Сто дней Навального

Глава 3

Нефть росла, выберешь и козла. @KermlinRussia

Под утро я проснулся от сильной боли во рту. Челюсть, десны - все было в огне. Нажал тревожную кнопку. Вокруг тут же засуетились врачи. Прибежал дежурный стоматолог. Попросил открыть рот и начал ковыряться в зубах. Затем меня повезли на рентген.

- Ничего не пониманию - возбужденный пожилой дантист махал руками перед Мещеряковым - На рентгене видно, как из челюстной кости растут новые зубы. Они упираются в керамические коронки и это вызывает боль. Надо удалить протезы и дать возможность зубам сформироваться. Это уникальный случай в истории стоматологии, я никогда не видел, чтобы у пациента в таком возрасте вырастали новые моляры и премоляры (1). Об этом надо обязательно написать.

- Никаких "написать" - покачал головой я - Сейчас вы удалите протезы и забудете об этой истории навсегда. Вам все ясно?

Под фирменным путинским взглядом-удава дантист моментально сдулся. Полчаса наркоза и к семи утра вторника я, не выспавшийся и злой, как черт, оказался без части зубов. К боли во рту добавился голод - мне запретили жевать весь сегодняшний и завтрашние дни. Мещеряков пообещал поставить капельницу с глюкозой, дабы я совсем не оголодал, но перед этим конкретно насел на меня.

- Владимир Владимирович, я ваш лечащий врач уже десять лет. И мне кажется я заслужил доверие с вашей стороны

- Ближе к делу, Артур Борисович - поторопил я бородача

- Вы не принимаете никаких специальных препаратов, помимо тех, что прописываю вам я?

- Каких еще препаратов?

- Вы не читали в детстве КонанДойля? - вопросом на вопрос ответил Мещеряков - Рассказ "Человек на четвереньках". В нем один ученый принимал особые лекарства

- Которые его заставляли бегать на четвереньках и вести себя, как обезьяна? - вспомнил я этот ужастик

- Совершенно верно. Это была омолаживающая гормональная сыворотка

- И вы думаете, что я...

- Владимир Владимирович! Со времен КонанДойля наука шагнула далеко вперед. На западе ведутся исследования по применению пептидных препаратов на основе эпиталамуса, делаются инъекции гемопоэтических стволовых клеток... В перспективе подобные лекарства могут продлевать жизнь до ста лет! Вы ведь ничего такого не принимали? Потому как помимо зубов, у вас на голове начали расти волосы.

Вот это номер! Я слез с кровати и подошел к зеркалу. По гладкому лицу Путина тяжело было судить о возрасте, но лысину покрывал короткий ежик волос.

- Это очень, очень опасно - продолжал бубнить Мещеряков - Если вы употребляете какие-то омолаживающие экспериментальные препараты, то они могут как раз давать побочные эффекты с сердцем, сосудами и я настоятельно...

- Кстати, о сердце - мне пришлось срочно уводить разговор в сторону - Как вы оцениваете мое состояние? Мне можно сегодня выступать на публике?

- Если вы разрешить мне закрепить внешний кардиоводитель на вашей груди и в кортеж будет включена реанимационная бригада, то в принципе я не возражаю

- Делайте, что нужно.

Через полчаса медицинские процедуры были закончены и новый помощник - молодой, рыжий парень по имени Виктор - проводил меня в... столовую. Ага, время завтракать. Зубы по-прежнему болят, но Виктор то об этом не знает! Накрыто было на одну персону - сыр, творог, тосты с маслом, сырые перепелиные яйца, чай. Скромненько. Видимо Путин так привык. Морщась, попил чайку, проглотил яйца. Как говорится, на безрыбье и рак рыба.

После завтрака - стрижка и бритье. В палату заходит прилизанный парикмахер неопределенного возраста. Рассыпается в комплиментах моему цвету лица, удивляется пушку на голове. Много шутит, сыпет остротами. Я же пытаюсь вникнуть в расписание дня, которое мне принес помощник. 12.00 - торжественное вручение государственных наград в Екатерининском зале Кремля. 13.00 - Фуршет с лауреатами, общая фотография. 13.30-14.30 - совещание с главой Администрации Президента и его заместителями. 14.30 -15.30 - обед, отдых. 17.00 - выступление на 11-м съезде Деловой России. 18.30 - работа с документами, прием посетителей. 21.00 - заседание Совета безопасности. Докладчик: директор Службы внешней разведки Российской Федерации Фрадков М.Е. Ага, помню этого колобка. До Гномика грел место Премьер-министра. Расписание вполне себе рабочее - напрягает лишь сталинский режим работы по ночам. Если заседание СБ начинается в 9 вечера, во сколько же оно заканчивается? И не раскусят ли меня матерые разведчики вроде Бортникова, Патрушева?

В сопровождении телохранителей спустился по лестнице вниз. Я сначала было дернулся к лифту, но мордатыйбодигард мотнул головой - "Красный режим"! Сказал, как отрезал. Что такое красный режим, я конечно, не знал, но догадаться не трудно. Наверное, что то вроде высшей степени защиты. На лифтах не ездить (а то вдруг враги электричество отрубят), носить бронежилет и так далее.

Накаркал. В подъезде больницы подошел помощник и вручил черный жилет. Совсем даже и не тяжелый. Путаясь в проводах от кардиостимулятора, одел "доспехи" под рубашку, после чего залез в лимузин. Там меня, вжавшись в кресло, уже ждал Александр Марков. Именно его я выбрал из списка топ-10 ученых, который занимаются научной психологией. Общаться с шарлатанами из разных "психологических" школ мне совсем не хотелось - нужен был практик. Я ведь сейчас хочу не утешения и лечения, а внятного объяснения, что со мной произошло. Выступление Маркова мне приходилось слышать на вручении премии в области научно-популярной литературы "Просветитель". После чего пошел и купил его книги, из которых мне особенно запомнилась "Эволюция человека. Обезьяны, нейроны и душа". Вот о душе то я и хотел с ним поговорить. Единственная проблема - захочет ли он?

Марков выглядел не лучшим образом. Волосы всклокочены, очки запотели, дышит, как будто пробежал десять километров. Да, если бы меня экстренно выдернули из дома и усадили в лимузин главного деспота страны, да еще безо всяких объяснений - я бы тоже вряд ли мог похвастаться стабильным пульсом. Сейчас с ученым разговаривать бесполезно, надо дать ему успокоиться. Так что я стал разглядывать салон Мерседеса. Ну, шикарной отделкой, сандаловым деревом и кожей сейчас вряд ли кого удивишь. Поигрался с кнопками на пульте управления. Узнал, как открыть тонированное окно между салоном и водителем, активировать связь с охраной и включить\выключить монитор, встроенный перед креслом. Выяснилось, что плоский телевизор мог проигрывать записи вчерашних новостей телеканала Россия. Полюбовался на разжиревшего Эрнеста Мацкявичуса. Когда то этот ведущий с НТВ времен Гусинского подавал серьезные надежды - его блестящие репортажи из Чечни зрители обсуждали по нескольку дней. Теперь же Эрнест грустным голосом пересказывал, глядя на телесуфлер, унылый официоз про рекордные удои, про перекличку олимпийских городов-побратимов Сочи. До дрожи в руках захотелось жахнуть по телевизору чем-то тяжелым. Какая же кондово-дубовая у нас стала пропаганда! Чем дальше, тем больше Останкино тянет страну в поздний СССР.

Похоже, что Маркову тоже не понравились новости государственного телеканала, он засопел, нахмурился и наконец, решился:

- А что, собственно, происходит? Рано утром будят всю семью, хватают под локти и с мигалкой везут сюда - ученый вынул из кармана платок и начал вытирать потное лицо

- Давайте выпьем - я открыл шторку мини-бара и выбрал коньяк Реми Мартен десятилетней выдержки. Налил две рюмки до краев - ход машины был настолько плавный, что темная жидкость даже не думала расплескаться на выдвижной столик. Туда же поставил тарелочку с канапэ и дольками лимона. Посмотрел в окно. Мы мчались по разделительной полосе бывшего проспекта Калинина, мимо домов-распашенок Нового Арбата, по Воздвиженке. Движение транспорта было перекрыто в обе стороны и я впервые видел утреннюю Москву столь пустынной и безлюдной. Лимузин, где мы находились, был взят в коробочку машинами сопровождения. Впереди летело несколько гибддэшных фордов с мигалками, далее следовало два "лидера", позади еще два "хвоста" - все из джипов Галендваген. Кортеж замыкали опять гайцы.

- Я не буду с вами пить! - Марков помотал головой и отвернулся к окну

- Александр Владимирович, я знаю ваше отношение к... - хотел сказать Путину, но пересилив себя произнес - ко мне. И поверьте, только крайняя нужда заставила меня обратиться за вашей помощью.

Похоже, мне удалось привлечь внимание ученого. Надо развивать успех.

- То, что я вам сейчас расскажу... Вообщем, это все должно остаться между нами. Да и не поверит вам никто.

Глубоко вздохнул, как перед нырком в прорубь и быстро выдал всю историю моего перемещения между телами.

Марков выглядел ошарашенным. Опять полез за платком, начал протирать очки.

- Я знаю, о чем вы думаете. Хуже диктатора может быть только сумасшедший диктатор.

- Душевные болезни свойственны многим доминирующим личностям - уклончиво ответил ученый, после чего все-таки решился и взял рюмку. Понюхал, покосился на меня и аккуратно выпил коньяк. Я незамедлительно последовал его примеру. Уже вместе мы закусили лимончиком и бутербродиками с сыром и виноградом. Хорошо-то как!

- Повторим?

- С утра выпил, день свободен? - усмехнулся в ответ Марков

Я разлил в рюмки Реми. И мы выпили по-второй.

- И что вы обо всем этом думаете?

- Честно? Вам лечиться нужно. То, что вы меня разыгрываете - в это верится с трудом. Ну, кто я такой, чтобы меня мистифицировать на таком уровне, да еще с участием спец.служб, лимузинов... Так, что вариант один - Марков тяжело вздохнул - Вы больны.

- Ага, только что от врачей вышел... Вы мне не верите и это понятно. Давайте устроим проверку. Вспомните премию Просвещение! После вручения награды, вы подписывали свои книги. И тогда к вам подошел я со вторым томом

- Ну и что? - пожал плечами ученый - В зале велась видео съемка, а бред...

- Договаривайте

- Бред сумасшедшего бывает весьма сложно устроен, часто включает в себя других людей и события с ними случившиеся

- У вас еще ручка отказалась писать и вы пошутили, что ничего страшного, царь-пушка тоже не стреляет, а царь-колокол не звонит...

- Действительно, было такое - Марков посмотрел на меня с интересом - Но это все тоже могло попасть на скрытую съемку.

- Да кому нужно вас снимать скрытой камерой в тот момент, когда перестала писать ручка?! Припоминайте. Я в ответ сказал, что ваши книги с автографом произведут неизгладимое впечатление на следователей во время обыска и вы засмеялись

- Допустим на мгновение, только допустим, что все это правда - Александр яростно начал тереть лоб - Есть только один способ проверить. Сделать что-то, на что настоящий Путин никогда бы не пошел. Это как с гипнозом. Если подчинить воле гипнотизера человека, то даже в полусне он не захочет делать то, что не стал бы делать наяву.

- Согласен, практика - критерий истины. Чем мне доказать вам, что я - Навальный?

Марков задумался.

- Освободите Ходорковского! - ученый рубанул рукой - Прямо сейчас, по приезду в Кремль.

- А что! Это идея. Подпишу помилование и тут же объявлю об этом иностранным журналистам. И дороги назад уже не будет. Тогда вы мне поверите?

- Посмотрим. Но это уже будет факт, от которого тяжело отмахнуться. Вызов моему научному любопытству. Современное естествознание отрицает возможность переноса сознания. Наша психика материальна. И привязана к конкретным участкам мозга, которые отвечают за память, инстинктивные реакции, высшую нервную деятельность. Хотя на Западе сейчас активно ведутся работы по подключению к черепной коробке нейрокомпьютера, который будет контактировать с нейронами и даже есть кое-какие успехи на этом поприще...

- Какие?

- Например, полностью парализованные люди могут доносить свои мысли до экспериментаторов и даже управлять механическими руками, но пока все это в такой начальной стадии. Переписать, скопировать сознание даже не человека, мыши в нынешних условиях пока невозможно.

- Мне бы хотелось, чтобы вы посмотрели мое тело, которое сейчас везут в Москву - кинул пробный камень я - Возможно, ли провести с ним какие-то исследования? Понять, что случилось?

- Безусловно. Например, магнитно-резонансную томографию. Посмотрим, как функционирует мозг "настоящего" - Марков специально выделил голосом это слово - Навального

- Вот и договорились! Еще по одной?

В Кремль мы доехали уже изрядно поднабравшись.Проскочив через открытые Боровицкие ворота, кортеж двинулся вдоль кремлевской стены. Я узнал строения бывшего Чудового монастыря, трапецию Арсенала, где располагается личный полк Президента, Сенатскую площадь. Машины начали снижать скорость и буквально через минуту, проехав под триумфальной въездной аркой с портиком и фронтоном, мы остановились во внутреннем дворике большого желтого здания. Насколько я понял, это был Сенатский дворец, где находится рабочая резиденция Путина. Парадные двери, над которыми доминировали большие белые колонны, были распахнуты и на ступеньках крыльца толпились какие-то люди. Делать нечего - пора лезть в логово льва.

Охрана распахнула двери лимузина и мы с Марковым вышли наружу. Ко мне тут же подскочил "печень на асфальте" (2) Песков. Не узнать кремлевского пресс-секретаря - было нельзя. Пшеничные усы, глаза навыкат, искусственная улыбка и дорогой двубортный костюм в полоску - Дмитрий Сергеевич производил впечатление законченного интригана и ушлого бюрократа.

- Выделите Александру отдельный кабинет - я махнул рукой в сторону ученого - И оформите пропуск-вездеход, чтобы он мог посещать любые закрытые учреждения

- Будет сделано - Песков изобразил туловищем полупоклон - Какие будут распоряжения по Навальному? Контр-вброс с американской дипломаткой не сработал, волна набирает силу. Оппы подали заявку на проведение стотысячного митинга на Болотной в эту субботу и

- Все позже! - я быстрым шагом двинулся внутрь дворца. Вслед за мной пристроились телохранители, офицеры Казбека, врачи и помощники. Это все, конечно, отлично, но куда идти то? Прошел насквозь белый зал с декоративными нишами под фонтаны, начал поднимать по изломанной лестнице, усланной красным ковром. Свита топала позади, как бы предполагая, что Путин знает, куда идет. Но я то не он. Полюбовался внушительной хрустальной люстрой на потолке, разноцветными гербами Российской Федерации на стенах. Чувствую себя экскурсантом, и судя по недоуменным взглядам сопровождающих, дела мои идут не так гладко, как хотелось бы. Прямо по коридору я увидел громаду Екатерининского зала, чье убранство мне было знакомо по кадрам официальной хроники - так что пришлось резко повернуть направо. Прошел мимо одного выставочного зала (медали), другого (геральдика и знамена), наконец попал в деловую часть. Заглядываю в первую дверь - с десяток мужчин и женщин сидят на банкетках, строчат что-то в ноутбуках и трепятся по сотовым телефонам. Меня узнали, тут же все подскочили на ноги и бросились навстречу. Я тоже вижу знакомые лица. Вот девушка из Комсомольской правды, а вот журналист из Раша Тудей. Как то брал у меня интервью, правда боброедка(3) Симонян быстро материал зарубила. Все ясно, тут сидит кремлевский пресс-пул. Быстро, пока до меня не добрались писаки, закрываю дверь и буквально бегу дальше по коридору. Помещение охраны с рамками и сканерами, приемная с секретарем и посетителями, и вот, наконец, ура - рабочий кабинет Путина.

Перед входом небольшой тамбур, я кометой врываюсь внутрь и приваливаюсь спиной к закрывшейся двери. Руки дрожат от страха, дыхание сбилось, рубашка - можно отжимать от пота. Как бы сейчас врачи не врубили свой кардиоводитель, увидев на своих мониторах мой пульс... Закрыл глаза, посчитал про себя до двадцати по-испански. Помогло. Диссиденты всегда в тюрмах учили языки, дабы мозг не заржавел. Вот и я выбрал для себя язык Сервантеса и Маркеса.

Ладно, что у нас тут? Помещение отделано деревянными панелями. По краям стоят дубовые шкафы с книгами, у дальней стены - рабочий стол с флагами Российской Федерации по бокам. Плазменный телевизор, вазы, еще один стол для совещаний, два фикуса, которые своей зеленью оживляют кабинет. Усаживаюсь за рабочее место. Включаю компьютер. "Введите пароль". А чего ты Леша, собственно, ждал?? Печатаю "Алина" - "Неверный пароль. Введите еще раз".

Слева от стула на подставке стоит батарея телефонов с гербами Российской федерации. Это как раз понятно - кремлевские вертушки. Уже пользовался подобным устройством, при разговоре с Обамой. Что у нас на столе? Куча разноцветных папок. Красные, желтые и зеленые. Ради любопытства взял и полистал красную с заголовком "Сов.секретно". Расшифровка прослушки телефонного разговора Абрамовича и Лужкова.

- ...Рома, что тут еще обсуждать?? Чуйбайс был на последней русской секции Бильдербергского клуба. Наши западные партнеры четко сказали - либо сами убираете Путина и ставите кого-то более управляемого, либо это сделаем мы. Только тогда не обижайтесь, если вам постригут оффшорные счета на Каймановых и Виргинских островах.

- У меня уже все давно в Гонконге! Да, и в России еще не мало осталось... Начнем мутить воду, Володя нас сам подстрижет, мало не покажется...

- А я уже все окэшил, осталась кое-какая земля, торговые центры, которые быстро не скинешь

- Вот и сиди и не рыпайся. Бородин попытался бычить на Папу и что в итоге?

- В итоге, он рядом с тобой, Рома, в ЛондОне. С 11-ю ярдами баксов, которые Андрей через помойки вынул из Банка Москвы! Заслал немножко лордам и живет, в ус не дует

- Треть состояния - это немножко?! Потом, Бородин поди и с твоей супругой, Юра, поделился как следует.

- Ты это... давай не соскакивай с темы...

Бросаю папку на стол, делаю несколько успокаивающих вдохов. Какая гадость! Беру следующую. Это докладная записка секретаря Совета Безопасности Патрушева о текущих угрозах, стоящих перед страной. Листаю. Номер один - генный вирус, поражающий по этническому признаку. Оказывается у каждой популяции - русских, китайцев, поляков и проч. - есть генетические маркеры, закрепившиеся в ходе эволюции. Набрав базу биоматериалов этнических жителей того или иного района, можно создать биологическое оружие, поражающее только их. Формулы, цитаты академиков, меры. Предлагается запретить, воспрепятствовать, следить... бла-бла-бла. Идиоты. Эту гонку выиграет тот, кто создаст собственную базу ДНК разных наций, а для этого нужно запускать национальные сервисы расшифровки генома. Беру ручку и на автомате пишу замечания. Опа! А ведь почерк может меня выдать.

Заглядываю в ящики стола, ищу личные записки Путина. Точно, почерк разный. Ладно, авось прокатит. У инсультников тоже манера писать меняется и ничего... Читаю второй пункт записки. Чем им 3-Dпринтеры то не угодили?! Оказывается, можно напечатать в домашних условиях пластмассовый пистолет. И он будет стрелять? Точно. Программа испытаний прилагается. Ух ты! И даже не получится обнаружить пистолет рамками металлодетекторов. Что предлагается? Опять двадцать пять. Запретить, наложить арест... Вот идиоты, по одной Москве таких принтеров уже штук сорок работают. Начни их изымать, люди будут прятать. Запретный плод сладок, подтянуться городские сумасшедшие. Вот тогда точно жди в Кремле 3-D-террориста!

Отбросил в сторону красные папки, взялся за желтые. Законопроекты. О внесении изменений в закон о рынке Ценных бумаг, устанавливающий статус форекс-дилеров, а такжебла-бла-бла.... Прочитал. Раз, другой. Ничего не понял. Как это Путин вникает в такие подробности? Одна записка помощников "за", другой отзыв экспертного управления "против". Сопроводительные документы из Думы, Правительства и Совета Федерации тоже, кто во что горазд. И как Президенту принять решение? Монетку подбросить? Беру следующую папку. Огромную . Листов на 300. Такой и убить можно. Все красиво заложено разноцветнымистикерами. Проект федерального бюджета РФ на плановый период 2014-15 года. Бесконечные колонки цифры, таблицы, графики. Доходы, расходы, сальдо, трансферты. Срочно захотелось добавить коньяка. Это как раз тот случай, когда без бутылке не разберешь.

Звонит телефон. Секретарь спрашивает, когда можно начинать приеми не забыл ли я про торжественное вручение государственных наград. Прошу зайти. В кабинет входит уже немолодой, лет за сорок, седоватый мужчина в темном костюме. Никаких блондинок с четвертым размером груди. Не удивлюсь, если личник Путина - тоже из гэбэ. В руках термос с чаем. Оказывается, ВВП любит с утречка чайку жахнуть горячего. Ок, не будем отступать от кремлевских традиций. Наливаю заодно чайку секретарю и попутно прошу распечатать мне пустой бланк президентского помилования. Чем хороши бывшие гэбисты - так этой мимикой лица. Ни один мускул не дрогнул у мужичка. Надо так надо. Через минуту я уже вписываю ФИО Ходорковского и Лебедева в указ, который надо еще подписать! А с этим у меня проблема. Секретарь уходит, а яеще раз роюсь в ящиках стола. Вот оно. Факсимиле подписи Путина. То, что бабушка прописала! Промокаю, прикладываю. Готово!

Попеременно поднимаю трубки вертушки и когда слышу голос секретаря, даю добро запускать посетителей.

Первым в кабинет заходит толстая беременная блондинка. С трудом узнаю в ней ту самую "амазонку" экс-министра обороны Сердюкова - Евгению Васильеву. Поэтесса, в прошломналоговый инспектор, обладательница 13-ти комнатной квартиры и полторы тысячи ювелирных изделий, изъятых в ходе обыска. Дело Оборонсервиса прогремело на всю страну. Амазонки бывшего мебельщика распродавали московское имущество Минобороны - здания, институты - по сильно заниженным ценам. Разумеется, своим людям, которые в итоге резко присели на нары. Торговали - веселились, посчитали - прослезились. Ущерб государства составил больше 3 млрд. рублей. Все бы так и продолжалось и было шито-крыто, если бы Сердюков не бросил свою жену и не ушел жить к Васильевой. Казалось бы, ну что тут такого? Бросили бросил.Мужская часть нашей прогнившей элиты, часто меняет старых жен на новые модели. Но тестем мебельщика был никто иной как Зубков - вице-премьер правительства и заодно бывший заместитель председателя Комитета по внешним связям мэрии Санкт-Петербурга. А кто у нас был председателем этого самого Комитета в 90-е годы? Правильно, я. То есть Путин. Зубков нажаловался патрону, тот вызвал на ковер Сердюкова и по слухам предложил тут же выбрать, с кем и как он хочет жить дальше. Семейные узы во власти святы - ибо являются дополнительными гарантиями, круговой порукой. Мебельщик пошел на принцип - любовь! - и тут же попал в опалу. Был уволен с должности, проходит как свидетель по нескольким уголовным делам с перспективой поменять свой процессуальный статус на обвиняемого.

А вот теперь "женушка" пришла просить за сожителя. Да как просить! Не успел я моргнуть, как Васильева повалилась на колени и начала, рыдая, умолять прекратить преследования их семьи.

- Я на девятом месяце, скоро роды - плакала блондинка - Заклинаю, вас... отдадим все деньги...

Конечно, я вскочил, поднял ее с пола, усадил на стул. Налил чаю.А сам внутри весь киплю. Когда такие как Васильева прессовали оппозиционного шеф-редактор уральского издания URA.ru Оксану Панову и та, беременная, ходила на допросы по 4-м сфабрикованным уголовным делам,в итоге потеряла ребенка - никто и не пикнул. А тут до Сердюкова еще даже не добрались, да и вряд ли станут трогать (пойди пойми, кого он еще сдаст за компанию), а его подельницауже шантажирует меня своим животом. Еле отделался от настырной бабы, пообещав поговорить с Бастрыкиным об условном сроке.

Второй посетитель известен всей стране. Это никто иной, как Никита Михалков. Актёр, кинорежиссёр, сценарист, народный артист РСФСР. Барин вальяжен, расслаблен и чувствует себя в кабинете Путина как дома. Пришел просить денег на... Утомленные солнцем 3! Тихо про себя ругаюсь матом. Значит выкинутых на ветер $50 млн.бюджетных денег на вторую часть ему мало (4) , подавай еще полтинник государственных средств. Ах, Никитос еще хочет и здание киноцентра в Москве?! Смотри ка, и документики у него с собой. В нужно (читай красной) папочке. Делаю глубокий вдох, вымучено улыбаюсь и выпроваживаю гостя прочь.

День только начался, а меня уже можно в гроб класть. Теперь я понимаю, почему Ельцин не просыхал целый день, а старый Путин был нелюдимым отшельником - тут недолго вообще веру в человечество потерять. Каждый день с разным дерьмом сталкиваешься и вынужден еще разбираться в разных видах этих экскрементов. Это просто профессиональная деформация и выгорание. Врачи в окружающих видят больных, следователи - преступников, эмчэсник - ждет чэпэ от каждого столба, а работа президента страны объединяет в себе минусы большинства экстремальных профессий. И вы хотите, чтобы спустя 12 лет во власти люди оставались психически здоровыми?? Да тут два срока по 4 года протянуть дай бог...

Для любопытства я порылся в разноцветных папках - точно, вот запросы на президентское помилование от разных зэков, включая одного педофила, еще кучапрослушки разных околовластных негодяев с омерзительными подробностями и даже несколько совсем запредельных жалоб и расследований, которые непонятно каким образом попали на стол Путина.

Секретарь звонит напомнить насчет посетителей, но я уже с головой погрузился в дело по секс-рабствув Чечне. Какие-то абреки, приближенные и крышуемые лично Кадыровым похищали в Москве и Питере русских девушек, везли их в Ачхой-Мартан, причем у всех были ксивыМВДэшников и бумаги, запрещающие досмотр, после чего продавали в гаремы кавказским чиновникам. Попались совершенно случайно - одна из машин с накуренным водителем перевернулась на трассе, приехали гайцы и все вскрылось. Водитель достал Стечкин и пытался отстреливаться. Но ганжубас был забористый, абрек мазал и его взяли живым. По цепочке раскрутили всю сеть вплоть до высших должностных лиц. И все, точка.На этом следствие встало. Чечня своих не выдает, розыск буксует. Дело по инстанциям поднималось все выше и выше, мвдэшные генералы писали отписки, родственники девушек объявляли голодовку и пикетировали следственный комитет, но воз и ныне там. Да что же это творится в стране?! Целые регионы вообще выпали из правового поля. Чечня - какой-то натуральный султанат со средневековыми обычаями и законами. Дагестан, Ингушетия и далее по списку - черные дыры на теле России. И как что с ними делать, не начиная новую войну совершенно не понятно.

(1) Моляры, больше известные как коренные зубы -- зубы, служащие в основном для первичной механической обработки пищи.

(2) Отвечая на вопрос депутата Госдумы РФ Ильи Пономарёва о его отношении к событиям, произошедшим 6 мая 2012 на Болотной площади, Песков заявил, что правоохранительным органам необходимо действовать жёстче, "за раненного омоновца надо размазать печень митингующих по асфальту".

(3) Скорее всего шутка связана с вопросом Симонян в твиттере "как готовить голову бобра"?

(4) "Утомлённые солнцем-2: Предстояние" является самым дорогим российским фильмом с бюджетом, по разным данным, от 40 млн. до 55 млн. долларов. Он также стал самым большим кассовым провалом отечественного кино, собрав в прокате меньше 20 % от суммы бюджета.