмеля и вот тут-то и начнется все самое интересное!

Однако, человеколюбие все-таки проковыряло дырочку в моем воинственном настрое "дам не похмелять" и я, зайдя в соседнюю комнату снял с кровати пару легкий одеял и графин с холодной водой, с двумя стаканами.

Одеялами накрыл оба тела, фонящих перегаром на пяток метров, а графин поставил у стены напротив, мстительно помечтав, как две "обе эти" будут страдать, дотягиваясь до живительной влаги!

Оказавшись под одеялом, Мара разразилась длинной, очень матерной фразой, из которой я понял только четыре фака, два щита и четыре года, все остальное было чем-то столь специфическим, что так и осталось тайной за семью печатями.

Синти, после тирады, обняла девушку покрепче, буркнув при этом, я совершенно четко это услышал: "СПИ, ДУРА!" И засопела-захрапела с присвистом.

Вот и еще один повод ввести "сухой закон"!

Из-за ее храпа Мара приоткрыла левый глаз, потаращилась в пустую стенку напротив и захрапела в тон собутыльнице.

Понимая, что мое присутствие ближайшее время будет излишним, отправился изучать открытую комнату.

"Запертая комната" оказалась и впрямь интересным местечком, эдакой мешаниной из оружейки, кладовки для мыломойки, серверной комнатки и резервного командного пульта управления, с, двух метрового диаметра, порталом, вделанным в стену.

От избытка чувств, я даже не сразу заметил потуги системы безопасности остановить меня.

Правда, для "остановки" использовалась какая-то странная хрень, свисающая с потолка и плюющая в меня, попеременно то голубоватым лучом, от которого, гм, только вегетативная система возбуждалась на размножение, причем секунд на сорок, не больше, то обливала какой-то бесцветной жидкостью, которая испарялась едва прикоснувшись к моей коже, зато расплывалась по одежде мокрыми пятнами.

В конце концов, видимо заряд турели подошел к логическому завершению и она убралась обратно под фальшпотолок, оставив меня в легком возбуждении и мокрым.

Пришлось снова "элементалить" и обсыхать.

В последний момент резонно заявилась мысль, а не решит ли местная система безопасности, что начался пожар? Но, система, видимо, была не дура.

"Оружейка" оказалась до обидного мала - четыре загогулины с ручкой, два хлыста, совсем как у Индианы Джонса и десяток коробочек, в которых что-то брякало, если потрясти.

Одну коробочку я расковырял и был очарован одноразовыми шприцами вполне международного и общевидового стандарта, с иглами, спрятанными в стерильную оболочку.

Конечно, я надеялся на боеприпасы, но...

Думаю, Мадам будет рада получить на анализ лекарства из другого мира.

Заодно, если что, и заступиться за меня, когда педсовет в очередной раз начнет танец на моих костях!

Один хлыст оказался сломан - он так и норовил стукнуть меня током, через отвалившуюся со временем, защиту. А вот второй оказался отличным кнутом, кожаным, хорошо выделанным, с тремя металлическими, острыми крючками!

С оружием...

С оружием все было плохо.

Оно разваливалось на куски, стоило только к нему прикоснуться.

Мне бы, дуралею слишком умному, сразу задуматься о защите от несанкционированного доступа, так ведь нет, успел загубить три загогулины из четырех, прежде чем умная мысль пришла в голову!

Серверная подмигивала десятком огоньков и слегка попискивала системой охлаждения. Руки зачесались по привычной работе, но я их быстренько убрал за спину - если работпет - НЕ ЛЕЗЬ!!!

Пооблизовавшись на инопланетные технологии, что вот уже минимум полтысячелетия работают без человеческого пригляду, отвернулся от серверной стойки и пошел в сторону мыломойки, лежащей ровными рядами на четырех ярусном стеллаже, длиной во всю стену.

Первый же "брусочек", что взял со стеллажа, в руках развернулся в новенький, белоснежный и благоухающий чистотой, халат.

Вот только брусочек был 8х10х3 сантиметра, а халат - нормальный, махровый, толстый и с пояском!

Пока я восхищался технологиями усушки, точнее - упаковки - на месте взятого мной бруска, с тихим шорохом появился другой.

Почесав затылок, вскрыл еще пяток разного размера, параллелепипедов, получив на выходе одеяло (брусок размером 10х15х8 см), подушку (2х3х1 см) простынь-наволочку-пододеяльник в одном флаконе (5х8х3 см) и забавную сумочку через плечо, легко и изящно трансформирующуюся в прикольный женский рюкзачок, в который так и просилось напихать всякой разной помады, духов, тушей и прочих тампонов с ножничками и щипчиками для ногтей.

Но я его решил использовать исключительно в мирных целях, для себя, любимого!

Мне, между прочим, некуда учебники складывать!

А не то, что могли подумать некоторые извращенцы.

Однако, по здравому размышлению, спичечных коробков, которые превращаются в рюкзаки, я прихватил с десятка два, мало ли, может, придется отдариваться или задабривать...

Через полчаса, "женский рюкзачок" походил на самую настоящую женскую косметичку.

Нет, не количеством косметики, а количеством барахла, что в нем поместилось.

И, кстати, я понял, что надо делать, чтобы "коробочки не открывались" - надо просто мысленно не желать посмотреть, что в них находится, тогда и упаковка остается целой.

Потешив своего жабохомяка, отправился к пульту управления.

Нет, разумеется я даже и в мыслях не представлял, что разберусь со всем с налету, за пару скунд, лишь тупо потыкав пальцем в псевдокнопки.

Более того, я тыкать-то в кнопки не хотел - мало ли чего можно нажмякать, если не знаешь алфавита и не имеешь ни малейшего понятия о физике процесса, но...

Стоило только сесть в кресло оператора, как сверху, на голову, опустилась ажурная конструкция, фиксируя меня не хуже старых, добрых, рукавов смирительной рубашки.

А потом...

Потом в зад, точно в копчик, вонзилось что-то острое и я позавидовал Маре, что села копчиком на плоский подлокотник!

Длинная искра сперва пошевелила отросшие волосы, пробежалась по ним игривой змейкой, дотянулась до макушки и нырнула прямо в голову!

Было так больно, что я заорал.

А потом заорал еще сильнее - чертова искра, пробежав по позвоночному столбу, сперва растворилась в воткнутой игле, а потом вернулась обратно, как бы намекая, что через зад у меня все доходит намного быстрее!

Когда-то, в школе, мы бегали эстафету, челночный бег, называется.

Теперь такой челночный бег устроила эта чертова молния, то поджаривая мне зад, то кипятя мозги.

Бедный мой организм!

Ему и так оставались сотые крохи до момента "подохнуть совсем", а тут...

Сперва я просто орал от боли, потом и орать-то стало сложно - чертова молния решила, что позвоночника ей мало и она стала гулять сперва по всем костям, а потом и прихватила нервы, превратив меня в странную марионетку, дергающуюся между двух проводов.

Меня все било, било, било и било, и никак не могло убить.

Момент, когда шип убрался из моего копчика я вообще не ощутил, а вот убравшуюся с головы тяжесть...

О, это было блаженство!

Я вялой медузой расплылся по креслу, глазами пробегая по бегущим по экрану символам и вздыхая про себя, что такой громадный ресурс системы используется только на пару-тройку процентов, что "копировальные фабрики" требуют вмешательства ремонтных сервов, и что, кажется, я научился понимать язык аборигенов этой чертовой планеты...!

Вот только...

Я подобрался, прокручивая в голове полученные знания, судорожно сортируя, что из них "моё", а что - "благоприбретенное" со стороны.

Язык аборигенов - да, свеженькое. А вот понятие "кристаллов портала" - новое, но что-то подобное я встречал в учебниках за пятый курс, что листал в библиотеке, пока ждал, когда Ратси освободится.

Еще несколько крупинок портальной и переходной магии, тесно сплетались, дополняя друг друга, а вот схема, шаблон постройки внутрипланетного портала - это новинка, в шараге таким никто не занимается, есть варианты и попроще, а у старшекурсников, особенно не у двоечников, такие порталы открываются по щелчку пальцев правой, задней ноги!

Схема разбора "Копейки" - ВАЗ-2101, это явно из моего детства, а вот схемка, встраиваемая в планетарный портал и тихой сапой собирающая энергию на открытие портала межмирового - такого у меня не было, хотя готовый образчик я уже видел.

Минут двадцать я приводил свой "внутренний архив" в состояние понимания происходящего, раскладывая полученные данные по полочкам и тщательно изучая, а не затесалось ли в мою голову чего лишнего?!

Вроде и нет.

А вроде и что-то изменилось!

Со вздохом встал с кресла и, подхватив рюкзак, отправился к себе в комнату, мимо все так же мило дрыхнущих в обнимку, алкашек.

Увы, ничто не проходит бесследно, особенно если пришло с болью.

Так что, придется мне снова мыться-стираться и приводить себя в порядок.

Хорошо что перед всеми этими событиями успел сходить в туалет, а иначе было бы позору, на мою седую голову.

Хотя...

Могло быть и еще хуже...