Смелость выбирать. Книга-вдохновение для тех, кто хочет изменить свою жизнь, но не знает как

Мы начинаем новую часть книги. Давайте поговорим о людях, которые нас окружают. Самые важные, напрямую влияющие на нашу жизнь, – это те, с кем мы состоим в отношениях. Поэтому я назвала эту часть «Я выбираю свое окружение. Про разводы и новые отношения».

К тридцати годам с хвостиком я успела побывать замужем три раза. Кого-то эта информация уже впечатлит, потому что очень многие люди живут в убеждении, что выходят замуж на всю жизнь. Они, несмотря на неудачный брак, остывшие чувства, измены и изменения в характере супруга, не разводятся, продолжая тянуть брак, как ярмо. Я бы тоже хотела выйти замуж раз и на всю жизнь – найти человека, который бы мне подходил, и провести с ним много-много лет вместе. Но я живу в потоке жизни: меняюсь я, и вокруг меня сменяются люди. Я этого не боюсь, но есть многие из моих знакомых девушек, которые держатся за брак даже тогда, когда он не приносит им радости, негативно отражается на детях, когда в этой семье все несчастны. Они перепробовали все способы, сменили несколько психологов и отработали разные способы поведения, которыми можно было бы как-то починить отношения, но это просто не работает.

Я против, когда люди остаются в отношениях просто ради концепции самих отношений: «Я вышла замуж в 18, а сейчас мне 35, куда же я подамся?» Так бывает: партнеры рано женятся и взрослеют вместе. Бывают семьи, в которых оба партнера совершенствуются, растут, обретают новый опыт, разговаривают друг с другом, сонастраиваются. Тогда эти отношения могут сохраниться и стать крепче. Но есть отношения, в которых один партнер развивается, а второй затухает, или они меняются, но идут в противоположные стороны, а не рука об руку. Отношения не выдерживают перемен и роста одного из партнеров.

Я никогда не жила с установкой, что мне нужно провести с каким-то конкретным человеком всю свою жизнь во что бы то ни стало. Порой я получаю негативные комментарии о том, что у меня много браков за спиной: «Тебе 30 лет, а у тебя уже третий муж, ничего себе, какая ты ветреная». Но будут ли эти люди, которые навешивают на меня ярлык, говорить то же самое, например, о женщине, у которой не было ни единого брака, зато было, допустим, пятьдесят партнеров? На мой взгляд, вообще не нужно ставить на людей клеймо, ведь обстоятельства могут быть совершенно разные. Я не считаю себя ветреной. Каждый мой брак был целесообразен в определенный момент жизни, он был абсолютно точно нужен и распался тоже органично, как бы странно это ни прозвучало.

Первый раз я вышла замуж в 23 года, будучи уже беременной дочкой Златой. Конечно, я думала, что это судьба и мой человек, потому что оба были увлечены одним делом – мы занимались йогой. Я тогда была глубоко погружена в практику, в общение с йогами, одним словом, целиком и полностью в этом сообществе. Мы встретились, влюбились друг в друга, и спустя полтора года получилась Злата. Конечно, мы поженились и пытались построить семью. Но большую часть времени мы строили отношения на расстоянии, потому что он был в Санкт-Петербурге, а я в Москве. Почти год мы провели в Skype, вне Сети виделись редко. Хотя сейчас я задаюсь вопросом, почему же так получилось. Ведь Москва и Санкт-Петербург находятся недалеко друг от друга. Но в те времена были иные финансовые условия, к тому же я была студенткой, поэтому виделись мы редко. Когда мы поженились, я переехала к нему, родилась Злата, и на нашу неокрепшую ячейку общества сразу свалилось испытание бытом и ребенком. Конечно, сейчас я понимаю, что это невозможно было выдержать. Мы и так друг друга не понимали, не знали, способны мы быть друг с другом или нет, а тут сразу ребенок и немытая посуда. Во всяком случае, мы честно попытались и честно не выдержали это испытание. И так получилось, что из первого брака как-то сразу я перетекла в следующие отношения.

Конечно, было нелегко закончить эти отношения. Все-таки это первый брак, к тому же муж – отец Златы. Он сильно переживал, ведь в его концепции семьи развод не предусматривается. Люди часто переживают не по реальному поводу, а от того, что рушится их концепция. Поскольку у меня не было такой концепции, я очень легко вышла из этих отношений. Куда больше я переживала по поводу того, что он не находит времени, чтобы увидеться с ребенком, и свои личные обиды на него в том числе. Прошло много лет, и мы хоть и редко, но хорошо общаемся. Все друг другу благодарны. Он общается со Златой, любит ее. Все завершилось благополучно, хоть и пришлось пережить шторм.

Я плавно перетекла из первого брака в следующие отношения с человеком, совершенно противоположным по складу характера моему первому мужу, и, наверное, именно этим он меня и привлек: стабильностью, размеренностью, спокойствием. На него можно было положиться. Я была молодой мамой с ребенком двух с половиной лет на руках, и мне нужна была опора. И спасибо Жене за то, что дал мне эту опору.

Первого мужа я благодарю за то, что он дал мне ребенка. Злата замечательная, и без нее моя жизнь не была бы такой, какая она есть сейчас. А второму мужу спасибо за то, что дал мне опору в тот период моей жизни и, конечно, дал ребенку настоящего папу, который рядом с нами каждый день, который держит ее на руках, когда она болеет ветрянкой и не может ходить. Он стал той фигурой отца, которой не было до сих пор.

Первый муж, конечно, обожает ребенка, но он не готов участвовать в вопросах быта, в жизни семьи, он увлечен деятельностью за пределами семьи и работой.

Второй муж стал как раз необходимым нам с дочкой отцом-домохозяином. Благодаря стабильности и поддержке, которую он мне дал, я смогла расправить крылья, почувствовать под ногами твердую опору и взлететь. К сожалению, так вышло, что я не только взлетела в деятельности и социальных достижениях, но и вылетела из брака.

При этом отношения моего второго мужа с ребенком продолжились. Он воспитывал ее с 2,5 до 9 лет, продолжал забирать ее каждые выходные, когда мы переехали в другую квартиру, и, даже когда мы переехали в другой город, он уехал за нами, перешел на дистанционный режим работы, чтобы видеться с ребенком. Про него я могу сказать точно: рожден быть отцом. У него с моей дочкой крепкие отношения и глубокая связь, которую мы, правда, несколько нарушили, когда уехали в другую страну. Я всеми силами стараюсь поддерживать эту связь, пусть и дистанционно, потому что уверена на сто процентов: когда мы будем приезжать в Россию, мы будем видеться. Когда Злата подрастет и сможет сама ездить, она будет приезжать к своему второму папе Жене. Думаю, это та связь, которую они пронесут через всю жизнь. Меня греют их отношения, ведь я сама выросла без отца, а у Златы с Женей я вижу эмоции, которых у меня никогда не было. Завидую белой завистью и очень радуюсь за дочку, у нее вопрос отцовской любви закрыт. Потому я считаю, что развод с первым мужем – отличное решение. Допустим, я бы жила с концепцией «вышла замуж, живи до гроба». Тогда я бы осталась в первом браке, тянула эту лямку, и у Златы не было бы такого замечательного отца, который появился потом.

Вот поэтому я горжусь своим решением. Что касается распада второго брака, здесь иная ситуация. Если я ушла из первого брака в том числе ради ребенка, потому что не видела никакой поддержки и опоры ни в чем, то из второго брака я ушла уже ради себя – ради того, чтобы найти себе партнера, с которым мы вместе пойдем дальше, с которым будет интересно, с которым у нас будут общие цели и задачи по жизни.

Третий муж, Тим, опять же разительно отличается от предыдущих мужей. Во-первых, он чуть младше меня, на три с половиной года, но он молодой, энергичный, амбициозный, любит путешествовать. Когда мы с Тимом познакомились, Злата была уже большая, школьница. Меня внезапно захватила волна энергии этого человека, и путешествий, и приключений. Конечно, это было совершенно непохоже на стабильность и размеренность второго брака. И я пошла за ним. О чем совершенно не жалею, потому что сейчас нахожусь в другой стране, и этот удивительный рывок в моей жизни произошел благодаря Тиму. Встреча с ним и опыт, полученный с ним, привели нас в ту точку, где мы находимся сейчас.

Мы с Тимом интересная парочка. Основа наших отношений – партнерство. Мы оба сильные личности, у каждого свой значительный ресурс. Наша миссия заключается в том, чтобы искать золотую середину и гармонию, стараться не конкурировать друг с другом, не воевать, а быть друг другу поддержкой и опорой. Это тот человек, с которым я бы могла весело и интересно прожить жизнь. Вот тут действительно не соскучишься. Я уже не загадываю на будущее, боюсь долгосрочных планов, а позволяю себе быть здесь и сейчас – делаю все для того, чтобы жить в гармонии и радости, работаю над собой.

Основная мысль этой главы в том, что не нужно жить в жесткой концепции и ожиданиях, с ней связанных. Нужно смотреть на обстоятельства и двигаться исходя из потока жизни. Если вы взглянете на поколения наших родителей и бабушек, то заметите, что они жили вместе по пятьдесят лет. Моя бабушка с дедушкой прожили пятьдесят пять лет. Наши родители тоже жили по двадцать-тридцать лет вместе. И круто, что так получается, но я думаю, что нас нельзя с ними сравнивать. В 2000-х время и интенсивность жизни ускорились, с появлением гаджетов и технологий обстоятельства изменились, как и общественный строй. Сколько советских семей были вместе, ненавидя друг друга, и оставались в таком положении только из-за прописки. Сейчас мы стали свободны в своем выборе.

Мне кажется закономерным то, что сейчас много разводов, потому что жизнь в целом поменялась. Нас больше не держат вместе внешние обстоятельства. Конечно, до сих пор есть множество семей, в которых женщина, например, зависит от мужчины финансово, но я призываю девушек с самого раннего возраста начинать работать, становиться на ноги, работать в декрете, искать любые возможности быть финансово независимыми. Ведь когда встречаются два человека и один берет другого под крыло, а второй без него не может, это повод для манипуляций и давления. Если «покровитель», скажем так, не совсем чист, то рано или поздно он начнет манипулировать и давить, и второй партнер, зависимый, будет чувствовать себя плохо из-за беспомощности. Поэтому я обеими руками за концепцию равноправных партнерских отношений.

Еще одна причина, по которой сейчас случается много разводов, – это самопознание. Со временем мы узнаем себя и по-настоящему себя изучаем, чего не было у наших бабушек, дедушек и родителей. Мы меняемся с течением времени. Особенно трудные испытания на прочность проходят союзы, которые начались в юношестве. Спустя 10–15 лет и одного-двух детей люди вдруг обнаруживают, что очень поменялись: смотрят друг на друга, как на чужих, и задаются вопросом – а этого ли я хочу?

Они могут быть счастливы и вместе, и вместе они потому, что им кайфово. Не потому, что они выплачивают ипотеку, не потому, что, если разведутся, он или она отожмет половину, а потому, что им просто кайфово. Это должно быть основой отношений. Где-то раз или даже три раза в месяц нужно проводить тест, а кайфово ли нам вместе до сих пор и что мы можем сделать, чтобы было хорошо. Такой путь, наверное, более сложный. Гораздо проще взять и повесить на себя совместные обязательства, из которых трудно вырваться. А потом удивляться, почему кто-то ходит налево. Намного сложнее быть вместе, потому что нам это нравится. Но, несмотря на сложность, я за двух самостоятельных людей, которые встретились и им хорошо вместе.

ПОМНИТЕ, МЫ ПИСАЛИ ЕЕ В НАЧАЛЕ? Теперь мы ее дополним.

Напишите на отдельном листе «Условия своего счастья».

Вы счастливы, когда…

____________________________________________________

____________________________________________________

Как к вам относятся?

____________________________________________________

____________________________________________________

Что вас окружает?

____________________________________________________

____________________________________________________

Я верю, что любые проблемы решаемы при наличии желания с обеих сторон! Важно понимать себя, осознавать и уметь проговаривать свои желания и чувства.

Например, вы обнаружили, что вам теперь требуется для счастья больше объятий (поцелуев, подарков, чего угодно). Можно поговорить об этом со второй половиной открыто, и, если человек готов вас услышать, он постарается дать вам то, что вы просите. И наоборот!

Если же мы обнаруживаем себя в отношениях, где нас не готовы слышать, здесь начинаются другие вопросы к себе.

Например, я выросла без отца, и половину своих «хотелок» в отношениях раньше списывала на эту эмоциональную «дыру». Желание объятий, поддержки, принятия, похвалы, разговоров по душам, нежности я объясняла отсутствием отца в своем детстве.

Но в один прекрасный день я села, задумалась над «Условиями своего счастья» и поняла, что все мои «хотелки» очень даже вписываются в классные отношения в паре. Все, что я хочу, абсолютно нормально! Главное – это признать. Однако у этого знания есть один побочный эффект – развидеть его невозможно.

Так что будьте осторожны: возможно, мы с вами запустим необратимые изменения в жизни! Конечно, к лучшему.

Недавно во время спора мой муж завел разговор о моих предыдущих браках. Дескать, их было как-то слишком много, и, значит, со мной что-то не так. В этот момент я прочувствовала все годы, которые потратила на работу с психологом и на саморазвитие. Потому что вместо обиды у меня сразу родился к нему вопрос: «А скажи, пожалуйста, часто ли ты себя укоряешь за какие-то действия в прошлом? И вообще, бывает ли такое, что ты себя терзаешь за то, что когда-то сделал?» Ответ был положительный.

В этот момент я четко осознала, что у меня отсутствует вина за свое прошлое. Мнения людей относительно моих нескольких замужеств могут быть разными. Кто-то меня поймет, скажет: «Да сам уже пять раз был женат», а кто-то не поймет и скажет: «Ого, ничего себе, ты к своим тридцати уже наклепала», а кто-то посочувствует, сделает грустно бровки домиком и скажет: «Ой, ничего себе, три развода…» В этот момент я очень остро чувствую, насколько мои отношения и реакция отличаются от реакций и отношений этих людей.

Людям легко с высоты своих, условно, тридцати пяти лет и приобретенным жизненным опытом осуждать свои действия в двадцать. Но только подумайте: у вас есть жизненный опыт, есть прожитые годы, вы стали умны и рассудительны, а разве могли вы в двадцать лет сделать какой-то другой выбор? Я точно знаю, что не могла. Я вышла замуж за человека, с которым мы занимались одним и тем же делом, я свято верила, что это очень хорошая основа для семьи, и действительно это так. Просто в том возрасте я не могла достичь той степени проницательности, которая есть сейчас, чтобы понаблюдать за человеком для того, чтобы оценить его способность быть мужем и отцом. Такое приходит именно с жизненным опытом, поэтому мы все делаем даже не ошибки, а действия, имеем последствия, а потом делаем выводы. На основании этих выводов мы учимся делать лучший выбор в каждом новом случае. Поэтому я смотрю на свой предыдущий опыт с благодарностью.

Первый брак принес мне потрясающего ребенка, без которого у меня не было бы ничего, что я сейчас имею. Второй брак принес мне стабильность и дал отца моему ребенку, без которого у моей дочки не было бы фигуры отца в жизни, и нам совсем было бы грустно. А третий брак принес мне уже личное счастье, новую струю энергии и новые впечатления. Ни об одном своем выборе я не жалею.

Возможно, грустное лицо при мысли о разводе делают те, кто очень тяжело пережил развод, кто оказывался в подобной ситуации или видел, как их знакомые были в такой ситуации. Сейчас я понимаю, что самая лучшая позиция для здоровых отношений – это когда встречаются два партнера, которые абсолютно полноценны наедине сами с собой; когда он самостоятельная единица и она самостоятельная единица. Она ни от кого не зависит, не ищет опоры, поддержки, спасения. Мы ведь не «половинки» и не ищем половинку или костыль, который нас подопрет или сделает цельными.

По поводу количества браков. Такой подход обусловлен предрассудками. Люди проводят десятки лет в несчастливых отношениях просто потому, что они с такими установками воспитаны. Я же в своих решениях руководствуюсь объективными и простыми критериями:

• провожу диагностику, счастлива ли я в этих отношениях в данный момент;

• счастлива ли я за какой-то период, месяц, полгода, год, несколько лет.

Если что-то идет не так и счастья нет, я начинаю с человеком разговаривать, работать с собой, определять то, чего мне недостает и почему. Далее я обращаюсь к своему партнеру и стараюсь эти моменты с ним проговорить и проработать. Здесь наступает самое страшное: некоторые люди не способны ни слушать, ни говорить. Такие отношения просто обречены, потому что если вы не можете поговорить, то как вы сможете решить хоть какую-то проблему. Разговор, слушание и понимание друг друга – это основа любых отношений, дружеских или тем более семейных.

Если я понимаю, что несчастлива и давно счастлива не была, я предпринимаю попытки поговорить. Если в течение долгого времени, допустим года, это не помогает – я не вижу просвета в этой ситуации, – то я ухожу. Надо учиться признавать, что все, дальше этот поезд не идет, просьба освободить вагоны. А моя жизнь – это путь и поиск счастья, поэтому я стараюсь искать и находить для себя счастье, двигаться к нему и относиться к себе с уважением. Если я несчастна в течение долгого времени и ничто не помогает, было бы неуважительно, грубо и просто по-свински по отношению к себе самой оставаться в такой ситуации. Я уж молчу про детей, которые тоже в ней находятся.