Сладости ада, или Роман обманутой женщины

ПРОЛОГ

Этим вечером Тверская особенно красива, и в желтом свете фонарей она кажется какой-то нереальной и даже сказочной, словно она украшена настоящими театральными декорациями. Мимо меня проезжают машины, проходят незнакомые люди, поглядывая в мою сторону с нескрываемым интересом, иногда улыбаясь, а иногда, наоборот, окатывая меня взглядом, полным холодного равнодушия. На ногах у меня туфли на достаточно высоких каблуках, из-под которых слышен чеканный перестук, а моя недавно шикарная прическа уже оставляет желать лучшего, потому что на улице чересчур сырая погода и слишком порывистый ветер. Так что поход в парикмахерскую не увенчался особым успехом – прическа порядком растрепалась, а от хорошего настроения не осталось даже следа. И все же я иду с высоко поднятой головой, с прямой спиной, втянув при этом живот в себя, дышу полной грудью, и походка у меня, естественно, от бедра.

Я всегда так хожу, несмотря на все мои трудности и переживания. И даже несмотря на то, что я – брошенная женщина. Да, именно так. Я – женщина, которую бросил мужчина. Жестоко, подло и даже предательски. Он не смог сказать мне это в лицо. Наверно, побоялся моих слез, упреков, уговоров и реплик, полных страдания, по поводу того, что я без него пропаду, что я все ему прощу, только бы он вернулся. Несколько дней назад мы договорились встретиться… Вернее, он должен был приехать ко мне около восьми вечера, но не приехал. Я прибрала квартиру, зажгла свечи, оделась в красивое платье и просидела, тупо смотря на часы, до поздней ночи. Такого еще никогда не было. Когда он опаздывал, он всегда звонил и предупреждал об этом. Говорил, что любит, что очень сильно соскучился, просто у него очень много дел и сейчас он не может вырваться, но как только освободится, то сразу помчится ко мне на крыльях любви. Так вот, в тот день я прождала его почти до полуночи, но он не приехал, а его мобильный, увы, был отключен.

Положив голову на стол, рядом с приготовленным ужином, я вдруг уснула и проснулась только тогда, когда свечи догорели. Утром мне показалось, что с ним что-то случилось. Я почувствовала недоброе и стала звонить его друзьям, а те старались уходить от ответа и говорили, что с ним все в порядке. Ближе к обеду следующего дня он позвонил сам. Его голос был извиняющимся и даже слегка дрожал. Не трудно понять, что те объяснения, в которые он пустился, были ему крайне неприятны, и он позвонил лишь для того, чтобы я не продолжала его искать, думая, что в наших отношениях еще не поставлена окончательная точка. И он смог хладнокровно ее поставить. Просто перечеркнул все, к чему мы, как я думала, так долго шли. Он был краток и не дал мне возможности высказать свое мнение по данному поводу. Он сказал, что между нами все кончено, потому что у него есть другая, попросил меня быть благоразумной, пожелал личного счастья и произнес последнюю фразу: «Извини, если что не так». Я даже не успела ответить, а в трубке уже послышались быстрые гудки. Я попробовала перезвонить, но оказалось, что он поменял номер – чтобы я больше никогда его не беспокоила и не напоминала о себе.

Два дня я не выходила из дома. Я пыталась проанализировать ситуацию и понять, как это произошло, но у меня ничего не получалось. Исходив всю квартиру вдоль и поперек, я легла на кровать и завыла белугой. Но сегодня… Сегодня я пошла в парикмахерскую, привела себя в порядок и попыталась убедиться в том, что жизнь прекрасна и что на том, кто меня бросил, не сошелся свет клином. И вот я иду по Тверской с гордо поднятой головой, несмотря на то, что мне хочется сесть под ближайший фонарь и поплакать от души. Меня бросили, но я не умерла. Я выжила, несмотря на то, что моя любовь закончилась столь плачевно. Я осталась жива, не смотря на то, что ему хорошо, а мне очень плохо. У него есть новая любовь, новая страсть, новые планы, которые уже никаким образом не могут быть связаны со мной. А что же есть у меня? Холодная постель, одиночество, отсутствие секса и вечные слезы.

Моя подруга, которой я рассказала о том, что со мной случилось, постаралась меня успокоить, заверив, что все мужики негодяи и сволочи, что не я первая и не я последняя нахожусь в такой ситуации, что в каком-то журнале она вычитала про то, что в нашей стране бросают каждую пятую женщину. Но от ее аргументов мне не стало легче. Я лишь задумалась о том, почему я стала этой пятой женщиной. Почему не третьей, не второй, а именно пятой? С бросившим меня мужчиной нас связывали, как мне казалось, достаточно прочные отношения. Такие не очень просто приобрести, построить вновь. Именно поэтому мне и приходится зализывать свои раны в полном одиночестве. Приличный мужчина для вполне серьезных отношений сейчас слишком большая редкость. Найти такого, ох, как нелегко. Нет, мужчин-то вокруг много, только ни одна женщина не застрахована от того, что новый ее знакомый окажется совсем не подходящим ей спутником. Он будет либо женатым, либо альфонсом, мечтающим пожить за счет женщины, либо алкоголиком, либо крайне озлобленным человеком, закодированным от алкоголя, но готовым сорваться в любую минуту и запить от души. Или вот еще вариант, тоже очень вероятный: он может быть просто тунеядцем, которому ничего не нужно от жизни, кроме бесплатного секса с одинокой женщиной и приготовленного ею ужина, а также разговоров о том, какой он несчастный и как же ему хочется прибиться к семейному очагу, где бы его вкусно кормили, ублажали, жалели, говорили ему ласковые слова и не просили бы только об одном – работать.

И вот я иду по Тверской. И я совсем не похожа на брошенную женщину, потому что у меня слишком высокие каблуки, слишком роскошная, пусть и растрепанная, прическа, а в глазах странный блеск. Вот бы мой «бывший» меня сейчас увидел… Возможно, он думает, что я убиваюсь, лью слезы, катаюсь в истерике, деру на себе волосы или того хуже – бьюсь головой о стену. А может быть, он вообще обо мне ничего не думает? Ему сейчас хорошо. Зачем ему думать о той, которая осталась в прошлом, которая больше не беспокоит его, потому что он сменил номер телефона, и даже его друзей, потому что у нее есть чувство собственного достоинства и гордость… А я… Я иду по Тверской, потому что устала сидеть в четырех стенах, устала отвечать на звонки своих подруг, которые выражают мне свои соболезнования, словно у меня кто-то умер, и не вызывают у меня никаких эмоций, кроме нарастающего раздражения.

Ничего. У меня еще все впереди. Живут же как-то люди и с одиночеством… И неплохо живут! По крайней мере, не жалуются и не ругают судьбу. Просто радуются тому, что имеют, и все. Теперь для меня самое главное – выстроить свою внутреннюю жизнь так, чтобы свыкнуться с мыслью, что мне некого больше ждать. У меня есть внутренняя свобода, а это, я вам скажу, очень ценное качество! И все же, несмотря на то, что у меня есть внутренняя свобода, мне страшно хочется напиться, потому что на глазах, непонятно откуда, появились совершенно ненужные слезы…

Я захожу в первое попавшееся кафе и улыбаюсь грустной улыбкой. В кафе почти пусто, а это значит, что я смогу совершенно спокойно напиться и поплакать над своей несчастной судьбой. Попробую утопить свои беды проверенным и старым, как мир, способом. Может, и правда станет значительно легче. Нет, я не напьюсь, конечно, до поросячьего визга, я выпью ровно столько, чтобы почувствовать себя легче. Я выпью столько, сколько может выпить брошенная женщина для того, чтобы хоть на время забыть, что ее бросили.

Сев за столик у окна, я закинула ногу за ногу и посмотрела на подошедшую ко мне официантку рассеяным взглядом. Она протянула мне меню, но я отрицательно покачала головой, показывая, что не нуждаюсь в нем.

– Мне что-нибудь выпить…

– И все? – Официантка посмотрела на меня в недоумении.

– Все.

– А что вы хотите пить?

– Что-нибудь.

– Вы предпочитаете крепкие напитки?

– Любые…

– Простите, но я так не могу принять ваш заказ. Вы должны сказать что-то конкретное.

Слегка приподняв голову, я немного прокашлялась и посмотрела мимо официантки на стойку бара, на зеркальные полки, заставленные различными красивыми бутылками.

– Я буду пить виски.

– Со льдом?

– Можно со льдом.

Официантка уже дружелюбно мне улыбнулась и осторожно спросила:

– А может, вам хоть яблоко порезать?

– Можно и порезать.

Как только мой заказ был исполнен, я моментально выпила виски и вновь подозвала удивленную официантку к своему столику:

– Повторим!

– Да, конечно…

Девушка поставила передо мной еще одну порцию виски и, посмотрев по сторонам, чуть слышно спросила:

– Вам плохо?

– Очень.

– Простите, что я лезу не в свои дела, но… У вас что-то случилось?

– Откуда вы знаете?

– У вас такой вид…

– Какой?

– Словно вы чем-то серьезным болеете.

– У меня душа болит.

– Душа?!

– Меня бросил мужчина, – резко ответила я и сунула в рот кусок яблока.

– Ах, это бывает… А я-то думала, что у вас что-то серьезное. Вы зашли в кафе с таким бледным лицом…

Посмотрев на девушку с любопытством, я нервно ухмыльнулась и забарабанила пальцами по столу.

– А вы считаете, что моя причина не серьезна?

– Я считаю, что из-за этого нет смысла расстраиваться. Нужно научиться не принимать подобное близко к сердцу. Меня, знаете, сколько раз бросали… Но ничего, слава богу, не умерла. Один даже бросил с грудным ребенком на руках. Козлы они все…

– Кто козлы-то?

– Мужики, кто ж еще!

– Но не все же.

– Все! – резко сказала официантка и отошла от моего столика.

Я посмотрела ей в след и подумала: ее тоже кто-то обидел. И довольно сильно. И почему мужчины нас, женщин, обижают? Неужели нельзя сосуществовать мирно и дарить при этом друг другу свою любовь и дружбу? Выходит, что нет. Я тупо смотрела на очередную порцию виски перед собой и думала о том, что еще совсем недавно я была любимой, желанной и верила в собственную исключительность. Мне было легко и радостно, а теперь я нахожусь в крайне удрученном состоянии духа и боюсь спать, потому что, когда я сплю, мне снятся очень плохие сны. На смену безудержной радости и ощущению счастья пришли уныние и тоска. Я всегда верила в то, что любовь – это сила. А теперь… Теперь у меня отняли мои силы, и я стала слабой, трусливой и совершенно незащищенной. И все же так больше нельзя… Если постоянно гонять в голове подобные мысли, можно довести себя черт знает до чего. Нужно собрать в кулак все свои силы и, несмотря ни на что, продолжать жить дальше. У меня есть ровно два выхода: или остаться жертвой трагических обстоятельств, то есть смириться и продолжать чувствовать себя несчастной, или пробудить в себе инстинкт самосохранения и начать жить нормальной жизнью, прекратив оплакивать то, что со мной произошло. В конце концов, можно ведь посмотреть на ситуацию и с другой стороны: мы расстаемся с одним человеком для того, чтобы встретиться с кем-то еще и построить новые отношения. Да, будем считать так: меня бросили для того, чтобы я нашла себе более достойную партию. Все, что случилось на днях, всего лишь хороший урок мне, и в следующий раз нужно быть более предусмотрительной, прежде чем искренне доверять тому мужчине, который находится рядом. Уж теперь-то я точно знаю: мужчина должен заслужить право на мои искренность и доверие. Заслужить, а не получить их, как легкую и вполне доступную добычу! Больше я не хочу раскрашивать свою жизнь черными красками и сделаю так, что пропуск в мою личную жизнь придется зарабатывать долгое время и упорным трудом. Вот так!

Допив виски, я сунула в рот кусок яблока и посмотрела, как охранник вешает табличку с надписью «закрыто» на входную дверь.

– А вы что, уже закрываетесь? – поинтересовалась я у проходящей мимо меня официантки.

– Уже все, закрываемся. На сегодня отработали. Но вас никто не выгоняет. Я уйду не раньше чем через полчаса. Так что можете посидеть. Сделать вам крепкого кофе?

– Кофе?! Я бы еще повторила порцию виски.

– Завтра голова будет болеть…

– Пусть лучше она болит от виски, чем от тех мыслей, которые ежесекундно посещают мою голову.

– Что, слишком тяжелые мысли?

– Тяжелее просто не бывает.

– И все же я считаю, что вам лучше выпить кофе. И если вы не против, то я выпью чашечку вместе с вами.

– Я не против, – улыбнулась я грустной улыбкой и мысленно обрадовалась тому, что сейчас я не одна, что есть девушка, с которой можно разделить мое горе. – Кофе так кофе.

Вскоре мы пили крепкий кофе и говорили, словно старые знакомые, словно знаем друг друга давно и встретились для того, чтобы поведать друг другу наболевшие проблемы и даже сокровенные тайны. Моя новая знакомая – ее звали Дашей – рассказала мне, что она работает в кафе уже пять лет, что работа официантки чем-то напоминает работу психолога, что за день ей приходится общаться с очень разными людьми – с теми, кто пришел сюда выпить и перекусить, поразмышлять за чашечкой чая или просмотреть какие-нибудь документы. Она видит здесь много мужчин, и все они совершенно разные, непохожие друг на друга. Кто-то относился к ней, как к прислуге, разговаривая свысока, раздражаясь и гоняя ее в бар по каждому пустяку или просто потому что ему хотелось поиздеваться над симпатичной девушкой. Кто-то заискивал, оставлял визитку с телефоном, уговаривал встретиться, обещая манны небесные, а кто-то откровенно хамил и предлагал непристойные вещи, не сомневаясь в том, что официантки – те же девицы легкого поведения и за соответствующую сумму преподнесут клиенту не только бокал вина, но и свое тело. После нескольких минут разговора мы с Дашей забыли, что еще совсем недавно были с ней на «вы», и почувствовали друг в друге родственную душу.

– Тяжело тебе здесь? – поинтересовалась я.

– А где сейчас легко? – расхожим присловьем ответила Даша, пожав плечами.

– Нигде, – обреченно вздохнула я, соглашаясь.

– И я про то же. А ты, я смотрю, немного пришла в себя. Даже румянец появился. Всегда настраивай себя на хорошее! Знаешь, ведь ценность женщины не определяется мужчиной, который находится с ней рядом. Я уже осознала эту истину и поняла, что так гораздо спокойнее жить. Пойми: мы живем не для мужчин, мы живем вообще. Мы живем для себя! А еще лучше… – Дарья замолчала и сверкнула своими озорными глазами.

– Что «еще лучше»?

– Срочно найди себе нового мужика.

– Где?

– Да где угодно. Понимаешь, это уже данным-давно проверено. Для того чтобы окончательно убить воспоминания о старых отношениях, нужно срочно завести новые.

– Легко сказать… Одноразового партнера заводить как-то не хочется, а человека для серьезных отношений найти достаточно трудно. У меня многие подруги находятся в поисках. И по ресторанам ездят, и по разным дорогим тусовкам, и по элитным фитнес-клубам, и даже по фешенебельным курортам…

– И что?

– Да ничего! Если и встречается стоящий человек, то обязательно женатый, а все остальные так… для нечастых, бесперспективных встреч на своей территории.

– Понятно. И все же я уверена: кто ищет, тот всегда найдет. А под лежачий камень вода не течет.

– Это верно. Только… посмотришь на результаты поисков подруг, так и вообще ничего искать не хочется.

– А ты не смотри на подруг. Ты должна действовать самостоятельно.

– Каким образом?

– Над этим стоит подумать. И пусть даже сначала встретится… Ну, скажем так, промежуточный вариант, но он все равно должен быть достоин тебя.

– Да таких «промежуточных вариантов» могут быть тысячи! – немного истерично выдавила я из себя.

– Вот и пусть. Чтобы найти что-то стоящее, можно покопаться и в мусоре. В любом потрясении есть положительные стороны. Ты рассталась с мужчиной, но ты приобрела жизненный опыт. Пусть горький и неудачный, но все же это опыт. Пришло время снять розовые очки, вооружиться увеличительным стеклом и внимательно посмотреть на окружающих тебя мужчин. И не беда, что многие нормальные мужики уже разобраны, а число кандидатов невелико. Самое главное – никогда не опускать руки. Но даже несмотря на столь ограниченный выбор, нельзя руководствоваться фразой «на безрыбье и рак рыба».

– Не могу же я выйти на улицу и повесить на себя табличку: «Срочно для серьезных отношений требуется нормальный мужчина»…

– Зачем табличку? Можно дать объявление о знакомстве в газету.

От неожиданности я даже закашляла и посмотрела на Дарью удивленно.

– Даша, ты это серьезно говоришь или так, шутишь?

– Очень даже серьезно, – немного обиделась та.

– Да ведь объявления в газету пишут одни брачные аферисты и им подобные.

– Не скажи. Встречаются и нормальные люди.

– Прежде чем встретишь кого-то нормального, можешь раз сто обжечься. И вообще, я не верю в эти знакомства по переписке. И что я, по-твоему, должна написать? «Брошенная женщина, находящаяся под негативным грузом болезненных воспоминаний от своих прошлых отношений с человеком, который ей был по-настоящему дорог, желает познакомиться только для серьезных отношений с нормальным, самостоятельным мужчиной, который никогда не сделает ей плохо, не причинит боль и не сядет на ее хрупкую шею для того, чтобы свесить ноги и пользоваться ее жизненными благами… Женатиков, желающих подгулять, альфонсов, ревнивцев, тунеядцев, аферистов, извращенцев, маньяков, идиотов, шизофреников, снобов, нарциссов, тиранов, деспотов, бабников, подлецов, алкоголиков, наркоманов, мазохистов, голубых, сексуально озабоченных и мужчин, страдающих манией величия, просьба не беспокоиться. Все равно не отвечу». Так, что ли?

– А по-моему, очень даже неплохо, – к моему удивлению, заметила Даша. – Очень оригинальный текст. Ни у кого таких объявлений нет.

– Значит, я буду первой. Правда, я еще забыла указать тех, кто находится в местах лишения свободы.

– И не надо.

– Что значит не надо?

– А зачем их указывать?

– Но какого черта… Подобные экземпляры мне и даром не нужны.

Даша сделала глоток кофе и отодвинула от себя пустую чашечку. Ее взгляд стал каким-то напряженным, а голос слегка изменился и стал вдруг монотонным:

– Люся, сейчас ведь с мужиками-то проблема. Их же мало совсем. Кто женат, кто лодырь, кто пьяница, кого на бесконечной чеченской войне убивают, а кого упрятали за решетку. Я никогда не соглашусь с тем, что за решеткой сидят одни закоренелые убийцы. Туда сейчас столько нормальных людей попадает – просто по глупости или по недоразумению. Так вот: самая большая часть мужиков спивается, другая после Чечни не возвращается, а третья, довольно немаленькая часть, сидит за решеткой. Такой расклад выходит. Мне кажется, что тем, кто сидит за решеткой, стоит дать шанс. Среди них нормальный вариант тоже встречается.

– Господи, неужели у меня такой вид, что я готова познакомиться по переписке с заключенным, начать возить ему сумки с провизией и хлопотать о его досрочном освобождении? – спросила я крайне обиженным голосом и отвернулась в сторону. – Я, конечно, понимаю, что на сегодняшний день я брошенная женщина, но это совсем не означает, что теперь я готова строить свои отношения с кем ни попадя. На черта мне сдались заключенные с их любовью из-за решетки, эдакие ловцы одиноких душ наших женщин? Такие отношения могут только оскорбить и никогда не принесут ничего хорошего.

– Слушай, у меня и в мыслях не было тебя обидеть! – Даша коснулась моей руки. – Я тебе плохого не желаю! И я ни в коем случае не навязываю тебе общество какого-нибудь отпетого зэка. Просто я назвала тебе один из возможных вариантов и, между прочим, сделала это только из чисто женской солидарности. Ты ведь, когда в кафе зашла, выглядела так… у меня аж сердце заныло! Сразу было видно, что ты рыдаешь в подушку по ночам и по-настоящему страдаешь. А ведь тот, кто тебя бросил, полный идиот! И он об этом пожалеет тысячу раз, только тебе он уже будет не нужен. Разве можно бросить такую интересную женщину? Ну не он первый и не он последний такой дурак. Да ведь он, наверное, просто струсил. Я, конечно, не видела этого подлеца, но думаю, что он сбежал по той причине, что ты слишком хороша для него. Знаешь, когда у меня не складывается с каким-нибудь мужчиной, я всегда считаю, что я слишком хороша для него, и точка. Я и тебе хотела помочь освободиться от груза обиды. А насчет объявления в газету… Это ведь довольно быстрый способ кого-нибудь завести, поверь.

– А ты давала такое объявление? – Я посмотрела на Дарью с нескрываемым интересом.

– Давала, – тут же опустила глаза та.

– И что?

– Я с одним переписываюсь. Он через полгода освобождается. Кажется, попал за решетку по дури. Вроде нормальный мужчина. Денег не просит, посылки я ему не таскаю. Все, чего он просит, так это чтобы я хотя бы изредка отвечала на его письма.

– И что, приличный мужик?

– Вполне.

– Возможно, он приличный, пока на зоне сидит. А как с зоны выйдет…

– Как с зоны выйдет, так жизнь покажет, – досказала за меня мою мысль Дарья и озадаченно посмотрела на часы. Но все же продолжила разговор: – У меня интуиция все же есть, и она мне подсказывает, что человек, которому я пишу письма, не так уж и плох. Просто он оступился. С кем не бывает! А кроме того… Сама знаешь, в каком мы государстве живем. Никто ни от чего не застрахован. Если открыть и почитать Уголовный кодекс, то можно запросто прийти к выводу, что каждый человек за свою жизнь хоть раз, да совершил какое-нибудь уголовно наказуемое деяние. Это я тебе точно говорю! Просто нам везло, и мы ни на чем не попадались. Мой друг сам в шоке от того, куда он попал. Пока человек на свободе, он и не задумывается о том, что кто-то может лишить его этой самой свободы, а когда такое происходит, он с трудом верит, что смог попасть в подобную ситуацию.

– Ой, я даже не знаю…

– А тут и знать нечего. Я просто говорю, что таким людям тоже стоит дать шанс. Возможно, на твое объявление придет много писем, но ты же не будешь отвечать на все письма и каждому открывать свою душу. Когда тебе звонят в дверь, ты подходишь к глазку и смотришь, кто там. Так же и в отношениях с мужчиной. Ты должна хорошенько его разглядеть, а уж потом пустить его в свою жизнь.

Дарья вновь посмотрела на часы и достала блокнот.

– Кафе закрылось. Мне пора. У меня дома дочка, ей полтора годика. Нужно ехать. Давай координаты.

– Какие координаты? – вконец опешила я.

– Куда тебе мужики письма слать будут. Я завтра же позвоню своей знакомой в газету.

– Ты уверена?

– В чем?

– В том, что это действительно надо.

– Мы с тобой уже черт знает сколько времени говорим об одном и том же, а ты спрашиваешь меня о том, надо ли это тебе! Надо. По крайней мере, не помешает. И быть может, ты даже эмоционально развеешься. Оставляй свои координаты.

Дарья положила передо мной блокнот, и я, слегка посомневавшись, написала свой почтовый адрес и оставила телефон.

– Ладно. Если что-то путевое всплывет, то я на твоей свадьбе свидетельницей буду. Даешь слово? – улыбнулась напоследок Даша, пряча свой блокнот в сумку.

Я в ответ растерянно пожала плечами.

– Даю, – произнесла я наконец с едва уловимым оттенком горечи.

В моей голове промелькнули судьбы моих подруг, которые целыми днями совершенно безрезультатно носятся по городу в поисках счастья, но, увы, пока бесполезно. У одной умер друг от наркотиков. Умер ужасной смертью, от полной деградации. У другой близкий человек закодировался от алкоголизма и стал просто деспотом с совершенно невыносимым характером. Другая была одно время счастлива тем, что познакомилась с богатым банкиром. Она уже надеялась, что теперь ее жизнь наконец изменится в лучшую сторону и все земные блага будут лежать у ее ног. Но тут банкир попросился на ужин к ней домой, сетуя на то, что он до безумия соскучился по домашней пище, а сам позабыл даже прихватить джентльменский набор в виде букета цветов и бутылки шампанского. Он принес лишь арбуз. Поужинав и поглощая «на закуску» арбуз, банкир ударился в занудные уговоры: мол, не стоит ходить вокруг да около, потому что уже пришло время для занятий любовью, поскольку он приехал сюда для того, чтобы встретиться «по-взрослому». Доев свой арбуз и насладившись обществом моей подруги, банкир удалился в неизвестном направлении, а объявился… через полгода, держа в руках скромную дыню и рассказывая небылицы по поводу своей полугодовой занятости.

Вспомнив о своих подругах, которые уже успели устать от своих личных неудач, я подумала: а действительно, почему бы мне, пусть и через газету, не попробовать дать шанс человеку, который может ворваться в мою жизнь, словно лихой ветер, перевернуть все вверх дном? Вдруг именно за этим человеком я бы смогла пойти в саму преисподнюю? И не важно, кто он, где он и чем занимается. Важно, чтобы он был и существовал реально… А почему бы и нет…