САА – Она женского рода. Зов души

Зов души

Сказать, что он включился как-то неожиданно, наверное, я не могу. Вначале я стала чувствовать нереальность происходящего, если события были неприятными, никак не соотносились с тем, что у меня внутри и вызывали недоумение.

Я выросла не совсем уверенной девочкой, – «золотая» школьная медаль, успехи на работе в дальнейшем, никак не добавляли мне внутренней стабильности, скорее, активировали дополнительные ожидания окружающих.

Я рано вышла замуж, мне казалось, по любви. Многим нам так кажется в юности. Рано родила дочку. Это было, наверное, первое включение души – принять решение в неполные 19 стать мамой, учиться и работать. Я как будто знала, что потом не смогу этого сделать. Я не знала, как это чувство обосновать, но точно знала, что потом не успею.

Сейчас я могу объяснить это решение. В 30 лет у нас включается карма рода (генетические/биологические программы матрицы) у меня в роду было закрытие женского пути, – собственно, это была основная причина не иметь детей, семьи и в принципе, не жить женскую жизнь.

Как бы сложилась жизнь без ребенка? Я бы ушла с головой в карьеру, зарабатывание денег и к 30-ти банально бы не успела, и точно бы к тому времени развелась, намертво закрыв сердце на все замки.

Быть мамой – единственная струна, которая ещё была открыта из женской энергии. Возможность любить.

Второй ребенок у меня родился в процессе расставания и развода с первым мужем, мне было на тот момент 36. У меня появился мужчина, который дал всплеск энергии радости, уважения и заботы. Дети родные по отцу и матери и, благодарность тому мужчине, который не принял моё «нет» и сумел открыть искреннее уважение к мужской энергии.

Рождение сына стало подарком судьбы и возможностью восстановить себя из руин прошлого. Я понимала, что растить его буду одна, всю степень ответственности за это решение. Съемное жилье, декрет, окончание школы и поступление у дочери, расходы на её обучение. Моё решение родные не приняли, отчуждение было до самого рождения ребёнка.

С моей стороны были сведены до минимума контакты с мамой, дочерью, с отцом ребёнка шёл процесс развода. Всё встало на места позже, моя дочка даже не понимает до сих пор, как она странно реагировала в прошлом, словно была не в себе. С того момента мы стали самыми близкими людьми и эта связь становится только крепче.

Это также был выбор души, крепла вера в себя и давала силы жить.

16 лет между рождением детей прошли 50 на 50, вплоть до 28 лет. Первые 8 лет – больших достижений в карьере, относительно стабильных отношений и роста благосостояния.

Вторые 8 лет стали началом конца. Всё стало ломаться и перестраиваться. В работе, в семье, в здоровье.

В один из дней, я сидела за компьютером, вставляла в дисковод диск, (такой отдельный системный блок, ноутбуки нам были ещё не знакомы) внутри была точка остановки ума и совершенно неожиданно для себя, на полном серьезе вслух произнесла:

– «У меня закончилась программа»

Осознавала я это длительно и точно понимала, что никак не получается «прийти в себя». Совершенно другие состояния и энергии, непонимание как дальше жить и куда двигаться.

Семья и дом стали тюрьмой, работа не радовала. Отношения стали ужасными и деспотичными со стороны мужа. Это то самое слово «абьюзер», которое страшно произносить вслух. И, самое непонятное для меня, – я стала бояться мужчин. У меня включалось подчинение вопреки себе. Меня можно было заставить делать мужскую работу, не смотреть себя, работать обслуживающим персоналом в том числе на работе, хотя учитель, а в последствии и госслужащий, вроде как не рабство, а «благое дело».

Не спешите осуждать тех женщин, которые и умницы, и красавицы, а не понимают почему терпят. Тело и мозг выключаются, – есть только память уничтожения. Это вопрос женской и мужской кармы и ответы на них будут даны позже):

Этот ад продолжался бы неизвестно сколько, – здоровья уже не было и сил что-то изменить тоже. Уходить было некуда. Дом был супруга, к родителям пойти тоже не могла, – было не лучше. Пьянство мужа дома, его постоянные разъезды и миллион работы в частном доме были легче, чем пьянство брата в квартире у мамы, папа к тому времени умер. Он также был зависим от алкоголя, впоследствии онкзаболевание и он ушёл.

Денег не скопила, все вкладывала в семью, – «хорошие» женщины думают же не о себе, а о других.

Случился пожар в доме (частный дом с паровым отоплением, который нужно постоянно топить торфобрикетом, углём или дровами), который меня буквально спас. На момент пожара, я находилась внутри. Внутри было безразличие – какая разница что со мной случится? Уже всё закончено.

Это был Зов и попытка души выйти в свою собственную жизнь.

Я ушла к маме и как-то очень быстро уехала в другой город, нашла работу, сняла жильё, подала на развод. К моменту рождения сына продала все украшения, пока смогла брать репетиторство на дому.

Затем было спонтанное решение переехать в Минск, – совершенно безумное на тот момент, – съём жилья ещё дороже, работу ещё искать, но внутри уже всё включилось. Это был февраль, морозный солнечный день, – я шла по улице и совершенно отчётливо услышала шум метро и объявление женским голосом станции «Московская».

Дома я плакала. Не так, как плачут от горя, это были слёзы волнения, нащупывания дороги, где есть возможности. Впоследствии, спонтанные слёзы из глубины стали ориентиром правильности движения. Слёзы надежды, как будто внутри я не могла поверить, что всё возможно.

Я не люблю вспоминать то время. Такая, знаете, типичная жертва обстоятельств, есть только одно НО.

Я не могла с этим смириться и в это поверить.

Это моменты для тех, кто будет узнавать себя. Мы в большинстве понимаем, что человек изначально приходит в психологию, чтобы решить свои задачи и вопросы, а затем уже выбирает: оставаться в ней или нет.

Всё было не просто, трудно и очень трудно. Душа начала поиск. Зов был настолько силён и не объяснялся логически никак. Всё, что я делала нецелесообразно, вопреки ожиданиям других, рискуя, не имея опоры и поддержки ниоткуда, только интуитивно – всегда выводило меня в лучшее.

Я совершенно точно знала, что это не моя жизнь, это знание просто есть и ты с ним живёшь. Оно присутствует в тебе незримо и не даёт покоя. Постоянное напряжение и работа, очень странные «наезды» на работе при полной отдаче, манипуляции со стороны бывшего мужа через ребёнка, череда неприятностей, периоды безденежья.

Я описываю эту часть жизни очень кратко, чтобы каждый мог понять – то, что мы ищем, чаще всего не имеет логической основы, это нельзя потрогать и предъявить доказательства, убедить кого-то в своей правоте, чтобы не испытывать чувства вины, которое меня постоянно преследовало буквально за каждый шажок выбора себя.

Страшно было взять большой кредит, имея аренду, маленького ребёнка, отсутствие алиментов и пойти учиться, чтобы разобраться в себе и получить второе высшее.

Страшно было много чего. Зов души был сильнее предопределённой кармической судьбы.