Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины

Глава 1 История родителей

Дорогие мои, наверное, это будет банальность, если я напишу, что все наши беды и горести, заблуждения и блокировки, неверные установки и тормозящие убеждения идут из семьи. Но ничего не поделаешь. Правда — есть правда. Поэтому я пишу об этом, а вы читаете.

Я вам предложу несколько вариантов историй, как сексуальность и представления о сексе родителей оказали влияние на психосексуальное развитие женщины.

Все истории весьма поучительны и типичны, возможно, многие из вас узнают себя.

Прежде чем понять, как сформировались те или иные установки у женщин, давайте рассмотрим их классический набор.

Давайте начнем эту главу с раскрытия самых распространенных заблуждений у представительниц слабого пола, почему в жизни так мало секса.

Заблуждение первое. Отсутствие оргазма. Поиск способа, ожидание и желание во что бы то ни стало продемонстрировать партнеру оргазм приходит в нашу жизнь в виде множества обманных историй, к которым мы приобщаемся с подросткового возраста. В основном это фильмы о сексе эротического или порнографического содержания, а иногда и книги. Все эти истории объединяет идея, что женщину во время секса нужно ласкать не так, как ей на самом деле нужно. В фильмах жгучие красавцы не успевают крепко сжать в объятиях красавицу, а она уже стонет: «Входи!»

Он входит и совершает толчковые движения туда-сюда, а она закатывает глаза от восторга и судорожно облизывает губы. Он приближается к оргазму, а она уж тут как тут. Извивается от сладкой муки.

Эти вредные со всех сторон фильмы смотрят и мужчины, и женщины. И те, и другие не находят подобных сцен в жизни, но все равно упорно продолжают поиск. Вдруг повезет и появится такая картинка, как в кино?

Но кино в жизни не появляется, и женщина понимает несбыточность своей мечты. Наверное, у всех как на экране, и только она одна такая дефектная. Не так чувствует, вернее, вообще не чувствует, когда с ней обращаются так, как в кино. А как с ней надо обращаться? Ну есть один секретик, раскрыть который она не в силах, потому что раскрытие тайн ее чувственности бросает вызов общественным устоям: запрет на знание женщиной карты своих эрогенных зон, направляющие действия в сексе и инициативу.

Итак, у обычной женщины все не так, как в кино.

Страх, что партнер ее дисквалифицирует за сексуальную бесчувственность, вина, что она не такая, как порнодивы, стыд за неумение вести себя в постели отвращают женщину от секса. Она отказывается от сексуального общения, потому что ее реакции не соответствуют ожидаемым, таким как в кино.

И женщина ложно убеждена, что у нее нет сексуальных отношений из-за того, что у нее нет оргазма. Нет такого оргазма, как в кино.

Следующая популярная и вместе с тем ложная причина, почему женщина думает, у нее нет секса, — это ощущение дискомфорта во время и/или после секса.

В книге «Глубоко научный секс»[1] уже была рассмотрена причина дискомфорта, как соматизированный сексуальный дискомфорт от ожидания последствий от секса. Ей же в детстве рассказывали, что за секс будут неприятные последствия. Ожидание их настолько тягостно, что женщина ускоряет себе наказание в виде психосоматических жалоб, тем самым облегчая чувство вины за переживание несанкционированного удовольствия. У большинства людей нет внутреннего одобрения на удовольствие. Секс — это удовольствие. И вина за преступление против вкушения запретного плода приводит к дискомфорту. Ну какое же это удовольствие, если женщина так страдает и мучается! Посткоитальный цистит, болезненность во время полового акта, неприятные выделения после секса. Все это — симптомы, по которым упрямые и «узколобые» врачи не могут установить «диагнозы». Анализы ничего не подтверждают, лечение не помогает. О заболевании известно одно, что оно инициируется половой активностью и само проходит через какое-то время от доморощенных средств в виде воздержания, теплой ванны и клятвенного обещания себе никогда больше не…

Таким образом, «реальность» дискомфорта как бы накладывает вето на переживание удовольствия и секса, сопутствующего этому.

Следующее ошибочное убеждение в причинах отсутствия секса — это низкие сексуальные техники. Казалось бы, где их сыщешь-то, высокие. Перевелись мужики! Знают только, как в позе звезды возлежать, ожидая от женщины оральных ласк, да по-собачьи тыкаться. А вот провести красивую оргию по всем правилам искусства любви, чтобы женщину крутить и так и сяк, как в «Камасутре», да с кунилингусом и какими-нибудь солоноватыми экспериментами, этого в жизни не встретишь. И эти самые низкие техники, что женщина встречает в ответ на свое стремление к утонченному удовольствию, в соединении с открытием, что ее не так надо ласкать, как это принято в кино, часто отвращают даму от секса.

И, наконец, последний осязаемый тормоз к сексу — это недоверие к партнеру.

Если приглядеться — это довольно эфемерная причина. Например, всем известна история братьев Вайнеров «Место встречи изменить нельзя»[2]. Главная героиня, Лариса, поплатилась за свое «романтическое приключение» смертью. Убийца и вор Фокс выстрелил в нее в упор, прибрал ее модные вещи и драгоценности, чтобы отдать их перекупщикам и нажиться на этом.

Думаю, сегодняшние женщины, когда испытывают недоверие к партнеру, боятся не за свою жизнь, а чего-то другого.

Если такую достойную и благородную причину асексуальности как «недоверие к партнеру» разложить на молекулы и атомы, то мы с удивлением увидим, что недоверие переживается не к партнеру, а к будущему с этим человеком.

Причина, почему мужчины и женщины вступают в сексуальные отношения, кроется в желании совместного сексуального эксперимента. Они идут на зов тела, хотят почувствовать и подарить чувства, попробовать на вкус, проверить, каков он и какова она, и т. д.

Женщины, у которых заблокирована чувственность, не смеют ничего чувствовать телом, поэтому они пытаются «ощущать» головой.

Дело в том, что многие девушки хотели бы понять, удастся ли ей построить серьезные долгосрочные отношения с мужчиной именно в аспекте внутреннего разрешения на секс. Знать бы прикуп, можно и сексом заняться. Потому что если она сексом вот так просто занимается непонятно с кем, то тогда как такая дама называется? Слабая на передок неудачница на букву «Ш»? И каковы будут последствия, если она «дала», а отношения не сложились?

Чаще всего, не вступая ни с кем в отношения по причине недоверия к будущему с этим партнером, женщина не имеет и шансов попробовать построить отношения, в результате остается ни с чем.

Самая главная причина для женщины, почему она не знает, как и когда соглашаться на интимный эксперимент с мужчиной, — это сексуальная неразвитость. Что толкает человека к сексу — влечение, непомерное желание соития, слияния, зов тела, томление по жадным рукам партнера, жажда утоления сладострастной тяги к нему…

Чтобы отдаться этим чувствам, женщине нужна серьезная осознанность в понимании степени свободы, в которой она может выражать себя. Более того, женщина постоянно оценивает себя как бы со стороны, глазами других людей, видит воображаемый суровый взгляд своих родителей. Оправдано ли ее сексуальное поведение чем-то свыше? Ну, например, тем, что этот партнер — будущий муж?

И если она не находит каких-либо значимых подтверждений, она боится пойти на сексуальный эксперимент, внутренне осуждаемая за собственную распущенность, хотя по большому счету, это личное дело взрослого человека, быть ли сексу и какому.

Это сложно в себе ощутить и выразить, поэтому многие женщины неосознанно блокируют влечение и пытаются на рациональном уровне, не включая сексуальное влечение, «вычислить», насколько партнер подходит, и можно ли ему «давать» наверняка.

Ответ: «Нет». Нельзя вычислить. Все проревизировать, учесть, просчитать, рентгеном просветить и убедиться, что ты даешь не абы кому, а будущему мужу, поэтому ты не просто блудница, а приличная порядочная женщина, нельзя.

Поэтому если вас грызут сомнения, все ли вы проконтролировали до конца, задумайтесь, перед кем вы внутренне отчитываетесь за свою сексуальную жизнь, что мешает вам быть свободной и совершать взрослые поступки.

И, наконец, пятое заблуждение, что секс — это грязь.

Как часто сексологу приходится упоминать, что во многих проблемах взрослых людей виноваты детские впечатления, например ассоциативная связка «секс-грязь». Как сочетание «секс-грязь» объясняет сексуальные дисфункции — непонятно, ведь проверить нельзя. А главное, никто никогда напрямую от родителей не слышал что-то типа: «Сексом заниматься — это как в навоз вляпаться. Проехался-то всего ничего, а воняет потом долго».

Так откуда же это идет?

Дело в том, что в старину девушкам, которые не уберегли девичью честь до свадьбы (не сохранили девственность), злобные завистники мазали забор навозом или дегтем. Деготь — это продукт переработки древесины для бытовых и лечебных целей. Он плохо растворяется в воде, поэтому смыть его не так-то просто.

Деготь на заборе «обесчещенной» девушки — это несмываемое пятно, которое символизирует, что девушка вступила в незаконную связь (секс не с мужем).

То есть мы видим, что секс с мужем был незапятнанным и чистым с точки зрения забора, поэтому всячески поощрялся. Ну и в различных преданиях считалось, что незаконный секс был слаще законного, потому что исполнялся по доброй воле, а не по супружеской повинности.

Но сегодня, когда многие традиции старины забыты и стерты, заборов нет, а грязь остается. И особо удачный и вкусный секс носит некий «грязный» оттенок.

Итак, происхождение понятия забылось, а вот неприятие секса вообще осталось.

Если углубиться в историю, то можно предположить, что наши прабабушки говорили своим дочерям: «Смотри, не убережешься, вымажут тебе забор грязью». И так запугивали, что для девушки уже любое ласковое поползновение воспринималось как грязь.

Таким образом, мы разобрали пять ложных убеждений, почему у женщины нет секса. Это отсутствие оргазма, дискомфорт от сексуальных действий, низкие техники партнера и недоверие к нему и установка, что секс — это грязь.

На самом деле причины отсутствия секса совсем другие.

Это блокирующие семейные установки, негативный портрет мужчины в семье, прямой запрет на секс и зависимость от родителей.

И все вышеперечисленные поводы не заниматься сексом в виде отсутствия оргазма или недоверия к мужчинам — всего лишь следствия настоящих причин.

Вот за них-то мы и возьмемся.

Итак, блокирующие семейные установки можно собрать в виде нескольких утверждений:

«Смотри, в подоле не принеси». Эта означает, что вот пустишься во все тяжкие, забеременеешь, нахлебаешься проблем. Но сегодня даже 12-летние подростки знают, что от секса случаются дети, поэтому надо пользоваться презервативами или пилюлями. А лучше и тем, и другим вместе.

По результатам консультаций, у взрослых женщин старше 35 лет намного больше различных внутренних препятствий к использованию контрацепции, чем у девушек 18–20 лет. О противозачаточных моральных установках женщин 35+ мы поговорим чуть позже, но в целом хочу заметить, что просвещение масс делает свое дело, и как избежать нежелательной беременности — больше не секрет. Но выражение «принести в подоле» прочно осталось в обиходе как фразеологизм, смысл которого такой: «От секса одни неприятности». А что нам известно о неприятностях? Правильно, что их надо избегать!

«Будешь с парнями крутить, из института вылетишь». Часто, особенно на периферии нашей страны, в сельской местности, можно встретить еще и цветистые примеры этого предостережения. Вот, соседка-то крутила, теперь в сельском клубе (магазине) полы моет. Значение этого предостережения состоит в разделении: или секс, или карьера. В итоге мы растим женщин-достигаторов, одержимых интеллектуальным развитием, саморазвитием, достижением ценностей во внешнем, материальном мире, в пренебрежении к ценностям внутренним: женственность, чувственность, сексуальность, контакт со своим сакральным знанием, материнство. Мы все встречали множество примеров того, как наши сокурсники успевали всё: и любовь, и учебу, и карьеру, и детей. И все это без разделения, а в гармоничном сочетании всех социальных ролей женщины. Коварный вопрос, как же им это удавалось? Ответ кроется на страницах этой книги. У этих успешных женщин не было такого количества или набора блокирующих установок.

«Ты видела в медицинской энциклопедии эти изъязвленные отростки?» Эта блокировка носит научный оттенок. Дескать, мама не пугает, она просвещает. На самом деле такой пугающий оттенок навязчивого сексуального образования через последствия сообщает ребенку идею опасности секса. Причем опасность эта выражается в том, что преступление запрета получать удовольствие влечет за собой прижизненную кару в виде венерических заболеваний.

Следующая установка: «Хуже аборта может быть только смерть!» Многие советские женщины контролировали рождаемость с помощью абортов. Об этом пойдет речь ниже, но многие пожилые сейчас женщины осознали всю глубину ужаса от совершенного и в массовом порядке устремились каяться за содеянное. Убийство нерожденного ребенка — это смертный грех, который приводит к потери Царства Небесного, то есть к смерти души. Вот такая связка: «Аборт приводит к смерти», — поэтому надо избежать аборта любой ценой. А самый лучший способ избежать последствий аборта — это не иметь секса.

У этого послания есть еще более широкое толкование. Многие советские женщины в гендерной путанице советского мировоззрения «не знали», зачем в семье нужен мужчина, ложно связывали его значение в партнерстве только с сексом. Особенно когда секс в паре требовался только мужчине и это была только мужская потребность и необходимость, а страдать приходилось женской душе (убийство младенцев — дело нешуточное), то получалось, что секс — это частный случай, а, в общем, от мужиков — одни неприятности, поэтому и держаться от них нужно подальше.

Если оторваться от религиозного значения идеи аборта и просто разобрать биографию отдельно взятой советской женщины, то мы увидим, что секс у нее был, поэтому и аборты были.

В дальнейшем, когда она получила возможность избавиться от тягостного ярма исполнения супружеских обязанностей, она сделала это под предлогом осознания своей вины, своего греха, обретения религиозной жизни. Позиция достойная, критике не подлежит. И вот с высоты этой позиции она поучает своих дочерей, которым сейчас 30 лет и больше (это нетрудно подсчитать по хронологии событий в нашей стране), что хуже аборта только смерть. Я могу пожелать таким кающимся грешницам отвечать за свои грехи самостоятельно, не вовлекая дочерей. Но публичное раскаяние, видимо, сообщает особый пафос их признаниям, они проецируют свою вину за грех аборта на дочерей, сообщая им идею «прожить жизнь, не сделав аборт». То есть дочь как бы живет за мать жизнь более правильную, незапятнанную. Мать хотела бы прожить жизнь без мужчин и без секса, а вместо нее это проделывает ее дочь. Но эта идея не осознается в полной мере, а проводится в судьбу красной нитью «что угодно, только не аборт».

И что вы думаете, эта идея способствует тщательной контрацепции? Совсем нет. Поскольку вина за аборт всего лишь маскирует вину за сексуальное общение с мужчинами у матери, дочь отказывается от всех видов общения и возможностей наладить партнерство по причинам неуверенности в успехах контрацептивных средств, или якобы непереносимости этих средств, или невозможности забеременеть не в браке и т. д. Ведь если послание было бы только предупреждением об аборте, то мы бы получили генерацию женщин, которые рожали бы без конца. Но нет. Мы имеем несколько поколений женщин от 30 до 55 лет, для которых хуже аборта может быть только ситуация, которая приводит к аборту. То есть секс и беременность, а также необходимость принимать самостоятельные взрослые решения в связи с беременностью: рожать или не рожать. Как видим, невербальный посыл матери: «Берегись мужчин, от них одни неприятности», — доходит до цели, замаскированной под благонадежный и порядочный предлог «Избегай аборта».

Следующая любимая блокирующая установка родителей — это «Женская доля — терпеть». В этом нет ничего плохого, терпение тренирует стрессоустойчивость и целеустремленность. Терпение и труд все перетрут. Терпение — это хороший задел для будущего супружества и материнства. Подвох в том, что речь идет не о всяком терпении, а именно о страдании, болях, неудобствах в связи с невротическими, деструктивными отношениями в браке.

Женщине дается урок нелюбви к себе, неумении принимать решения в своих интересах, переживать контакт со своими ощущениями. Часто это еще и усиливается благим посылом во что бы то ни стало сохранить брак: «Что угодно, только не развод; в нашем роду разводов не было». Поскольку вытерпеть контрпродуктивные отношения можно, только натренировав бесчувствие, выработав привычку не слышать себя и свои потребности, женщина следует невербальному посланию: «Только испытывая боль, ты переживаешь собственную женственность и сексуальность». Отсюда мы получаем различный спектр семейного насилия от идеи «бьет, значит, любит» до созависимых отношений с алкоголиком, игроманом, наркоманом и т. д.

И, наконец, на закуску получаем послание: «Мужики — никчемные слабаки». Сегодня, когда не требуется физическая сила и особая сноровка, чтобы прокормить семью, добыв мамонта, а проблема домашнего ремонта легко решается с помощью мастеров по вызову, даже затруднительно сказать, что должен делать мужчина, чтобы не быть никчемным слабаком. Рассмотрим антипод мужской слабости силу, в метафорическом смысле, то есть силу моральную, на тонком плане. В гендерном значении — это архетипическая мужская сила. Принять решение, принять ответственность, завоевать, добиться, не спасовать перед поражением, предательством, сбоем в системе ценностей. Но в установке «мужики — никчемные слабаки», которую так часто слышали женщины в своем детстве от своих молодых тогда матерей, в основном не это имелось в виду. Переводим эту фразу на невербальный язык и получаем следующее послание: «Сколько бы он не пыжился, оргазм ты не получишь». То есть наша женская доля горька и незавидна, мужик — это бутафория семейной жизни, а все один крест — вековать до старости без радости и счастья. Вред этой установки в ее фатальности. Дескать, мужиков хороших нет, нечего и пытаться что-то изменить и претендовать на лучшую жизнь.

Следующая действительная причина отсутствия сексуальной жизни у женщин — негативный портрет мужчины в семье. И это не обязательно наследие дисфункциональных неполных семей, где отец потерялся, спился, попал в места заключения, умер, ушел к другой женщине, что настолько плохо, что лучше, чтоб уж умер.

Негативный портрет мужчины часто формируется и при наличии отца в семье, даже более часто именно в этом случае. Ведь отсутствующий отец, какую бы выгодную для себя легенду развода не озвучивала мать, все равно имеет риск идеализации. Почти все мои пациентки в своих сексуальных сценариях вспоминают, что те несколько лет, что они помнят отца, тот был «идеальным», с ним была настоящая близость, доверие, радость и эмоциональное общение. И часто при эмоционально холодной и отчужденной матери (а именно таких женщин гендерная путаница часто приводит к разводу) отец для дочери восполняет необходимое звено в контакте с внешним миром. Но потом случилось что-то (алкоголь, измена, страшная ссора), после чего отец исчезает из жизни. И светлый островок воспоминаний из детства, где хранится образ отца, не дает сформироваться совсем уж негативному образу.

Колоссальных успехов в деле уничтожения мужчины достигают женщины не разводящиеся, а изводящие при жизни своих мужей. О, в их выдумке и усердии нет им равных! Сколько надо в душе иметь ненависти, негатива, недальновидности, чтобы так уничтожать мужчину, который с тобой рядом. Ведь элементарно, если ты с ним живешь, имеешь общих детей, делишь кров, то ты либо такое же ничтожество, как и он, либо он не так уж плох и у тебя просто не хватает навыков позитивного мышления, чтобы признать это. А если бы еще наши достигаторши поняли, сколько вреда они приносят своим дочерям, систематически принижая их отцов, они бы язык себе прикусили навсегда.

Что мы получаем в результате? Одиночество. Замуж дочери таких родителей нельзя ни в каком возрасте, потому что будешь мучиться так же, как твоя мать. Помимо того, что отец безнадежно плох, в такой семье девочка получает еще и послание, что все мужчины — такие же.

Поверьте, женщине с таким наследием требуется довольно длительное общение с психологом, чтобы освободиться от этой установки. Это одно из самых живучих материнских проклятий.

Причем негативный образ отца совсем не обязательно сочетается с его асоциальностью в виде алкоголизма и других форм зависимости. Это может быть вполне обычный человек, которого женщина как бы непреднамеренно «окозляет» из своей гордыни. Например, всем знакомое женское стремление «развиваться», за которым стоит желание изменить жизненную установку мужа. Под развиваться часто подразумевается пойти на курсы, построить карьеру, чтобы претендовать на более фешенебельную квартиру, репетитора по китайскому языку детям, курсы верховой езды или фехтования и т. д. Все эти потребности связаны с амбициями женщины. Сами по себе дополнительные педагоги детям не хороши и не плохи, но правда жизни в том, что без них можно легко обойтись, если бы не одно «но». Достигаторши, которых изнутри точит бес «развития», просто не умеют остановиться и наслаждаться жизнью, свои собственные прорехи в мироощущении они подменяют идеей внешней необходимости: дать лучшее образование детям, улучшить квартирные условия и т. д.

Без труда удается понять, что «стремление к развитию», в котором нет ничего плохого, не работает, потому что все участники конфликта: и муж, и жена, и дети, — без труда считывают истинный посыл. Мать стимулирует саму себя и пытается навязать свой невроз мужу. А когда он начинает сопротивляться ее непомерным амбициям, а также достижениям и материальным благам, стоящим за ними, она выставляет его перед детьми никчемным и слабым. А, как известно, женщина без труда может бескровно отомстить мужу с помощью двух неубиваемых козырей: сформировать его негативный образ в глазах детей и лишить его секса. Вот именно это отношение и впитывают дочери автоматически. Мужчина плохой и отношения асексуальные. И именно такая установка претворяется в жизнь в дальнейшем.

Запрет на секс — это следующий вид семейного наследия. Мы много уже рассмотрели на страницах этой книги видов запретов интимных отношений, поверхностных и глубинных. И все они так или иначе приводили к асексуальной реальности. Но есть еще такие семьи, где запрет на секс посылается не иносказательно, а в виде целенаправленной директивы. Нет, и всё.

Например, у меня была на консультировании пара, где мужчина страдал от сексуальной безответственности женщины. Она по каким-то причинам не могла пока официально выйти за него замуж, а до брака секс иметь не хотела, так как, по ее словам, у ее родителей до свадьбы тоже не было секса. Причина довольно туманная, тем более что никто никогда не проверит ее подлинность. Но в семье женщины до нее хотели донести идею о том, что сексом нельзя заниматься, и они сделали это напрямую, без всяких там камуфлированных отклонений.

Прямой запрет на секс может проявляться в том, что родители резко переключают канал телевизора, если там показывают интимную сцену. Друзья, я как представлю себе эти советские интимные сцены, которые могли показывать по телевизору… Ну, что там могло быть? Максимум поцелуй в губы? И вот на этом месте родители грубо выставляют детей с резкими комментариями, что это безобразие смотреть нельзя.

Часто, когда девочка начинает взрослеть в 12–13 лет, у нее появляются первые округлости фигуры и женственность, отец или дед не могут удержаться от ругательства типа: «Вырядилась, как проститутка». Да, сексологу понятно, что папа сам был в шоке от того, как быстро его нескладная девочка превратилась в девушку, не знал, как реагировать на ее скороспелую женственность и испугался сам себя. Но дело сделано, девочка получила послание, что только проститутки могут быть женственны и привлекательны. А если ты не хочешь, чтобы тебя восприняли как проститутку, то оставайся нескладехой до конца своих дней.

Из рассказов своих пациенток я знаю много историй о том, как родители вламывались в начинающуюся сексуальную жизнь своих детей, портили им отношения с самого начала их становления. Например, у одной девушки мать внезапно вернулась с работы и поняла, что у дочери в гостях парень. А дверь к ним в комнату заперта. Мать стала ломиться в дверь, стучала, выкручивала замок, пока не сломала ручку. Парень под вопли матери ушел, радуясь, что цел. А вот девушка погрузилась в депрессию, набрала лишний вес и больше не могла создать отношений. А было ей тогда 24 года. На момент, когда она попала в консультирование, ей исполнилось уже 38, а отношений все не было.

Часто пациентам не удается вспомнить, откуда пришел прямой запрет на секс. Например, пациентка вспоминает свое первое впечатление о сексе. Девочкой, в возрасте 11–12 лет, она застала родителей за интимным процессом, испытала чувство глубокого омерзения и после этого уже никогда не могла себе представить, что она может заниматься чем-то подобным. Я смею утверждать, что ее омерзение было уже вторичным, сформированным раньше под чьим-то влиянием. Например, именно эта девушка, как оказалось, до 5 лет жила с бабушкой, пока родители устраивали быт. И скорее всего, ее запрет пришел от бабушки, хотя девушка и не помнит напрямую, в чем он выражался.

А бабушкины запреты часто еще более действенные, чем материнские. Ведь кто такая бабушка? Это мама мамы, то есть главная мама. И единственный человек, который может поколебать маму, даже если она трижды права, это ее собственная мама, самая главная и высокая мама, то есть бабушка.

В русском языке слово «бабушка» немного не соответствует его родственному значению. Бабушка — это что-то нереальное. Это часто совсем немолодая женщина с легким эффектом лукавой доброты, как в русских народных сказках. Но если мы посмотрим на русских бабушек, которыми становятся в 45–50 лет, то мы поймем, что это молодые сексуально активные женщины, и подлинными бабушками они становятся в лучшем случае лет через 20–25. Поэтому бабушкины «сказки» воспринимаются вообще без фильтра сразу и навсегда, а вот осознаются они с трудом. Другое дело английский язык, где бабушка звучит как «grandmother», то есть большая мама, или великая мать.

Часто запрет на секс выражается в нежелании признать автономного существования молодоженов. Например, я знаю случаи, когда каждый вечер к молодым супругам кто-то врывался в дверь, потому что забывал в их комнате то очки, то часы, то зарядное устройство. Навязать остальным членам семьи правило не беспокоить молодых не представлялось возможным, замок не действовал, все равно все стучались до победного конца, пока кто-то из супругов не открывал дверь. Ну и что, что это их комната? Зато все вместе — это наша квартира.

Как вам история, когда новобрачным отвели комнату со стареньким дедушкой внутри. Благо, дедушка был безмерно стар и крепко спал, поэтому тихими молодоженами не особенно замечался. Зато молодая пятидесятилетняя сексуально активная свекровь, дочь этого дедушки, не могла просто так оставить отца, и каждое утро вторгалась в комнату, где в странном сожительстве существовало это трио, чтобы проветрить. Молодые ведь заняты известно чем, любовью. А о стареньком дедушке никто и не позаботится. А ему что же, задохнуться от всех этих половых миазмов?

Вершина изощренности запрета на секс — это консервирование ребенка. Представьте себе японскую метафору, где выпололи все поле тюльпанов, чтобы показать красоту одного тюльпана? Вот так растят многих дочерей. То есть вокруг намеренно выпалываются не только все сорняки, но и другие тюльпаны. И такому растению не дают развиваться, зреть, плодоносить. Вы можете встретить таких законсервированных девочек, которых родители «отделяли от всякой грязи», намеренно искажая действительность до самых прекрасных и светлых представлений о ней. Девочки намеренно росли в представлениях о сказочных принцах и стерильных отношениях. Часто таких девочек балуют, наряжают как куколок, они очень опрятны и милы, но чрезвычайно далеки от жизни. Жизнь в своем многообразии и неоднозначности проявлений, такая пугающая и отталкивающая, такая невыносимая и опасная, что девочки предпочитают оставаться куколками, герметично закупоренными в выхолощенном мировоззрении. Это состояние называется инфантильность, что часто сочетается с зависимостью от родителей.

В общем-то, нет ничего удивительного в том, что ребенок зависит от своей мамы. Это действительно так. И без мамы ребенок умирает. И с самого детства мама окружает ребенка заботой, закрывая все его потребности: в еде, питье, тепле, безопасности, эмоциональном общении. И по возрастной психологии нам известно, что до определенного возраста, примерно до 3 лет, у ребенка с мамой общая идентичность. Даже не только с мамой, а с обоими родителями. Это значит, что ребенок не отличает своих границ и границ родителей. Его мироощущение включает общее пространство его и его родителей. Только после трех лет начинает формироваться его идентичность, в которой он воспринимает себя без родителей (например, в игре), и в состоянии принять родительскую автономию (мама на работе, мама с папой в другой комнате).

Проблема состоит в том, что физически, даже биологически, после трех лет становится четыре, потом пять, потом наступает пубертат, социальная зрелость. Женщина может обрасти дипломами, чинами, регалиями, мужьями, бизнесом, собственностью. А психологически так и остается в возрасте трех лет. В крайнем случае, ей позволяют развиться до возраста семи лет или одиннадцати. Четырнадцать лет — это предел мечтаний, но это все равно инфантилизм и зависимость от родительских оценок.

Чем плохо быть зависимым от мамы? Ведь мама — это и поддержка, и одобрение, и родная душа, которая все выслушает, все примет. А если мама не все поддерживает, что хотелось бы человеку? Ведь у мамы своя система ценностей, часто соответствующая ее возрасту. И часто мама не все может поддержать, что хотелось бы человеку? Вот тут бы и пригодилось независимое мышление. Но не тут-то было. Инфантильный человек, незрелый в душе, зависим именно от родительских оценок. Если взять реального ребенка, то он не замечает различий в системе ценностей, так как воспринимает родительские приоритеты автоматически. Ребенок зависим скорее физически: финансово, территориально, юридически. А вот взрослый инфантил может быть вполне состоятельным и обеспеченным, но зависимым его делает именно незрелость оценок.

Помните наш пример, когда женщина страшилась попробовать отношения с мужчиной именно потому, что боялась выглядеть неприличной в глазах внутренних родителей. Такая зависимость может связывать человека пуповинной связью даже с матерью или отцом, которые живут в другом городе или на другом континенте, и даже с умершими родителями. Физическое присутствие не имеет значения. Важно то, что большой ребенок не может отстоять свою систему ценностей и постоянно сверяет ее с родительской.

Чем еще плохо быть незрелым и зависимым? Неадекватное психологическое восприятие своего возраста (ну и что, что мне 43, а мне больше 28 никто не дает) часто приводит к непоправимым последствиям. Например, женщина, которая не замужем и еще хочет родить ребенка, которой сейчас 43 года, что должна делать? Правильно, прыгать в последний вагон. Замораживать яйцеклетки в центрах репродукции, срочно решать брачный вопрос и вообще что-то делать, делать, делать. А если ей в душе 28? То она порхает с цветка на цветок, не замечая бега времени, пока не станет слишком поздно.

Главное качество инфантильности — это некритичное восприятие времени. А время — единственный невосполнимый ресурс, его опасно терять.

Следующая проблема инфантильности — это неумение взять на себя ответственность и проявить инициативу. Помните наш многострадальный пример в начале книги про женщину, которая не решается вступить в отношения и на калькуляторе высчитывает, на каком свидании стратегически правильно раскрыть шлюзы и позволить случиться первому сексу? Вот инфантильность — ее проблема. Потому что зрелая личность как раз решает этот вопрос с помощью инициативы и ответственности. Проявлю инициативу и попробую создать отношения. За возможные трудности ответственность держу. Если что-то пойдет не так, я буду решать поступающие проблемы. Если мне не понравится быть в этих отношениях, я возьму инициативу и прекращу их.

Поэтому незрелые инфантильные девушки всех возрастов так боятся пробовать серьезно общаться с молодыми людьми. Их отличает всегда одно: они стремятся каким-то чудным образом создать отношения сразу наверняка. Что в принципе без жизненного опыта и без уверенности в собственной системе оценок невозможно.

При этом страх тестировать отношения проявляется не в прямом отказе мужчине, а в поиске причин, почему с очередным, даже очень интересным кавалером, отношения невозможны. Например, одна девушка сорока с лишним лет очень любила интриговать мужчин изысканной перепиской, увлекала их в интеллектуальный поединок, упражнялась в иронии и эстетичных эвфемизмах. И весь этот восторг от новой влюбленности длился до первой орфографической ошибки, допущенной мужчиной. На этом флер очарования рассеивался, и любовь проходила.

На самом деле этот пример можно и расширить. Не все девушки переписываются со своими возлюбленными, прежде чем дать им зеленый свет в плотских отношениях. И не всегда орфографическая ошибка является фильтром для отбора. Это может быть любой просчет, допущенный мужчиной. Он может однажды «испортить воздух» или сказать, что вон та машина нарушает правила, потому что за рулем блондинка. Важно то, что женщина как бы ждет, когда же мужчина опростоволосится, чтобы указать ему на его ошибку и изящно сделать «оревуар». Общим во всех этих примерах является одно. Девушка сначала как бы возводит мужчину на пьедестал, а потом, когда он пошатывается, смачно сталкивает его оттуда. Выходом тут будет не оценивать мужчин по шкале «хорошо — плохо» («идеал — неидеал»), а воспринимать такими, какие они есть. Но чтобы достичь таких высот понимания кого-либо, надо сначала научиться принимать себя как есть, без стремления соответствовать идеалу.

Еще одна любимая претензия инфантильных женщин — это упрек мужчины в том, что он не развит интеллектуально. Уровень интеллектуальных притязаний может быть любым, но в основном он сильно завышен. Почему женщины завышают требования на интеллект? Мужчина должен переплюнуть ее отца, ее саму и даже энциклопедию Брокгауза и Ефрона. Речь снова идет о принятии. Ведь если он ссылается на полторы прочитанные книги и свой жизненный опыт, то как ему поверить, как его принять без критики и попытки переделать, придать благообразные формы, привить стремление к развитию? Вот если бы он предоставил несколько корочек с высшим образованием, всегда можно было бы сослаться на них. Да, избранник чудноват. Ну что вы хотели с таким потенциалом! Пять высших, это вам не шутки, тут любой свихнется!

На самом деле я видела статистику еще около 10 лет назад о том, что 54 % людей с высшим образованием — женщины. Думаю, сегодня этот разрыв еще более углубился, и доля женщин с высшим образованием уверенно приближается к 60 %. Это может быть связано с разными причинами, но в основном это потому, что среди мужчин чаще встречается шизоидный тип, не ориентированный на внешние оценки (dropout). Они воспринимают предмет глубже, но хуже доходят до цели (получение диплома). Среди женщин чаще встречаются истериоды и компульсивные акценты (сексуализируют цель, доходят до нее). Поэтому когда вы спросите диплом у своего мужчины, ответьте себе на вопрос: «Зачем вам его диплом?» Потому что неудобно признаться внутреннему критику, что приняла точку зрения человека, у которого нет столько корочек, сколько у тебя, сколько могли бы одобрить твои родители?

В этой же категории частая претензия: «Мне не о чем с ним говорить». Когда я впервые услышала эту фразу, я задумалась, как часто я беседую со своим мужем. И пришла к выводу, что мы выбираем партнеров, с которыми в принципе можно поговорить, но говорим при этом по жизни далеко не часто. Я стала расспрашивать своих подруг, вышедших замуж удачно, и подтвердила свою гипотезу.

Самая частая причина бесед между супругами — это решение бытовых или насущных вопросов. И если не считать ссор и скандалов, когда супруги могут обо всем поговорить и часто без купюр, то беседы по душам на разнообразные темы редки. Да, можно обсудить что-то наболевшее, посоветоваться, спросить его точку зрения, его мнение. И мужчина вряд ли отвечает вам, ссылаясь на Аристотеля или Монтеня. Скорее всего, он прибегает к собственной системе оценок и жизненному опыту, чем он, собственно, вам и привлекателен. Хотя в компании где-то может блеснуть и Аристотелем.

Поэтому когда я слышу от женщин про «мне не о чем с ним говорить», то я понимаю, что у них инфантильный взгляд на мужчин и на отношения, не разбавленный никаким жизненным опытом, иначе бы они понимали, что для жизни им нужен партнер, а не радио.

Еще одна инфантильная установка, которая мешает создавать отношения, — это оценка мужчины по имущественному фактору. «Нищеброд!» Здесь сразу просматривается запрос к мужчине как к функционеру, который берет на себя опцию содержания членов семьи. Причем большинство таких девушек не имеют навыка брать. Когда спрашиваешь их, почему они отказались от свидания за ужином, они мнутся, прежде чем ответить следующее: «Не, понимаете, если я соглашусь на ужин, то я буду чувствовать себя должной ему, еще чего доброго начнет постель предлагать, а я не уверена, что он мне нравится».

Боже мой! Какие сложности! Что у нее в голове! Если за один ужин она логично выстраивает цепочку внутренних рассуждений о расплате, вплоть до секса за ужин, то о чем с ней говорить! Ей еще в первый класс жизненной школы нужно, а не замуж! Такие женщины с трудом соглашаются присесть в метро, если им уступают место. Ведь когда это происходит, они чувствуют дискомфорт, как будто что-то должны тем, кто так любезно уступил им место. И даже когда в супермаркете кто-то предлагает подержать им дверь, если они с большими сумками, то они отказываются, сами не зная почему, говорят, что пакеты нетяжелые и они легко справятся, хотя что такого-то, если мужчина подержал дверь или подхватил сумку?

Часто навык «брать» отсутствует, когда в семье детям ничего не покупали и не давали карманных денег. Девочка может до самого института донашивать обноски за кем-то, вплоть до студенческих платьев своей же мамы, сшитых по моде 20-летней давности. А зачем девочку разодевать? Чтобы вместо учебы у нее всякие финтифлюшки были на уме?

Так формируется сознание «ни на что не претендовать», неумение принимать подарки и помощь как должное. Заодно и формируется стеснение своей внешности, неумение комфортно чувствовать себя в своем теле и внешнем виде. Еще бы, в мамином стареньком платье-то! Мы хотим, чтобы женщина чувствовала себя королевой, а нам из нее серую мышь по капле еще выдавливать и выдавливать.

А потом эта мышь в душе отправляется в свободное плавание зрелой жизни, усваивает социальный штамп о том, что замуж можно только за тех, кто всем «обеспечит», и кавалерам дается поворот от ворот по причине их финансовой посредственности. А на самом деле она просто не понимает, как поступить. Каково это «строить» отношения, быт, финансовый базис, она не представляет. Вот и живет сказочными иллюзиями, что попадет куда-то в готовый замок к принцу.

Выход тут, конечно, работать с собой, над собой и над своими установками. Ну и видеть в мужчине прежде всего ресурс, а не кредитную карту.

Еще одна любимая установка инфантильных женщин такая: «У него на уме только секс!»

Это, безусловно, наследие советских времен, которое наши женщины осваивают, автоматически переняв у своих мам. Они серьезно думают, что мужчина должен оценивать женщину по этическим критериям, как при вступлении в партию. То есть мужчина серьезно присматривается к женщине, и если находит, что она «приличная», «умница», «кому попало не дает», тогда он начинает ухаживать за ней. А если присматривается и находит, что «дает кому попало», то не ухаживает, а сразу приглашает ее в койку.

Девушки, миленькие, я вас разочарую. Мужчина всех девушек рассматривает с точки зрения «хочу — не хочу». То есть первичным двигателем предложений любого рода (и — долго ухаживать, и — сразу в койку) является сексуальная симпатия. Для мужчины естественно сначала видеть в женщине сексуальный объект, а затем уже тестировать ее, на что она годится.

Как уж сложатся отношения, насколько мужчина будет прямолинеен или станет увлекать женщину, как кошка мышку? Или женщина настолько хитроумно выстроит тактику, что сразу увлечет мужчину под венец? Это зависит от разных причин. Но запомните одно. Если мужчина оказался перед вами на свидании да еще и приглашает на следующее, то это потому, что он вас хочет, а не потому, что вы приличная такая девушка. Это я как уролог вам говорю, как андролог и как сексолог. Физиологические законы не переплюнешь, не опрокинешь и за скобки не вынесешь.

И, напоследок, любимая установка любых девушек — это сверять претендента на руку и сердце, вписывается он в семейные стандарты или нет. Эту установку можно прочитать и как «нравится моим родителям или нет». И если девушка понимает, что он родителям точно не подойдет, то это является серьезным тормозом в развитии отношений. Я еще дальше могу развить эту тему и предложить такую формулировку: «Смогли бы мои родители усыновить такого жениха или нет?», — ибо именно она максимально точно вскрывает причины, почему девушкам так важно, чтобы родители приняли избранника. В этом случае мне очень нравятся американские фильмы, где юноша уезжает учиться из отчего дома в большой город, затем через 10 лет возвращается на Рождество с подарками, заодно с женой и сыном познакомить. Есть чему поучиться.

В чем опасность подбирать супруга под запросы родителей? Чтобы точно понравился, чтобы наверняка одобрили, чтобы стопроцентно приняли? Опасность в том, что в таком случае вы подбираете мужа для родителей, а не для себя. И часто супруг, который нравится родителям, подходит всей семье, очень быстро перестает устраивать саму женщину. И когда она приходит к решению прекратить бесперспективные для себя отношения, то ближайшее окружение начинает давить на нее асфальтовым катком: и такой муж у нее положительный, и всем-то он нравится, и чего только она с жиру бесится?

По моим наблюдениям, намного устойчивее отношения, когда женщина подбирает супруга «вопреки». В ее жизнь является человек, непонятный родителям, которого нельзя ни с кем сравнить, приложить к нему привычные мерки. Он становится непонятным и странным явлением в семье, но насколько его сложно понять, настолько же непросто и критиковать!

И вот что примечательно. Когда на консультации я предлагаю девушкам подобрать картинки или фигурки, отвечающие ее представлениям о социальном идеале мужчины, о семейном и личном предпочтении, девушки удивляют меня своим выбором. Социальные идеалы вполне предсказуемы, это пригожие красавцы в костюмах, голливудские звезды, публичные люди. Семейные идеалы также не балуют разнообразием: степенные надежные позитивные люди. Не мужчины, а готовые отцы! А вот на просьбу подобрать личный идеал, являются собаки и волки, мультяшные принцы, Тарзан, Маугли, китайский офицер Ли Шанг и прочие непригодные к жизни персонажи. Ясно как Божий день, что девушки не выберут Маугли или китайца себе в мужья, но само их желание вырваться из семейных пут заслуживает уважения. А одна барышня 30 лет из очень респектабельной семьи религиозных ортодоксов, которые якобы «не ограничивали» свою дочь, просто хотели ей в мужья мужчину серьезного, успешного и положительного, в качестве личного идеала нарисовала татуированного байкера-длинноволосика. И как я ее понимаю! Ей катастрофически не хватало жизненного опыта. И преданная любовь такого вот романтика без серьезных заделов на будущее могла бы восполнить ее пробелы в сексуальном образовании. Но как ей решиться? Как так устроиться, чтобы избежать тягостной необходимости объяснять родителям свой выбор? Выход только один — разрывать пуповинную связь!

Девушки! Боритесь за себя и свою любовь! Создавайте собственную семейную модель и собственного героя этой модели. Ну и сепарация от родителей вам в помощь!

Итак, мы разобрали много причин, которые тормозят психосексуальное развитие женщины, и теперь подошли к задаче раскрыть, какой он, социальный портрет одинокой женщины?

Для примера становления сексуальной функции давайте рассмотрим линию жизни некоторой Р., 1971 года рождения. Назовем ее Росинка для конспирации.

Мы разберем род Росинки начиная с третьего колена. Каждый человек может проследить подвижный слой рода на протяжение 6–7 колен. Например, кто-то застал еще прабабушку и дожил до правнуков. Получается, прабабушка, бабушка, мама, я, дети, внуки, правнуки — это семь колен. А если нет детей? Тогда разбираем то, что есть, то есть оставшиеся для рассмотрения колена.

Итак, у Росинки мы можем рассмотреть судьбу бабушек и мамы. Для понимания влияния на женское мировоззрение всех женщин рода назовем бабушек Грандмамами, ибо таковыми они и являются.

Итак, Грандмама Один Росинки родилась в 1925 году вторым ребенком в семье из 7 детей. Родилась в деревне, но получила среднее специальное образование и на протяжении своей жизни трудилась медсестрой в районном центре. За всю жизнь сделала 8 абортов и дала жизнь 2 детям (2 дочери), таким образом, ее гинекологический статус включает 10 беременностей.

Грандмама Два Росинки родилась в 1927 году десятым ребенком в семье из 12 детей. Всю жизнь прожила в своем родном селе, работая там же в колхозе. Дала жизнь 1 ребенку (сын) и сделала 18 абортов, так как колхозный роддом был рядом, а рожать особенно было некогда. Никто не помогал, да и работать надо было. Таким образом, Грандмама Два имела 19 беременностей.

Обе Грандмамы свою юность провели в военное время, пережили голод, видели смерть своих братьев и сестер, родителей, близких людей. Пафос и воодушевление послевоенного времени сообщал всем надежду новой жизни, настрой на созидание и большую стройку. По сути, задача всего поколения, к которым принадлежали Грандмамы, заключалась в восстановлении страны от послевоенной разрухи. Некогда было рожать. Надо было строить, жить, вдохновляться. Да и примеров того, как жить тяжело и плохо, Грандмамы имели во множестве, а вот как жить в счастье, достатке и комфорте, не знал никто.

Грандмамы прожили всю жизнь в браке. У одной Грандмамы муж был алкоголиком, умер, упившись, в предпенсионном возрасте. У второй — был домашним тираном, жестоко гонял всех родственников, все его боялись и втайне ненавидели.

Обе воплотили в жизнь идею, что семья должна быть сохранена любой ценой, в итоге воплотили в жизнь некий ужастик в режиме реалити-шоу. Семья — это основа быта на селе и в маленьких населенных пунктах. Семья — это статус и поддержка. Женщина без мужа называлась разведенкой, на нее показывали пальцем. Жили люди бедно, не имели возможности одеть и обучить своих детей. Поэтому муж, какой бы он ни был беспредельный самодур, алкоголик или хулиган, ценился именно как структурная единица семьи. Его наличие давало основание для самоуважения. Он приносил зарплату, давал женщине возможность иметь правильное мироустройство и возносил ее на высоту семейного положения. Про мужей тогда в ходу была такая поговорка: «Плох плетенек, да свой». Женщины послевоенного времени насмотрелись всего. Видели они и убогий вдовий удел тех, кто потерял на фронте мужей, и жесткую конкуренцию за тех мужчин, что остались или вернулись. И разгул бандитизма, когда, прикрываясь законами блатной справедливости, мужчины самочинно расправлялись с неугодными. И свой муж и семья 1950-х годов, созданная с надеждой на лучшую участь, была некой гарантией, что женщина не будет иметь той ужасной судьбы, которая выпала на долю тех, кто строил отношения в 1940-х годах. Поэтому муж, как символ отличия судьбы женщины 1950-х годов, ценился сам по себе вне зависимости от ценности его личности для отношений и партнерства. Да и понятий тогда таких, как партнерство, никто не знал. Работали все много и выживали с большим трудом.

Люди жили все одинаково бедно и одинаково скудно. Питались с огородов, экономно расходовали небольшую зарплату. Можно увидеть фотографии начала 1950-х годов, где стайка молоденьких девушек позируют в щегольских новеньких ватничках и разномастных платочках. Думаю, новенький ватник — это еще счастье, ведь и его могло не быть. Девушки одалживали друг у друга туфли и платья на свидания, перешивали старые вещи в новые, в общем, выкручивались, как могли. А мы вынесли из этого периода установку «не жили хорошо, нечего и начинать».

В ту пору было принято с осуждением и недоверием относиться к тем редким людям, которые выделялись на общем фоне своим благосостоянием, особым мещанским уютом, новыми вещами, предметами роскоши. Их называли хапугами, ворюгами, подлецами, подлизами. И дети, рожденные в 1950-х годах, впитали установку, что наличие свободных денег, роскошь поехать на отдых, переживать позитивные ощущения и удовольствия — это опасный жизненный путь, который ведет к общественному осуждению и пускает жизнь под откос. Напоказ выставлялось трудолюбие, горение общим делом, бессребренничество. Как особая ценность воспринимался сам факт, что ты живешь бедно, как все, что ты подключен к общей задаче поколения «большая стройка страны», а не к личному накопительству. Поэтому, когда какие-то надежды брезжили и не сбывались, люди говорили, что «не жили хорошо, нечего и начинать», сообщая своим детям установку, запрещающую удовольствие и наслаждение благами жизни.

Грандмамы, родившиеся в 1920-х годах, хорошо помнили аресты и репрессии, поэтому широко пользовались метафорой «лежать, как барышня». Не работать тяжело и беспросветно было символом осуждаемого образа жизни, того, за который можно было поплатиться. Страх не выглядеть «как барышня» гнал людей в поле, на заводы, налагал дополнительные обязательства. «Не могу я просто так сидеть» — оправдывает свою огородную деятельность Грандмама, одновременно постоянно упрекая детей и внуков, что они отказывают ей в помощи с огородом, мотивируя занятостью и доступностью овощей в продаже.

Приучать внуков к труду — дело хорошее. Но не только это мотивирует бабушку. Она с рождения впитала установку, что только тяжелый труд оправдывает ее существование на этой земле. Потом, спустя 70–80 лет, времена изменились, пришла пора осваивать ценности и учиться получать и проживать удовольствие. Но внучки таких Грандмам не могут отделаться от блокирующих удовольствие установок. Чувство вины перед бабушкой не отпускает. Я вот тут отдыхаю, а она на огороде пашет.

Удовольствие — это самое широкое понятие, оно включает возможность проживать и использовать свободные деньги, досуг, сексуальные утехи, власть, развлечения. Да, часто бывает и так, что в жизни человека складывается гармоничное отношение ко всем жизненным аспектам, и в его судьбе находится свое место и семье, и труду, и сексу.

Но мы с вами на страницах этой книги разбираем острые вопросы, например, почему у женщины заблокирована чувственная сфера и секс отчужден от ее жизни, и одним из ответов будет недоступность удовольствия в самом широком смысле этого понятия.

Разгадка в том, что удовольствие запретила еще ее Грандмама, а той — ее собственная Грандмама — и так до бесконечности в глубь веков. И наша с вами Росинка, да и любая женщина, которая пытается найти ответы на вопросы и научиться жить гармонично и счастливо, проходит нелегкий путь обновления родовой программы с установки «не жили хорошо» на «жить хорошо».

Грандмамы Росинки помнят еще и программы поколения своих родителей — прабабушек Росинки. Обе Грандмамы из многодетных семей. И задача в 1920-е годы стояла дать как можно больше сыновей родине, чтобы они могли стать воинами и рабочими. И женщины рожали. И обе Грандмамы помнят нищету многодетности, высокую смертность детей на селе от детских инфекций, безысходность бедности. Помнят они одни ботинки на всех детей, в которых по очереди выходили на улицу. Помнят и семейные обеды, когда в центр стола ставилась чашка с похлебкой и вокруг раскладывались ложки. Дети разбирали ложки, и если одна ложка была не задействована, то лишь тогда взрослые шли искать, кто где пропал.

Представляете, сколько в избе должно было быть детей, чтобы сразу не понять, кого не хватает к обеду? А было именно так.

Когда Сталин своим указом запретил аборты, Грандмамы запомнили и смертность своих подруг от криминальных абортов.

Поэтому когда аборты вновь вошли в медицинскую практику на легальных основаниях, практически все женщины поголовно воспользовались этим благом цивилизации. Не нам судить это поколение. Но мы можем рассуждать. Посмотрите, один тяжелый труд (многодетное материнство) заменился на другой (великая всесоюзная стройка и восстановление страны от разрухи). Люди продолжали жить, не разгибая спины, но женщины приобрели одно очень ценное завоевание: право распоряжаться своей маткой. Это был серьезный шаг к свободе и новая задача поколения: освоить эту стезю, выработать правильные ценности в отношении нерожденной детской жизни.

Оценка деятельности поколения Грандмам началась несколько позже.

У права на аборт появилось и следствие в виде еще одной неприятной установки, которая вошла в жизнь последующих поколений: мамы Росинки и ее самой. Это убеждение, что мужчина — это «существо с крантиком».

Когда большие многочадные крестьянские семьи жили натуральным хозяйством и выращивали из своих детей работников: мужская сила в поле и женская сила по дому, то в семье сохранялся и гендерный баланс (у кого какая роль) и моральный (рождение детей — это следствие бытия супругов).

При смене программ исчезли из обихода не только натуральное хозяйство и многодетность, но и очевидность мужской роли в семье. Если в патриархальной крестьянской семье мужчина был кормильцем и исполнителем мужской работы, по количеству мужчин в семье выделялось определенное количество земли, то в начале советского периода мужчина превратился в сына родины, которого семья отдавала в армию на ее защиту. Целое поколение носителей патриархальных ценностей было принесено в жертву в Великую Отечественную войну. И следующее поколение, задачей которого было Восстановление и Стройка, не совсем распознало роль мужчины, тем более что женщины, вычищая содержимое матки, с успехом становились за те же станки и брали в руки те же лопаты, работая наравне с мужчинами. Пришла гендерная путаница, в результате которой мужчина превратился в «существо с крантиком», а женщина стала одинокой носительницей своих претензий на романтические чувства и земную любовь.

И пройдет еще не одно десятилетие, прежде чем восстановится мужская роль в семье в новом качестве. Если мужчине не надо быть кормильцем и выполнять грубую мужскую работу, то для чего же он нужен? Многие женщины не могут ответить на этот вопрос. Например, когда их спрашиваешь, а зачем вам нужен мужчина? Многие кроме как для секса и для зарплаты не знают, как ответить. Традиционная мужская роль стерлась, а новая только сейчас формируется. В эпоху самодостаточности женщин мужчина нужен как партнер по жизни, и эта установка требует совсем других ценностей: эмпатии, эмоциональной открытости, умения доверительно общаться, поддержки, комфорта близости, сексуальной адаптации. И эти ценности в мужчинах только сейчас стали культивироваться, именно поэтому многим женщинам так трудно выбрать партнера. Ведь патриархальные установки, искаженные восприятием Грандмам, отправляют разноречивые послания…

Итак, мы остановились на том, что как только женщина получила власть над своей маткой и занялась мужской работой, мужчина стал «существом с крантиком», что породило особое мировоззрение родителей нашей Росинки.

Родители Росинки 1949 и 1950 годов рождения получили высшее образование в больших городах. Мать стала учительницей. Отец работал инженером, затем занял должность начальника цеха и до пенсии трудился на этом посту. Жили они в большом городе, в областном центре. Мама Росинки сделала 4 аборта и родила одну дочь, саму Росинку, в 1971 году.

Поколение, на долю которого пришло освоение того, что настроили родители, попало на эпоху застоя. Если до этого много поколений переживали лихие времена, то вдруг пришли те, кто попали в период застоя. Относительно сытая жизнь была у всех, возможности учиться и зарабатывать на жилье были у всех, и при желании можно было легко устроиться по лимиту и в столичном городе, и заработать длинный рубль на Севере и т. д. В этот период произошло освоение ценностей, наработанных Грандмамами: управление рождаемостью, независимость, пользование благами жизни. Но и старые неизжитые конфликты Грандмам обострились и потребовали разрешения именно в поколении Мам, когда появилась возможность осознать и переоценить образ жизни и установки прошлых поколений: роль мужчины и женщины в семье, ценность удовольствия, комфорта в жизни, любовь к себе, отношения с детьми.

И перед мамой встали различные задачи. Например, выработать свое отношение к сексу и его последствиям, поскольку самое последнее новообразование, которое появилось у Грандмам, — это аборты. И Грандмамы делали их, сильно не задумываясь, подталкиваемые к этому всем ходом своей жизни. По существу, у Грандмам не было выбора, ужас нищей многодетной жизни в деревне стоял перед глазами, необходимость быть пожизненно включенной в производство тоже подводил черту под материнством. Но сущностное сакральное знание о значении аборта жило в душе женщин всегда, поэтому вместе с завоеванием новых ценностей Мамы получили по наследству идею того, что делать аборты — это очень плохо.

Это действительно плохо — распоряжаться чужой жизнью, брать на себя такую ответственность. А поскольку идея негативного значения аборта и влияния этого шага на душу женщины наложилась на потерю гендерных ориентиров, снижение значения мужчины в семье и недоверие к его роли, то Грандмамы передали Мамам установку, что аборт — это неизбежное следствие сексуального общения с мужчиной, и коль скоро это плохо, то ограничить абортный беспредел можно, только ограничив сексуальный контакт с мужчиной. Как говориться, есть мужчина — есть проблемы (аборт, произвол в семье, женские обиды и страдания), нет мужчины — нет проблем.

И как только у женщины брезжил впереди огонек интереса к сексу, как сразу же им по носу щелкали последствия этого интереса. Это всегда разрушение старых семейных стереотипов, путь к развалу семьи и одиночеству. Такой ценой женщине секс был не нужен, и женщина оставалась с тем, что есть, транслируя и своей дочери безотказно работающую на сохранение серого, но стабильного бытия, установку. «Не жили плохо, нечего и начинать». Оргазмы, охи, вздохи, страстные объятия — все это для фильмов, а в жизни нужно твердо стоять на земле.

И если Грандмама не имела морального права развестись и избавиться от тягостного существования в роли подчиненной и страдающей жены, то Мама такое разрешение получает: в стране появляется статистика разводов, женщины впервые заявляют о своем праве выбирать. Мужчина в доме — это объект, с которым приходилось считаться, под него подстраиваться, терпеть его притязания и поведение, пороки и слабости. И путь избавиться от своей женской доли и роли страдалицы лежал на поверхности: изгнать мужчину из дома. Но и тогда по разным причинам немногие могли позволить себе развод, усугубляя положение дочерей. Дочери видели страдания матери и весь негативный флер вокруг ее замужества и получали гендерную контрустановку: женщиной быть плохо.

Получается, у Мам было только два пути: в муках сохранять свой брак и подавать дочери контрпример или избавиться от мужа и снова подать дочери пример, что одиночество решает женские проблемы страданий, абортов, подчинения и боли.

Если женщина вступала на путь сексуальных экспериментов, что равносильно было потере семьи, то женщина часто платилась за это нелицеприятной ролью разведенки и брошенки. Поэтому многие женщины сознательно блокировали этот интерес. Сексуальное общение с мужем неизбежно ассоциировалось с неудовольствием, терпением и абортами, что в свете отрицательного сакрального значения последних подводило женщин к единственному решению избавиться от ответственности за аборт — ограничить сексуальное общение с мужем.

Поскольку вместо полного дома детей семья имела одного-двух отпрысков, то встал вопрос об их персональном развитии и воспитании. В многодетных семьях максимум, что могут позволить себе родители, это совместные традиционные семейные мероприятия: празднования дней рождений, больших праздников, спортивные игры. Заниматься отдельно с каждым было невыполнимой задачей. И потомки многодетных семей, ущемленные дефицитом матери и личного пространства, быстро сепарировались, находили свое место в жизни, отделяясь от родительской семьи.

А вот семьи с одним ребенком или двумя детьми имели профицит родительской любви на одного потомка, что формировало другой перекос. Материнство и родительство в целом сводилось к результату: ребенка надо родить, вырастить, выучить и на место посадить. То есть родители брали на себя роль проводников, ампутируя детям возможность самим устраивать свою жизнь, принимать решения и учиться на собственных ошибках. Родительское воспитание включало в себя внешние ценности (образование, хороший старт), но исключало внутренние ценности (формирование гендерной роли, укрепление идентичности). И мы хорошо это видим по установке, которую получили наши Мамы: «Будь независимой». Многие мои пациентки подтверждают, что именно так их и воспитывали родители: «Будь независимой». Родители говорили: «Учись, поступай в институт, пусть у тебя будет своя специальность в руках, чтобы быть независимой». Когда я прошу пациенток поразмыслить и ответить на вопрос, от кого надо быть независимой, многие без труда дают ответ: «От мужчин!» Женщин воспитывали в гендерной путанице, прививая им мужскую роль и формируя в них потребность в независимости от мужчин! А мы хотим, чтобы в нашей жизни был секс, отношения и партнерство, когда мы изначально воспитаны так, чтобы все это исторгнуть из своей жизни! И женщины подтверждают это. Да, мои родители жили плохо, они постоянно ссорились, отец пил, гонял мать и нас, детей, мать ничего не могла сделать, сколько раз мы уговаривали мать развестись, а она не могла и т. д. Поэтому установка: «Будь независимой от мужчин» ложилась на хорошо подготовленную почву: «Вот видишь, дочка, как плохо мне, твоей матери, живется с мужчиной? Учись, трудись, достигай в жизни такого положения, чтобы стать независимой от мужчин».

И женщины учились.

И Росинка наша тоже училась.

И вы учились.

И я училась.

Но тогда снова и снова встает вопрос: зачем женщине нужен мужчина? Тем более что в молодости гормоны берут свое, хочется и любви, и романтики. Многие женщины мечтают о материнстве. Да и статус семьи для женщины как-то привычнее, она получила эту идею в наследство от своей мамы вместе с идеей страданий в браке и избегания секса.

Итак, получить статус семьи. Но это же надо как-то взаимодействовать с мужчиной, как-то с ним договариваться. А перед этим надо выбрать такого мужчину, чтобы его не стыдно было с родителями познакомить, а потом от него рожать.

И мужчина снова выбирается исходя из мешанины гендерных ролей. Никаких внутренних ценностей, которые бы могли повлиять на выбор женщины, она не усваивает: любовь, понимание, взаимная поддержка. Все эти ценности, безусловно, проговариваются, но это звучит только как прекраснословие. В жизни женщина не получает ни одного примера, где бы эти ценности нашли выражение и сработали в виде счастливой истории. В итоге, транслируя вербальный посыл: хочу найти любовь, — женщина следует невербальному посылу своей матери. Мужчина должен быть семейным функционером: дать тебе статус, детей и зарплату. Поэтому ищи не любовь, а мужа.

А семья середины XX века — это уже не патриархальная многочадная ячейка общества, где в натуральном хозяйстве каждому нашлась работа и где некогда задумываться о своей тяжелой участи. Эта семья — соединение двух совершенно разных людей, запертых в клетке брака, которые собрались на какое-то время, чтобы называться семьей, в социальном одобрении произвести на свет нескольких детей и чтобы, устав от причуд и слабостей друг друга, расстаться на негативной ноте и никогда больше не встречаться.

Если бы предпосылкой формирования семьи изначально было желание найти партнера по жизни, с которым тебе комфортно и с которым ты переживаешь то, что на языке психологов называется принятие, то и союз не носил бы такой трагически негативный оттенок, как мы видим в большинстве семей.

И основная ценность, которую обслуживает женщина, это достигаторство — путь к независимости. И независимости не только от мужа, но и уже от мамы и всего патриархального уклада.

А поскольку Мама часто не в состоянии сама воплотить желаемые ценности в жизнь, то она передает их в наследство своей дочери: «Уж я не смогла стать тем, кем хотела, так хоть ты, доченька, стань этим вместо меня».

Итак, чему Мама учит свою дочь Росинку. Подводим итоги. Интерес к сексу опасен, так как выводит тебя из зоны комфорта. Аборт разрешен, куда же деваться, если мужчины такие скоты. Но чтобы не очернять душу смертным грехом аборта, то лучше избегать мужчин. Материнство — это функционал, где мать дает ребенку заботу, образование и все, что нужно для лучшей жизни. Муж — это статус и зарплата.

Достигаторство — это единственная возможность не подстраиваться ни под чьи причуды. Единственный способ стать свободной — это стать одинокой.

Получается, Грандмамы получили урок семейного страдания. И они не учили своих дочерей, то есть Мам, тому, как проживать семейное бытие, как быть женой, женщиной, матерью. Они не передавали сакральное знание, как управлять хозяйством, как быть мудрой женой и рассудительной матерью. Нет, они научили своих дочерей одиночеству через достигаторство, внушив единственную стоящую ценность в жизни: независимость. И все, что поощрялось, одобрялось и находило признание, — это путь к одиночеству. Как сделать так, чтобы ты не была никому ничего должна, ни в чем не нуждалась, ни перед кем не отчитывалась? Надо стать независимой и одинокой.

Любому здравомыслящему человеку понятно, что коль скоро человек — социальное существо, то самым высоковостребованным навыком будет адаптация. Это умение строить контакты и эффективно взаимодействовать с людьми и в обществе, и в его микрокопии — семье.

Идея женской независимости под видом достигаторства и значимых результатов в виде интеллектуальных достижений, карьеры, имущественных ценностей маскирует потерю женщиной навыков социальной адаптации. Ведь весь ход ее жизни построен так, чтобы она избегала контактов, ограничивающих ее независимость. То есть она сознательно выбирает одиночество.

В консультировании такие женщины часто начинают свои фантазии об «идеальном партнере» со списка, что этот партнер им будет должен: дать стабильный статус, доход, предсказуемое обеспеченное будущее детям, плюс понимание, поддержку и восхитительный секс. При этом большинство женщин делают ремарку — главное, чтобы при этом мужчина не посягал на ее независимость: на ее заслуженный доход, ее увлечения и интересы, ее привычку проводить досуг, ее образ жизни и т. д.

Скажите, как возможно привести в исполнение такое абсурдное пожелание?

Например, мне вспоминаются две дамы, которые в свои списки включили следующие пожелания.

Одна много лет увлекалась духовными практиками и пожелала, чтобы в браке у нее сохранилась возможность тесного общения со своим гуру. Она хотела бы обсуждать все жизненно важные насущные вопросы в первую очередь с ним, она хотела бы жить там, чтобы иметь беспрепятственную возможность контакта с гуру и она хотела бы, чтобы это не раздражало будущего мужа и он не чинил бы препятствий к такому виду ее общения.

И это написала разумная женщина, имеющая много подтверждений своего духовного развития и интеллектуальных успехов. Она была уверена в своей правоте.

Хотя любому стороннему наблюдателю видно, что место мужа у нее уже занято гуру, который выполняет мужскую (маскулинную) роль в ее жизни, наставляя ее духовно. И, не меняя установку, она никогда не сможет найти себе мужа.

Другая женщина очень любила в отпуске побаловать себя секс-туризмом. В общем-то, на моей книге стоит маркировка 18+, и мы не будем кокетничать на этих страницах, делая вид, что люди не пускаются в различные сексуальные приключения. Это они делают.

Но вы почитайте, что написала мне пациентка. Что она хотела бы срочно выйти замуж (обоим упоминаемым женщинам по 40 лет), родить мужу троих детей, при этом сохранив за собой право и возможность распоряжаться своими средствами и свободным временем так, чтобы совершать секс-туристические путешествия в Юго-Восточную Азию.

Да, мы понимаем, что среди женщин, имеющих троих детей, встречаются такие, которые решают свои сексуальные вопросы нетривиальным способом. Это вообще в жизни случается.

Но если дама изначально декларирует ценность сексуальной безотчетности в своем поведении как главное условие своего согласия на брак, как вы думаете, насколько реально исполнение ее мечты?

Я уж молчу о том, что рождение одного за другим троих детей меняет не только мировоззрение женщины, ее возможность управлять своим временем, ее тело, чувственность и потребности, но и налагает на нее множество объяснимых ограничений и лишений.

Как вы думаете, выполнимы ли в реальности ее пожелания к партнеру и будущей семейной жизни?

Вот до чего доводит женщин идея независимости и гендерная путаница, которая приходит в их сознание с поведением их Мам.

Итак, меняется задача поколения, меняется гендерный потенциал женщин.

И мы хорошо это видим на примере официальной истории абортов в нашей стране.

Итак, 1936–1955 годы — уголовная ответственность за аборты. Независимость близка, но недостижима.

50–70-е годы XX века — аборт становится обычным делом, средством контроля над рождаемостью, контрацептивной операцией, способом восстановления месячных. Согрешил — покайся. Залетела — вычистись.

Аборт становится следствием жизни в семье (регулярный секс) и средством контрацепции, которое позволяет женщине не отягчать свою и без того незавидную долю дополнительными тяготами материнства.

Из истории мы видим, что статистика абортов снижается непропорционально распространению других, нетравматичных и экологичных методов контрацепции, и идет опережающими темпами.

Объяснением такого снижения является не высокая сознательность пар, а внедрение установки, что женщина может не только распоряжаться своей маткой, но и вагиной. И если в патриархальной семье женщине не предоставлялся выбор, ведь секс входил в ее супружеские обязанности, и она «должна» была отвечать мужу, как и многое другое в семье, то в эпоху «управляемой сексуальности» женщина совсем остается без секса, воспринимая воздержание как благо.

В 80-е годы XX века аборт становится операцией для тех, кто не сумел правильно выстроить отношения с мужем, чтобы тот узлом завязывал свой член и не беспокоил женщину по пустякам со своими сексуальными домогательствами, кто не сумел уклониться и обуздать себя. То есть аборт начинает символизировать некоторое падение женщины, особую приверженность ее к блудному греху. Иными словами, аборт из категории необходимой меры Грандмам, которые с его помощью могли порвать патриархальные путы, аборт, как и венерическое заболевание, превращается в осязаемое последствие греха и кару за сексуальную невоздержанность.

Воздержание приравнивается к нравственности, но не в религиозном смысле, когда воздержание означает особую склонность к молитве, а когда воздержание позволяет избежать прямых следствий сексуальной жизни, случайной беременности например.

Избежала нежелательной беременности — значит, вела нравственную жизнь.

Хотя всем читателям понятно, насколько абсурдно такое умозаключение. Избегание нежелательной беременности — это частный случай грамотной стратегии контрацепции, а не нравственности.

И поскольку страх аборта женщина получает в комплекте со всеми остальными проблемами Мамы, то Росинка, да и другие женщины на ее месте тоже, усваивают, что:

• «Мужчины — это существа с крантиками»;

• «Мужчина — это только семейный функционер»;

• «Счастье — это независимость женщины»;

• «Секс — это тягостная обязанность женщины»;

• «Аборт — это большой грех, избежать который можно только избегая секса с мужчинами-скотами».

Иными словами, предупреждая о «нежелательности» аборта, матери иносказательно запрещают секс.

В этом комплекте каждая установка цепляется за другую и все вместе они отвлекают женщину от ее гендерной идентичности, от гармонии и любви к себе и понимания себя, контакта со своим сакральным началом, со своим телом, со своими истинными потребностями.

Помимо семейной дезинформации о женской роли и назначении женщины существовала еще и общественная дезинформация. Например, все беседы о сексе сводились к запретительно-ограничительному информированию о половой гигиене: как предупредить нежелательную беременность и заражение инфекциями, передаваемыми половым путем. В итоге венерические болезни и аборт становились уделом тех, на кого эти беседы не подействовали.

Итак, Росинка родилась в 1971 году, имела несколько несерьезных отношений, замуж так и не вышла, беременностей не имела. В возрасте 50 лет не замужем, хотя позиционирует себя как женщину в активном поиске. Но ей мешают ее установки. Аборт — это позор и ужас. Секс — это аборт. Нет секса — нет отношений — нет семьи — нет детей — нет абортов.

Выход у Росинки, конечно, есть. Это осознавать навязанные ей материнские установки вины за аборты. Как такое может быть, что ведя образ жизни, полностью исключающий беременность, Росинка со священным ужасом боится аборта?

Объяснение одно. Она обслуживает мамино чувство вины.

Смысл жизни Росинки — прожить ту жизнь, которую не удалось прожить ее Маме. И она ее и живет. Проблема в том, что в это время Росинка не живет своей жизнью.

Итак, что мы знаем о детстве Росинки. Родилась в 1971 году, как раз в эпоху застоя. Музыкальная и спортивная школы, награждена, отличница, все успевает. Мама у нее занятая, суровая (аборты делала, не до радости маме) и неэмоциональная. Папа пьет, распускает руки и вообще носитель негативной роли, ибо отношение к отцу навязано материнским мифом о его ничтожности. Грустная цепь наследственных задач получается. Мама проживает чувство вины Грандмамы за необходимость делить постель с постылым мужем. В итоге на место козла отпущения помещается ни в чем не повинный муж, отец нашей героини. Но Мама не выполняет задачу до конца. Она все-таки замужем и делит с мужем постель. Поэтому спасти род от секса — задача, которая возлагается на Росинку. И мать докручивает послание Грандмамы. Если основная идея Грандмамы была в возможности избежать тягостной женской доли жить с постылым мужем, то Мама прибавляет к этому посланию еще и свое: избежать абортов через отказ от секса. Таким образом, Мама выполняет задачу и свою, и Грандмамы. Она растит такое поколение, которое в состоянии избежать секса с постылым ничтожным мужем и последствий секса в виде аборта и мучительного переживания чувства вины за содеянный грех.

И Мама преуспевает в достижении воспитательных целей. Но есть один печальный нюанс. Росинка не живет свою жизнь, зато она блистательно завершает мамину жизнь, воплощая ее идею идеального существования без мужчин и секса. Цель достигнута. Но на Росинке прерывается род, потому что подвох заключается в том, что Росинка не смогла повзрослеть, выработать собственную систему ценностей, осознать свои личные задачи и ценности в жизни, отказаться от навязанных идей Мамы и Грандмамы, на своем собственном опыте пережить прелести и горести совместного быта с мужчиной, сексуального общения, материнства. Росинка, по существу, прожила жизнь, полную лишений. Не имея внутреннего одобрения на исполнение своей гендерной роли, она силится стать собой, но не может вырваться из оков запретов Мамы и Грандмамы.

Что мешает Росинке осознать ущербность своей позиции? Выработать личный моральный кодекс, не искаженный посланиями женщин ее рода?

Давайте посмотрим на ее установки.

Дети должны расти в полноценной семье, иначе ужастик с ничтожным отцом может повториться. В принципе читателю понятно что когда женщина становится на путь осознания своих установок и построения отношений, то она проходит свой путь, а не повторяет родовую вредоносную программу. Но Росинка этого пока не знает.

Чтобы создать правильную семью, надо проконтролировать отношения ДО…

Росинка убеждена, что есть какой-то философский камень, который открывает ей сущность мужчины ДО создания серьезных отношений, который помогает ей упрочиться в выборе и вложить энергию в эти отношения или отвратиться от мужчины и не тратить на него время. Она не понимает, что метафора этого философского камня — золотой песок жизненного опыта, который она черпает из тренировочных отношений, понимая в какой-то момент например, что это не ее человек и не стоит развивать с ним общение. Ну как можно понять, твой ли это человек, не зная, кто точно не твой? Как можно научиться решать проблемы совместного быта, если у тебя в жизни нет тренировочных ситуаций для решений?

А у Росинки именно такая картина. И она ищет философский камень не в попытке строить отношения, а на курсах саморазвития, где пытается понять, как найти идеального мужчину с гарантией на всю жизнь. Но бес сомнения не унимается, она все время мучается переживанием, вдруг она недоконтролировала что-то, и снова «динамит» достойного претендента.

Из печального быта своей Мамы и Грандмамы Росинка еще и черпает убеждение, что семья — это попрание границ, неприятное сравнение с Золушкой. Мама в детстве шпыняла Росинку, ставила ее на место, без конца напоминала о ее низком статусе среди женщин рода. Мама действовала так же, как мачеха Золушки. Но не в смысле, что учила ее к терпеливому замужнему быту и ведению хозяйства, как это предполагается в метафоре сказки, а именно вторгалась в ее границы, не давая нигде в жизни выразить свое «Я». И Росинка совершенно справедливо усваивает, что семья — это бытие, в котором невозможно выразить свое «Я». Вот мужчина придет в твою жизнь и установит там свои порядки, как это делает мама, и останешься ты, как Золушка, без возможности главу приклонить в своем доме.

И, как это ни парадоксально звучит, избегая повторения ужастика в виде отношений мамы и папы, Росинка не столько чурается мужчины, боясь связи с ничтожеством, в такой роли был папа, сколько Росинка еще и боится, что мужчина займет место ее мамы, место слона в посудной лавке, который придет в ее жизнь, вытопчет хрупкие Росинкины ценности и наведет в ее жизни свой порядок.

Росинка не получает примера благополучной в гендерном плане семьи. В ее представлении дети рождаются в асексуальной семье с негативным мужем. Отношения — это негатив. Секс — это неизбежное зло, за которое нужно платить конфликтным существованием, переживая вину за совершение аборта.

Может ли Росинка выработать собственное отношение к аборту? Ведь делала же ее Мама аборты и тем более обе ее Грандмамы, делали и не один, и как-то пережили это? Да, может, но для этого ей не хватает самостоятельно выработанных ценностей, с помощью которых она могла бы выбрать для себя контрацептивное средство и нести личную ответственность за его применение, а не отвечать за весь род.

Препятствием к самостоятельности мышления часто становится зависимость от мамы и поддержание мамой инфантильного статуса дочери до ее седых волос. И может это выглядеть по-разному. Например, мать и дочь как две подружки, когда они обсуждают все новости, сплетни, явления и события, взахлеб пересказывая друг другу свои задумки. Но у такого общения есть одно ограничение. Правильное мнение в этой паре одно, и оно мамино. А все, что противоречит маминому мнению, подлежит резкому отрицанию.

Следующей формой зависимости становится осуждение, когда материнская система ценностей, образ жизни и поведение жестко подвергаются критике под общим знаменателем: «Ну как так можно». Слабым местом такой формы отторжения от матери является разочаровывающее женщину открытие, что она похожа на маму во всем. Но то, что она не может принять в матери, она не может принять и в себе, и это непринятие становится тормозом на пути ее идентичности и взрослости.

Что может осуждать и критиковать дочь? Неправильной выбор матери. Например, выбор мужа, религиозность, появление отчима, отношение к здоровью. Женщина может критиковать и неправильный образ жизни матери: повторное замужество, загулы, социопатичные привычки. Часто для матери это является формой протеста против вмешательства в ее границы Грандмамы, а дочь, не в силах провести такого рода самоанализ, просто страдает от материнского произвола.

Часто непримиримому осуждению подвергается насилие и негатив со стороны матери: побои, жестокость, грубость, неэмоциональность, холодность, отчужденность, бесконечная непродуктивная критика, отсутствие поддержки дочери.

Несмотря на объективные основания для правоты отношения дочери мы видим, что сама форма поведения является осуждением, что не ведет к сепарации, а ведет к потере идентичности.

Потеря идентичности происходит потому, что дочери необходимо целостно принять материнский образ, чтобы на его основе сформировать свой, а это бывает затруднительно именно по причине праведного гнева осуждения дочери.

Например, вот такая история. Давайте назовем девушку Пирожок, ей 26 лет. Я намеренно использую ники, чтобы читатель не сравнивал себя с героинями. Сходство и так слишком разительно, чтобы еще акцентироваться на именах.

Итак, девушка по имени Пирожок.

Жестко осуждает свою мать за страшную грязь, которую та развела в их квартире. Мать предпочитает ходить дома в юбке, натянутой на груди поверх голого тела. Еще мать постоянно грызет ногти и редко моет руки. Все это вызывает отвращение в эстетическом восприятии Пирожка. Отец не может жить в этой грязи, поэтому он живет в их загородном доме, но это не мешает им с матерью регулярно встречаться и даже производить на свет братьев и сестер время от времени. Родственники постоянно делают замечание матери по поводу неубранной квартиры, но это не влияет на образ жизни матери.

Пирожок однажды застала маму во время мастурбирования на диване прямо в ненавистной неряшливой юбке и немытыми обгрызенными ногтями.

Об этой маме мы знаем, что она постоянно говорит своей дочери, девушке по имени Пирожок, что девушка должна быть «хрустящей и чистенькой, как новенькая тарелочка». Такое резкое несоответствие образа и внешнего вида матери и установки, которую она пытается внушить, привело к тому, что наша Пирожок, в сущности, успешная в отношениях с мужчиной, отвергает женственность и постоянно применяет анаболики для достижения спортивных результатов.

Еще мы знаем о маме, что она ненавидит своего отца, дедушку Пирожка, за попытку насилия в детстве. Грязь в доме матери символизирует ее границы. Именно потому, что дома всегда неубранно и грязно, дедушка и родственники не могут навещать мать на ее территории, и таким образом она физически обозначает личные границы, где ее не могут побеспокоить, чего она не могла сделать будучи ребенком и дать отпор своему отцу.

И, несмотря на вызывающий образ жизни, который мать ведет в своей квартире, ее муж, отец Пирожка, принимает мать и сохраняет с ней партнерские отношения. Но это не наводит на мысль Пирожка, что ее мать — нечто большее как личность и как женщина, чем неубранная квартира или неприглядный внешний вид. Тем не менее фальшивое послание (будь чистенькой, когда сама заросла в грязи) вместе с навязыванием идеалов антиженственности (свободная юбка на голое тело) привели к тому, что Пирожок затрудняется укрепить свою женскую идентичность, не имея опоры в материнском образе.

Предлагаю еще один проблемный образ.

Дама по имени Птенчик, 50 лет. Девственница по причине вагинизма. Имела хорошую крепкую семью в детстве, но, видимо, идея недопустимости сексуальных отношений пришла в ее жизнь где-то в раннем детстве. В зрелом возрасте осознание этой установки было затруднено полученными в последующем травмами.

Птенчик очень любила играть в куклы. И всегда расставляла и усаживала их в определенном порядке на своей кроватке, когда уходила в школу.

Когда Птенчику было около 11–12 лет, то есть в начале пубертатного возраста, ее мать, учительница в школе, решила, что Птенчику пора взрослеть, и куклы ей больше не нужны. Мать собрала всех кукол и отнесла в группу продленного дня играть девочкам, которые помладше.

Когда Птенчик вернулась из школы и обнаружила вероломство матери, она долго и безутешно плакала, и у нее возникло тогда ощущение, что мать «выбросила всех ее детей».

В последующем Птенчик пережила два девственных брака, безуспешно лечилась от вагинизма.

Процесс становления ее женственности сильно затруднило следующее обстоятельство. Когда Птенчику было около 30 лет, мать резко обратилась в религию. Оказалось, что мать сделала 6 абортов, будучи в браке с отцом Птенчика, и теперь сильно раскаивается в содеянном.

В общем-то те, кто знаком с канонами Русской Православной Церкви, знают, что есть определенные правила исповеди. Например, за один грех полагается одно покаяние. Потому что в таинстве покаяния происходит отпущение греха, в результате чего меняется статус личности и человек становится другим. Батюшка за разные грехи может наложить различные послушания. Может отлучить от причастия или наложить еще какие-то ограничения. Но раскаяние требуется один раз.

Да, были такие святые люди, которые каялись в своих грехах и в грехах всего человечества, накладывая на себя послушание ношения вериг, избегания мытья, обета молчания и т. д.

Но сегодня, когда принять на себя тяготы внешнего мира иногда гораздо труднее, чем жить отшельником, притязания многих на «повышенное» раскаяние выглядят как прелесть. Не мне судить мать нашего Птенчика, но сам образ жизни и поведение матери оказали чрезвычайное влияние на жизнь и судьбу Птенчика.

Дело в том, что вина за 6 абортов никак не отпускала женщину. Она уехала из дома жить на поселение близ монастыря в семью своей «духовной матери», как она это называла. Птенчик и ее отец неоднократно навещали мать, предлагая ей обследоваться, наладить здоровье, позаботиться о себе. Все тщетно. Мать перевела пенсию на духовную мать, поселилась на скотном дворе с козами. Волосы в колтунах, мытье один раз в год. Да, она прервала жизнь 6 младенцев, но ведь у нее есть здравствующая дочь, чью жизнь она отравляет своим образом жизни, почему бы не подумать о ней?

Нам не дано понять, как сложится дальнейшая и посмертная судьба и Птенчика, и матери. Может, за такое покаяние несчастную женщину ждут особые венцы на небесах. Но только в те редкие минуты, когда дочь навещает свою мать и пытается вникнуть в условия ее жизни, предлагает помощь и силится как-то рассказать маме о своих проблемах, открыть, что наболело, чтобы почувствовать хоть какое-то сближение, мать всегда твердит ей в ответ, что не может думать ни о чем другом, кроме как о 6 загубленных душах, к чему подвело ее сексуальное общение с мужем.

И именно в этой связке, аборты плюс секс с мужем, который и привел к этому, становится понятно, каким образом мать «выбросила всех детей» Птенчика. Основы ее пожизненной девственности и вагинизма были заложены глубоко в детстве, когда мать капля за каплей внушала, что все зло идет от секса (все зло — это смертный грех детоубийства).

Получается, мать спроецировала свою вину на дочь, внушая ей искупить грех секса воздержанием, чего не смогла сделать сама во время своей супружеской жизни.

И мать действительно «выбросила всех детей» дочери тем, что навязала ей такую установку, с которой зачатие детей в принципе невозможно.

Имея в виде поддержки духовные наставления своей не вполне адекватной матери, женщина никак не может решиться на глубинную терапию вагинизма, чтобы изменить свою судьбу.

Подвох заключается в том, что не все наставления для насельника (обитателя) монастыря подходят для мирского человека. В миру люди не настолько сильны в вере и не дают таких обетов, как в монастыре, поэтому и требования разные. И, как правило, сами насельники это понимают, имея снисхождение к людям из мира.

Вот почему такая непримиримая позиция матери и выглядит как прелесть. Своими откровениями и бесконечным покаянием в абортах она отравляет существование дочери и не дает ей прожить свою собственную жизнь, навязывая религиозные ценности.

Вот еще несколько примеров, когда зависимость от мамы не дает повзрослеть дочери и принять в себе женственность.

43 года, замужем не была. «Ссорюсь с мамой, объясняю, зачем мне нужен тренинг про отношения». Зачем вам нужно одобрение мамы, ее понимание значения тренинга? Потому что собственная позиция шаткая, незрелая. Сама в себе не до конца понимает, что ей мешает построить отношения, и без маминого разрешения не может даже пойти на курсы.

49 лет. Замужем не была. «Мама и папа всегда отслеживали всех моих поклонников, зорко блюли мою девственную неприкосновенность. Я убеждена, что они должны мне выбрать идеального жениха».

48 лет. «До 29 лет думала, что родители должны найти мне жениха». Вышла замуж в 41 год, попыталась зачать ребенка, развелась из-за глупых взаимных претензией с мужем, кто не долечился и виноват в выкидыше. Эх, молодость, эх, незрелость. Если бы у нашей дамы было ну хоть чуть больше жизненного опыта, она бы не развелась из-за такой мелочи и попыталась бы пролечиться и зачать снова. Но ей не хватило жизненной закалки.

35 лет, 2 детей, недавно развелась. «Не понимаю, зачем нужен мужчина в жизни. Мне и так хорошо. По вечерам я звоню маме, и мы обсуждаем, какой плохой был мой муж. А потом я кладу с собой спать своего годовалого сына, и нам так хорошо, так тепло, так нежно вместе, что я вообще не понимаю, зачем нужны мужчины».

Таким образом, во всех этих примерах мы встречаем идею пуповинной связи с мамой, надежду, что мама все решит, предусмотрит, подскажет, поддержит, одобрит.

Одновременно с навязыванием материнских ценностей женщина получает и неразличение своего социального образа и своих персональных особенностей, отделяющих ее от ее мамы и от всех женщин ее рода. Не последнюю роль играет и недостаток жизненных моделей успешного партнерства у матери и у самой женщины. Положение отягощается ролью мужчины — семейного чиновника и не больше, с которым секс — зло, за которое нужно платить. Часто идея асексуальности еще и докручивается убеждением, что секс отвлекает от основной задачи (институт надо закончить!) и что основная миссия женщины в том, чтобы прожить свою жизнь, не сделав аборта.

Глава 2 Неприятие тела

Неприятие собственного тела — одна из самых распространенных причин отсутствия секса в жизни человека, мужчины или женщины. И человека, недовольного своим телом, беспокоят три главные мысли, которые он считает здравыми, адекватными, объективно правильными.

Мысль первая. Такое тело не может быть сексуальным. Нужно только немного постараться, выработать программу трансформации, как-то изменить физические данные, и тогда можно на что-то претендовать. Проблема в том, что носители этой мысли никогда не могут проверить правильность своей идеи на практике. Не удается подтвердить или опровергнуть, изменится ли жизнь к лучшему, появятся ли в жизни отношения, романтика, любовь и секс, когда изменится тело, потому что тело такое, какое есть, и оно не меняется никогда. В основном все те, кто мечтают изменить свое тело, никогда не достигают результатов. Мечтать о том, какой бы мог быть секс, если бы мое тело сдобной булочки было втиснуто в стройные бока, все равно что фантазировать о том, сколько бы я зарабатывала в Америке с той же специальностью. Мы те, кто мы есть, и основная проблема — не изменить себя, по большей части это невозможно, а принять себя и получить внутреннее одобрение быть таким, какой ты есть, получить право в том числе и на секс.

Мысль вторая. Это зависть. Это, сложное и неприглядное чувство. Когда я размышляю, с чем можно сравнить ощущения, когда человек открыл в себе зависть, то я не нахожу аналогии. Вот взять какие-либо другие смертные пороки, и признаваться, что они у тебя есть, не так обидно. Чревоугодие? Да, от этого и страдаю. Я ограничиваю себя, конечно, но вкусное — есть вкусное, и я не буду отрицать, что не замечаю, что я ем и сколько. Блуд? А что поделаешь. Время такое. Все живут серийной моногамией, пробуют, друг на друге тренируются. Скупость? Я просто на квартиру коплю (или машину). А вот зависть не оправдывается ничем. Быть ее носителем неприлично, неприятно, даже нелицеприятно. Но люди с дефектами тела часто именно это и испытывают! Почему у других есть стройность, а у меня нет? Почему другие просто живут и в ус не дуют, а я должна объяснять формы своего тела наследственностью, обменом веществ, следствием проблемной беременности, гормонального заболевания?

Если позволите, я могу провести аналогию с бессмертной историей о Моцарте и Сальери. Давайте за основу возьмем маленькую трагедию Пушкина. Помните, с чего там все началось? Сальери в самом первом диалоге рассказывает о своем пути. Он говорит, что с детства был трудолюбивым и старательным, во всем себя ограничивал во имя высокой цели.

Отверг я рано праздные забавы;

Науки, чуждые музыке, были

Постылы мне…

Он долго и нудно трудился, прежде чем достиг первых успехов, всегда соблюдал субординацию, чтобы его деяния не застилали достижения его учителей.

Усильным, напряженным постоянством

Я наконец в искусстве безграничном

Достигнул степени высокой.

И жизнь Сальери была респектабельной и предсказуемой. Он жил, сознавая себе цену в сравнении с другими, своими товарищами по цеху.

Я счастлив был: я наслаждался мирно

Своим трудом, успехом, славой; также

Трудами и успехами друзей,

Товарищей моих в искусстве дивном.

Все это в одночасье рухнуло, когда появился Моцарт, которому дано было достичь того же, что и остальным, но без труда по праву его врожденного гения. Мало того, что Моцарт не прикладывал столько усилий для создания музыкальных шедевров, сколько Сальери, он еще и не кичился своим величием, был прост в общении и не придавал особого значения своей гениальности.

О, небо!

Где ж правота, когда священный дар,

Когда бессмертный гений — не в награду

Любви горящей, самоотверженья,

Трудов, усердия, молений послан —

А озаряет голову безумца,

Гуляки праздного?

В результате Сальери открывает в себе неприглядное качество, с которым он не в силах бороться и обвиняет Моцарта в том, что именно его появление на пути Сальери пробудило в нем низменные качества.

…я ныне

Завистник. Я завидую; глубоко,

Мучительно завидую[3].

Что нам это напоминает? Примерно такой внутренний диалог: «Ну как же так? Вот люди живут! Спокойно покупают шоколадки, булочки, набирают в «Макдоналдс» в заказ вкусные бургеры, картошку и пирожки, пьют колу и едят мороженое, и ничего им не делается! А тут ни разу в жизни не зашла ни в одно заведение фастфуда, но тело не влезает ни в одну приличную тряпку!»

Как же так! Я себя во всем ограничиваю, имею какие-то определенные формы, а люди вообще не знают, что это такое на диетах сидеть, пищевое поведение менять, едят все подряд и имеют хорошую фигуру?

То есть, несмотря на все усилия, некоторые родились с возможностями Сальери, и это объективно! И что они только ни делают, «усильным напряженным постоянством» контролируют калории и тип продуктов, объем порций и время приема пищи, но никогда при этом они не были стройными, компактными, хрупкими. Где справедливость?

Мысль третья, что наш физический дефект — объективно существующая причина, мешающая нашему счастью. Например, женщины часто жалуются, что у них объективно непропорциональные галифеобразные бедра или объективно одна грудь больше другой, или объективно безобразные растяжки после родов или живот фартуком, или объективно они всегда, с самого детства, были пышечками, как и все в их роду, и эта гиперцеллюлярность, то есть анатомически увеличенное количество жировых клеток по сравнению с большинством, — объективная причина того, что они не такие, как все. Вот эта идея объективно существующего недостатка, который действительно реально присутствует, мешает им реализоваться, и мешает им взглянуть на вещи здраво.

Все мы знаем множество примеров того, как женщины устраивают свою личную жизнь, невзирая ни на какие целлюлиты и лишние килограммы. И видная невооруженному глазу, подтвержденная на весах, непохожесть на других, несовершенство тела, полнота не мешают таким женщинам получить внутреннее одобрение жить, чувствовать, вступать в сексуальное общение, строить отношения.

Значит, одно и то же качество (например, полнота), одним не мешает раскрывать свое предназначение, а другим мешает? Значит, это не объективная данность, с которой приходится мириться и считаться, а некоторый нюанс, который приобретает роковые черты только в сознании определенных людей. Каких же? Тех, кто воплощает в жизнь идею козла отпущения. Человек как бы сам по себе, а его тело — само по себе. И это тело создает проблемы человеку с сексом, личной жизнью, личной успешностью, а стройность чудесным образом их решает.

А поскольку проверить на практике эту идею нельзя (стройность не приходит к желающим), то и опровергнуть это суждение тоже нельзя. И те, кто свято верит в сказку о спасении стройностью, не имеют возможности разувериться.

Тело берет на себя «ответственность» за все проблемы: отсутствие секса и личной жизни, расстроенные отношения с родителями, одиночество, тревогу, страх отверженности, фантазийную реальность.

Кто виноват, что у вас нет секса? Лишний вес. Кто виноват, что вашу размеренную жизнь не тревожат страсти, высокие чувства, романтические события? Лишний вес. Кто виноват, что вы выглядите старомодно и неинтересно? Лишний вес. Кто виноват, что вы ведете отшельнический образ жизни, не поддерживаете приглашений повеселиться с друзьями? Лишний вес.

Давайте разбираться. Так ли? Это вы не соглашаетесь на приглашения, не вступаете в контакты, не ищите активно возможности свиданий? Или ваше тело, ваша полнота, ваши дефекты? Это вы неправильно подбираете себе одежду или ваше тело, как назло, стремится вместиться только в топики, рассчитанные на пубертатных девочек, а не на взрослых женщин.

Итак, мы подошли к тому, что так или иначе, но фактор телесных особенностей существует у многих. Он отравляет нашу жизнь идеей общественного штампа, что стоит только постройнеть, как сразу все наладится, вызывает в нас незавидные чувства типа зависти, и вы не в силах осознать, что это сам человек ограничивает себя в проживании всей полноты жизни, а не наше тело мешает в ней участвовать на полную катушку.

Какова же сущность телесного вопроса сексуальности?

Правда в том, что отношение к телу — это наследие определенных проблем. Да, я не буду отрицать на страницах этой книги значение гиперцеллюлярности или метаболического синдрома. Это реальность, и это действительно отравляет многим жизнь. Но первоналально склонность реагировать на проблемы с помощью «тела», как места наименьшего сопротивления, складывается у человека не случайно.

Первая неслучайность у девушек с телесным вопросом — это переживание ощущения отверженности в детстве. Мы не будем здесь описывать материнские проблемы, у нас на повестке дня другая тема. Нас также очень интересует, какие детские проблемы могут привести к сексуальным блокировкам в зрелом возрасте. Поэтому переживание отверженности для нас очень актуально. Ребенок, мать которого отвергала, не принимала, подстраивала его потребности под свои, став взрослым, пытается постичь тайну отверженности. Что же в нем такого, что его нельзя полюбить? И состояние отверженности становится для взрослого человека привычным настолько, что формирует его зону комфорта. Подсознание такого человека само исподволь режиссирует события таким образом, чтобы подтвердить эту идею отверженности.

Почему человек со страхом быть отверженным не рискнет пойти на открытое сближение во взрослом состоянии? Вдруг повезет, и он ощутит себя принятым и желанным? Ответ здесь очевиден: страх еще раз пережить отверженность, страх повторения детского ужаса настолько непереносим, что человек не может рискнуть. Поэтому он переживает ту эмоцию, которая привычна. Я сразу делаю все, чтобы не выходить из ниши отверженности.

Лишний вес и проблемные формы — лучший способ почувствовать себя отверженной, лишний раз убедиться, что ты никому не нужна и никем не принимаема. Лишний вес — это живое подтверждение вины за то, что ты именно такая.

Следующая причина телесного вопроса — это внушение чувства вины взрослыми за развивающуюся чувственность у пубертатного ребенка.

Иллюстрация здесь более чем проста, и многие проходили это. Девочка-подросток, впервые заметившая изменения своей внешности — появившиеся округлости, плавность линий, привлекательность личика — крутится перед зеркалом, рассматривая себя. Взрослый, который замечает это, делает резкое замечание: «Что расфуфырилась, иди уроки учи!»

В этой ситуации мы можем извинить растерявшегося взрослого. Как реагировать, если вчерашняя девочка вдруг превращается в девушку прямо на глазах. Смущение? Растерянность? Тревога? И первое, что приходит на ум взрослому, это перенаправить энергию в «безопасное» русло: учить уроки, помогать по дому. Проблема в том, что едва пробудившаяся женственность и сексуальность не принимаются и сразу невербально тестируются как «опасные» по сравнению с привычными формами бытия — учеба, уборка.

Первое, что девушка-подросток выносит из этой ситуации, это идею вины за свои сексуальные проявления: рост, формы тела, признаки внешней привлекательности. И второе — приоритет внешних ценностей (достигаторство, помощь) перед внутренними (женское).

Следствие этих двух выводов нетрудно вывести. Чувство вины за свои естественные проявления настолько высоко, что тело пытается любой ценой затушевать проступающие углы сексуальности. И лишний вес, дефекты фигуры тут как нельзя более кстати. Девочка как бы получает внутренний запрет на телесные проявления своей женственности, и следствия этого запрета не заставляют себя долго ждать.

Кстати, а как надо реагировать, когда родитель впервые видит раскрывающиеся ростки женского, и девочка понимает, что родитель заметил?

Можно совершенно нейтрально сказать: «Какая ты красавица, вот вырастешь, и будешь такой же, как твоя мама». Но за этой нейтральностью ребенок получает позитивное послание: быть красавицей хорошо и ценно, когда я вырасту, я стану взрослой женщиной, как мама, и у меня будет партнер, как папа.

Девочка получает разрешение быть красавицей, быть женственной, быть женщиной, претендовать на партнера.

Следующая причина непринятия тела — это порнографический обман. Тело не плохое и не хорошее, не красивое и не безобразное само по себе. Тело становится таким, когда мы сравниваем его с какими-то образцами.

В связи с сексуальностью это происходит тогда, когда женщина видит на экране, какой должна быть идеальная героиня.

Мало того, что женщина подвергается общественному обману, что ее надо ласкать так, как ей не надо, она еще и убеждается в том, что претендовать на свободное сексуальное общение с мужчинами может только героиня с совершенными внешними данными.

Еще один дракон души, который вымещает себя в теле, это гиперконтроль. Когда женщина пытается все поместить под четкий контроль, все организовать и добиться, чтобы ее план выполнялся любой ценой, обязательно найдется такой фактор, который выходит из-под контроля. Как говорится, у любого самого заядлого педанта имеется ящичек в шкафу со страшным беспорядком. У аккуратных женщин это бывают, например бездонные сумки, где всегда теряется самое необходимое.

Но даже если вас не устраивает метафора с порядком, вы легко со мной согласитесь, когда я напомню вам про скелет в подвальном помещении души. Он есть у каждого человека, это наши темные импульсы, неконтролируемые аффекты, кому-то в сердцах напророченное зло и незарубцевавшиеся обиды. Вот этот скелетик — результат попытки привести свою жизнь в определенный порядок.

Нет, в порядке ничего плохого нет. Проблема появляется тогда, когда плохим объявляется беспорядок, а порядок автоматически приобретает статус хорошего. И именно у этого разделения начинаются следствия. Беспорядок, как средоточие «плохого», сложно принять как неизбежную часть жизни, часть себя, часть бытия. Возникает желание от этого избавиться, замести под ковер, похоронить в подвале. И как только личность начинает отказываться от части самой себя (от плохого, от беспорядка), подвергая все аспекты бытия порядку (контролю), так сразу находится такая часть целого, которая не вписывается в общую схему и не поддается контролю. И чаще всего этим беспорядочным неподконтрольным звеном становится тело.

Хотела порядок? Получай конфигурацию из трех пальцев. Тело будет служить инструментом воспитания личности до тех пор, пока сознание не впустит в себя идею гармонии как сочетания порядка и беспорядка.

И тело будет вести себя противоположно ожиданиям женщины до тех пор, пока она не перестанет его «перевоспитывать» и не научится слушать себя.

И, наконец, причиной телесных проблем является желание быть «как на картинке». Этому вредным образом способствуют инстаграмные дивы, которые публикуют свои совершенства, срывают одобрительные лайки и знаки внимания и улыбаются нам улыбкой безоблачного счастья. У них — вон как. А у нас — не так.

Красота, как и уродство, становятся таковыми только в сравнении. Сравнение вообще не лучший попутчик гармонии и счастья. Задача каждого человека в тренинге жизни стать собой, а не стать как кто-то или лучше кого-то. Нет, вы, конечно, можете стремиться стать лучшей версией себя, это не возбраняется, а только приветствуется. Но точкой отсчета должны быть вы сами, а не красивый образ с картинки, который сформирован под социальный запрос «продаваться».

Думаю, вам интересно будет узнать некий пикантный факт обо мне. Я решилась написать об этом после того, как мой стилист @wanderhelga публично в своем блоге призналась, что несмотря на обилие интересных и разноплановых вещей в ее гардеробе она предпочитает джинсы и футболки.

И я тоже. Я тоже в повседневной жизни предпочитаю джинсы и футболки. Выступления, публичные лекции, презентации книг — это одно, а обычная жизнь — это другое.

И я задала этот интересный вопрос своему психологу, предложила ей разгадать мою загадку.

И она разгадала ее очень легко: «Екатерина, когда вы не собираетесь выступать публично, вы одеваетесь для себя. И это единственная возможность для вас выйти из образа и не следовать ничьим ожиданиям на ваш счет».

Чувствуете, что нужно душе? Расслабиться, побыть собой, не следовать ожиданиям, не соответствовать образу.

Подумайте, в какие сферы вашей жизни распространяется «самоизнасилование» образом? Не является ли форма и вид вашего тела бунтом против вашего желания затолкать тело в шаблон долженствования образу?

Какие черты объединяют девушек, у которых тема собственного тела — больная?

Первое бросающееся в глаза качество — это отрицание своих реальных границ. Как будто каждая из них говорит нам: «Я не могу быть этой тушей». Наверное, многие из вас слышали расхожую фразу о том, что проблема тела — это проблема границ тела. Женщине не хватает жизненного пространства или кто-то посягает на ее внутренние границы, и она пытается через тело утвердиться в этой жизни. Отчасти это верно, но у неприятия реальных границ тела есть и другая сторона. Женщина не осознает их реальности. Да, каждая из нас в глубине души может быть хрупкой юной блондинкой, красавицей, девственницей, у которой вся жизнь с принцем еще впереди и имя которой Золушка. Но в реальности мы все не очень юные, не очень хрупкие создания с определенным багажом жизненного опыта.

Как вы думаете, что движет объемной женщиной, когда она в расстроенных чувствах покидает бутик с молодежной одеждой, в котором ей ничего не подошло? О чем она думала, когда примеряла туалеты, предназначенные для безгрудых несформированных девушек? Ею движет неадекватное восприятие себя. Принять свой возраст, статус, размер и внешний вид в целом она не в состоянии (в этом и проблема), поэтому она лелеет о себе то представление, что сложилось у нее в душе: я юна, я нежна, я стройна, я несчастна.

Откуда берутся в гардеробе таких женщин короткие и узкие платья, купленные «на вырост»? Вот она похудеет, тогда это и наденет. Пусть это платье будет стимулом к похудению. И тогда она уж наверняка почувствует себя сексуальной (получит внутреннее одобрение быть сексуальной) и желанной (разрешится ее кризис отверженности), и тогда уж в ее жизни и случатся самые важные судьбоносные события.

Надо ли объяснять, что не одежда дает ей все эти разрешения и не платье превращает лягушку в царевну, а ее внутреннее самоощущение. Поэтому платья невостребованными пылятся в гардеробе, напоминая их хозяйке о годах и средствах, потраченных зря, и о чувстве вины за свою нестандартную внешность, за неисполненные перед собой обещания, за несбывшиеся мечты.

Следующая черта — это холодная мать в сочетании с теплым отцом. Идеализация отца с усвоением качеств идеальной женщины отца — самая гремучая смесь для папиной дочки. Если схематично выразить, как это работает, то получится следующее. Сколько ни бьется муж, он не может перевоспитать жену под свой идеал. И это немудрено, ведь идеалом мужчины является в основном его мать. В итоге он переносит свои ожидания на дочь, посылая ей невербальные послания, какой она должна быть, чтобы отец ее больше любил. Девочка подстраивается под эти послания, все больше и больше напоминая матери ее свекровь. Чем больше она в своих проявлениях напоминает «ту родовую сторону», тем больше это замечает мать. И хорошо еще, если мудрая мать лояльно относится к такому сходству и не поощряет расставленные акценты. Но чаще мы можем встретить обратное.

Со слов моих пациенток, это может звучать так: «Опять эти отцовские гены, вражья кровь!»; «Вся в отца, такая же…»; «Учитывая твою дурную наследственность…»

Мы видим, что помимо прочих причин не любить себя и не чувствовать себя желанной, девочке навязывают еще и чувство вины за то, что она уж точно не выбирала: свою генетику.

Все это вместе, включая «подходящесть» менталитета девочки запросам отца, делает из нее ментальную жену отца. То есть платоническую избранницу, у которой уже есть партнер и есть взаимность.

Нежная привязанность к отцу вместе с недопониманием со стороны матери, сделанный раз и навсегда в пользу отца выбор платонического жениха, неумение контактировать с представителями внешнего мира и навязанное ей чувство вины за свое содержание как бы выводят девушку из образа вероятного сексуального объекта для кого-то из внешнего мира. Включаются все прочие механизмы (непонимание реальных границ своего тела, страх отверженности и вина за сексуальность), и тело расползается, выполняя запрос души: сделать все, чтобы сексуальность была герметично законсервирована в платонической фазе и никак не развилась в свои зрелые формы.

Девушек с телесным вопросом часто также отличает любовь к учебе. Начиная с послания родителей: «Чем перед зеркалом вертеться, лучше за книжки садись», и заканчивая неумением реализовать свою сексуальность. Барышня, к сожалению, делает всё, чтобы не заметить своих проблем.

Мои пациентки учились десятилетиями, получая диплом за дипломом, лишь бы не думать о том, что пока они развивают одну часть своей души, простаивает другая.

Когда ставишь себе цель получить еще один диплом или ярлычок, некогда думать о нереализованных амбициях.

Какие свидания, если курсовая на носу? Какая любовь, когда диплом? Какая семья, ведь намечается карьерный рост и, вероятно, переезд в большой город. Нет, с женихами нужно подождать, потому что необходимо освоить иностранный язык и поискать женихов получше за бугром. Опять учеба, опять курсы, опять дополнительная нагрузка, которая оттягивает время и энергию от личной жизни.

Нет, в самой учебе нет ничего плохого. Более того, сегодня без обучения невозможен процесс социализации. Человек без образования просто не впишется в структуру внешнего мира. Поэтому лет до 25 все прилежно учатся.

Но находятся такие дамы, которые ставят себе еще и еще дополнительные цели, рубежи, задачи, отыскивая не столько дополнительное образование, сколько убегая в учебу от реальной действительности.

Когда я училась в медицинском университете, у нас на курсе было несколько странных ребят, которые как-то чудно общались с пациентами и сокурсниками и были предметом для шуток.

Когда мы окончили вуз, эти ребята не пошли в практическую медицину. Сказалась их неприспособленность к реальной жизни, сложности с установлением социальных связей и имеющиеся трудности в коммуникации. Зато они все остались на разных кафедрах, превратились в книжных червей и даже обогатили науку разнообразными открытиями.

Но это — частный случай. И мы эти причины вскрываем.

Когда реальная действительность непереносимо трудна для освоения, то студенческий статус спасает ситуацию. Ведь я не волшебник, я только учусь. Осознание себя учеником освобождает от ответственности решать жизненно важные вопросы. Студент — это всего лишь «пока нет» и «еще не…». Студенты всегда юны, но это относится только к студентам до 25 лет.

Все вышеперечисленное касается не только личной жизни, но и профессиональной. Завершить образование — значит подвести черту и ответственно заявить о себе, что ты состоялся как специалист и готов работать. Понятно, что соблазнов продолжить образование у незрелых личностей много.

Нас интересуют именно зрелые барышни. Самым ярким примером в этой теме для меня является судьба одной девушки, которая страстно хотела выйти замуж и родить ребенка, но вместо того, чтобы прыгать в последний вагон, она в 40 лет решила получить еще одно образование. Училась она, как и положено, 5 лет, пока в 45 лет не получила диплом и сообщение от врачей, что ее странные недомогания и нерегулярный цикл — это климакс. Вот тут-то и пришло прозрение, но было поздно.

Итак, вывод этого раздела следующий: нужно вовремя прекратить обучение, осознать, что уже достаточно навыков, знаний, опыта, чтобы начинать жить самостоятельно и нести ответственность за свои решения. К сожалению, это не для всех очевидно. И в категории «plus size» девушек, растягивающих обучение на годы, по данным анкетирования, больше, чем среди женщин вообще.

Следующей особенностью телесного вопроса является предпочтение фантазийной реальности по отношению к самой жизни.

Вы думаете, для кого снимают рождественские мелодрамы? Для кого все эти истории про Золушку типа «Красотки»[4], «50 оттенков серого»[5] и т. д.? Почему у них такие запредельные кассовые сборы? Почему эти истории считают нетленными и подходящими для всех зрительских возрастов?

Правильно! Потому что среди зрителей всех возрастов во многих странах (не только в России) довольно много людей, которые предпочитают смотреть жизнь по телевизору, а не проживать ее в реальности.

Именно в фантазийной реальности тучная взрослая женщина — все еще юная девочка, скорее всего, девственница. Именно поэтому она примеряет не подходящие ей по возрасту и размеру платья. Именно поэтому, сколько бы ей ни было лет, она все еще любимая папина дочка. И поэтому она до конца верит, что «судьба придет, на печке найдет», ведь именно это транслируют фильмы о неземной любви. Девушка жила себе, ни о чем не думала. И тут явился «Он», навязал ее однообразной реальности свои правила, подстроил ее под себя, раскрыл в ней чувственность и женственность, короче, оживил засушенный цветок до состояния свежей розы.

В фильмах героиня внезапно, случайно встречается с принцем? Встречается. И в реальности женщина упорно верит, что в ее жизни произойдет нечто подобное. Случай преподнесет ей свидание с принцем. А то, что она уже до седых волос ждет и что все факты ей упорно указывают на обратное: прояви инициативу, обратись к реальной жизни из мира своих сказочных грез, — этого она не замечает.

Вот чем опасна фантазийная реальность.

Надо ли объяснять, что девушек с болезненным телесным вопросом в подобной реальности гораздо больше, чем стандартных. Ведь фантазия как нельзя более кстати подходит под все ее заблуждения. Ей кажется, что она когда-нибудь станет стройной. Что она на самом деле не такая, какая она есть. Что вдруг явится принц и принесет с собой разрешение жить и быть женственной, и все это случится само.

А еще девушки, считающие свое тело дефектным, часто тоскуют по райской поре — детству. Все они сходятся в одном, что они жили счастливо и безмятежно, пока в определенный момент не осознали свою непохожесть на сверстниц, пока безжалостная реальность не подсунула им шаблон стандарта, под который они не подходили. И как только они осознали свою инаковость, как только поняли, что не могут просто так претендовать на простое женское счастье, сразу и началось их страдание.

Интересно узнать, что условие простого женского счастья — это не похудение, конечно же. Давайте будем объективными. Чаще всего «похудение» невозможно, тем более что «худоба» сама по себе — это не синоним красоты, это просто худоба. Условие счастья — это принятие себя и внутреннее разрешение себе быть счастливой и получать удовольствие от жизни в том теле, внешнем виде и статусе, которые есть.

Следующий нюанс «тяжеловесной» сексуальности — это мгновенное получение удовольствия через еду. Детская недолюбленность, непризнанность, непринятость, отверженность ищет постоянного подтверждения в зрелом возрасте. Дай любви! Дай доказательств этой любви! Дай так, чтобы я поверила! Дай так, чтобы я почувствовала! Никакие манипуляции с телом не могут дать мгновенной любви так, как еда и секс. Массаж, спа-обертывания, танцы и фитнес дают скорее тонус телу и обещают очень отсроченную любовь. Вот будешь регулярно нами заниматься, тогда, может быть, через много лет ты не расползешься и будешь стройной и подтянутой. А любви-то хочется прямо сейчас!

При определенном жизненном балансе потребность в любви при наличии в жизни секса регулируется сам собой. А если сексуальные отношения отсутствуют? Где тогда брать мгновенную любовь? Правильно, в еде! Съел кусочек, и любовь вошла в твое тело прямо сейчас! Блаженная сытость и довольство разлилось по твоим членам. И не важно, что будет через несколько минут, на следующее утро, через пару лет. Важно, что прямо сейчас, в это мгновение, человек чувствует любовь.

А если утром придет осознание, что вчера ты опять переборщила с калориями, возникнет чувство вины и захочется, чтобы кто-нибудь полюбил тебя крепко-крепко, прямо сейчас и без всяких условий, то можно снова заесть тоску булочкой, и так бесконечно.

Еще одна объединяющая крупных девушек черта — это злость на судьбу. Судьба-злодейка пошутила и не дала девушке прекрасное совершенное тело. Как-то несправедливо распределились лотерейные билеты. Кто-то живет, даже не зная о том, что можно выговаривать себе за каждый кусок, контролировать каждую калорию, задумываться о том, сколько тебе еще можно сегодня съесть, а кто-то ведь делает это, тратит энергию, отведенную для счастья.

Где-то мы это уже слышали. Ах, да! А.С. Пушкин, монолог Сальери: «Все говорят, нет правды на земле, но правды нет и выше!»

Кроме элемента зависти, обида на судьбу включает еще и мысль об «объективности» дефекта, который мы с вами уже разбирали в начале этого раздела. Не будем повторяться.

Глава 3 Женский сексуальный темперамент

Темы сексуального темперамента я уже касалась на страницах книги «Bravo, penis»[6]. Правда, мы разбирали там мужской темперамент, а женского мы касались лишь вскользь, подразумевая, что он такого значения не имеет.

Но на страницах этой книги я подробно разберу основы женского сексуального темперамента, чтобы прояснить все темные пятна в этом вопросе.

Итак, есть ли женский сексуальный темперамент? Конечно, есть. Только это не то, что вы думаете.

Итак, сексуальная конституция — это определенный уровень биологических характеристик, сложившийся под влиянием наследственных, индивидуальных и семейных факторов. Определяет детородные возможности женщины: способность зачать, выносить и родить здорового ребенка, скорее всего, не одного.

В отличие от мужчин, сексуальный темперамент у женщин не отражает частоту и потребность сексуальной жизни, не определяет предел ее сексуальных возможностей и не характеризует особенности женской сексуальной жизни.

В то же время именно по этой шкале мы оцениваем ее базовый уровень гормонального обеспечения, ее менструальную функцию, возможность участия в репродуктивном процессе.

В таблице мы видим три колонки, отражающие слабый, средний и сильный тип конституции. Правая колонка, обозначенная в таблице как «патология», на самом деле имеет вариативную интерпретацию. Например, первая менструация до 9 лет у южных народов скорее норма, чем опережение физиологического графика. А пробуждение эротического либидо раньше 9 лет может свидетельствовать об обучении во время пребывания в определенной среде (группа в детском саду или детском лагере со скороспелыми мастурбаторными заводилами).

Горизонтальные графы таблицы означают следующие моменты жизни девушки. Первая менструация — это самое первое менструальное кровотечение, называемое менархе. Часто после менархе не сразу устанавливается цикл, а еще какой-то период нет менструаций или присутствуют нерегулярные кровотечения. Сроки установления регулярности цикла указывают на сексуальный темперамент. Чем быстрее случается регулярность, тем выше темперамент.

У девушек с низким сексуальным темпераментом, что часто бывает связано с определенными гормональными проблемами, регулярные месячные не устанавливаются и во взрослом возрасте.

Следующая строка — это сроки наступления беременности при наличии регулярной половой жизни без средств предохранения. Чем быстрее наступает беременность, тем выше темперамент. И, соответственно, чем дольше не наступает желанное зачатие, тем ниже сексуальный темперамент, тем ниже тип конституции. Это также часто бывает связано с определенным гормональным фоном. Женщины с низким типом сексуальной конституции иногда тратят десятилетия на достижение беременности, проходят специальное лечение, чтобы реализовать репродуктивную функцию.

При наступлении беременности характер ее протекания также указывает на силу темперамента. Беспроблемное течение беременности характерно высокому типу, тогда как у низкого типа любой неблагоприятный фактор от стресса до простуды может послужить угрозой прерывания долгожданной беременности.

Трохантерный индекс — это отношение роста женщины к длине ее ноги от вертела бедренной кости до пола. Иными словами, это «рост», поделенный на «ногу» женщины. Чем короче нога женщины, тем выше трохантерный индекс. Это связано с тем, что быстрые темпы полового созревания приводят к остановке роста длинных трубчатых костей, и конечности получаются в среднем короче, чем у большинства. Поэтому самые темпераментные женщины — это женщины с короткими ногами, а отнюдь не длинноногие модельные красотки.

Характер оволосения по женскому типу означает, что у женщины имеется оволосение в зоне подмышечной впадины (axilla по-латыни) и в области лобка (pubis по-латыни). Причем в лобковой зоне оволосение имеет форму треугольника, обращенного основанием вверх. То есть оволосение имеет горизонтальную линию.

Формула в низком типе конституции A0P0 означает, что оволосения в подмышечной и лобковой зоне нет или присутствуют единичные тонкие волосы, A1P1 означает, что присутствует редкое оволосение, A2P2 говорит о наличии средней густоты волос.

Оволосение по мужскому типу — это когда зона роста волос имеет форму ромба, устремляющегося вершиной к пупку, присутствуют волосы в области груди, спины, подбородка, усов.

Эротическое либидо — это пробуждение полового влечения, которое сопровождается интересом к сексуальному общению, участием в юношеских романах с петтингом, участие в мастурбации.

Первый интерес к прикосновениям в сильном типе проявляется уже в 9–10 лет, первый оргазм в мастурбаторном опыте случается в 12–14 лет, что, однако, не сочетается с действительным ранним началом половой жизни. Мы с вами говорили о том, что темперамент определяют генетические факторы (возраст первых месячных и первого проявления эротического либидо) и средовые факторы (например, воспитание в семье с ограничительным типом просвещения приводит к подавлению естественных задатков). Поэтому высокий темперамент скорее говорит наверняка о репродуктивных возможностях и намекает на сексуальный потенциал, но не гарантирует высоких результатов и эффективности.

Однако при благоприятном стечении обстоятельств у девушек с высоким типом конституции первые оргазмы наступают в самом начале сексуальной жизни, тогда как девушки с низким типом часто годами ищут свой первый оргазм.

В женской сексологии есть такое понятие, как 50 % оргастичность. Этот термин отражает такое состояние женщины, когда она достигает оргазмов в 50 % половых актов при регулярной половой жизни. И чем выше темперамент, тем женщины скорее достигают 50 % порога. При низком темпераменте у женщины сначала случаются редкие спонтанные оргазмы, и только спустя длительное время она учится получать оргазмы регулярно.

Итак, сильный тип половой конституции выражается в более раннем наступлении возраста пубертата. Мы видим раннее менархе (первая менструация), быстрое установление регулярного менструального цикла, выраженность вторичных половых признаков в виде усиленного оволосения, высокий трохантерный индекс и высокое эротическое либидо. Такие женщины легко беременеют, легко вынашивают и предрасположены к высокому уровню оргастичности при регулярной половой жизни.

Соответственно слабый тип описывает сексуальные возможности женщины с точностью до наоборот: позднее время наступления пубертата, слабую выраженность вторичных половых признаков, низкий процент оргастичности, трудности с достижением и вынашиванием беременности.

То есть данная таблица отражает некую физиологическую основу для развития женщины, но никак не описывает ее потребности в сексуальной сфере. То, что мы говорили применительно к мужчинам, совершенно не относится к женщинам (напомню: чем выше тип половой конституции, тем выше потребности и возможности мужчины, тем выше частота его сексуальных отправлений и тем мучительнее он переживает воздержание).

Высокий тип может проявляться в раннем менархе и легко наступившей беременности, и на этом его влияние может оканчиваться в жизни женщины. Социальные установки, подавляющие естественное проявление сексуальности у женщины, приводят к тому, что женщины не знают своих возможностей и совершенно не следуют тем путем, которым их ведет тип половой конституции.

Мне приходилось консультировать несколько сотен женщин, у которых по таблице мы тестировали высокий тип половой конституции, но которые не имели интереса к сексу, избегали сексуальных контактов годами и никак не мучились высоким либидо.

И в то же время мне приходилось разбирать несколько других сотен женщин, которые были убеждены в своей эксклюзивной сексуальности, требующей высокопотентного мужского участия, и страдали от несоответствия своих запросов реальным возможностям мужчины. Женщины думали, что у них высокий тип половой конституции, тогда как они имели весьма посредственные базовые возможности и при этом высокие запросы, несколько не соответствующие их физиологическим параметрам.

Такой парадокс связан с различием проявления мужского и женского либидо.

Я думаю, вам интересно будет узнать, что развитие и стимуляция эрогенных зон у женщин играет весьма более существенную роль, чем у мужчин. И, как следствие, у женщин эротическое либидо более развито, чем сексуальное. Это значит, что в то время, как мужчина мечтает о соитии, включающем как можно более скорое наступление проникновения, женщина грезит о создании и проживании романтической обстановки, наслаждения особенным периодом ухаживания, задействованием всех ее эрогенных зон в процессе прелюдии, придает особый смысл именно эротической атмосфере, а не самому сексуальному акту.

В формировании женского влечения особую роль играет не соответствие партнера образу ее сексуального объекта, а высокая оценка личностных качеств партнера, наличие чувства любви, восхищения и уважения.

У мужчин стремление к половому акту связано с переживанием ощущений оргазма, как с основным рефлекторно мотивирующим фактором. В то же время у женщин влечение зависит от эмоционального баланса и позитивно окрашенных чувств, связывающих ее с партнером. Женщина может испытывать высокое влечение и чувствовать себя удовлетворенной своей половой жизнью и без оргазма, когда она переживает чувство гармонии от соития с партнером и наслаждается моментами интимности и особенной близости.

Женщина в сексуальном цикле не имеет спада сексуальной активности во время рефрактерного периода. Мужчине рефрактерный период требуется для восстановления его нейрохимического потенциала и накопления очередной порции сперматозоидов. Женщина не зависит от этих физиологических ограничений, поэтому способна испытывать повторные оргазмы один за другим.

Женская сексуальность не подвержена возрастному спаду и ограничениям так заметно, как это происходит у мужчин в период андропаузы. Иными словами, женщина после 50 лет не теряет способность участвовать в сексуальной жизни настолько очевидно, насколько это происходит у мужчин.

И, наконец, материнский инстинкт в большинстве случаев парадоксально сильнее полового влечения и может достаточно выражено проявляться при низком сексуальном темпераменте, низком уровне влечения и даже при ненависти к партнеру. Известны случаи, когда даже беременность, наступившая в результате насилия, не являлась фактором, тормозящим материнский инстинкт.