Сказка про Ритку.

Глава 1

Сказка про Ритку.

Издание пятое.

Жила-была Ритка

Жила-была Ритка. Обычно она это делала с мужиками. В смысле, жила. А мужики, как известно, козлы. Сначала она жила с одним козлом, потом со мной, потом со своим первым мужем, потом снова со мной. Ну, не то чтобы жила, так, поживала. Изредка. Потом я уехал в Сибирь, Родине служить, а она осталась в Питере. И иногда в Сибирь ко мне в гости прилетала. А во время августовского путча, прихватив свою дочку от первого брака и завалив моё окно на финской границе, она свалила в Аргентину и вышла замуж за своего Санчеса. Ну и так как Санчес этот редкостный ….., то живёт она с ним до сих пор.

Про жавотных из Красной книги.

Таких редкостных ……. беречь надо, они даже в Красной книге не водятся. Посудите сами. Во-первых, из семьи он непростой. Чуть ли не с самим Колумбом его предок Новый Свет открывал. Бывший президент Аргентины Рауль Альфонсин (это тот, который в 1982г. проиграл Англии войну из-за Фолклендских островов) ему хоть дальняя, но родня. Во-вторых, малый он и башковитый, и образованный. В Питере учился, там и кандидатскую по биологии защитил. Поделился он с мировым научным сообществом своими мыслями по поводу причин особенностей поведения обезьян - калицебусов. (Кстати, то, что сейчас происходит на «Дам Двум» подтверждает его правоту. Я даже посоветовал написать ему докторскую, только уже не о калицебусах, а о так называемых высших приматах) В-третьих, Санчес этот весьма не бедный малый. В 1993-94г. (?) он за свой счёт финансировал научную экспедицию в Амазонию на воздушных шарах. Ритка хвасталась фотками, меня глодала чёрная зависть. Оборудование, особенно сами шары, великолепно и продуманы и исполнены. На них реально жить и научной работой заниматься очень удобно. У них вместо корзины что-то вроде большого надувного плота. А над шаром - металлическое ушко два метра в диаметре. Вот за это ушко вертолет крючком зацепляет шарик и тащит его куда надо. А где надо - отцепляет и плотик опускается на кроны деревьев. И лежит там столько, сколько надо. Местная фауна быстро привыкает к шарику и ведёт себя естественно. Шарик-то он большой и зелёный. Помните, как там у Пятачка и Иа: «Мой любимый цвет, мой любимый размер!» Вот зверушки шарика и не пугаются. Так что хошь фотографируй их, хошь – звуки записывай. Но самое интересное и шедевриальное в конструкции шара – это возможность гадить со стадвадцатиметровой высоты через лючок в полу плотика на головы всем, кто по лесу бродит. Если повезёт, можно даже в тапира, ягуара или какую-нибудь анаконду попасть!

Эстансии и тушёнка.

Вдвойне приятно то, что денежки у Санчеса не просто есть, а они практически неисчерпаемые. Когда Санчес впервые завел Ритку на крышу своего имения, он пальцем тыкнул на горизонт и сказал, что всё, что она видит, это его и дальше тоже его. А на земле евойной пасутся стада неисчислимые! Управляющие сами все вопросы решают, сами гоняют стада на бойни Буэнос-Айреса, а Санчесу только бабки на счёт капают. Ну, понятно, раз в квартал он появится, настучит всем по башке с профилактической целью, чтоб не забывали, кто хозяин и опять наукой своей занимается.

Ритка - девка ушлая и быстренько прибрала управление эстансиями в свои цепкие лапки. И недавно совершила финансовый подвиг. Предлагали Санчесу подписать долговременный контракт на поставки говядины по твёрдым ценам в евро. И цену предложили хорошую. А она употребила всё своё влияние и авторитет (ночной кукушки) на то, чтобы подписание контракта сорвать. Более того, добилась подписания контракта со всеми мелкими соседями о покупки скотины в живом весе у них и тоже на долговременной основе. И не прогадала. Грянул мировой продовольственный кризис, цены на мясо сильно взлетели. И до сих пор продолжают оставаться высокими. Так что теперь Ритка и свою и соседскую говядину продаёт по весьма хорошей цене. Более того, если цену пытаются чуть сбить, мол, куда вы со своей говядиной в живом весе денетесь, Ритка отправляет скотину под нож прямо в собственном имении. Лично. А полученную тушёнку отправляет на склад, расположенный прямо в андском леднике. На холодильнике экономит. Там эта тушёнка хоть сто лет лежать может. Бесплатно.

Про Конана МакЛауда и солодовый виски.

Так что теперь у них с деньгами ещё круче стало. И на вырученные денежки купила Ритка замок в Шотландии. Всё, как положено – с подъемным мостом, рвом, приведениями, темницей и винным погребом. Есть там коллекционные бутылки, лежащие чуть ли не с тех пор, когда местный уроженец Конан МакЛауд ещё не был бессмертным. Это, конечно, местная шуточка. Но только наполовину. Во всяком случае, бутылку со стадвадцатилетним виски Ритка показывала и даже угощала. Кстати, стоит такая бутылка сейчас более тридцати тысяч фунтов. Впрочем, я не гурман, виски не люблю в принципе, так что особой разницы между трёхлетним и стадвадцатилетним виски не почувствовал. Но самое ценное не то, что в подвале есть, а то, что в имении есть возможность делать собственные виски и эль. Причём, в общем-то, бесплатно. Дело в том, что с большинством арендаторов договоры « о вечной ренте» датированы семнадцатым веком. Часть ренты должна выплачиваться серебром, а часть натурой. Понятно, что до сих пор всё оплачивалось безналичными фунтами стерлингов по соглашению сторон по ценам ближайшего рынка на карточный счёт владельца имения. Но это пока Ритка за дело не взялась. И тут выяснилось, что предыдущего хозяина имения арендаторы довольно сильно намахивали. Нет, они не делали это как в России, нагло и беспардонно. Но своего тоже не упускали. К примеру, положено часть натуры выплачивать ячменём. Они находили цену на ячмень в нижнем ценовом сегменте и по ней и рассчитывали. Нет, не самую-самую низкую, но не намного выше. А ячмень – он разный бывает. И разница в цене на фуражный и пивоваренный ячмень разнится в 3, а то и в 5 раз. Когда Ритка указала на это несоответствие, то арендаторы возмутились и сказали, что тогда будут ячменём и расплачиваться. Но не на ту напали. Ритка согласилась. И проконтролировала, чтобы ячмень был не фуражный позапрошлогодний а, как положено, самый лучший, этого года и с этого участка. Не поскупилась на лабораторные анализы и всех слишком ушлых быстро вывела на чистую воду. И сама теперь и эль и виски делает. Более того, она и миниспирзаводик завела и из донской пшеницы (это она по случаю, по дешёвке две тонны прикупила, получилось гораздо дешевле аргентинской, видать, ворованная) водочку гонит. И тоже её в дубовых бочках настаивает. Водочка у неё получается не самая лучшая. Так, на четвёрочку, даже с минусом. Но когда водочка постоит хотя бы полгодика в настоящей дубовой бочечке, то многие вредные вещества уходят в древесину, а сама водочка приобретает приятный цвет и аромат. Во всяком случае, мне понравилось. И это несмотря на то, что бочки для водки она использует Б/Ушные, из под виски. Год назад Ритка и виски меня угостила. А потом предложила у неё покупать очень недорого. Но я отказался. Во-первых, сам я виски не люблю. Во-вторых, недорого-то оно недорого, но даже пустая тысячелитровая бочка из дуба даже семь лет назад стоила 1000 долларов, а сейчас ещё дороже. В-третьих, даже если расширить подвал, всё равно нужно какое-нибудь оборудование, чтобы бочку эту устанавливать. В-четвёртых, виски созревает самое раннее через три года, а Ритка, в общем-то, предлагает ещё не виски, а то, из чего через три года (или гораздо позднее) получится виски. А потом я вспомнил, что у меня отец в Сирии виски распробовал и решил сделать ему небольшой сюрприз (литров на сорок, не более). И отправил ему смс-ку, поинтересовался, из чего ему виски - пшеница, рожь, кукуруза? А в это время братец мой подарил папеньке новую симку МТСовскую. Но я об этом не знал. И ответил мне папенька: «пшеница» только тогда, когда Ритка уже отплыла. А в этом году выяснилось, что у них в Шотландии ни из пшеницы, ни изо ржи, ни тем более из кукурузы виски не делают. Виски у них в Шотландии делают из солода. А солод делают из ячменя. И если виски делают из смеси злаков, где солода меньше 51%, то называть это виски нельзя. Можно не только репутацию подмочить, но и более серьёзные неприятности с законом нажить. Это только проклятые американцы виски из всякой дряни делают. А у нас в Шотландии так не принято... Нет, Ритка, конечно, могла бы мне из чего угодно под заказ выгнать и копейки лишней не взяла бы. Но проблема в том, что ёмкость для первой перегонки у нее почти на 8 тонн, а для второй чуть больше 6 тонн. То есть на выходе получается что-то около пяти тонн виски за один раз! А мне столько много! Я, конечно, оптовик, но очень-очень мелкий! И куда она остальной некондиционный виски девать будет? Если бы я на полтора года раньше этот заказ сделал…

О правильном ремонте средневековых замков.

Дело в том, что замок требовал довольно серьёзного ремонта. Старый хозяин в нем почти не жил, да и с деньгами у него последние годы было не густо. А местная рабочая сила весьма дорогостоящая. И решила Ритка гастарбайтеров нанять! А надо вам заметить, что Ритка хотя почти хохлушка, но родом из Кишинёва! И в её классе почти половина молдаван была. Ну а после развала Союза очень многие молдаване и не молдаване из Кишинёва поехали в Москву на заработки. Строителями. А когда у нас кризис грянул, остались они без работы. Бригада у них хорошая, поначалу они даже носом крутили, цену себе набивали. А потом уже и рады бы подешевле, но объёмы строительства упали на порядок, и найти работу стало вообще нереально. А тут в Кишинёве нарисовалась Ритка! Она быстро сообразила, что бригада уже полгода сидит без работы. Запасы кончились, долги выросли. И пошла Ритка к бабам. «Бабы - говорит - а не хотите ли в Париж смотаться?» А бабы ей и отвечают, мол, наверно, тебе, дорогая подруга, за границей солнце голову сильно голову напекло? Тут детей скоро кормить будет нечем, а ты предлагаешь по Парижам мотаться! А Ритка им и говорит, мол, всё равно ваши мужики сейчас ни хрена не зарабатывают, только водку пьют. Так давайте гоните их ко мне, они у меня ремонтик в хате сделают, а я вас в Париж смотаю! Ну а ночная кукушка всегда перекукует! Грузит Ритка мужиков в свою яхту и быстренько везёт их в свой замок. Поставила боевую задачу и вернулась за бабами. Свозила их на пару дней в Париж, а после замком привезла похвастаться. Ну и припахала на мелкие подсобные работы. А ораву эту надо кормить. Причём очень хорошо – строители всё-таки, работа нелёгкая! И поить. А у нашей пройды всё своё! Тушёнка своя, аргентинская. Многие другие продукты арендаторы натурой поставляют в счёт арендной платы. Хошь картошку, хошь овсянку. А насчёт выпивки и того проще! Понятно, виски коллекционный никто на работяг переводить и не собирался. Просто заранее на миниспиртзаводике выгнала водочки, залила в б/ушные дубовые бочки и пейте - хоть залейтесь! С бочками у неё тоже была проблема. Сами понимаете, нельзя в бочку из-под тухлой селедки лить виски. Нет, лить-то можно, дорого продать потом будет проблематично! Дело в том, что для виски можно использовать только новые бочки. Ну, ещё допускается использовать бочки из-под португальского хереса. А новая дубовая бочка на тонну стоит больше штуки баксов. Среди молдавских строителей нашелся один, немного умеющий делать бочки. Несколько штук сделал прямо там. Но, вообще-то, рубить дубы у нас в Великобритании даже на собственной земле не рекомендуется. Последний раз этим серьёзно занимались в 1944 г. Поэтому на будущее договорились, что бочки в разобранном виде будут поставлять из Союза, а собирать потом на месте! Кстати, она одноклассников, одноклассниц и ихних супругов не только эксплуатировала, но и занималась организацией их культурного досуга. Свозила, например, она всех лохов на ихний Лох-Несс. Но не с пустыми руками. Взяла она с собой по бочоночку собственного эля, водки и виски. И когда третий бочоночек переместился внутрь гостей, тут-то Несси к ним и явилась! Во всей красе. Но так как ей никто не налил (кончилось уже всё!) то фотографироваться она отказалась. Так что фотографиями похвастаться не удалось. Зато (с пьяных глаз), теперь у нашей пройды в планах ещё одна тема нарисовалась. В сезон сбора винограда приезжает к себе в Молдавию, скупает виноград, давит и ставит в подвал. (Это я ей посоветовал, я так несколько раз в Ейске делал). Потом приезжает, часть перегоняет в коньячный спирт, а часть вином разливает по бочкам и развозит по своим имениям в Шотландиях и Аргентинах. И пусть там себе настаивается, сколько хочешь лет. Любых гостей не то, что напоить недорого - их споить к чёртовой матери запросто можно! Перед отъездом всё бригада клялась, что в замке водятся приведения. По ночам шляются по замку и воют страшнее, чем неопохмелённые строители. J

О Мересьеве и способах выживания при катапультировании над незнакомой местностью.

В этом году Ритка впервые решила всю семью в Москву вывезти. Осенью там какой-то грандиозный праздник был. Типа Евровидение. Ну и заодно со мной пересеклись. А пасынок её в аргентинских ВВС служит. Типа майором. Ну и так как у меня вся родня, начиная с дедушки и кончая братом тоже в авиации, то разговорились на эту тему. Несмотря на то, что попал он в цепкие Риткины лапки в 14тилетнем возрасте, по-русски шпарит он здорово. Сказывается постоянная языковая практика с сестрёнками и Риткой. Да и папик его в Питере почти шесть лет учился. Ну и подняли тему выживания лётчика при катапультировании над дикой местностью. А я браконьером с детства являюсь. И несколько раз ходил на охоту с отцом своего одноклассника майором Сигидиным. А он был начальником парашютно-десантной службы авиационного полка. И вопросы выживания я знаю не только по плакатам на стенах парашютного класса, но и на практике, на охоте. Плюс родственники много рассказывали. Так что я не только тему поддержал, но и своё мнение мог позволить себе иметь. Мелкий Санчес стал пальцы гнуть. Типа, у вас тут выжить фигня, а вот если собьют над амазонской сельвой, то шансов выжить у ваших лётчиков никаких. А я и отвечаю, что всё это дело привычки и знакомства с местностью. И что он тоже не смог бы себе добыть пищу даже в Москве. Он сказал, что на асфальте пища не растёт. И договорились мы до пари, что я найду пищу прямо в Москве. Граничное условие – как будто в Москве все люди и домашние животные померли месяц назад, все запасы пропали. Санчес заявил, что будет ворон стрелять. Мол, они не домашние. Я разрешил ему по воронам стрелять. И даже допустил, что вылупив две обоймы он, возможно одну ворону и ухитрился бы подстрелить. Но дальше, то, что делать?! Патроны кончились, вороной не наешься! А шли мы в это время в музей на Поклонной горе. Так вот, напротив этого музея есть малость запущенный сад. Туда и повел всю эту толпу. Яблок было просто море, разные и, самое главное, халявные. Блин, до чего же богачи жадные до халявы! С другой стороны, останавливались они в хрензнаетсколькозвездочной гостинице. А там один завтрак стоит больше, чем у обычных людей месячная зарплата. Так что сэкономили они на десерте бешеные бабки. А я решил, что в таком саду кроме хруктов должно быть ещё и мясо. Нашёл опят и слизней. А потом ещё и по кустам полазил, ёжика нашёл. Тут пришёл черёд охреневать мне. Мелкий Санчес, следуя моему примеру, спокойно сожрал слизня и сообщил мне, сколько он сэкономил на виноградных улитках по-бургундски. И перешёл к теме Мересьева. Оказывается, Ритка его не только языку обучила, но и привила любовь к литературе! И когда мелкий Санчес был на курсах по выживанию, он даже блеснул ерундицией и сделал доклад, как тот ёжиков с шишками жрал и от медведей трупом прикидывался. Тем более, на курсах по выживанию мелкий Санчес готовил себе броненосца, запеченного в собственном панцире! Так что бедного ёжика, который, с точки зрения гастрономии не более, чем мелкая свинья с очень жёсткой щетиной, ухомякал бы мелкий Санчес за милую душу! Причём, наверняка ещё и в одно рыло употребил бы! И со мной бы не поделился. Так что я еле-еле уговорил этого аргентинского жлоба не брать опята и отпустить ёжика. А то он собирался отнести всё это в гостиничный ресторан и потребовать, чтобы ему это приготовили. Хорошо ещё Ритка меня поддержала. В смысле, нашла куст боярышника. Иначе звиздец ёжику! Мелкий Санчес согласился ёжика не жрать, и признал, что пари он проиграл. А спорили мы на ресторан. Наверное, этот жлобина решил, что я сейчас разведу его на самый дорогой. Но у меня не было времени. Так что быстренько сводил их в музей, показал технику. И ограничился МакДональдсом.

Про красную икру с полигона Куру.

Если самого Санчеса я весьма уважаю и как учёного и как человека, то сыночек его у меня всегда ничего, кроме раздражения не вызывал. Постоянно хочет показаться круче, чем он есть. В МакДоналдсе мелкий Санчес опять стал пальцы гнуть, крутизну показывать. Вспомнил он фильм «Белое солнце пустыни», ту сцену, где таможенник чёрную икру жрал ложкой и без хлеба. Ну и похвастался, что он ничуть не хуже. Я поинтересовался, а не красная ли это была икра? И не в 199Х году это было? Мелкий Санчес удивлённо кивнул, а Ритка покраснела. Я долго тянул паузу, пока у меня не спросили, откуда я это знаю. Ну, я и сказал, что икра-то, в общем-то, моя была, с полигона Куру. Но не того, который во Французской Гвиане, а с того, который на Советской Камчатке. И опять паузу держу. Ну и, понятно, дождался, пока меня прямо не спросили. Пришлось рассказать. В рамках договора СНВ-2 Россия должна была избавиться от части межконтинентальных баллистических ракет. Дивизия, в которой я в тот момент служил, должная была отстрелять ракеты целого полка по этому полигону. А перед тем, как отстреливать, от нашей дивизии туда должна была поехать целая группа офицеров. Не знаю, зачем, меня всё равно туда не приглашали. И вдруг посреди ночи прибегает посыльный и вызывает меня на службу. Одеваюсь, прибегаю. Оказывается, тот майор, который должен был ехать на полигон по линии медслужбы, только что прооперирован по поводу аппендицита. Ну а я на тот момент был почти неженатым (правда, моя тогдашняя жена об этом даже не догадывалась, так как я отправил её на фарфоровый завод). Она себя считала гениальным художником – скульптором. Ну а мне приходилось это финансировать. Самое дорогое было даже не сама поездка, а оплата счетов за электричество печей для обжига фарфора. Ладно, это уже отдельная история.

Ну, короче собрался за 40минут и полетел на Камчатку! Первый день приходили в себя от смены часовых поясов, потом нам организовали экскурсию. Посмотрели гейзеры, я очень пожалел, что забыл фотоаппарат. Вроде договорился с одним майором, что снимки он сделает, но что-то там потом не срослось. Говорит, вроде как плёнку засветил… А там кто его знает.

Вообще-то я с комиссией прилетел. И вроде чё-то там проверять должон был. Но меня ещё до отлёта предупредили, чтобы никуда не совался, и вся эта комиссия весьма условная. Дело в том, что основной задачей комиссии было не проверить полигон, а привезти икорки! На Камчатке в те времена действовал и достаточно успешно Рыбнадзор. Но! Он действовал только до границ полигона. Ибо полигон относился к Ракетным Войскам Стратегического Назначения и на территорию никого не пускали! Соответственно, красная рыба, заходящая в реку для нереста, до границ полигона доходила, но дальше не проходила! Всё было поставлено на промышленную основу! И лов и переработка! Вообще-то бойцам по нормам довольствия положено было 100грамм рыбы в день. Ну, там селёдки или минтая. Понятно, что положенная рыба до полигона даже и не доходила – её расхищали до её попадания на Камчатку! Но положенные 100грамм рыбы они получали, причём не минтая или хека, а красной рыбы! Сами понимаете, ребятки её так нажрались, что им хотелось селёдочки! Так вот занимался рыбой всего на всего прапорщик! Остальные вроде, как и не при делах были! Ну, полазил я от любопытства по всему полигону, пару раз чуть не заблудился, но всё обошлось. Понятно, принимали нас по-высшаку – ну там, банька, пьянка, бабы (по желанию). Я там самый молодой был. Ну и так как в принципе не люблю баб, которых не сам снял, то отказался. Тем более я уже в первый день временно свободную медсестру себе присмотрел! Времена были достаточно строгие, поэтому всё произошло не на первом её дежурстве, а на втором. Ладно, опять меня что-то в сторону унесло, хотя я и видел, что и Санчес и сыночек евойный слушали все эти подробности не без интереса. Короче, получился маленький отпуск с упором на поедание всяких деликатесов местного производства и ни к чему не обязывающий роман. Попробовал и медвежатины и чавычу, и красную икорочку всех цветов и калибров. Особенно мне понравилась подкопченная икра, про которую дедушка и бабушка рассказывали, когда вспоминали о службе в Северной Корее и других местах Дальнего Востока. Даже слово какое-то японское употребляли, но я почему-то всегда его забывал! Но, всё хорошее, понятно, быстро кончается. Ракетный полк по целям отстрелялся, все ракеты попали на отлично и только одна – на хорошо. И стали нас обратно отправлять. Часть улетела одним бортом, а несколько человек остались ждать И тут получилась накладка! По каким-то причинам ближайшее время военных бортов не ожидалось, и нас отправили гражданскими. Привозят меня на уазике в гражданский аэропорт. Бойцы помогают мне донести мои парашютные сумки с трёхлитровыми банками красной икры до контроля. Я, кстати, ещё перед отъездом в аэропорт спросил, как я буду проходить досмотр? Меня успокоили, сказали, что всё уже решено. Ну, бойцы ставят сумки на ленту транспортёра для проверки и уходят. Понятно, банки мои высвечиваются и у меня просят документики! На мордах у обоих проверяющих написано, что они уже мысленно на своём кителе дырку для ордена за поимку меня провертели! С ужасом предъявляю своё удостоверение личности офицера. Они достают кучу листов, находят среди фамилий меня, отдают документы и желают счастливого полёта. Более того, даже организовывают помощь в переноске и аккуратном размещении сумок с банками на борту. Благополучно добрался до дома. Для меня, понятно, генеральскую «Волгу» тоже подали прямо к трапу самолёта. Развёз заказанную икру начальству, мне осталось шесть трёхлитровых банок! Куда их девать было совершенно непонятно! Моя–то гадюка в тот момент была в отъезде!

Впрочем, « Було б корыто, свиньи найдутся!» Времечко-то непростое было, «лихие 90е»! Так что съедобные подарки приветствуются! Ну, расфасовал икру по майонезным банкам, и стал с ними в гости ходить. Кстати, чтобы банки не побились во время транспортировки, их перекладывали. Ну и так как картон в дефиците, то перекладывали мелкой копчёной красной рыбой. Так что во все гости я приходил с баночкой икорочки и «прокладкой». И если поначалу некоторые знакомые были не очень рады, когда я приходил к ним перед самым ужином, то, увидев подарочек, как-то гораздо радостнее начинали смотреть на меня!

Обошёл так всех знакомых, в том числе и девчонок. Кое-где только ужинал, кое-где и на завтрак оставался. А на выходные решил поехать в Красноярск. Моя тогдашняя второе высшее образование получала в Красноярске (где мы собственно, и познакомились). Ну и знакомых у неё было море. У некоторых из них мы останавливались, когда приезжали на Столбах полазить! И я решился распространить внезапно свалившееся быстро портящееся богатство среди красноярских знакомых. Но жизнь она ведь полосатая! Только я приехал на ЖД вокзал, чтобы в Красноярск ехать, как встретил знакомого капитана. Я его однажды отмазал от очень больших неприятностей. А тут получилось, что он выходит из поезда, а мне в этот же поезд садиться. Поезд стоит две минуты. Капитан без объяснений суёт мне две трёхлитровые банки с красной икрой! Говорит: «Спасибо за всё!» И поезд трогается! Я малость охреневаю. И занимаюсь этим все 5часов, пока поезд ехал в Красноярск!

А в Красноярске…

Быстренько объехал всех знакомых, задарил по майонезной баночке икры и по «прокладке». И поехал в место, где собирался ночевать. Тут меня ждал ещё один сюрприз. Хозяин в тот момент холостяковал. В смысле, отправил жену с сыном в тур по Средиземному морю. Турция, Болгария ещё несколько мест. В том числе и греческий остров Лесбос (откуда есть-пошли лесбиянки). И у него были неплановые гости. Квартира у него большая, трёхкомнатная. Плюс ещё ну просто огроменная мастерская (он художник). Мастерская была почти на крыше. Поэтому пьянка прямо на крыше и была. У хозяина там уже были специальные столы и стульчики. Состав был следующий. Сам хозяин. Его двадцатипятилетняя соседка из однокомнатной (она же модель и по совместительству любовница). Соседка из трёхкомнатной – весьма известный геолог-нефтяник с 15летней дочкой. Два англичанина – с одной стороны – тоже геологи-нефтяники, а с другой – постоянные заказчики картин у хозяина. Ну и москвичка – переводчица.

Про иностранных шпиёнов.

Так что моя икорочка пришлась как нельзя кстати. Навалили целое корыто! Желающие на его фоне даже пофотографировались с огромными деревянными ложками. Выпили под икорочку неслабо. За жизнь поговорили. И как-то совершенно случайно зашёл разговор про англо-аргентинский конфликт. Англичане тему поддержали. Смотрю, а один-то из них знает гораздо больше, чем может знать инженер-нефтяник (даже помешанный на истории этого конфликта). Кстати, москвичка весь вечер классно переводила наши диалоги, успевая работать на три фронта. А тут она стала буксовать с переводом. Сам я, к своему стыду, свой родной английский знаю очень плохо. Англичанин хоть и бывал в СССР не раз, тоже русский знал весьма посредственно. Не знаю, на каком языке мы с ним разговаривали, но мы друг друга понимали без переводчицы гораздо лучше, чем с переводчицей! Выпито к этому моменту было неслабо, и я начал травить анекдоты. Сначала рассказал препохабнейший анекдот про тёщу, оказавшуюся с зятем на необитаемом острове. Слава богу, хоть дочка геологини к тому времени наелась икры и отвалила! А то было бы неудобно… А потом стал рассказывать второй анекдот. Возвращаются два советских скрипача с международного конкурса скрипачей. Один недовольный. Другой его спрашивает о причинах плохого настроения. Тот отвечает : «Да вот, занял всего второе место»!

-Я вот занял пятидесятое из пятидесяти и то не расстраиваюсь! Заграницей побывал, мир посмотрел, шмоток прикупил! А тебе что ещё надо?

-Ну, если бы я занял первое место, то мне на целый год дали бы играть на скрипке Страдивари!

-Ну и нахрен тебе нужен это Варистради?

-Да ты всё равно не поймёшь!

-Ты не вымахивайся, а объясни так, чтобы я понял!

-Ну, понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари приблизительно тоже самое, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!

Закончив рассказывать анекдот, я пристально посмотрел в глаза англичанина. Когда до него дошёл смысл, он чуть заметно кивнул. Или мне спьяну так показалось?

Икорочка для Ритки.

В общем, посидели мы очень хорошо, память об этом вечере на всю жизнь осталась. Две неплановые трёхлитровки икры я продал. Так как в то время нам сильно задерживали зарплаты, это явилось очень приятным пополнением моего бюджета. В воскресенье сходил на Столбы, полазил по скалам. В понедельник вернулся домой. Поболтал с нашим особистом по поводу подозрительных геологов. По приказу 010 обо всех случаях попытки вербовки надо докладывать немедленно. Ну, вербовать меня напрямую никто не пытался, но бережёного бог бережёт. Особист сказал, что они в курсе и чтобы я не заморачивался. Вечером ко мне приехала Ритка. Посидели, повспоминали молодость. Две трёхликтровки с икрой я ей подарил.

В общем, дал я понять мелкому Санчесу, что не стоит сильно уж пальцы гнуть своей крутизной. А вообще мне были непонятны мотивы его выпендрежа. Дело в том почти все лётчики истребительной авиации очень хорошие люди! В первую очередь потому, что сама специфика их работы накладывает определённый отпечаток на их моральный облик. Тут ведь не спрячешься за чью-то спину и бумажкой свою задницу не прикроешь! И если ты в каком-то вопросе мудак, то просто разобьёшься! И винить за это будет некого, кроме себя самого! Может, Мелкого просто напрягает то, что на него до сих пор смотрят как на тень его отца?

И снова Фолькленды.

И тут что-то мы опять, только уже с мелким Санчесом, вернулись к теме Фольклендского конфликта. Он, понятно, тоже был в теме, их учили на ошибках. Но, как мне показалось, плохо учили. О чём я не постеснялся в открытую сказать. Мелкий аж взвился! Попытался даже на личности перейти. Типа что я могу понимать в боевом применении авиации? Ну, тут я ему ответил, что если бы его преподы такие умные, то чё они не выиграли войну, которую сами же и начали? И стал он цифрами-фактами как из рога изобилия сыпать. Но я на другое его внимание обратил. Почему перед началом конфликта на вооружении не было достаточного количества французских ракет «Экзосет»? Почему не была куплена ещё одна ракета аналогичного назначения только уже не у НАТО, а в СССР? Почему не нашлось денег хотя бы на три-четыре низкоорбитальных спутника морской разведки? Почему не договорились с Чили о том, что их РЛС в этом районе не будет делиться инфой о полётах аргентинской авиации с Англией? Или не уничтожили эту РЛС? Почему не дождались, пока Англия не спишет свой последний полноценный авианосец? Идём дальше. Раз Аргентина в состояния сама разрабатывать и производить реактивные самолёты, то почему бы ей не создать модификацию французского « Супер Этандара»? Пусть даже с помощью тех же французов, лишь бы с бОльшим тактическим радиусом? Ну и дальше в том же духе. Мелкий Санчес и краснел и бледнел, но ничего возразить по существу не смог. И тогда он проболтался… (Но это уже совсем другая история!)

1985-2012г. Санкт-Петербург - Канск - Куру - Красноярск- Москва- Орёл - Тульская обл.