Семь дней

=== Глава 1. Ефим ===

— Ефим.

— Нет! Нет! Нельзя называть это имя! Пожалуйста, пощадите.

Мое первое воплощение произошло в нем. Я «убил» его уже на второй минуте третьего цикла, заодно выяснив, что способен управлять чужим телом, как своим. Как я ненавидел все, что он делает. Он был так похож на меня, упертый, глупый, ужасно глупый, клинический идиот. Он все делал неправильно. Всем дерзил, на всех плевал, нигилист хренов. Его жизнь была полным говном. Причем абсолютно все в ней — он сам, его семья, его друзья, его увлечения, его выборы. Даже страна и город, в котором он жил. Находясь в таких условиях, он как будто намеренно выбирал для себя все самое худшее, портил и разрушал все, к чему прикасался. Ублюдок. Выродок. Самородок своей среды. Для меня имя Ефим — худшее ругательство, извините, я так и буду его помечать.

«Убив» его, я также выяснил, что делать этого не стоит. Я все равно оставался в теле, но уже в неуправляемом трупе. Жуть. Наблюдать, как тело вскрывают в морге, а потом закапывают в землю. И ты лежишь в разлагающемся теле, пока не истекут семь дней. Лучше не убивать свое тело, ничего хорошего не будет. Еф%ма однажды, моими стараниями кремировали. Я думал, что таким образом добьюсь свободы, но нет. Сначала я лежал в урне с его золой, потом золу развеяли над рекой, и с самой крупной крупинкой, я стал опускаться на дно. Меня съела глупая рыба, я провел несколько часов в ее кишках и выпав из жопы, два дня рассматривал слабо освещенное дно реки в мутной воде. Видел аквалангиста и дрейфующего мимо утопленника. Как отдых от повторений, приключение чтобы развеется, сойдет, но злоупотреблять разнообразием не стоит. Все равно придется вернутся к началу, и слушать, видеть, ощущать то же самое. Лучше сразу взяться за поиск и исправление ошибки, и тогда жизнь пройдет с минимумом повторений, так, сто, двести, тысячу, не более.

Ненавижу Еф%ма до сих пор. Бррррр. Если бы я не выбрался из него, то считал бы что попал в ад и это мое вечное наказание. Да-да, именно поэтому его имя для меня, как самое страшное ругательство. Именно в нем я застрял на тысячелетия. В нем я прожил тысячи полных по сроку человеческих жизней. О нем я буду помнить всегда и не смогу забыть. Находясь в нем я искал смысл, в нем я изучал мир, сходил с ума, проклинал себя и Творца и учился любить. Только полюбив этого утырка и проникнувшись его жалкой жизнью, я смог найти его ошибку, вернее, все в нем было ошибкой, но я смог найти именно ту ошибку, исправив которую, я получил от Творца новую жизнь.

Было забавно, я понял, что это другая жизнь, уже через пол секунды после появления в ее теле. Она жила не в свинарнике. Светлая чистая комната, подушечки, милые игрушечки. Джессика. Когда я вместе с ней посмотрел в отражение в зеркале, я залюбовался. Теперь я был милашкой, но, как оказалось, такой же идиоткой. Она убивала себя вечером каждого седьмого дня моего цикла. Зачем? По сравнению с Еф%мом у нее было все.

Другая страна, другой язык, другой пол. В ней я застрял, изучая английский. В своей жизни я знал только русский, украинский и немного английский, ну и по десятку слов из других языков. В жизни Еф%ма знать языки было не нужно, нужно было уметь пить водку, бренчать на гитаре и тягаться со всякими упырями по притонам, в поисках дозы. Я пытался несколько тысяч раз использовать свои семь дней, чтобы пойти поучится чему-нибудь. У Еф%ма и его семьи не было денег, он не работал, а занять нарколыге денег, решился бы только сумасшедший. Тем не менее, воруя на каждый второй день, оставленные без присмотра деньги, я учил нотную грамоту, освоил несколько инструментов. Только языков не касался. В них просто не было смысла в той клоаке, где жил Еф%м.

Джессике я помог, когда смог разобраться, о чем она говорит и пишет в своем Фейсбуке. Она торчала в нем сутки напролет, флиртуя с каким-то Джоном. Когда я выловил момент их знакомства, и хирургически точно вмешавшись, кинул его в черный список, быстро подтирая все следы его существования, к седьмому дню, я благополучно покинул Джессику. За те три года, что я провел вместе с ней, изучая язык и наслаждаясь ее беззаботной жизнью, мы стали, как брат и сестра. Было весело и приятно. Я запомнил Джессику, мою глупую милашку.

Попав в Тошики, я пожалел, что помог Джессике. Японский парень болел страшной болячкой. Лежал все семь дней на своей койке в больнице и все, что делал, это шумно портил воздух… Тошики я тоже помог. Благо разобраться в его ошибке было легко. Всего где-то двадцать шесть циклов (пол года) и я попал в следующего парня, или дальше была девушка? После Тошики я начинаю путаться. Очень много похожих и коротких прыжков. Все, что меньше десяти циклов, я уже не в состоянии запомнить. Первых трех и особенно Еф%ма, я помню почти по секундам. Такое можно забыть, только если полностью исчезнуть, разрушится на атомы или частицы поменьше, но это не точно.

Потом последовал калейдоскоп воплощений, заставивший меня задуматься, а не стоило ли мне навсегда остаться в Джессике. Ее прекрасная жизнь была лучшей из всех воплощений, которые произошли. Может, я так думаю, потому что она была здорова, красива, жила все семь дней на курорте и я не попал на ее ПМС. Джессика, моя любовь, как вообще можно было захотеть себя убить от глупой телефонной ссоры с виртуальным любимым? Вот уж точно загадка.

Но сейчас это все уже не имеет значения. Я не в Джессике и не в Еф%ме. Я наконец справился со своим последним парнем. Было очень тяжело. Жирдяй был таким несчастным, что я плакал с ним каждый день. Семидневки летели одна за другой, а я никак не мог сдвинуться с места. Любовь, как к Еф%му и внимательность к деталям, как с Тошики не помогала. Жирдяй упорно пускал меня по кругу, и я уже зашел в тупик. Я разобрал его жизнь по секундам, честно прочувствовал все его переживания и проверил все его контакты и записи, но никак не мог понять, где ошибка.

Когда, после пятидесяти с лишним циклов (год), мой мозг начал закипать, и вместо сопереживания, я начал ненавидеть его, все стало на свои места. Долбаный купон на бесплатное занятие в тренажерном зале, который ему дали в одном из супермаркетов, выпавший у него из рук и унесенный ветром и был той самой ошибкой. Что? Этот баран не видел себя в зеркале? Он не знает, что если позаниматься спортом, то можно сбросить вес? Ему жалко потратить деньги на занятия спортом и ошибкой всей его жизни был сраный, утерянный купон на одно бесплатное занятие? Не смешно. И из-за такой мелочи, я провел год в этом мерзком жирдяе? Ладно… было и похуже. Я справился. Что дальше?