Робинзон Кукурузер (СИ)

*

Взгляд упорно цеплялся за строчку “в полном соответствии с игровыми законами”, и только на десятое, наверное, прочтение Сергей смог понять, почему. У игры должны быть правила, если вместо правил - законы, то это что угодно, а не игра. С другой стороны, есть, например, “правила дорожного движения”, за нарушение которых предусмотрена ответственность “по закону”. Сергей даже головой помотал, стимулируя мыслительный процесс. И помогло. “Хотел бы в этом разбираться, пошел бы на юрфак, а не на горный, - подумал Сергей, - И вообще, ученье свет, а неученье - горный факультет, да!”

Полное юридической казуистики письмо от администрации виртигры, известной как “Забытые Рояли”, было быстро прокручено до появления цифр. Как будущий технарь и вообще маркшейдер, Сергей цифрам доверял больше, тем более, таким вкусным.

“не в качестве компенсации… бла-бла-бла… 2-х-месячный подарочный аккаунт типа “Базовый” с возможностью пересоздания персонажа для каждого члена группы…” Итого 6 месяцев халявного группового акка! Вот! Возможно, теперь Леха с Андреем перестанут капать на нервы: “Кто тебя просил лезть в эту таверну? Что нам теперь на этой льдине делать?..” Достали!

Предыстория появления в почте спаслания от админов такова: три сокурсника решили последовать примеру многих своих приятелей и завести групповой аккаунт в Роялях с целью подработки. Пресловутые “игровые законы” Роялей не позволяли владельцам шахт и сельхозугодий нанимать неписей. Только “живые” гастарбайтеры за живые (без кавычек) деньги и только добровольно. Последнее, кстати, отслеживалось строго, в чем успело убедиться немало “самых хитрых бизнесюков”.

Вот Леха и подбил Андрея с Сергеем скинуться на гнома-шахтера. Сначала все шло, как планировалось: законнектились в популярном виртцентре “Логово Лута” (это которое в бомбоубежище под бизнес-центром - пять минут от общаги), успешно проскочили Лягушатник, без приключений добрались до Болотной Крепости. Кстати, ее иначе, как Ёбург-на-болоте не называют. А что? Крепость на болото только одними воротами глядит, а другие выходят в длиннющее ущелье, насквозь пробивающее горный хребет между восточными и западными локациями русского кластера. Ну, натуральные Уральские горы и Ёбург. А где горы - там и шахты, резонно? И надо же было Сергею по дороге в гильдию завернуть в таверну. Чтоб этим “Уральским пельменям” провалиться! Впрочем, так оно, похоже, и случилось. Сергей только получил заказ: громадный початок запеченной на живом огне кукурузы (по которой и в реале маньячил не по-детски), как в зале начались разборки хаев. Трех “войнов” в крутых доспехах он срисовал еще от входа, квасили они конкретно и, судя по всему, уже приближались к стадии насильственного повышения собственной репутации в глазах посетителей. И тут двери таверны выносит еще один хай с перекошенной от бешенства мордой. Замечает бухариков, хватает тяжеленный дубовый стол и на им по бошкам. Что случилось потом, Сергей пропустил: поднимал с пола и отряхивал выроненный от удивления початок. Помнил только багровое холодное пламя, оглушительный хлопок, потом его закрутило, а потом опять холод, только белый. Потому что Сергей вдруг оказался посреди океана на верхушке здоровенного айсберга на трехметровом каменном блине респауна. Один. Ну, если не считать спасенный початок кукурузы.

(Подробности проишествия в главе 18 истории “Полить цветочки”)

Больше всего, больше всех исторических, психологических и прочих ляпов в фильмах и сериалах Сергей ненавидел только вдруг всплывающие титры “Прошло 100500 секунд/дней/лет”, но… Прошло пять дней. Рояли. Океан. Здоровенный айсберг.

На трехметровом каменном блине респауна сидит на корточках (на заднице, извините, не насидишься - холодно, ежики скукоживаются… е.ж. или единицы жизни) гном-шахтер уровня 9/9 в стандартной робе и разговаривает с початком кукурузы

- Вот и остались мы с тобой одни, Кукурузер. И черт меня дернул отказаться от рерола? Да еще коням этим, Лехе с Андрюхой, месяц халявного акка отдать, чтоб не ныли. Зато гном теперь мой, персональный. Со всем шмотом, которого, практически, нет. И вот ты, сволочь. Из-за тебя ведь все. Чего молчишь?

Кукурузер молчал и пах. Обалденно, надо сказать, пах. Сергей сглотнул слюну и продолжил:

- Не, я тебя жрать не буду. И не надейся. Голод прекрасно утоляется самоубийством, проверено.

А проверено за два дня было не раз. Когда Сергей проделал то, о чем говорил Кукурузеру (Со психу проделал, чего уж там?..), он думал: проблемы свалить с айсберга нет. Достаточно отплыть подальше, погибнуть, и его автоматом закинет на другую точку возрождения. Ха-ха, три раза. Угадайте, какая точка ВСЕГДА оказывалась ближайшей? Да и с “отплыть подальше” тоже не все так просто: во-первых, океан холодный; во-вторых, рыбы в нем какие-то дикие. Такое впечатление, что для них гномы-шахтеры офигенный деликатес… Даже “плавание” выше двойки не прокачал. Зато устойчивость к холоду - десяточка… Вариант задонатить пять тысяч евро за смену точки возрождения в обход проклятых “игровых законов” даже не рассматривался… Даже если бы они были, эти пять тысяч…

- Итого, - тянул свой монодиалог Сергей, - В наличии у нас один початок кукурузы, один принципиальный идиот, одна кирка шахтерская… ДА!

Если нельзя добраться до другой точки респауна, то можно разрушить ту, на которой сидишь! Ха! Будущий маркшейдер узрел свет в конце штрека!

Увы, в результате всех усилий, единственное достижение Сергея выразилось в коррекции последнего пункта инвентаризационной описи: “одна кирка шахтерская СЛОМАННАЯ”.

- Из-за тебя все, Кукурузер! Вот что тебе стоило сказать: прочитай описание круга возрождения, там есть такое слово - “неуничтожим”. Вот сожру я тебя… Ладно, живи пока. До завтра. После лекций законнекчусь и смотри, чтоб было, как минимум, семь вариантов спасения. Все понял? Бывай…

На следующий день Кукурузер испытал немалое потрясение. Буквально. Сергей тряс початок, словно грушу, исполняя при этом древний танец гномов “в нашей шахте завелися замечательны грибы”.

- И ты молчал! - выкрикивал Сергей, - Специально, да? Ох, сожру я тебя, Кукурузер, вот свалим с айсберга и сожру!

Причина радости называлась просто: Знак Гильдии. Его вручили тогда еще групповому персу на посвящении в шахтеры в Лягушатнике, и представлял он собой не какую-нибудь никчемную бляху, а миниатюрную кирку, размером с геологический молоток… культовое средство спасения со времен Шоушенка.

***Знак Гильдии Шахтеров***

Миниатюрная кирка. Не занимает места в инвентаре. Неуничтожима. Потерять, продать, передать невозможно…

Но главное: урон символический (рандомно): -1 единица прочности для любых ресурсосодержащих материалов.

То есть, двери, ворота или чью-то бестолковку этой киркой не пробить, но вот… Тут Сергей немного поумерил радость: а кто сказал, что лед - это ресурсосодержащий материал? Тогда его план раздолбать айсберг и утопить чертов круг возрождения…

- ДА! -1! Еще “-1”! Я гений, Кукурузер!

От первоначальной идеи “полностью раздолбать айсберг” Сергей все-таки отказался в пользу более практичного “частичного раздолбания”. Ведь достаточно сковырнуть блин в океан, а там в последний раз побаловать собой рыбок и… свобода!

Три дня с краткими перерывами на институт Сергей дробил айсберг. Днем еще ничего на солнышке, но вот по ночам было дико холодно. Тогда Сергей просто падал в воду на радость рыбам. Респаун убирал голод и жажду, согревал, высушивал лохмотья и даже поднимал выносливость с привычных во время работы 10 процентов до 50. Статы, к сожалению, не росли. Просто не успевали закрепиться за время между самоубийствами. Зато “шахтер” прокачался до 30. И было кое-что еще…

***Внимание!***

Вы сделали 10000 символических ударов Знаком Гильдии, ни разу не использовав другие орудия труда.

Вы получаете скрытое достижение, внесенное в игру по предложению наших дальневосточных спонсоров: “Истинный кореец 1”. Сила, ловкость и выносливость +5 (эффект постоянный).

Ваш Знак Гильдии получает статус персонального и не будет удален из инвентаря при выходе из Гильдии. Символический урон (рандомно): -2 единицы прочности для любых ресурсосодержащих материалов.

Для получения следующего уровня достижения совершите 50000 символических ударов Знаком Гильдии, ни разу не использовав другие орудия труда.

Но самое неожиданное:

***Внимание!***

Вы получили единицу уникального ресурса “Лед восемь с половиной”.

Свойства: скрыто

Вы первый в игре…

Все статы +5 (эффект постоянный)

Удача +5 (эффект постоянный)

К моменту, когда блин респауна замер в шатком равновесии над ледяным желобом до края айсберга, в сумке у Сергея было двенадцать кусков “Льда восемь с половиной”. Что это такое выяснить не удалось. От стремления вернуться к “полному раздолбанию” Сергей отговорил себя обещанием устроить шахту на леднике в Уральских горах.

- Ну, что, Кукурузер? Скоро мы отсюда свалим. А ты не верил!

Обладатель титула “Истинный кореец 3” нанес последний 123675-ый удар. Символический урон в 4 единицы не подвел. Раздался страш… великолепный треск, плита возрождения покачнулась и, ломая остатки подпорки, рухнула в желоб. Заскользила, разогналась и с упоительным ПЛЮХ! рухнула в океан.

- ДА-А-А!! - заорал Сергей, запихнул Кукурузера в сумку и, победно размахивая Редким Персональным Знаком Гильдии сиганул следом…

- Знаешь, Кукурузер, - наставительно говорил Сергей, сидя на трехметровом блине возрождения на глубине 15 метров, - Инструкции, технические описания и разные соглашения сторон пишут для того, чтобы их читали… Вот, скажем, круг респауна не только неуничтожим, но и накрыт силовым куполом с персональной односторонней проницаемостью для возрожденного игрока.

Мимо проплывали разные дикие рыбы, изредко безуспешно тыкаясь носами в силовой купол.

- Главное, потребовать от админов бесплатно сменить мою точку возрождения я бы смог, только если бы она погрузилась метров на сто или больше, и я просто физически не успевал подняться на поверхность. Или, - продолжал Сергей, - я бы не смог покинуть камень респауна, ну, скажем, из-за того, что его завалило, а разобрать завал изнутри нельзя “в полном соответствии с игровыми законами”…

Сергей замолчал, чтобы не спугнуть мелькнувшую идею. Потом сделал несколько скриншотов подводного мира.

- Знаешь, Кукурузер, ты меня подожди. Мне надо срочно в институт, на кафедру… Скажу тебе, по секрету, там есть пара человек, которым рассчитать, как ПРАВИЛЬНО обрушить вон те скалы, все равно, что литр коньяка выпить. А они у меня, Кукурузер, выпьют ДВА!

*

Темнота. Чертова осточертевшая темнота встретила Сергея на чертовом осточертевшем трехметровом круге возрождения. А ведь, казалось, последний кусок скалы падал именно так, как надо. Наверное, что-то сдвинулось в завале, и админы посчитали, будто Сергей сможет выбраться, поэтому никакой автоматической смены точки респауна не случилось. Вон, опять мигает иконка почты. Опять будет бла-бла-бла про… Неожиданно оглушительно заорала невидимая в темноте чертова дикая рыба. Сергей даже вздрог… и замер.

- Рыбы не кричат, - сказал он сам себе, потому что Кукурузер все еще пребывал в сумке, - Или это такая сумасшедшая рыба?.. Залезла на дерево, как у классиков, и орет, людей пугает? Но тогда почему я ни фига не вижу… густой беззвездной южной ночью… в пещере… ДА-А-А! - завопил Сергей, и окрестные рыбы уважительно заткнулись.

- Мы их сделали, Кукурузер, - сообщил Сергей после прочтения целых двух писем от админов, - Точнее, сначала мы их, а потом они нас. Хорошая новость: за обнаруженный баг мне перечислено 25 тысяч рублей, то есть, я начал зарабатывать в Роялях. Плохая: если мы опять на острове, а мне кажется, что да - придется искать другой способ. Может быть, лодку строить, не знаю. А сейчас я спать. Тебе-то хорошо, а мне утром на пару. Бывай, Кукурузер.

Кто бы сомневался? Это был тропический остров. Небольшой, примерно с километр в диаметре. Поросший пародией на джунгли, населенный исключительно попугаями психоделической расцветки и насекомыми отпугивающей раскраски. (А теперь представьте, КАК должны выглядеть насекомые, способные отпугнуть психоделических попугаев.)

- Запомни, Кукурузер, - говорил Сергей, указывая на очередную птичку кислотных оттенков, - Вот так неестественно выглядят твои естественные враги.

Кстати, плита возрождения оказалась не в пещере, а просто в очень густых зарослях, сквозь которые Сергей прорубался с руганью и тремя уже привычными смертями. Правда, не от рыб, а от жучков-паучков. Между делом добыл шесть единиц обычных ресурсов класса “древесина костровая”.

- Будем строить плот. Лиан тут, как у дурака фантиков, а бревнышки сейчас натюкаем.

Ага, разбежался. Знак Гильдии легко валил любые деревья и рубил ветки, да только в какой-то определенный момент система сообщала о получении очередного ресурса и автоматом убирала его в инвентарь. И воспользоваться добычей Сергей, не имея никакой другой профессии, кроме шахтерской, не мог, а применив любое другое орудие труда, нежели микрокирку - терял такой близкий и вкусный очередной бонус к характеристикам.

- Надо изобретать новый обходной маневр, Кукурузер, а пока давай попробуем выдолбить лодку.

Ха! Большое дерево точно так же превратилось в ресурс и ухнуло в инвентарь, только колени подогнулись от перегруза.

- Перерыв, - решил Сергей и покинул Рояли, перекусить и выпить кофе.

В “Логове Лута” по вечернему времени было довольно много народа. Ошивались там и Леха с Андреем в компании двух полузнакомых парней. Но главное, там была Одуванчик - так Сергей про себя называл девушку с короткими белыми волосами. Ну, одуванчик стриженный. Симпатичная, даже очень, но всегда в кампании и немного высокомерная (тут Сергей, скорее всего, выдумывал, чтобы оправдать собственную робость и… ).

- Привет, тебя ведь Сергей зовут? Ты на горном учишься.

“Почему? Вот почему все считают, что познакомиться в реале сложно? - мелькнула у Сергея неуместная мысль, - Вот. Сама подошла. Сама. А в хваленом вирте я неделю с кукурузой разговариваю!”

- Э-э, я не вовремя?

А Настя еще и пиццу как раз заказала, в расчете на не пришедшую подругу.

- Говорят, ты был в “Пельменях”, когда их Цветочницы разнесли?

- Цветочницы?

- Ну, те три нубки, от которых все Рояли трясет.

- Нет, их там не было…

- А как было?

И полпиццы спустя:

- Тебя куда закинуло? Скрины покажешь?

Даже диалоги с початком вызвали только смех.

- Обещай, что познакомишь меня с Кукурузером.

- Если не сожру раньше, - буркнул Сергей, - Сволочь еще та.

- Как думаешь выбираться с острова? Что делаешь?

- Лес рублю - только щепки летят. Плот пытался сделать, лодку выдолбить - называют бревна ресурсом и в инвентарь…

Тут Сергея осенило.

- Настя, ты какой юрист? Уголовка?

- Нет, хозяйственное право.

- Да! Скажи, а щепки могут считаться добываемым ресурсом? Вот не нужны мне бревна, а щепки… Ну, там, ресурс для растопки или, не знаю, лучина, как традиционный осветительный ресурс?

- А администрация вмешивается в твой игровой процесс на стадии подготовки к добыче!.. И не им решать, сколько ресурса типа щепка или лучина ты собираешься добыть из данного конкретного бревна! И твой Гильдейский Знак используется исключительно в рамках профессии, да! Пятьдесят процентов мои.

- Какие проценты?

- Мы баг нашли? Нашли. Предупредили? Предупредим. Я готовлю письма админам, пятьдесят процентов мои.

- Подожди, какой баг?

- Дорогу-ущий! Применение шахтерской кирки для добычи и обработки древесины, ставшее возможным из-за не прописанных ограничений. Что значит “урон для любых ресурсосодержащих материалов”? Мы так неуязвимых троллей материалом назвать можем, потому что содержат ресурс: сердце!

- Двадцать.

- Пятьдесят. Да ты знаешь, сколько это может быть в деньгах?

- Если бы знал сколько - зачем мне юрист? Тут если знаешь “сколько”, то, по меньшей мере, представляешь “как получить”. Двадцать пять.

- На первый раз.

- Согласен. Кстати, знаешь первое правило горных работ? Исключай все риски.

- Да ты что?! - Настя даже руками вплеснула, - Какая оригинальная и глубокая мысль. Надо нашим на юрфаке рассказать!

- Смейтесь, смейтесь, - ухмыльнулся Сергей, - А вот как, по-твоему, разрабы наш баг устранять будут?

- Введут ограничения на диапазон использования и, наверное, пределы прокачки Знаков Гильдии… А что?

- Всех?

- Ну… да…

- И персональных? Для которых уже даны публичные оферты на возможности следующих уровней? Обрежут не впервые получаемые кирки, а находящиеся в личной собственности…

- Я поняла, поняла. Так, стоп. Больше здесь об этом не говорим. Я звоню папе, и мы едем к нему в контору… Что? Я наш юридический советник и это мой юридический совет. Едем! Позвоним из машины. Кстати, это уже второе дело…

*

Как это не печально, но Сергею пришлось признать, что иногда без фраз “Прошло полтора месяца” просто не обойтись.

Много всякого произошло за это время. Например, сессия. И 2 Новых Года. И, увы, проводы Насти на полугодовую поездку в Варшавский университет по дурацкой программе обмена студентами. Чего практически не было, так это Роялей. Нет, некоторым образом они присутствовали в жизни Сергея: перепиской с администрацией, консультациями с Настиным папой, разными приятными сообщениями о пополнении счета и годовом подарочном аккаунте “Базовый”. И вот внезапно Рояли опять вырвались в лидеры, но уже как виртигра. Потому что именно там, вдали от попугайско-насекомого острова, иногда появлялась одна замечательная дроу, которая просила познакомить ее с Кукурузером. И если, используя классические аналогии, мотивация “Мидас” больше особой роли не играла, то мотивацию “Одиссей” гном-шахтер принял всем сердцем. Впереди был долгий путь сквозь кластеры и локации. Долгий, потому что жульничать и донатить на этом пути гном-шахтер не собирался.

- Ты смотри, Кукурузер, мы с тобой просто герои сказок: какую кашу на простой кирке заварили. Слушай, что пишут, - начал Сергей ставшую традиционной политинформацию, - С целью повышения престижа игровых профессий, связанных с добычей, переработкой и производством, знаки соответствующих гильдий теперь… А не хило они плюсиков навесили, на рарник тянет. Урончик, конечно, убрали, ха! Во, уже выданные знаки гильдий можно проапгрейдить… ловко, кто ж откажется от халявной дополнительной бижи… Торгаши с “войнами” сначала завозмущались, а потом стройными рядами пошли записываться в хлопкоробы и животноводы. Админам даже пришлось вводить ограничения на количество гильдий для персов. Понятно, вступительные квесты половина новых лесорубов просто задонатит, но движуха будет знатная… О! Лихо! Данное игровое решение одобренно агенствами по культуре и промышленности ряда ведущих мировых держав!.. Эх, похоже, мало мы с них стрясли. Хотя, Настин папа у Роялей теперь в аутсорсерах. Дела… Ладно, Кукурузер, у нас с тобой дела поважнее будут. Нам надо продолжать строить лодку. Какую угодно…

Везет обычным попаданцам. У них всегда карманы набиты зажигалками, а рюкзаки разными полезными самовозгорающимися ништяками. Кроме того, они прекрасно умеют разводить костер трением, ударянием и магией-шмагией. Более того, у всех (всех!) в прошлой жизни был сибирско-корейский дедушка-сержант, работающий лесником и прекрасно умеющий приготовить любую органику вообще не используя огня. Любой новый мир угодливо прогибается под нужды самых отстойных попадунов, посмотреть бы, как они вывернулись из-под суровой фиги “игровых законов”.

Так или почти так рассуждал Сергей, решая триединую задачу: лодка, еда, вода.

С лодкой пока, тьфу-тьфу-тьфу, более-менее понятно. Случайно просмотренная документалка “Счастливые люди” обогатила Сергея знанием технологии изготовления долбленок по методам народов Крайнего Севера. Для устойчивости можно будет привязать бревно-противовес, да и насчет паруса из очень прочных пальмовых листьев были прикидки. Возможной проблемой могла стать гигроскопичность древесины. Сергей, конечно, надеялся, что разрабы не ударятся в маразм полного копирования реальности, но, все же, решил проверить. И теперь в специально изготовленной луже плавала маленькая копия лодки. За пятнадцать минут наблюдений копия не протекла.

Вторым, почти решенным вопросом, был запас пресной воды. Игровые персы, пусть и не сильно, но страдали от жажды, а в океан злобные разрабы от души накодили соли. К сожалению, на попугайском острове не рос бамбук, вернее, рос, но трубки были не пустотелые, а заполненные какой-то упругой и дико горькой гадостью, поэтому приспособить их под емкости для воды не получилось. Зато порадовал “Лед восемь с половиной”.

Сергей даже в сети поискал разгадку названия уникального ресурса. Нашел и напрасно посмотрел странный фильм “8 с половиной”, прочитал про страшненький воннегутовский “лед девять”, узнал, что “восемь с половиной ри” - стандартный дневной переход самурайской армии, но все это было не то.

Изучение ресурса в вирте неожиданно порадовало опознанием двух свойств. Первое было вообще сногсшибательным.

- Знаешь, Кукурузер, - делился открытием Сергей, - Креативность разрабов меня порой пугает. Представляешь, “Лед восемь с половиной” у них - холодный. Холодный лед, додумались же. Ладно, хоть второе свойство нормальное: не тает.

Что там было третьим, а, может быть, и четвертым - пока не выяснилось. Зато, помещенный в другую специально изготовленную лужу, уник за сутки наморозил вокруг себя почти не тающую на солнце полуметровую сферу, от которой Знак Гильдии легко откалывал кусочки. Одним словом, жажда океанавтам не грозила.

Другое дело - еда.

Строго говоря, еда на острове была, но в непривычном виде. Некомплектная какая-то. У нее не было целофановой обертки или промасленной салфетки, не говоря уже про пенопластовую тарелочку с иероглифами и пакетик с идентичными чему-то там ароматизаторами. На нормальную виртуальную еду, розовые комочки в ячейках инвентаря, она тоже походила мало. Неправильная еда и называлась неправильно. Например, попугай Араблеск, уровень 18/18. Или жук мясо-бамбуковый, уровень 8/8. Алгоритм приведения неправильной виртуальной еды к правильному виду известен давно: любым способом обнуляешь “ежиков”, потом эдак проводишь рукой и небрежно отмахиваешься от системки: “Получено N единиц пищи. Свойства: сырая, восстанавливает Х е.ж., срок хранения Z дней.” Если есть навык повара, пищу можно зажарить, завялить или потушить, от этого X и Z увеличиваются и могут появиться дополнительные временные плюсики к статам. Казалось бы, чего сложного…

Нет, есть еще и растительная пища, разные там грибы-ягоды. Но после двадцатой дегустации, окончившейся камнем респауна, Сергей принципиально отверг вегетарианство. Запас особенно неприятной флоры он, конечно, сделал, но кушать ее самому…

Тут, кстати, проявилась еще одна нехорошая особенность Роялей. Получить профессию на шару было нельзя. Так “травника” не давали за простое собирание зелени, ты должен заранее знать ее свойства. И никакие “она желтеньким светится” или “я от нее дохну” - не прокатывали. От предложенного “Плюшкина 1 ранга” Сергей с негодованием отказался.

- Интересно, Кукурузер, - задумался Сергей, - а система отличает орудие труда и оружие? Вот, возьмем палку. Если я ей зафигачу по жуку или попугаю, она - оружие. А если начну копать - орудие труда. Так? А если я не ресурсы копаю и не рыхлю землю для посадки картошки, а собираюсь выкопать и забить крота - система отличит? Или тупо обнулит счетчик моей кирки? Кстати, надо ее свойства проверить, что-то у меня на душе не спокойно.

Предчувствия его не обманули. Свойства изменились.

***Знак Гильдии Шахтеров***

Миниатюрная кирка. Не занимает места в инвентаре. Неуничтожима. Потерять, продать, передать невозможно…

Вы сделали 100 000 символических ударов Знаком Гильдии, ни разу не использовав другие орудия труда.

Вы получаете скрытое достижение, внесенное в игру по предложению наших дальневосточных спонсоров: “Истинный кореец 3”.

Сила, ловкость и выносливость +15 (эффект постоянный).

Ваш Знак Гильдии получает статус Редкого Персонального и не будет удален из инвентаря при выходе из Гильдии.

Символический урон (рандомно): -4 единицы прочности для любых ресурсосодержащих материалов.

NEW! Дополнительное редкое свойство: может использоваться как геологический молоток для отбора проб любых ресурсосодержащих материалов.

Для получения следующего уровня достижения совершите 250 000 символических ударов Знаком Гильдии, ни разу не использовав другие орудия труда.

Титул “Истинный кореец 4”.

Сила, ловкость и выносливость +20 (эффект постоянный).

Ваш Знак Гильдии получит статус Уникального Персонального и не будет удален из инвентаря при выходе из Гильдии.

Символический урон (рандомно): -5 единиц прочности для любых ресурсосодержащих материалов.

NEW! Дополнительное редкое свойство: может использоваться как геологический молоток для отбора проб любых ресурсосодержащих материалов.

NEW! Дополнительное уникальное свойство: скрыто

И появилось продолжение:

Для получения следующего уровня достижения совершите 500 000 символических ударов Знаком Гильдии, ни разу не использовав другие орудия труда.

Титул “Истинный кореец 5”.

Сила, ловкость и выносливость +30 (эффект постоянный, суммарный).

Ваш Знак Гильдии получит статус Легендарного Персонального и не будет удален из инвентаря при выходе из Гильдии.

Символический урон (рандомно): -7 единиц прочности для любых ресурсосодержащих материалов.

Дополнительное редкое свойство: может использоваться как геологический молоток для отбора проб любых ресурсосодержащих материалов.

Дополнительное уникальное свойство: скрыто

Дополнительное легендарное свойство: скрыто

Для получения следующего (максимального) уровня достижения совершите 1 000 000 символических ударов Знаком Гильдии, ни разу не использовав другие орудия труда.

Титул “Настоящий Истинный кореец”.

Сила, ловкость и выносливость +50 (эффект постоянный, суммарный).

Ваш Знак Гильдии получит статус Эпического Персонального и не будет удален из инвентаря при выходе из Гильдии.

Символический урон (рандомно): -10 единиц прочности для любых ресурсосодержащих материалов.

Дополнительное редкое свойство: может использоваться как геологический молоток для отбора проб любых ресурсосодержащих материалов.

Дополнительное уникальное свойство: скрыто

Дополнительное легендарное свойство: скрыто

Дополнительное эпическое свойство: скрыто

- Гады! - простонал Сергей, - Какие же они гады, Кукурузер! Миллион ударов и ЭПИК. Эпик своими руками… Я же сам себе не прощу… Это же теперь никаких “палок-копалок” и “камешком подстучать”. Только руками надавить и зубами затянуть… У-у-у!.. Ничего, мы еще посмотрим, чьи в лесу шишки! Ничего! Прорвемся, Кукурузер! Сколько до уника осталось? 62 000? Ха! Да у меня теперь любой удар киркой по камню или дереву в зачет пойдет, как попытка отбора пробы. Ха! Ну-ка?.. Точно!

*

На волне энтузиазма Сергей обгрыз пару лиан и сплел силок для попугаев. Для приманки использовал популярные среди пернатых плоды. Самому Сергею они не подошли, ну, разве что, ему бы вдруг срочно понадобилось добраться до круга возрождения. Насторожив ловушку, гном-шахтер пошел проверить, как поживает копия лодочки в специальной луже. Копия поживала неплохо, а вот лужи не было. Сергей сначала решил, что вода испарилась, но первый же взгляд на разбухшую, как губка, копию обрушил его в пучины мрачныя пессимизма.

- Придется чем-то пропитывать лодку, Кукурузер, - подытожил Сергей, - Вопрос, чем? Месторождений нефти я тут не нашел… Может быть, маслом каким? Я, вроде видел здесь масляных жуков, только маленьких.

Сергей прикинул, сколько насекомых придется надоить, и ужаснулся - раньше кирку до эпика прокачаешь. Решение нашлось внезапно. Он как раз пытался припомнить, как выглядит рафинированная подсолнечная пальма, привычно тюкая по всем встречным деревьям, и тут его окатило струей липкой жидкости, оказавшейся чем-то средним между соком гевеи и вожделенным маслом. Жидкость нещадно смердела, но прекрасно пропитывала древесину, делая ее абсолютно гидрофобной.

Невыносимый смрад укутал крохотный песчаный пляж маленького тропического острова. Зловоние источало все: лодка-катамаран, пропитанная каучуковым маслом, бамбуковые весла и мачта, даже паруса пришлось делать из листьев самой дурнопахнущей пальмы из-за их несравнимой с прочими крепости. Изрядный запас вяленой попугайчатины тоже не улучшал амбре. И все эти миазмы причудливо пропитали дочерна загорелого гнома в обносках с Уникальной Киркой в одной руке и початком кукурузы в другой.

- Одна ты мне услада в жизни, Кукурузер. Вот почему к тебе эта гадость не липнет, а? - гном приблизил початок к носу и блаженно зажмурился, - Зато нам теперь никакие пираты не страшны, да? Они нас за морскую версту обходить будут и это с наветренной стороны. Слушай, Кукурузер, а давай мы найдем какого-нибудь шамана, и пускай он тебя оживит, а? И Кукурузочку тебе подыщем. Такую же благоуханную. И пойдут у вас дети… Хм! Дети Кукурузы. Откуда это? Что-то страшно знакомое…

Плавание проходило скушно: ровный несильный ветер, мелкие пологие волны и ни одного морского монстра или чудища глубин. Последнее неудивительно, ведь если правы британские ученые, и акулы способны учуять каплю крови за двадцать километров, то от Сергеевой лодочки они должны улепетывать, зажимая нос плавниками. В соседний океан, как минимум. Что они, похоже, и проделали. В компании с планктоном и прочей живностью.

Сергей уже и песни попел, и сумку перебрал, и склеил себе юбочку из психоделических попугайских перьев. Кстати, юбочка получилась знатная. Рарник с параличом: эстетический шок 5 секунд (для носителей эльфийской крови эффект удваивается). Даже профа открылась:

“Вы получили профессию “Безумный артефактор”.

Вам доступна тайная ветка “Безумство храбрых”. Откройте еще две профессии (напр. “Безумный алхимик”, “Безумный шляпник”, “Безумный кузнец”) и вы получите один из уникальных перков: “Мы рождены, чтоб хаос сделать былью”, “Хаос - в массы” или “Арт-хаос”. Свойства перков станут известны после получения. Возможно.”

Довольный обновкой Сергей привстал и проделал несколько корявых движений бедрами, долженствующих изобразить танец народов мира… Перья бликовали на солнце, рассыпая по пустынным волнам целые косяки психоделических зайчиков. Сергею захотелось спеть что-нибудь подходящее моменту, дикарское и океаническое. И тут он припомнил дворовую переделку хита Африка Симона.

- Гимн сомалийских робинзонов! - объявил гном небесам, дрыгнул бедрами и немузыкально заорал, -

Дослушать небеса не захотели. Налились мгновенной, злобной чернотой, скрутили из туч исполинский кулак и со всей дури шарахнули им по океану. Гигантская волна вывернулась из глубины, как бандит из подворотни, подхватила зловонную лодку и зашвырнула ее во внезапно раскрывшийся портал, окаймленный молниями.

- Знаешь, Кукурузер, - сказал Сергей, сидя в темноте понятно на чем, - это уже не смешно. Я офф до завтра. Бывай.

Очередной круг возрождения оказался таки в пещере, но Сергей решил не торопиться наружу. Для начала он прошелся вдоль стен, потюкивая наудачу. Следов золотой жилы, друз драгоценных кристаллов или банальных “тайных проходов в скрытый инст” не обнаружилось, но что-то продолжало тревожить… Наконец, Сергей догадался: в пещере почти ничем не пахло. Но ведь он-то тут. Да у него только в гномьей бороде (к счастью, довольно короткой) грамм сто каучукового масла, а еще клееная юбка…

- Ха, Кукурузер, а нас дезодорировали. Точнее, только меня, тебя, слава Рандому, не тронули. Забавный портал нам попался, очищающий.

Успокоившись, Сергей присел на блинчик респауна, разобраться со статами и оставшимся инвентарем. Увы, лодка, запас попугайчатины, и, самое плохое, три намороженных сферы выкинуло куда-то в другое место.

- Знаешь, Кукурузер, - сказал Сергей через некоторое время, - Мне кажется, что разрабы нас за что-то невзлюбили. Прикинь, какое уникальное свойство они прописали нашей киркочке

Дополнительное уникальное свойство: с вероятностью 5% удар Знаком Гильдии нанесет увеличенный символический урон. Множитель случайный, максимальное значение 10

Нет бы, свойство фонарика дать. Нет, 5-процентный крит совсем неплохо, только не в нашем случае. Так и вижу: долблю я нам новую лодочку и вдруг с воплем: “Вау! Крит!” - пробиваю бревно насквозь… И еще одна плохая новость: вместе с лодкой пропали три куска “Льда восемь с половиной”. Вот, - Сергей достал уники из сумки и выложил рядком на камень респауна, - Было 12, 3 пропали, осталось всего 10. Откуда 10? Опа, свойство открылось: “Иногда он возвращается”. В смысле? Кукурузер, ты понял? Что за неопределенности на пустом месте?! Иногда - это сколько в цифрах? И возвращается к тому, кто добыл или туда, где добыли? Ну, разрабы! Не А, не Б; не Му, не Кукареку. Серединка на половинку… Ладно, пошли на свежий воздух.

Выход из пещеры располагался почти на вершине скалы, и оттуда открывался прекрасный вид на отнюдь не прекрасный остров.

- М-да, - протянул Сергей, - Приплыли, точнее, отплавались. Это они нас с гарантией… Зато, порадую тебя, Кукурузер, проблем с деревообработкой не предвидится… ЗДЕСЬ ДАЖЕ ТРАВЫ НЕТ!

Действительно, на обрывистом каменном островке флора отсутствовала, как класс. Не было даже груд гниющих водорослей. Вот чего наблюдалось в изобилии, так это паутины. Буквально весь островок был оплетен ею. И не в один слой. Виновники этого безобразия бродили, носились и висели повсюду. Размеры? От таких, что дрозофилу будут жрякать компанией, до монстров, для которых бедный гном - только червячка заморить.

- Это мы куда попали? - шепотом спросил Сергей у Кукурузера, - Тайный военный лагерь Ллос? Пойдем-ка, дружище, обратно в пещеру, что-то мне тут не нравится.

Минут десять просидел Сергей на точке респа, мучимый тяжкими думами о степени безнадежности сложившейся ситуации. При этом он привычно тюкал киркой по полу, имитируя попытку отбора образцов. Тут вдруг сработал десятикратный крит, и кирка выворотила нехилую такую каменюку.

- Опа! - восхитился Сергей, - Вот это образец. Жаль, не золото. Кстати, Кукурузер, нам как-то в инсте на схожую тему байку рассказывали

Где наше золото, бро?

Случилось это давно, еще в Советском Союзе, на Джезказганском горно-металлургическом комбинате.

Лет десять проходит со дня пуска медьзавода и вдруг телеграмма: ‘Вы должны Н-скому обогатительному комбинату 10 (десять) килограммов золота’. Директора ДГМК едва не хватила кондрашка. Чтобы стало понятно, причем тут золото, сделаю небольшой технологический экскурс.

Джезказганскую эталонную медь (мировой, на минуточку, эталон) получают методом электролиза. В ванны с медным купоросом и серной кислотой погружают, так называемые, анодные листы. Это почти чистая медь - не 4 девятки, но все-таки - полученная в огневой печи после дразнения и разлитая на карусельной машине в изложницы. (Хорошо звучит?) Туда же, в ванны суют титановые листы-катоды. Подают ток, и медь, и только медь на 99.9999%, оседает на титан. Ее очень легко отрывают, грузят на тележки с веселым названием катафалка и все - на упаковку. Кстати, однажды немцам отгрузили на 80кг больше. Так эти капиталисты излишек вернули, да еще неустойку слупили за нарушение условий контракта. Но это все еще не золото. А золото (платина и т.п.), которое обязательно в анодной меди присутствует, выпадает в осадок на дно электролизной ванны, в шлам. (Бедную золотоносную породу специально везли с Кавказа и подмешивали к медной руде.) Золото проходит с медью все переделы и отделяется только в конце. Поэтому шлам выбирают особо проверенные люди под охраной десятка милиционеров. Взвешивают до сотых долей грамма и отправляют в Н-ск в спецвагонах. Дело настолько надежное, что медьзаводу доводят план по драгметаллам. И вдруг такая недостача: 10 килограмм!

Причина-то совсем простая: чтобы план выполнить, после выемки шлама и взвешивания лаборатория брала стограммовую пробу на предмет количественного анализа.

Электролизных ванн на ДГМК до черта, забастовок и частично оплачиваемых отпусков нет, вот за десять лет и напробовались. В Н-ске это знают и не возникают. Но приехала московская комиссия, подняла бумаги: ‘Где десять кило золота?!’ Пробы, объясняют. ‘Все понятно, не дураки. А золото где?’ Большой шум был. На уровне республиканской партхозверхушки комиссии рот затыкали.

Едва Сергей умолк, как скала затряслась. На голову гному посыпался песок и мелкие камни, а в самом темном углу раздался громкий хлопок, после чего угол перестал быть самым темным. Когда скалотрясение закончилось, Сергей осторожно пробрался к новому источнику света.

- Опа, дыра! А дыра - это нора, - пришел вдруг на память гениальный мульт, - Ага, а нора - это кролик. А кролик - это не только мех, но и подходящая компания голодному гному, - исказил Сергей цитату.

Перехватил поудобнее кирку и быстро затюкал, расширяя проход.

- Кстати, Кукурузер, нам один препод рассказывал, как в шахте пневматические отбойные молотки внедрял.

Как вешали прогресс

До 60-х годов прошлого века уголь у нас добывали по-старинке: кайлом и киркой. А тут приказ: повсеместно и немедленно внедрить прогрессивные методы добычи пневматическими отбойными молотками. Ага. Первые молотки были такие, что выработка в разы падала. Работяги, само собой, ни в какую. А у нас приказ. Стали шахтерам на сознательность давить путем снижения премии. И вот иду как-то по штреку, а слева и справа в отнорках, где основная добыча ведется, грохочут отбойные молотки. И ведь не первый день такая музыка прогресса. И выработка выросла. Вот может наш народ, когда захочет, может. Тут меня догоняет один шахтер с вопросом, я поворачиваюсь и слышу, что в его отнорке продолжает грохотать отбойник… Они их на крепь подвешивали, чтоб только шум давали, а сами кирками уголек рубили. Традиционно.

И опять затрясло скалу. Камни, загромождавшие проход неожиданно обратились в пыль, и Сергей, пусть на карачках, но смог пролезть в смежную пещеру, залитую медовым сиянием.

На невысоком постаменте в источающей свет глыбе янтаря застыл…

***Внимание!***

Вы обнаружили плененного сына Бога Неба Ньяме и Богини Земли и Плодородия Асасе Йа - антропоарахноморфного Бога Ананси, покровителя сказок, баек, анекдотов и трикстеров.

Ананси (он же Анансе/Аннансу/Ануансе/Джон Ананси/Нанси/Нэнси/Мистер Нэнси/Брат Анансе/Бро Анансу/Дядюшка Нэнси и т.д.) был рожден в те далекие-далекие времена, когда люди и звери могли разговаривать друг с другом, в среду.

Однажды, а потом дважды и трижды он подшутил над самим Дядюшкой Смерть.

Безнаказанно, потому что паутина из солнечных лучей давала Ананси возможность возродиться. Тогда Дядюшка Смерть подговорил северного Бога Шуток Локи избавиться от конкурента, и тот послал Ананси в подарок бочонок с Медом Поэзии, оказавшимся, на самом деле, Жидким Янтарем…

Когда же Ананси застыл в Янтаре Локи, Дядюшка Смерть похитил его дочь…

Сергей прочитал системку и внимательно рассмотрел пленника. Бог Ананси выглядел несколько… гоповато. Особенно умиляла кепочка. Такое впечатление, что ее фасон плод совместных усилий кутюрье из Нижнего Бирюлево и с Уралмаша. “Однако, что дальше? - подумал Сергей, - Где эпическое задание освободить бога и найти его дочь? Ладно, тогда я сам…”

Сначала Сергей думал рассказать еще одну байку, ведь два раза сработало, но потом испугался, что так его лишат Янтаря Локи. И взялся за еще ни разу не подводивший Знак Гильдии. Хватило трех ударов (и трех максимальных критов подряд). Янтарная глыба покрылась сеткой трещин и просто осыпалась разноразмерными осколками.

Некоторое время Сергей, замерев, смотрел на неподвижного Бога. Наконец Ананси открыл глаза и подмигнул:

- Йоу, бро. Как твое ничего? Все ништяк или как?- речитативом спросил Бог.

Паучок легко спрыгнул с постамента и, не обращая больше на Сергея никакого внимания, принялся собирать янтарь.

Гном, сжав зубы, следил, как в рюкзаке Бога исчезает минимум легендарный ресурс и ждал поздравления от Системы. И дождался.

***Внимание!***

Вы по собственной инициативе освободили одну из самых одиозных божественных сущностей. Вопрос о вашем штрафе или награждении будет решен в ближайшее время. Не удаляйте аккаунт.”

- Ну, ни фига себе! - возмутился Сергей и, спохватившись, присоединился к Ананси. Увы, не надолго. Не надо было клювом щелкать и плюшек ждать. И тут Бог требовательно протянул лапки:

- Сеньки за помощь, бро. Давай.

- Чего?

- Янтарь давай, бро. Чо не ясного-то?

Внезапные терки разрулили заменой собранного Сергеем Янтаря Локи двумя кусками “Льда”. Ананси требовал три, но и от двух сиял так, что никаких сомнений не оставалось: гном дико продешевил.

- Ладно, не кипишуй, бро, - покровительственно уронил Ананси, - Мне ж еще дочь спасать, йо. А в благодарность держи подгон - мой пацанский кепон.

Ананси сдернул с голову и отдал Сергею свою бесформенную кепку, после чего пробормотал заклинание, и распался на арахно-и антропоипостаси. Новое заклинание на два голоса, череда превращений и вместо гопопаука перед гномом оказался Спайдермен.

Ананси подрос на полметра, а серая хламидка сменилась зеленым топиком со звездой. Только кепка ничем не сменилась, Ананси ее Сергею подарил.

Бог выпустил из двух лапок паутинки и забормотал:

- Кручу-верчу, улететь хочу.

Паутинки закрутились с огромной скоростью, словно лопасти вертолета, Ананси поднялся в воздух, подмигнул Сергею и рванул в сторону выхода.

Сергей долго стоял и тупо смотрел вслед улетевшему Богу. Не такого завершения квеста он ожидал. Не такого. Хотя, квеста-то как раз и не было. Соответственно и награда никакая (в возможность быть оштрафованным системой Сергей не верил). Впрочем! У него есть Божественная Кепка. Божественная! Это же круче эпика. Ну-ка, ну-ка…

Кепка сына Бога Неба Ньяме и Богини Земли и Плодородия Асасе Йа - антропоарахноморфного Бога Ананси, покровителя сказок, баек, анекдотов и трикстеров.

Класс: отсутствует. Просто классный кепарик.

Свойства: чисто реальные.

1. Защищает калган от солнца.

2. Вмещает бесконечное количество семок.

-ЧТО-О? - завопил Сергей, - Семок?!

Впрочем, подуспокоившись, он даже нарисовал Кукурузеру сладостную картину:

- Представь, бро, в одной стране типа голод. И я такой: ща помогу. Иду к богатым соседям, делаю у них мелкий подвиг какой-нибудь, а потом такой: Не, мне награды и бабок не надо. Зерна кепочку насыпьте, если жаба не давит. А? Зыко будет…

*

Второй выход Сергея из пещеры привлек гораздо больше внимания, если не сказать, что он привлек ВСЕ внимание. Паучки и паучищи тут же забыли о своих непонятных делах и, скрежеща хелицерами, всем кагалом бросились к Сергею. “А-а! - мысленно взвыл Сергей и зарылся в сумку, - Янтарь Локи, Янтарь Локи… Да что этот Лед все под руку лезет!..”

Чем мог помочь ЗАСТЫВШИЙ Янтарь Сергей не представлял, просто, раз он с Ананси справился… “Еще кепка эта!” - теперь под руку попался “подгон Бога”. Вытащив кепку из инвентаря и опять распихав в стороны Лед и несколько отборных попугайских перьев (для подарка оставил), Сергей… прекратил поиски. Только что пылавшие злобой пауки останавливались на бегу (и на лету) и, подгибая лапы, падали на камни, изображая покорность. “Что это они?” - Сергей помахал перед собой рукой с зажатой в кулаке кепкой. Тысячи преданных глаз послушно проследили траекторию. Некоторые арахны даже брюшками повиляли, по-собачьи. “Ага-а!”

Впрочем, как убраться с острова пауки все равно подсказать не могли.

- Кукурузер, нужен план или идея, а лучше - пара… Хм, пара планов…

Все вдруг совпало: полет Ананси, парение мелких паучков на паутинках, горные заснеженные (или запаутиненные) склоны, увлечение скейтом и знакомые ребята… ха!… “параидейщики”…

- Кукрузер, я офф. А то каникулы кончатся, а я так и не покатаюсь в Челобино.

Знакомые ребята сначала вдоволь поржали над вопросом: “Как в вирте сделать параплан из паутины, и вообще, как на нем летают?” - но, отхлебнув пива, перешли к конструктиву. Йоу!

Сергей стоял на вершине скалы в лучах заходящего солнца. Дочерна загорелый, в психоделической юбке из перьев, борода, пропитанная каучуковым маслом, казалась резиновой; в одной руке Уникальная Кирка, в другой - початок кукурузы, на голове в залихвастском заломе божественнный кепарик. Прямо под ним шустрили паучки, затягивая в кучу паутинных слоев ровный камешек. Получившееся полотно потом послушно кроили паучищи своими жуткими когтями.

- Я просто Ленин на чужом субботнике. Надо скриншотик сделать, Насте послать, чтоб не забывала…

Сергей еще не представлял, как правильно он поступил…

Удивительно. Если хождение, например, по лесу в вирте давало намного больше впечатлений, чем в реале, то полет на параплане уже мало чем отличался. Наверное, незамыленность восприятия и в реале дарила такой же чистый восторг, как и в вирте. Даже круче - в вирте все-таки круги респауна есть… чтоб они провалились!

- Мы летим, Кукурузер! Лети-им!

Поначалу, возникший на горизонте серый ноздреватый холм, вызвал бурю радости, но спустя пару минут, Сергей начал лихорадочно натягивать стропы, чтобы как можно скорее убраться от гигантского улья Морских Ос. Уровень 200+ и дикий агро на паутину - не надо нам таких встреч, не надо. А что это за гул за спиной?…

*

- Знаешь, Кукурузер, - говорил Сергей, в очередной раз очутившись в привычных декорациях, - должен признать, что на этот раз нас переиграли.

Трехметровый блин респауна парил в полуметре над океаном, и сдвигаться в любую из шести сторон не собирался. По-прежнему неуничтожимый, с силовым куполом, убираемым автоматически через 5 часов или в любой момент по желанию возрожденного игрока.

Никогда не подводившая кирка - подвела. Сообщив напоследок, что “данный материал не содержит ресурсов, отбор проб невозможен”.

Наморозить ледышек и соорудить плот не получилось - волны смывали только появившийся лед. Янтарь? Так и остался неопознанным.

Сергей убрал все пожитки в сумку, даже юбку снял. Только кепку Ананси оставил - чтоб “калган не напекло”.

- Остается ждать. Вдруг мимо кто-нибудь проплывет. Да те же пираты. Должны тут пираты быть, как думаешь, Кукурузер?

Сергей, погрузив ноги в окружающий океан и щурясь на закат, сидел на краю блина возрождения и от безделья мусолил в руках кепку. Исследовал козырек, заглянул внутрь в тайной надежде увидеть фразу “ДМБ давным-давно, среда”. Тщательно прощупывая подкладку, Сергей вдруг оживился.

- А что тут за прореха?.. О-О! СЕ-ЕМКИ!… Знаешь, Кукурузер, - довольно улыбаясь говорил Сергей, - У каждого приличного Бога должен быть в заначке десяток-другой вагонов с семками. Бессмертие, скажу я тебе, довольно занудная штука. А так, погрыз семки, и вечность-другую скоротал… Ты не обижайся, Кукурузер, но ты против семок не пляшешь. Почему? Отвечу одним словом - шелуха. Семки - это ж целая технологическая цепочка! Добыча, переработка, удаление отходов. А пустая руда? В смысле, семки без ядер. Или тухлые… бе… Кстати, у нас в городе уже который год проводят конкурс среди бабулек, торгующим семками. Я осенью ходил - прикольно. Там подставная бабка была, так ее другие табуретками со сцены гнали… Эх, хорошо посидели. Может, завтра корабль какой будет…

Сергей встал, отряхнул руки и пузо от шелухи (С обрезиненной бороды мелкий сор просто соскальзывал - очень удобно, Сергей даже передумал ее обрезать или отмывать.) , посмотрел, как крохотными беленькими светлячками шелуха от божественных семок погружается в глубину, и отключился от Роялей.

От некоторых людей письма всегда приходят вовремя…

Сергей привычно устроился на краю блина, свесил ноги и достал из кепки пригоршню семечек.

- Знаешь, Кукурузер, - Сергей не стал вынимать початок из сумки, почему-то он был уверен, что Кукурузер его и так прекрасно слышит, - Мне сегодня письмо из Варшавы пришло. От Насти, разумеется. Большое. Слушай, что пишет… Ага. “Говорят, что Кройц смог переделать круг возрождения в телепорт. Там только надо из железа какую-то корзинку сделать. У тебя есть в сумке полтонны железа? Если есть, напиши, узнаю подробности…” Железа нет, но пусть узнает, да, Кукурузер? На вшелкий выпадек…

подробнее в главах 17-18 истории “Полить цветочки”

О! “Теперь о главном. Твой скрин я распечатала и повесила на стену. Алансе - повелитель пауков!..” Алансе - это я. Алексей, Андрей, Сергей. Но мне не нравится… “Его уже три раза стырить пытались, а сколько раз просили скопировать! Даже за деньги, представляешь? Ты на нем такой лапочка, такие у тебя кубики пресса…” Это не тебе, Кукурузер… Так. “У нас в общаге сплошные эльфы. Специально засекала: при виде твоей юбочки никто раньше 10 секунд челюсть не подбирал. Серенький, давай твой скрин на конкурс Роялей отправим, и пусть орут, что фотошоп…” Подумаем, да, Кукурузер? Ха!.. Мгм. “…скромно и со вкусом. Три вещи: редкая, уникальная и божественная. И нубовская сумка, о содержимом которой меня тут уже пытать пытались… Что у нас в сумочке? Колись…” Вот, это еще. “Ты заметил, что твой перс стал похож на тебя реального? Это, кстати, у многих так…”

Дочитать Сергей не успел.

Демон Глубин (уровень 666/666) проснулся от внезапной боли, словно его кто-то ужалил. Но кто мог прокусить шкуру демона запредельного уровня? Ай! Опять. Ай! Что это? ШЕ-ЛУ-ХА?! МЕНЯ какой-то божик заплевывает ше-лу-хой?..

Из океанской пучины к поверхности поднялось вдруг пятно инфернальной тьмы. Взметнулась, как от взрыва, вода, мелькнула в свете закатного солнца исполинская чорная туша, и вновь все спокойно. Только пустой блин точки респауна тускло бликует багровыми каплями…

*

- Оригинальное начало, - сказал Сергей, не обнаружив после мгновения внезапной темноты такой родной блинчик под ногами.

Там, в смысле, под ногами, да и вокруг творилось нечто непонятное. Словно пространство само не знало, какую форму хочет принять. Мостовая из древних торцев сменялась когда-то заасфальтированной тропинкой с почернелыми досками в вечных лужах. Узкие готичные фасады нагло раздвигали пузатые дома долужковского замоскворечья с непременной горой окурков и битых бутылок у входа в подвал. И тут же через корявые заборы “частного сектора” свешивались ветви замшелых яблонь. Тупики сменялись темными смердящими арками проходных дворов и нахоженными щелями между глухих стен из дикого камня, проулки - переулками, а Сергей все шел и не мог никуда выйти. При этом его не оставляло ощущение, что он вот-вот вырвется из этого странного мультигородского лабиринта.

- Куда же мы попали, Кукрузер? Ладно, завтра разберемся, - сказал Сергей, баюкая ушибленную о внезапно появившийся поребрик ногу, и разорвал коннект.

- Наконец-то соизволил появиться! - приветствовал Сергея чей-то недовольный голос, - Ты как сюда попал, чудо?

- Куда сюда? - Сергей заозирался в поисках наглого аборигена в плывущих декорациях, и на третьем круге пространство вдруг остановило перебор вариантов на чахлой липовой аллее вдоль небольшого пруда и кондовой скамейке с бетонными тумбами, на которой проявился…

- Я здесь, - помахал Сергею рукой патлатый парень лет 25-ти в чорном худи и синих джинсах. Еще на ногах у парня были неплохие берцы - это босоногий Сергей отметил особо.

- Так как ты сюда попал? - повторил парень, с усмешкой разглядывая гнома.

- Куда сюда? - набычился тот.

- Я же тебя проглотил, - сказал парень и руками изобразил сие действо, - Ты давно должен был в мучениях отдать концы. У меня знаешь, какой желудочный сок едкий? У-у!

- Может, не в то горло пошел? - предположил Сергей, вспомнив мельком замеченную громадную пасть перед мгновением темноты.

Парень расхохотался.

- Да ты садись, - предложил он, - Поговорим, раз такое дело.

- Так это мы сейчас где? - поинтересовался Сергей, осторожно присаживаясь на скамейку.

- В моем внутреннем мире, - не чинясь, ответил парень.

- А ты тогда кто?

- Я? - парень вскочил, распахнул руки и, запрокинув голову, театрально взвыл, - Я ДЕМОН ГЛУБИН! И МОЙ УРОВЕНЬ - ЧИСЛО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ! МУА-ХА-ХА! - замолчал, плюхнулся рядом с Сергеем и закончил с сочувственной улыбкой, - Ты попал, приятель. Чем за свободу платить будешь?.. Семечки не предлагать - с детства терпеть ненавижу!

Сторговались за три куска Льда. И никакие вопли Сергея: “Я даже богу ДВА дал!” - не помогли. “Чем всех этот Лед так привлекает? - думал Сергей, потроша сумку, - Я такими темпами и куска не донесу до Идентификаторов.”

В качестве бонуса Демон обещал подкинуть до ближайшего населенного острова.

- До материка, извини, не могу - программный запрет.

А пока суть да дело, Демон предложил экскурсию по своему внутреннему миру.

- Хм, скажи, раз ты демон, у тебя тут нет такого темного подземелья с лужами, а там, в железной клетке…

Демон радостно захохотал.

- Сечешь! Есть. Пошли.

Клетка была пуста. Сорвав бумажную печать с дверцы, демон пригласил внутрь. Сергей вошел и с интересом огляделся. Сырой каменный пол, охапка гнилой соломы и размашистая надпись на стене: “Тута быр Нарута!”

- А где?…

- Сбежал, - вздохнул Демон, - Воспользовался фанфиком, сломал один из законов моего внутреннего мира и сбежал через пролом. Еще и стену искорябал, паршивец.

- Кто ж такие вещи в руки бешеному апельсину дает? - укорил Сергей и тут же утешил Демона, - Все равно нормальная пасхалка получилась. Мне нравится.

- А моральный ущерб?

- Ха! Радуйся, что тебе ГП не подселили. Там бы одним законом не отделался - очкарик все бы изуродовал.

- ГП как раз нормально. Если верить трудам православных ученых, он давно дует в мою дуду и льет воду на мою, не при детях будь сказано, мельницу. Тот еще извращенец.

- Это ты чего вдруг такие книжки читаешь?

- Ай, я со скуки какой только гадости не читаю… Не семечки же лузгать. Когда еще народ в Роялях прокачается до квеста на мое убийство… Кстати, мы почти приплыли.

- А как ты собираешься меня выпускать?

- Это как раз не проблема. А вот без нормальной обуви тебе там будет не айс…

- Эт да-а, - Сергей завистливо покосился на демоновы берцы.

- Сейчас что-нибудь придумаем… Между прочим, символично получится: божественный кепарик (супер, кстати!) и адские чоботы…

Демон махнул рукой, и темное сырое подземелье сменилось светлым помещением склада с высоченными стеллажами.

- Так-с, посмотрим, - Демон двинул по проходу, Сергей поспешил следом.

- А тут что?

- Комплекты лута с моего трупа. Некоторые - полная ерунда, а некоторые - м-м!.. Ага, вот он.., - Демон выдернул с полки ящик и откинул крышку, - Не подглядывай! Я и так, можно сказать, на программное преступление иду… О! Держи!

Демон протянул Сергею пару таких же стильных берцев, в каких щеголял сам.

Берцы Демона Глубин. Цвет чорный. Всё.

- Свойства, извини, отключил. Но и так неплохо: нога не потеет, проколоть, потерять, украсть невозможно. Носи! Не жмет?

- Нет. Класс!

- Ну, дык! Фирма веников не вяжет - фирма валенки кует. Больше, сорри, подарков не будет.

- Да ты мне и так… А не хватятся?

- Кто? Игроки? Откуда им знать, что из меня должно выпасть?

- А разрабы?

- А кто им скажет? Ты?

Сергей со всей убедительностью замотал головой.

- Ладно. Готов? Сейчас я подарю тебе респаун… Давно хотел это сделать. Собственно, с самого начала именно этого и хотел, - Демон одной рукой выхватил из воздуха трехметровый чорный фламберг, размахнулся, - Ты заглядывай, при случае, не забывай. Где живу, теперь знаешь…

И с молодецким хеканьем развалил Сергея наискосок, не дав тому сказать, что адреса он как раз-то и не знает. Но пока полутушка гнома падала на брусчатку, Сергей успел увидеть, как Демон свободной от фламберга рукой стучит себя по лбу и по слогам произносит: “КАР-ТА, БАЛ-ДА!”

Искры, тьма, круг возрождения…

*

- Ха, Кукрузер, зацени ботиночки! - Сергей притопнул по каменному блину и, наконец, огляделся.

Круг возрождения находился в каменном пристрое к большому и явно культовому зданию. Увы, столь же явно давно заброшенному. В проломы купола заглядывали звезды, на выщербленном мраморе пола скопились груды природного мусора. Гулкое эхо гномьих шагов металось между разбитых колонн, цепляясь за рукотворные и хронологические сколы. Сергей остановился у кучи щебня на месте алтаря, поднял пару обломков покрупнее, попытался разобрать то ли надписи, то ли рисунки, но бросил.

- Надо ждать утра. Ладно, Кукурузер. Завтра выясним, куда мы с тобой на этот раз попали. Ха! Традиция, однако!.. Бывай.

Разрушенный храм имени-памяти неизвестного божества оказался единственным строением на острове. Там вообще больше ничего и никого не было. Ни флоры, ни фауны, ни разумной жизни.

- Обманул нас демон, Кукурузер, - пожаловался Сергей, - Хотя, за обувку ему, конечно, спасибо. Тут же мраморная крошка кругом. Пройдись босиком, аки святой Брюс, ага!

Так называемый, культурный слой все же присутствовал, но, так сказать, следово. В одном конце километрового острова обнаружился небольшой мраморный карьер. Рядом - развалины, как понял Сергей, каменотесных мастерских и кузницы. Сами бывшие строители храма ютились в редких пещерах, а то и просто в землянках.

- Печальная картина, Кукурузер, - говорил Сергей, обследуя очередное жилище на предмет хоть каких-нибудь предметов, - Я ничего против религиозных культов не имею, но вот не кажется мне это правильным, хоть тресни. Они что, не могли сначала себе нормальные дома построить? Жили, как бомжи, даже залутить нечего. Ладно, хоть трупов и скелетов разрабы для антуражу не оставили. Почему, кстати? Ай, пойдем, что ли, по храму недоделанному пошарим?

Насчет “нечего” - это Сергей прибеднялся. Трофеи были. Не ахти какие, но были. Конечно, деньги и украшения отсутствовали, одежды и ткани истлели, зелья прокисли или осели камнем, наборы наверняка когда-то ценных трав обратились в никчемную труху, все железо поела ржа, но…

- Любите книгу - источник знаний, да, Кукурузер? Ну, это мы мигом полюбим, - радовался Сергей, разглядывая полтора десятка разномастных томиков, спасенных от забвения в руинах.

Книги в Роялях были, в основном, трех типов: вообще никчемушные, не нужные конкретно твоему персу и вроде ничего. Еще их можно было обозначить, как книги-развлекалки, книги-загадки (они же “советы и рецепты”) и самые популярные книги-обучалки. Именно последние и достались Сергею в награду за “пиксель-хантинг” или, по-научному, “тотальный шмон”.

Использовать их было просто: разрабы не стали напрягать игроков обязательным чтением. Положи руку на титульный лист, и твоему персу пропишется ссылка на профессиональную подпрограмму. Теперь, при желании выковать, скажем, подкову, достаточно зайти в кузницу, а о прочем позаботится бот. Высот мастерства в крафтинге на книжках, разумеется, не достигнешь. Для этого надо работать совместно с ботом (сорри за повторный каламбур), чтобы внешняя типовая подпрограмма прописалась в твои скрипты или, образно выражаясь, вошла в твою плоть и кровь. Чисто на книжках можно начитаться до уровня изготовления простеньких рарников, а вот дальше уже сам. По рецептам, по советам, по собственным придумкам.

Итого Сергею досталось:

Кузнец 1ур. - 3 экз. (Скуй себе простенький ножик… без рукояти и ножен);

Кузнец 2 ур. - 2 экз. (Перекуем мечи на орало и обратно с минимальными потерями);

Травник 1 ур. - 5 экз. (Зачем были нужны эти книги аборигенам на голокаменном острове Сергей не понял. Возможно, из-за картинок. Ностальгия…);

Каменотес 1 ур. - 1 экз. (Популярная, видать, была обучалка. Всего один экз. нашелся. Под маленькой, скорее всего, детской лежанкой.);

Каменотес 2 ур. - 1 экз. (Найдено в той же землянке. Даже думать не хочется - почему.);

Лекарь 1 ур. - 2 экз. ( ИОПНмП при НС в ВП. Инструкция по Оказанию Первой Немедицинской Помощи при Несчастных Случаях в Виртуальном Пространстве);

и ТА-ДАМ!

Корабел 1 ур. - 1 экз. (Плавучие средствА из нетонучих матерьялов)

Поразмыслив, Сергей употребил (полюбил) все доступные обучалки. Остальные спрятал в сумку. Как и ожидалось, особенно порадовал “корабел” - технологией создания лодки из мрамора, как не дико это звучит. Теперь бы придумать способ замены разнообразных инструментов Почти Легендарной Киркой…

Храмовый комплекс, напротив, ничем не одарил. Даже пониманием того, что в нем произошло. Единственно, алтарь оказался не грудой щебня, а своеобразным пазлом. Даже смесью из множества пазлов религиозного содержания.

- Ага, собери себе Бога за тридцать секунд. Нет, Кукурузер, мы этим заниматься не будем. Как-то меня судьба прежних адептов не вдохновляет на клерикальные подвиги. Пойдем, лучше, на океан посмотрим. Он живой и светится.

Закат на берегу океана. Что тут можно сказать? Разве что… Закат на берегу ОКЕАНА… Или даже: ЗАКАТ-КАТ-КАТ-КАТ… Такой неуместный звук лодочного мотора разбил все очарование момента. Лодочного мотора?!

Когда из-за мыса показалась пускающая зайчики полированными стальными бортами большая лодка с уродливой фигурой на форштевне и громоздкой (и какой-то паропанковской) конструкцией на корме, Сергей неожиданно для себя запрыгал на гальке, замахал руками и закричал:

- Эй! Я здесь! Сюда!

Тут же осекся, но поздно. По крутой дуге лодка двинула к берегу. А ее единственным пассажиром и, похоже, капитаном было приведение в белом развивающемся балахоне и с серебяно-алым шаром вместо головы. Сергей гулко сглотнул.

Когда лодка приблизилась, привидение дернуло за рычаг, торчащий из паропанковской конструкции, отчего стих звук мотора, и воскликнуло человеческим голосом:

- Хо-хо-хо! А я думал, что буду первооткрывателем. Разрешите, причалить к вашему острову, сэр?

Продолжая пребывать в некотором ступоре, Сергей кивнул и даже, когда днище лодки мягко зашуршало по гальке, ухватился за носовую фигуру (то ли горгулья, то ли… горгулья) и потянул на себя. Привидение же оказалось высоким человеком в просторном белом халате и с буйной гривой седых волос, которую так удачно подсветило закатное солнце.

- Позвольте представиться, сэр. Кройц. Своего рода, безумный ученый широкого профиля.

- Я не сэр, я - Сергей, - поправил Сергей, и добавил, припомнив статы, - Безумный артефактор.

- Хо-хо-хо, коллега! А позвольте полюбопытствовать, как вы открыли эту замечательную профессию?

Сергей смутился.

- Э-э, я юбку склеил… Вот.

- О-о! - воскликнул Кройц через 11 секунд (эти эльфы… ну всюду пролезут!).

Как Сергей радовался, что завтра выходной и можно задержаться в вирте. Кройц оказался мировым дядькой. С прибабахами, конечно, но кто без тараканов в голове, пусть первым бросит в меня дихлофосом.

Есть три вещи недоступные пересказу: разговор с любимой, разнос начальника и беседа с интересным человеком. Всегда пропадают какие-то упоительные, удивительные или унизительные нюансы, некие переливы интонаций и метаморфозы смыслов.

*

- Я назвал это “Универсальный ДВК Кройца”. Двигатель Внутреннего Кастования. Четыре цилиндра с амулетами воздушного кулака. Коленвал, штоки. Пришлось помудрить с амулетом распределения срабатывания заклинаний, но все получилось. Простейший редуктор с переключаемым передаточным числом, вал, гребной винт. Шумноват, конечно, в цилиндрах пришлось оставить большие зазоры, но - работает…

- Это? А! Фальшивый Мед Поэзии. Не хочу вас разочаровывать, но вещь практически бесполезная. Даже авторства Локи. Нет, мне такого не надо. Я этого суррогата наелся еще когда подрабатывал политическим консультантом на выборах. И людей им накормил изрядно, что уж там скрывать. Грехи молодости, м-да… Все казалось: “In aurum veritas”… Кстати, о поэзии. Вы же из С-ка? Я недавно имел честь познакомиться с вашими землячками. И именно на ниве поэзии. Настоящей, скажу вам, поэзии. От которой не остается такого мерзкого осадка в душе, как вот от этого. Давно такого удовольствия не получал…

- О-о! Лед восьми с половиной свойств! Надеюсь, вы… Что ж вы так небрежно? “Холодный”, “не тает”, “не тонет”… Ему ведь можно практически любые забить, только надо знать - как. Ну, “иногда он возвращается” - это по умолчанию. А давайте поменяемся? Я вам лодку, а вы мне хотя бы пять кусочков Льда… Ну, и что, что богу - два, а демону - три? Им для баловства, а мне для работы. Какой-нибудь… Хорошо, четыре. Лодка ваша. Только надо манобак зарядить. Тут, вроде бы, какое-то место силы ощущается. Храм? Ну, возможно, чем Рандом не шутит. Пойдемте, посмотрим.

- За меня не беспокойтесь, выберусь. И ваша придумка с парапланом мне очень понравилась. Обязательно попробую. Удачи!

- Представляешь, Кукурузер, чуть не забыл. Ладно, догадался вернуться. Зато теперь у нас четыре куска льда… Интересно, а на голом мраморе семечки Ананси дадут всходы? Может быть, стоило остаться и получить “Безумного фермера”, как думаешь, Кукурузер? А вот что я не сообразил, так это - обменяться картами. Впрочем, так интереснее, да?

Сияло солнце, бирюзовел океан, мерцали в глубине таинственные рыбы. Сияя стальными бортами, деловито рубило морские узлы безымянное творение безумного гения Кройца. И только лицо гнома-шахтера Сергея было непривычно мрачно.

- Знаешь, Кукурузер, когда-то давным-давно один моряк вот так же долго добирался до дома после кораблекрушения. А когда его спросили журналисты: “Как вы поняли, что перед вами цивилизованные земли?” Он ответил: “Я увидел на берегу виселицу, сэр.”

Я это к тому, что мы тоже “достигли цивилизованных земель”, и теперь все станет намного труднее. Раньше у нас была простая и понятная альтернатива: вперед или сдохни. А сейчас мы можем и не сдохнуть, и не продвинуться вперед ни на миллиметр. Нас лишили выбора, Кукурузер, нас лишили выбора. А поэтому… ТОЛЬКО ВПЕРЕД!

Сергей надвинул козырек божественной кепки на глаза, прибавил оборотов ДВК и, сурово нахмурившись, отважно посмотрел на выплывающие из океана бардово-бордовые буквы:

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ…

…ну, и что, что о начале не было объявлено? начала не было, а конец есть. это ж, все-таки, не революция какая…

Вместо промежуточного эпилога

…простыня системных сообщений.

- Ха, Кукурузер, нас все-таки штрафанули за освобождение Ананси. Заблокировали свойство кепарика вмещать бесконечное количество семок, да самих божественных семок лишили. Поздно спохватились, урроды! (…и это прозвучало, как “разррабы”… то есть, наоборот…) Пусть еще попробуют семки у Кройца отжать, да, Кукурузер? - Сергей прервался, чтобы, на всякий случай, проверить кепку, - Опа! Прореху в подкладке не зашили. Нормально так: дырку в заборе оставили, но запретили ей пользоваться!.. Кстати, а ты знаешь, что солнце - это просто шар? Огненный шар. А кепарик от него защищает… Да я им теперь файерболы могу отбивать! А берцами - ледяные и земляные шипы! Ха!…