— Что ты, — Кот улыбается — так нежно, так тепло. — Такое только тебе под силу. Я это знаю и ничуть не сомневаюсь. Но теперь-то… Теперь, когда мы снова встретились…


— Но ведь это не я тебя нашёл! Может, ты и не мертва вовсе! А? Тебе такое в голову не приходило?


— Да как тебе сказать… Не знаю. Наверное, смертью проще объяснить мои перемещения, и всё это…


— Где, Кот? Где ты была? Что ты помнишь?


— Горы. Алтай. Но ведь это огромная территория! Тем более, горы есть горы, в них вообще непросто кого-то найти.


— Плевать. Во-первых, горы Алтая по сравнению с территорией всей страны, — ты понимаешь. Это совсем не много. Кроме того, у меня есть команды альпинистов. Отличные ребята, профессионалы. Так что… Я буду искать тебя, пока не найду. Понятно тебе?



Улыбаюсь. Нет, Кот, нет. Ещё не вечер. Солнце ещё высоко. Это Лохматого можно запросто выгнать с балкона, но заставить меня отказаться от моего смысла жизни — ну уж нет.



Она молчит какое-то время, словно что-то обдумывая. Затем, тряхнув водопадом волос, улыбается — широко, радостно.



— Ладно! Убедил! Ищи! Но если не найдёшь, — я тебя предупредила. И не жалуйся потом. Договорились?



Кот протягивает мне растопыренную ладонь. Легонько бью по ней своей распахнутой рукой, ощущая её ладошку, — прохладную и такую родную.



— Не вопрос!



И тогда, в одно мгновение всё меняется, и уже напротив меня стоит, удивлённо хлопая ресницами, клетчато-рубашечный Лохматый, и смотрит то на меня, то на свою руку.



Моя ладонь всё ещё хранит тепло нашего соприкосновения.



…



Глава 6. Соня: «Белоснежный сон».



Я никогда не лежала в больнице. Во всяком случае, мне так кажется. Во времена господства мигрени перенести подобное было бы физически непросто: поездка на машине скорой помощи вытрясла бы из меня остатки рассудка. Ну а потом, после, в этом просто не было необходимости. Сны были непредсказуемы, и всё же они, казалось, относились ко мне бережно: я ни разу не упала на улице или в метро, я никогда не засыпала там, где мне могла бы угрожать опасность. Напротив, сны будто бы хранили меня от всего, что могло причинить мне вред.



Но иногда мне снится, что я в больнице.



Это «белоснежный сон» — так я его называю. Эта палата — здесь всё настолько белое и чистое, что кажется нарисованным. Здесь всего одна кровать — моя, хотя сама палата достаточно велика, чтобы вместить как минимум двоих.



С потолка льётся приглушённый белый свет. Он ненавязчив и мягок; так Солнце светит зимним днём, пробиваясь через тяжёлые тучи, полные снега.



«Белоснежный» — самый спокойный сон. В нём я всегда одна, всегда лежу на своей кровати, разглядывая белые стены и потолок, плотные белые шторы и белую дверь — там, на противоположной стороне палаты.



Она всегда закрыта.



«Белоснежный» — очень странный сон. Здесь можно даже поспать, — тогда сон словно сворачивается в трубочку, и я падаю в беззвучную темноту, медленно-медленно, как снежинка в безветренный день. А потом просыпаюсь — уже в обычном мире.



Несмотря на больничную атмосферу, мне нравится «белоснежный сон», и я люблю иногда побыть в нём. Это очень успокаивает. Я не раз замечала, что попадаю сюда, если в «реальном» мире происходит нечто неприятное. И надо сказать, такой сон лучше любых успокоительных.



Но сегодня всё было иначе.



Я готовила обед. После нашего чаепития в квартире снова воцарилась тишина, и я слушала её, — с грустью, конечно. Весёлые праздники, или даже небольшие, но радостные события, такие, как это чаепитие, были и остаются для нашей семьи огромной редкостью.



А ведь казалось бы: что мешает устроить подобное чаепитие или нечто похожее в любой другой день?..



Всё-таки что-то мешает, получается.



Так что я готовила обед. В меню сегодня был куриный суп на первое, картошка с куриными котлетами на второе, и чай с сухарями на третье. Да, скромно, зато экономно. Ведь наши доходы, прямо скажем, не так уж велики: во-первых, это архитектурные проекты домов, которые родители делают на заказ, — не особо крупная и уж тем более не самая регулярная статья доходов. Во-вторых, это ежемесячные отчисления Матрицы, — тоже не очень много, но уж лучше так, чем как Лохматый, от которого одни расходы и никаких доходов. И наконец, третья статья доходов — это мои собственные отчисления в общий фонд. Стыдно сказать, но они ещё меньше, чем у Матрицы. А что вы хотите: продавец-консультант в книжном магазине много получать не может.



Короче говоря, экономить приходится практически на всём, и прежде всего на еде. Хорошо ещё, что бабушка с дедушкой иногда помогают деньгами.



Да и люди мы неприхотливые, умеем довольствоваться малым. Тому же Матрице дай волю, так он только лапшой своей питаться и будет. Да только кто ж ему даст травить себя этакой пакостью.



…Варится суп и картошка, а котлеты томятся в пароварке; но, несмотря на кажущуюся автономность этих процессов, контролировать их всё-таки надо, и это тоже работа дежурного по кухне.



Я сижу на табуретке, прислонившись к чему-то, похожему на решётчатую фанерную заготовку для самолётного крыла, — точнее, части крыла. Не сказать, чтобы очень удобно, но мне не привыкать.



В квартире снова воцарилась тишина, родители и братья притихли, каждый в своём уголке. И вот тогда, в этой тишине, разбавляемой лишь негромким бурлением мирно кипящего супа, я, сама того не заметив, проваливаюсь в сон.



В «белоснежный сон».



Но тут что-то изменилось. Я всегда замечаю, как и когда меняются сны, несмотря на то, что меняются они постоянно.



С другой стороны, именно «белоснежный» был единственным сном, который не менялся ни разу.



Но я — спокойна. Потому что я знаю причину этого изменения.



— А ты думала, я про тебя забыла?



Чеширски улыбаясь, Кот вдребезги разбивает монотонную белизну комнаты своей красной клетчатой рубашкой и синими джинсами, — но я-то знаю, откуда эти джинсы. А ещё — табуретка, наша кухонная табуретка, на которой сижу я, прямо сейчас, пока смотрю этот сон. Почему она тут, я не знаю; наверное, Коту просто надо было на что-то присесть.



— Нет, не думала. Я просто ждала, когда ты придёшь.



Кот тихонько смеётся — так, как только она и умеет — и говорит:



— Да, вот бы с ребятами было так же просто, как с тобой. А то ладно ещё Лохматый, пусть я и с ним немало помучилась. Но Матрица — это, конечно, песня. Зато ты — совсем другое дело.


— Ну, я ведь Сонная Соня. А ты помнишь нашу игру?


— Какую? — притворно удивляется Кот. — Неужто Ту Самую?


— Вот тебе и «неужто»! — показываю Коту язык. — Ты совсем не меняешься, Чеширский Кот. Правда, выглядишь как будто старше.


— Да и ты не молодеешь, Соня ты Ореховая! — парирует Кот, и мы весело смеёмся.



Да. Наша Игра. В Кэрроловское Чаепитие. Господи, а как мы подарили Лохматому дурацкую шляпу, а Матрице — заячьи уши на тесёмке! Хохотали ужасно. Ребята немножко дулись, конечно, но Игру приняли и играли с удовольствием. Ведь тот самый стол, за которым мы пили сегодня чай, тоже был участником Нашей Игры.



Мне тогда было 10, Коту 15. Лохматый и Матрица хотя и считали себя уже взрослыми для игр, но всё равно любили проводить это время вместе. Тогда Кот ещё не так часто путешествовала, проводила больше времени дома, и жизнь всё ещё казалась нам слишком обычной (даже с учётом квартирного самолётостроения).



— Как-то быстро всё поменялось, да, Кот?



Она пересаживается ко мне на кровать, а потом и вовсе укладывается рядом, смешно поджав ноги. Тычется носом мне в щёку, как когда-то, и шепчет:



— Ничего, Сонькин, не волновайся. Всё будет хорошо.


— Правда? — переспрашиваю я скорее для порядка.


— Конечно! — улыбается Кот.



Ну да. Как же иначе. Всё-таки хорошо иногда побыть маленькой: можно поверить любому слову, любому обещанию…



— Кот, ты ведь будешь приходить в мои сны почаще, да?


— Я постараюсь, Сонь. Честное Котовское. Я ещё не знаю, как всё это работает для меня теперь… Если, конечно, я действительно умерла.


— А зачем ты умерла, Кот?


— Да кто ж его знает…



Кот переворачивается на спину. Я любуюсь её профилем; о, как я завидовала этому профилю! Этим тонким чертам лица! Мои всегда казались мне немного грубоватыми.



— Понимаешь, Сонь, всё это так странно вышло, — продолжает Кот, задумчиво глядя в потолок. — Вообще, иногда мне кажется, что я, это вовсе даже и не я, а что-то совсем другое.


— В смысле?


— Не знаю… Не знаю, как сказать. Просто в какие-то моменты… мне кажется, что я знаю вас троих куда лучше, чем себя. Я вспоминаю свою жизнь и понимаю, что слишком многого не помню. Зато вот Чеширское Чаепитие — да, помню. А что-то, связанное только со мной, что-то личное, может… Так что, Соня, может, я и не умерла. Может я — это просто-напросто не я. И тогда всё становится ясно.


— Но если ты — это не ты, то кто же ты?


— Не знаю. Может, я — это ты? А может, я просто часть твоего сна. Или не только твоего. Может, вы меня выдумали, а? Ты, Лохматый, Матрица? Так хотели увидеть, что у вас получилось. Всяко лучше, чем быть призраком… Как думаешь, Соня?


— Котя, — я прячу лицо в её волосах. Её волосы — ещё один мой «объект поклонения» — такие длинные, что кажется, будто они опутывают всю кровать. — Котя. Даже если так. Давай ты просто вернёшься, хорошо? Не в сны и не призраком, а по-настоящему. Ведь можно?


— Не знаю, Сонь. Не знаю.



Так тихо. Здесь всегда так ужасно тихо. И Кот погрустнела, посерьёзнела. Ну вот…



— А что ты сделала с Лохматым? — я решительно выдёргиваю Кота из её мыслей. Будь со мной, Кот, будь со мной. В конце концов, ты ведь в мой сон пришла.


— Что-что сделала? — Кот снова поворачивается на бок и смотрит мне в глаза — сперва непонимающе, но потом в её глазах появляется эта её «фирменная» искорка, волшебная искорка. Я слишком хорошо её помню, я никогда не смогу её забыть. Кот смеётся, Кот лукаво улыбается, Кот хитрит. — А-а, Лохматый! Да, это было ужасно смешно! Я просто-напросто вытащила его с балкона, вот буквально силой.


— Ты знала, что я пошла в магазин? — Кот кивает:


— Ну да. И решила, что это будет для него неплохим опытом. Да и, в конце концов, что это ещё за история?! Кто у вас вообще в магазин ходит? Дежурный ведь?


— Ну-у… — тяну я. Ответ, конечно, очевиден.


— Что? Погоди… Чего-о?! — голубые глаза, кажется, увеличиваются вдвое. — Эти… хикки недоделанные заставляют тебя каждый раз ходить в магазин вместо них?!



Я улыбаюсь. Этюд: «Кот в гневе».



— Ты просто прелесть, Кот.


— Ты тоже хороша, между прочим, — ворчит Котявая. — Могла бы стукнуть кулаком по… По чему там у вас можно стукнуть. Да хоть Лохматому по башке — ума бы прибавилось! И сказать: мол, сами идите в ваш магазин! А что ты? А ты их разбаловала!


— Ну, Матрица иногда заказывает доставку продуктов на дом, но это довольно дорого…



Этюд: «Фейспалм(10) Кота».



— Знаешь, Сонь, это уже ни в какие ворота. Вот что я тебе скажу.


— Да ладно. Они ведь всё равно не согласятся. Правда, может теперь Лохматый будет ходить туда сам, после твоего «принудительного выселения». Просто… Он говорит, что ему ужасно неуютно на людях. Говорит, что отвык. Что там — ну, снаружи — слишком много шума. И что это его угнетает. А мне его жалко. Что я, изверг, что ли… Хотя и обидно порой, конечно.


— Эх, братья! Счастья своего не понимают, бестолковые, — досадует Кот. — Я бы их мигом приструнила, не посмотрела бы, где им там неуютно. Ладно… Ты поступай, как считаешь нужным, Сонь. Ты ведь уже совсем взрослая. Сама должна решать, что и как. И вообще: тебе там не скучно, а? Тебе бы в институт хотя бы… Чего не пошла?


— Да я как-то… Не знала, куда. Сомневалась.


— Пошла бы в МАИ.


— …Что — тоже самолёты строить?! — ужасаюсь я. — Нет уж, слуга покорная, нам в доме двух безумных авиаконструкторов хватает с лихвой, чтобы ещё и мне к ним присоединиться.


— Ну это да, не поспоришь, — Кот садится на кровати, по-турецки поджав ноги. — Вообще, они для меня — как… Как философский камень. И нужен он, и где б его взять.


— В смысле?


— Ну, я ведь как рассуждаю? То есть, если я умерла, то зачем вернулась? Вот и думаю: для того, чтобы вас уму-разуму поучить, чтобы вы смогли жить нормальной человеческой жизнью, а не так вот, как сейчас…


— А чем плоха наша жизнь? — перебиваю я Кота. Она запинается и, кажется, теряет нить, — наверное, от удивления. Но за этим следует Этюд под названием «Кот негодует».


— Как это — «чем плоха»?! То есть, ты считаешь, что жить на балконе, как Лохматый — это нормально? Или как Матрица? Знаешь, что он там делает, ну, в Сети? Он меня ищет! Уже семь лет ищет меня! Сайт сделал, Бог знает что ещё! А родители? Это же вообще клиника! Ненормально же!


— Конечно клиника, — легко соглашаюсь я. — И ненормально. Но знаешь что, Кот? Не так уж и плохо. Серьёзно. Да — нормальной нашу жизнь назвать трудно. Но, с другой стороны: а зачем жить нормальной жизнью, если можно жить так, как хочется? Вот ты — жила так, как тебе хотелось, — правда же? Не сказать, чтобы нормально, — для «большинства», которое, по большому счёту, существует только в газетных статьях и статистике. Но жила, и жизнь твоя тебе нравилась, — ведь правда?



Кот молчит. Да, тут я её уела. Неужели ничего не возразит?



А она… Опять улыбается!



— Ну да. Ты права, Соня. Ты у нас вообще умница. Я же говорю — совсем стала взрослая… Да, всё верно. Я жила, как хотела. Был у меня, понимаешь, свой смысл жизни, — вот как у Матрицы сейчас. Насчёт Лохматого не уверена, кстати. По-моему, он просто погряз в комплексах. И вот это уже, согласись, не очень хорошо. А ты? Твоя жизнь — она тебе по душе? Родители — это всё равно клиника, но тут, наверное, уже ничего не поделаешь… А знаешь, что самое паршивое? Самое паршивое — понимать, что это я виновата. Если бы не я. Если бы я не жила так, как жила, то… Я бы не уехала тогда, семь лет назад, не пропала бы, не умерла. Больше того — если бы я не уехала раньше, десять лет назад. Помнишь, может?


— Помню. Но даже если и так: что проку винить себя в том, что уже случилось, Кот? Ты ведь никогда ни о чём не жалела.


— Да, не жалела. А теперь вот, после смерти — пусть и вероятностной, — жалею. Думала, не буду жалеть, но Лохматый, похоже, прав. Если бы не жалела, меня бы здесь не было. Просто… Всё могло бы быть иначе, понимаешь? Если бы не я…


— А мне кажется, что это не твоя вина. Вообще, винить кого-то глупо, я считаю. Что сделано, то сделано. Вот если бы родители не стали строить самолёт…


— О, систер, это ты глубоко копнула сейчас, — усмехнулась Кот. — И напрасно, я думаю. Они ведь из-за этого и познакомились, — из-за мечты, я имею в виду. Более того, все мы появились на свет, по сути, из-за этой же мечты. И обвинять их за то, что они мечтали, да ещё так мечтали, — неправильно. Мало кто умеет мечтать так, как они. Люди ведь мало о чём мечтают, тем более в их возрасте. То есть, о каких-то ценностях, о благосостоянии там, ещё о чём-то… Не знаю. Я лично всегда мечтала обойти весь мир, — ну, или хотя бы всю страну для начала. И ведь у меня получилось! Может, не полностью, но всё же. А они всё строят свой самолёт, строят…


— Не «самолёт», Котя. «Самолёты». Два. Они же ссорятся всё время. Они рассорились, когда ты пропала. Просто… Как-то не так всё у них пошло. Ну, мечта — мечтой, а дети — это всё-таки не просто так… Вот. С тех пор они строят два самолёта. И постоянно подтрунивают друг над другом, пикируются. Такая глупость, если вдуматься. Ведь папа — первоклассный двигателист, а мама всегда была лучшей в аэродинамике. Вместе — идеальная команда! А порознь — какой-то трагифарс, честное слово.


— Эх. Вот видишь, Сонь: выходит, и тут я получаюсь виноватой, — Кот невесело улыбнулась.


— А ты вернись, Кот. Просто вернись — и всё наладится, я уверена. И всё будет как прежде, и даже лучше. Ты только вернись…



Я осеклась. Осеклась, — потому что по её щеке пробежала едва заметная слезинка. А ведь она вообще никогда не плакала. И я, и братья, мы её за это уважали. А что было там — внутри у Человека-Праздника, Человека-Улыбки, Чеширского Кота? — об этом мы как-то не думали… Вот и сейчас.



— Прости, Котя, — но она улыбнулась:


— Ничего, Сонькин, всё пучком. Я же умный Кот. Я всё-всё понимаю. Честно. И вернуться тоже очень хочу… Ну, насколько этого может хотеть привидение.



Она встала и сладко потянулась — как самый настоящий Кот.



— Пора мне. Я немного устаю от этих наших «контактов». Уж не знаю, отчего и почему, но факт — вещь упрямая. А уж как после разговора с Матрицей устала! Хорошо хоть, когда пропадаешь… Это лучше любого сна. Потому что, гляди: сейчас ты есть, а потом — раз! — и нет тебя. Совсем.



Ой, и правда нет, замечаю я. Пропала.



Снова пуста моя белоснежная палата, и не торчит из пола инородным телом кургузая табуретка.



«Значит, и мне пора».



Я вздыхаю и послушно закрываю глаза. Сон сворачивается в трубочку и отчего-то булькает. А, это не сон — это суп. Я же вот она — на кухне. И недостроенное крыло самолёта за моей спиной, и табуретка подо мной, и суп на плите медленно, но верно выкипает, и картошка, похоже, совсем разварилась.



Придётся делать пюре.



Отдыхай, Кот. Отдыхай, — а потом возвращайся, ладно?



Внезапно на кухне появляется Лохматый. Мельком глянув на меня, он как-то странно вздыхает, потом берёт полотенце и, ухватившись за кастрюльные «ушки», сливает воду с картошки. Над раковиной поднимается пар. Лохматый сосредоточенно толчёт картошку. Я сижу на табурете и смотрю в окно.



За окном идёт дождь.



…



Часть третья.



Глава 7. Лохматый: Попытка к бегству.



Пообедали, не сговариваясь, втроём, в «пространстве» Матрицы, за тем же «японским» столиком. Но это были уже совсем другие ощущения. В этой трапезе напрочь отсутствовало то волшебство, которое все мы испытали на себе во время чаепития.



Проще говоря, Кот, там не было тебя.



Тебя не было нигде и никак. Я смотрел на лица брата и сестры, отрешённые, задумчивые, и понимал: всё уже закончилось. Их, как и меня, ты уже посетила. Сказала каждому что-то своё. За что-то похвалила, за что-то поругала. Выслушала жалобы. Наверняка дала пару дельных советов…



И ушла. Растворилась. Исчезла.



Не знаю, о чём думали Матрица и Соня, а я… Я чувствовал себя почти так же, как тогда, два года назад, — брошенным, забытым, оставленным на произвол судьбы. Моя и без того бессмысленная жизнь, казалось, обессмыслилась ещё больше. Я не знал, что делать. Как жить дальше. С одной стороны, я помнил твоё напутствие, да и сам факт того, что фикус выкинули с балкона, явственно давал о себе знать. Мой балкон перестал казаться мне уютным гнёздышком, надёжным убежищем. Отныне он стал всего лишь ещё одним пространством. Теперь мне было всё равно, где существовать: на балконе, на кухне, да хоть в ванной. Это больше не имело никакого значения.



Я выпал за пределы своей привычной «зоны комфорта», и теперь, логически рассуждая, должен был искать для себя нечто новое, какую-то другую форму существования.



Но у меня не было никаких идей. Вообще. Была опустошённость и неприкаянность.



Это было довольно жестоко с твоей стороны, Кот. В конце концов, фикус рос (ну или сох) в горшке уже десять лет, — так зачем тебе понадобилось выдёргивать его оттуда?



Ты надеялась, что я смогу придумать для себя новую, лучшую жизнь, — но я на это не способен. Помнишь? Я всего лишь очередной второстепенный персонаж. Моя жизнь прописана безымянным сценаристом от начала до конца. Я, правда, не читал того сценария: кто ж мне позволит?



«Всяк сверчок знай свой шесток». А сбрось сверчка с шестка, — куда он денется?



А может, мелькнула мысль, Матрица прав? Может и мне пора — так же, как и тебе, Кот — собрать какие-то вещички, и в путь, куда глаза глядят? Может, где-нибудь там, за неведомым горизонтом и я найду своё, свой новый дом, свой смысл жизни, в конце концов? А?



Ведь, если вдуматься: что мне терять? У меня ничего нет. Ни верных друзей, ни любимой работы, ни хобби какого-нибудь… Ни целей, ни стремлений, ни мечтаний, ни надежд… Семья, конечно, есть, пусть и… своеобразная. Но тебя ведь это не остановило — верно, Кот?



Как ты сказала тогда, когда мы бежали, — «вперёд, к свободе»?



Отчего-то вспомнились слова из песни:



«Мой дом — тюрьма, тюрьма — мой дом, да только я живу не в нём, ой, не по мне такие дома. В клетку небо за оконцем, а я уйду своей тропой где-то между землёй и Солнцем… Туда, где нейтральной полосою сны, они мои и только мои…»(11)



О ком они, эти строчки? О тебе, Кот? А может, о Соне? Или всё-таки обо мне? Или о каждом из нас?



Мой дом не был тюрьмой только тогда, когда рядом со мной была ты. Наш дом не был тюрьмой только тогда, когда в нём была ты…



Каждый из нас придумал себе свои пути отступления, побега из этой тюрьмы; но я и в этом смысле оказался наименее способным из всех. Закрыться на балконе — небольшой подвиг. Куда мне до масштабов Матрицы или Сони, не говоря уже о родителях. И, само собой, не говоря о тебе, Кот.



Ладно. Пойду, пожалуй.



Мимо Матрицы — не обернётся. Мимо «мастерской» — им всё равно. Мимо кухни — Соня гремит посудой и попросту не услышит.



Чужая куртка, ботинки — подсохли хоть?



Одеться быстро, но тихо. Щёлкнуть замком. Замерев, прислушаться: не услышал ли кто?



Нет. Не услышали.



Ну что же. Как в другой песне поётся: «ну вот, исчезла дрожь в руках, теперь — наверх».



Осторожно прикрыв за собой дверь, я выхожу из квартиры. На лестничной клетке, к счастью, никого. Секундная заминка перед лифтом, но тотчас же мимо, к лестнице.



Второй раз за день. Дикость, если вдуматься. И чего я хочу добиться, спрашивается?



Не знаю. Всё равно. Мне просто нужно куда-нибудь уйти. Даже если недалеко. Даже если не дальше того же магазина.



Я вновь бегу, — то есть убегаю, сбегаю, совершаю побег. Не этого ли ты хотела, Кот? Или скажешь, что важно не то, что хотела ты, но то, чего хочу я? Но я не знаю, чего хочу. Я иду, я спускаюсь вниз по лестнице, не зная, куда и зачем. Да и брат с сестрой будут волноваться. Нехорошо как-то получается, эгоистично… У меня ведь и телефона нет, совсем как у тебя, Кот. Впрочем, я ведь не собираюсь пропадать без вести…



Итак, подъезд. Серые ряды почтовых ящиков. Серая железная дверь. Грязный пол. Безжизненный свет из окон. Последняя линия. Ещё шаг — и уже не передумать. Ну же, Лохматый. Ты же не настолько безнадёжен. Ты же можешь изменить свою жизнь, даже если не знаешь, как. Тебе хватит храбрости выйти из дома даже без Кота, хоть ты и хикки!..



Но тут дверь открывается, и в подъезд заходит женщина.



Эффектная, ничего не скажешь: чёрное драповое пальто развевается на ходу, как плащ записного злодея; чёрные, как смоль, волосы, не короче, чем у Кота, убраны в длинный «хвост». Лицо ужасно бледное, практически белокожее. Острые скулы, точёный нос, едва тронутые ярко-алой помадой губы. И угольно-чёрные глаза, как в старинном романсе.



Она проходит мимо меня, точнее, не так — я пытаюсь пройти мимо неё, но внезапно сильная, длиннопалая рука в кожаной перчатке перехватывает мою руку чуть выше локтя. Останавливаюсь, удивлённо глядя на загадочную незнакомку, и тут начинаю понимать, что уже видел её раньше.



— Верно, Илья Альбертович, — кивает женщина. — Мы с вами соседи, если помните.


— Простите, я не… — терпеть не могу, когда меня называют по имени, и уж тем более — по имени-отчеству! И ведь её имени я не помню, вот в чём штука! Впрочем, это не удивительно: десять лет на балконе. Странно, что я вообще её вспомнил.


— Елена Кастальская, но это не важно. Илья Альбертович, вы вот что: никуда сегодня не ходите. Хорошо?


— Но… Почему?


— День сегодня неудачный, — улыбается Елена. — Вот и не ходите. Возвращайтесь-ка домой, а то вас уже хватились. Не стоит волновать родных. У вас ведь сестра пропала, верно? (киваю) Ну вот, видите. Так что давайте домой, марш-марш. Да, между прочим, не забудьте письмо из почтового ящика забрать.



Отпустив мою руку, она идёт к лифтам. Я замер в нерешительности. Всё это… довольно странно. И вообще, чего ради я должен её слушаться? Нелепость какая-то.



Кроме того, письмо? Я открываю почтовый ящик — и точно, внутри белеет конверт. Вынимаю его оттуда и кладу в карман куртки.



Лязгнули створки приехавшего лифта. Елена прижала дверцу кончиком сапога и теперь манит меня тонким пальцем в чёрной коже:



— Ну же, Илья Альбертович, не стойте столбом, лифт пришёл. Поедемте вместе.



А дверь так близко… Рукой подать. А может, ну её? Может, побежать? Ну не станет же она меня догонять, в самом деле! И вообще, почему это именно сегодня «неудачный день»?!



— Илья Альбертович! Не заставляйте даму ждать, это некрасиво!



Её голос — сильный, властный, — грохотом горной реки раскатился по подъезду.



И я сдался. Да уж… Герой… Храбрец…



…Зайдя в лифт, я прислонился к прохладной стене. Елена отпустила дверцу и нажала на кнопку этажа. Потом подняла на меня глаза и ободряюще улыбнулась:



— Вы всё правильно сделали, Илья Альбертович. Даже и не думайте сомневаться.



Я не нашёлся, что ответить.



Лифт возвратил нас к точке моего старта. Елена вышла из кабины и направилась к своей двери. Я неторопливо шёл следом. Она повернула ключ в замке и, уже входя, бросила:



— Надеюсь, Илья Альбертович, вам хватит ума не передумать. Вы же меня не обманете, правда? А то ведь я узнаю.


— Но почему? Почему вы меня останавливаете?..



Она обернулась и внимательно посмотрела мне в глаза. Потом подошла поближе. Губы растянулись в улыбку — надо сказать, не особо приятную.



Было в ней что-то пугающее, в этой улыбке.



— А я, вы знаете, в Минздраве работаю. Понимаете, да?


— Не вполне, — признался я.


— Это ничего. Просто… Минздрав вас предупреждает, Илья Альбертович: побег из дома может нанести вред вашему здоровью. Особенно сегодня. Вот и всё.


— И всё? — ошалело переспросил я.


— И всё, — повторила она с прежней улыбкой.


— Л-ладно… Я всё понял.


— Вот и славно! Ну, тогда до свиданья. Да, чуть не забыла! Сестру увидите, привет передавайте! — крикнула она и закрыла за собой дверь.



«Сестру»? Соню, что ли? Или же она имела в виду… Тьфу-ты, чертовщина какая-то».



В эту секунду наша дверь приоткрылась, и оттуда высунулась испуганная Соня.



— Лохматый! Ты куда запропал! Ты вообще что себе думаешь?! Мы же волновались!


— Прости, Соня, — пробормотал я. — Я просто… Неважно. Похоже, тебе только что передали привет…


— Мне? — удивилась сестра. — Кто?


— Тебе… наверное. Соседка напротив.


— А-а, Елена Платоновна! — обрадовалась Соня. — Здорово, спасибо. Ты давай, заходи, не стой.


— Елена… Платоновна?


— Угу. У неё ещё муж — Герман Сергеевич, помнишь его?


— Да, вот… только сегодня виделись… утром.


— Серьёзно? — Соня закрыла за мной дверь. — Ну не тормози, раздевайся. А вообще, даже странно. Они редко дома бывают, соседи-то. У них ещё дочь есть, моя ровесница, Алисой зовут.


— Подруга твоя?


— М? Да не то, чтобы. Так, видимся иногда, общаемся. Скорее, просто знакомая.


— Понятно…


— Так ты что, сбежать вздумал? — строго спросила сестра.


— Э-э, нет, я… просто прогуляться решил.


— А она тебя вернула, да? Ну, Елена Платоновна?


— А? А, н-ну да, вроде как… вернула.


— Вот и хорошо! — просияла Соня. — Молодец она! Увижу — обязательно поблагодарю! А то не хватало нам, чтобы ещё и ты куда-нибудь запропал.


— Да почему же это я непременно должен был «запропасть»?


— А кто тебя знает. И вообще, давай лучше чаю попьём.


— Давай… — рассеянно отозвался я, как вдруг Соня бросилась ко мне и порывисто обняла.


— Не вздумай никуда пропадать, понял? — прошептала она. — Понял меня? Пропадёшь — я тебя не прощу, так и знай. Никогда не прощу. Сиди лучше на своём балконе. Только не пропадай… Понял? Обещай.



Соня зарылась лицом в мой свитер. Кажется, она дрожала.



— Сонькин, ну ты чего? Чего ты, в самом деле?


— Обещай! — прикрикнула сестра, оторвавшись от меня. Глаза у неё стали злые, блестящие, но я видел их — капельки влаги под покрасневшими уголками век.


— Не волнуйся, Соня. Я обещаю. Слышишь? Обещаю. Я никуда не пропаду. Правда.


— Вот и хорошо.



Соня отпустила свитер и убежала на кухню.



— Чего ты там застрял? — донёсся оттуда её голосок. — Иди сюда, не спи!



Я невольно улыбнулся. Ты бы её только видела, Коть. Ты бы её только видела…



— А что это вы тут делаете? — Матрица выполз из сумрака комнаты, как какое-то диковинное насекомое, и теперь стоял в проёме двери, щурясь в свете тусклой лампочки.


— Да так… Ты представляешь, меня тут назвали по имени-отчеству! — пожаловался я.


— Ну? Это кто же сподобился? — своё паспортное имя Матрица не любил ещё больше, чем я.


— Соседка…


— А-а… Ну и правильно, нефиг было вылезать куда не надо.


— Думаешь? Она вообще странная какая-то…


— Лохматый, ты это серьёзно? — Матрица состроил ироничную гримасу. — Вот уж кому-кому, но не нам о странностях говорить. Тебе так не кажется?


— Да ладно… — я отмахнулся. — Это я так…


— А куда тебя вообще понесло? — спросил брат.


— Не знаю. Просто… погулять решил.


— Погулять, ага, — со значением кивнул Матрица. — Всё понятно. Снова Кот приходила, да?



Мне показалось, в его голосе прозвучала робкая надежда. Прости…



— Нет, брат. Не приходила…


— Ясно… — он тяжело вздохнул и замолчал.


— Эй, ну вы чего тут встали? — Соня появилась в коридоре с подносом в руках. На подносе красовался чайник с тремя чашками. — Давайте ко мне, что ли. А то, Матрица, у тебя неуютно как-то. Пусто слишком, одни «машины» твои.


— Ну и правильно, — заметил Матрица. — Там больше ничего и не должно быть. Хватает того, что там есть самолётное барахло.


— Самолётное барахло есть везде, так что не в счёт, — парировала Соня. Я аккуратно перехватил у неё поднос, и она улыбнулась мне с благодарностью. — Спасибо, Лохматый. А столик уже у меня, и подушки там же. А, чуть не забыла! Матрица, там на кухне пряники в хлебнице! Принеси их, пожалуйста!


— Угу, — Матрица послушно пропал в полумраке коридора.


— Темно у нас всё-таки, — вздохнула Соня. — Надо будет купить лампочку помощнее. Я вообще давно уже хочу купить новые лампочки, знаешь, энергосберегающие, только руки не доходят. Ты со мной в следующий раз в магазин сходишь, да?


— Конечно, Сонькин, — улыбнулся я. Она тоже заулыбалась, а мне на ум пришла логичная и, в общем-то, совершенно очевидная мысль:



«А ведь у меня всё ещё есть сестра. И даже если она не Кот, она тоже заслуживает заботы и любви, верно? К тому же, кроме нас у неё никого нет… Кроме нас у нас никого нет».



Мигом припомнилась та цитата, из Стругацких, что когда-то висела у меня, а теперь висит над столом у Матрицы:



«Нужны ли мы нам?»



Странный вопрос, если вдуматься. Ведь если не нам, кому ещё мы можем быть нужны?



Пожалуй, это и есть главный ответ на главный вопрос. Тебе так не кажется, Кот?



— Чего стоим? — спросил возникший из ниоткуда Матрица. — Я пряники принёс.


— Свет зажги. Лохматый, ставь поднос на стол, — с важным видом распорядилась Сонная, — Сейчас будем чаёвничать.



И вот когда мы уже сидели на подушках, и пили ароматный чай с мятными пряниками, мне впервые за много лет показалось, что наша жизнь, в сущности, не такая уж плохая штука.



Даже если в ней нет тебя, — потому, что ты всегда была, есть и будешь с нами.



Слышишь, Кот?



…



Глава 8. Матрица: Два письма.



Интересно всё-таки получается.



Мы годами сидели по своим норам, почти не пересекаясь друг с другом, даже наоборот, — избегали друг друга, пусть и не отдавали себе в этом отчёта.



Но сегодняшний день всё поставил с ног на голову, — или, скорее, с головы на ноги.



Раньше такое случалось, когда (разумеется) Кот возвращалась из очередной своей поездки; тогда мы все собирались за этим вот столиком, пили чай или что-то ели, а она меж тем рассказывала нам о том, как прошла её поездка, где она побывала, что повидала, ну и всё в таком духе.



Сегодня… Конечно, можно сказать, что Кот вернулась — пусть и ненадолго, но всё же. Вернулась, пообщалась с нами и снова уехала? Но отчего тогда осталось это чувство?



Нам не хотелось расходиться по углам. Нам хотелось снова и снова пить и есть вместе. Наверное, мы думали, что так нам удастся сохранить воспоминания об этом дне. И о Коте: словно она и не пропадала, словно она до сих пор где-то тут; может, вышла ненадолго, и совсем скоро снова войдёт в эти комнаты, и мы снова будем пить чай или просто болтать, сидя на подушках…



Или же тому было другое объяснение? За обедом всем нам было как-то невесело, но теперь у меня возникло ощущение, что кто-то перевёл часы обратно на утреннее чаепитие. Разве что Лохматый нацепил какой-то мешковатый свитер, и не было красно-клетчатой рубашки, которая так разозлила меня утром.



Как будто мы можем спокойно чаёвничать и без Кота. Как будто жизнь продолжается. Как будто ничего не случилось, и даже наоборот: вроде как она нас проведала и нам сразу стало лучше. Легче дышать.



И почему тогда я чувствую себя предателем?



Куда ходил Лохматый? Зачем его туда понесло? Чего ему на балконе не сиделось?



Это важно. Не уйди он — как знать, случился бы у нас этот чай?



И Соня. Интересно, что Кот ей сказала? Почему мне кажется, что она успокоилась? Почему кажется, что она решила сосредоточиться на Лохматом? Спору нет: он всегда был для неё важен. Но сейчас… Это новое чувство. Как будто Соня…



Как будто она заменила Кота Лохматым. И это её устроило.



Её — может быть, но не меня. Не для того я живу на белом свете. Не для того, чтобы смириться, сделать вид, что ничего не случилось, что всё в порядке и жизнь продолжается.



Эй, други, вы ничего не забыли?



Да, конечно. Конечно, я понимаю: Кот сама этого хотела. Если подумать, это и была её цель: вернуть нам нас, если уж самой вернуться не удалось.



Выходит, у неё получилось? Так просто?



Нет. Этого не может быть. Всё это до поры-до времени. Остаточный заряд. Потом волшебство рассеется, Лохматый снова уползёт на балкон, Соня вернётся к обычной жизни, а я — я вернусь к поискам. Собственно говоря, я их никогда не прекращал. Даже сон стал для меня излишеством, — ведь иначе я мог пропустить важную информацию, не отреагировать вовремя.



Мой смысл жизни, моя Цель.



А эти двое вот так спокойно возьмут, да и перечеркнут всё, к чему я стремился?!



Никогда и ни за что. Этого не будет. Я не позволю.



Не пойми меня неправильно, Кот. Вспомни: ведь ты сама говорила о том, что любое действие играет определённую роль. Говорила, что только мне под силу тебя найти. Дала «добро» на поиски, в конце концов!



Ну как, как я могу просто взять и бросить всё, — после того, что ты мне сказала?! Как я могу просто смириться с тем, что тебя нет?!



Не могу. Не могу, не хочу, не буду!



— Эй, Матрица, ты в порядке?



А?



Лохматый и Соня смотрят на меня с удивлением и тревогой. Я что, подумал о чём-то вслух?!



— Ты плохо себя чувствуешь? — Лохматый заглядывает мне в глаза. «Ох, да отстань ты от меня», хочется сказать мне, но я говорю:


— Всё в норме. Просто… голова болит немного.


— О, у меня тоже. Наверное, погода меняется, — замечает Соня. Да уж… Погода и правда меняется. Тут ты, сестра, права на все сто…



И вот тогда, именно в этот момент…



Негромкий, мелодичный звук. Как будто кто-то тронул клавишу рояля.



— Это что такое? Матрица, это от тебя? — Лохматый прислушивается. О! — звук повторяется.



Да, конечно. Я чувствую, как лоб покрывается испариной, а губы так и норовят растянуться в кривую улыбку.



Это сигнал оповещения. Новое сообщение — вот что это такое. Я получил новое сообщение, кто-то оставил мне письмо на сайте Кота.



— Простите, ребята, но мне пора, — шепчу я. — Соня, спасибо за чай.


— Да не за что, — девочка пожимает плечами.



Но меня уже нет. Я уже на рабочем месте. Передо мной — экран монитора и окно браузера в нём. И сайт Кота.



Маленький жёлтый конвертик мигает в правом верхнем углу.



«Неужели я дождался?..»



Рука, сжимающая мышь, дрожит и не слушается. Наконец попав по конверту, я открываю письмо.



«Привет, maIIIx!



Мой друг рассказал мне о твоём сайте, и я сразу же сел писать тебе. Думаю, это может быть важно.



Дело в том, что я видел эту девушку, Кота…»



Сердце моё бьётся, как у испуганной птицы.



«…Но есть проблема: это было три месяца назад…»



«Три месяца?! Чувак, где ж ты раньше-то был?!»



«…Три месяца назад, в селе под названием Верхний Уймон — это в горах Алтая, недалеко от Усть-Коксы. Собственно говоря, ей был нужен проводник. Сам я фотограф и альпинист, а те места знаю хорошо, лучше многих: всё-таки это моя родина, хотя я уже давно там не живу. Что она искала — я не знаю, точнее… Она говорила, но её слова показались мне довольно странными. Она искала Беловодье — может, слышал про такую мифическую страну?



О том, где на Алтае может быть Беловодье, и может ли, мне ничего не известно. Так что она ориентировалась на какие-то заметки.



Мы шли на юго-восток, в сторону Белухи. От Верхнего Уймона через Тюнгур, а потом на юг, к озеру Кучерлинское. Последняя остановка была на правом берегу, у подножия Белухи, точные координаты — 49° 52; 33; северной широты, 86° 24; 52; восточной долготы.



Собственно, там-то мы и расстались. Она была уверена, что Беловодье где-то рядом, мне же надо было в другую сторону. Поэтому я ушёл, и ничего не знаю о том, что могло случиться с ней после этого…



Не хотелось бы давать тебе ложную надежду, но, возможно, Кот всё ещё жива. Она не производила впечатление человека, который может пропасть без вести, даже в таких диких местах.



Разве что она и правда нашла своё Беловодье…



Собственно, у меня всё. Надеюсь, с ней всё хорошо, и она скоро вернётся домой.



С уважением, Григорий Атаманов».



…Дальше я плохо помню. В подобных случаях у меня включается нечто вроде автопилота, блокирующего ненужные функции вроде эмоций и лишних мыслей.



Но я:



— написал ответное письмо Атаманову, в котором горячо поблагодарил его;


— опубликовал его письмо на главной странице сайта, в «горячих новостях» и попросил подключиться к поискам всех, кто может и хочет;


— связался с командиром поисковой бригады и передал им информацию о возможном местонахождении Кота;


— отыскал на картах место, о котором писал Атаманов (и правда глухомань);


— запустил сбор информации о Беловодье и возможности его локализации на Алтае.



И, кажется, что-то ещё, уже не помню. Проект ведь более чем самодостаточный, главное — информация. Кроме того, зона поиска всё-таки изрядно сузилась. Три месяца — это, безусловно, срок, но он — ничто по сравнению с двумя годами.



Возможно, она жива! Нет — она точно жива! Я чувствую: она близко!



Спокойно, Кот, без паники. Я почти нашёл тебя. Почти нашёл.



Впрочем, крохотный червь сомнения всё-таки подтачивал мою уверенность. Ведь она, придя к нам как призрак, говорила как раз об Алтайских горах. Значит ли это, что я мог опоздать буквально на три месяца?..



Нет-нет-нет, я даже думать об этом не желаю. Только не теперь, когда я подобрался к тебе так близко. Одно дело два года, но три месяца! Это же не срок — правда, Кот? Ты же не могла прожить неизвестно где и как целых семь лет, чтобы умереть в последние три месяца?!



Господи! Я никогда особенно в тебя не верил. Но если ты и правда есть, — прошу, пусть она будет жива! Пусть она наконец найдётся! Пусть эта проклятая жизнь без проблеска надежды наконец-то закончится!!



Пожалуйста.



Я готов заплатить любую цену за то, чтобы она вернулась живой и невредимой. Любую — даже если это будет моя собственная жизнь.



Прошу.



Ведь она — это всё, что у нас есть. Мы можем изображать счастливую семью за чаепитиями сколько угодно, мы можем запираться в своих мирах и тихо сходить с ума сколько угодно, мы можем построить сколько угодно самолётов, чтобы только унять эту ни с чем не сравнимую боль, заполнить эту зияющую пустоту в наших душах, но!



Если она не вернётся, тогда всё зря.



Всё. Вообще.



Я никогда не плакал. Никогда в жизни, даже в детстве. Даже когда брат рассердился на меня за то, что я разобрал его приставку. Даже когда я угодил в больницу с аппендицитом. Никогда. Я никогда ничего не боялся. Я всегда жил жизнью спокойного, рассудительного, здравомыслящего человека. Нет, правда. И я никогда не знал, что это такое, — когда эмоции берут над тобой верх. Собственно говоря, все мы были такими, кто-то больше, кто-то меньше, но я — я был самым сдержанным из всех. Даже когда Кот пропала. Даже когда участковый закрыл дело, поставив нас перед фактом её официальной смерти, — недоказанным фактом.



Я не плакал, никогда. Никогда, — а сейчас слёзы беззвучно текут по моим щекам, и я никак не могу их остановить. Никак. Похоже, я полностью утратил контроль над своими эмоциями. Но это не имеет никакого значения, если Кот жива. Я готов отказаться от всего, включая даже свой образ жизни, если она вернётся домой. Я готов ходить в церковь каждый день, если это будет нужно, если это поможет, если она вернётся домой. Я готов поверить в любого Бога. В кого угодно. Я готов продать душу кому угодно, если взамен она, Кот, моя сестра снова вернётся домой!..



— Матрица, что там у тебя? Темно-то как…



Чёрт, Лохматый!



Я незаметно вытер слёзы. Недоставало только, чтобы он увидел меня таким! Чтобы он, не дай Бог, меня жалел! Брр, подумать страшно.



— Что случилось, брат? У меня всё в норме, и если ты помнишь, я не люблю, когда много света.


— А, ну да. Прости. Слушай… Тут такое дело. Даже не знаю…



«Ну что ещё-то??!!»



— Вот, глянь, — он протянул мне какую-то бумажку, но тут же опомнился, — А, да ты же не увидишь ничего! Короче, нам пришло письмо. Я только сейчас про него вспомнил. Забрал его из ящиков, когда… Ну, когда погулять решил, короче.


— Что за письмо? — спросил я как можно равнодушнее, хотя внутри меня всё трепетало: а ну как это связано с Котом?!


— Из Рубецкого.


— А?


— Из Рубецкого, говорю. От Гектора Шагаева, — помнишь его? Дедов сосед, мой ровесник. С матерью живёт, помнишь? Энтомолог?


— Ммм… Ну да, припоминаю. И что? Что в письме?


— Я не открывал, оно маме адресовано… — пробормотал Лохматый смущённо.



Да, это проблема.



— И что там может быть, как думаешь? — поинтересовался я. Очевидно, Кот здесь ни при чём.


— Да я думаю, может, с дедом что?.. Чего ради Гектор вдруг стал бы писать, тем более маме? Ты же его помнишь, он нелюдимый, не хуже нас с тобой.


— Может, и с дедом. И? Что думаешь делать? Маме отнесёшь? Или сам вскроешь?


— Ну, мы с Соней это немножко обсудили и решили, что правильнее было бы отнести маме. Вот, пришёл твоё мнение спросить.


— А, ну… Не знаю, но если уж оно маме адресовано, так и пусть она открывает. Если нас это касается, она сама расскажет.


— Да, тут ты прав, конечно… Ладно, отнесу его тогда… Соня сейчас на кухню пошла, ужин готовить. Я, как письмо отдам, тоже туда пойду, — просто так, поболтать, что ли. Ты, если хочешь, тоже подползай, вместе веселее.


— Угу, спасибо за приглашение, но я всё-таки немного занят.


— А, ладно, понятно… Тогда я пойду, не стану тебе мешать…



И ушёл.



А я остался — думать.



Да. Письмо, что бы в нём ни было, — знак тревожный. Кроме прочего, если это от деда, почему он сам его не написал? Неужели с ним и правда что-то случилось?..



Если вдуматься, за этот день успело произойти уже столько всего, что мне стало казаться, будто он длится уже как минимум неделю.



Ладно. Надо успокоиться. Ещё многое предстоит сделать.



Ведь моя Цель всё ещё далека.



…



Глава 9. Соня: «Сломанный» сон.



В последние годы… Да что там — сколько я себя помню, мы, дети, относились к родительской самолётной затее с известной долей скепсиса, иронии и снисхождения. Мы и сами были не лучше — с нашими-то «девиациями», — но родители всегда были для нас в этом отношении «недостижимой вершиной». То есть, кем-то вроде парочки Наполеонов в одной палате: дальше уже некуда.



Да: их мечта, возвышенная и на первый взгляд недостижимая, порой казалась нам не более, чем безумством высокого класса, до которого всем нам было далеко. Наверное, так люди смотрят на нас (например), думая: «ну, уж я-то нормальный, не то что эти». Родители были для нас своего рода мерилом, и каждый считал, что он не так уж безнадёжен, — ведь родители с их самолётами всё равно безнадёжнее.



И как знать, быть может, именно такая точка зрения не давала нам окончательно уйти в глубины своих отклонений, даже наоборот, — удерживала в зоне «относительной нормальности».



Рассуждали мы примерно так:



— Ай, бросьте, ну кто сейчас «нормальный»?


— «Нормальных» не бывает, это миф.


— Всё относительно. И вообще, что есть «норма»? Для родителей, вон, и самолёты — норма…



Но если честно, спотыкаясь о вездесущие детали и коробки, мы и понятия не имели, чем они заняты теперь. На какой стадии находится их проект, — или проекты? Или безумие?



Мы редко заходили к ним. Вообще, до недавнего времени мы и друг к другу редко заходили, чего уж там. Но «мастерская» всегда была для нас своего рода «терра инкогнита» или, скорее, Затерянным Миром нашей квартиры. Со своими обитателями, со своими законами и снами, «мастерская» была похожа на отдельную страну, на Непал, например: вроде бы похоже на Китай, а вроде и совсем другие люди, язык, обычаи…



Мы редко заходили к родителями, потому что в этом не было надобности. Исключение составляла доставка еды; но едва ли кто-либо из нас обращал внимание на то, что там происходит. Да, вроде бы сидят и что-то чертят, или что-то мастерят, или ещё что-нибудь делают…



Нам-то какая разница?



Наверное, это неправильно. Ну, чисто по человечески, мы же всё-таки одна семья. Они — родители, мы — дети… Наверное, нам стоило хоть иногда интересоваться их делами, пусть даже всё сводилось к самолётам. С другой стороны, им тоже было бы невредно иногда обращать на нас внимание. Обычно у нас ничего нового у нас не происходит — что есть, то есть. Лохматый просиживает штаны на балконе, Матрица пребывает в глубинах виртуала, а я… Ну, я тоже чем-то там своим занимаюсь, типа того.



Они ведь ещё тогда… Тогда, десять лет назад, когда вводили дежурство, они сказали нам:



«Вы, дети, уже вполне взрослые, особенно Лохматый и Матрица. Да и Кот, — если уж не боится ездить куда глаза глядят в одиночку. Вы уже самостоятельные, — что ж, это хорошо. Раз так, значит, вы в состоянии позаботиться о себе, приглядеть за Соней и помочь нам хотя бы с тем, что касается работы по дому. Ваша самостоятельность поможет вам в будущем. А нам нужно ещё немало сделать. Однажды у каждого из вас появится своя мечта. И вы должны быть готовы к этому…»



Пожалуй, это можно назвать даже «последним напутствием».



Не знаю, помнят ли братья эти слова, но я, которой тогда было всего девять, запомнила их очень хорошо. В тот момент они стали для меня наивысшим проявлением родительского доверия и признания нашей «взрослости». Озвучив эти мысли, родители тем самым словно поставили нас на одну ступень с собой, перестав видеть в нас малышню, которая нуждаются в старших и не может сама о себе позаботиться.



Даже несмотря на то, что я так мало тогда понимала, даже несмотря на фразу «приглядеть за Соней», я была горда — собой, сестрой, братьями. Ведь нас официально признали взрослыми…



Конечно, сегодня я смотрю на это несколько иначе. Они просто устали. Кроме того, мы тянули их назад, — особенно болезненная я и чуть менее болезненная Кот. Поэтому… Отчасти я понимаю Лохматого, который, в отличие от меня, отнёсся к этому «напутствию» как к окончательному и бесповоротному признанию своей «второстепенности». Пожалуй, из нас четверых он нуждался в родителях больше, чем остальные.



А тут ещё Кот со своими путешествиями…



Наверное, в этом и была основная причина его затворничества на балконе, которое началось ровно десять лет назад. Балкон — не вполне квартира; так и Лохматый чувствовал себя не вполне членом этой семьи. Чувствовал себя лишним. Мы, младшие, о таком тогда просто не думали, и вряд ли думаем теперь. Во всяком случае, меня это никогда не тяготило.



Тем более, у нас — детей — есть мы. И этого, в принципе, вполне достаточно.



…



Но я неслучайно задумалась об этом.



Лохматый не любил бывать в «мастерской», и даже во время дежурства старался поскорее оттуда смыться. А уж если нужно было поговорить с родителями, то он отправлял меня, — потому что с Матрицей подобный номер, естественно, не проходил.



И вот — письмо из Рубецкого. Адресовано оно маме, а значит, мне надо идти. Он очень меня просил.



И я ему конечно не отказала. Мне ведь нетрудно.



Так что я постучалась к ним и, не дожидаясь ответа (потому что родители обычно настолько увлечены делом, что ответа можно не дождаться вовсе), открыла дверь и шагнула в душную тесноту «мастерской»…



…но попала почему-то в сон.



Как я уже рассказывала, мои сны — это не просто сны; это, скорее, мизансцены из «жизни» неких миров, истории, происходящие в них. Я не знаю, связаны ли они с тем, что мы привыкли называть «реальностью», или же эти миры полностью независимы; судя по всему, определённая связь всё-таки существует. Возможно, связующим звеном являюсь я, а сны используют моё сознание и подсознательное, формируя события и вещи, имеющие место в этих Неизвестных Мирах.



Во всяком случае, это кажется мне логичным.



Вот почему то, что я увидела в этом сне, не удивило меня; скорее, я уже давно знала о существовании чего-то подобного, просто не сталкивалась с ним непосредственно.



Это было похоже на… огромный заброшенный ангар без малейших признаков стен или иных границ, — хотя крыша здесь всё-таки была, пусть и отчаянно дырявая. Ангар был кирпичным, и в прорехах обвалившейся кладки я видела насупленное серое небо.



Вокруг было довольно темно, но я различала контуры каких-то гигантских конструкций. Это было похоже на «кладбище» — то ли автомобильную свалку, то ли стойбище отслуживших своё поездов…



И — конечно же! — тут были самолёты.



Точнее, то что от них осталось: ржавые фюзеляжи, поломанные крылья, отваливающаяся обшивка, разбитые стёкла иллюминаторов… Я не разбираюсь в самолётах, но здесь были и маленькие, и большие, и старинные, и современные.



Их объединяло одно: эти самолёты больше никогда не полетят.



Я медленно шла по бескрайнему ангару, стараясь не спотыкаться о бесконечные куски ржавого металла, покорёженные детали, колёса с растрескавшимися шинами или вовсе без шин… Мне было грустно, бесконечно грустно. Каждый самолёт казался мне оборванной жизнью, потерянной жизнью, обесцененной жизнью. Жизнью, ставшей всего лишь грудой металлолома, мусора. Разбитой мечтой о небе.



Я никогда не летала на самолёте. Не довелось, да и некуда было лететь. Поэтому единственным, с чем связывались самолёты в нашей жизни, были родители.



Я знала: они тоже здесь. Где-то здесь. Наверняка. Возможно, думала я, они видят всё это иначе; в конце концов, это ведь сон. Быть может, благодаря своей мечте они видят это печальное кладбище чем-то совсем другим. Быть может, перед их глазами картина куда более яркая и радостная?



Или, возможно, нет ничего перед их глазами, ничего кроме деталей и чертежей? Маловероятно, но и этот вариант исключать нельзя.



А вообще, так ли это важно…



…Они сидели на самолётных покрышках, спиной друг к другу. В этом сне перед ними было почти то же самое, что и в «реальности»: детали, которые они неторопливо соединяли друг с другом. Были здесь и чертежи на мятой, пожелтевшей от времени бумаге. Они были полностью поглощены своим занятием и им, казалось, не было никакого дела друг до друга.



Ну да, они же строят разные самолёты, каждый — свой. Они рассорились, разругались. Мечта осталась, но экипаж распался. И что, скажите на милость, у них может из этого выйти теперь?



Кот винит себя в этой ссоре, но мне кажется, дело здесь не только в ней. Её исчезновение стало чем-то вроде спускового крючка, запустившего этот маленький направленный взрыв. Был один самолёт, стало два. Были двое, объединённые одной мечтой, — стало двое, разделённых безумием.



Безумие — штука одинокая. Каждый из нас варится в своих заморочках — но только в своих. Можно разделить на двоих мечту — но безумие на двоих не делится. Так пара мечтателей становится с годами двумя безумцами, живущими в одном помещении.



Слишком долго — вот в чём причина. Они строили свой самолёт, свою мечту слишком долго. И тут ключевой момент — неподходящие условия. Квартиры — всегда тесные, вне зависимости от количества комнат. Дети — здоровые ли, больные ли, но всё равно требующие внимания, хотя бы какое-то время. Если бы родители с самого начала уехали куда-нибудь… подальше от города, или, скажем, строили бы самолёт не в квартире, а в ангаре (хотя бы в таком, как этот) при каком-нибудь аэропорте (мало ли в стране маленьких аэропортов)… Если бы они не заводили детей вовсе, или же ограничились Лохматым, или же умудрились «сдать» его бабушке… или деду, да хоть в интернат какой-нибудь! Всё было бы иначе!



Но они поступили именно так, как поступили.



Вероятно, причина кроется ещё и в том, что им (как поёт БГ) «выпала великая честь — жить в перемену времён». В конце концов, родиться в одной стране, мечтать в одной стране, строить самолёт в одной стране, — и однажды обнаружить себя и свои мечты в совершенно другом месте, другом пространстве-времени… Их мечта и их союз прошли не только испытание временем, — на их долю выпали испытания куда более непростые. Я ничего не помню из того времени, ведь я родилась, считай, спустя пять лет после своего физического рождения — из-за мигрени, — и это было уже совсем другое время, другая эпоха. То ли дело Лохматый или Матрица, но я никогда не говорила с ними ни о чём подобном…



Мечту, рождённую в одном мире, совершенно неожиданно перенесли в другой, — мир, так мало приспособленный для мечтаний и мечтателей. Мир, в котором люди ещё лет двадцать мечтали не о небе или космосе, а исключительно о деньгах, роскоши, власти, пока, наконец, не стали приходить в себя.



Так что новый мир, безусловно, встретил наших мечтателей куда как прохладно.



Но несмотря на это, они не сдались.



Я никогда не разговаривала с ними на эту тему, но ведь они и правда не сдались, и даже более того — сумели приспособиться к изменившимся условиям. Эти архитектурные проекты — основа нашего финансового благополучия; в смысле, пусть даже мы и безумцы, но мы хотя бы не голодаем. А это, согласитесь, уже немало. Лохматый играет роль вечно обиженного на родителей ребёнка, а ведь они продолжают его содержать, даже в его 34 года.



И всё бы ничего, но вот тут, вот именно тут «выстрелила» Кот. Сначала просто уехала, — они сумели, хоть и не сразу, привыкнуть и к этому.



Но потом она пропала. И это их добило.



Это грустная история, если всмотреться. А сколько их — таких вот историй? «Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — да, Лев Николаевич?



…И вот теперь я стою здесь, в этом заброшенном ангаре, на этом кладбище самолётов и мечтаний, в этом безумном сне для двоих безумцев.



В руке у меня письмо. Что в нём — этого я не знаю, хотя и догадываюсь.



Вопрос лишь в том, — если моя догадка верна, — чем это может стать для них. Как это может повлиять на мечту? Сон? Безумие?



В любом случае, я ведь не могу не отдать им письмо. Помнится, Лохматый, а затем и Кот говорили о том, что любое событие так или иначе влияет на мир, в котором мы живём. Что-то в большей степени, что-то в меньшей.



Итак, чем же этот бумажный конвертик обернётся для этого странного мира?



— Мама, тебе письмо пришло, — говорю я.


— Ммм… — неопределённо мычит мама, не отрываясь от кульмана.


— Из Рубецкого, — продолжаю я.


— Ммм… От деда?


— Н-нет… Оно от дедова соседа, Гектора Шагаева — помнишь такого?


— Мм… От Гектора? Да, я помню Гектора… И что ему нужно?..


— Не знаю, я не открывала письмо, оно же не мне адресовано.


— А, вот как… — мама рассеянно кивает, продолжая чертить, — Хорошо… Тогда положи его там… Я потом почитаю…


— Потом? Ты уверена?



Она поворачивается ко мне, и я тут же отмечаю ещё одну особенность сна: мама здесь выглядит гораздо моложе, она почти что моя ровесница. Нет — наверное, ровесница Кота. И папа, понятное дело, тоже.



Это немного необычно. Раньше я не общалась ни с кем из домашних в своих снах, — за исключением Кота, но Кот-то была призраком (или кем там она была)!



Как такое могло произойти, как «реальный» мир мог наложиться на сон? Или наоборот? Не нравится мне это, честно говоря.



— А что в нём может быть такого, в этом письме? — спрашивает мама. — Обычно ты просто оставила бы его здесь, как оставляешь еду. В чём дело, Соня?


— О-откуда мне знать? — заикаюсь я. — Просто… Предчувствие какое-то нехорошее…


— Предчувствие, вот как? — задумчиво повторяет она. — Любопытно. Слышишь, Алик, у твоей дочери плохое предчувствие. У тебя бывает плохое предчувствие?


— Чаще, чем ты можешь себе представить, — бормочет папа, не оборачиваясь, но мама, кажется, пропускает этот ответ мимо ушей.


— Хорошо. Тогда я открою его прямо сейчас и прочту вам обоим. Как тебе такой вариант? Потому как эта пустая трата времени меня несколько утомляет.


— Точно. Пустая трата времени, — папа, похоже, думает о чём-то своём, а мама уже распечатывает конверт, не дождавшись моего ответа. Теоретически, я могу выйти из сна в любой момент, но ведь попаду-то я в любом случае в «мастерскую», так что это мне ничего не даст.


— Так, посмотрим, что нам пишет Гектор, — говорит мама, сдвинув очки к переносице. — «Здравствуйте, Алевтина Владленовна»… Н-да, начало и правда ужасает… Терпеть не могу, когда меня называют по имени-отчеству. Ладно, дальше. «Пишу вам, потому что за прошедшие день и ночь так и не смог дозвониться… Не смог дозвониться ни по одному из телефонов, найденных в записной книжке Владлена Максимовича»… М? И зачем это Гектору понадобилась папина записная книжка и наши телефоны? «К несчастью, должен сообщить вам печальную новость: ваш отец скончался…»



Её голос, поначалу бодрый, с ироничными нотками, стремительно теряет краски, становится тихим и бесцветным. Она мотает головой, словно ей в глаз попала соринка, и вновь перечитывает строчку.



«…печальную новость… ваш отец скончался…»



— А сколько шло письмо? — спрашивает папа. — Дня три, наверное?



Но мама словно не слышит. Она сидит неподвижно, взгляд устремлён в никуда. Потом, будто опомнившись, она снова начинает читать:



— «Причиной смерти… послужила остановка сердца… «Скорая» не успела доехать… Нам сказали, что до вашего приезда тело будет помещено в морг… Приезжайте как можно скорее, мы с мамой будем вас ждать… Примите наши искренние соболезнования…»



Да. Чего-то подобного я и боялась. Хотя нет, вру. Я чувствовала, что, раз письмо написал Гектор, с дедом что-то не ладно, но страшило меня не это. Страшило меня, нет — страшит меня её реакция. Будто мало уже одного факта наложения сна на «реальность».



Кроме того, ей… то есть, нам всем придётся ехать на похороны. Не говоря о том, что это безусловно печальное событие, это ещё и экстраординарное событие — для нас. Для родителей и для детей, которые уже десять лет никуда не ездили и не ходили дальше продуктового магазина.



Но самое страшное — это, всё же, мамина реакция.



Со стороны может показаться, что она спокойна, но я помню то жуткое спокойствие, с которым она предложила участковому чай, когда он сообщил нам о том, что дело Кота закрыто. Снаружи она может казаться спокойной — но что творится у неё внутри?



Вдруг она поднимает на меня глаза, — и я вижу в них слёзы, в своих серо-голубых глазах я вижу слёзы. Она — как моё отражение в зеркале, настолько мы похожи — во всяком случае, во сне.



Слёзы не текут. Её глаза — как лужицы ноябрьского дождя. Как окна, подёрнутые пеленой сегодняшнего утреннего ливня. Её лицо — спокойное, ни один мускул не дрогнет, хотя я вижу, что теперь это скорее маска, чем лицо.



— Представляешь, Соня, — говорит она, и в её голосе я слышу… удивление. Даже недоумение. — Представляешь? Папа умер. Так странно, — продолжает она. — Ужасно странно. Странное чувство. Мне кажется, будто мне снился странный сон, а теперь я проснулась, но попала почему-то в кошмар. Почему я не просыпаюсь, Соня? Папа умер… Это же какая-то страшная нелепость. Он ведь был такой крепкий, он всю жизнь проработал на земле. Даже не курил… А они пишут, «остановка сердца». Почему? Почему всё это — мне? За что? Скажи, неужели я такой плохой человек? Почему на мою голову постоянно сыплются какие-то жуткие неприятности? Сначала Васька болела, потом ты болела, пять лет болела, я чуть с ума не сошла. Потом Васька стала уезжать, потом вообще пропала… А теперь вот и папа умер. Скажи, Соня — почему? Я что-то сделала не так, да? Алик, что я сделала не так?



Папа тоже бросил свои чертежи и сидит, замечаю я, о чём-то крепко задумавшись. Услышав мамин вопрос, он чуть вздрагивает.



— Аля, люди… хрупкие и недолговечные, — говорит он. — Просто так заложено. Путь каждому из нас уже отмерен, просто мы не знаем, какой. Вот и Владлен Максимович… Аля, надо ехать. Нам надо ехать. Я, наверное, вызову такси… Хотя нет: сегодня, пожалуй, уже поздно. Завтра. И надо сказать Лёшке, пусть закажет билеты на автобус. А вообще, неплохо бы сообщить Гектору, что мы приедем. Ты помнишь его телефон?


— А? Телефон? Нет, — мама качает головой, — не помню. Где-то должен быть записан, наверное…



Я смотрю на них. И наверное, это может прозвучать дико, но думаю я не о том, как и куда мы поедем, и не о том, что дед умер, а о том, что мы всё ещё во сне, и он, кажется, вовсе не собирается пропадать. Странно, это странно, и мне это не нравится, совсем не нравится. Я вообще сплю? Или нет? Я окончательно запуталась; «реальность» и сон переплелись, и теперь я не знаю, где я. Можно ли отсюда проснуться, или это уже не сон? Что вообще со всем этим делать?



Мне страшно. Мне очень страшно.



…



Часть четвёртая.



Глава 10. Лохматый: Свобода.



Эх, тесно всё-таки у нас на кухне.



А сколько раз думал: вот бы выкинуть из квартиры всю эту самолётную дребедень, — это же сколько места сразу освободится!



Ну конечно, мечта же. Теперь, оставшись без своего мирка, я понимаю, насколько слаб и зависим человек. Отбери у родителей их самолёты — что у них останется? Отбери у Матрицы его виртуал — что у него останется? Отобрать сны у Сони, конечно, не так-то просто, но наверняка возможно, медицинскими средствами, фармацевтическими.



Что останется им? Что они будут делать? Чем станет их жизнь? Да и смогут ли они вообще жить после подобного?



А ведь подумай, Кот: для того, чтобы всем нам начать новую, нормальную жизнь — насколько это вообще возможно, — у нас нужно как раз отнять всё то, чем мы живём теперь. Логичная, хотя и не всегда срабатывающая схема: разрушить старое, чтобы создать новое. «Freedom is just another word for nothing left to lose»(12), пела Джанис Джоплин. Или как там было у Паланика в «Бойцовском клубе» — «только потеряв всё, мы обретаем свободу».



Тебе, Кот, терять было нечего. Всегда. Ты, безусловно, была связана с нами семейными узами, но едва ли они имели для тебя первостепенное значение. Впрочем, было бы неверно утверждать, что дорога для тебя важнее всего. Как только сосредотачиваешься на чём-то одном, тотчас же теряешь всё остальное. Путь — это не то, что мы выбираем, Путь — это То Самое, невысказанное, сокровенное, вечное и вечно переменчивое, то, что всегда на сердце. Путь — это то, что выбирает нас. Каждый раз. Каждого человека. Просто не у всех хватает мужества (безрассудства, безумства, силы духа, и тому подобного) понять это и принять. У меня вот не хватило, зато у тебя — с лихвой.



А у них, у родителей? Или у Матрицы с Соней? Как думаешь?



Люди такие разные. Мы такие разные, и кто знает, что будет с нами завтра. «Секрет» того, что мы прожили столько лет в таких условиях и не повыходили из окон, не попереубивали друг друга, или ещё каких дел не понаделали, — секрет в том, что мы всегда жили одним днём. Не думая ни о вчера, ни о завтра. Во всяком случае, это справедливо по отношению ко мне и, думаю, к родителям. Чем жил Матрица — я не знаю, он никогда об этом не говорит, но я думаю, что в этом он от нас отличается. В известном смысле он куда нормальнее, чем все мы. Соня — экзотический персонаж, девочка-волшебница, живущая в нашем бренном мире лишь наполовину. Её когда-то учёба, а потом работа — не более чем прикрытие, как человеческая деятельность для инопланетян в «Людях в чёрном». Порой мне кажется, что она мудрее всех нас, вместе взятых. Ну, может быть, за вычетом тебя, Кот.



Хотя кто знает?



Я теперь понимаю: ты добилась для меня именно свободы. Если выкинуть фикус из горшка, он перестанет быть фикусом, и станет просто мусором на асфальте. Его подберёт дворник и отправит на свалку; там он сгниёт, и из этого перегноя однажды вырастет самая обычная трава.



И я теперь не просто неприкаян, — я свободен. Я могу идти куда угодно и делать из себя что угодно. Ну, разве что мне нельзя пропадать — я же обещал Соне. Она боится, я чувствую. Она всегда относилась ко мне чуть-чуть иначе, чем к Матрице. Не знаю, почему. Мы ведь оба затворники, оба обожали тебя, Кот… Словом, не считая того, что я гуманитарий, а Матрица — технарь, между нами не так уж много различий. И всё же Сонная почему-то выделяла меня, а не его. С другой стороны, его это, кажется, никогда не волновало…



Безумный сегодня денёк всё-таки, — правда, Кот? Наши дни здесь всегда протекали медленно и сонно, мы же никогда не считали ни часов, ни дней… Ну хорошо — я не считал. Стану говорить за себя, пожалуй. Так вот.



А тут… Столько всего успело произойти — просто не верится. А ведь ещё это письмо, из Рубецкого… Что в нём? И почему Сони так долго нет? Странно…



Эта кухня… Помню, у нас была большая кухня на Кутузовском. Я, правда, тогда я был мал; возможно, из-за этого она казалась мне такой огромной. Но — конечно же! — этот объём без труда скрадывался горами самолётного хлама. Останкинская кухня была уже поменьше, а эта, тушинская — вообще крохотная. Удивительно, как родителям удалось запихнуть самолётный хлам и сюда. Впрочем, у нас ведь нет обеденного стола, — вот и нашлось местечко. Но какая же всё-таки теснота…



Раньше я частенько думал: неужели они не понимают, что самолёт, даже один, в квартире построить невозможно? Тут и жить-то негде, и это при том, что у нас так мало вещей. А они — самолёт… В смысле, самолёты. Но, наверное, они об этом попросту не задумывались. А может, у них есть какой-нибудь гениальный план? Не могли же они и в прошлом быть настолько недальновидными.



Или же в глубине души они понимают, что это нереально, но страх перед свободой от мечты для них хуже всего на свете?



Да. Мечта тоже может обернуться несвободой. К мечте легко попасть в рабство, в зависимость, как к наркотикам, да так, что потом уже и помыслить себя невозможно без ежедневной дозы. Тебя, Кот, у них уже отобрали; если теперь отобрать и самолёты… Да выживут ли они вообще, или просто сломаются?



С другой стороны, эта их мечта — она же для них как раз то самое сокровенное. Вот ты, Кот, — выжила бы ты без своих путешествий? Без своей свободы? Свободна ли ты от своего Пути? Свободна ли ты от своей свободы, — или же ты такой же наркоман, как и они? Если мыслить таким образом, выходит, что я свободнее всех вас — у меня ведь ничего нет. Ни Пути, ни мечты. Вопрос, однако, в другом.



Вопрос в следующем: а нужна ли она человеку — такая свобода?



Даже у свободолюбивых цыган есть семьи. Даже бомжи норовят найти себе угол и назвать его своим, — хотя бы на время. Даже кошки, гуляющие сами по себе, и те привязываются к тому, кто их кормит.



Свобода — это когда нечего терять. Но, может быть, не так уж это и радостно — быть свободным? Может быть, каждому, — и даже тебе, Кот, — в душе всё же хочется, чтобы было, что терять? Кого терять? Потому что тогда есть люди, которых ты любишь. Места, которые тебе дороги. Может быть, дом…



Ведь свобода — это, по большому счёту, синоним одиночества.



Это когда ты один на один с Богом, — если веришь в него, конечно.



И больше ничего и никого кругом.



Поэтому я бы, наверное, тоже ушёл куда глаза глядят, чтобы где-нибудь там построить себе какую-то новую жизнь — но у меня есть люди, которых мне не хочется терять. Соня, например. Матрица. Ты — хоть ты и говоришь, что умерла. И даже родители, — пусть они и не видят ничего, кроме своих самолётов.



И даже, как ни смешно, вот эта квартира, — несмотря на то, что она тесная и по уши в самолётном хламе.



Так что я, конечно, свободен, и всё же эта свобода — не абсолютна.



Но знаешь, что?



Я этому рад.



Да, я — второстепенный персонаж, всё ещё второстепенный персонаж — но, если подумать, меня это вполне устраивает. От главных героев вечно ждут каких-то подвигов и спасения мира; от таких, как я никто ничего не ждёт. Быть массовкой тоже неплохо.



И в этом, я бы сказал, есть своя свобода.



Малодушно, да? Ну, всяко лучше, чем просто сидеть на балконе. Думаю, я ещё сумею принести нам пользу. Думаю, для меня ещё не всё потеряно. В конце концов, примерно так ты и говорила, верно?..



…Однако где же Соня? Какое-то нехорошее у меня предчувствие…



И тут, словно ответом на мой вопрос в кухню входит… отец!



Да, это он — Альберт Викентьевич Рудаков собственной персоной. Хех, а всё-таки я здорово на него похож. Даже волосы такие же растрёпанные, торчащие во все стороны.



— Папа? Что-то случилось? Где Соня?


— Пошла с мамой к Лёшке, — говорит он задумчиво. — Знаешь, сын, тут такое дело… В общем, дед Владя умер.


— А?..



Какое странное чувство. Всё, что казалось мне важным минуту назад, вдруг стало таким далёким…



Дед. Мой дед. Человек, который привил мне любовь к чтению. Человек, который назвал Кота Котом. Человек, который помогал нам тогда, когда никто не мог нам помочь. Дед Владя, Владлен Максимович Царёв, мамин отец. Бывший председатель бывшего колхоза в селе Рубецкое. Крепкий хозяйственник, человек строгий, суровый даже, но с великолепным чувством юмора. Человек, на которого всегда и во всём можно было положиться, человек-скала, воплощение надёжности. А ещё — человек бесконечно добрый и понимающий.



Человек, которого я любил, наверное, даже больше, чем родителей. Мой дед.



Умер…



— Нам надо ехать в Рубецкое. Всем. Завтра, — помолчав, продолжает отец. — Шагаев нам звонил, но так и не дозвонился. Письмо шло три дня — это как минимум. Нужно ехать, приводить там всё в порядок, готовиться к похоронам. Деревенские помогут, конечно, они его очень уважали, но мы все должны там быть, без исключений. … Мама в шоке, конечно. Я и сам не ожидал. Соня в прострации. Ты как, ничего?


— А? Да, я… Более или менее. Наверное, просто не до конца осознал пока.


— Понимаю. Слушай, ты вот что. Лёшка может заупрямиться — ты его знаешь. Если я прав, и если маме не удастся его уговорить, то ты уж его убеди, пожалуйста. Ладно? Всё-таки ты старший брат.


— Заупрямится? Да нет, почему бы…


— Не знаю. Но Соня, похоже, думает именно так. Ты бы и с ней поговорил, девочка явно не в себе. Мне за неё тревожно, и маме тоже. Хорошо?


— Да, пап, я всё понял. Сделаю, что смогу.


— Я знал, что могу на тебя положиться, — кивает отец. Он сдержан и кажется спокойным, но я уверен: это только внешнее. Его отец умер давным-давно (мне тогда лет шесть было), но едва ли он успел позабыть, каково это.



Чёрт, ну что ж такое. Почему мы всё время кого-то теряем. То тебя, Коть, то теперь вот деда…



И мне — снова — трудно поверить в то, что он и правда умер. Хотя ему было 82 года — солидный возраст для мужчины.



Боже, дед… Ну почему, почему именно сейчас? Бедная мама. Теперь у неё никого не осталось, кроме нас.



Беспокоят меня, впрочем, слова отца о Соне. Что значит «не в себе»?



— Ладно, — наконец говорит он. — Пойду. Надо приготовиться. Поедем на такси до автовокзала, а оттуда уже на автобусе. Лёшка закажет билеты. И вставай пораньше — лучше выехать утром.


— Хорошо, я понял.



Кивнув, отец уходит.



Господи, думаю я, это же сколько лет прошло с момента их последней вылазки за пределы квартиры. Вот уж точно — безумный день.



И что теперь?



В такие моменты я часто думаю: а что бы на моём месте сделала Кот? Почему-то мне кажется, что даже с такой ситуацией ты расправилась бы с лёгкостью. Каждому сказала бы что-нибудь этакое, отчего ему стало бы спокойно. Утешила бы маму, привела в чувство Соню… Поговорила бы с Матрицей — тот бы и не подумал сопротивляться поездке… Эх, а ведь ещё вчера я бы тоже был в ужасе от одной мысли, что придётся не просто покинуть балкон, но уехать за четыреста вёрст, да на похороны, где толпа малознакомого народу! Ужас! Если Матрица не хочет туда ехать, я его понимаю.



И вместе с тем, у меня уже нет таких эмоций. Мне теперь всё равно, куда ехать. Я ведь теперь свободен, — и прежде всего, от самого себя.



Ладно! Пойду, пожалуй, посмотрю, как там брат. Там вроде бы тихо, даже голосов не слышно. Странно…



Но в дверях я чуть не столкнулся с Соней.



Отец был прав: она действительно пребывала в странной прострации. Казалось, она не видела ни меня, ни кухни. Пройдя внутрь, она подошла к окну и замерла.



— Соня, — тихонько окликнул я сестру. — Ты в порядке?



Она обернулась, и я обратил внимание на то, что её зрачки были необычайно расширены. Это выглядело немного жутко: какое-то время она шарила глазами по захламлённому пространству, будто слепая, не замечая меня, хотя я стоял на расстоянии пары шагов. Потом вдруг она прищурилась и помахала мне рукой. Заметила?



— Соня, это я, Лохматый. Что с тобой?



И тогда она улыбнулась. Чудная это была улыбка: мягкая, ласковая, совсем не Сонина. Она вообще нечасто улыбается, и я не помню у неё такой улыбки.



— Вижу.



Даже её голос… Эти странные певучие нотки. Что же случилось?



Сестра подошла ко мне и вдруг провела ладонью по щеке.



— Не бойся, братик. Это ненадолго. Соня заблудилась во сне. Но я помогу ей выбраться.



И тут до меня дошло.



— Кот… Ты?!


— Тсс… — Соня приложила палец к губам. — Об этом я тебе ничего рассказать не могу. Да это и не важно. Иди к Матрице. Он, понимаешь, сделал сайт. Чтобы найти меня. И теперь он не хочет уезжать. Но он должен ехать. Поэтому ты должен его уговорить. Понимаешь? Вот и всё. А теперь прости — мне некогда. То есть, нам некогда. Сейчас сложный момент, переломный. Но ты справишься. Вы справитесь. Вместе. Ты ведь стал свободным, верно? Вот. Теперь пришла пора освободиться остальным. Первым делом — Матрица. Соню предоставь мне. Всё, мне пора. Пока.



Соня замолчала. Она села на табуретку, не замечая меня, и уставилась в пол.



«Значит, она спит…»



Я затаил дыхание и легонько погладил сестру по волосам.



— Не бойся, маленькая. Кот тебе поможет. А мне, похоже, надо идти.



Теперь ничто не имело значение. Ничто — кроме того, о чём говорил Кот. Мои давешние рассуждения больше не занимали меня. Свобода — хорошо ли это, плохо ли? Неважно.



Теперь у меня есть цель. Кот — умница, но даже ей не справиться одной. Даже ей нужна помощь — моя помощь, пусть я всего лишь второстепенный персонаж.



Что ж, надо признать: иногда даже от таких, как я, может зависеть будущее.



И я не имею права подвести тебя, Кот. Тебя — и всех тех, кто мне дорог.



Ну что, Лохматый? Готов к труду и обороне?



Тогда вперёд.



…



Глава 11. Матрица: Сдаться, чтобы победить.



— Никогда и ни за что.



Я скрестил руки на груди в знак того, что моё решение является окончательным и обжалованию не подлежит, однако маму это, кажется, не убедило.



С другой стороны, думал я, в нынешнем состоянии её вообще сложно в чём-либо убедить. Известие о смерти деда не просто выбило её из колеи — оно стало для неё шоком высшей пробы, вроде того, что она испытала тогда, два года назад, во время «визита» участкового.



Опоры нашего Дома рушатся одна за другой. Сначала Кот, теперь дед. И она это чувствует острее, чем кто-либо из нас, — кроме Сони, разве что, недаром они с мамой так похожи. Сонная ведь тоже сама не своя после того, как из «мастерской» вышла.



Впрочем, для меня это ничего не меняет. Я не могу уехать. Слишком поздно. Ещё вчера я бы, скорее всего, согласился. К тому же, деда я любил не меньше, чем остальные.



Но письмо Атаманова в одночасье изменило мою жизнь. Моя Цель близка как никогда — я это чувствую. Я не ошибаюсь. Не теперь.



Конечно, Проект, как я уже упоминал, структура самодостаточная. Если Кота обнаружат, ей уже не удастся уйти так просто. И всё же сам факт того, что её могут найти без меня, сводит меня с ума. Я должен быть здесь, возле «машин», я должен быть на связи. А дед всё равно уже умер. Ему уже безразлично, приеду я или нет. К счастью, я никогда не был подвержен религиозным заблуждениям. Человек либо жив, либо мёртв…



Да, конечно. Призрак Кота. Должен признать, это был существенный удар по моему материалистическому образу мысли. Однако это могло быть чем-то вроде галлюцинации, помрачения рассудка. В конце концов, вот уже семь лет Кот для меня не столько сестра, сколько idee fixe. А тут ещё Лохматый со своими выходками… Как знать, возможно я, почти как в песне «Наутилуса», сам придумал своего Кота.



Ведь может же такое случиться в нашем скорбном доме, верно?



О, я никогда не строил иллюзий относительно собственной «нормальности». Да бросьте, возможно ли оставаться нормальным, живя с безумцами? Ответ очевиден любому.



И как знать, быть может, моя Цель и смысл жизни — не более, чем болезненная одержимость, вызванная неспособностью поверить в смерть любимой сестры? Как по мне, так это вполне возможно.



Но, как бы там ни было, я не собираюсь изменять своему решению. Никогда и ни за что я не покину своего поста, покуда Кот не будет найдена. Надо сказать, я всегда гордился своими принципами — в пику слабовольному и мягкому Лохматому, и серьёзной, но постоянно витающей в облаках Соне (не говоря уже о родителях). Проявить слабину — значит сдаться. Я мог бы сдаться уже давно, хотя бы два года назад, когда сдались все остальные. Я мог бы сдаться, когда неуверенные в себе и моих поисках люди говорили мне: отступись. Смирись. Забудь и живи дальше. Даже когда призрак Кота — или чем было моё видение? — просил меня забыть о моей Цели.



Я мог бы — но я не сдался. И не сдамся. Почему-то я отчётливо ощущаю эту зависимость: стоит мне сдаться, как последняя ниточка, ведущая к Коту, будет утеряна безвозвратно. Всё зависит только от меня. Только я, только на мне держится вся эта конструкция, основанная на вере — моей вере — в то, что Кот всё ещё жива.



В конце концов, если не я, то кто?



— Алёша… — говорит мама тихо, почти шепчет. Проклятье, как же я ненавижу, когда меня называют по имени! Мне никогда особенно не нравилось придуманное братом прозвище, но всё же оно было куда лучше, чем имя. Наверное, так уж повелось в нашей семейке: мы ненавидим наши имена.



Я сижу лицом к мониторам, спиной к маме. Ха, ручаюсь, со стороны можно подумать, что я не сын, а просто чудовище какое-то! Но это будет весьма поверхностный вывод. Мамой движут эмоции, тогда как я опираюсь на здравый смысл и трезвый расчёт.



— Алёша.


— Я же просил не называть меня так.



Она вздыхает:



— Как хочешь… Матрица. Хотя как по мне, это идиотизм.


— Знаешь, вот уж чья бы корова мычала, самолётостроители.



Возразит?.. Нет, смолчала.



— Я закажу вам автобус и такси, — говорю. — А дальше вы уже как-нибудь сами. Ты вот, между прочим, сидишь тут над моей душой, совершенно позабыв о том, что твоя младшая дочь шатается по квартире как сомнамбула. Куда она поедет в таком состоянии? Куда мы все можем поехать в нашем состоянии? И вообще, к чему такая спешка? Мы — то есть вы — можете поехать туда и послезавтра. Придёте в себя, успокоитесь. И Соня очнётся. А деду уже всё равно, понимаешь?


— Не говори так.


— Это ты не говори. Я вообще не знаю, что с тобой случилось. Ты же атеистка, как и отец. А дед — обычный человек, как и мы все. Люди смертны. Это печально, но неизбежно. Зачем устраивать панику на ровном месте?


— Почему ты такой жестокий?



Её голос — тихий, спокойный, почти равнодушный. В ней даже эмоций не осталось, перегорела. И всё же эти обвинения отчего-то цепляют меня за живое.



— Значит я — жестокий? Да неужели? А закрыться в своей конуре с отцом на пару и четыре десятка лет корпеть там над своим «самолётом», — забыв про детей, про родственников, про то, что бывает нормальная жизнь, — это, по-твоему, не жестоко? Это — не идиотизм?


— Это мечта…


— Ах, ну да, конечно! Как это я мог забыть! «Мечта», а как же. А остальное побоку, да? Зачем вы вообще детей заводили? Чем думали? Или думали, вам тут будет бригада помощников? Увы: вместо бригады помощников вышло народонаселение дурдома, один другого краше. Сами во что превратились — не заметила? Да вы там спятили со своими самолётами, вы наплевали на всё, кроме своей идиотской «мечты»! А тут вдруг — экстраординарный случай! Дед умер! И вы сразу переполошили всех, весь дурдом на уши подняли! «Алёша, билеты!», «Алёша, похороны!» Да плевать я хотел на то, как вы будете там его закапывать! Я любил деда — живого деда, который приезжал к нам в гости! Весёлого деда, который любил нас больше, чем вы — свои самолёты! А труп, лежащий в морге, в моей любви не нуждается! Ни в моей, ни в твоей, ни в чьей-либо ещё! Так что можешь возвращаться обратно в вашу любимую «мастерскую» и продолжать работу над «мечтой»!



Она молчала. Молчала — но это молчание бесило больше всего. Лучше бы она спорила, ругалась на меня. Лучше бы отвесила мне пару пощёчин. Но она молчала. А мне было стыдно, в глубине души мне было ужасно стыдно, но я не мог остановиться. Меня несло.



— Вспомни Кота, мама. Вспомни. Помнишь день, когда пришёл участковый? (она вздрогнула) Ага, ну конечно помнишь! Так вот. Фактически, если ты и это помнишь, по прошествии пяти лет человек не просто объявляется пропавшим без вести — он считается умершим! Но отчего же вы тогда не переполошились? Отчего вы с отцом тогда не устроили здесь цирк с похоронами? Почему? Почему всё, на что тебя хватило, это предложить участковому чай?! Почему?! Нечего сказать? Вот то-то и оно, в этом все вы. Но я — не такой, как вы. О, нет. Я не такой. Смотри — видишь, на мониторах? Видишь, да? Верно, это Кот. Я создал сайт, несколько сайтов. Социальные сети, блоги, форумы, — я просил о помощи везде. Никто не мог найти Кота, но я, — я смогу. Вот увидишь. Ты увидишь, вы все увидите, на что я способен! Вы сидели по своим норам, вы смирились с тем, что ваша дочь и сестра пропала, вы — но не я! Я зарабатывал деньги, оплачивал поисковые операции по всей стране! А что сделали вы? Верно! Ничего! Я ждал и искал её семь лет! И вот, полюбуйся! Вот, человек мне прислал письмо! Кота видели, живой, три месяца назад! Слышишь ты меня или нет?! Три месяца назад!! Хотя формально она уже два года как в могиле! А вы… — я презрительно усмехнулся. — Вы заперлись со своей драгоценной «мечтой», да будь она проклята! И ничего, ничего не сделали! Даже не попытались хоть что-нибудь сделать! Для вас ваши треклятые железяки были важнее жизни собственной дочери! И после этого ты говоришь мне о похоронах деда? Обвиняешь в жестокости? Меня?! Да ты посмотри на себя, на тебя же глядеть жалко! В кого вы превратились, в кого мы все превратились! Лохматый сходит с ума на своём балконе, Соня спит на ходу! И, если честно, я боюсь, что однажды она может не проснуться! Впасть в какую-нибудь кому; кто знает, что это у неё за болезнь такая! А вы? Как отец тогда сказал? Мол, пока не жалуется — всё нормально? И ты тоже так думаешь, да? Что это нормально? Или тебе просто всё равно? Тогда почему, скажи мне, почему смерть деда — это важно, а пропажа Кота — нет? Или непонятные Сонины сны? Или затворничество Лохматого, в конце концов? Он ведь это тоже не от хорошей жизни. Знаешь, мама, что его гложет вот уже тридцать четыре года? Не знаешь? Так я тебе скажу: он считает себя «второстепенным персонажем», — потому что на первом месте для вас всегда был самолёт! Не собственный сын, а бессмысленная «мечта», которая никогда — ты слышишь меня?! — никогда не сбудется!


— Брат, сделай одолжение, замолчи, пожалуйста.



Лохматый? Но когда он зашёл? Почему я не заметил? Неужели я настолько увлёкся…



Он кладёт руку маме на плечо. Мама молчит, повесив голову.



— Зря ты так, брат, — говорит Лохматый. — Зря ты так.


— Что — считаешь, я неправ?! — да остановите же меня, кто-нибудь! Лохматый!



Он качает головой:



— Не во всём. Кроме того, ты выбрал неверное время и место. Впрочем… Возможно, это тоже часть… как бы сказать? Часть плана.


— Какого ещё плана?



Я сбит с толку. Но Лохматый — спасибо ему! — сумел меня остановить. Чёрт, как же стыдно. Был бы я родом из любимой братом Японии — сделал бы харакири. С другой стороны, всё это копилось во мне так долго… Семь долгих, кошмарно долгих лет. Может быть, и меня можно понять. А, брат?



— Мама, — Лохматый приседает перед ней на корточки и заглядывает в лицо. — Мама, ты знаешь, что, ты иди к папе сейчас. Оставь всё мне, я обо всём позабочусь. Ни о чём не волнуйся, ладно? Иди, собирайся. Завтра ехать.



Она кивает — всё так же молча, затем встаёт и выходит из комнаты, не проронив ни слова.



Чувствую себя оплёванным. Хотя, если подумать, плевал-то я. Вот уж точно: «не плюй в колодец…»



— Так что ты там говорил?


— Да, — Лохматый дьявольски серьёзен. Сто лет не видел его таким. — Слушай. С Соней не всё в порядке…


— Что ты сказал?!



Я вскакиваю и хватаю его за свитер.



— Что ты только что сказал?!


— Успокойся, брат. Я говорил с Котом…


— Что? Что?!



Всё. Мне окончательно сорвало крышу.



— С кем ты говорил?! Где?! Ты что — рехнулся там вконец?! — кричу я во всё горло. Однако Лохматый спокоен — прямо как мама до него. Вдруг он хватает меня за грудки и несильно встряхивает.



Да, конечно: хикки силачами не бывают. Но я, если подумать, такой же хикки, как он. Тем более, он застал меня врасплох.



— Уймись, или я тебя ударю, — говорит он ровным голосом. — У тебя истерика. Тебе, может, «Корвалола» накапать?



И что-то накатывает. Я расслабляюсь и повисаю пыльным мешком в его руках.



— Накапай…


— Хорошо, — кивает Лохматый. — Я сейчас, быстро.



Он уходит в «комнату девочек» (там у Кота хранилась домашняя аптечка, кроме того, со времён Сониной мигрени все домашние лекарства тоже «жили» там) и через минуту возвращается. В руках у него фарфоровая чашка с мультяшным медведем. Он протягивает её мне:



— Пей.



Я выпиваю горькую настойку одним глотком.



— Теперь слушай. Кот говорила очень недолго, через Соню. Сказала, времени мало. Соня потерялась в своём сне, но Кот выведет её оттуда. Она сказала мне, что мы должны ехать в Рубецкое. Все, включая тебя. Это важно. Она сказала, сейчас переломный момент… Собственно, это и так ясно. Сам видишь, сколько всего успело произойти за один день. Я думаю, всё это не просто так, начиная с появления Кота, и заканчивая смертью деда. И даже тем, что меня соседка не пустила, когда я пытался сбежать. Понимаешь, Матрица: Кот меня освободила. Я больше не хикки. Я теперь никто, просто тридцатичетырёхлетний человек без определённой цели; но это значит, брат, что я теперь могу посвятить себя чему и кому угодно. Понимаешь?


— А Кот? — спросил я непонятно к чему. И Лохматый улыбнулся:


— Вернётся. Я почему-то в этом уверен. Да и потом, если вспомнить: она же обещала. Обещала, что, куда бы ни уехала, всё равно вернётся. Просто мы незнамо почему забыли о её обещании. Решили, раз прошло столько лет, оно потеряло силу. Но это невозможно. Ты же видишь, — он кивнул на мониторы, — всё это время она была жива. Поэтому и похорон не было — потому что родители, несмотря на свои странности, понимали, что Кот — это Кот. Что она не может не вернуться. Наверное, иногда они об этом забывали, и тогда им становилось так плохо, что они стремились как можно глубже закопаться в свою мечту. Но в глубине души они знали, что она не может не вернуться, — так же, как знал ты. Так же, как и мы с Соней. Потому что в мире есть вещи, которые нам не по силам объяснить вот так вот, с наскоку. Но они есть, их ничто не отменяет. Волшебство Кота — одна из таких вещей. Так что ты не волнуйся, брат. Даже если её не найдут твои поисковики, она найдётся сама. Я отчего-то в этом уверен. В тот момент, когда она заговорила со мной через Соню, я это понял. Пойми и ты. Нам сейчас нужно сконцентрироваться на другом. Закажи билеты на автобус, на двенадцатичасовой, и такси до автовокзала. Отец просил. Едем ненадолго; что там, дней десять, как максимум одиннадцать. Сорок дней, это ведь ещё когда будет. А пока что всего десять. Это немного. А за Кота не волнуйся. Она сейчас там, в Сонином сне, помогает ей оттуда выйти. Мы все ищем выход, Матрица. Знаешь, один… очень хороший Человек написал стихи о том, что «где-то должен быть выход из»(13). Понимаешь, Матрица? Где-то и для нас есть выход из. Не век же нам тут, в этом дурдоме сидеть. Не век родителям самолёт строить…



Он смотрел на меня — или куда-то мимо меня? — и улыбался. И было в его улыбке что-то от Её улыбки. Потом, вдруг посерьёзнев, добавил:



— А перед мамой извинись. Хорошо?



И я просто кивнул, не найдя, что сказать.



В итоге он вышел из комнаты, а я остался.



Кот, улыбаясь, смотрела на меня с шести мониторов.



«Ты ведь вернёшься — да, Кот?»



Интересно получается. Некрасиво, постыдно, мерзко — но в итоге интересно. Вот и Лохматый говорит, то есть, повторяет за Котом: мол, переломный момент. И всё — не зря.



Я всё это время молчал о своём Проекте. Может быть, не зря сказал? Раньше срока, конечно. Я-то как думал: найду Кота — и покажу им всем. Смотрите, мол. Смотрите — я сделал, я добился, я вернул Кота! Вернул то, что мы так давно потеряли, позабыли — радость, которую только она и могла приносить, радость, ни с чем не сравнимую!



Вышло, конечно, паршиво, да и раньше срока, но… Может быть, это и есть та самая точка? Может быть, вышел срок?



А может, всё это — выдумки Лохматого, чтобы уломать меня поехать? Маловероятно, конечно; Лохматый далеко не глуп, но ожидать от него такого тактического хода — нет, вряд ли. Кроме того, после сегодняшней встречи с Котом я готов поверить… нет. Я хочу верить его словам.



Я уеду — куда теперь от этого деться? — и, выходит, сдамся?



Но если Лохматый прав, если это не галлюцинации (мои, его), если Обещание Кота — это не просто слова (ведь не просто, да, Кот?), тогда получается, мне нужно сдаться, чтобы победить.



Очень по-восточному, Лохматый. Или у кого там это было — о том, чтобы проиграть сражение, но выиграть войну?



Что ж, я готов принять эти правила. Будь по-твоему. Если ты сказал правду — значит, у меня есть шанс на победу, и даже больше, чем просто шанс. Я не откажусь, впрочем, от своей Цели, от своего смысла жизни. Я просто возьму перерыв, тайм-аут. И если ты не солгал мне, всё будет хорошо, для всех нас.



Если солгал — то ты навредил не мне, но всем нам. И главное — Коту. И этого я тебе, конечно, никогда не прощу. Уж не обессудь.



«Переломный момент», значит? Время покажет.



А пока что посмотрим-ка мы, что там у нас в смысле билетов…



И ещё… не забыть про извинения.



…



Глава 12. Соня: Последний сон.



…И вот они вышли из ангара-«мастерской», а я осталась. Или нет: они просто пропали. Может, проснулись? Может быть, думала я, рассеяно пиная какую-то мелкую железку, может быть, они живут в этом сне всё время, а сейчас проснулись? А я — как усталый автомобилист: то во сне, то наяву. Или как летучая рыба: то над водой, то под её поверхностью.



Всю свою жизнь я живу, как эта самая рыба, которая не знает, плыть ей или уже полететь, наконец. Всю жизнь чего-то боюсь. Ведь и крылья есть, — да только выдержат ли? А плыть — скучно и мрачно. Вот и мечусь туда-сюда.



Смогу ли я когда-нибудь полететь — как чайка Джонатан или родительский самолёт? Или, рождённая плавать в мутных водах, я никогда не смогу летать?



Однако как мне отсюда выбраться? А может, мелькает мысль, и не нужно никуда выбираться? В конце концов, чего я там не видела? Девятнадцать, нет — пятнадцать (за вычетом мигрени), пятнадцать лет жизни в тихой психушке, пусть я и не сразу это осознала. Тусклая лампочка в коридоре — вот моя жизнь. Пакеты из магазина. Работа — потому что стыдно быть обузой, как Лохматый. Тишина квартиры, где никто не смеётся вот уже семь лет. Кухня. Кастрюли. Суп и каша. Вода из крана — кап-кап. Там прокладка протекает, а заменить некому. Надо бы вызвать мастера, да куда его вызовешь? В наш лепрозорий?



В то же время сны всегда были моим убежищем от жизненных невзгод, притом гораздо более надёжным, чем балкон или даже интернет.



А возможно, и чем родительская мечта.



— Если станешь так рассуждать, мы рискуем больше не увидеться.



Я улыбнулась. Ну наконец-то!



— Долго ты, Котя. Я уже стала думать, что ты не придёшь.



Но на её лице улыбки почему-то не было.



— Идём, Соня. Туда, прямо, — видишь просвет?


— Угу. Так почему нет? Ведь ты всегда сможешь прийти в мой сон, разве не так?


— Дело не в этом. Знаешь, есть сны, от которых невозможно проснуться. И потом: неужели ты не хочешь увидеть моё триумфальное возвращение?


— А оно состоится?


— А ты не веришь? Чудно. Будто мы местами поменялись. В прошлый раз мне показалось, что ты веришь в это куда больше, чем я.


— Ну да. Я и сейчас верю. Просто понимаешь, Котя, я так устала… А тут ещё дед умер. И братьям не по себе. Я не знаю, что там у них случилось, но даже здесь чувствую, что им было плохо, обоим. И маме тоже плохо, и папе. Они никогда не признаются, но я-то знаю. Чувствую.


— Не волнуйся. С братьями я уже поговорила, — сказала Кот. — Успокоила, дала ценные указания Лохматому, и он взял всё в свои руки. Он и о родителях позаботится. Он вообще молодец. Старается, хотя и Лохматый. А ты вот надумала расклеиваться. На тебя это не похоже.


— Думаешь?.. Ну, может и так…



Шли мы медленно, так что ангар и не думал заканчиваться. Впрочем, тут другое: в снах всё не так, как в жизни. Если сон не меняется, значит, что-то мешает ему измениться.



— Что, как ты думаешь? — Кот читала мои мысли. Опять-таки, во сне это дело обычное.


— Не знаю. Наверное мне просто страшно.


— А ты не бойся, Сонькин. Я ведь почти всё уже сделала. Поедете завтра в Рубецкое, там всё и решится.


— Что — «всё»?


— Проснёшься — увидишь.


— Странная ты какая-то в этот раз, Кот, — бурчу я. — Утром совсем не такая была.


— Ты тоже, — парирует сестра. — Кроме того, если уж так рассуждать, то и не Кот я вовсе.


— А кто? — удивляюсь я. Шутит, что ли?



Но она не отвечает, только улыбается.



Вдруг через прореху в крыше пробивается яркий солнечный луч, окатывая меня тёплым светом. Я морщусь, заслоняя глаза ладонью, и на какой-то момент теряю Кота из виду.



И тогда Кот отвечает — отчего-то не своим голосом:



— Ну, например я.



Я смотрю на Кота, но это не Кот! Это дед!



— Ой, дед! Как здорово! А где Кот? — чудные они всё-таки, эти сны.


— Где-где, гуляет Кот, как обычно, — ворчит дед добродушно. Он точь-в-точь такой, каким я его запомнила. На нём светлый костюм, который он всегда надевал для поездки в Москву. Его седые усы смешно топорщатся, а на голове у него — лёгкая парусиновая шляпа. И глаза — как мои и мамины, — серые, с хитринкой.


— А ты правда умер? — зачем-то спрашиваю я.



Дед смеётся.



— Ну умер, и что? Надоело жить, устал, вот и умер. А ты поживи с моё, я на тебя посмотрю.


— Мог бы и предупредить, что умирать собираешься.


— Ну да! Позвонил бы вам и сказал: так мол и так, я тут помирать собрался, так что приезжайте хоронить. Так, что ли?


— А хоть бы и так.


— Да ну, Сонька, тебя не поймёшь никогда. То ли шутишь, то ли всерьёз говоришь. И потом, ты на меня особо не смотри. Важно ведь не то, я это, Кот или ещё кто. Важно тебя отсюда вывести.


— А что потом?


— А потом — суп, с Котом! — хохочет дед, и я тоже не могу сдержать смеха.



И всё-таки…



— Дед, а у тебя мечта была?


— А то как же. Была, и не одна.


— И что? Сбылись?


— Сама посуди. Вон, когда пацаном был, семья наша была бедная. Папка на войне пропал, мама в колхозе дояркой всю жизнь трудилась. Вот я и мечтал. Думал: вырасту — стану большим человеком. А на селе тогда кто был большой человек? Правильно, председатель. Ну вот, им я и стал в конце концов. И мама дожила. Умерла тихо, в покое и достатке. А у меня уже Алька подрастала. Я тогда мечтал, чтобы ей счастливо жилось… И о внуках мечтал, конечно. Ну? Видишь? Все мои мечты сбылись.



Я поглядела на деда: лицо у него было… спокойное. Умиротворённое лицо. Он смотрел вперёд, туда, где белел солнечным светом дверной проём. Наверное, подумала я, так и выглядят люди, которые прожили хорошую жизнь и ни о чём не жалеют. Ну или вот Кот, например, — у неё лицо такое было; правда, улыбка была другой — радостная, весёлая, озорная. А у деда — спокойная, светлая, добрая.



«Как же всё-таки хорошо…»



— Дед, а ты сказал, что мечта о мамином счастье сбылась? Но разве она счастлива? Они с папой всё строят свои самолёты, строят, да никак не построят. И вообще непонятно — как дальше-то жить? В смысле, не так, чтобы по инерции, а так, чтобы наша жизнь наконец изменилась? Вот бы им достроить свой самолёт…


— Так они его достроили, внучка. Гляди!



И внезапно я обнаружила, что мы стоим в том самом дверном проёме! Бесконечный ангар здесь заканчивался, а дальше начиналось то самое поле, из моего утреннего сна, а над полем синело небо. Огромные белоснежные облака неторопливо плыли в этой сияющей, звенящей синеве.



— Смотри — вон они! — крикнул дед и помахал небу рукой.



Я задрала голову вверх и увидела, как из-за тучи вынырнул небольшой серебристый биплан! Вдруг, словно заметив нас, он начал стремительно снижаться, и спустя минуту с громким жужжанием пронёсся прямо над нами! Всё это произошло за несколько секунд, но я успела увидеть их — машущих нам руками, в очках-консервах и клетчатых шарфах, немножко нелепых, как первые авиаторы в их чудных костюмах.



— Да ладно! Когда это они успели? - спросила я у деда, но оказалось, что деда уже нет! Вместо него рядом со мной шёл Лохматый! Да ещё в каком виде! Коротко стриженый, загорелый, в застиранной белой рубашке и безразмерных серых штанах на подтяжках! Он смотрел туда, где серебряный самолёт скользил по синей глади неба, словно стриж.


— Всё-таки они строили его почти сорок лет. Неужто за такой срок и не успеть? — ответил брат с улыбкой.


— Лохматый?! А где дед?


— Ушёл на Тот Берег. Теперь его место там.


— Погоди… — у меня немного кружилась голова. — Это по-настоящему? Или это сон?


— Да брось, Сонькин! Ты же всю жизнь спишь! — прыснул он. — И знаешь, по-моему это прозвище мне уже не особенно идёт. Волосы-то я подстриг!


— И что с того? — хихикнула я. — Зато они теперь у тебя топорщатся, как у папы.


— Ну, это нормально, — важно заявил Лохматый. — Я же всё-таки его сын.


— Это да… А куда мы идём?


— Смотри! — перебил он меня. — Они его сейчас посадят! Бежим!



И точно: самолёт стал снижаться. Постепенно он поравнялся с землей и вскоре запрыгал по полю на крепких дутых колёсах. Оказалось, что он гораздо больше, чем я думала: в нём было два открытых места сверху и пассажирский «салон» внизу!



— Это чтобы мы все поместиться могли! — проорал Лохматый, но двигатель уже не жужжал: он дважды чихнул чёрным дымом из выхлопных труб и замолк. Винт остановился. Лохматый прокричал «ура». Я увидела, как папа помогает маме выбраться из самолётного нутра, и как она, смеясь, бьёт его по руке: мол, уйди, я сама.



— Видела? — крикнул Лохматый. Он просто сиял! Даже не верится… Хотя, сон есть сон.


— Илюха! Сели! — сказал папа, подходя к нам. Мама смеялась и тоже сияла — совсем как Лохматый. — Сели, сели! Всё-таки он летает! И надо сказать, очень даже неплохо летает! Конечно, будет невредно внести кое-какие доработки, но в целом конструкция вполне рабочая!


— Соня, ты видела? — спросила мама. Я кивнула. Казалось, они помолодели лет на десять. Или даже на двадцать.


— Значит, всё правда? Значит, я не сплю? — спросила я у Лохматого, но он меня не слышал: он что-то горячо обсуждал с папой.


— А сама как думаешь? — спросила мама.


— Не знаю, — я улыбалась, но в горле комом стояли слёзы, такие ненужные в этот момент.


— Тогда полетели с нами! — сказала она и дёрнула папу за рукав. — Алька, горючего хватает?


— Да, можем ещё пару кружков сделать, — ответил папа. — Илья, давай тоже с нами. И вытащи уже Лёшку из дома, сколько можно там сидеть!


— Но ты же знаешь, у него важное дело, — смеясь, ответил Лохматый. — Он налаживает интернет. Говорит, скоро будет не хуже, чем в Москве.


— А он неисправим, да?



И они смеялись… А я думала: как же это так? Я что — сплю? Или это уже не сон? Где я? Когда я? А Лохматый, кстати, совсем не сердится из-за своего имени. Он что — привык? Или это значит, что я всё-таки во сне?



— Соня, ну ты чего? Залезай! — крикнула мама из самолётного чрева. Лохматый уже забрался туда по небольшой откидной лесенке и теперь махал мне из иллюминатора. Папа раскрутил винт, и мотор с громким фырчанием завёлся, зажужжал басовито, будто огромный шмель.



В конце концов, подумала я, сон или не сон — какая разница? Ведь теперь даже мне можно полетать.



Я поднялась по звонким металлическим ступенькам в самолётное нутро, обитое бежевым кожзаменителем. Ну да, здесь всё именно так, как и должно быть: четыре отдельных места и ещё одна скамейка сзади — запасная. Над каждым креслом — рюкзак с парашютом и сумка с противогазом. На стенах — два огнетушителя. А места пилота и штурмана — в носовой части, наполовину в самолёте, наполовину снаружи; туда ведут две маленькие лестницы. Мама ловко влезает по одной из них в штурманское кресло, папа уже устроился на месте пилота. Они переговариваются по рации: наверное, сверяют показания приборов, или что уж они там делают.



Наконец жужжание двигателя переходит в звон, Лохматый жестами (потому что иначе ничего не слышно) показывает мне на ремни, и я послушно застёгиваю их на поясе. Сам Лохматый поднимает лесенку и накрепко закрывает дверцу: становится немного тише. Тогда он ныряет в соседнее кресло и тоже пристёгивается. Мама кричит:



— Готовы?!


— Готовы!! — отзывается Лохматый.


— Тогда взлетаем!

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги