Сплюшка или Белоснежка для Ганнибала Лектора

Пролог

- Это плоха идея… - широко выпучив глаза, Данька сглотнул и помотал головой. То ли пытаясь развидеть увиденное, то ли разгоняя остатки алкоголя в мозгах. Честно стыренный ликёр (и что за девчачье пойло, в самом-то деле?!) из домашнего бара притуплял разум и заглушал инстинкт самосохранения.

Права, не настолько, чтобы рвануть вперёд, вершить добро и нести справедливости, блин. Так что, громко икнув и размахивая руками как ветряная мельница, он громко заявил, хлопнув замершего рядом брата по плечу:

- Чува-а-ак! Определённо, это была очень, очень, очень, я повторю - очень хреновая идея!

- Да тихо ты! – шикнул на него Кир. И шлёпнул по руке, выбивая из пальцев пустую бутылку. Пригвоздив открывшего, было, рот для возмущения парня к земле недовольным взглядом, он вернулся к наблюдению.

Попутно стиснув мотоциклетный шлем так, что побелели костяшки пальцев. Его от выпитого не тошнило, не вело и даже не переполняло хоть какой-нибудь эйфорией. То ли ликёр был так себе, то ли организм такую мизерную долю спирта переваривал слишком быстро…

Да параллельно-перпендикулярно, в общем-то! Только пьяным и даже опьянённым Кир себя не чувствовал, совершенно. Зато точно чувствовал, что пора давать дёру. И давно бы удрал, прихватив с собой непутёвого родственника, но вот беда! Единственное, честно спионеренное средство передвижение они оставили на другом конце небольшого пятачка, окружённого десятком гаражей по типу коробка. Добраться до него в обход неких личностей, явно уголовной наружности, не представлялось возможным.

Во всяком случае, пока и без риска попасть под раздачу охуи… Охренительных таких бонусов и подарков. По акции «Закопай труп и передай эстафету!» от компании «Адольф и сыновья», угу. В долбанной промзоне, среди заброшенного автопарка на самой окраине города.

Не, определённо, это какой-то новый уровень везения, явно передающийся по наследству!

- Ки-и-ир… Мне это… Того…

- Да мля, тихо ты! Алкоголик малолетний, чтоб тебя… - глянув на бледное лицо брата, Кирилл чертыхнулся и развернул его спиной к дыре в заборе. И пихнул в бок, шикнув в ответ на попытку вялую попытку возмутиться. – Тихо! Дыши, давай. И не ори! Не знаю, как ты, а я не горю желанием махнуться, не глядя с этими парнями… Короче, тише воды, ниже травы! А не то я сдам Натке, кто у неё любимый «Амаретто» стянул не глядя!

- Эй, бро, ты же обещал!

- Мало ли, что я обещал… Ты заткнёшься там или нет?! Сам знаешь, сдам как два пальца об асфальт!

- Но, бро… Это же…

- Справедливо! Ты ж спалил, как я курю, так что считай это местью, бро! Маленькой, желчной, кровной местью! А теперь тихо, а то…

- Да понял я, - кисло протянул Данька, послушно уставившись на стену и занявшись так ненавистной ему дыхательной гимнастикой. Ну, в самом деле, они даже не в пятом классе, чтобы попадаться на такой глупый шантаж и запугивать вредными, старшими сёстрами! Хотя…

Даниил невольно поёжился. Любимая старшая сестрица, прознав про все их выходки, запросто может устроить им сказочную жизнь с гарантированным хэппи-эндом. Ну как, гарантированным? Энд там точно будет, а вот будет ли он хэппи – это, конечно, вопрос.  Нет, определённо, старшие сёстры – это зло, зло во плоти!

Кир на бухтение брата внимания не обращал. Да и мучений его не разделял, справедливо полагая, что убивать их Натка точно не будет, а остальное можно и пережить. В конце концов, не так страшен чёрт, как его малюют, ну ей богу ж!

- Да тихо ты, - пихнув Даньку ещё раз, Кирилл поддался вперёд, продолжая наблюдать, сминая в руках дешёвый пластик. А ведь было на что посмотреть, угу. Как там  сеструха выражается? Организованная группа лиц по предварительному сговору, да?

То-то и оно, то-то и оно.

Какова вероятность, сбежав из-под гиперопеки сестры, прихватив бутылку ликёра и её мопед, напороться на группу неонацистов, устраивающую показательную головомойку потенциальным членам своего братства? Что, в этом городе нет других мест, для превращения трёх подростков в самый настоящий фарш? Или эти отморозки так отстали от жизни, что не в курсе, как правильно проводить агитационную компанию, а?

Парень нервно усмехнулся, взъерошив волосы на затылке. Нет, серьёзно что ли? Фашисты в городе? Арийское братство? Майн Кампф в качестве настольной Библии?

Мать твою, только им с Данькой могло так повезти!

- Кир… Ки-и-ир… Да мля, Кир! – посвежевший Данька появился за спиной так внезапно, что Кир аж подпрыгнул от неожиданности. И уронил злополучный шлем на землю, замахнувшись, чтобы отвесить неугомонному родственнику подзатыльник.

От которого братец, конечно же, увернулся. А вот шлем…

- Упс… - тихо выдохнул Даня, глядя как этот самый шлем с громким стуком выкатился из их убежища прямо к ногам замерших на месте неофашистов. Те даже отвлеклись от своих дел, уставившись на него, как баран на новые ворота.

- Мля-я-я… - потрясённо протянул Кир, закрыв глаза ладонью.

- Эй, это чё? Гимлер, проверь! – раздался хриплый бас. Ему вторило чьё-то недовольное ворчание. Оборвавшееся, стоило первому говорящему, судя по голосу, приложить недовольного по почкам. – Я чё, сказал, ушлёпок?! Живо проверь!

Глава 1

Небольшая аудитория в корпусе психолого-педагогического факультета была забита под завязку. Группа второкурсников усиленно обсуждала расписание, предстоящие зачёты и экзамены. И с неким трепетом в глубине души ожидали явления старосты, отправившегося на небольшую летучку в деканат. Вернулся тот, к слову, довольно быстро. Взъерошенный, раскрасневшийся, с ворохом бумаг и таким зверским выражением лица, что тишина в кабинете воцарилась практически моментально.

А староста одёрнул красную толстовку, глубоко вздохнул, медленно выдохнул и, окинув суровым взором замерших студентов, принялся за разбор полетов, не отходя от кассы.

- Зайцев, - первым под раздачу попал худощавый, суетливый паренёк в очках. Вздрогнув, тот уставился взглядом бедного оленёнка на старосту. – Ещё один прогул истории, будешь лично заниматься реконструкцией Бородинского сражения! В натуральную величину и не за победителей!

Густой, недовольный бас пробирал до костей, заполнял собой небольшую аудиторию и, отразившись от стен, падал на головы бедных студентов с неотвратимостью Дамоклова меча. Что, впрочем, не мешало некоторым из них спокойно сопеть на Камчатке, досматривая десятый по счёту сон.

- Ну, Валя-я-я… - Заяйцев нервно поправил очки, вытерев вспотевшие ладони о собственные джинсы. И жалобно так протянул. – Он ко мне придирается!

- Да мне однофигственно, - «ласково» откликнулся этот самый Валя, непринуждённо так поведя широкими плечами. – Или твоя фамилия больше не мелькает в списках, или я сам тебя упакую, перевяжу подарочной лентой и отправлю на родину майя. Чтобы познал все прелести жертвоприношений во имя науки!

Угроза хоть и была частично сказана в шутку, всё равно впечатляла. В  конце концов, природа Валентина Сапрыкина не обделила ни брутальной внешностью, ни внушительной комплекцией, ни болезненным чувством справедливости и ответственности.

И как бы ты не хотел оказаться в числе самых отъявленных негодяев от учёбы, у Вальки всегда находились убойные аргументы за хорошую успеваемость и посещаемость. Убойные, порою, в прямом смысле этого слова. Попытки сачкануть, увильнуть, прогулять или не сдать, пресекались самыми жесточайшими способами. Так что никто особо не удивился, когда бедный Зайцев скорбно вздохнул, кисло протянув:

- Понял, заткнулся, осознал… Готов исправлять.

- Я прослежу, - весомо заметил Валентин, отмечая что-то в своём блокноте. И тон его непрозрачно так намекал, что не только проследит, но проверит и перепроверит. Если ему вдруг что-то покажется подозрительным. – Славно, славно… О, Скурихин. Ну что, накуренный ты мой, не поделишься тайной, когда это у тебя проблемы с экономикой нарисоваться успели? Чтобы за ближайшие пары всё сдал и подтянул успеваемость. Иначе привет тебе от декана, а не стипендия, - снисходительно глянув на вскинувшегося паренька, сидевшего в окружении умниц и красавиц потока, Сапрыкин едко добавил, прежде, чем перейти к следующей жертве. – А все свои возражения и пожелания в письменной форме, в трёх экземплярах на стол декана. Он почитает, на ночь глядя, вместо колонки анекдотов, угу… Валякин, Мифтахова! Что за херня с философией?!

- Это не херня, - обиженно протянула Анька Мифтахова, накручивая на указательный палец прядь светлых волос. – Это разница экзистенциональных взглядов на изложение изучаемого материала между преподавателем и обучающимся.

- Да мне до лампочки Ильича, - пожал плечами Валентин, делая очередную пометку в блокноте. И смерив симпатичную толстушку суровым взором, припечатал не глядя. – Чтоб через две недели хвостов не было. Хоть в рабство продавайтесь, хоть оду древним грекам сочиняйте… Мне по-прежнему однофигственно. Хвостов быть не должно. Ясно?

- Да куда уж яснее… - страдальчески вздохнул сидевший рядом с Анькой Димка Валякин. Растрепав свои тёмные лохмы так, что они чуть ирокезом не встали, он издал ещё один душераздирающий вздох.

Впрочем, не став развивать дискуссию. Толку-то спорить? Староста всегда прав. Даже если не прав, всё равно прав. Аксиома, блин, всея универа!

Сапрыкин на эти страдания внимания не обратил. Зато уставился точно в тот угол, где прикорнула его личная заноза в заднице, самая «любимая» и не поддающаяся никакому исправлению. И, устало вздохнув, недовольно протянул, листая неизменный блокнот:

- Шумилова, ткни соседку, пусть подаст хоть какие-то признаки жизни!

- А не прилетит? – с опаской уточнила худенькая и миниатюрная Оленька Шумилова, кося с опаской в сторону мирно дремавшей соседки.

Валентин на пару минут задумался, постукивая кончиком карандаша по подбородку, потом фыркнул и мотнул головой:

- Да не должно. Давай, Шумилова. У нас впереди две пары, в другом корпусе. Я её на себе не попру!

- Ну ладно…

Уверенности в голосе девушки не наблюдалось ни на грош. Но прежде, чем милая и застенчивая Олюшка сделала хоть что-то, я всё же соизволила приоткрыть один глаз. И многозначительно, охрипшим ото сна голосом, протянула, глядя прямо на старосту:

- Ну, предположим, мяу… Полегчало, Сапрыкин?

- Тьфу ты, господи… - возведя глаза к потолку, Валька уткнулся в блокнот. После чего ткнул в меня пальцем. – Снегирёва, вот открой мне секрет… Каким макаром ты всё успеваешь, когда ты постоянно… Спишь?!

Глава 2

Приятно, когда после тяжёлого дня, разборок с классным руководителем, завучем и школьным психологом (обнять его и плакать!) дома тебя ждёт блаженная тишина, чистота и соблазнительная возможность не делать ровным счётом ни-чер-та. Вот только меня, с «чумоданами» полными еды-питья-порошка-зубной пасты и шампуня (пьют они его что ли?!) родные пенаты встретили всепоглощающим хаосом, шумом, гамом и…

Эверестом из грязной посуды, Монбланом не менее грязного белья и холодильником, чьим девственно чистые полки наводили на мысль о чуме и море. Отборных таких, любовно взращенных, ростом от метра тридцати пяти до метра восьмидесяти, исключительно мужского пола и просто невероятной, потрясающей в своей чудовищности прожорливости.

Ну, или, как вариант, где-то ошивается табор цыган, сметающий всё, что видит на своём пути. Не глядя на срок годности и общий, эстетический, так сказать, вид продукта, да. Потому что обычные люди столько жрать не могут, зуб даю!

- Оп, Натаха пришла… - в коридоре нарисовалось новое действующее лицо. В боевой раскраске аля тени для век на всё лицо, с павлиньим пером в волосах и в совершенно новой, абсолютно чистой белой футболке…

Уделанной какой-то подозрительно знакомой зеленью. Кажется, с приставкой «бриллиантовая».

- Народ, атас! Шериф в городе! – попытка смыться была обречена на провал. Бросив пакеты на пол, я ухватила мелкого за ухо, попутно выписав подзатыльник его брату-близнецу, выглянувшего на зычный вопль из кухни.

Где Эверест из посуды, дополненный огромной кружкой с чаем на самой вершине, грозил рухнуть в самый ближайший момент.

- Ай! Ай-я-я-яй! Ната-а-а-а!

- Терпи, Чингачгук Большой Змей, авось вождём будешь! – смерив обиженно насупившуюся парочку внимательным взглядом, сощурилась. – Ели?

- Ели, пили, пол за собой помыли, - скучающим, ленивым тоном отчитался ещё один обитатель этого цирка-шапито на выезде. Кир, один из старших близнецов, подпирал дверь в комнату плечом. Глянул на помалкивающих мелких и ехидно заметил. – Мыли, правда, колой с ментосом, но…

- Кирыч! – возмущённо взвыли мелкие, выданные с потрохами. И ткнули в старшего пальцем, заявив обвиняющим тоном. – Ты обеща-а-ал!

- Не помню. Значит, не было! – тут же открестился от всех своих клятв и обещаний Кир. И руками развёл, как бы показывая, что он-то тут ну совсем не причём, ага.

Мелкие громко засопели. Обменялись многообещающими взглядами и, подпрыгнув на месте, ринулись на старшего близнеца, оглашая квартиру воплями раненного бизона. Очень отдалённо и очень сомнительно похожими на боевой клич индейцев. О том, чтобы помочь мне с пакетами никто даже не вспомнил. Только Данька выглянул из ванной, прижимая к уху телефон, покраснел, смутился и тут же скрылся обратно, прибавив напор воды в душе.

Совесть? Не, не слышали!

Вздохнув, я наступила на задники кед, стягивая их. Кинула куртку на зеркало, собрала волосы в неряшливый хвост и с видом великомученика потащила пакеты на кухню. Привычно пнув в сторону корзину для белья и аккуратно обогнув само бельё. В который раз, с тоской подумав о том, что с девочками вести домашнее хозяйство было бы куда-а-а, как проще.

- Ле-е-екс! Тащи рогатку, тут тот кент с параллели нарисовался!

- Опа, а чё он такой смелый?! Кир, рябина есть? А если найду?

- Искалка ещё не выросла. И что за прикол труселями в окно светить? – Кир фыркнул и без перехода заорал. – Данька, харе утопленника изображать! Тригонометрия сама себя не решит, не беспокойся!

- Пшёл нафиг! – заорали в ответ из ванной, умудрившись перекрыть не только шум воды, но и диктора новостей. – Я всё уже решил!

- А дать списа-а-ать?!

- Списалка ещё не выросла!...

- Дурдом, - доверительно сообщила десятку яиц, аккуратно раскладывая их по отделению на дверце холодильника. После чего выглянула из убежища, гаркнув. – Шериф в городе! Добровольно сдайте всё огнестрельное оружие, предъявите на проверку дневники и тетради, и, может быть, при вашем хорошем поведении вы получите десерт…

В зале что-то грохнулось, с отчётливым треском и звоном разбитого стекла. Философски вздохнув, я вернулась к разбору покупок, добавив себе под нос:

- Ну или не получите… Содержание карательного органа власти требует постоянных финансовых вливаний. Мда, курица или индейка, вот в чём вопрос…

И да, девочки оказали бы неоценимую помощь при ведении домашнего хозяйства, ага. А ещё таскали бы шмотки, клянчили косметику и обеспечили бы мне непередаваемый опыт боевых действий, в попытке отбить их от стаи ухажёров. Про шкаф нескончаемых колготок и дисконт на массовую закупку средств интимной гигиены в ближайшей аптеке я скромно промолчу. Такие статьи расходов в нашем семейном бюджете, увы, не предусмотрены!

 На то, чтобы поставить размораживаться куриное филе, вариться рис и переодеться мне хватило ровно десять минут. Пять из них пришлось потратить на яростную и кровопролитную борьбу за ванну с одним из старших близнецов. Данька расставаться со своим форпостом не хотел, отчаянно цепляясь за всё, что под руки попадётся. Но я была старше и опытнее. А ещё знала коварный приём «Дневник на проверку давай!», позволивший быстро очистить помещение и спокойно принять душ. Попутно морально готовясь к грядущему штурму гранита знаний и науки, легкомысленно называемого проверкой домашнего задания у школьников среднего и младшего звена.

Глава 3

Утро началось, это факт. И началось оно бурно, со спецэффектами. Успешно разгоняя сладкую утреннюю сонливость, с размаху погружая в суровую действительность. В глубине квартиры остервенело орал будильник, истязая слух завываниями приснопамятного Витаса, в туалете надрывался щенок, заливисто лая и поскуливая. А сводный хор младших отпрысков семьи Снегирёвых во всё горло выводил богатырскую арию «Проспали, нах!». Правда, это было не самое странное, да.

Самое странное, что из всего вышеперечисленного меня волновал только один вопрос: откуда в нашей квартире щенок?! Вчера ж не было! И почему кофе в чашке заканчивается быстрее, чем я успеваю проснуться?

- Натка, где мои штаны?!

А ещё стоит пополнить стратегический запас травяного чая. Впереди экзамены ж. Это у меня нервы крепкие, а у братцев отсутствуют за ненадобностью, но учителей, чует моё сердце, отпаивать не раз придётся. И не два.

- Джинсы мне, джинсы! Айш, Натка!

И порошок поменять надо бы. Кажется, на несравненную «Досю» у нашей безумной семейки аллергия. Уж больно часто мелкие стали чесаться после того, как постираешь их вещи. Опять же, порошок сменить проще, чем потом тратиться на супрастин…

- Не хочу! Не бу-у-ду-у… Не пойду!

Скулёж в туалете стал просто нестерпимым. Вздохнув, я допила основательно остывший кофе, дожевала припрятанную от вечно голодных родственников вафельку и решительно встала, намереваясь проверить, что ж там зверь такой сантехнику мне портит.

- Натка, харе Вия изображать, всё равно нифига не похожа! И вообще… Где мои конспекты, ироды?!

- И такая дребедень каждый день… - доверительно сообщила, раскрыв дверь в туалет и разглядывая спрятанного там щенка. Пушистый красавец, дымчатой окраски с чёрно-белыми пятнами, смахивал на смесь лайки и то ли овчара, то ли ещё какой фигни. Он активно вилял хвостом-колечком, повизгивал от нетерпения, пытался полизать-покусать мои пальцы и старательно обходил напрудяханную на полу лужу. Милота, что ни говори. – Мда… Ну и что с тобой делать-то, чудушка? С теми, кто тебя притащил, понятно что. А с тобой?

Щенок предсказуемо ничего не сказал, да и вопрос, собственно, был риторическим. Так что, подхватив мальца под круглое, мягкое пузико, я бросила в лужу тряпку и занялась более насущными делами. В смысле, отправилась воплощать в жизнь главный принцип каждого, уважающего себя патологоанатома.

«Расчленяй и властвуй!» И никак иначе!

На то, чтобы проинспектировать сборы, угомонить банду и прочитать профилактические нотации хватило пяти минут и трёх подзатыльников. Четвёртый успел увернуться до того, как его затылок встретился с моей тяжёлой рукой, зато огрёб по уху и надулся. Ещё меньше времени занял спор на тему щенка и тут уже мне пришлось сдаваться на милость умоляющих взглядов мелких и жалобного поскуливания того самого щенка, активно лизавшего мне щёки и подбородок, вертясь ужом в крепкой хватке. А после, когда страшные кары были озвучены, повинности распределены, а будильник жалобно тренькнул пятым по счёту оповещением, домочадцы зачарованно наблюдали за моими прыжками между ванной, кухней и комнатой. Попутно внимания местами непечатному монологу, приправленному обещаниями выпороть-таки паршивцев, если они, засранцы, хоть что-то из моей речи вздумают повторить в школе!

Судя по хитрым, многозначительным переглядываниям младших – угрозы были так себе, не впечатляющими. Судя по кислым минам старших – они ещё и изрядно запоздали. Вяло трепыхнувшийся, было, педагогический порыв пришлось душить в зародыше. Пришлось успокаивать страдающую совесть тем, что мозги у близнецов (что у старших, что у младших), имеются. Правда, работают не так, как надо бы и не всегда…

Но тут уж ничего не поделаешь. Семейное, чтоб его!

- Данька, на тебе Юрка. Кирыч, ты с Алексом. После школы – живо домой! Щенка накормить, выгулять, вымыть! Бардак – прибрать, уроки – начать. Всё, выметайтесь, казаки-разбойники! Отчаливаем! – зажав в зубах недоеденный бутерброд, я махнула рукой в сторону выхода, попутно шнуруя кеды и проверяя, всё ли положила в рюкзак.

Мозги соображали туго, со скрипом, всё ещё лелея скорбную надежду вновь оказаться в страстных объятиях Морфея. И плюнув на всё, я понадеялась, что в этот раз везение (специфическое) будет на моей стороне и ничего принципиально важного в тех завалах, гордо именуемых «рабочий стол» не осталось. Хотя…

Нет, терзают меня смутные сомнения, определённо.

Выскочив следом за братьями, я замешкалась у двери, выуживая из заднего кармана джинсов связку ключей. И подпрыгнула от неожиданности, когда сквозь гиканье мелкоты, унёсшейся вниз по лестнице с радостными воплями гамадрилов, раздалось тихое покашливание.

- Наташ, привет! - весёлый голос соседки по лестничной клетке застал меня врасплох. От неожиданности я даже сумела повернуть два раза ключ в вечно заедающем замке.

И только после этого, смахнув прядь волос с носа, развернулась, радостно помахав судорожно сжимающей ключи рукой:

- О, Танька! Давно не виделись… Как дела?

Татьяна Гуда поселилась в нашем доме относительно недавно, лет пять назад. Она была пухленькой, невысокой, миловидной и до жути обаятельной с офигенными ямочками на щеках и шикарной шевелюрой цвета тёмного шоколада. Работала методистом в местном отделе соцзащиты и обожала печь пироги, пирожки и пирожные. На кулинарной почве мы, собственно, и познакомились. У меня кончились дрожжи, у  неё пищевая сода и встретились мы на полпути друг к другу в квартиру. Закадычными подругами, кончено не стали, но общаться с вечной оптимисткой слегка за тридцать было весело и феерично.