Самопознание и самовоспитание характера

ПОИСК СЕБЯ В СЕМЬЕ

Итак, мы изложили основные подходы к организации самовоспитания. Но чтобы определиться в жизни, недостаточно получить хорошие советы и следовать им. Каждый сам сближается с друзьями, создает семью, выбирает профессию.

Вступление в самостоятельную жизнь есть вступление в профессию и формирование собственной семьи. Это главное. Тот, кто знает самого себя и способен изменять себя, совершенствовать, тот сможет определиться в жизни. Это не значит, что он не ошибется, но ошибки для него не будут трудными для исправления. Слабый, не знающий своих возможностей, идущий по течению может тоже ошибиться в самоопределении. Но для него вероятность того, что эта ошибка будет роковой, больше.

В зависимости от того, какую я приобрету специальность, дальнейшая жизнь будет способствовать формированию во мне определенных качеств личности. Если я стал врачом-терапевтом, то во мне будут другие качества ума и сердца, чем если бы я стал инженером-конструктором или следователем по уголовным делам.

Мой успех будет определяться тем, в какой степени мои черты личности будут соответствовать тем требованиям, которые предъявляются к человеку его профессией, т. е. тем, что он должен делать постоянно. Вопрос о том, что мне больше всего подходит, намного проще, чем принято думать. Нужно только лучше знать себя и пробовать, искать дело до душе. Для этого надо научиться в каждом деле, занятии, профессии видеть то, чего эта профессия требует от меня, а не наоборот, что эта профессия даст мне. Если нам удалось сделать такую трансформацию в себе, то выбор профессии произойдет более естественно и шансы на ошибку уменьшаются. Другое дело, когда я озабочен тем, чтобы как можно больше получить от профессии, здесь всегда можно прогадать и оказаться разочарованным в жизни. Поэтому в выборе профессии в процессе самовоспитания следует произвести существенный сдвиг в самом себе. Есть люди, которые всегда недовольны состоянием, в котором они находятся в данный момент: работа им не нравится и они постоянно ищут другую, друзья у них не те, жена тоже не та, семья живет в противоречии с их идеалом и даже погода большей частью остается плохой: им или жарко, или слишком влажно, или холодно. Эта книга написана не для них. Так как они, вместо того чтобы понять суть, о которой ведется речь, будут защищаться от нее.

Такая установка возникает из стремления рассматривать мир как нечто обязанное человеку в чем-то. Когда мы были объектом постоянной заботы и внимания со стороны родителей, которые нам все время что-то давали и у них не было времени и мудрости получать что-то от нас или воспитать в нас способность давать, то постепенно это отношение мы начинаем распространять на мир в целом и в частности на профессию, думая, что она нам что-то должна дать. Это заблуждение всегда приводит к жизненным разочарованиям. Профессия — это то, что создает для нас условия и возможность что-то дать другим с ее помощью. А то, что мы получаем от нее, — это радость труда и служения людям, делу. Зарплата, общественное положение, обеспечиваемое профессией, всегда производны, вторичны от того, что мы намерены через профессию дать другим людям и своей стране.

Поэтому самоопределение не может происходить без вот этой внутренней работы души по преобразованию наших установок на профессию. Если эта работа произведена, то дальше дело идет само собою. Вы принимаетесь за дело, часто шокируя родителей и друзей своим выбором, но иногда к их общему удовлетворению и этот выбор бывает в общем-то безошибочным. Каждая профессия дает огромные возможности варьирования родов занятий.

Полюбив другого, мы не хотим расставаться с ним. Это обычно приводит к созданию семьи. Истинная семья основана на любви, и если она оформилась на любви, то это самоопределение приобретает значение на всю жизнь. Самоопределению в области любви нам мешают невежество и неспособность самостоятельно сделать выбор, зависимость от мнения других, и особенно от мнений и установок родителей. И здесь, если кто-то хочет заключить выгодную сделку, он имеет все шансы проиграть. Тот, кто выбирает мужа или жену как скаковую лошадь на аукционе, обязательно ошибется, так как ему придется сравнивать огромное число признаков и черт личности и он окончательно запутается, не заметит того, что они, будущие муж и жена, абсолютно несовместимы по своей сущности и природе. Эта несовместимость может быть скрыта за множеством приятных и завлекательных черт.

Необходимым условием правильного самоопределения в области семьи является способность любить другого и следовать велениям этой любовной установки. Самовоспитание должно быть направлено на то, чтобы индивидуум развил в себе эту способность во всех своих проявлениях.

Следовательно, общее самосовершенствование, самопознание, половое самовоспитание, укрепление в себе позиций «человека нравственности», «человека воли» и облагораживание «человека привычки» — это то, без чего невозможно семейное счастье. Потребительский подход к семье как средству наиболее полного удовлетворения моих собственных потребностей обеспечивает полную неудачу в формировании семьи. Разочарование наступает с момента, как человек начинает осознавать то, что суть семьи состоит в том, чтобы удовлетворять не свои потребности, а потребности другого: мужа (жены), детей, других близких, престарелых родителей.

Можно было бы выделить и другие области самоопределения, такие, как участие в общественных организациях, выбор друзей, кругов общения, занятия в свободное время и т. п. Однако самоопределение в семье существенно влияет на благополучие и счастье человека. Поэтому имеет смысл детальнее обсудить вопросы любви.

Разговор с юношами и девушками о любви. Каждый из нас имеет свое представление о любви. Чтобы занимательно изложить этот вопрос, я приведу стенограмму устного журнала, посвященного вопросам семьи и любви. Это произошло 28 мая 1984 года. Зал, конечно, был полон юношами, девушками и взрослыми людьми¹, которые хотели получить ответ на вопрос: «Что такое любовь?».

Во встрече участвовали писатели, поэты, сатирики, футболисты, композиторы и певцы; я, как психолог, говорил о любви как духовной основе семьи, как важном демографическом факторе, о том, что семья, основанная на любви, стремится иметь детей После выступления поступило много вопросов, которые я сгруппировал. Привожу эти вопросы и ответы.

Вопрос. Каждый из нас имеет свое суждение о любви. О любви написано много. Можно ли определить точно, научно, что такое любовь? Если да, то для чего? Можно ли это всеобъемлющее чувство втиснуть в формулу определения? А может быть, вся прелесть любви в том, что мы не знаем ее точных определений? Узнав, что она такое, не потеряем ли мы способность непосредственно ее переживать и чувствовать? Может быть, лучше не знать?..

Ответ.Любовь проявляется в виде способности человека жить жизнью другого, радоваться его радостью, страдать его страданием. Это способность радоваться отраженной радостью, наслаждаться отраженным наслаждением, причем это отраженно оказывается истинно человеческим, отраженная радость оказывается более действенной, значимой, чем непосредственно собственная радость. Любовь — отрицание эгоизма и самости, концентрация в другом, слияние двух Я в одном, исчезновение в «Мы». Конкретно любовь существует как действие, ориентированное на другого человека и имеющее целью вызвать радость в другом. Она существует как действие и как переживание, которые слиты воедино и реализуются в человеческих отношениях. Формула любви, ненависти и равнодушия проста: если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и я хочу, чтобы тебе было лучше, ради этого отказываюсь от себя, то я тебя люблю... Если мне хорошо от того, что тебе плохо, — я тебя ненавижу... Если же мне безразлично, хорошо ли тебе или плохо, я равнодушен. Поскольку любовь реально существует и как действие, и как переживание, которые вплетены в межличностное взаимодействие, то она подчиняется законам психологии, изучающим межличностное взаимодействие. Психология в пределах своего знания может давать ответы на то, отчего любовь растет, отчего она умирает, исчезает, поэтому, видимо, надо изучать закономерности любовного межличностного взаимодействия, знать эти законы и применять их к себе. Эти законы нам не нужны, когда у нас все благополучно. Но если я люблю и мне видно, что меня перестают любить, мне жизненно необходимо знать, отчего так происходит. В

¹ Некоторые вопросы, как вы увидите ниже, задавались взрослыми людьми, уже имеющими опыт семейной жизни. Однако, думаю, и вам самим, еще не имеющим собственных семей, будет полезно познакомиться с некоторыми проблемами, возникающими в семье между супругами. Ведь в школах уже действует курс «Этики и психологии семейной жизни», где эти проблемы рассматриваются.

последнее время психология делает своим предметом изучение любви, в контексте так называемого просоциального поведения, и эти знания для нас представляют ценность. Перестанем ли мы любить от того что узнаем законы любви? Я на это отвечу вопросом: «Потеряем ли мы способность наслаждаться бифштексом от того, что узнаем закономерности пищеварения?». Но если наше пищеварение нарушилось а с желудком что-то происходит, то -знание законов пищеварения и врачевания необходимо.

Любое определение односторонне, неполно, неконкретно. Оно выражает какую-то важную, существенную сторону предмета. Любовь пребывает в человеческих отношениях, и, зная ее определения, легче распознать ее бытие, не спутать с чем-то другим, которое рядится в словесную одежду любви: я не могу на тебя наглядеться, ты красива, меня влечет к тебе, я без тебя не могу, мне с тобой хорошо...

Вопрос. Но разве любовь не связана с влечением, с восхищением, стремлением быть вместе, с красотой...

Ответ. Несомненно связана. Но само по себе влечение, красота, желание быть рядом, могут и не быть проявлением любви, любовного отношения. Они сами по себе представляют ценность. Ведь человека влечет к предмету удовлетворения его потребностей... А поскольку человек — существо социальное, общественное, то и его потребности (как уже знает читатель) удовлетворяются в основном не вещественно, а символически, через поведение других людей. Моя потребность во внимании удовлетворяется в действиях внимания других ко мне, потребность в нежности — в действиях нежности, потребность в престиже удовлетворяется в том, что кто-то мною восхищается, положительно оценивает меня. Это все — потребностно-мотивационные отношения людей между собою, которые могут и не быть любовными отношениями. А любовь — это более высокий «слой» человеческих отношений, который точно выражается в формуле любви, приведенной выше. Если я тебя люблю, то я вижу твою физическую и духовную красоту, ты можешь заболеть, состариться, покрыться коростой, стать одноглазой, я тебя люблю и вижу твою красоту. Если же я тебя не люблю, то я вижу, наслаждаюсь внешней, физической красотой, духовной же красоты не вижу. В этом разница. Поэтому влечение влечению рознь любовное влечение — выражение высших отношений человека к человеку. Семья и держится на любви прежде всего.

Вопрос. В определениях психолога любовь получается какая-то бесполая. Вся литература проникнута идеей половой любви. Я чувствую, что формула любви, которую вы здесь дали, применима и к моим отношениям с другом: я радуюсь его радостям, жертвую своим временем и иногда деньгами ради него, участвую в его жизни. Я живу им. Любовь получается какой-то бесполой...

Ответ. А вы любите свою сестру? Мать? Отца? И наконец, друга? Разве это половая любовь? В сущности любовь беспола, она не различает полов. И лишь только на определенной стадии развитая личности любовь становится половой любовью. А половое влечение само по себе, даже самое одухотворенное влечение, может и не быть любовью. Это очевидно. Поэтому часто и происходят ошибки, что это одухотворенное влечение принимается за любовь. Влечение исчезает, и, оказывается, за ним ничего нет. Поэтому знание формулы любви — важное знание, позволяющее каждому ответить на важнейшие вопросы: люблю ли я его (ее)? Любит ли она (он) меня?

Вопрос. Вы говорите, что любовь существует реально в межличностном взаимодействии человека с другим. А вот у меня не так. Я влюблен давно и с предметом любви не встречаюсь. Никакого взаимодействия нет. А я чувствую, что люблю и страдаю от того, что не могу реализовать формулу любви. Как здесь быть?

Ответ. Человек — существо не только общественное, но еще и мыслящее. Он может совершать действия и реально, и в воображении, в мышлении. Мышление существует для того, чтобы любое действие совершить вначале в уме, в воображаемой ситуации. Любое действие существует в двух планах: в плане реальности и в плане мышления, как говорят, в «идеальном плане». Любовь не исключение: любовное действие может совершаться в воображаемом плане по отношению к человеку, которого в данной ситуации нет. Как долго это будет продолжаться, зависит от особенностей личности человека. Если столкновение с реальностью и с реальной любовью изменит воображаемый план, то это хорошо. Однако есть люди, которые живут в воображаемом идеальном плане и не видят реальной возможности любви с конкретным человеком, да и часто бывает, что они не в состоянии любить реального человека, так как его любить труднее, чем в воображении воображаемого человека, которого мы наделяем лучшими чертами и свойствами. А реальный человек может быть и хорошим, и плохим. Главное — принять его таким, какой он есть на самом деле, и любить его. А хороших, да еще в воображении, любить легко. При полном отрыве от реальности наступает болезнь, которую называют пигмалионизмом, когда человек может испытывать влечение, страсть только к недоступному и соображаемому объекту, а столкнувшись с ним реально, он сразу же перестает его любить.

Вопрос. Не могли бы вы подробнее описать психологическую анатомию любовных отношений, которая была бы понятна без специального изучения психологии?

Ответ. Главное в любви — любовное действие, ориентированное на другого человека, и любовное переживание, возникающее при этом. В отличие от любого другого действия, в котором его мотив представляет собою предвосхищение переживания самого человека, в любовном действии мотивом является предвосхищение переживания другого человека. Это главное, а собственное переживание — второстепенный вопрос. Поскольку действие ориентировано на другого, то любовные отношения существуют в виде действия и ответа на него: любить другого и быть любимым — это порождает и соответствующие переживания от того, что я люблю другого, и от того, что меня любят. Искусство любви, таким образом, состоит в способности любить другого, т. е. сделать его радостным, принести ему радость. Искусство любви состоит в искусстве принести радость другому. Оно также состоит в способности радоваться по поводу того, что тебя любят, искусство быть любимым. Между этими двумя видами проявления любви должна быть некоторая гармония, нарушение которой ведет к конфликту.

Вопрос. Трудно представить, откуда появляется конфликт, если меня любят?

Ответ. Наиболее общей причиной любого конфликта является блокировка наших стремлений и действий. Любовное действие не исключение. Если оно не достигло своего ожидаемого результата, то возникает состояние неудовлетворенности, напряжения и даже агрессии. «Я тебе зто сделала, а ты даже не заметил!» Отсутствие способности или умения быть любимым является довольно частым конфликтом любящих. Поэтому искусство любить другого должно быть гармонично дополненным искусством быть любимым. Недостаток способности быть любимым зависит от многих причин, например, от опыта эмоциональной жизни. Если в детстве, например, мать или другие близкие не интересовались результатами своих контактов с ребенком, их поведение не зависело от его эмоционального состояния, то у него может не развиться способность эмоционально реагировать на действия окружающих, основанные на любви.

Вопрос. Способность к любви. Она врождена или приобретается? Как же быть человеку в семье, если у него эта способность неразвита?

Ответ. Способность к любви не врождена. Она является следствием воспитания. Если ребенок растет в атмосфере любви, является объектом любви, если в отношениях с близкими он приобретает опыт любить и быть любимым, то у него эта способность развивается. Способность к любви развивается в браке. Искусство быть любимым развивает в другом способноть любить. Способность любить развивает в другом умение быть любимым. Любовные переживания обладают способностью порождать стремление к такого рода переживаниям и тем самым способствуют формированию установки личности на любовь.

Вопрос. Все-таки каковы причины потери любви? Отчего любовь растет и отчего она умирает и в какой степени это зависит от нас? Может быть, это от судьбы или каких-то врожденных качеств человека, которые от него самого не зависят?

Ответ. Если любовное действие сопровождается радостным переживанием, то это переживание согласно психологическим законам научения способствует закреплению и усилению данного действия, его мотивации, желания его совершать. Если же, наоборот, любовное действие приводит к отрицательным переживаниям: разочарованию, обескураженности, чувству неполноценности или стыда, то оно подавляется и постепенно исчезает из репертуара межличностного взаимодействия. Поэтому-то я и сказал, что искусство любви — искусство радости. Если от того, что я тебя люблю мне всегда плохо, то постепенно способность к любви подавляется.

Вопрос. Но здесь не все, видимо, так, как вы говорите. Если это закон, то из закона не должно быть исключений. Вот я, например, любила мужа, доставляла ему много радости, только жила им, но он меня разлюбил. Что вы на это скажете?

Ответ. Радость сама по себе, которую мы приносим другому, может иметь различный смысл. С помощью радости я могу выращивать в другом как достоинства, так и пороки. Если, например, удовлетворение и радость будет получать ваш муж после того, как он вам устроил сцену ревности, и если так будет повторяться часто, то ваш муж станет ревнивцем. Это нетрудно понять, так как ревнивое поведение его систематически будет подкрепляться приятными переживаниями и вы будете выращивать ревность. Точно так же другие черты человека. Если я получу удовольствие от того, что уйду с лекции один или два раза, то мое желание не ходить на лекции будет усиливаться. В этом нет никакого сомнения. Если ваша радость, которую приносили вы вашему мужу, не зависела от того, проявлял ли он к вам любовь или нет, совершал любовные действия или нет, то эта радость оказалась нейтральной, не способствовала «выращиванию» любви. Поэтому искусство радости должно быть разумным, а не бездумным искусством. Если я тебя люблю за то, что ты совершаешь плохие действия или проявляешь плохие наклонности, то моя любовь будет выращивать в тебе эти плохие наклонности. Об этом следует помнить мужьям и женам как в отношении супругов, так и в отношении детей. Психологические законы существуют объективно и действуют не взирая на лица. Поэтому в нашей власти, что выращивается в наших любимых тем, что мы их любим. Поэтому любовь и мудрость, понимание другого человека, любовь и стремление к благу, к ценностям нашего общества едины.

Вопрос. Это говорить легко «приносить радость». А что делать, если она не радуется ничему? Если я не умею это делать? Как быть?

Ответ. Учиться искусству приносить радость. Учиться сознательно. Быть терпеливым, постоянным в своем стремлении. Любовь — труд. Этому труду надо учиться. Однако важно знать другого человека. Мудрость — в знании человека и самого себя. Сколько у меня потребностей, столько у меня способов получить удовлетворение и столько же способов испытать страдание неудовлетворения. Чем сильнее наша потребность, влечение, тем сильнее и радость, и страдание. Следовательно, чтобы приносить радость .другому, нужно хорошо знать, отчего любимому человеку хорошо или плохо. В конечном счете знать, чего хочет этот другой человек на самом деле. Знать его потребности, мотивы, сокровенные желания. Это знание приходит с опытом жизни, совместной жизни.

Вопрос. Об этом хорошо и просто говорить, но трудно сделать. Если взять желания моей жены, то, наверное, ни одно из них я не в состоянии удовлетворить. Что же мне делать?

Ответ. От этого плохо не вам, а вашей жене. Она не дает вам благоприятной возможности любить себя. Это очень плохо для нее, так как она также лишает вас возможности развивать свою способность доставить ей радость. Наверное, будет правильным, если она поймет, что ее потребности и желания должны соразмеряться с вашими возможностями. Тогда вы сможете любить ее. Если она сможет искренне радоваться тому, что вы в состоянии сделать для нее, то она поступит разумно. Она не умеет быть любимой. Для этого надо принимать во внимание возможности и способности любящего. Думаю, что вам надо выбрать минуту, когда она вас поймет, и дать ей понять, как вам сложно удовлетворять ее нереалистические и чрезмерные желания. Другого выхода я не вижу. Если же она не сделает этого, то есть реальный риск, что вы постепенно можете перестать ее любить. Но лучше всего хорошенько приглядеться к ней и найти в ней те притязания и желания, которые вы сможете удовлетворить и сконцентрировать внимание на этом, и оставить в покое то, что вы не сможете сделать. Пусть это останется в качестве мечты для будущего.

Вопрос. А как узнать другого, даже любимого человека, если так многое скрывается: говорят одно, а желают другое.

Ответ. Познание другого человека намного сложнее, чем познание природы. Законы природы просты, и если мы их постигли, то без труда можем предвидеть, как будет эта природа дальше себя вести. Хотя и здесь могут быть сюрпризы. Другое дело — человек. Он как объект познания бесконечен. Мы упрощаем дело, приписывая другому мотивы и устремления, которые нам хорошо знакомы. А может быть, мы ошибаемся? Каждый акт общения есть проверка наших предположений о другом человеке, которые постоянно меняются, и мы постепенно лучше узнаем другого. Однако в любви люди вступают в отношения, в которых они должны стремиться к тому, чтобы быть знаемыми друг другом. Поэтому любовь невозможна без доверия. Только доверяя друг другу, мы можем стремиться к тому, чтобы быть знаемыми. Мы открываемся тогда, когда уверены в том, что знание о нас не причинит нам вреда, не унизит, не приведет к разочарованию. Однако если даже мы и сознательно стремимся быть знаемыми, то следует помнить, что существуют механизмы психологической защиты Я, способствующие маскировке и созданию о себе благоприятных впечатлений при полном отсутствии оснований для этого: я могу думать о себе, что я тактичен, в то время как у меня всегда внутреннее раздражение, которое я вымещаю на близких, я могу переоценивать свои способности и уровень притязаний и многое другое. Надо стремиться корректировать себя.

Вопрос. Но как это делать? Как стать доверчивым?

Ответ. Для этого надо принимать другого человека, который любит тебя или которого ты любишь, принимать этого человека как единственного и отказаться от сравнения с другими, принимать его, какой он есть, в совокупности достоинств и недостатков, как мать принимает своего ребенка, порождая в нем чувство любимости. Тогда постепенно возрастает доверчивость и ослабевают механизмы психологической самозащиты. Человеку становится беспричинно хорошо, легко и свободно. Нужно стремиться к тому, чтобы и тебя принимали таким. Тот, кто тебя любит, примет тебя. Тот же, кто оценивает тебя с точки зрения своей выгоды, видит твои достоинства и презирает недостатки. Он хочет тебя разорвать на две части: хорошую взять себе, а плохую оторвать и отбросить другим, как бы тебе от этого ни было больно.

Вопрос. А как же быть с плохими чертами любимого человека? Мириться с ними? Трудно перенести наличие плохих черт у любимого? Если бы я его не любила, то могла бы принять его таким, как он есть, с его плохими качествами. А когда люблю, то он у меня должен быть идеальным и я этого добьюсь или пусть его со мною не будет.

Ответ. Все зависит от того, какими методами вы этого будете добиваться. От этого и будет зависеть результат. Если вы будете видеть в нем только отрицательные черты, то вам будет трудно его любить. Вы будете стремиться всякий раз, когда эти черты в нем проявляются, наказывать его. Вы можете подавить в нем эти черты, наказывая их каждый раз. Но каковы будут последствия? Ваш образ запечатлеется в душе вашего мужа в тесной связи с неприятными переживаниями, которые вы причиняете ему. Общий закон психологии: если образ сочетается с неприятными переживаниями и если это повторяется достаточно часто, то образ сам по себе приобретает способность вызывать неприятные переживания. Так формируются комплексы, фобии и многое другое. Если вы преуспеете, то вы можете подавить плохую черту в вашем муже, но в ответ получите то, что ваш образ будет в нем вызывать трудно сдерживаемое состояние страха или отвращения. Слишком дорогая плата за тот ничтожный результат, который вы получите.

Вопрос. А как быть? Что, спокойно смотреть на то, как он проявляет свои наклонности?

Ответ. Ждать и любить. Любовь — наилучшая стратегия воспитания. Награждать радостью малейший случай, когда ваш муж будет обнаруживать черты, противоположные плохим чертам. Это будет умножать его достоинства. Быть терпеливой! Все образуется. Принимать его раскаяние, если это происходит по поводу его плохих проявлений. Раскаяние способствует угашению плохих поступков. Это знали давно! Огорчайтесь, когда ваш любимый совершает плохие поступки. Это будет подавлять в нем стремление к этим поступкам, если он вас любит. Огорчайтесь, но не давайте перерастать огорчению в агрессивное проявление и различного рода вымещение агрессии: ваше огорчение будет усиливать в нем внутренние силы сдерживания и самодисциплины. Ведь он вас любит и не хочет, чтобы вам было плохо.

Вопрос. А как быть, если она (он) не желает выполнять свои обязанности в семье, ленится? Ведь невозможно заставить сделать то, что надо! Посылаешь его за хлебом, а он говорит, что ему некогда!

Ответ. Видимо, речь идет о распределении семейных ролей. Для любой культуры характерно определенное и наиболее вероятное распределение ролей. Однако характер семейных ролей в каждой семье определяется в соответствии с наклонностями, желаниями и способностями членов семьи. Потом они перерастают в семейную традицию. Лучше всего, если роли определяются сами собою. Самое лучшее — это совместная деятельность. Здесь есть возможность испытывать совместные приятные переживания, способствующие улучшению отношений. Если кто-то не хочет чего-то делать именно в данный момент, то, видимо, не имеет смысла угрозами его принуждать к делу. Оставить так, как было, и пусть ест без хлеба. Или сходить самой, но не превращайте это в проблему, которую надо разрешать, ценой хороших отношений и настроения. Надо посмотреть на то, какой ценой мы получаем наши преимущества или выгоды. Иногда плата за них слишком велика, Умение взвешивать эти последствия наших желаний важны в совместной жизни.

Вопрос. А как быть с ревностью? Если он любит другую, да еще и взаимно, как-то трудно испытывать с ним вместе радость по этому поводу...

Ответ. Наилучшая стратегия в данном случае — не обнаруживать ревность. Ревнивое поведение в данном случае может быть направлено на объект ревности, на любимого человека, и ничего хорошего оно не принесет. Природа ревности сложна, и сейчас нет возможности раскрыть ее сущность. Однако следует помнить, что проявления ревности всегда направлены на то, чтобы причинить страдание тому, кого ревнуют. Поэтому если много ревности, то много и напряженности, агрессии и гнева. Это не может не убивать любовь. Чем меньше ревности, тем лучше. В ревности подвергается испытанию любовь. Если любимый человек считает возможным подвергать вас мучениям ревности, то, естественно, возникает вопрос, любит он вас или нет. Ревность — всегда реакция на реальную или воображаеемую потерю любви. От того, как мы будем вести себя в этой ситуации, зависит многое. И советы здесь зависят от многих обстоятельств, которые нужно понять и учесть. Поэтому мне сейчас трудно ответить на ваш вопрос. Но с полной определенностью можно сказать, что, отдавшись ревности, мы убиваем свою любовь. Обвиняя другого в неверности, мы усиливаем его установку на супружескую измену и уменьшаем его способности любить вас. Если я своей жене не доверяю, пробуждаю в ней чувство вины, то ей трудно любить меня, просто невозможно меня любить, так как она, смотря на себя моими глазами, видит себя притворщицей или лицемеркой, если я считаю, что она меня не любит, а притворяется.

Вопрос. По-вашему, надо играть роль влюбленного и доверчивого человека, если даже нет любви и нет доверия?

Ответ. Поведение человека в межличностных отношениях в очень большой степени определяется ожиданиями значимых других. Характер этих ожиданий программирует значительную часть поведения. Поэтому если я считаю, что ты меня любишь, то тебе трудно меня не любить, тебе легче реагировать в соответствии с моими ожиданиями. Если я считаю и показываю, что ты меня не любишь, то очень трудно меня любить. Для этого надо преодолеть мою установку, мнение о том, что ты меня не любишь. Ведь я существо общественное, и об этом не следует забывать. Моя жена тоже существо общественное, и в ее поведении многое зависит от меня... Может быть, надо не просто играть роль доверия, а просто доверять. Это лучше, чем не доверять. Быть влюбленным в жену всегда лучше, чем сомневаться и не любить. Так что это приятные роли.

Вопрос. Почему неразборчивые связи могут привести к ущербу в половом развитии личности? Ведь человек — существо социальное, а здесь биология...?

Ответ. Примерно на одну десятую — биология, а на девять десятых сущность любовных отношений состоит в человеческих, общественных отношениях. И вред неразборчивых связей лежит не в биологии, а в их социальной сущности. Мы, отцы, обычно боимся, что наши дочери могут стать объектом совращения. Они, видите ли, от этого могут забеременеть и создадут проблему. Но мы не боимся совращения наших сыновей. Скорее думаем, пусть приобретают опыт... Ведь они от этого не беременеют... А на самом деле совращение мальчик ков по своим психологическим последствиям не менее тлетворно влияем на личность будущего мужчины. Дело в том, что вступление в Связь только ради полового удовлетворения всегда сопровождается впоследствии неприятными переживаниями. Если это повторяется часто и если объект полового влечения не является любимым, а в некоторых случаях низко оцениваем и даже презираем, то образуется конфликт, между половым влечением и способностью к любви: объект влечения не может бить любим, а любимый человек любим в воображении и «платонически». Если это зашло далеко, то развивается пигмалионизм: любовь к недосягаемому, воображаемому, идеальному объекту. Так и появляются люди, любовь которых живет до первого интимного сближения, а потом она немедленно погибает под влиянием накопленного плохого опыта сексуальности, оторванной от любви... Невоздержанность и неразборчивость приводит к неразрешимому конфликту между любовной установкой и половым влечением.Впрочем, этому могут быть подвержены и мужчины, и женщины. Все зависит от опыта сексуальности...

Вопрос. Он ухаживал за мной полгода. Я влюбилась в него, я жила им и предстоящими встречами. Но все это продолжалось до первого интимного сближения. После этого он меня бросил. Я была в отчаянии, не находила себе места. Думала о том, что, видимо, я настолько непривлекательна физически, что сближение со мною убило в нем любовь. У меня развился комплекс неполноценности. А теперь после вашего ответа мне становится ясным, что дело совсем не во мне, а в нем. Верно ли это мое предположение? Но удивительно, как мужчины могут притворяться: полгода демонстрации любви...

Ответ. Здесь не было никакого притворства. Он действительно испытывал к вам влечение, любил вас в своем воображении, так как вы еще были недосягаемы в его определенном смысле. Вы правы. Вам просто повезло, что вы не поженились. Ведь нет большего несчастия, чем жить с человеком, которого любишь и который не может вас любить, чей ум постоянно устремлен к недосягаемому, воображаемому, идеальному человеку. Жить с человеком, который не может быть настоящим отцом для ваших детей...

Вопрос. Вы против платонической любви?

Ответ. Смотря для кого. Подросток, юноша должны пройти стадию платонической любви. Для поэтов, композиторов, художников платоническая любовь иногда оказывается основой творчества. Вспомните — Беатриче, Прекрасная незнакомка, Джульетта Гвиччарди... они были недоступны, жили в воображении... Однако платоническая любовь не может быть духовной основой семьи. Она не желает сталкиваться с реальностью, отрицает ее. Для семьи и для подлинного счастья человеку требуется не платоническая, a реальная любовь к конкретному человеку в ее полноте. Об этой любви трудно написать роман или стихи, потому что она обыкновенна, не поражает наше воображение и она часто не может вдохновить писателя, поскольку эта любовь эффективно разрешает собственные конфликты и ее трудно художественно изображать. А писателю нужны конфликты...

Реальная любовь, лежащая в основе истинно человеческих отношений является подлинной пищей жизни, тем, чем мы живем. Она питает личность в ее развитии, способствует возникновению в ней лучших качеств, она лежит в основе терпения и самодисциплины, в основе мудрости матери к ребенку, порождает отвагу и смелость в защите любимых. Поэтому именно реальную любовь в том смысле, в котором мы ее понимаем, следует культивировать в человеческих отношениях, в семье, в отношениях с близкими и коллегами. Именно она оплодотворяет человеческие отношения и пробуждает дух творчества. Нужно знать любовь и ее проявления, законы, по которым она или растет, или умирает, и применять эти знания к самому себе, к своим собственным отношениям, к близким. В этом заключен подлинный смысл психологического знания любовных отношений. В этом смысл любви как объекта психологического познания.

Сказанное можно подытожить так:

а) любовь — основа человеческих отношений в семье, и прочность семьи зависит от любви;

б) любовь — величина не постоянная, а переменная, она может возрастать и убывать, а то и вовсе исчезнуть; поэтому она нуждается в постоянной поддержке; «пищей» любви является радость. Поэтому искусство любви есть искусство принесения радости; способность быть любимым состоит в способности радоваться тому, что тебя любят, радоваться открыто, свободно; это стимулирует к любви тех, кто вас любит;

в) развитие и культивирование любви требует самосовершенствования. Если вы обидчивы, ревнивы, злопамятны, эгоистичны, то мало надежды, что вам удастся сохранить любовь, хотя любят не только хороших, но и плохих. Лучше, дорогой читатель, чтобы вас любили такими, какие вы есть. Но для этого вы сами должны быть способны на такую любовь.

Построение семьи. Говорят, что легче всего создать семью в юном возрасте, когда мы еще глупы и не предвидим своих поступков. Однако это не от глупости. Просто юные редко принимают во внимание при создании семьи какие-либо другие соображения, кроме того, что им вдвоем хорошо и они любят друг друга. Они не выбирают. Произошел случай, они встретились и не могут расстаться. Потом они будут думать, что это судьба. Но именно благодаря «глупости» они оказались мудрыми, так как полагались на чувство интуиции. Когда же мы концентрируем внимание на чертах личности, сравниваем его или ее, то мы теряем связь с их индивидуальностью, а сознание наше поглощено только чертами: умный, красивый, серьезный, зарабатывает хорошо (хозяйственна и бережлива), а что скрывается за этими чертами, неизвестно.

Если же мы можем отвлечься от сравнений и выбора, то наше сознание приобретает способность слышать внутренний голос, который может намекнуть нам, что именно этот человек и есть твой избранник и не надо дальше сравнивать, все равно ошибешься. Поэтому ошибки в браке чаще всего происходят от того, что мы боимся прогадать и стремимся подогнать другого человека под какую-то мерку. А на поверку оказывается, что мерка-то неправильная, ложная.

Построение семьи путем ориентации на любовь — самая лучшая стратегия самоопределения в семье. Это очевидно.

Что нам мешает сделать правильное решение и не дает возможности слышать голос интуиции?

Прежде всего мнение окружающих. Один мой знакомый, собираясь жениться, нанес визиты своим друзьям, надеясь от них услышать объективное суждение о невесте. Он так вел себя, как будто не он собирается с ней жить, а его друзья. Поэтому эта женщина, заметив, что ее всесторонне оценивают, поступила правильно, покинув его, и лишь только после его полугодового раскаивания и переосмысления согласилась на брак с ним. Видимо, любила его. А эти визиты и оценки оскорбляли ее.

Как быть с мнением родителей? Лучше всего стремиться к тому, чтобы они тоже полюбили избранника вашего сердца. Но это редко бывает. Конечно, довольно часто бывает, что мать мужа (жены) не признает вашей (вашего) жены (мужа). Чаще это бывает со свекровью. Не касаясь многообразных причин этого явления, можно дать один рецепт: вы должны иметь мужество для защиты своей жены от подобного непризнания. Если жена вас любит, то ваша установка создает в ней полную уверенность в вашей любви и вам легче будет уладить отношения с мамой. Мужья же, зависимые или придерживающиеся вредной жизненной позиции: «Мать одна, а жен может быть несколько», как правило, оставляют свою жену беззащитной перед критикой и враждебностью свекрови, и тем самым незрелый и зависимый муж разрушает свою любовь. То же верно относительно жены, муж которой стал жертвой «синдрома тещи».

Но, конечно, самое лучшее, чтобы вашу жену (мужа) полюбила ваша мать. Без этого трудно строить семейное счастье. Ведь оно будет неполным, так как мы любим своих родителей, какими бы они ни были.

Главным условием прочной семьи является любовь. Не вступайте в брак, пока не уверены в том, что вы любите и любимы.

Половое воспитание и самовоспитание. Заметим, что самоопределение и создание полноценной семьи предъявляет исключительные требования к личности мужчины и женщины в плане самосовершенствования как личности в целом, так и определенных ее сфер. По мнению специалистов, в большинстве случаев глубинными причинами разводов является конфликт в интимных отношениях. Мужчина и женщина, вступающие в брак, подвергаются очень трудному экзамену. Чем сильнее между мужчиной и женщиной эмоциональные связи, тем сильнее реакции в области этих отношений. Повторим, что, чем сильнее влечение, тем сильнее наслаждение от удовлетворения влечения и страдание от неудовлетворения. Конфликты в этой области быстро генерализуются, распространяются и на другие отношения: если образ другого человека сочетается с плохими переживаниями, то этот образ сам по себе становится уже непривлекательным и наоборот. Поэтому эмоциональная жизнь интимной сферы сильно влияет на отношения, на первый взгляд не имеющие касательства к сексуальности. Юноша или девушка, ставящие перед собою задачи самовоспитания, должны осмыслить и проблемы воспитания своей мужской и женской природы: мужчины должны становиться мужественными, а женщины — женственными. Каковы же целей самовоспитания в плане требовании, предъявляемых к мужчине и женщине с этой точки зрения? Чтобы понять эти цели, нужно иметь некоторые общие представления о человеческой сексуальности.

Сексуальность мужчины и женщины является результатом воспитания, нормального развития их природы в условиях приспособления к социальным условиям культуры. Представление о том, что это сплошная физиология, неправильно и опасно. В сексуальном влечении, как мы видели из предыдущей беседы, больше психического и духовного, чем физиологического или биологического. Каковы же цели полового самовоспитания? Прежде всего это развитие способности быть счастливым полнотой счастья любви, способность любить и быть любимым во всех формах проявления любви.

Как и для любой другой потребности, процесс окультуривания и воспитания сексуальной потребности состоит в выработке способности управлять ею, контролировать. Поскольку потребность прежде всего проявляется в виде системы образов — объектов удовлетворения, то контроль эротического воображения является самой трудной и важной областью самовоспитания. Можно сформулировать точное требование к этой области воображения человека: в несексуальной ситуации воображение человека должно быть свободно эротических образов. Ложно понятое целомудрие, проявляющееся в том, что человек внешне кажется индифферентным к сексуальным проблемам, в то время как его воображение заполнено эротическими образами, вредно для нормального развития сексуальности. Образы, как уже знает читатель, являются мощными стимуляторами поведения. А эротические образы, стимулируя сексуальную установку, способствуют переутомлению нервных центров, ответственных за половое поведение, и тем самым могут быть причинами половой слабости человека, будь это женщина или мужчина. Поэтому самовоспитание должно быть направлено на контроль полового воображения и устранение этих образов путем замены их образами, соответствующими другим потребностям, или смещения их в сферу продуктивной деятельности. Юноша или девушка должны усвоить правило сдерживания воображения, принимающего эротический характер. Это необходимо для развития контроля полового воображения. Также необходимо быть сдержанным в обсуждении эротических проблем в кругу друзей. По крайней мере нужно стремиться к тому, чтобы в этом общении не оказаться во власти эротического воображения, которое искусственно стимулирует влечение.

Поскольку половая любовь есть не что иное, как способность к любви, реализуемая в сексуальных отношениях, то в развитии личности всегда существует возможность дезинтеграции любви и полового влечения. Выше было показано, что это разъединение нарушает гармоничность развития любовной сферы человека. Поэтому юноша и девушка должны быть сдержанными и не допускать возможность интимного общения без любви: ради удовлетворения чувственности и любопытства или ради самоутверждения, т. е. ради достижения каких-либо других целей, выходящих за пределы любовных устремлений. Только половые отношения, основанные на любви, могут быть приемлемы. Правда, многие юноши и девушки торопятся испытать свои чувства и принимают за любовь первое влечение, влюбленность.

Факт существования добрачных связей и относительная терпимость общества к этому не должны рассматриваться как вседозволенность. Мужчины, неразборчивые в интимных контактах до брака, плохо адаптируются в семье. То же можно сказать и о женщинах. Человек должен понимать, что сексуальное влечение есть богатство, дар природы, который следует использовать разумно, без вреда для себя и последующих поколении, ваших детей. Это влечение является аффективной основой любви, и воспитанность в этой области дает возможность большего развития любви в семье.

Юноша и девушка должны быть целомудренными не наивным неведением гимназисточки, которая до вступления в брак не имела представления о том, отчего получаются дети. Истинное целомудрие основано на знании закономерностей развития сексуальности человека, гигиеническом образе жизни и подготовке себя к семье. Это требует самодисциплины и воздержанности. Изучение литературы, посещение лекций, посвященных проблемам полового воспитания, необходимо.

Половое воздержание есть одно из средств окультуривания половой потребности. Чем сильнее влечение, тем больше требуется энергии для его контроля. Поскольку половое влечение — очень сильная потребность, то практика воздерживания тренирует волю и способности к психической саморегуляции. Я имею в виду не такое воздержание старой девы, когда, воздерживаясь, наполняют свое воображение отчаянием и чувством потери того, чего лишены. Это создает постоянное чувство лишения (фрустрацию, как говорят психологи) и деформирует характер. Воздерживаться человек должен сознательно, добровольно, а не из страха или стыда, и это повышает его энергию. Человек, овладевший своим половым влечением, одерживает огромную победу над своим «человеком инстинкта и привычки».

Представление о том, что половое воздержание вредно, является самой опасной ложью, которая может внедряться в ваше сознание сексуально невоздержанными людьми. Нарушение внутреннего равновесия, вызванное гормональными реакциями и избытком половых гормонов, гармонично компенсируется в эротических сновидениях, приводящих состояние крови в оптимальное.

Поэтому случайные половые связи или мастурбация для юноши или девушки совсем не необходимы для достижения внутреннего мира. Более того, прибегание к таким способам самоудовлетворения влечения способствует (не нанося физиологического вреда) деформации воображения, повышению сензитивности и формирует неадекватное половое поведение. Ведь половое поведение самоудовлетворения, например, у подростка коренным образом отличается от полового поведения в нормальных отношениях. В мастурбации часто возникает привычка к эгоистическому и быстрому самоудовлетворению, создающая серьезные проблемы в приспособлении в браке, когда мужчина не может сексуально удовлетворить любимую женщину и это бывает источником тяжелейших переживаний и конфликтов.

Самовоспитание должно выработать привычки, компенсирующие неудовлетворение полового влечения в творчестве, спорте, искусстве, самореализации в груде. Количество энергии, освобождаемое в деятельности, для каждого индивида относительно постоянно, и поэтому умение рачительно расходовать ее всегда повышает эффективность любой деятельности.

Любовные отношения предъявляют очень высокие требования к индивидуальности, к его воле, самодисциплине, способности управлять своими психическими силами. Поэтому имеет смысл, идя по пути самовоспитания, использовать и любовные отношения для реализации в вас Личности с большой буквы.

Самоопределение в семье в конечном счете — это установка на любовь, создание семьи, основанной на любви, поддержание любовных отношений, культивирование любви. Доказано, что только в семье любящих вырастают полноценные дети. Нелюбовь родителей, конфликты и напряженность, являющиеся результатом ошибки в самоопределении в семье, в конечном счете бьют по вашим детям, по подрастающему поколению. Самоопределяясь в семье, мы должны чувствовать, что как нигде в этот момент мы исполняем историческую миссию, ибо процветание народа зависит от прочности семьи и «количества» любви в семье.

Чтобы не ошибиться, юноша и девушка, думающие о браке, должны ориентироваться на любовь, а не на ценности, не имеющие отношения к ней: престижный брак, комфорт и т. п., ядовитые последствия которых обнаружатся после. Поэтому нужно научиться, вступая в брак, думать не о том, «что мне даст этот брак, что я от него буду иметь», а наоборот:

что в этом браке я могу дать тем, кого люблю и буду любить, смогу ли я дать стране и миру хороших граждан, моих детей, станут ли они лучше нас и смогут ли продолжить связь поколений в будущее.

ПОИСК СЕБЯ В ПРОФЕССИИ

Мое профессиональное самоопределение. Я собирался стать моряком, но в конечном счете оказался психологом. Если бы мне сказали, что, вместо того чтобы стоять на мостике военного корабля и властным, прокуренным голосом отдавать команды, я буду скромно читать курс психологии в медвузе, то я не поверил бы этому. Я хотел быть военным моряком, и мне удалось до окончания средней школы прочитать почти все, что было написано о военных моряках русского флота, и казалось, что, поступая в военно-морское училище в г. Владивостоке, я поступаю в точном соответствии с велением моей природы. А на самом же деле это было компенсаторным стремлением заместить те недостатки характера, которые были свойственны мне: нерешительность, недостаток уверенности в отношениях с другими и стремление к подчинению авторитетам. Даже в процессе обучения в военном училище я еще не мог распознать эти свои черты, так как сама организация (устав и т. п.) позволяла при слабоволии проявить внешние признаки воли. Когда же я был отчислен с третьего курса по состоянию здоровья, то, несмотря на тайное чувство освобождения от тягот военной службы, я переживал это как личное несчастье. Теперь же я уверен в том, что если бы этого не случилось, не заболей я, то наш флот приобрел бы плохого офицера. Если вы побеседуете с кем-либо из старших, то примерно каждый пятый расскажет вам о своих профессиональных заблуждениях, колебаниях, которые привели их к настоящему состоянию. Если мы думаем, что все проблемы самоопределения в профессиональном мире мы можем решить с помощью квалифицированной психологической консультации, то мы добросовестно заблуждаемся. Представьте себе, если бы, когда мне было 18 лет, какой-либо взрослый стал мне советовать сразу же стать психологом, а не военным моряком, то я с презрением отверг бы его суждения. Каждый сам выбирает свою профессию и сам должен ошибаться, чтобы понять свои ошибки. Никто не в состоянии решить вместо нас эту проблему, ни психолог, ни родители. В лучшем случае можно выслушать советы, продумать их, и... поступить по-своему. Поэтому ниже я поведу речь именно о том, как нужно думать, над чем работать, чтобы поступить по-своему.

В процессе самоопределения можно выделить три основных этапа: самопознание, самовоспитание и собственно самоопределение. Однако в процессе выбора профессии эти этапы приобретают совсем другое содержание, чем, например, в процессе самоопределения в семье. Рассмотрим их последовательно.

Самопознание должно вестись в таких примерно направлениях: нужно изучить, какие требования к личности исполнителя (к способностям, чертам личности, интеллекту, эмоционально-волевой сфере) предъявляет данный класс профессий. Познание этой стороны своей личности требует ознакомления с психологической классификацией профессий. Известный психолог Е. А. Климов предлагает сначала ознакомиться с картой мира профессий. Она основана на изучении того, как в данной профессии преломляются человеческие отношения. При этом выделяет пять классов отношений: «человек — природа», «человек — техника», «человек — человек», «человек — художественный образ», «человек — знаковая система». Эти классификация грубая и слишком строго определена, чтобы походить на реальную жизнь профессии. Например, профессия животновода или овощевода представляет собою не чистое отношение человека к природе, а отношение, опосредованное техникой. То же можно сказать и о других профессиях. Однако данная классификация позволит установить, к какого рода профессиям вы больше тяготеете. Самопознание, организованное с помощью такой классификации, может вам помочь установить, что для вас отношения вида «человек — человек» более привлекательны, чем, например, отношение «человек — техника» или «человек — знаковая система». В рамках этого отношения существует бесчисленное количество профессий, начиная от парикмахера и кончая социологом или психологом. Однако если Для вас привлекательна еще и деятельность типа «человек — знаковая система», то вероятнее всего это окажутся профессии, в которых вы в большей степени будете уделять внимание теории, чем практике человеческих отношений (например, стать теоретиком организации здравоохранения или преподавателем математики в школе).

Данная классификация условна, но она поможет нам сделать первый выбор между этими пятью классами или установить комбинацию классов, которые ближе к вам. Но как это сделать? Прежде всего познакомьтесь с вопросником в книгах Е. А. Климова «Путь в профессию» и Я. Л. Коломинского «Человек: психология». Кроме того, надо задуматься над своими интересами, сложившимися в школе. Если вам математика нравится больше, чем биология, то это поможет отнести себя к классу профессий, связанных со знаковыми системами. Но это ненадежно, Вам может нравиться математика лишь потому, что в вашей школе, волею обстоятельств, оказался очень талантливый и обаятельный математик, который может пробудить интерес к этому предмету даже у тех, кто не имеет никакой наклонности к оперированию в знаковых системах. И если ваш преподаватель биологии не любит свой предмет и тяготится процессом обучения или не любит учащихся, то мало надежды на то, что этот великолепный предмет заинтересует вас. Поэтому, совершая выбор, нужно поразмыслить, почему вам эта область кажется более привлекательной. Вы можете предпочитать иметь дело с миром знаков или техники потому, что вам всегда трудно иметь дело со сверстниками и вы от природы склонны быть вне влияния вашей группы. Если вы увлекались конструированием, и ваша комната похожа на слесарную мастерскую, и, несмотря на то что родители всячески препятствуют вам заниматься «железками», вы с упорством и постоянством ждете только той минуты, чтобы, выполнив уроки, заняться конструированием и созданием только вам известных машин или поделок, то это явно свидетельствует о том, что вы предпочитаете профессии класса «человек — техника». Но это предпочтение может и не быть следствием развития ваших способностей. Так, вы любите отца, а он с увлечением занимается своим слесарным хобби. Если еще и отец рад тому, что вы разделяете его увлечения, то согласно закону подражания вы можете увлечься техникой, имея самые посредственные способности к этому занятию. То же может произойти под влиянием вашего друга, если он увлечен техникой. Поэтому всегда нужно поставить перед собой вопрос: "Почему мне это нравится?» Не каждый в состоянии дать на него ответ. Но если он поставлен, то позволит поразмыслить над ним и, вполне возможно, приведет к правильному ответу.

Если вы с детства рисуете, близким нравятся ваши рисунки и вы увлечены этим, то вполне может быть, что вы «предназначены» действовать в системе «человек — художественный образ». Однако и здесь возможна поправка: может быть, мое увлечение вызвано близкими, которые очень хотят, чтобы у меня были способности к рисованию, и каждый раз, когда я брал в руки карандаш и проводил линии на чистом листе бумаги, они приходили в восторг и воспламенялись надеждами на мое прекрасное художественное будущее. Ведь потребность в творчестве свойственна каждому человеку и эта потребность сохраняется до тех пор, пока окружение не подавляет эти способности. Они могут вспыхнуть ярко, даже если мало, совсем мало горючего материала. Эта вспышка может быть вызвана любовью близких. Но в профессии человек не может держаться только на любви близких, если у него не хватает способностей для этого. Поэтому нужно вводить постоянную поправку на наши увлечения в детстве, в школе: чем вызваны они?

Из того, что вам нравится собирать цветы и быть на лоне природы, нельзя сделать вывод о том, что вы должны выбрать профессию класса «человек — природа». Природа может вам нравиться за счет того, что всякий раз, когда семья выезжает за город или когда отец берет вас на рыбалку, вы получаете много неповторимых впечатлений, которые по законам научения связываются с идеей природы. Но все это еще не является основанием для того, чтобы принимать ответственные решения. Поэтому общая ориентировка в мире профессий может породить множество вопросов, на которые трудно получить окончательный ответ. Однако следует помнить, что человек выбирает не класс профессий. Класс — это умственное образование, с помощью которого мы упорядочиваем опыт восприятия и объединяем для простоты сходные объекты в одно. Человек выбирает род деятельности, специальность. Однако и о специальности можно сказать, что это нечто неуловимое. Например, «машинист» может означать машиниста автокрана или машиниста, который занимается регулировкой некоторой стационарной машины, обеспечивая ее исправность. Это совершенно различные деятельности. Поэтому о каждой специальности надо думать не только в терминах ее класса, но и в терминах составляющих ее деятельностей и действий. Вопрос: «Что делает человек данной специальности, работающий на конкретном месте?» — является главным. Информацию о том, что он делает, можно получить разными путями: из литературы, например художественной. Но там эти деятельности даются фрагментно в тесной связи с художественной идеей и вы будете воспринимать эту деятельность в контексте того, каков герой художественного произведения, хорош он или плох, соответствует вашему идеалу или нет. Поэтому это восприятие будет искаженным. Вы можете расспрашивать какого-либо специалиста о своей работе, что он делает, и можете получить много сведений. Но восприятие этих сведений будет искажаться позицией того, кто рассказывает. Если он любит свою работу, то он вас заражает и вы воспринимаете положительно его работу, если же он относится с отвращением к ней, то тоже не может не заражать вас своим отношением. Для получения информации можно ознакомиться с определенными должностными инструкциями или квалификационной характеристикой какой-либо специальности. Министерство высшего образования СССР издало квалификационные характеристики на все специальности, какие имеются в номенклатуре. Этот документ можно найти в любой библиотеке и ознакомиться с содержанием деятельности и необходимым кругом знаний данного специалиста. Специальным приказом министр обязывает ознакомить студентов с этими документами, чтобы студенты сознательно готовили себя к определенной специальности. Однако это знакомство может возбудить множество новых вопросов, так как само содержание деятельности и должностные обязанности могут быть вам незнакомы. И все же после такого знакомства вы можете уже более конкретно судить, из каких действий состоит, например, деятельность врача-стоматолога, или санитарного врача, или выпускника фармацевтического факультета.

Однако любая информация, полученная из официальных документов или каких-либо других источников, неполна. Поэтому лучше просто наблюдать работу специалиста, соучаствовать в ней. «А кто меня допустит к работе, например, врача-хирурга?» —может сказать читатель. Да никто не допустит. Но вы можете устроиться на работу в госпиталь, где будете иметь личное знакомство с хирургами и постепенно получать представление об образе жизни работе этих людей. Поэтому для более глубокого ознакомления с содержанием профессиональной деятельности по определенной специальности нужно эту деятельность наблюдать, наблюдать в реальности, а не в кино, где события искажаются в соответствии с художественной идеей. Очень много молодых людей, избирающих профессию врача по впечатлениям кино, быстро разочаровываются в ней. Поэтому самопознание в контексте определенной профессии или специальности предусматривает наблюдение конкретной деятельности. Однако и здесь возможны ошибки. Вполне может быть, что наблюдаемый человек вам очень нравится и вы хотите быть таким, как он, но потом окажется, что вы просто быть таким не можете по своим индивидуальным особенностям. Поэтому самопознание будет наиболее полным, если мы пробуем исполнять определенную деятельность. Для этого надо искать определенный случай. Однако в мире профессий есть такие специальности, для исполнения которых требуются длительная подготовка и ответственность. Может ли вас кто-нибудь допустить к штурвалу современного воздушного лайнера? Не может. Тогда откуда вы возьмете пробу? Для этого надо выбрать тот аспект деятельности, который вы можете моделировать отдельно, например: боитесь ли вы высоты? Как переносите перегрузки? И многое другое.

Итак, до выбора специальности почти невозможно получить окончательный ответ, пригодны ли вы к ее исполнению. Представьте на минуту, что у вас есть все способности, вы просто созданы для того, чтобы, скажем, печатать на машинке или управлять самолетом. Но следует ли из этого, что вы, став машинисткой или летчиком, будете счастливым человеком и окажетесь в достаточной степени продуктивным? Не следует. Здесь включается очень важный элемент самоопределения, как отношение к профессии или специальности. Если вы считаете, что быть машинисткой ниже ваших профессиональных притязаний, то какими бы ни были ваши способности к этой специальности, вы не сможете действовать продуктивно и удовлетворенно. Поэтому было бы неверно остановиться на исследовании своих способностей и на этой основе получить окончательный ответ. Психологи давно установили, что успешность деятельности определяется не только способностями, но и силой мотивации, точнее силой желания работать по данной специальности. А сила желания зависит от способностей незначительно. Наши желания тесно связаны с общей системой ценностей, с идеалами, с общей ориентацией личности и прошлым опытом. Если этот опыт был благоприятным, то и желание больше, так как опыт создает предвосхищение удовлетворения в процессе исполнения деятельности. Поэтому более важным вопросом при профессиональном самоопределении является вопрос: «Понравится ли мне эта работа?» Если она нам понравится, то даже при посредственном уровне моих способностей я буду более продуктивен, чем тот, у кого есть все способности, но нет желания.

Если о своих способностях мы имеем только предположительные представления {если только нам не удалось пройти психологическое обследование), то относительно того, нравится ли нам то, что мы делаем в данный момент, не требуется специальных исследований. Если это нам нравится сейчас, то есть все шансы на то, что будет нравиться и потом, если, конечно, ничто не помешает. Но для того чтобы получить на этот вопрос более содержательный ответ, нам следует подумать над тем, что скрывается за сочетанием слов «нравится работа».

Как полюбить свою работу? Внимательный читатель, ознакомившись с первой частью, знает, что наши эмоции возникают вследствие удовлетворения определенных фундаментальных потребностей. Сколько потребностей, столько и способов получить приятные переживания. Но столько же способов испытать неприятности. Поэтому умножение потребностей размножает наши радости и страдания. Если я стремлюсь к успеху, у меня сильная мотивация достижения, то любое дело может быть для меня источником радостных переживаний. Но только в одном случае: если оно спорится. Чем сильнее мое стремление к достижениям, тем сильнее я могу переживать страдание от неудачи, неуспеха. Нетрудно понять, что эти слова можно сказать и применительно к любой другой потребности. Если, например, мое занятие помогает мне самоутвердиться и навязать свои методы другим, активно влиять на их поведение и решения, то, удовлетворяя потребность в доминировании, я буду испытывать общую удовлетворенность своей деятельностью. И если самому себе задать вопрос, что мне нравится в моей работе, то нетрудно ответить: «Возможность проявить свою власть, влияние». Если же я ориентирован на доминирование, то сомнительно, чтобы я мог получить удовлетворение в работе типа «человек — художественный образ». Свою власть над мольбертом проявить труднее, чем над коллегой, который мне вдобавок еще и подчинен согласно должностной инструкции. Поскольку в трудовой ситуации могут быть удовлетворены различные потребности одна или несколько сразу, выявление того, отчего мне нравится эта работа, может быть достигнуто в результате выявления потребностей, удовлетворяемых в этой ситуации. Поэтому вопрос: «Какого рода удовлетворение я получаю от моей работы?» — не является абстрактным или неразрешимым без помощи психолога. Удовлетворение и удовольствие всегда сознательны, и каждый может дать верный и окончательный ответ на поставленный вопрос. Ваши ответы будут верны, так как никто, кроме вас, не в состоянии судить о том, какого рода удовольствия вы получаете в своем деле. Другое дело, что психолог может лучше вас объяснить, истолковать, назвать эти положительные моменты. Но это уже проблема не конкретного переживания, а терминологии. Значит, каждый из нас может судить, чем нравится ему та или иная деятельность, и не нуждаться в особых комментариях.

Однако для более глубокого осмысления своего отношения к работе надо получить более точный перечень потребностей, обычно удовлетворяемых в труде. Ранее, изучая общение, мы познакомились с потребностями в достижениях, аффилиации, престиже, во внимании со стороны других, помощи другим, доминировании, самореализации, самостоятельности, потребностью быть индивидуальностью. Должен вам заметить, что те же потребности, которые могут быть мотивирующей основой общения, могут быть и движителями трудовой деятельности. Однако сам по себе труд может удовлетворять еще и потребности в социальном статусе, материальном достатке и другие. Но перечень потребностей, удовлетворяемых в трудовой деятельности, будет неполным без потребности в творческом труде. Все указанные выше потребности, кроме потребности в достижениях, являются внешними для трудовой деятельности. Потребности же в достижениях и в творческом труде — это потребности адекватные, соответствующие содержанию труда. Если эти потребности сильны; то человек может вдохновенно трудиться. Если же его труд побуждается внешними потребностями, например успехом, престижем, заработком, властью и любой другой потребностью, то эта мотивация будет внешней и возможности проявления вдохновения и творчества ограничиваются. Поэтому истинный творец в труде работает, мотивируясь самим трудом, безотносительно к тому, какие последствия будут в результате труда: заработок, престиж, слава, продвижение по служебной лестнице. От всего этого человек, поглощенный трудом, отвлекается. Такой труд называется по-разному: вдохновенный, творческий, непривязанный труд.

Чтобы полюбить свою работу, нужно выработать в себе вот эту потребность: всегда быть полностью поглощенным содержанием труда? Когда наше внимание полностью сосредоточено тем, как можно лучше делать это дело, пусть даже и рутинное, то происходит переход нашей личности в высший план духовного проявления, в план творчества. Каждый акт такого труда постепенно способствует самосовершенствованию и приобретению способности наслаждаться самим процессом труда безотносительно к его социальным и экономическим атрибутам. Исследованиями психологов установлено, что так называемые достигающие личности ориентированные на содержание труда и совсем не интересующиеся в процессе работы его внешними последствиями, как правило, больше зарабатывают, имеют более высокий престиж, общественный статус, получают большее признание со стороны общества и наград. Хотя они на это и не ориентированы! Следовательно, основная тайна труда и источник вдохновенного труда лежит в его непривязанности к внешним мотивам, погружении в содержание труда. Наше Я устроено так, что сосредоточение внимания на том, что мы делаем, в конце концов повышает эффективность работы и, более того, создает, переживание радости. Значит, чтобы полюбить свою работу, нужно делать ее наилучшим образом, с полным погружением и вдохновением. Это дается не сразу, но каждое погружение в работу, связанное с положительными переживаниями, по закономерностям научения способствует в дальнейшем еще более глубокому погружению и быстрому вхождению в работу. Напомним об упражнениях по сосредоточению внимания: каждый акт любого дела, исполняемого с полной сосредоточенностью, способствует выработке силы воли и концентрации внимания. Способность работать с полным погружением снижает вероятность ошибок в выборе профессии, так как, чем сильнее наша сгюсобность к погружению, тем больше круг профессий творческого характера, которыми мы при желании можем овладеть.

Правильному выбору профессии иногда мешают представления окружающих и установки родителей. У последних неистребимое стремление к тому, чтобы дети компенсировали их недостатки в будущем в той деятельности, в которой они не смогли себя полностью проявить. Им часто кажется, что именно их сын или дочь сможет проявить себя, так как у них в отличие от родителей выше трамплин, с которого они будут погружаться в мир профессии. Это не значит, что вы должны обязательно выбирать другую профессию, чем у родителей. Но мои наблюдения показывают, что дети часто соглашаются с выбором родителей, полагаясь на их помощь в поступлении в институт, в среднее учебное заведение. Но они забывают о том, что работать по данной специальности будут они, а не их родители!

Сейчас в результате решений, принятых Центральным Комитетом КПСС, направленных на перестройку высшего образования, возрастают возможности каждого талантливого юноши или девушки, увлеченных будущей профессией, поступить именно в институт, соответствующий их желаниям.

Для этого не нужна протекция родителей, так как каждый, окончивший среднее специальное учебное заведение и проработавший три года по специальности получает преимущества.

Следующий фактор, вызывающий ошибки в выборе профессии,— это престиж профессии. В процессе стремления определиться наилучшим образом мы прежде всего ориентируемся на престиже профессии безотносительно к тому, соответствует она нашим способностям или нет. С этим трудно справиться. Социальное влияние слишком сильно, и престиж оказывает гипнотизирующее действие на наш выбор. Когда мне было 18 лет (после войны), престиж всех военных специальностей был необыкновенно высок. Он был овеян нашей победой над фашистской Германией на суше, в воздухе и на море. Поэтому отсутствие у меня способностей быть хорошим морским офицером никак не помешало сдавать вступительные экзамены, и притом успешно, в Тихоокеанское военно-морское училище. В наше время уже другие профессии обладают самым высоким престижем и могут существенно повлиять на выбор, чаще всего оказывающийся ошибочным. Почему?

При ориентации на престиж всегда проявляется наше потребительское отношение к выбираемой профессии. Что эта профессия мне может дать? Престижная профессия в любом случае даст мне престиж! Чтобы

не ошибиться, мне следует думать о профессии как раз наоборот: что я смогу дать людям, овладев этой профессией? Если нам удастся руководствоваться этой формулой, то вероятность ошибки уменьшается. Если бы студент, поступающий в мединститут, руководствовался этой формулой, то у него не было бы разочарования в профессии. Установка на то, чтобы через профессию служить людям, будет избавлять нас от ошибок.

Эта установка будет также способствовать любви к своей специальности. Она облегчает развитие основной потребности в «непривязанности» в работе и становится тем источником, который сможет сделать вас вдохновенным и одухотворенным человеком. Она даст нам возможность испытать глубокое удовлетворение от своей работы даже при неблагоприятных условиях и отношениях в коллективе.

Но это не означает отрицания других факторов. Действительно прекрасно, если на работе вы удовлетворены не только содержанием труда, но и отношениями в трудовом коллективе. Если в ситуации работы вы удовлетворяете и потребность в престиже, вас признают и высоко оценивают ваш труд и вы любите своих коллег, вы уверены, что все они придут вам на помощь, если вам будет трудно, если в труде вы можете проявить свою индивидуальность и самобытность, ваши предложения и идеи принимаются другими и дают пользу, с каждым годом у вас повышается общественное положение, вы увенчаны определенными наградами, то все это повышает ваше удовлетворение трудом. Если это есть, то вы несомненно будете любить свою работу! Но для того чтобы это было, человек должен постоянно совершенствоваться. Если он обидчив, слабо контролирует свои импульсы, тщеславен или завистлив, склонен к злословию, доминантен или повышенно тревожен, то трудно ожидать, что человеческие отношения, какими бы они ни были гармоничными, не будут для него стрессовыми и он часто будет испытывать конфликт, неудовлетворенность, может быть, вражду или сколачивать сторонников, которые, так же, как и он, завистливы, склонны злословить, чрезмерно критичны, чтобы в этой подгруппе удовлетворять свои низменные потребности. В некоторых случаях чувство неполноценности переносится на работу и она ему не нравится, он сам низко ее ценит и все это не дает удовлетворения работой.

Чтобы полюбить свою работу, надо к ней готовиться, совершенствовать себя. Качества, мешающие нам полюбить свою работу, в общем могут быть устранены еще в процессе учения, приобретения профессии, если мы понимаем, что они могут в дальнейшем быть препятствием к профессиональному развитию. Например, мы должны также знать, что любая работа происходит в определенных человеческих отношениях и учиться общению необходимо всегда.

Определяясь в жизни, мы должны постоянно принимать во внимание, что почти одновременно с профессией мы определяемся и в семье, что накладывает определенные обязанности: ее нужно содержать, заботиться о близких, будущих детях, жене (муже).

Любить профессию не означает исключать любовь к членам своей семьи. Конечно, общество оценивает ваше отношение к труду, не принимая во внимание ваших отношений в семье. Но вы как гражданин должны не только хорошо работать, но и выполнять историческую миссию: ваши дети должны быть лучше вас, умнее, сильнее, воспитаннее. Иначе не имеет смысла создавать семью.

Выбор профессии, следовательно, предусматривает изучение не только того, что делает специалист определенного профиля; нужно хорошо ориентироваться и в том, какое место занимает данная профессия в социальной жизни общества. Пренебрежение данной стороной выбора может привести к ошибке, которая обнаруживается лишь постепенно. Но поскольку ее часто исправить трудно, то возникают обстоятельства, снижающие удовлетворенность работой и соответственно ее продуктивность. Чтобы полюбить свою работу в будущем, надо знать ее общественно-экономические характеристики.

Обычно эти характеристики определяются государством в соответствии с интересами развития общества в целом. Если эта область хозяйственной жизни приобретает особое значение, то обычно включаются экономические рычаги, связанные с зарплатой и другими привилегиями. Поэтому при выборе профессии вы, как гражданин, должны стремиться к выполнению своего долга перед обществом, ориентироваться на социальную нужность профессии.

Молодые люди часто стремятся приобрести редкие профессии, на которые нет социального спроса. Это интересно, занимательно. Но где вы будете работать после получения специальности? Придется переквалифицироваться. Если инженер после окончания института под влиянием заработка становится рабочим, то он совершает грубую ошибку и наносит государству ущерб. Гораздо было бы лучше, если бы он сразу же стремился стать рабочим и не тратил зря время на усвоение того, что оказалось ему не нужным. Если бы он, будучи рабочим, захотел приобрести высшее образование, то он смог бы без труда это сделать. Ошибка, допущенная им, кроется в том, что при выборе жизненного пути он руководствовался престижными соображениями. А сейчас он дисквалифицируется как инженер!

Нужно научиться не стыдиться своей специальности. Мой знакомый юноша, прекрасно окончивший ПТУ, где готовят столяров-краснодеревщиков, упорно представлялся как студент художественного факультета текстильного института. Он показал мне фотографию своей дипломной работы, которую он носил с собою. Это был прекрасно выполненный письменный стол, украшенный мозаикой. Но он все равно стыдился своей профессии. При ближайшем рассмотрении оказалось, что в нем боролись два влечения: с одной стороны, любовь к работе с деревом и поделками из него, а с другой — стремление к высокому социальному престижу. Первое победило, а второе осталось неудовлетворенным и травмировало его. Оказалось, что родственники жены считают, что мужем их дочери должен быть только человек с высшим образованием, да и его собственные родители разделяют эту точку зрения. Хотя он умом понимал значимость того, что он делает, и ценил свою профессию, но в душе испытывал чувство малоценности. При обследовании также обнаружилось, что у него вообще низкая самооценка, которая и проявляется в стыде за свою профессию. Со временем в результате самовоспитания, направленного на повышение самоуважения, он полностью освободился от этого чувства. Однако парадокс состоит в том, что пока он обладал этим чувством неполноценности, ему не удавалось заставить себя поступить в текстильный институт. Но после того как вследствие специальных занятий ему удалось уменьшить свой комплекс неполноценности и он стал относиться к своей работе с большим достоинством, он смог подготовиться и выдержать довольно большой конкурс в этот институт на желаемый факультет.

Довольно часто человек выбирает для себя редкую профессию, на которую в народном хозяйстве спрос очень мал. Уникальность и оригинальность человека определяются не тем, насколько редка его профессия или специальность. Но у некоторых эта иллюзия сохраняется В жизни приходится менять место жительства, производить другие перемещения из отрасли в отрасль, и при обладании редкой профессией всегда могут возникнуть почти неразрешимые проблемы трудоустройства по специальности.

Участие родителей в процессе выбора профессии имеет большое значение. Обычно они выступают инициаторами решений. Несогласие с ними может породить конфликт Поэтому не следует обрушивать на них свое решение а готовить их постепенно к тому, чему вы намерены посвятить жизнь. Если вы будете достаточно информированы в выбираемой специальности, чтобы убедить их, то это будет для них указанием на то, что вы сделали серьезный выбор.

Профессия родителей представляет собою наиболее близкий объект изучения с точки зрения выбора. Но на него очень сильно влияет ваше отношение к родителям, их образу жизни и взаимоотношениям. Часто дети пренебрегают профессиями родителей, потому что или их не любят, или не считают их образ отношений хорошим. Большей частью отрицательное отношение, например, сына к отцу (в ответ на конфликты отца с матерью) может выступить препятствием к выбору профессии отца. Чрезмерно суровая домашняя дисциплина и мелочный контроль родителей вызывают протест, и дети часто распространяют неприятие своих родителей и на их профессию. А профессия здесь ни при чем. А может быть, она-то как раз и подходит вам. Поэтому возможность наблюдать выбираемую профессию через своих родителей дает более полную информацию. Полезным является вовлечение в процесс выбора и друзей родителей. Молодой человек, стоящий перед порогом выбора, должен использовать всякие возможности общения с носителями различных профессий, для того чтобы изучить ту или иную специальность из первых рук.

Подобно тому, как в любви первые чувства и первая встреча с человеком оставляют глубокий след, то подобное же чувство может возникнуть при первом контакте с профессией или с ее носителем. Поэтому следует с самого начала полюбить профессию или специальность, которую вы выбираете. Для этого надо рассмотреть ее и с точки зрения требующихся способностей, оценить мотивы выбора, представить реальное профессиональное поведение, представить себя осуществляющим его, формировать окружение, положительно относящееся к выбираемой профессии, изучать соответствующую литературу, письменно фиксировать собственные мысли о будущей профессии, чтобы знать, какие изменения происходят в установках на профессию. Этим вы уменьшаете шансы на ошибку.

Работа и семья — основные области жизненных проявлений человека. Однако для того чтобы в них обрести глубокий смысл жизни и счастье, необходимы самосовершенствование и самовоспитание. Человек не может быть счастлив автоматически, от рождения. Мы имеем от природы различные достоинства, причем у одного их может быть больше, у другого — меньше. Но подобно тому, как каждый из нас должен сам пить, есть, спать, радоваться, отдыхать, так и никто другой не может быть счастливым вместо меня, как бы он этого ни хотел. Каждый должен строить жизнь так, чтобы быть счастливым. Способность человека быть счастливым почти не зависит от того, что ему дано от рождения, если это, данное от рождения, остается «в пределах нормы». Счастье одного человека несравнимо со счастьем другого. То, как кто-то любит жену (мужа), работу, уверен или неуверен в себе, невозможно сравнивать с тем, как кто-то другой любит жену или работу или испытывает неуверенность. Невозможно сравнивать человека с человеком в этом плане. Поэтому способность каждого из нас, способность наслаждаться жизнью зависит от того, в какой степени мы знаем самих себя, становимся совершеннее сегодня, чем вчера, и станем лучше завтра, чем сегодня. А самосовершенствование невозможно без самопознания. Эта книга написана не для любознательных, для которых новое знание является удобным материалом для занимательных светских разговоров, в которых они могут блеснуть новыми сведениями. Эта книга написана для тех, кто хочет сделать психологическое знание живым.

Если вы, прочитав о том, как устроена обида и усвоив принципы саногенного мышления, поразмыслите над вашими обидами и станете менее обидчивым, если вы приобретете новый подход к тому, как сделать привлекательным то, что вы обязаны делать, если вы научитесь хоть немного извлекать пользу из тех радостей, которые происходят в жизни, воспитывая вашего «человека привычки», если вам удастся избавиться хотя бы от одной маленькой, но дурной привычки, и если у вас появилась уверенность в том, что самого себя можно переделывать, совсем себя не насилуя, то вы читали не зря.

СОДЕРЖАНИЕ

Предисловие.................. 3

Часть первая. Самопознание

О чертах характера................. Э

Я познаю самого себя. — Что такое черта характера? — Для чего нам нужно знать черты характера? — Как устроены черты характера? — Как влияет на нас ситуация, в которой мы действуем? — Как порождается образ? — Набор черт или нечто большее? — Две группы черт.

О привычках и воле . ................ 28

«Человек привычки». — «Человек воли». — «Человек нравственный». — Слабоволие как реакция на эмоциональные барьеры. — Слабоволие, проявляющееся в упрямстве. — Слабоволие как реакция на кризис в жизни.

О потребностях, мотивах и действиях........... 43

Я и мои потребности, — Анатомия желания. — От чего зависит удовлетворение потребности? — Две стороны потребности. — Идея потребности. — Мотивационное выражение потребностей.— Направляющая сила мотива.— Потребность, желание, действие. — Техника удовлетворения потребности. — Наши потребности удовлетворяются в поведении других, а не только в собственном поведении.

О сознании и самосознании.............. 64

Как работает мое сознание? — Самовоспитание как «расширение» сознания.— Как я сознаю самого себя? — Как устроено наше самосознание? — Как работает психологическая защита?

Организация самопознания.............. S3

Часть вторая. Самовоспитание

Зачем это нужно?..........,.......101

Цели самосовершенствования. — По пути самосовершенствования. — Как начать новую жизнь? — Отчего трудно и отчего легко?

Необходимое возвращение к первой части........ 112

Кое-что о психических механизмах. — Как мы научаемся? Как происходит отучивание? — Схема угашения плохих привычек.

Работа с плохими привычками............. 124

Как бросить курить? — Как быть с другими плохими привычками?

Выработка хороших привычек............. 133

Как сделать так, чтобы это мне нравилось? — Как извлечь пользу из радости? — Как я научился бегать? Как соблюдать диету? Как извлечь пользу из страданий?

Развитие способностей и психических процессов......155

Я развиваю свои способности. — Я развиваю память. — Учусь управлять своим воображением. — Черты патогенного мышления. — Основные черты саногенного мышления.

Общение с другим человеком . . , ,.........169

Как устроена обида? — Значение общения в самовоспитании, — Виды потребностей в общении. — Факторы, дезорганизующие общение. — Отработка техники общения.

Организация самовоспитания.............184

Постановка целей самовоспитания. — Найди наставника. — Моральная поддержка окружения. — Соревнование. — Самообязательство. — Самоприказ, — Стимулы и орудия. — Еще раз напоминаем об извлечении пользы из радости и неприятностей. — О результатах деятельности.

Поиск себя в семье.................191

Разговор с юношами и девушками о любви.— Построение семьи. — Половое воспитание и самовоспитание.

Поиск себя в профессии................208

Мое профессиональное самоопределение. — Как полюбить свою работу?