Сестра Смерти

Глава 16

Резко замолчав, я неожиданно вспомнила его губы, теплые руки, обнимающие меня, янтарные глаза с непонятной мне нежностью, горячее сердце, бьющееся совсем рядом… Воспоминание было настолько ярким, что я невольно сделала шаг назад, словно пыталась сбросить наваждение. Сердце дрогнуло, а мне невыносимо захотелось убежать от сюда, от этих странных фэйри, предлагающих исполнить одно мое желание. Оказаться подальше и просто забыть, что такое вообще когда-либо происходило со мной. Вечность, почему меня пугает то, о чем мечтает почти каждый, сильнее чего-либо? Почему так трудно произнести то, что должно быть озвучено? Почему я не могу позволить себе забыть его?..

— Я… хочу… попасть к богам. Вместе со своим спутником, — неожиданно для самой себя выпалила я.

Фэйри немного удивленно переглянулись и, шагнув ко мне, одновременно легонько толкнули в плечи, что-то нашептывая. Я невольно сделала шаг назад. Тут же мне в глаза ударил яркий свет, заставляя зажмурится. Когда удалось их открыть, я различила перед собой заросшие мхом ступени, ведущие к воздушному то ли храму, то ли беседке. Мраморные изящные колонны были обвиты лианами, на которых распускались нежные светло-красные цветы. У подножия беседки, с обоих сторон от лестницы, росли дикие и немного кривые кусты, чьи побеги заползали на каменные ступеньки. На крыше сидел одинокий белый голубь… Это был тот самый храм, который только сегодня днем был нарисован моей рукой.

Ноги отказывались меня держать и я почти упала прямо на ступени. Закрыв лицо ладонями, невыносимо захотелось расплакаться. Ведь говорят же: «Поплачь — легче станет.» А мне сейчас как раз нужно было, чтобы стало легче… Я не смогла. Не смогла попросить, чтобы сердце разлюбило. Упустила тот единственный шанс, который дается не каждому. И на что я его потратила?! Чтобы попасть туда, куда бы и сама смогла добраться. Почему? Почему я не смогла произнести это желание вслух? Вечность, почему я такая дура? Почему, когда я уже почти была загадать это желание, я вспомнила его? Слишком много почему. И ответить, как всегда, некому.

Мне было плохо. Так плохо, как никогда раньше. Впервые в жизни мне захотелось просто исчезнуть, перестать существовать и обо всем забыть. Или вообще никогда не родиться. Или хотя бы просто забыть, что только что произошло. Забыть и никогда не вспоминать. Хотелось, в конце концов, просто заплакать. Чтобы с горячими слезами ушла хоть частичка боли. Чтобы хоть чуть-чуть стало легче. Хотелось убежать туда, где никто и никогда не найдет меня, где вообще никого и ничего нет. Улететь в Вечность, раствориться в ней, стать ею. Чтобы не было так больно сердцу, и не метался бы в нем загнанной птицей огонек. Чтобы не разрывалась на кусочки душа. Чтобы в голове не бились эти стаи «Почему?», на которых нет ответа. Чтобы просто ничего этого не было. Чтобы не было сейчас так невыносимо плохо. Чтобы… просто чтобы. Забыть все раз и навсегда. Не быть собой и перестать наконец страдать о том, чего никогда не будет и не должно было быть. Просто не быть…

Совсем рядом кто-то тихо прошептал, коснувшись моего плеча:

— Креста…

А для меня словно не было ничего этого. Словно не меня сейчас звали, не со мной говорят. Со мной рядом вообще никого нет. Пустота. Креста? Кто такая Креста? Это не я. Нет, не я. Я уже давно умерла… Нет, я много раз умирала раньше, но благополучно не помнила об этом. Ведь когда-то давно я, так же как и все в параллели, жила в мирах. Затем умирала, но не я, а просто мое тело. Не моя душа. А сейчас тихо-тихо умирала именно она…

— Креста!

Голос стал громче, но дальше. Все слышалось, как сквозь вату. Слышалось? Со мной рядом никого нет. Я одна. А вокруг очень холодно… И в душе стало холодно, и в сердце. Неужели такая глупость, как незагаданное желание смогло сломить меня? Нет. Просто до этого момента в душе, как в копилке мелочь, копилась боль. Мне без него было больно. Хотя я ни разу не призналась в этом самой себе. Влюбленная Смерть? Нонсенс. Но я — не Смерть, правда? Да, мать моя была именно Смерть. И моя сестра. И моя бабушка. И прабабушка. Все они были Смертями. А я — нет. Кто я? Теперь, наверно, уже никто. Поздно. Слишком больно. Как убить жителя параллели? Вырежьте ему душу, убедите его, что он — никто. Его нет. Его ведь на самом деле нет. Ни для кого. Мы не существуем. Да, именно так. Никто не знает о нас, а значит нас и нет. Только с самого рождения мы знаем о существование друг друга. Каждый из нас знает, что кто-либо, с кем он общается, знает, что он — есть. А меня нет. Вернее, скоро не станет. Потому что я не верю, что они верят в мое существование. Потому что душа, вместе с сердцем, рвется на кусочки. Души невозможно склеить. Это знает даже ребенок. И мне больно. Неужели любовь может так убивать? Неужели простые правила, придуманные жителями параллели, могут заставить думать о том, что твоя любовь невозможна? Да. Именно так. С самого детства мы знаем, что это именно так, а значит не может быть иначе. А может просто никто не пробовал?..

А мне уже, собственно, все равно. Слишком больно, чтобы думать здраво. Больно…

Прости меня, Деса… Деса? Кто это?..

Дальше наступила тьма, заставив наконец мысли покинуть меня.

Сознание возвращалось неохотно, касаясь души легким ветерком. Странное ощущение, даже сложно его передать. Зато приятно. Я слегка улыбнулась. Это было первым действием, которое я смогла осилить. Даже глаза было открывать трудно, а потому это так и не было сделано. Вокруг было тихо. Можно даже сказать нереально тихо. Не было ни тепло, ни холодно, ни мягко, ни жестко. Такое ощущение, что ничего не было. Единственное, что можно было сказать: я нахожусь в лежачем положение. Но разве можно лежать ни на чем? Не знаю. А еще рядом не было совершенно никого. Это я могла сказать точно.

В душе было так же пусто, как и вокруг. Совсем ничего. Только темнота и пустота. Странно, ведь недавно было очень больно. Недавно? А может давно? Сколько я тут лежу? И вообще, где именно? В прочем, мне это сейчас совершенно неважно. И так хорошо. Да, спокойно, тихо и хорошо. Даже шевелиться не хочется. Интересно, а получится? Надо будет проверить. Но позже.

Где я? Не знаю. Последнее, что я помню: как упала на ступени того храма, закрыв лицо руками. Дальше была одна боль и никаких воспоминаний. Может быть я у богов? Все-таки к ним и попросила меня отправить вместе с Дравенном. Хотя, нет, не там. Это точно. Я не слышу мира Минор совсем. Странно, а раньше даже внимания не обращала, что слышу его. Оказывается, это так. Наверно не обращала внимания из-за мыслей, бегающих по моей голове и поселившихся в моем сердце и душе. Чем они были вызваны? Любовью. Странно, но сейчас, когда я об этом подумала, мне не стало ни больно, ни горько. Только мягко-мягко колыхнулся в моем сердечке огонек, от чего стало приятно и тепло. Странно. А еще странно, что за последнее время я так часто подумала слово «странно». Даже как-то смешно от этого стало. Кстати, а «за последнее время» — это за сколько? К сожалению, я даже примерно не могла ответить на этот вопрос. Словно времени совсем не существовало здесь… Что?!

Резко распахнув глаза… я ничего не увидела. Та же темнота, что была и с закрытыми глазами. Разве что саму себя увидела. Такой, какой я была в параллели, то есть узоры с рук исчезли, как и со всего остального тела. Правда, меня сильно напрягло отсутствие какой-либо одежды. Но сейчас моя голова была занята совсем другими вопросами, то есть временно пришлось смириться. Посмотрев вокруг себя я не увидела ни-че-го. Да такого просто быть не может! Ни в мирах, ни в параллели таких мест нет. А значит… Этого быть не может! Так, спокойней. Сначала разберемся, прежде чем паниковать. Вот только почему-то не оставалось ни капли сомнений, где я нахожусь.

И все же я решила попробовать сделать хоть что-нибудь. А вдруг я все-таки ошибаюсь? Для начала решила присесть. Далось мне это на удивление легко. Единственное, что меня совсем не порадовало — было ощущение, словно двигаюсь я в киселе и в то же время не двигаюсь вообще. Следующим действием было поводить рукой в пространстве, в надежде отыскать хоть что-нибудь. И снова ни-че-го. Даже то, на чем я лежала, не ощущалось, а значит и не существовало…

Пришло время паниковать. Правда, если я действительно там, где думаю, то уже поздно. Да и что-либо другое делать поздно. Можно даже не думать, если очень хочется. Но думать, как ни странно, хотелось.

Интересно, почему это произошло? А еще интересно: как. В прочем, второе не столь важно. Может все потому, что я неистово этого пожелала? Захотелось умереть дурочке. Вот и умерла… Именно так все и получается! Ну где еще нет ни времени, ни воздуха, ни звука, ни голоса, ни осязаемых предметов, ни гравитации? Правильно, только здесь. Вечность, и что теперь делать? Нда, глупый вопрос. Хотя бы тем, что я обращаюсь к тому, куда попала. И это совсем не смешно!

Как ни странно, но, кажется, она меня услышала. Вернее он. Кажется, я должна была потерять сознание еще раз. Кстати, а оно у меня есть? Ну, судя по тому, что оно ко мне вернулось… Вечность, да о чем я думаю, в конце-то концов?! Кстати, о ней. Нет, все-таки о нем. В общем, передо мной прямо из темноты появился мужчина (если так это можно сказать) в, кажется, черной одежде. На нее я внимания не обратила совсем, ибо глаза у моего «гостя» были такими, что ни о чем другом думать было невозможно. А глаза ли это были? Скорее два осколка Вечности. Потому что такой глубокой, пустой, но в то же время полной, может быть только Вечность. Черные, совершенно черные. Чернота заполняла и зрачок, и радужку, и белок. Когда смотришь в них, то возникают смешанные чувства. Словно проваливаешься все ниже в пропасть, заранее зная, что от туда больше не выберешься, но делаешь это совершенно добровольно. В то же время было чувство, словно тебя видят насквозь. Твою душу, сердце, мысли и сознание. Но этот взгляд совершенно не заставлял сжаться посильнее и спрятать голову в песок, а скорее наоборот — расправить плечи и душу, показать себя во всей красоте и ужасе. Такой, какая ты есть. Без прикрас и масок, без лжи и фальши, без обмана и… веры.

«Я вижу тебя на сквозь. Тебе не страшно?»

«Нет.»

«Я это вижу.»

«Я знаю, что ты видишь.»

Тихая усмешка. «И это я знаю. Ты похожа на свою мать. Тебе кто-нибудь об этом говорил?»

«Нет. Никогда. Меня всегда сравнивали с отцом. Хотя никто его не знает.»

«Кое-кто знает. Но не говорит.»

«Я всегда об этом подозревала.»

«Я знаю.»

Молчу в ответ. Нечего сказать.

«Тебе интересно, как ты сюда попала?»

«Да.»

«Разве?» Вновь тихая усмешка.

«Я не вижу смысла врать тебе.»

«А самой себе?»

«Смысла не вижу. Но все равно ведь вру. Так ты скажешь?»

«Скажу. Только сначала хочу услышать, что думаешь по этому поводу ты.»

«Я умерла. Разве есть еще варианты?»

«Глупая. Или же еще совсем юная. Все-таки ты похожа на свою мать.»

Удивление с моей стороны. «Значит я не умерла?»

«Нет.»

«Тогда… как?»

Легка улыбка и снисходительный тон. «Вот теперь тебе действительно интересно.»

«Да, мне интересно.»

«Тогда я тебе скажу. Надеюсь, ты знаешь, что я не могу тебе лгать?»

«Откуда я могу это знать? Но приму к сведению.»

«Умница. Быстро соображаешь. Правда странно, что ты этого не знала. Неужели ваш Совет совсем ничего не говорит про Вечность?»

«Нет. По крайней мере ни мне, ни моей матери не было известно ничего.»

«Твоей матери. Ты права. Она тоже ничего обо мне не знала.»

«А кто ты?»

«Я — Вечность. Ее воплощение. Разве ты еще не поняла?»

«Поняла.»

«Тогда зачем спрашивать?»

«А вдруг я не права?»

«Я бы тебе об этом сообщил. Я же читаю твои мысли. Ты не знала?»

«Знала.»

«Наверно, у вас это в привычке. Все время все переспрашиваете. Хотя ты первая, с кем мне удалось поговорить за последние тридцать лет по вашему счетчику.»

«В смысле? И вообще, к чему ты это все?»

«К тому вопросу, как ты здесь очутилась.»

«И какая связь?..»

Тихий смех. «Просто думаю, что даже тебе нельзя все так резко выдавать. Могу и травмировать. Ты ведь еще совсем юная. Хотя, что значит возраст? Ничего. Ты со мной согласна?»

«Э-э… Да, наверно.»

«Ты сомневаешься.»

«Мы это и без твоего комментария знаем.»

Снова тихий смех. «Не боишься говорить со мной в таком тоне?»

«Нет. А ты со мной?»

Кажется, он слегка удивился. Но совсем чуть-чуть. «Мне тебя бояться нечего. И ты это знаешь. А вот тебе меня…»

«А почему я должна тебя бояться? Если я до сих пор жива, значит мое время не пришло.»

«Ты права. Но я же могу его ускорить. И здесь нет времени, не забывай об этом.»

«Как тут забыть-то? Постоянно напоминают.»

Легкая улыбка скользнула по его лицу. «Все-таки ты очень похожа на свою мать.»

«Почему ты все время это повторяешь?»

«Ты еще не догадалась?»

«О чем?»

«Что ты моя дочь.»

«Ч… что?!..»

Наверно, я бы упала. Скорее всего еще и в обморок. Но мне это не удалось по двум простым причинам: я не стояла и даже не сидела; я не являюсь на столько впечатлительно особой, чтобы падать в обморок по каждому пустяку. Но это не пустяк! Веч… нет, просто, куда я попала?! В прочем, глупый вопрос. Слишком глупый вопрос, чтобы ему было место в моих мыслях. Кстати, на них я повесила (чисто машинально) мысленный щит и, что странно, Он замолчал. Сложно сказать, удивился ли он, но я точно. Это что же значит? Это правда?! Ах, да, я забыла: Он не может мне лгать. Блин (все, теперь к нему буду обращаться), что мне теперь делать?! Захотелось мне, на свою голову, узнать своего отца. Вот и узнала!

Так, все. Спокойствие. Паника никому, тем более мне, не помогала. Глубоко вдохнув (как — сама удивляюсь), я насильно взяла себя в руки. Тем временем воплощение Вечности успело присесть прямо на ничто и внимательно смотрело на меня. Интересно, что теперь его взгляд не вызывал у меня тех эмоций, что возникли в первый раз. Я бы даже сказала, что он не вызывал абсолютно ничего. Именно по этому мне удалось рассмотреть его. Или все-таки ее? Что-то я сомневаюсь, что у него есть постоянный облик, внешний вид, голос и пол. Но как тогда мама смогла родить от него?! Так, я спокойна, как работники ГАОСа. Все лишние вопросы зададим позже. Если смелости хватит, то есть ума будет маловато. В общем, передо мной сидел мужчина неопределенного возраста, выше меня ростом на голову, а то и две. Лицо у него было то ли жесткое и немного грозное, то ли просто строгое. Волосы черные, почти как глаза, доходящие примерно до лопаток. Даже не знаю, что еще про него сказать. Почему-то мне кажется, что мы с ним чем-то похожи. Вот только чем? Этого я никак не могла уловить. Неужели он правда мой отец?..

— У тебя сильный блок, — довольно негромко, даже в этой тишине, прозвучал его голос. Странно, но я даже не удивилась, что он заговорил. Мягкий, обволакивающий и успокаивающий. Но в то же время в нем слышалась Сила. Не похож на тот, который звучал мысленно. А еще он прозвучал как будто бы немного гордо. Хотя, может быть, мне это лишь показалось.

— Было на ком потренироваться, — тихо хмыкнула я, пересев поудобней. К тому, что вроде как и не сижу вовсе, уже успела привыкнуть. Только тут вспомнила, что вообще-то без одежды сижу. Покраснеть, что ли? Эх, не умею. Тем более мой собеседник вроде как по совместительству еще и мой отец.

— Дракон. — Больше утверждение, чем вопрос.

— Он самый, — тихий вздох помимо воли вырвался наружу. Правда, при воспоминание о нем снова стало так тепло…

— Из-за него ты сюда и попала. Вернее из-за того, что думала о нем и своей любви. Скажи, что ты знаешь о свободных драконах?

— Мало чего, — честно призналась я. Да и как в разговоре с Ним можно признаваться? Даже не читая моих мыслей он все и так обо мне знает. И знает, что произойдет. Вообще все знает… потому что сам придумывает. Нет, не верю, что он может быть моим отцом.

— Я знаю, — кивнул он. Зачем тогда спрашивал? — Скажи, ты помнишь свою мать?

Я слегка удивилась такой резкой перемене темы.

— Помню, конечно, — тихо прошептала я. Все-таки больно во мне отзываются воспоминания о ней. Все еще больно.

— Иначе и быть не могло, — мягко улыбнулся он. Такая улыбка на его лице мне почему-то показалась странной. Ну она и стала таковой, когда Он заговорил снова. — Я тоже ее помню. Хотя, наверно, должен был бы забыть. Правда, это сугубо мое дело: помнить или нет. У нее была замечательная душа. И сама она была такой же. До сих пор помню, как попросил Судьбу произнести именно мое имя.

Я удивленно смотрела на него. Так он все-таки мой папа?! Веч… не верю! Так, спокойствие, только спокойствие. Интересно… а кто я? Дочь Вечности? Таких не бывает. Хотя бы потому, что у Вечности нет семьи. Она бессмертна, потому некому ее заменять. А еще она решает все и вся. Как должно быть, когда и почему. И неужели ее воплощение мой отец?! Ну вот, опять на панику скатилась…

— Как я сюда попала?.. — тихо и немного безжизненно спросила я, перебив его. Надеюсь, он на меня не обидится.

— Ты просто очень сильно хотела этого, — спокойно, словно ничего только что не говорил, произнес он. Затем тихо усмехнулся. — Вернее я больше не смог смотреть, как тебе больно. Тем более тебе пришло время все узнать.

— Что узнать? — насторожилась я. Что-то мне не нравится все это.

— Что ты моя дочь. И кое-что еще.

— Что «кое-кто»? — Ой, что-то мне это совсем не нравится.

— Чуть позже, родная. Сейчас ты должна немного отдохнуть. Конечно, у меня тут ты совсем не устанешь физически… Только для тебя гораздо важнее отдохнуть душевно. Я, конечно, забрал у тебя боль и соединил кусочки души, но такие раны с одного раза не могу целиком залечить даже я. Поэтому отдыхай. Когда будешь готова поговорить, просто подумай обо мне.

Он поднялся на ноги и внимательно посмотрел на меня своими бездонными глазами. Я находилась в какой-то прострации, а мысли в голове как-то разбежались. Вообще-то хотелось поговорить сейчас, но спорить с Ним совсем не хотелось. Но хотелось спросить еще кое-что, не касаемое нашего прежнего разговора. Интересно, что же именно? Ах да, вспомнила.

— Па… э-э… — Как я хотела его назвать?.. В прочем, не важно. Ну вот, сама того не заметив, сбилась. — В общем, можно мне какую-нибудь одежду, а?

— Конечно, — чуть улыбнулся он. — Просто подумай о том, чего ты хочешь. Эта пустота будет тебе так же покорна, как и мне. Ну может чуть меньше. Потому что вся Сила в тебе до сих пор не открылась. И все же. Ведь в твоей душе есть частичка моей.

С этими словами он просто ушел, оставив меня один на один со своими мыслями. А их было много. Даже чересчур. Ну хотя бы потому, что от последней фразы осталось у меня как минимум три вопроса. Первый: что значит «вся Сила во мне до сих пор не открылась»? Второй: в моей душе есть частичка его потому, что он мой отец или по каким-то другим причинам? И, самый главный, третий: как именно надо думать. Вариантов было много и я решила пробовать по очереди.

К моему великому удивлению мои попытки увенчались успехом с первого раза. Для начала я пробовала вызвать что-нибудь простое, вот и получила браслет на руке. Убедившись в реальности своего успеха, принялась и за одежду. Таким образом уже спустя пару минут (наверно) я сидела в длинных прямых штанах и короткой кофте, держащейся на одном плече широкой лямкой. Все, конечно же, черного цвета. Почему мне захотелось именно такой одежды — понятия не имею. Но я осталась полностью всем довольна. Оглядевшись по сторонам я пришла к выводу, что спать на ничем как-то не привыкла, а потому решила поэкспериментировать. Надеюсь, отец будет не против.

Эксперименты мои удались и теперь я лежала на широкой и мягкой кровати, довольно улыбаясь. Ну вот теперь, прежде чем поспать, можно и подумать. А подумать было много о чем. Первая тема для размышления была о том, что Он соединил мою душу. Значит, мне тогда совсем не показалось. Ве… нет, рано. В общем, что из этого могло получиться я просто себе представить не могла. Неужели я сумела себя так довести?! Да, чего только не бывает от любви. Кстати, про нее. После того, как отец сказал о том, что забрал мою боль, мне действительно стало намного лучше. И теперь о воспоминание о драконе вызывали только легкую улыбку и тепло. Странно, а ведь здесь действие семьи Любви вроде как должно проходить. Да, странно. Хотя, как я уже успела заметить, здесь слишком много странного. Ну хотя бы то, почему воплощение Вечности (считай она сама) стало мои отцом. Это у меня в голове не укладывалось совсем, каким боком только не пихай.

Решив отложить это пока что на потом, я перешла к другой теме. На этот раз это был вопрос о том, зачем в разговоре были упомяны свободные драконы. Ведь не спроста, я это знаю. А еще мне не нравилось то, что он начал говорить о том, что пришло время все узнать, но увернулся от разговора. Что это значит? Что такое это «все»? Неужели есть еще что-то, что мне нужно знать? Что-то я начинаю заранее этого бояться. Ничего хорошего ждать не приходилось. Так же мне пока не совсем понятно, что значит не вся моя Сила до сих пор проснулась. Что за сила? И, как всегда, никто мне ничего не сказал. Вот и сиди теперь, ломай голову. Да и собирается ли говорить? В прочем, куда он от меня теперь денется? Правильно, никуда. Потому что некуда…

Кажется, у меня были еще темы для размышления, да вот только спать захотелось сильней. И с чего бы это? Наверно, новоприобретенный отец «помог».

Когда я проснулась в следующий раз ничего, как ни странно, не изменилось. Я лежала на широкой и мягкой кровати, которая то ли парила, то ли стояла прямо в пустоте. Странное чувство, когда просыпаешься, открываешь глаза, а перед тобой пустота. В голове было удивительно пусто и, честно говоря, очень не хотелось, чтобы что-либо менялось.

А еще, кажется, мне снился сон. Или это была правда?..

Где-то далеко шумит прибой. Такой мягкий и успокаивающий шум. Ног нежно касается что-то холодное, словно набежала волна. Легкое удивление. Открываю глаза. Оказывается, что прибой гораздо ближе, чем мне казалось. Я стою на самом краю, разделяющем песчаный берег и синее море. Изредка более сильные волны даже касаются моих ступней. С моря дует легкий беспокойный ветерок, обещающий принести с собой бурю. Небо затянуто тяжелыми свинцовыми облаками. Легкая улыбка помимо воли касается губ. Будет гроза. А в чем легче всего забыть саму себя, как не в буйстве стихии?

Вода. Она может быть мягкой и спокойной. Может успокаивать и исцелять. А еще вода может замереть льдом, застыть, остановив мгновение. Стать неприступной и беспощадной. Но лед бывает и снегом. Легкими хлопьями, отдавшими себя целиком во власть ветра, позволив играть собой. Веселое время, когда каждый твой полет с неба становится незабываемым танцем. Последним в твоем одиночестве. А затем снежинка падает на землю и видит, что вокруг нее много таких же. Но как бы то ни было, каждая из них уникальна и неповторима. А еще вода может быть неистовой и беспощадной. Барабанить свою мелодию по земле и листьям. Не уступать. Позволить душам успокоиться в своем шуме. Вода может быть живой. А может быть мертвой. Вода — это непостоянство, удивительное в своей красоте. Она может принять чужой облик, приняв за свой. Она может убить и подарить жизнь. Вода может решать, и в то же время лишена такой возможности…

Особенно прекрасна гроза. Она сочетает в себе сразу три стихии, которые обращаются в одну в самом опасном танце. Невозможно разорвать то, что свяжет во время бури воздух, огонь и воду. Буря приносит с собой смерть и дарует жизнь. Неистово и безумно. Великолепно и смертельно опасно. Невозможно назвать эту стихию одним словом. Невозможно передать все ее величие в одном слове. Нет сравнения для нее. Так же, как и нет объяснения тому, почему так волнует она души.

Скоро, совсем скоро начнется гроза. Сильная. Я это знаю. И не собираюсь уходить с этого берега. Иду вперед, мягко ступая по остывшему песку и изредка по воде. Иду и жду. Ветер набирает силу, заставляя волны волноваться и все чаще и чаще касаться моих ступней. Где-то совсем далеко раздается первый раскат грома, заставляя душу встрепенуться. Все больше опасности витает в воздухе и все слаще становится она, заставляя бежать кровь по жилам быстрее.

Проходит совсем немного времени и ветер с моря начинает безжалостно путать волосы и пытаться порвать обманчиво легкую одежду. Волны, с небывалой силой накатывают на берег, в тщетной попытке ухватить меня за ноги и утащить на дно. Все чаще и чаще слышатся раскаты грома и все ближе становятся они. Небо потемнело до неузнаваемости, почти лишая возможности хоть что-либо разобрать в наступившей тьме. Первые нерешительные капли, словно слезы, падают на песок, гибнут в морской пучине и скатываются по моему лицу рукам. Зазвучала симфония грозы, загремели барабаны и зазвучала скрипка, предупреждая об опасности. Звуки становились все громче, сливаясь в непередаваемую, но до безумия прекрасную мелодию грозы, понятной лишь душам.

Я замерла, закрыв глаза, и впустила в себя бурю, становясь ею. Все остальное стало неважным и далеким, заблудившись в аккордах и нотах, ведомых лишь этой стихии. Осталось лишь вода, стекающая по моим волосам, лицу, шее, рукам и одежде. Лишь волны, беспощадно бьющие по ногам. Брызги смешивались с каплями и становилось непонятно, соленая вода или нет. Как слезы. Остался лишь ветер, играющий на скрипке нестандартную ему мелодию. Ту, которую он никогда бы не исполнил, если бы не вода и огонь. Остался лишь гром и яркие вспышки молний, рвущие небо на куски, которые, кажется, больше никогда не срастутся. Осталась лишь захватывающее чувство свободы, смешанное с восхищением и понимаем чего-то такого, что раньше было просто недоступно.

И осталось желание станцевать вместе с бурей свой танец. Танец, полный страсти, свободы, отчаяния и силы. Такой танец, который ты больше никогда не повторишь. Больше никогда и негде. И есть лишь один шанс исполнить его, вложив всю душу и сердце. Танцевать вместе с бурей. Под ее музыку, которую нельзя спутать ни с чем другим. Танец свободы и опасности. Танец смерти и жизни. Тот, который называют последним.

Вместе с тем, как набирает буря свою силу, движения становятся более быстрыми и неистовыми. Невозможно разобраться в их хаотичности, тем более если танцующая умеет вложить в них саму себя. Несмотря на это каждое движение перетекает в другое, словно так и должно быть. Гроза никогда не ошибается. Так же, как никогда не ошибется тот, кто рискнул станцевать вместе с ней, отдав всю свою душу в ее власть. Подчиняться лишь ее велениям, повторять каждый жест лишь за ней. Становится такой же беспощадной, как ветер. Такой же опасной и яркой, как молния. Такой же смелой, как волна. Такой же свободной, как капля, летящая на встречу своей смерти.

Внезапно, когда особенно яркая вспышка разделила небо ровно пополам, я услышала в музыке бури чей-то голос. Он казался смутно знакомым и в то же время был совершенно чужим. Слова вплелись в неистовую мелодию ветра, будто став ее частью, и я невольно остановилась. Это было похоже на песню, но в то же время вовсе не было ею…

Как только отзвучало последнее слово, буря, словно сорвавшийся с цепи пес, загремела вдвое громче, чем раньше. Ветер начал рвать мою одежду и волосы, что почти получалось у него. Капли хлестали по коже с неимоверной силой. А раскаты громка заглушали все и вся. Я упала на колени, словно во мне совсем не осталось сил и безучастно смотрела на сплошную стену дождя, за которой не было видно абсолютно ничего. Стало неимоверно холодно и пусто в душе, словно замолчала для меня гроза, словно смолкла музыка….

И я проснулась. Только по моему это было больше похоже на то, как если бы резким рывком вернулось сознание. Когда я увидела перед собой пустоту, я не могла поверить в ее реальность, потому что сон был гораздо живее того, что в данный момент находилось вокруг. Совершенно не верилось в то, что не бушует рядом море, не завывает ветер и не хлещет по щекам дождь. Не верилось, что здесь так сухо и совершенно нет никакого холода. А еще я не могла понять, что значат те слова. Они были неправильными, совершенно нереальными… но в тоже время невозможно было в них не верить. Но что они значат? Что значили те последние строки?..

Стоп. Мне снился сон?! От этого открытия я резко села, тут же постаравшись собраться с мыслями и задуматься о возможных последствиях. Жителям параллели нельзя видеть сны. Это слишком опасно для всех. Наши сны приобретают реальность, воплощаются и становятся совершенно неуправляемыми. Миры из наших снов почти невозможно покорить, то есть остается только одна возможность устранить их — уничтожить. Именно поэтому в самом раннем детстве, когда еще просто невозможно помнить самих себя, нас «заговаривают» от снов. Если мы не захотим — мы их никогда не увидим. После нам доходчиво объясняли, что такое сон для жителя параллели и желающих увидеть сны не оставалось. Потом отсутствие снов воспринималось как должное, то есть появлялась уверенность, что иначе, как без снов, спать вообще невозможно.

А сейчас мне приснился сон. Вечность, что же мне теперь делать?..

Эх, а я и забыла, что у меня появился папа. Поэтому я чуть не свалилась с кровати, когда он появился из неоткуда. Точно такой же, какой был вчера. Те же глаза-осколки Вечности, то же строгое и мужественно лицо, те же черные волосы. И снова, заглянув в его глаза, я на некоторое время забыла совершенно все. Все мысли вылетели из головы на какой-то миг, оставив лишь одну. Да и та не могла сформироваться во что-то одно, во что-то осмысленное и четкое. Вновь захотелось расправить плечи, выпрямить спину и показать, что моя душа не такая, какой ее представляют другие. Странное чувство. И почему-то мне казалось, что у других глаза моего отца вызывают совершенно иное чувство.

«Что такое, Креста?»

Его голос, прозвучавший в моей голове, заставил меня очнуться и вернуться в себя. Мотнув головой, я поставила блок (ну не люблю я, когда у меня в голове копаются) и вновь заглянула отцу в глаза, но теперь то странное чувство не появилось. Странно ли, но теперь называть стоящего передо мной отцом было совершенно естественно. Словно я наконец-то осознала целиком и полностью, что он действительно мой отец. Как будто бы по другому совсем быть не могло. И все же, я никак не могла понять, кто же я тогда такая. Надо будет спросить об этом. Но позже.

— Мне снился сон, — тихо произнесла я, не отводя взгляда от бездонных черных глаз.

— Да? И о чем же? — в голосе отца мне не удалось не уловить ничего, кроме легкого любопытства, словно ему действительно было интересно лишь то, что могло мне присниться. Меня это немало удивило.

— Не в том дело, что снилось… А в том, что снилось.

— Ты об этом, — понятливо кивнул он, как будто бы до этого еще не успел догадаться. Нет, я его не понимаю, честно. Хотя, чего еще можно ждать от воплощения Вечности? Представления не имею. — Ты можешь забыть все опасения жителей параллели. Твои сны сбудутся лишь если ты сама этого захочешь. Или того захочу я. Так что тебе снилось?

Как только я вспомнила свой сон, я как будто бы провалилась с головой в него вновь. Снова почувствовала соленую вперемешку с дождевой воду на своей коже, услышала раскаты грома, ощутила, с какой силой ветер спутывает мои намокшие волосы. И та песня. Она как будто бы прозвучала в моем сознание еще раз, повторилось каждое слово и даже каждая буква…

— Буря, — помолчав и отведя взгляд произнесла я.

— Расскажешь? — мягко спросил отец, удивив меня тем, что он не настаивает на этом. Немного подумав, я лишь отрицательно качнула головой. — Как хочешь, дочь. Тогда, если ты не против, продолжим наш разговор.

Я была совсем не против, потому пересела на своей кровати поудобнее и с неподдельным интересом посмотрела на отца. Он в это время, как и вчера, уселся прямо на ничто и несколько минут помолчал, внимательно глядя на меня. Я терпеливо ждала. Интересно, а мне дадут сегодня задать мои вопросы? Если нет, буду пытать. Как — не знаю, но буду.

— Ты можешь задавать мне любые вопросы. Только сейчас. После я возьмусь за твое обучение, во время которого буду отвечать лишь на те вопросы, которые будут непосредственно касаться дела. Второй шанс задать свои вопросы у тебя будет только после твоего, если можно так сказать, обучения. Как я вчера сказал, ответы будут только честные, потому что ты единственная, кому я не могу лгать. Ну, кроме твоей матери. Только не забывай, что недосказанная правда — это не ложь. И еще. Есть один вопрос, на который сейчас отвечать я тебе не буду. Этот вопрос: «Кто ты?» На него получить ответ должна будешь ты сама. Теперь можешь задавать свои вопросы.

Я сидела, удивленно моргая глазами. Это надо же! Разрешил задавать вопросы, обещает дать честные ответы и в то же время тонко намекнул, что может не сказать всей правды. Оригинальненько, ничего не скажешь. Ну да ладно. Приступим к расспросу, что ли?