Сценарий для Незалежной

Глава 1 США. Вашингтон. Белый дом

Первый цветной президент Америки Борат Гуссейн Окама II, сидел вальяжно развалившись в кресле, взгромоздив свои тощие длинные журавлиные ноги на край чудного столика, выполненного в необычной технике маркетри, инкрустированного перламутром. Лениво пережёвывая жвачку он предавался размышлениям о мире, в судьбе которого принимал (вот уже второй президентский срок подряд!) самое активное участие, навязывая всему мировому сообществу негламурную демократию на американский лад. Насмерть перепуганное мировое сообщество союзников и противников, даже не пыталось увернуться от всевидящего ока американского президента, постоянно получая пинки под зад американским ботинком натовского образца.

За два срока правления, Борату – лауреату престижной премии мира, а проще говоря посланцу «мира» из ада, удалось наворотить столько дел, что с лихвой хватило бы на все сроки правления всех предыдущих американских президентов! Но он… не отчаивался, собираясь добить эту планету окончательно! До сегодняшнего момента удавалось многое: загнать ряд строптивых стран в Евросоюз; разорить почти весь Ближний Восток; оккупировать Европу и окрестности миллионами беженцев; расширить присутствие НАТО по всему миру. Сюда входили и не совсем честные, но крайне необходимые приемы: как прослушивание глав государств, их шантаж, похищение людей по всему миру и многое другое. Борат, разумеется, гордился своими «достижениями», уже поставив всю Европу и страны других континентов раком, нахально присвоив себе и своей стране статус мирового лидера, что не удалось в своё время Германии с их бесноватым Гитлером.

Но… в карьере любого претендента на мировое господство были, конечно же, и огорчения. Самые неприятные моменты он связывал с этой ужасной дикой Россией, во главе которой стоял очень хитрый, невероятно коварный и неуязвимый российский президент! Борату было противно читать статьи о том, что его вечный соперник – этот коротышка Путин, по мнению и врагов, и друзей, стал самым популярным лидером в мире, нагло обойдя Бората по всем позициям. Ездил он не на велосипеде, как американский президент, а на живом медведе! Был лётчиком, моряком, археологом, спортсменом, экономистом, оратором, стратегом, военачальником, политиком и даже… ассенизатором, разгребая дерьмо после вторжения войск НАТО в другие страны, а также видным женихом.

Откровенно говоря, Борат очень завидовал этому шибздику, который за все время своего правления, ни разу не проявив ни одного акта агрессии в отношении других держав и не вторгаясь на их территории, тем не менее, стал самым влиятельным главой государства в мире! «Это потому что он холостой, никто как мне, не капает на мозг!», – с горечью думал Борат, усиленно размышляя над тем, как избавиться от своей второй половинки и спихнуть русского зазнайку с пьедестала мирового первенства. Пока это не удавалось, как не получилось одолеть ИГИЛ и лихорадку Эбола, победу над которыми, он (несколько опрометчиво) уже провозгласил с высокой трибуны ООН. Что говорить о противниках, когда и с союзниками были большие проблемы.

Союзниками страны европейского континента становились только из-под палки. Были, конечно, два-три послушных лидера, да и то не на добровольной основе. Самым преданным из них являлся лишь отвязный, хамоватый британец Де Камерон, прославившийся своими сексуальными оргиями студенческой поры.

В кулуарах и европейского, и американского истеблишмента царили и склоки, и сплетни, и, представьте себе, словно в уголовной среде, фигурировали клички. И если русский президент носил гламурное прозвище «мистер Ботокс», которое характеризовало его исключительно с положительной стороны, поскольку, несмотря на почти пенсионный возраст, он следил за собой, то кличка Бората – «мистер Жвачка», просто унижала его величайшее достоинство! При слове «жвачка», перед глазами Бората моментально появлялась глупая зубастая морда зебры Марти из мультфильма «Мадагаскар», который вечно втравливал остальных героев в какие-нибудь неприятности.

Но повод для радости всё же был, поскольку не они одни с российским президентом обладали погонялом. Французского премьера Ролланда в узких политических кругах (за глаза, конечно) называли не иначе как «мистер Пиноккио», за необыкновенный талант постоянно влипать в различные нелепые ситуации и совать свой длинный нос туда, куда не следует. А вот немецкий канцлер Муркель по негламурности своего прозвища превзошла всех. Её звали «миссис Кукарача», за безумную болезненную тягу к кургузым костюмчикам и слишком неухоженный, для видного политика, внешний вид.

Кроме своей клички, президенту США не нравилось и собственное имя. А разонравилось оно ему после выхода идиотского фильма (Борат смотрел его пять раз!) режиссёра Ларри Чарльза (будь он проклят!) про придурковатого казахского журналиста Бората, который по своей тупости, превзошёл даже Губку Боба! Выход фильма на большой экран, вызвал искренний гнев американского президента и подозрения, что фабрикой грез «Голливудом» управляют из Кремля. Основания для таких подозрений имелись, поскольку половина творческих деятелей: сценаристов, режиссёров и актёров (в том числе и знаменитых) были выходцами из России! После просмотра картины Борат со страхом позвонил в Пентагон и с волнением поинтересовался:

– Казахи уже объявили нам войну?

– Нет, – ответили в Пентагоне, – пока только корейцы!

«Проклятье! – подумал Борат. – Из-за этого чёртова Голливуда мы уже стоим на грани Третьей мировой войны!».

А вообще, если не считать фабрики грёз, в мире было три беды: Россия, Путин и этот упёртый докторишка Фасад, спихнуть которого не удавалось уже шестой год. «Как же люди цепляются за власть, – с раздражением думал Борат Окама, – впрочем, и российский президент тоже! Однако этот Путин – опасный сукин сын и… к сожалению, этот сукин сын – не наш!». Посол США в России, как-то высказался о том, что Америка будет безумно счастлива, если русский президент покинет свой пост… желательно вперед ногами. «Было бы, конечно, здорово, – оживился Борат, – но этот крученый чувак скорее уж нас всех вынесет из Белого дома, чем мы его из Кремля!». Над этой проблемой стоило хорошенько подумать.

Сегодня для секретного разговора был вызван госсекретарь Джон Мэрри, который вроде бы нашёл способ освободить США и мир от России и Путина. Борат с нетерпением ожидал его появления, хотя последний временами, да нет же, постоянно (!) раздражал своим вечно кислым выражением лица. Ни дать, ни взять – Пьеро! Борату, как и Путину, Муркель, Ролланду, Фасаду и многим другим лидерам стран не хотелось покидать свое насиженное теплое президентское или премьерское кресло и он даже подумывал о том, чтобы повторить трюк русских и на время поменяться с Мэрри местами. Его смущало только одно: выдержит ли он этот четырехлетний срок президентского правления Мэрри, ежедневно лицезрея его кислую физиономию, постоянно отчитываясь перед ним, периодически получая от «Пьеро» по шапке. Но… игра стоила свеч, поскольку это не должно было продлиться долго и имелась возможность вновь занять президентское кресло и управлять миром по своему усмотрению…

В жизни президент Америки любил четыре вещи: жвачку женщин, славу вкупе с достатком и ежедневные медитации. Со жвачкой он не расставался ни на минуту, даже во сне. А однажды, в ООН, у него неожиданно склеились челюсти и он вынужден был, так и не завершив свой доклад, с позором покинуть трибуну.

С женщинами Борат всегда находил общий язык, хоть и был женат на этой зануде Мишлен, которая изводила его своей ревностью и нотациями по поводу грязных носков и разбросанного белья. Вероятно поэтому, флиртовал Борат отчаянно, не пропуская ни одной юбки, попки и хорошенькой мордашки. Впрочем, таким же был и «мистер Пиноккио» – французский лидер, который так же, как Борат, оглядывался на любую милашку и никак не мог разобраться с личной жизнью, болтаясь между сожительницей и любовницей.

Больше всего американский президент обожал славу и именно поэтому, наверное, провозгласил себя мировым лидером, не давая оружием и танками никому в этом усомниться. Разоряя другие страны, он вливал в американскую экономику нефть, газ, доллары, а страна платила ему тем же, выплачивая нехилые дивиденды от грабежей.

Кроме всего прочего, Борат имел престижную премию мира. Правда, впоследствии смертельно обиделся на Нобелевский комитет, туповатый сотрудник которого публично раскрыл секрет такого решения: «Дали авансом, чтобы больше никуда не вторгался!». Если уж говорить откровенно, стать лауреатом Нобелевской премии сегодня очень просто. Для этого не надо ничего изобретать; писать прекрасные книги; бороться за мир, нужно просто выполнить два условия: унижать Россию и превозносить Америку.

А вот от медитаций Борат получал истинное наслаждение. Медитация укрепляла дух президента и одновременно определяла последующие грандиозные цели и задачи: «Мы демократичные… очень демократичные, такие демократичные, что считаем необходимостью введение войск в Иран. Они сильно нуждаются в нашей демократии, просто стесняются нас об этом попросить… а мы добрые и справедливые… очень справедливые, потому что хотим освободить мир от Путина, Фасада… Мабуро… (далее шел список лидеров порядка ста стран)… тогда будет мир во всем мире… наш… американский… мы будем везде… мы властелины мира… мы великие… мы очень великие… мы самые великие…». Все медитации всегда заканчивались одинаково: выражением «мы – великие» и это радовало душу американского президента, потому что под «мы…» всегда подразумевалось «я…».

«Господи, как же он мне надоел! – размышлял госсекретарь Мэрри, путаясь в коридорах Белого дома. – Ему постоянно нужны предложения, способные избавить его от Путина и Фасада и стать ещё влиятельнее! Идеи даю я, а славу пожинает он! Придумай, наконец, сам что-нибудь путное!». К русскому президенту, в отличие от Окамы, Мэрри совсем не питал ненависти, как его предшественница – рогоноска Блинтон. Он даже подумывал о том, чтобы после ухода в отставку, устроиться советником в Кремль или… в «Газпром», как бывший хитрый немецкий канцлер Шребер, а может и в «Роснефть» или «Роснано», в общем… куда возьмут.

Едва Мэрри нарисовался на пороге Овального кабинета, как Борат, взглянув на него, вновь подумал: «И всё-таки, как же он похож на Пьеро, у которого отняли ключ от квартиры, где деньги лежат!». Это оригинальное выражение он услышал от одного русского из «Газпрома», который на переговорах с украинцами взял и припечатал:

– Ишь чего захотел и… газ по 50 центов за 1000 кубов! А может вам ещё и ключ от квартиры дать, где деньги лежат?! Накося, выкусите!

Брови печального Мэрри поднялись домиком, и он приступил к изложению своего предложения. Борат слушал внимательно, уже отлично понимая, что это то самое, что наконец поставит жирную победоносную точку в противостоянии с Россией и Путиным.

– Господин президент, один немецкий политик, как там его… – Мэрри уткнулся в свои бумаги… – Отто Эдуард Леопольд… Бисмарк… фон… Шенхаузен… то есть нет… черт бы его побрал, язык сломаешь(!)… фон Бисмарк-Шенхаузен…

Борат вздрогнул и сразу вспомнил фильм ужасов, который смотрел накануне. Из ужасов было только имя исполнителя.

– … дал весьма мудрый совет, – продолжал Мэрри, – мы могли бы взять его на вооружение, – и словами немецкого политика триумфально завершил свою пламенную речь: – Могущество России может быть подорвано только отделением от нее Украины!

К большому сожалению, ни Мэрри, ни Борат не были в курсе того, что эта выдуманная цитата не имеет ни малейшего отношения к фон Бисмарку-Шенхаузену, поскольку в то время Отто даже не знал слова «Украина». Оно вошло в европейский политический лексикон позднее. Слова Бисмарка о России звучали несколько иначе и правдиво устрашающе: «Никогда не трогайте русских. Русских победить невозможно, мы убедились в этом за сотни лет!». Ни Борат, ни Мэрри, конечно же, об этом и не догадывались, взяв на вооружение псевдосовет немецкого мудреца. Неожиданно Борат вспомнил о канцлерше Муркель, ни словом не обмолвившейся о том, что говорит их политик. «Вероятно… работает на Путина, снюхались уже! – с подозрением подумал Окама. – Никому верить нельзя… а ей особенно!». До сих пор «миссис Кукарача» беспрекословно выполняла все рекомендации Белого дома, не желая разрушить свою устоявшуюся карьеру благодаря неким секретным документам, оказавшимся после развала ГДР в руках американской разведки.

– Вот что, Джон, – решительно заявил Окама, – поезжай-ка ты к этому Бис… мар… ку и переговори…

Мэрри был в недоумении и растерянно спросил:

– Куда? На кладбище?

– Почему на кладбище? – удивился Борат его несообразительности. – Он что, там живёт?

– Он там лежит!

Пауза затянулась. Борат никак не мог понять, что имеет в виду его госсекретарь. Наконец, Мэрри прояснил ситуацию:

– Отто фон Бисмарк – Шенхаузен, вообще-то, ему чуть более 200 лет, был первым прусским канцлером, но советы давал дельные!

Американскому президенту стало неловко за свою ограниченность, однако, не один он был такой во всей Америке. Понятия об устройстве мира, информация о других странах доходили до населения США с большим трудом, видимо потому, что жили они далеко… за океаном. А посему, например, считали, что Россия находится в Африке; во второй мировой войне Америка победила Гондурас; что Луна – это Марс, а Бисмарк является действующим немецким политиком. Какое дремучее невежество! Но так или иначе, задачи и цели были определены и началась разработка детального плана, в который должны были воплотиться неглупые советы древнего германского политика. Для столь серьёзной операции была собрана вся пенсионная команда Бората, которая состояла из трёх дедушек и одной бабушки.

Всех их объединяло одно: умопомрачительная ненависть не только к России, но и ко всему миру. Однако на личности каждого следует остановиться отдельно.

Джозеф Робинетт Майден-младший хоть и родился в год Лошади, по состоянию души и знаку зодиака был вредным кусучим скорпионом-неудачником. С ним вечно приключались какие-то не слишком приятные истории. До своего избрания вице-президентом, он грешил противоречивыми комплиментарными высказываниями. В Белом доме ещё не забыли его слова, сказанные как-то в адрес Окамы: «У нас появился современный афроамериканец, который хорошо говорит, яркий, чистый и симпатичный, просто сказочный персонаж…». Американцы шутку не оценили и почему-то восприняли его речь как расово неприемлемую. Удавив свою белую гордость в колыбели, Майдену, расшаркиваясь, пришлось перед Боратом извиниться. Борат, правда, оказался не обидчивым и, махнув на высказывание Джозефа рукой, ответил очень демократично: «Да мне пофиг!». А ещё ходили слухи, что Джозеф, кроме русских, ненавидящий ещё и индийцев, случайно подавившись пончиком, запустил им в торговца со словами: «Проклятье! Невозможно найти продавца пончиков без индийского акцента!». А 14 апреля 2011 года и вовсе случилась катастрофа! Во время речи президента Америки, посвященной дефициту бюджета (!), Джо нечаянно… заснул! И всё бы ничего, если бы он просто тихо закемарил… нет… он начал громко храпеть, похрюкивая и почавкивая, словно боров на свиноферме! На сей раз, озверевший Окама, напрочь позабыв о своей демократичности, решил проучить престарелого «Морфея», лишив его годовой премии и грамоты за отличную работу, а заодно вынес выговор с занесением в личное дело! И Майдену снова, наступив на горло своего достоинства, пришлось извиняться перед этим заносчивым «Цицероном».

Его русофобский дружок по вьетнамской войне и команде Бората – лётчик-налётчик Джо Сидней Макбей III всю свою жизнь лелеял мечту вставить русским пистон в одно место. Он никак не мог простить им 26 октября 1967 года, когда во время бомбардировки электростанции в центре Ханоя (столица Вьетнама) был сбит русской зенитной ракетой ЗРК С-75 и попал в плен к этим желтомордым и узкоглазым (по его определению) дикарям. Но… будучи везунчиком по жизни и сыном высокопоставленного американского офицера всё же вернулся из плена живым, хоть и на всю голову больным. Уже тогда в плену, в нем стали проявляться задатки большого политика, который просто обязан виртуозно врать и блефовать. Ну, например, когда его пытались заставить назвать имена офицеров эскадрильи, в которой он служил, Джо, не моргнув глазом, перечислил футболистов команды «Green Bay Packers»! И чего только с ним не было за всю его военную карьеру: от насморка до дизентерии, но каждый раз он выкручивался и выживал, наверное потому, что был по своей сути и восточному гороскопу крысой. Правда, несмотря на везучесть, и в его жизни случился один очень нелицеприятный прокол, когда в 2008 году его предвыборный штаб обратился в Постоянное Представительство Российской Федерации при ООН за финансовой помощью для избирательной компании сенатора. Но русские, в несвойственной им интеллигентной манере, отшили Макбея, мотивируя тем, что русофобов не финансируют! После провала планов и замыслов, Джо сделал вид, что все получилось нечаянно и сразу же увидел в глазах российского президента Путина три буквы: нет… не посыл на букву «X…», а КГБ! И моментально стал главным русофобом Америки. Терпеливые русские старались не обращать внимания на заскоки этого инвалида вьетнамской кампании, хоть Джо и очень старался каждый раз их пребольно ущипнуть или укусить. А когда после активных телодвижений Макбея по исключению России из большой восьмерки, этот обнаглевший калиброванный КГБист Путин, рассмеявшись, сказал: «Россия вышла из восьмерки, остались США и ее шестерки!», Макбей поставил России свой диагноз: «Россия – это бензоколонка, которая притворяется страной», но русские и ухом не повели… впрочем, как всегда!

Всю жизнь Джон Форбс Мэрри примазывался к австрийцам, даже не подозревая, что на самом деле он еврей! Исследователь генеалогий Феликс Гандекер отнял у Мэрри последнюю надежду о его непринадлежности к иудеям, заявив, что никакого отношения к австрийцам тот не имеет. Не знал Мэрри и о том, что брат его бабушки Иды Мэрри (урождённой Лёве) и ее сестра Дженни погибли в немецких концентрационных лагерях. А если бы знал… возможно, стал бы немцефобом и оставил Россию в покое? Его еврейская осторожность была не лишней в администрации Бората, которая совала нос во все мировые щели и всегда шла напролом. Ещё в 2004 году со всей своей иудейской прозорливостью в отношении иракского лидера, Мэрри заявлял: «Саддам Хусейн был жестоким диктатором, и он действительно заслужил свое место в аду. Но все же это не повод начинать войну. Вместо диктатора мы получим хаос, несущий Америке большую угрозу!». И как ни странно, оказался совершенно прав! Он даже осмелился критиковать Бората, утверждая, что тот ввел страну в заблуждение! Борату не хотелось раньше времени ссориться с этим иудеем австрийского розлива, с которым он мечтал провернуть американскую версию русского гамбита «Тандем», поэтому пришлось сделать вид, что эта критика предназначена предшественнице Мэрри – недальновидной политиканше Хиллари Блинтон, которая уже долгое время с упорством маньяка лезла в президентское кресло Бората (хорошо хоть не в постель!).

Кроме того, Мэрри был самым богатым сенатором США. Ну какой же дурак будет ссориться с миллионером?! Дураком себя Борат никогда не считал, поэтому и не ссорился. Госсекретарская должность Мэрри была очень беспокойной, поскольку он ещё состоял в четырех сенатских комитетах и 12 подкомитетах. Но, как говорится, количество – не значит качество. Проблемы были везде и во всём, начиная с безопасности президента, когда на весь мир опозорилась охрана Бората, которая, напившись и подравшись, вместо того чтобы охранять шефа, валялась в невменяемом состоянии в отеле! А также утечки секретной информации через беглых сотрудников ЦРУ, заканчивая астронавтами, которые, унижая США, без зазрения совести уже продолжительное время катались на русских ракетах! А что говорить о печатном станке, который «трудился» день и ночь, выпуская ничем не обеспеченные доллары-бумажки, и триллионные долги «Сверхдержавы»?! И всё это дерьмо следовало разгребать Джону! Но сегодня он был на коне, поскольку первым, обойдя Бората на повороте, нащупал рычаг, с помощью которого США могли подчинить себе весь мир, включая и эту упертую Россию!

Виктория Сэндвич – четвёртая участница большого заговора и главная «кондитерша» Белого дома – регулярно и с большим удовольствием выпекала печенюшки и булочки. Их распробовали уже во всём мире: и в Сирии, и в Ливии, и в Ираке, и в Афганистане и ещё в ряде стран, куда радостно несли свою разрушительную демократию Соединённые Штаты Америки. Хлебобулочные изделия стали визитной карточкой Сэндвич, и без этого волшебного аппетитного мешочка с печеньками, предназначенного для разоренных и растерзанных стран американской экспансии, её уже никто себе и не представлял. Виктория, как и Мэрри, будучи иудейкой, происходила из непримиримого лагеря международного сионизма. И, благодаря своей невероятной популярности, была даже опознана своей идеологической противницей некой Риммой Пончик, которая на просторах интернета и не только, сладострастно взахлёб, рассказывала о своей… нет… не дружбе с Викторией, а… о драке, случившейся в одном из одесских пионерских лагерей «Молодая гвардия», где обе (а Вика по обмену) в то время работали вожатыми. Римме Пончик было горько заканчивать свою жизнь в Бердичеве, а не в США, поэтому, не жалея сил и чёрных красок, она распространяла о Виктории ужасные гадости! Якобы та издевалась над детьми, бросала котлеты и печенье на землю и, смеясь, заставляла их потом подбирать и кушать!

По репутации США и Белого дома был нанесён ощутимый удар! Когда Борат прочитал в «Комсомолке-толстушке» (переведённой спецотделом ЦРУ) обличительную статью этой «рупорши Кремля» – оголтелой Пончик, он вызвал Вику на ковёр и, не надеясь на её еврейскую откровенность, строго спросил:

– Это правда?

– Враньё! – даже не думая признаваться, ответила побледневшая Виктория, и с ненавистью вспомнила эту сучку Пончик, которая в том далёком 1982 году, за недостойное звания вожатой поведение, действительно хорошенько приложила Викторию фейсом об тейбл!

«Ну ничего… – злопамятно думала Вика, – обязательно отомщу ей за всё, тем более веский повод для этого есть!». Летом 2011 года Сэндвич стала пресс-секретарем Госдепартамента США и была представлена и врагам, и друзьям, как «непревзойдённый профессионал в области интриг». А уж когда она докатилась до должности госсекретаря по делам Европы и Евразии, мир содрогнулся! А ещё Виктория, как и всякая леди с русскими корнями, умела виртуозно выражаться на нашем могучем и фольклорном. Эту науку она прошла на одесском Привозе в том же памятном 1982 году, когда получила за дело от Пончик по сусалам. «Лингвистические» путешествия армий США и НАТО помогли Сэндвич освоить иностранные языки. Теперь на кону стоял украинский и, кроме его изучения, нужно было снова браться за выпечку.

В состоянии тревожного и радостного ожидания, Виктория, вместе с остальными престарелыми участниками «консилиума», ввалилась в кабинет Бората. После продолжительного совещания, «ампутацию» Украины от России решили провести без «наркоза». Главным «хирургом» назначили Джозефа Майдена, а «ассистентом» украинца Валю Загребайченко, завербованного американцами ещё в далёком 2001 году, и с этого трагического момента начал раскручиваться маховик чудовищных событий, которые даже в самом страшном сне не могли присниться несчастному украинскому народу…