Снимите сначала штаны: Новая модель построения отношений по типу i

ПОНИМАНИЕ ЛЮБВИ: почему научиться любить можно только в одиночестве?

Одним из величайших наслаждений в здоровых отношениях с любимым человеком, является максимальная спонтанность, естественность, отказ от оборонительных реакций на воображаемую угрозу. В подобных взаимоотношениях нет необходимости «держаться на уровне», производить впечатление, ощущать напряженность, следить за своими словами и поступками, подавлять и сдерживать свои чувства. Самоактуализирующие индивиды говорят о том, что могут оставаться самими собой, не ощущая никаких требований или ожиданий в отношении себя.

Абрахам Маслоу, крупнейший американский психолог и философ, один из основателей гуманистической психологии

Наверное, самый лучший способ научиться любить предложил Эрих Фромм. И этот способ заключается в способности оставаться в одиночестве. И при этом не скучать самому и не надоедать другому. Из всего текста, где автор пытался дать определение любви, я выписал вот эти цитаты:

«Любовь — это акт веры, и кто мало верит, тот мало и любит; Любовь — это постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; Эротическая любовь предполагает, что два человека, которые существовали порознь, соединяются воедино. В случае материнской любви два человека, бывшие одним целом, становятся отдельными. Мать должна не только стерпеть отделение своего ребенка, но и стремиться к этому».

Про привлекательность Фромм писал, что большинство представителей культуры под привлекательностью понимают чаще всего смесь популярности и сексуальной привлекательности: «Привлекательность обычно рассматривается как заманчивый набор качеств, пользующихся популярностью и спросом на рынке личностей. То, что в особенности делает человека привлекательным, зависит от моды и спроса в данный момент как на физические, так и душевные качества; полярность полов исчезает, и вместе с ней исчезает эротическая любовь, основывающая на этой полярности. Мужчины и женщины делаются одинаковыми, а не равными как противоположные полюса.

А также он выделял и то, что сексуальное желание порождается не только любовью, симпатией или обычным возбуждением, но и тщеславием, желанием причинить боль и даже уничтожить, и естественно, боязнью одиночества. Многие люди вступают в отношения только из-за страха остаться одними. Все состоят в отношениях, давно переженились несколько раз, а они пока холостяки. И для некоторых даже неважно каким будет партнер, лишь бы он был. Постепенно сближаясь с партнером, доходит дело до интима, после которого человеку начинает казаться, что он знает своего партнера, как облупленного и дальне нет смысла преодолевать барьеры, которых больше нет, как и нет внезапной близости, к которой нужно стремиться. Фромм пишет: «Любимого» человека мы знаем теперь, как самих себя, хотя, лучше сказать, точно так же не знаем».

Про то, как любить я выделил из книги эти важные высказывания:

«Безусловная любовь соответствует одной из глубочайших потребностей не только ребенка, но и любого человеческого существа; к тому же, когда тебя любят за твои достоинства, потому что ты заслуживаешь любви, всегда возникают сомнения: может быть, я еще разонравлюсь человеку, любви которого так хочу, то есть существует боязнь потерять любовь. Более того «заслуженная» любовь оставляет горькое чувство, что любят не тебя самого, а твои достоинства, и в конечном счете тебя не любят, а просто используют; Если я на самом деле люблю кого-то — я люблю всех и люблю весь мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я тебя люблю», я должен быть в силах сказать: «В тебе я люблю всех, через тебя я люблю мир, в тебе я люблю и себя тоже; Часто можно обнаружить двоих, которые «любят» друг друга, но не испытывают любви больше ни к кому. И их любовь на самом деле — эгоизм вдвоем».

В конце книги у него есть глава, посвященная практики любви, но самой практики нет. Есть только рассуждения о том, что чтобы научиться любить, нужно научиться быть в одиночестве. И из всех известных мне практик, лучше всего для этой цели подходят Вачамъяма (крайняя форма воздержания от лжи, так как предполагается, что любое общение приводит к вольному или невольному произношению неправды) и Мауна (состояние отсутствия мысли во время интенсивного пребывания человека в собственном внутреннем окружении).

Только не подумайте, что все очень просто и понятно. Вам только кажется. Большинство людей сразу решают взять обет на 7 дней (неделя молчания внутреннего и внешнего, круглосуточные медитации, созерцания, духовные практики) и в первый же день срываются из-за вдруг появившихся задач: кому-то нужно написать, ответить на чей-то очень важный звонок, срочно выйти на работу, но чаще всего из-за того, что человек морально не готов быть один и находиться в тишине. А в век цифровых технологий остаться наедине с собой можно только во сне. И дело не в большом количестве гаджетов, а в том, что человек боится одиночества. Он сидит в социальных сетях, смотрит передачи, слушает музыку, общается с друзьями, строит отношения. И все для того, чтобы не быть одному. Старики постоянно ходят в больницы по большей части не из-за болезней, а ради общения и внимания, то есть от скуки. Плохо, что людей не учат быть одним, погружаться в себя и получать от этого удовольствия. С детства нас учат быть в группе людей, ведь дети должны общаться, дети не должны быть одни. И во взрослой жизни мы создаем свои группы, в которых выражаем себя, как личность. А остаться одному — ее потерять. Ее потерять — умереть, как личность, которую вы знаете. В одиночестве вы встречаетесь с самим собой, с тем, кого вы еще не знаете. Только тогда, понимая, что вы не больше, чем комбинация мнений вашего окружения, задаетесь вопросом: «Кто я?» Одиночество — это не состояние, когда вам одиноко, вы плачете и звоните бывшим. Одиночество — это состояние при котором вы чувствуете себя полным и счастливым. Фальшивая личность уходит, остается жизнь, присутствие и приходит свобода.

Стараться кому-то понравиться — глупое занятие. Оно изначально подразумевает, что человек будет показывать только то, что хотят видеть другие (как думает он). Но другие хотят видеть честного человека. Будьте настоящим и не придется потом выкручиваться и оправдываться, и терять. Поэтому Эрих Фромм делает акцент в практике любви на принятие себя и умении любить, через практику одиночества.

Научившись принимать себя такими, какими вы являетесь, отпадет множество вопросов и нерешенных проблем. Когда вы настоящие, нет надобности читать книги про то, как создать бренд, построить счастливые отношения, научиться переговорам и т. п. Вам все это становится неинтересно. Больше нет надобности надевать новую маску в поисках себя настоящего. Когда вы настоящие, вы сами понимаете, как и что делать, чтобы это было лучше для вас и не уводило от вашей сущности. Именно в умении быть самим собой с любимым человеком и вести себя естественно, Теодор Райк выделил одну из особенностей любви, называя ее отсутствием тревоги. Об этом и не только замечательно написал Абрахам Маслоу в книге «Мотивация и личность», но и делая акцент на любви самоактуализирующихся людей, которые хотят и умеют любить свободно и непринужденно, не обращая внимание на какие-либо опасности. Любовь и секс тесно взаимосвязаны, но самостоятельны. А самоактуализирующиеся личности не стремятся к сексу ради секса и не станут им заниматься с человеком, к которому не испытывают чувств любви или привязанности. Также самоактуализирующие люди признают и не скрывают факта, что испытывают сексуальное влечение к другим людям. Они свободно общаются с противоположным полом, но мирятся с возникающим физическим влечением в отличие от других людей, которые пытаются удовлетворить это влечение. Еще в любовных отношениях у них возникает идентификация потребностей, когда каждый ощущает потребности партнера, как собственные. И у них нет борьбы за лидерство, а есть наслаждение процессом, что не одно и то же. При этом отношения полны доброжелательности, игривости и веселья.

И исходя из всего вышесказанного, закончить главу и ответить на вопрос, который стоял изначально при ее написании, можно цитатой Маслоу из той же книги: «Согласно представлениям Д'Арси, существует два вида любви: любовь мужская и женская, любовь активная и пассивная, сосредоточенная на себе или на партнере; в обществе сложилось впечатление, что эти виды любви представляют собой полные противоположности. Вместе с тем у здоровых людей эти два вида любви присутствуют одновременно». С понимаем любви мы можем поставить точку, хоть пока и нежирную. Я с начала книги все говорю о сексе, но до сих пор его никак не классифицировал. Может быть в нем причина, что после него все так расходится быстро?