Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера

Школа

В пятом классе Влад, обычный советский школьник, написал сочинение о том, что где-то существует Мировой Космический Разум, управляющий всей Вселенной. И что когда-нибудь советские космонавты с ним обязательно встретятся…

Штангер написал о Боге! Не имея о нем ни малейшего представления!

Что тут началось!

Змея Классная обвинила Штангера в объективном идеализме.

Все пионерская сволочь на классном собрании вопила, что Штангер – мракобес и льет воду на мельницу мирового империализма. Классная, тварь, благосклонно кивала и говорила: «Вот видишь, Владик, что о тебе товарищи думают!»

«Это говно мне не товарищи, – заявил Штангер, – а Владик я только для своей мамы, а для вас, врагов, Влад Владович!»

И вызвали папу Влада на педсовет! И сношали мозг уже все! Включая папу с мамой!

Но Штангер уже нашел себе интересное занятие – он пошел на САМБО!

Прошел фильм «Непобедимый» с Ростоцким, где самбист уделывает каратеков и прочих. И «Гений дзюдо».

Потихоньку о гнусном поведении Штангера стали забывать. Только его никто в школе не трогал. Ни шпана, ни даже учителя предпочитали особо не цепляться.

Новый всплеск ненависти к Штангеру вызвало сочинение оного по теме «Преступление и наказание» Достоевского.

Штангер написал, что Раскольников на вопрос «Тварь я дрожащая или право имею?» приходит к вполне закономерному выводу – тварь он дрожащая! Если он хотел награбить денег, писал Штангер, можно было обмотать тряпками дубину и оглушив старушек, забрать все деньги, которые они давали в рост. А если он хотел посредством убийства выразить протест перед обществом – то на полученные от грабежа старушек деньги, мог купить хорошую винтовку и застрелить кого-нибудь из имперских чиновников!

Сочинения Штангера ранее побеждали на литературных конкурсах, к великой досаде Зары Георгиевны, потому проверяющему из РОНО подсунули, не посмотрев, сочинение Штангера. Проверяющий зачитал в учительской вслух творение Штангера и поинтересовался: «КОГО, СОБСТВЕННО, В ЭТОЙ ШКОЛЕ ГОТОВЯТ?».

За разнос, устроенный проверяющим всей педагогической сволочи, Штангера травили, наверное, месяц.

И в аттестате Штангера красовалась единственная четверка – ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ! Это у Штангера, который писал всегда идеально грамотно. До сих пор Штангер уверен, что ТВАРЬ КЛАССНАЯ ПОДСТАВИЛА ЕМУ ЗАПЯТЫЕ В СОЧИНЕНИИ!

Но Штангер твердо знал, что, чем он сильнее, умнее, интереснее и самобытнее, тем больше его будут ненавидеть все, изначально враждебные ему сволочи…

Учителей Штангер ненавидел чистой, искренней и бескорыстной ненавистью. И они, мрази, чувствовали это и, не выдерживая взгляд Штангера, начинали орать… И пытались натравить на него одноклассников.

Одноклассников Штангер презирал. Трусливые, гнусные животные с постоянной потребностью самоутверждаться на тех, на ком это можно было делать…

Одноклассницы были Штангеру абсолютно неинтересны, казались какими-то убогими, жалкими, отвратительными.

А в 15 лет Штангер влюбился в 22-летнюю практикантку с последнего курса пединститута…

Как ни странно, практикантке тоже понравился подросток, читающий стишки, смотрящий с обожанием, романтичный и начитанный. И притом очень сильный (к 15 годам Штангер был уже чемпионом города по самбо в категории до 75 килограммов). Но роману не суждено было состояться…

Бдительные педагогические мрази вовремя вскрыли неприглядный моральный облик практикантки. И, конечно же, Штангера! А ведь дальше цветов, стишков, прогулок, поцелуев у них так и не продвинулось… Но у Штангера заякорилась в голове тяга к женщинам постарше (лет до тридцати, потом перешел на ровесниц, потом на молоденьких) и выше него, Штангера, ростом.

А в 19 лет, в конце второго курса института, на танцульках Штангер попал в историю, получившую офигенное продолжение.

В 19 лет Штангер при росте 181 сантиметр весил 95 килограммов и был уже мастером спорта по самбо. На танцульках (прообраз дискотек будущего) Штангер не поделил одну очаровательную даму с каким-то местным, как ему показалось, шпанюком, и Штангер на предложение «пошли выйдем» согласился. Знал бы Штангер, чем это все закончится, смылся бы с этих танцулек нафиг!

Главшпан вытащил ножик зоновской работы и прежде, чем Штангер успел сообразить, что происходит воткнул его Штангеру подмышку. Из-под левой руки Штангера торчал нож, перед ним стоял испуганный главшпан, и Штангер решил, что сейчас умрет от раны…

С криком: «Помирать, так вместе!» – Штангер схватил главшпана правой рукой за куртку на плече и швырнул мельницей с маху на асфальт. Урод приложился позвоночником. И остался лежать неподвижно.

Штангер вытащил нож. Рана оказалась совсем не столь опасна, как ему показалось вначале. Просто порезана кожа и, самую малость, грудная мышца. Подоспевшая милиция вместе со скорой отвезли обоих в больницу. У ублюдка оказался сломан позвоночник. У Штангера – глубокая, но всего лишь царапина. А еще папа ублюдка оказался куда более важной жопой, чем папа Штангера.

В общем, сидеть бы Штангеру, если бы не «Ленинский набор» в Вооруженные Силы… Пройдя отвратительную медкомиссию с изучением врачихой гениталий и анусов призывников, Штангер завис на призывном. Договоренность была такая, что пойдет Штангер служить в хозяйственно-тыловое обеспечение Штаба Округа, аж за 20 километров от дома. И всего-то надо было стоять и ждать, когда назовут его фамилию. Но появился офицер – двухметровый с бычьей шеей – и поинтересовался: «А есть ли у нас кандидаты и мастера? Интересуют борьба, бокс, стрельба».

– Это ЦСКА? – поинтересовался Штангер.

– Это круче, чем ЦСКА, – сообщил офицер.

Отобрал два десятка крепких идиотов, мечтающих продолжить тренировки. Все сели в военно-транспортный самолет и летели восемь часов. Стало ясно, что это не Москва. А когда вылезли и узрели кругом красный песок, поняли: «Дас ист шлехт! Зер шлехт!» . И большой красивый плакат навевал невеселые мысли. «ВАС ПРИВЕТСТВУЕТ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР СПЕЦИАЛЬНОГО НАЗНАЧЕНИЯ ВОЗДУШНО-ДЕСАНТНЫХ ВОЙСК!»

«Да, – подумал Штангер, – дерьмово…»

Но он еще не представлял НАСКОЛЬКО…