Смачные анекдоты под закуску и на десерт

*

Маленький Вовочка пришел ко врачу и говорит:

— Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

*

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка — дальше и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

*

Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженое. Вовочка поднимает руку и говорит:

— Марь Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та, которая лижет мороженое, или та, которая кусает его?

Учительница вся покраснела:

— Наверное, та, которая лижет мороженое?

Вовочка:

— А вот и неправильно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

*

Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!

— Какой ужас! Я надеюсь, вы ее прогнали?!

— Конечно, мамочка, по два раза прогнали!

*

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

*

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу — логотип спонсора — флажок США.

*

— Скажите, господин Путин, после избрания вас президентом вы будете таким же гарантом демократии, каким был господин Ельцин?

— Разумеется, мы будем придерживаться демократических традиций.

— А как это будет сочетаться с практикой прямого президентского правления?

— Ну и здесь найдется место демократии. Вот, к примеру, стул — он всегда стул: на нем можно сидеть, будь то обычный или электрический...

*

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Борис Ельцин. Клинтон:

— Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?

Ельцин:

— Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?

Клинтон:

— Ну я-то хоть удовольствие получил...

*

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.

— Что это? — спрашивает у Дьяченко.

— А это инаугурация, — отвечает она.

— Ах да, слышал, Березовский победил...

— Да нет, папа, это инаугурация Путина!

«Странно, — подумал Ельцин, засыпая, — победил Березовский, а инаугурация — Путина...»

*

В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции — власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.

*

— Как называется государственный гимн России?

— Песня без слов.

*

Неудавшееся покушение.

В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

*

Россией снова правит КПСС — Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.

*

Секретарь Бориса Николаевича поспешно летит в кухню.

— Борис Николаевич, все бросайте — телевизор идите смотреть!!!

— Поесть не дают, — вздыхает Борис Николаевич. — Ну и что мне сейчас покажут?

— А как вы перед страной выступаете и от президентства отказываетесь...

— Ну не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние праздники! — ворчит Борис Николаевич, щелкая пультом управления.

*

Возвращается Б.Н. Ельцин из загранкомандировки «сильно уставший». Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязи передают: Клинтон приземляется во Внукове, мол, летел в Индию и решил остановиться и поприветствовать Бориса Николаевича. Помощник говорит Ельцину: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Ельцин нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что у Бориса Николаевича штаны закатаны.

— Борис Николаевич, штаны опустите.

Борис Николаевич не шевелится.

— Борис Николаевич, штаны опустите.

Борис Николаевич не шевелится.

— Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин, стягивая брюки:

— Да сколько же это мы должны этим гребаным американцам?!

*

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

*

— Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной стране, — заявил Б.Н. Ельцин представителям оппозиции.

*

После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет:

— Дорогие друзья, вы смотрели передачу «В гостях у сказки». Вел передачу дядя Женя Примаков.

*

Гайдара спрашивают:

— Вы хотели бы, чтобы в России наконец победил капитализм?

— Нет, — отвечает Гайдар.

— Но почему?!

— Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

*

Боксерский матч. Комментатор обращается за разъяснениями к сидящему, знаменитому в прошлом мастеру ринга:

— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

*

Тренер утешает проигравшего боксера:

— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

*

Одна подруга спрашивает у другой:

— Ты знаешь, что такое секс с культуристом?

— Нет.

— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

*

Объявление в нью-йоркской газете:

«Завтра будет проведен всемирный чемпионат, на котором мы выясним, кто же станет абсолютным чемпионом мира: Анатолий Карпов или Майк Тайсон».

*

Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер посылает его в магазин и говорит:

— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — два молока и три кефира. Запомнил?

— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

— Ты что, идиот, принес?!

— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

— А я что просил, придурок?! ТРИ куска хозяйственного и ДВА — туалетного!!!

*

Встречаются два русских футбольных болельщика:

— Блин, вот у нас играют — на чемпионат мира не попали, Европу тоже просрали...

— Да что уж там — я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли.

*

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

— Делай ход конем! Лошадью ходи!

Наконец один из них не выдерживает и говорит:

— Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

*

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?

— Смотря в какой позиции...

*

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

*

— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?

— Матом на двадцать первом ходу.

— Да? И что ты ему ответил?

*

Один еврей очень любил играть в шахматы. И хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?

На что находчивый еврей ответил:

— Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

*

Один мужик решил заняться спортом. Нанял себе тренера, который его гонял немилосердно. Однажды мужик растягивался на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону тренера, спросил:

— Когда чувствуешь, что твои мускулы вот-вот разорвутся и ты умрешь медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда?!

*

Улица. Вечер. Интересная композиция: бегут девушка, за ней собака, за ней молодой парень, за ним едет мужик на «Опеле». Корреспондент тормозит машину, садится, задает водителю вопрос:

— Это что такое? Девушка, собака, парень, за ними вы.

— А, это просто тренировка.

— Объясните поподробней, пожалуйста.

— Ну, парень — это мой ученик, он спортсмен, девушка — это для скорости.

— А собака?

— А заставь ты эту фифочку бежать с нужной скоростью.

*

Журналист берет интервью у Сергея Бубки:

— Как началась ваша спортивная карьера?

— Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так я и начал прыгать...

*

Инструктаж начинающих лыжников:

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей. Первое — научиться надевать лыжи, второе — научиться спускаться с горы, и, наконец, третье — научиться ходить на костылях.

*

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

— А в чем это выражается?

— Кости быстро срастаются!

*

Спортивный комментатор:

— И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, бежит он действительно неважно...

*

Запомните одно золотое правило.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

*

На спортивных состязаниях:

— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

— Это не шарфик — это язык.

*

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик стоит 2x2.

Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать.

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера.

— Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спер!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три...

Мужик:

— ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕНЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ НЕ ОТДАСТ - НЕ ВСТАНЕТ!!!

*

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает оранжевый велосипедист. Мужик его и спрашивает:

— Слышь, братан. Ты чего такой оранжевый, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

— Да успокойся ты... Я не из твоего глюка.

*

Купил наркоман травки, пришел домой, забил «косяк», выкурил, не зацепило.

«Во козлы, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?»

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

*

Наркоман пришел к врачу. Тот спрашивает:

— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

— Май.

— Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

— Май.

— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

— Май.

Врач вскакивает и кричит:

— Нет! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом январь, за ним — февраль.

Наркоман (задумчиво):

— А что, мая не будет?

*

Сидят под деревом два наркомана. На дереве сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.

— КАРРРРРР!!!

— Вася, прими меры...

— Кышшшшшш...

— КАРРРРР!!!

— Вася, прими меры...

— Кышшшшш...

— КАРРРРРРР!!!

— Вася, прими экстренные меры...

— Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

*

На берегу пруда растет дерево. На дереве сидит ворона, курит «косяк». Хорошо ей. Тут выныривает из пруда бобер и спрашивает:

— Ворона, ты чего делаешь?

— «Косяк» курю.

— А дай мне.

— На.

— А как его курить?

— Ну вот смотри, берешь папироску, затягиваешься вместе с воздухом, потом задерживаешь дыхание, ныряешь, через минуту выныриваешь и выпускаешь дым. Тогда вставит.

Ну, бобер берет «косяк», затягивается, отдает «косяк» вороне и ныряет. Вынырнул на противоположном берегу, лежит, торчит. А вороне так хорошо вставило, сидит она обруленная, смотрит, а около нее из пруда выныривает бегемот. Ворона (с перепугу):

— Выдыхай, бобер, выдыхай!

*

Наркоман стоит возле лужи, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:

— Ты чего делаешь?

— Акул гоняю!

— Да нет здесь ни хрена никаких акул.

— Нет? Значит, хорошо гоняю.

*

Умер наркоман Вася. Хоронят его. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом:

«ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!»

*

Два наркомана сидят в окопе. На них валит танк. Один нарк — другому:

— Слышь, Вась! Кинь гранату...

— Лом...

— Вась! Танк-то близко... раздавит...

— А ну его...

Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:

— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

*

Работал в одной школе учитель-наркоман. Вот ведет он урок ботаники:

— Дети, что растет в огороде? Ну, давай, Маша, скажи!

— Мак.

— Мак? Мак — это «пять»! А теперь ты, Петя?

— Конопля.

— Конопля? Конопля — это «пять»! Саша?

— Капуста.

— Капуста? Капуста — это «два». Фамилия?

— Косяков.

— Косяков?! «Пять», Косяков! ПЯТЬ КОСЯКОВ?!

*

Школа. В класс входит новая учительница:

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

На лицах учеников появляется радость. Все, хором:

— Косяками!!!

— А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

— На колесах!!!

— А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

— Травку!!!

— Да?! Так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня Обломова.

*

Приходит один наркоман в гости к другому. Сидят в кухне, раскумариваются. Тут на кухню заваливается собака. Один нарк спрашивает у другого:

— Как собаку зовут?

— Косяк!

— А почему Косяк?

— А вот смотри. Косяк, подай голос!

Косяк:

— Пых!!! Пых!!!

*

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по «косяку». Старый заулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:

— Во гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку вставило — так нет же, только рога зачесались...

*

Стоит наркоман в подворотне, забивает «косяк», тут вдруг налетели менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

— Всем встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

— Оп-па! Менты!

*

Идет наркоман по улице, тащит за собой нитку. Ему говорят:

— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!

— А что же мне ее, впереди себя толкать, что ли?!

*

Сидят два наркомана дома, курят «косячок», один другому говорит:

— Смотри, смотри, розовый слон!

— Где?

— Да вон, в окошко вылетел.

Идут два мента по улице, один другому говорит:

— Вон в той квартире наркоманы живут.

— Откуда знаешь?

— Да только что из форточки розовый слон вылетел...

*

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. На Удава смотрят:

— Так у тебя же ни рук, ни ног нету...

Удав (гнусаво и с чувством):

— Какие руки! Какие ноги! Я весь одна большая вена!!!

*

Две вороны сидят на дереве, курят «план». Одна «косяк» забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Внизу сидит крокодил, смотрит, ворона брякнулась.

«Не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево посмотреть.

Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

— У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!

*

Идут по улице два наркомана с таксой. Их спрашивают:

— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

— А-а! До земли достают, и ладно.

*

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему бедуин на верблюде. Наркоман:

— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?

— Ты чего, охренел, какой тут гололед?! Тут пустыня — жара.

— В натуре гололед: столько песку насыпали!

*

Решили два наркомана пойти поохотиться на уток. Взяли с собой собаку. Вечером сидят у костра, покуривают. Один говорит другому:

— Да-а! Как-то неудачно сегодня поохотились.

Другой:

— Да-а! То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.

*

Звонок в дверь.

— Гоша дома?

— Гоша умер.

Через пять минут снова:

— Гоша дома?

— Вам же сказали, что он умер!

— Я че-то не понял: он что, за маком не поедет?

*

В одном царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И были у того царя все поля вокруг, поросшие густым дремучим лесом. И объявил царь, что если кто вырубит леса, то тому он даст полцарства. Пришел Илья Муромец, начал рубить, день рубит, два. Устал. Отрубил царь ему голову.

На другой день пришел Иван-царевич. Взял меч-кладенец и пошел в леса. День рубит, два рубит, три дня. На четвертый день выдохся, а лесов-то еще и половины не вырубил. Отрубил царь и ему голову.

Пришел наркоман. Начал рубить. День его нет, два нет, три, неделю, месяц... Решил царь пойти посмотреть, что случилось.

Приезжает в те леса, смотрит, а леса-то и нет. Все вырублено. Слышит где-то далеко стук топора. Поехал он на стук, а там наркоман все его леса уже вырубил и за соседние принялся. Царь удивился и спрашивает:

— Как же тебе удалось все это вырубить?!

— А я сначала прикололся, а потом загнался.

*

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно-медленно гаснет. Один спрашивает:

— Почему свет так медленно гаснет?

Второй ему отвечает:

— Вот представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и ме-едленно тянет вилку из розетки.

*

Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

*

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

— Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место пожилому человеку.

Один начинает вставать. Другой ему:

— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!

*

Стоят на остановке два наркомана. Подходит автобус. Один спрашивает у девушки:

— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

— Нет.

Второй наркоман:

— А я?

*

На свадьбе у наркомана. Тамада:

— Все в вену попали?

— Да, да...

— Тогда ГОРЬКО!

*

Сидит в автобусе обкуренный нарк. Подходит дед без ноги:

— Парень, я ногу потерял...

— Ну...

— Молодой человек, я ногу потерял...

— Ну...

— Я ногу потерял!

— Вот достал! Да не видел я твоей ноги!

*

Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:

— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.

*

Обкурился уж и пополз. И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

— Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

*

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От передоза веретена...

*

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:

— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.

Алкоголик говорит:

— Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень.

А наркоман думает:

«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...»

*

Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:

— Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман (задумчиво):

— Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.

*

Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись:

«Что вы ищете?»

Немножко поразмыслив, пишет:

«Дозу героина».

*

Убил наркоман свою бабушку и говорит:

— Не такой уж ты и крутой, BATMAN!

*

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:

— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

*

Ученик телефонного мастера возвращается домой очень расстроенный.

— Конфликт с мастером? — заботливо спрашивает мама.

— Да. Он почему-то просто рассвирепел, когда я спросил: «Из чего растут телеграфные столбы — из семян или из саженцев?»

*

Командир-наркоман выстроил солдат в шеренгу и говорит:

— Кто первый забьет косяк, того отпускаю домой на трое суток.

Командир раздал штакетники и дал старт. После финиша он подошел к одному солдату, у которого в руках ничего не было, а глаза были красные и полузакрытые. Командир:

— А ты что, домой не хочешь?

Солдат:

— Товарищ командир, а я уже дома.

*

Поехали три наркомана на машине домой. Один за рулем. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

— Петя, ну мы поедем или нет?

Петя:

— Блин, я не успеваю.

*

Приходит наркоман к доктору и говорит, что ему в последнее время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит:

— Плохи твои дела. Тебе бы травки попить.

— Да ты гонишь! Может, мне еще и шприцев покурить?!

*

Сидит наркоман на лавочке в парке и приколачивает. К нему подходит бабушка и говорит:

— Ой, синку, що ти робиш, це ж яд!!!

Наркоман:

— Дай бог, бабушка, дай бог!!!

*

В полном, набитом людьми автобусе стоит убитый наркоман, а перед ним стоит маленькая бабуля. Вот, значит, едут они, вдруг автобус резко тормозит и нарк наваливается на бабку.

— Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней.

А он ей:

— Соси!!!

Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, нарк опять на бабку наваливается.

— Молодой человек, вы меня тут задавите.

— Соси!!!

Едут дальше, опять та же фигня. Бабка вообще взбесилась:

— Вы меня уже достали.

— Соси!!!

— Вы что, других слов не знаете?

— Космонавт...

— ?!?!? А при чем здесь космонавт?

— Соси!!!

*

Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ею, приговаривая:

— Мак! Мак! Мак!

Вдруг видит: кирзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами:

— Глюк!

И далее:

— Мак! Мак! Мак!

*

Идет наркоман по тротуару, видит бабку и спрашивает у нее:

— Бабушка, а где другая сторона улицы?

Бабушка в недоумении показывает на другую сторону улицы и говорит:

— Вон там!

А нарик ей в ответ:

— Странно, а там мне сказали, что это здесь!

*

Наркоман едет в автобусе. Сзади его спрашивает мальчик:

— Вы выходите на следующей остановке?

Наркоман:

— Мальчик, какая тебе разница — выхожу я на следующей остановке или нет? Главное, чтобы ты хорошо учился!

*

Парень и девушка кумарят. Девушка затягивается и говорит:

— Дорогой, я тебя люблю.

Парень тоже затягивается, кашляет:

— Такая же х...ня.

*

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует... Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

— Домчу.

Планер, закрывая дверь:

— Ну мчи, мчи...

*

Забивает Заяц «косяк», мимо бежит Лось:

— Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!

Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем, видят, сидит Волк под кустом и тоже «косяк» забивает. Заяц к нему:

— Ты че, серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай «дурь», давай бегать.

Волк подумал, бросил «косяк» и побежал с ними. Бегут, видят, Медведь с «косяком» сидит. Заяц:

— Медведь, хватит х..ней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.

Медведь:

— Это тебя обкуренный Лось научил спортом заниматься?

*

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Гранд-Чероки», и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

— Парни, где здесь брод?

Они (хором):

— Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, «новый русский» — по газам и... БУЛЬК! — утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, на х...р, брод!

Нарки (опять хором):

— Братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

*

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

— Зачем тебе мотыга?!

— С сорняками бороться.

— С какими еще сорняками?

— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

*

Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал «косячок» и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать «косячок», и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:

— Вах, Акоп! У тебя такая умная собака! Она сама забивает «косячок»! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!

Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт — Арарат бежит последним. Первый круг, второй — Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акоп подбегает к нему:

— Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!

А Арарат смотрит на него и отвечает:

— Послушай, Акоп, а нам оно надо?

*

Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. Ну, думает, надо его испугать. Подходит к нему:

— Дай закурить.

Нарк смотрит на него:

— Ну на (дает).

Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. «Что-то я не испугал его», — думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку,

— Дай закурить.

— Ну на (дает).

Затянулся мертвяк и опять отходит в сторону.

«Как же мне его все-таки напугать?» — думает.

Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле подползает к нарку:

— Дай затянуться!

Нарк внимательно на него смотрит:

— Нет, не дам.

— Почему?

— Тебе это для здоровья вредно.

*

Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Назад идти ломает, надо что-то делать. Диалог:

— Давайте ширнемся и проломим ее!

— Нет, давайте глотнем по «колесику» и перепрыгнем!

Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим по «косячку» и приколемся, какая она высокая...

*

Из хирургического кабинета выходит женщина. Из очереди ей кто-то заявляет:

— Вам повезло, вы хоть отвлечься смогли, ведь сейчас по радио передавали такую хорошую арию.

А та сквозь набитый ватой рот ему и отвечает:

— Это не ария, это мне так зуб дергали.

*

На приеме у стоматолога сидит мужчина, а ему стоматолог и говорит:

— Вы портите свои зубы тем, что едите слишком много мяса.

Мужик с удивлением спрашивает:

— А как вы об этом догадались?

— Да по кускам мяса, застрявшим промеж ваших зубов.

*

Разговаривают два слесаря, один другому говорит:

— Знаешь, я вчера видел, как стоматолог ремонтирует свою машину, до того интересно.

— И что такого в этом интересного? — спрашивает второй.

— Да он взял плоскогубцы в руку и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немного больно».

*

К стоматологу приходит пациент, тот его осматривает и с сочувствием и с сожалением говорит:

— Знаете, вам придется удалить один больной зуб.

Мужик его спрашивает:

— Скажите, сколько мне это будет стоить?

Тот ему и отвечает:

— Ну, поскольку я — только начинающий, не очень опытный специалист, то моя такса составляет всего-навсего сто рублей в час.

*

В дверь, где живет стоматолог, позвонили. Мужчина открывает дверь и видит перед собой целых десять пацанов.

— В чем дело? — спрашивает он.

Из толпы выходит один мальчишка и говорит:

— Мне нужно выдернуть зуб.

— А это что за ватага?

— А они пришли послушать «концерт Шаляпина».

*

Встречаются два стоматолога, один другому и говорит:

— Ты знаешь, в последнее время бокс стал мне нравиться все больше и больше.

— Ну ты вообще садист, — говорит второй. — Тебе на работе не хватает?

— Да нет, я не об этом, просто я на этом виде спорта стал неплохо зарабатывать.

*

В кресле сидит молодая девушка с широко раскрытым ртом, врач ей говорит:

— Ну не надо так сильно раскрывать рот, вам же неудобно.

— Но вы же сами мне сказали, что вам нужно ввести зеркальце и инструменты.

— Но сам-то я останусь снаружи, — отвечает врач.

*

Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:

— Доктор, я так спешу, я опаздываю в синагогу. Поэтому не надо наркоза, сразу дергайте зуб.

Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго человека и говорит:

— Да, я восхищен вашей храбростью, что ж, проходите и показывайте свой больной зуб.

Еврей поворачивается к жене и говорит:

— Проходи, дорогая, присаживайся, а я подожду за дверью.

*

К стоматологу пришла молодая пациентка и, сев в кресло, тут же ухватила его промеж ног.

— Ой, что вы делаете? — спрашивает врач.

— Ну, просто я подумала, что не следует делать друг другу больно, — ответила она.

*

На больничной кровати после наркоза отходит больной, к нему подходит доктор. А больной его спрашивает:

— Скажите, а почему вы мне удалили сразу два органа?

— Но вы же принесли мне сразу две свиных тушки, — отвечает хирург.

*

На свидании молодой человек говорит девушке:

— Знаете, ваша улыбка просто заставляет меня пригласить вас к себе.

Девушка со смущением ему отвечает:

— Ой, вы какой донжуан!

— Нет, я — простой стоматолог.

*

На прием к врачу пришел больной и говорит:

— Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?

— Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.

*

Молодая мама уговаривает своего сыночка:

— Ну-ну, открой свой ротик, скажи: а-а-а, а то этот гадкий дядя не сможет вытащить свою руку из твоих зубиков.

*

Утром на совещании в больнице. Главврач:

— Я считаю, надо убрать из нашей больницы медсестру Иванову.

Один из врачей спрашивает:

— Это ту, с большими сиськами и длинными ногами? Но почему?

— У нас катастрофически увеличивается число больных.

*

Приходит пациент к сексопатологу и говорит:

— Доктор, у меня проблема. Понимаете, как проснусь — стоит, в туалет пойду — падает.

Доктор:

— Да вы не волнуйтесь, это абсолютно нормально. У многих так.

— Доктор, да вы не поняли, он в унитаз падает!

*

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:

— Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!

*

Приходит мужик к доктору и говорит:

— Доктор, у меня в заднице газета.

Доктор:

— Правда?

— Нет, «ИЗВЕСТИЯ».

*

На прием к врачу приходит престарелый мужчина и жалуется на здоровье:

— Доктор, последнее время я стал сдавать, то появляется одышка, то плохо хожу в туалет.

Доктор со знанием дела утверждает:

— Это все от непомерного секса, он укорачивает ваши дни.

— Но, доктор, зато он так продлевает мои ночи!

*

К терапевту приходит пожилая бабуля. Жалуется на свое здоровье:

— Доктор, я стала чувствовать себя гораздо хуже, то давление, то еще что-нибудь, замучилась совсем.

— Вам, бабушка, в вашем возрасте и по лестницам-то много ходить нельзя. Постарайтесь их избегать, глядишь, полегче будет.

Спустя месяц к тому же терапевту приходит та же бабка, но свежая какая-то. Тот с гордостью ей заявляет:

— Вот видите, последовали моему совету, сразу стали лучше себя чувствовать.

— Ой, спасибо, доктор, я теперь лестниц избегаю, стала домой по водосточной трубе забираться, так мне уже через неделю полегчало.

*

Однажды после концерта в маленьком городке скрипач позвонил редактору газеты. И потребовал объяснений:

— Я сто раз повторил вашему репортеру, что инструмент, на котором я играю, — подлинная скрипка Страдивари. Но вы не написали об этом ни слова.

— Друг мой, объявления в нашей газете стоят пять рублей за слово. Мы не можем дать этому вашему Страдивари бесплатную рекламу, — успокаивает его редактор.

*

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». «Двоечник» посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

— Не сдал, — сказал он и ушел.

Следующим вызвали «двоечника».

«Да куда уж мне, — подумал он, — если такой «виртуоз» не сдал».

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

— Возьмите на рояле ноту до.

Двоечник послушно взял ноту до.

— А теперь возьмите ноту соль.

Двоечник послушно взял ноту соль.

— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

— А как же тот парень, который был передо мною?

— А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

*

Вопрос:

— Что такое психоделическая музыка?

Ответ:

— Это такая музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

*

Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:

— Давай сходим на концерт Моцарта.

— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

*

Срочное объявление:

«Трэш-группе требуется вакхалист».

*

Выходит конферансье на сцену и объявляет:

— Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

*

На концерте конферансье объявляет:

— А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» — це пчела. Итак, слухайти писню «Летят перелетные пчелы»...

*

Встречаются два музыканта:

— Ну, как жизнь? Чего нового?

— Хорошо, вот новый диск выпустил.

— Продал уже что-то?

— Да. Дом, квартиру, машину...

*

— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

— Это не пот... Это ваша скрипка плачет...