Школотрон 4. Маррик Поттер [СИ]

Глава 9

Втереться в доверие к этим скотам, потом взорвать их тупые бошки. Посмотрим, кто из нас черный и все такое.

С этими мыслями я томительно выжидал секунды. Казалось, кто-то надо мной издевался. Или это были слуховые галлюцинации от магического удара, полученного на сцене.

Спустя, по ощущениям, целую вечность, шаги наконец-то приблизились. Я хотел начать разговор. Но в двери что-то скрипнуло. Открылось небольшое окно, образовав подобие мини столика или подноса, куда поставили тарелку с кашей и большую кружку воды.

— Что это? Почему меня тут закрыли? — спросил я, закосив под полного дурака.

— Ешь, — громыхнул грубый голос.

— Стойте! Можете мне объяснить! Меня по башке ударили, правда. Память всю потерял, — взмолился, притворившись несчастным щенком.

— Хм, не транди, щегол. Выпустят, как остынешь, — сказал охранник.

— И? Через сколько примерно? Какой срок мне хоть дали?

— Много болтаешь. Бери еду.

«Часовой очень неплох. Лишней пурги не несет. Что ж, тогда сохраню ему жизнь», — с этой мыслью я криво улыбнулся, «схватил» воздух правой рукой и напряг мозг, как это часто бывало.

Поток эрии выделился из моего тела. Но вместо того, чтоб дойти до цели, он отразился от невидимой преграды и врезал мне по мозгам.

— Черт! — выдохнул, схватившись за голову.

Похоже, дверь была под защитой. Еще бы, они знали, на что я способен. Не стали надевать ошейник или типа того, зато заблочили дверь. Надо было сразу додуматься! Все стратегическое мышление потерял.

— Эй, пацан, ты жрать будешь? Сейчас заберу, — рявкнул чертов охранник.

— Я тебе заберу, чтоб ты сдох, — промямлил в ответ.

Взял тюремную пищу и направился к столу, который был у кровати. Кормушка тут же захлопнулась, шаги отдалились. Тюряга погрузилась в полную тишину.

Вот значит, как… Мияко недооценила подонков. Они не просто травят тех, кто им не нравится, но и запирают их в карцер.

Зачем тратить нервы и силы? Подержи человека в каменном мешке, он сразу станет как шелковый. Если что, всегда можно сказать, мол, это фантазии школьников.

К тому же активисты вроде Проктора или Синицкого, подговорят остальных. И узнику никто не поверит. Сор останется в избе, так сказать. Только у не согласного с учителями поедет крыша.

Конечно, это не касается меня. Однажды нас с Воробьевым завалило в подвале. Да так, что Воробьевская нога оказалась у меня почти что во рту.

С первого взгляда не очень. Но я не только не пал духом, но и научился различать до пятидесяти оттенков запахов грязных носков.

Здесь пахнет явно получше. Правда, нет анекдотов про евреев, которые так любил прапорщик. Но без этого как-то переживу.

После еды стало немного лучше. Я малость взбодрился, сгенерировал шар эрии и швырнул его в дверь. Вдруг пробьёт?

Чуда сейчас не случилось. Зато черный дымящийся заряд полетел в мою сторону. Пришлось от него уворачиваться. Он врезался в стены три раза, отбил кусок кирпича, после чего, полностью растворился.

Тогда я создал второй заряд и кинул его в окно. Он пролетел сквозь решетку и упал куда-то на поляну. Значит, окно они не защитили. Но моей энергии мало, чтоб сломать прутья. Значит, выбраться, тут не удастся.

Спустя сутки стало понятно, что схема ублюдков отлажена на ура. Я не мог ничего предпринять. Просто принимал еду у охраны и жил как зверь в тесной клетке.

Убивать они меня точно не собирались. Иначе, зачем это все? Держать долго тоже было бы глупо. К тому же, охранник проговорился, сказав, что я должен «остыть».

Остывание обычно длится недолго. Скорей всего, пару недель или даже меньше. Выходит, париться лучше не стоит. Надо воспринимать заключение, как внеплановые каникулы.

Так и сделал. Только вместо отдыха на нарах занялся кое-чем важным. Мне нужно было развивать свои навыки, чтоб чего-то добиться в этом мирке. Конечно, черная эрия тут не котируется. Но лучше иметь ее, чем быть обычной пустышкой.

Наставника у меня не было. Даже сраного самоучителя, чего уж там говорить. Пришлось действовать наугад.

Создавал энергетические шары и бросал точно в дверь. Они отражались от нее и летали по комнате. Приходилось от них уворачиваться, что было достаточно сложно.

В итоге, я прокачивал ловкость и магическую выносливость. С каждым разом старался создавать более мощные выстрелы. Пытался резче прыгать и наклоняться.

Отсутствие других дел позволяло отлично расслабиться. Выходило подобие медитации. И спустя примерно неделю, я если не стал крутым воином, то немного продвинулся в эрии, научившись управлять ей получше.

Еды давали тут маловато. Но я не особо-то прихотлив. За развитие навыков магии можно стерпеть все лишения. В итоге, получалось прикольно. Каменная яма дала мне больше, чем все месяцы обучения вместе взятые.

Потому я особо не парился. В какой-то момент потерял счет времени, превратившись в магического отшельника, каким когда-то был Герман.

В один прекрасный день крутил в руке черный шар, стараясь напитать его эрией, придав максимальную мощность.

Когда, казалось, создал мощный заряд, за окном что-то вдруг зашуршало. Мне в камеру упал конверт с каким-то письмом.

Я невольно дернулся от неожиданности. Заряд распался в руке, да так, что меня бросило на нары, но без каких-либо последствий.

— Что еще за нахрен? — выдохнул, глядя на странный кусок бумаги.

Черт, это ж та самая хрень, которую разносила сова. Точнее, тот магический филин. Вдруг это как-то поможет в моей ситуации.

Не успел об этом подумать, как за окном послышался грубый, слегка издевательский голос:

— Эй, ты, петух-опущенец! А ну гони сюда эту шнягу. Давай, живо, чертила.

Я взял стальной табурет, который здесь был. Поставил его на пол, стал сверху и заметил, как в окно лезет большой белый филин. Вот оно что! Магические твари и здесь обитают. Ладно, посмотрим, как мне это все пригодится.

Клетки решетки были довольно большими, но пролезть в них все равно было сложно. Даже у филина это не получалось. Конверт надо было как-то достать. Без него птица не могла улететь. И я даже знал почему. Хотя, ладно, это не важно.

— Э, курица косолапая! У тебя, что рот дырявый? Какого хрена ты эту шнягу мне уронила? — тут же спросил у птицы.

— Да так, дятел один на дороге попался. Крылья отрастили, а летать не умеют. Давай груз, петушара. Меньше слов, больше гнезд. Пошуршал живо, короче, — ответил мне филин.

— Я, конечно, дико извиняюсь, но не мог бы ты говорить культурно, по правилам гребанного этикета? — сказал, изобразив из себя дурачка.

— Что нах?! Упал, отжался, щенок. Я редкое магическое создание. На меня Уголовный кодекс не действует, не говоря о твоем этикете. А ну живо, щегол! А то щас под хвост чик-чирикну!

Совиная харя в конец оборзела. Но мне было скучно в каменной заднице. К тому же, время тупо не ограниченно.

Понимая это, я манерно поклонился в пояс. Сказал:

— Извините, ваше пернатое благородие. Сейчас подам ваш ценный конвертик.

— Давай живее, цыпа! Оставь реверансы для своего парня.

— Конечно, конечно, милорд. Вы только подойдите поближе. А то, боюсь не достану.

Сова подскочила к решетке. Я прыгнул со стула и сделал вид, что наклоняюсь за конвертом. Выдержал небольшую паузу, резко разогнулся и метнул шар эрии в белого мудака.

Страйк, мать его! Рубанул козла прямо в грудь. Тот крякнул, чирикнул и покатился по траве, роняя белые перья.

Птица была и правда магической. Казалось, моя сила ее поджарит. На самом деле, ничего не случилось. Филин завалился кверху лапами, прям как Виктория тогда на сцене. Затем, он чихнул и вскочил, а после поднялся в воздух.

— Аха-ха-ха, твою мать! Курочки гриль как раз не хватает! Иди сюда, бройлер чертов! Ща у нас будет ужин… Угадай с трех раз из кого? — заорал я.

— Ах, ты, сраный малолетний птенец! Сейчас мой перьевой член порвет твою мелкую задницу! Пусть меня хоть сто раз назовут человекофилом! — завопила проклятая птица, летая над самой землей.

На сей раз я не промедлил. Саданул сову так, что она поднялась вверх, потом медленно по дуге опустилась где-то вдали. Немного постоял на стуле, не зная, что делать дальше.

Вскоре в голове родилась умная мысль. Что если раскрыть тот пакет? Интересно, какую дурь употребляют в этом магическом мире.

Я нашел бумажку, положил на стол и начал разглядывать. Чтоб особо не заморачиваться хотел ее просто порвать, высыпав все содержимое.

Но тут за окном раздался жалобный голос:

— Э, человечёныш, в натуре. Ты это… Конвертик верни. Меня серьезные птицы послали. Ну че ты, в натуре ломаешься?

К окну подползла сова, которая была чуть подпалена и волочила одно крыло. Стало жалко горе курьера. Я немного подумал, после чего спросил:

— Поможешь мне выйти отсюда?

— Как? У меня же крылья! Точнее, уже одно. Благодаря некоторым.

— Будешь кучеряво базарить, не одного не останется. Знаешь что, мне нужна информация. Ты дохрена где летаешь, братан. Небось, знаешь про многих, — прищурился я, играя с конвертом.

— Ну… так, есть немного. Блин, верни груз, не будь цыпой.

Я понял, что пернатый может и кинуть. Но вид потрепанной птицы немного разжалобил. И вообще, я особо ничего не терял. Короче, отдал конверт, отчитав летающего козла за хреновое поведение.

Тот с радостью схватил свою ношу, поднялся в воздух (криво, с большим трудом) и скрылся вдали как ни в чем не бывало. Я снова остался один в червой камере, наедине с мыслями о мести всем упырям.

Конечно, птица была тем еще гадом. Она воспользовалась моей добротой и свалила. Кто бы мог подумать, что она вернется следующим днем и начнет травить байки про наших школьников и училок.

Большая часть информации была пустым бредом. Но я находил полезные зерна, заставляя филина говорить лишь по делу.

— Короче, уборщица втыкает ручку от швабры, прям в клумбу, потом наклоняется. И давай, короче того… — трещал филин.

— Фу, на кой черт мне это, солдат?! Еще про викторию Клинас. Или может, про кого-то другого, — раздражённо говорил я. Ведь байки перьевого мешка продолжались уже часа два.

— Я тебе не телик, куропатку блин под лопатку. У меня программы не выбирают. Хотя стой, погоди. Знаешь, зачем здесь посадили живую иву? — чирикал осведомитель.

— Та, которая БДСМ что ли?

— Да, а какая ж еще… Слушай сюда, баклан. Директор всей этой шараги. Он, знаешь чего, твою наседку, там вытворяет!…

Птица стала рассказывать о похождениях нашего строгого Гарольда. Я заржал, а потом начал вставлять комментарии. Молчать тут просто не удавалось. Вот тебе и чопорная академия для избранных.

Не знаю, сколько это все продолжалось. Только в разгар веселья услышал какие-то голоса. Нет, это был не филин и не охрана. Охрана тут вообще не болтала.

Пришлось заткнуть рот пернатому и немного насторожиться. Спустя несколько секунд, я понял, что возле моей камеры столпился народ. Сказал филину, чтоб он сваливал, а сам подскочил к двери.

— С кем это он там разговаривает?! Разве жестких преступников сажают по двое? — спросил наивный девичий голос.

— Это типичные галлюцинации. Организм Марка Лесовского отравлен темной энергией. Заточение усугубило ситуацию. Поэтому мы должны вызволить его из темницы, — деловито твердил Джонни Проктор.

Вот урод! Хочет совершить «новый подвиг», спасти из камеры осужденного. Всех своих фанатов припер. Что же, сейчас поиграем.

Меня настолько бесил этот чертов очкарик, что даже не хотелось на волю. Главное, дать ему по хлебальнику за вранье и всю хрень. Только нас разделяла дверь, покрытая магической оболочкой. Значит, надо было действовать хитростью.

— О, Джонни, ты такой умный! Давай погуляем с тобой!

— Нет, он обещал этот вечер провести в моей комнате! — раздались девичьи голоса.

«У него там, что, гарем что ли? Ниче, сейчас сделаю из султана местного евнуха», — подумав так, я глуповато воскликнул:

— Эй, люди, живые люди! Там кто-нибудь есть вообще?

— Ооо, он еще умеет разговаривать?

— Я думала, в таких условиях человек превращается в обезьянку, — послышались тупые возгласы.

— Помолчите, девочки, — произнес Джонни Проктор. — Это всего лишь программа перевоспитания, созданная руководством нашей великой академии. Сейчас вы увидите наглядно ее плоды. Приготовьтесь, красавицы.

«Ты тоже свою сраку готовь», — подумал я, потирая руки. Тем временем, настроился играть спектакль.

— Джонни? Это ты, Джонни! Слушай, выпусти меня. Здесь так плохо, — сказал чуть не плача.

— Вот! Видите, что делает со злобными эриями данная методика воздействия! — торжественно сказал Проктор. Дальше обратился ко мне: — Извини, Марк, что вышло так долго. Надеюсь, ты осознал степень своей вины?

— Ага, прям капец! Открывайте уже эту дверь!

— О, не так быстро. Сначала, мы должны услышать раскаяние. Покажи нам, насколько сильно ты изменился.

Я б тебе показал, очкарик ты недоделанный. Черт, что там было у Гамлета? Может из Войны и мира припомнить? Или из общевойскового устава, на крайний случай.

Внезапно узнал, что не умею каяться от слова вообще. Пришлось немного импровизировать. У меня с этим все супер.

— Кхе-кхе, Джонни, я вам пишу, чего же боле! Мороз и солнце, день чудесный! Взираю с башни угловой. Короче, очень плохо мне. Не бил бы лучше я вас всех. Тебя козла же в том числе, — нараспев начал я.

— Что с ним такое? — послышалось за дверью.

— Бред, вызванный полной изоляцией от общества! — деловито пояснил Джонни.

— Марк! Послушай, возьми себя в руки! Не надо всего этого… шоу. Просто скажи, насколько тебя мучает совесть, после всего, что ты совершил? — обратился ко мне местный мачо.

Я немного задумался, после чего, выдал настолько театрально, насколько было возможно:

— Чувак, меня мучает совесть. Она как заедающий бластер. Или даже похуже. Что там говорить, я не могу мастурбировать. За все дни заточения ни одной нормальной эрекции!

— Хи-хи-хи, что такое эрекция?

— Тихо, видно, он действительно осознал.

После этих слов повисла звенящая тишина. Походу, упырь думал, как со мной поступить. И спустя секунд двадцать, он вдруг серьезно сказал:

— Ладно, Марк, я попрошу тебя выпустить. Извинись за то, что ты совершил. За свое вранье и за глупость. Тогда мы поймем, что ты изменился и можешь продолжить обучение в Хогдарсе.

Если недавно я был взбешен, то теперь вконец озверел. То есть, этот сопливый черт хочет, чтоб я извинялся? За то, что, рискуя жизнью, свалил жуткого монстра. Точнее монстриху даже.

Потом меня кинули, как щенка. А всю славу отдали дружкам Поттера, которых даже по близости не было. И за это я должен просить прощения??? Да даже сова-матершинница лучше этого смазливого мудака!

— Кха-кха, извини, — сказал, выдержав длинную паузу.

— Что-что? — спросил Джонни Проктор. — Через дверь плохо слышно. Что ты сказал?

— Я говорю… Извини. Прости меня, друг. Я больше так точно не буду.

Чуть не блеванул от своей же сопливости. Но надо было стоять до конца. Конечно, это полное унижение. Только иных путей не было.

— А… значит, ты признаешься, что был полным злодеем, и бросился на меня и моих друзей от своей дури? — опять спросил Проктор.

— Эммм, агрхр, я тебя, трава, раки, — промямлил в ответ.

— Не понял? Можешь поумолять о пощаде еще разок? А то как-то невнятно.

— Конечно! Я макароны, абсурд, континенталь, в общем, сука.

— Девчонки, вы слышите, что он там говорит? — недоуменно спросил Джонни у своих наложниц.

— Нет! Ничего.

— Вроде рецепт супа какого-то, — отозвались девахи.

— Господи, Марк, хватит плакать! Я понимаю, что тебе грустно в камере. Но давай, извинись еще разик. Так сказать, напоследок. И все, — сказал местный выскочка.

— Сейчас. Погоди, — отозвался я. Сам как следует, прислушался и понял, что урод прислонился прямо к двери.

Он хотел, чтобы я унижался. Настолько, что забил на элементарную безопасность. Что ж, это мне как раз-то и надо.