Рассказы о ЮнМи

Глава 4. Стёб

Альтернатива.

Итак, представим себе, что Сергей Юркин попал не в тело ЮнМи, а в тело богатой и красивой девушки.

Первый день, после больницы, Серёга стоит в своей комнате и рассматривает себя в большое зеркало.

— Мда, и досталось же красивое тело, и на лицо симпатичное. В придачу богатое состояние. Да от женихов отбоя не будет. Лучше бы я попал в тело бедной и некрасивой девочки! Что делать то? Выдадут замуж за сынка другого богача и пикнуть не успеешь. Вот тогда тебе и пригодятся твои знания иностранных языков. Особенно французского. Думай Серёга, думай!

Тем же вечером, вся семья, после ужина, смотрит в гостиной телевизор. Грустный Cерёга, в пол уха слушает какую-то дораму. Счастливые родители больше любуются свой дочкой, чем смотрят телевизор. Дорама прерывается очередной рекламой.

— Смотрите, опять АйЮ в рекламе. Ей всего 19 лет, а уже так популярна — восклицает мама.

— А ещё она очень успешна. За год она заработала 19 миллиардов вон. Не бог весть что, конечно, но все же молодец. Среди айдолов она первая — уточняет отец.

— Доченька, помнишь, ты тоже в детстве мечтала стать айдолом? — улыбается мама.

Родители вдруг замечают застывшую дочь.

— Доченька! Что с тобой? Ты что-то вспомнила?

— Я стану айдолом!

— Зачем тебе это? Что за детские мечты?

— Хочу стать знаменитой.

— Божечки! Ну зачем? Закончишь университет и получишь 5 процентов акций Хюндай.

— Хочу, чтобы моё имя было везде, чтобы вся Корея знала Ю Чжин.

С этими словами Серёга уходит к себе в комнату.

— И чтобы не выдали замуж — думает про себя он.

На следующий день, молодая хозяйка даёт указание управляющему.

— Так, мне нужен синтезатор КингКорг, срочно.

— Будет исполнено, госпожа. Еще что-нибудь нужно?

— Да, купите какое-нибудь айдол-агентство.

— Из крупных агентств есть SM, JYP, YG и FAN.

— Купите пожалуй FAN. Название более интересное.

— Будет сделано, госпожа.

Управляющий уходит.

— Я стану айдолом, не смотря ни на что. И никакая ЮнМи мне не помешает! Блин, а кто эта такая и почему она пришла мне в голову???

Косплей ЧжуВона.

Во множестве миров, найдется и мир, где в Южной Корее найдется писатель, который захочет написать про корейского парня, попавшего в тело простой девушки из России. Писатель знает про Россию только из фильмов и сериалов. Ну и некоторые выступления артистов эстрады. Но в этой истории будут некоторые отличия, от Шкурки. Богиня ГуанИнь будет подобрей к парню и даст знания русского языка. А еще вселит его в тело красивой девушки. А вот плохо это или хорошо, мы узнаем. И так, встречайте: Чужая шкурка или косплей Ким ЧжуВона.

В книге будет пару тысяч эпизодов и описать их просто невозможно. Но вот парочка из них.

ЧжуВон едет из больницы домой на такси, в сопровождении своей сестры, Анны Карениной. А его самого зовут Наташа Ростова.

— Анна Каренина, а как называется этот город?

— Наташа Ростова, это Москва, столица нашей страны — отвечает Анна Каренина.

Водитель, русский, с большим носом и темной шевелюрой спрашивает.

— дэвочки, а не хатитэ весело правэсти время?

— нет, мы едем к себе домой, на Рублёвку — быстро отвечает Анна Каренина.

— це-це-це. Как же вас занэсло в такие трушобы?

— у нас папа умер, пришлось перебраться из Бутово на Рублевку.

— сачувствую. Но давайтэ поедэм повеселмса?

— нет, нас мама ждёт.

— да нэ бойтес, я потом вас давэзу до дому.

— спасибо, не надо.

С этими словами Анна Каренина тихонько всучивает в руки Наташи Ростовой баллончик.

Хм, а что это? Дезодорант? — Думает ЧжуВон. Но я же вроде не пахну. А вот от этого русского водителя попахивает. Может надо его побрызгать, а Анна Каренина стесняется?

Через полчаса. Мда, это был не дезодорант. Поплохело всем, но особенно этому русскому. Слава богу, что никуда не врезались. Тепеперь он пытается что-то сказать, но когда видит баллончик у меня в руках, замолкает и везет дальше.

Вскоре такси заезжает в район, застроенный двухэтажными избами. Подъехав к нужному месту, водитель, получив деньги, резко стартует, крикнув на прощание: Щуки!

При чём тут рыба? — думает ЧжуВон, разглядывая избу с вывеской: Пьяный петух.

— вот мы и дома — радостно говорит Анна Каренина. Здесь мы живем, на втором этаже избы. А на первом, мама открыла трактир. На доход от него мы и живем. Пошли быстрей, а то мама заждалась.

— мама! Мы дома — кричит Анна Каренина, заходя в коридор и снимая валенки.

Навстречу выходит невысокая женщина.

— девочки мои! Наконец то вы приехали. Раздевайтесь быстрей и садитесь кушать, а то водка стынет.

ЧжуВон снимает валенки и шубу и в сарафане проходит дальше.

Эпизод 2.

ЧжуВон вяло ковыряется в борще вилкой. Еда была пресной. Как же не хватает кимчи и палочек. Но надо привыкать.

— матушка, а у нас есть перец? — не выдерживает наконец Наташа Ростова?

— откуда? Зачем он тебе, на лучше поешь свою любимую осетрину.

— спасибо, не хочу, лучше водки попью.

С этими словами, Наташа Ростова наливает на блюдечко горячей водки и пьет, закусывая сахаром. Поев, она уходит в свою спальню, на втором этаже избы. Подойдя к большому зеркалу, Наташа Ростова снимает сарафан и разглядывает себя.

— что мы имеем — думает ЧжуВон — длинные белые волосы, красивое лицо, голубые глаза, большой чувственный рот, тонкая шея, тугая грудь третьего размера, плоский животик и (дальше зачеркнуто цензурой), длинные стройные ноги.

— что делать будем с такой внешностью? Какую работу я смогу найти? Ладно, пойду поговорю с сестрой и мамой, может что-то подскажут. Одевшись, ЧжуВон идет в зал.

Анна Каренина смотрит телевизор. Идет концерт русской эстрады.

— что за концерт — спрашиват Наташа Ростова.

— Синее пламя — отвечает сестра — твой любимый концерт.

— кто это за мужик в длинном балахоне сейчас поёт?

— ты что, это же наша прима. Алла Борисович Пистолет.

— так это женщина? — удивляется ЧжуВон — а что за мальчик рядом с ней поёт? Внук?

— ты всё забыла. Это её муж, Максим Чайкин.

— надо же, хорошо сохранился. Выглядит очень молодо.

— так ему на самом деле мало лет.

— Ёшкин тодук-коянъи! А сейчас что за женщина с бородой поёт?

— это её бывший муж, Филин Киркор.

— Ёшкин тодук-коянъи! А сейчас кто собирается петь?

— а это её дочь еще другого мужа, Кристина Арбайтен.

— но у неё совершенно нет голоса?

— зато у мамы есть — отрезает Анна Каренина.

— а я бы могла стать певицей? — задумчиво спрашивает Наташа Ростова.

— с твоей внешностью запросто. Даже петь не надо уметь. Главное ноги по шире раздвигать.

— ты это о чём?

— да сейчас на эстраду попасть можно только через секс.

— а мальчики как???

— да еще легче, но так же, через постель.

— переключи лучше канал. Не хочу на это смотреть.

— хорошо, сестрица Наташа Ростова.

На телевизоре другой концерт. Выступает красивая кореянка в коротком серебристом платье и черных шортиках.

— а это кто хорошо поёт?

— это концерт корейского к-попа у нас в Москве. Поёт Сонми.

— а у них как, тоже через постель?

— у них хуже, через адский труд и кучи стараний.

— ёшкин тодук-коянъи! А кто это рядом с ней в белом платье?

— да переводчица же.

ЧжуВон задумывается.

— Анна Каренина, а переводчицей стать, секс не нужен?

— нет. Тут только талант нужен и усердие.

— я стану переводчиком, т. е переводчицей — твердо говорит Наташа Ростова.

— ты что?! У них такой конкурс! Десятки тысяч человек на одно место! А особенно на восточные, корейские и японские языки.

— ёшкин тодук-коянъи! А почему особенно на них?

— так после того, как Андрей Бессмертный написал книгу про Корею и получил Нобелевскую премию, то все кинулись изучать корейский язык. Ну и японский заодно.

— и всё же я стану переводчицей — твёрдо говорит Наташа Ростова.

— а ты уверенна, что сможешь?

— на все 146 процентов — убеждённо говорит Наташа Ростова.

Эпизод 3.

— Анна Каренина! — спрашивает Наташа Ростова — у тебя нет еще баллончика с черёмухой? А то мой уже почти закончился.

— конечно есть. У каждой приличной девушки должен есть запас. А свой ты на что потратила?

— да вчера ездила в институт иностранных языков, экзамены сдавать. На дорогу всё и ушло.

— на возьми. Как прошли экзамены?

— ещё не знаю. Но почему, на вступление в институт иностранных языков требуется сдавать математику, физику и химию? А языки вообще не спрашивали!

— а это наше министерство науки и высшего образования, сокращенно минаука оборзевшая, придумало. Языкам в институте научат. А вот математика, для подсчета слов при переводе нужна. Физика для переводов пресс-конференций спортсменов.

— а при чём тут спорт и физика? Ну так физическая культура же. А химия нужна для правильного смешивания коктейлей на фуршетах.

— а где тогда сдают иностранные языки???

— конечно же в институте физкультуры. Им же на сборы ездить, выступать и общаться с судьями. А в футболе это вообще обязательно. Там же почти все легионеры. Как им без знания языков общаться?

— ёшкин тодук-коянъи! А в какой вид спорта лучше поступить?

— надо подумать. Фигурное катание и гимнастика отпадают. Туда еще при рождении запысывают. Пока очередь к тренеру дойдет, пять лет и исполнится. Большой теннис можно попробовать. А ну ка давай громко стони!

— зачем??

— так без этого теннисистки не выступают. Они обязаны громко и эротично стонать.

Наташа Ростова попробовала постонать, еще раз и еще раз.

— всё, хватит. Не примут. Не сексуально стонешь. А то на экзамене, если экзаменатор не кончил, то не зачёт. А ты вообще, куда хочешь?

— да куда угодно, лишь бы без секса.

— мда, трудно будет. И в футбол тебя не возьмут.

— почему?

— а туда только геев и инвалидов берут. О! придумала. Иди в стрелковый спорт. Девушку с пистолетом будут бояться. И баллончик не будет нужен.

— спасибо Анна Каренина. Я завтра пойду попробую сдать экзамены в институт физкультуры.

— борис, Наташа Ростова.

— борис.

День сурка.

Дневник ЧжуВона.

День 1.

Утро. Хорошая новость, ко мне в госпиталь должна приехать Корона, ну и зверёныш вдогонку. Посмотрим на её глаза, но главное, это Корона!

Вечер. Больно! Всего лишь ущипнул жопастенькую, а она сразу драться полезла. Хорошо Корона заглянула. А то бы убила бы нафиг, чусан пурида.

День 2.

Утро. Что за черт?! Опять этот день и эта новость. Я схожу с ума? Попытался выйти из палаты. Всё замурованно.

Вечер. Больно. Хоть и знал, чем это может закончится, но не сдержался.

День3.

Утро. Не может этого быть! Я точно сошёл с ума!

Вечер. Опять было больно. Нужно делать что-то другое.

День 4.

Утро. Хм, вспомнил, это называется день сурка!

Вечер. Больно, хотя в этот раз не ущипнул, а лишь похлопал. Нужно пробовать другое.

………………………………….

День 10.

Утро. Пробовал гладить, шлепать, хватать разными руками, результат тот же. Надо действовать кардинально.

Вечер. Попробовал поцеловать. Кроме ребер теперь болят и яйца. Чертовы советчики!

………………………………….

День 18.

Утро. Надо не думать, а действовать на инстинктах. Может что-то получится.

Вечер. Инстинкт подсказал пнуть. Сволочь! Зато теперь знаю, что зверёныш знает тхеквандо. Откуда только?

………………………………….

День 20.

Утро. Я устал уже, что мне делать????

Вечер. Идея ущипнуть не ЮнМи, а кого-то из Короны, оказалась неправильная. Зато теперь знаю, откуда ЮнМи умеет драться. Тхеквондистки хреновы!

…………………………………

День 34.

Утро. Уважаемый автор! Прошу простить меня! Признаю свою вину за свои слова в Ваш адрес. Это всё корейский ук виноват. Больше такого не повторится. Только пусть ЮнМи приносит в подарок опять книги, а не бейсбольную биту.

Вечер. Я же попросил прощения!!!

…………………………………

День 42.

Утро. Глубокоуважаемый Андрей Геннадьевич! Хоть это было непросто, но я научился выговаривать Ваше имя. Спасибо большое, что заменили биту на книги, но прошу Вас, пусть это будут опять тоненькие книжки, а не большая советская энциклопедия!

Вечер. Спасибо большое!!!

…………………………………

День 57.

Утро. Глубокоуважаемый Андрей Геннадьевич! Умоляю Вас, пусть приезжает одна ЮнМи, без моей сестры. С детства знаю, какие у неё тяжёлые кулаки. А тут как бешенная, да еще приговаривала: слушайся бабушку!

Вечер. Спасибо большое! Мне теперь даже побои от ЮнМи нравятся. Наверное становлюсь мазохистом.

…………………………………

День 63.

Утро. Глубокоуважаемый Андрей Геннадьевич! Что значит по просьбам читателей, никто пока не придёт? Так я умру от голода! Благо вода в умывальнике есть.

………………………………….

День 68.

Утро. Пусть хоть кто-то придет!

Вечер. Пришла ЮнМи! Принесла книжки! Одну съел сразу, другие оставил на вечер. Я становлюсь книголюбом.

…………………………………

День 71.

Утро. Почему ЮнМи не приносит фрукты? От её Элджерона у меня изжога.

Вечер. Очень и очень больно. Из-за голода укусил ЮнМи за аппетитную задницу. Не надо так больше делать!

………………………………….

День 78.

Утро. Надо сказать, Маленький принц лучше, вкуснее остальных.

День.

— Хальмони! А почему ты пришла? Где ЮнМи? Что значит, пока Глубокоуважаемый Андрей Геннадьевич пишет продолжение, будешь приходить ты? И зачем тебе бамбуковая палка? Аааа! Нет! Не надо! Глубокоуважаемый Андрей Геннадьевич! Пишите быстрей!!!

Ас Пушкин.

Сеул, дом семьи Пак. ЮнМи сидит в своей комнате и читает информацию о Южной Кореи. Она только недавно вернулась домой из больницы, после планового осмотра. На экране ноутбука меняются сайты, ЮнМи всё глубже погружается в дебри всемирной паутины, ища необходимую информацию.

Устав, она решает отдохнуть от Кореи и заходит на русский литературный сайт. Начинает читать и понимает, что многое не знает или не помнит. Литература в этом мире, так же как и музыка пошла своим путём. Незнакомые писатели, незнакомые произведения. Решив проверить, насколько разная литература, она заходит на форум и регистрируется. Ник она выбирает "Кощей из Кореи".

Форум для начинающих писателей.

В качестве теста, она пишет знаменитое стихотворение А.С. Пушкина "У Лукоморья".

У лукоморья дуб зелёный;

Златая цепь на дубе том:

И днём и ночью кот учёный

Всё ходит по цепи кругом;

Идёт направо — песнь заводит,

Налево — сказку говорит.

Там чудеса: там леший бродит,

Русалка на ветвях сидит…..

Загрузив текст, она уходит отдохнуть и заодно помочь маме на кухне. Через час она возвращается и читает комментарии к своему произведению (прости меня, летчик Пушкин).

Мимо заходил:

— о! ещё один графоман нашелся.

Радистка Кэт:

— да ладно, очень хорошо написано, мне понравилось.

Крыса:

— да тебе всё нравится, ты ненормальная, как и этот графоман. Вас надо изолировать от общества меня подобных.

Мираж:

— да ладно, прикольно написано. Но я бы описал бы битву этих богатырей с Годзилой или Суперменом. Было по приколу)))

Нибири:

— а мне кажется, было бы лучше описать путешествие этих богатырей по дну морскому. Наверняка по разным странам шлялись. Это было бы бумбоящно!

Каюр:

— лучше автор написал бы любовную линию между русалкой и дядькой Черномором.

Салярис:

— о! какую травко курил автор! Кот говорящий, русалка на дереве, богатыри, избушка на курьих ножках, бабка-яга. Мну нравится, автор, отсыпь и мне, тоже хочу так торкнуться.

пуфик:

— добавить бы драматизма. Русалка пусть будет слепая. Богатырь падаетс с неба и разбивается. Волк попадает в капкан. И главное, музыка и танцы. Пусть эти 33 богатыря танцуют, хотя бы джигу.

Древний спрут:

— надо бы добавить и приумножить. Пусть на пиру не только мёд бы пили, а вино, бочками. Я как вспомню, сколько у нас в Молдавии вина!

Ахан бий с аула:

— надо было бы оформить в иде сценария. Было бы круче. Представь те себе, дуб, цепь, маленькая русалка, из фонтана выходят богатыри, кот звонит в полицию, приезжает омон и ювенальная инспекторша с длинными ногами.

Xyz:

— всё вы мужики сводите к ногам.

Вкусная:

— о! я бы написала про то, как русалка танцует в море в шикарном платье среди водорослей! А богатырей отправила бы на военную базу на переподготовку.

Фекс пекс:

— надо бы разбить это длинное стихотворение на несколько маленьких. Так легче воспринимается и будет нагляднее.

Путь воина:

— бред. Почему богатыри, а не самураи? Какие мечи у них? Катаны? Ногинаты?

Игорь свой:

— да все не так надо было писать. Пусть кот окажется замаскированным ниндзей. Русалка агентом КГБ. Богатыри внедрённые агенты. Да я сам это в сто раз лучше напишу. Вот увидите, жалкие ничтожные личности!

ксендз попсы:

— непонятны арки стиха. Где дуги характера героя? Почему позволил колдуну нести богатыря и посадить царевну в темницу. Герой должен карандашом всех убить или запугать до смерти. Так пацаны должны поступать.

Лариса Ивановна:

— а у миня тоже сабака есть, правда не бурая, зато вадаплавающая.

Бриз47:

— ну неплохо. Только действий маловато. Добавить надо экшена. Драки, убийства там сям.

Хелоин:

— а где секс? Между русалкой и котом? Между богатырями и Черномором? Да и что там делал бурый волк, какие такие услуги оказывал царевне?

273 чёрный барон:

— я так понимаю, автор тут в качестве кота замаскировал еврея? Намёк на наше тягу к золоту и наукам?

Зефир:

— точно, раз кот учёный, значит еврей. Все учёные были евреи!

АШ:

— да вы жиды всё врете! Никакие вы не ученые! Кота повесить! Вас утопить в море!

Крыса:

— да так им и надо, за их хуцьбу.

Подглядывающий:

— да вы достали со своим срачем. Здесь обсуждаем стих!

Дальше ЮнМи пролистывает 10 страниц комментариев, где все яростно ругаются.

Писатель:

— неплохо, чуть там подправить, тут убавить и будет неплохо.

Ураганчик:

— а мне нравится. Я даже фотки вот подходящие нашёл. Вот смотрите, тут русалка во всех позах, вот Черномор и его богатырь. А вот царевна и волк.

Мальвина:

— тут дети!

Тут вдруг всё закрывается и ЮнМи с удивлением видит надпись:

— Произведение удаленно модератором. Пользователю Кощей из Кореи вынесен бан за написание порнографии.

ЮнМи выключает ноутбук, произнося несколько слов на японском языке.

— да там на форуме все сумасшедшие! Больше туда ни ногой.

Посвящается Кощиенко А.Г.

Автор и читатели.

— вот написал большую проду. Читайте и радуйтесь.

— прода то большая, но воды много. Зачем нам эти описания? Давай действия! Чтобы движуха была. Чтобы герой превозмогал и нагибал.

— ок.

— вот написал новое продолжение. Читайте и радуйтесь.

— а почему такое маленькое?

— так зато много событий. Описания убрал. Вам же не нравилось?

— нифига. Давай вертай обратно. Что нам движуха. Пышь-пышь не интересно. Лучше почитаем как там люди живут.

— ок.

— вот вам новое продолжение. И события и описание есть. Читайте и радуйтесь.

— что-то движуха мелковата и описания корявые. А где море крови? Где подробное расписание дня героя? Может нам интересно, сколько раз за день он сходил в туалет.

— ок.

— вот вам новая прода. Там есть всё. Читайте и радуйтесь. Сволочи.

— ааа. Зачем столько крови? Зачем убивать столько персонажей? Оставь их в живых лучше напиши, как они живут, о чем думают, что едят. А поминутное расписание героя не достоверно! Он не мог столько просидеть в туалете!

— ок.

— вот вам новое продолжение. Читайте.

— ага. Они выжили! Но этого надо было всё же убить. Он нам не нравится. А герой уже получше. Вон как быстро в туалет ходить научился. Теперь пусть учиться смывать за собой.

— ок.

— вот вам новая прода.

— вот это правильно. Этого убил, этот жив остался. Но почему нет злодея? Кто должен героя гнобить? Да и герой какой-то не герой. Где его подвиги? Где его страдания и превозмогания?

— ок.

— прода.

— ууу, как тут всё запущенно. Злодей не натуральный. Да и где его фото? И пусть это будет женщина, для прикола. А герой уж слишком страдает. Ладно ноги нет, но зачем голову отрубил? Хотя, без головы как то лучше смотреться стал. Но всё же верни её.

— ок.

— прода, сволочи.

— ага, вот фото злодейки. Вау! Какие ножки! Нет, она не может быть плохой! Срочно делай её хорошей! Может даже сделаешь её героиней? А бывшей герой пусть станет плохишом. А то он тут головой стал думать. Поступать не так, как мы хотим.

— ок.

— сволочи.

— ну тут уже получше. Как она этого недоумка своими ножками забила! Нам нравится, только давай ещё фото героини.

— ок.

— получите.

— ааа! Какие фотки! Да ещё в каких позах! Буль-буль-буль…

— так автор. Тут читатели-мужчины захлебнулись в слюнях. А мы, женщины остались. Давай теперь мы будем говорить, что писать. Где любовная линия? Где слёзы?

— ок.

— вот.

— ага, есть любовь. Она полюбила этого негодяя. Слёз море! Хнык-хнык. Давай фото! И видео!

— ок.

— держите.

— вау! Вот это красавчик. Ну точно злодей. Но она его всё равно любит! Хнык-хнык. А вот и видео. Какая классная у них любовь! И поцелуи страстные! И позы разнообразные! Только почему они заговорили на немецком? Где перевод? И при чем здесь фантастика?

— ок.

— всё.

— что значит всё? Где текст?

— а это и есть весь текст. ВСЁ! ЗАДОЛБАЛИ!

Интервью.

Все действия и персонажи вымышлены. Совпадения случайны. Претензии не принимаются.

В связи с большой популярностью книги А.Г.Кощиенко "Чужая шкурка", газета "Культура и жизнь" решила взять интервью у фанфикописателей.

Кафе "Весёлый цыплёнок". К входу подъезжает на мотоцикле Kawasaki Ninja X-10R, подъезжает корреспондент Иван Рыбкин. Припарковав байк, он заходит в помещение и оглядывается. Кафе оформлено в восточном стиле. Звучит восточная мелодия, прерываемая криками Бумбояшь!

Журналист вздрагивает, но собирается с духом и проходит в глубь зала, проходя мимо оригинальной вешалки в виде многорукой женщины. Он подходит к большому столу, занятому большой толпой мужчин и женщин. Те очень активно разговаривают, не обращая внимания на него.

— кхм! добрый день! — здоровается журналист.

— аньён! — хором отвечает толпа, наконец обращая внимание на него.

— я корреспондент Иван Рыбкин из газеты "Культура и жизнь". Мы договорились с вами встретиться, чтобы вы могли дать мне интервью.

— спрашивайте — хором отвечает толпа.

Журналист немного ёжится, ошеломлённый таким синхронным ответом.

— давайте по очереди отвечать — предлагает он

— вот вы например первый — указывает он на мужчину, активно пишущего и читающего с двух планшетов — как вас зовут?

— читатель — отвечает тот, не отвлекаясь от планшетов.

— расскажите, как вы стали писать фанфики?

— стреляли — отвечает читатель — недострелили, пришлось писать фанфики.

— хм, понятно. Давайте тогда вы отвечайте — Рыбкин указывает на толпу писателей, активно поедающих и запивающих разговор. Но не успевает он выбрать кого-то, как вдруг с потолка падает мужчина и приземляется прямо перед журналистом.

— чертова вышка, чертова Мульча. Ладно, раз я уже здесь, спрашивайте — говорит мужчина, держа в правой руке чёрную кошку, а в левой палочки для еды, которыми он тут же стал есть суши.

— как вас зовут и как вы стали писать фанфики?

— я Д.Л. Рекс. Писать стал, когда в очередной раз застрял на вышке и мне пришлось долго ждать помощи. Так как я в это время был на форуме А.Г. Кощиенко, то стал писать просьбы о помощи. Но народ воспринял это как фанфики. Написал уже 32 просьбы, а они всё требуют ещё!

— хм, понятно. А теперь вы — обращается журналист к молодой женщине, одетой в костюм медсестры (из каталога только для взрослых).

— меня зовут кэти — бархатный голос обволакивает Рыбкина — я пишу фананекдотики. Тебе нравятся анекдотики?

Длинный ноготок упирается в грудь журналиста.

— конечно нравятся, но сперва давайте я опрошу других — сглатывает слюну Рыбкин.

— прелестно. Как закончишь, звони мне по номеру 03.

— хм. Договорились. А теперь вы.

— я кресло — из кресла поднимается очередной писатель — писать стал, когда решил, что хватит терпеть, что у других авторов нет ЮнМи. Теперь же, я могу сделать так, что даже в сказке Колобок может появиться она.

— хм, понятно. А теперь вы.

Поднимается высокий мужчина с банкой пива в руке.

— я Tanto-Dori, а раньше был Biru, пока не закончился рекламный контракт. Писать стал после 20 банки пива. Не смог удержаться.

— хм. Понятно. А теперь вы.

— я ЛаВ — подлетает энергичный парень, буквально создавая вихрь, размахивая руками — писать стал после одной нескромной фотографии. Теперь все требуют от меня фотки и подписи к ним.

— хм. Понятно. А вы?

— я smak — поднимается красивая женщина в платье из осенних листьев. Листья падают, появляются, на мгновенье показывая золотистую кожу тела, заставляя мужчин искать в наряде большие глаза.

— писать стала для того, чтобы показать этим мохноногим как надо красиво показать ЮнМи. Что эти мужики могут понимать в женской красоте.

— хм. Понятно. А теперь вы.

— я ЧонХан с выселок — к корреспонденту быстро идет одетый в крестьянскую одежду мужчина, но внезапно падает в фонтан (откуда только взялся) и начинает барахтаться.

— девочка… инспекторша…. Муран… чертов СИ — доносится отрывистые слова.

— хм. Понятно. А вы?

— я Frez74 — отвечает одетый в байкерскую одежду мужчина — пишу для рекламы своего мотоклуба "Тайга".

— хм. Понятно. А вы?

— я Optical Illusion — в клубах дыма появляется молодой мужчина — один раз, после травки, которую поставил Соларс, кстати рекомендую, торкнуло так, что решил записать свои виденья.

— хм. Понятно. А вы?

— а я художник. Я так вижу — отвечает мужчина восточной национальности — пишу и рисую. 100 долларов портрет. Для вас 99 долларов.

— хм. Спасибо. А вы?

— ОЙ! — пожилой мужчина падает в могилу — вы неправильно берёте интервью! Где страсти? Где интрига? Где Папа? — доносится из глубины.

— хм. Понятно. А вы?

— я hollow. Писать стал тёмной претёмной ночью, когда силы зла не дремлют, когда просыпаются яой и юри…

— хм, хватит. У нас все таки газета "культура и жизнь". А вы?

— я Юр — поднимается мужчина с массажной щеткой в руке — писать стал после того, как меня стали расчёсывать. Очень понравилось.

— хм. Понятно. А вы?

— я АнХен — встаёт эффектная женщина — не люблю снобов и скрипачей. Только чеболи и скрипачки!

— хм. С вами всё ясно.

Тут в зал заглядывает мужчина и кричит:

— я ушел в храм! Выясню, что там решила Муран.

— а я Готт Юллиан — поднимается одетый в чёрную одежду мужчина. В руках у него несколько кубиков Рубика. Грани на кубиках быстро собираются и рассыпаются.

— пишу, пока нахожусь под дланью бога и смерти.

— хм. Понятно. А вы?

— я бушидо. Смотрю за ними, чтобы не писали бред. Но все равно пишут! — грозный мужчина размахивает катаной.

Тут к журналисту подходит маленькая девочка с косичками.

— я Алёна. А правда, что вы оплатите счёт за встречу? — спрашивает она, мило улыбаясь.

— ну так не принято. Каждый платит сам за себя.

Тут за столом наступило молчание.

— дяденька, а у меня сабака голодная — улыбается девочка.

Встаёт огромная собака и зевает, показывая огромные клыки.

— ну в этот раз можно и заплатить — журналист пятится к двери — вот только деньги у меня в сумке на мотоцикле.

Иван Рыбкин рыбкой сигает к байку, мгновенно стартует и стрелой мчится вдаль. Внезапно прилетает зенитная ракета от комплекса С-400 и попадает точно цель. Взрыв, разлетается на кусочки байк и журналист. К ошеломлённой толпе подъезжает на ПУ сам А.Г. Кощиенко.

— вот так! Это тебе за урезанное интервью! Вот никому верить нельзя — обращается он к замершей толпе — только мне можно!