Сделаю тебя своей (СИ)

— Дело не в том, что ты с ней спал. Просто… Просто между вами что-то было, а потом кончилось, и все. Ты ее вычеркнул из жизни. И я… — сжимаю зубы, давя подступающие слезы. — Я понимаю, что когда-нибудь это произойдет и со мной. Просто… просто для меня то, что сейчас происходит, стало слишком важным. Понимаешь? Это не претензия тебе, не думай, я прекрасно осознаю, что для тебя это только интрижка, но… мне все равно больно.

Все то время, что я давлю из себя слова, Тимур смотрит на меня исподлобья, а когда замолкаю, конечно, повисает пауза.

— Помнишь, я тебе позвонила в Питере, — я словно решаю: ранить себя, так до конца. — Ты не мог говорить, а на заднем фоне была какая-то девушка… Звала тебя… — Ловлю хмурый взгляд Тимура и поспешно заканчиваю: — После того секса в офисе, ты еще с кем-то спал?

Он отворачивается, качая головой, выражая таким образом свое негодование, а у меня грудь сковывает от боли. Конечно, спал, с чего это я решила, что эксклюзивная?

— Я пойду к себе, — поворачиваюсь и быстрым шагом следую к выходу из гостиной, когда слышу Тимура:

— Постой.

Торможу, оборачиваюсь. Он подходит ближе.

— Я был в гостях у отца. Меня звала его жена, она немного перебрала тогда с алкоголем. И нет, я не спал ни с кем после того секса. И еще… Ты не такая, как все, — произносит он. — Никогда не была такой, — Тимур вдруг усмехается, качая головой. — Да я всю неделю после работы несусь домой, потому что тут ты. Я думаю о тебе постоянно, временами я почти ненавижу работу, а вообще-то это мое любимое дело…

Он притягивает меня за руку, и не отпуская, кладет вторую мне на талию, водит носом от виска к щеке, говоря:

— Хочу тебя постоянно. Не только трахать. Хочу касаться, смотреть на тебя, хочу, чтобы ты смеялась, возбуждалась, переживала. Хочу просыпаться с тобой, обнимать, ужинать, болтать ни о чем. Я как с ума сошел, Милана. Хочу сделать тебя своей. Всю целиком. Понимаешь?

Я хватаю его за шею и, притянув к себе, начинаю целовать. Наверное, немного нервно, но мне плевать. Внутри меня бушует океан, доселе спокойный, он словно обезумел, поднимая волны так высоко, обрушивая их на берег сильно, громко, так, что еще долго шипит белая пена, возвращаясь обратно к своему источнику. И это такое острое ощущение жизни внутри, что, кажется, не хватит сил пережить его.

Тимур подхватывает меня и, не переставая целовать, несет наверх. В свою комнату. Укладывает на кровать, а я тяну его, чтобы не оставалось между нами ни миллиметра. Хочу его. Хочу быть его.

— Точно решила, что не надо встречать? — спрашивает Тимур, когда мы подходим к зоне перехода в зал ожидания. Я киваю.

— Мы приедем к тебе, я поговорю с ним, все объясню. Ну и ты появишься потом. Блин, это как в кино прямо.

— В кино это обычно нелепо выглядит.

— Боюсь, в жизни будет не лучше, — нервно усмехаюсь я. Тимур притягивает меня и целует.

— Все будет хорошо.

Криво улыбаюсь, хотя благодарна ему за слова поддержки. Потому что я и впрямь жутко нервничаю. Не представляю, как отреагирует Гоша, как я вообще буду на него все это вываливать. Как бы потом не пришлось идти к детскому психологу с таким перечнем пережитого.

Ничего удивительного, что я почти не замечаю ни перелет, ни день дома, ни обратную дорогу до Москвы уже с сыном. Все, как в тумане. Кажется, я сгрызла ногти за этот день, размышляя, как все случится. Мама тактично помалкивала, хотя и спросила о планах. Но мне нечего сказать, я просто не знаю, что будет дальше.

— А мы куда едем? — удивляется Гоша, когда такси оказывается в центре города.

— Заедем в одно место, — улыбаюсь вымученно, но Гоша не подозревает подвоха.

— Сюрприз? — хитро щурится, а я подмечаю, как в этот момент он похож на Тимура. Не отвечаю, чем только распаляю его любопытство.

Квартира Тимура приводит его в восторг.

— Ни фига себе! — выпаливает он, осматривая гостиную. — А кто тут живет?

Тут живет твой папа. Настоящий папа. Ха-ха.

— Гош, давай присядем, — я сажусь и хлопаю по месту рядом с собой, сын плюхается рядом, все так же с любопытством осматриваясь. — У меня к тебе серьезный разговор.

— О нет, мам! Я опять где-то накосячил? Только не говори, что баб Лида еще не успокоилась.

— Дело не в ней. Послушай меня, пожалуйста.

Он так бесхитростно смотрит, вскинув брови, что все подготовленные мной слова разбегаются. Что бы я ни сказала — ему будет больно.

— Гош, мы с папой решили развестись.

Он несколько секунд часто хлопает глазами, а потом неуверенно спрашивает:

— Как это? В смысле развестись?

— Мы поговорили и поняли… Ну знаешь, так бывает, не у всех, но бывает… Мы поняли, что мы с папой больше не хотим жить вместе. У нас у каждого своя жизнь, понимаешь? И мы не делаем друг друга счастливыми… Больше. Но мы оба очень тебя любим, ты должен это знать.

Я замолкаю, Гоша смотрит на меня расширенными глазами. У меня внутри иррациональное желание толкнуть его в плечо и сказать: ха, поверил? А я пошутила!

Просто чтобы не видеть эту растерянность, непонимание и боль в его глазах. Он слишком юн для таких ударов. Хотя для них и не бывает подходящего возраста.

— Ты что, мам, ты серьезно? — все же спрашивает Гоша, хотя и понимает: никто не шутит. Просто ему нужна отсрочка, чтобы переварить эту информацию внутри себя. А переваривать ему совсем не хочется.

— А где папа? — вдруг спрашивает сын. — К кому мы приехали?

— Здесь живет мой знакомый…

Я осекаюсь под Гошиным взглядом.

— Ты ушла от папы, да? — спрашивает вдруг сын, а у меня сковывает грудь так, что нет сил вдохнуть. — Да, мам? Я слышал, как бабушка говорила с дедом. Так это правда? Ты бросила папу ради кого-то другого?

О боже. Вот такого поворота я точно не ожидала.

— Это не совсем так, Гош. Мы бы расстались в любом случае. Это никак не связано с другими людьми. Это наши с Ромой отношения. Они изжили себя…

— Ты хочешь жить с другим? — Гоша требовательно смотрит на меня, и вот в этой детской прямоте всегда истина. Она не ищет правильных слов или учтивости, она ищет ответов, а потому задает вопросы под дых.

— Послушай, Гоша… Давно я встречалась с одним парнем… И забеременела тобой. Он уехал, а мы с Ромой поженились. И он… Он воспитал тебя, был тебе настоящим отцом. Но на самом деле твой папа не он. Боже, прости, сынок.

Гоша только качает головой из стороны в сторону, сжимая ладони в кулаки.

— Это неправда! — выкрикивает наконец.

— Это правда. Этот человек, твой настоящий отец, мы встретились с ним какое-то время назад…

— Так ты хочешь уйти к нему?! — Гоша шмыгает носом, а глаза наполняются слезами. Что ни говори, а он все еще ребенок, и я даже рада, что он не держит в себе эмоции, пусть лучше они выходят наружу, чтобы не разъедать изнутри. — Это его дом, да?

— Да, — произношу все-таки. — И я бы хотела, чтобы вы с ним познакомились. Когда-нибудь, когда ты будешь готов.

— А папа? Где папа? — Гоша не слышит моих слов, что неудивительно.

— Папа дома. Ты всегда можешь приехать к нему, тебя никто не ограничивает в общении, Гош.

— Я хочу к папе. Сейчас. Я хочу к нему.

Гоша встает и бежит в прихожую, начинает натягивать обувь.

— Гош… Сынок… — я бестолково мечусь рядом.

— Отвези меня к папе. Или я сам ему позвоню.

— Хорошо, — киваю я. — Едем.

Уже в такси мне приходит смс от Тимура:

«Если он захочет остаться там — не протестуй. С Ромой я поговорил».

Я ничего не отвечаю, только закусываю губу, давя слезы. Мы сидим вместе на заднем сиденье в такси, а такое ощущение, что между нами пролегли сотни тысяч километров, и я не знаю, смогу ли их преодолеть.

Хорошо, что Тимур не стал показываться, хватило ума. Гоша бы его точно не принял. Да сейчас и не до того. Сейчас мне нужно самой как-то наладить отношения с сыном.

Рома ждет нас у открытой двери, Гоша суетливо бежит к нему, обнимает, вжимаясь. Рома обнимает в ответ, бросая на меня взгляд. Странно, но в нем нет ни укора, ни торжества. Только переживание. За Гошу.

— Ну ладно, чего ты, — он улыбается, отстраняясь, треплет сына по волосам. — Как насчет того, чтобы зарубиться в танчики? У меня есть чипсы и кола.

Гоша кивает, неуверенно, но я ловлю в его глазах надежду. Он вернулся к чему-то привычному, знакомому, и это его успокаивает.

— Беги, врубай, я принесу еду.

Гоша уходит в комнату, так и не взглянув на меня, я прохожу за Ромой в кухню и произношу:

— Спасибо тебе.

Он не отвечает. Привычными движениями достает миску, пересыпает туда чипсы. Потом поворачивается ко мне.

— Ему нужно время, — произносит ровно, я киваю, пытаясь задавить слезы, которые все равно проступают на глазах. — Они виделись?

Качаю головой.

— Но я рассказала.

Рома кивает, прихватив два стакана, колу и миску, идет в комнату, я плетусь следом. Конечно, я думала, что Гоше будет трудно принять эти новости, но никак не ожидала, что он будет винить во всем меня. Мне всегда казалось, мы много ближе, чем он с Ромой. Но для Гоши я та, кто разрушает его мир. И неважно, насколько он меня любит.

Когда захожу, они настраивают игрушку. Гоша делает несколько глотков колы, а потом произносит:

— Пап, я хочу жить с тобой.

Глава 47

Тимур

Конечно, я не ждал ничего хорошего, глупо было полагать, что пацан запрыгает от счастья и откинет прошлое в сторону. И хотя поддерживал Милану, осознавал, что будет трудно.

Так и выходит: Гоша принимает позицию защиты, бежит от нового к привычному. Обычная реакция незрелого мозга, не готового к неизвестности. Ничего удивительного.

И все-таки на душе хреново, особенно, когда я слышу, как открывается дверь и, выйдя в прихожую, вижу Милану.

За прошлую неделю она сильно переменилась: много улыбалась, стала смелее внутренне. Она выглядела счастливой, словно светилась изнутри. Даже сложно поверить, что это все могло быть хотя бы отчасти связано со мной.

А вот сейчас стоит потухшая, плечи опущены, глаза смотрят и не видят. Мы встречаемся взглядами, и она произносит:

— Он захотел жить с ним.

И тут же морщится и начинает плакать, прикрывая лицо руками. Я подхожу, прижимаю ее к себе, а потом и вовсе беру на руки и несу на диван в гостиную, так и сажусь с ней на руках, словно она ребенок. Милана плачет навзрыд, и я просто ничего не могу с этим сделать.

Да, Гоша мой сын, я осознаю это умом, и всерьез считаю, что он имеет право об этом знать, как и я имею право наладить с ним общение. Как это будет происходить — понятия не имею. Но мы с ним пока как две планеты, которые внезапно оказались на одной орбите. Надо как-то контактировать, но еще есть время присмотреться.

А для Миланы это настоящая трагедия. Уж я-то понимаю, что для нее сын — вся жизнь, и для Гоши она тоже вся жизнь. И оттого еще больнее то, что происходит. Потому что он выбирает самого близкого человека, чтобы обрушить на него свою боль. В этом нет ничего удивительного на самом деле.

Потому что боль для человека, тем более для ребенка, особенно первая, сильная — это новое состояние, некомфортное, с ней не пойдешь к кому-то чужому. И потому он выбрал в противники мать — которая, конечно, примет удар на себя беспрекословно. А ему нужно, чтобы кто-то выдержал, а не отражал.

К сожалению, делать больно легче всего близким людям.

Я качаю Милану на руках, пока она не успокаивается. То есть не затихает, переставая всхлипывать.

— Ему нужно время, — произношу тихо, она кивает, так и не поднимая глаз, мнет мою футболку пальцами.

Мне хочется как-то ее утешить, но я не знаю, как. Я не привык к подобным проявлениям чувств. Раньше все было просто и понятно в отношениях. Никаких обязательств, посягательств и прочей херни. Перешла границы, до свидания. С Миланой все не так. С самого начала. Она, как медленный яд, который впрыснули под кожу, и он, сука, разъедает тебя изнутри. Только не быстро уничтожая, а выкручивая нахрен все нервы и эмоции.

Я был уверен, что если увижу ее — ничего не испытаю. Но тогда в ресторане меня словно магнитом потянуло к их столику. Сначала это было игрой, дразнящей, пробуждающей инстинкты и забытые желания юности. Но в какой-то момент все ушло намного дальше обычной игры.

А потом меня пришибло новостью о сыне. И мыслями о том, что Милана вернется к Роме, что будет жить с ним дальше, спать с ним. Я мог поставить ему условие на нее, мог, но не сделал этого. Потому что осознал, что не хочу ее вот так: по принуждению, хочу, чтобы она была со мной по своей воле.

Я даже думать не хочу, что было бы, если бы она не ушла от него. Не хочу и не буду. Потому что она моя. Теперь она моя женщина. И я нахрен готов мир в щепки разнести, чтобы она больше не плакала.

Только я ничего не могу сделать. Потому что теперь все зависит от десятилетнего пацана, который оказался в полной заднице.

Начинает тянуться череда одинаковых дней. Милана работает, а после сразу уезжает к сыну, на квартиру к Роме. Я отчетливо представляю, как она там переодевается, как готовит, как они ужинают, общаются, смотрят какой-нибудь дебильный сериал.

Создают подобие семьи, которой нет, потому что ровно в одиннадцать Милана переодевается обратно в юбку и блузку и уезжает ко мне. Где-то в этой череде дней они разводятся, и ничего, ни хрена ничего не меняется.

Я не могу ей помочь. Никто не может, увы. Даже Рома, с которым я встречаюсь и прошу поговорить с сыном.

— А что я ему скажу? — хмыкает он на мою просьбу, но тут же качает головой. — Если думаешь, что мне нравится смотреть, как Гоша страдает, то зря. Можешь считать, что угодно. Но он мне все равно сын. Я его вырастил, я его люблю.

— Если любишь, помоги ему понять, что Милана не виновата во всех бедах. Развод случился бы в любом случае. Как и в любом случае у нее появился бы другой мужчина, а у тебя женщина. Не выкручивай ситуацию в свою пользу, Рома. Это пока тебе удобно, лето, и Милана каждый день вас обхаживает. Потом начнется школа, парень будет взрослеть, драться, и так далее. Ты будешь это разгребать? В твоих же интересах разрулить ситуацию с малой кровью.

— А то что? Приостановишь финансирование? — Рома нервно откупоривает бутылку с водой и делает несколько больших глотков. Его фирма — это последнее, о чем я думаю в эти дни, потому смысл сказанного доходит до меня с опозданием на несколько секунд.

— Я не отменяю того, что обещал, — отрезаю ему. — Я прошу о помощи.

— Даже так? — он удивленно хмыкает. — Вот такого я точно не ожидал услышать от Тимура Мираева. Не припомню, чтобы ты вообще когда-то о чем-то просил.

Я сжимаю зубы. Не просил. Я привык справляться сам. Но сейчас нет другого выбора.

— Зачем ты это делаешь? — спрашивает вдруг Рома. — Это какая-то месть? За что? Мы же нормально дружили… Что я тебе сделал, что ты никак не успокоишься, даже спустя столько лет? Зачем тебе Мили?

Я смотрю на него, а на языке крутятся нелепые слова: потому что я люблю ее.

Я не осознаю их смысл, честно не осознаю. Любовь — понятие эфемерное, не научное, ничем конкретным не подкрепленное. Хрен знает, что это вообще такое, но отчего-то эти слова так и крутятся, не заставляя сомневаться в их правдивости.

— Воздействуй на Гошу, раз он тебе доверяет, — говорю вместо этого, вставая. — Так будет лучше для всех.

После Ромы встречаюсь с Владом Яровым. Вот уж кто в прекрасном расположении духа, болтает много и весело, я слушаю вполуха, фильтруя нужную информацию.

— Сзади нас столик, — кидает он взгляд за мою спину, я поднимаю на Ярова глаза. — С двумя симпатичными девочками, которые точно не против знакомства.

— Неинтересно, — отрезаю, даже не взглянув, он присвистывает, глядя на меня. — И тебе не советую.

— В православные подался? — смеется Влад.

— Нет. Просто если ты хочешь серьезно заняться политической карьерой, то пора уходить от славы главного ловеласа Москвы. Таких электорат не любит.

— В этом ты прав. Есть идеи на этот счет?

— Есть. Потом расскажу.

— Я чувствую себя неуютно, словно ты собираешься лишить меня чего-то очень приятного.

— Ага, возможности перетрахать всех половозрелых баб нашего города.

Яров смеется, качая головой, потом делает серьезное лицо.

— У тебя какие-то проблемы, Тимур?

— Нет, с чего ты взял?

— Выглядишь задумчивым, хмуришься много.

— Это мыслительный процесс называется.

— Конечно. Но если будет нужна помощь — обращайся.

— Спасибо.

Только помочь мне нечем. Милана становится все более молчаливой, отстраненной. Такое ощущение, что каждый вечер, проведенный с сыном, закладывает кирпичик в стене между мной и ней. И я, как ни стараюсь, не могу достучаться. Тупое бессилие охватывает к концу третьей недели этих мытарств. Ощущение, что мы в какой-то тягучей жиже, которая засасывает нас все глубже.

А потом Милана решает вырваться из нее. Она приезжает домой после очередного вечера и, пройдя в гостиную, произносит:

— Тимур, я думала все это время… Нам надо расстаться.

Глава 48

Я очень боюсь говорить ему то, что решила, но другого выхода не вижу. Гоша в глухой обороне, он делает вид, что меня просто нет. Я пустое место. Ему все равно, готовлю я ему, ухаживаю за ним, говорю с ним… Полный игнор. Три недели бесконечного равнодушия, которое приканчивает меня. И вот наконец разговор. Рома задержался на работе, и я пытаюсь хоть как-то наладить отношения с сыном.

— Ты же понимаешь, что наступит школа, папа просто не справится. Сынок, я прошу тебя меня услышать. Я тебя люблю. Очень сильно. Пожалуйста, дай мне шанс.

Гоша вдруг смотрит на меня в упор исподлобья, и внутри снова екает из-за их схожести с Тимуром.

— Если ты меня любишь, давай жить вместе. Только ты и я. И больше никого.

Я понимаю, что он имеет в виду. Гоша не готов принять Тимура не то что как отца, в принципе как человека.

— Гоша…

— Я сказал, мам. Если хочешь жить со мной… Я сказал.

Он отворачивается, утыкается в телефон, тяжело дыша, а я выхожу из комнаты. Так не должно быть. Просто не должно. Почему все разваливается, и как все склеить?

Ищу ответ на этот вопрос и не нахожу. Я все сделала неправильно, вместо того, чтобы взять еще немного времени, подготовить Гошу к разводу, потом познакомить с Тимуром, я вылила на него всю информацию сразу.

Вместо того, чтобы пообщаться с психологом, или хотя бы почитать об этом в сети, я расслабилась, утонула в наших с Тимуром вдруг вспыхнувших отношениях. И думала не о сыне, а о себе, о том, как мне хорошо, и как я бы хотела, чтобы это хорошо не кончалось. Я плохая мать, я поставила свои интересы выше интересов Гоши. Даже не интересов — а просто выше его психологического здоровья, которое подорвала сама же.

Если бы Гоша не услышал разговор родителей, я бы не стала рассказывать о нас с Тимуром так сходу. Но в тот момент я растерялась, испугалась, что Гоша отстранится от меня еще больше, считая, что я просто ушла не пойми к кому. Отчего-то решила, он поймет, что все много сложнее, что есть неоднозначное, запутанное прошлое, есть серьезные обстоятельства… Но он ребенок, и конечно, не понял, а я, конечно, должна была сообразить, что все делаю неправильно, и не допустить того, что произошло в итоге.

Рома ему помогает по мере сил. Точнее, общается с ним так, словно ничего не случилось. И со стороны кажется, что ничего и не случилось. Между ними. Я не знаю, говорили ли они о ситуации, при мне нет, а спрашивать Рому не хочется. Вряд ли у него появится желание объяснять сыну, что тот должен принять другого мужчину как своего отца, даже если кровно он и является настоящим отцом.

Отчаянье захлестывает, и я понимаю, что у меня нет пока другого выхода. Я должна согласиться на Гошины условия, чтобы восстановить наши с ним отношения.

Когда я говорю об этом Тимуру, внутри все сковывает холодом. Не только оттого, что я не представляю его реакции, но и оттого, что сама этого не хочу. Рядом с ним я как будто ожила, пусть все не гладко, неоднозначно, но всю ту неделю, что мы провели вместе, мне действительно хотелось жить.

— Так, — тянет Тимур. — И как ты пришла к такому решению?

Я тереблю подол блузки, не в силах поднять на него глаза.

— Гоша не готов принять тебя. Ему нужно время. А я не могу жить вот так, ездить по вечерам туда, потом сюда… Мне нужно сейчас быть рядом с сыном. Он согласен жить со мной. Вдвоем.

Тимур с усмешкой качает головой, засовывая руки в карманы штанов.

— То есть ты планируешь вестись на шантаж? Ты понимаешь, что так он из тебя выжмет все, что захочет? Может, еще к Роме вернешься, чтобы не травмировать пацана?

— Тимур, тебе не понять… Это мой ребенок! Я готова пойти ради него на что угодно!

— И ты решила пойти на разрыв со мной.

Я нервно сглатываю.

— Я не знаю, сколько ему понадобится времени, чтобы принять случившееся. Чтобы согласиться на то, чтобы познакомиться с тобой. Начать общаться. Но я точно знаю, что таким образом, как сейчас, ничего не выйдет. Мы будем с ним жить отдельно, постепенно я постараюсь смягчить его реакции на тебя. Но… — я выдыхаю, собираясь с силами, чтобы сказать следующее. — Но я не знаю, сколько для этого потребуется времени. Три месяца? Полгода? Год? Обманывать его и встречаться с тобой я тоже не смогу. А заставлять тебя ждать меня… Это нереально. Расстаться — лучший выход, Тимур. Пожалуйста, пойми меня и прими мой выбор.

Повисает тишина, Тимур разглядывает меня какое-то время, потом проходит в кухню, к балкону, привычно закуривает, стоя ко мне спиной, но не поворачивается, как делал обычно. Дымок нервно струится вверх, расплываясь в стороны от частых движений сигареты. Я стою, ожидая вердикта, просто не могу сдвинуться с места, пока Тимур хоть что-то не скажет мне.

Он поворачивается, потушив окурок.

— Я тебя услышал, Милана. Делай так, как считаешь нужным. Я готов бороться с кем угодно, но только не с нашим сыном.

Я киваю, давя спазм в горле.

— Спасибо, — выдыхаю тихо, — я соберу вещи.

Наверх я убегаю, потому что начинаю плакать, падаю на кровать, утыкаясь лицом в подушку. Не хочу, не хочу, не хочу так. И не могу по-другому. Не вижу, как выбраться из этого замкнутого круга.

Тимур появляется, когда я успеваю успокоиться и собрать вещи, я далеко не все распаковала за это время, так что сборы много времени не занимают.

— Я снял для вас квартиру, сейчас вызову такси, вот адрес, — он кладет листок на кровать. — Никаких проблем с заселением не будет. Можешь взять необходимое, остальные вещи перевезут туда завтра. За квартиру я буду платить сам. И высылать тебе деньги тоже буду. Надеюсь, это не возбраняется?

Я молчу, не глядя на него. Вижу краем глаза, как он кивает и уходит, аккуратно прикрыв дверь. И мне сейчас даже хочется сказать спасибо за то, что он такой привычно холодный и отстраненный, потому что так больнее, но легче справляться с реальностью вокруг.

Еще две недели пролетают, как в тумане. Мы переехали в двушку в хорошем районе, я работаю, ищу Гоше школу по соседству. Он знакомится с местными ребятами. Тает ли между нами лед? Медленно, но тает. Мы уже разговариваем, и хотя прежней близости нет и в помине, разговор не похож на короткие фразы чужих друг другу людей.

Иногда Гошу даже прорывает, словно он на время забывает о случившемся, и говорит привычно взбудоражено и эмоционально. В такие моменты я ловлю каждую его эмоцию с жадностью, пытаясь запомнить. Мне хочется верить, что когда-нибудь мой светлый мальчишка вернется насовсем.

И это единственное, что помогает мне жить это время. Потому что внутри меня невыносимая тоска. Я плачу ночами и ничего не могу с собой поделать. Прячу полную апатию за улыбками, чтобы Гоша не понимал, как мне плохо на самом деле.

Я и выгляжу, как тень: бледная, худая, последние дни еще появилась тошнота. Организм словно не хочет признавать того, что я вычеркнула Тимура из жизни. И протестует таким образом. На работе вопросов не задают, и вообще мало трогают. Уверены, я так остро переживаю развод. Делиться мне совершенно не хочется, потому я просто погружаюсь в документы на восемь часов в день, а потом сбегаю.

Мы ходим с Гошей гулять, в кино, на аттракционы, на концерты. Таскаемся везде, где можно, хотя, если честно, у меня нет никаких сил. И все чаще я чувствую, что больше всего хочу лечь и уснуть. Держусь ради сына, а дома нет сил даже разогреть еду. Наверное, так выглядит упадок сил.

Тревожный сигнал наступает, когда на работе я встаю из-за стола. Кабинет резко начинает нестись по кругу, а к горлу подкатывает тошнота. Я падаю в кресло, снося попутно ежедневник и подставку для канцелярии. Девчонки испуганно нависают надо мной.

— Ты как, Милана? — спрашивают, хватая за холодные руки.

— Лучше, — шепчу, не открывая глаз. — Правда, лучше. Уже не кружится голова, только тошнит.

Когда смотрю на них, вижу, что переглядываются, а потом Женя, кашлянув, осторожно спрашивает:

— Милан, а ты не беременна случайно?

Я начинаю качать головой раньше, чем эти слова доходят до мозга. А потом замираю, лихорадочно вспоминая, когда у меня были критические дни. Задержка выпала на расставание с Тимуром, и я решила, это стресс, плюс отказ от противозачаточных дал гормональный сбой. А потом было просто не до этих высчитываний…

Мысль падает на меня, придавливая еще больше. Если я беременна… От Тимура… Боже, боже, что же делать тогда?

Нет, стоп, просто не надо паниковать раньше времени. Я не могу быть уверена. Нервное истощение не стоит исключать. Мне нужно сделать тест, чтобы убедиться и успокоиться.

Только успокоиться не выходит, потому что когда утром я смотрю на палочку в руках, она показывает две полоски.

Мир плывет перед глазами. Разве возможно такое, возможно? Он ведь не кончал в меня… Ага, как и тогда, одиннадцать лет назад. И я забеременела. Вот так легко… Боже, а если опять выкидыш? Я просто не переживу этого. Нужно срочно в больницу обратиться.

Я сижу и продолжаю смотреть на две полоски. А как же Тимур? Что мне теперь делать? Если я не скажу ему, это будет… Да это просто ненормально. Он все равно узнает, сейчас не та ситуация. Узнает, и что? Захочет, чтобы я была с ним? Насильно заставит? А Гоша как же? Он ведь не примет его… Что же мне делать, господи, что делать?

Но ответа нет. Я ведь даже не знаю, чем живет сейчас Тимур. Мне, конечно, казалось, что то, что между нами, пересекло границу серьезного, стало чем-то важным, настоящим… Но что это для него? Возможно, я исчезла с радаров, и все кончилось. Он ведь действительно не объявлялся эти дни, словно вычеркнул меня из жизни. Вдруг он вовсе и не будет уже рад моему звонку? И тем более беременности. Ведь как я и говорила: ситуация с Гошей сильно волновала его только первые дни, потом он затих, и интерес стал пропадать. К Гоше. Ко мне. Как ни горько это признавать — ко мне тоже.

Я трусливо решаю выждать еще. Иду на прием к гинекологу, на узи, начинаю пить витамины и гормоны, которые мне выписывают для поддерживающей терапии — из-за прошлых выкидышей. Но пока врач не видит причин для паники, особенно, когда узнала, что партнер другой, и что у меня уже есть от него ребенок.

Каждый вечер я ищу нужные слова для разговора с Гошей и не нахожу. Каждый вечер беру в руки телефон, чтобы позвонить Тимуру, и не звоню. Замкнутый круг какой-то. Я обманываю себя тем, что пройдет время, и Гоша как-то смирится с положением дел, но он сам не заводит разговоров, словно вычеркнул из памяти случившееся, запретив себе к нему возвращаться.

Если я расскажу о беременности, если захочу быть с Тимуром, а сын отвернется от меня снова? Уедет к Роме, решит, что я его предала таким образом, завела нового ребенка взамен него… Я просто не переживу этого. Пусть Тимур называет подобное Гошино поведение шантажом. Но это не шантаж — это детская реакция на боль. А Гоша и есть ребенок, мой ребенок, и меньше всего я хочу, чтобы он страдал. Тем более из-за меня.

Но рассказать рано или поздно придется. Придется, но я трусливо выбираю подождать еще немного.

Глава 49 Тимур

Полтора месяца. Полтора гребанных месяца без Миланы. Как будто целая жизнь. Я никогда не думал, что можно настолько тосковать по человеку.

Мои отношения с отцом никогда не были теплыми. Он жесткий, не слишком эмоциональный, в этом мы, наверное, похожи. Он не принимал в моей жизни участия никакого, кроме денежного. Даже когда я приехал в Питер. Но требовал много. Кроме того, что я пахал на него первое время, как проклятый, я должен был создавать видимость семьи. До сих пор должен, хотя искренне не понимаю, зачем ему это.

Он женат на девице тридцати пяти лет, на которой, как по мне, пробы ставить негде. Растит ребенка в основном нянька, в этом плане отец не стал сердечнее, зацикленный на своей работе, он не замечает ничего вокруг. Как и того, что его женушка беспардонно клеится к мужикам. Я бы мог ее завалить просто из принципа, чтобы показать отцу, с кем он живет, но она вызывает во мне стойкий негатив и отвращение.

Это его выбор, пусть сам и разгребает. Благо, с моим переездом в Москву семейные посиделки стали редким явлением.

С мамой тоже всегда было неопределенно. Мы не были близки, хотя я очень любил ее и люблю. Я был замкнутым, и чем старше становился, тем больше отдалялся. В десять лет я точно не мог так радостно махать руками и обнимать маму, как делает это Гоша с Миланой. Потом подростковый возраст, институт, взрослая жизнь. Чем больше отдаляешься — тем сложнее потом говорить о чувствах, если и до этого никогда не говорил. По-моему, первый и единственный раз, когда я сказал маме вслух, что люблю ее, был перед операцией.

И это был первый и единственный раз, когда я вообще сказал человеку о своей любви.

Но любовь к маме — это что-то такое понятное, безусловное. Она есть сама по себе, она не нуждается в доказательствах. Сейчас у мамы все хорошо, она живет в Питере, у нее даже мужчина есть, несмотря на возраст. У нас теплые отношения, но я все равно не могу поделиться с ней тем, что меня мучает.

Жизнь как будто потеряла краски. Все то, что приносило радость, утратило свою значимость. День идет за днем бесполезной чередой.

Иногда я думаю: если бы я знал, что все кончится вот этим дерьмом, я бы не подошел тогда к ней в ресторане.

Но потом усмехаюсь: подошел бы, все равно бы подошел.

Я-то был уверен, что время загасит мою болезненную привязанность, но эти полтора месяца не изменили ровным счетом ничего. Я все так же хочу эту женщину. Всю целиком.

Конечно, я присматриваю за ней с Гошей. Они постоянно куда-то ходили гулять летом, Рома присоединялся раз в неделю, в выходной. В сентябре началась школа. Здание находится в двух домах от их квартиры, так что проблем с тем, чтобы туда добраться, нет. Иногда я приезжаю к ее дому, курю в машине, жду, когда она появится. Милана выглядит очень усталой, потерянной.

Хочу ли я подойти к ней? Или хотя бы тупо позвонить, поговорить? Хочу, очень хочу. Но каждый раз одергиваю себя, хотя делать это все сложнее. Но я ничем не могу помочь, она сама выставила условия. Это ее выбор. Я могу наплевать на него, только потом, боюсь, нас с Миланой отбросит еще дальше друг от друга, если случится очередное обострение конфликта с Гошей.

Остается надеяться, что когда-нибудь Милана поймет, что выбрала неверную политику. Только вот боюсь, она слишком любит Гошу, чтобы осознать, что иногда нужно не гасить боль другого человека, а просто помочь ее принять и пережить.

Вопрос в том, насколько меня еще хватит? Сколько я смогу ждать, прежде чем наплюю на все и разрублю этот узел? Разрублю, конечно, забрав Милану к себе. Пока что я стараюсь не лезть, она ведь и впрямь старается все наладить, это я осознаю. Не пишу, не звоню, не объявляюсь — чтобы не было больнее. Особенно ей, Милана и так слишком подавлена сейчас.

Я дал срок всему этому цирку три месяца, если она не сладит с сыном, придется вмешаться мне. Как только прожить оставшееся время, учитывая, что первый месяц напоминает настоящий ад.

Заряжают дожди, холодный ветер задувает немилосердно, прогоняя людей с улиц. Я снова сижу перед ее домом, думая, взяла ли Милана зонт, а если нет, то сообразит ли вызвать такси? Успеваю задремать, когда дверь со стороны пассажира распахивается. Резко выпрямляюсь, не сразу понимая, что происходит. На соседнем сиденье сидит Гоша, шмыгает носом, стирая с лица капли дождя.

Смотрю на него с любопытством, мне так и не довелось увидеть его вот так близко. Он действительно очень на меня похож. Особенно сейчас, когда смотрит исподлобья и сжав губы. Странное ощущение понимать, что он мой ребенок. Непонятное. Я почти уверен, что буду, если когда-то буду, фиговым отцом. Как и мой отец был мне. Потому что не умею выражать свои чувства от слова совсем.

— Ты Тимур? — кидает он.

— Я, — киваю коротко. Что ж, выбрал тактику агрессивного нападения. Предсказуемо. Рассматривает меня с минуту, я не мешаю. Потом отворачивается, смотрит вперед, по-прежнему хмурясь и поджимая губы.

— Она тебя любит, — произносит вдруг. Охренеть разговор. Прямо по душам. Меня только не спросили — хочу я или нет?

— И? — смотрю на него, он бросает на меня взгляд и отворачивается.

— Я думал, если ты уйдешь, будет лучше. Мы с мамой будем жить вдвоем.

— Вы и живете.

Он молчит. Еще через полминуты спрашиваю:

— Что, лучше не стало?

Опускает голову.

— У тебя свои параметры счастья, Гоша, у нее свои, — продолжаю я. — Можно заставить человека что-то сделать, потому что считаешь, что так лучше. Но только это ни хрена ни лучше. Ты ее любишь и эгоистично хочешь, чтобы она была только с тобой. Вместо того, чтобы она была еще и счастлива.

Он молчит, а я не очень понимаю, насколько его возраст позволяет осознавать то, что я говорю. В любом случае, как с ребенком, с ним общаются дома. Кто-то должен поговорить с ним, как со взрослым. Да, придется повзрослеть раньше времени. Но жизнь вообще не сладкая конфета.

— Правда, что ты мой отец? — снова смотрит на меня. Я вздыхаю.

— Правда.

— Почему ты маму бросил?

Кажется, Милана собиралась сама объяснять это все? Я вот точно не лучший рассказчик.

— Все было сложно. Она мне нравилась, но встречалась с Ромой. Так вышло, что она забеременела тобой, а я не знал. Мне пришлось уехать в другой город. Она вышла замуж за Рому, он тебя воспитал, никто мне ничего не рассказал. Полное дерьмо, да?

Он неуверенно усмехается, искоса разглядывая меня. Как вороненок, держится на расстоянии, но присматривается, подбираясь ближе.

— Жизнь вообще дерьмо, — выдает вдруг. Ну тут сложно не согласиться.

— Дерьмо. Но зато у тебя есть человек, которого ты любишь.

— А она любит тебя.

— Нет, Гоша, — качаю я головой. — Она любит тебя. Так любит, что отказалась от себя, меня, и от всего мира отказалась бы, если бы ты попросил.

— Она по ночам плачет. Думает, я не слышу.

Тупая боль сдавливает виски. Если бы Гоша был взрослым, я бы уже хорошенько ему вмазал и на пальцах объяснил, что он поступает, как мудак. Но он ребенок, который просто запутался и не знает, как поступить.

— Я могу дать тебе совет, который тебе не понравится, — произношу, борясь с желанием закурить. — Хочешь, чтобы она была счастливой, перестань ставить ей условия. Я тебя не виню, ты еще не осознаешь того, что делаешь. Думаешь, я не мог заставить ее быть со мной? Мог. У меня достаточно средств воздействия. Но я не хочу загонять ее в угол, потому что знаю, что от этого никому не станет лучше.

Он еще молчит, а потом выдает:

— Ты все равно не будешь мне папой. У меня уже есть папа.

Я киваю.

— Знаешь, я догадался. И не претендую.

Гоша смотрит недоверчиво.

— Не претендуешь?

— Нет. Хотел бы я, чтобы мы общались? Да. Но опять же, я никого не буду заставлять.

Господи, столько проповедничества я не выдавал никогда. Ни хрена я, конечно, не святой, но сейчас нужно говорить то, что работает. И судя по тому, что пацан все еще сидит в моей машине — работает именно это.

Гоша еще какое-то время сидит, глядя на улицу. А потом говорит:

— Вон мама.

Я веду взглядом вперед, Милана только-только завернула за угол дома.

— Ты как узнал меня? — спрашиваю его, пока мы оба следим, как она медленно идет вдоль дома под разноцветным зонтом.

— Ты постоянно тут торчишь. Смотришь, как она идет домой, потом уезжаешь.

Я киваю, не комментируя. Ну а что тут добавить?

— Ладно, — говорит Гоша, открывая дверцу, — пошли.

Перевожу на него непонимающий взгляд.

— Ну чего ты сидишь? Оглох? — буркает он, натягивая капюшон толстовки. — Только это, учти, если мама из-за тебя будет плакать, я с тобой разберусь, понял?

Я только вскидываю бровь и думаю: а мы можем поладить.

— Понял, — киваю и умудряюсь первым выйти из машины. Поднимаю воротник куртки и иду к Милане, Гоша догоняет меня.

— Машину закрой, — снова буркает, я, не глядя, жму кнопку на брелоке.

Милана поднимает глаза в последний момент, уже перед подъездом. Не сразу, кажется, осознает картинку, испуганно переводит взгляд с меня на Гошу и обратно, а я чувствую себя нелепо, потому что впервые не знаю, как себя вести с женщиной.

Гоша вдруг подталкивает меня под лопатку, от неожиданности я делаю шаг вперед. Мы с Миланой смотрим друг на друга, она так жадно бродит взглядом по моему лицу, словно врезает мои черты в память. Словно боится, что моргнет, и я исчезну.

А потом я не выдерживаю, подхожу и целую ее, залезая под цветастый зонт.

Она отвечает, цепляясь за меня, так что зонт летит на асфальт, я вижу краем глаза, как Гоша поднимает его.

— Я так скучала, — шепчет Милана сквозь поцелуй, — боже, как я скучала.

Она вдруг оседает в моих руках, и я испуганно подхватываю ее, сердце падает в пятки.

— Все в порядке, Тимур, — слабо шепчет она.

— Ни хрена не в порядке, ты чуть сознание не потеряла. Что за фигня? Ты ходила к врачу? Нужно записать, со здоровьем не шутят, Мила… — она кладет мне пальцы на губы, заставляя замолчать, а потом тихо говорит:

— Я беременна, Тимур.

Я растерянно хлопаю глазами в состоянии полной прострации.

— Ты — что? — нелепо переспрашиваю.

— Беременна. Срок десять недель уже.

Я открываю и закрываю рот, так и не находя слов. Вот это вашу мать!

— Эй, — зовет нас Гоша, шмыгая носом. — Так и будете под дождем стоять? Пошли домой.

Я смотрю на него, на Милану, которая так и не сводит с меня взгляда, а потом киваю:

— Ну пошли.

Эпилог

— Мам, ну давай быстрей! — Гоша убегает вперед, а я только качаю головой. На площади перед Нотр Дам де Пари ему потеряться негде, а внутрь без нас он не сунется, будет ждать.

Я не спеша иду по дороге, держа Тимура за руку. Мы решили на новогодние праздники слетать в Париж. К счастью, после тяжелых первых месяцев стало лучше, и врач разрешила перелет. Беременность проходит хорошо, хотя малышка внутри меня очень активная: любит пинаться, особенно, когда я ложусь. Так что я по-прежнему быстро устаю, не имея возможности полноценно отдыхать.

— Красиво здесь, — произношу с улыбкой. — Особая атмосфера в городе, приятная. Я бы могла тут жить.

— Это предложение? — усмехается Тимур, я посылаю ему укоризненный взгляд. — А что? Можем пожить здесь летом после родов.

Я отмахиваюсь — там видно будет, что загадывать? С некоторых пор я перестала смотреть далеко вперед, и просто живу настоящим. И боже, как же я счастлива!

Я и подумать не могла, что Гоше хватит смелости на такой поступок, как разговор с Тимуром. Что они вообще смогут поговорить, и уж тем более что сын перестанет препятствовать нашим отношениям.

Я боялась всего: и того, что они будут ссориться, что не найдут общий язык, что у нас с Тимуром не получится, что я не смогу выносить ребенка — все мои страхи сконцентрировались в одном моменте, а потом начали таять. С каждым прожитым днем. Не всегда легко — далеко не всегда. Например, Тимур с Гошей совершенно не церемонится, словно сыну не десять, а столько же, сколько Тимуру.

А еще они оба упертые, как бараны, и если начинают бодаться, то не уступят один другому. Правда, учитывая, насколько Тимур эмоционально непробиваемый, Гоше приходится сдаваться куда чаще. Хотя кое-какие позиции он отвоевывает.

А еще он получил гитару и комбик, что, безусловно, очень повысило рейтинг Тимура, хотя я и пыталась объяснить, что любовь не стоит покупать. Но Тимур не считает это покупкой — вложение на будущее, так он это называет. Аналитик, что тут поделаешь.

С Ромой Гоша видится регулярно, у них свои дела и интересы, в которые я стараюсь не вмешиваться. Мы разумно абстрагировались от жизни друг друга, чтобы минимально задевать чувства. Я только знаю, что дела у Ромы пошли в гору, что неудивительно, раз уж Тимур ему помог. Он ни с кем не живет на данный момент, и Гоша иногда остается у него с ночевкой.

Первое время я боялась, что Рома будет что-то наговаривать сыну, но этого не происходило, и я успокоилась. Успокоилась и приняла наш развод окончательно — теперь у каждого из нас своя жизнь.

В храме я провожу немного времени, выбираюсь на воздух из-под темных стен, тут мне легче находиться. Тимур с Гошей появляются минут через десять.

— А я тебе говорю, что могу спеть таким же голосом, как Горбун, — доказывает Гоша. Непостижимо, но они, и правда, собрали с мальчишками группу, и Гоша вдруг стал в ней не только гитаристом, но и солистом.

— У тебя слишком высокий голос, только завывать что-нибудь про любовь, — подкалывает его Тимур, я посылаю ему уничижающий взгляд.

— Ой все, па, не гони, — Гоша машет рукой и идет вперед, а мы с Тимуром замираем, глядя друг на друга. Он назвал Тимура папой. Неосознанно, даже на задумавшись, но назвал… Впервые. Мы не торопили его, не просили об этом, не навязывали. Он сделал это сам.

Тимур криво усмехается, качая головой, а я вытираю слезы — беременность сделала меня гиперчувствительной. Целую Тимура и тут же слышу Гошу:

— Ну вы идете, а? Мы так вообще Париж не посмотрим.

Мы идем следом за Гошей, который уже набрал в навигаторе дорогу к Эйфелевой башне.

— Если устанете, можем доехать на автобусе, — замечает нам, я киваю с улыбкой. В итоге приходится воспользоваться такси, потому что я передвигаюсь слишком медленно по мнению сына.

На город падают сумерки, зажигаются огни на Эйфелевой башне. На верхушке светит длинный луч прожектора, гуляя по городу.

— Как глаз Саурона, — говорит Гоша, — крутота.

Он фотографирует Эйфелеву башню, потом начинает записывать видео. Мы стоим чуть в стороне, любуясь. Тимур поворачивает ко мне голову, я смотрю в ответ.

— Что? — спрашиваю, когда молчание затягивается. Тимур улыбается.

— Я просто подумал… Выходи за меня замуж.

Я в обалдении хлопаю глазами.

— Ну а что? — Тимур усмехается, вытаскивает сигареты из кармана, но тут же сует обратно, вспоминая о беременности. — Все делают предложения в Париже, разве нет?

Я смеюсь, искренне и громко. Он качает головой. Потом берет меня за руку.

— У меня нет кольца, потому что я не загадывал этого всего, — замечает дальше. — Я просто хочу на тебе жениться, Милана. И мне жаль только того, что это предложение не прозвучало на двенадцать лет раньше.

Я закусываю губу, а потом прижимаюсь к нему, утыкаясь носом в грудь.

— Это значит да? — спрашивает он мне в волосы. Я киваю, поднимая на него глаза.

— Все вовремя, Тимур, — шепчу в ответ. — Все вовремя.