Русские не сдаются!

Глава 1. Будем знакомы…

Станислава

— Ты выйдешь за меня? — да, пунцовый эльф — это нечто! Кончики ушей красные, лицо с тонкими, аристократическими чертами больше похоже на переспелый помидор. Одним словом: лапочка…

— Эээ… Да?! — как-то неуверенно ответила эта… эта… блин, моё описание этой главной героини сплошь нецензурное.

Не, ну, правда: рост метр в прыжке с парашютом, вместо волос солома и ту, походу дела, уже разворовали; что у нас дальше? Лицо… авангардисты от зависти утопились в своих красках: один глаз больше другого раза в три как минимум, эти "зеркала души" имеют застиранный голубой цвет. Брови и ресницы отсутствуют по определению, зато над верхней губой, такая растительность, что хоть в косу заплетай… нос как у вороны, ну а губы… я их ещё не нашла.

"Вот где в этом мире справедливость?! Наверно в отпуске на тёплом море…" — мысленно возмутившись, тяжко вздохнула и выключила DVD.

Вот скажите мне, кто проводит кастинги на главные роли? Или это я такая придирчивая? Нельзя так народ пугать! Для чего тогда гримёры, художники по костюмам, осветители? Да, в конце концов, сейчас при помощи компьютерных технологий из любой красавицы можно сделать Фредди Крюгера, Бабу Ягу и моего преподавателя по вычислительной математике в одном флаконе, соответственно, это процедуру можно производить и в обратном порядке… Но нет, современный кинематограф не ищет лёгких путей! Режиссёры ставят перед собой, зачастую, невыполнимые задачи: пусть зритель сам догадается кто здесь красавица главная героиня и злой-страшный-бякостный злодей (когда я эту "красотку" первый раз увидела, боялась не то, что по тёмной улице пройти одна, в своей квартире за угол без света не могла завернуть!); или определить про кого же снят этот фильм: зомби, вампиры, оборотни, эльфы или ещё кто… В начале фильма ее, героиню то есть, пожевал, подавился и выплюнул вампир (я бы не то что в рот не взяла ЭТО, не подошла бы ближе чем на пятнадцать метров, а вдруг заразно?!?). В середине, гордо восседая на зомби, улепётывает от нервного оборотня (спрашивается: на фиг было в кусты лезть смотреть "что там собачка делает"; если бы вас застукали на "горшке", как бы вы отреагировали?) В конце (мне срочно нужен валидол, валерианка и пол-литра водки!): ЕЁ зовёт замуж красавиц эльф!

Примерно с такими мыслями, предварительно выглянув из-за угла коридора (привычка, что б ей икалось…) отправилась в ванную. Квартирка у меня стандартная однушка в спальном районе нашего милого города. Двухметровая ванная, кухня метров пять, тридцатисантиметровый "коридор" (так, одно название) и восьмиметровая гостиная-спальня. Обстановка соответствующая, то есть по-минимуму.

Смыв косметику с лица, посмотрела в зеркало.

"Дааа… Мать, ты зачем на главную героиню наезжала? Она по сравнению с тобой — просто эталон красоты!" — опа, никак эта язва — внутренний голос — очнулся?!

И тебе не хварать, сволочь малолетняя.

"Хи-хи, давно в паспорт заглядывала, напомнить возраст?" — радостно взвыл он.

Блин, рассказать кому, что внутренний голос МЕНЯ умудрился заткнуть — засмеют. Вы ничего такого не подумайте, я вполне нормальная, просто, когда учишься в институте, где 95 % мальчики, и примерно 50 % из них "незаслуженно брошенные" — то, волей неволей научишься постоять за себя любимую.

Уже лёжа на удобном двуспальном диване (люблю комфорт) задумалась: как бы я себя повела, если бы попала в параллельный мир? Скорее всего, испугалась бы и…

"Оставила бы всех заиками и провозгласила матриархат" — он у меня когда-нибудь доумничается, сдам мозги на хранение в банковскую ячейку.

"Дорого, родимая, ты себя ценишь. На счёт мозгов — ты же со своими не знакома, что сдавать-то собралась?"

Обняв мягкого медвежонка, перевернулась на другой бок, оставив без внимания эту подколку, на больных не обижаются — их и так Боженька обидел. Мысли переключились на повседневные проблемы: днюха у Виталика, следовательно, надо купить подарок, а для этого нужны деньги, возникает закономерный вопрос: где их взять?..

На этой "весёлой" ноте я благополучно и заснула.

???

Поляна, ну или что-то на неё похожее

Солнышко припекает, птички поют, травка зеленеет… Красота и благодать! Что ещё нужно для счастья красавцу селянину, отлынивающему от полезно-полевых работ? Правильно, девку, помоложе, да погру… в общем, понятно.

Примерно такие мысли бродили в голове у Миколы, пока какая-то особо меткая птичка не сделала на него своё чёрное (скорее уж белое) дело и не улетела. Тихо ругаясь, молодец попытался стереть это самое "дело" травинками. В самый интересный момент процесса его внимание кощунственным образом было отвлечено — молодчика ударили по голове.

???

Станислава

Блин… неужели опять с дивана рухнула?! Открывать глаза совершенно не хотелось. Полежав так ещё с минуту — открыла левый глаз, правый глаз и челюсть открылись сами… Засыпала на пятом этаже в заснеженном январском городе, а проснулась на солнечной поляне, а рядом раскидав руки-ноги валяется какой-то бугай (рост как минимум два метра, в плечах метра полтора и шея в обхвате как моя талия, а я особой стройностью не страдаю). Пару раз, ущипнув себя, поняла, что это мне не снится (синяк начал наливаться)!

На мягких лапках, сзади, как заправский партизан, ко мне начала подбираться истерика. Что нам при первых признаках нервозности советую психологи? Правильно, расслабиться и досчитать медленно до десяти и обратно. Если и это не помогает — заняться медитаций или использовать негативные эмоции на благо общества.

Решив быть последовательной, попыталась расслабиться… Вроде начало получаться, но тут взгляд наткнулся на зверушку, напоминающую помесь алабая, кавказской овчарки и крокодила: рост первого, шерстистость второго, ну а… будем считать оскал — милой улыбочкой — как у последнего. Заорав как подстреленная в одно интересное место баньши, я мотанула в противоположную от "собачки" сторону. "Псинка", не ожидавшая воздушной атаки, унеслась на реактивной скорости обратно в чащу; я же не успев притормозить, с разбегу наступив парню на самое ценное место (на шею, а вы что подумали?), упала…

Когда в лёгких закончился воздух (а, они у меня тренированные, зря, что ли пять лет в хор ходила?) голос решил подать парень… Кто же мог подумать, что он так хорошо воспринимает ультразвук?!.. Вытащив свою тушку из близлежащих кустов, он решил прояснить ситуацию методом знакомства:

— Э…ну…вот…и… я — Микола!

Так, расслабиться не получилось, значит, будем считать до десяти! Один… Два…

— Ты блаженная? Ну, то есть… эээ… ущербная… больная… заразная?!?

ТРИ… ЧЕТЫРЕ… ПЯТЬ…

— Чё молчишь? Не боись, я тебя не трону… А чёй-то у тебя с волосами? Какие-то они странные…

Неождидавший ничего плохого парень, подобрался ко мне метра на два ближе. ДЕСЯТЬ!

— САМ ты ущербный… Это называется КОЛОРИРОВАНИЕ!

Никогда не думала, что мужики будут удирать от меня на спринтерской скорости. Микола бежал не долго… споткнулся через поваленное дерево, и по-пластунски продолжил драпать. Вот как это называется? Умная, милая, добрая, красивая, весёлая (и ещё штук десять положительных эпитетов в мой адрес) девушка соизволила с ним заговорить а он… Всё, я обиделась, буду мстить, и мстя моя будет страшна!

Натужно кряхтя, поднялась с насиженного места, только на данном этапе сообразив, что здесь я оказалась одета в то, в чём уснула дома, то есть в шёлковой пижамке (шортики и маячка) с прикольными рисунками медвежат. Достав из потайных недр своего сознания скромность, отряхнула её и водрузила на законное место. Прислушавшись к ощущениям, поняла, что ничего не изменилось… Тяжко вздохнув, поплелась догонять Миколу, а то вон он уже, бедненький, в лес уполз.

Сделав пару шагов в сторону ельника, услышала сзади шум. Копчик начал усиленно сигнализировать о неприятностях, застывших у меня за спиной каменными изваяниями. Оборачиваться категорически не хотелось… но кого это волновало? Навесив на лицо мину истинной блондинки (оскал до ушей, в глазах бездна любви ко всем и вся плюс никакой мозговой деятельности), медленно начала поворачиваться. Увиденное меня не просто шокировало, а повергло в транс: там стояли боги: Добро и Зло… Высокий мускулистый блондин, с ехидными зелёными глазами и пакостной улыбочкой на губах, и такой же высокий и не менее мускулистый брюнет, с черными, как ночь глазами и ничего не выражающим лицом. Их лошади (размером с рейсовый автобус) паслись невдалеке.

"Мать, вытри слюни, не позорь нас! Такое впечатление, что смазливых мальчиков не видела!" — возмутился мой внутренний голос.

ТАКИХ — нет! Они диаметрально отличались от представителей сильного пола, с которыми я общалась. Даже на таком расстоянии (нас разделяли метров семь) чувствовалась немалая сила и притягательная аура Казановы…

Посмотрев на меня, словно на противную букашку, "которую нужно прихлопнуть, да лень", они начали осматривать поляну, как будто, что-то ища.

Дав себе мысленно пощёчину и напомнив, что мне больше нравятся рыжие, я не удержалась от подколки (ей-богу, ночью бы не уснула):

— Ребята, никак что потеряли? Не совесть ли?!

Оба повернулись ко мне как по команде (хотя почему "как"?). Блондин начал медленно вытаскивать кинжалы из рукавов (и где только прятал?! Там вся одежда была в облипочку, любое движение и можно смело изучать анатомию по наглядному пособию). Только я открыла рот, чтобы озвучить интересовавший меня вопрос, как на поляне появился Микола…

— Господин не обижайтесь на эту дуру, она у меня больна: в детстве уронили, вот до сих пор и маюсь с ней… — выпалив эту фразу, он схватил меня одной рукой чуть выше локтя, а другой, прям профессионально заткнул рот.

— Заметно. Зачем ты её сюда привёл? Или решил поиграть, а потом здесь оставить? — заржали эти "эталоны" мужской красоты.

ДУРА!?! Это Я дура?!? Ну, всё, баста карапузики…

Примерявшись, грызанула этого урода за палец (надеюсь больно), когда же он отдёрнул руку, извернулась и со всей дури (а её у меня ооооооочень много) долбанула по коленке. Не обращая внимания на завывающего парня, повернулась к этим… этим… ну, вы поняли.

Став в позу невинно обиженной русской женщины (самоуверенность борца сумо, кулаки в бока, взглядом можно гвозди в гроб забивать), попутно сожалея, что с собой нет чугунной сковородки да потяжелее, обратила свои ясны очи на смертников. Мальчики молодцы, сразу поняли, чем им это грозит, и синхронно отошли от меня на три шага назад. Нет, я так не играю! Сделав, пять шагов вперёд, полюбовалась на обратные действия сильного пола. Решив, что им неплохо будет слышно меня и отсюда, приготовилась закатить им истерику невинно обиженной девочки. Плюхнувшись на землю, там, где стояла, завыла на одной ноте.

— Аааааааа… Меня никто не любит! Я никому-никому не нужнаааааа… — покосившись на молодцев, добавила децибел в голос.

Первым не выдержал блондин (Микола уже давно аккомпанементировал из ближайших кустов), подойдя ко мне, он присел на корточки и начал увещевать меня голосом доброго психиатра:

— Успокойся, все тебя любят, уважают, — постепенно его голос становился всё выше и выше (а вы сами попробуйте переорать пароходную сирену!).

Приятный лёгкий ветерок мягко гладил по обнажённой коже, легонько шевелил одежду и создавал художественный беспорядок на голове блондина. Недолго думая, "психиатр" собрал волосы на затылке в хвост и закрепил какой-то штукой (и где только прятал?!?). Показались ушки с удлинёнными концами. Подавившись вздохом, я заткнулась, пытаясь подавить в себе признаки настоящей истерики. У него длинные уши — он ЭЛЬФ!!! Мама, роди меня заново, обратно я сама залезу… Мда… Судя по обалдевшим лицам, я сказала это в слух.

"Милая, дыши глубже… Вдох — выдох… Ты же сама хотела оказаться в мире, где живут эльфы. Как говориться: получите, распишитесь!" — вот несносный негодник, помолчал бы и без тебя повеситься хочется, да лень.

Не отрывая взгляда от эльфа, протянула руку и дотронулась до кончика заострённого уха. Блондин дёрнулся в сторону и произнёс голосом не предвещающим ничего хорошего:

— Ещё раз так сделаешь, и я не посмотрю, что ты человек и заведомо слабее меня — отрублю руки…

От его голоса по моей спине промаршировал табун мурашек размером с годовалого телёнка; медленно убрав руку, я поднялась на ноги, развернулась на сто восемьдесят градусов и двинула в лес.

— Как тебя зовут? — никак брюнет голос подал?!

— Станислава, — не оборачиваясь, ответила я (родители, блин, имечком наградили! Успокаивает одно: редкое).

— Ты ведь не из нашего мира. Как ты сюда попала? — вот прицепился зануда.

Решив не обижаться на высокомерный тон, ответила правду:

— Догадливый… Да, я не из этого мира. Живу…жила на планете Земля, в городе… хотя какая разница? Вы его всё равно не знаете… Легла спать у себя в квартире, а проснулась здесь… Кстати о птичках, где я сейчас нахожусь?

— Каких птичках, здесь же никто не щебечет? А наш мир называется Эллирион, находишься ты сейчас на поляне, — ё-моё, без тебя родимый не догадалась бы! — недалеко от посёлка Донцы… — вклинился в разговор Микола с видом лауреата Нобелевской премии.

Брюнет и блондин заржали как сытые кони. На долгую секунду я впала в ступор: придушить Миколу или притопить в речке? Хотя второе отпадает по двум причинам: во-первых, рядом отсутствует речка/озеро/лужа (нужное подчеркнуть); во-вторых, бабушка надвое сказала, кто кого (я — Миколу или он — меня) притопит…

— … могу проводить… — батюшки, никак чё пропустила!

"Это нормально, вот если бы ты всё прослушала, переварила информацию и выдала адекватный ответ, тогда бы и нужно было бить тревогу… А так, можешь расслабиться, всё в ажуре!"

Не, ну в кого он у меня такой? Я же белая и пушистая…

"Когда рядом стоит человек с тяжёлым предметом в руках!" — заржал этот паразит.

— Ну, так как? — отвлёк меня от самоанализа голос селянина.

— Эээ… ну, как тебе сказать… понимаешь… — сделала я большие глаза.

— Уважаемый, Станислава просит вас повторить всё снова, так как в виду шокового состояния она упустила часть информации, в связи с чем, не может адекватно и полноценно оценить сложившуюся ситуацию.

Ничего себе, брюнет загнул!

С видом великомученика и немым вопросом "За что?!" в глазах, Микола принялся повторять свой спич заново. Слова лились нескончаемым потоком, больше половины из которого я не поняла. Вы не подумайте, не такая уж я и дура, просто выражения типа "завихрить за ебезину" и "рынуться в кону" поставили меня в тупик. Если же вкратце и опустив "местный фольклор" то выходило следующее: милейший, добрейший, наиумнейший человек, Микола то есть, может приютить меня у себя, с одним малюсеньким условием — я стану его персональной добработницей-поваром-прачкой и женой по совместительству.

Минут пять я честно пыталась представить себя в такой "завидной" роли; выходило плохо… Нет, конечно, убирать я могу; с теоретической точки зрения стирать тоже умею. Но ответьте мне, пожалуйста, кто в эпоху научно-технического прогресса это делает по старинке, то есть вручную? Все уже давно пользуются автоматическими прачками; а в этой глухомани не то, что полуавтомат, даже тазика с порошком не найдёшь! Или прикажете мне, жительнице мегаполиса… ну или почти мегаполиса… стирать и полоскать бельё в речке, натирая его на камнях для большей чистоты, как это делали в десятом веке?!? Что там дальше? Готовка… Готовлю я неплохо, по крайней мере, ещё никто не жаловался.

"Не успели, умерли от несварения раньше…" — гаденько захихикал внутренний голос.

Отвянь, или тебе не нравиться моё заливное?

НО! Полуфабрикаты, супы быстрого приготовления, зажарка для борща, микроволновка, и круглосуточная доставка пиццы здесь тоже не предусматривалось. Газовой печки также не наблюдалось по причине отсутствия газопровода. Следовательно, чистить овощи (если таковые вообще будут наблюдаться), приносить воду для хозяйственных нужд и волындаться с каменной печкой буду Я! Делаем выводы: да нафиг оно мне надо?

Придя к такому решению, обратила своё драгоценнейшее внимание на мальчиков, дабы озвучить им мой вывод. Все трое стояли с выпученными глазами, отвисшими челюстями и выражениями полного идиотизма на мордах… тьфу ты, лицах. Так, кажется, я опять рассуждала вслух… Может это раздвоение личности? Как вернусь домой, сразу же запишусь на приём к психиатру.

От планов на ближайшее будущее меня отвлёк робкий вопрос Миколы:

— А что насчёт жены? Я парень видный, детей люблю… И чтобы их побольше было: штук семь — одиннадцать…

Пришла моя очередь изображать памятник даунизму. Детей он любит! Ну, и люби себе на здоровье, я-то причём? Я тебе кто, инкубатор? И вообще, я ещё слишком молода для принятия такого важного решения. "Я парень видный…" Ага, видно за километр: помесь танка с многоместным гробом… Не, родимый, в моих мечтах любимый человек выглядит совсем иначе: высокий, атлетически сложенный брюнет (на худой конец, шатен), с мужественным лицом… и самое главное: мне с ним скучно не будет! И после его первой фразы мне не захочется прикопать его на месте, как тебя сейчас!..

С тихим рыком ломанула на мирно стоящего Миколу. Этот идиот принял мой манёвр за знак согласия и раскрыл свои медвежьи объятья… Понимая, что не успеваю затормозить, размахивая руками на манер ветряной мельницы, попыталась изменить траекторию своего движения. Не с моим счастьем… Споткнувшись о кочку, ласточкой полетела на ничего не подозревающего брюнета (а вот не надо ко мне спиной поворачиваться, и таких казусов не будет!).

???

Вышеописанные события взглядом Миколы

Я, в силу своих благородных чувств, предложил ей стать моей женой; ну, а то, что стирать, убирать и готовить придётся — это мелочи… ведь я буду рядом с ней — ЭТО главное!!! И детей я люблю… Но нет, эта… (цензура вырезала дальнейший текст, так как в нём били приемлемыми только знаки препинания)… мне не только отказала, так она ещё и набросилась на темноволосого эльфа, аки изголодавшаяся фурия! Эх, нет в жизни справедливости — такой красавец (я), холостяк, просто так пропадаю без любви и внимания, а длинноухим козлам достаются все томные взгляды… и не только…

???

Станислава

Вольготно растянувшись на спине чернявого (хоть раз в жизни удачно приземлилась!), прикинула, во что мне это может вылиться. Выходило, что приятного там будет мало… да и придушённое бормотание эльфа (когда рот полон земли, особо громко не поразговариваешь) оптимизма не внушало.

— СЛЕЗЬ С МЕНЯ, ИДИОТКА!!! — заорал перворожденный так, что макушки деревьев пригнулись к земле, а меня просто снесло звуковой волной в кусты.

Барахтаясь в колючих ветках (и зачем ему столько колючек?!), медленно начинала закипать. Зараза крашенная, хотя нет, вроде натуральный… Чурбан…нет, лучше бревно, ближе к истине…бесчувственное! Все норовят обидеть бедную, беззащитную, милую, ласковую, хорошую меня. И что я им такого сделала? Ну, подумаешь, организовала близкое знакомство морды лица с матушкой-землёй, ну и что такого? Во всех фентезийных книжках написано, что эльфы — гринписовцы до мозга костей! А этот голосит, как пароходная сирена… Помимо того, что контуженный на всю голову, так ещё и невоспитанный: даже не представился… Но симпотный, до жути! Небось девушки за ним табунами ходят, и выполняют любое его желание, лишь бы угодить… А этот гибрид лапочки и лошади (лапочка так как красивый, сильный, высокий и т. д. и т. п., а лошадь — ржёт так же) на большую часть из них и не смотрит, оценивает только по параметрам: счёт в Швейцарском банке (не менее чем с десятью нулями), 90-60-90, наверняка эльфийской наружности и желательно круглая сирота. И не надо говорить: "С чего ты взяла? Может он только снаружи такой, а внутри он мечта любой представительницы слабого пола: милый, нежный и всегда помнит про годовщину вашего знакомства…" Милые мои, у него же на фэйсе неоновая вывеска висит: всё что делаю, делаю с выгодой для себя, любимого!

Блондин не многим лучше… Чёрненький хоть что-то по-человечески спросил, а блонди сразу за холодное оружие хватается! Между прочим, за нанесение тяжких телесных повреждений дают немалый срок, а если ещё и с летальным исходом…страшно даже подумать через сколько лет он увидит свет божий. И туда же, зараза, стоит лыбиться в тридцать два зуба (или сколько их там у него?) Готова поспорить, что у блондина они как у акулы: три сотни клыков в несколько рядов. Нет бы меня поднять…

От горестных дум меня отвлёк резкий рывок вверх за шкирку. И кто у нас здесь такой добрый?! Микола…

"Слушай, тебе не угодишь: в кусты закинули — плохо, подняли — ещё хуже… Какая-то ты нервная стала, может тебе валерьяночки попить? Говорят психопатам помогает…"

Ой-ой-ой, с вами не только психопатом, неврастеником станешь!!!

"С кем это с нами?! Я с этими тремя "богатырями" не пересекаюсь; это ты контактируешь с общественностью".

Стесняюсь спросить, где ты здесь общество разглядел? Это же форменные бабуины!!!!!!! "Ты и с такими знакома?!?" — притворно ужаснулось моё эго.

Пока я спорила со своим внутренним голосом, меня успели запеленать в плащ, так, что только глазами хлопать могла. Выразить своё возмущение тоже оказалось проблематично: Микола — добрая душа — заткнул мне рот яблоком. Интересно, как он себе представляет процесс поедания мною этого фрукта, если я НЕ МОГУ пошевелиться?!!!

Взвыв от обиды, прицельно плюнула в него яблоком. Как ни странно, но я попала!!! "Красавчик" улетел в кусты, и уже оттуда начал жаловаться на мою жестокость. Тоже мне, открыл Америку…

Хочу дать совет на будущее всем любителям экстрима: никогда не плюйтесь фруктами (в отдельных случаях предметами), габариты которого больше грецкого ореха. Я чуть челюсть с этим яблоком не выплюнула! Качественные зубные протезы стоят дорого, а в стране сейчас кризис; да и сомневаюсь я, что с этого поганца можно будет содрать моральный ущерб, если только этими самыми яблоками…

Пока у меня шли тихие (если бы были громкие, то досталось бы всем по самое "мама не горюй") баталии с селянином, белобрысый и чернявый успели оседлать своих коней. Кони нетерпеливо пританцовывали на месте, и, судя по мордам (я в данный момент говорила про эльфов) они чего-то ждали.

И чего, спрашивается на меня так пялиться? Ждут, что я покраснею? Так не дождутся! Что бы уметь краснеть, нужно иметь совесть, а у меня с ней мирный договор: она меня не трогает, и, я её не бью тяжёлыми предметами по голове.

Время шло, пауза затягивалась, а "рыцари" всё хранили гробовое молчание. Первым сдался блондин (нервы, видно, совсем ни к чёрту — второй раз первый со мной заговаривает!):

— И долго ты ещё там собралась стоять? Ехать пора.

Боже мой, сколько ехидства в голосе, я прям обзавидовалась! И чего ты ждёшь от меня? Что бы я вам пожелала счастливой дороги, всплакнула от горя и помахала в след ручкой? НЕ-ДО-ЖДЁ-ТЕ-СЬ! Хотя… Чтоб все колдобины, ухабы и ямы ваши были! Желаю от чистого сердца заехать в лес, заночевать там, и проснуться в обнимку с голодным медведем! Чтоб у вас завороток кишок был против часовой стрелки…

— Так ты едешь или нет?!

Еду ли я? Конечно, еду! Вот только, что-то не видно, ни машины, ни автобуса, ни велосипеда на худой конец. Или он предлагает мне ехать на этой скотине? Лошадь словно почувствовав моё отношение к ней, повернула морду в мою сторону и ехидно оскалилась. Быстро соорентировавшись поменяла тактику: милое, доброе, умное существо! Что ты там любишь хомякать? Морковку-капусту-берёзовую кору? Хотя нет, это я вроде обеденный рацион зайчиков назвала… что же тогда ест она? Словно отвечая на мой немой вопрос, коняшка начала мирно щипать травку. Так, с этим понятно, но остаётся другой вопрос на повестке дня: КАК мне на неё залезть? Судя по лицам сильной половины — они мне помогать не будут. Действительно, зачем принимать участи в шоу "Оседлай лошадь и останься жив", когда его можно посмотреть с моим участием?

— Давай быстрее решай, а то мы уедем без тебя. — Я этого брюнета когда-нибудь придушу, он у меня доумничается!

"Удачи! Я так и быть, буду приносить тебе свежие цветы на могилку…" — съехидничал внутренний голос.

Может мне его как-то назвать? А то вон, сколько времени общаемся, и незнакомы?

"Ууууууу, как всё запущенно…" — протянуло это недоразумение.

Решено, буду звать тебя Аллочка. Была у меня в школе классная руководительница, и мы её так ласково звали, чтоб благим матом не ругаться; натуральная блондинка с ярко-голубыми глазами, возможно в молодости она и была стройной, но к шестидесяти годам обабилась, упёртая как стадо баранов, противная до невозможности, а если ей в голову что-либо взбредёт, то проще это выполнить — нервы целее будут. Вам сейчас смешно, а я семь лет с ней провела и поняла один принцип: проще уйти с рельс, чем остановить несущийся на вас поезд.

Посмотрев на мальчиков, поняла, что они действительно могут уехать без меня…и совесть их простит.

Медленно, с заискивающей улыбочкой и миной прирождённой гринписовки, начала подбираться к коняшкам. Эти скотины, почувствовав мой страх и нерешительность, начали издеваться надо мной: я один шаг в их сторону, они как минимум четыре назад… Минут десять я гонялась за лошадьми по поляне; эльфы и Микола всё это время рыдали от счастья: хоть кто-то отомстил мне противной за их поруганную честь! Изверги!!! Устав от четных попыток взгромоздиться на коняшку, я плюхнулась там, где и стояла — как назло это оказался особо острый камень…

Подлетев из положения "сидя" на метр вверх, поняла, что меня что-то держит…

Осмотревшись, оценила, прифигела и мысленно поблагодарила чернявого за его подвиг: он поймал меня в процессе полёта и усадил перед собой на лошадь.

Ура, я покатаюсь на лошадке на халяву! Боже, какое же это волшебное слово для слуха русского человека — "халява"…