Реальные случаи из всемирной истории и исторические анекдоты

Царская Россия

Новость:

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:

«Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, ещё вернет книжечку»…

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких — небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится… Слабо?

СССР

Эпоха холодной войны. Видимо советские идеологи распустили анекдот.

Тигеран 43. Утром встречается большая тройка.

Черчиль: Господа я видел замечательный сон. Мне снилось, что меня назначали премьер министром всего мира.

Рузвельт: А мне снилось, что меня назначили президентом.

Сталин: А мне, что мы на политбюро рассмотрели, но не утвердили Ваши новые должности.

Соврменный анекдот на эту же тему.

Тигеран 43. Черчиль пиарит, достаёт портсигар. Надпись на портсигаре: Премьеру от его королевы.

Хитрый Рузвельт улыбается и достаёт портсигар в 2 раза дороже. Надпись на портсигаре: Президенту от народа США.

Сталин смотри, вздыхает, достаёт из кармана просто громадный портсигар с надписью: Князю Потёмкину от Екатерины II.

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Т. к. был красный и воевал против белых.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

— Ну что, сдал? На сколько?

— На два!

— А что такой радостный?

— Так Гиви прямо там арестовали!

Российская Федерация

Американский континент

История США

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Древний мир

Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь.

Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России ещё 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью.

Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что ещё 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта». На втором: «Или здесь»…

Отвечает одна студентка…

Вопрос:

— Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками?

— Неуд! Язычницами!!!

Историки — это люди, живущие спиною вперед.

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день…

В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…

Есть две самых древних профессии. Вторая — политика.

Её сходство с первой не вызывает сомнений.

Средневековье

Конфликт знаний порождает новое знание, конфликт веры — войну.

Новейшее время

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок…

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

— Бачив?

Второй так же спокойно:

— Бачив.

— Ну?

— Шо ну? Яка держава — такий й теракт…

История религии

Некто, говоря о порочности людей, сказал:

«Бог не насылает на нас второй потоп лишь потому, что первый оказался бесполезен».

Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах.

Ковчег построил любитель — профессионалы построили «Титаник».

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так:

«Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу».

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.

Экскурсовод:

— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:

— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово.

Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:

— А разница-то в чем?!

— А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителей рая) — успеют.

Сказки, легенды, мифы

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.

А Карлсон был в восторге от игры в салочки.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

(Белочка)

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

— Да лабиринт это, или проходной двор…!?

Пишет Пятачок письмо в налоговую инспекцию:

«Хорошо живет на свете Винни Пух! Слишком хорошо, можно сказать — не по средствам живет…»

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Сидят в кабачке Илья Муромец, Добрыня и Алеша. Вдруг врываются три мушкетера, шумно заказывают вина, веселятся, поют. Илье шум надоел, он встает и Д'Артаньяна со всего размаха по скуле бьет. Д'Артаньян обижен, кипятиться «а ну выйдем!», «дуэль» — кричит. «Ну выйдем» — говорит Илья, и оба выходят. Все в кабачке замерли в ожидании, а снаружи шум треск, крики. После этого входит Илья Муромец, потирая глаз — «Этот француз чуть мне глаза своей проволокой не повыкалывал!»

…и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова…

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка…

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.

Мужик приходит к барину и спрашивает:

— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

— Да у меня и нет никакого золота.

— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

— А чего он там откопал-то?

— Кусок золота величиной с конскую голову…

— Ты еще докажи, что ты золотая, — сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

Жжёт Змей Горыныч деревню. Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать, пошли к Алеше Поповичу и говорят: «Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил», а Алёше в ответ:

— Ну мне надо подумать!

— А сколько тебе думать?

— Ну недельки две.

— Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт — говорят жители.

Пошли они тогда к Добрыне Никитечу и говорят:

— Добрынюшка выручай, Змей гад всю деревню почти спалил и всех почти сожрал.

— Ну мне надо подумать — говорит Добрыня.

— Ну сколько тебе думать надо?

— Ну недельку.

— Да за недельку некого выручать уже будит.

Пошли они к Илюше Муромцу и говорят:

— Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал…

Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают:

— Илюша, ты что даже думать не будешь?

— А что тут думать съ*бывать надо.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

Налево пойти — убиту быть, направо пойти — живота лишиться, прямо пойти — жизнь потерять.

Илья: — Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху: — Так… Это… Мы и там тебя достанем!

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:

— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козлёночек.

«… похоже, Мазай сегодня не в духе!…», — перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.

Но только став студентом — я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

Илья Муромец на распутье.

Надпись на камне: «Без вариантов».

Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлёгся недалеко на горке и смущено так говорит:

— Вот такой я забавный зверёк!

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нём надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:

«Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для высокого полёта, имел пламенное сердце и владел тремя языками».

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну ка дыхни!».

В общем глупая, нелепая смерть…

— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…

— А что — отец болел, что ли?

— Почему?!

— А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: «Налево пойдёшь?».

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролёра убила ещё одну.

Что, так себе анекдотец?

А детишкам он нравится, они его «Волшебником Изумрудного города» называют.

Волк съел бабушку, переоделся в её платье, лёг в её постель… Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Заходит в кабак Василий Иванович.

Официант:

— Вам чего?

— Бутылку водки, стакан и блюдце.

Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:

— Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х… посылал…

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может.

Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары закусали…

Воин подходит к пещере и кричит:

«Дракон, жаба подворотная, змеёныш навозный, выходи, драться будем!»

В ответ тишина.

Богатырь снова:

«Ящер, сволочь крылатая, падлюка мерзкая, выходи на честный бой!»

Опять тишина!

Герой ещё громче в пещеру орет:

«Змеёныш, тварь трусливая, выходи!»

Покричал, покричал, плюнул в сердцах, сел на коня и уехал.

Из пещеры робко показывается дракон, жалкий, пристыжённый.

— Да, жаба подворотная. Да, тварь трусливая. Зато жив остался…

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.

Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

— Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь.

Злая королева вечером перед пьянкой:

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…

Утром, с похмелья:

— Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трёх дочерей что им привезти. Ну всё как положено, одной — кольцо, второй — зеркало, в общем, всё путём.

Третья: — Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

Пришёл как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф.

Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

— Ёлочка, зажгись!

А ёлочка не зажигается. Он снова:

— Ёлочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

— Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили…

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?

Фродо: Тут что-то написано.

Гэндальф: Что?!

Фродо: Made in China!

Гэнадльф: Этого-то я и боялся!!!

— Ну все, тебе кранты, — сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.

Она растерянно посмотрела на две другие.

Те в ответ злорадно улыбнулись.

Звонок директору цирка:

— Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?

Директор бросил трубку. Второй звонок.

— Здравствуйте. Я ещё раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?

Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.

— Слушай козёл, хорош трубку бросать, трудно же копытом номер набирать.

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.

Первый выстрелил из лука — стрела упала на двор к столбовой дворянке.

Второй выстрелил — упала стрела на двор к купеческой дочери.

А третий взял гранатомёт…

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!

«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.

На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.