Сделка с вером

Глава 3

Жизнь странная штука. Живешь себе живешь, ставишь цели, достигаешь, появляются новые, опять достигаешь, но все равно приходится жертвовать чем-то, опускать, стараясь не обращать внимание. А потом оказывается, что именно то, казавшееся не совсем важным и даже не существенным — самое главное, без чего не можешь жить, о чем мечтаешь, лежа на кровати, в своей большой и шикарно обставленной квартире.

Я всегда добивалась своего. С самого раннего детства. Родители поражались моей настойчивости, когда я чуть ли не часами училась завязывать бантики на ботиночках. Медленно и скрупулезно, сидя на маленьком стульчике. Шнурки так и норовили выскочить из непослушных ручонок, но я все равно продолжала. До тех пор пока не научилась. А каково было удивление взрослых, когда я, стоя за читающим газету отцом, смогла разобрать заголовок на первой странице практически без ошибок. Первая в детском саду, золотая медалистка школы, победительница олимпиад в университете. Все давалось легко, практически играючи. Надо было лишь вкладывать определенные усилия и получать результаты.

Когда все девочки играли в куклы, я уже читала книги. Когда мои сверстницы стали бегать на свидания, я по-прежнему читала книги. Мне были неинтересны их глупые разговоры о мальчиках, платьицах, досужие сплетни кто с кем и когда. Все это казалось несущественным. Глупым. Не важным. Впереди были цели, которые следовало достигать. Я и достигала. Университет с красным дипломом, престижная работа, продвижение по карьерной лестнице.

И что в итоге имею? Шикарную квартиру, машину, счет в банке, возможность купить что пожелаю, но … не имею самого главного...семьи. А счастья хочется до зубовного скрежета, до чертиков в зажмуренных глазах. Хочется быть кому-то нужной. Не просто потому что меня можно использовать и получить какую-нибудь выгоду, а потому что нужна я сама, лично. Интересна не как топ-менеджер в известной транснациональной компании, а как человек, личность.

Меня же все знакомые мужские особи воспринимают или как делового партнера, или как ступеньку на самый верх, совершенно не интересуясь что у меня внутри, чем я живу.

Сказать, что я дожила до тридцати пяти лет и не знала мужчины, нельзя. Их было много. Может быть чересчур много для меня, как для женщины. Они приходили и уходили, не оставляя в душе никакого отклика. Ибо всем было что-то от меня нужно. Путевку в студенческий санаторий (а я была председателем студсовета) променяла на лишение девственности в прокуренной комнате в общежитии.

Мой первый мужчина оказался неумелым грубоватым юнцом, у кого не то что руки, но и член были не под то заточены. Очень долго возился не зная куда же следует засовывать свой эрегированный орган. Может быть это у него было тоже в первый раз? Я не спрашивала. После того, как он все же с горем пополам смог пробиться сквозь девственную плеву, я утратила к нему интерес, как к мужчине. Не умеешь — не берись, а штудируй матчасть. Жалкое подобие самца. Я и девственности-то лишилась лишь бы иметь представление о половом акте, а то все вокруг об этом говорили, а я только из литературы знала что да как делается.

Конечно, следовало признаться, что мальчики всегда обходили меня стороной. Пугала я их. Не знаю чем. Вроде бы щупленькая, худенькая, некоторое время даже в очках ходила. А вот боялись меня, как огня. Девочкам на восьмое марта открытки присылали, а мне... а я покупала открытки себе сама, по дороге домой, чтобы показать родителям. Они к классу седьмому стали переживать, что я ни с кем не дружу. Ни с девочками, ни с мальчиками. Может быть кто и хотел со мной, да я не желала. Скучно мне с ними было. Не о чем разговаривать. В книгах можно было найти ответы на все вопросы. Смысла и желания общаться просто так я не видела. Пустая трата времени и душевных сил.

Однажды в туалете подслушала диалог двух студенток, обсуждающих какого-то парня. Мол, он страшненький и неказистый, такому в пару надо приискивать что-то подобное и речь зашла обо мне.

До этого момента я как-то не задумывалась о своем внешнем виде. Носила брюки, свитера, кроссовки. Удобно, и ладно. А после услышанного, поняла, что упустила что-то важное у себя под носом. Нечто существенное, влиявющее на мою дальнейшую жизнь. Если я желала добиться успеха в будущем (а к нему я шла семимильными шагами), то должна достаточно много внимания уделять и внешнему виду. И я записалась на курсы визажистов. Работать по данному профилю не собиралась, а вот использовать навыки для себя очень даже планировал. Но. Насколько бы хорошо не владела кистью и спонжем, а спрятать опыт в глазах не умудрялось еще никому. Глаза — зеркало души. Не мною подмечено.

С того дня я стала медленно, но верно меняться. Главное — поставить цель. А она была, и еще дикое желание утереть нос своим однокурсницам, за глаза называвших меня «серой шейкой» за любовь к водолазке серого цвета. Как только я об этом узнала, так выбросила сразу же, чтобы глаза не мозолила...