ВЫДОХ
Виталий Авдеев
Сицилианская защита
Вот ты идиот, говорили друзья, зачем ты все это, ведь ясно же, что без толку. Вот ты скажи, спрашивали коллеги, на что ты надеешься, ведь знаешь же, что чудес не бывает. Жена пилила, зачем ты затеял этот переезд, ты знаешь, и я знаю, и все знают, что будет, ты даже вещи собрать не успеешь, ты обо мне подумал. Позаботься о душе, пока можешь, говорил сосед, какая-то большая шишки в РПЦ, уж если кому это и нужно, так тебе в первую очередь. Слушай, спрашивала любовница, неужели тебе совсем-совсем не страшно, ведь ты понимаешь, что без вариантов. Я тебя уважаю, говорил лучший враг, черт его знает, смог бы я так, если бы вот как ты, знал наверняка.
А он в ответ только молчал и улыбался.
— Ты ко мне? — негромко спросил он.
— Ну ты же знаешь, — так же тихо ответил Конь. — Внутрь пустишь или так и будешь в дверях держать?
— Проходи, — отошел он в сторону. — Только не шуми, жена спит.
— На кухню? — разулся Конь.
— Да, пойдем.
Он достал из морозильника початую бутылку «Посольской» и разлил по стаканам. Выпили молча, не чокаясь. Потом он выставил на стол порезаный сыр и сел сбоку, доброжелательно поглядывая на гостя. Конь неловко отводил глаза и делал вид, что поглощен закуской.
— Ну, — наконец сказал Конь, — Пора, наверное.
— Ага, — легко согласился он, не переставая улыбаться, — Пожалуй.
Конь встал, но тут же сел обратно.
— Вот ты мне скажи, — спросил он, — Как ты так можешь?
— Как? — спросил он.
— Ну… так. Ты же знал. Практически с самого начала знал. Я уж молчу про то, что ты вообще в этой игре пешка, но другие хоть на что-то могут надеяться, а у тебя шансов вообще никогда не было. Но ты все-равно и женился и любовницу себе завел, дурищу эту, и на работе крутился, чуть начальником отдела не стал и даже хобби это себе завел, с деревяшками своими. Вот ты мне скажи, какой смысл был прикидываться, будто у тебя нормальная жизнь?
— У меня нормальная жизнь.
— Вот только не надо этого! "Сегодня меня, завтра тебя" Я-то свои дела, даст бог, закончить успею, а у тебя на столе кораблик стоит недостуганый. Ты еще когда корягу для него искал, уже знал, что не успеешь закончить, так нахрена тогда начинал, а?
— Ты ездил когда-нибудь на море?
— Ну, было дело.
— Помнишь это ощущение, когда сумки уже собраны и стоят в коридоре, свет-газ-воду три раза проверил, цветы полил, рыбок покормил и теперь сидишь одетый в кресле и щелкаешь каналы, потому что на самом деле ни черта делать не можешь, а можешь только ждать, когда же снизу загудит машина?
— Помню.
— И как оно тебе?
— Отвратительно.
— И ты меня спрашиваешь, чего я не прожил всю жизнь, сидя в кресле, щелкая каналы и ожидая тебя?
Конь хмыкнул, встал и вытянул из кармана нескладный длинноносый пистолет. В тот момент, когда раздался негромкий хлопок, во дворе кто-то нетерпеливо загудел.
58. Ke7
59. c5 белый король возвращается на g4
Конь берет пешку e5
Не будите спящего бога
Словно сама тьма выползла из теней. Заметались языки факелов, заржали снаружи испуганные кони, проводники сжались в углу и отчаянно забормотали невнятные молитвы. Все это, казалось, лишь подстегнуло профессора Коллуэла.
— Восстань, о Дх'Каос! — вскинул он руки. — Проснись и приди к нам!
— Профессор, остановитесь! — закричал де Люссак бросаясь к пентаграмме, но было уже поздно.
Со скрежетом отвалилась плита, задрожал пол, зашуршали по стенам оползни, и из каменного саркофага поднялась гигантская рука.
— О, Дх'Каос! — профессор зашелся в экстазе. — Ты услышал мой зов! Это я, я пробудил тебя! Дай же мне свою силу!
Рука вслепую зашарила вокруг саркофага, профессор подался вперед, но тут гигантская ладонь стремительно взлетела в воздух и с грохотом обрушилась на Коллуэла. Кровь брызнула во все стороны. Де Люссак в ужасе зажмурился, проводники бросились вон.
— Ну, ма!.. — раздался в наступившей тишине сонный голос разбуженного божества. — Ну еще капельку посплю и встану!
Из цикла «Дракономикрон»
* * *
Рыцарь в блистающих доспехах натянул поводья и огляделся. По описанию выходило, что здесь. Он потрепал белого коня по холке, вздохнул и потянулся к рогу. Громкий звук раскатился по окрестным горам, покатились вниз мелкие камушки. Из пещеры высунулась заспанная драконья морда.
— Ну? — сонно поинтересовалась она.
— За жизнь и честь прекрасной дамы, принцессы Озерного Королевства, каковую ты незаконно умыкнул с бала весеннего равноденствия, выходи на честный бой и прими свою смерть от руки отважного рыцаря, сэра Шонна О'Рэхема! — с завываниями продекламировал рыцарь и потянулся к мечу.
— Одну минутку, молодой человек, — прервал его дракон. — Потрудитесь предъявить документы, подтверждающие ваши полномочия. И соблаговолите мне не «тыкать», я вам в прадедушки гожусь, между прочим.
Рыцарь сразу как-то сник и суетливо закрутился, роясь в седельных сумках.
— Да, да, простите пожалуйста, это просто образное выражение, традиция, так сказать, я нисколько не хотел Вас обидеть. И документик у меня имеется, как же иначе, вот, пожалуйста, прошу Вас.
Он вытащил из правой сумки листок с обтрепанными краями и торопливо протянул его дракону. Тот достал откуда-то очки, небрежно нацепил их на нос и принялся внимательно изучать бумажку, слегка бормоча под нос:
— "Податель сего… доблестный рыцарь в блистающих доспехах… в любое время… и оказывать всяческое содействие… Пий XIV, законный король Озерного Королевства."
Дракон бросил на застенчиво мнущегося рыцаря изучающий взгляд поверх очков:
— А какие-нибудь документы, подтверждающие вашу личность, молодой человек, у вас имеются?
— Разумеется! — ответил тот и протянул заранее приготовленную корочку.
— Вот, пожалуйста, права на вождение белой лошади. Три года, ни единого штрафа.
Дракон принял корочку, медленно прочитал её два раза, несколько минут разглядывал фотографию, сравнивая ее с оригиналом. Наконец с тяжелым вздохом вернул бумаги владельцу. Пока тот рассовывал их по местам, дракон снял очки и скучающе поинтересовался:
— Разрешение от профсоюза, из комитета Охраны Природы, из Общества Защиты Редких Животных?.. Да ладно, ладно, не надо, верю, верю что есть.
— Может, приступим? — робко поинтересовался рыцарь.
— Пожалуй… — задумчиво протянул дракон и посмотрел на солнце. — Ах да, минутку, — встрепенулся он, и рыцарь торопливо сунул меч обратно в ножны.
— С техникой безопасности, — дракон выдохнул из носа тонкий язычок пламени, — ознакомлены?
— Да, конечно, — косясь на тающую в воздухе гарь, ответил рыцарь. — Третий разряд, с допуском до работ с драконами, саламандрами и василисками.
— А, — бесцветно отозвался дракон, — значит третий. Очень хорошо. Вы не подумайте, молодой человек, что я придираюсь, — добавил он сердечно. — Просто порядок есть порядок, вы же понимаете.
— Конечно, конечно, какие разговоры! Я всё понимаю. Ну так начнем?
В это время над горами раздался долгий протяжный рев. Рыцарь ошеломленно завертел головой, а дракон сел на хвост и едва заметно улыбнулся.
— Обед, — произнес он удовлетворенно. — Придется вам, молодой человек, пару часиков подождать.
— Как же так? — растерянно спросил рыцарь. — У меня ведь билет на обратный ковер-самолет через полтора часа. Я же не успею!
Он просительно посмотрел на дракона и заискивающе произнес:
— А может быть, мы как-нибудь договоримся? Ну, до обеда. Я быстренько, честное слово.
— Молодой человек! — строго ответил дракон и посмотрел укоризненно. — Здесь вам не частная лавочка, а серьезное учреждение. Не надо этой вашей самодеятельности.
На лице рыцаря появилось раздражение, но через несколько секунд он привычно взял себя в руки, горько вздохнул и спешился. Конь ткнулся ему в плечо, подождал, пока рыцарь достанет завернутый в газету обед: два малосольных огурца, пару вареных яиц, ломоть хлеба и котлету, и отошел в сторону, туда, где виднелась редкая пожухлая трава. Дракон вновь нацепил очки, вытащил газету и принялся читать.
— У вас соли не найдется? — печально спросил рыцарь, разбивая скорлупу первого яйца о ребро боевой перчатки.
— Сейчас посмотрю, — благодушно отозвался дракон.
Из пещеры, позевывая, вышла принцесса.
* * *
— Вот ты где! — визгливо завопили за спиной.
Рука дрогнула, и полуметровый красавец лещ помахал хвостом на прощанье.
Он ссутулился, повернулся и с ненавистью уставился в раскрасневшееся некрасивое лицо. Она, как обычно, ничего не заметила.
— Мы бегаем, его ищем, с ног все сбились, а он здесь прохлаждается, троглодит! Ишь чего выдумал — рыба-а-алочку! Сматывай, давай, удочки живо, звероящур недоделанный, я здесь целый день торчать не намерена!
— Сейчас, сейчас, — забормотал он покорно, развернулся и принялся суетливо укладывать снасти.
Она стояла рядом демонстративно уперев руки в бока.
— Господи, — прошипел он сквозь зубы. — Ну за что мне такое несчастье. Хоть бы уж Ланцелот приезжал поскорее, что ли.
— А вот фигу тебе, а не Ланцелот! — заорала она, и продемонстрировала означенное. — Ланцелот сказал, что он хоть и рыцарь, но не идиот — таких нас от такого тебя спасать. Сказал, это твои проблемы, а он, лично, пас. Лучше, сказал, он поедет Гиневру у Артура отобьет, хоть позабавится перед смертью.
— Какие все-таки сволочи эти рыцари, — бормотал дракон, тащась за Эльзой к городу. — Хуже цыган, честное слово. Ненавижу гадов. Ненавижу.
* * *
— Отстань!
— На честный бой!
— Проваливай!
— Как мой отважный потомок Роб из славного рода Мак-Грегоров!
— Уйди с глаз моих!
— За честь прекрасных дам!
— Чтоб я тебя не видел!
— За рыцарство!
— Идиот!
— Эй, стой, куда?! Так нечестно!
— Килт не замочи, рыцарь мохноногий.
— Подлый дракон! Думаешь так легко…
— Да не дракон я, бестолочь!!! Я Лохнесское чудовище, понятно тебе? Не дракон!!!
* * *
— …на честный бой, — закончил рыцарь и вопросительно уставился в проем пещеры.
Прошла секунда, другая, наконец оттуда высунулась драконья голова.
— Рыцарь? — с энтузиазмом спросила она.
— Рыцарь, — подтвердил пришелец.
— Это хорошо! — воскликнула вторая драконья голова, появившаяся вслед за первой. — Это мы сейчас живенько…
— Что это вы живенько? — с подозрением поинтересовалась чуть припозднившаяся третья. — Сами хотели рыцаря делить, без меня?
— Надо же, многоголовый, — меланхолично заметил гость. — Мутант, что ли?
— Сам ты мутант, — обиделись головы, и из пещеры на свет выбрались три небольших дракона.
— Ух ты, — подпрыгнул рыцарь. — Банда!
— Не банда, — возразил возникший на пороге пещеры четвертый дракон. — Семья.
— Хотя, конечно, квартирный вопрос нас испортил, — вздохнул пятый дракон, отпихивая заслонившего проход четвертого.
Рыцарь выжидательно посмотрел на пещеру, но похоже представление закончилось. Или только началось, это как посмотреть. Драконы принялись делить рыцаря между собой.
— Чего это по-старшинству?! — орал тот, что с панковским гребнем. — Где это написано, что по старшинству?
— Действительно, — поддержал его другой, в очках. — Жребий надо бы кинуть, я так полагаю.
— Знаем мы, как вы жребий кидаете, — желчно возразил третий, с зелеными крыльями. — Канделябров на вас не напасешься.
— Делят? — поинтересовалась у рыцаря неслышно подошедшая сзади девушка.
— Делят, — обернулся к ней рыцарь. — Хотя чего делить, непонятно. Навалились бы все скопом, да и дело с концом.
— Все скопом, — девушка присела рядом с ним. — Это какая же слава? Это ерунда сплошная, а не слава.
— Так поодиночке я же их покрошу, — хмыкнул рыцарь. — Не то, чтобы я хвастался, но мелковаты они, для серьезного боя.
— Ну и покрошишь, — кивнула девушка и протянула рыцарю маленький кувшин. — Зато погибнут гордо, не от старости или еще хуже — эволюции. Знаешь, как это звучит: "Погиб с честью, защищая принцессу от рыцаря"? Мечта, а не эпитафия.
— У них, — отхлебнул из кувшина рыцарь, — что ли и принцесса есть?
— Есть, — кивнула девушка. — Я.
— Ты? — удивился рыцарь и опять приложился к кувшину, — Как-то непохожа ты на принцессу.
— Много бы ты в принцессах понимал, — пожала плечами девушка, — Все как полагается, дочь местного правителя, похищена злобным чудовищем. То есть, чудовищами. Знаешь, какой шум стоял, когда они выясняли, кто меня воровать будет? Жуть! Еле-еле я их приструнила.
Рыцарь оценивающе оглядел завязавшуюся напротив потасовку и понимающе покивал.
— А тебе-то самой, — поинтересовался он, утирая внезапно проступившую испарину. — Тебе как хочется? Чтобы кто победил?
— Мне-то, — равнодушно отозвалась девушка, — абсолютно все равно. Слава Роландов, как известно, женщинам не достается. Так что меня всегда больше привлекала известность Борджа.
* * *
— А де Лавьер, слышали?
— Что с ним?
— Не надел шлем. Сейчас в больнице, две операции, двенадцать швов. А руководство сказало, нарушение техники безопасности, и все, привет. Списали, беднягу, вчистую.
Покачали головами, думая каждый о своем, пустили по кругу следующую пачку.
— Это все от куража, — старый д'О глубоко затянулся. — От глупости молодой. Все кажется, что уж со мной-то ничего не случится. Хрена! Не в бирюльки играем.
Молодые потупились, принялись отводить взгляд в сторону. Каждый в душе понимал де Лавьера. В шлеме жарко, ни черта не видно, да и защиты от него практически никакой. А бирюльки там, не бирюльки, что ж. Работа есть работа.
— Я еще видал, — не унимался д'О, — что некоторые завели моду после смены форму в шкафчик бросать как попало. Так вот, — он в упор посмотрел на зардевшегося Лиссажу. — Еще раз такое увижу, собственноручно задницу надеру.
Повисла неловкая пауза. Д'О был представителем старшего поколения — прямолинейный, грубый и необразованный. Его не любили, но каждый понимал, что д'О вполне может выполнить свое обещание. Да и к форме, в самом деле, следовало относиться с уважением. Что, по сути, кроме нее было в их работе? Романтика? Блестки ее тускнели в первый же месяц. Известность? Каждый мальчишка мечтал оказаться на их месте, но, по сути, они были безлики — не герои, но символы профессии. Благородство? Уважение? Почет? Стоило ли все это утомительного труда на грани жизни и смерти, стоило ли того, чтобы раз за разом бросать вызов нечеловеческому разуму, неизведанной стихии и принимать на себя ее ярость? Что было во всем этом кроме возможности покрасоваться в сверкающей форме, да еще того, что по молчаливому соглашению никогда не обсуждалось вслух — чувства, появляющегося на какую-то долю секунды в момент победы, пронзительного, хватающего за горло и выбивающего слезы из глаз. Чувства гордости за человека.
— Шабаш курить, — заорал из цеха бригадир. — Драконов подвезли!
Рыцари, на ходу гася бычки, потянулись к стеллажу с мечами.
Сицилианская защита
Вот ты идиот, говорили друзья, зачем ты все это, ведь ясно же, что без толку. Вот ты скажи, спрашивали коллеги, на что ты надеешься, ведь знаешь же, что чудес не бывает. Жена пилила, зачем ты затеял этот переезд, ты знаешь, и я знаю, и все знают, что будет, ты даже вещи собрать не успеешь, ты обо мне подумал. Позаботься о душе, пока можешь, говорил сосед, какая-то большая шишки в РПЦ, уж если кому это и нужно, так тебе в первую очередь. Слушай, спрашивала любовница, неужели тебе совсем-совсем не страшно, ведь ты понимаешь, что без вариантов. Я тебя уважаю, говорил лучший враг, черт его знает, смог бы я так, если бы вот как ты, знал наверняка.
А он в ответ только молчал и улыбался.
— Ты ко мне? — негромко спросил он.
— Ну ты же знаешь, — так же тихо ответил Конь. — Внутрь пустишь или так и будешь в дверях держать?
— Проходи, — отошел он в сторону. — Только не шуми, жена спит.
— На кухню? — разулся Конь.
— Да, пойдем.
Он достал из морозильника початую бутылку «Посольской» и разлил по стаканам. Выпили молча, не чокаясь. Потом он выставил на стол порезаный сыр и сел сбоку, доброжелательно поглядывая на гостя. Конь неловко отводил глаза и делал вид, что поглощен закуской.
— Ну, — наконец сказал Конь, — Пора, наверное.
— Ага, — легко согласился он, не переставая улыбаться, — Пожалуй.
Конь встал, но тут же сел обратно.
— Вот ты мне скажи, — спросил он, — Как ты так можешь?
— Как? — спросил он.
— Ну… так. Ты же знал. Практически с самого начала знал. Я уж молчу про то, что ты вообще в этой игре пешка, но другие хоть на что-то могут надеяться, а у тебя шансов вообще никогда не было. Но ты все-равно и женился и любовницу себе завел, дурищу эту, и на работе крутился, чуть начальником отдела не стал и даже хобби это себе завел, с деревяшками своими. Вот ты мне скажи, какой смысл был прикидываться, будто у тебя нормальная жизнь?
— У меня нормальная жизнь.
— Вот только не надо этого! "Сегодня меня, завтра тебя" Я-то свои дела, даст бог, закончить успею, а у тебя на столе кораблик стоит недостуганый. Ты еще когда корягу для него искал, уже знал, что не успеешь закончить, так нахрена тогда начинал, а?
— Ты ездил когда-нибудь на море?
— Ну, было дело.
— Помнишь это ощущение, когда сумки уже собраны и стоят в коридоре, свет-газ-воду три раза проверил, цветы полил, рыбок покормил и теперь сидишь одетый в кресле и щелкаешь каналы, потому что на самом деле ни черта делать не можешь, а можешь только ждать, когда же снизу загудит машина?
— Помню.
— И как оно тебе?
— Отвратительно.
— И ты меня спрашиваешь, чего я не прожил всю жизнь, сидя в кресле, щелкая каналы и ожидая тебя?
Конь хмыкнул, встал и вытянул из кармана нескладный длинноносый пистолет. В тот момент, когда раздался негромкий хлопок, во дворе кто-то нетерпеливо загудел.
58. Ke7
59. c5 белый король возвращается на g4
Конь берет пешку e5
Не будите спящего бога
Словно сама тьма выползла из теней. Заметались языки факелов, заржали снаружи испуганные кони, проводники сжались в углу и отчаянно забормотали невнятные молитвы. Все это, казалось, лишь подстегнуло профессора Коллуэла.
— Восстань, о Дх'Каос! — вскинул он руки. — Проснись и приди к нам!
— Профессор, остановитесь! — закричал де Люссак бросаясь к пентаграмме, но было уже поздно.
Со скрежетом отвалилась плита, задрожал пол, зашуршали по стенам оползни, и из каменного саркофага поднялась гигантская рука.
— О, Дх'Каос! — профессор зашелся в экстазе. — Ты услышал мой зов! Это я, я пробудил тебя! Дай же мне свою силу!
Рука вслепую зашарила вокруг саркофага, профессор подался вперед, но тут гигантская ладонь стремительно взлетела в воздух и с грохотом обрушилась на Коллуэла. Кровь брызнула во все стороны. Де Люссак в ужасе зажмурился, проводники бросились вон.
— Ну, ма!.. — раздался в наступившей тишине сонный голос разбуженного божества. — Ну еще капельку посплю и встану!
Из цикла «Дракономикрон»
Рыцарь в блистающих доспехах натянул поводья и огляделся. По описанию выходило, что здесь. Он потрепал белого коня по холке, вздохнул и потянулся к рогу. Громкий звук раскатился по окрестным горам, покатились вниз мелкие камушки. Из пещеры высунулась заспанная драконья морда.
— Ну? — сонно поинтересовалась она.
— За жизнь и честь прекрасной дамы, принцессы Озерного Королевства, каковую ты незаконно умыкнул с бала весеннего равноденствия, выходи на честный бой и прими свою смерть от руки отважного рыцаря, сэра Шонна О'Рэхема! — с завываниями продекламировал рыцарь и потянулся к мечу.
— Одну минутку, молодой человек, — прервал его дракон. — Потрудитесь предъявить документы, подтверждающие ваши полномочия. И соблаговолите мне не «тыкать», я вам в прадедушки гожусь, между прочим.
Рыцарь сразу как-то сник и суетливо закрутился, роясь в седельных сумках.
— Да, да, простите пожалуйста, это просто образное выражение, традиция, так сказать, я нисколько не хотел Вас обидеть. И документик у меня имеется, как же иначе, вот, пожалуйста, прошу Вас.
Он вытащил из правой сумки листок с обтрепанными краями и торопливо протянул его дракону. Тот достал откуда-то очки, небрежно нацепил их на нос и принялся внимательно изучать бумажку, слегка бормоча под нос:
— "Податель сего… доблестный рыцарь в блистающих доспехах… в любое время… и оказывать всяческое содействие… Пий XIV, законный король Озерного Королевства."
Дракон бросил на застенчиво мнущегося рыцаря изучающий взгляд поверх очков:
— А какие-нибудь документы, подтверждающие вашу личность, молодой человек, у вас имеются?
— Разумеется! — ответил тот и протянул заранее приготовленную корочку.
— Вот, пожалуйста, права на вождение белой лошади. Три года, ни единого штрафа.
Дракон принял корочку, медленно прочитал её два раза, несколько минут разглядывал фотографию, сравнивая ее с оригиналом. Наконец с тяжелым вздохом вернул бумаги владельцу. Пока тот рассовывал их по местам, дракон снял очки и скучающе поинтересовался:
— Разрешение от профсоюза, из комитета Охраны Природы, из Общества Защиты Редких Животных?.. Да ладно, ладно, не надо, верю, верю что есть.
— Может, приступим? — робко поинтересовался рыцарь.
— Пожалуй… — задумчиво протянул дракон и посмотрел на солнце. — Ах да, минутку, — встрепенулся он, и рыцарь торопливо сунул меч обратно в ножны.
— С техникой безопасности, — дракон выдохнул из носа тонкий язычок пламени, — ознакомлены?
— Да, конечно, — косясь на тающую в воздухе гарь, ответил рыцарь. — Третий разряд, с допуском до работ с драконами, саламандрами и василисками.
— А, — бесцветно отозвался дракон, — значит третий. Очень хорошо. Вы не подумайте, молодой человек, что я придираюсь, — добавил он сердечно. — Просто порядок есть порядок, вы же понимаете.
— Конечно, конечно, какие разговоры! Я всё понимаю. Ну так начнем?
В это время над горами раздался долгий протяжный рев. Рыцарь ошеломленно завертел головой, а дракон сел на хвост и едва заметно улыбнулся.
— Обед, — произнес он удовлетворенно. — Придется вам, молодой человек, пару часиков подождать.
— Как же так? — растерянно спросил рыцарь. — У меня ведь билет на обратный ковер-самолет через полтора часа. Я же не успею!
Он просительно посмотрел на дракона и заискивающе произнес:
— А может быть, мы как-нибудь договоримся? Ну, до обеда. Я быстренько, честное слово.
— Молодой человек! — строго ответил дракон и посмотрел укоризненно. — Здесь вам не частная лавочка, а серьезное учреждение. Не надо этой вашей самодеятельности.
На лице рыцаря появилось раздражение, но через несколько секунд он привычно взял себя в руки, горько вздохнул и спешился. Конь ткнулся ему в плечо, подождал, пока рыцарь достанет завернутый в газету обед: два малосольных огурца, пару вареных яиц, ломоть хлеба и котлету, и отошел в сторону, туда, где виднелась редкая пожухлая трава. Дракон вновь нацепил очки, вытащил газету и принялся читать.
— У вас соли не найдется? — печально спросил рыцарь, разбивая скорлупу первого яйца о ребро боевой перчатки.
— Сейчас посмотрю, — благодушно отозвался дракон.
Из пещеры, позевывая, вышла принцесса.
— Вот ты где! — визгливо завопили за спиной.
Рука дрогнула, и полуметровый красавец лещ помахал хвостом на прощанье.
Он ссутулился, повернулся и с ненавистью уставился в раскрасневшееся некрасивое лицо. Она, как обычно, ничего не заметила.
— Мы бегаем, его ищем, с ног все сбились, а он здесь прохлаждается, троглодит! Ишь чего выдумал — рыба-а-алочку! Сматывай, давай, удочки живо, звероящур недоделанный, я здесь целый день торчать не намерена!
— Сейчас, сейчас, — забормотал он покорно, развернулся и принялся суетливо укладывать снасти.
Она стояла рядом демонстративно уперев руки в бока.
— Господи, — прошипел он сквозь зубы. — Ну за что мне такое несчастье. Хоть бы уж Ланцелот приезжал поскорее, что ли.
— А вот фигу тебе, а не Ланцелот! — заорала она, и продемонстрировала означенное. — Ланцелот сказал, что он хоть и рыцарь, но не идиот — таких нас от такого тебя спасать. Сказал, это твои проблемы, а он, лично, пас. Лучше, сказал, он поедет Гиневру у Артура отобьет, хоть позабавится перед смертью.
— Какие все-таки сволочи эти рыцари, — бормотал дракон, тащась за Эльзой к городу. — Хуже цыган, честное слово. Ненавижу гадов. Ненавижу.
— Отстань!
— На честный бой!
— Проваливай!
— Как мой отважный потомок Роб из славного рода Мак-Грегоров!
— Уйди с глаз моих!
— За честь прекрасных дам!
— Чтоб я тебя не видел!
— За рыцарство!
— Идиот!
— Эй, стой, куда?! Так нечестно!
— Килт не замочи, рыцарь мохноногий.
— Подлый дракон! Думаешь так легко…
— Да не дракон я, бестолочь!!! Я Лохнесское чудовище, понятно тебе? Не дракон!!!
— …на честный бой, — закончил рыцарь и вопросительно уставился в проем пещеры.
Прошла секунда, другая, наконец оттуда высунулась драконья голова.
— Рыцарь? — с энтузиазмом спросила она.
— Рыцарь, — подтвердил пришелец.
— Это хорошо! — воскликнула вторая драконья голова, появившаяся вслед за первой. — Это мы сейчас живенько…
— Что это вы живенько? — с подозрением поинтересовалась чуть припозднившаяся третья. — Сами хотели рыцаря делить, без меня?
— Надо же, многоголовый, — меланхолично заметил гость. — Мутант, что ли?
— Сам ты мутант, — обиделись головы, и из пещеры на свет выбрались три небольших дракона.
— Ух ты, — подпрыгнул рыцарь. — Банда!
— Не банда, — возразил возникший на пороге пещеры четвертый дракон. — Семья.
— Хотя, конечно, квартирный вопрос нас испортил, — вздохнул пятый дракон, отпихивая заслонившего проход четвертого.
Рыцарь выжидательно посмотрел на пещеру, но похоже представление закончилось. Или только началось, это как посмотреть. Драконы принялись делить рыцаря между собой.
— Чего это по-старшинству?! — орал тот, что с панковским гребнем. — Где это написано, что по старшинству?
— Действительно, — поддержал его другой, в очках. — Жребий надо бы кинуть, я так полагаю.
— Знаем мы, как вы жребий кидаете, — желчно возразил третий, с зелеными крыльями. — Канделябров на вас не напасешься.
— Делят? — поинтересовалась у рыцаря неслышно подошедшая сзади девушка.
— Делят, — обернулся к ней рыцарь. — Хотя чего делить, непонятно. Навалились бы все скопом, да и дело с концом.
— Все скопом, — девушка присела рядом с ним. — Это какая же слава? Это ерунда сплошная, а не слава.
— Так поодиночке я же их покрошу, — хмыкнул рыцарь. — Не то, чтобы я хвастался, но мелковаты они, для серьезного боя.
— Ну и покрошишь, — кивнула девушка и протянула рыцарю маленький кувшин. — Зато погибнут гордо, не от старости или еще хуже — эволюции. Знаешь, как это звучит: "Погиб с честью, защищая принцессу от рыцаря"? Мечта, а не эпитафия.
— У них, — отхлебнул из кувшина рыцарь, — что ли и принцесса есть?
— Есть, — кивнула девушка. — Я.
— Ты? — удивился рыцарь и опять приложился к кувшину, — Как-то непохожа ты на принцессу.
— Много бы ты в принцессах понимал, — пожала плечами девушка, — Все как полагается, дочь местного правителя, похищена злобным чудовищем. То есть, чудовищами. Знаешь, какой шум стоял, когда они выясняли, кто меня воровать будет? Жуть! Еле-еле я их приструнила.
Рыцарь оценивающе оглядел завязавшуюся напротив потасовку и понимающе покивал.
— А тебе-то самой, — поинтересовался он, утирая внезапно проступившую испарину. — Тебе как хочется? Чтобы кто победил?
— Мне-то, — равнодушно отозвалась девушка, — абсолютно все равно. Слава Роландов, как известно, женщинам не достается. Так что меня всегда больше привлекала известность Борджа.
— А де Лавьер, слышали?
— Что с ним?
— Не надел шлем. Сейчас в больнице, две операции, двенадцать швов. А руководство сказало, нарушение техники безопасности, и все, привет. Списали, беднягу, вчистую.
Покачали головами, думая каждый о своем, пустили по кругу следующую пачку.
— Это все от куража, — старый д'О глубоко затянулся. — От глупости молодой. Все кажется, что уж со мной-то ничего не случится. Хрена! Не в бирюльки играем.
Молодые потупились, принялись отводить взгляд в сторону. Каждый в душе понимал де Лавьера. В шлеме жарко, ни черта не видно, да и защиты от него практически никакой. А бирюльки там, не бирюльки, что ж. Работа есть работа.
— Я еще видал, — не унимался д'О, — что некоторые завели моду после смены форму в шкафчик бросать как попало. Так вот, — он в упор посмотрел на зардевшегося Лиссажу. — Еще раз такое увижу, собственноручно задницу надеру.
Повисла неловкая пауза. Д'О был представителем старшего поколения — прямолинейный, грубый и необразованный. Его не любили, но каждый понимал, что д'О вполне может выполнить свое обещание. Да и к форме, в самом деле, следовало относиться с уважением. Что, по сути, кроме нее было в их работе? Романтика? Блестки ее тускнели в первый же месяц. Известность? Каждый мальчишка мечтал оказаться на их месте, но, по сути, они были безлики — не герои, но символы профессии. Благородство? Уважение? Почет? Стоило ли все это утомительного труда на грани жизни и смерти, стоило ли того, чтобы раз за разом бросать вызов нечеловеческому разуму, неизведанной стихии и принимать на себя ее ярость? Что было во всем этом кроме возможности покрасоваться в сверкающей форме, да еще того, что по молчаливому соглашению никогда не обсуждалось вслух — чувства, появляющегося на какую-то долю секунды в момент победы, пронзительного, хватающего за горло и выбивающего слезы из глаз. Чувства гордости за человека.
— Шабаш курить, — заорал из цеха бригадир. — Драконов подвезли!
Рыцари, на ходу гася бычки, потянулись к стеллажу с мечами.
М. Бонд
Из жизни вольнонаемных демонов
Скачу по сугробам, как молодой козел, утопая в снегу по колено, и кто придумал этот снег, и кто придумал людей такими маленькими по сравнению со снегом… Ну да, известно кто. Большой шутник.
Ну разве ж я знал, что она — вот так? Что те два месяца — ну просто в мусорное ведро, в Лету эту проклятую, да свиньям на корм! Два месяца. Два! Да как же это так… Цветы дарил! Конфеты… В кино водил… Венки из листьев дурацких плел, чтоб им… Романтика!
Смешно, да… Очень, очень смешно. Сейчас лопну от смеха!!!
Два месяца! Да я бы за эти два месяца…
Бегу по обледеневшей улице, сшибая прохожих. Прохожие, провалитесь вы пропадом, прохожие, не до вас, а тут еще хоть бы кто дорогу песком посыпал… Да я ей по шесть стихов в неделю писал! И по три на каждый праздник, а она говорила, что обожает стихи, и этого, как его там, Мандельштама… Кто он такой, этот Мандельштам с фамилией как высоковольтный провод, разве ж он чего путного сочинил… А я — по шесть в неделю. Ну и куда?!
Проклятый лёд!
Записку еще оставила… Ах, милый, траляля, уезжаю, прости, нет сил прощаться. Нет! Сил! Мало каши ела! А у меня были силы два месяца по шесть стихов в неделю, по букету цветов на каждый звонок в дверь…
Сбежала!
Влетаю в ворота вокзала, динамик надрывается: "Поезд отправляется", ничего подобного, никуда он не…
КУДА?!
Ору что-то, сам не понимаю, что. Оборачивается. Как только еще разглядел ее в этой толпе… Шляпка синяя, тьфу.
— Стой! — ору. — Вернись!
Смотрит испуганно, шарахается к поезду. Ну что за детский сад!
— Да подожди ты! — Кидаюсь за ней, она от меня, сейчас, дамы и господа, на ваших глазах полнометражный мультфильм "Том и Джерри". — Ты же обещала!
— В тебя что, бес вселился? — кричит. Ха. Ха-ха.
— Ну вернись, ну пожалуйста, ты мне нужна, — и ведь не вру, нужна, еще как.
— Прости, после того разговора… О душах… Я решила… В общем, прощай.
Прощай… Запрыгивает на подножку, не обернется даже. Хоть бы воздушный поцелуй послала!
Два месяца! Цветы, конфеты! И не может подписать дурацкую бумажку! И что, что кровью? Ради любви и кровью могла бы. Не любила, значит. А я два месяца… Тьфу, бабы.
До самой ночи на вокзале стоял едкий запах серы.
Из жизни литературных героев
Здравствуйте. Я — литературный герой. Я буду с вами на протяжении четырехсот семидесяти шести страниц плюс аннотации.
В самом начале вы узнаете меня как типичного неудачника. Под моими ногами будут расстилаться широкие просторы граблей, все кирпичи с окрестных крыш будут падать мне на голову, почти все окружающие девушки будут давать мне пинка. Я буду страшно страдать, но ничего с этим делать не стану, так как умом я обделен ровно настолько же, насколько и удачей.
Волею судеб однажды я наступлю на оголенный провод, попаду под поезд, свалюсь в шахту лифта, случайно закачусь под кровать или залезу в тумбочку, после чего окажусь в волшебном мире. Первым делом, конечно, мне на голову упадет очередной кирпич, и я наконец-то забуду, кто я такой, где я живу, куда я попал или зачем мне нужен левый глаз.
Сразу после этого на моем пути встретится прекрасная девушка, длинноногая, большеглазая, с пышными формами. Известно же, что в волшебных мирах кроме одной такой девушки и миллиона враждебно настроенных мерзавцев никого не бывает. Прекрасная девушка откроет мне страшную тайну: я наследный принц королевства разумных жаб, повелитель всех местных драконов, некрофил-убийца, или гордый предводитель войска беглых поломоек. Если до сего момента я им не являлся, прекрасная девушка непременно посвятит меня в почетную должность.
После этого жизнь моя превратится в сущий ад, или станет яркой и захватывающей, во всяком случае, зависть будет заставлять моих противников пытаться стереть меня в порошок от пяти до пятидесяти раз в сутки. На меня будут охотиться мыши-рокеры с Марса, маленькие зеленые косинусы, жестокие владыки морей и океанов, или огненные демоны средних размеров. Они будут проливать мне на голову кипящий свинец, жарить меня в микроволновых печах, протыкать осиновыми кольями, или закапывать заживо в хорошо удобренную почву своих приусадебных участков. Всякий раз меня будет спасать невесть откуда взявшаяся сила, смелость, находчивость, удачливость… или прекрасная девушка.
Примерно в середине повествования я узнаю, наконец, из достоверных источников о том, что же им всем от меня надо. Мертвые с косами по секрету расскажут, случайный попутчик невзначай обронит, голоса в голове нашепчут, или птичка на хвосте принесет. Я буду смертельно испуган, или просто ошарашен, но, в любом случае, немедленно брошусь выполнять указания всех, кто в дальнейшем встретится мне на пути. После этого меня будут пытаться стереть в порошок с удвоенной, утроенной, или даже умноженной в тысячу раз настойчивостью.
Но я, конечно, всех их сделаю на раз-два. После этого я посажу на своего коня прекрасную девушку, уеду с ней в чудесный замок, у нас будет тридцать три сына-богатыря, столько же дочерей-красавиц и маленькая собачонка, для комплекта.
А потом я вспомню, что у меня дома осталась жена со сковородой, сосиски на плите и замоченные в раковине носки, спущусь в тайный подвал замка, войду в секретный пространственно-временной портал и немедленно окажусь у себя дома.
"Ну и где ты шляешься, алкаш проклятый?" — спросит меня жена в красном халате.
И я, конечно же, почувствую, что наконец вернулся домой.
Силы небесные, ну почему я не умер еще в оглавлении?!
Из жизни вольнонаемных демонов
Скачу по сугробам, как молодой козел, утопая в снегу по колено, и кто придумал этот снег, и кто придумал людей такими маленькими по сравнению со снегом… Ну да, известно кто. Большой шутник.
Ну разве ж я знал, что она — вот так? Что те два месяца — ну просто в мусорное ведро, в Лету эту проклятую, да свиньям на корм! Два месяца. Два! Да как же это так… Цветы дарил! Конфеты… В кино водил… Венки из листьев дурацких плел, чтоб им… Романтика!
Смешно, да… Очень, очень смешно. Сейчас лопну от смеха!!!
Два месяца! Да я бы за эти два месяца…
Бегу по обледеневшей улице, сшибая прохожих. Прохожие, провалитесь вы пропадом, прохожие, не до вас, а тут еще хоть бы кто дорогу песком посыпал… Да я ей по шесть стихов в неделю писал! И по три на каждый праздник, а она говорила, что обожает стихи, и этого, как его там, Мандельштама… Кто он такой, этот Мандельштам с фамилией как высоковольтный провод, разве ж он чего путного сочинил… А я — по шесть в неделю. Ну и куда?!
Проклятый лёд!
Записку еще оставила… Ах, милый, траляля, уезжаю, прости, нет сил прощаться. Нет! Сил! Мало каши ела! А у меня были силы два месяца по шесть стихов в неделю, по букету цветов на каждый звонок в дверь…
Сбежала!
Влетаю в ворота вокзала, динамик надрывается: "Поезд отправляется", ничего подобного, никуда он не…
КУДА?!
Ору что-то, сам не понимаю, что. Оборачивается. Как только еще разглядел ее в этой толпе… Шляпка синяя, тьфу.
— Стой! — ору. — Вернись!
Смотрит испуганно, шарахается к поезду. Ну что за детский сад!
— Да подожди ты! — Кидаюсь за ней, она от меня, сейчас, дамы и господа, на ваших глазах полнометражный мультфильм "Том и Джерри". — Ты же обещала!
— В тебя что, бес вселился? — кричит. Ха. Ха-ха.
— Ну вернись, ну пожалуйста, ты мне нужна, — и ведь не вру, нужна, еще как.
— Прости, после того разговора… О душах… Я решила… В общем, прощай.
Прощай… Запрыгивает на подножку, не обернется даже. Хоть бы воздушный поцелуй послала!
Два месяца! Цветы, конфеты! И не может подписать дурацкую бумажку! И что, что кровью? Ради любви и кровью могла бы. Не любила, значит. А я два месяца… Тьфу, бабы.
До самой ночи на вокзале стоял едкий запах серы.
Из жизни литературных героев
Здравствуйте. Я — литературный герой. Я буду с вами на протяжении четырехсот семидесяти шести страниц плюс аннотации.
В самом начале вы узнаете меня как типичного неудачника. Под моими ногами будут расстилаться широкие просторы граблей, все кирпичи с окрестных крыш будут падать мне на голову, почти все окружающие девушки будут давать мне пинка. Я буду страшно страдать, но ничего с этим делать не стану, так как умом я обделен ровно настолько же, насколько и удачей.
Волею судеб однажды я наступлю на оголенный провод, попаду под поезд, свалюсь в шахту лифта, случайно закачусь под кровать или залезу в тумбочку, после чего окажусь в волшебном мире. Первым делом, конечно, мне на голову упадет очередной кирпич, и я наконец-то забуду, кто я такой, где я живу, куда я попал или зачем мне нужен левый глаз.
Сразу после этого на моем пути встретится прекрасная девушка, длинноногая, большеглазая, с пышными формами. Известно же, что в волшебных мирах кроме одной такой девушки и миллиона враждебно настроенных мерзавцев никого не бывает. Прекрасная девушка откроет мне страшную тайну: я наследный принц королевства разумных жаб, повелитель всех местных драконов, некрофил-убийца, или гордый предводитель войска беглых поломоек. Если до сего момента я им не являлся, прекрасная девушка непременно посвятит меня в почетную должность.
После этого жизнь моя превратится в сущий ад, или станет яркой и захватывающей, во всяком случае, зависть будет заставлять моих противников пытаться стереть меня в порошок от пяти до пятидесяти раз в сутки. На меня будут охотиться мыши-рокеры с Марса, маленькие зеленые косинусы, жестокие владыки морей и океанов, или огненные демоны средних размеров. Они будут проливать мне на голову кипящий свинец, жарить меня в микроволновых печах, протыкать осиновыми кольями, или закапывать заживо в хорошо удобренную почву своих приусадебных участков. Всякий раз меня будет спасать невесть откуда взявшаяся сила, смелость, находчивость, удачливость… или прекрасная девушка.
Примерно в середине повествования я узнаю, наконец, из достоверных источников о том, что же им всем от меня надо. Мертвые с косами по секрету расскажут, случайный попутчик невзначай обронит, голоса в голове нашепчут, или птичка на хвосте принесет. Я буду смертельно испуган, или просто ошарашен, но, в любом случае, немедленно брошусь выполнять указания всех, кто в дальнейшем встретится мне на пути. После этого меня будут пытаться стереть в порошок с удвоенной, утроенной, или даже умноженной в тысячу раз настойчивостью.
Но я, конечно, всех их сделаю на раз-два. После этого я посажу на своего коня прекрасную девушку, уеду с ней в чудесный замок, у нас будет тридцать три сына-богатыря, столько же дочерей-красавиц и маленькая собачонка, для комплекта.
А потом я вспомню, что у меня дома осталась жена со сковородой, сосиски на плите и замоченные в раковине носки, спущусь в тайный подвал замка, войду в секретный пространственно-временной портал и немедленно окажусь у себя дома.
"Ну и где ты шляешься, алкаш проклятый?" — спросит меня жена в красном халате.
И я, конечно же, почувствую, что наконец вернулся домой.
Силы небесные, ну почему я не умер еще в оглавлении?!
П. Бормор Пятый пункт
В дверь постучали.
— Как же я ненавижу эту работу! — вздохнул Добрый Волшебник и крикнул: "Заходите!"
Посетитель оказался молодым человеком неприятной наружности. Волшебник присвистнул.
— Это кто ж тебя так?
Молодой человек неловко потрогал пальцем свою неприятную наружность и оскалил клыки.
— Да ведьма одна… Здесь недалеко живёт.
— Дилетантка, — проворчал Добрый Волшебник. — Заклинание держится еле-еле, снять пара пустяков. Ну-ка, посмотрим, что тут у нас есть? Так, клыки, свиное рыло, зеленая шерсть. Это понятно. Неприятно, конечно, но не смертельно. Я же говорю, дилетантка. Хм, зато сила у тебя теперь как у трех человек… а здоровье? Ага, ты ничем не болеешь. И понимаешь язык животных. Да что эта ведьма, с ума сошла? Она тебя проклинать собиралась или благословлять?!
— Проклинать.
— Халтурщица! Но это по крайней мере, больно было?
— Нет.
— Тьфу! Гнать в шею таких ведьм. Если бы я накладывал заклятие, всё не так бы организовал. Тебе каждая минута жизни в этом теле грозила бы нечеловеческими мучениями! И деталей бы добавил. Гнойных язв, свищей, или вросших в плоть крючьев.
Посетитель сглотнул.
— А… это можно как-то снять? Вы говорили, легко?
— Да никаких проблем. Искупайся в ванне с человеческой кровью — и станешь как новенький.
— А иначе нельзя? Поцелуй принцессы не поможет?
— Слушай, кто здесь Добрый Волшебник — ты или я? Зачем спрашиваешь, если сам всё знаешь?
— Ну просто… Так что с поцелуем?
— Поцелуй тоже поможет. Но ты подумай, ванна с кровью — это же круто!
— Нет, спасибо. Я уж как-нибудь… уговорю какую-нибудь принцессу.
Посетитель попятился и выскочил из избушки Доброго Волшебника.
— Чертова работа, — вздохнул Волшебник. — Как она мне надоела! А всё проклятый пятый пункт. Ну почему нас, светлых эльфов, не принимают на факультет некромантии?!
Дракон уносился к далеким горам, сжимая в когтях законную добычу. За ним, спотыкаясь и путаясь в длинной юбке, бежала по лугу Прекрасная Принцесса.
— Как ты мог?! — кричала она. — Как ты только посмел предпочесть мне — мне! эту… эту овцу!
Дракон не отвечал, он торопился в родное логово. Принцесса безнадежно отставала. Овца уже перестала трепыхаться и висела безвольной тушкой.
Наконец у Принцессы подвернулся каблук и она упала в траву. Обхватив голову руками, Принцесса горько зарыдала.
— Кому я теперь нужна, такая… Какому Рыцарю? Если мной даже дракон пренебрег! О, я несчастная!
Через восемь часов Принцесса поднялась на ноги, всхлипнула и побежала к пруду — топиться.
— Это что? — попятился Дракон.
— Девушка, — угодливо улыбнулся бургомистр. — Как просили.
— Вот это — девушка?
— Безусловно! — Бургомистр протянул Дракону бланк с печатью, — освидетельствована медиками.
— Хм…
Дракон недоверчиво покачал рептильей головой. Все драконьи легенды в один голос утверждали, что самая вкусная еда — это девушки, но по тем же легендам выходило, что это блюдо радует глаз. А то, что привел бургомистр, глаза не радовало. Даже наоборот.
— А вы уверены, что она — самая прекрасная девушка города? — переспросил Дракон.
— Она — самая опытная девушка, — уклончиво ответил бургомистр. — У неё большой стаж.
— А это хорошо?
— Еще бы! Вот вино, например, чем старше, тем ценнее.
— Так то вино…
Девушка застенчиво улыбнулась Дракону, обнажив голые розовые десны с одним-единственным зубом. Дракон передернулся.
— Я, конечно, знаю, что некоторые деликатесы бывают невзрачными с виду. Но это… Вы вообще уверены, что это можно есть?
— Не хотите — не надо! — бургомистр состроил оскорбленную рожу. — Мы к Вам со всей душой, а Вы…
Дракон виновато опустил голову. Действительно, нехорошо получается. Может, всё-таки пересилить себя и откусить хоть кусочек, на пробу? Он искоса глянул на скрюченную как креветка девушку, и тут же поспешно отвел глаза. Нет, это уже слишком. Такого ему не осилить.
— Знаете, что-то у меня аппетита нет, — честно признался Дракон. — Может, обойдемся без девушек?
— Желание клиента — закон, — пожал плечами бургомистр и хлопнул в ладоши. — Эй, там, унесите главное блюдо. Подавайте холодный десерт.
— Ай! Всё, сдаюсь, пусти! Ну больно же! Ой, мамочки! Ты мне хвост сломаешь!
— Сдаешься? — уточнил рыцарь.
— Ой-ой-ой, да! Сдаюсь!
Рыцарь выпустил лапу дракона из болевого захвата и тот сел, потирая плечо.
— Я тебя сразил в честном поединке, — заявил рыцарь.
— Но нечестным приемом, — проворчал дракон.
— Неважно. Главное, сразил. Где мой приз?
— Щас вынесу.
Дракон поднялся и, прихрамывая, ушел в пещеру. Через недолгое время он появился снова, ведя за руку принцессу.
— На. Вот твой выигрыш.
— Ты что, смеешься? — завопил рыцарь. — Что мне делать с этой бабой? Я же тамплиер, служитель Церкви! Где Святой Грааль?
— А я почем знаю?
— А кто должен знать?
Дракон пожал плечами и охнул, когда левое отозвалось болью.
— Ну, парень, это уж твои проблемы. Берешь её?
— Тьфу на тебя!
Рыцарь грязно выругался, собрал разбросанное оружие, сел на коня и ускакал.
— А если бы он за мной пришел? — спросила принцесса.
— Ну, тогда бы я ему вынес Грааль, — хмыкнул дракон.
Юлия Боровинская
Дурак на горке
Старая ветряная мельница была очень одинока. И не только потому, что стояла на холме поодаль от деревни. Просто у неё даже мельника не было. Много-много лет назад его не то повесили, не то сожгли — мельница уже запамятовала. С мельниками такое нередко случается, ведь тот, кто живет на отшибе, да еще и заставляет работать на себя ветер и воду, не иначе как с чертом компанию водит! Во всяком случае, именно так думают обычно люди. Да и часть политого потом хлебушка отдавать за помол жалко. Ишь, устроился: все вокруг пашут, а он один богатеет! Точно — колдун.
Впрочем, насколько помнила Мельница, никаких особых богатств у ее покойного хозяина после казни не обнаружилось. Так, денег полушка да зимний тулуп. И никаких колдовских книг, конечно. Мельник-то, если честно, читать так и не выучился.
Вот и осталась Мельница без присмотра. На рискованную должность ее хозяина больше никто не претендовал, а в деревне мололи хлеб ручными жерновами, что было, конечно, тяжело, долго и неудобно, зато бесплатно и безопасно. Только ребятишки иной раз, сбившись в тесную стайку и подначивая друг друга, осторожно пробирались к Мельнице. Глазели на нее, замирая от страха, и, дождавшись, когда ветер качнет ее неуклюжие деревянные лопасти, разбегались врассыпную с воплями ужаса.
Со временем в деревне эту старую постройку, нелепо торчащую на холме, иначе, как «Чертова каланча» уже и не называли. Мельница и рада была бы завести хоть одного, самого завалящего чертика, чтобы ей не было так скучно и тоскливо, но черти, как видно, предпочитали края потеплее и не спешили селиться в пыльной заброшенной комнате рядом с грохочущими жерновами. Мыши — и те давным-давно уже сбежали оттуда, где когда-то вовсю жировали на дармовом зерне.
Мельница старела, постепенно рассыхалась и дни напролет дремала, вспоминая веселые времена, когда мучная пыль теплым белым облаком висела в воздухе, огромные мешки стояли на полу, а хозяин хохотал и спорил с деревенскими мужиками, скрепляя каждую сделку гулкими хлопками ладоней. Да, тогда Мельницу любили и заботились о ней, смазывали и заменяли прогнившие доски… А когда однажды тощий сумасшедший рыцарь на полудохлом коне ни с того, ни с сего напал на нее и проделал своим дурацким копьем изрядную дыру в одной из лопастей, хозяин так горячо вступился за своё имущество, что едва дух из этого психа не вышиб. Как же давно это было!
Мельница пыталась пожаловаться на свою жизнь Ветру и печально скрипела всякий раз, когда он к ней прикасался. Но Ветер в своих бесконечных странствиях навидался куда худших несчастий и только смеялся в ответ на ее стоны. Зато Туча — та почти всегда была готова посочувствовать Мельнице и поплакать над ее горькой судьбой, но вот беда: от дождя и без того обветшавшие доски начинали гнить, так что слезливую Тучу лучше было лишний раз не расстраивать.
То, что сделано человеком, без его заботы быстро приходит в упадок. Мельница прекрасно понимала, что еще несколько лет — и она начнет разрушаться. Обвалятся дырявые лопасти, перекосятся стены, упадет крыша, и, в конце концов, деревенские жители растащат ее на дрова и сожгут в печках. Поначалу она еще мечтала о том, что придет новый хозяин, выметет сор, заколотит щели, и вновь польются веселые ручейки зерна, превращаясь в легкую муку. Но у времени свои жернова, и они умеют перемалывать надежду в пыль. Жить, день за днем ожидая смерти, не очень-то весело, но что же еще делать, когда выбирать не приходится?
Но вот однажды (в сказках всегда есть это «однажды»; впрочем, и в жизни — тоже, только мы не всегда его замечаем) из леса пришел тощий старик, взобрался на холм и тяжело опустился на ступеньки Мельницы.
— Ну, что, великан, — спросил он печально, — отчего бы тебе сейчас не съесть меня? Я одряхлел, мой конь пал, меч источила ржавчина, а оруженосец сбежал и нанялся слугой в трактир. Я больше не в силах бороться с несправедливостью и побеждать зло, а возвращаться домой, чтобы тихо доживать свой век в тепле и скуке, не хочу. Лучше бы мне погибнуть в бою, чтобы хоть память о доблестном рыцаре продолжала жить и согревала сердца обиженных. Не бойся, великан, наш бой будет коротким, ведь я не сумею даже поднять копье, чтобы нанести удар.
Мельница промолчала. Но не потому, что она не умела говорить. Еще как умела! И хозяин, к примеру, прекрасно понимал ее и, бывало, болтал с ней за работой целыми днями: то просил побыстрее крутить жернова, то ласково спрашивал, не случилось ли чего с самой большой шестеренкой. На самом деле понимать язык всех-на-свете не так уж и сложно, надо только уметь слушать и хотеть понять. Но вот захочет ли понять ее этот сумасшедший, который, похоже, как и много лет назад, продолжает считать ее не Мельницей, а каким-то дурацким «великаном»?
— Однако я вижу, и ты постарел, великан, — продолжал тощий странник. — Ты не машешь руками, как встарь, не ухмыляешься черным проемом рта, а зубы твои уже не скрежещут, как огромные камни. Знаешь, на кого ты стал похож? Ты… ты… — тут мутные глаза сумасшедшего впервые просветлели, и внезапно осипшим голосом он заключил: — Да ты же просто ветхая мельница! Теперь я это ясно вижу. Глупец! Глупец! Неужели я все лучшие годы своей жизни сражался с химерами, которые существовали только в моем воспаленном мозгу?! Так я не рыцарь! Разве может считаться рыцарем тот, кто вместо того, чтобы карать злодеев, набрасывается на ни в чем не повинную и даже полезную постройку? Мне остается лишь одно — вернуться домой и умереть там от тоски и позора!
Мельница робко скрипнула, но старик не услышал ее.
— Или может, мне следует поселиться здесь, молоть зерно для селян, завести толстую служанку, которая каждый день станет печь мне пироги, и никогда никому не рассказывать, что некогда я был рыцарем — пусть только в мечтах, только в безумии своем. Жить скучно и добродетельно, пока не замрет моё разбитое сердце.
Мельница уже была готова крикнуть: «Да! Да! Конечно! Живи, вселяйся! Мои жернова еще не сточились, а в комнате хозяина целы все окна, и его кровать стоит в углу. В амбаре есть топор, и пила, и запас крепких досок. И мы заживем с тобой! Ох, как мы заживем!»
Но тут бывший сумасшедший заплакал. Тихо и безнадежно. Слезы катились по его впалым щекам и капали с острого подбородка на грудь, прикрытую ветхими доспехами.
И тогда Мельница тяжело вздохнула и медленно, скрежеща жерновами, как огромными зубами, грозно произнесла:
— Где это ты собрался молоть зерно?! Я великан Бандобрас, и я вызываю тебя на бой, доблестный рыцарь! Сразись со мной или умри!
Странник встрепенулся, и словно полвека слетело с его тощих плеч. Твердой рукою он схватил своё копьё и занес его для удара.
… а что уж там утром обнаружили добрые селяне на холме — груду дров, мертвого старика, или и то, и другое — наверное, неважно.
Подлинная история Джека Потрошителя
Человек, которого все лондонские газеты именовали «Джеком Потрошителем», склонился над искромсанным телом своей последней жертвы и, отыскав не заляпанный кровью кусок платья, тщательно вытер свой нож.
— Шестая, — устало вздохнул он, — Эдак мне их 666 штук до конца жизни не нарезать! Это ж пока найдешь, пока заманишь, пока задушишь… Всего только шестая — а надоело уже до чертиков!
Размеренными движениями он снял с себя кожаный фартук, стянул перчатки, скатал всё это в небольшой аккуратный сверток и сунул его вместе с ножом в ближайший канализационный люк.
— Нет, ну его к дьяволу — этот сатанизм! — покачал головой убийца, смахивая пылинку с лацкана фрака, — Мало того, что грязное занятие, так еще и нудное. А уж какое хлопотное… Займусь-ка я лучше йогой!
Алистер Кроули небрежно пожал плечами и зашагал из окровавленной подворотни по направлению к Теософическому Обществу.
Синяя кошка
— Ты что сделал?! — грозно вопросил Шаман, и даже перья совы в его прическе зловеще встали дыбом, — Тебе что велели нарисовать, а?
— Ну, бизона, — нехотя ответил Лоботряс, глядя куда-то в угол пещеры.
— Давай-ка без «ну»! И не простого бизона, а бизона, утыканного копьями. Специально для завтрашней удачной охоты. А ты что намазюкал? Что это за зверь вообще?
— Синяя кошка, — и Лоботряс вскинул на начальство глаза, в которых не было не только страха, но и самой малой доли вины.
— Си… — аж задохнулся Шаман. — Значит так. Завтра с утра воины наточат копья и отправятся на охоту. И что мы будем есть вечером? Синюю кошку?!
— Вряд ли, — позволил себе улыбнуться художник.
— Ну, положим, народ у нас небрезгливый, всё, что угодно слопают, только дай. Но не синюю кошку. И знаешь, почему? — Шаман вплотную приблизил своё изуродованное татуировками лицо к собеседнику. — Потому что синих кошек в природе не существует!
— Но мне так хотелось ее нарисовать… — вздохнул Лоботряс.
— Ничего-ничего, если охота будет неудачной, тебе очень долго будет хотеться только одного — жрать! Ты мне можешь объяснить, на что тебе сдалась эта тварь?
Лоботряс замялся, теребя краешек своей облезлой меховой жилетки.
— Ну… Мне показалось, что она умная. И добрая. И немножко бог. И — главное — что она очень хочет быть в этом мире. И если я ее нарисую, она принесет счастье. И мне, и всему племени.
Шаман раздраженно встряхнул головой:
— Так. Хватит уже этих глупостей! К счастью, ночь еще только начинается, так что до рассвета изволь нарисовать какую-нибудь приличную дичь. Иначе на закате мы поужинаем тобой! Понял?!
— Понял, — вздохнул Лоботряс, и Шаман, резко развернувшись, величественно вышел из пещеры.
Художник зажег от пылающего прямо на полу костра еще пару факелов, воткнул их в щели в стене, обмакнул сделанную из шкуры кисточку в коричневую краску и задумался.
— Да нарисуй ты им что-нибудь покрупнее, чтобы они целый месяц жрали и к тебе не приставали! — посоветовала Синяя Кошка, осторожно выскользнув из темного угла пещеры.
— Что? У нас больше бизона и зверей-то не водится…
— А мы сейчас кого-нибудь придумаем. Например… — Кошка села и потерла лапкой синюю мордочку, — Пусть это будет зверь высотой с двух людей, с рогами в пасти и длинным-длинным носом!
— И обязательно мохнатый! — оживился художник. — А то зима скоро, а шкур не хватает.
— Ладно, пусть будет мохнатый. Только копий к нему пририсуй побольше. Такого с одного — двух ударов не свалишь!
— А как мы его назовем? — спросил Лоботряс, проводя первую линию. — Должен же я как-то объяснить племени, на кого они завтра пойдут охотиться.
— Да как угодно! — фыркнула Кошка, — Хоть «мяу»!
— Нет, для такого крупного зверя и название нужно подлиннее. Например… Например, «мамонт», вот!
Да рисуй ты уже поскорее этого мамонта! — зевнула Синяя Кошка, — Ночь же проходит. А нам с тобой сегодня еще утконоса придумать нужно.
О приличиях и гигиене
— Ты хотя бы понимаешь, что позоришь меня?!
— Чем?
— Знаешь, как часто моются знатные дамы? Один-два раза в год! А королева Изабелла вообще 13 лет не мылась!
— Так это же по обету…
— А она себе не враг — сложные обеты давать… Нет, ну, все вокруг женщины, как женщины — одна ты целыми днями в этой проклятущей воде плещешься! Уже и отец Инквизитор интересовался…
— Чем?
— Не еврейка ли ты.
— Ерунда! Евреи руки перед едой моют. А ты видел хоть когда-нибудь, чтобы я руки мыла?
— Нет. Я ему так и ответил. Но слухи в народе ползут… И батюшка уже намекал, что с такой женой мне престола не видать… И наследника, кстати, тоже. Говорит: «Как ты с ней вообще спишь? От нее же даже женщиной не пахнет!»
— (всхлипывает)
— Ну, не реви не реви… Как ты любишь эту сырость разводить!
— Да-а, а зато я чистая! А по вашим дамам насекомые ползают! Женщиной они пахнут, видите ли! Духами прогорклыми они воняют с тухлятиной заодно!
— (примирительно) Так я разве против… Плещись себе на здоровье. Я же тебе даже эту… как её… ванну купил. Зашла в укромную комнатку, окунулась — и тебе хорошо, и никто не видел. Что ты всё в это море-то лезешь?
— Там чище, чем в ванне. А потом, пока твои слуги воды натаскают, запаршиветь можно! Слушай, а что, если я по ночам в море буду плавать? Ну, чтобы не на глазах у всех…
— Ты что?! А увидит кто-нибудь?! Сразу же скажут, что ты ведьма! Приличные женщины по ночам спать должны…
— (всхлипывает)
— Ну, не плачь, маленькая моя, не плачь… Мы что-нибудь обязательно придумаем. Хочешь, специально для тебя пруд во дворе замка выроем?
— (шмыгая носом) Проточный?
— Проточный, проточный! Канал от самого моря к нему подведем…
— (оживившись) И папу тогда в гости можно будет пригласить!
— (с тяжким вздохом) Да, и папу…
Меньше всего на свете Принцу хотелось вновь встречаться со своим зеленобородым тестем, намертво пропахшим рыбою всех сортов. Опять начнет за столом, как на свадьбе, своим трезубцем размахивать, хвостом весь паркет исцарапает… Но чего не сделаешь для любимой женщины!
Нежно поцеловав в губы повеселевшую Русалочку, Принц начал собираться на утиную охоту.
Ночь после Рождества
Как всегда, он плетется домой с пустыми руками и с тяжелым чувством. Вот этого он не смог, про то вовремя не вспомнил, это, это и это попросту не расслышал, а еще целая куча писем задержалась на почте.
Он уходит тихо и в полном одиночестве. Никто из тех, кто так шумно встречал его, не выйдет проводить, хотя бы до ближайшего угла, все спят, все снова забыли о нем на долгие месяцы. Вот и хорошо, вот и славно! Может быть, когда-нибудь, через год или через столетие, когда он сможет, наконец, уйти с гордо поднятой головой, тогда и будут прощальные объятия, рюмка «на посошок» и чьи-то слезы расставания. Когда-нибудь…
Шубу он вывернул серенькой, неброской стороной наверх, бороду спрятал под шарф, свернутый мешок запихнул в карман. Не нужно, чтобы его узнавали на обратном пути. Ведь он опять не сумел, не справился, не оправдал, и эти мысли заставляют его всю дорогу вздыхать и тяжело, по-стариковски кряхтеть. Нет, он, конечно, не бог. Да и бога-то, если честно, нет. Кому об этом знать, как не Деду Морозу?
Дурак на горке
Старая ветряная мельница была очень одинока. И не только потому, что стояла на холме поодаль от деревни. Просто у неё даже мельника не было. Много-много лет назад его не то повесили, не то сожгли — мельница уже запамятовала. С мельниками такое нередко случается, ведь тот, кто живет на отшибе, да еще и заставляет работать на себя ветер и воду, не иначе как с чертом компанию водит! Во всяком случае, именно так думают обычно люди. Да и часть политого потом хлебушка отдавать за помол жалко. Ишь, устроился: все вокруг пашут, а он один богатеет! Точно — колдун.
Впрочем, насколько помнила Мельница, никаких особых богатств у ее покойного хозяина после казни не обнаружилось. Так, денег полушка да зимний тулуп. И никаких колдовских книг, конечно. Мельник-то, если честно, читать так и не выучился.
Вот и осталась Мельница без присмотра. На рискованную должность ее хозяина больше никто не претендовал, а в деревне мололи хлеб ручными жерновами, что было, конечно, тяжело, долго и неудобно, зато бесплатно и безопасно. Только ребятишки иной раз, сбившись в тесную стайку и подначивая друг друга, осторожно пробирались к Мельнице. Глазели на нее, замирая от страха, и, дождавшись, когда ветер качнет ее неуклюжие деревянные лопасти, разбегались врассыпную с воплями ужаса.
Со временем в деревне эту старую постройку, нелепо торчащую на холме, иначе, как «Чертова каланча» уже и не называли. Мельница и рада была бы завести хоть одного, самого завалящего чертика, чтобы ей не было так скучно и тоскливо, но черти, как видно, предпочитали края потеплее и не спешили селиться в пыльной заброшенной комнате рядом с грохочущими жерновами. Мыши — и те давным-давно уже сбежали оттуда, где когда-то вовсю жировали на дармовом зерне.
Мельница старела, постепенно рассыхалась и дни напролет дремала, вспоминая веселые времена, когда мучная пыль теплым белым облаком висела в воздухе, огромные мешки стояли на полу, а хозяин хохотал и спорил с деревенскими мужиками, скрепляя каждую сделку гулкими хлопками ладоней. Да, тогда Мельницу любили и заботились о ней, смазывали и заменяли прогнившие доски… А когда однажды тощий сумасшедший рыцарь на полудохлом коне ни с того, ни с сего напал на нее и проделал своим дурацким копьем изрядную дыру в одной из лопастей, хозяин так горячо вступился за своё имущество, что едва дух из этого психа не вышиб. Как же давно это было!
Мельница пыталась пожаловаться на свою жизнь Ветру и печально скрипела всякий раз, когда он к ней прикасался. Но Ветер в своих бесконечных странствиях навидался куда худших несчастий и только смеялся в ответ на ее стоны. Зато Туча — та почти всегда была готова посочувствовать Мельнице и поплакать над ее горькой судьбой, но вот беда: от дождя и без того обветшавшие доски начинали гнить, так что слезливую Тучу лучше было лишний раз не расстраивать.
То, что сделано человеком, без его заботы быстро приходит в упадок. Мельница прекрасно понимала, что еще несколько лет — и она начнет разрушаться. Обвалятся дырявые лопасти, перекосятся стены, упадет крыша, и, в конце концов, деревенские жители растащат ее на дрова и сожгут в печках. Поначалу она еще мечтала о том, что придет новый хозяин, выметет сор, заколотит щели, и вновь польются веселые ручейки зерна, превращаясь в легкую муку. Но у времени свои жернова, и они умеют перемалывать надежду в пыль. Жить, день за днем ожидая смерти, не очень-то весело, но что же еще делать, когда выбирать не приходится?
Но вот однажды (в сказках всегда есть это «однажды»; впрочем, и в жизни — тоже, только мы не всегда его замечаем) из леса пришел тощий старик, взобрался на холм и тяжело опустился на ступеньки Мельницы.
— Ну, что, великан, — спросил он печально, — отчего бы тебе сейчас не съесть меня? Я одряхлел, мой конь пал, меч источила ржавчина, а оруженосец сбежал и нанялся слугой в трактир. Я больше не в силах бороться с несправедливостью и побеждать зло, а возвращаться домой, чтобы тихо доживать свой век в тепле и скуке, не хочу. Лучше бы мне погибнуть в бою, чтобы хоть память о доблестном рыцаре продолжала жить и согревала сердца обиженных. Не бойся, великан, наш бой будет коротким, ведь я не сумею даже поднять копье, чтобы нанести удар.
Мельница промолчала. Но не потому, что она не умела говорить. Еще как умела! И хозяин, к примеру, прекрасно понимал ее и, бывало, болтал с ней за работой целыми днями: то просил побыстрее крутить жернова, то ласково спрашивал, не случилось ли чего с самой большой шестеренкой. На самом деле понимать язык всех-на-свете не так уж и сложно, надо только уметь слушать и хотеть понять. Но вот захочет ли понять ее этот сумасшедший, который, похоже, как и много лет назад, продолжает считать ее не Мельницей, а каким-то дурацким «великаном»?
— Однако я вижу, и ты постарел, великан, — продолжал тощий странник. — Ты не машешь руками, как встарь, не ухмыляешься черным проемом рта, а зубы твои уже не скрежещут, как огромные камни. Знаешь, на кого ты стал похож? Ты… ты… — тут мутные глаза сумасшедшего впервые просветлели, и внезапно осипшим голосом он заключил: — Да ты же просто ветхая мельница! Теперь я это ясно вижу. Глупец! Глупец! Неужели я все лучшие годы своей жизни сражался с химерами, которые существовали только в моем воспаленном мозгу?! Так я не рыцарь! Разве может считаться рыцарем тот, кто вместо того, чтобы карать злодеев, набрасывается на ни в чем не повинную и даже полезную постройку? Мне остается лишь одно — вернуться домой и умереть там от тоски и позора!
Мельница робко скрипнула, но старик не услышал ее.
— Или может, мне следует поселиться здесь, молоть зерно для селян, завести толстую служанку, которая каждый день станет печь мне пироги, и никогда никому не рассказывать, что некогда я был рыцарем — пусть только в мечтах, только в безумии своем. Жить скучно и добродетельно, пока не замрет моё разбитое сердце.
Мельница уже была готова крикнуть: «Да! Да! Конечно! Живи, вселяйся! Мои жернова еще не сточились, а в комнате хозяина целы все окна, и его кровать стоит в углу. В амбаре есть топор, и пила, и запас крепких досок. И мы заживем с тобой! Ох, как мы заживем!»
Но тут бывший сумасшедший заплакал. Тихо и безнадежно. Слезы катились по его впалым щекам и капали с острого подбородка на грудь, прикрытую ветхими доспехами.
И тогда Мельница тяжело вздохнула и медленно, скрежеща жерновами, как огромными зубами, грозно произнесла:
— Где это ты собрался молоть зерно?! Я великан Бандобрас, и я вызываю тебя на бой, доблестный рыцарь! Сразись со мной или умри!
Странник встрепенулся, и словно полвека слетело с его тощих плеч. Твердой рукою он схватил своё копьё и занес его для удара.
… а что уж там утром обнаружили добрые селяне на холме — груду дров, мертвого старика, или и то, и другое — наверное, неважно.
Подлинная история Джека Потрошителя
Человек, которого все лондонские газеты именовали «Джеком Потрошителем», склонился над искромсанным телом своей последней жертвы и, отыскав не заляпанный кровью кусок платья, тщательно вытер свой нож.
— Шестая, — устало вздохнул он, — Эдак мне их 666 штук до конца жизни не нарезать! Это ж пока найдешь, пока заманишь, пока задушишь… Всего только шестая — а надоело уже до чертиков!
Размеренными движениями он снял с себя кожаный фартук, стянул перчатки, скатал всё это в небольшой аккуратный сверток и сунул его вместе с ножом в ближайший канализационный люк.
— Нет, ну его к дьяволу — этот сатанизм! — покачал головой убийца, смахивая пылинку с лацкана фрака, — Мало того, что грязное занятие, так еще и нудное. А уж какое хлопотное… Займусь-ка я лучше йогой!
Алистер Кроули небрежно пожал плечами и зашагал из окровавленной подворотни по направлению к Теософическому Обществу.
Синяя кошка
— Ты что сделал?! — грозно вопросил Шаман, и даже перья совы в его прическе зловеще встали дыбом, — Тебе что велели нарисовать, а?
— Ну, бизона, — нехотя ответил Лоботряс, глядя куда-то в угол пещеры.
— Давай-ка без «ну»! И не простого бизона, а бизона, утыканного копьями. Специально для завтрашней удачной охоты. А ты что намазюкал? Что это за зверь вообще?
— Синяя кошка, — и Лоботряс вскинул на начальство глаза, в которых не было не только страха, но и самой малой доли вины.
— Си… — аж задохнулся Шаман. — Значит так. Завтра с утра воины наточат копья и отправятся на охоту. И что мы будем есть вечером? Синюю кошку?!
— Вряд ли, — позволил себе улыбнуться художник.
— Ну, положим, народ у нас небрезгливый, всё, что угодно слопают, только дай. Но не синюю кошку. И знаешь, почему? — Шаман вплотную приблизил своё изуродованное татуировками лицо к собеседнику. — Потому что синих кошек в природе не существует!
— Но мне так хотелось ее нарисовать… — вздохнул Лоботряс.
— Ничего-ничего, если охота будет неудачной, тебе очень долго будет хотеться только одного — жрать! Ты мне можешь объяснить, на что тебе сдалась эта тварь?
Лоботряс замялся, теребя краешек своей облезлой меховой жилетки.
— Ну… Мне показалось, что она умная. И добрая. И немножко бог. И — главное — что она очень хочет быть в этом мире. И если я ее нарисую, она принесет счастье. И мне, и всему племени.
Шаман раздраженно встряхнул головой:
— Так. Хватит уже этих глупостей! К счастью, ночь еще только начинается, так что до рассвета изволь нарисовать какую-нибудь приличную дичь. Иначе на закате мы поужинаем тобой! Понял?!
— Понял, — вздохнул Лоботряс, и Шаман, резко развернувшись, величественно вышел из пещеры.
Художник зажег от пылающего прямо на полу костра еще пару факелов, воткнул их в щели в стене, обмакнул сделанную из шкуры кисточку в коричневую краску и задумался.
— Да нарисуй ты им что-нибудь покрупнее, чтобы они целый месяц жрали и к тебе не приставали! — посоветовала Синяя Кошка, осторожно выскользнув из темного угла пещеры.
— Что? У нас больше бизона и зверей-то не водится…
— А мы сейчас кого-нибудь придумаем. Например… — Кошка села и потерла лапкой синюю мордочку, — Пусть это будет зверь высотой с двух людей, с рогами в пасти и длинным-длинным носом!
— И обязательно мохнатый! — оживился художник. — А то зима скоро, а шкур не хватает.
— Ладно, пусть будет мохнатый. Только копий к нему пририсуй побольше. Такого с одного — двух ударов не свалишь!
— А как мы его назовем? — спросил Лоботряс, проводя первую линию. — Должен же я как-то объяснить племени, на кого они завтра пойдут охотиться.
— Да как угодно! — фыркнула Кошка, — Хоть «мяу»!
— Нет, для такого крупного зверя и название нужно подлиннее. Например… Например, «мамонт», вот!
Да рисуй ты уже поскорее этого мамонта! — зевнула Синяя Кошка, — Ночь же проходит. А нам с тобой сегодня еще утконоса придумать нужно.
О приличиях и гигиене
— Ты хотя бы понимаешь, что позоришь меня?!
— Чем?
— Знаешь, как часто моются знатные дамы? Один-два раза в год! А королева Изабелла вообще 13 лет не мылась!
— Так это же по обету…
— А она себе не враг — сложные обеты давать… Нет, ну, все вокруг женщины, как женщины — одна ты целыми днями в этой проклятущей воде плещешься! Уже и отец Инквизитор интересовался…
— Чем?
— Не еврейка ли ты.
— Ерунда! Евреи руки перед едой моют. А ты видел хоть когда-нибудь, чтобы я руки мыла?
— Нет. Я ему так и ответил. Но слухи в народе ползут… И батюшка уже намекал, что с такой женой мне престола не видать… И наследника, кстати, тоже. Говорит: «Как ты с ней вообще спишь? От нее же даже женщиной не пахнет!»
— (всхлипывает)
— Ну, не реви не реви… Как ты любишь эту сырость разводить!
— Да-а, а зато я чистая! А по вашим дамам насекомые ползают! Женщиной они пахнут, видите ли! Духами прогорклыми они воняют с тухлятиной заодно!
— (примирительно) Так я разве против… Плещись себе на здоровье. Я же тебе даже эту… как её… ванну купил. Зашла в укромную комнатку, окунулась — и тебе хорошо, и никто не видел. Что ты всё в это море-то лезешь?
— Там чище, чем в ванне. А потом, пока твои слуги воды натаскают, запаршиветь можно! Слушай, а что, если я по ночам в море буду плавать? Ну, чтобы не на глазах у всех…
— Ты что?! А увидит кто-нибудь?! Сразу же скажут, что ты ведьма! Приличные женщины по ночам спать должны…
— (всхлипывает)
— Ну, не плачь, маленькая моя, не плачь… Мы что-нибудь обязательно придумаем. Хочешь, специально для тебя пруд во дворе замка выроем?
— (шмыгая носом) Проточный?
— Проточный, проточный! Канал от самого моря к нему подведем…
— (оживившись) И папу тогда в гости можно будет пригласить!
— (с тяжким вздохом) Да, и папу…
Меньше всего на свете Принцу хотелось вновь встречаться со своим зеленобородым тестем, намертво пропахшим рыбою всех сортов. Опять начнет за столом, как на свадьбе, своим трезубцем размахивать, хвостом весь паркет исцарапает… Но чего не сделаешь для любимой женщины!
Нежно поцеловав в губы повеселевшую Русалочку, Принц начал собираться на утиную охоту.
Ночь после Рождества
Как всегда, он плетется домой с пустыми руками и с тяжелым чувством. Вот этого он не смог, про то вовремя не вспомнил, это, это и это попросту не расслышал, а еще целая куча писем задержалась на почте.
Он уходит тихо и в полном одиночестве. Никто из тех, кто так шумно встречал его, не выйдет проводить, хотя бы до ближайшего угла, все спят, все снова забыли о нем на долгие месяцы. Вот и хорошо, вот и славно! Может быть, когда-нибудь, через год или через столетие, когда он сможет, наконец, уйти с гордо поднятой головой, тогда и будут прощальные объятия, рюмка «на посошок» и чьи-то слезы расставания. Когда-нибудь…
Шубу он вывернул серенькой, неброской стороной наверх, бороду спрятал под шарф, свернутый мешок запихнул в карман. Не нужно, чтобы его узнавали на обратном пути. Ведь он опять не сумел, не справился, не оправдал, и эти мысли заставляют его всю дорогу вздыхать и тяжело, по-стариковски кряхтеть. Нет, он, конечно, не бог. Да и бога-то, если честно, нет. Кому об этом знать, как не Деду Морозу?
Дмитрий Дейч
Из цикла «Переводы с катайского»
Чусский Ван грустил, сидя у окна. Кузнец Бу сказал: "Ваши глаза, господин, напоминают перезревшие сливы, щёки впали, рот изогнулся дугой, дыхание слабое, а пневма-ци застоялась. Если так будет продолжаться, сто двадцать болезней посеют семена в почках и селезёнке, ноги почернеют и покроются язвами, язык высохнет, улыбка навсегда покинет вас, не пройдёт и трёх месяцев как вы умрёте и вне всякого сомнения отправитесь в преисподнюю, ибо именно туда направляются после смерти те, кто не умеют ценить радость жизни. Что с вами? Как получилось, что столь влиятельный человек находит время предаваться скорби?" Великий Ван ответил: "Пятую ночь подряд я вижу один и тот же тревожный сон, и не нахожу себе места. Возможно, вы, совершенномудрый, сумеете растолковать его значение. Во сне я заперт в рисовом зёрнышке, которое лежит на ладони прелестной девушки. Девушка стоит на вершине горы, смотрит на быстро прибывающие облака и протягивает им зёрнышко, в котором я заключён. Я умоляю её не отдавать зёрнышко Небу, но она не слышит. Облака окутывают моё обиталище, и я немедленно просыпаюсь в слезах, зная что следующей ночью сон повторится." Кузнец Бу внимательно выслушал Вана и ответил: "Думаю, что сумею помочь в этом деле. Вам нужно не сопротивляться, и в следующий раз когда девушка протянет зёрнышко Небесам, покорно и без лишнего волнения ждать своей участи. Обещаю, что на следующее же утро всё прояснится." Вану очень понравились эти речи, а на следующее утро он призвал к себе Кузнеца Бу и сказал: "Вы были совершенно правы, уважаемый, думаю, я, наконец, избавился от напасти." "Расскажите как можно подробнее" — попросил Кузнец Бу. "На сей раз я не стал просить девушку чтобы она не отдавала меня Небу, но равнодушно ожидал своей участи." "И что же?" — спросил Бу. "Небо отвергло меня. Теперь, наконец, я могу спать спокойно."
* * *
Ли Юй был похож на сороку, Тётушка Бу напоминала медведя, Вэй Ван казался лисом в человечьем облике, а о Фу Билу говорили, что он пёс, а не человек. Студент У, услышав об этом, спросил Сы Манченя: «Если есть люди, которые так похожи на животных, возможно, имеются и животные, которые внешним видом или повадкой напоминают людей?» «Конечно, такие животные есть, — ответил Сы Манчень, — прошлой осенью я видел енота, который так похож на человека, что в одной деревне ему дали надел, поселили в доме, и даже собирались женить на дочери старшего чиновника при местном ване — известной в округе красавице» «Что же помешало им это сделать?» — спросил Студент У. «Увидев невесту, енот сделался так печален, что люди пожалели его и отпустили восвояси».
* * *
Один даос прославился тем, что мог при помощи особого заклинания превратить змею в рыбу. Для приготовления этого заклинания нужно было пять дней поститься, ещё пять дней провести в уединении, питаясь лишь тем, что растёт на расстоянии вытянутой руки, и следующие пять дней не принимать никакой пищи, используя для поддержания сил пневму ци. По истечению этого срока необходимо было круглые сутки не спать, чтобы не прерывать процесс приготовления заклинания. Лишь тогда можно было приступать к превращению.
Когда даоса спросили, зачем тратить столько усилий для совершения бесполезного дела, он ответил: "Змеи обожествляют рыб, и каждая из них от рождения до самой смерти мечтает стать рыбой. Я же всегда хотел стать тем, кто воплощает чужие мечты".
* * *
В те благовещие времена, когда фениксы гнездились во дворах, а чудесные единороги захаживали в селения, люди при рождении не отделялись от матери, но оставались связаны с ней пуповиной. Пуповину носили в особом мешочке, который называли ли-ши — "торжественный мешочек" и разрывали лишь в смертный час. На улицах можно было видеть семейства по двадцати пяти, а то и сорока душ, связанных крепко-накрепко. Родственники не говорили промеж собой, ибо мысли их проникали телесным образом, и стоило одному подумать, как остальные отвечали взаимно. Никогда не бранились, вражды не знали, смерть принимали благодушно, и не было розни — ни в помыслах, ни в делах. Дни длились в счастии и согласии, и дней не считали.
Из цикла «Сказки и истории»
Молоток сказал рукоятке:
— Матушка, держите меня нежно, я всё время слетаю…
— Я бы рада, — ответила рукоятка, — но пальцы — до того неловкие, просто чёрт знает что такое…
Тогда молоток попросил пальцы быть осторожнее, и пальцы ответили:
— За всё в ответе ладонь.
— Я тут ни при чём, — возмутилась ладонь, — всё дело в плечах. Узковаты они: пейзаж портят, да и кинетика с такими плечами, извините, ни в дугу.
Плечи пеняли на туловище, туловище — на ноги, скоро и до головы добрались.
— Ладно, — сказала голова, — я сама долго не могла понять в чём тут дело, но вот как раз недавно всё стало ясно. Во всём виноват Бог.
— А он есть? — спросил молоток.
— Не без того, — мрачно ответила голова. — Вот если бы его не было, где бы мы были?
Молоток не убеждённый её аргументом, попросил предъявить виновника. Голова ответила:
— Ищите в районе живота. Точнее не могу сказать, сама не знаю.
— Только разговаривать вежливо, — сразу предупредил живот, — а то обидится и уйдёт, такое уже случалось.
— Да ведь он спит! — возмутился молоток.
— Разбудите, разбудите его! — закричали все.
— Митрич!
— А?
— Хуй на! Уснул что ли? Давай, прибивай!
— Чего?
— Вот мудило! Заколачивай, говорю!
— Ааааа… Щас…
— Сколько раз обещал: на работе — ни капли. Уволю, нах…
— Не, я всё…
— Ну смотри… ещё раз увижу…
ПО НАПРАВЛЕНИЮ К ХАРМСУ (и обратно)
1. Один человек скоропостижно скончался, да так неудачно, что супруга, бывшая при этом, сошла с ума и её пришлось срочно изолировать от общества. Детей отдали в приют, они получили скверное воспитание, пошли по кривой дорожке и вскоре оказались в тюрьме. Впечатлительная дама, узнав об этом, умерла на месте от разрыва сердца. Портной, исполнив большой заказ, неоплаченный по причине внезапной смерти заказчика, разорился и неделю спустя повесился. Кошка сдохла от голода.
2. В дополнению к вышесказанному мы вынуждены сообщить, что по истечению сорокодневного срока покойный оказался в раю, а жена его совершенно излечилась, пересмотрела взгляды на жизнь и вышла замуж за управляющего магазином канцелярских товаров. Дети, узнав почём фунт лиха, раскаялись, вернулись к честному образу мыслей. Сердобольная дама была допущена в ангелы третьей степени. Портного заживо извлекли из петли, а кошка всё одно доживала последние дни и вот-вот должна была умереть от старости.
ФРАНЦУЗСКОЕ КИНО
История коллекционера частных разговоров, который вечно носит при себе диктофон и дюжину хитрых микрофонов для дальнобойного подслушивания. Занимается он этим исключительно ради удовольствия, хотя время от времени берётся выполнить дорогие (и сложные, надо полагать) заказы, которые обеспечивают ему безбедное существование.
Некий гражданин предлагает за соответствующее вознаграждение записать на плёнку разговоры одинокой старой девы, живущей в дешёвом квартале. Задача выглядит настолько простой, что коллекционеру совестно брать с заказчика обычный тариф (впрочем, он не из тех, кого заботят подобные вещи). В первые несколько дней (недель) ничего не происходит: заурядный распорядок дня среднеобеспеченной женщины за сорок — по утрам слушает радио, жарит яишницу, перекидывается шуткой с молочником, напевает в ванной, шуршит бумагой в туалете, смотрит сериал о похождениях мед. персонала реанимационного отделения провинциальной больницы, после обеда спит, ведёт долгие бессодержательные беседы по телефону, изредка выходит в кафе, где встречается с подругами, по вечерам смотрит телевизор, молится перед сном. Ночью спит.
Прослушивая одну за другой эти плёнки, коллекционер всё чаще задумывается о причине интереса заказчика. Он знает цену деньгам. Никто не станет платить за тот мусор, который он раз в неделю с несколько смущённым видом передаёт клиенту из рук в руки. Клиент, впрочем, выглядит вполне удовлетворённым результатами и через некоторое время объявляет, что цель его достигнута. Сполна рассчитывается и исчезает в неизвестном направлении.
Проходят годы, десятилетия. Коллекционер помнит о давешнем странном задании, но память эта всё более напоминает выцветший коврик: внимательно разглядывая поверхность, можно угадать каким был когда-то тот или иной цвет, но убедиться воочию не дано никому. Однажды ему попадается газетный некролог со знакомой фамилией, напечатанной жирным шрифтом. Коллекционер отправляется на похороны. На кладбище помимо священника, могильщиков и двух-трёх старух из числа, вероятно, тех самых подруг, с которыми она проводила часы в дешёвых кафе, коллекционер встречает загадочного господина, бывшего когда-то его заказчиком. Они раскланиваются. Коллекционер приглашает выпить по рюмочке. Тот соглашается, (похоже — всего лишь из вежливости). Их разговор довольно быстро соскальзывает на привычки и мелкие бытовые детали из жизни покойной. Они смеются, вспоминая какие-то комические моменты, обсуждают поведение персонажей сериалов, которые она смотрела, сплетничают о повадках её подруг и знакомых.
И вот, после третьей или четвёртой рюмки коллекционер внезапно говорит: «И всё же я не понимаю — зачем вам всё это понадобилось?..» Лицо собеседника каменеет. Коллекционер безуспешно пытается преодолеть последствия оплошности, но все его попытки заводят в тупик: разговор угасает. Собеседник поспешно прощается и выходит вон.
Минуту-другую коллекционер проводит в одиночестве, пытаясь выбросить из головы эту нелепую историю, не имеющую к нему, в общем, никакого отношения, затем выскакивает на улицу и наблюдает отъезд недавнего собеседника. Нашему герою удаётся проследить его путь до квартиры (любителям детективных историй, разумеется, ничего не стоит представить себе эту сцену во всех подробностях) подняться (скажем, по пожарной лестнице) к окнам и установить несколько микрофонов с дистанционным управлением.
Эту ночь он проводит под окнами, слушая и записывая на плёнку всё, что происходит в комнатах.
Сперва раздаётся голос мужчины, который узнать нетрудно, ведь расстались они всего каких-то пол часа назад. Мужчина жалуется на усталость, у него был нелёгкий день: «Не хочешь ли выпить, дорогая? Я уже принял пару рюмашек, но с удовольствием посижу с тобой, если…» В ответ раздаётся междометие, нечто среднее между «хм» и «угу», заставившее коллекционера насторожиться. У него абсолютная память на голоса, он знает, что слышал это «хм» или «угу», он даже знает уже когда и при каких обстоятельствах, но всё ещё не может поверить. В комнате включают телевизор, коллекционер узнаёт музыкальную заставку древнего телесериала из жизни врачей, медицинских сестёр и пациентов. Женский голос тихонько (словно бы про себя) произносит: «Вот и не упомню — выжил Пьер или нет…» Мужчина отвечает: «Его как раз должны прооперировать».
Под утро коллекционер возвращается домой — смертельно усталый, но чрезвычайно довольный собой. Чего стоила бы его коллекция без плёнки, записанной этой ночью…
Из цикла «Переводы с катайского»
Чусский Ван грустил, сидя у окна. Кузнец Бу сказал: "Ваши глаза, господин, напоминают перезревшие сливы, щёки впали, рот изогнулся дугой, дыхание слабое, а пневма-ци застоялась. Если так будет продолжаться, сто двадцать болезней посеют семена в почках и селезёнке, ноги почернеют и покроются язвами, язык высохнет, улыбка навсегда покинет вас, не пройдёт и трёх месяцев как вы умрёте и вне всякого сомнения отправитесь в преисподнюю, ибо именно туда направляются после смерти те, кто не умеют ценить радость жизни. Что с вами? Как получилось, что столь влиятельный человек находит время предаваться скорби?" Великий Ван ответил: "Пятую ночь подряд я вижу один и тот же тревожный сон, и не нахожу себе места. Возможно, вы, совершенномудрый, сумеете растолковать его значение. Во сне я заперт в рисовом зёрнышке, которое лежит на ладони прелестной девушки. Девушка стоит на вершине горы, смотрит на быстро прибывающие облака и протягивает им зёрнышко, в котором я заключён. Я умоляю её не отдавать зёрнышко Небу, но она не слышит. Облака окутывают моё обиталище, и я немедленно просыпаюсь в слезах, зная что следующей ночью сон повторится." Кузнец Бу внимательно выслушал Вана и ответил: "Думаю, что сумею помочь в этом деле. Вам нужно не сопротивляться, и в следующий раз когда девушка протянет зёрнышко Небесам, покорно и без лишнего волнения ждать своей участи. Обещаю, что на следующее же утро всё прояснится." Вану очень понравились эти речи, а на следующее утро он призвал к себе Кузнеца Бу и сказал: "Вы были совершенно правы, уважаемый, думаю, я, наконец, избавился от напасти." "Расскажите как можно подробнее" — попросил Кузнец Бу. "На сей раз я не стал просить девушку чтобы она не отдавала меня Небу, но равнодушно ожидал своей участи." "И что же?" — спросил Бу. "Небо отвергло меня. Теперь, наконец, я могу спать спокойно."
Ли Юй был похож на сороку, Тётушка Бу напоминала медведя, Вэй Ван казался лисом в человечьем облике, а о Фу Билу говорили, что он пёс, а не человек. Студент У, услышав об этом, спросил Сы Манченя: «Если есть люди, которые так похожи на животных, возможно, имеются и животные, которые внешним видом или повадкой напоминают людей?» «Конечно, такие животные есть, — ответил Сы Манчень, — прошлой осенью я видел енота, который так похож на человека, что в одной деревне ему дали надел, поселили в доме, и даже собирались женить на дочери старшего чиновника при местном ване — известной в округе красавице» «Что же помешало им это сделать?» — спросил Студент У. «Увидев невесту, енот сделался так печален, что люди пожалели его и отпустили восвояси».
Один даос прославился тем, что мог при помощи особого заклинания превратить змею в рыбу. Для приготовления этого заклинания нужно было пять дней поститься, ещё пять дней провести в уединении, питаясь лишь тем, что растёт на расстоянии вытянутой руки, и следующие пять дней не принимать никакой пищи, используя для поддержания сил пневму ци. По истечению этого срока необходимо было круглые сутки не спать, чтобы не прерывать процесс приготовления заклинания. Лишь тогда можно было приступать к превращению.
Когда даоса спросили, зачем тратить столько усилий для совершения бесполезного дела, он ответил: "Змеи обожествляют рыб, и каждая из них от рождения до самой смерти мечтает стать рыбой. Я же всегда хотел стать тем, кто воплощает чужие мечты".
В те благовещие времена, когда фениксы гнездились во дворах, а чудесные единороги захаживали в селения, люди при рождении не отделялись от матери, но оставались связаны с ней пуповиной. Пуповину носили в особом мешочке, который называли ли-ши — "торжественный мешочек" и разрывали лишь в смертный час. На улицах можно было видеть семейства по двадцати пяти, а то и сорока душ, связанных крепко-накрепко. Родственники не говорили промеж собой, ибо мысли их проникали телесным образом, и стоило одному подумать, как остальные отвечали взаимно. Никогда не бранились, вражды не знали, смерть принимали благодушно, и не было розни — ни в помыслах, ни в делах. Дни длились в счастии и согласии, и дней не считали.
Из цикла «Сказки и истории»
Молоток сказал рукоятке:
— Матушка, держите меня нежно, я всё время слетаю…
— Я бы рада, — ответила рукоятка, — но пальцы — до того неловкие, просто чёрт знает что такое…
Тогда молоток попросил пальцы быть осторожнее, и пальцы ответили:
— За всё в ответе ладонь.
— Я тут ни при чём, — возмутилась ладонь, — всё дело в плечах. Узковаты они: пейзаж портят, да и кинетика с такими плечами, извините, ни в дугу.
Плечи пеняли на туловище, туловище — на ноги, скоро и до головы добрались.
— Ладно, — сказала голова, — я сама долго не могла понять в чём тут дело, но вот как раз недавно всё стало ясно. Во всём виноват Бог.
— А он есть? — спросил молоток.
— Не без того, — мрачно ответила голова. — Вот если бы его не было, где бы мы были?
Молоток не убеждённый её аргументом, попросил предъявить виновника. Голова ответила:
— Ищите в районе живота. Точнее не могу сказать, сама не знаю.
— Только разговаривать вежливо, — сразу предупредил живот, — а то обидится и уйдёт, такое уже случалось.
— Да ведь он спит! — возмутился молоток.
— Разбудите, разбудите его! — закричали все.
— Митрич!
— А?
— Хуй на! Уснул что ли? Давай, прибивай!
— Чего?
— Вот мудило! Заколачивай, говорю!
— Ааааа… Щас…
— Сколько раз обещал: на работе — ни капли. Уволю, нах…
— Не, я всё…
— Ну смотри… ещё раз увижу…
ПО НАПРАВЛЕНИЮ К ХАРМСУ (и обратно)
1. Один человек скоропостижно скончался, да так неудачно, что супруга, бывшая при этом, сошла с ума и её пришлось срочно изолировать от общества. Детей отдали в приют, они получили скверное воспитание, пошли по кривой дорожке и вскоре оказались в тюрьме. Впечатлительная дама, узнав об этом, умерла на месте от разрыва сердца. Портной, исполнив большой заказ, неоплаченный по причине внезапной смерти заказчика, разорился и неделю спустя повесился. Кошка сдохла от голода.
2. В дополнению к вышесказанному мы вынуждены сообщить, что по истечению сорокодневного срока покойный оказался в раю, а жена его совершенно излечилась, пересмотрела взгляды на жизнь и вышла замуж за управляющего магазином канцелярских товаров. Дети, узнав почём фунт лиха, раскаялись, вернулись к честному образу мыслей. Сердобольная дама была допущена в ангелы третьей степени. Портного заживо извлекли из петли, а кошка всё одно доживала последние дни и вот-вот должна была умереть от старости.
ФРАНЦУЗСКОЕ КИНО
История коллекционера частных разговоров, который вечно носит при себе диктофон и дюжину хитрых микрофонов для дальнобойного подслушивания. Занимается он этим исключительно ради удовольствия, хотя время от времени берётся выполнить дорогие (и сложные, надо полагать) заказы, которые обеспечивают ему безбедное существование.
Некий гражданин предлагает за соответствующее вознаграждение записать на плёнку разговоры одинокой старой девы, живущей в дешёвом квартале. Задача выглядит настолько простой, что коллекционеру совестно брать с заказчика обычный тариф (впрочем, он не из тех, кого заботят подобные вещи). В первые несколько дней (недель) ничего не происходит: заурядный распорядок дня среднеобеспеченной женщины за сорок — по утрам слушает радио, жарит яишницу, перекидывается шуткой с молочником, напевает в ванной, шуршит бумагой в туалете, смотрит сериал о похождениях мед. персонала реанимационного отделения провинциальной больницы, после обеда спит, ведёт долгие бессодержательные беседы по телефону, изредка выходит в кафе, где встречается с подругами, по вечерам смотрит телевизор, молится перед сном. Ночью спит.
Прослушивая одну за другой эти плёнки, коллекционер всё чаще задумывается о причине интереса заказчика. Он знает цену деньгам. Никто не станет платить за тот мусор, который он раз в неделю с несколько смущённым видом передаёт клиенту из рук в руки. Клиент, впрочем, выглядит вполне удовлетворённым результатами и через некоторое время объявляет, что цель его достигнута. Сполна рассчитывается и исчезает в неизвестном направлении.
Проходят годы, десятилетия. Коллекционер помнит о давешнем странном задании, но память эта всё более напоминает выцветший коврик: внимательно разглядывая поверхность, можно угадать каким был когда-то тот или иной цвет, но убедиться воочию не дано никому. Однажды ему попадается газетный некролог со знакомой фамилией, напечатанной жирным шрифтом. Коллекционер отправляется на похороны. На кладбище помимо священника, могильщиков и двух-трёх старух из числа, вероятно, тех самых подруг, с которыми она проводила часы в дешёвых кафе, коллекционер встречает загадочного господина, бывшего когда-то его заказчиком. Они раскланиваются. Коллекционер приглашает выпить по рюмочке. Тот соглашается, (похоже — всего лишь из вежливости). Их разговор довольно быстро соскальзывает на привычки и мелкие бытовые детали из жизни покойной. Они смеются, вспоминая какие-то комические моменты, обсуждают поведение персонажей сериалов, которые она смотрела, сплетничают о повадках её подруг и знакомых.
И вот, после третьей или четвёртой рюмки коллекционер внезапно говорит: «И всё же я не понимаю — зачем вам всё это понадобилось?..» Лицо собеседника каменеет. Коллекционер безуспешно пытается преодолеть последствия оплошности, но все его попытки заводят в тупик: разговор угасает. Собеседник поспешно прощается и выходит вон.
Минуту-другую коллекционер проводит в одиночестве, пытаясь выбросить из головы эту нелепую историю, не имеющую к нему, в общем, никакого отношения, затем выскакивает на улицу и наблюдает отъезд недавнего собеседника. Нашему герою удаётся проследить его путь до квартиры (любителям детективных историй, разумеется, ничего не стоит представить себе эту сцену во всех подробностях) подняться (скажем, по пожарной лестнице) к окнам и установить несколько микрофонов с дистанционным управлением.
Эту ночь он проводит под окнами, слушая и записывая на плёнку всё, что происходит в комнатах.
Сперва раздаётся голос мужчины, который узнать нетрудно, ведь расстались они всего каких-то пол часа назад. Мужчина жалуется на усталость, у него был нелёгкий день: «Не хочешь ли выпить, дорогая? Я уже принял пару рюмашек, но с удовольствием посижу с тобой, если…» В ответ раздаётся междометие, нечто среднее между «хм» и «угу», заставившее коллекционера насторожиться. У него абсолютная память на голоса, он знает, что слышал это «хм» или «угу», он даже знает уже когда и при каких обстоятельствах, но всё ещё не может поверить. В комнате включают телевизор, коллекционер узнаёт музыкальную заставку древнего телесериала из жизни врачей, медицинских сестёр и пациентов. Женский голос тихонько (словно бы про себя) произносит: «Вот и не упомню — выжил Пьер или нет…» Мужчина отвечает: «Его как раз должны прооперировать».
Под утро коллекционер возвращается домой — смертельно усталый, но чрезвычайно довольный собой. Чего стоила бы его коллекция без плёнки, записанной этой ночью…
Фекла Дюссельдорф Старая Мо
Медленно-медленно тянется толстая нить. Темными пальцами с распухшими суставами старая Мо не торопясь собирает на длинную спицу непослушные петли. Коза Мо, полуслепая и старая, как сама Мо, неторопливо жует край набитого сеном тюфяка.
Ветер скрипит ставнями, и воет в трубе, как голодный и тощий зимний волк. Мо ворошит дрова в очаге, и берет новую лучину. Мо перебирает серые петли, пока ветер не стихнет, и Луна не поднимется над снежной равниной, круглая и белая, как блины, которые пекла Мо весной — когда была молодая. Некому теперь есть блины Мо. И до весны еще далеко.
Мо откладывает вязанье, поправляет тяжелую вышитую доху, и, шаркая тяжелыми негнущимися ногами, подходит к окошку. Нет, только снег — бесконечная зимняя вьюга, бесконечная зимняя ночь. Все древние Боги полегли в той долгой войне — только белые северные волки пришли их оплакать. Мо вздыхает, и подкидывает узловатые, как старческие руки, дрова в огонь. Мо одобрительно смотрит на законченное вязанье: хороший вышел платок, теплый…
Мо зевнула, и помяла в руках оставшийся моток. Мо стара и одинока, и длинна северная ночь. Мо снова взялась за спицы.
Вскоре маленькие нескладные человечки были готовы. Мо положила два тельца на стол, и оттолкнула любопытную козью морду. Мо взяла из очага два малых, еще теплых уголечка, и положила их человечкам на грудь. Влажная шерсть зашипела.
Потом Мо тяжело, по-старчески вздохнула, закуталась в толстый платок, и задремала. Тук-тук. Тук-тук. Вскоре побегут опять по снегу быстрые сани. Тук-тук. Тук-тук.
Дмитрий Ким О происхождении романов
Хочется написать рассказ о повзрослевшем Буратино. О том, как он сидит в небольшом тихом кафе где-нибудь в центре Варшавы. На столе перед ним чашка кофе, в привычно негибких пальцах тлеет сигарета Лаки Страйк. Деревянное лицо не стало более выразительным с годами, нос не стал короче и не затупился. Взгляд одновременно усталый и целеустремленный. Он кладет сигарету на край пепельницы, чтобы извлечь из нагрудного кармана яркой куртки несколько предметов. Вот они лежат на столе: мальтийский паспорт, авиабилет до Индии с открытой датой, ключ из желтого металла, кредитная карта, обрывок салфетки с неразборчиво написанным адресом.
Двумя днями позже, ранним утром, он сходит с трапа аэробуса в аэропорту Нью-Дели. Таможня, банкомат, стоянка такси, он называет пункт назначения, поглядывая на обрывок салфетки. Дом выглядит заброшенным: стекла выбиты, некоторые двери сорваны с петель. Он поднимается по грязной лестнице, входит в квартиру. Освещая себе дорогу зажигалкой, он входит в чулан. На дальней стене — ветхая занавеска, изображенный на ней очаг с котелком почти невозможно разглядеть, за занавеской — маленькая деревянная дверь. Он делает движение, чтобы достать ключ, но видит, что в этом нет необходимости: дверь чуть приоткрыта. Он открывает ее настежь, уже зная, что будет дальше.
Несколько секунд Буратино неподвижно стоит перед открытой дверью, пока его огромная тень бьется в истерике на противоположной стене чулана. За дверью — кирпичная кладка, ровная, относительно свежая. Потом зажигалка выплевывает последний протуберанец сине-желтого пламени и гаснет.
Потом он долго сидит на ступеньках грязной лестницы. Чуть больше усталости, чуть меньше целеустремленности. Потухшая сигарета чуть подрагивает в углу деревянного рта. Он несколько раз щелкает зажигалкой, пытаясь выжать из нее еще немного огня. Бесполезно.
Вечером того же дня он сидит в открытом кафе напротив кукольного театра, ожидая окончания спектакля. Перед ним чашка кофе, пачка Лаки Страйк, новая зажигалка. Довольно жарко, но он нечувствителен к жаре. Затяжка за затяжкой, глоток за глотком, ровное небо над Нью-Дели как отражение пустоты в его голове. Телефонный звонок выдергивает его из болота нирваны.
Он вслушивается в незнакомый голос в трубке, пытаясь определить акцент собеседника, односложно выражает согласие. Достает ручку, вытягивает из вазочки на столе салфетку, записывает на ней новый адрес, придерживая плечом трубку. Закончив разговор, он некоторое время изучает салфетку, потом набирает номер агентства и заказывает билет на ночной рейс до Каира.
Чуть больше целеустремленности, чуть меньше усталости, он закуривает следующую сигарету, просит еще кофе. Первые звезды проступают в небе Нью-Дели, заканчивается спектакль в кукольном театре напротив, зрители спускаются по каменным ступеням, толкутся у входа, сбиваются в группы и исчезают в сумерках. Потом в дверях появляются Мальвина, Пьеро и Арлекин, и он встает, машет руками, свистит.
Они сидят за пластмассовым столом, пьют вино, разговаривают, перебивая друг друга, смеются, делятся новостями. Редко ты заезжаешь, раз в двадцать лет, тебе должно быть стыдно! Он искренне обещает бывать чаще. У Пьеро с Мальвиной двое детей, скоро заканчивают школу. Арлекин, не смотря на возраст, такой же забияка, так же гоняется за юбками. Неделю назад спьяну подрался с тремя полицейскими, было весело, Пьеро пришлось внести залог. А ты как, все ищешь свою дверь? Буратино пожимает плечами, кивает деревянной головой. Неловкая пауза висит несколько секунд, но потом: "А помнишь?.. А помнишь?.." — и Мальвина снова смеется, закидывая голову, и Пьеро иронично рассуждает о реальности театрального действа, и Арлекин, раскачиваясь на стуле, требует еще вина.
Утром следующего дня Буратино пьет свой утренний кофе в маленькой пиццерии в Каире. Он не выспался, поэтому после завтрака его слегка клонит в сон. У него легкое похмелье. Он рассматривает предметы, лежащие на столе. Паспорт, кредитка, ключ, телефон, обрывок салфетки, пачка Мальборо Лайтс, и маленькая полароидная фотография. Его взгляд цепляется за фотографию. Выхваченные вспышкой из темноты, на него смотрят Пьеро, Мальвина и Арлекин.
Потом телефон звонит. Он несколько секунд сосредоточенно слушает, отвечает, соглашается, отказывается, снова соглашается, достает ручку. Обшаривает взглядом стол, потом переворачивает фотографию и быстро пишет что-то на обороте. Потом кладет трубку и жестом спрашивает счет.
Вот примерно об этом и хочется написать рассказ.
Эли Курант
Фауст — холостой патрон
Мефистофель зевнул, с полным равнодушием глянул в окно, обернулся и посмотрел хозяину в глаза.
— Какой ты, к лешему, доктор? Пентаграммы до сих пор шестиугольными рисуешь. Буду звать тебя просто Ф., пять букв — слишком длинно для нас, исчадий ада. Мы и читать-то не умеем.
Сокращённый до одной буквы седобородый старец, любимец трёх университетов и член семи академий, поджал губы.
— Позвольте, откуда вы в таком случае знаете, что в моём имени именно пять букв? — вопросил он, особо нажимая на «вы» и "знаете".
Тю! — обиделся Мефистофель (будем называть его просто М.). — Ты кровью расписывался? Расписывался. Думаешь, если нечистая сила, так уже и буковки сосчитать слабо? Да я, знаешь ли, брат, и не такое могу!
Он вдруг прыгнул куда-то вбок и плюхнулся на низенькую кушетку вполне венецийского штиля.
— Всё могу! Хочешь, бабу тебе приведу? Настоящую! С сиськами.
Настоящая баба с сиськами явно не произвела на собеседника должного впечатления, но М. не унимался.
— Хочешь, целый корабль макак пригоню? И чтоб все по-французски балакали? А потом возьму и утоплю всех скопом, вот прикол! Хочешь?
— Корабль макак, говорящих по-французски? Хм. Любопытная мысль.
М. встревожился.
— Эй, так не по правилам! Тут ты должен сказать — мне, мол, скучно, бес, топи их всех растудыть к ядрене фене!
— Но я не собирался никого топить, мне интересно….
— Тихо! Как бес Действительной Второй Категории, я должен предугадывать и исполнять все твои желания. Уже пригнал корабль.
— Это есть занимательно. И где же он?
— Уже утопил. — М. приподнялся на локте и победно огляделся.
Ф. потёр переносицу большим и указательным пальцем, взглянул искоса на эксцентричного гостя, сел в видавшее виды зелёное кресло и придвинул к себе чернильницу.
М. продолжал нести ахинею про какого-то Вагнера, Маргариту и прекрасное остановившееся мгновение.
Но доктора Ф. уже посетило вдохновение, он больше не слушал, его перо порхало по бумаге, отсекая чёткими линиями вымысел от реальности.
— Инфантильная генитальная организация, — писал он, — превалирующее суперэго… отрицание бессознательного возвращается к временам детства… либидо, либидо… иногда сон — это только сон! — этой свежей мыслью он закончил диагноз.
М. поднялся с кушетки и вышел.
Древнежреческая трагедия
Каждое утро в 9:00 к полусонному Прометею, прикованному к скале, прилетает Гермес. Обменявшись традиционным приветствием, они приступают к работе: Гермес клюёт Прометееву печень, в ней уйма протеина; а Прометей стенает и охает, ибо у него оплата не жалованьем, а сдельная, причём вся выдана авансом.
В 13:00 у Гермеса перерыв на обед. Прометей остаётся стенать в одиночку, вкалывая, таким образом, за двоих. Ровно в 14:00 Гермес возвращается — он пунктуален. Доклёвывает печень к 18:00, бодро прощается и улетает.
За ночь — а спит Прометей сном праведников — печень отрастает заново. Выходных в олимпийских деревнях не держат, славный тандем пашет размеренно и без сбоев.
В одно прекрасное (ли?) утро Гермес не прилетает. Прометей встревожен не на шутку. А ну как с Гермесом что случилось? И вообще, если что не так, кому дадут по шапке? Контрактом подобная ситуация — ну совсем не предусматривалась, натюрлих.
К полудню Прометею уже совсем худо. Работа, у него, конечно, сущее наказание, но ведь есть и социальная, положительная, так сказать, сторона вопроса. Компания там, свежие новости… А теперь ему приходиться стенать не просто в одиночку, но ещё и без всякого повода, ибо в надлежащей точке Прометеева организма, как раз там, где ей положено быть, красуется прекрасная свежая печень, нетронутая ржавчиной, годами и циррозом.
Почуяв, что дело пахнет керосином, Прометей принимается стенать и жаловаться на неудавшуюся суку-жизнь.
И это ещё что! Подождите, скоро до него дойдёт, что за ночь у него всё равно отрастёт новая печень, а склевать самостоятельно ту новую, которая станет старой, ему, увы, не дано. Боги, они такие, даже горшки обжигать не могут, не то что собственную печень выжрать.
* * *
А Гермес тем временем исполняет срочное внеплановое задание: бросив все дела, он помогает плюгавому загорелому мужичонке втащить на самый верх Олимпа мраморную голову Зевеса, которую голову надлежит присобачить-приурочить ко Дню Большого Праздника. (Это так только говорится — ко Дню, на самом деле её к большой безголовой статуе присобачивают.)
Гермес, ясен пень, переживает за Прометея, но поделать ничего не может: приказ есть приказ. Голова Зевеса большая, неуклюжая, брови вечно цепляют кусты и деревья, а как пойдёт носом книзу — шухерись, не то завалит. Шняга, короче, та ещё. И перерыва на обед уставом не предусмотрено. Не потому даже, что низя-ни-ни, а просто голову отпустить не можно ни на мгновение: будучи недостаточно круглой, чтобы хорошо идти наверх, она с удивительной прямо какой-то лёгкостью катится вниз.
И вот они её толкают, сопя и пыхтя, вверх по касательной, обходя гору под тем, что представляется им оптимальным углом подъёма. Мужичонка, кстати, не из хлипких, идёт — не жалуется. А с виду, казалось, такой шибздик — соплёй перешибёшь.
К полудню рот Гермесу забило пылью, с левой сандалии слетело крыло, он с тоской думает о куске свежей печёнки и чтоб непременно с кровью.
К 17:00 Гермес понимает, что Прометею он сегодня уже не попадёт. К 19:20 он въезжает, что уже попал.
В 23:58 они закатывают голову на острую вершину Олимпа. Убедившись, что мужичок крепко подпирает зевесов чердак, Гермес отходит на три шага, отряхивается, сладко потягивается…
И тут этот мудак, прикиньте, отпускает башковую глыбу, улыбается и, не глядя ей вслед, протягивает руку:
— Очень приятно. Я — Сизиф, коринфский царь.
Контракт
1. Настоящий договор заключается 16 числа месяца мая 1438 г. от Р.Х. между компанией «Сижико» — выдержка осад/противоосадные работы/инженерные укрепления (далее именуемой "подрядчиком"), с одной стороны и старейшинами города Льежа (далее именуемыми "заказчиком"), с другой стороны.
2. Настоящим договором Подрядчик обязуется выдержать осаду городу Льежа на протяжении 6 (шести) месяцев (далее именуемых "осадным сроком", или О.С.), за что Заказчик уплатит Подрядчику 200.000 (двести тысяч) пистолей (далее — "гонорар").
3. Подрядчик приступит к противоосадным работам не позднее, чем через 48 часов с момента поступления первой половины (50 %) гонорара в личных бонах или аккредитивах на кредит Подрядчика в генуэзском представительстве торгового дома Франсиско Мазотти.
4. Оставшаяся часть (50 %) гонорара будет внесена Заказчиком на тот же кредит по истечении 4 (четырёх) месяцев осады города Льежа.
5. В течение осадного срока Подрядчик обязуется:
— Убить и/или тяжело ранить не менее 2000 (двух тысяч) осаждающих;
— Вылить на осаждающих не менее 400 (четырёхсот) бочек кипящей смолы;
— Вылить на осаждающих не менее 180 (ста восьмидесяти)бочек расплавленного свинца (в качестве такового Подрядчик вправе использовать любой жидкий металл, t плавления которого не ниже t плавления свинца);
— Вылить на осаждающих не менее 250 (двухсот пятидесяти) бочек всякой дряни (в качестве таковой Подрядчик вправе использовать всё, что сочтёт нужным);
— Обеспечивать жителей города Льежа исправным водоснабжением и питанием по стандартной цене
6. В случае, если Льеж падёт до истечения О.С., Подрядчик обязуется выплатить Заказчику неустойку в размере 60.000 (шестидесяти тысяч) пистолей, а также покрыть за свой счёт все убытки, понесённые городом непосредственно в результате вторжения.
7. По истечении О.С. Заказчик вправе потребовать возобновления контракта на прежних условиях.
8. В случае, если Заказчик не внесёт вторую часть гонорара в срок, оговореный в п. 4 настоящего соглашения, он получит предупредительное письмо от компании «Сижико». В случае, если оговореная сумма не будет уплачена в течение 7 (семи) суток по получении Заказчиком предупредительного уведомления, это даёт Подрядчику право убить парламентёра осаждающих, вслед за чем покинуть Льеж на заре посредством подземного хода типа FX-4, оставив городские ворота открытыми нараспашку.
подписано 16 числа мая месяца 1438 г.
Представитель компании «Сижико» Старейшины г. Льежа
Свидетели
Нотариус
Фауст — холостой патрон
Мефистофель зевнул, с полным равнодушием глянул в окно, обернулся и посмотрел хозяину в глаза.
— Какой ты, к лешему, доктор? Пентаграммы до сих пор шестиугольными рисуешь. Буду звать тебя просто Ф., пять букв — слишком длинно для нас, исчадий ада. Мы и читать-то не умеем.
Сокращённый до одной буквы седобородый старец, любимец трёх университетов и член семи академий, поджал губы.
— Позвольте, откуда вы в таком случае знаете, что в моём имени именно пять букв? — вопросил он, особо нажимая на «вы» и "знаете".
Тю! — обиделся Мефистофель (будем называть его просто М.). — Ты кровью расписывался? Расписывался. Думаешь, если нечистая сила, так уже и буковки сосчитать слабо? Да я, знаешь ли, брат, и не такое могу!
Он вдруг прыгнул куда-то вбок и плюхнулся на низенькую кушетку вполне венецийского штиля.
— Всё могу! Хочешь, бабу тебе приведу? Настоящую! С сиськами.
Настоящая баба с сиськами явно не произвела на собеседника должного впечатления, но М. не унимался.
— Хочешь, целый корабль макак пригоню? И чтоб все по-французски балакали? А потом возьму и утоплю всех скопом, вот прикол! Хочешь?
— Корабль макак, говорящих по-французски? Хм. Любопытная мысль.
М. встревожился.
— Эй, так не по правилам! Тут ты должен сказать — мне, мол, скучно, бес, топи их всех растудыть к ядрене фене!
— Но я не собирался никого топить, мне интересно….
— Тихо! Как бес Действительной Второй Категории, я должен предугадывать и исполнять все твои желания. Уже пригнал корабль.
— Это есть занимательно. И где же он?
— Уже утопил. — М. приподнялся на локте и победно огляделся.
Ф. потёр переносицу большим и указательным пальцем, взглянул искоса на эксцентричного гостя, сел в видавшее виды зелёное кресло и придвинул к себе чернильницу.
М. продолжал нести ахинею про какого-то Вагнера, Маргариту и прекрасное остановившееся мгновение.
Но доктора Ф. уже посетило вдохновение, он больше не слушал, его перо порхало по бумаге, отсекая чёткими линиями вымысел от реальности.
— Инфантильная генитальная организация, — писал он, — превалирующее суперэго… отрицание бессознательного возвращается к временам детства… либидо, либидо… иногда сон — это только сон! — этой свежей мыслью он закончил диагноз.
М. поднялся с кушетки и вышел.
Древнежреческая трагедия
Каждое утро в 9:00 к полусонному Прометею, прикованному к скале, прилетает Гермес. Обменявшись традиционным приветствием, они приступают к работе: Гермес клюёт Прометееву печень, в ней уйма протеина; а Прометей стенает и охает, ибо у него оплата не жалованьем, а сдельная, причём вся выдана авансом.
В 13:00 у Гермеса перерыв на обед. Прометей остаётся стенать в одиночку, вкалывая, таким образом, за двоих. Ровно в 14:00 Гермес возвращается — он пунктуален. Доклёвывает печень к 18:00, бодро прощается и улетает.
За ночь — а спит Прометей сном праведников — печень отрастает заново. Выходных в олимпийских деревнях не держат, славный тандем пашет размеренно и без сбоев.
В одно прекрасное (ли?) утро Гермес не прилетает. Прометей встревожен не на шутку. А ну как с Гермесом что случилось? И вообще, если что не так, кому дадут по шапке? Контрактом подобная ситуация — ну совсем не предусматривалась, натюрлих.
К полудню Прометею уже совсем худо. Работа, у него, конечно, сущее наказание, но ведь есть и социальная, положительная, так сказать, сторона вопроса. Компания там, свежие новости… А теперь ему приходиться стенать не просто в одиночку, но ещё и без всякого повода, ибо в надлежащей точке Прометеева организма, как раз там, где ей положено быть, красуется прекрасная свежая печень, нетронутая ржавчиной, годами и циррозом.
Почуяв, что дело пахнет керосином, Прометей принимается стенать и жаловаться на неудавшуюся суку-жизнь.
И это ещё что! Подождите, скоро до него дойдёт, что за ночь у него всё равно отрастёт новая печень, а склевать самостоятельно ту новую, которая станет старой, ему, увы, не дано. Боги, они такие, даже горшки обжигать не могут, не то что собственную печень выжрать.
А Гермес тем временем исполняет срочное внеплановое задание: бросив все дела, он помогает плюгавому загорелому мужичонке втащить на самый верх Олимпа мраморную голову Зевеса, которую голову надлежит присобачить-приурочить ко Дню Большого Праздника. (Это так только говорится — ко Дню, на самом деле её к большой безголовой статуе присобачивают.)
Гермес, ясен пень, переживает за Прометея, но поделать ничего не может: приказ есть приказ. Голова Зевеса большая, неуклюжая, брови вечно цепляют кусты и деревья, а как пойдёт носом книзу — шухерись, не то завалит. Шняга, короче, та ещё. И перерыва на обед уставом не предусмотрено. Не потому даже, что низя-ни-ни, а просто голову отпустить не можно ни на мгновение: будучи недостаточно круглой, чтобы хорошо идти наверх, она с удивительной прямо какой-то лёгкостью катится вниз.
И вот они её толкают, сопя и пыхтя, вверх по касательной, обходя гору под тем, что представляется им оптимальным углом подъёма. Мужичонка, кстати, не из хлипких, идёт — не жалуется. А с виду, казалось, такой шибздик — соплёй перешибёшь.
К полудню рот Гермесу забило пылью, с левой сандалии слетело крыло, он с тоской думает о куске свежей печёнки и чтоб непременно с кровью.
К 17:00 Гермес понимает, что Прометею он сегодня уже не попадёт. К 19:20 он въезжает, что уже попал.
В 23:58 они закатывают голову на острую вершину Олимпа. Убедившись, что мужичок крепко подпирает зевесов чердак, Гермес отходит на три шага, отряхивается, сладко потягивается…
И тут этот мудак, прикиньте, отпускает башковую глыбу, улыбается и, не глядя ей вслед, протягивает руку:
— Очень приятно. Я — Сизиф, коринфский царь.
Контракт
1. Настоящий договор заключается 16 числа месяца мая 1438 г. от Р.Х. между компанией «Сижико» — выдержка осад/противоосадные работы/инженерные укрепления (далее именуемой "подрядчиком"), с одной стороны и старейшинами города Льежа (далее именуемыми "заказчиком"), с другой стороны.
2. Настоящим договором Подрядчик обязуется выдержать осаду городу Льежа на протяжении 6 (шести) месяцев (далее именуемых "осадным сроком", или О.С.), за что Заказчик уплатит Подрядчику 200.000 (двести тысяч) пистолей (далее — "гонорар").
3. Подрядчик приступит к противоосадным работам не позднее, чем через 48 часов с момента поступления первой половины (50 %) гонорара в личных бонах или аккредитивах на кредит Подрядчика в генуэзском представительстве торгового дома Франсиско Мазотти.
4. Оставшаяся часть (50 %) гонорара будет внесена Заказчиком на тот же кредит по истечении 4 (четырёх) месяцев осады города Льежа.
5. В течение осадного срока Подрядчик обязуется:
— Убить и/или тяжело ранить не менее 2000 (двух тысяч) осаждающих;
— Вылить на осаждающих не менее 400 (четырёхсот) бочек кипящей смолы;
— Вылить на осаждающих не менее 180 (ста восьмидесяти)бочек расплавленного свинца (в качестве такового Подрядчик вправе использовать любой жидкий металл, t плавления которого не ниже t плавления свинца);
— Вылить на осаждающих не менее 250 (двухсот пятидесяти) бочек всякой дряни (в качестве таковой Подрядчик вправе использовать всё, что сочтёт нужным);
— Обеспечивать жителей города Льежа исправным водоснабжением и питанием по стандартной цене
6. В случае, если Льеж падёт до истечения О.С., Подрядчик обязуется выплатить Заказчику неустойку в размере 60.000 (шестидесяти тысяч) пистолей, а также покрыть за свой счёт все убытки, понесённые городом непосредственно в результате вторжения.
7. По истечении О.С. Заказчик вправе потребовать возобновления контракта на прежних условиях.
8. В случае, если Заказчик не внесёт вторую часть гонорара в срок, оговореный в п. 4 настоящего соглашения, он получит предупредительное письмо от компании «Сижико». В случае, если оговореная сумма не будет уплачена в течение 7 (семи) суток по получении Заказчиком предупредительного уведомления, это даёт Подрядчику право убить парламентёра осаждающих, вслед за чем покинуть Льеж на заре посредством подземного хода типа FX-4, оставив городские ворота открытыми нараспашку.
подписано 16 числа мая месяца 1438 г.
Представитель компании «Сижико» Старейшины г. Льежа
Свидетели
Нотариус
Ольга Лукас
Сказки Гадкого Утёнка
Наступила весна, и птицы стали возвращаться из тёплых краёв в родные гнёзда. Пруд, где поселился Гадкий Утёнок, находился как раз на пересечении нескольких крупных воздушных магистралей, так что шанса избежать встречи с пернатыми насмешниками у него не было.
Всю зиму и даже часть осени (в этом году она выдалась уж слишком холодной) Гадкий Утёнок старался не вмёрзнуть в лёд. Плавал туда-сюда по замерзающей, но пока ещё тёплой полынье, а когда она скрылась под толстым слоем льда, улетел в ближайший город, где был неплохой канал, не замерзающий всю зиму. Вороны говорили, будто в этот канал спускают вредные химикаты, но кто будет слушать этих ворон? Гадкий Утёнок ещё летом наведывался сюда: химикаты были что надо, после них мир становился немного другим, а наш герой любил разнообразие.
Спрашивается — а почему же он на этом канале не поселился? Тепло, спокойно, заводы сливают в воду химикаты совершенно бесплатно, а если захочется домашней пищи, то можно долететь до ближайшей помойки, что расположена возле заводской столовой, разогнать ворон и наглых чаек и полакомиться объедками. Часто Утёнок именно так и поступал.
— Шухер, ребята, Гадкий летит! — кричал, бывало, какой-нибудь наблюдательный воробей, и птицы покидали пиршество, хватали недоеденные кусочки и убирались прочь. Наблюдательного воробья в этой давке чаще всего затаптывали, а Утёнок выбирал из оставшихся объедков самые роскошные и обедал в одиночестве. Никто не хотел разделить с ним трапезу: уж больно он был гадок!
Но вот закончилась эта скучная, утомительная пора, когда даже смешные химикаты из канала уже не кажутся такими смешными из-за холода и одинакового белого снега, укрывающего землю, и Гадкий Утёнок вернулся на свой пруд.
Первая, самая ранняя стая прекрасных лебедей, опустилась на недавно вылупившуюся из ледяного яйца воду ранним утром.
— Ну что, друзья, ничего так местечко? Взбудоражим городок? — спросил вожак стаи.
— А то! — отвечали прекрасные лебеди, — Только разомнёмся немного.
И они стали разминаться, плескаться, нырять и радоваться тому, что зима закончилась и они снова вернулись на родную землю.
Гадкий Утёнок сидел тем временем в зарослях камыша и внимательно следил за вновь прибывшими. Он так хорошо замаскировался, что лебеди думали, будто бы они на этом пруду совершенно одни. «Всё, сил моих больше нет, — вздохнул, наконец, наш герой, — Пускай меня заклюют эти прекрасные гордые птицы, но я должен всё им рассказать!»
Когда белый лебедь, ещё более прекрасный, чем те, что резвились в пруду, выбрался из своего укрытия, вся стая зааплодировала ему.
— Поглядите, кто плывёт!
— Где, где?
— Да вон же! Как он грациозен!
— Как строен!
— Как он гармонично сложен!
Гадкий Утёнок поклонился почтеннейшей публике — о том, что он прекрасен, ему не нужно было напоминать, даже глупые городские вороны, даже опустившиеся помоечные чайки с этим не спорили.
— Добро пожаловать домой, братья, — хорошо поставленным баритоном сказал Гадкий Утёнок.
— И сёстры! — крякнули сёстры. На них цыкнули.
— И сёстры, да, да, конечно, и сёстры, — устало кивнул Гадкий Утёнок, — Всю зиму я мечтал о встрече с вами. Всю долгую снежную зиму…
Лебеди затаили дыхание. Всю зиму — шутка ли!
— Я страдал от одиночества, но знал, что зима рано или поздно закончится, и я смогу… О, нет… — Гадкий Утёнок картинно-устало провёл крылом по глазам.
— Ты сможешь! Ты сможешь! — поддержала его стая.
— Вы вправе осудить меня, — вздохнул Гадкий Утёнок, — Ибо жизнь моя так не похожа на вашу — правильную, добропорядочную и степенную. Я гадок, о, нет, я омерзителен! Я недостоин находиться в одном водоёме с такими благодетельными птицами…
— Достоин! Достоин! — ревела стая, — Давай, рассказывай!
И Гадкий Утёнок, горько усмехаясь и надолго замолкая, рассказал им всё о своей порочной жизни на этом уединённом озере. Он не утаил ничего, ни единой подробности, но слушатели хотели продолжения.
— Извините, мои дорогие собраться, но я так утомлён, что не могу более продолжать! — взмолился Гадкий Утёнок, — Прилетайте сюда как-нибудь ещё, если захотите послушать исповедь оступившегося порочного лебедя.
— Мы прилетим, мы прилетим обязательно! — загалдела стая, — А теперь позволь мы принесём тебе самой вкусной и изысканной еды, какую только сможем найти в окрестностях этого пруда! Не откажи в любезности!
— Валяйте, — безразлично махнул крылом Гадкий Утёнок, — Сегодня у меня вряд ли хватит сил на то, чтобы отправиться обедать на помойку.
— Он обедает на помойке! О! — пришли в экстаз лебеди и обеспечили Гадкого Утёнка и в самом деле изысканной пищей, которой ему хватило на целую неделю.
А через неделю на пруд опустилась новая стая. Она плескалась и резвилась в его прозрачных водах, а потом из зарослей камышей выплыл прекраснейший лебедь.
— Вы можете заклевать меня, прекрасные гордые птицы, — начал он свой рассказ, — Но у меня нет более сил хранить молчание…
Его слушали, не перебивая. Каждому добропорядочному лебедю хочется хоть на мгновение почувствовать себя Гадким Утёнком. Но на то, чтобы действительно стать таким, у них чаще всего не хватает сил.
Всё лето Гадкий Утёнок только и делал, что рассказывал разным любопытным птицам истории из своей многогрешной жизни, да объедался вкусными подношениями, даже потолстел немного.
Ну, ничего. Скоро наступит морозная и голодная зима и ему придётся снова начать вести исключительно гадкую жизнь, чтобы следующим летом было о чем рассказывать этим перелётным простофилям.
Шахерезада и султаны
Шахерезада рассказывает многочисленным султанам сказки всю ночь, хотя в сказки о том, что все они султаны, сама Шахерезада не слишком-то верит. Впрочем, они тоже не могут знать наверняка, кто скрывается под ником Шахерезада — прелестная барышня, угрожающих габаритов тётка или томный юноша. И не то, чтобы они стремятся об этом узнать. Каждую ночь по ISQ — очередная прямая трансляция её историй, чего ещё желать-то? Можно было бы назначить встречу таинственной незнакомке и, наконец, осуществить в реале то, что она так долго описывает словами и буквами, но вдруг её слова гораздо лучше её самой? А вдруг — и это ещё хуже — Шахерезада в миллионы раз превосходит даже самые смелые представления о себе? Что тогда будет делать султан, в миру — системный администратор Митя, небольшой прыщавый субъект, косящий от армии?
Утром султаны, невыспавшиеся и злые, отправляются на работу, где клюют носом, допускают ошибки, получают от начальства нагоняи — но им это всё до лампочки, они ждут не дождутся вечера, когда таинственная Шахерезада снова выйдет на связь.
Шахерезада закрывает ноутбук, слезает с подоконника и идёт прогуляться в прекрасный сад, окружающий гарем. Очередная история придумана и отточена на дюжине невзыскательных поклонников — скорее всего, теперь она понравится и султану. Немного поспать — и на ковёр. Слава всемогущему Аллаху, создавшему часовые пояса!
Благодарности
Один человек из нашей деревни был в беде: злой сосед захотел забрать его дом, землю и скотину. Но старый дуб, росший во дворе злодея, пожалел бедного человека и уронил соседу на голову толстую и тяжелую ветку, так что сосед умер и не смог отобрать у бедного человека его имущество. С тех пор, в годовщину смерти злодея, бедный человек, вместе со всей своей родней, воздаёт дубу всевозможные почести и украшает его ветвями и листьями свой дом. Дуб, понятно, не слишком доволен тем, что люди в благодарность за спасение обдирают его из года в год.
В соседней деревне кошка нашла в подполе у одной безутешной вдовы драгоценное колье, потерянное еще её прабабкой. Вдова продала колье ювелиру, разбогатела и напрочь позабыла о своей безутешности. Кошку же, в благодарность, посадила в золотую клетку и стала кормить сливками и осетрами. Бедная кошка разжирела и вскоре издохла от скуки и неподвижности.
Лет пятьдесят назад в городе, до которого от нашей деревни рукой подать, случился голод, и тогда наши мужики, сжалившись, пожертвовали горожанам часть своих припасов. Городские выжили почти все, и в благодарность каждый год справляют День Спасительных Хлебов: приезжают в нашу деревню, привозят какие-то никчёмные подарки и с утра до вечера пируют за длинными столами, а поутру мы плачем, подсчитывая убытки. Почему-то городские считают, что в этот торжественный день спасители должны кормить их совершенно бесплатно.
В том же самом городе, из которого каждый год приезжают к нам неблагодарные горожане, живёт путешественник, который за семь морей ходил. Он побывал даже в диком племени чёрных людей, раскрашивающих свои лица и втыкающих в носы и уши деревянные палочки. Когда он жил у них, изучая обычаи и порядки, в племени случились болезни, и люди непременно бы умерли, если бы путешественник не дал им лекарство, которое взял с собой. За это дикари нарекли его Высоким Шаманом Этого Берега и в знак признательности воткнули в его уши, щёки и нос десяток деревянных палочек — я сам видел шрамы на лице путешественника, так что знаю, о чем говорю.
Я это тебе рассказываю не для того, чтобы ты ужаснулся мировой несправедливости и повесился на ближайшем дереве, а для дела. У внука моего старого приятеля Эмбо завтра свадьба в соседнем городе, старик очень хотел бы на неё попасть, но стражники вряд ли пустят его в город без жетона о регистрации или пяти монет. Ты молодой и ловкий — подбрось в окно Эмбо этот мешочек. Главное, чтобы он не догадался, чьи это деньги — а то потом благодарностей не оберешься, а как нынче выражаются благодарности, ты уже понял.
Сказки Гадкого Утёнка
Наступила весна, и птицы стали возвращаться из тёплых краёв в родные гнёзда. Пруд, где поселился Гадкий Утёнок, находился как раз на пересечении нескольких крупных воздушных магистралей, так что шанса избежать встречи с пернатыми насмешниками у него не было.
Всю зиму и даже часть осени (в этом году она выдалась уж слишком холодной) Гадкий Утёнок старался не вмёрзнуть в лёд. Плавал туда-сюда по замерзающей, но пока ещё тёплой полынье, а когда она скрылась под толстым слоем льда, улетел в ближайший город, где был неплохой канал, не замерзающий всю зиму. Вороны говорили, будто в этот канал спускают вредные химикаты, но кто будет слушать этих ворон? Гадкий Утёнок ещё летом наведывался сюда: химикаты были что надо, после них мир становился немного другим, а наш герой любил разнообразие.
Спрашивается — а почему же он на этом канале не поселился? Тепло, спокойно, заводы сливают в воду химикаты совершенно бесплатно, а если захочется домашней пищи, то можно долететь до ближайшей помойки, что расположена возле заводской столовой, разогнать ворон и наглых чаек и полакомиться объедками. Часто Утёнок именно так и поступал.
— Шухер, ребята, Гадкий летит! — кричал, бывало, какой-нибудь наблюдательный воробей, и птицы покидали пиршество, хватали недоеденные кусочки и убирались прочь. Наблюдательного воробья в этой давке чаще всего затаптывали, а Утёнок выбирал из оставшихся объедков самые роскошные и обедал в одиночестве. Никто не хотел разделить с ним трапезу: уж больно он был гадок!
Но вот закончилась эта скучная, утомительная пора, когда даже смешные химикаты из канала уже не кажутся такими смешными из-за холода и одинакового белого снега, укрывающего землю, и Гадкий Утёнок вернулся на свой пруд.
Первая, самая ранняя стая прекрасных лебедей, опустилась на недавно вылупившуюся из ледяного яйца воду ранним утром.
— Ну что, друзья, ничего так местечко? Взбудоражим городок? — спросил вожак стаи.
— А то! — отвечали прекрасные лебеди, — Только разомнёмся немного.
И они стали разминаться, плескаться, нырять и радоваться тому, что зима закончилась и они снова вернулись на родную землю.
Гадкий Утёнок сидел тем временем в зарослях камыша и внимательно следил за вновь прибывшими. Он так хорошо замаскировался, что лебеди думали, будто бы они на этом пруду совершенно одни. «Всё, сил моих больше нет, — вздохнул, наконец, наш герой, — Пускай меня заклюют эти прекрасные гордые птицы, но я должен всё им рассказать!»
Когда белый лебедь, ещё более прекрасный, чем те, что резвились в пруду, выбрался из своего укрытия, вся стая зааплодировала ему.
— Поглядите, кто плывёт!
— Где, где?
— Да вон же! Как он грациозен!
— Как строен!
— Как он гармонично сложен!
Гадкий Утёнок поклонился почтеннейшей публике — о том, что он прекрасен, ему не нужно было напоминать, даже глупые городские вороны, даже опустившиеся помоечные чайки с этим не спорили.
— Добро пожаловать домой, братья, — хорошо поставленным баритоном сказал Гадкий Утёнок.
— И сёстры! — крякнули сёстры. На них цыкнули.
— И сёстры, да, да, конечно, и сёстры, — устало кивнул Гадкий Утёнок, — Всю зиму я мечтал о встрече с вами. Всю долгую снежную зиму…
Лебеди затаили дыхание. Всю зиму — шутка ли!
— Я страдал от одиночества, но знал, что зима рано или поздно закончится, и я смогу… О, нет… — Гадкий Утёнок картинно-устало провёл крылом по глазам.
— Ты сможешь! Ты сможешь! — поддержала его стая.
— Вы вправе осудить меня, — вздохнул Гадкий Утёнок, — Ибо жизнь моя так не похожа на вашу — правильную, добропорядочную и степенную. Я гадок, о, нет, я омерзителен! Я недостоин находиться в одном водоёме с такими благодетельными птицами…
— Достоин! Достоин! — ревела стая, — Давай, рассказывай!
И Гадкий Утёнок, горько усмехаясь и надолго замолкая, рассказал им всё о своей порочной жизни на этом уединённом озере. Он не утаил ничего, ни единой подробности, но слушатели хотели продолжения.
— Извините, мои дорогие собраться, но я так утомлён, что не могу более продолжать! — взмолился Гадкий Утёнок, — Прилетайте сюда как-нибудь ещё, если захотите послушать исповедь оступившегося порочного лебедя.
— Мы прилетим, мы прилетим обязательно! — загалдела стая, — А теперь позволь мы принесём тебе самой вкусной и изысканной еды, какую только сможем найти в окрестностях этого пруда! Не откажи в любезности!
— Валяйте, — безразлично махнул крылом Гадкий Утёнок, — Сегодня у меня вряд ли хватит сил на то, чтобы отправиться обедать на помойку.
— Он обедает на помойке! О! — пришли в экстаз лебеди и обеспечили Гадкого Утёнка и в самом деле изысканной пищей, которой ему хватило на целую неделю.
А через неделю на пруд опустилась новая стая. Она плескалась и резвилась в его прозрачных водах, а потом из зарослей камышей выплыл прекраснейший лебедь.
— Вы можете заклевать меня, прекрасные гордые птицы, — начал он свой рассказ, — Но у меня нет более сил хранить молчание…
Его слушали, не перебивая. Каждому добропорядочному лебедю хочется хоть на мгновение почувствовать себя Гадким Утёнком. Но на то, чтобы действительно стать таким, у них чаще всего не хватает сил.
Всё лето Гадкий Утёнок только и делал, что рассказывал разным любопытным птицам истории из своей многогрешной жизни, да объедался вкусными подношениями, даже потолстел немного.
Ну, ничего. Скоро наступит морозная и голодная зима и ему придётся снова начать вести исключительно гадкую жизнь, чтобы следующим летом было о чем рассказывать этим перелётным простофилям.
Шахерезада и султаны
Шахерезада рассказывает многочисленным султанам сказки всю ночь, хотя в сказки о том, что все они султаны, сама Шахерезада не слишком-то верит. Впрочем, они тоже не могут знать наверняка, кто скрывается под ником Шахерезада — прелестная барышня, угрожающих габаритов тётка или томный юноша. И не то, чтобы они стремятся об этом узнать. Каждую ночь по ISQ — очередная прямая трансляция её историй, чего ещё желать-то? Можно было бы назначить встречу таинственной незнакомке и, наконец, осуществить в реале то, что она так долго описывает словами и буквами, но вдруг её слова гораздо лучше её самой? А вдруг — и это ещё хуже — Шахерезада в миллионы раз превосходит даже самые смелые представления о себе? Что тогда будет делать султан, в миру — системный администратор Митя, небольшой прыщавый субъект, косящий от армии?
Утром султаны, невыспавшиеся и злые, отправляются на работу, где клюют носом, допускают ошибки, получают от начальства нагоняи — но им это всё до лампочки, они ждут не дождутся вечера, когда таинственная Шахерезада снова выйдет на связь.
Шахерезада закрывает ноутбук, слезает с подоконника и идёт прогуляться в прекрасный сад, окружающий гарем. Очередная история придумана и отточена на дюжине невзыскательных поклонников — скорее всего, теперь она понравится и султану. Немного поспать — и на ковёр. Слава всемогущему Аллаху, создавшему часовые пояса!
Благодарности
Один человек из нашей деревни был в беде: злой сосед захотел забрать его дом, землю и скотину. Но старый дуб, росший во дворе злодея, пожалел бедного человека и уронил соседу на голову толстую и тяжелую ветку, так что сосед умер и не смог отобрать у бедного человека его имущество. С тех пор, в годовщину смерти злодея, бедный человек, вместе со всей своей родней, воздаёт дубу всевозможные почести и украшает его ветвями и листьями свой дом. Дуб, понятно, не слишком доволен тем, что люди в благодарность за спасение обдирают его из года в год.
В соседней деревне кошка нашла в подполе у одной безутешной вдовы драгоценное колье, потерянное еще её прабабкой. Вдова продала колье ювелиру, разбогатела и напрочь позабыла о своей безутешности. Кошку же, в благодарность, посадила в золотую клетку и стала кормить сливками и осетрами. Бедная кошка разжирела и вскоре издохла от скуки и неподвижности.
Лет пятьдесят назад в городе, до которого от нашей деревни рукой подать, случился голод, и тогда наши мужики, сжалившись, пожертвовали горожанам часть своих припасов. Городские выжили почти все, и в благодарность каждый год справляют День Спасительных Хлебов: приезжают в нашу деревню, привозят какие-то никчёмные подарки и с утра до вечера пируют за длинными столами, а поутру мы плачем, подсчитывая убытки. Почему-то городские считают, что в этот торжественный день спасители должны кормить их совершенно бесплатно.
В том же самом городе, из которого каждый год приезжают к нам неблагодарные горожане, живёт путешественник, который за семь морей ходил. Он побывал даже в диком племени чёрных людей, раскрашивающих свои лица и втыкающих в носы и уши деревянные палочки. Когда он жил у них, изучая обычаи и порядки, в племени случились болезни, и люди непременно бы умерли, если бы путешественник не дал им лекарство, которое взял с собой. За это дикари нарекли его Высоким Шаманом Этого Берега и в знак признательности воткнули в его уши, щёки и нос десяток деревянных палочек — я сам видел шрамы на лице путешественника, так что знаю, о чем говорю.
Я это тебе рассказываю не для того, чтобы ты ужаснулся мировой несправедливости и повесился на ближайшем дереве, а для дела. У внука моего старого приятеля Эмбо завтра свадьба в соседнем городе, старик очень хотел бы на неё попасть, но стражники вряд ли пустят его в город без жетона о регистрации или пяти монет. Ты молодой и ловкий — подбрось в окно Эмбо этот мешочек. Главное, чтобы он не догадался, чьи это деньги — а то потом благодарностей не оберешься, а как нынче выражаются благодарности, ты уже понял.
Катя Лавринец
Доктор темпоральных наук предупреждал своих учеников,
археологов и реставраторов, не заходить слишком далеко
в играх со временем: проникая в глубину веков, бросайте
взгляды на кончики своих пальцев, — говорил он, — и
как только обнаружите, что они теряют плотность,
прекращайте работу.
* * *
В гневе владыка был так страшен, что
если взгляд его падал на собственное отражение,
он сильно пугался и плакал как беззащитное дитя.
* * *
… история о заклинателе джиннов, равных которому не было ни на земле, ни на небе.
Жаль, за всю свою жизнь он так и не смог распечатать
ни одного сосуда, в прохладной глубине которого покоилось
грозное порождение огня и пепла, уютно закутавшееся в заплесневелое эхо.
* * *
… зайчик, поначалу казавшийся нам безобидным симптомом всякого праздника, незаметно трансформировал иконографию праздников, прочно заняв место универсального персонажа новогодних, день-рождественских, пасхальных и прочих поздравлений.
Позже мы узнаем о влиятельном монотеистическом культе зайчика, адепты которого являются владельцами сотен типографий, воспевающих образ зайчика, не сомневайтесь.
* * *
Один человек носил с собой записную книжку, которая стала жертвой его забывчивости — и оставалась чистой до самой смерти автора; её издали большим тиражом, на радость читателям добавив пару листов для заметок, и распродали весьма успешно.
* * *
Выдавливай меня осторожно, чтобы не ходить потом до самой смерти с тюбиком в руке, как супергерой с артефактом. Неспешно размазывай меня по гладким поверхностям, которые я соединю крепкими узами алхимического брака. Дай мне время впитаться в материал, проникнуть в невидимые щели и трещины, познать неведомое, застыть янтарной вечностью.
Надеюсь, ты сметлив, и не станешь размазывать меня по поверхностям кошек, собак, хомячков, попугаев и аквариумных рыбок? Не давай меня детям, не выноси меня на солнечный свет, не бросай меня в холодильник, в аквариум, в микроволновую печь. И ты ведь видишь, что на мне не указано: “выпей меня”?
Я тебе принадлежу до 6 числа 4 месяца 2oo5 года. По истечению срока ты, конечно, можешь обращаться к мерзким ритуалам, брать иглу и с наслаждением прокалывать мой тюбик, а потом наблюдать, как я выползаю наружу, пузырясь и щурясь от яркого света. Однако чуда не произойдёт, и твои ботинки всё равно будут расхлябанными, как прежде. С тебя евро. Не так уж много для такого суперклея как я.
* * *
Говорили о мудрецах, для которых
вещи выступали знаками присутствия,
которое было источником возвышенной радости.
Говорили о еретиках, находивших упоение в вещах,
присутствие и отсутствие которых было в равной степени сомнительно.
На склоне лет своих они подрабатывали тем, что вытаскивали
белых кроликов за длинные уши из чёрных цилиндров.
* * *
Представители племени Бороро
искренне верили, что, будучи людьми,
они в то же время являются особым видом
распространенных в Бразилии попугаев.
* * *
… когда на обеих руках заканчивались пальцы, которые
можно было показать на вопрос о своём возрасте,
проводился первый обряд инициации.
Когда заканчивались и пальцы на обеих ногах,
проводился второй обряд, по завершении которого
островитянин удалялся в нелюдимое место,
чтобы нарастить конечность-другую для
поддержания светских разговоров
о быстролетящих годах.
Неудивительно, что на острове
отсутствовало всякое представление о цифрах.
* * *
… душу почитали за
части тела склеивающую и
удерживающую вместе субстанцию.
Также учили осторожности при пробуждении,
чтобы, собирая части распавшегося за ночь тела,
не учудить себе какую-нибудь чучу,
с которой пришлось бы таскаться
весь день, шаманам на смех.
Считалось, что души детей и домашних животных
на время сна тела не покидают, их удерживает бог страха",
с которым проводился ритуальный бой
по достижению ребёнком 9 лунных лет.
* * *
Для получения степени Мастера
живописец должен был написать портрет
солнечного зайца возрастом в 11 минут,
родившегося в ветреный день около полудня;
людям слова предстояло воспеть след улитки
длиной в один прыжок кузнечика, живущего на
клеверном поле; от музыканта ждали извлечения
звуков встречи вечернего озера с гладким камнем,
умещающимся в ладони пятилетнего мальчика -
из подвластных ему инструментов.
Слова
Слова были более плотными:
раз вымолвленные, они преображали прошлое,
пускали корни в будущем -
— и продолжали звучать, сплетаясь с новыми словами.
Именно потому искусству подбора гармоничной речи уделялось особое внимание.
Когда слова начали терять в весе,
было решено их пригвоздить к бумаге,
которая до того использовалась совсем
в иных целях.
* * *
Мастерство ритора
заключалось в том, чтобы провести слова
по ушному лабиринту слушателей, произнося речь как одно слово,
на одном дыхании. Сплетённые воедино слова теряли свой смысл,
и со временем искусство речи стало искусством дыхания.
Потому прибывшие на остров испанцы
поначалу были уверены, что имеют дело с глухонемыми.
* * *
Представители одного племени
были чрезвычайно скупы на слова:
бытовало поверье, что каждому отведен
конечный запас слов, исчерпав который,
приходилось отправляться в мир иной.
Диалоги
Беззвучно раскрывающий рот человек
жестикулирует. При каждом жесте из
его рукавов выпадают буковки.
Склонившись над ними, второй человек
складывает различные комбинации слов.
* * *
Двое беседуют. Один задаёт вопросы
многозначительным тоном, другой
проникновенно отвечает.
В какой-то момент мы видим:
они всего лишь сидят над кроссвордом.
Системы гаданий
Судьба в значительной степени зависит от подбора субстанции, на которой вы собираетесь гадать.
Субстанций, вызывающих какие-либо подозрения, следует избегать.
Так, например, компот малопригоден для составления внятных предсказаний, поскольку отдельные его элементы расшифровке поддаются плохо. И только опытный мастер способен увидеть светлое будущее в мелких телах муравьёв, обнаруженных в банке с вишнёвым вареньем.
* * *
Исключительно важным искусством считается
умение подобрать правильный вопрос
к уже выпавшему ответу.
Также полезно научиться забывать комбинации,
не сулящие ничего хорошего — таким образом
обеспечивая себе возможное светлое будущее.
* * *
Возможно,
представители неизвестных
племён разрисовывали руки
ритуальными линиями,
меняя судьбу.
Впрочем, не столь важно, действительно ли практиковался такой ритуал.
Нам хватает одной возможности его существования.
Еда
С осторожностью рассмотрев улов фарфоровой ложки, переводишь взгляд на узорчатый потолок — и задумчиво проглатываешь очередную порцию китайского супа, ингредиенты которого безымянны, а потому, даже будучи поглощёнными, остаются не прирученными.
Чужая еда, пугающая неопознанностью:
ешь — и боишься.
* * *
Некоторая еда нам дана вовсе не для насыщения,
а для эстетического наслаждения. Например,
манная каша с фиолетовыми разводами
черничного варения.
Нет, такой шедевр мы есть не будем -
даже если за не по годам развитое чувство прекрасного
нам придётся сильно страдать, в сонный час сидя над полной тарелкой еды.
Хронотопы
Электронные часы:
отныне время подкрадывается к вам бесшумно.
Будьте бдительны.
Часы с кукушкой:
без боя время не сдаётся.
Бумажные календари:
сверните время трубочкой.
Доктор темпоральных наук предупреждал своих учеников,
археологов и реставраторов, не заходить слишком далеко
в играх со временем: проникая в глубину веков, бросайте
взгляды на кончики своих пальцев, — говорил он, — и
как только обнаружите, что они теряют плотность,
прекращайте работу.
В гневе владыка был так страшен, что
если взгляд его падал на собственное отражение,
он сильно пугался и плакал как беззащитное дитя.
… история о заклинателе джиннов, равных которому не было ни на земле, ни на небе.
Жаль, за всю свою жизнь он так и не смог распечатать
ни одного сосуда, в прохладной глубине которого покоилось
грозное порождение огня и пепла, уютно закутавшееся в заплесневелое эхо.
… зайчик, поначалу казавшийся нам безобидным симптомом всякого праздника, незаметно трансформировал иконографию праздников, прочно заняв место универсального персонажа новогодних, день-рождественских, пасхальных и прочих поздравлений.
Позже мы узнаем о влиятельном монотеистическом культе зайчика, адепты которого являются владельцами сотен типографий, воспевающих образ зайчика, не сомневайтесь.
Один человек носил с собой записную книжку, которая стала жертвой его забывчивости — и оставалась чистой до самой смерти автора; её издали большим тиражом, на радость читателям добавив пару листов для заметок, и распродали весьма успешно.
Выдавливай меня осторожно, чтобы не ходить потом до самой смерти с тюбиком в руке, как супергерой с артефактом. Неспешно размазывай меня по гладким поверхностям, которые я соединю крепкими узами алхимического брака. Дай мне время впитаться в материал, проникнуть в невидимые щели и трещины, познать неведомое, застыть янтарной вечностью.
Надеюсь, ты сметлив, и не станешь размазывать меня по поверхностям кошек, собак, хомячков, попугаев и аквариумных рыбок? Не давай меня детям, не выноси меня на солнечный свет, не бросай меня в холодильник, в аквариум, в микроволновую печь. И ты ведь видишь, что на мне не указано: “выпей меня”?
Я тебе принадлежу до 6 числа 4 месяца 2oo5 года. По истечению срока ты, конечно, можешь обращаться к мерзким ритуалам, брать иглу и с наслаждением прокалывать мой тюбик, а потом наблюдать, как я выползаю наружу, пузырясь и щурясь от яркого света. Однако чуда не произойдёт, и твои ботинки всё равно будут расхлябанными, как прежде. С тебя евро. Не так уж много для такого суперклея как я.
Говорили о мудрецах, для которых
вещи выступали знаками присутствия,
которое было источником возвышенной радости.
Говорили о еретиках, находивших упоение в вещах,
присутствие и отсутствие которых было в равной степени сомнительно.
На склоне лет своих они подрабатывали тем, что вытаскивали
белых кроликов за длинные уши из чёрных цилиндров.
Представители племени Бороро
искренне верили, что, будучи людьми,
они в то же время являются особым видом
распространенных в Бразилии попугаев.
… когда на обеих руках заканчивались пальцы, которые
можно было показать на вопрос о своём возрасте,
проводился первый обряд инициации.
Когда заканчивались и пальцы на обеих ногах,
проводился второй обряд, по завершении которого
островитянин удалялся в нелюдимое место,
чтобы нарастить конечность-другую для
поддержания светских разговоров
о быстролетящих годах.
Неудивительно, что на острове
отсутствовало всякое представление о цифрах.
… душу почитали за
части тела склеивающую и
удерживающую вместе субстанцию.
Также учили осторожности при пробуждении,
чтобы, собирая части распавшегося за ночь тела,
не учудить себе какую-нибудь чучу,
с которой пришлось бы таскаться
весь день, шаманам на смех.
Считалось, что души детей и домашних животных
на время сна тела не покидают, их удерживает бог страха",
с которым проводился ритуальный бой
по достижению ребёнком 9 лунных лет.
Для получения степени Мастера
живописец должен был написать портрет
солнечного зайца возрастом в 11 минут,
родившегося в ветреный день около полудня;
людям слова предстояло воспеть след улитки
длиной в один прыжок кузнечика, живущего на
клеверном поле; от музыканта ждали извлечения
звуков встречи вечернего озера с гладким камнем,
умещающимся в ладони пятилетнего мальчика -
из подвластных ему инструментов.
Слова
Слова были более плотными:
раз вымолвленные, они преображали прошлое,
пускали корни в будущем -
— и продолжали звучать, сплетаясь с новыми словами.
Именно потому искусству подбора гармоничной речи уделялось особое внимание.
Когда слова начали терять в весе,
было решено их пригвоздить к бумаге,
которая до того использовалась совсем
в иных целях.
Мастерство ритора
заключалось в том, чтобы провести слова
по ушному лабиринту слушателей, произнося речь как одно слово,
на одном дыхании. Сплетённые воедино слова теряли свой смысл,
и со временем искусство речи стало искусством дыхания.
Потому прибывшие на остров испанцы
поначалу были уверены, что имеют дело с глухонемыми.
Представители одного племени
были чрезвычайно скупы на слова:
бытовало поверье, что каждому отведен
конечный запас слов, исчерпав который,
приходилось отправляться в мир иной.
Диалоги
Беззвучно раскрывающий рот человек
жестикулирует. При каждом жесте из
его рукавов выпадают буковки.
Склонившись над ними, второй человек
складывает различные комбинации слов.
Двое беседуют. Один задаёт вопросы
многозначительным тоном, другой
проникновенно отвечает.
В какой-то момент мы видим:
они всего лишь сидят над кроссвордом.
Системы гаданий
Судьба в значительной степени зависит от подбора субстанции, на которой вы собираетесь гадать.
Субстанций, вызывающих какие-либо подозрения, следует избегать.
Так, например, компот малопригоден для составления внятных предсказаний, поскольку отдельные его элементы расшифровке поддаются плохо. И только опытный мастер способен увидеть светлое будущее в мелких телах муравьёв, обнаруженных в банке с вишнёвым вареньем.
Исключительно важным искусством считается
умение подобрать правильный вопрос
к уже выпавшему ответу.
Также полезно научиться забывать комбинации,
не сулящие ничего хорошего — таким образом
обеспечивая себе возможное светлое будущее.
Возможно,
представители неизвестных
племён разрисовывали руки
ритуальными линиями,
меняя судьбу.
Впрочем, не столь важно, действительно ли практиковался такой ритуал.
Нам хватает одной возможности его существования.
Еда
С осторожностью рассмотрев улов фарфоровой ложки, переводишь взгляд на узорчатый потолок — и задумчиво проглатываешь очередную порцию китайского супа, ингредиенты которого безымянны, а потому, даже будучи поглощёнными, остаются не прирученными.
Чужая еда, пугающая неопознанностью:
ешь — и боишься.
Некоторая еда нам дана вовсе не для насыщения,
а для эстетического наслаждения. Например,
манная каша с фиолетовыми разводами
черничного варения.
Нет, такой шедевр мы есть не будем -
даже если за не по годам развитое чувство прекрасного
нам придётся сильно страдать, в сонный час сидя над полной тарелкой еды.
Хронотопы
Электронные часы:
отныне время подкрадывается к вам бесшумно.
Будьте бдительны.
Часы с кукушкой:
без боя время не сдаётся.
Бумажные календари:
сверните время трубочкой.
Ольга Морозова "Такие, как я"
…Санчо ехал на тощей своей кобыле, пьяно покачиваясь в седле. И чего его понесло в объезд? А впрочем, правильно. Можно спокойно доехать до дому, ну и пусть долго, зато не через лес. Жуткие, надо сказать, байки рассказывают про здешний лес.
Говорят, будто по ночам из могил выкапываются мертвяки и в прятки играют под дубами. Еще, мол, разбойнички ночуют. Много говорят. Даже… Впрочем, это-то уж негоже к ночи вспоминать. Санчо поежился, хлестнул дохлую свою лошаденку, авось пронесет… Заеду к Дульсинее, подумал вдруг Санчо. А что? Самое оно, да и ждет, небось. Ну, положим, не меня… но ждет ведь! А чем я хуже? Утешу… Санчо сладко задумался…
…Невдалеке вдруг послышался стук копыт. Крупная лошадь, машинально подумал Санчо. И сразу же испугался. Полночь уже, неужто еще какой-то случайный путник, вроде него, едет навстречу? Хорошо бы, да не верится что-то… Санчо сразу как-то взмок и торопливо перекрестился.
…Из-за поворота показалась лошадь. Со всадником. Что-то было не так, но Санчо в темноте не сразу разобрал, что. И вдруг понял. У всадника не было головы…
…В глаза светила луна и противно ныло плечо и шея, — ударился видно, когда с лошади-то летел. Санчо окончательно пришел в себя, подобрался и сел. Вокруг никого не было. И лошади не было. А вот это плохо. Как же домой-то? Ночь вокруг, видно, не так уж и долго провалялся. Тьфу ты, как баба, без чувств, понимаете ли… Всадники нам мерещатся. "Совесть-то нечиста", — проговорил кто-то. Санчо вскочил и схватился за нож, висящий на поясе. Да кто ж тут есть… А ну выходи! Раздался тихий смешок. Санчо чудилось, словно отовсюду глядели на него десятки глаз-огоньков, мерцали в кустах, ждали. Впрочем, судя по шорохам, вовсе и не чудилось. Волки, подумал Санчо. Не иначе. Или волколаки. Делать-то что?! Санчо судорожно перебирал в уме все истории, что рассказывали о ночном лесе, только заканчивались они почему-то все плохо. Если вообще заканчивались.
…"Да ладно тебе, когда предавал, не боялся, небось?.." Кого предавал, тупо подумал Санчо и вдруг понял, кого.
…Бежал он долго, но его не преследовали, может быть, поэтому он все-таки добежал и рухнул на собственном пороге. Пару минут спустя, чуть отдышавшись, он ввалился внутрь, с грохотом захлопнул дверь и запер на все засовы.
… "Ну, здравствуй", — раздался голос за спиной. Санчо подскочил на метр, не меньше, развернулся судорожно и увидел… Да, за столом сидел давешний всадник. Только теперь Санчо узнал его. "Дон?!" "Он самый", — насмешливо и спокойно проговорил всадник. Впрочем, какой же он всадник, коли на скамье сидит, а не на лошади?.. Головы нигде не было видно и страшно было, ох, как было страшно слушать голос, что шел, не ведомо, откуда. "Да ты садись… чего уж". Санчо сел, не глядя, на скамью, подальше от Дона. Хорошо так сел, почти уверено, даже на пол не грохнулся. "А вы… живой, Дон?" — тупо спросил, и сам понял, как это прозвучало. "Такие, как я, не умирают". От Дона веяло темнотой, которая не позволяла разглядеть деталей, и почему-то Санчо до дрожи захотелось увидеть, а что там, где нет головы… Но стало еще страшнее.
— Я не предавал, Дон, не убивал вас…
— Знаю, что не убивал.
— И не предавал!
— Ты не пошел со мной, и меня убили. Попытались убить…
— Я боялся, Дон! Я просто трус…
Санчо забыл, что боится, его терзала мысль, что сам Дон может поверить, что Санчо, его верный Санчо — предатель.
— Сказал бы, что нравится тебе Дульсинея, что остаться хочешь, не с ней, так подле, а не в походы ходить…
— Да не в том дело, Дон!
Санчо вдруг нестерпимо захотелось, чтобы Дон поверил ему.
— Просто зря это, Дон, все зря! Мельницы не победишь, на то они и мельницы! Да и губернатором не стану…
— Выгляни в окно, Санчо…
Санчо глянул в окно и остолбенел. В рассветной дымке за оврагом, там, где стояла мельница, ничего не было. Только гигантская тень удалялась…
— Так что, все это — правда? Это великаны?
— Конечно, друг Санчо. Просто надо уметь видеть. Теперь ты видишь. Ты же почти умер.
— Как?! Когда??
— А вот прямо сегодня. В лесу. Шею едва не сломал спьяну, когда с лошади летел.
— Да как же…
Санчо вскочил и снова сел. И опять вскочил.
— А вы? Как же вы? Как же мы с вами? Неужели ничего уже не сделаешь?
— А что тут сделать… Впрочем, послушай меня…
…Они ехали рядом, как в старые времена, только теперь Санчо ехал не на осле, а на кобылке своей, нашлась, зараза… Наступал уже третий рассвет с той ночи, как встретились они с Доном в лесу. С той ночи, когда Санчо едва не умер. Он уже почти свыкся с мыслью, что Дон неживой, что ему не надо теперь ничего… Почти ничего.
…Гулкий звук донесся издалека. Санчо соскочил с лошади и прижался ухом к земле. "Идет!" — радостно прошептал Санчо, преданно глядя на Дона снизу вверх. "Ну, с Богом…"
Они пришпорили лошадей. Убить хотя бы одного великана, хотя бы одного, скачками неслись мысли в голове Санчо, все легче, да, а может, простят, может, забудут? А впрочем, не забудут, да, не ради себя, главное — не ради себя…
…Великан вышел из рассветной дымки, скалясь, помахивая неподъемной своей дубиной. С него сыпался какой-то мусор. А птицы вдруг перестали петь. Мир замер. Дон и Санчо с двух сторон рванулись к великану, доставая мечи. Да, у Санчо теперь тоже был меч…
…На исходе двух часов, когда они уже валились с ног, Санчо удалось ударить злого уже великана в самое сердце. Тот упал, поднимая пыль на дороге. Птицы снова запели. Мешал какой-то скрип. Санчо утер пот и счастливо засмеялся:
— Я не хочу быть живым! Я буду, как вы, Дон, как вы, вечно служить людям!
Предостерегающего крика он не услышал. Скрипевшее дерево, росшее у дороги и задетое падающим великаном, с шумом валилось на него.
— Такие, как я, не умира…
Гала Рубинштейн
Сказка о том, как братец Лис с братцем Кроликом помирился
Помни, ты в ответе за тех, кого приручил, сказал братец Лис.
А братец Кролик ничего не сказал, только почесал лапкой за ушком и подумал, что вот же ж блин, понеслась пизда по кочкам, каждый раз, как у него рефлекторное выделение желудочного сока, так он классику начинает цитировать, надоело-то как, госсподи.
Ну а братец Лис, понятное дело, мысли читать не умел, он даже свои мысли читать не умел, не говоря уже про чужие, да и потом, какие у кроликов мысли, всем известно, чего тут читать, чай, не Экзюпери. Поэтому братец Лис зарылся носом в белую пушистую шерстку и прошептал: а как же я, мне же так плохо будет без тебя, тебе меня совсем ни капельки не жалко?
А братец Кролик опять ничего не сказал, хотя и собирался в начале, но потом понял, что по большому счету сказать-то ему и нечего, и опять лапкой почесал за ушком, хотя не чесалось у него за ушком нифига, но надо же чем-то лапки занять.
Я так и знал, сказал братец Лис, тебе наплевать на меня, тебе нет до меня никакого дела, и глаза его наполнились слезами, а верхняя губа вздернулась, обнажая крепкие белые клыки.
Ну а чего я, собственно, ждал, меланхолично думал братец Кролик изо всех сил удерживаясь, чтобы не почесать лапкой за ушком, потому что ушко в последнее время начало нарывать от непрерывного почесывания. Пожалеть его, что ли? Мне-то теперь уже все равно, можно и пожалеть, и он почесал лапкой за ушком.
Не чешись, строго сказал братец Лис, у тебя же там кровь, господи, ну как маленький, честное слово, когда же ты уже вырастешь.
Наверное, из меня получится красивое чучело, думал братец Кролик. Если, конечно, аккуратно снимать шкурку. Мне бы не хотелось, чтобы меня набили ватой. Лучше сухой травой. Или опилками.
Ну как с тобой можно разговаривать, устало спросил братец Лис, ты же совершенно меня не слышишь. Ты хочешь, чтобы я ушел? Скажи, хочешь?
Я спать хочу, сказал братец Кролик и зевнул для убедительности, хотя спать ему совершенно не хотелось, а хотелось почесать лапкой за ушком. Оставайся, конечно, зачем ты спрашиваешь.
Братец Лис улыбнулся, прижал к себе братца Кролика и заснул, и братец Кролик тоже заснул, и они спали долго и счастливо, и проснулись в один миг.
Как сделать мужчину счастливым. Руководство для девочек
Жили были в нашем волшебном лесу мальчик и девочка. Не знаю, как их звали, но это и неважно. Ну, допустим, Кай и Герда. Хорошо жили, дружно, что само по себе странно и объясняется исключительно волшебством, не иначе. Потому что если нет, то с какой такой радости им хорошо жить?
Ну вот. Герда была как все девочки — добрая и неконфликтная. Ей, собственно, в этой жизни только одного хотелось. Чтобы ее любимый Кай был счастлив. Поэтому, как только ей казалось, что он вот уже четыре с половиной секунды недостаточно счастлив, так она тут же хваталась за сердце и лишалась чувств. После чего Каю приходилось неделю сидеть около ее кровати, а в кровать она его все равно не пускала, потому что очень ослабела, во-первых, а во-вторых, какой во всем этом смысл, если она так и не смогла сделать его счастливым?
А Кай, надо вам сказать, был очень терпеливым мальчиком. То есть, он Герду внимательно слушал, палкой по голове не бил, и даже научился жить с выражением беспредельного счастья на лице круглосуточно. Днем еще ничего, не смертельно, а ночью контролировать себя тяжело. А Герда как раз ночью очень любила подозрительно всматриваться в милые черты — вдруг Кай недостаточно счастлив, и можно уже с чистой совестью схватиться за сердце и лишиться чувств…
Так они и жили. Герда вязала Каю свитера и выращивала на подоконнике розы, а Кай ходил на работу и мучился совестью оттого, что не получается у него быть счастливым, раньше изредка получалось, а сейчас — совсем никогда.
Время года нас не очень интересует, но я скажу, что прошло лето, и началась зима. Просто чтобы подчеркнуть, что жизнь не стоит на месте. И намекнуть, что Кай с Гердой не каких-нибудь пять-шесть дней вместе прожили, а долго. Кай иногда думал, что слишком долго, а что думала Герда — этого мы вообще никогда не узнаем.
Так бы Кай, наверное, и умер от инфаркта в сорок лет, или кокаин начал бы нюхать от своего беспросветного счастья, но тут в наш волшебный лес забрела другая девочка. Встретила она Кая около лесного ручья, и так он ей понравился, что буквально через десять минут они уже лежали рядышком на куче листьев, усталые но довольные.
Хотя, стоп. Зима же на дворе… Ну ладно, они в сугробе выкопали берлогу и там, внутри, лежали рядышком уже через десять минут, девять из которых они потратили на выкапывание сугроба… О господи, да что за глупости, ну пусть через двадцать минут лежали, а не через десять, не в этом же дело.
Кай улыбнулся, поцеловал девочку в висок и сказал: "Я очень счастлив". На что девочка тряхнула головой и сказала, что ей по барабану, честно говоря. Тут у Кая все перед глазами поплыло, он даже чуть было не схватился за сердце и не лишился чувств. Как же так, закричал Кай? А как же я? Нельзя же так!!!
Девочка вздохнула, села поудобнее и прочитала короткую, но очень эмоциональную лекцию на тему личной ответственности, родительских сценариев и проецирования идеала на все, что движется. Кай выслушал ее внимательно, тоже вздохнул, и лишился уже наконец чувств, даже не схватившись предварительно за сердце.
Поздно вечером Кай вернулся домой. На пороге его ждала Герда со скалкой. "Ты где шлялся, — спросила Герда, но тут же взяла себя в руки. — Почему у тебя такое странное лицо, ты заболел"?
Нет, сказал Кай, я здоров и совершенно счастлив. Я встретил девочку, которая мне очень понравилась, и теперь я ухожу к ней. Тебе тоже так будет лучше — ты ведь счастья моего хочешь, а спать со мной тебе не нравится.
И потом, что с тобой произошло за время моего отсутствия? У тебя было такое милое, родное лицо. А сейчас совсем чужое и незнакомое…
"Кай, милый Кай, — заплакала Герда. — Ты же все равно не будешь счастлив без меня! Я должна сделать тебя счастливым, поэтому никуда тебя не отпущу".
Да, конечно, сказал Кай, ты только не переживай. Собрал вещи и пошел к своей девочке.
Ну, Герда от такого расклада совсем растерялась. Что она только ни делала, чтобы мальчика вернуть. Из дома уходила, с разбойниками дружбу завела, и даже с одной маленькой разбойницей переспала, но Кай вроде как и не замечал. Вроде как и не в том же лесу жил, а где-то на северном полюсе.
И поначалу все у него было хорошо, ну просто замечательно. Трахался он со своей новой девочкой чуть ли не каждый день, а в промежутках читал книгу Ирвина Ялома "Экзистенциальная психотерапия", которую ему новая девочка подсунула. Зачем? Ну, ей же нужно время на какие-то там свои девчачьи дела, не все же с мальчиком сидеть. Работа, опять таки. Друзья. Культурная жизнь, в конце концов.
Но от постоянного чтения у Кая начало портиться зрение. И очень скоро он уже вообще ни одного слова не мог сложить, даже простенькое слово «вечность» не складывалось. То есть выделить он мог только словосочетание "экзистенциальное одиночество", ориентируясь, в основном, на длину слов. Но на одном экзистенциальном одиночестве далеко не уедешь, и Кай начал скучать по привычным и милым истерикам, которые Герда закатывала ему примерно раз в три дня.
Она, конечно, дура и стерва, думал Кай, и никого кроме себя не любит, но ведь и я в этом смысле не святой…
Так что Кай заказал себе очки, дочитал книжку до конца (потому что он страшно не любил бросать дело на середине, а что такое гештальт он не знал — Ялом про гештальты ничего не писал потому что), а потом передал Герде через знакомых, что ему холодно, страшно, и он ужасно несчастен.
Герда, конечно же, примчалась, обняла, пожалела, а скандал, подумала Герда, я лучше потом как-нибудь устрою. Простила, в общем.
И стали они дальше жить, поживать и добра наживать. Кай перестал терзаться угрызениями совести из-за того, что он несчастлив, потому что в книжке Ирвина Яломa было написано, что это совершенно нормально. А Герда начала время от времени пускать Кая к себе в кровать, и ей даже понравилось в конце концов.
А что она при этом представляла на месте Кая маленькую разбойницу, так это уже детали, как мне кажется.
Сказка про куницу, разноцветный шарик и Общественный Резонанс
В одном чудесном лесу жила-была…
Я в этом месте всегда запинаюсь, это потому что у меня сознание фасеточное, как у мухи зрение, мне с одним персонажем идентифицироваться сложно. Принцесса сто раз была уже, ладно, пусть белочка, она всего один раз мелькала. Хотя нет, не хочу белочку. Кто там у нас белочек кушает? Ага, в одном чудесном лесу жила-была куница. Чудесном — это не потому что прекрасном, а потому что волшебном, чудеса там происходили с утра до ночи, стоило только отвернуться на минутку — и тут же чудеса, просто в промышленных количествах. Это чтоб мне потом никто не говорил, что так не бывает. В чудесном лесу все бывает. Так вот, как-то раз, в один чудесный день (чудесный — это значит прекрасный на этот раз), пошла куница гулять. Гуляла она, гуляла, и вдруг увидела, что в кустах мелькает что-то разноцветное. Куница осторожно понюхала разноцветное, вроде, ничем опасным не пахло. Ни железом, ни порохом, ни страхом, звери ведь всегда чувствуют запах страха, впрочем, люди тоже, только люди реагируют на него неадекватно. Звери либо убегают, либо нападают, в зависимости от видовой принадлежности, а люди тоже либо нападают, либо убегают, но звери при этом почему-то адекватны, а люди почему-то нет, не знаю, чем это можно объяснить.
Ну вот, ничем таким опасным от разноцветного не пахло, поэтому куница засунула свою мордочку в кусты и увидела шарик. Воздушный шарик. Разноцветный воздушный шарик, вот бывают шаровые молнии, а этот шарик был похож на шаровую радугу, хотя на шаровую молнию тоже немножко — в том смысле, что поразил он куницу как удар молнией, потому что радуга, конечно, красивая, но никого не поражает, как удар. Как милость богородицы, прощающей нам наши грехи — да, поражает, потому что действительно поразительно, даже когда дело происходит в чудесном лесу, а как удар — нет. Не знаю, что из этого следует, то ли что отпускать грехи проще, чем драться, то ли, может, вообще ничего не следует.
Где мы там застряли? А, да, в кустах. Куница потыкалась в шарик носом, потом пихнула его лбом, а потом осторожно взяла нитку зубами и легонько потянула…
В общем, дальше куница пошла уже с шариком. День продолжал быть чудесным, но вдруг налетел сильный ветер, и шарик стал вырываться из рук, вернее из зубов, потому что у куниц нет рук. Куница крепко-прекрепко сжала зубы, но ветер дул все сильнее, она пробовала помогать себе лапками, но шарик все равно вырвался. Куница тяжело вздохнула, потому что очень уж ей нравился шарик, а сейчас ведь улетит — и не будет больше, но тут ветер неожиданно затих, и шарик повис в воздухе совсе рядом с куницей, а потом даже еще приблизился, так что нитка, на которой он висел, коснулась куничьего носа. Куница поймала нитку и пошла гулять дальше.
Но что вы знаете, не успела она пройти и трех шагов, как опять налетел ветер, и все повторилось с точностью, потрясающей самое смелое воображение. А потом повторилось еще и еще, и если мне кто-нибудь скажет, что так не бывает, так я его отошлю к началу сказки, я там черным по белому написала, что лес-то чудесный, вот и происходят в нем всякие глупые чудеса. В конце концов кунице надоело бороться со стихией, потому что это ж получалось, что уже никакой прогулки, одна сплошная борьба с ветром, и даже те пару шагов, которые куница успевала пройти, пока ветер затихал, были напрочь испорчены напряженным ожиданием следующего порыва, потому что у куниц условные рефлексы вырабатываются чрезвычайно быстро, не так быстро, как у людей, ясное дело, но зато они гораздо адекватнее… Мне вот тут недавно обьясняли про условные рефлексы восьмого порядка, я так поняла, что любовь к родине, например, это что-то вроде условного рефлекса восьмого порядка, в общем, мне сразу захотелось стать кем-нибудь попроще, вроде куницы, у которой условные рефлексы вырабатываются медленнее, чем у человека, но зато только первого порядка. Мне кажется, это могло бы решить большую часть моих проблем, а может и нет, проверить это, к сожалению, невозможно.
Ну так вот, кунице вся эта бодяга надоела, потому что ей хотелось гулять, лучше, конечно, с шариком, но с шариком не получалось. То есть ситуация такая — с шариком лучше, но не получается, а без шарика хуже, но зато гуляй себе без проблем, хочешь — в дождь, хочешь — в ветер… В общем, куница решила, что на фиг ей не нужны такие расклады, обойдется она как-нибудь и без шарика. Выпустила нитку и пошла себе не оглядываясь. А шарик полетел за ней, плавно покачиваясь, и даже тяжело вздыхая, хотя это, наверняка, кунице просто показалось, потому что такого даже в чудесном лесу не бывает. Всякое бывает, но чтобы шарики вздыхали — ни разу не слышала… Но лететь — летел, до тех пор летел, пока куничье сердце не дрогнуло, и она не прикусила зубами хорошо знакомую нитку. Я заранее вам напомню, что лес, о котором у нас тут идет речь, чудесный, иначе вы не поверите, когда я скажу, что ровно через пять минут налетел жуткий ветер… Тогда куница попробовала не хватать шарик за нитку, пусть себе летит рядом, раз ему так больше нравится, но из этого тоже ничего не получилось — какое-то время шарик летел рядом, положив край нитки прямо на черный блестящий куничий нос, а потом все равно начинался ветер…
В какой-то момент куница решила просто не обращать на шарик никакого внимания, пусть себе делает, что хочет, но вы когда-нибудь пробовали не обращать внимания на шаровые молнии, ну или хотя бы на шаровые радуги? То-то и оно. Можно было, конечно, сделать вид, что не обращаешь внимания, но это требовало таких усилий, что сразу же терялось всякое удовольствие от прогулки.
Целый час куница пыталась от шарика избавиться. Она засовывала его в беличью нору, как бы забывала на опушке, топила в ручье, а в конце концов подарила знакомому ежику. Но ежики — народ ненадежный, так что буквально через минуту шарик опять оказался рядом с куницей. Вот тут-то куница поняла, что пора переходить к решительным действиям, а то ведь день закончится, а она так и не погуляет, а такой чудесный день, граждане, дается кунице всего один раз, и прожить его надо так, чтобы погулять как минимум часов пять, а лучше даже все восемь.
Куница подтянула шарик к себе поближе, потерлась об него носом напоследок и… Ну да, прокусила. Раздался негромкий «бум», и разноцветная тряпочка упала на покрытую снегом землю, это я заранее о времени года не подумала, а сейчас мне кажется, что это могла быть только зима, потому что если нет, то с чего бы это стоял такой собачий холод?
Куница поплакала немножко над шариком, вернее, над тряпочкой, которая уже больше не напоминала ни шаровую молнию, ни шаровую радугу, а напоминала разве что керосиновое пятно на воде, вернее, могло бы напомнить, если бы куница хоть раз его видела. Я, кстати, тоже ни разу не видела, бензиновое видела, а керосиновое — нет, но у меня, в отличие от куницы, есть абстрактное мышление, а у куницы, в отличие от меня, нету. Так вот, поплакала, поплакала, а потом повесила тряпочку на ветку старого дуба, причем у нее мелькнула мысль, что может стоит не на ветку, а в дупло тряпочку положить? В дупло старого дуба? Но возиться не хотелось, поэтому куница повесила тряпочку на ветку и пошла себе дальше. Гулять. А чего, в плохом настроении тоже можно гулять, и даже ничуть не хуже. Но не успела она отойти от дерева на пять шагов, как услышала «бум», а потом еще раз «бум», но уже погромче. Куница оглянулась и не поверила своим глазам. Если бы у нее было абстрактное мышление, она бы, конечно поверила, но у нее, как вы помните, абстрактного мышления не было, поэтому она вздрогнула и отпрыгнула на всякий случай еще на пять шагов, потому что из кустов выползало очень странное существо. Время от времени бумкая. Вот представьте себе большое мохнатое нечто с неопределенным количеством глаз и ушей. Куница прикусила кончик хвоста, чтобы не закричать (мне, в общем-то, не жалко, пусть себе кричит, но я, к моему великому сожалению, никак не могу вспомнить, как кричат куницы. А я не могу писать о том, чего не помню, прямо вот иногда складывается впечатление, что у меня нет абстрактного мышления. А написать, что она закричала нечеловеческим голосом, можно, конечно, но нельзя — чувство собственного достоинства не велит. На чувство собственного достоинства моего абстрактного мышления еще хватает, но потом, видимо, оно уже надрывается, и не может осилить даже такую малость, как куничий крик).
Ты кто, спросила куница, и почему бумкаешь? Я — Общественный Резонанс, сказало нечто, а бумкаю, потому что нечего всякие тряпочки на веточках развешивать. Спрятала бы в дупле, глядишь — и обошлось бы. Да ладно, бумкай, сказала куница, мне не мешает, даже приятно, в общем и целом… И она опять прикусила кончик хвоста, но уже совсем по другой причине. Общественный Резонанс прищурил один из своих многочисленных глаз. Не выйдет из тебя толку, сказал Общественный Резонанс. Ну вот подумай сама, повесила тряпочку на ветку, растормошила меня, и все теперь. Теперь шарик уже не вернешь. Куница выплюнула изо рта кончик хвоста и очень вежливо ответила, что ведь шарик не вернешь по совершенно другой причине. По причине прокусывания шарика зубом, правым верхним клыком, если уж быть абсолютно точным. Ладно тебе, не злись, сказал Общественный Резонанс. Найдем тебе другой шарик, а пока топай сюда, я тебя за ухом почешу. Куница послушно подошла, прижалась к теплому мохнатому боку и подставила ухо… Через несколько минут Общественный Резонанс притих, а куница побрела дальше, с грустью думая, что на фига ей сдался какой-то там другой шарик, все равно ведь такого чудесного шарика (чудесного — не знаю, в каком смысле, выбирайте на свой вкус) все равно уже никогда не будет. К счастью для себя, куница совершенно не могла представить, что такое «никогда», потому что у нее не было абстрактного мышления.
В отличие от меня.
Сказка про Счастливый Конец
Жил был на свете Счастливый Конец.
Нет, ребята, так не пойдет. А ну-ка быстренько перестаньте думать то, что вы сейчас подумали. Представьте себе, что вы — ваша собственная бабушка. Конец — это значит делу венец, а кто такой Фрейд, вы вообще никогда не слышали. Представили? Ну, теперь держитесь, сколько сможете. А я, в свою очередь, обещаю долго вас не задерживать.
Ну вот. Жил, значит, Счастливый Конец. И был он хорош собой, пригож, лицом бел, бровями черен, губками ал…
Вы не забыли, кстати, что вы — ваша собственная бабушка? Я так, на всякий случай напоминаю.
Ну вот. Счастливый Конец был совершенно прекрасен. Вот иногда в зеркало глянет, и прямо исходит слезами умиления. Что фас, что профиль — заглядение, да и только. И ладно бы только снаружи. Внутри он тоже был необычайно хорош, потому что работал над собой без устали. Его иногда добрые люди урезонивали — мол, хватит уже хорошеть, куда уж дальше, а он им на это — нет предела совершенству. Ну и результат, конечно, не заставил себя ждать. Как говорила одна моя знакомая: что положишь, то и вынешь. Про суп она это говорила, а не про то, что вы подумали, а то знаю я этих ваших бабушек…
Ой, я же обещала, что это будет короткая сказка. Совсем коротенькая сказка со Счастливым Концом.
Так что перехожу к делу.
Счастливый Конец жил, в общем-то, неплохо. Но его непрерывно терзало одно Маленькое Смутное Сомнение. Оно приходило к нему по ночам и утробно выло над ухом: Счастливый Конец, ну посмотри на себя, ты же никому не нужен. А потом мерзко хихикало и пряталось в мышиной норке от метко брошенной подушки.
Утром Счастливый Конец вставал, выпивал ромашковый отвар, и шел по дворам. Себя предлагать. «Здравствуйте, — говорил он робко, — вам Счастливый Конец не нужен? Ну там чтобы все поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день?»
А ему на это отвечали: «Ты извини, конечно, но нет. Не нужен. Нам тут самим тесно со всеми нашими женами, детьми, любовницами, начальством и экзистенциальным кризисом. Вот тебя только нам и не хватало. Можешь переночевать, если хочешь, но утром чтобы ноги твоей тут не было».
Что значит, не знаете, что такое «экзистенциальный»? Бабушкам такого знать не положено?
Молодцы, я вами горжусь.
Ну, представьте себе, что вам пора умирать, а вы белье замочили. Чувствуете некоторый дискомфорт? А некоторые так всю жизнь живут, и ничего.
Теперь понятнее?
Ну вот. Обошел Счастливый Конец практически все дома, и нигде не нашел приюта. Вздохнул он тяжело, и почувствовал, что какой-то он не очень Счастливый. Пошел он тогда к паспортистке, подарил ей шоколадку и бутылку коньяка, и вышел от нее через пять минут, Несчастливый, но довольный. Потом пил пару месяцев, ночевал на скамейках, ел всякую мерзость из мусорных баков, и совсем опустился. И вот тут-то и полюбили его в деревне просто сверх всякой меры. Несчастливому Концу даже ежедневник пришлось завести, чтобы не перепутать, у кого он сегодня гостит.
Такая вот грустная история получилась. Я бы и рада, чтобы у нее был Счастливый Конец, да нет его. Был, да весь вышел. А Несчастливый можно бы зазвать, да какой-то он больно неприглядный.
А Открытый Финал всем хорош, но бабушки его обычно не любят.
Но я думаю, что если этот самый Несчастливый Конец взять, отмыть как следует, причесать да маникюр сделать, то прежнего счастья, конечно, уже все равно не будет, но, строго говоря, о каком счастье вообще можно говорить, когда скоро умирать, а я как раз белье замочила?
Сказка о том, как братец Лис с братцем Кроликом помирился
Помни, ты в ответе за тех, кого приручил, сказал братец Лис.
А братец Кролик ничего не сказал, только почесал лапкой за ушком и подумал, что вот же ж блин, понеслась пизда по кочкам, каждый раз, как у него рефлекторное выделение желудочного сока, так он классику начинает цитировать, надоело-то как, госсподи.
Ну а братец Лис, понятное дело, мысли читать не умел, он даже свои мысли читать не умел, не говоря уже про чужие, да и потом, какие у кроликов мысли, всем известно, чего тут читать, чай, не Экзюпери. Поэтому братец Лис зарылся носом в белую пушистую шерстку и прошептал: а как же я, мне же так плохо будет без тебя, тебе меня совсем ни капельки не жалко?
А братец Кролик опять ничего не сказал, хотя и собирался в начале, но потом понял, что по большому счету сказать-то ему и нечего, и опять лапкой почесал за ушком, хотя не чесалось у него за ушком нифига, но надо же чем-то лапки занять.
Я так и знал, сказал братец Лис, тебе наплевать на меня, тебе нет до меня никакого дела, и глаза его наполнились слезами, а верхняя губа вздернулась, обнажая крепкие белые клыки.
Ну а чего я, собственно, ждал, меланхолично думал братец Кролик изо всех сил удерживаясь, чтобы не почесать лапкой за ушком, потому что ушко в последнее время начало нарывать от непрерывного почесывания. Пожалеть его, что ли? Мне-то теперь уже все равно, можно и пожалеть, и он почесал лапкой за ушком.
Не чешись, строго сказал братец Лис, у тебя же там кровь, господи, ну как маленький, честное слово, когда же ты уже вырастешь.
Наверное, из меня получится красивое чучело, думал братец Кролик. Если, конечно, аккуратно снимать шкурку. Мне бы не хотелось, чтобы меня набили ватой. Лучше сухой травой. Или опилками.
Ну как с тобой можно разговаривать, устало спросил братец Лис, ты же совершенно меня не слышишь. Ты хочешь, чтобы я ушел? Скажи, хочешь?
Я спать хочу, сказал братец Кролик и зевнул для убедительности, хотя спать ему совершенно не хотелось, а хотелось почесать лапкой за ушком. Оставайся, конечно, зачем ты спрашиваешь.
Братец Лис улыбнулся, прижал к себе братца Кролика и заснул, и братец Кролик тоже заснул, и они спали долго и счастливо, и проснулись в один миг.
Как сделать мужчину счастливым. Руководство для девочек
Жили были в нашем волшебном лесу мальчик и девочка. Не знаю, как их звали, но это и неважно. Ну, допустим, Кай и Герда. Хорошо жили, дружно, что само по себе странно и объясняется исключительно волшебством, не иначе. Потому что если нет, то с какой такой радости им хорошо жить?
Ну вот. Герда была как все девочки — добрая и неконфликтная. Ей, собственно, в этой жизни только одного хотелось. Чтобы ее любимый Кай был счастлив. Поэтому, как только ей казалось, что он вот уже четыре с половиной секунды недостаточно счастлив, так она тут же хваталась за сердце и лишалась чувств. После чего Каю приходилось неделю сидеть около ее кровати, а в кровать она его все равно не пускала, потому что очень ослабела, во-первых, а во-вторых, какой во всем этом смысл, если она так и не смогла сделать его счастливым?
А Кай, надо вам сказать, был очень терпеливым мальчиком. То есть, он Герду внимательно слушал, палкой по голове не бил, и даже научился жить с выражением беспредельного счастья на лице круглосуточно. Днем еще ничего, не смертельно, а ночью контролировать себя тяжело. А Герда как раз ночью очень любила подозрительно всматриваться в милые черты — вдруг Кай недостаточно счастлив, и можно уже с чистой совестью схватиться за сердце и лишиться чувств…
Так они и жили. Герда вязала Каю свитера и выращивала на подоконнике розы, а Кай ходил на работу и мучился совестью оттого, что не получается у него быть счастливым, раньше изредка получалось, а сейчас — совсем никогда.
Время года нас не очень интересует, но я скажу, что прошло лето, и началась зима. Просто чтобы подчеркнуть, что жизнь не стоит на месте. И намекнуть, что Кай с Гердой не каких-нибудь пять-шесть дней вместе прожили, а долго. Кай иногда думал, что слишком долго, а что думала Герда — этого мы вообще никогда не узнаем.
Так бы Кай, наверное, и умер от инфаркта в сорок лет, или кокаин начал бы нюхать от своего беспросветного счастья, но тут в наш волшебный лес забрела другая девочка. Встретила она Кая около лесного ручья, и так он ей понравился, что буквально через десять минут они уже лежали рядышком на куче листьев, усталые но довольные.
Хотя, стоп. Зима же на дворе… Ну ладно, они в сугробе выкопали берлогу и там, внутри, лежали рядышком уже через десять минут, девять из которых они потратили на выкапывание сугроба… О господи, да что за глупости, ну пусть через двадцать минут лежали, а не через десять, не в этом же дело.
Кай улыбнулся, поцеловал девочку в висок и сказал: "Я очень счастлив". На что девочка тряхнула головой и сказала, что ей по барабану, честно говоря. Тут у Кая все перед глазами поплыло, он даже чуть было не схватился за сердце и не лишился чувств. Как же так, закричал Кай? А как же я? Нельзя же так!!!
Девочка вздохнула, села поудобнее и прочитала короткую, но очень эмоциональную лекцию на тему личной ответственности, родительских сценариев и проецирования идеала на все, что движется. Кай выслушал ее внимательно, тоже вздохнул, и лишился уже наконец чувств, даже не схватившись предварительно за сердце.
Поздно вечером Кай вернулся домой. На пороге его ждала Герда со скалкой. "Ты где шлялся, — спросила Герда, но тут же взяла себя в руки. — Почему у тебя такое странное лицо, ты заболел"?
Нет, сказал Кай, я здоров и совершенно счастлив. Я встретил девочку, которая мне очень понравилась, и теперь я ухожу к ней. Тебе тоже так будет лучше — ты ведь счастья моего хочешь, а спать со мной тебе не нравится.
И потом, что с тобой произошло за время моего отсутствия? У тебя было такое милое, родное лицо. А сейчас совсем чужое и незнакомое…
"Кай, милый Кай, — заплакала Герда. — Ты же все равно не будешь счастлив без меня! Я должна сделать тебя счастливым, поэтому никуда тебя не отпущу".
Да, конечно, сказал Кай, ты только не переживай. Собрал вещи и пошел к своей девочке.
Ну, Герда от такого расклада совсем растерялась. Что она только ни делала, чтобы мальчика вернуть. Из дома уходила, с разбойниками дружбу завела, и даже с одной маленькой разбойницей переспала, но Кай вроде как и не замечал. Вроде как и не в том же лесу жил, а где-то на северном полюсе.
И поначалу все у него было хорошо, ну просто замечательно. Трахался он со своей новой девочкой чуть ли не каждый день, а в промежутках читал книгу Ирвина Ялома "Экзистенциальная психотерапия", которую ему новая девочка подсунула. Зачем? Ну, ей же нужно время на какие-то там свои девчачьи дела, не все же с мальчиком сидеть. Работа, опять таки. Друзья. Культурная жизнь, в конце концов.
Но от постоянного чтения у Кая начало портиться зрение. И очень скоро он уже вообще ни одного слова не мог сложить, даже простенькое слово «вечность» не складывалось. То есть выделить он мог только словосочетание "экзистенциальное одиночество", ориентируясь, в основном, на длину слов. Но на одном экзистенциальном одиночестве далеко не уедешь, и Кай начал скучать по привычным и милым истерикам, которые Герда закатывала ему примерно раз в три дня.
Она, конечно, дура и стерва, думал Кай, и никого кроме себя не любит, но ведь и я в этом смысле не святой…
Так что Кай заказал себе очки, дочитал книжку до конца (потому что он страшно не любил бросать дело на середине, а что такое гештальт он не знал — Ялом про гештальты ничего не писал потому что), а потом передал Герде через знакомых, что ему холодно, страшно, и он ужасно несчастен.
Герда, конечно же, примчалась, обняла, пожалела, а скандал, подумала Герда, я лучше потом как-нибудь устрою. Простила, в общем.
И стали они дальше жить, поживать и добра наживать. Кай перестал терзаться угрызениями совести из-за того, что он несчастлив, потому что в книжке Ирвина Яломa было написано, что это совершенно нормально. А Герда начала время от времени пускать Кая к себе в кровать, и ей даже понравилось в конце концов.
А что она при этом представляла на месте Кая маленькую разбойницу, так это уже детали, как мне кажется.
Сказка про куницу, разноцветный шарик и Общественный Резонанс
В одном чудесном лесу жила-была…
Я в этом месте всегда запинаюсь, это потому что у меня сознание фасеточное, как у мухи зрение, мне с одним персонажем идентифицироваться сложно. Принцесса сто раз была уже, ладно, пусть белочка, она всего один раз мелькала. Хотя нет, не хочу белочку. Кто там у нас белочек кушает? Ага, в одном чудесном лесу жила-была куница. Чудесном — это не потому что прекрасном, а потому что волшебном, чудеса там происходили с утра до ночи, стоило только отвернуться на минутку — и тут же чудеса, просто в промышленных количествах. Это чтоб мне потом никто не говорил, что так не бывает. В чудесном лесу все бывает. Так вот, как-то раз, в один чудесный день (чудесный — это значит прекрасный на этот раз), пошла куница гулять. Гуляла она, гуляла, и вдруг увидела, что в кустах мелькает что-то разноцветное. Куница осторожно понюхала разноцветное, вроде, ничем опасным не пахло. Ни железом, ни порохом, ни страхом, звери ведь всегда чувствуют запах страха, впрочем, люди тоже, только люди реагируют на него неадекватно. Звери либо убегают, либо нападают, в зависимости от видовой принадлежности, а люди тоже либо нападают, либо убегают, но звери при этом почему-то адекватны, а люди почему-то нет, не знаю, чем это можно объяснить.
Ну вот, ничем таким опасным от разноцветного не пахло, поэтому куница засунула свою мордочку в кусты и увидела шарик. Воздушный шарик. Разноцветный воздушный шарик, вот бывают шаровые молнии, а этот шарик был похож на шаровую радугу, хотя на шаровую молнию тоже немножко — в том смысле, что поразил он куницу как удар молнией, потому что радуга, конечно, красивая, но никого не поражает, как удар. Как милость богородицы, прощающей нам наши грехи — да, поражает, потому что действительно поразительно, даже когда дело происходит в чудесном лесу, а как удар — нет. Не знаю, что из этого следует, то ли что отпускать грехи проще, чем драться, то ли, может, вообще ничего не следует.
Где мы там застряли? А, да, в кустах. Куница потыкалась в шарик носом, потом пихнула его лбом, а потом осторожно взяла нитку зубами и легонько потянула…
В общем, дальше куница пошла уже с шариком. День продолжал быть чудесным, но вдруг налетел сильный ветер, и шарик стал вырываться из рук, вернее из зубов, потому что у куниц нет рук. Куница крепко-прекрепко сжала зубы, но ветер дул все сильнее, она пробовала помогать себе лапками, но шарик все равно вырвался. Куница тяжело вздохнула, потому что очень уж ей нравился шарик, а сейчас ведь улетит — и не будет больше, но тут ветер неожиданно затих, и шарик повис в воздухе совсе рядом с куницей, а потом даже еще приблизился, так что нитка, на которой он висел, коснулась куничьего носа. Куница поймала нитку и пошла гулять дальше.
Но что вы знаете, не успела она пройти и трех шагов, как опять налетел ветер, и все повторилось с точностью, потрясающей самое смелое воображение. А потом повторилось еще и еще, и если мне кто-нибудь скажет, что так не бывает, так я его отошлю к началу сказки, я там черным по белому написала, что лес-то чудесный, вот и происходят в нем всякие глупые чудеса. В конце концов кунице надоело бороться со стихией, потому что это ж получалось, что уже никакой прогулки, одна сплошная борьба с ветром, и даже те пару шагов, которые куница успевала пройти, пока ветер затихал, были напрочь испорчены напряженным ожиданием следующего порыва, потому что у куниц условные рефлексы вырабатываются чрезвычайно быстро, не так быстро, как у людей, ясное дело, но зато они гораздо адекватнее… Мне вот тут недавно обьясняли про условные рефлексы восьмого порядка, я так поняла, что любовь к родине, например, это что-то вроде условного рефлекса восьмого порядка, в общем, мне сразу захотелось стать кем-нибудь попроще, вроде куницы, у которой условные рефлексы вырабатываются медленнее, чем у человека, но зато только первого порядка. Мне кажется, это могло бы решить большую часть моих проблем, а может и нет, проверить это, к сожалению, невозможно.
Ну так вот, кунице вся эта бодяга надоела, потому что ей хотелось гулять, лучше, конечно, с шариком, но с шариком не получалось. То есть ситуация такая — с шариком лучше, но не получается, а без шарика хуже, но зато гуляй себе без проблем, хочешь — в дождь, хочешь — в ветер… В общем, куница решила, что на фиг ей не нужны такие расклады, обойдется она как-нибудь и без шарика. Выпустила нитку и пошла себе не оглядываясь. А шарик полетел за ней, плавно покачиваясь, и даже тяжело вздыхая, хотя это, наверняка, кунице просто показалось, потому что такого даже в чудесном лесу не бывает. Всякое бывает, но чтобы шарики вздыхали — ни разу не слышала… Но лететь — летел, до тех пор летел, пока куничье сердце не дрогнуло, и она не прикусила зубами хорошо знакомую нитку. Я заранее вам напомню, что лес, о котором у нас тут идет речь, чудесный, иначе вы не поверите, когда я скажу, что ровно через пять минут налетел жуткий ветер… Тогда куница попробовала не хватать шарик за нитку, пусть себе летит рядом, раз ему так больше нравится, но из этого тоже ничего не получилось — какое-то время шарик летел рядом, положив край нитки прямо на черный блестящий куничий нос, а потом все равно начинался ветер…
В какой-то момент куница решила просто не обращать на шарик никакого внимания, пусть себе делает, что хочет, но вы когда-нибудь пробовали не обращать внимания на шаровые молнии, ну или хотя бы на шаровые радуги? То-то и оно. Можно было, конечно, сделать вид, что не обращаешь внимания, но это требовало таких усилий, что сразу же терялось всякое удовольствие от прогулки.
Целый час куница пыталась от шарика избавиться. Она засовывала его в беличью нору, как бы забывала на опушке, топила в ручье, а в конце концов подарила знакомому ежику. Но ежики — народ ненадежный, так что буквально через минуту шарик опять оказался рядом с куницей. Вот тут-то куница поняла, что пора переходить к решительным действиям, а то ведь день закончится, а она так и не погуляет, а такой чудесный день, граждане, дается кунице всего один раз, и прожить его надо так, чтобы погулять как минимум часов пять, а лучше даже все восемь.
Куница подтянула шарик к себе поближе, потерлась об него носом напоследок и… Ну да, прокусила. Раздался негромкий «бум», и разноцветная тряпочка упала на покрытую снегом землю, это я заранее о времени года не подумала, а сейчас мне кажется, что это могла быть только зима, потому что если нет, то с чего бы это стоял такой собачий холод?
Куница поплакала немножко над шариком, вернее, над тряпочкой, которая уже больше не напоминала ни шаровую молнию, ни шаровую радугу, а напоминала разве что керосиновое пятно на воде, вернее, могло бы напомнить, если бы куница хоть раз его видела. Я, кстати, тоже ни разу не видела, бензиновое видела, а керосиновое — нет, но у меня, в отличие от куницы, есть абстрактное мышление, а у куницы, в отличие от меня, нету. Так вот, поплакала, поплакала, а потом повесила тряпочку на ветку старого дуба, причем у нее мелькнула мысль, что может стоит не на ветку, а в дупло тряпочку положить? В дупло старого дуба? Но возиться не хотелось, поэтому куница повесила тряпочку на ветку и пошла себе дальше. Гулять. А чего, в плохом настроении тоже можно гулять, и даже ничуть не хуже. Но не успела она отойти от дерева на пять шагов, как услышала «бум», а потом еще раз «бум», но уже погромче. Куница оглянулась и не поверила своим глазам. Если бы у нее было абстрактное мышление, она бы, конечно поверила, но у нее, как вы помните, абстрактного мышления не было, поэтому она вздрогнула и отпрыгнула на всякий случай еще на пять шагов, потому что из кустов выползало очень странное существо. Время от времени бумкая. Вот представьте себе большое мохнатое нечто с неопределенным количеством глаз и ушей. Куница прикусила кончик хвоста, чтобы не закричать (мне, в общем-то, не жалко, пусть себе кричит, но я, к моему великому сожалению, никак не могу вспомнить, как кричат куницы. А я не могу писать о том, чего не помню, прямо вот иногда складывается впечатление, что у меня нет абстрактного мышления. А написать, что она закричала нечеловеческим голосом, можно, конечно, но нельзя — чувство собственного достоинства не велит. На чувство собственного достоинства моего абстрактного мышления еще хватает, но потом, видимо, оно уже надрывается, и не может осилить даже такую малость, как куничий крик).
Ты кто, спросила куница, и почему бумкаешь? Я — Общественный Резонанс, сказало нечто, а бумкаю, потому что нечего всякие тряпочки на веточках развешивать. Спрятала бы в дупле, глядишь — и обошлось бы. Да ладно, бумкай, сказала куница, мне не мешает, даже приятно, в общем и целом… И она опять прикусила кончик хвоста, но уже совсем по другой причине. Общественный Резонанс прищурил один из своих многочисленных глаз. Не выйдет из тебя толку, сказал Общественный Резонанс. Ну вот подумай сама, повесила тряпочку на ветку, растормошила меня, и все теперь. Теперь шарик уже не вернешь. Куница выплюнула изо рта кончик хвоста и очень вежливо ответила, что ведь шарик не вернешь по совершенно другой причине. По причине прокусывания шарика зубом, правым верхним клыком, если уж быть абсолютно точным. Ладно тебе, не злись, сказал Общественный Резонанс. Найдем тебе другой шарик, а пока топай сюда, я тебя за ухом почешу. Куница послушно подошла, прижалась к теплому мохнатому боку и подставила ухо… Через несколько минут Общественный Резонанс притих, а куница побрела дальше, с грустью думая, что на фига ей сдался какой-то там другой шарик, все равно ведь такого чудесного шарика (чудесного — не знаю, в каком смысле, выбирайте на свой вкус) все равно уже никогда не будет. К счастью для себя, куница совершенно не могла представить, что такое «никогда», потому что у нее не было абстрактного мышления.
В отличие от меня.
Сказка про Счастливый Конец
Жил был на свете Счастливый Конец.
Нет, ребята, так не пойдет. А ну-ка быстренько перестаньте думать то, что вы сейчас подумали. Представьте себе, что вы — ваша собственная бабушка. Конец — это значит делу венец, а кто такой Фрейд, вы вообще никогда не слышали. Представили? Ну, теперь держитесь, сколько сможете. А я, в свою очередь, обещаю долго вас не задерживать.
Ну вот. Жил, значит, Счастливый Конец. И был он хорош собой, пригож, лицом бел, бровями черен, губками ал…
Вы не забыли, кстати, что вы — ваша собственная бабушка? Я так, на всякий случай напоминаю.
Ну вот. Счастливый Конец был совершенно прекрасен. Вот иногда в зеркало глянет, и прямо исходит слезами умиления. Что фас, что профиль — заглядение, да и только. И ладно бы только снаружи. Внутри он тоже был необычайно хорош, потому что работал над собой без устали. Его иногда добрые люди урезонивали — мол, хватит уже хорошеть, куда уж дальше, а он им на это — нет предела совершенству. Ну и результат, конечно, не заставил себя ждать. Как говорила одна моя знакомая: что положишь, то и вынешь. Про суп она это говорила, а не про то, что вы подумали, а то знаю я этих ваших бабушек…
Ой, я же обещала, что это будет короткая сказка. Совсем коротенькая сказка со Счастливым Концом.
Так что перехожу к делу.
Счастливый Конец жил, в общем-то, неплохо. Но его непрерывно терзало одно Маленькое Смутное Сомнение. Оно приходило к нему по ночам и утробно выло над ухом: Счастливый Конец, ну посмотри на себя, ты же никому не нужен. А потом мерзко хихикало и пряталось в мышиной норке от метко брошенной подушки.
Утром Счастливый Конец вставал, выпивал ромашковый отвар, и шел по дворам. Себя предлагать. «Здравствуйте, — говорил он робко, — вам Счастливый Конец не нужен? Ну там чтобы все поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день?»
А ему на это отвечали: «Ты извини, конечно, но нет. Не нужен. Нам тут самим тесно со всеми нашими женами, детьми, любовницами, начальством и экзистенциальным кризисом. Вот тебя только нам и не хватало. Можешь переночевать, если хочешь, но утром чтобы ноги твоей тут не было».
Что значит, не знаете, что такое «экзистенциальный»? Бабушкам такого знать не положено?
Молодцы, я вами горжусь.
Ну, представьте себе, что вам пора умирать, а вы белье замочили. Чувствуете некоторый дискомфорт? А некоторые так всю жизнь живут, и ничего.
Теперь понятнее?
Ну вот. Обошел Счастливый Конец практически все дома, и нигде не нашел приюта. Вздохнул он тяжело, и почувствовал, что какой-то он не очень Счастливый. Пошел он тогда к паспортистке, подарил ей шоколадку и бутылку коньяка, и вышел от нее через пять минут, Несчастливый, но довольный. Потом пил пару месяцев, ночевал на скамейках, ел всякую мерзость из мусорных баков, и совсем опустился. И вот тут-то и полюбили его в деревне просто сверх всякой меры. Несчастливому Концу даже ежедневник пришлось завести, чтобы не перепутать, у кого он сегодня гостит.
Такая вот грустная история получилась. Я бы и рада, чтобы у нее был Счастливый Конец, да нет его. Был, да весь вышел. А Несчастливый можно бы зазвать, да какой-то он больно неприглядный.
А Открытый Финал всем хорош, но бабушки его обычно не любят.
Но я думаю, что если этот самый Несчастливый Конец взять, отмыть как следует, причесать да маникюр сделать, то прежнего счастья, конечно, уже все равно не будет, но, строго говоря, о каком счастье вообще можно говорить, когда скоро умирать, а я как раз белье замочила?
Сергей Стрелецкий Из цикла «Моривасэ-моногатари»
Однажды весной самурай Цюрюпа Исидор пошел в ЦПКО имени Горького полюбоваться на цветение одуванчиков, но забыл дома мечи. Испугавшись, он пошел к своему наставнику Кодзё и спросил, как следует поступать в таких случаях.
— Что бы с тобой ни случилось, — ответил ему Кодзё, — никогда не следует являться к наставнику без радующего душу подарка!
И отправил Цюрюпу Исидора за портвейном, наказав ему сочинить по дороге два танка о любви к Родине.
Однажды самурай Цюрюпа Исидор проходил по Садовой мимо странноприимного дома Шереметьевых и что-то вдруг захотел яблок. Надеясь найти спелые плоды в саду странноприимного дома, он свернул к воротам и заговорил с почтенным привратником.
— А что, отец, — спросил Цюрюпа Исидор привратника, — а яблоки в вашем саду есть?
— Яблоки, господин, — с поклоном ответствовал страж, — продаются в общедоступном магазине за углом. А здесь у нас странноприимный дом, и входить сюда без разрешения запрещено.
Тогда Цюрюпа Исидор удивился и разгневался.
— Мое имя Цюрюпа Исидор, — сказал он, — и я самурай дома Мосокава. Ты стоишь на моем пути. Назови свое имя, чтобы я знал, с кем буду сражаться сейчас.
— Господин, меня зовут Зильберман Петрович, и я привратник дома Шереметьевых. Долг перед моим повелителем не позволяет мне пропустить вас, а потому, таки да, одному из нас придется умереть из-за того лишь, что вам захотелось яблочек на халяву.
Тогда Цюрюпа Исидор устыдился, ибо ответ привратника был учтив и искреннен. К тому же самурай только сейчас увидел рядом с воротами надпись "Проход запрещен", скрепленную официальной печатью.
— Благодарю вас, достойный привратник, — сказал он, — Вы указали на мою оплошность и позволили мне избежать позора, которым я запятнал бы себя, если бы убил вас. Вы же, погибнув, честно исполнили бы волю вашего повелителя. К тому же, в вашем саду все равно нет яблок, достойных самурая моего ранга.
Он поклонился почтенному привратнику и удалился, удивляясь тому, как мог он даже на секунду поставить личные интересы выше общественных.
Однажды самурай Цюрюпа Исидор и мудрый наставник Кодзё сидели на циновках в общаге ЛЭТИ на 1-м Муринском и медитировали.
Дух самурая устремился в глубину столетий, в славные времена, когда жестокий Ода Нобунага и его самураи одержали множество побед, смиряя чрезмерную гордыню князей и укрепляя единую власть над страной. Цюрюпа Исидор вспоминал о предательстве, которое погубило господина Ода, и сердце его преисполнялось горечью.
Когда горечи этой накопилось больше, чем его сердце могло молча выдержать, самурай открыл глаза и произнес хокку:
Замок сегуна
Приступы все отразил —
Пал от измены.
Наставник Кодзё кивнул и, не выходя из медитации, сказал с одобрением:
— Хорошо и к месту. Я тоже как раз о деле «ЮКОСА» думаю…
Видимо, знал он об этом деле что-то такое.
Однажды самурай Цюрюпа Исидор и его наставник Кодзё беседовали о стратегии, и наставник Кодзё напомнил самураю историю о том, как великий Мусаси обратил в бегство десяток ронинов, которые вздумали приставать к нему на постоялом дворе во время трапезы. Не обращая внимания на громкие оскорбления, Мусаси палочками для еды поймал на лету муху. Увидев сие, невежи с почтительными поклонами покинули место так и не начавшейся схватки.
— Чем выше мастерство, тем меньше средств нужно мастеру для победы, — сказал наставник Кодзё.
Самурай Цюрюпа Исидор принялся усиленно тренироваться, и вскоре уже никто в Чертаново не мог с ним сравниться в искусстве ловли мух палочками для еды. Самурай даже взял за правило всюду носить с собой не один комплект палочек, а два — один для еды, а другой для мух.
Однажды поздним вечером на улице Красного Маяка самурай Цюрюпа Исидор повстречал отряд сильно нетрезвых футбольных ронинов в бело-красных ги. Как он и ожидал, наглецы решили напасть на него и принялись поднимать свой боевой дух, громко понося внешний вид самурая и его предков по материнской линии. Самурай же, стоя под фонарем, только умиротворенно улыбался в ответ, держа наготове палочки для мух и предвкушая легкую победу.
Когда страсти и крики достигли нужного накала, самурай Цюрюпа Исидор решил, что пришло время продемонстрировать невежам его превосходство.
И как-то вот так случилось, что именно в этот момент рядом с ним не оказалось ни одной подходящей мухи.
Так самурай Цюрюпа Исидор на свой шкуре постиг настоящий смысл стратегии.
Однажды самурай Цюрюпа Исидор пошел в Бибиревское отделение милиции на улицу Лескова испросить дозволения на получение временной московской регистрации. Вернувшись, он долго сидел на циновке перед гипсовой статуей Будды, а затем взял мобильник и набрал номер наставника Кодзё.
— Наставник, — сказал самурай Цюрюпа Исидор, — а что говорил Будда о жадности?
И так печален был его голос, что шарфюреру Отто фон Какадзе, который слушал этот разговор по долгу службы, впервые после "Сказки странствий" захотелось плакать.
— Сейчас уже нет той жадности, о которой говорил Будда, — грустно сказал наставник Кодзё. — Но если бы Будда говорил о сегодняшней жадности, то он сравнил бы жадного человека с рыбой, которая пытается съесть червяка, много превосходящего длиною ее пищевод. И это был бы первый вид жадности. Второй же вид жадности, о котором, согласно твоему настроению, ты и спрашиваешь меня, это жадность другой рыбы — той, что пытается съесть червя, который еще не заглочен целиком первой рыбой, но уже частично прошел через ее пищевод.
— То есть, вторая рыба пытается вырвать червя изо рта первой? — переспросил самурай, уже подозревая грядущий ответ.
— Ты же знаешь, что не изо рта, — просто сказал наставник Кодзё.
И тут шарфюрера Отто фон Какадзе стошнило прямо на дорогостоящую казенную аппаратуру и он перестал слушать мудрые речи, которые ему положено было слушать по долгу службы.
Однажды господин Мосокава приказал самураю Цюрюпе Исидору, как самому теоретически подкованному представителю клана, отправиться на телевидение и принять участие в ток-шоу об успехах распространения японской культуры.
— Ты у нас, вроде, отличник боевой и политической, — благосклонно сказал господин Мосокава. — Вот и объясни им, как и что. Цитаты приведи. А то я в прошлый раз сморозил, что Сёко Асахара — великий японский композитор… Само как-то вырвалось… Тьфу, гадость какая… В общем, не подведи. Положительный образ создай. Учти, пойдешь один, без прикрытия. Будешь, как водится, при оружии, но чтобы применять — ни-ни! Подготовься как следует. Конспекты там, медитация, все такое.
И взмахнул веером.
Самурай Цюрюпа Исидор церемонно поклонился, поднялся на ноги, задумчиво покинул покои и отправился домой — готовиться.
На следующий день он отправился в Останкино и, привычно прорвавшись через несколько постов вооруженной охраны, добрался до нужной студии.
Ток-шоу получилось, по мнению самурая, совершенно пустым. Сначала говорили про суси, Мураками и карате. Суси, сбиваясь, все время называли сушами (по этому поводу мудрый наставник Кодзё когда-то грустно пошутил, что с точки зрения русского, Япония — это одна шестая часть суши и пять шестых частей саке), про Мураками говорили, что без введения им темы овец японская литература осталась бы непонятна массовому читателю, а карате сначала показывали, а потом обсуждали два писателя, которые когда-то написали две взаимоисключающие биографии Хираока Кимитакэ и считались теперь большими знатоками японских воинских традиций. В конце концов эти писатели заспорили о событиях 1970-го года, да так, что забыли о карате и принялись наносить друг другу ни с чем не сообразные удары по репутации и внешнему облику.
После того, как во время рекламной паузы их вывели из студии, ведущий, что-то раздраженно бубня под нос, присобрал изрядно запутанные экспертами микрофонные провода, окинул хищным взглядом студию и поймал в прищур самурая Цюрюпу Исидора.
— Вот этот самый фактурный, — сообщил он в режиссерскую. — Второй сектор, пятый ряд — видите? Как включимся, берите его.
Когда включились, на всех мониторах появился подобравшийся и расправивший плечи самурай Цюрюпа Исидор.
— Вот у нас есть интересный участник, — жизнерадостно сказал ведущий. — Спуститесь к нам, пожалуйста.
Самурай Цюрюпа Исидор встал, прошел по ряду, придерживая мечи, и спустился к ведущему. Когда он вышел на ступеньки, по залу прокатились возбуждение, смех и прочая незапланированная реакция, а на всех мониторах появились ноги самурая.
— Вот это да, — сказал ведущий. — Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Цюрюпа Исидор, — сказал Цюрюпа Исидор. — Я самурай из клана Мосокава.
— Я уверен, что всех наших зрителей итересует ответ на вопрос — почему вы босой?
Хотя самурай Цюрюпа Исидор и подготовился всесторонне к ток-шоу, такого вопроса он не ожидал. Как на него следовало отвечать? Рассуждать на эту тему было бы все равно, как объяснять взрослому человеку, что скрипочка — это ящичек, на котором натянуты кишочки, а по ним водят волосиками, и они пищат… Это было бы неуважением к спрашивающему. После секунды замешательства самурай решил ответить как можно проще.
— Я оставил их у входа, — сказал он.
— У входа в студию? — удивился ведущий.
— У входа в телецентр, — пояснил самурай.
— Так вы шли по коридорам босой?!
— Да, — сказал самурай.
— И вы хотите сказать, что ваши сапоги сейчас стоят на проходной? — ошарашенно спросил ведущий.
— Не сапоги, — обиделся самурай Цюрюпа Исидор. — Я пришел в гэта.
— Так ваши гэты все еще на проходной? — никак не мог поверить ведущий. — Могу я попросить операторов сделать нам картинку с проходной?
Пару секунд, пока ему что-то объясняли из режиссерской в наушник, он так и стоял с открытым ртом.
— Ясно, — сказал он наконец. — К сожалению, по техническим причинам мы сейчас не сможем показать телезрителям ваши… вашу обувь. Но, все-таки, почему вы так поступили?
— Так принято, — терпеливо сказал самурай Цюрюпа Исидор. — При входе в помещение обувь следует оставлять у порога.
— Но это же негигиенично, — возразил ведущий. — Все прямо с улицы идут в обуви, а вы по грязному полу — босиком.
Беседа приобретала неприятный для самурая оборот. Он, конечно, мог сказать, что если бы все входящие в телецентр разувались на проходной, то пол в здании был бы несравненно чище, но тогда получалось бы, что он указывает всем присутствующим на их нечистоплотность, а позволить себе такую бестактность он не мог никак.
— Если вам нужны подробности, — сказал самурай, — я сначала в туалете вымыл ноги и лишь затем прошел в студию. Я постарался, чтобы сюда попало как можно меньше грязи из коридора. Приношу извинения, если мои действия были недостаточно тщательны.
— Охуеть, — внятно сказал ведущий и вдруг моментально посинел, побледнел и пошел красными пятнами. — Извините, уважаемые телезрители… Я таких слов… в прайм-тайм… бля… то есть, благодарю за понимание…
Тут по мониторам волной ударила реклама, которая радостно сообщила, что иногда лучше жевать, чем говорить. Самурай Цюрюпа Исидор видел, как в стеклянной будке что-то беззвучно орет режиссер. Ведущий, лицо которого с невероятной скоростью перебрало все основные цвета спектра, а глаза вообще утратили какой бы то ни было цвет, подстреленным ястребом направился к ближайшему стулу и свалился на сидение, как не слишком плотно набитый мешок слив.
Самурай Цюрюпа Исидор справедливо рассудил, что больше у него спрашивать ничего не будут, с достоинством поклонился бушующему режиссеру, парализованному ведущему, гудящим зрителям в студии — и покинул помещение.
На проходной он обнаружил, что его гэта кто-то свистнул, так что на службу самураю пришлось возвращаться босиком.
Макс Фрай
Из цикла "Проспект Андерсена, 8"
Квартира 16
Когда они начинают ссориться, я ухожу из дома. Потому что — ну невозможно же это слушать! И, конечно, бестактно. Впрочем, что бестактно — этому я только поначалу придавала значение. Когда еще думала, что вот сейчас они во всем разберутся, помирятся, и будут жить-поживать, добра наживать, как в сказке положено.
Как в сказке, вот именно.
Черт, черт, черт!
Я уже давно больше не думаю, что они когда-нибудь помирятся. Потому что когда ругаются месяц кряду, или, скажем, полгода даже, это — ну да, конфликт, война. Неприятно, и лучше бы так не было, но мало ли, как лучше. Главное что у всякой войны есть начало и — ура! — конец. Хоть какой-нибудь, но конец. Но это если война. А когда ругаются изо дня в день шестой год кряду, это уже никакая не война, а нормальное течение жизни. И некоторым, вроде меня, пора бы привыкнуть.
И я, страшно сказать, почти привыкла. Насколько это вообще возможно. Каждое утро я просыпаюсь от их криков и, не заглянув даже на кухню, иду во двор. В конце концов, умыться можно из колонки, а позавтракать в «Блинной» на углу. Блинчики там вкусные, и пирожки ничего, а к помойному «кофесмолоком» я уже давно привыкла. Кофеварки на моей кухне долго не живут, проверено. Последней была медная джезва, которую я нашла на барахолке года три, что ли, назад. День, помню, выдался холодный, но солнечный, воздух — как ледяная газировка, звонкий и злой. Я ужасно такое люблю — в смысле, и газировку, и воздух. К тому же я тогда нацепила любимую брошь, мрачную, но на диво молчаливую — она у меня совсем старушка, теперь таких не делают. Мы с брошью, довольные друг другом, бродили по барахолке, слушали чужую досужую болтовню, улыбались, как две дуры. И так это было славно, что я вдруг опять поверила, что все у нас когда-нибудь наладится. Всего на минуточку, но поверила. Ну и тут же купила джезву. Прямо помрачение нашло, иначе не объяснишь!
Джезва, ясное дело, продержалась у нас на кухне всего три дня, а потом у нее отвалилась ручка. Могло быть и хуже, между прочим, могло быть гораздо хуже. Пришлось подарить джезву Марку из пятнадцатой квартиры, он припаял ручку на место, и порядок, хорошая же вещь. Марк до сих пор меня благодарит. Было бы за что. Сам должен понимать, я же не ему подарок сделала, я джезву спасла. Она была красивая, полезная и чрезвычайно покладистая. Нечего ей делать у меня на кухне. Нечего.
И мне там нечего делать, поэтому каждое утро я ухожу завтракать в «Блинную». А иногда Нина с первого этажа выглядывает из окна и зовет меня выпить чаю с вареньем. Вот и сегодня выглянула, позвала. Она живет как раз под нами, поэтому все слышит, кто бы сомневался. И все понимает. Ну, то есть, мне приятно думать, что Нина все понимает, и поэтому я себе каждый день очень убедительно говорю: «Нина все понимает», — потому что пить чай с человеком, который не понимает ничего, довольно непросто. Особенно если учесть, что крики из нашей кухни, превосходно тут слышны — хоть в гостиной запирайся, хоть на веранду выскакивай, никуда от них не денешься.
Иногда Нина спрашивает: «Ты никогда не думала о том, чтобы?..» Потом видит выражение моего лица и умолкает. Дескать, что тут скажешь.
Еще бы я не думала! Я каждый день только об этом и думаю — переехать. Удрать отсюда, куда глаза глядят, и пусть сами без меня разбираются. Но ясно же, что без меня они пропадут. То есть, и так вполне пропащие, это да, но без меня пропадут окончательно и бесповоротно, закончат свои дни на ближайшей помойке. Я не преувеличиваю ни капельки. Просто называю вещи своими именами. И терплю — ну, пока терплю. Сколько смогу, столько и буду терпеть. И еще немножко. А потом, глядишь, привыкну к тому, что этот кошмар и есть моя жизнь. Моя. Жизнь. Убиться веником.
Веник, к слову сказать, орет громче всех. Так что его не только у Нины в прихожей — на улице слышно. Доказывает, что чистота превыше всего, все вокруг — мерзкие сосуды грязи, и только он тут — главный служитель чистоты. Бескорыстный, преданный, мужественный. Половину прутьев в битве за чистоту растерял, между прочим. Чего и всем желает.
Ну да, было дело, растерял. Еще в те блаженные времена, когда я могла зайти на собственную кухню, попросить Чайник на минутку отвлечься от философского спора с семейством Тарелок, наполнить его Водой и поставить на Огонь, который — сейчас трудно в это поверить! — не отказывался разгораться, пока все окружающие не принесут ему извинения за обидные слова Зеленой Кружки, сказанные сгоряча, лет пять назад, в споре, суть которого давным-давно погребена под грудой куда более актуальных склок.
— Вам хорошо рассуждать! — теперь из моей кухни доносится пронзительный визг Ванильного Сухарика. — Разглагольствовать! Болваны самодовольные! Тупые, сытые обыватели! А меня! Скоро! Съедят! Думаете, я не знаю, зачем люди покупают таких благоуханных, как я? А вы-ы-и-и-и!..
— Да кому ты нужен, кроме меня? — насмешливо спрашивает Мусорное Ведро. — Она тебя уже второй год не ест, а теперь и подавно не притронется. Так что рано или поздно, а будешь ты мой!
«Вот, кстати, да, — мстительно думаю я. — Вот возьму и выкину. Одним крикуном все-таки меньше. А если еще Веник на улицу выставить, а Чайник отвезти к маме…»
Нина вздыхает и подвигает мне блюдце с вишневым вареньем.
— Не надо бояться, — говорит одна из Вишенок своим сестрам. — Сейчас будет немножко больно, зато потом мы увидим Бога.
Подумать только. У некоторых даже варенье все понимает и не мешает людям себя жрать. Даже варенье! А я… а у меня…
И я реву, уткнувшись лбом в мягкое плечо Нины.
— Бедная деточка, — говорит Нинин Передник. — Бедная деточка.
Квартира 13
Работы у нас зимой всегда хватает, но перед Рождеством и сразу после — это что-то! Труднее, думаю, только Сантаклаусам, да и то еще вопрос. Зато и оплата тройная. Надбавка за праздничные дни, это раз. Плюс за неблагоприятные погодные условия. Ну, это всегда, если температура на улице ниже плюс пяти; а когда идет дождь, или, чего доброго, снег — тем более. А еще бывают спецзаказы, особенно на Рождество. Да что там, только на Рождество они и бывают, кажется. А это уже не шутки, это целых три утроенных гонорара за одну поездку. Хорошо, что Анжелика установила строгую очередь на спецзаказы, а то мы бы давно за них перегрызлись. Хотя вообще-то девчонки у нас дружные подобрались, ничего не скажешь. По сравнению с нашим классом, так вообще супер, лучше не бывает. Я с тех пор, как пошла сюда работать, с девчонками из класса только здороваюсь, ну еще из школы домой иногда, а так — ну их. Вредные, и говорить с ними не о чем. Разве только о тряпках, и на кого Ян из выпускного класса посмотрел, и кому директриса снизила итоговую оценку… Нечего сказать, увлекательно.
У нас тут девчонки в сто раз лучше. С ними интересно. Иногда даже обидно бывает уходить: все так хорошо разговорились, а тебя как раз клиент ждет. Так потом ночью звонишь кому-нибудь, кто в офисе после тебя остался, и заставляешь все по новой пересказывать, хотя это уже немножко не то. Но все-таки.
Но на Рождество не до разговоров, на Рождество у всех полно работы, и спецзаказов тоже хватает на всех, так что каждой достается хотя бы один. А иногда и два. Мне повезло, я была в самом начале очереди, поэтому сегодня пойду на второй рождественский спец. Будет маме такой новогодний подарок, что она упадет. Хотя, если бы мама узнала про спецзаказ, ну и вообще про работу, она бы еще раньше упала. И меня уронила бы заодно. Пару раз.
Но мама не узнает. Откуда бы?
Анжелика у нас все-таки молодец. Понимает, что у всех мамы-папы и другие родственники. Которым, конечно, очень нравится, что после уроков мы не шляемся где попало, а зарабатываем деньги. Еще больше им нравится, когда хотя бы какую-то часть этих денег мы приносим домой. Но при этом им хотелось бы думать, что на работе мы занимаемся какой-нибудь детсадовской ерундой — правильно, за деньги. Например, печем печенье, или, ну не знаю, вышиваем. Крестиком и еще ноликом, ага.
Анжелика все это прекрасно понимает, сама, небось, когда-то точно так же от мамы пряталась, поэтому теперь делает вид, будто мы все тут мастерим игрушки. Такие, знаете, экологически чистые уродцы из тряпочек, деревяшек и сосновых шишек. Если кто вдруг зайдет, хотя это у нас не приветствуется, увидит большой круглый стол, заваленный щепками, лоскутками и прочей ерундой. Мы действительно иногда мастерим игрушки — в те вечера, когда совсем нет клиентов. Чтобы было чего приносить изредка домой и дарить мамам. Вот, дескать, разрешили одну игрушку себе взять. За хорошую работу. Мамы, что самое поразительное, заполучив в дом экологически чистого уродца, всякий раз искренне радуются. Хотя, казалось бы, совершенно бесполезная вещь.
— Лола, ты готова? — спрашивает Анжелика. — Через пять минут выходить, а ты…
— А я готова-готова-готова! Одежда — на мне! Товар — при мне! Капсула — как всегда!
От избытка чувств я не говорю, а кричу ритмично, практически рэп читаю. Еще и подпрыгиваю, и кружусь по комнате, роняя на пол шишки и деревяшки.
— Тогда сделай одолжение, перестань выглядеть такой счастливой.
Анжелика очень старается быть строгой. Так старается, что еще немножко, и я ей поверю.
— Понимаю, — говорит она. — Каникулы, праздник, мама пирог печет с корицей, завтра с утра в кино, потом по магазинам с подружками. Все мне с тобой ясно, дитя мое. Но никому больше это не должно быть ясно. Соберись.
— Я в машине соберусь, честно-честно, — обещаю. — Мы же ехать полчаса, наверное, будем.
— В лучшем случае, — кивает моя начальница. — В городе ужас какой-то творится. Все как с цепи сорвались, поехали по магазинам за подарками… Ладно, ни пуха тебе.
И как только я открываю рот, чтобы ответить: «К черту», — за окном начинает бибикать машина, и я пулей лечу во двор.
За рулем нынче Ник — уж если везет, так везет! Из всех наших водителей самый симпатичный и вообще хороший. Они все ничего, но Ник — это Ник. Если бы можно было как-то устроить, чтобы двадцать пять лет назад его родила не чужая тетя, а моя мама, был бы у меня самый лучший на свете старший брат. Такого обо всем можно расспросить, и позвать, если во дворе обижают, и пожаловаться на неприятности, о которых маме не очень-то расскажешь. Но Ник уже однажды родился — не у моей, а у своей собственной мамы, и это его единственный серьезный недостаток.
— Ты чего такая довольная, Ло? — спрашивает он. И сам же отвечает: — А, ну да. Спецзаказ. Полтора часа, как обычно?
— Час, — гордо говорю я. — Всего час за те же бабки, прикинь.
— Да, ты у нас везучая, — соглашается Ник. — Поехали?
— Ну.
И мы едем-едем-едем — не в далекие края, конечно, а всего лишь на улицу Длинную, в ту ее часть, которая граничит со Старым городом. Самый «фешемебельный», как говорит мой дедушка, район. В смысле, самый дорогой. А то! У нас, по-моему, четверть клиентов с этой самой Длинной. Если не треть. Останавливаемся за два квартала от дома заказчика, все как положено. Надо, чтобы я на место пешком пришла, иначе несерьезно.
— У тебя еще пятнадцать минут, — говорит Ник. — Быстро доехали. Перекур?
Он знает, что я сама не курю, но люблю, когда пахнет дымом. Если хорошие сигареты, конечно. Когда я была совсем маленькая, и папа еще жил с нами, бегала за ним на кухню и на балкон — нюхать, как он курит. А теперь вот нюхаю, как курит Ник. Вот смеху будет, если я, после всего, выйду замуж за кого-нибудь некурящего! Придется тогда немножко изменять мужу, нюхать иногда чужой дым на чужих кухнях, или в чужих машинах, вот как сейчас. Но это, наверное, никому не обидно, а значит, можно.
— Ты капсулу-то взяла? — спрашивает Ник. — Самое главное.
— Ну а как ты думаешь? Я же не совсем дура.
— Не совсем, — ухмыляется Ник. И добавляет печально: — Не нравится мне, что ты эту пакость глотаешь. Вернее, вы все…
Как маленький прямо. Не понимает простых вещей, и все тут.
— Капсула совершенно безвредная! — в который раз объясняю я. — Анжелика еще потом такой сироп дает… ну или не сироп, не знаю. Сладкое что-то, короче. И сразу все проходит, даже ноги не ватные.
— Ага, «совершенно безвредная», — ворчит Ник. — Я, конечно, не химик. И даже не фельдшер. Но никогда не поверю, что дрянь, от которой человек полчаса лежит, как паралитик и почти не дышит, может быть безвредная.
Спорить с ним бесполезно, уж я-то знаю.
— В любом случае, я их не каждый день жру. Спецзаказов хорошо если два — три в год. Неделя перед Рождеством, неделя после — и привет.
— И слава богу.
Ник затягивается сигаретой, выпускает дым кольцами — специально, потому что мне нравится.
— Ты там осторожно, — говорит он. — Если что-то не так, вызывай, я буду рядом, сразу прибегу. Телефон-то при тебе?
О господи, да он хуже моей мамы, честное слово. Только и счастья, что курит.
— Ну что, что там может быть не так?!
— Понятия не имею. Я знаю одно: когда люди платят деньги, чтобы им помогли сделать вид, будто они, не вставая из-за стола, кого-нибудь спасли, накормили и обогрели, они, может, полные придурки, но — пусть таких будет побольше. Я согласен. Которые просто хотят в праздничный вечер поглумиться над чужим несчастьем, чтобы кусок своего пирога слаще показался — ублюдки, каких свет не видел, но бояться тут нечего. А вот когда человек платит деньги за то, чтобы на глазах у его семьи и гостей кто-то умер… Не знаю, Ло. Не знаю, что и сказать.
— Да ну. Просто по приколу им, — говорю. — По приколу, и все. Или гостей попугать хотят. Это же лучше, чем идти и кого-нибудь убивать.
— Умная ты, — сердито говорит Ник. — Даже слишком. Ну, удачи.
— Надо говорить…
— Ни пуха.
— К черту.
Выскакиваю из машины, иду — сперва вприпрыжку, но постепенно замедляю шаг, как будто страшно устала. Даже косолапить начинаю, как бы от слабости. У меня очень хорошо получается, кошусь на свое отражение в витринах и сама себе верю: какая бедненькая бедняжка! Хоть плачь. Маленькая, худенькая, ни за что не скажешь, что старшеклассница, в каких-то жутких лохмотьях, такие сейчас и в кино не увидишь, ножки тоненькие еле передвигает. Носик от холода красный, ручки, соответственно, синенькие — загляденье! Если бы я бы сама такую на улице увидела, в дом позвала бы горячий чай пить, а мама ее удочерила бы немедленно, без лишних разговоров — что я, свою маму не знаю?.. Ну и вот.
К дому заказчика я подхожу не просто вовремя, а — секунда в секунду. Не придерешься. Ник кое в чем прав: клиенты, которые делают спецзаказы, обычно страшно вредные и придирчивые. Хуже школьных учителей. Опоздаешь на две минуты, а они потом полгода с Анжеликой за деньги ругаются, дескать, за опоздание положен штраф, а им, соответственно, неустойка, бла-бла-бла. Не все они, конечно, такие, но многие.
А ко мне фиг придерешься. Заказывали на восемь — и вот она я, под их окнами в тот самый миг, когда бьют часы в гостиной. Мне даже с улицы слышно.
Я робко стучусь в окно первого этажа, откуда доносятся возбужденные голоса, звон бокалов и перестук вилок-ножей, лезу в карман драного пальто за товаром и терпеливо жду, когда окно распахнется и можно будет начать канючить: «Спички, купите спички!» Сейчас меня будут гнать прочь, стыдить, пугать полицией — а вот бить не будут, наши клиенты знают, что так можно нарваться на крупные неприятности. Зато браниться и грозить можно сколько угодно, в том, собственно, и соль.
А час спустя — да здравствует спецзаказ! — я разгрызу капсулу и упаду замертво, шепнув напоследок посиневшими от холода губами: «Счастливого Рождества!» Это наш фирменный трюк. Клиентам, говорит Анжелика, очень нравится.
Квартира 18
— Он сегодня опять придет? — спрашивает Линда.
— Ты устал, — говорит она. Помолчав, добавляет: — И я устала.
Ну да. Она устала видеть, как я устаю. Обычное дело, когда люди долго живут вместе, но по-прежнему не совсем равнодушны друг к другу. "Не совсем равнодушны" — о да, это про нас.
— Наверное придет. Куда он денется? — вздыхаю я, с трудом подавляя чудовищный зевок.
Отворачиваюсь к окну. Беру сигарету. Курю. Молчу. Потому что не о чем тут говорить. Не о чем.
— Ну, то есть, объяснять ему ты ничего не будешь?
Пожимаю плечами. Зачем в сотый раз задавать один и тот же вопрос? К тому же, совершенно бессмысленный. Хотел бы я посмотреть, как она стала бы объясняться — на моем-то месте.
— Ты так долго не продержишься, — говорит Линда. — Я же вижу. Три часа сна в сутки — это не дело. Ты так загнешься.
— Не преувеличивай. Никто никуда не загнется. Просто надо все-таки приучить себя спать днем, — говорю я. — И вечером, после работы. Пару часов утром, пару часов вечером и час… ну ладно, хотя бы полчаса днем, в обед. Говорят, если привыкнуть к такому режиму…
Заканчивать фразу у меня нет сил, да и ни к чему. Я почти каждый день это говорю — а толку-то? От университета до дома рукой подать, пересечь площадь, и все, пришел. За три минуты можно, если быстрым шагом. А бегом и вовсе за две. Поэтому я часто обедаю дома. Теоретически, можно было бы обойтись без еды и подремать часок на диване в гостиной, сон гораздо важнее пищи, это вам каждый скажет.
Можно-то можно, но лишь теоретически. Потому что сна у меня днем ни в одном глазу, только голова гудит и в глазах цветной туман. Эти явления изрядно портят жизнь, но заснуть не помогают, к сожалению. А такого снотворного, чтобы проспать час, вернее, даже полчаса, а потом бодро вскочить и жить дальше, увы, пока не изобрели.
— Ну ладно. Ему ничего нельзя объяснить, предположим, — говорит Линда. — Хорошо. Тогда тебе надо уволиться.
О да. Блестящая идея. Просто блестящая.
— Пожить хотя бы пару месяцев по-человечески, — говорит она. — А лучше — год-другой. Выспаться, отдохнуть. В конце концов, у меня тоже есть профессия. И неплохая. А ты можешь давать частные уроки — по вечерам. Ну, в крайнем случае, переедем в квартиру поменьше, какие проблемы? Здоровье дороже.
Здоровье дороже денег, кто бы спорил. Проблема в том, что я люблю свою работу. Понимаю, звучит дико. Поверить в такое почти невозможно. Любить работу не принято, даже неприлично. Я знаю, да-да. Тем не менее.
— Ты знаешь, что я не уйду из университета, — говорю я. — По доброй воле точно не уйду. Придется тебе завести интрижку с моим начальством. Лаской, хитростью и грубым шантажом многого можно добиться. Даже моего увольнения.
— Шутки у тебя, — ворчит Линда.
Интересно, что ей не нравится? Для человека, который спит стоя, с сигаретой в зубах, очень даже ничего себе шутки. Надо же делать скидку.
— Слушай. А может быть я с ним поговорю? — осторожно спрашивает Линда. — Ты не думай, я очень вежливо поговорю. Скажу, как я рада, что он к тебе по-прежнему заходит. Как это замечательно. И осторожно намекну, что было бы еще замечательнее, если бы это происходило не каждый день. Вернее, не каждую ночь. Раза два в неделю ты бы вполне выдержал. И даже три, особенно если в выходные…
Зря это она. Такой был хороший вечер. Сперва мы собирались в гости, но вовремя передумали и поехали к морю. Линда вела машину, так что я немного подремал, и это пошло мне на пользу — в том смысле, что у моря гулял именно я, а не мой автопилот, которому все эти красоты, честно говоря, до лампочки. А мне, оказывается, все еще нравится. Скажу больше, рыбы и вина автопилоту тоже не досталось. Мне, все мне.
Вот и славно.
Славно-то славно, а вот завершить такой прекрасный вечер очередным разговором, который ни к чему не приведет — это она зря. Я знаю, знаю, любит, беспокоится, хочет помочь, я бы на ее месте тоже хотел помочь, но все-таки нужно держать себя в руках. Понять, что есть на свете вещи, изменить которые невозможно, смириться с этим и не делать хуже. Потому что и так все непросто. Более чем.
Линда, впрочем, быстро осознала свою ошибку и замяла разговор. Вот и умница.
Дома она сразу ушла в свою спальню. Хотя, как я понимаю, поначалу у нее были совсем иные планы. Но поскольку после вина я откровенно клевал носом, Линда решила дать мне шанс отдохнуть. Еще час, как минимум, у меня есть, вполне можно поспать — теоретически. А на практике обычно оказывается, что я только беспокойно ворочаюсь с боку на бок, то и дело нервно поглядываю на часы, молю их идти помедленнее, хоть и знаю, что Кронос — самое немилосердное божество, его ничем не проймешь.
И вот вам финал романтического вечера. Возлюбленная моя заперлась у себя в спальне, а я верчусь на холодных льняных простынях, как вертелась два часа назад на сковороде пойманная для нас рыба, воспаленными от бессонницы глазами разглядываю опостылевшие узоры на обоях, думаю тоскливо, что Линда кругом права, действительно, надо бы ему объяснить, что я его очень люблю, и все такое, но на смену нашим ночам всегда приходят трудные дни, слишком трудные, по правде говоря, поэтому надо бы нам встречаться пореже — ну кто, кто, кто сказал, что он непременно должен приходить ко мне каждую ночь?! Но я, конечно, промолчу, потому что я болван, каких мало. Вот черт.
Я — да, болван каких мало. Потому что когда дверь наконец открывается с тихим скрипом, и знакомый голос заговорщически шепчет: "Просыпайся, Яльмар, сегодня мы приглашены на свадьбу, старая мышь из бакалейной лавки наконец-то выдает замуж свою бесхвостую внучку, собирайся скорее", — я просыпаюсь как миленький, хотя задремал всего десять минут назад. Радуюсь, что не стал снимать костюм, так что собраться — раз плюнуть, только обуться и отыскать кашне. Но он все равно нетерпеливо подпрыгивает, теребит свой дурацкий пестрый зонтик, всем своим видом вопрошая: ну сколько можно копаться?!
— Ты сегодня запоздал, Оле, — говорю я, завязывая шнурок. — А я так тебя ждал. Так ждал.
Квартира 16
Когда они начинают ссориться, я ухожу из дома. Потому что — ну невозможно же это слушать! И, конечно, бестактно. Впрочем, что бестактно — этому я только поначалу придавала значение. Когда еще думала, что вот сейчас они во всем разберутся, помирятся, и будут жить-поживать, добра наживать, как в сказке положено.
Как в сказке, вот именно.
Черт, черт, черт!
Я уже давно больше не думаю, что они когда-нибудь помирятся. Потому что когда ругаются месяц кряду, или, скажем, полгода даже, это — ну да, конфликт, война. Неприятно, и лучше бы так не было, но мало ли, как лучше. Главное что у всякой войны есть начало и — ура! — конец. Хоть какой-нибудь, но конец. Но это если война. А когда ругаются изо дня в день шестой год кряду, это уже никакая не война, а нормальное течение жизни. И некоторым, вроде меня, пора бы привыкнуть.
И я, страшно сказать, почти привыкла. Насколько это вообще возможно. Каждое утро я просыпаюсь от их криков и, не заглянув даже на кухню, иду во двор. В конце концов, умыться можно из колонки, а позавтракать в «Блинной» на углу. Блинчики там вкусные, и пирожки ничего, а к помойному «кофесмолоком» я уже давно привыкла. Кофеварки на моей кухне долго не живут, проверено. Последней была медная джезва, которую я нашла на барахолке года три, что ли, назад. День, помню, выдался холодный, но солнечный, воздух — как ледяная газировка, звонкий и злой. Я ужасно такое люблю — в смысле, и газировку, и воздух. К тому же я тогда нацепила любимую брошь, мрачную, но на диво молчаливую — она у меня совсем старушка, теперь таких не делают. Мы с брошью, довольные друг другом, бродили по барахолке, слушали чужую досужую болтовню, улыбались, как две дуры. И так это было славно, что я вдруг опять поверила, что все у нас когда-нибудь наладится. Всего на минуточку, но поверила. Ну и тут же купила джезву. Прямо помрачение нашло, иначе не объяснишь!
Джезва, ясное дело, продержалась у нас на кухне всего три дня, а потом у нее отвалилась ручка. Могло быть и хуже, между прочим, могло быть гораздо хуже. Пришлось подарить джезву Марку из пятнадцатой квартиры, он припаял ручку на место, и порядок, хорошая же вещь. Марк до сих пор меня благодарит. Было бы за что. Сам должен понимать, я же не ему подарок сделала, я джезву спасла. Она была красивая, полезная и чрезвычайно покладистая. Нечего ей делать у меня на кухне. Нечего.
И мне там нечего делать, поэтому каждое утро я ухожу завтракать в «Блинную». А иногда Нина с первого этажа выглядывает из окна и зовет меня выпить чаю с вареньем. Вот и сегодня выглянула, позвала. Она живет как раз под нами, поэтому все слышит, кто бы сомневался. И все понимает. Ну, то есть, мне приятно думать, что Нина все понимает, и поэтому я себе каждый день очень убедительно говорю: «Нина все понимает», — потому что пить чай с человеком, который не понимает ничего, довольно непросто. Особенно если учесть, что крики из нашей кухни, превосходно тут слышны — хоть в гостиной запирайся, хоть на веранду выскакивай, никуда от них не денешься.
Иногда Нина спрашивает: «Ты никогда не думала о том, чтобы?..» Потом видит выражение моего лица и умолкает. Дескать, что тут скажешь.
Еще бы я не думала! Я каждый день только об этом и думаю — переехать. Удрать отсюда, куда глаза глядят, и пусть сами без меня разбираются. Но ясно же, что без меня они пропадут. То есть, и так вполне пропащие, это да, но без меня пропадут окончательно и бесповоротно, закончат свои дни на ближайшей помойке. Я не преувеличиваю ни капельки. Просто называю вещи своими именами. И терплю — ну, пока терплю. Сколько смогу, столько и буду терпеть. И еще немножко. А потом, глядишь, привыкну к тому, что этот кошмар и есть моя жизнь. Моя. Жизнь. Убиться веником.
Веник, к слову сказать, орет громче всех. Так что его не только у Нины в прихожей — на улице слышно. Доказывает, что чистота превыше всего, все вокруг — мерзкие сосуды грязи, и только он тут — главный служитель чистоты. Бескорыстный, преданный, мужественный. Половину прутьев в битве за чистоту растерял, между прочим. Чего и всем желает.
Ну да, было дело, растерял. Еще в те блаженные времена, когда я могла зайти на собственную кухню, попросить Чайник на минутку отвлечься от философского спора с семейством Тарелок, наполнить его Водой и поставить на Огонь, который — сейчас трудно в это поверить! — не отказывался разгораться, пока все окружающие не принесут ему извинения за обидные слова Зеленой Кружки, сказанные сгоряча, лет пять назад, в споре, суть которого давным-давно погребена под грудой куда более актуальных склок.
— Вам хорошо рассуждать! — теперь из моей кухни доносится пронзительный визг Ванильного Сухарика. — Разглагольствовать! Болваны самодовольные! Тупые, сытые обыватели! А меня! Скоро! Съедят! Думаете, я не знаю, зачем люди покупают таких благоуханных, как я? А вы-ы-и-и-и!..
— Да кому ты нужен, кроме меня? — насмешливо спрашивает Мусорное Ведро. — Она тебя уже второй год не ест, а теперь и подавно не притронется. Так что рано или поздно, а будешь ты мой!
«Вот, кстати, да, — мстительно думаю я. — Вот возьму и выкину. Одним крикуном все-таки меньше. А если еще Веник на улицу выставить, а Чайник отвезти к маме…»
Нина вздыхает и подвигает мне блюдце с вишневым вареньем.
— Не надо бояться, — говорит одна из Вишенок своим сестрам. — Сейчас будет немножко больно, зато потом мы увидим Бога.
Подумать только. У некоторых даже варенье все понимает и не мешает людям себя жрать. Даже варенье! А я… а у меня…
И я реву, уткнувшись лбом в мягкое плечо Нины.
— Бедная деточка, — говорит Нинин Передник. — Бедная деточка.
Квартира 13
Работы у нас зимой всегда хватает, но перед Рождеством и сразу после — это что-то! Труднее, думаю, только Сантаклаусам, да и то еще вопрос. Зато и оплата тройная. Надбавка за праздничные дни, это раз. Плюс за неблагоприятные погодные условия. Ну, это всегда, если температура на улице ниже плюс пяти; а когда идет дождь, или, чего доброго, снег — тем более. А еще бывают спецзаказы, особенно на Рождество. Да что там, только на Рождество они и бывают, кажется. А это уже не шутки, это целых три утроенных гонорара за одну поездку. Хорошо, что Анжелика установила строгую очередь на спецзаказы, а то мы бы давно за них перегрызлись. Хотя вообще-то девчонки у нас дружные подобрались, ничего не скажешь. По сравнению с нашим классом, так вообще супер, лучше не бывает. Я с тех пор, как пошла сюда работать, с девчонками из класса только здороваюсь, ну еще из школы домой иногда, а так — ну их. Вредные, и говорить с ними не о чем. Разве только о тряпках, и на кого Ян из выпускного класса посмотрел, и кому директриса снизила итоговую оценку… Нечего сказать, увлекательно.
У нас тут девчонки в сто раз лучше. С ними интересно. Иногда даже обидно бывает уходить: все так хорошо разговорились, а тебя как раз клиент ждет. Так потом ночью звонишь кому-нибудь, кто в офисе после тебя остался, и заставляешь все по новой пересказывать, хотя это уже немножко не то. Но все-таки.
Но на Рождество не до разговоров, на Рождество у всех полно работы, и спецзаказов тоже хватает на всех, так что каждой достается хотя бы один. А иногда и два. Мне повезло, я была в самом начале очереди, поэтому сегодня пойду на второй рождественский спец. Будет маме такой новогодний подарок, что она упадет. Хотя, если бы мама узнала про спецзаказ, ну и вообще про работу, она бы еще раньше упала. И меня уронила бы заодно. Пару раз.
Но мама не узнает. Откуда бы?
Анжелика у нас все-таки молодец. Понимает, что у всех мамы-папы и другие родственники. Которым, конечно, очень нравится, что после уроков мы не шляемся где попало, а зарабатываем деньги. Еще больше им нравится, когда хотя бы какую-то часть этих денег мы приносим домой. Но при этом им хотелось бы думать, что на работе мы занимаемся какой-нибудь детсадовской ерундой — правильно, за деньги. Например, печем печенье, или, ну не знаю, вышиваем. Крестиком и еще ноликом, ага.
Анжелика все это прекрасно понимает, сама, небось, когда-то точно так же от мамы пряталась, поэтому теперь делает вид, будто мы все тут мастерим игрушки. Такие, знаете, экологически чистые уродцы из тряпочек, деревяшек и сосновых шишек. Если кто вдруг зайдет, хотя это у нас не приветствуется, увидит большой круглый стол, заваленный щепками, лоскутками и прочей ерундой. Мы действительно иногда мастерим игрушки — в те вечера, когда совсем нет клиентов. Чтобы было чего приносить изредка домой и дарить мамам. Вот, дескать, разрешили одну игрушку себе взять. За хорошую работу. Мамы, что самое поразительное, заполучив в дом экологически чистого уродца, всякий раз искренне радуются. Хотя, казалось бы, совершенно бесполезная вещь.
— Лола, ты готова? — спрашивает Анжелика. — Через пять минут выходить, а ты…
— А я готова-готова-готова! Одежда — на мне! Товар — при мне! Капсула — как всегда!
От избытка чувств я не говорю, а кричу ритмично, практически рэп читаю. Еще и подпрыгиваю, и кружусь по комнате, роняя на пол шишки и деревяшки.
— Тогда сделай одолжение, перестань выглядеть такой счастливой.
Анжелика очень старается быть строгой. Так старается, что еще немножко, и я ей поверю.
— Понимаю, — говорит она. — Каникулы, праздник, мама пирог печет с корицей, завтра с утра в кино, потом по магазинам с подружками. Все мне с тобой ясно, дитя мое. Но никому больше это не должно быть ясно. Соберись.
— Я в машине соберусь, честно-честно, — обещаю. — Мы же ехать полчаса, наверное, будем.
— В лучшем случае, — кивает моя начальница. — В городе ужас какой-то творится. Все как с цепи сорвались, поехали по магазинам за подарками… Ладно, ни пуха тебе.
И как только я открываю рот, чтобы ответить: «К черту», — за окном начинает бибикать машина, и я пулей лечу во двор.
За рулем нынче Ник — уж если везет, так везет! Из всех наших водителей самый симпатичный и вообще хороший. Они все ничего, но Ник — это Ник. Если бы можно было как-то устроить, чтобы двадцать пять лет назад его родила не чужая тетя, а моя мама, был бы у меня самый лучший на свете старший брат. Такого обо всем можно расспросить, и позвать, если во дворе обижают, и пожаловаться на неприятности, о которых маме не очень-то расскажешь. Но Ник уже однажды родился — не у моей, а у своей собственной мамы, и это его единственный серьезный недостаток.
— Ты чего такая довольная, Ло? — спрашивает он. И сам же отвечает: — А, ну да. Спецзаказ. Полтора часа, как обычно?
— Час, — гордо говорю я. — Всего час за те же бабки, прикинь.
— Да, ты у нас везучая, — соглашается Ник. — Поехали?
— Ну.
И мы едем-едем-едем — не в далекие края, конечно, а всего лишь на улицу Длинную, в ту ее часть, которая граничит со Старым городом. Самый «фешемебельный», как говорит мой дедушка, район. В смысле, самый дорогой. А то! У нас, по-моему, четверть клиентов с этой самой Длинной. Если не треть. Останавливаемся за два квартала от дома заказчика, все как положено. Надо, чтобы я на место пешком пришла, иначе несерьезно.
— У тебя еще пятнадцать минут, — говорит Ник. — Быстро доехали. Перекур?
Он знает, что я сама не курю, но люблю, когда пахнет дымом. Если хорошие сигареты, конечно. Когда я была совсем маленькая, и папа еще жил с нами, бегала за ним на кухню и на балкон — нюхать, как он курит. А теперь вот нюхаю, как курит Ник. Вот смеху будет, если я, после всего, выйду замуж за кого-нибудь некурящего! Придется тогда немножко изменять мужу, нюхать иногда чужой дым на чужих кухнях, или в чужих машинах, вот как сейчас. Но это, наверное, никому не обидно, а значит, можно.
— Ты капсулу-то взяла? — спрашивает Ник. — Самое главное.
— Ну а как ты думаешь? Я же не совсем дура.
— Не совсем, — ухмыляется Ник. И добавляет печально: — Не нравится мне, что ты эту пакость глотаешь. Вернее, вы все…
Как маленький прямо. Не понимает простых вещей, и все тут.
— Капсула совершенно безвредная! — в который раз объясняю я. — Анжелика еще потом такой сироп дает… ну или не сироп, не знаю. Сладкое что-то, короче. И сразу все проходит, даже ноги не ватные.
— Ага, «совершенно безвредная», — ворчит Ник. — Я, конечно, не химик. И даже не фельдшер. Но никогда не поверю, что дрянь, от которой человек полчаса лежит, как паралитик и почти не дышит, может быть безвредная.
Спорить с ним бесполезно, уж я-то знаю.
— В любом случае, я их не каждый день жру. Спецзаказов хорошо если два — три в год. Неделя перед Рождеством, неделя после — и привет.
— И слава богу.
Ник затягивается сигаретой, выпускает дым кольцами — специально, потому что мне нравится.
— Ты там осторожно, — говорит он. — Если что-то не так, вызывай, я буду рядом, сразу прибегу. Телефон-то при тебе?
О господи, да он хуже моей мамы, честное слово. Только и счастья, что курит.
— Ну что, что там может быть не так?!
— Понятия не имею. Я знаю одно: когда люди платят деньги, чтобы им помогли сделать вид, будто они, не вставая из-за стола, кого-нибудь спасли, накормили и обогрели, они, может, полные придурки, но — пусть таких будет побольше. Я согласен. Которые просто хотят в праздничный вечер поглумиться над чужим несчастьем, чтобы кусок своего пирога слаще показался — ублюдки, каких свет не видел, но бояться тут нечего. А вот когда человек платит деньги за то, чтобы на глазах у его семьи и гостей кто-то умер… Не знаю, Ло. Не знаю, что и сказать.
— Да ну. Просто по приколу им, — говорю. — По приколу, и все. Или гостей попугать хотят. Это же лучше, чем идти и кого-нибудь убивать.
— Умная ты, — сердито говорит Ник. — Даже слишком. Ну, удачи.
— Надо говорить…
— Ни пуха.
— К черту.
Выскакиваю из машины, иду — сперва вприпрыжку, но постепенно замедляю шаг, как будто страшно устала. Даже косолапить начинаю, как бы от слабости. У меня очень хорошо получается, кошусь на свое отражение в витринах и сама себе верю: какая бедненькая бедняжка! Хоть плачь. Маленькая, худенькая, ни за что не скажешь, что старшеклассница, в каких-то жутких лохмотьях, такие сейчас и в кино не увидишь, ножки тоненькие еле передвигает. Носик от холода красный, ручки, соответственно, синенькие — загляденье! Если бы я бы сама такую на улице увидела, в дом позвала бы горячий чай пить, а мама ее удочерила бы немедленно, без лишних разговоров — что я, свою маму не знаю?.. Ну и вот.
К дому заказчика я подхожу не просто вовремя, а — секунда в секунду. Не придерешься. Ник кое в чем прав: клиенты, которые делают спецзаказы, обычно страшно вредные и придирчивые. Хуже школьных учителей. Опоздаешь на две минуты, а они потом полгода с Анжеликой за деньги ругаются, дескать, за опоздание положен штраф, а им, соответственно, неустойка, бла-бла-бла. Не все они, конечно, такие, но многие.
А ко мне фиг придерешься. Заказывали на восемь — и вот она я, под их окнами в тот самый миг, когда бьют часы в гостиной. Мне даже с улицы слышно.
Я робко стучусь в окно первого этажа, откуда доносятся возбужденные голоса, звон бокалов и перестук вилок-ножей, лезу в карман драного пальто за товаром и терпеливо жду, когда окно распахнется и можно будет начать канючить: «Спички, купите спички!» Сейчас меня будут гнать прочь, стыдить, пугать полицией — а вот бить не будут, наши клиенты знают, что так можно нарваться на крупные неприятности. Зато браниться и грозить можно сколько угодно, в том, собственно, и соль.
А час спустя — да здравствует спецзаказ! — я разгрызу капсулу и упаду замертво, шепнув напоследок посиневшими от холода губами: «Счастливого Рождества!» Это наш фирменный трюк. Клиентам, говорит Анжелика, очень нравится.
Квартира 18
— Он сегодня опять придет? — спрашивает Линда.
— Ты устал, — говорит она. Помолчав, добавляет: — И я устала.
Ну да. Она устала видеть, как я устаю. Обычное дело, когда люди долго живут вместе, но по-прежнему не совсем равнодушны друг к другу. "Не совсем равнодушны" — о да, это про нас.
— Наверное придет. Куда он денется? — вздыхаю я, с трудом подавляя чудовищный зевок.
Отворачиваюсь к окну. Беру сигарету. Курю. Молчу. Потому что не о чем тут говорить. Не о чем.
— Ну, то есть, объяснять ему ты ничего не будешь?
Пожимаю плечами. Зачем в сотый раз задавать один и тот же вопрос? К тому же, совершенно бессмысленный. Хотел бы я посмотреть, как она стала бы объясняться — на моем-то месте.
— Ты так долго не продержишься, — говорит Линда. — Я же вижу. Три часа сна в сутки — это не дело. Ты так загнешься.
— Не преувеличивай. Никто никуда не загнется. Просто надо все-таки приучить себя спать днем, — говорю я. — И вечером, после работы. Пару часов утром, пару часов вечером и час… ну ладно, хотя бы полчаса днем, в обед. Говорят, если привыкнуть к такому режиму…
Заканчивать фразу у меня нет сил, да и ни к чему. Я почти каждый день это говорю — а толку-то? От университета до дома рукой подать, пересечь площадь, и все, пришел. За три минуты можно, если быстрым шагом. А бегом и вовсе за две. Поэтому я часто обедаю дома. Теоретически, можно было бы обойтись без еды и подремать часок на диване в гостиной, сон гораздо важнее пищи, это вам каждый скажет.
Можно-то можно, но лишь теоретически. Потому что сна у меня днем ни в одном глазу, только голова гудит и в глазах цветной туман. Эти явления изрядно портят жизнь, но заснуть не помогают, к сожалению. А такого снотворного, чтобы проспать час, вернее, даже полчаса, а потом бодро вскочить и жить дальше, увы, пока не изобрели.
— Ну ладно. Ему ничего нельзя объяснить, предположим, — говорит Линда. — Хорошо. Тогда тебе надо уволиться.
О да. Блестящая идея. Просто блестящая.
— Пожить хотя бы пару месяцев по-человечески, — говорит она. — А лучше — год-другой. Выспаться, отдохнуть. В конце концов, у меня тоже есть профессия. И неплохая. А ты можешь давать частные уроки — по вечерам. Ну, в крайнем случае, переедем в квартиру поменьше, какие проблемы? Здоровье дороже.
Здоровье дороже денег, кто бы спорил. Проблема в том, что я люблю свою работу. Понимаю, звучит дико. Поверить в такое почти невозможно. Любить работу не принято, даже неприлично. Я знаю, да-да. Тем не менее.
— Ты знаешь, что я не уйду из университета, — говорю я. — По доброй воле точно не уйду. Придется тебе завести интрижку с моим начальством. Лаской, хитростью и грубым шантажом многого можно добиться. Даже моего увольнения.
— Шутки у тебя, — ворчит Линда.
Интересно, что ей не нравится? Для человека, который спит стоя, с сигаретой в зубах, очень даже ничего себе шутки. Надо же делать скидку.
— Слушай. А может быть я с ним поговорю? — осторожно спрашивает Линда. — Ты не думай, я очень вежливо поговорю. Скажу, как я рада, что он к тебе по-прежнему заходит. Как это замечательно. И осторожно намекну, что было бы еще замечательнее, если бы это происходило не каждый день. Вернее, не каждую ночь. Раза два в неделю ты бы вполне выдержал. И даже три, особенно если в выходные…
Зря это она. Такой был хороший вечер. Сперва мы собирались в гости, но вовремя передумали и поехали к морю. Линда вела машину, так что я немного подремал, и это пошло мне на пользу — в том смысле, что у моря гулял именно я, а не мой автопилот, которому все эти красоты, честно говоря, до лампочки. А мне, оказывается, все еще нравится. Скажу больше, рыбы и вина автопилоту тоже не досталось. Мне, все мне.
Вот и славно.
Славно-то славно, а вот завершить такой прекрасный вечер очередным разговором, который ни к чему не приведет — это она зря. Я знаю, знаю, любит, беспокоится, хочет помочь, я бы на ее месте тоже хотел помочь, но все-таки нужно держать себя в руках. Понять, что есть на свете вещи, изменить которые невозможно, смириться с этим и не делать хуже. Потому что и так все непросто. Более чем.
Линда, впрочем, быстро осознала свою ошибку и замяла разговор. Вот и умница.
Дома она сразу ушла в свою спальню. Хотя, как я понимаю, поначалу у нее были совсем иные планы. Но поскольку после вина я откровенно клевал носом, Линда решила дать мне шанс отдохнуть. Еще час, как минимум, у меня есть, вполне можно поспать — теоретически. А на практике обычно оказывается, что я только беспокойно ворочаюсь с боку на бок, то и дело нервно поглядываю на часы, молю их идти помедленнее, хоть и знаю, что Кронос — самое немилосердное божество, его ничем не проймешь.
И вот вам финал романтического вечера. Возлюбленная моя заперлась у себя в спальне, а я верчусь на холодных льняных простынях, как вертелась два часа назад на сковороде пойманная для нас рыба, воспаленными от бессонницы глазами разглядываю опостылевшие узоры на обоях, думаю тоскливо, что Линда кругом права, действительно, надо бы ему объяснить, что я его очень люблю, и все такое, но на смену нашим ночам всегда приходят трудные дни, слишком трудные, по правде говоря, поэтому надо бы нам встречаться пореже — ну кто, кто, кто сказал, что он непременно должен приходить ко мне каждую ночь?! Но я, конечно, промолчу, потому что я болван, каких мало. Вот черт.
Я — да, болван каких мало. Потому что когда дверь наконец открывается с тихим скрипом, и знакомый голос заговорщически шепчет: "Просыпайся, Яльмар, сегодня мы приглашены на свадьбу, старая мышь из бакалейной лавки наконец-то выдает замуж свою бесхвостую внучку, собирайся скорее", — я просыпаюсь как миленький, хотя задремал всего десять минут назад. Радуюсь, что не стал снимать костюм, так что собраться — раз плюнуть, только обуться и отыскать кашне. Но он все равно нетерпеливо подпрыгивает, теребит свой дурацкий пестрый зонтик, всем своим видом вопрошая: ну сколько можно копаться?!
— Ты сегодня запоздал, Оле, — говорю я, завязывая шнурок. — А я так тебя ждал. Так ждал.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги