Секс зависимость

Entering my productive peak

Самолет приземлился в замерзшей Москве, я прилетел специально, чтобы отметить новый год с семьей, и сбежал ровно в 21:57, потому что мне безумно захотелось остаться одному… Думаю, что многие догадались бы, что было в моей голове, куда я так бежал, чтобы остаться один… Наэскорченные доллары я сразу отдал маме, подарил бабушке 20.000, и пропал в своем лофте на две недели.

Мне было тяжело, но казалось, что понимал, что делаю, руки исцарапаны в кровь, два захода по четыре бессонных ночи… Как будто бы снова назад в болото после перерыва, но потом я начал ощущать, что все же мой мозг привык к счастью за время, пока меня не было в Москве… В конце второго трипа меня через «рент мен» снял какой-то красивый молодой парень с очень накаченным стероидами телом. Всего за все время нашего общения заплатил мне 3000 долларов, за то, что я поунижал его. На тот момент я был настолько нетрезвый, что уже мало понимал, что происходит, но чтобы потянуть время, я даже тогда ночью на проспекте Буденого поехал за закладкой и стоял один ночью в очень опасном месте в абсолютно пустой заснеженной Москве, абсолютно один около какой-то огромной спортивной площадки, которая просматривалась со всех сторон… Райончик, должен я сказать, так себе. После четырнадцати снятых закладок за неделю я начал понимать, что нужно приходить в себя, это не моя жизнь, и я не привык к такой несобранности и настолько сильно разрушенному телу и мозгу. На руках были огромные глубокие раны, потому что на тот момент начались снежные ледяные прикопы. Мне хотелось снова ощущать счастье… Конечно, мне было приятно иметь деньги, они действительно помогли мне во всем, и я мог свободно создавать музыку.

Мне почти 25 лет, и я чувствовал эту цифру всем телом. У меня начала складываться картинка мира, я нашел для себя новые пути заработка, организовывая своим подружкам встречи с богатыми людьми в Дубай, сам иногда снимался, большие деньги валили из всех щелей… Наверное, для многих страшно было бы признавать, но я осознал для себя, что это мое. Это абсолютно моя жизнь! Мне нравится все, что происходит, я не чувствую за это стыда и уже открыто вывешиваюсь на сайте «рент мен» в России. Возможно, когда-то мне это надоест, и скорее всего это уже скоро произойдет. Но сейчас я не чувствую никакой проблемы в том, чтобы быть настолько свободным, любить секс и новых интересных людей вокруг, почти все мои клиенты были примерно моего же возраста и были очень красивыми.

Однажды я даже танцевал стриптиз для бачелоретты на женском девичнике на свадьбе. Я продолжал ощущать что-то новое внутри себя, за окном уже почти февраль, и мне через 20 дней будет 25 лет. Я абсолютно точно чувствую всем телом, что хочу получать новые знания, мне надоело быть в прострации, хоть я иногда и готов был в нее погружаться. Уже через четыре дня начинались курсы по стендапу, о которых я всегда мечтал, они оказались прямо в моем доме. Послезавтра я еду на «Сапсане» в Питер на интервью, и вообще, мне есть, чем занять мозг, и я могу быть счастливым. Маленький счастливый мальчик с чувством огромной боли внутри, ведь оставаться сексуально трезвым, когда рядом с тобой миллионы закладок и куча русских сайтов с падшими русскими персонажами, было очень трудно.

Неделя шла, и в воскресенье меня снял какой-то чиновник, в квартире которого было очень много кнопок вызова ОМОНа, они были у кровати, на баре, везде… Но сегодня произошло то, что перевернуло мою жизнь, и все вокруг обрело отчетливый металлический привкус тяжелой, глубокой депрессии. Кое-как выкарабкавшись из своих состояний, пролежав четыре дня в кровати не двигаясь, я отправился в спортзал, наконец-то почувствовал силы идти. Во время тренировки мне позвонила мама и сказала фразу: «Пообещай, что будешь учиться, как и хотел! Пообещай, что будешь жить жизнь, о которой всегда мечтал!» Мое сердце как будто остановилось, но осознал я все не сразу. Мама сообщила мне, что у нее нашли что-то в груди и сказали отправиться к хорошему онкологу. Она говорила о том, что она уже взрослая, и если что-то случится, чтобы я был готов. Конечно, я абсолютно не был готов к таким новостям. Пролеживая жизнь впустую месяцами, боясь справиться со своей болью и посмотреть ей в глаза, не гасить ее, идти вперед… И тут вдруг самый родной человек говорит такую новость. Вспомнил ее глаза, когда она улетала пару дней назад, она заехала ко мне в гости, я был в полном неадеквате, у меня в кровати кто-то был, и я просто обнял ее на 20 минут, попросил уйти и мы попрощались.

В такси из спортзала ко мне пришла настоящая боль. Еще никогда в жизни у меня не было столь тяжелых слез. Я заехал в нашу любимую с мамой кафешку и плакал, как маленький ребенок, понимая, насколько сильно мы не ценим моменты и время жизни. Я был убит. Уничтожен. Я начал смотреть ее фотографии, меня разрывало на части, и я не понимал, что происходит. Моя мама, сильная, живая и настоящая, любимый мой человек, который всегда меня поддерживает и знает намного больше, чем знает обо мне кто-либо другой. Ее улыбка на наших детских фотографиях… Стоп. Это все какая-то ошибка. Завтра новый день, я буду надеяться на то, что доктор скажет, что все хорошо, но заснуть в этом холоде мне очень сложно.

С 1 февраля 2021 года я находился в самом темном и страшном месте в своей жизни, и решил стать трезвым. На искусственном газоне, лестнице своего летнего кинотеатра в парке мира, я абсолютно спокойный и переделавший все дела. Пещеры хаоса в моей голове ломали мою голову каждый день, но я шел вперед. Полный эмоцион. Четырехмерные шахматы.

Едем с бывшей на массаж. Она показала мне татуаж сосков прямо в лобби «Хилтона», подняв футболку. Устроили спа-день, и она рассказала мне о своей клинической смерти на Ибице.

Очередной сопливый летний день. Погодка шепчет «Возьми мефа» на ушко, но я ее слушать не буду. После трех дней в «Хаяте» моя квартира нуждалась в тотальном мейкап тачапе. Слава богу, на моих счетах были десятки тысяч долларов. Мыслишки закрадываются постоянно, но я их не слушал. Сложно очень. Устал.

Но тем не менее, мне чудом дали еще один шанс. Отходняки начались такие, что длятся по две полные недели, их только и можно было, что отмаливать в «Хаяте», а на первой неделе несколько раз был шанс умереть от остановки сердца или еще бог знает чего, и это просто на отходняке. Лежать страдать неделю, не двигаясь, в полной отключке, боли физической и психологической стало уже по-настоящему привычно и очень страшно. Мне казалось, что я выжег мозг, мог всю ночь ворочаться с чувством, что хочется выдрать из себя все нервные окончания. Страшно было, что начало разъедать все тело, руки и ноги. Дальше только смерть. Именно поэтому я решил остановиться. Я возвращался домой после косметолога, въебав и сделав все процедуры, что только можно. Был сильный гром, конец июня, и я решил записаться на месяц жестоких кроссфит-тренировок прямо в своем доме.

Все эти истории – это весело, развлекательно и имели когда-то реальное место в моей реальной жизни. Как вы уже поняли, вся моя жизнь не крутится вокруг мефедрона, это всего лишь этап жизни, мы идем дальше. Сегодня после разговора со своим магически душевным и глубоким психологом Тиной Антонович, сделав до разговора с ней духовную практику на повышение центров Кундалини, у меня произошел настоящий переворот в сознании. По водопаду жизни хочется течь только вперед, не создавая себе никаких препятствий. Много раз были моменты, когда я отчетливо понимал, что выход в духовных практиках и осознанности. Правда, сейчас я не могу уснуть, так всегда, когда я проделываю что-то с центрами и делаю дыхательные практики.

Приехал загород к папе… Спускаюсь с 7-го этажа своего дома на 1-й, атмосфера большого дома вполне уютная, и в темноте я не вижу никаких мрачных теней, энергий… Чего не скажешь о моем навороченном лофте в Парке Мира… Тусуюсь около холодильника, решаю, наконец, чем заняться, и пишу книгу. Я все еще не вернулся в город, но в планах сделать это и сразу же и заказать клининг, хочется быть в чистоте. Обратиться к минимализму, начать свершать большие дела. Каждый день заниматься спортом, качать скулы упражнениями и выполнять цели и задачи на день в идеальной атмосфере без «ящичка со всякой хуйней». Знаю, что там будут места съема… Хочется быть сильнее этого и позволить времени меня излечить.

Поскольку я би, я побывал во всех мирах. В гей-мире главное не сколоться, так как уж слишком много там демонов и потерянных людей. После Ады Кондэ моя жизнь начала меняться, и уже через неделю меня позвали в клип солист группы Пошлая Молли. Они приготовили лосось на гриле, и мы в уютной квартире мило пообщались, его девушка рисовала очень крутые картины.

Он предложил мне фит, я снялся у него в клипе. По-моему, мне пора отдыхать.

Мальдивский белый песок – не песок даже, а мягкая коралловая пыль – не нагревается под жарким тропическим солнцем. Вообще! Только представьте себе: деревянные мостики над водой раскалены, а песок вокруг – прохладный. В своих родных городах и странах, оставив свои проблемы, молодые ребята приезжают на Бали. Пытаются бежать от себя, но от себя не убежать.

Вот уже в третий раз за день меня, как Кэрри Брэдшоу, обливает машина. Я уже был не таким счастливым и пытался всеми силами слезть. В итоге слез бы я в любом случае, потому что потерял все, дальше был только выбор – жизнь или смерть.

Но все было хорошо, ведь уже вышел новый Resident Evil, скоро выходит новый сезон Money Heist, на удивление, все-таки решили выпустить новый сезон «Тука и Берти», и уже через два дня выходит новый сезон «Испытание соблазном»! Надо придумать пламенный сексуальный откат, заменяющий откат из прошлого, но мысль о том, что нужно продержаться 90 дней, не покидала меня.