Психология общения

Начало общения

Давайте признаем следующий факт: любое поведение человека в ситуации взаимодействия обладает информационной ценностью. Как бы мы ни старались, мы не можем не вступать в коммуникацию, или, другими словами, не общаться. Активность или пассивность, слова или молчание – все это передает информацию, влияет на других людей, которые, в свою очередь, не могут не ответить на эту коммуникацию и, следовательно, сами в нее вступают. Необходимо понимать, что если люди просто не разговаривают друг с другом или не обращают друг на друга внимания, это вовсе не опровергает утверждения, сделанного выше. Человек у стойки бара, смотрящий прямо вперед, пассажир, сидящий в самолете с закрытыми глазами, – оба они ясно сообщают, что не хотят ни с кем разговаривать, и окружающие прекрасно понимают эти сообщения и оставляют их в покое. Очевидно, что это такое же общение, как и оживленная дискуссия.

Обобщив, мы можем сформулировать закон общения: не вступать в общение друг с другом люди не могут. Хотя мы почему-то считаем: если человек молчит, он не хочет общаться. Да посмотрите вы на такого человека и ответьте на два вопроса: как он молчит, а затем, исходя из первого вопроса, – почему он молчит.

Есть определенные психологические приемы, помогающие правильно начать общение. Одним из основных приемов является эффект первого впечатления. Что это такое и как им пользоваться? Об этом и пойдет речь.

При формировании первого впечатления важно известное в психологии общения правило, получившее название «90/90». Суть его в том, что 90 % представления о собеседнике формируется в первые 90 секунд общения.

Формирование первого впечатления – довольно сложный процесс, имеющий психологическую структуру, динамику, обратные связи разного рода.

Психологической сущностью формирования первого впечатления является межличностное оценивание. Оно связано с формированием образа другого человека, с которым предстоит совместная деятельность или общение. Основная задача оценивания – это выявление признаков, на основании которых будет выстраиваться образ другого человека. Этот образ во многом и помогает прогнозировать поведение и последовательность действий.

Обычно оценивание осуществляется по особым ценностным шкалам: «хорошо – плохо», «полезно – вредно», «красиво – безобразно», «добро – зло» и др. Чем больше у человека таких критериев, чем насыщеннее определениями диапазон между полярными значениями шкал, тем точнее оценка, тем, естественно, выше проницательность.

Важнейшую роль в межличностном оценивании играет процесс стереотипизации. У каждого человека под влиянием многих факторов, и в первую очередь опыта взаимодействия с людьми, формируются специфические эталоны-стереотипы других людей. Их формирование чаще всего не осознается человеком, но они оказывают влияние и управляют процессом оценивания.

Выделяют три основные группы эталонов-стереотипов: антропологические, эмоционально-эстетические и социальные. Каждая из них отражает определенные признаки, с опорой на которые, собственно, и осуществляется оценка.

Антропологические стереотипы связаны с внешним обликом человека, его имиджем. Социальные – с его статусом и родом деятельности. Эмоционально-эстетические стереотипы формируются под влиянием собственного опыта переживаний, выработанного чувства меры и красоты.

В формировании первого впечатления важную роль играет психологическая установка. К примеру, если накануне встречи вам охарактеризовали вашего собеседника как умного, порядочного и обаятельного, то можно быть уверенным, что ваше первое впечатление будет именно таким. Но это лишь при условии, что вы доверяете источнику информации.

Сильное влияние на процесс восприятия собеседника оказывает его национальность. Для многих это может существенно дистанцировать партнера по общению, либо, наоборот, сработает механизм уподобления и, как следствие, возникнет сближение позиций.

На процесс оценивания сильное влияние оказывает психологическое проецирование. Практика подтверждает, что при формировании первого впечатления всегда присутствует психологический феномен проецирования, т. е. приписывания своих эмоций и состояний другому. К примеру, если у человека наблюдается повышенная тревожность, то от всех, с кем впервые имеет дело, он, скорее всего, станет ожидать недружественных действий и недоверчивого, подозрительного отношения.

Особое влияние на оценку других оказывает состояние уверенности или неуверенности в себе. Экспериментально установлено, что уверенные в себе люди чаще оценивают других как доброжелательных и расположенных к ним, неуверенные же – наоборот.

Важнейшую роль в формировании первого впечатления играют внешние данные. Здесь очень часто срабатывают антропометрические и эмоционально-эстетические стереотипы, опирающиеся на информативные показатели особого рода.

• Физическая привлекательность. Действительно, замечено: «что красиво, то и хорошо», т. е. красота способна приписать собеседнику без всякого на то фактического основания исключительно положительные черты характера и нравственные качества. Оценивая привлекательность, особое внимание обращают на лицо. Привлекательным считается человек с красивым лицом, и это связано не столько с самой красотой лица, сколько с его выразительностью. Если мимика собеседника выражает спокойствие и доброжелательность, то в большинстве случаев он будет оценен окружающими положительно. Важнейшую роль в формировании физической привлекательности играет осанка. Известно, что хорошая осанка ассоциируется с уверенностью и оптимизмом, а также внутренней силой и достоинством. Неправильная же осанка воспринимается как проявление неуверенности, а очень часто – зависимости и подчиненности. Все это очень важно учитывать при установлении контактов с людьми.

• Самопрезентация. Умение себя преподнести играет важнейшую роль в формировании первого впечатления. Самопрезентация заключается в умении сконцентрировать внимание окружающих на своих несомненных достоинствах и всячески отвлечь от недостатков. Это во многом будет зависеть от умения владеть психологической инициативой, от остроумия, выразительности и особого рода артистизма.

• Стиль одежды. Это очень важный компонент оформления внешности. Выбор стиля одежды обычно рассматривается как свидетельство того, что человек собой представляет, какой у него образ собственного Я. При оценке стиля одежды обращают внимание на следующие особенности:

♦ насколько одежда соответствует случаю. Совершенно недопустимо, как известно, прийти на серьезные переговоры в спортивной одежде, ибо это не только нелепо, но и вызовет у окружающих естественную настороженность и недоверие. Не следует также забывать о соответствии стиля одежды возрасту и статусу человека;

♦ насколько одежда опрятна. Неряшливость и неопрятность непременно испортят любое, даже выразительное и красивое лицо. Достаточно бедно одетый собеседник обычно вызывает желание помочь ему, а бедно и крайне неряшливо – брезгливость и отторжение;

♦ насколько одежда соответствует устоявшемуся стереотипу. В восприятии стиля одежды имеются достаточно устойчивые стереотипы. Так, для представителя делового мира (особенно руководителей высокого ранга) предпочтителен консервативный стиль. Это относится и к деталям: марка часов, зажигалки, бренд галстука и т. д. Для представителей же творческих профессий более предпочтительна индивидуальность и независимость. Отклонения от этих стереотипов могут породить у окружающих множество «почему».

• Переживаемое эмоциональное состояние. Как и вышеперечисленные факторы, эмоциональное состояние способно достаточно четко сформировать первое впечатление. Это обусловлено тем, что сильные эмоции провоцируют психологическое заражение, т. е. ситуацию, при которой эмоции и чувства одного человека способны овладевать окружающими.

Не следует забывать, что хорошее первое впечатление обычно производят люди, генерирующие вдохновение, оптимизм и другие положительные эмоции. К таким быстро проникаются симпатией и начинают испытывать доверие, более охотно идут навстречу их предложениям и пожеланиям.

Читатель вправе задать вопрос: «А существуют ли практические советы по формированию первого впечатления?» Конечно, существуют, и мы на них остановимся.

Не забывайте о первых 10 секундах общения, которые являются решающими. Походка, мимика, жестикуляция, внешний вид, манера говорить – все это очень важно для первого впечатления, и особенно в первые 10 секунд общения. Что же обычно происходит в это время?

Во-первых, первое появление перед собеседником. Желательно, чтобы осанка и поза демонстрировали вашу энергию и динамичность.

Во-вторых, формирование контакта с помощью взгляда, уместной улыбки и крепкого дружеского рукопожатия. Именно они сообщают собеседнику о вашем расположении к нему, об уверенности в себе и открытости во взаимоотношениях.

В-третьих, одним из слагаемых первого впечатления является интонация голоса, которая должна быть приветливой и выразительной.

Ваша решительность и уверенное представление во многом определяют то, как собеседник будет обращаться к вам.

Этот период можно сравнить со стартовой фазой запуска ракеты: именно от этих секунд зависит, будет ли он успешным.

Позаботьтесь о собственном имидже, начиная с одежды, и помните, что хорошо одет тот, кто не выделяется. Готовясь к контакту с деловыми людьми, важно помнить о манере одеваться. Речь в данном случае идет об образе, который возникает в сознании вашего делового партнера, когда еще не сказано ни слова. Внутренняя ценность личности, характер и другие особенности, безусловно, важны, но их можно определить лишь после длительного контакта. А вот одежда и внешний вид могут быть оценены сразу, от них в значительной степени зависит, как встретит вас собеседник: с симпатией, вниманием и уважением или с антипатией, пренебрежением и разочарованием.

Забота об имидже начинается для человека с заботы о теле и одежде: с головы (постоянно хорошо и аккуратно причесанной) до ног (всегда в хорошем состоянии и в чистой (!) обуви). Своим внешним видом вы сигнализируете окружающим, что пришел серьезный, уверенный в себе, успешно действующий и уже поэтому, на первый взгляд, симпатичный и компетентный человек.

Если вы придете на встречу с человеком в неопрятной или неподходящей одежде, то не заслужите доверия и в делах. Практика делового общения показывает, что это так, даже если признать, что есть исключения, подтверждающие правила.

Говоря о роли и значении одежды в формировании первого впечатления, не следует забывать о главном – о том, что именно воспитанность, интеллигентность и хорошие манеры способны расположить к себе людей с первого взгляда.

При необходимости воспользуйтесь в общении приемом «пудель-трюк». Общаясь с собеседником на его территории (квартира, дом, усадьба и т. п.), не стоит забывать о значении этого психологического приема. Главное здесь состоит в том, что, встречаясь с клиентом на его территории, можно, заметив домашнего питомца, установить контакт репликами типа: «Какое прекрасное (милое, необычайное, красивое, чистопородное, умное и т. д.) животное! Поистине великолепное создание! Вы даете ему специальный корм?» Мы все чувствительны к комплиментам, даже если это лесть. Не следует забывать, что хозяин считает домашнее животное членом семьи и ему далеко не безразлично, какой будет оценка его любимца.

Устанавливайте связь с собеседником с помощью взгляда. В начале общения ему принадлежит особая роль. Первое мгновение, когда собеседники встречаются и приветствуют друг друга, сопровождается взглядом глаза в глаза. Наше сознательное восприятие другого человека всегда происходит с помощью непосредственного зрительного контакта. Если ритуальный взгляд не соблюден, собеседник обычно чувствует себя проигнорированным или оскорбленным. Вряд ли он может противодействовать оскорбленному чувству: «Ты меня не принимаешь во внимание как подобает».

Опытный собеседник всегда стремится приветствовать своего партнера открытым взглядом в глаза. А позднее, в разговоре, часто смотрит в глаза собеседнику, чтобы подчеркнуть значение своих слов. Не следует также забывать, что взгляд способствует внушению так же, как и слова; прерывание зрительного контакта при разговоре на длительное время может привести к прекращению разговора; когда один собеседник говорит, опытный слушатель не допускает поединка глазами, так как это может породить агрессию.

Правильно пользуйтесь языком взгляда. Не случайно говорят, что глаза – зеркало человеческой души. Язык взгляда способен сказать о многом, а точнее – об истинных чувствах собеседника.

Взгляд человека и связанные с ним сигналы глазами имеют непосредственное отношение к правдивости той информации, которая произносится вслух. Так, замечено, что человек пытается скрыть информацию (или лжет), если его глаза встречаются с глазами партнера менее 1/3 времени разговора, если же более 2/3 – разговор в данном случае более правдив, интересен и искренен.

По своей специфике взгляд может быть:

• деловым – когда он фиксируется в районе лба собеседника, что предполагает создание серьезной атмосферы делового партнерства;

• светским – когда взгляд опускается ниже уровня глаз собеседника (до уровня губ), что способствует, как отмечают психологи, созданию атмосферы светского, непринужденного общения;

• интимным – когда взгляд направлен не прямо в глаза собеседнику, а ниже лица – на тело до уровня груди. Психологи также утверждают, что такой взгляд говорит о несколько большей заинтересованности в общении;

• и наконец, взглядом искоса, что говорит, как правило, о подозрительном или критическом отношении к собеседнику.

Таким образом, язык взгляда имеет весьма большое значение для распознавания отношения человека к собеседнику или к ситуации.

Научитесь управлять своей мимикой.

Мимика – это движение мышц лица, отражающее внутреннее эмоциональное состояние. Именно она способна дать истинную информацию о том, что переживает человек. Мимические выражения несут в себе, как отмечают исследователи, более 70 % информации о психологическом состоянии человека. Его взгляд и мимика способны сказать больше, чем слова. И не случайно человек, желающий скрыть свои истинные намерения, старается спрятать от партнера лицо, поскольку оно может выдать его, какими бы артистическими способностями он ни обладал. Это обстоятельство подтверждает тот факт, что человек, не желающий показать свое истинное психическое состояние, предпочитает общение с собеседником по телефону, так как в этом случае используется лишь слуховой канал связи.

Всем наверняка знакомы ситуации в общении, когда слова не нужны. Они, как правило, возникают благодаря специфическим мимическим знакам, которые выказывает человек для проявления своих чувств. Среди типичных человеческих эмоций, отражаемых мимикой, можно выделить такие, как удивление, страх, гнев, интерес, отвращение, презрение, печаль, счастье и др. Причем легче всего распознаются положительные эмоции: радость, любовь, удивление. Труднее воспринимаются человеком отрицательные эмоции: печаль, гнев, отвращение. Очень важно заметить, что основную познавательную нагрузку в ситуации распознавания истинных чувств человека несут брови и губы.

Известно, что Лев Толстой описал 85 оттенков выражения глаз и 97 оттенков улыбки. Это помогало ему, как считают психологи, лучше находить контакт с людьми.

Научно доказано, что левая сторона лица гораздо чаще выдает эмоции человека. Это связано с тем, что правое полушарие мозга, контролирующее эмоциональную жизнь человека, отвечает за левую сторону лица. Положительные эмоции отражаются более или менее равномерно на обеих половинах лица, а отрицательные ярче выражены на левой.

Таким образом, владение мимикой необходимо, по сути, любому человеку, но особенно тому, кто по роду своей деятельности имеет многочисленные контакты с людьми.

Умело управляйте языком своего тела. Существуют неречевые сигналы, которые, с одной стороны, располагают к себе партнера, а с другой – препятствуют, мешают говорить. К первым, располагающим, стимулирующим к дальнейшему раскрытию мысли, относятся невербальные сигналы: улыбка, кивок головой, наклон корпуса вперед при сидении на стуле, активное молчание, свободная, расслабленная поза, прикосновение (при получении согласия на это), зрительный контакт, обращенность к говорящему (ориентация на него корпуса), открытые ладони и др. К отрицательным же сигналам, препятствующим общению, можно отнести: взгляд мимо говорящего или «бегающий», руки на затылке, вздохи, прищур глаз, нахмуренные брови, скрещенные на груди руки, остановившийся (обращенный в себя) взгляд, покачивание ногой в позе «нога на ногу» и т. д.

Овладейте искусством жестовой коммуникации. Жестика, исследующая гамму движений тела, занимает особое место в невербальном общении, поскольку формирует «алфавит» жестов, без которого крайне трудно достигнуть взаимопонимания.

В языке жестов, как и в речевом, есть слова, предложения, знаки препинания. Их правильное прочтение зависит от многих факторов, и прежде всего от конкретной ситуации, которая порождает использование того или иного жеста.

Умение распознавать язык жестов в человеческом общении позволяет читать человека как книгу.

Научные исследования в области языка проводились давно, но только в конце XX века появилась новая специальность – ученый-невербалист, для которого истинным удовольствием является наблюдение за невербальным поведением людей.

Богатейший «алфавит» жестовых движений можно свести к пяти основным группам:

1. Жесты-иллюстраторы – жесты-сообщения: указатели («перст указующий»); пиктографы, т. е. образные картинные изображения («вот такого размера и конфигурации»); кинектографы, т. e. движения телом; жесты-биты (жесты-отмашки); идеографы, т. е. своеобразные движения руками, соединяющие воображаемые предметы.

2. Жесты-регуляторы – это жесты, выражающие отношение говорящего к чему-либо. К ним относят улыбку, кивок головой, целенаправленные движения руками.

3. Жесты-эмблемы – своеобразные заменители слов или фраз в общении. Например, сжатые на манер рукопожатия руки на уровне груди во многих случаях означают «здравствуйте», а поднятые над головой – «до свидания».

4. Жесты-адапторы – это специфические привычки человека. Как правило, эти жесты связаны с движением рук. Специалисты сводят их в три группы: почесывание, подергивание отдельных частей тела; касание, пошлепывание партнера; поглаживание, перебирание отдельных предметов, находящихся под рукой (карандаш, пуговица и т. п.).

5. Жесты-аффекторы – это жесты, выражающие через движения тела и мышц лица определенные эмоции.

Научитесь понимать ложные (притворные) жесты партнера. Подчеркивая значение умения читать жесты человека, ответим на вполне закономерный вопрос: можно ли подделать язык жестов? Ответ будет неоднозначным, поскольку для человека, не владеющего основами кинесики (науки о внешних проявлениях человеческих чувств и эмоций), распознать в жестах своего оппонента элементы притворства всегда сложно. Для специалиста же в области языка жестов прочитать несоответствие между словами и жестами, которые демонстрирует партнер, как правило, не представляет большой сложности. Даже если на него будет воздействовать человек, умеющий искусно скрывать свое эмоционально-психологическое состояние (актер, дипломат и т. д.), кинесик может по микрожестам определить истинное состояние человека. К таковым микрожестам можно отнести: движение мускулатуры лица, сужение зрачков, покраснение щек, учащенное моргание и т. д.

Практика показывает: когда люди хотят проявить свои чувства, они обращаются к жестикуляции. Вот почему для проницательного человека (или желающего быть таковым) крайне важно овладеть умением понимать притворные жесты. Особенность этих жестов заключается в следующем: они увеличивают слабое волнение (демонстрация усиления движений руками и корпусом) и подавляют сильное (благодаря ограничению этих движений); эти притворные движения, как правило, начинаются с конечностей и заканчиваются на лице.

Несогласованность телодвижений в ситуации, когда человек обманывает, легко объясняется тем, что в процессе лжи подсознание посылает некую нервную энергию, проявляющуюся в виде жеста, который противоречит сказанному слову. Это доказывает истинность утверждения, что жесты человека всегда правдивее слов.

Научитесь определять реакцию собеседника. Реакция других людей на то, что мы говорим, является очень важной обратной связью, на ее основе мы можем больше узнать о партнерах. Эта реакция является ценным индикатором, который дает нам знать, как идет процесс общения и как интерпретируется наше сообщение. Обратная связь позволяет нам корректировать сказанное и исправлять любые возможные недоразумения. К примеру, собеседник начинает в вашем присутствии что-то рисовать на листе бумаги. О чем это говорит? Если партнер рисует людей, дома и другие реальные объекты, это означает, что он невнимателен к вам или обсуждаемой проблеме и необходимо сменить тему или тональность разговора. Если же собеседник, напротив, рисует абстрактные фигуры или каракули, вам незачем беспокоиться, поскольку это осуществляется механически, партнер внимательно слушает вас.

Подобные реакции показывают, как нас слышат другие. Недопонимание в общении обычно возникает тогда, когда мы выступаем в роли ничего не замечающего наблюдателя.

Используйте при необходимости приемы психологического маневрирования, под которым понимается такое преподнесение себя, которое делает декларируемые личностные качества не только приемлемыми, но и желаемыми для партнера. У него при этом возникает впечатление: «Именно такой мне и нужен», «Только ему можно довериться». На формирование впечатления влияют особого рода психологические приемы, основными из которых являются:

• открытая и доброжелательная улыбка, выражающая особую симпатию к собеседнику;

• поворот к собеседнику не только головы, но и всего тела (включая корпус и ноги);

• приоритет молчания перед говорением, невербальная демонстрация неподдельного интереса к сказанному собеседником (одобрительное кивание головой, поднимание бровей с выражением живого удивления и радости от общения и др.);

• обсуждение проблем, чаяний партнера (человека интересуют прежде всего не чужие нужды и проблемы, а свои собственные);

• немногословная тактичная и доброжелательная речь;

• использование недвусмысленных намеков: «Мы с вами понимаем друг друга и все тонкости ситуации, а вот остальные…»;

• демонстрация жестов, символизирующих открытость и доверие;

• проявление инициативы (если общение происходит во время застолья) в разливании напитков, в активном стремлении «не обидеть» партнера при собственном умеренном употреблении (рюмку или бокал надо держать так, чтобы не было заметно, сколько вами выпито).

Следует, однако, заметить, что если собеседник будет демонстрировать вам вышеуказанные приемы психологического маневрирования, ему надо уделить самое пристальное внимание, чтобы разобраться, чем вызвано такое поведение и какие человек преследует цели.

Не забудьте, что другие воспринимают нас так, как мы воспринимаем их. Если вы критичны и привыкли осуждать, то вполне обоснованно будет предположить, что и другие станут относиться к вам так же. И наоборот, если вы слушаете других доброжелательно, открыто, искренне восхищаетесь и относитесь к ним с уважением, то так же будут относиться к вам.

Всякий раз, высказывая критическое суждение о ком-либо, мы невольно роем себе могилу: последствия дадут о себе знать если не сразу, то в ближайшее время. Следовательно, попытки осуждать других, демонстрировать свое неприятие и пренебрежение равносильны самоуничтожению. То, до какой степени мы позволяем людям быть такими, каковы они есть, существенно влияет на то, какими они позволяют быть нам.

Таким образом, мы сами создаем вокруг себя мир, который может быть критичным и враждебным или дружественным и дающим поддержку.

Вдохновитесь и вдохновите своего партнера. Вдохновиться самому и на долгий срок – вот что создаст положительные отношения в общении с партнером. Давая же возможность другим вдохновлять себя, вы рискуете быть лишь ведомым, а не ведущим в общении. Настоящее вдохновение делает нас привлекательными, энергичными и целеустремленными, помогает преодолеть депрессию, страх перед изменениями, неуверенность в себе; способствует концентрации скрытых сил и возможностей; активизирует и побуждает к действию. Наконец, вдохновение помогает показать собеседнику, что он нам симпатичен. Именно это ведет к успеху во взаимоотношениях.

Как сообщить собеседнику о своих мыслях, потребностях и чувствах

Для того чтобы помочь нам осознать, что наши чувства – это дети наших потребностей, после выражения чувств мы продолжаем: «Потому что я…», раскрывая потребности, которые являются основой наших чувств. Так, мы можем говорить: «Я обескуражен, когда ты говоришь это, потому что я хотел, чтобы ты понял меня по-другому»; или: «Я чувствую себя обессиленным, потому что я хотел бы больше преуспеть в своей карьере к этому времени».

Таким образом мы принимаем ответственность за наши чувства на себя, а не виним в них других людей. Почувствуйте разницу: «Ты разочаровал меня, не зайдя вчера вечером» и «Я расстроился, когда ты не зашел вчера, потому что хотел обговорить с тобой несколько важных для меня вопросов». В первом случае говорящий полностью перекладывает ответственность за свои чувства на действия другого человека. Во втором – принимает ответственность за свои чувства на себя.

Приведем другие примеры, когда люди перекладывают ответственность за свои чувства на других.

«Ты выводишь меня из себя, когда так делаешь». «Это действительно меня достало». «Мне стало больно из-за того, что ты это сказал». «Ты разочаровываешь маму, когда не ешь то, что тебе положено». «Когда ты говоришь, не поднимая руки, это меня злит».

Главный механизм создания мотивации за счет чувства вины включается в обучении людей потому, что они ответственны за переживания других. Так, когда родители говорят: «Твои плохие оценки в школе доставляют неприятности отцу», они фактически утверждают, что действия детей – единственная причина родительского счастья или несчастья. Веря этому, ребенок чувствует вину за страдания родителей.

При поверхностном взгляде ответственность за чувства других может быть легко принята за заботу. Получается, что ребенок заботится о родителях и потому чувствует вину, когда родители страдают. Однако в этих случаях, делая то, чего хотят родители, ребенок совершает это не от сердца, а для того, чтобы избежать чувства вины.

Иногда потребности, стоящие за нашими чувствами, выражаются через интерпретации и образы. Большинство из нас не приучены мыслить в терминах потребностей. Скорее, нас научили тому, чтобы в ситуациях, когда наши потребности не реализованы, думать, что другие в чем-то не правы. Так, мы можем сказать, что наши дети ленивы, если они не повесили на место свои пальто, как нам хотелось бы. Мы можем сказать о рабочих, что они безответственны, если они делают свою работу не так, как мы бы хотели.

При таком общении мы осознаем, что подобное истолкование действий других людей является трагическим выражением наших нереализованных потребностей – трагическим в том смысле, что оно уменьшает для других людей возможность увидеть наши потребности и повышает вероятность того, что эти люди будут защищаться или противостоять нам. Мы осознаем существование таких интерпретаций и знаем, как они влияют на наши чувства. Мы также понимаем, что до тех пор, пока мы не станем осознавать потребности, которые выражаются в этих интерпретациях, наша коммуникация будет восприниматься окружающими как критика в их адрес, и это создаст для них условия для концентрации на том, что они могут сделать для нас. Примером подобного поведения, построенного на основе сильной эмоции, является гнев.

Гнев – это чувство особенно важное по двум причинам. Во-первых, гнев – это сигнал о том, что определенные потребности не были реализованы. Во-вторых, гнев показывает, что наше мышление не связано непосредственно с нашими потребностями, а повернуто в прямо противоположную от них сторону – к обвинению и осуждению других. Часто мы не осознаем эти мысли. Нам кажется, что наш гнев исходит только из того, что сделали другие, и мы не замечаем той роли, которую осуждающее мышление внесло в наш гнев.

Так, мы говорим себе или человеку, против которого направлен наш гнев: «Меня злит, когда вы играете на инструменте так громко, что я не могу спать!» – не осознавая, что мы считаем человека бесчувственным, грубым или думаем, что этот человек должен был знать, что это разозлит нас.

Рассуждая таким образом, мы осложняем людям, против которых направлен наш гнев, заботу о наших нереализованных потребностях. Для них очень легко интерпретировать наши слова как атаку, и их энергия обычно поворачивается скорее в сторону собственной защиты, чем в сторону понимания и реализации наших потребностей. Если же они меняют свое поведение и делают то, чего мы хотим, чаще всего это происходит из чувства стыда, страха, неловкости или обиды, но не от сердца. В этом случае мы дорого платим за реализацию наших потребностей, так как, если подобные чувства движут действиями, пропадает добрая воля.

Наши осуждающие мысли разрушительны и в том случае, если мы внешне сдерживаем тот гнев, который эти мысли вызывают. Взгляд наших глаз и тон нашего голоса приводят людей к пониманию, что их осуждают.

После того как мы в полной мере осознали, как осуждающее мышление влияет на наш гнев, процесс общения требует направить внимание на те нереализованные потребности, которые нашли отражение в осуждающем мышлении. Главная идея здесь заключается в том, что любое обвинение – это результат отделения от нас наших нереализованных потребностей. Соединение с этими потребностями приводит к изменению наших чувств. Вместо гнева мы теперь можем чувствовать боль или грусть, оторопелость, страх или какие-то другие чувства, которые присутствуют, когда мы прямо связаны со своими потребностями. Гнев к этому моменту уже трансформировался в чувства, которые более непосредственно связаны с нашими потребностями. Если мы в этот момент начинаем выражать вслух то, что происходит в нас, люди могут легче понять наши потребности и не считать себя атакуемыми.

Предложение трансформировать гнев и мысли, влияющие на гнев, в наши чувства и потребности может с первого взгляда показаться огорчительным для людей, которых в детстве учили, что «хорошие» люди никогда не позволяют себе злиться. Они расстроятся, потому что не видят разницы между подавлением гнева и его трансформацией. Нередко такие люди тратят много времени, денег и энергии на психотерапию, чтобы быть способными принять свой гнев. И они воспринимают наше предложение о том, чтобы соединиться с потребностями, которые стоят за чувствами, не как возможность трансформировать гнев, а как поощрение к его подавлению.

Другие боятся, что трансформация гнева в потребности и чувства, стоящие за ним, отберет у них энергию, которую они использовали бы для совершения действий. Они беспокоятся, что, если они не будут достаточно разозленными, им может не хватить энергии для того, чтобы скорректировать ситуацию, которую они считают угнетающей.

Гнев – это чувство, мобилизующее нас на наказание других. Он не развивается из наших потребностей. Когда мы испытываем чувства, непосредственно связанные с нашими потребностями, у нас столько же энергии для действия, сколько и тогда, когда мы испытываем гнев. Разница в том, что, находясь в контакте с нашими потребностями, мы скорее будем действовать в направлении их осуществления, чем когда мы наказываем и обвиняем других.

Можно сформировать у себя чувство ответственности за проявление своих собственных чувств в ходе общения. Процесс его формирования условно можно разделить на три этапа.

Первым этапом является «эмоциональное рабство». Находясь на этом этапе, мы считаем, что ответственны за чувства других. Если мы в это верим, то чувствуем постоянную потребность обеспечивать счастье для всех, иначе мы будем чувствовать вину. Так, когда наши близкие будут чем-нибудь недовольны, мы будем склонны считать, что нам надо отказаться от наших собственных потребностей и делать все, чтобы им угодить. Когда мы находимся на этой стадии, мы все делаем для других по обязанности или из чувства долга, боясь того, как они будут реагировать, если мы не будем этого делать.

Мы чувствуем вину, когда наши потребности вступают в конфликт с потребностями наших близких, поскольку считаем, что, если бы мы не были столь эгоистичны, мы бы хотели делать то, чего другие хотят от нас. Пряча или отклоняя наши потребности по этой причине, мы сразу начинаем ощущать наших близких как какие-то границы, а не как источник удовольствия.

Второй этап можно назвать «стадией несносности». На этой стадии мы начинаем понимать цену постоянного присваивания ответственности за чувства других и желания ублажать их за свой счет. На этой стадии для нас ясно, что представляет собой эта ловушка – ответственность за чувства других. Мы злы на себя за то, как много в нашей жизни мы упустили, и попросту отказываемся делать что-либо только для того, чтобы не огорчать людей. На этой стадии мы можем говорить несносные вещи в ответ на чувства других, например: «Это твоя проблема. Я не отвечаю за твои переживания».

Проблема здесь в том, что для нас уже ясно, за что мы не отвечаем, но мы по-прежнему не осознаем, каким образом можем быть ответственны в отношении других, не становясь эмоционально порабощенными. На этой стадии выражение наших потребностей выглядит жестоким и бездушным в восприятии других. Это результат страха и вины, которые до сих пор существуют в нас в отношении самого факта наличия у нас каких бы то ни было потребностей, это пережиток стадии эмоционального рабства.

На третьем этапе, который можно назвать эмоциональной свободой, мы заботимся о благополучии других, но уверены, что наши реакции на потребности других вызваны не страхом, виной или стыдом. Наоборот, мы поступаем так из сострадания к другому человеку. Таким образом, наши действия удовлетворяют нас в такой же мере, как и другого человека. На этой стадии нам ясно, что мы не отвечаем за чувства других, но принимаем на себя ответственность за собственные намерения и действия. Мы отстаиваем собственные потребности, проявляя равную заинтересованность в реализации потребностей других.

Следующая составляющая процесса общения при сообщении другим о своих наблюдениях, потребностях и чувствах – это просьба, выраженная в конкретных терминах, о тех особых действиях, которые, по нашему мнению, обогатят нашу жизнь. Просьба предполагает выражение того, чего мы хотим, а не того, чего мы не хотим.

Пример путаницы, которая может иметь место из-за того, что мы просим не делать чего-то, можно увидеть в истории, рассказанной одной женщиной на семинаре, посвященном ясному выражению просьб. Она вспомнила, как за три недели до этого сказала своему мужу, что не хочет, чтобы он проводил так много времени на работе. Чуть позже она была просто выведена из себя тем, что он записался в группу гольфа.

Говоря своему мужу о том, чего она не хочет, она, несомненно, не могла дать понять, чего она желает. Она высказала просьбу неправильно. А ведь можно было просто сказать: «Я была бы рада, если бы ты хотя бы один вечер в неделю проводил дома со мной и детьми».

В дополнение к тому, что мы просим именно о том, чего хотим, во время общения, мы выражаем просьбу на языке конкретных действий, избегая неопределенных, абстрактных выражений. Это повышает вероятность того, что люди смогут откликнуться на них.

Например, начальник поворачивается к своему подчиненному и искренне говорит: «Я хочу, чтобы вы чувствовали себя свободно в моем присутствии». Однако этим утверждением начальник только сказал, как он хочет, чтобы его подчиненный себя чувствовал, но не объяснил, что подчиненный мог бы делать, чтобы чувствовать себя так. Утверждение же типа «я хотел бы, чтобы вы мне сказали, как я мог бы себя вести, чтобы вы чувствовали себя свободно в моем присутствии» выражало бы конкретное действие, которое подчиненный может выполнить.

Приведем другой пример: женщина, которая хочет, чтобы муж хвалил пищу, которую она готовит. Когда он ничего не говорит, она заявляет: «Ты никогда не говоришь ничего хорошего о моем умении готовить». Он отвечает: «Я ем все, что ты готовишь, не так ли?» Она интерпретирует его высказывание как критику. Но он воспринимал его как одобрение и не понимал, почему она так реагирует на то, что он сказал. Все это подчеркивает важность четкого объяснения того, что мы хотели бы, чтобы люди сделали или сказали, проявляя благодарность, понимание и поддержку, которую мы желаем получить.

Чтобы помочь людям не воспринимать наши просьбы как требования, особенно важно избегать выражений, отрицающих выбор. Имеются в виду слова типа «должен» (как во фразе «есть некоторые вещи, которые ты должен делать, нравится тебе это или нет»), «не можешь», «обязан», «придется». Такие выражения легко принять за требования. Их использование скрывает ответственность за наши действия.

Однажды в ходе тренинга, где рассматривалась проблема опасности выражений, показывающих, что у нас нет выбора, одна женщина гневно заявила: «Но есть некоторые вещи, которые ты обязан делать, нравятся они тебе или нет. И я не вижу ничего дурного в том, что говорю своим детям, что есть вещи, которые они обязаны делать». На просьбу тренера привести какой-нибудь пример того, что она обязана делать, она ответила: «Это очень просто. Когда я сегодня вечером уеду отсюда, я должна буду идти домой и готовить ужин. Я ненавижу готовить! Я ненавижу это, но я делаю это изо дня в день вот уже двадцать лет, даже когда я устала как собака, потому что это одна из тех вещей, которые я должна делать».

В ответ ей было сказано, что, научившись говорить и думать от сердца, она сможет находить другие возможности разрешения проблемы. Придя домой, женщина заявила семье, что больше не хочет готовить. Тогда старший сын подумал: «Отлично. Теперь, может быть, она перестанет жаловаться за столом».

Используя подобную форму общения, мы стараемся избегать выражений, которые делают неясной ответственность за наши действия. Мы отрицаем эту ответственность, когда видим причину наших действий:

• в действиях других («Я стукнул ребенка, потому что он выбежал на улицу»);

• в неясных, безличных силах («Я убрала свою комнату, так как это было необходимо»);

• в нашей психологии, истории, условиях, диагнозах или личной истории («Я пью, потому что я алкоголик»);

• в диктате авторитетов («Я солгала клиенту, так как это мне велел сделать начальник»);

• в групповой оценке («Я начал курить, потому что все в группе курят»);

• в официальной политике, правилах и регуляциях («Я ставлю оценки ученикам, так как это наша школьная политика»);

• в социальных, половых, возрастных ролях («Я ненавижу ходить на работу, но делаю это, так как я отец, муж»);

• в неконтролируемых импульсах («Меня охватило желание съесть конфету»).

Мы можем помочь другим верить в то, что наша просьба – это просьба, а не требование, добавляя к ней несколько слов, которые показывают: мы хотим, чтобы человек делал то, о чем мы просим, только если он желает это делать. Так, мы можем сказать: «Вы бы не хотели накрыть на стол?» вместо: «Я хотел бы, чтобы вы накрыли на стол». Тем не менее наиболее действенный способ показать, что наши просьбы не являются требованиями, – это проявление эмпатии к людям, когда они этих просьб не выполняют.

И вот только теперь мы готовы рассмотреть, как отвечать с эмпатией на высказывания других. Эмпатия означает уважительное и правильное понимание того, что другие видят, чувствуют, в чем нуждаются и о чем просят.

Уважительное понимание чувств других людей не означает, что мы согласны с их мнением. Это не означает, что мы будем делать то, о чем нас просят. И это также не означает, что нам должно нравиться то, что они говорят. Наше уважение обнаруживается в нашем внимании, которое полностью направлено на то, о чем нам говорят в данный момент. Это требует очищения нашего сознания от всякой предвзятости и предубеждений, которые мы можем иметь по отношению к говорящему. Наша эмпатия по отношению к другим людям не требует, чтобы они были грамотны в выражении того, что происходит с ними. Именно тогда, когда люди больше всего нуждаются в нашей эмпатии, в соединении с тем, что происходит в их душе, они чаще всего не могут обеспечить хороший контакт с нами. Иногда они молчат, боясь выразить то, что с ними происходит. В других случаях они выражают свои внутренние переживания тем, что критикуют и осуждают нас.

Когда мы используем данную форму общения, для нас не имеет значения, как другие отвечают нам. Мы «надеваем» свои «сочувствующие уши» и настраиваем свое внимание на то, что происходит с ними, и на то, что могло бы обогатить их жизнь. Это значит, что мы направляем свое внимание на то, что другой человек видит, что он чувствует, на его неудовлетворенные потребности, порождающие его чувства, и то, чего человек хотел бы от нас.

Когда мы воспринимаем высказывания таким образом, мы не оказываемся во власти того, что нам говорят другие люди. Мы можем лишиться своей человечности по отношению к другим людям только тогда, когда нас одолевают уничижительные образы этих других и мы начинаем думать, что с ними что-то не так.

Влияние на нас эмпатии со стороны окружающих можно описать следующим образом: когда кто-то слушает тебя без осуждения, без попытки взять на себя ответственность за тебя, без попытки переделать тебя по шаблону – это потрясающе… Когда меня выслушали и я был услышан, я способен воспринять свой мир по-новому и начать действовать. Изумительно, как обстоятельства, которые кажутся непреодолимыми, как бы растворяются, когда кто-то тебя слушает. Когда ты услышан, проблемы, которые, кажется, невозможно развязать, становятся разрешимыми.

Когда другие люди делятся с нами чем-то, что для них эмоционально значимо, мы часто чувствуем сильную потребность объяснить свою позицию, дать совет, успокоить или выразить свои чувства. Эмпатия же требует удержания полного нашего внимания на высказываниях другого человека и предоставления ему пространства и времени, в которых он нуждается для выражения себя и обретения ощущения, что он понят.

Психологи выделяют следующие наиболее распространенные попытки что-то сделать, которые мы предпринимаем вместо того, чтобы побыть с другим человеком так долго, насколько это требуется для полноценной эмпатии:

• совет: «Я думаю, тебе следует…»;

• соревнование: «Это еще что, подожди, вот я тебе расскажу, что случилось со мной…»;

• поучение: «Это может стать очень позитивным опытом для тебя»;

• отрицание: «Это не твоя вина, ты сделал все, что мог»;

• рассказывание историй: «Это напоминает мне о времени…»;

• подбадривание: «Встряхнись! Не будь таким мрачным!»;

• сочувствие: «О, ты так несчастен!»;

• сбор информации: «Когда это началось?».

Бывает полезно проверить, нуждается ли человек в совете или утешении, прежде чем их предлагать. Многие из нас делают ложное предположение о том, что нас просят о совете или утешении. Это обескураживающе действует на собеседников, желающих получить эмпатию, а вовсе не это.

Когда окружающие нечетко выражают свои наблюдения, чувства, потребности и просьбы, мы тут же переводим их сообщение из любой формы, в которой оно было выражено, на язык общения. Для того чтобы сделать это, мы настраиваем свое внимание на наблюдения, чувства, потребности и просьбы, которые, как мы считаем, были выражены в сообщении. Если мы не уверены, что правильно поняли (или же когда говорящий показывает, что он хотел бы получить подтверждение нашему пониманию), мы можем словесно выразить то, как мы поняли, давая говорящему возможность скорректировать наше понимание.

Практикуясь таким образом настраиваться на глубинное понимание посылаемых нам сообщений, мы скоро делаем вывод, что за пугающими словами стоят люди с нереализованными потребностями, просящие нас что-то сделать для улучшения их существования. Например, если кто-то, с кем вы работаете, говорит вам: «Ты плохо играешь в команде», и вы не знаете, что вы сделали такого, что могло вызвать такую реакцию, можете начать с переключения своего внимания на наблюдения, которые могли быть сделаны этим человеком. Обычно у нас есть какие-то предположения, на какие наши действия могут так отреагировать. Так, вы можете догадаться, что этот человек отреагировал на то, что вы не пригласили его на какое-то собрание. Если вы не уверены, что ваше предположение верно, можете проверить это с помощью высказывания типа: «Вы говорите о том, что я не пригласил вас на утреннее собрание?» Если же у вас нет никаких предположений о том, на что реагирует этот человек, вы, возможно, скажете: «Я смущен и не знаю, что вы имеете в виду. Я был бы признателен, если бы вы сказали мне, что я сделал такого, что позволило вам увидеть меня таким образом». Важно, когда спрашиваешь об этом, предварить просьбу описанием своих чувств. Просто вопрос «Что я сделал?» без уточнения чувств, стоящих за ним, увеличивает вероятность того, что ваш вопрос будет воспринят как акт агрессии.

Нам также необходимо умение настроиться на то, что люди нас просят, в связи с тем, что они чувствуют и в чем нуждаются. Например, представьте: друг говорит вам – он обескуражен тем, что не был принят на должность, которую очень хотел занять. Мы проэмпатировали его обескураженность и поняли, что он хотел бы от нас чего-то еще, кроме эмпатии. Тогда мы можем предположить, чего он хочет, и проверить это, сказав: «Ты хотел бы, чтобы я предложил тебе другую должность, которая могла бы тебя заинтересовать?» или «Я расстроен, что ты не получил работу. Могу ли я тебе чем-нибудь помочь?»

В целом это хороший принцип – предоставить другим возможность полностью выразить свои переживания и потребности и дать почувствовать, что мы их поняли, еще до выяснения того, о чем они просят. Если мы начнем делать то, о чем просит человек, до того, как он осознает, что его чувства и потребности полностью поняты, мы можем легко создать у него впечатление, что спешим и в нем не заинтересованы.

Очень часто первое сообщение является вершиной айсберга в том смысле, что существует большое количество других чувств, связанных с этим сообщением, которые не были выражены. Если мы будем удерживать внимание на том, что происходит в других, то дадим им возможность полностью объяснить и выразить себя.

Например, если подруга говорит: «Мой ребенок просто невозможен. Что бы я ни говорила ему, он не слушает», – мы можем отразить ее чувства и потребности, говоря что-то типа: «Похоже, ты чувствуешь безнадежность и хотела бы найти контакт с сыном». Такое перефразирование обычно помогает людям заглянуть в себя. Если сказанное нами – не то, что они пытались выразить, у них есть возможность скорректировать понимание. Если же мы хорошо поняли их, у них есть возможность продолжить выражать связанные с этим чувства и потребности. Так, в рассмотренном примере, если наше первое предположение точно определило то, что эта женщина пыталась выразить, она может соединиться с другими своими чувствами и сказать: «Может быть, это моя вина. Я всегда кричу на него». Нам следует остаться с этими чувствами: «Ты чувствуешь вину и опасаешься, что его поведение – это реакция на то, как ты с ним разговариваешь?» Если эта женщина чувствует понимание, она может пойти дальше к своим чувствам и сказать: «Как мать я просто неудачница». И вновь мы остаемся с высказанными чувствами и потребностями: «У тебя опускаются руки и ты хочешь относиться к нему по-другому?» Мы продолжаем таким образом до тех пор, пока человек не выразит все чувства, охватывающие эту проблему.

Существуют два признака, по которым мы можем судить, достаточное ли количество времени мы находились в соединении с тем, что происходит в душе другого человека. Первый: когда люди чувствуют, что все, происходящее внутри них, было принято с эмпатией, они испытывают облегчение. Мы можем почувствовать это облегчение у другого человека за счет ослабления внутреннего напряжения в нашем собственном теле. Другой, более очевидный знак того, что человек правильно понят, – он прекращает говорить. Если мы не уверены, что человек получил необходимое внимание к тому, что происходит в нем, то всегда можем спросить: «Хочешь ли ты сказать что-нибудь еще?»

Проявляя эмпатию к чувствам других, мы не берем на себя ответственность за их чувства. Представьте: вы что-то сказали своему другу, и он отвечает: «Меня задевают твои слова». Важно осознавать: не только то, что вы сказали, повлияло на чувства человека, но и то, как другой человек отреагировал на это. Для поддержания этого осознания мы говорим себе (или отражаем, говоря вслух): «Ты чувствуешь (смысл выраженного чувства)… так как ты хотел бы/так как ты думаешь (смысл потребности и/или мыслей, вызвавших это чувство)…»

Заметьте разницу между приведенными примерами и фразой: «Ты чувствуешь так, потому что я…» Продолжая отражение чувств другого словами «потому что я…», мы заставляем себя думать, что только одни наши действия вызвали чувства другого человека. Когда это происходит, наша энергия обычно мобилизована на просьбы о прощении или на защиту, и это отвлекает нас от полного внимания, которое необходимо для эмпатии. К тому же соединение чувств другого человека только с нашими действиями затрудняет для него взятие на себя ответственности за то, что он делает и что влияет на его чувства.

Мужской и женский стили общения

Женщины и мужчины не ладят друг с другом, совершенно не осознавая, что различия между ними предполагаются изначально. Обычно мы злимся или обижаемся на представителей противоположного пола, забывая об этом весьма важном моменте. Мы ожидаем, что те окажутся такими же, как мы сами, и страстно желаем, чтобы они хотели того же, что и мы, и чувствовали так же, как и мы.

Ошибочно предполагать, что если наши родители любят нас, то они будут поступать и вести себя совершенно определенным образом – так, как поступаем и ведем себя мы, когда любим кого-нибудь. Благодаря подобной установке мы снова и снова разочаровываемся друг в друге, даже не помышляя о том, чтобы найти время мирно обсудить наши различия.

Мужчины заблуждаются, считая, что женщины должны думать, общаться и реагировать так же, как сами мужчины; женщины ошибочно считают, что мужчины должны чувствовать, общаться и реагировать так же, как это делают женщины. Мы забыли о том, что мужчины и женщины изначально разные. И в результате наши отношения наполняются ненужными трениями и конфликтами.

Ясное осознание и уважение этих различий значительно облегчает общение с представителями противоположного пола.

Для мужчин огромную ценность имеют власть, достаток, состоятельность и достижения. Они постоянно занимаются самоутверждением и самосовершенствованием. Их чувство собственного достоинства определяется способностью достигать результатов. Они испытывают удовлетворение, добиваясь успеха и признания.

Все, что их окружает, является в той или иной мере отражением этих ценностей. Даже одежда мужчин создается таким образом, что по ней можно определить материальное положение и род занятий. Офицеры милиции, солдаты, бизнесмены, ученые, водители такси, специалисты и начальники – у всех есть своя униформа или, по крайней мере, головной убор, по которому можно определить материальное и социальное положение.

Они не читают журналы вроде «Натали». Их больше интересуют такие занятия, как охота, рыбалка и автогонки. Им интересны новости, погода, спорт и малозанимательны любовные романы или книги о том, как помочь себе самому.

Их больше интересуют объекты и вещи, нежели люди и чувства. В то время как женщины мечтают о романах, мужчины мечтают о быстрых машинах, мощных компьютерах, технических новинках и передовых технологиях. Мужчины просто поглощены всякими вещами, с помощью которых могут достичь своих целей, тем самым продемонстрировав остальным свою силу и власть.

Достижение целей имеет огромное значение для мужчины, потому что именно таким способом он может доказать свою состоятельность – и не упасть в собственных глазах. А чтобы не упасть в своих глазах, он должен достигнуть своих целей самостоятельно. Никто не может совершить это за него. Мужчины гордятся тем, что могут все сделать самостоятельно.

Самостоятельность является символом успешности, могущества и состоятельности.

Если женщины смогут понять данную особенность мужчин, это поможет им понять, почему мужчины не любят, когда их поправляют или говорят им, что надо делать. Дать мужчине совет, которого он не просил, равнозначно предположению о том, что он не знает, что делать, или не может справиться с этим самостоятельно. Это сильно задевает мужчин, потому что вопрос состоятельности очень важен для них.

Поскольку мужчина справляется со своими проблемами самостоятельно, он крайне редко о них говорит – лишь в тех случаях, когда ему необходим совет человека более опытного, чем он сам. Мужчина совершенно логично обосновывает свое поведение: «Зачем я буду вмешивать в свое дело кого-то еще, если могу справиться с ним сам?» И остается наедине со своей проблемой, за исключением тех случаев, когда ему нужна помощь в поиске решения. А просьба о помощи в тех случаях, когда можно справиться самому, считается проявлением слабости.

Однако если мужчине действительно нужна помощь, считается высшим проявлением мудрости принять ее. В этом случае он обратится лишь к глубоко уважаемому им человеку, которому и расскажет о своей проблеме. У мужчин принято считать, что если разговор зашел о проблеме, то это всегда является просьбой дать совет. И тот мужчина, к которому обратились за помощью, гордится такой возможностью. Автоматически он нахлобучивает шляпу всезнайки, какое-то время слушает, а потом предлагает несколько драгоценных советов.

Этот мужской обычай является одной из причин того, что мужчины сразу же начинают предлагать решения, когда женщины говорят о своих делах. Когда женщина простодушно делится с мужчиной своими горестями или бурно рассказывает о проблемах дня, мужчина ошибочно воспринимает это как потребность в совете компетентного человека. Он начинает давать советы, причем это является способом выражения любви и искреннего желания помочь.

Он хочет решить ее проблему, хочет сделать так, чтобы женщине стало лучше. Он хочет быть ей полезным. Ему кажется, что его оценят и он удостоится любви, если сможет помочь женщине справиться с проблемой.

Однако та все равно расстроена – и мужчине очень трудно слушать ее, потому что предложенное им решение отвергнуто и он чувствует себя бесполезным. Он даже не представляет, что может оказать поддержку просто проявлением интереса и сочувствием. Он не знает о том, что среди женщин разговоры о проблемах не являются просьбой дать совет.

У женщин другие ценности. Они ценят любовь, общение, красоту и отношения. Они проводят много времени, поддерживая друг друга, помогая друг другу и заботясь друг о друге. Их чувство собственного достоинства определяется чувствами и качеством взаимоотношений. Они реализовывают себя через сочувствие и отношения.

И все, что окружает женщин, отражает эти ценности. Вместо того чтобы прокладывать автострады и воздвигать небоскребы, женщины больше заботятся о том, чтобы жить друг с другом в мире и согласии. Отношения важнее работы и технологий. Практически во всем их мир противоположен миру мужчин.

Они не носят униформу, как мужчины (чтобы показать всем свое положение). Наоборот, им нравится каждый день одеваться по-разному, по настроению. Личностное самовыражение очень важно для них, особенно если речь идет о чувствах. Они могут сменить одежду несколько раз за день в зависимости от настроения.

Общение имеет для женщин первостепенную важность. Поделиться с кем-нибудь своими глубоко личными чувствами гораздо важнее, чем стремиться достичь поставленных целей и успеха. В отношениях и разговорах друг с другом женщины могут наиболее полно выразить себя.

Мужчинам очень трудно это осознать. Для того чтобы понять, что испытывает женщина, общаясь с другими, делясь с ними своими ощущениями, мужчина должен вспомнить чувства, которые он испытывает, когда выигрывает гонку, добивается своей цели или разрешает проблему.

Женщина не ориентирована на достижение целей – смысл ее жизни заключается в отношениях; ее больше волнует выражение доброты, любви и заботы. Во время ужина двое мужчин обсуждают какой-нибудь проект или цель – у них есть проблема, которую надо решить. К тому же они рассматривают посещение ресторанов как весьма эффективный способ употребления пищи: не надо идти в магазин, не надо готовить и мыть посуду. Для женщин ужин является превосходной возможностью развивать отношения, поддерживая подругу и в то же время получая поддержку от нее. Разговор женщин в ресторане может быть очень откровенным и даже интимным – почти как диалог психотерапевта и пациента.

Практически все женщины изучают психологию и имеют по меньшей мере квалификацию консультанта. Их очень интересует личностный рост, духовность – все, что касается жизни, исцеления и роста. Они посещают парки, ботанические сады, торговые центры и рестораны.

Женщины обладают прекрасной интуицией. Они развивали у себя эту способность веками, стараясь предугадывать то, что нужно другим. Они гордятся тем, что могут быть столь внимательны к чувствам и потребностям остальных. Предложить помощь и поддержку своей подруге, не дожидаясь ее просьбы, является выражением исключительной любви.

Так как доказательство собственной состоятельности не особо волнует женщин, предложение помощи вовсе не считается оскорбительным, а потребность в помощи не считается признаком слабости. Однако мужчина может обидеться в ответ на это предложение – если женщина предлагает ему помощь, значит, она не верит в его способность справиться с проблемой самостоятельно.

Женщина же просто понятия не имеет о подобной ранимости мужчин, потому что ей нравится, когда ей предлагают помощь. Она чувствует, что ее любят и о ней заботятся. Но когда помощь предлагают мужчине – он чувствует себя неспособным, слабым и даже нелюбимым.

Среди женщин совет или предложение помощи считается выражением заботы. Женщины твердо верят в то, что все можно улучшить. Им от природы дано стремление к совершенствованию. И когда они о ком-нибудь заботятся, они выискивают, что же можно улучшить в его жизни, и сразу же предлагают, как это сделать. Советы и конструктивная критика являются проявлениями любви.

Мужчины во всем отличаются от женщин. Мужчины ориентированы на решение. И если все в порядке, они предпочитают не менять ничего. Их инстинкт подсказывает им оставить все как есть. Они обычно говорят: «Если не сломано, чинить не надо».

Когда женщина старается помочь мужчине, он чувствует, что его пытаются починить. И воспринимает это как утверждение своей неисправности. А женщина даже не подозревает, что ее попытки помочь унижают мужчину. Она ошибочно полагает, что просто пытается помочь ему расти.

Когда мужчина расстроен, он ни за что не скажет, что его беспокоит. Он никогда не станет обременять другого мужчину своими проблемами, кроме тех случаев, когда дружеская помощь необходима. Вместо этого он выглядит очень тихим и замыкается в себе, чтобы обдумать свою проблему и найти решение. А найдя, снова становится радостным и общительным.

Если он не может найти решение, то пытается забыть о проблеме, читая газету или играя в какую-нибудь игру. Перестав думать о проблеме, он может постепенно расслабиться. Если же стресс очень тяжелый, мужчине необходимо заняться чем-то серьезным, например прокатиться на машине, принять участие в состязании или заняться альпинизмом. Чтобы почувствовать себя лучше, мужчины замыкаются в себе, стараясь решить проблему самостоятельно.

Расстроенная или подавленная женщина, чтобы почувствовать облегчение, находит кого-то, кому доверяет, и рассказывает о своей проблеме в мельчайших подробностях. Когда женщина делится переполняющими ее чувствами, ей становится легче. Так поступает большинство женщин.

Чтобы почувствовать себя лучше, женщины откровенно рассказывают друг другу о своих проблемах. У женщин их обсуждение считается проявлением доверия и любви и никого не обременяет. Женщины не стыдятся своих проблем. Взаимоотношения, основанные на любви, для их эго важнее, нежели собственная состоятельность. Они свободно делятся всем тем, что их переполняет, смущает, обескураживает и изнуряет.

Женщина чувствует себя хорошо, когда у нее есть любящие друзья, с которыми она может поделиться своими чувствами и проблемами.

Мужчина чувствует себя хорошо, если у него есть возможность замкнуться в себе и самому решить проблему. Эти маленькие секреты их хорошего самочувствия до сих пор остаются в силе.

Находясь в стрессовой ситуации, женщина инстинктивно ощущает потребность поговорить о своих чувствах и всех возможных проблемах, затрагивающих ее чувства. Когда она начинает говорить, то не знает, что беспокоит ее больше всего, а что – меньше. Если она расстроена, то расстроена из-за всего сразу, сильно или не очень. Ей не нужно немедленное решение проблем – ей станет лучше, если она выразит себя и ее поймут. Когда она говорит обо всех проблемах сразу, не придерживаясь какой-либо логики изложения, ей становится легче.

Тогда как мужчина в стрессовой ситуации сосредоточивается на одной проблеме и забывает обо всем остальном, женщина склонна перегружать себя всеми проблемами сразу. Просто говоря сразу обо всем и не пытаясь ничего решить, женщина чувствует себя лучше. Исследуя свои чувства в процессе разговора, она постепенно осознает, что ее беспокоит больше всего, – и внезапно ей становится легче.

Женщины обсуждают прошлые, будущие, возможные и даже неразрешимые проблемы. Чем дольше и эмоциональнее они говорят, тем лучше они себя чувствуют. Так действуют женщины. И ожидать от них другого – значит просто не признавать того, что они – женщины.

Когда женщина чем-нибудь расстроена, она снимает напряжение детальным рассказом о своих проблемах. Если она чувствует, что ее слушают, то мало-помалу испытываемое ею напряжение спадает. Обсудив одну проблему, она остановится на минутку и перейдет к следующей. Таким способом женщина продлевает разговор о проблемах, тревогах, разочарованиях и трудностях. Причем все это логически не связано и рассказывается абсолютно беспорядочно. Если женщина чувствует, что ее не понимают, она расстраивается еще больше – ведь к ее проблемам добавилась еще одна.

Подобно тому, как замкнувшийся в себе мужчина ищет какую-нибудь незначительную проблему, чтобы отвлечься от того, что его в действительности тревожит, женщина, которой кажется, что ее не понимают, начинает говорить о проблемах, тревожащих ее в наименьшей степени. Чтобы забыть о собственных переживаниях, она эмоционально переключается на чужие проблемы. Женщина также может снять напряжение, обсуждая проблемы своих друзей, родственников и знакомых. Независимо от того, говорит она о своих проблемах или о проблемах своих друзей, сам по себе разговор является нормальной и здоровой реакцией женщины на стресс.

Начиная общаться с женщиной, мужчина сталкивается с проблемами недопонимания. Но так как они осознают, что они разные, то могут разрешить эти проблемы. Одним из секретов достижения успеха является доброжелательное общение.

Как ни парадоксально, но они понимают друг друга, хотя разговаривают на разных языках. И когда у них возникают проблемы, они обращаются за помощью к переводчику. Все знают, что мужчины и женщины разговаривают на разных языках, и поэтому, когда между ними возникает конфликт, они не осуждают друг друга и не ссорятся, а просто достают свои карманные словари, чтобы лучше понять друг друга. А если это не помогает, обращаются за помощью к переводчику.

Все дело в том, что язык мужчин и женщин содержит одни и те же слова, но их значения абсолютно разные. Они используют одни и те же выражения, но их контекст и эмоциональное содержание различны, поэтому очень легко неправильно понять друг друга. Так что, когда появляются какие-то проблемы в общении, они понимают, что это всего лишь недоразумение, вызванное неправильным пониманием слов, и что если им немного помогут, то они в конце концов поймут друг друга правильно. Они доверяют друг другу и принимают друг друга такими, какие они есть. Вот такая идеалистическая картина. К величайшему сожалению, подобные отношения между мужчиной и женщиной, особенно в наше время, очень редко встречаются.

Мужчины и женщины часто используют одинаковые слова и выражения, но крайне редко подразумевают под этими словами одно и то же. Например, когда женщина говорит: «Мне кажется, ты никогда меня не слушаешь», она не подразумевает, что слово «никогда» должно быть воспринято буквально. Употребляя слово «никогда», она просто хочет показать, насколько в данный момент расстроена. И неверно воспринимать это слово буквально.

Чтобы выразить свои чувства наиболее полно, женщины присваивают право поэтов использовать разные преувеличения, метафоры и обобщения. Мужчины же по ошибке воспринимают все буквально. И поскольку неправильно понимают истинное значение слов, сказанных женщиной, отвечают на них непониманием. Ниже перечислены десять основных жалоб женщин, на которые мужчины обычно реагируют непониманием, а также мужские ответы.

Десять жалоб, которые обычно не встречают понимания

Женщины говорят так:

Мы никогда никуда не ходим.

Меня все игнорируют.

Я так устала, я ничего не могу делать.

Я хочу все забыть.

В доме всегда полный беспорядок.

Меня никто не слушает.

В доме ничего не работает.

Ты меня больше не любишь.

Мы все время куда-то спешим.

Мне хочется больше романтики.


Мужчины отвечают так:

Неправда. На прошлой неделе мы куда-то выходили.

Я уверен, что некоторые люди тебя замечают.

Это смешно! Ты же не беспомощна.

Если тебе не нравится твоя работа, можешь уйти оттуда.

Иногда здесь бывает и порядок.

Но ведь я тебя сейчас слушаю!

Ты хочешь сказать, что я в этом виноват?

Конечно люблю. Поэтому я все еще с тобой.

Совсем нет. В прошлую пятницу мы позволили себе расслабиться.

Ты хочешь сказать, что я неромантичен?


Теперь вы понимаете, с какой легкостью буквальное восприятие женских слов может направить мужчин, привыкших использовать слова как средство передачи фактической информации, по ложному следу. Также теперь можно понять, как мужские ответы приводят к спору. Самой большой проблемой во взаимоотношениях является общение без любви и понимания. Для женщины проблемой номер один во взаимоотношениях является следующая: «Меня не понимают». И даже эта жалоба остается непонятой и неправильно воспринятой!

Мужчинам не нравится, когда им дают советы или сочувствуют без их просьбы. Если мужчины не замыкаются в себе, они хотят, чтобы им доверяли. Им нужно постоянно самоутверждаться. Они получают массу удовольствия, доведя что-либо самостоятельно до конца. (Женщина же получает удовольствие, если ей оказывают помощь или поддержку.) Мужчина чувствует поддержку, если женщина говорит что-то вроде: «Я верю, что ты можешь справиться сам, и доверяю тебе это, пока ты сам открыто не попросишь о помощи».

Поначалу женщинам трудно учиться поддерживать мужчин таким образом. Многие из них считают, что единственный способ добиться желаемого в отношениях с мужчиной – это критиковать, когда тот ошибается, и давать советы, когда он их не просит. Не умея брать на себя роль матери, которая всегда знала, как получить мужскую поддержку, женщина даже не подозревает, что может побудить мужчину что-либо сделать, попросив его об этом прямо – без критики и советов. К тому же если мужчина ведет себя так, как не нравится женщине, она может просто и прямо сказать, что ей это не нравится, не осуждая и не говоря, что он не прав или что он плохой.

Как мы уже сказали, мужчина, замыкаясь в себе или становясь очень тихим, говорит: «Мне нужно некоторое время, чтобы подумать. Пожалуйста, давай поговорим позже. Я скоро вернусь». Он не понимает, что женщина может услышать: «Я не люблю тебя, и мне ужасно надоели твои разговоры. Я ухожу и больше никогда не вернусь». Чтобы предупредить такую интерпретацию своих слов и донести до нее то, что он действительно хотел сказать, мужчине стоит выучить всего два волшебных слова: «Я вернусь».

Когда мужчина уходит, женщина оценивает его слова: «Мне нужно время, чтобы все обдумать. Я вернусь» или «Мне нужно немного побыть одному. Я вернусь». Удивительно, как простые слова «я вернусь» в корне меняют значение ситуации. Женщинам необходимо данное утешение. Если мужчина понимает, насколько это важно для женщины, он не будет забывать каждый раз утешать ее.

Пережив в детстве потерю отца или матери либо будучи ими отвергнута, женщина может особенно бояться быть покинутой. Поэтому ее нельзя осуждать за то, что ей нужно утешение, точно так же как мужчину никогда нельзя осуждать за то, что он замыкается в себе.

Если прошлое женщины достаточно благополучно и она понимает потребность мужчины оставаться наедине с собой, утешение ей будет необходимо в меньшей степени.

В наше время, когда развод стал обычным делом, очень важно, чтобы мужчины были более внимательны к женщинам и их потребности в утешении. Если мужчины могут поддержать женщину, понемногу меняясь, то и женщины должны делать то же самое.

Обычно, когда женщина проявляет свои чувства, мужчине кажется, что на него нападают и обвиняют – в особенности если женщина расстроена или говорит о каких-то проблемах. Ему трудно немедленно воспринять ее потребность говорить о своих чувствах, поскольку он не понимает степени различия между мужчиной и женщиной.

Он ошибочно полагает, что женщина говорит ему о своих чувствах, потому что считает именно его виноватым в ее состоянии. Так как она расстроена и говорит об этом ему, мужчина полагает, что она расстроена из-за него. Она жалуется – а он слышит обвинения. Многие мужчины не понимают, что женщинам необходимо делиться своими чувствами с теми, кого они любят.

Если женщина поймет это различие и немного потренируется, она научится выражать свои чувства таким образом, чтобы мужчине не казалось, что его обвиняют. Чтобы убедить мужчину в том, что его никто не обвиняет, женщина может просто замолчать на минутку, а затем сказать, как она признательна за то, что он ее слушает. Например:

• «Я очень рада, что могу говорить об этом».

• «Здорово, что я могу говорить об этом».

• «Мне так легко, потому что я смогла рассказать об этом».

• «Я очень рада, что смогла поплакаться тебе. Мне действительно стало лучше».

• «Ну вот, я наконец-то рассказала об этом – и теперь мне гораздо лучше. Спасибо».

Эти, казалось бы, мелочи могут заставить весь мир измениться.

Точно так же, говоря о своих проблемах, женщина может поддержать мужчину, выразив свою признательность за то, что благодаря ему она чувствует себя лучше. Например, рассказывая о неприятностях на работе, женщина может заметить, как здорово, что у нее есть тот, к кому всегда приятно возвращаться. Пожаловавшись на домашние неприятности, можно вспомнить починенный забор, а сетуя на недостаток денег, добавить слова признательности за его усердную работу. Если же женщина говорит о том, что ей тяжело быть матерью, она может добавить, что очень признательна ему за помощь в воспитании детей.

Общение требует участия обеих сторон. Мужчина должен помнить, что жалобы – это не обвинения, и когда женщина жалуется, она просто пытается снять напряжение, говоря о том, что ее расстраивает. Женщине следует научиться объяснять мужчине, что она ценит его, несмотря на все свои жалобы.

Женщины даже не помышляют о подобном поощрении, потому как полагают, что мужчина знает, насколько важно для них быть услышанными. Но он не знает. И когда она рассказывает о своих проблемах, ему нужно подтверждение того, что его все еще любят и ценят.

Мужчин очень огорчают проблемы, если они не пытаются их разрешить. Поощряя мужчину, женщина открывает ему глаза на то, что, просто слушая ее, он очень ей помогает.

Для того чтобы поддержать своего супруга, женщина не должна подавлять свои чувства или менять их. Однако она должна научиться выражать их так, чтобы мужчина не чувствовал, что на него нападают, обвиняют или осуждают. Небольшие перемены способны дать существенные результаты.

«Ты не виноват» – вот три волшебных слова, которые могут поддержать мужчину. Когда женщина делится с мужчиной своими горестями, она может поддержать его, просто сказав: «Я очень ценю, что ты меня слушаешь. И если ты думаешь, что я тебя в чем-то обвиняю, то это не так – я вовсе не это имела в виду. Ты не виноват».

Женщина сможет научиться быть внимательной к своему слушателю, когда поймет, что он может почувствовать себя неудачником, услышав о таком множестве проблем.

Убеждение мужчины в том, что он не виноват, сработает только тогда, когда женщина действительно не упрекает его ни в чем, не выказывает свое недовольство им и не критикует его. Если же она хочет покритиковать мужа, то ей следует найти другого слушателя. Она должна подождать, пока снова не сможет собраться и поговорить с ним с любовью. Лучше поделиться своим недовольством с тем, кто ее не огорчает и сможет оказать необходимую ей поддержку. Когда женщина почувствует, что способна говорить ласково и готова простить, она может спокойно поделиться своими чувствами с мужем.

Мужчина часто обвиняет женщину в том, что та обвиняет его, когда простодушно рассказывает ему о своих проблемах. Это очень плохо сказывается на отношениях, так как блокирует коммуникацию.

Представьте себе, что женщина говорит: «Мы только и делаем, что работаем, работаем, работаем. У нас даже нет времени, чтобы повеселиться. Ты стал таким серьезным». Мужчина запросто может подумать, что она его упрекает.

Если ему кажется, что его обвиняют, желательно не предъявлять ответных обвинений и не говорить: «По-моему, ты обвиняешь меня».

Вместо этого следует сказать: «Мне тяжело слышать, что ты называешь меня слишком серьезным. Ты хочешь сказать, что я виноват в том, что мы больше не веселимся?»

Или: «Мне больно слышать, что ты называешь меня чересчур серьезным и что мы больше не веселимся. Ты хочешь сказать, что в этом виноват я?»

И еще. Чтобы облегчить общение, он может обеспечить ей путь к отступлению, сказав: «Мне кажется, ты обвиняешь меня в том, что мы много работаем. Это правда?»

Или: «Когда ты говоришь, что у нас нет времени на развлечения и что я стал слишком серьезным, мне кажется, ты обвиняешь в этом меня. Это действительно так?»

Подобные ответы являются достойными и дают женщине шанс избавить мужчину от подозрений. Если она скажет: «О нет, я вовсе не обвиняю в этом тебя!», вероятно, ему станет немного легче.

Можно предложить еще один подход, который будет полезным при общении: женщина всегда имеет право быть расстроенной, и если она пользуется этим правом, ей становится легче. Понимание этого позволяет мужчине расслабиться и помнить: если я смогу ее выслушать, не принимая все услышанное на свой счет, когда ей захочется поплакаться, она будет очень мне благодарна; даже если женщина хотела обвинить меня в чем-либо, она оставит это намерение.

Три способа поддержать женщину, когда мужчине необходимо уединиться

Признание своей ограниченности. Первое, что вы должны сделать, – это признать, что вам необходимо уединиться и вы ничего не можете с этим сделать. И несмотря на то, что для вас она дороже жизни, вы все равно не можете выслушать ее внимательно. Не пытайтесь слушать, когда вы не в состоянии это сделать.

Поймите ее боль. Далее следует понять, что ей нужно больше, чем вы способны дать в данный момент. Ее страдания правомерны. Не пытайтесь обвинять женщину в том, что она требует слишком многого, или в том, что ей больно. Ведь действительно больно, когда тебя покидают, а тебе нужна любовь. Вы правы в том, что вам необходимо личное пространство, и она права в том, что хочет близости с вами. Вас может испугать, что она перестанет вам доверять или не простит вас. Она будет вам доверять и простит, если вы проявите понимание и внимание к ее состоянию.

Избегайте спора – и утешайте. Поняв страдания женщины, вы не станете обвинять ее в том, что она расстроена или что ее переживания чрезмерны. Хотя вы и не можете оказать поддержку, которой она от вас ждет и в которой нуждается, в ваших силах избежать усугубления ситуации, уклонившись от спора. Убедите ее в том, что вы вернетесь и окажете необходимую и заслуженную помощь.


Мужчины думают, что деньги являются решением всех проблем.

Когда у женщины нет потребности в деньгах, у нее возникает потребность в эмоциях.

Богатая женщина больше нуждается в разрешении на то, чтобы быть расстроенной. Когда у женщины много денег, остальные люди (и особенно ее муж) не дают ей права расстраиваться. Ей не позволяется уподобляться волне и разбиваться время от времени. Ей не позволяется анализировать собственные чувства или добиваться чего-то большего в какой-либо жизненной сфере.

Предполагается, что женщина с деньгами довольна всем и всегда, так как ее жизнь была бы хуже без денег. Такое отношение не только бесполезно, но и просто неуважительно. Несмотря на богатство, положение, привилегии и обстоятельства, женщине необходимо право быть расстроенной и давать ее «волне» разбиться.

Если женщина не получает поддержки в те моменты жизни, когда она несчастна, она никогда не будет по-настоящему счастлива. А чтобы быть по-настоящему счастливой, ей необходимо погрузиться в депрессивное состояние, чтобы осознать и прояснить свои чувства. Это совершенно естественный и нормальный процесс.

Мы испытываем позитивные чувства, такие как любовь, счастье, доверие и благодарность, но иногда нам приходится переживать и негативные чувства злости, печали, страха и горя. Когда женщина находится в депрессивном состоянии, это значит, что она пытается справиться с этими негативными эмоциями. Мужчинам тоже необходимо пережить негативные чувства, чтобы после испытать позитивные. В те периоды, когда мужчина уходит в себя, он пытается в тишине и спокойствии справиться со своими негативными чувствами.

Переживая подъем, женщина довольствуется тем, что есть. Но в периоды депрессии ее больше заботит то, чего ей не хватает. Когда ей хорошо, она способна замечать и реагировать на все хорошее, что есть в жизни. Но когда ей плохо, такое жизнелюбивое восприятие прекращается и женщина реагирует лишь на то, чего ей не хватает.

Как стакан можно воспринимать наполовину пустым или наполовину полным, так женщина воспринимает полноту своей жизни. В периоды спада она замечает лишь пустоту своей жизни. И с какой бы пустотой женщина не имела дело, когда она находится в состоянии упадка, ее внимание фокусируется на ней гораздо интенсивнее.

Не поняв, что женщины подобны волнам, мужчины не смогут понять своих жен и оказать им поддержку. Их приводит в замешательство то, что внешне положение вещей явно улучшается, а отношения становятся хуже. Помня о различиях, мужчина может дать своей лучшей половине любовь, которую она заслуживает, в те моменты, когда женщина больше всего в ней нуждается.

Большинство мужчин и женщин не понимают, что их эмоциональные потребности отличаются. В результате они не знают, как оказать друг другу поддержку. И мужчины вносят в отношения то, что нужно им, а женщины – то, что нужно им. Каждый из них ошибочно полагает, что другому нужно то же, что и ему самому. Поэтому зачастую все заканчивается обидами и разочарованиями.

И мужчина, и женщина чувствуют, что они отдают, но ничего не получают взамен. Им кажется, что их любовь не замечают и не ценят. А на самом деле они оба отдают свою любовь, но не так, как это нужно другому.

Например, женщина думает, что может выразить свою любовь, задавая множество вопросов, показывая, как она заботится и беспокоится. Как мы уже говорили, это очень раздражает мужчину. Ему может показаться, что его контролируют, и он захочет оградить свое пространство. Женщина же останется в замешательстве, ведь если бы о ней так заботились, она была бы за это очень благодарна. Ее же попытки выразить свою любовь в лучшем случае не замечаются, а в худшем – вызывают раздражение.

Точно так же мужчины думают, что выражают свою любовь, но делают это так, что женщина чувствует: ее не ценят и не поддерживают. Например, когда женщина расстроена, мужчина думает, что сможет поддержать ее, снизив значимость проблемы своими высказываниями. Он может сказать: «Не волнуйся. Это все мелочи». Или просто не обращает на нее внимания, полагая, что дает ей пространство и время, чтобы остыть, замкнуться в себе и решить проблему. Такая «поддержка» заставляет женщину чувствовать себя нелюбимой, игнорируемой.

Как мы уже говорили, когда женщина расстроена, ей нужно, чтобы ее выслушали и поняли. Не осознавая различий между потребностями мужчин и женщин, мужчина не поймет, почему его попытки помочь заканчиваются провалом.

Большинство самых сложных эмоциональных потребностей можно назвать просто потребностью в любви. У мужчин, как и у женщин, есть шесть одинаково важных основных эмоциональных потребностей. Мужчины нуждаются в доверии, приятии, признательности, восхищении, одобрении и воодушевлении. Женщинам необходимы забота, понимание, уважение, преданность, признание и поддержка. Таким образом, решение сверхзадачи о познании потребностей наших любимых можно значительно упростить, если понять эти двенадцать видов любви.

Держа в голове этот перечень, вы легко можете понять, почему ваш супруг(-а) чувствует себя нелюбимым (-ой). И самое важное, что этот перечень подскажет вам, как улучшить отношения с противоположным полом, когда вы уже просто не знаете, что делать.

Женщинам нужны:

1. Забота.

2. Понимание.

3. Уважение.

4. Преданность.

5. Признание.

6. Поддержка.

Мужчинам нужны:

1. Доверие.

2. Приятие.

3. Признательность.

4. Восхищение.

5. Одобрение.

6. Воодушевление.

Безусловно, мужчине и женщине необходимы все двенадцать видов любви. То, что есть шесть видов любви, необходимых женщинам, совсем не означает, что мужчины в них не нуждаются. Мужчинам также необходимы: забота, понимание, уважение, преданность, признание и поддержка. Основными перечисленные выше потребности называются потому, что восполнение их требуется для того, чтобы обрести способность принимать и все остальные виды любви.

Мужчина может воспринимать и ценить все шесть видов любви, которые необходимы женщинам (забота, понимание, уважение, преданность, признание и поддержка), когда удовлетворены его основные потребности. Точно так же женщине необходимы: доверие, приятие, признательность, восхищение, одобрение и воодушевление. Но для того чтобы она смогла по достоинству оценить эти шесть видов любви, ее основные потребности должны быть удовлетворены.

Если женщина не забыла, что мужчина все-таки другой, это поможет ей понять, что его основные эмоциональные потребности отличаются от ее собственных.

Женщина легко дает мужчине то, что нужно ей, совершенно не вспоминая о том, что ее любимому мужчине нужно совсем другое. Подобным же образом мужчины сосредоточиваются на своих потребностях и абсолютно забывают о том, что те виды любви, в которых нуждаются они сами, не всегда подходят и помогают их любимым женщинам.

Одним из самых важных аспектов нового подхода к любви является то, что все эти разные виды любви взаимосвязаны. Например, когда мужчина показывает, что он понимает и заботится о своей любимой, женщина автоматически начинает воздавать ему и возвращать любовь в виде доверия и приятия, в которых он так нуждается. То же самое происходит, когда женщина показывает, что доверяет мужчине: он автоматически ответит ей заботой.

В последующих шести разделах мы рассмотрим двенадцать видов любви с практической точки зрения, а также разберемся в их взаимосвязи.

Она нуждается в заботе, а он – в доверии. Когда мужчина проявляет интерес к чувствам женщины и от всего сердца хочет, чтобы ей было хорошо, она ощущает любовь и заботу. Заставляя ее почувствовать себя особенной, мужчина, таким образом, успешно восполняет самую главную потребность женщины. И совершенно естественно, что она начинает больше ему доверять. Доверяя, она становится более открытой и восприимчивой.

Если женщина открыта и восприимчива по отношению к мужчине, он чувствует, что она ему доверяет. Доверять мужчине – значит верить в то, что он делает все, что может, и хочет, чтобы женщине было хорошо. Когда женщина верит в способности и лучшие намерения своего мужа, она восполняет его первичную потребность в любви. Автоматически он больше заботится о ней и интересуется ее чувствами и потребностями.

Она нуждается в понимании, он – в приятии. Если мужчина, слушая женщину, говорящую о своих чувствах, не осуждает, а сопереживает, она чувствует, что ее действительно слушают и понимают. Относиться с пониманием совсем не означает знать наперед, что чувствует или думает человек; наоборот, понимать – значит осознавать и ценить значение сказанного. Чем больше восполняется потребность женщины быть выслушанной и понятой, тем легче ей будет оказать приятие мужчине.

Мужчина чувствует приятие, когда женщина относится к нему с любовью, не пытаясь изменить его. Из этого совсем не следует, что женщина воспринимает его как идеал, однако она дает понять, что не пытается улучшить его, что вверяет его совершенствование ему самому. Мужчине, ощущающему приятие, становится легче выслушивать и понимать, что женщине нужно и чего она заслуживает.

Она нуждается в уважении, он – в признательности. Когда мужчина общается с женщиной, признавая и ставя на первое место ее права, желания и потребности, та чувствует, что он ее уважает. Если его поведение строится в зависимости от ее мыслей и эмоций, она тем более чувствует себя уважаемой. Конкретные, материальные выражения уважения – цветы и память о важных датах – необходимы, чтобы удовлетворить третью потребность в любви у женщины. Чувствующей себя уважаемой женщине гораздо легче выражать мужчине свою признательность.

Мужчина же понимает, что его ценят, если женщина выражает ему признательность за знаки внимания и уважения. Признательность является естественной реакцией на поддержку. Заметив, что ему признательны, мужчина понимает, что его старания были не напрасны, и это воодушевляет его на более активные действия. Выражение признательности дает мужчине новые силы и заставляет его больше уважать свою вторую половину.

Она нуждается в преданности, он – в восхищении. Когда мужчина ставит на первое место потребности женщины, с гордостью посвящая себя ее удовлетворению и поддержке, восполняется его четвертая потребность в любви. Чувствуя себя особенной и обожаемой, женщина расцветает. Поставив чувства и потребности женщины превыше своих работы, учебы или отдыха, мужчина удовлетворяет ее потребность в любви. Женщина, ощущая себя в жизни мужчины звездой первой величины, естественно, восхищается им.

Так же, как женщине необходима преданность мужчины, ему необходимо женское восхищение. Восхищаться мужчиной – значит наслаждаться общением с ним, относиться к нему с интересом и одобрением. Мужчина признает, что им восхищаются, если его особенности и таланты – это могут быть чувство юмора, сила, настойчивость, собранность, честность, романтичность, доброта, любовь, понимание и прочие старомодные добродетели – приводят женщину в восторг. Когда мужчина чувствует, что женщина им восхищается, он считает вполне безопасным посвятить себя ей и обожать ее.

Она нуждается в признании, он – в одобрении. Если мужчина не протестует или не спорит с эмоциями женщины, а, наоборот, подчеркивает их значимость, женщина чувствует, что ее по-настоящему любят, потому что таким образом восполняется ее пятая из основных потребностей в любви.

Признание со стороны мужчины утверждает право женщины чувствовать то, что она чувствует. (Важно помнить, что можно признавать ее точку зрения, придерживаясь в то же время иной.) Научившись выражать женщине свое признание, мужчина получит одобрение, в котором так нуждается.

В глубине души каждый мужчина мечтает быть для женщины героем или рыцарем в сияющих доспехах. Знаком того, что он прошел все испытания, является ее одобрение. Такое отношение подсказывает мужчине, что женщина признает его ценные качества и он ее более чем устраивает. (Помните, что выражать одобрение можно и не соглашаясь с точкой зрения партнера.) Одобрительное отношение означает, что женщина видит все хорошее, что стоит за поступками мужчины. Когда мужчина получает одобрение женщины, ему легче признавать ее чувства.

Она нуждается в поддержке, он – в воодушевлении. Если мужчина постоянно проявляет заботу, понимание, уважение, признание, если он предан своей супруге, ее потребность в поддержке удовлетворяется. Такое отношение показывает женщине, что она любима.

Самой распространенной ошибкой мужчин является мысль о том, что если они однажды удовлетворили основные потребности женщины в любви и она счастлива, то с этого момента она поймет, что любима, и будет помнить об этом всегда. Как бы не так! Чтобы восполнить шестую из основных потребностей женщины в любви, мужчина должен поддерживать ее постоянно.

То же относится и к потребности мужчины быть воодушевляемым женщиной. Женщина, выражая свою уверенность в способностях и характере мужчины, наделяет его надеждой и смелостью. Когда женщина доверяет мужчине, принимает, выражает признательность, восхищается им и одобряет поступки, это побуждает его выкладываться полностью. Воодушевление вдохновляет мужчину оказывать женщине поддержку с любовью, которая ей так нужна.

Мужчина ведет себя наилучшим образом, когда шестая из основных его потребностей в любви удовлетворена. Но если женщина, не зная о его основных потребностях, любит его с заботой, а не с доверием, она рискует испортить с ним отношения, сама того не ведая.

Как надо слушать, не злясь

Помните, что злость – результат непонимания ее точки зрения, и это не ее вина.

• Помните, что эмоции не всегда разрушают смысл; все же их необходимо ценить и разделять.

• Помните, что злость может появиться, когда вы не знаете, что делать, чтобы исправить ситуацию. Даже если женщине не становится лучше немедленно, вы можете помочь, просто внимая и понимая.

• Помните, что вам не обязательно соглашаться с ее точкой зрения, чтобы понять ее или чтобы вас оценили как хорошего слушателя.

• Помните: чтобы быть хорошим слушателем, не обязательно целиком понимать ее точку зрения.

Что нужно делать и чего делать не следует.

• Старайтесь понять женщину, пусть это будет вашей ответственностью. Не обвиняйте ее в том, что она портит вам настроение. Снова и снова пытайтесь ее понять.

• Глубоко дышите и не говорите ничего! Расслабьтесь и не пытайтесь контролировать ход вещей. Попытайтесь представить, как выглядит мир, если на него смотреть ее глазами.

• Не вините ее за то, что ей не стало лучше от ваших советов. Как же ей может стать лучше, если ей нужны вовсе не советы? Не поддавайтесь побуждению давать советы.

• Если вы хотите поделиться с ней иной точкой зрения, убедитесь, что она закончила говорить, и, перед тем как высказать свое мнение, перескажите ее точку зрения. Не повышайте голос.

• Дайте почувствовать, что вы очень хотите ее понять, но не понимаете. Возьмите на себя ответственность за непонимание; не судите ее и не утверждайте, что ее невозможно понять.

• Не защищайте свою позицию, пока она не почувствует, что вы понимаете ее и переживаете за нее. И тогда можно спокойно оправдываться или извиняться.

• Не оспаривайте ее чувства и мнения. Сделайте перерыв и вернитесь к разговору позже, когда накал эмоций снизится.

• Помните, что вы не отвечаете за ее эмоциональное состояние. Вам может показаться, что она обвиняет вас, но на самом деле ей просто нужно ваше понимание.

• Помните о том, что если женщина вас действительно злит, то, вероятно, она не доверяет вам. Внутри нее живет испуганная маленькая девочка, которая боится открыться, опасаясь, что ей причинят боль, и которой нужны ваши сочувствие и доброта.


Слушая без злости и расстройства женщину, которая делится с ним своими чувствами, мужчина преподносит ей удивительный дар – возможность безопасно себя выражать. Чем полнее она сможет выразить себя, тем яснее она почувствует, что ее слушают и понимают, и тем легче ей будет доверять, принимать, быть признательной, восхищаться, одобрять и воодушевлять мужчину, что ему просто необходимо.

Один из парадоксов отношений, существующих между любящими людьми, заключается в том, что когда все хорошо и мы чувствуем, что нас любят, мы внезапно можем ощутить эмоциональное отдаление наших любимых или нам будет казаться, что нас не любят. Может быть, какие-либо из нижеперечисленных примеров покажутся вам знакомыми:

• Вы обожаете вашего(-у) супруга(-у), но однажды, проснувшись, вдруг чувствуете, что он (она) вас раздражает и возмущает.

• Вы – сама любовь, терпение и понимание, но на следующий день вам вдруг все перестает нравиться и вы начинаете предъявлять разные требования.

• Вы просто представить себе не можете, как можно не любить вашего(у) супруга(-у), а на следующий день между вами вспыхивает ссора и в голову закрадывается мысль о разводе.

• Ваш(-а) супруг(-а) преподносит вам сюрприз, чтобы показать, как он (она) вас любит, а вы чувствуете обиду за то, что раньше он (она) не уделял(-а) вам внимания.

• Вас влечет к вашему(-ей) супругу(-е), но неожиданно вы ощущаете, что цепенеете в его (ее) присутствии.

• Вы счастливы со своим(-ей) супругом(-ой), но внезапно начинаете опасаться за ваши отношения или не можете ничего сделать, чтобы получить то, что вам нужно.

• Вы абсолютно уверены в том, что ваш(-а) супруг(-а) любит вас, но вдруг ощущаете отчаяние и беспомощность.

• Вы щедро одариваете вашего(-у) супруга(-у) любовью, но внезапно становитесь сдержанной(-ым), критичной (-ым), злой(-ым) и контролирующей(-им).

• Вас влечет к вашему(-ей) супругу(-е), но когда он (она) делает шаг навстречу, ваше влечение исчезает или вам начинают казаться более привлекательными другие.

• Вы хотите заниматься любовью с вашим(-ей) супругом (-ой), но когда он (она) хочет того же, ваше желание пропадает.

• Вам хорошо, ваша жизнь замечательна, но вдруг вы начинаете чувствовать себя недостойной(-ым), покинутой (-ым) и неподходящей(-им) своему(-ей) супругу (-е).

• У вас замечательный день и вам не терпится встретиться со своим(-ей) супругом(-ой), но когда вы его (ее) наконец видите, что-то в его (ее) словах вызывает у вас разочарование, депрессию, отвращение, усталость или эмоциональную отдаленность.

Может быть, вы заметили, что ваш(-а) супруг(-а) чувствует то же? Перечитайте вышеуказанный список и подумайте, почему он(-а) вдруг перестал(-а) любить вас так, как вы этого заслуживаете. Вероятно, временами вы сами чувствуете эти перемены в нем (ней). Очень часто случается так, что двое безумно любящих друг друга людей в один прекрасный момент начинают друг друга ненавидеть и ссориться каждый божий день.

Такие внезапные перемены ставят в тупик. И все же они нередки. Если мы не понимаем, почему они происходят, то можем подумать, что сходим с ума, или ошибочно полагаем, что наша любовь умерла. К счастью, этим явлениям есть объяснение.

Любовь затрагивает наши неосвобожденные чувства. Сегодня мы чувствуем себя самыми любимыми, а завтра боимся верить в эту любовь. Болезненные воспоминания об отвержении всплывают на поверхность в те моменты, когда мы начинаем доверять другому человеку и принимать его любовь.

Независимо от того, любим ли больше мы или больше любят нас, подавленные чувства выходят на поверхность и время от времени омрачают нашу любовь. Они всплывают для того, чтобы высвободиться. Внезапно мы можем начать защищаться или стать раздражительными, критичными, обидчивыми, требовательными, оцепеневшими или злыми.

Эмоции, в прошлом не выраженные нами, внезапно переполняют наше сознание, когда атмосфера достаточно безопасна для их ощущения. Любовь растапливает наши подавленные чувства, и постепенно они начинают сказываться на наших отношениях.

Получается, будто ваши подавленные чувства ждут, когда вы почувствуете себя любимой(-ым). Тогда они смогут выйти на волю и освободиться. Мы несем по жизни целую вязанку невысвобожденных чувств, незаживших ран из нашего прошлого, которые спят глубоко в душе до тех пор, пока не приходит время почувствовать себя любимыми. И когда мы находимся в безопасности, из глубины души поднимаются наши болезненные чувства.

Если мы успешно справляемся с ними, нам становится лучше и наш творческий потенциал в любви становится лишь мощнее. Но вступая с ними в борьбу и начиная обвинять нашего(-у) супруга(-у), вместо того чтобы снять отрицательный заряд с событий прошлого, мы лишь расстраиваемся и снова подавляем наши чувства.

Проблема заключается в том, что подавленные чувства не появляются с радостным восклицанием: «Привет! Я твое подавленное чувство из прошлого, приятно познакомиться!» Боль из прошлого проецируется на настоящее. И то, что обычно легко переносилось, причиняет сильную боль. Если, например, проявляются чувства одиночества или отвержения, пережитые вами в детстве, вы будете испытывать ощущение, что ваш(-а) супруг(-а) покидает или отвергает вас.

Мы годами подавляем болезненные чувства. И в один прекрасный день, влюбившись, начинаем чувствовать себя в безопасности, чтобы открыться и позволить себе осознать свои чувства. Любовь заставляет нас это сделать – и мы снова чувствуем забытую боль.

Чувства из нашего прошлого проявляются тогда, когда нам действительно хорошо, когда мы счастливы, когда любим. В такие солнечные периоды супруги могут начать ссориться, хотя кажется, что они должны быть счастливы. Они ссорятся из-за переезда на новое место жительства, перестановки мебели, окончания учебного заведения, религиозного праздника или свадьбы, из-за получения подарков, поездки в отпуск или путешествия на машине, окончания какого-либо проекта, празднования Нового года, решения избавиться от вредной привычки, покупки новой машины, смены профессии, выигрыша в лотерею, большого заработка, решения потратить много денег или устроить друг другу прекраснейшую ночь любви.

Во всех этих случаях один или оба супруга внезапно начинают испытывать необъяснимые смены настроения; они могут расстроиться до какого-либо события, во время него или после. Если вы еще раз обратитесь к вышеуказанному списку и сравните, в каких случаях такое происходило с вашими родителями и когда это случается с вами – возможно, это наведет вас на какие-то полезные мысли.

Если мы осозна́ем, каким образом выплывают из прошлого подавленные чувства, то легко поймем, почему наши супруги причиняют нам боль. Когда мы расстроены, 90 % нашего расстройства относятся к прошлому и не имеют ничего общего с тем, что, по нашему мнению, огорчает нас. И лишь 10 % относятся к настоящему времени.

Давайте рассмотрим такой пример. Если нам кажется, что супруг(-а) немного критичен(-на) по отношению к нам, это нас слегка задевает. Но ведь мы с вами взрослые люди и понимаем, что он (она) вовсе не собирается критиковать нас – может, у него (нее) просто неудачный день. Понимание этого позволяет нам не относиться к услышанному слишком болезненно. Мы просто не принимаем его на свой счет.

Но в другое время эта критичность воспринимается нами очень болезненно, поскольку начинают проявляться наши чувства из прошлого. Поэтому мы крайне чувствительны к критике со стороны нашего(-ей) супруга (-и). Нам очень больно, потому что в детстве нас слишком часто критиковали. И слова нашего(-ей) супруга (-и) причиняют нам слишком много боли, так как затрагивают чувства из прошлого.

Будучи детьми, мы не могли понять, что невинны, а негативное отношение наших родителей являлось только их проблемой. В детстве мы принимаем критику, отвержение и вину на свой счет.

Когда подавленные в детстве чувства начинают проявляться, мы не задумываясь воспринимаем поведение нашего(-ей) супруга(-и) как критику, отвержение или обвинение. И вести разговор на уровне взрослых людей в такие периоды очень сложно – все понимается неправильно.

Представьте себе, что кто-то легонько бьет вас по руке. Это не очень больно. А теперь представьте, что на руке у вас открытая рана и кто-то ударил по ней. Это уже гораздо больнее. Точно так же, когда начинают проявляться подавленные чувства, мы становимся чрезмерно чувствительными к легким ударам, наличие которых в отношениях супругов совершенно нормально.

В самом начале супружеских отношений мы можем быть не слишком ранимыми. Чтобы подавленные чувства смогли подняться, нужно время. Но когда они уже почти на поверхности, мы начинаем неадекватно реагировать на поведение наших любимых. В большинстве случаев 90 % из того, что нас расстраивает, не вызывало бы такой реакции, если бы не проявлялись чувства из нашего прошлого.

Когда у мужчины начинают подниматься подавленные чувства прошлого, он замыкается в себе. В такие периоды он становится очень ранимым и как никогда нуждается в приятии. Если чувства из прошлого начинают проявляться у женщины, у нее снижается самооценка. Она впадает в депрессивное состояние и нуждается в заботе и любви.

Зная об этом, вам будет легче контролировать ваши всплывающие чувства. Если вы расстроены из-за своего (-ей) супруга(-и), перед тем как высказать свое недовольство, сядьте, возьмите лист бумаги и ручку и напишите о своих чувствах. В процессе написания такого «любовного письма» негатив автоматически снимается и ваши подавленные чувства высвобождаются. «Любовное письмо» поможет сконцентрироваться на настоящем, и вы сумеете поговорить с супругом(-ой), больше доверяя, принимая, понимая и прощая.

Принцип «90 из 100» также поможет вам, когда супруг(-а) будет болезненно на вас реагировать. Вы сможете понять и поддержать его (ее), зная, что сейчас он (она) находятся под влиянием прошлого.

Никогда не говорите супругу(-е), что он (она) принимает все слишком близко к сердцу, когда «все это» начинает проявляться. Вы только сделаете им больнее. Разбередив чью-то рану, вы ведь не будете говорить этому человеку, что он преувеличивает!

Понимая, каким образом чувства из прошлого прорываются в настоящее, мы осознаем, почему наши супруги реагируют именно так, а не иначе. Это просто часть их процесса восстановления. Дайте им время, чтобы остыть и собраться с мыслями. Если вам слишком трудно слушать об их чувствах, предложите им написать вам «любовное письмо» перед тем, как начать разговор о происшедшем.

Вам будет легко вернуться в нормальное состояние, если вы понимаете, каким образом чувства из прошлого влияют на вашу настоящую жизнь. Если супруг(а) чем-то расстраивает вас, напишите «любовное письмо» и, пока будете его писать, задайте себе вопрос: каким образом все то, о чем вы пишете, связано с прошлым? В это время вы можете вспомнить что-то относящееся к прошлому и понять, что расстроены из-за собственного отца или матери. И если это так, продолжайте писать письмо, только адресуйте его родителям. А потом напишите ласковый ответ и покажите это письмо вашему(-ей) супругу(-е).

Они будут рады прочитать ваше «послание». Здорово, когда супруг(-а) берет ответственность за 90 % испытываемой боли, относя ее к прошлому. Не понимая нашего прошлого, мы обвиняем во всем наших супругов, или, в лучшем случае, им кажется, что мы их в чем-то обвиняем.

Если вы хотите, чтобы супругу(-е) были лучше понятны ваши чувства, позвольте ему их испытать. Он сможет их понять. «Любовное письмо» поможет вам в этом.

Пока вы пишете «любовные письма» и исследуете свои чувства, вы вдруг поймете, что расстроены совершенно не из-за того, о чем думали сначала. Негативные чувства уйдут, если вы правильно определите их глубинную причину. Они могут уйти так же внезапно, как и охватили нас.

Начав писать «любовные письма», вы не обязательно вспомните что-то из прошлого или начнете переживать подавленные чувства. Но вы полнее откроетесь и осознаете себя, следовательно, яснее поймете, что ваше огорчение может быть вызвано и прошлым.

Отношения между мужчиной и женщиной подобны саду. Чтобы сад цвел, его нужно регулярно поливать. Ему нужна особая забота, учитывающая смену времен года и внезапные погодные изменения. Нужно сеять новые семена и вырывать сорняки. Точно так же, чтобы сберечь дар любви, мы должны знать о смене ее «времен года» и ухаживать за нашим «садом» соответственно сезону.

Влюбленность подобна наступлению весны. Нам кажется, что мы будем счастливы всегда. Мы даже не в состоянии представить, как можно не любить свою вторую половину. Это пора невинности. Любовь кажется вечной. Это волшебное время, когда все выглядит превосходным и идет как надо. Наш(-а) возлюбленный(-ая) кажется нам идеальной парой. Мы беспечно танцуем друг с другом и радуемся нашей удаче.

Летом мы узнае́м, что наш(-а) избранник(-ца) вовсе не так уж совершенен(-на), как мы думали, и что нам нужно поработать над нашими отношениями. Он или она – человек, совершающий ошибки и имеющий слабые места. Разочарование настигает нас; необходимо избавляться от сорняков и тщательно поливать наш сад, поскольку солнце слишком сильно припекает. Любить и принимать любовь уже не так легко. Мы обнаруживаем, что не всегда счастливы и не всегда чувствуем эту любовь. Мы по-другому ее себе представляли.

Многие пары в этот период прощаются с иллюзиями. Они не хотят укреплять отношения. Они надеются, что весна никогда не кончится. Они винят во всем своего(-ю) избранника(-цу) и сдаются, не понимая, что любить не всегда просто, что иногда приходится работать под палящим солнцем. Летом мы должны заботиться о нашем(-ей) возлюбленном(-ой) и учиться просить и получать любовь, которая нам необходима. Это не получается автоматически.

В конце концов мы пожинаем плоды нашей летней работы. Наступает осень. Это золотое время – время достатка и удовлетворения. Наша любовь уже более зрелая – мы можем принять и понять, что наши избранники несовершенны, как и мы сами. Наступает время благодарения. Мы можем расслабиться после тяжелой летней работы и насладиться любовью, которую сами же взрастили.

Погода снова меняется, и приходит зима. В течение этого холодного и бесплодного времени природа погружается в себя. Это время отдыха, раздумья и обновления наступает в отношениях, когда мы испытываем подавленную боль или что-то еще омрачает нашу жизнь. Наши болезненные чувства начинают всплывать на поверхность. Это время личного роста, когда нам нужно искать любовь и поддержку больше в самих себе, нежели в наших любимых. Это время исцеления, время, когда мужчины замыкаются в себе, а женщины впадают в депрессию.

После зимнего восстановительного периода возвращается весна. Снова мы полны надежд, любви и перед нами открывается бесчисленное множество возможностей. После внутреннего исцеления и окончания зимнего путешествия по потемкам своей души мы снова можем открыть свои сердца для весны нашей любви.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги