Сексуальные игры

Необходимость критики.

В начале ваших отношений вы оба, вероятно, будете вести себя наилучшим образом. Однако с течением времени вы почувствуете себя стесненно, если придется делать это постоянно. Необходимо расслабиться и почувствовать себя удобно друг с другом. Определенная доза критики облегчит переход от формального поведения к непринужденности. Используйте критику, чтобы немного сдвинуть своего партнера с пьедестала. Притязать на совершенство ему хочется не больше вашего. Если вы будете критиковать его тактично, то он будет доволен вашим вниманием, так как осознает, что критика - это вовсе не отказ. Вы можете и должны критиковать его, но при этом не забывайте и поддерживать. Он будет рад, что вы считаете его вполне земным и тем не менее любите. Когда "вежливый" разговор становится утомительным, наступает время поговорить на другие темы. Конечно, вы выяснили, что его больше всего задевает. Начните разговор на одну из этих тем и дайте ему понять, что ваши любовь и уважение к нему не уменьшатся из-за этого. Скажите ему или ей: "Ты невысок(а) ростом, но очень милый(ая). Мне кажется, иногда ты хотел(а) бы стать немного выше?" Ваш партнер может откликнуться на предложение выразить некоторые из своих переживаний по этому поводу или гордость тем, что он преодолел этот комплекс неполноценности. Если у вашего избранника появляется нечто вроде мании величия, которая задевает вас или принижает ваше достоинство, то можно, критикуя его, возвыситься самим. Никогда не позволяйте ему думать, что он слишком хорош для вас. Одна из грубейших ошибок, какую можно сделать, это критиковать в присутствии посторонних. Люди терпеть не могут выглядеть неправыми в глазах публики, даже если повод незначителен. Когда женщина покупает что-то в магазине и затем решает, что эта вещь ей не msfm`, она не задумываясь вернет ее. Мужчины же редко возвращают купленную вещь, разве что она с дефектом. Впрочем, никто не любит оказываться неправым публично даже в пустяковой ситуации, то в более существенной люди этого просто не переносят. Не забывайте о критике, но выскажите ее, лишь, когда останетесь вдвоем. Критикуйте, но не обижайте и не оскорбляйте физически. Между критикой и оскорблением существует большая разница, и это отличие решающее, если вы любите. Критика высвечивает недостатки, тогда как оскорбление - грубое замечание, единственная цель которого - разозлить. Когда вы оскорблены, вы реагируете на горячность говорящего, а не на суть высказывания. Когда вас критикуют, вы сосредоточиваете внимание на сути того, что говорится. Если замечание одновременно является критикой и оскорблением, вы воспринимаете и то, что было сказано, и то, как это было сказано. Предположим, вы в магазине стоите в очереди в кассу. Другая женщина обвиняет вас в том, что вы пытаетесь проскользнуть впереди нее. Она называет вас толстой, невыносимой, крикливой тупицей. Эти заявления оскорбительны, это попытка унизить и разозлить вас. Однако предположим, что женщина говорит, что вы поступаете так, чтобы люди не видели вашего некрасивого платья, или вы близоруки и не видите, что делаете. Такие замечания могут быть оскорбительными, но если ваше платье старое или вы действительно близоруки, то это одновременно критические замечания, поскольку указывают на реальные недостатки. Даже если вы не чувствуете обиду в самый момент высказывания, эти мысли задерживаются у вас в голове, и вы можете со временем ощутить остроту критики. Используйте критику без оскорблений, когда общаетесь с близким человеком. "Перед тем как сказать, полезно хорошо подумать". "Разве ты не видишь, что этот галстук не подходит. Надень голубой". Такие критические замечания не заставят нормального человека сбежать от вас. Критика, в отличие от оскорблений, играет важную роль в ваших отношениях, но не оскорбляет.

Глава 5. Давай расстанемся!

Когда семейные отношения по той или иной причине заходят в тупик, развод нередко кажется наиболее закономерным и правильным шагом. На самом деле это далеко не всегда так. Статистика показывает, что большая часть разведенных женщин и мужчин сожалеют о разрыве. Некоторые пары, лишь пережив процедуру развода, приходят к выводу, что образовавшуюся пустоту никем и ничем заполнить нельзя. Если это чувство обоюдное, бывшие супруги могут вновь объединить свои судьбы. Как правило, на этот раз они относятся друг к другу более бережно. Горькие жизненные уроки не проходят даром. Но развода можно избежать, если попытаться, стоя на краю, не сорваться, если набраться терпения и оживить свою любовь в, казалось бы, безнадежной ситуации.

Бабушкины взгляды?

Если спросить людей старшего поколения, как они относятся к проблеме развода, большинство из них скажут, что развод - это кощунство. "Мы терпели, - скажут они. - И посмотри на нас сейчас. Ничего, живем. Недаром говорят - стерпится, слюбится. Измены? Были и измены, не без этого..." Нам бы их терпение. Нет! В течение последних двадцати лет мы жили под другими лозунгами: "Не будем унижаться! Лучше развод, чем жизнь без любви". Гордые и свободные, умные и начитанные, принципиальные и непоколебимые, мы не раздумывая разводились, оставляя их, недостойных своих спутников, где-то там, на обочине. B отличие от наших терпеливых мам и пап, мы не плетем кружева семейной жизни, а смело рвем их и, презирая общественное мнение, сами воспитываем детей, сами творим свою жизнь и становимся настолько независимыми, что уже и представить себе не можем, чтобы рядом оказался какой-нибудь изворачивающийся и лживый тип, из которого еще очень долго придется делать стоящего человека. Дело в том, что современных людей для осознания того, что брак оказался неудачным, даже не нужно ждать измены. Достаточно того, что "вместе - холодно", нет искры, нет тепла и поддержки. И вновь я слышу голос своей бабушки: "Мы с твоим дедом годами толком-то и не разговаривали. Он все больше в саду копался, я - дома. И ничего. Долгую жизнь вместе прожили". Ну, нет, это не для нас! И, не связанные особыми сложностями самой процедуры развода, не отягощенные сознанием того, что поступаем не так, как принято, мы иногда ставим точку там, где еще определенно просвечивается многоточие. Я не о тех случаях, когда сомнений быть не должно, когда развод избавление от деспота или от человека, который не гнушается поднять руку на вас или ребенка. Таких случаев, если разобраться, не так уж много. Разводясь, мы сами порой затрудняемся назвать причину - что-то сломалось, разладилось. И мы спешим произнести сакраментальное: "Не сошлись характерами". А что, если в этот момент, стоя на краю, еще раз (не унижая своего достоинства!) оглянуться и посмотреть на то, что остается позади. Может быть, блеснет крупица золота среди сваленной в одну кучу грязи последних обид, измен, угроз, разочарований? Ведь на самом деле очень легко после какого-то одного конфликта по инерции докатиться и до развода. Ее обида перерастет в раздражительность и неприязнь, его горечь будет прорываться приступами напускной бравады. Так - кирпичик к кирпичику - растет непреодолимая стена, способная отделить двух "строителей" друг от друга навсегда. Так, может, лучше вместо стены заняться строительством моста? Я знаю одну семейную историю, в которой трудно со стороны разобраться. Она лишь подтверждает тот факт, что на грани развода можно задержаться надолго, на многие годы. Инга не живет со своим мужем Алексеем уже пять лет. Но официально они не разведены. Два сына-подростка живут с мамой, но очень часто гостят у папы. "Я не хочу подводить черту, хотя меня подталкивают к этому все, даже мои родители. Я считаю: если у нас дружеские отношения, если нам обоим дороги наши дети, пусть они почувствуют, что семья для нас - не пустой звук". В жизни Инги за эти годы ненадолго появлялись и исчезали мужчины. У мужа - своя жизнь. Есть любовница, которую не устраивает ее положение. На что Алексей резонно отвечает: "Она знала, что я женат и разводиться не собираюсь". Вот так, прямо по Высоцкому: "Хоть немного еще постою на краю..." Возможно, им двоим видна какая-то перспектива, которой со стороны не замечает никто другой? Кстати, говорят, труднее всего оживить брак не там, где произошел конфликт из-за измены или из-за ребенка, а там, где супруги просто опостылели друг другу. Им скучно, они прожевали, проглотили и переварили все друг о друге. Здесь важна неожиданная перемена в жизни. А как же стараются в таких случаях дети, лелея и одобряя любое проявление внимания, привязанности между родителями! И иногда им удается сотворить чудо. Стараясь оправдать их ожидания, взрослые, как бы заново, присматриваются друг к другу и со временем оттаивают.

Принимая решение "разбежаться", дайте себе испытательный срок и поживите отдельно. Вам кажется, что все потеряно, все доводы и подходы исчерпаны? Но посудите сами - раз нечего терять, что вам стоит попробовать вкусить одиночества на время, в качестве семейной терапии? Может быть, на расстоянии вы как раз и сможете опять увидеть то большое и значительное, что когда-то свело вас вместе. Возможен, конечно, и другой исход: вы придете к выводу, что вам лучше расстаться m`qnbqel. Что ж, по крайней мере, будете спокойны - все методы исчерпаны Лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не было. Аня и Дима расставались и вновь сходились уже четыре раза. Самая длительная разлука длилась полтора месяца, так что фактически они даже не успевали хорошенько соскучиться. Каждому расставанию предшествовали бурные сцены. В первый раз причиной был роман Димы. "Он уверял меня, рассказывала Аня, - что все уже закончилось, что мне даже не стоит по этому поводу переживать, но я просто не могла оставаться с ним под одной крышей". Тогда они были врозь восемь дней. Когда Аня позвонила мужу и попросила вернуться, Дима с облегчением вздохнул. В других случаях они расставались по каким-то незначительным поводам. Ссорились на несколько дней и приходили к выводу - нужно какое-то время пожить раздельно. В одиночестве они быстро остывали и начинали чувствовать угрызения совести. Вслед за каждым примирением следовало несколько дней страстной любви. О том, что их развело, они не вспоминали. Прошло полтора года, и Дима ушел, теперь уже навсегда. Прелесть встреч после расставаний поистерлась, и на этот раз его увлечение оказалось серьезнее, чем раньше. Он сделал выбор. Что ж, в этом случае расставания на время оказались бесполезными. С новым счастьем! Практика показывает, что бывает и по-другому. Если в критический момент вы найдете мужество отдалиться друг от друга, горечь обиды вскоре уйдет. Останется физическое ощущение потерянности от разрушенного совместного быта. И вы вдруг почувствуете: вместе было плохо, врозь - просто невыносимо. Так ведь это и требовалось доказать! Пусть вы не устраните каких-то причин прежних конфликтов - зато наверняка поймете, какое облегчение вновь очутиться вместе у одного стола, в одной комнате. Но расставание будет на пользу лишь тогда, когда, взвесив все "за" и "против", вы по-новому взглянете на вашу жизнь, на холодную голову признаете, что сами во многом ошибались, и попробуете измениться. Наташа и Сергей решили "отдохнуть друг от друга", хотя за плечами у них было десять лет совместной жизни, двое детей. Вернее, так решил Сергей, которого что-то не устраивало. Нет, он очень любил детей и не говорил о разводе, но решил как бы испытать силу своей власти. Наташа плохо скрывала отчаяние. Ей хотелось удержать Сергея во что бы то ни стало. А он этаким франтом захаживал к ним в гости, общался с детьми и уходил. Наташа страдала: "Я чувствовала себя униженной. Кругом все - и друзья, и родные знали, что именно он оставил меня". На самом деле со стороны Сергея это была бравада. Ему было одиноко и непривычно без веселой семейной суматохи. Что же касается Наташи, со временем она обрела силы, отбросила всякие мысли об унижении и решила, что заслуживает лучшего: "Я уже начала подумывать о разводе, когда Сережа вдруг объявил, что возвращается". Испытание закончилось. Однако не совсем так, как он ожидал. Наташа приняла его, но на своих условиях. Разлука закалила ее и : поубавила уверенности у Сергея. Он не узнавал жену. Она больше не держалась за него. Как ни странно, воссоединение оказалось трудным. Детям непросто дались все эти изменения в семейном укладе. Лучше всего в такой ситуации сказать детям правду: мы расстаемся на время - и не вдаваться в подробности. Они могут устроить истерику и давить на вас, чтобы вы этого не делали. Им в любом случае будет больно. Так что эксперименты с испытанием на прочность все же больше подходят для бездетных семей. Кстати, такие временные расставания полезны и в ситуациях, когда двое еще не поженились, но довольно долго знают друг друга, как говорят, встречаются. Маша и Марат вместе уже два года Они встретились на работе, и первый же импульс - сексуальный и интеллектуальный - заставил их с восхищением посмотреть друг на друга. Они начали встречаться. Но вскоре Марат перешел на другое место работы. Привыкать было трудно, и вечером он, как правило, чувствовал себя выжатым, раздражался и был не очень-то разговорчив. Его словно подменили: ни былой пылкости, ни внимательности, ни готовности мчаться куда угодно по первой просьбе любимой. "Может быть, все прошло?" думала Маша. Начались ссоры. Оба были удручены. Ведь Марат до этого был неудачно женат, и Маше тоже не везло. Неужели опять все зря? Они решили расстаться и посмотреть, что будет Прошел год. Однажды вечером зазвонил телефон и она услышала... его голос. Ему было нелегко говорить. Они договорились о встрече. Вскоре они поженились. Оба воспринимают это как чудо и относятся друг к другу с осторожностью и тактом - так, будто начинают заново узнавать друг друга. Испытав свои чувства в разлуке, вы можете открыть истинную ценность того, что оставили позади. Вот теперь вы свободны в своем выборе. Не торопитесь. Дорога к решению была долгой и нелегкой, но вы заслужили свое счастье: жизнь самыми лучшими, финансовую помощь, неумирающую любовь, успех всех ваших начинаний.

Напишите письмо.

Вот, что посоветовали одной моей знакомой. Взять ручку и листок бумаги и написать письмо своему ненавистному мужу. Что-то типа этого:

ТЫ ДАЛ МНЕ: набитое чучело рыбы, грязную посуду, головную боль, бездомных животных, своих родителей, счета, грязное белье, следы грязи на ковре, волосы в раковине, свою старую машину. Я ХОТЕЛА, ЧТОБЫ ТЫ: мыл посуду, подстригал газон, покрасил дом, починил водопровод, убрался в гараже, смотрел за машиной, купил мне новое платье, был вежлив с моими родителями, ходил в бакалейную лавку, говорил мне, что я прекрасна. ТЫ: не признал доброты, когда столкнулся с ней, не помнил мой день рождения, не любил то, как я готовлю, не помогал мне по дому, не ценил мой вкус, не покупал мне цветы, не подарил мне шубу, не убирал в своей комнате, не приглашал меня никуда, не говорил никогда: "Я люблю тебя". ТЫ: пьешь пиво с приятелями, флиртуешь с девицами, пьешь с приятелями в то время, как флиртуешь с девицами. ТЫ: бедный, мерзкий, подлец, помешан на работе, неряха, мужлан, привередливый, ленивый, эгоистичный, тупоумный. ИДИ: запускать змея в дождливую погоду, собери вещички и уходи, увидимся в суде. С уважением... Навеки твоя...

Но прежде чем отослать это письмо, остановитесь и помедлите. Письмо выражает ваш гнев, но не решает проблем, с которыми вы столкнулись. Оперативная часть этого письма включает 60 позиций по 10 в каждой из 6 категорий. Сколько позиций вы отметили? Сосчитайте их. Каждая из указанных 6 категорий отражает человеческие слабости. В 1-ю категорию входят небольшие недостатки вашего спутника, вещи, которых ему не стоит делать, так как они раздражают вас. 2-я категория-обещания, которые он давал и в которые вы верили. 3я-общие жалобы, раздражающие факторы повседневной жизни. 4-я категория также включает в себя общие жалобы, что им не помогает муж. 5-я категория имеет дело с женским "я" и с тем, как обижаются женщины, если они чувствуют, что их игнорируют и не ценят. 6-я категория - общие жалобы, которые есть у большинства женщин. Если вы отметили более 25 позиций, вы действительно в ярости. Отослав письмо, вы бы выразили свой гнев, но не разрешили проблему, вызвавшую его. Если ваш муж так ужасен, почему вы до сих пор находились в браке? Вы слишком разгневаны, чтобы мыслить ясно. Если вы отметили от 15 до 20 позиций, сравните эти показатели с данными ваших замужних подруг. Вероятно, вы обнаружите, что ваша жизнь не так уж плоха. Вы узнаете, что подобным же образом ведут себя их спутники. В большинстве случаев речь идет об обычных житейских склоках. От 10 до 15 жалоб - вы счастливая женщина. Хотели бы другие иметь ваши проблемы! Посмотрите на те позиции, которые вы не отметили, вспомните о тех его достоинствах и положительных чертах, о которых не подумали. Если вы останетесь с ним, это, возможно, принесет вам больше радости, чем, если вы уйдете от него. Если вы отметили 10 и меньше жалоб, вам не следует даже думать об уходе. Позиции, которые вы отметили,-лишь досадные мелочи, а не серьезные возражения.

Освободитесь от его или ее власти

Если ваша вторая половина хочет, чтобы вы остались в браке, который является неудачным, а вы предпочитаете разрушить его, вы могли бы убедить его или ее идти своим собственным путем. Вместо того чтобы предоставить ему (ей) все то время, которое потребуется, чтобы привыкнуть к будущему одиночеству, в экстремальных ситуациях вы могли бы стать несносными для совместной жизни. Расхожим стереотипом является мнение, что мужчины, как полагают, не так эмоциональны и конец любовных отношений для них не столь опустошителен, как для женщин. Вы также слышали о том, что мужчины молчаливые, сильные, агрессивные и интересуются исключительно сексом. Если ваша вторая половина - полная противоположность выше nangm`wemmnls стереотипу, она будет, так же как и вы, эмоциональна и опустошена тем, что вы хотите разъехаться. Не верьте мифу о том, что мужчины и женщины очень разные! Вы можете быть сильной, агрессивной и в состоянии сдерживать свои слезы, он может быть способен на то, чтобы плакать и хвататься за вас. На самом деле в значительной мере его или ее травма от того, что он (она) теряет вас, состоит в том, что вы-единственный человек, кому он (она) признается в своих слабостях и у кого ищет сочувствия. Вы могли бы плакать в жилетку практически любому человеку, а он (она) не может. Если вы ожидали, что он (она) встретит ваше известие, сохраняя присутствие духа, вы, возможно, будете крайне изумлены, когда он (она) заплачет, как ребенок. У вас, вероятно, большой опыт в том, как быть заботливыми, и совсем нет опыта в том, как стать несносными в совместной жизни. Вы можете, согласно вашим представлениям о нежелательном спутнике, намеренно видеть в своей второй половине человека, который проявляет холодность, недоброжелательность, отличается частой сменой настроений и ищет повод, чтобы поспорить. Однако отвыкание от этой власти идет слишком медленно. Если вы хотите ускорить этот процесс, стремитесь к достижению такой близости, что поглотит вашу вторую половину, либо усильте все то хорошее, что делаете для нее, до такой степени, что оно станет ей в тягость. Он или она сбежит! Вот лишь несколько действий, которые можно предпринять: 1. Звоните часто на работу. Позвоните рано, чтобы убедиться, что он (она) благополучно доехал(а). Чем он (она) занимается? Что ему (ей) удалось сделать к настоящему моменту сегодня? Что ему (ей) сказал начальник? Во сколько он (она) будет дома? Вы представляете, о чем идет речь; 2. Требуйте секса каждый раз, как оказываетесь вместе; 3. Начните проводить кампанию "тебе следует" в отношении всего, что не является совершенным. Жалуйтесь на его (ее) дурные привычки за столом, плохую осанку, на то, что слишком много работает, на гардероб, прилипчивых друзей, на отсутствие честолюбия и на любые раздражающие привычки, которые у него (нее) есть; 4. Жалуйтесь на его (ее) родных, так как они не достаточно много делают для него или для вас. Утверждайте, что они не любят вас; 5. Сократите его (ее) сон. Будите его (ее) несколько раз в течение сна под видом того, что хотите поговорить или заняться любовью; 6. Исключите всю пищу, которая дает ему (ей) энергию. Вы хотите, чтобы он (она) был(а) недоволен(ьна) собой и измучен(а); 7. По выходным выступайте с идеей утомительных проектов; 8. Если он (она) смотрит телевизор по выходным, садитесь рядом и задавайте намеренно "естественные" вопросы. Говорите в наиболее напряженные моменты; 9. Приглашайте знакомых, которые ему (ей) не нравятся. Мог бы прекрасно подойти несносный клиент или родственник; 10. Когда вы уходите из дома, звоните несколько раз, чтобы узнать, как он (она) там. Слишком много заботы и внимания может свести кого угодно с ума. Вы изведете его (ее) даже с помощью доброты, тем, что чересчур заботливы. Если бы вы проявляли холодность и гнев, он (она) бы попытался покорить вас. Но когда вы цепляетесь, он (она) порвет связь, которая станет слишком обременительной.

Поощряйте его (ее) показать себя с наихудшей стороны.

Изменились ли вы с тех пор, как вступили в брак? Нравится ли вам, как идет ваша жизнь? Если вы чувствуете, что ваша вторая половина уже предъявляет вам неразумные требования, у вас не остается терпения, которое потребуется в будущем, когда неприятные качества вашего спутника лишь усилятся. Воспользуйтесь воображением и представьте, каким он (она) будет через пять лет. Его (ее) удаление от той приятной личности, какой он (она) был(а), происходит с той же скоростью или быстрее, чем в предыдущие годы. Пять лет спустя вы, возможно, все еще будете мириться, но через deqr| лет ваша жизнь может стать невыносимой. Ваш партнер чувствует себя связанным, если знает, что действует вопреки вашим желаниям. Поощряйте его делать то, что ему хочется. Его неограниченные действия раскроют его подлинную натуру. Вы узнаете, сможете ли жить счастливо с ним. Если вы предвидите конец, нет большого смысла слишком затягивать разрыв.

Старайтесь стать независимыми.

Старая автомобильная шина, которую в обычных условиях вы бы выбросили, могла бы стать бесценным сокровищем, если бы вы тонули в океане. По мере того как возрастала бы ваша потребность в этой шине, так же увеличилась бы и ваша любовь к ней. Возможно, вы любите человека потому, что он ваш спаситель. Без него вы потеряетесь в жизни. Но вы выжили до того, как встретили своего спутника, и способны научиться тому, как позаботиться о себе сейчас. Если у него есть какие-то специальные знания, на которые вы рассчитываете, с помощью наблюдения и вопросов вы можете узнать то же, что знает он. Вы, возможно, верите, что для ощущения себя в безопасности вам нужен другой человек. Большинство из нас тоже считают так, но мы достигаем чувства безопасности, опираясь на многих. У вас есть способности, которые вы с радостью использовали бы для других людей в обмен на то, что умеют делать они. Пусть ваши потребности станут им известны, а также и то, что вы можете делать для них,-и у вас появится та сфера безопасности, которая вам необходима.

"Мнимая измена" - ничто так не действует, как видимость того, что вам нравиться другой; и не просто нравится... Так разыграйте из себя чью-нибудь любовницу или чьего-нибудь любовника.

"Я уезжаю далеко и надолго"

Представьте себе, что вы секретный агент и вам надо срочно избавиться от компрометирующих вас связей.

"Посмотри, какие ножки!"

Сделайте реальной возможность выбора, сыграйте роль сводника - вам еще благодарны будут.

Подлые поступки

Подлыми поступками некоторые жены дают понять мужьям, что вся их совместная жизнь ничего не значит. Избегайте этих подлых поступков, так как они навеки разрушают взаимоотношения. Но, напротив, можно воспользоваться этими советами, если разрыв вам просто необходим:

1. После того как супруги разъехались, жена пригласила в Валентинов день мужа к себе домой пообедать. После страстного поцелуя, которым она наградила его в дверях, она в качестве подарка преподнесла ему бумаги для развода. 2. Одна жена устроила так, что увезли целиком дом. Когда муж вернулся с работы, увидел лишь кусты и траву. 4. Другая жена уехала, взяв с собой собак, и оставила мужу на двери записку: "Милый, я ушла от тебя. Не беспокойся о собаках. Я их усыпила". 5. Одна жена устроила распродажу вещей супруга, включая нижнее белье, продавая каждую вещь по 1 рублю. 6. Другая жена взяла увесистый ломик и со всей силой обрушила его на новую роскошную машину своего мужа.

Но и мужья тоже совершают подлые поступки, поэтому будьте готовы к следующим ситуациям: 1. Один муж показал своей жене обручальное кольцо, которое купил для своей подружки. 2. Другой муж сделал фотографии жены в то время, когда она спала (обнаженная), и распространил их среди друзей на вечеринке. 3. Третий муж делал предложения всем подругам своей жены.

Однако, в конце концов, вы можете обнаружить, что ваш партнер не такой уж и плохой. Даже, если вы знаете, что вам обоим не удастся поддерживать длительно хорошие взаимоотношения, он может остаться вам другом, который придет на помощь в трудную минуту. Не обостряйте ваши супружеские проблемы, делая его своим врагом. Если вы выказываете презрение или хотя бы равнодушие к его чувствам, вы не можете ожидать, что он будет заботиться о вас в дальнейшем.

Рассказывает Юля: "Мы прожили с Костей два года, но однажды мои муж заявил мне, что уходит. Пикантность ситуации заключалась в том, что он не мог позволить себе отдельное жилье, и нам приходилось по-прежнему вместе ютиться в нашей маленькой двухкомнатной квартире - в одной комнате он, в другой - я. При этом он имел наглость заявить мне, что на выходные будет приводить к нам свою новую девушку. Я не стала скандалить, предпочитая действовать другими методами. В субботу, когда они вдвоем появились у нас, я встретила их отчаянными рыданиями и нехотя "призналась", что у меня обнаружили вагиналъное грибковое заболевание трудноизлечимое и крайне заразное. Заразиться могли не только мужчины, спавшие со мной последние полгода, но и их последующие партнерши. Нужно ли говорить, что на следующий день мои бывший муж счел за благо срочно покинуть "заразную" жилплощадь".

Напоследок. Не выбирайте не свойственных вам ролей.

Вы прочитали эту книжку и, вполне возможно, что-то решили применить в реальной жизни. Надеюсь, что эксперимент пройдет довольно удачно. Но прежде, чем попрощаться с вами, позволю себе несколько советов. Так сказать, напоследок. Когда вы выбираете объект для своей игры, прислушайтесь к своим внутренним ощущениям. Они не обманут. Если что-то внутри говорит: "Да, это то, что тебе надо!" - смело идите на контакт. Все получится. Если же организм всеми силами сопротивляется, то, как бы ни был притягателен для вас данный объект, остановитесь и отойдите на безопасное расстояние. Чтобы не было мучительно больно потом. Рвите всяческие отношения, если почувствовали, что ошиблись. На какой бы стадии ни находились ваши отношения. Жизнь у нас одна, и тратить ее на бессмысленные выяснения отношения после нет необходимости. Не бойтесь показаться смешными. Люди уважают тех, кто из любой, даже очень неприятной ситуации, способен выйти легко и с юмором. И последнее. Выбирайте только свойственные вам роли. Если что-то вашему существу просто неприемлемо, - не насилуйте себя. Все равно не получится. И все увидят фальшь. А в остальном - импровизируйте. Жизнь, как игра, требует постоянных импровизаций. И тем прекрасна!..