Шеф и подчинённая

8 июля 20…

«Одиночество. Как много в этом слове. Знаешь, тетрадь. Я не выхожу в скайп, старую симку поменяла на новую… Полностью обрубила прежние связи, а новыми так и не обзавелась. Есть те, кто на новом месте работы были бы не прочь завести со мной отношения. Я даже сходила один раз на свидание… Но всё это не то. Не те люди, не те события, не та жизнь.

Иногда я жалею, что сейчас мужчины не способны перекинуть строптивых нас поперёк седла и решить всё самостоятельно. Наверное, было бы проще оправдаться перед гордостью, сделай кто-то всё за тебя. И снова, в очередной раз, приходится признать, что в каждом из нас слишком много от детей. Мы привыкаем, что за нас всё решают, пока мы маленькие. Потом мы рьяно отстаиваем свою свободу, а получив её, уходим во все тяжкие, зачастую не умея той свободой распорядиться.

Вот и бывший мой, не знает, что со свободой делать. Сегодня снова приходил, каялся, прощения просил. Умолял вернуться. А я больше не могу. И даже не в доверии дело, а в том, что совсем не люблю его. Смотрела в его серые глаза и понимала, ни секса с ним не хочу, ни просыпаться с ним в одной постели.

На волне этого понимания нам даже удалось спокойно обсудить все последние события в нашей жизни. Я выслушала то, в чём он решился покаяться. По его словам выходило, что с Маринкой они только один раз и спали. Именно тогда, когда я их застукала. Мол, бывший блюл верность ровно до того момента, как Маринка сообщила ему о том, что я люблю другого и с супругом своим только из-за того, что любовник меня послал. Вот такая вот правда, горькая и с привкусом моих глупости и слепоты. Получается, если верить его словам, на измену его толкнуло отчаяние и понимание того, что он больше мне не нужен. А тут Маринка, такая вся безотказная, и давно подбивающая под него клинья. Как всё красиво и складно. Но мне даже всё равно уже, правда это или нет. С Маринкой, он клялся и божился, разорвал все отношения. Не нужна она ему. Если бы не ревность и обида на меня, то и не стал бы вместе с ней в супружескую постель прыгать.

Слушала его, слушала. А потом сказала, что меня он обижал не меньше, чем я его, но почему-то в постель ни с кем прыгать не стала, пусть возможностей было хоть отбавляй. Наивная я верила в то, что раз семья и ребёнок, налево нельзя. Вот и не считаю смягчающим обстоятельством то, что он очень на меня обиделся тогда. Не повод это. Если обиделся, мог бы для начала просто попытаться со мной поговорить, прежде чем мстить мне таким подлым и низким способом.

Самое удивительное, что он не стал ни рвать, ни метать. Признал справедливость моих слов и заявил, что надеется на то, что со временем простить его сумею. И я струсила. Не смогла сказать в лицо, что больше не люблю его, и что вместе мы точно никогда не будем. Слишком много упрямства было в глубине серых глаз, слишком много одиночества и тоски… Надо же, и он тоскует обо мне. Чувствую себя настоящей роковой женщиной. Супруг, Стас, бывший шеф, если верить Стасу. Целый гарем. Может, оторваться? Назначать им свиданки по очереди, по расписанию. Детей будем воспитывать все вместе, не различая, чьи они там. Тройное содержание, можно будет уволиться… И посылать всех лесом, если их что-то там не устраивает. Эх, нету в жизни счастья! И почему я такая занудливо-правильная? Насколько легче жилось бы мне, и мужикам бы счастье привалило. До сих пор не могу понять, почему они все так за меня цепляются… Правда, шеф не так и сильно цепляется. А точнее уже никак не цепляется. Впрочем, какая уже разница? Все шансы ушли в прошлое. В будущем встреч не предвидится. Иду дальше по жизни. Возможно, когда-нибудь мне удастся простить каждого из них. Уйдут в прошлое прежние эмоции, уйдёт в прошлое обида. Отпущу каждого в свободный полёт, тогда, наверное, и удастся по-настоящему начать жизнь сначала. И почему не получается это сделать прямо сейчас? Слишком ещё живо всё? Слишком болит? И почему я не святая? Как бы просто было сбросить этот камень с души, расправить крылья и полететь в небо. А сейчас горечь давит, пригибает к земле, отравляет жизнь, заставляет сердце ныть. Как плохо, что мы по натуре своей такие злые, что не способны стряхнуть грязь с сияющих белых одежд и идти по жизни легко, не замечая обид и боли. Да, я не ангел. Убедилась в этом в очередной раз»