Серебряная тоска

- Так вот, Серёжка, - сказал я, отдышавшись, - высший разум - это не марсиане.

Это всеобщая любовь. Знание всеобщей любви.

- Высший разум - это серебряная тоска, - сказал Русланчик и уронил голову на стол.

- Настало время бреда, - поморщился Серёжка. - Колька, глянь, пожалуйста, как там жаркое.

- Булькает, - сообщил Колька, заглядывая в чугунок. - Коричневое уже.

- Отлично. - Серёжка встал из-за стола. - Доготовите сами. Я чувствую насущную потребность проветриться от сантиментов. Колька, одевайся... И главное, господа, - добавил он, влазя в дублёнку и нахлобучивая шапку, научитесь пить.

Или не пейте вовсе. Адьё. Что в дословном переводе с французского означает "к Богу".

- Передавай ему привет от нас, - сказал я, глядя в пустую рюмку.

* * *

- Законченый ты идеалист, Игорёха, - вещал Серёжка, закусывая водку куском жаркого.

Мы сидели за праздничним столом, справляли мой день рождения. Мама, как и сказала, не пришла. С одной стороны меня это радовало (скотина ты, Игорёшка), с другой - как-то грызло. Я люблю маму. Я хочу, чтоб она была на моём дне рождения. Нет, я не хочу, чтоб она была на моём дне рождения. И она сказала, что не хочет. Боже мой, подонок я, а не сын...

- Я идеалист? - Я приподнял левую бровь. - Если правильно понимать слово "идеализм", так не существует вашего идеализма.

- Ах, вот как? - Серёжка поднял правую бровь. - Так-таки не существует?

- Да, не существует. - Я поднял обе брови. - Человек любит своего друга, а не понятие "дружба". Когда человек садится на кнопку, он возмущается этой кнопкой, а не канцелярской промышленностью вообще. Если хочешь знать, то первым материалистом был Господь Бог - иначе, зачем бы ему понадобилось создавать материальный мир?

- Интересно, а во что верил Бог? - задумчиво процедил Серёжка.

- Во что верит Бог, - поправил Руслан.

- Верил. Бог умер. Ты не знал? У нас даже памятник ему стоит 0001-0034.

- Идиот, - грубо сказал Руслан.

- Бог верил в человека, - не обращая на него внимания, продолжал Серёжка. - Затем понял, что ошибся, и от огорчения скончался.

Руслан отодвинулся подальше от Серёжки, чтобы молния, долженствующая покарать нечестивца, не задела ненароком и его. Никакой молнии, однако, не последовало.

Серёжка подцепил вилкой солёный огурчик и сочно захрустел им.

"Нет, - подумал Руслан, - такого не молнией, такого разве что лопатой по голове прошибёшь".

Колька участия в дискуссии не принимал - подкладывал себе оливье, салат из лично сворованных крабов, жаркое, солёные огурчики и всем этим смачно чавкал. Серёжка с Русланом прервали свой теософский спор и молча наблюдали за Колькой.

- Вы чё? - выдавил тот сквозь огурец.

- Вот, - сказал Серёжка, обращаясь скорее ко мне с Русланом, чем к Кольке, - вот единственно здоровый взгляд на вещи. Пусть Платон и Аристотель расшибают друг о друга лбы, пусть они ломают копья, а умница Эпикур тем временем выпьет и закусит. Выпьем же и мы! Колька, разливай.

Колька, не прекращая жевать, разлил, мы чокнулись и выпили.

- Тёплая, - сморщился Серёжка. - Нет, пить тёплую водку - это не эпикурейство.

Игорёк, Руслан, почему бы вам не завести специальное ведёрко со льдом для стола, в коем во время пиршеств хранились бы водка и шампанское?

- Ну, подари нам, - буркнул я.

- Апропо! - вскинулся Серёжка. - На текущий момент день рождения лишён главного ингридиента. Какого, спросите вы? Отвечу. Вопросом на вопрос. На что в праве расчитывать новорожденный в этот день, кроме дружеского внимания близких?

Отвечу. На сей раз ответом: на подарки, дети. Господа, попрошу достать и развернуть!

Колька кинулся в прихожую, Руслан к платяному шкафу, Серёжка с хитро-невозмутимым видом остался за столом. Я, честно говоря, с облегчением вздохнул, поскольку с утра, проснувшись и не обнаружив никакого подарка от Руслана, был обижен и разочарован, как ребёнок, не нашедший в новогоднее утро под ёлкой подарка от Деда Мороза. Пацаны, как видно, сговорились. Вот уж не ожидал от Русланчика! На его месте я б не выдержал и похвастал своим подарком ещё утром. Колька вернулся из прихожей с кульком, Русланчик от платяного шкафа с пакетом.

- Приступайте, господа, - тоном Цезаря распорядился Серёжка.

Русланчик развернул свой свёрток, в котором оказался изумительно красивый, мягкий и длинный сине-зелёный мохеровый шарф.

- Вот, Ига, поздравляю, - сказал он, смущённо целуя меня в щёку. Теперь будем, гуляя, твоим шарфом обматываться.

- Спасибо, Русланчик. - Я ласково потрепал его по щеке.

- Оставьте и на нашу долю немного нежности, - запротестовал Серёжка. Николя, ваш выход.

Колька кашлянул и полез в кулёк.

- Во, - сказал он, извлекая на свет объёмистый параллелепипед. - Я так решил - книга - лучший подарок. А это, к тому же, кулинарная книга. Из неё что угодно сварить можно. Если продукты достанешь, - добавил он. Затем подумал и тоже поцеловал меня в щёку - ещё более смущённо, чем Руслан. Я крепко обнял его в ответ.

- Спасибо, Коля.

- Да чего там. - Колька не знал, куда себя деть.

- А теперь, позвольте мне, - нарушил неловкое молчание Серёжка. - Но, для начала, - небольшое предисловие. Представь себе - ночь. Вы с Русланом безмятежно дремлите. Вдруг твой мозг начинает свербить поэтическая мысль. Какие-то строчки рождаются в нём, отчаянно просясь на бумагу. Ты в растерянности - что делать?

Встать и записать их, включив свет и разбудив Руслана, которому завтра с утра на работу? Или пусть Руслан спит, а строчки, чёрт с ними, погибнут в тебе? Так вот, чтоб ты больше не терзался этой дилеммой... - Он полез во внутренний карман пиджака и, покопавшись там, достал тоненький, матово-чёрный фонарик с серебристой надписью "Mac Light". - С днём рождения, Игорёк.

Моя щека ознаменовалась третьим поцелуем. Я похлопал Серёжку по спине.

- Спасибо, Серёжка. Спасибо, ребята. Давйте ещё выпьем.

Мы выпили ещё.

- А теперь, - привычным взмахом головы Серёжка откинул волосы назад, хотелось бы сделать тебе ещё один подарок.

Руслан с недоумением глянул на Серёжку.

- Что ты скажешь, Игорёк, - продолжал Серёжка, - если мы сейчас вызвоним двух милых девчонок и их присутствием скрасим наше тоже, конечно, милое, но несколько одностороннее мужское общество?

- Не могу сказать, чтоб эта идея пришлась мне по душе.

- А почему, собственно?

- А, собственно, потому, что эти твои Ани-Мани тупизной превосходят сибирскую войлочную обувь валенки.

- Зачем же непременно Аня и Маня? В этом районе неподалёку обретаются.... - Серёжка вытащил из кармана пухлый блокнот, полистал и закончил: - Аля и Валя.

- Чудесно, - вмешался Руслан. - Колоссальная разница. Вы, значит, с Колькой тут али-вали будете устраивать, а нам с Игой на кухне отсиживаться? Или в кладовке?

Отменяется.

- Ошибаетесь, Руслан Васильевич. Это нам с Колькой отсиживаться. Девчонок мы приглашаем в подарок Игорьку. И тебе за компанию.

- Спасибо, - иронически ответил я. - Дозволено ли нам будет перетоптаться без этого подарка?

- А в чём дело? - с нарочитым удивлением спросил Серёжка.

- Ка-те-го-ри-че-ски не желаем, - поставил точку Руслан. - Вообще, Серёжка, не понимаю я тебя - если ты так баб любишь, почему до сих пор не женишься?

- А кто тебе сказал, что я баб люблю? Если хочешь знать, милый мой человек, мы с Колькой - вообще голубые.

Колька вытаращил на него глаза и раскрыл рот с остатками пищи.

- Закрой мыльницу, - сказал Серёжка, - пузыри летят. Бабы, пацаны, для нас - удачное прикрытие. И нечего таращиться. Или вы такие уж ревнители ханжеской морали? Ну, а нам с Колькой стесняться нечего. Верно, Николя? Ты, я вижу, ещё не закрыл свою мыльницу? Ну пожалуйста, ради меня.

- Э-э, в общем... - промямлил Колька.

- Вы ведь, мужики, поймите прежде, чем осуждать, - разливался Серёжка. - Мужчина и женщина - по большому счёту - существа несопоставимые. Как сказал Бернард Шоу, его тянет на север, её на юг, а в результате оба сворачивают на восток. Хотя оба не переносят восточного ветра. А все их женские скандалы да истерики... Мне уже не один человек говорил: вот бы, говорит, женская физиология плюс ум мужчины. А только - не бывает. Вот я и выбрал из того, что бывает, для меня главное. Да, Колька? Ты всё ешё не закрыл свою мыльницу? Счас я туда мыло положу.

Угроза подействовала - Колькин рот с костяным стуком захлопнулся.

- Ну, ладно, харе таращиться, давайте водку пить, - подытожил Серёжка.

Руслан автоматически налил всем водки.

- Пусть у друзей не будет тайн от друзей! - поднял свою рюмку Серёжка. - И пусть... - Изо рта его вылетела весёлая стайка захлёбывающихся пузырьков. - Пусть друзья не обижаются на шутки друзей! - Он не выдержал, расхохотался, водка попала ему не в то горло, и он закашлялся, окончательно расплескав остаток.

Колька тут же принялся услужливо хлопать его по спине.

- Оставь, Николаша, - сипел Серёжка, - оставь эти гомосексуальные знаки внимания. Сказал же - пошутил.

Мы с Русланом сидели никакие. Мы понимали, что Серёжка устроил этот цирк не просто так. И были мы ещё минуту назад отчаянно близки к тому, чтоб самим рассказать всё о себе. Впредь не надо быть глупыми рыбёшками и не клевать на столь дешёвую наживку. Надо быть Учёными Карпами и не попадаться в пасть щуке.

- А вы чего не пьёте? - откашлявшись, спросил Серёжка.

- Нам на тебя было интересно посмотреть, как ты кочевряжишься, нашёлся, наконец, я. - А теперь, конечно, выпьем. Давай, Русланчик.

Мы выпили, но настроения не прибавилось. Серёжка, кажется, и сам почувствовал, что зашёл в своём розыгрыше слишком далеко, и выглядел слегка смущённым. Колька по-прежнему ничего не понимал. Счастливый человек!

- Нет, пацаны, ну так не годиться! - неуверенно подбадривал Серёжка. Давйте, что ль, ещё выпьем? Или споём? У Кольки, вон, прекрасный баритон... Колька, давай: "Степь да степь кругом..."

- "Путь далёк..." Да ну его, - отмахнулся Колька.

- Ну, Николаша, прошу тебя! - Серёжка уже сам жалел, что затеял всю эту катавасию.

- Да не хочу я.

- Игорёк, ну, может, ты хоть стихи нам почитаешь?

- В другой раз.

- А на что вы, собственно, обидились? - рассердился вдруг Серёжка.

- А я, кажется, знаю, на что, - сказал вдруг Колька. - И, знаешь, что не надо было так, Серый. Извини. Извините, пацаны. Мы счас пойдём.

- Да ладно, ребята, посидите, - вяло сказал я.

- Не, пойдём. Серый, одевайся.

- Ничего себе! - изумился Серёжка. - Николя...

- Меня Коля зовут! - аж взвизгнул Колька. - Одевайся.

- Ну-ну. - Серёжка посмотрел на нас, иронично пожал плечами и заметил в пространство: - Подчиняюсь грубой силе.

После их ухода мы некоторое время сидели молча.

- Вот и выполз наш кот из мешка, - хмуро сказал я.

- Ну, и пёс с ним, - отозвался Русланчик. - Шила в мешке не утаишь. Особенно, если мешок полиэтиленовый.

- Да, не ожидал я от Серёжки.

- А я от Кольки.

- Серёжка, небось, думает: бунт на корабле.

- А нечего, как учит "Броненосец Потёмкин", команду борщём из тухлого мяса кормить.

- Как думаешь, Серёжка - сволочь?

- Да что тут думать - сволочь, конечно.

- А почему мы с ним дружим?

- Потому что он наш друг. Мы и сами, может, сволочи. Но нам не видно.

- Может, мы и сволочи, но не такие.

- Да, другие.

И две другие сволочи - Русланчик и я - поцеловались.

- Ига, - сказал Русланчик, - а хочешь, я сделаю тебе тот самый подарок, которым Серёжка грозился? Только, конечно, без Али-Вали?

- Хочу, - просто сказал я.

И мы пошли в постель.

Когда я проснулся, Руслана, как всегда, уже не было. Я ещё повалялся немного в постели, потянулся к стулу, ожидая найти на нём сигареты, не нашёл и, проворчав что-то про бардак в доме, неохотно встал.

Сигареты нашёл я только на кухонном столе - почти полная пачка. Под сигаретами лежала записка: "Не забудь позавтракать и вынуть почту. Целую, Руслан".

Завтракать мне не хотелось. Я поставил чайник на газ, пропустил опохмельную рюмочку и закурил сигарету. За почтой сходить успею - тем более, одеваться не хочется. Я сделал себе чай, закурил ещё одну сигарету, выпил ещё одну рюмочку и с наслаждением развалился в кресле в комнате с сигаретой в зубах и чашкой чая на журнальном столике. Было всего десять утра. Малопривычный к столь раннему времени, я с удивлённым восхищением наблюдал солнечные лучи, которые, прорезавшись сквозь окно, ложились золотыми прямоугольниками на пол. Лучи падали под незнакомым углом - мне стало весело.

"Вот так-то, Игорь Васильевич, - подумал я. - Вставайте пораньше, и вы узнаете мир в незнакомом для себя свете". По этому поводу я поднял себя с кресла, прошёл на кухню и выпил ещё рюмочку. Выпил, вернулся в комнату, снова сел в кресло. Чай к тому времени остыл достаточно, чтоб его можно было пить, а вот сигарета подохла - в воздухе остро тлело бычком - и пришлось закурить новую. Русланчик бы ужаснулся - третья сигарета натощак. А завтракать по-прежнему не хотелось. И не хотелось спускаться за почтой для этого нужно было одеться, а одеваться НЕ ХОТЕЛОСЬ. Почему человек не может провести всю жизнь голым - в золотых лучах солнца, в серебряных лучах луны... Нет, не надо сегодня серебра, нет причин для тоски, пусть будет золотая ода к радости... Я вытянул ноги так, чтобы их пальцы попадали в солнечные лучи. Лучи запрыгали зайчиками по ногтям, и - клянусь - я почувствовал, как пальцы моих ног становятся золотыми.

- Вот вам и серебряная тоска! - расхохотался я вслух. - Интересно, сумею я написать что-нибудь под золотом?

Продолжая хохотать, я схватил ручку и листок бумаги - прибегать к компьютеру почему-то не хотелось - и застрочил:

Как весело замертво падать Услышав тишайший шорох Вино превратится в радость Любовь превратится в порох Который взорвёт нам сердце Подобно слепой комете Скажи мне куда нам деться На этом несчастном свете Вина ль откупорить флейту И музыку лить в стаканы Иль попросту кануть в Лету Случайно спонтанно спьяну А может отбросить шторы И настежь раскрыть оконце И вперить хмельные взоры В глазное яблоко солнца И пить этот свет и мякоть До бешенства до кончины И выпив до дна заплакать Без боли и без причины.

Дописав, я бросил ручку и перечитал написанное. Солнце на бумаге побледнело, мгновенно превратившись из золотого в серебряное. Ода к радости обернулась всё той же серебряной тоской. Вот и не обманывай себя, Игорёха, ты не поэт золота, ты поэт серебра. Хоть в семь утра вставай. Я задумался, есть ли на свете что-нибудь, кроме серебра. Может, и есть. Но не для меня. Для Ходжи Насреддина, который смотрел на солнце, не щурясь. А я не могу. У меня фиолетовые червячки начинают перед глазами ползать. И вообще, я люблю серебро больше золота. Я чувствую благородство серебра, но не чувствую благородства золота. Золото - как на мой взгляд - жлобский, насквозь фальшивый металл. Его желтушная надутость - антипод сдержанной трепетности серебра. Русланчик бы меня сейчас понял... Ах, да - не забыть позавтракать и вынуть почту.

Завтракать по-прежнему не хотелось. Ладно, хоть почту выну. Чёрт, придётся, всё же, одеться.

Я, поискав, натянул трусы, которые оказались, как всегда, под подушкой, затем остальное, взял ключи и спустился на лифте вниз.

В почтовом ящике не было ни газет, ни журналов. Лежал лишь какой-то чёрный конверт квадратной формы с адресом Руслана и припиской: "Игорю Матушинскому лично в руки".

* * *

Я сидел один в совершенно пустом пивном баре "Солнечный", потягивал "Жигулёвское" местного разлива, бессмысленно перекладывал из руки в руку дискету для "zip"а, и предавался мрачным размышлениям.

Трус я, вот что. И всегда был трусом. Даже в детстве, на качелях - так и не осмелился совершить "солнышко" - полный оборот вокруг оси, хотя уже был прекрасно осведомлён о центробежной силе, и знал, что упасть с качелей вниз головой физически невозможно. Но очко-то сыграло, коньконул я - вот и не решился. И теперь - хотя опасности вообще никакой нет - не решаюсь последовать инструкциям этой дискеты, хотя опасаться, повторяю, нечего просто не люблю я таких посланий без обратного адреса. А эта дискета явная анонимка. Я обнаружил её сегодня в почтовом ящике - в плотном чёрном конверте с адресом Руслана и подписью "Игорю Матушинскому, лично в руки", хотя кроме меня и Руслана только три человека в Саратове знали, где я живу в настоящий момент. Чёрный конверт сам по себе выглядел достаточно мрачно и навёл меня на странные размышления. Мне ли не знать, насколько сильно порой бывает влияние мистических знамений на нашу жизнь. Чёрный квадрат конверта - конверт был почему-то квадратный - вызвал в памяти массу ассоциаций... Малевич, военные похоронки... Если их две взять, покрасить в чёрный и приложить друг к другу. Глупость какая-то. Возьму-ко ещё пива. Я подошёл к стойке и с умилением обнаружил, что за то время, пока я предавался упадническим размышлениям, подвезли свежайших раков и они теперь лежали за прилавком солидной красной горкой. Стало понятно происхождение названия этого места в Москве. "Красная горка - а вы не слышали? Да Господи, самый раковый у нас тут район!" То же у Коваля, кажется: "В рака нужно больше соли, больше перцу, больше лаврового лука." Блин, баран, листа, листа лаврового!

Какого ещё лука в рака... Это там у него, кажется Петюшка Собаковский вещал - хотя нет, это капитан, потому что - "... с Петюшкой Собаковским мы как-то съели по сто раков".

Мне бы сейчас раков отведать. Кажется, я даже облизнулся, но тотчас смутился и спрятал язык. Хочется - перехочется. У меня из личных после дня рождения всего червонец остался. Я взял ещё кружку пива (без раков), и вернулся к своему столику. Нечего мне миндальничать, сегодня ночью же попробую. Ишь ты! Я припомнил текст, что был на дискете. "Высший Разум! Пришельцы, ещё, небось, какие! Но, Игорь, не из какого-нибудь сраного Космоса, а из другого измерения".

Интересно, как они видят наш мир? Наверное, так, как мы видим двухмерный мир.

Всезнание! К ихнему всезнанию мне б ещё и деньжат немного. А может, именно с помощью всезнания я деньжата и раздобуду? Как же, держи карман шире, раскатил губу по всей Ивановской, а губа-то ох, не дура у тебя, ох, до чего не дура, аж жуть, Матушинский-сякой!

Тут я с новым умилением обнаружил, что в бар стали сползаться первые чумазые посетители. Ну да, смена-то закончилась, трудовой люд спешит залить горе пивом.

Напротив меня уселся потный грязноватый индивид и дыхнул мне в лицо запахом смазки и лука. Я быстро допил своё пиво, ставшее в момент безвкусным, и хотел было удалиться, сохраняя, впрочем, достоинство, как вдруг узнал в индивиде Митяя с товарной станции.

- Ну, - насмешливо сказал Митяй, глядя своим прищуром мне в глаза, говорил я тебе, что мы ещё встретимся. И не на угле. Не хош угостить коллегу кружкой пива?

- Хотелось бы, - смущённо ответил я.

- Понятно, - с каким-то удовольствием кивнул Митяй. - Финансы поют романсы?

- Хрен их знает, чего они там поют, но - поют.

- Ладно, коллега, давай я тебя угощу. Не побрезгуешь?

- Не надейся.

Митяй сходил к стойке и вернулся с четырьмя кружками пива и тарелкой раков.

- Работнику труда умственного от благодарного пролетариата, - объявил он.

"Всё ж, поем сегодня раков", - с беззастенчивой признательностью подумал я. И принялся за работу. Взламывал панцири, высасывал сладкий сок. Митяй с удовольствием наблюдал за мной.

- Что, поэт, иной раз и ты не прочь поработать руками?

- И ртом, - добавил я.

- Скользко шутишь, - скрутил физиономию в улыбку Митяй.

- Стар я, батюшка, шутить.

- Ну-ну. - Митяй отхлебнул полкружки. - Вишь, как приятно работяге пьётся?

- А мне, думаешь, не приятно? - Я тоже отхлебнул полкружки.

- Сравнил ту приятность и эту. - Митяй махнул рукой. - Не, ты представь:

намахался ты кайлом, руки ноют, плечи ноют, поясница ноет, душа... тоже ноет. И тут ты хватаешь своей мозолистой рукой кружку пива и высасываешь из неё сладкой горечи. И по всему телу, по всей душе ползёт благодать. Благостная расслабуха. - Митяй зажмурился, как сытый кот, и отхлебнул ещё. В кружке осталось на донышке.

- Любопытная концепция, - заметил я.

- А ты не выражайся. Ты поработай с моё. Кстати, вагоны разгружать когда снова придёшь?

- Приблизительно никогда.

- Шо ж так? Без денег сидишь, а подзаработать не желаешь? Или физический труд претит?

- Да ничего мне не претит. Но есть причины...

- Лень?

- Ага.

- Эт ты молодец, хорошо ответил. - Митяй неожиданно залыбился и хлопнул меня по плечу. - Без понтов, как без пружинок. Хотя и врёшь.

- Хотя и вру.

- Мне перед моей бабой тоже одно время неудобно было, что я, мол, грузчик, а не академик. - Митяй с якобы пониманием поглядел на меня. - Так что я сделал?

Послал бабу на хер. С тех пор горя не знаю. Баба - существо временное, а деньги - предмет постоянный. Мой тебе совет - гони свою, пока не поздно.

- Поздно.

- Сочувствую, - равнодушно сказал Митяй. - Чё, такая хорошая?

- Тебе и не снилось.

- Везёт. - Митяй взялся за вторую кружку. Я корпел над раками.

- Экай же ты счастливчик, - поцокал языком Митяй. - И стихи он пишет, и любовь у него неземная, и дядя Митяй его раками с пивом кормит... Ну, понятно, чего тебе ещё какие-то вагоны разгружать... А в голову тебе, скажем, не приходило, что за это твоё счастье кто-то другой горбатиться должен? А то и слёзы в подушку проливать? Может, ты кусок чьего-то счастья украл?

- С получки верну.

- Юморист ты. А я серьёзно. Хотя я тебя и понимаю - с радости почему б и не поюморить.

- С радости... - Я хмыкнул. - Дурбень ты, Митяй. Где ж ты на свете радость видел.

- Шо, нету? - обрадовался Митяй. - То-то и я смотрю...

- Счастье - есть. Но не от радости. А от тоски.

"От серебряной тоски", - подумалось назойливо.

- А ты, часом, не заболел? - Митяй участливо потрогал мой лоб. Счастье от тоски... Горе от ума. Вон, пивко лучше хлебай. Всё полезней.

Я отпил из кружки.

- Кстати, - вспомнил я, - как там твой напарник? Ну, Петро, в смысле?

- А пёс его знает. Я его после той разгрузки и не видел. Сагитировал ты его чем-то против меня. То от него не избавиться было, а теперь уж вот как несколько дней и носу не кажет.

- А, может, это ты его сам против себя сагитировал?

- Слышь, ты... - Митяй сощурил глаза. - Сидит тут, понимаешь, пьёт моё пиво, жрёт моих раков, ещё и хамит.

- Ладно, Митяй. - Я встал из-за стола, положил Митяю руку на плечо. За пиво спасибо, за раков спасибо, за хамство извини. Сам в себе разберись.

Я направился к выходу.

- А, всё ж, ещё встретимся! - не то с угрозой, не то с надеждой крикнул мне вдогонку Митяй.

- Там видно будет.

Выйдя из бара я, прижмурившись, оглядел микрорайон Солнечный. Довольно гнусный, надо сказать, микрорайон. Однообразные десяти- и двенадцатиэтажки, хаотично разбросанные по долинам и по взгорьям окраины Саратова. Руслан жил прямо напротив бара, на десятом этаже типичного для этих краёв дома. Я обогнул этот дом по гиперболе и, зайдя с тыла, вошёл в первый подъезд. И, как ни был я проворен, дверь с тугой-претугой пружиной всё же успела звездануть меня по жопе.

Чрезвычайно взбодренный таким приёмом, я пулей взлетел к лифту и нажал большую красную кнопку...

Двери лифта разъехались в стороны, открыв под собою щель. На мгновение мелькнула сумасшедшая мысль: достать из кармана чёртову дискету и бросить её в эту щель.

Как говорится, концы в воду.

Я вошёл в лифт и нажал кнопку десятого этажа. Дискета осталась в кармане.

- От тебя шикарно пахнет пивом! - сказал Руслан, целуя меня в прихожей.

- И раками, - похвастался я.

- Банк, что ли, ограбил?

- Угостили.

- Везёт вам, поэтам, поборникам чести, - вздохнул Руслан. - Любого так словесами оплести сумеете, что он вам и пиво, и раков поставит...

- Эт мы умеем. Всякий выбирает себе жребий. Юлий, вон, Цезарь швырнул свой вверх - и перешёл Рубикон.

- А потом его зарезали, - с ядовитой улыбкой продолжил Руслан.

- Но его ж не сразу зарезали.

- А как? Постепенно?

- Не строй из себя дурака.

- А знаешь, Ига, Цезарь-то по другому поводу жребий кидал.

- По какому?

- А, вот, думает: орёл - первым в деревне; решка - вторым в Риме.

- И что?

- Ну, а монета, не будь дура, встала на ребро. Пришлось ему, бедному, стать первым в Риме. Вот его и зарезали.

- Ис-то-рик. - Я потрепал Руслана по волосам.

- От ис-то-ри-ка слышу.

- Ладно, не дерзи, мальчик. Лучше позволь мне вновь восползоваться твоим компьютером.

- Снова в качестве микроскопа для заколачивания гвоздей?

- Приблизительно.

- Не дам, - потешно замотал головой Руслан. - Это унижает меня как программиста.

- Вот жлоб! - ахнул я. - Ты принуждаешь меня к насилию.

- Опять бить будешь?

- Бить не буду, но к компьютеру прорвусь. Даже если придётся побить.

- Ладно, - вздохнул Русланчик. - Побей и иди печатай.

- Обойдёшься без побоев, - сурово отрезал я.

- Приказаний никаких не будет? - угодливо согнулся Руслан.

- Один кофе, - приказал я. - И один сигарета.

- Чурка нерусская, - хохотнул татарчонок. - Будет исполнено. - И помёлся на кухню.

Я включил компьютер и вставил дискету в слот zipа. Мне смертельно захотелось ещё раз перечитать послание. Монитор замерцал звёздами, словно настоящее ночное небо, послышалась заунывная неземная музыка - не то марсианский гимн, не то псалмы в исполнени ансамбля херувимов, мающихся зубной болью. Затем чернота со звёздными родинками расступилась, точно волшебные дверцы из "В гостях у сказки", и по лазоревому экрану поплыл текст:

"Игорь. К тебе обращается Высший Разум. Есть многое на свете, друг Гораций, что и не снилось вашим мудрецам. А тебе оно может присниться, если ты приобщишся ко мне. Как? Просто. Ложись в ночь на 27 ноября ногами на север, и мой разум вольётся в твой. Ты будешь знать ВСЁ. И не торопись скептически улыбаться.

Скепсис есть признак не Высшего Разума, но мелкого ума".

- Пип, пип, пип, - прокомментировал послание компьютер и выключился.

Некоторое время я по инерции ошалело глядел на экран. Затем откинулся на спинку стула.

- Вот именно, что "пип, пип, пип", - сердито пробурчал я.

- Ты что-то сказал? - спросил меня Руслан, входя с чашкой кофе и дымящейся сигаретой в руке.

- Я сказал: "пип, пип, пип", - сердито повторил я.

- Если ты ищешь рифму, то есть хорошая рифма "влип", - услужливо подсказал Руслан.

- Кто влип? Куда влип? - не понял я.

- Извини. Я думал, ты пишешь новый стих. Про "пип".

- Кофе поставил, сигарету мне дал и вон пошёл, - окрысился я.

- Что, плохая рифма? - удивлённо вскинул брови Руслан.

- Задушу, - коротко сообщил я..

- За рифму?

- За всё! И за рифму, и за... - тут я осёкся и подозрительно глянул на Руслана.

- А ну, признавайся, татарская душа, - твоя работа?

- Что - моя работа? - перепугался Руслан.

- Ну, вот это - "ноги на север"?

Руслан подошёл ко мне и участливо потрогал лоб.

- Что с тобою, Ига? Нехорошо себя чувствуешь?

- Счас здесь точно кто-то будет нехорошо себя чувствовать, - прорычал я. - Но сомневаюсь, что этим кто-то буду я.

- А кто?

Я издал рёв раненного тигра и заметался по комнате, чтобы кого-нибудь не убить.

- Ига, может, похаваем чего-нибудь? - робко пискнул из угла Русланчик.

Я остановился.

- Да. Пожалуй, это будет лучше всего. - Я устало вытер пот со лба. - А что есть?

- Картошка с грибами. Жареная. С белыми.

Я подошёл к Руслану и ласково потрепал его по волосам.

- Ты прощён, - сказал я ему.

- А можно узнать, за что?

- Да ни за что, - подумав, ответил я.

- Но ведь это же самодурство!

- А я и есть сам-дурак.

- Ну, и хорошо, - успокоился Руслан. - Значит, с этим разобрались. Пошли картошку чистить. Я как раз новый тупой нож купил.

Когда грибы и картошка, издавая дивный аромат, уже шкворчали на сковороде, Руслан сообщил следующую приятную новость:

- А к ужину выпьем по маленькой холодненькой.

- Это водки, что ли?

- Керосину.

- А почему ж тогда холодненькой? Керосин, я знаю, тёплым пьют. И, кстати, откуда у нас водка?

- Я не знаю, кто и зачем пьёт керосин тёплым, а водка у нас с твоего дня рождения. Заныкал одну бутылку.

Я смахнул невидимую миру слезу умиления и поцеловал Руслана в щёку.

- Ты бы побрился, - попенял я.

- Ты бы себе губы отрезал.

- А как бы я тебя стал целовать?

- Ладно, не отрезай.

- Ладно, не брейся.

- Никогда-никогда?

- Русланчик, давай водки выпьем.

- Водка - к ужину.

- А ложка - к обеду. Ну, всё, пора брать власть в свои руки.

- Возьми у меня.

- Чего?

- Ну, власть.

- О, Господи! - Я отодвинул Русланчика в сторону и проложил себе дорогу к холодильнику.

- Боже, что за пьяница! - простонал Руслан, глядя, как я сдираю с бутылки закрутку.

- Тебя не спросили. - Я плюнул закруткой в Руслана.

- Ещё глотка не выпил, а уже дебоширит, - заверещал Руслан. - Что же будет, что будет...

- Будет весело, - озорно пообещал я. - Эй, татарин, выпьешь с нами?

- А что мне остаётся делать, - вздохнул татарин. - Всё равно бутылка погибла.

- Рюмки доставай.

Руслан достал, я разлил, мы выпили.

- Дай занюхать. - Я наклонил голову Руслана к своему носу.

- А мне чем занюхивать? - спросил Руслан.

- Носом, естественно. Ладно, на, на, не плачь. - Я наклонил свою голову к его носу. Русланчик внюхался и чихнул.

- Что ты всё чихаешь, чихун? - обиделся я. - То плечо мне забрызгал, то вот причёску спортил...

- А вдруг я болен страшной чихоткой. - Руслан округлил от внезапного ужаса глаза.

- Как тебе помочь? - упавшим голосом спросил я.

- Есть одно средство, - умирающим голосом проговорил Руслан.

- Какое?!

- Помешай грибы с картошкой...

Я поспешно исполнил его последнюю волю. Руслан чихнул.

- Ааабманшик! - возопил я. - Не буду больше мешать грибы с картошкой.

- Тогда раскладывай их по тарелкам.

- А ты не будешь больше чихать?

- Никогда! - Руслан ударил себя кулаком в грудь.

Весомость клятвы потрясла меня. Я разложил наш ужин по тарелкам. Руслан чихнул.

- Это невыносимо! - взорвался я. - Ты лжёшь мне во второй раз.

- Водку разлей.

- И ты...

- И я чихну.

- Шут.

- Хам.

- Разливай.

- От разливая слышу.

Я схватился за голову.

- У меня, кажется, дежавю.

- Очень болит? - скорбно спросил Русланчик.

- Что болит?

- Дежавю твоя.

Я схватил Русланчика за шею и посадил его за кухонный стол.

- Вот тебе водка, разливай на двоих.

Русланчик потрогал свою шею и послушно разлил.

- С тобой, Ига, лучше не связываться, - с ужасом произнёс он.

- Только в постели! - Я поднял указательный палец. - Ну, приятного аппетита.

- Спасибо, барин. Кушайте и вы.

- Ладно, Федька, я сегодня добрый. Можешь со мной чокнуться.

- Благодарствуйте, Аким Яковлевич.

Мы чокнулись, выпили и испустили по слезе.

- А давай, - предложил Руслан, - я теперь буду Сасипатрий Матвеичем, а ты - Васькой.

- А зачем это?

- Ну дава-ай...

- Ну, давай.

- Васька, пшёл вон из-за стола!

Я отвесил барину подзатыльника.

- Революция, - захныкал барин.

- Наливай ишо! - велел я.

Русланчик послушно налил.

- А то по шее получу, - объяснил он.

- Верно, - сказал я, погладив его по головке.

Мы звякнулись рюмками и выпили.

- Грибки - первый сорт, - заметил я, закусывая.

- Угу.

Мы быстро расправились с ужином, допили водку и, слегка пошатываясь, направились в комнату.

- А чё, раскладушка правда сломалась? - спросил я.

- Не, конечно. А тебе на что?

- Эт я, выходит, маме наврал?

- А ты не знал?

- Знал. Каюс-сс.

- А зачем те раскладушка?

- А я на ней сегодня спать буду.

- Это ещё что за новости?

- Понимаешь... Наш диван на-пра-влен с запада на восток. А я читал сегодня в этом... как его... газете, что спать полезней всего с севера на юг.

- Я тоже хочу с севера на юг!

- Давай тогда диван передвинем.

Мы передвинули диван, сориентировав его с помощью компаса, разделись (Руслан два раза упал (пьянь!)) и легли.

- А теперь расскажи мне на ночь сказку, - попросил Руслан час спустя.

- Ну, слушай. - Я погладил его по голове, как ребёнка. - Жили-были Картавин и Базедова, а детей у них не было...

- Спокойной ночи, - сказал Руслан и засвистел носом, уткнувшись в моё плечо.

* * *

Когда я проснулся, Русланчик ещё спал. Но я знал, что он проснётся через пятнадцать минут. И сразу запросит кофе. Который же я ему и подам. Прямо в постель. С сигаретой. Не знаю, откуда я это знал. Просто знал, и всё.

Я встал и пошёл на кухню варить кофе. Открытая пачка сигарет лежала на журнальном столике, и я прихватил её с собой. В ту же секунду, когда кофе оповестил о готовности взбегающей пеночкой, из комнаты послышалось мычание Руслана:

- Кофе! Бжалуста! И сигарету! Тоже бжалуста!

- Уже несу!

И я выскочил из кухни с чашкей кофе в одной руке и пачкой сигарет в другой.

- Спсибо, - блаженно промяукал Руслан. - А твой кофе где?

- А мне что-то не хочется.

- Как не хочется?

- А вот как-то так.

- Не узнаю брата Колю.

- Привыкай.

- К чему?

- К результатам вашего розыгрыша.

- ???

- Вы хотели дать мне сверхзнание? Спасибо, вы мне его дали. Теперь не обижайтесь.

Лоб Руслана в какое-то мгновение покрылся испариной.

- Сверхзнание? - спросил он.

- Я спал ногами на север, - ответил я.

- Но ведь это же бред... Это же шутка...

- Да-да, шутка. Но некоторые шутки оказываются всерьёз, - без тени улыбки откликнулся я.

- Так ты хочешь сказать, сверхзнание...

- Уже во мне.

Русланчик с минуту сверлил ладонью лоб, а потом расхохотался:

- Я понял. Ты догадался про розыгрыш и решил ответить на него таким же розыгрышем.

- Да, Русланчик, - вздохнул я, - да, как всё просто. Пей кофе и иди на работу.

Тебе сегодня предстоит очередной неприятный разговор с шефом.

Русланчик со страхом взглянул на меня.

- Мистификатор, - отмахнулся он и, быстро засобиравшись, ускользнул за дверь.

После его ухода я сварил кофе себе и выпил его. Стоя голым. На балконе. Мне было наплевать, кто меня видет. Девушка с десятого этажа дома напротив, как я знал, не появится. Боже, до чего странно - знать. И до чего ещё более странно знать, что знаешь. Я вдруг почувствовал, что голова раскалывается.

- Хочу играть в киножурнал "Не хочу ничего знать"! - нарочито громко сказал я и плюхнулся назад в постель.

Тёплое одеяло и нежная подушка обволокли меня, и я погрузился в тёплое и нежное полубеспяматство. Тёплое и нежное, но тщетное - через пять минут я выстрелил собой из постели. Лежать было невозможно. Голова, не готовая к свалившемуся на неё, трещала швами. Я знаю, что я ничего не знаю. Завидую тебе, Сократ, завидую тебе стократ. А я знаю, что я всё знаю. Знаю, например, компьютерный код "Финансбанка". И знаю, как через "Интернет" снять кучу денег так, чтоб не засекли. А только мне не нужно. Я вот даже вторую чашку кофе не хочу пить. А чирик я завсегда у папани стрельнуть могу. Так что денег я тоже не хочу. А чего я хочу?

- Ха-а-чу пра-а-жить жизнь та-а-к, что-о-б па-а-том не-э бы-ыла-а му-у-чи-тельна-а больна-а за-а ... - пропел я. - Бесцельно. Прожитые. Годы.

Стало вдруг мучительно и больно. Пойти, что ли, прогулятся? Нет, не пойду, сейчас мерзкий дождь со снегом начнётся. Я заварил свежего чаю, насыпал в тарелку сушек и сел в кресло у окна, прихлёбывая и прикусывая. Полил ледяной дождь. Со снегом.

- До позднего вечера, - прокомментировал я. - А Русланчику, бедному, под этой пакостью ещё домой возвращаться. Придёт мокрый, злой, как собака, ну ещё бы - от шефа нагоняй плюс мерзкая эта погода, а у нас и выпить-то нечего. Понятно, накинется на меня с упрёком - накаркал, мол, неприятности с шефом. А причём тут я, если так оно и должно было случиться? Я ж не делаю события, я о них просто знаю. Странно, никогда не думал, что всезнающий человек чувствует себя таким тупым и беспомощным. Хотя - почему это беспомощным? Вот сейчас оденусь потеплее и отнесу Русланчику на работу зонт, чтоб он не промок по дороге с работы к автобусу и от автобуса домой.

Я надел шляпу, куртку, обмотался подаренным Русланом шарфом, сунул подмышку зонтик и смело вышел из дому. Меня ошарашило снегом, огорошило дождём. Умственно больной ветер швырял пригоршни этого дерьма мне прямо в лицо.

Я сел в подошедший автобус (билет брать не стал - всё равно конролёра не будет)

и доехал до центра. Отсюда - от Крытого Рынка - до Русиковой конторы было рукой подать.

Пожилая вахтёрша с кочанчиком седых волос на затылке, клюя носом, вязала нечто среднее между шарфом и носком.

- Гетры вяжете? - поинтересовался я.

От неожиданности старушка так перепугалась, что уронила вязанье на пол.

- Вам кого, молодой человек? - так ответила она на мой вопрос.

- Руслана Васильевича Ибрагимова знаете?

- Татарина-та?

- Та-та-та, - подтвердил я. - Вот и отлично. Я тут ему зонтик принёс. Когда он будет уходить с работы, не сочтите за труд. В смысле, зонтик этот ему передайте.

- Сами б и передали, - недовольно буркнула вахтёрша.

- Не могу, Наталья Спиридоновна, ему сейчас шеф загогулину выгибает.

- Э?

- Разнос учиняет.

Вахтёрша с подозрением поглядела на меня, но зонтик взяла. Я откланялся и направился к дверям, когда меня догнал её оклик:

- Вы откуда знаете, как меня зовут?

- А я, Наталья Спиридоновна, про вас вообще всё знаю. Живёте вы на улице Рахова 13, муж ваш, Пётр Андреевич, алкоголик с многолетним стажем, а сына вашего Васеньку ни на какую солидную работу не берут и не возьмут, потому как вы его в своё время от армии по психической статье отмазали. Так что не пытайтесь зонтик заныкать.

Я вышел, хихикая от того, как Наталья Спиридоновна всем сотрудникам сегодня будет шептать, что "татарину-та нынче кагэбэ зонтик приносило!" Но на улице моё хихиканье быстро увяло, так как я остался без зонтика и тут же получил дождём и снегом по морде.

- Спасибо, - поблагодарил я вслух неизвестно кого - наверное, ветер. Я решил укрыться от прелестей природы в кафе "Молочное", где в детстве пивал частенько вкуснейшие молочные коктейли. Сейчас там, правда, вместо вкуснейших молочных коктейлей подают мерзчайший азербайджанский коньяк "Арпачай", кажется. Но в такую погоду...

Я зашёл в кафе, заказал сто грамм пойла и уселся за столик.

"Ну-с, Игорь Васильевич, - невесело сказал я самому себе, - будьте здоровы.

"Финансбанк" хакерским образом грабить не хотите, вот и довольствуйтесь "Арпачаем".

Я отпил глоточек зелья и довольствоваться им отказался. Из окна заведения был мне виден Колькин ларёк, откуда мой бывший одноклассник таскал бутылками восхитительный коньяк "Армения". Вот допью эту гадость и пойду к Кольке. А допью обязательно, раз уплочено. Я вам, господа, не миллионер, деньгами швыряться. Мне директор "Финансбанка" их в мешках на дом не приносит. Тьфу ты, дался мне этот "Финансбанк"! Разум-то высший, а мыслишки мелкие, грязноватые-та.

Я поднял стакан с остатками "Арпачая" и посмотрел на мир сквозь мутно-коричневый окрас.

* * *

Посмотрев на мир, окрашенный в золотисто-коричневые тона, господин Геккерн опустил бокал к губам и сделал глоток. Чудеснейший французский коньяк из одноимённой провинции горячей волной скатился вниз к желудку. Пятьдесят лет, словно бархатистое море прибрежную скалу, ласкал он дубовые стенки бочонка, чтобы теперь оказаться внутри бочонка иного рода голландского дипломата барона Геккерна. Коротконогий пузатый Геккерн поставил бокал на столик, нервно забарабанил по вишнёвой крышке жирными пальцами. Видно было, что дивный напиток не прибавил ему ни настроения, ни спокойствия, ни уверенности.

- Ты меня очень огорчаешь, Жоржик, - жалко произнёс он, обращаясь к молодому человеку, в брезгливой позе развалившемуся в кресле.

Молодой человек барон Жорж Шарль Дантес-Геккерн, стройный, белокурый и синеглазый, ответил презрительно:

- В России, рара, - с ударением на последний слог, - в петербургском свете меня называют Егором Осиповичем.

- Они пусть зовут тебя, как хотят! - визгливо крикнул Геккерн. - Для меня ты Жоржик. Как и я для тебя не рара, а Луи... Ведь так, Жоржик?

- Как вам будет угодно, господин барон.

- Ты меня нарочно с ума сводишь! Мучитель! - Геккерн дрожащими руками налил ещё коньяку и залпом выпил.

- Для человека вашей комплекции вы слишком много пьёте, - равнодушно заметил Дантес. - Как бы вас апоплексический удар не хватил. Надеюсь, понимаете - забочусь исключительно о вашем здоровье.

- Если б ты о моём здоровье заботился, - задохнулся Геккерн, - ты бы никогда не согласился на эту дурацкую дуэль! Эту авантюру! Это мальчишество!

- Не принять вызов? - вскинул красивые брови Жоржик. - Прослыть бесчестным человеком? Как же я после этого покажусь в петербургском свете?

- Вот! - с неожиданной силой громыхнул по столу Геккерн. - Вот в этом ты весь.

Тебя волнуют закулисные мнения расфуфыренных кривляк, которые и слезинки не прольют, если тебя - не дай Бог! - застрелят. А боль, которую ты причиняешь любящему тебя человеку... - Геккерн не закончил, налил ещё коньяку и с бокалом в руке рухнул в кресло. - Да, у меня будет удар. Но не от этого проклятого алкоголя, а если тебя принесут в дом окровавленного, при последнем издыхании.

- Да бросьте вы, - отмахнулся Жоржик. - Я стреляю куда лучше этого арапа. Если уж кого принесут окровавленного, так его. Вот уж о ком не прольют и слезинки. А Натали меня удивляет - связаться с такой обезьяной!

- Вот! Вот он, корень зла! - барон Геккерн грохнул бокалом о пол. Осколки хрусталя заисрились льдинками в коньячной лужице. - Я ведь просил тебя не упоминать этого имени в моём доме! Первейшая шлюха в Петербурге. Жоржик, Жоржик, зачем она тебе? Неужели тебе мало моей любви? Я-то ведь люблю тебя по-настоящему, а для этой бляди ты просто очередная affaire. Ты очень легкомысленен, Жоржик. И очень меня огорчаешь.

- Вы забываете, - ответил Жоржик, нервно покусывая ногти, - что, в отличие от вас, я пока молод. Да, мне нравится блистать в свете, шампанское, общество красивых дам... Что ж тут удивительного?

- Ты забыл ещё кое-что, что тебе нравится, - тихо сказал Геккерн. - Мои деньги.

Жоржик побледнел.

- Ваши деньги, - прошипел он, - ваши грязные, жирные, потные деньги. Поверьте, я достаточно перенёс в вашей постели, чтобы считать эти деньги честно заработанными.

- Честно! - истерически расхохотался Геккерн. - Он называет честным еженощно обманывать человека, который готов для него пожертвовать всем! О, я хорошо понимаю, почему тебя тянет ко всяким блядям! Потому что ты такая же продажная блядь!

Геккерн потянулся к графинчику с коньяком.

- Ну, слава Богу, - сказал Дантес. - Наконец-то мы высказались друг перед другом. А теперь, с вашего позволения, я хотел бы отправиться спать. В свою комнату. Мне завтра нужно быть свежим и бодрым. Иначе в дом любящего рара действительно приволокут окровавленный труп его нежно любимого мальчика.

Геккерн уронил голову в ладони и крепко сжал виски.

- Господи, что я наделал, - прошептал он. Сальные волосы свисали клочьями меж его толстыми пальцами. - Кажется, я теряю моего мальчика. Будущее холодно серело рутинной пустотой событий без смысла.

- Ну, покойной ночи. - Жоржик поднялся из кресла.

- Сядь, - неожиданно сказал Геккерн. - Сядь и послушай меня.

Жоржик, поведя головою спрва налево, сел назад в кресло со смесью досады и интереса.

- Так вот, - продолжал барон Геккерн, - я хотел бы рассказать тебе кое-что о моём детстве, которое, видимо, весьма отличается от твоего. Так вот, когда я был маленьким, папа подарил мне деревянную лошадку. Собственно, от лошадки у неё была только голова, насаженная на палку. Но для меня эта палка заменяла и туловище лошади, и ноги, и копыта, и хвост. Я был влюблён в неё. Каждый вечер я скакал на ней по нашей гостинной, а отец и мать, сидя в креслах у камина, наблюдали за мной. Эта лошадка осталась моим другом и поныне. Не веришь? - Он кинулся из комнаты.

Спустя минуту посол нидерландского короля в России барон Луи Геккерн де Беверваард вернулся обратно верхом на палочке, украшенной деревянной мордой коня.

- Гей-гей! - покрикивал он, постёгивая воображаемой плёткой бутафорскую лошадку.

- Вот скачет голландский барон, усыновивший эльзаского барона, за что законный обнищавший отец последнего сказал ему только гран-мерси, а его сын послал голландского барона на три весёлых буквы, так что тому стало настолько горько и обидно, что остаётся ему разве что на лошадке из детства скакать.

- Папа, вы что?

- А приёмный папа приёмному сыночку всё-всё готов простить! Он даже дуэль принял на себя. Но Сергеевич Александр дал ему две недели отсрочки. И - не будь я дипломат - вовсе не состоится та дуэль. Остынет пиит. Геккерн выхватил из-под себя деревянную лошадку и бросил её в угол комнаты. - Так что, можешь, сынок, выпить коньяку. Твёрдая рука тебе завтра не понадобится.

- Вот чего я ненавижу, рара, так это когда кто-то устраивает за меня мои дела, - нарочито оскорбился Жоржик.

- Врёшь, - весело сказал Геккерн. - На самом деле ты это обожаешь.

- Терпеть не могу.

- Обожаешь.

- Терпеть не могу.

- Врёшь.

- Что-то вы развеселились, рара - Я развеселился? Я развеселился? Я скорблю.

- О чём?

- О тебе. О себе. О жизни своей проклятущей.

- Только без истерик, рара.

- На сегодня более не дождёшься, сыночек. Нет у меня ни сил, ни желания истерики с тобой устраивать. Главное я сделал - от дуэли тебя уберёг. На всё остальное - воля Божья. Только чую - если и дальше за Пушкиной ухлёстывать будешь, то и Божьей воле прискучишь. Впрочем, ты ведь к сестре её сватаешься. Так оно покойнее будет. Не возражаю, Жоржик. Давай, что ли, коньячку вместе выпьем.

- Не возражаю, батяня.

- Катерина Николавна - барышня в меру затурканая, - сыто произнёс Геккерн, соприкоснувшись своим бокалом с Жоржиковым.

- Ну и что? - прянул тот.

- Да ничего. Просто мне спокойнее.

- Темните, - сказал Жоржик, но коньяк тем не менее выпил.

- Если бы ты был чуть умнее, - Геккерн дотянул свой коньячок, - ты бы понял, что я не темню. А если бы я был чуть умнее, я бы тебя так не любил. Иди спать, Жоржик. В свою спальню. А я - в свою.

Приёмный отец обнял приёмного сына и удалился. Жорж-Шарль налил себе ещё бокал коньяка, выпил его отнюдь не по-французски - залпом и отправился в свою опочивальню. В опочивальне раздевался он нарочито медленно, размышляя почему-то не о будущей своей жене Екатерине Николаевне Гончаровой, не о Наталье Николаевне Пушкиной, ни даже о нидерландском после бароне Геккерне, а о его деревянной лошадке.

"А вот у меня в детстве не было деревянной лошадки. И ничего, что могло бы её заменить. У меня, кажется, вообще было детство без детства. Строгая немецкая мама... Вечно униженный отец... Барон д'Антес... Мне бы к Геккерну благодарность испытывать... А я его только ненавижу... Дурак на деревянной лошадке".

Последняя мысль развеселила Жоржика, он рассмеялся да так, смеясь, и уснул.

Два с небольшим месяца спустя состоялась свадьба барона Дантеса-Геккерна и Екатерины Николаевны Гончаровой. Войдя в Пушкинскую семью, Дантес вдруг начал по-новой ухлёстывать за Натальей Николаевной. Взбешённый Пушкин написал обидчику оскорбительное письмо. Дантес вызвал Пушкина на дуэль. 27 января 1837 года дуэль состоялась.

* * *

Я допил мерзейший "Арпачай", ублюдочного сына азербайджанской ликёро-водочной промышленности, и покинул молочное кафе, в котором вряд ли уж когда отведаю любимых с детства коктейлей. На миксерный стакан мороженого сливочного 150 г., молока 200 г., сиропа 40 г. (две маленькие пластмассовые стопочки). Пора к Кольке - пить коньяк "Армения".

Снежный дождь на улице превратился в гадчайшую изморозь, нещадно колющую щёки. Я пробежал двадцать метров поперечены проспекта и затарабанил кулаком в фанерную дверь Колькиного ларька.

- О! - удивился Колька открывая дверь. - Какими судьбами?

- Колька, - сказал я, бесцеремонно протискиваясь в дверь, - дай я на тебя дыхну.

- И, не дожидаясь разрешения, дыхнул всеми парами.

- Бе-э, - скривился Колька, - что за гадость ты пил?

- "Арпачай", - покаялся я. - Посему теперь хочется чего-нибудь благородного.

Коньяку "Армения", например. У тебя ведь ещё полтора ящика осталось.

- А ты-то откуда знаешь? - звякнул челюстями Колька.

- Рыбка на ушко нашептала. Одна знакомая аквариумная рыбка. У тебя есть знакомые аквариумные рыбки?

- Какие рыбки?

- Да никакие. Шутить изволю. Ты, Колька, крышку, крышку-то лавки открой, на которой сидишь - особенно когда фининспетор приходит, и бутылочку достань.

Колька побледнел. Потом покраснел. Встал и откинул крышку лавочки, на которй сидел. Достал бутылку коньяка "Армения". Судорожно глотая пересохшим горлом спросил:

- Ты откуда... вообще?

- Я из джаза, - нагло ответил я.

- Но ведь Юрочка не может... Юрочка-то откуда знает?

- А Юрочка-та ниоткуда ничего не знает, - заверил я. - Он ведь не аквариумная рыбка.

- А кто аквариумная?

- Я, - ответил я. - Вы ведь сами наградили меня всезнанием. Ну, так сами ж и выгребайте. И не пугайтесь.

- Чем мы тебя наградили?

- Вселенским разумом, БЛЯДЬ! Разливай коньяк.

- Так то ж прикол, - сказал Колька, разливая коньяк по мутным стаканам и тушуясь до рдения.

- Ну, так давай выпьем за ваш прикол. Он мне многое принёс. Я теперь в автобусах могу без билета ездить.

Колька хлопнул себя по щекам.

- Игорёк, мы ведь не хотели ничего плохого.

- Так ничего плохого и не случилось. Езжу в автобусе без билета, пью с тобой коньяк "Армения"... Где ж плохое?

Колька ещё что-то говорил, шевеля губами, но я его уже не слышал. Я подумал:

почему это Геккерн вообразился мне жирным и коротконогим? Я ведь знаю, что он был худощав и довольно высокого роста, никаких сальных прядей у него не было, поскольку он лысел, зато имелась бородка без усов, которую почему-то называют "шведской", хотя носили её в основном голландские шкиперы. Н-да, человеку с воображением нечего бояться, кроме собственного воображения. И почему это, кстати, моё воображение воображает только известных мира сего? Пушкин...

Пушкин... А вот хотя бы... хотя бы ... Ну вот Митяй с разгрузки угля. И из бара "Солнечный". Раки...

Митяй родился под созвездием рака. В недоброй памяти 1936 году. Детство его, невзирая на начавшуюся войну, было солнечным и безоблачным. Папа его был отмазан от фронта службой в райвоенкомате. И когда со службы возвращался он домой, маленький Митяй забирался под печку и баловался оттуда: приклеивал фальшивые усы, шевелил ими и спрашивал:

- Чо, похож я на терикана?

Папаня ласково глядел на сынка и говорил:

- Как хуй на Эйфелеву башню. Вылазь оттудова, дурило.

Когда пришло время, Митяй вступил в пионеры, когда пришло другое время - в комсомольцы. Будучи комсомольцем, претерпел он публичное развенчание "отца народов". В отличие от многих его сверстников событие это его не потрясло. С таким же равнодушием перенёс он за три года до этого и смерть вождя. Теперь его, военнослужащего срочной службы танкового полка под городом Гомелем Белорусской ССР, тревожила лишь одна мысль: не начнётся ли новая война. И, как это всегда бывает, война не замедлила начаться. Танковые войска были брошены на подавление венгерского восстания. Каждый солдат и каждый офицер в части трясся, ожидая приказа выступить на Будапешт. Но приказа для подгомелевской танковой части не последовало. Так что Митяй не участвовал. Приблизительно в то же время написал он первое своё стихотворение, двустишье: "Венец несбывшихся надежд - я не поеду в Будапешт".Собственное словоизлияние удивило его гораздо больше событий того года. Удивило настолько, что он решил об этом забыть. Вернулся из армии, зажил прежней жизнью, поябывал соседских девчонок, потом вдруг: "Я из армии вернулся, будто заново проснулся". Устроившись на конвейер саратовского шарико-подшипникого завода, сподобился до четверостишей и даже небольших стихов.

"Не верую потому что нелепо Над пустыней не плачут грозы Для чего измученному небу Проливать в песок свои слёзы Обнажать свои молнии-раны Испускать свои громы-стоны Чтоб умилостивить варана И разжалобить скорпиона?"

Был удивлён самим собой. Даже несколько возгордился. Наслаждаясь гордостью, попытался писать ещё. Получились гадости. К самому себе остыл. В этом взвешенном состоянии, не ожидая от себя ничего большего, познакомился он с Мариной Румянцевой, с которой каким-то образом прожил пятнадцать лет. Детей он, слава Богу, не нажил и благополучно развёлся на шестнадцатом году без большого ущерба.

Начал, впрочем, крепко пить. С шарико-подшипникового его уволили. Стал подшабашивать на Саратове-Товарном, ибо никакой чёрной работы не гнушался. А работа и впрямь была чёрной - разгрузка угля. Чаще же всего наблюдали его в пивнушке на Сенном Рынке, где он брал пиво на вынос и потреблял его, сидя под навесиком, попутно обдирая воблу и философствуя в пространство. В собеседниках Митяй не нуждался. Жил он жизнью животной и простой. Желал лишь, чтобы все оставили его в покое. И, в конце концов, все оставили его в покое. Завсегдатаи пивнушки, прочувствовав его натуру, уже и не пытались подлезть к нему с разговором, но с удовольствием перешёптывались в его адрес - ведь в подобных российских заведениях всегда необходимо найти какого-нибудь чудака, о котором можно было бы пошептаться. Митяй не обращал на это внимания, а, скорей всего, и вовсе не замечал шёпот у него за спиной.

Но каждую ночь снилось ему теперь одно и то же: он - волк, бегущий по чёрному лесу, непонятно, от кого или за кем, но знает, что надо бежать, и вот взбегает он на совершенно облысевший холм посреди леса, и перед ним распахивается всё небо с серебрянным кружком луны, и ему хочется не то вознести небу молитву, не то поведать луне сразу все свои стихи, он задирает лицо - нет, морду - вверх, раскрывает рот - нет, пасть - и оттуда вырывается хриплый волчий вой. И просыпается Митяй с совершенно мокрым лицом, с тоской бессилия, что ничего он со своей трижды опаскудевшей жизнью поделать не сможет.

"С серебряной тоской, - вдруг подумал Митяй, сидя под навесиком с пивною кружкой в руке. - Серебряной, как луна над холмом".

"С сербряной тоской", - подумал я, сидя в Колькином ларьке со стаканом коньяка "Армения" в руке.

"С серебряной тоской", - неожиданно для меня подумал Колька, наблюдая, как я пью его коньяк.

"С серебряной тоской", - подумал Русланчик, глядя на часы и подсчитывая, сколько осталось до конца работы, до встречи с Игорем.

"С серебряной тоской", - подумал Серёжка, слушая звуки похоронного марша, провожающие в последний путь бывшего начальника штаба дивизии.

"С серебряной тоской", - подумал Петро, бывший угольный напарник Митяя, ставшего некогда для него, Петра, чуть ли не отцом родным. А теперь Петро со всей серебряной тоскою знает, что не вернётся к Митяю никогда.

"С серебряной тоской", - снова подумал Митяй, допивая пиво.

"С серебряной тоской", - подумали ВСЕ.

- Спасибо за коньяк, Колька, - сказал я обожжённым ртом, отставляя пустой стакан. - Пойду.

- Куда?

- Неважно. Юрочке привет. Дай бутылку водки на дорожку.

На "Абсолют" Колька не расщедрился, пришлось брать бутылку "Смирнова". С бутылкой подмышкой ввалился я в Серёжкину сторожку.

- О! - воскликнул Серёжка - Кого мы видим! L'ange a tombe sur la terre!

- Est tombe, - механически поправил я.

- Чего? - не понял Серёжка.

- Говорю, est tombe. " Tomber " спрягается в перфектном времени с "etre", а не "avoir".

- Ну-ну, - только и сказал Серёжка, - ты что, на досуге повторяешь школьный курс французского?

- Зачем повторять? Я и так его знаю.

- Хе. А что ты ещё знаешь? - Серёжка с явным удовольствием таращился на оттопыреный карман моего пальто, угадывая в нём бутылочку.

- ВСЁ, - спокойно ответил я. - Даже жить неинтересно.

- Да-а, - притворно вздохнул Серёжка, - как я тебя понимаю... Я, кстати, тоже знаю, что у тебя в кармане лежит.

- И я. А ещё - где ты сегодня от Корнеича бутылку заныкал.

- Э? - Серёжка с недоверием посмотрел на меня. - Ну, и где?

- На дне пожарной бочки с водой, что на дворе стоит. И не противно тебе?

Во-первых, мокро, во-вторых, холодно, в-третьих, грязно - там же всякая дрянь плавает.

- Тэк-с, - протянул Серёжка, - уж не моей ли бутылкой твой карман оттопыривается?

- Побойся Бога, Серж. У тебя ж "Перцовка" из Центрального гастронома, а у меня "Смирновская" из Колькиного ларька.

- Мистифицируешь? - нахмурился Серёжка. - Бог с ней, с водкой, откуда про ЦГ узнал?

- Следил за тобой с утра. Надел чёрные очки, шапку-ушанку до колен и так, никем не замеченный, ничем не выделяясь, следовал за тобой по пятам. Когда ты оборачивался, я приседал, и ты меня не видел. Шапку и очки я после подарил нищему, который тут же начал приседать. Теперь ты знаешь всё.

- Идиот, - прокомментировал Серёжка. - Юродивый. Это тебе нужно шапку и очки подарить, чтоб ты приседал.

- Нет, Серёнечка, не идиот. Идиоты не знают диаметра Солнечной системы, язык суахили, доказательства теоремы Ферма и того, что нынешнее твоё место на кладбище обошлось тебе в своё время (7сентября 1980 года) в тысячу рублей, перетекших из кармана твоего папы Василия Игнатьевича в карман твоего шефа Петра Алексеевича, который за те же деньги отмазал тебя от армии с диагнозом "плоскостопие". Откуда такие деньги взялись у твоего папы - умолчу. Но ты понимаешь...

- Заткнись, - зло оборвал меня Серёжка. - А Корнеича я, суку, приморю.

- Окстись - при чём тут Корнеич? Он-то откуда мог знать, что деньги твоему родителю достались в результате...

- Заткнись! - Серёжка начал звереть. - Лучше скажи, кто тебе всё это сообщил?

- Ну, кто ж станет делиться с человеком такими интимными вещами, кроме его лучших друзей! Ты, конечно, сообщил, Колька и Руслан.

- Ты гонишь! Колька и Руслан об этом ни сном, ни духом. А я тебе такого и по пьяни выболтать не мог.

- По пьяни - нет, конечно. Но виртуально - да.

- Что значит, виртуально? Что ты имеешь в виду?

- А ты попробуй и сам заснуть ногами на север на следующий день после моего дня рождения - и тоже будешь всё знать. Только придётся годик подождать.

Серёжка привстал, затем снова плюхнулся на стул.

- Так ты хочешь сказать... ОН - действительно есть?

- Он - это кто? Он бывают разные. Помнишь, как в анекдоте Петька заглянул в цистерну, а там - и вправду ОН.

- Он - в смысле Высший Разум.

- Конечно есть. Не желаешь приобщиться? - Я вытащил из кармана бутылку "Смирновской". - Давай стаканы.

Обалдевший Серёжка механически достал из шкафа два пыльных стакана (один - надтреснутый) и поставил их на стол.

- А как ты теперь с этим своим... Высшим? - спросил Серёжка, пока я разливал водку по стаканам.

- Как тебе сказать - и да, и нет. Он меня разочаровал. Я узнал от него очень немногое: язык суахили, диаметр Солнечной системы, доказательство теоремы Ферма и откуда твой папа Василий Игнатьевич...

Серёжка ахнул кулаком пол столу:

- Хватит. Предложи лучше тост.

- Ну, давай тогда, за нашу дуэль.

Серёжка вытаращился.

- Ты что, собираешься вызвать меня на дуэль?

- Понимаешь, Серёжка, мне так кажется, что наша дуэль уже состоялась. Года эдак сто пятьдесят два тому. Со счётом один-ноль в твою пользу. Но я не злопамятный - видишь, пью со своим убийцей.

- По-моему, - сказал Серёжка, отставляя стакан в сторону, - ты за ночь не Высшего Разума набрался, а Высшей Шизофрении.

- А вот ты не хочешь пить с тобою убиенным. Это значит, в тебе ещё теплится совесть, и это внушает мне жалость к тебе. Нелегко тебе придётся в дальнейшем.

- Или псих, или дурак, - резюмировал в сторону Серёжка. - Я понял, Матушинский, вы блефуете. Никаких взяток мой отец никому не давал, ни от какой армии я не отмазывался...

- И никакого диаметра Солнечной системы не существует, - закончил я. Ты прав, Серж, ибо Земля - плоска, покоится на трёх китах, а зовут их Илья, Добрыня и Алёша.

- Это тебе тоже твоя Высшая Шизофрения нашептала?

Я печально закрыл глаза и кивнул.

- Серёжка, - спросил я, не открывая глаз, - хочешь узнать, где деньги зарыты?

- Следующая стадия шизофрении, - угрюмо констатировал Серёжка. - Он уже мнит себя индийским раджой и, не раскрывая глаз, раздаривает своим подданным деньги, земли и слонов.

Скрипнула дверь, и вошёл Корнеич.

- Корнеич, - продолжал я с закрытыми глазами, - хочешь узнать, где Серёжка нычкует водку?

Корнеич мяукнул.

- Убью! - крикнул Серёжка.

- Бери лопату, - сказал я ему.

Серёжка, подняв бровь, взял таки лопату на плечо и последовал за мною в снежный дождь. Конечно же, добрый фунт снега нам влепило сразу же в лицо, и пока Серёжка протирал харю, он уже разуверился во всяком кладе, ворчал лишь что-то про "Высшую Шизофрению" и "Алтынку", которая-де по мне давно плачет.

"Всё равно ты мне веришь", - мстительно думал я.

И он мне верил. Но ни за что не хотел этого показать.

- Копай здесь, - сухо сказал я.

Серёжка хмуро начал копать.

- Ну? - сказал он через несколько гребков.

- Дальше.

- Туфта всё это.

- Дальше копай.

- О, мон Дьё!

- И не поминай Имя Божье всуе.

- Холодно, между прочим.

- Копай.

- Копаю.

Дзынь! Серёжкина лопата ударилась о что-то металлическое.

- Ну? - спросил Серёжка, не веря, не зная, чему не верить.

- Доставай.

Серёжка, ворча, полез в яму.

- Сундучок! - раздался из ямы его голос. - Тяжёлый, гад!

- Да, - сказал я.

- Чё ты "дакаешь", помогай.

Я помог Серёжке вытащить сундучок и вылезти ему самому. Сундучок был и вправду увесист.

- Ну, и что там? - спросил Серёжка.

- Как водится, - со скукой ответил я, - драгоценности и монеты. Золотые, естественно.

Серёжка с неожиданной жадностью приняляся откупоривать сундучок.

- Не мучайся, - вздохнул я. - Пошли в сторожку, там инструмент есть.

- И Корнеич, - алчно оскалился Серёжка, прижимая сундучок к груди.

- Не бойся, - сказал я. - Корнеичу ничего не нужно.

- Почему?

- Потому что...

... Корнеич родился третьим, ненужным ребёнком в семье. Родители дали ему немного необычное имя - Илья. Быть может, в честь Ильи Муромца защитника земли Русской - или пророка Ильи? Во всяком случае, ни защитником, ни пророком Корнеич не стал. А наоборот - натерпелся от старших сестёр щипков и насмешек.

Наплакался в подушку. А когда вырос - мстить почему-то не стал. И вовсе не почему-то, а от того, что любил своих сестёр, и когда у средней, Елизаветы, случился казус и срочно понадобились деньги, Корнеич временно (а оказалось - навсегда) устроился на кладбище - в те времена это было проще - и почти всю свою первую зарплату перевёл Елизавете. В то время он почти не пил - так что много ли ему было нужно? На женщинах он сразу поставил крест, взглянув в один из неверных юношеских моментов на себя в зеркало. Он был и впрвду на редкость некрасив:

обезьянья фигура - длинные, до колен руки, кривоватые ноги, вечная сутулость, словно предощущение, что жизнь станет для него горбом, который будет он влачить до конца дней своих - словом, он полагал, что любое его предложение будет встречено, в лучшем случае, презрительным смехом. А он боялся. Боялся быть осмеянным. Вообще, боялся грубости. А, в целом, боялся жизни. Так и жил - боясь. Бобылём, который не прочь бы жениться, и отшельником, который рад бы иметь друзей. В конце концов, и то, и другое заменила ему водка. Страх перед жизнью притупился, зато водка - после первой пары приступов белой горячки - научила его бояться смерти, которая виделась ему сплошным чёрным туннелем без малейшего проблеска света в конце.

Мы вошли в сторожку. Корнеич сидел за столом и набулькивал из бутылки в кружку.

- Нашёл-таки, курва, - довольно, впрочем, равнодушно произнёс Серёжка.

- Моя это, Сергей Васильевич, - ответил Корнеич, показывая зачем-то этикетку. На этикетке значилось: "Перцовка". - А "Смирновочку" вашу я в шкапчик прибрал. А трогать - не трогал.

- Ага. Поэтому мою "Перцовку" тронул.

- Богом клянусь, Сергей Васильевич...

Серёжка, не говоря ни слова, поставил сундучок на пол и вышел. Полминуты спустя он вернулся, несколько смущённый, держа в мокрой руке мокрую бутылку.

- Ну, прости, Корнеич, - сказал он. - Вот тебе откуп за недостойные подозрения.

- Он поставил свою "Перцовку" перед Корнеичем на стол.

- И "Смирновскую" можешь к ней присовокупить, - внёс свою лепту я.

Став обладателем трёх бутылок водки, Корнеич чуть не сошёл с ума.

- Сергей Васильевич, Игорь Ва... Это как же это?!

- Вот так, Корнеич. Ну что, угостишь нас?

- Да я... Господи! Счас закусочку соображу.

- И монтировку, - добавил Серёжка.

- Как? - не понял Корнеич.

- И монтировку, говорю, сообрази.

Корнеич, ничего уже не соображая, "сообразил" и то, и другое.

- Ну, что сначала, - спросил я Серёжку, - водка или сундучок?

- Сначала отпразднуем, - лаконично ответил тот.

Корнеич разлил по стаканам для начала "Перцовку". Закуска была обычная - хлеб, колбаса, лук, кильки в томате.

- Как в раю, - блаженно заметил Корнеич.

- А ты там был?

- Да где мне...

- А хочешь туда?

- Да куда мне...

Мы выпили. "Перцовка" заклокотала в горле и обожгла внутренности.

- Дрянь какая, - сморщился я.

- Лопай, что дают, как писал Антон Павлович.

Я загрёб ложкой (вилок, естественно, не было) несколько килек и отправил их в рот. Закусил хлебом и луком. Немудрящая закуска доставила мне больше радости, чем все сегодняшние плоды всезнания.

- Наливай ещё, Корнеич, - велел я.

Корнеича не нужно было упрашивать дважды. Выпили по второй. На сей раз я закусил колбаской. Это было чуть похуже кильки, но всё равно здорово.

- Здорово, - сказал я.

- Небось, вкуснее, чем Высший Разум? - ехидно спросил Серёжка.

Я быстро проглотил последний кусок.

- Умеешь ты портить настроение, - сказал я, вставая. - Ну, ладно, я пошёл.

- Ты погоди, а сундучок открыть?

- Вот сам и открывай.

- А тебе разве не интересно посмотреть, что в нём?

- Я и так знаю. И тебе уже говорил.

- Одно дело знать, что там золото, другое - запустить в него руку по локоть.

- Какое золото? - хмельно насторожился Корнеич.

- Зубные коронки скифов, - огрызнулся Серёжка. - Так как, Игорёк?

- Скучно всё это, - ответил я.

- А килька в томате - весело?

- Веселей.

- Вот и выходит, что ты со всем своим Космосом - обыкновенный алкаш. Вроде Корнеича. Кроме как выпить и закусить - ничего не надо.

- Может быть.

- Тогда хоть посмотри, как я окунаюсь по локоть в золото, каким нечистым алчным огнём горят мои глаза, плюнь, потому что тебе станет противно, развернись на каблуках и гордо удались.

- Заманчиво, - сказал я.

- Не, ну какое золото? - всё приставал Корнеич.

- Слушай, Корнеич, - не выдержал Серёжка, - водка у тебя есть - ну, так сиди, пей и помалкивай.

Он взял со стола монтировку и, поднатужившись, вскрыл сундук. Заскрипели ржавые петли, хрустнул врезной замок. Крышка откинулась, и по сторожке запрыгали весёлыми бесенятами разноцветные зайчики преломлённого света. Корнеич привстал, вытянув бурую морщинистую шею, и тут же снова рухнул на стул.

- Спаси-помилуй, - пробормотал он.

Серёжка, хоть и был подготовлен к зрелищу, на несколько мгновений окаменел.

- И это всё... моё? - осторожно спросил он.

- Во всяком случае, можешь распоряжаться этим барахлом, как хочешь. Хочешь - с Колькой поделись, хочешь - с Корнеичем, хочешь - сам всё сожри. Я вот только, с твоего позволения, десяток монет золотых возьму.

- Да-да, - залепетал Серёжка, - бери, конечно... сколько надо.

- Братишки, - снова влез Корнеич, - я что-то в толк... Что это? Откуда?

- Не волнуйся, Корнеич, - сказал Серёжка, - у тебя просто белая горячка. Вот мы сейчас уйдём, а ты сосчитай до десяти, выпей ещё, и все болезненные видения рассеются.

Серёжка захлопнул сундучок, подхватил его подмышку, и мы с ним вышли из сторожки. Уже отходя, я не удержался и заглянул в окошко. Корнеич сидел на том же месте, прилежно шевеля губами: "четыре... пять... шесть..."

- Игорёчек, - прошептал Серёжка, - ты точно больше не хочешь ничего... кроме этих десяти монет?

- Хочу, - сказал я, - хочу гораздо большего. Но где ж его взять? Пока, Серый.

Когда будешь убивать меня, постарайся сделать это не больно.

Дождавшись автобуса, я сел по привычке у окна и поехал к отцу.

"Тоска какая, - думал я, глядя на заоконный пейзаж. - Это не у Корнеича белая горячка, это у нас белая горячка, это нам привиделись эти камни, это золото и ВООБЩЕ. Это нам нужно до десяти считать, а потом выпить для храбрости всю оставшуюся водку и застрелиться. Для чего, спрашивается, нужен был этот Высший Разум? Чтоб пугать старушку-вахтёршу, изумлять Кольку знанием, где у него спрятан коньяк, разоблачать Серёжкиного папу и отрывать какие-то дурацкие клады?

И вот это - Вселенная? Вот это - Бог? Вот это - ТО, ДЛЯ ЧЕГО? Это не Высший Разум, это какая-то тоска. Причём, отнюдь не серебряная. Предел мечтаний ростовщика, продажного журналиста-щелкопёра и теле-экстрасенса".

Я доехал до нужной мне остановки и вышел из автобуса. Уже успело стемнеть. По чавкающей слякоти я добрался до папиного барака-общежития и, преодолев унизительное сопротивление дверной пружины, ввалился в его тёплую вонь.

Папа встретил меня, как всегда, в валенках, сидя за застеленным газетой столом прямо на кровати и потягивая с прихлюпом чай из большой эмалированой кружки.

- Здравствуй, папа, - сказал я. - Ну, как дела?

- Да как обычно, - вяло ответил отец. По его голосу трудно было понять, рад он меня видеть или нет. - Проходи, садись. Чаю будешь?

- Чаю? - переспросил я. - Не знаю... Пожалуй...

Отец тяжеловато поднялся из-за стола, отдёрнул белую, слегка засиженную мухами занавесочку и взял с полки гранёный стакан.

- Второй кружки, извини, нет. Не держу. Не для кого. Из стакана будешь?

- Какая разница? - пожал плечами я. - Буду.

Отец заварил мне чай прямо в стакане. Чаинки медленно и скучно оседали на дно.

Отец неожиданно сделал таинственное лицо, показал, засучив рукав, пустую руку, с видом фокусника потянулся к оконной раме и достал из-за неё лимон.

- Красиво жить не запретишь, - сказал он. - Давай я тебе отрежу.

Я, вообще-то, не очень любил чай с лимоном, но отец так очевидно гордился произведённым эффектом, что я не захотел разочаровывать его и кивнул. Отец резал лимон хлебным ножом-пилой. Кусок получился толстый и корявый. Он с шумом плюхнулся в мой стакан, измазавшись не до конца осевшими чаинками. Отрезав себе кусок поменьше, отец сунул остаток лимона назад за окно.

- А вот от тебя опять водкой воняет, - неожиданно заметил он. - И что за радость?

- Никакой, - грустно согласился я.

- Так чего ж ты пьёшь?

- Ничего другого не остаётся.

- Как так?

- Да вот такая жизнь, папа.

- Какая такая?

- В том-то и дело, что никакая. Тяжёлая, одним словом. Озоновая дыра над Антарктидой, война на Ближнем Востоке, а Иди Амин, оказывается, вообще жён своих жрал.

- Тебе что, сынок, деньги нужны?

Где-то внутри я и расплакался и рассмеялся одновременно. Всё правильно, папа, - раз я к тебе пришёл, значит мне снова нужны деньги. Такой сыночек, как я, с иною целью не приходит.

- У нас как раз десять дней назад получка была, - продолжал отец, - так что на червонец могу раскошелиться. А через недельку приходи за вторым.

- Спасибо, папа, - улыбнулся я, - но деньги мне не нужны. Скорее наоборот.

- Что наоборот?

Я молча достал из кармана десять золотых монет и положил их на стол.

- Что это? - удивился отец.

- Возьми. Это тебе.

- Что это? - повторил отец.

- Тут золота тысяч на двадцать будет, - объяснил я. - А продать можно одному коллекционеру. Адрес я тебе дам. Или, если хочешь, могу сам к нему съездить, а тебе привезти деньги.

- Игорёк, ты слышал - я спросил что это?

- Говорю ж - золото, - вздохнул я. - Клад мы нашли. С Серёжкой. Не краденное, не бойся. Возьми себе.

- Зачем? - просто спросил отец.

- Ну, как, - устало сказал я, - всё ж ты мой отец. Выберешься из этой дыры, переедешь в какую-никакую приличную квартиру, заведёшь себе домашние тапочки вместо валенок, кота, телевизор купишь - я знаю что... Что захочешь, в общем.

- А зачем? - снова спросил отец.

- Ну, пап, ты даёшь, - несколько нервно рассмеялся я.

- Максимум, что я даю, - спокойно ответил отец, - это тебе червонец в месяц. Вот что, Игорёк, забери-ка ты эти монеты.

- Но почему? - спросил я, прекрасно зная, почему.

- Видишь ли, - начал отец, - во-первых, в валенках мне уютней и теплее, я ведь уже немолодой человек. А, во-вторых... Вот, чай у меня есть, лимон даже (отец по-прежнему гордился лимоном), хлеб есть, колбаска, картошку или, там, макароны всегда сварить могу. Иногда соседи по бараку зайдут с бутылочкой вина, а то и пива с рыбкой принесут. А чего мне ещё надо? Не хочу я менять свои маленькие радости на твои большие хлопоты. Так что монеты эти ты забери. И, если можешь, не обижайся на меня.

- По-моему, папа, ты познал Высший Разум, - сказал я, ничуть на него не обижаясь и стыдливо пряча монеты в карман.

- Не знаю, о чём ты толкуешь, но мне моя жизнь нравится. И менять я её не хочу.

- Ты счастлив, папа? - неожиданно спросил я.

- Я доволен. А будешь почаще приходить - чайку там попить, поговорить ещё больше доволен буду. Намёк понял? С соседями своими тебя познакомлю.

- Намёк понял, - ответил я. - Приходить буду. Ну, а с золотом этим что мне делать посоветуешь?

- А что я могу посоветовать? Матери, во всяком случае, не носи - не возьмёт, сам знаешь. У коллекционера своего на деньги обменяй. Друзьям раздай. Сдай в милицию. Или - Волгу знаешь? В неё кинь. И живи, как живёшь. Тебе же спокойнее будет.

- Я подумаю, папа, - сказал я, вставая. - И обязательно сообщу тебе своё решение. Ну, спасибо тебе за чай... С лимоном.

- Постой, Игорёк, - остановил меня отец. - Десятку-то возьми... на всякий случай.

Всё по той же чавкающей слякоти я шёл к атобусной остановке. В одном кармане у меня побрякивали золотые монеты, в другом шуршала папина десятка.

"Нет Высшего Разума, - подумал я в автобусе. - Нет его, нет. Есть только тоска.

Но, уж её-то, в избытке. И вдохновения нет. Есть только тоска. Серебряная, как ночной, падающий снежок. Серебряная, как развевающий его ветер. Серебряная, как серебро. Как остывшее серебро. Поздравляю, Игорь, ты нашёл себя, ты - остывшее серебро. В кармане звонко хрустнули остывшие золотые монеты. Всё-таки серебро благородней золота, в который раз подумалось мне. Тут хрустнуло и серебро. Не в кармане. А где? В душе. Как напыщенно, Игорёк. Плевать - правда. Почему же сокровенная правда так часто звучит напыщенно? Почему лучшие наши чувства остаются невысказанными из боязни выспренности? Как тяжело сказать: я люблю тебя, если действительно любишь, и как легко сказать: да пошёл ты... да пошла ты... да пошло ты...Пошлу...Пушло. Всё, Игорь, приехали.

Я вышел из автобуса.

- Где тебя носило? - спросил Руслан.

- А "спасибо"?, - спросил я.

- За что "спасибо"?

- За зонтик. Который я так любезно оставил вахтёрше.

- А-а, извини, спасибо.

- И потом, что значит - носило? Сейчас ещё только десять.

- Ещё только, - сказал Руслан.

- А что?

- Ничего. Давай спать ложиться.

- Русланчик, а ты знаещь, что Высший Разум - это мираж? - спросил я мрачно, раздеваясь и укладываясь.

- Спи.

И я, похоже, действительно уснул. Только всхлипнул напоследок: "Руслан, Руслан"

- и тут же замолк. Потому что это был уже не Руслан.

* * *

Данзас был ещё бледнее меня. Что не удивительно - в моих жилах течёт, всё-таки, африканская кровь. Он стоял столбом, а поскольку я в возбуждении наворачивал в ожидании поединка круги, скрипя снегом, мне казалось, будто он путается у меня под ногами.

- Вы можете постоять хоть секунду спокойно, - нервно сказал я.

Данзас как-то по-овечьи удивлённо посмотрел на меня. Можно было подумать, что он агнец которого ведут на закланье.

- Александр Сергеевич... Саша... Ещё не поздно... едемьте отсюда... я всё улажу, - бормотал он.

- Ах, извините, это, кажется, я суечусь под вашими ногами... Дайте пистолет.

- Пистолет? Да-да, держите... - Он протянул мне пистолет, вцепившись в его рукоять мёртвой хваткой.

- Но, позвольте, милостивый государь, вы же не пускаете!

- А? Да-да...

Дантес и д`Аршиак весело переговаривались шагах в полусотни от нас.

- Дайте пистолет, - процедил сквозь зубы я.

- Держите. - Данзас неожиданно сдался.

Лепаж наполнил мне ладонь какой-то вдруг тоскливой тяжестью. Я даже отшатнулся назад, и Данзасу пришлось поддержать меня под локоть.

- Саша, - снова сказал он.

- Выше голову, господин Данзас! - полупрокричал я. - Впереди - свет тьмы или тьма света!

Данзас поглядел на меня, как на безумца.

- Разве вы не понимаете?! - вскричал вдруг он. - Дерясь против вас, Дантес ставит под удар лишь себя. Дерясь против Дантеса, вы ставите под удар лучшее, что есть в России!

- Какие правильно-нудные слова, - вздохнул я. - Господин Данзас, вы мне надоели.

Займите своё место секунданта подле господина д'Аршиака. Моё же место против господина Дантеса.

- Ну, что там? - крикнул Дантес.

- Мы готовы, - откликнулся я. - Господин Данзас...

Данзас, втянув голову в плечи, направился навстречу д'Аршиаку. Они сошлись и встали рядом, как две фарфоровые статуэтки.

- Теперь и вы сходитесь, господа! - весело крикнул д'Аршиак.

На внезапно ослабших ногах я сделал пару невнятных шагов навстречу Дантесу. Тот шёл вперёд уверенно, улыбаясь.

"Как странно, - подумал я, - вот сейчас выстрелишь человеку в голову, в грудь, в живот, и он замрёт, навеки неподвижный... И чего стоила перед этим вся моя ненависть к нему? Вся моя ревность, всё моё честолюбие? Плохи мы, хороши ли, но ведь наша жизнь такой неоценимый дар, что..." Тут живот мой пронзила такая адская, жгучая боль, что я упал на снег.

- Игорёк, Игорёк! - кинулся Русланчик ко мне.

- Серёжка, ты что? Убил его?! - кинулся Колька к Серёжке.

Слабо соображая, что делаю, я нажал курок так и не вывалившегося из рук пистолета. Серёжка схватился за руку. Колька как-то по-бабьи взвизгнул. Руслан отпрянул.

... Ну, конечно, я всегда шёл навстречу этой чёрной реке, в которой отражение снежных сугробов выглядит какой-то белой насмешкой над нею. Бросьте, бросьте, над собою. Вы-то, дорогие-белые, всего лишь отражение, а она, чёрная-текущая - реальна, её воду можно испить, можно после выплюнуть, и всё равно она будет реальна. Можете, если угодно, гордиться собою, будучи настоящими белыми сугробами, но не гордитесь своей белизною, будучи лишь отражением в чёрной реке... Больно-то как... Игорь, Игорь, как же?.. Серёжка, как рука?.. Интересно, куда впадает Чёрная Речка? Игорёшка, лучше б меня застрелили... Серёжка, Игорёшка, пацаны, вы что, с ума сошли? Коньяку хотите?

- Бросьте, господин д'Аршиак. И вы, господин Данзас. И вы, госпдин Дантес, тем более - бросьте. Я сейчас узнаю, куда ведёт Чёрная Речка. Чёрные воды, мягкие воды... Даром свободы есть бремя свободы. Всё.

Я пронёсся сквозь черноту необузданного космоса, влился во что-то синее, расплылся в чём-то золотом. Это золотое пожевало меня и выплюнуло. И я пулей влетел в серебро. В серебре этом на необъятном, похожем на облако, ковре сидел невысокого роста худощавый человек с чёрными бакенбардами, грозящими вырасти в седую бороду. Длинными ногтями пальцев он передвигал кусочки картонной мозаики и был настолько поглащён этим занятием, что не обращал внимания на виение вокруг него белых человекоподобных мух.

- Здравствуйте, - почему-то не смущаясь, сказал я - Чего? - оторвался от своего занятия человек.

- Здравствуйте, - повторил я.

Человек взлохматил бакенбарды, поправил цилиндр на голове и окончательно взглянул на меня.

- Здравствуйте, - ответил он. - Надеюсь, вы ко мне?

- Конечно, к Вам, - ответил я. - Больше-то не к кому.

- Вот тут вы ошибаетесь. Ко мне вы всегда успеете. Впрочем, я вам рад.

Скучновато тут. Да и мухи заедают. Да не мне на них грешить. Небось, хотите порасспросить меня?

- Кажется, нет.

- Нет?! - обрадовался Он.

- Ну, разве что, один вопрос.

- Да. - Он нахмурился.

- Что это Вы тут за картонки раскладываете?

- А-а... Это, понимаешь, мил друг, puzzle.

- Как-как?

- Ну, головоломка такая. Из многих кусочков создать одно целое.

- А, типа там, кораблик какой-нибудь...

- Ну, можно и кораблик. А, можно, и из корабликов порт. А из народов человечество. А из звёзд - Вселенную. А из тоски - любовь.

- А это ещё как? - не понял я.

- А так. Когда тоска каждого станет всеобщей тоскою, она уже будет не Тоской, а Любовью.

- И?

- И ничего пока не получается! - Он капризно и яростно грохнул кулаком по puzzlе'y. Тот брызнул во все стороны разноцветным картоном. - Ну, вот, опять - всё сначала. Шёл бы ты отсюда, а?

- Куда же мне идти? - удивился я.

- А откуда пришёл. - Он отмахнулся от меня, словно от белой мухи.

И я полетел вниз. Из серебра - через золото, через синеву, через черноту космоса. Вниз - в иное серебро.

Я лежал на кровати, весь в поту. Голова Русланчика лежала тут же, рядом, почти касаясь моей. Губы по-детски шевелились во сне, волосы припли ко лбу. Я нежно прикрыл ему рот ладошкой и прилип своими волосами к его.

КОНЕЦ

1999 - 2000 гг. Германия