Страна мыслителей

-А почему босиком ?

-Да ты что, как можно придти в гости в грязной обуви !

1992

***

Знаменитый кутюрье приехал погостить в родной город, где

не был лет десять.По случаю своего приезда, он первым

делом дал банкет, на который пригласил родственников и

знакомых. Ну те и спрашивают его:

-А правда ли то, что про вас кутюрье пишут в газетах?

-Нет, это все гнусная клевета,-оправдывается кутюрье.-Мы

абсолютно такие же люди как и вы, только возможностей у

нас малость больше. Вот взять к примеру хотя бы меня; я не

пью, не курю, не скандалю, на работу и ту хожу регулярно. И вообще, лично я за порядок ! Я даже своему дружку

Пашке не разрешаю ложиться ко мне в постель с грязными

ногами!!

1991

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВСЕХ.

I

На репетиции группы "Стрелки".

-О, вот и дядя Серёжа пришел.

-Опять будет нас за попы трогать!

-А тебе что, разве не нравиться?

-Но он только этим и ограничивается!

99 г

***

- 357 -

-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!

-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!

***

Разговаривают двое новых русских.

- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!

- А что такое?

- Да, одна училка директору наклепала ,что мой мол, обещал

её трахнуть.

- Ну, и что тут такого?

- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,

что нехорошо мол, обманывать старших.

***

Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:

- Во дают, это как же можно так умудриться?!

- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!

***

Мама сыну, дает деньги я говорит:

- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе

стыдно. Ладно, -говорит сын,-но дай ещё денег.

- А зачем?

- Покупать, так уж покупать!

***

В трамвае на остановке.

- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.

- Я бы рада, но у меня протез!

- Ну и что, у меня тоже нога больная!

98 г.

***

Встречаются две ночные бабочки.

- Как провела выходные.

- Ох, как всегда в постели!

- Нет, ты себя совсем не бережешь!

12 сентября 95 г.

***

Двое новых русских зашли в бордель.

Подходит хозяйка и спрашивает:

- Господа желают провести время в обществе девочек, или

- 357 -

же...

- Никаких "или"-обрубает один из новых русских.

- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас

неправильно поймут!?

- А Вы никому об этом не рассказывайте.

- Не, не можно! Нас сам "папа" сюда на разведку послал. 11 мая 95 г

***

Фермерша хвастается своей городской подруге.

- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!

- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно

название.

98 г.

***

Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего

зарплату.

- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,

- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.

- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я - тоже мало чего

умела, пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым

делом к нему и зайди, может и тобой не побрезгует.

99 г.

***

Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:

-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и

тех,

побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.

- Я за, - говорит Примаков, только как?

- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись

чиновник такого ранга, никогда еще в космосе не был.

- И куда мы его пошлем?

- Да хоть бы и на солнце!

- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше

миллиона градусов!

- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.

- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он

может промахнуться!

Ельцин после долгой паузы сердито:

- 357 -

- Пусть пробирается ощупью, не маленький!

***

Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу

- Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит,

указывая на коня:

-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!

14 октября 99 г.

***

Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из

заложников:

- А что делать с этим, потом порешим?

- Не, решать не будем, итак все ясно!

Подходит старший группы:

- О чем речь держим?

- Думаем: "Кого?" Когда? И кому?"

- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже

определенно нравится,

***

Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому

конфеты.

- Ну, уж нет! - говорит мальчик, одними конфетами

Вы на этот раз не отделаетесь!

сентябрь 99 г

***

Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:

- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,

как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским

людям пожалуйста!

- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно,

поможем,чем сможем.

Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас

русских в России, еще ох как много . Вот если бы вас

поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!

- Ну, это не проблема,-успокаивает их премьер.

- 357 -

Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!

Звонит по мобильному: "Борис Николаевич, все в порядке, они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно

начали отправку первой партии малоимущих русских в

Израиль.

С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте

ему, с целью паломничества на Святую землю!

- Ало, Путин - это Абрамович! А на как долго?

- А как у кого получится.

Лидеры еврейского народа хором:

- Но ведь мы имели в виду совсем не это!

- Знаем, знаем, чего бы вы хотели!

Лидеры так же хором, только еще более дружно:

- Хорошо, хорошо - мы на все согласны!

ноябрь. 99 г

***

Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему

председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:

- Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!

- А как же, можно сказать от себя самого оторвал!

- А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру

председателя

август 88г

***

Разведенная, жалуется замужней подруге:

- Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но

ты знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.

-Не может быть?

-Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.

К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,

94 г.

***

Музыкантша жалуется коллеге;

- Мои соседи просто животные!

- 357 -

Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все

границы.

Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они

все еще продолжали стучать мне в стену!

- А после трех что?

- Не знаю, я поехала на работу.

95 г

***

Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:

- Слушай, приснилось такое!

-Отчепись, говорит жена и продолжает спать.

Утром жена поднимается первой и обнаруживает,

что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа

и со словами: "Накаркал все-таки, сволочь!" -

дает тому оплеуху.

***

Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих

приятелей, тоже партийному боссу, только рангом

поменьше.

После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они, разделись, лежат голенькие, загорают.

Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,

да и закемарил ненароком! Вдруг ощущает сквозь дрему,

что кто-то ему яйца щекочет.

- Товарищи,-говорит Горбачев,-а вот этого я не люблю!

И продолжает спать. Чувствует, что его все равно

не прекращают щекотать,

- Ну, это уже чересчур! - Сердится Горбачев и открывает

глаза.

А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц. 14 сентября 1990 г

***

Два любителя кошек похваляются друг перед другом:

-Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз

ходит. А вчера за собою, аж сам смыл!

- Ах это, так я уже знаю! Мне мой Барсик об этом

ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,

как учил Мурзика этому.

***

- 357 -

Доктор пациенту:

- Если хотите жить! Бросьте пить и курить.

- А если не могу!

-Тогда идите и купите белые тапочки!

14 июня 1994 г

***

Старая дева, входя в гинекологический кабинет.

- Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!

- Гинеколог, осматривая её:

- О, Вы похоже до сих пор, так и не избавились от проблем

в общении с мужчинами.

-Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!

7 декабря 1999 г.

***

На плацу во время строевых занятий.

Командир: - А теперь, всем лечь, и по-пластунски,

шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять

зады и на корачках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?

- Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!

- Почему еще?

- Сзади меня ползёт Кикабидзе!

- Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?

- Э! Сзади меня ползёт Иванов.

7 декабря 99 г.

***

Женщина жалуется психотерапевту:

- Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит

хоть чем-нибудь да трахнуть.

- Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.

1998

***

Женщина плачется сексопатологу.

- Мой муж - форменная скотина! Даже в зад и то норовит

без вазелина! А ведь я уже не девочка!

- Я думаю! - кивает врач. - Если в зад да еще без вазелина!

- 357 -

***

- Доктор, а это не опасно?

- Не переживайте! Вы далеко не первый!

- И как успехи?

- Превосходные! Почти все остались живы!

11 декабря 1992

***

Женщина, на приеме у сексопатолога.

- Мой супруг совсем меня не любит!

- А вы уверенны в этом?

- Ха, можете проверить!

- Так я же не гинеколог.

- Но вы же все-таки врач!-говорит женщина и начинает раздеваться.

***

У окулиста.

- Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста!

После просмотра таблицы.

-А вы в этом уверенны?!

-Да моя жена постоянно жалуется, что во время полового

акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!.

1993

***

Встречаются два кореша.

-Говорят, ты на днях набрался в хлам.

-Было дело. Жена хотела выгнать из дома,

-Ну и как выставила?

-Скажешь тоже! Я знал, что пьяного меня ей

ни за что не стащить.

12 декабря 99 г.

***

Хроник в магазине кассирше.

- Выбейте мне две бутылки самого дешёвого одеколона. И

одну таких же духов.

- 357 -

Та, не удержавшись, спрашивает

- А духи то вам зачем?

- Их предпочитает моя дама.

1986

***

Гаишник опрашивает свидетеля ДТП:

- Расскажите, как все было?

- Этот мчался как угорелый! А тут, старичок

на красный свет начал переходить. Ну, и растерялся!

- Эх Вы! - Говорит гаишник.

- А еще тридцать лет за рулем!

1995

О сдаче на права

Вдовушка сдает на водительские права,

- Увы!-Говорит инструктор, красивый как Ален Делон -

- Вы опять не сдали,

- Господин инструктор, а Вы не могли бы, в следующий раз

сесть на заднее сидение!

1995

***

Грузин в автошколе на экзамене по вождению.

Инструкторша, настоящая оторва!

-А если я не сдам, мы сможем договориться?

-Уж лучше сдайте, потому что внешний вид, бывает

часто обманчив!

-Не я точно заплачу, авторитетно заявляет грузин.

***

-Моя жена так и не сдала на права!

-Наверное, у неё проблемы с вождением.

-Да не, просто инструктор к ней неравнодушен.

1992

Мой муж...

-Мой муж, когда крутит баранку – сущий дикий зверь!

-Он, что так лихо гоняет?!

- 357 -

- Нет, от него так же воняет!

***

- Мой в кровати словно скунс.

- Неужели также воняет?!

- Воняет?

- Что Вы?! Он просто, тоже красиво смотрится!

- А мой в постели и вовсе, как мартышка!

- Неужели за тем, что вы делаете, в зеркало подглядывает?

- Нет, также корчит рожи!

***

Соседки по коммунальной квартире беседуют на кухне.

- Мой муж мне все деньги до копейки отдает!Никогда

заначки не оставляет.

- То-то я гляжу, что он у тебя такой хозяйственный! Даже

носки и те, до дыр носит!

1996

шщщ

***

Двое чукчей беседуют во время перекура.

- Моя жена, как олень! Лишь залезу на неё,мчит так, что

только держись!

- А моя, как белый медведь. Одному нипочем не управится!

83-85 г.

***

Война. Еврей и джигит сидят в окопе, ждут атаки

противника.

-Если меня убьют, говорит джигит, а тебя нет, поклянись

написать письмо моим родным, и рассказать в нем, как я

воевал!

-О чем речь"-Говорит еврей-Ты пока посиди здесь,

а я пойду схожу в тыл, возьму блокнот и ручку.

***

В авторемонтной мастерской.

- Когда же, наконец вы почините мою машину?

- А мы и не собирались.

- Как это понимать?

- 357 -

- Так вы же сами сказали, что это сущий хлам!

- И что вы с ней сделали?!

- Сдали в металлолом,

- Нет, я этого так не оставлю!

- Да успокойтесь Вы! Мы взяли себе только за услуги.

14 марта 88 г.

***

Проститутка жалуется другой проститутке.

-Ну и клиент вчера попался, вконец измучил!

-Что такой сексуальный?

-Да нет, никак не хотел вперед платить.

1994

***

Мать учит дочку собирающуюся выйти замуж.

- До свадьбы лучше не давай, вдруг он попробовав

передумает.

- А как же я тогда узнаю, подходит он мне или нет!

1994.

***

Циркач перед выходом на сцену обращается к своему

импресарио.

-Может, исключим сегодня из программы смертельный

трюк? Я что-то неважно себя чувствую.

-Что Вы, ни в коем случае! Народ этого не поймет.

-А если у меня все-таки не получится!?

-Так Вы что, боитесь?

-Боюсь? Нет, просто интересуюсь.

-Тогда, стало быть, Вы нарушите условия нашего договора!

-И какой мне из этого сделать вывод?

-Что вы уже не получите обещанных денег.

-О, прошу Вас, перенесите мой номер на

конецпредставления

я попробую найти дублера.

16 марта 85 г,

***

0тец, сыну подростку.

- Это ты выпил мое пиво?

- 357 -

- Скажешь тоже!

- Понятно. А ещё хочешь?

- А разве есть!?

17 апреля 87 г.

***

Абрамчик нашел в песочнице денюжку, а делиться не хочет.

-Вовочка, громко, чтобы слышали другие.

-Какой же я все-таки забывчивый, ведь я же сам еще вчера

её туда положил!

***

Абрамчик нашел на улице десять рублей.

Принес домой и потребовал у родителей за это

вознаграждение в десять долларов.

-Но это же не справедливо!-Возмутились папа с мамой.

-А платить по пять долларов за упаковку импортных

презервативов, вместо того, чтобы пользоваться более

дешевыми, отечественными, ведь цель все равно одна и та

же! Это, по-вашему, справедливо!!

88-98 г

О чертях и ангелах

Рядовые черти играют во время обеденного перерыва в

кости. Входит начальник.

-Так, кто сегодня в наибольшем выигрыше?

-Он! - указывают на одного из чертей.

-Добре, продолжайте, а Вы, после перерыва сразу ко мне,

есть разговор!

***

Сатана звонит по телефону Богу, и докладывает:

-Ваше высочество, план по заготовке грешников выполнен

на

двести процентов!

- А вы не перестарались? - строго спрашивает Бог.

- Никак нет! Только, что звонил Архангел Гавриил

и хвастался, что Вы перевыполнили, aж на пятьсот!

- Фу ты, а я и забыл, что в России реформы ещё идут!

***

- 357 -

Ангел зашел в гости к знакомому черту, это только говорят, что черти и ангелы не дружат, и опрашивает у него:

-Ну, как там у вас в аду дела? План выполняете или как?

-До недавнего времени выполняли, а как Ельцин к власти

пришел, сразу перестали!

-А почему?

-Сатана говорит, что теперь практически невозможно,

отличить правого от неправого.

-То-то я смотрю, что к нам в последнее время, лишь

центристы поступают.

начало 90-х.

шшшш

У красивой молодой женщины сломалась машина.

Она вышла, и стоит в раздумье, не зная, что предпринять.

Через какое-то время рядом останавливается автомобиль, и

сидящий за рулем мужчина спрашивает:

-Вам помощь требуется?

-О да! - обрадовано заявляет женщина. Ведь я в этом ничего

не смыслю!

-О-кей! - говорит мужчина и приступает к осмотру машины.

Довольно скоро он заявляет, что нашел причину.

- Но дело трудное, Вам придется меня отблагодарить.

- За этим дело не станет,-улыбается женщина

- Вы только почините.

-Ну, вот и все мадам. Ваша машина готова!

-Благодарю Вас, женщина смачно целует мужчину в щеку.

-Но, мадам, я рассчитывал совсем не на это!

- На большее у меня нет времени, я и так уже опаздываю!

***

Беседуют два художника.

-Я вчера спихнул заказ, аж трехлетней давности!

-Неужели так долго делал!?

-Да нет, заказчик, наконец, согласился.

-А я тут начал малевать одну цыпочку!

-И как она?

-Плохо, совсем не переносит щекотки!

***

Мужик, провожая жену и свою сестру, старую деву,

по турпутевке на о. Валаам, говорит последней:

- 357 -

-Ты сама ложись спать на нижней полке, а мою, клади на

верхнюю.

-Думаешь, и на меня наконец кто-то позарится!

-Нет, думаю скорее к ней кто-нибудь полениться!

87-94 г.

***

Мужик, выйдя из машины, пошел в магазин, через дорогу,

чтобы побыстрей вернуться на красный свет. Только он

перешел, как к нему сразу подскочил гаишник:

-Гражданин Вы нарушили, извольте заплатить штраф!

-Простите меня, но я очень плохо вижу!

-О, это вы меня извините!

Уже у самого магазина мужик решил на всякий случай

обернуться. И чего же он видит? Какой-то посторонний,

открыв дверцу его автомобиля, садиться в него, как в свой

собственный.

-Что же ты делаешь, сволочь? - орет мужик, и с криком: -

"Помогите машину угоняют!", что было сил бежит обратно!

-Так вы стало быть обманщик? Ему в догон интересуется

гаишник?

-Да от такого и слепой прозреет! - оправдывается мужик,

и начинает бежать еще быстрее.

***

Старик приходит в аптеку и спрашивает;

-У вас есть противозачаточные таблетки?

-Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,

но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?

-Как для кого!? Для своей жены.

-Неужели она ими все ещё пользуется!?

-Да не, внучка без них почему-то боится ходить

на танцы!

***

Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,

ну и привели их на хату.

- Как делить-то будем? - спрашивает еврей.

-Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по

очереди - объясняет грузин.

-Но я так брезгую! - говорит еврей.

-А я думаешь, тобой не брезгую? - обижается грузин.

- 357 -

Но иногда просто необходимо наступать на горло даже

собственной песне!

1991

***

Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину

квартиру.

-Милый, ты мог бы совершить ради меня подвиг?

-Конечно любимая.

-Тогда пойди и скажи моей маме. что ты готов жениться.

-Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня

неправильно.

апрель 1988

***

Бармен, уже изрядно подвипившему клиенту, после того,

как тот сделал очередной заказ.

Я полагаю гражданин, что сегодня с вас уже достаточно.

-Что полагаете денег не хватит?!

-Нет, думаю больше не влезет!!

***

Проститутка, решила совратить малолетку. Сняла, ведет к

себе домой.

-Но у меня совсем нет денег, плачется мальчонка.

-А кто говорит о деньгах сынок! Должна же я хоть что-то в

своей жизни сделать бескорыстно!!

1990

***

Жена звонит мужу

-Дорогой извини, но я сегодня задержусь. У нас с

подружками небольшой сабантуйчик.

- Ладно говорит муж, но ты особенно не спеши. Я могу и у

соседки поужинать

***

Беседуют жены военных, моряка и летчика.

-Мой все-таки ушел в автономку. Теперь его дома целых

полгода не будет.

-Какой все же молодец у тебя муж! А мой, больше чем на

два

- 357 -

дня ни за что без присмотра не оставит!

1985

***

Гуляет черт ночью по городу, чего не погулять то,

если погода хорошая. Видит, пьяный стоит, чуть жив

и, чтобы не упасть за столб держится. Черт и говорит ему:

-Что, любезный, тяжко? Помочь что ли?

Можно - говорит пьяный, и протягивает тому ключи

от своей квартиры, ну черт хвать ключи, да и шасть, в

сторону дома пьяного, да так, что только его и видели!

Помогать, как говориться, так уж помогать!

А пьяный ему вдогонку: - Чего так попер, жены-то все равно

ещё нет дома. Она у меня сегодня в ночь.

А черт ему уже издалека: - Пока ты до квартиры

доберешься,

она глядишь и объявится.

1987

АНЕКДОТЫ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЕЙ.

Двое новых русских сидят на скамейке и пьют пиво.

Подходит бомж, с мешком бутылок.

-Господа, не добавите ли, а то не хватает?

Ну, те понятное дело протягивают ему пустые бутылки.

Бери мол, мужик - нам не жалко!

-Не, говорит бомж - лучше деньгами.

-Хорошо. - говорят те - Можно и деньгами.

И дают ему каждый аж по сто рублей.

-Почему так много? - удивляется бомж?!

-А мы здесь редко бываем.

***

Снял мужик проститутку. По виду импозантный такой,

а как рассчитываться стал, оказалось, что денег у него

с гулькин хе-хе.

- 357 -

-Эх ты! Тоже мне барин! - говорит проститутка.

- А ну отрабатывай сверхурочно!

1993

***

Подвипивший муж повздорил с женой, ну и стукнул ее

ненароком.

-Как ты смеешь бить меня? - возмутилась жена.

- Да и больно к тому же!

-Не уж то больно? - изумился муж. Я же слегка!

Ладно, разрешаю ответить. И жена ответила - сковородкой. 1998 г.

***

Один клиент настолько пришелся по вкусу проститутке,

что она вернула ему назад все деньги, да еще и спасибо

сказала. Приходит он, значит, домой, ну и хвастается жене:

-Вот ты, дура, не ценишь своего мужа, после каждой

поставленной тебе палки подарков требуешь!

А ведь мне, даже профессионалы, и те иногда спасибо

говорят!

***

Беседуют две маленькие девочки:

-Я когда вырасту и выйду замуж, буду давать мужу,

только когда мне самой захочется.

-А я постараюсь сделать как можно быстрее, чтобы ему и

вовсе не хотелось!

Их случайно услышал проходивший мимо взрослый дядя.

-Девочки и кто же вас научил этому? - строго спрашивает

дядя. Ему явно пришлось не по вкусу услышанное.

- Меня - старшая сестра. Она говорит, так лучше получается.

-А меня мамин дядя Юра. Он говорит, что папа нужен в

доме совсем не для этого.

-Логично - соглашается дядя, и все-таки они не совсем

правы! Запомните девочки, главное в жизни - это иметь

чувство меры! А иначе, тебе уже сейчас прямая дорога в

феминистки. Ну, а тебе лучше вообще остаться старой

девой!

-Дяденька - восторженно лупают глазенками девочки и

заявляют уже хором:

- 357 -

-Вы, наверное, потому такой умный, что сами через все это

прошли!

17 августа 94 г.

***

Разговор двух знакомых.

-Где это ты вчера так набрался?

-На похоронах начальника!

-Наверное, с горя?

-Что ты с радости!

-Он что был таким плохим?

-Да нет! Просто - наконец представилась возможность

выпить на халяву.

***

На производстве в кабинете начальника.

-Входите Петров, садитесь. Петров на Вас прислали бумагу

из вытрезвителя! Неужели трудно было соблюсти меру?

Теперь вот, красней за Вас!

-Виноват, каюсь! Но поймите и вы меня шеф, я так давно не

практиковался.

-Ах да, а я уж было, и забыл, что Вы лишь совсем недавно

прибыли из ЛТП.

***

Девушка, из последних сил волоча к себе пьяного кавалера

укоряет того:

- Как не стыдно! Ты что не знаешь своей меры!?

-Извини! - оправдывается тот, еле ворочая языком.

- но у меня не было времени попрактиковаться. Я лишь

вчера вышел из ЛТП.

14 апреля 87 г.

***

На ликероводочном заводе, бригадир слесарю:

- Иванов, опять на тебя жаловалась жена!

Говорит, что ты пьяный, совсем не умеешь себя вести.

Я же тебя предупреждал! Перебрал - оставайся в ночную.

А мы потом тебе сверхсрочные товаром компенсируем!

-Я бы рад шеф, но поймет ли меня семья! Я же её тогда не

увижу, аж вплоть до пенсии!

***

- 357 -

На днях ездил с приятелем стрелять уток!

-Понравилось?

-У, здорово укушались!

-Неужели дичью?

-Что Вы? Водкой!

***

- Я больше не пойду с мужем в гости!

- А что такое?

- Совсем пить не умеет!

- Наверное, меры не знает?

- Да нет, уже с двух стопок лыка не вяжет!

7 июля 81 г.

***

Разговор двух интеллигентов;

- Американцы, ну и нация! Никакой культуры!

Даже читать и писать не все умеют!

-И не говорите! А вот деньгам счет знают!

-Так чего не сосчитать то, ведь у них наличных практически

не бывает.

май 85г

***

- Мой муж так меня уважает! Трахает, только когда я сама

этого захочу!

- А мой! Тот и вовсе меня не трогает!

***

Подводник возвратился раньше срока из автономки.

Приходит домой, а у жены надводник! Правда, всего лишь

чай на кухне пьют, но все равно обидно! И чего это он тут

делает? - интересуется подводник?

-А он, пока ты в своем походе где-то болтался, мне здесь по

хозяйству помогал!

-И только то?!

-А ты, что хотел, чтобы он ещё и твои обязанности

выполнял!

- 357 -

21 февраля

***

Бомж гуляет ночью по парку, видит на скамейке

вусмерть пьяный гей лежит. Ну, он его и трахнул!

К чему добру без дела лежать, если им ещё пользоваться

можно.

Просыпается тот утром и никак не поймет, отчего это у него

не только голова болит, а еще и в заднице подозрительно

свербит? Ведь он вчерась никому, ни-ни!

Да только, что голову зазря ломать, если все равно ответа

не знаешь! Пришел он значит к своему другу,

да и спрашивает у того; так мол, и так, отчего это может

быть

не знаешь? Друг его долго молчал, видать крепко думал!

Потом, наконец, все же извлек из себя мысль.

-Это наверное от коньяка. Ты какой пил?

-Армянский.

-Вот видишь! А я всего лишь французский.

93 г

***

-Стоит мне только захотеть, как мой муж все готов для меня

сделать!

-Счастливая! Видно тебе редко хочется. А мой ради этого и

пальцем не пошевелит!

-Сама виновата! Зачем его так избаловала?

***

Беседуют два блядуна.

-На днях познакомился с гимнасткой. Не поверишь,

но я прежде и не предполагал, что можно вытворять такое!

-Не пойму чему тут удивляться! Ведь сам то ты спортом

никогда профессионально не занимался!

7-8 сентября 86 г.

***

Беседуют два истинно русских мужика,

-Вчера купил, понимаешь ли, бутылку водки,

- 357 -

принес домой, спрятал, а вечером когда открыл

там всего лишь вода, представляешь!

-А-то как же! Мой сын тоже на днях отчебучил подобное!

Выпил бутылку моего коньяка, а вместо него

чаю туда налил. Хорошо, что хоть тестю удалось

её потом сбагрить. Подарили на день рождения.

А как ругаться начал, присягнули на библии,

мол, такую в магазине подсунули! Он горемычный

и успокоился. Сказал только одно:

- На все видать воля Божья!

- Какие все-таки, нынче ушлые дети.

И как они умеют все оформить!

Если бы ты не подсказал, ни за что бы не догадался!

***

Вчера, наконец-то, удалось подсмотреть за директором

и секретаршей, когда они в очередной раз уединились

в его кабинете. И как же это получилось!

-Он забыл запереть дверь!

-И чем же они там занимались?

-Я предпочел бы умолчать хотя бы об этом!

90 г

***

- Мой муж ежедневно напивается, до скотского состояния!

Не знаю, что и делать?!

- Ну, мой не таков! Он иногда все же разговаривает

***

Мой муж, когда сильно выпьет, совсем не умеет вести себя!

Неужели начинает драться?!

-Да нет, все время под ногами путается.

***

- Мой муж хоть и русский, а самый что ни наесть

настоящий джигит!

-И в чем это проявляется?

-Он уже с порога кричит: - Где там моя кобылка?

Твой козлик не прочь снова отправиться вскачь!

- 357 -

***

-Мой муж, прирожденный умелец! Он может починить что

угодно.

-А мой и вовсе кудесник! Стоит чему-нибудь сломаться,

как оно тут же исчезает, как будто его и не было.

1991

***

Кандидат в депутаты Кузнецов, проиграв выборы

в Госдуму, пришел в офис к своему победителю,

господину Попову, и устроил там погром. Ему попытались

помешать, тогда он уложил одного из присутствующих

ударом телефона в голову. Когда его после спросили,

почему он вел себя так неприлично ведь у него практически

не было шансов победить Попова, он, подумав, ответил:

-Да если бы у меня был хотя бы один шанс, я бы его тогда

вообще убил!

-Но это же не логично! - попытались ему заметить.

-Понимаете ли, чем обиднее поражение, тем в большее

бешенство я прихожу!

***

Ночь, мух и жена лежат в постели.

Вдруг муж неожиданно вскакивает

и с радостным возгласом: - Наконец-то!-выбегает из

комнаты. Через какое-то время он возвращается,

только уже грустный.

-Что случилось - участливо спрашивает супруга?

-А, приснилось было, что я все же вспомнил куда заначил

бутылку водки, да выходит всего лишь приснилось!

***

-Сынок, принеси, пожалуйста бутылку пива из

холодильника,

а то папе некогда, он работает!

-Десять рублей за работу и по рукам!

-Но это же много! Да за такие деньги, я завтра себе лучше

- 357 -

две новых куплю!

-Вот и договорились папочка!

1993

***

В выходные ездил с друзьями на рыбалку.

-Ну и как?

-У, все ужрались!

-Так не надо было через силу!

-Да мороз стоял лютый! Боялись, что водка может

замерзнуть!

***

- Ну как, Ваш муж устроился все же на работу?

-Да сумел таки! И не куда-нибудь, а на ликероводочный.

-Какой молодец! И как там ему?

-Думаю неплохо! Во всяком случае, с тех самых пор,

его ещё ни разу не было дома!

***

В магазине старушка продавщице:

-Девушка я сходила домой и проверила, Вы обвесили

меня на двадцать граммов!

-Я вас не обвешивала, это Ваши весы неправильные!

-Ах, вот Вы как! Я этого так не оставлю. Зовите сюда

директора!

-Ага как же, разбежалась!

-Старушка начинает кричать аж на весь магазин. Директор

откуда то из внутренниж помещений.

-Ну чего там ещё? Хорошо я уже иду! Входит.

Старушка: Ваша работница обвесила меня на целых

двадцать граммов!

-И только? Стоило ли из-за итого шум поднимать?

-Так ведь это же почти пятьдесят копеек!

-А разве это сумма?

-Кому как! А я может на эти самые пятьдесят копеек целый

лишний день прожить могу! Потому как пенсия у меня

шибко маленькая.

- 357 -

-Так ведь и у неё зарплата, тоже не ахти, но она же не

кричит об этом каждому встречному!

-Так вы все таки довесите! Или как?

-Ладно Маша отдай ей эти деньги, а я тебе потом выпишу за

ущерб материальную помощь.

82-95

***

Пожилая дама жалуется более молодой приятельнице

-Мужчины совсем перестали обращать на меня внимание.

-Ничего удивительного поясняет та. В таком возрасте

многим из них уже и не хочется.

***

Беседуют женщины предпенсионного возраста

- Мужчины теперь обращают на меня внимание,

лишь когда место в транспорте уступают.

-Вам то, хоть есть что вспомнить.

А я всю жизнь жила только со своим мужем!

***

Волк с медведем играют в шашки, в поддавки.

Медведь все время выигрывает. Волк начинает злиться.

Наконец, окончательно обозлясь говорит медведю:

- Ну, ты косолапый и вредный"! Мало тебе того, что сильнее

меня, так ещё и тут норовишь под ноль обыграть! Взял бы

да хоть разок поддался!

-А я и так все время вполсилы играю! - оправдывается

медведь.-Я же не виноват, что ты умеешь только хапать!

1994

***

Девушка, путешествующая автостопом, напросилась

в машину к симпатичному мужчине. Немного погодя

она начинает заигрывать с ним.

- Й что вы собираетесь делать дальше? - интересуется тот.

- Как что? - удивляется девушка, - сочетать полезное с

приятным.

Это, конечно, правильно, - соглашается мужчина. Только я

- 357 -

забыл вам сообщить, перед тем, как вы ко мне сели, что я

видите ли ещё с детства голубой!

***

-Я, наверное, все-таки буду разводиться.

- А в чем дело?

-Мой муж только позорит меня!

-Как это?!

-С каждой новой вечеринкой, он ведет себя все хуже, и

хуже!

-Неужели все больше, и больше пьет?!

-Не только пьет, но и жрет!

1987

***

-Мой муж обиделся и, ушел жить к маме!

-А ты звонила туда?

- Звонила.

- И что?

- Свекровь сказала, что после того, как он на мне женился, у

него нет матери!

-Выходит он тебя обманул?

-Пусть только попробует! Ведь я могу и подъехать.

1992

***

Девушка собирается на вечеринку, мать дает ей свое

любимое платье.

-На, дочка, хоть будет, что людям показать.

-Мамочка, но ведь теперь такие не носят!

-Милая, зато какое качество!

***

Дурнушка, но с хорошей фигурой, собирается с подружками

на пляж. Мать предлагает ей надеть купальник, откровенно

эротического фасона.

- Мама, а вдруг я буду в нем выглядеть неприлично?

-Доченька, а если в нем ты хоть кому-то понравишься? 1

августа 98 г.

- 357 -

***

Встречаются две подруги:

-Привет как дела?

-Плохо. Последнее время мне кажется,

что мой муж мне изменяет. И, наверное, с медсестрой.

-А почему ты думаешь, что с медсестрой?

-Да как не приду с дежурства, в спальне вечно пахнет

хлороформом.

-Ах, это? Так ты, стало быть, ещё не знаешь,

что твой муж с недавних пор работает в Морге?

14марта 92 г

***

- Где ты был? - сердито спрашивает жена, у поздно

возвратившегося мужа.

- Да вот, на работе пришлось задержаться - оправдывается

тот.

-А вот и врешь! Звонила твоя сослуживица и

интересовалась, почему это тебя не было на совещании.

- В самом деле? Ну, и что ты?

- А, что я могла ей сказать! Я так растерялась,что даже

забыла спросить, как её зовут.

- Вот всегда ты так, думаешь только о себе!

март 2001 г.

ЭКСПРОМТЫ.

***.

Забрали как-то Хрюшу и Степашку в милицию,

потому что напакастили на совесть. Это по виду они

ребятишки малые, но, если что, то палец им в рот не клади, не то пожалеешь! Забрали, значит, их.

Да и посадили в камеру. Хрюша, как лег на нары, так

тут же и уснул. А Степашке, тому не заснуть никак. Ходит он

- 357 -

по камере и от нечего делать шаги считает. Наконец, и это

надоело ему. Подошел к нарам, да и принялся из вредности

Хрюше пятки щекотать. А тому хоть бы хны, дрыхнет да и

только! Обозлился Степашка на это. Обозлился да и ткнул

приятеля, что было силы локтем в бок. От такого даже тот

проснулся.

- Степашка, ты чего это?

- А это ты, Хрюша, и тебе не спится, когда другу

плохо!

80 г

***

— Матрос Блюменфельд. почему вы только что

чихнули в тарелку своего соседа?

— Товарищ мичман, а что же мне еще делать, у меня

насморк!

— Чихать, но только в свою тарелку!

осень 76

***

Медведь подарил Лисе Шубу.

— За что? — спрашивает Лиса.

— За твою задницу.

— А если не дам? — говорит Лиса.

— Тогда уж, точно, шубу отберу.

осень 76

***

Конь с ежом решили поменяться яйцами. Через

некоторое время снова встречаются.

— Ну как,— спрашивает еж.

— Хороши, даже не ощущаешь. Только с чесаньем

проблема, пока найдешь, ну, весь изведещься! А у тебя как?

— Тоже, в общем, неплохо, только таскать тяжело " да

и на поворотах сильно заносит.

осень 77

***

На комиссии призывник говорит доктору:

— Доктор, а ведь я почти ничего не вижу. Может меня

можно освободить от призыва?

- 357 -

— Это ничего,— успокаивает его доктор, направим вас

туда, где нужно не смотреть, а работать.

осень 77

***

Постовой делает обход своего участка. Вдруг ему

показалось, что в кустах кто-то занимается сексом

«Разогнать или нет? — думает постовой.— Вроде надо, но как-то совестно». «Ладно,— решает постовой сначала

спрошу, а там видно будет».

— Эй вы, вы это там делаете по согласию или как?!

-Да по согласию, по согласию.— отвечает ему из

кустов грубый мужской голос.

— А вы? — снова спрашивает постовой.

Но на этот раз из кустов доносится только разливистое

«Ме!».

— Ты посмотри, даже разговаривать не хочет,—

умиляется постовой и продолжает обход дальше.

лето 77

***

Режиссер говорит каскадеру:

-А этот трюк, дорогой товарищ, вам придется

сделать без страховки.

— Но, ведь, я же могу разбиться.

— Это ничего,— успокаивает его режиссер. Больше

нам ваши услуги не понадобятся.

весна 79

***

Курсанта воздушно-десантного училища преподаватель

спрашивает на экзамене:

— Что вы будете делать, если у вас не раскроется

во время прыжка парашют?

— Буду усиленно шевелить руками и ногами.

— Это зачем же?

— Возможно, все же удастся напиться летать.

лето 79

***

- 357 -

Психиатр спрашивает у клиента.

— На что жалуетесь?

— Да не на что.

— А зачем тогда пришли сюда?

— Жена попросила.

***

Председатель жилкооператива на правлении.

Ну все. продаем квартиру Петрова в

принудилительном порядке.

Листает ведомость. Ишь каков, пять лет не платит за

квартируу.

- Так ведь он пять лет назад и помер.

-А чья эта теперь квартира? '

-Как чья., вашего зятя.

-Надо же, а я и забыл. Ладно, малость обождем, я 'сам

сначала поговорю с ним.

1983

***

На занятиях прапорщик наставляет новобранцев:

— На ученьях вы должны относиться к неприятелю

бережно и. по возможности, не портить его казенного

имущества

-А в бою?

-Ну. там совсем другое дело. Там вы можете относиться к

нему точно также, как я отношусь к вам .

***

Призывник из горного аула спрашивает у военнкома.

— Уважаемый, а оружие свое брать, или там дадут?

***

Один чемпион по обжорству, во время гастролей

пережрал. аж. четырех сильнейших местных едоков за один

присест. Когда после победы у него спросили:

— А могли бы вы такое повторить еще разок с уже перед

самим первым секретарем?

— А почему бы и нет.— ответил чемпион.— Но только не

теперь Сейчас я просто обязан пообедать.

***

- 357 -

Генерал говорит своей любовнице. тоже

военнослужащей:

—-Дорогая, ты что-то совсем перестала отдавать мне честь. Да я и забыла, когда была перед тобой последний раз в

форме.

Подумав, генерал говорит:

" Ладно, так уж и быть, разрешаю

14.10.1980.

***

Борис Николаевич преподнес китайскому послу подарок,

инкрустированное золотом. берестяное ведерко доверху

набитое отборными грушами, и предлагает тому их

отведать.

— А груши-то мытые? — спрашивает посол.

— А как же.

— Ну тогда, ладно,— соглашается посол и бeрет

самую маленькую.

— Можете взять и побольше,— ободряет его Борис

Николаевич.

— Да нет, уж,— говорит посол. Чем меньше гpуша тем

меньше риска. Ведь вы. русские, я слышал. груши | хером

околачиваете!

***

Новый русский и его друг кавказец пошли на концерт

Петросяна, в перерыве заходят в буфет. Новый русский, сделав заказ, дает буфетчику крупную кyпюру и говорит:

— Сдачи не надо.

Кавказец, сделав заказ, дает две крупные купюры и

говорит:

— Сдачи тоже не надо, а заказ, дорогой. можешь

оставить себе!

93г.|

***

- 357 -

Пришли две бывших проститутки в Собес пенсию

оформлять. Первая и говорит:

— У меня профессионального стажу, аж, тридцать лет

Ну дали, значит, ей пенсию почти по самому потолку. Какникак, 30 лет отдала работе. А вторая

говорит:

— А у меня стажу и вовсе 40 лет! И из них десять лет. ко всему прочему, делала еще и миньет! Ну и стоит, ждет, думает, что ей дадут еще больше. А ей дали, наоборот, меньше. Когда же она спросила, почем)? То ей

ответили:

— A у нас за питанье высчитывают!

79г.

***

В коммунальной квартире.

Жилец спрашивает соседского ребенка:

— Это ты, гаденыш, разбит на кухне окно?

— Нет. это мой папа! Но виновата мама!

— Как это?

— Да она пригнулась, когда он пытался съездить ее по

уху.

***

Папа с дочкой, решив подняться в квартиру пешком, идут

по лестнице и вдруг видят, как на одной из площадок кот с

кошкой сношаются.

— Папа, а чем это они занимаются? — спрашивает

ребенок?

- Кх, да вот, доченька, они так играют.

— Вот и хорошо, папочка. В следующий раз. Когда вы с

мамой будете так играть, я тоже поиграю с вами.

14.03.94

Военные строители сдают дом. В ожидании комиссии

командир наставляет подчиненных:

Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должнобыть.

Наконец, приехала комиссия. Ходят, смотрят,все

вроде нормально . Вдруг, неожиданно, обваливается

лестничный пролет и погребает под собой старшего

комиссии. Все потрясены. И только прапорщик, чукча, как

ни в чем бывало, смотрит на часы и говорит:

- 357 -

-Однако одиннадцать пятнадцать, товарищ командир,

совсем минута в минуту по вашему графику!

1988

***

Разговаривают два актера, оба гомики.

-Как прошла твоя проба на роль в новом фильме.\

-О. успешно, буду сниматься. Режиссер лцшь чуток

пожурил за то, что я забыл взять вазелин.

***

Знаменитый кинорежиссер начинающей актрисе: Я приглашаю вас сыграть главную роль в моем новом

фильме, и обешаю вам через год Нику. Взвесив в уме все плюсы и минусы, актриса робко!

спрашивает:

-А вы бы могли мне затем сделать еще и мальчика?

***

Театральный режиссер ведущей актрисе: В следующем спектакле вы будете играть роль|

нецелованной девочки.

-Простите, но ведь, у меня уже двое взрослых детей.

-Вот и проверим, какая вы актриса.

Он же начинающей артистке.

-А вы будете играть роль матери двоих] малолетних

детей.

-Но ведь я еще даже не замужем,— пытается |

отнекиваться артистка.

-Это не причина.— сердится режиссер я одолжу вам

своих внуков.

***

Сара приходит домой, расстроенная, и. плача, говорит мужу:

— Абрам, прошу тебя, только не ругай меня, мне итак

плохо.

- 357 -

— А что такое?— спрашивает Абрам.

— Дорогой, я сегодня маху дала.

— Маху, это тот, который живет на третьем?

— Да нет, у меня кошелек украли.

— И много там было?

— Целых пятьдесят рублей.

— Дура, уж лучше бы ты Маху дала.

1984

Нового русского спросили:

— Вы верите в наследственность?

— Нет, не верю. Мой папа был голь перекатная. А один из

богатейших людей России.

***

Жена нового русского, будучи за границей, случайно

забрела на пляж нудистов, ну и ходит там в купальнике.

Подходит полицейский и спрашивает:

-Мадам, разве вы не знаете, что на этом пляже быть в

одежде запрещено?

- Что вы говорите,— удивляется жена нового русского - А

я и не знала! Хорошо-хорошо, я сейчас все исправлю-Только, господин полицейский, мне сначала снять

верхнюю часть купальника или, сразу же, нижнюю.

1992

Крошка Анжела

( цикл рассказов)

Щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ

- 357 -

Крошка Анжела.

- 357 -

Цикл «КРОШКА АНЖЕЛА»

НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ

- Анжела, ну сколько можно сидеть в сортире? Так ведь и

до греха недалеко. Живо выходите, я вам приказываю!

- Шеф, прошу Вас, потерпите еще чуток, мне осталось всего

пару страниц.

- Анжела, а что вы читаете?

- Ваш доклад господину директору по итогам нашей работы

в секторе альфа.

- Ну, и как он вам?

- О! Мне нравится, просто блеск!

- Польщен, весьма польщен. Так вы говорите, что вам

осталось всего пару страниц?

- Уже полторы, шеф.

- Ну, это и в самом деле не долго, можно и потерпеть.

Надо хотя бы иногда считаться с интересами подчиненных, а то уж больно я крут.

- Шеф!

- Да, Анжела.

- Я уже закончила.

- Вот и прекрасно.

- Теперь я, пожалуй, могу заняться и главным.

- Что? И чем же это вы собираетесь заниматься?!

- Шеф, а вы представляете себе для чего служит сортир?

- Так вы что же, еще и не начинали?

- Вот это да! Вы еще и спрашиваете? А когда бы я по

вашему успела, ведь вы битый час только и делали, что

отвлекали меня.

- 357 -

- Анжела, вы самая, что ни на есть сучка и с этой минуты я

не желаю иметь с вами никаких дел.

-Шеф, так значит я все-таки уволена? Наконец-то!

- Что? Ах, вот вы как! Так значит вы все это проделали

специально?

- А как бы я иначе добилась увольнения'? Ведь вы ни за что

не хотели меня отпускать.

- Так стало быть вы думаете, что добились своего?

- Шеф, я полагаю, в ваших интересах согласиться со мной.

Ведь я не выйду отсюда до тех пор, пока вы не удовлетво -

-рите всех моих требований.

- О, боже, так вам и этого мало!

- А вы как думали?

- Какая вы все-таки подлая!

- Фи, шеф, это просто грубо. Лучше перестаньте

препираться, да послушайте повнимательнее, что я вам

сейчас скажу, а то не ровен час, что-нибудь поймете совсем

не так. Итак, первое, вы увольняете меня с работы с

выходным пособием в размере моего годового жалованья.

- Никогда!

- Второе, я подумала и решила ответить согласием на ваше

предложение. –

Чего-чего?

- Как это, чего-чего? Неужели вы забыли о том, как два года

назад слезно просили меня стать вашей женой. Нет, шеф,

это уже просто неприлично.

- Ах да, Анжела, ведь это было два года назад. 3а это время

мои чувства к вам могли и перемениться.

- А мне плевать! Так женитесь или нет?

- Я должен подумать.

- Думайте, время работает на вас. Чем быстрее вы

надумаете, тем быстрее мы все и оформим и вы сможете,

наконец, расслабиться. Ведь вам хочется расслабиться, а

шеф?

- Еще как!

- 357 -

- Вот и прекрасно, так да или нет?

- Да, черт бы вас побрал!

- И по первому и по второму пункту?

- Да, да, и еще раз да! О, боже, я больше не могу терпеть. Анжела, впустите же меня, иначе я нагажу прямо под

дверью.

- Ладно, шеф, я вам верю. Входите, - и Анжела любезно

распахнула перед шефом дверь.

- Анжела, да что же это в самом деле такое? Если это туалет, тогда где унитаз? Ведь еще только вчера он был вот на этом

самом месте, а сегодня здесь вот это. - И шеф со злостью

пнул неизвестно для чего занявшую место унитаза

табуретку. Но наглая табуретка даже не шелохнулась. Она

была намертво привинчена к полу.

- Да не расстраивайтесь вы так. Все равно у вас ничего не

выйдет, ведь я сама ставила ее. А что касается унитаза, так

вы сами изъявили на прошлой неделе желание, чтобы туалет

перенесли в другое место, а на его месте сделали

курительную комнату, что мы вчера с сантехником и

проделали.

- Да, но тогда почему вы не заменили табличку, ведь на ней

ясно написано, что здесь не курительная комната, а попрежнему туалет?

- Да, действительно. Извините, шеф, как-то упустили из

виду, все мы не без греха.

- О, Боже, в который раз! - только и смог сказать шеф, от

расстройства почти падая на табурет и уже не соображая,

как вести себя дальше.

01.06.92

3АГАДКИ ОТГАДЫВАТЬ - НЕ ДОПРОС ВЕСТИ

- Сидеть тихо, душка. - Параллизатор уперся прямехонько в

центр лба Анжелы. Обладатель его дюжий рептилианин при

этом смачно улыбнулся. - Вот так-то, красотка, впредь не

будешь спать на посту. Если,' впрочем, тебе придется

заснуть еще хотя бы разок после того как ты побываешь в

лапах моего шефа. - Сказав это, рептилианин сделал знак

- 357 -

своим подручным. После чего с их помощью связав

отчаянно сопротивлявшуюся Анжелу, приказал последним

доставить ее без промедления к шефу. Пусть, мол,

начальник

малость потешится, может и подобреет, а то больно уж он

крут.

Шеф рептилиан был явно доволен. Еще бы! 3аполучить в

свое пользование такую красотку! Жаль, что выполняя свою

диверсию они забрались в такую даль от дома, а то как бы

круто он побахвалился перед друзьями. Но служба есть

служба, и тут ничего не поделаешь. Сегодня ты здесь, а

завтра, глядишь, совсем в другом месте. Шеф грустно

вздохнул и принялся вновь с еще большим пристрастием

допрашивать пленную.

- Итак, кто и с какой целью послал вас? Почему экипаж

такого большого корабля состоит всего из одного человека?

- Сколько раз повторять вам, я ничего не знаю, - прошипела

Анжела. Она явно начинала злиться видя такое явное

неуважение к ее женским чарам.

- Да неужто? - рептилианин похоже в первый раз отбросил

мысль о безоговорочном отрицании того, что красотка

может и не знать всей правды.

- А вы как думали! Иначе стала бы я спать на посту, зная

чем это для меня может кончиться.

- А вы и не могли знать. Мы сами ничего не знали, все

случилось чисто случайно. Мы просто натолкнулись на вас

- 357 -

и, чтобы не случилось еще чего-нибудь неожиданного, из

осторожности взяли вас с собой.

- Так, может, вы меня отпустите, если я вам дам расписку, что не имею к вам никаких претензий.

- Не хотелось бы, - откровенно признался рептилиан. Ведь

вы такая красотка. даже просто смотреть на вас доставляет

удовольствие, а уж, если вас погладить, ну скажем, по

попке, то уж точно слюнки у любого потекут, а уж у меня и

подавно. Ведь я такой впечатлительный! При этом

шеф дружески похлопал Анжелу по румяной щечке, оставив

на ее поверхности три глубоких бороздки от когтей.

- Так ты еще и руки распускаешь,.-взвизгнула Анжела и

едва уловимым годами отработанным движением, правой в

челюсть, отправила рептилианина малость подумать, стоит

ли ему и впредь так фамильярно с ней, обходиться. Прошло

без малого полчаса, прежде, чем рептилианин вновь--смог

прийти в себя и продолжить допрос дальше.

- Да уж, чего-чего, а драться вы умеете, - первым делом

пожаловался он. А что вы еще умеете также хорошо делать?

- О, очень многое.

- А именно?

-;Ну, например играть в шахматы.

- Фи! Терпеть не могу шахматы. Очень уж от них голова

болит.

- Я могу и в шашки.

- Нет, нет, это все не то. Что еще вы можете?

Анжела задумалась не на шутку. Что же она еще ,умеет

делать также хорошо, как драться? Да и вообще, что нужно

от нее этому кретину? Может, он просто издевается над ней?

Анжела искоса взглянула на шефа рептилиан. Фу, какой

противный, настоящий жабенок.

--А еще я могу. загадки загадывать.

- А отгадывать вы тоже можете?

- Еще как !

- Не хотели бы вы побиться об заклад? На нашей планете

женщины не могут сравниться в мастерстве с мужчинами в

отгадывании загадок. Думаю, что и у вас дело: обстоит

также.

- А вот и нет.

- 3начит вы готовы сразиться со мной?

- Безусловно.

- 357 -

- Что ставите в заклад?

- А вы?

- Ну, если вы выиграете, я верну вас на вaш корабль

и можете убираться ко всем чертям. Обещаю вас не

преследовать.

- Ну, а если выиграете вы, то я, так уж и быть расскажу

вам все, что знаю.

- Годится. Кто первый начинает?

- Да хоть бы и вы.

- О, не ожидал от вас такой щедрости, но, как истинный

джентльмен , я не привык пёречить мнению дамы. Итак, вот

моя загадка: у какого молодца вечно капает с конца?

- Ну, это проще простого. Конечно же у триперного.

- А вот и неверно.

- Это почему же?

- Потому; что этот молодец не человек, а водопроводный

кран.

- Я протестую, это нечестно! Надо задавать загадки яснёе!

- Как вас понимать?

- А чего тут понимать! Надо было взять да и сказать, у

какого предмета капает с конца, когда он открыт. Тогда я

сразу бы догадалась.

- Так ведь загадка, на то она и загадка, чтобы ее нелегко

было отгадать.

- Ах, вот вы как. Ну, хорошо. Теперь моя очередь: утром - на

четырех, в полдень - на двух, Вечером - на"трех.

- Ну, это проще пареной кувшинки. Это рептилианин. В

младенчестве он ползает на четвереньках, в молодости он

ходит на двух конечностях, а в старости на трех. Ведь клюка

это, в принципе, та же конечность, только искусственная.

- А, вот и неверно, это вовсе не рептилианин.

- Ну, уж нет , не пытайтесь меня надуть. Я все равно вам не

поверю. Сознайтесь лучше честно, что вы проиграли и это

освободит вас от ненужных мучений.

- Так вы, что снова собираетесь меня пытать?

- А как же иначе я смогу добиться от вас правды?

- 357 -

- Но это, действительно, не рептилианин. Это

человек.

- Человек! А рептилианин разве не человек?

Ну и ну! А ведь верно! Рептилианин это не человек, а

человек, увы, не рептилианин. Надо же так

опростоволоситься!

- Ну, что, по одному?

- Похоже что так.

- Продолжим?

- Пожалуй!

- Я опять уступаю вам право начать первым. '

- Что же, вновь не стану возражать. Туда-сюда, обратно,

обоим партнерам приятно.

- Похоже это связано с сексом??

- А вот и нет.

- Ну, тогда это качели.

- Правильно, а как вы догадались?

- Пусть это останется моей тайной.

- Конечно, конечно, должны же вы оставить себе хоть

какую-то тайну, после того, как, непременно проиграв

проиграв, ответите на все мои вопросы.

- А вы самоуверенны.

- Истинный мастер должен знать свои силы.

Итак, ваша загадка.

- Сидит дед Пахом на коне верхом, книжки

читает, а грамоты не знает.

- Я должен подумать. Загадка и в самом деле

довольно сложная.

- Думайте, думайте, а я пока вздремну. Когда Анжела

проснулась, шеф рептилиан все еще не нашел отгадки,

о чем он не стесняясь в выражениях заявил Анжеле.

- Черт бы вас побрал! На редкость дрянная загадка.

Никак не могу понять, как это можно читать, не зная

грамоты. А вы случайно не напутали чего-нибудь?

- 357 -

Может это не Пахом, а конь грамоты не знает?

- Скажите лучше, что эта загадка вам не по зубам

- Очень может быть, и все же я еще подумаю. Примерно

через два часа, когда шеф был близок к обморочному

состоянию (кто же выдержит десять часов непрерывного

думанья), он решил сдаться.

- А, пусть будет так. Иначе - себе дороже. Сознаюсь, что я

не знаю ответа.

- Вот так бы и давно, голубчик.

- Ну и что же это?

- Это очки!

- А что такое очки?

- Как? Вы не знаете, что такое очки? Тогда нам с вами не о

чем разговаривать. А теперь, прощайте! И прикажите вашим

людям как можно быстрее доставить меня на корабль. Ведь

вы слово дали!

Тяжело вздохнув, а заодно и смахнув слезу, шеф отдал

необходимые указания. Уже на корабле Анжела, а надо

отдать ей должное, она не была такой уж черствой по своей

натуре, вдруг отчетливо осознала, что рептилианин и в

самом деле мог ничего не знать об очках. Может у них

изобрели взамен их что-то иное. Тяжело вздохнув, Анжела

сняла с носа свои любимые очки и отдала их

сопровождающему ее офицеру, уже готовившемуся отбыть

обратно, чтобы доложить шефу об успешном выполнении

возложенного на него задания.

- Молодой человек, - сказала она замшелому рептилианину,

- вот, что значит расстаться с любимыми очками. Передайте

это своему шефу. Да скажите ему, что это и есть очки!

- Ах, вот, что такое очки! Как она меня надула, - от

негодования шеф забрызгал слюной. - Почему она не

сказала, что это две контактные линзы дальнего контакта, но

только в одной оправе? Задержать! А впрочем, нет, я сам во

всем виноват. Правильно мать говорила: никогда не доверяй

бабам. Бабы - это зло'.

10.06. 92

- 357 -

ДЕТЕКТИВ СО ВСТАВКОЙ

- Ну, ты и красотка, - сказал начальник, приветливо хлопнув

меня по пышной попке. На что я кокетливо заметила: «Дон

Алонзо, а с каких это пор вы стали ценителем женской

красоты? Ведь прежде вы едва ли были к ней

благосклонны.»

- Как прикажете понимать вас, Анжела? Начальник в

притворном возмущении широко развел руками.

- Не притворяйтесь, это не делает вам чести, не сдавалась я, говоря уже откровенно обольщающим тоном. Про себя в это

время с замиранием сердца думая: «Наконец-то, и он

обратил внимание на мои прелести.» Но дон Алонзо был

крепкий орешек. Он и виду не подал, что прекрасно понял,

чего я от него добиваюсь.

- Знаете что, - неожиданно меняя тему и тем самым, якобы

отмахиваясь от меня как от назойливой мухи, на редкость

сухим тоном, чеканя каждое слово проговорил мой шеф, - а

ведь у меня к вам важное дело.

- Я вся внимание, шеф, - жалостно пискнула я, а что еще мне

оставалось делать? Ведь давно известно: начальство шутить

не любит. - Какие будут указания?

- Милочка, - уже явно войдя в роль, продолжил шеф, - ввиду

того, что вы являетесь нашим лучшим агентом и, поверьте

мне, я вам действительно не льщу, правление корпорации

решило поручить именно вам выполнение очередной своей

операции. И хотя задание, надо признаться, неимоверно

сложное, я уверен, вы справитесь с ним. «Ну, что ж, и за это

спасибо», - малость погрустнев, подумала я. Но вслух

сделала все возможное, чтобы не выдать своих чувств.

- Почту за честь любое задание, - бойко отчеканила я.

- Рад слышать, в тон мне подхватил начальник, - а теперь к

делу! - после чего мы, наконец прошли к нему в

кабинет, где на диване не медля ни секунды принялись

всесторонне обмозговывать задание. При этом мы так

увлеклись, что абсолютно ничего не замечали кругом. И как

выяснилось позднее, зря мы так увлеклись. Пока мы с

начальником отличались на диване, кто-то незаметно

- 357 -

пробрался в кабинет и похитил из стола начальника особо

секретные документы. Так что сами понимаете. …

Прихожу я на следующий день на работу, а на начальнике

моем и лица-то нет. Одна окостенелая мертвенно бледная

маска.

- Анжела, - говорит мне начальник, чуть не плача, - вы,

наверно уже и сами все слышали?

- О чем это вы? - с невинным видом спрашиваю я. Я ведь

тогда на самом деле еще ничего не знала.

- Да вы, что? - сорвался на крик шеф. От злости он аж

подпрыгнул. - А ведь верно, - почти тут же успокаиваясь

говорит шеф, - я ведь еще никому об этом не говорил.

- А что все-таки случилось? - собрав все свое мужество, ибо

вид шефа был поистине грозен, спрашиваю я с еще более

невинным видом.

- Анжела, нас обокрали, - без обиняков выкладывает

начальник. Сказав это, он весь как-то съеживается и

становится похож на нашкодившего щенка, явно не

ждущего ничего хорошего за свой проступок. От удивления

я, как водится, широко открываю рот, мои, и без того

большие, глаза и вовсе становятся огромными.

- Как это, нас? - тоном фурии говорю я, теперь уже отнюдь

не преданным взглядом глядя в его свинячьи глазки. - Уж не

меня ли вы хотите сделать соучастником ваших бед? Нет,

это уж чересчур. А ну, берите назад свои слова! - После этой

тирады, я, навострив кулачки, смело двигаюсь как можно

ближе к начальнику, чтобы в случае необходимости

воспользоваться своим оружием на все сто. Начальник,

понятное дело, пугается и поэтому без боя идет на

попятный.

- Да нет, Анжела, вы меня неправильно поняли, - трусливо

взвизгивает он. - Я ведь только хотел сказать.

- Короче, - уже откровенно грозно говорю я.

- Ладно, видать делать нечего, - сдается начальник. - Вчера

кто-то похитил из моего кабинета документы особо

секретной важности. Я как сегодня утром обнаружил

пропажу, чуть было не умер от расстройства.

- А я-то тут причем? - уже совсем нагло перебиваю я

начальника, будто мне и вoвce нет дела до его переживаний. Хотя это, увы, далеко не так.

- Как же так? - откровенно изумляется начальник. - Ведь

- 357 -

большую часть дня и вы провели в моем кабинете.

-И что это доказывает? - сразу малость подобрев,

спрашиваю я. Начальник, больше нё желая меня огорчать,

только поводит плечами. - Ладно, к делу, - теперь роль

начальника беру на себя я - с чего начнем?

- Просто не приложу ума - похоже искренне говорит шеф.

Но я-то знала, с чего обычно начинают в таких случаях.

- Идемте, - говорю начальнику и тяну его по направлению к

двери eго кабинета. Он даже не упирается.

3ашли мы ,с ним в кабинет, я первым делом

спрашиваю у него, где находились украденные документы,

а он то ли не понял, то ли совсем расхрабрился, вспомнив

вчерашнее, вдруг ни с того ни с сего, полез ко мне

целоваться. Пришлось его малость, успокоить. Надо отдать

ему должное, он даже не обиделся, напротив, тут же

извинившись, наконец, указал место, где находились эти

проклятущие документы. Действительно, документов там

уже не было.

- Да, плохи дела, - говорю я ему, - и похоже нет никаких

следов, - а сама незаметно прячу в карман небольшой

клочок бумаги, написанный аккуратным,

, почти женским почерком, кажись даже мне знакомым.

Интересно, как же могло случиться, что шеф его все-таки не

заметил? А впрочем, раз не заметил, то это даже и к

лучшему. Сначала я, пожалуй, сама изучу его содержание, а

там видно будет.

- Что же дальше-то делать будем? - не унимается шеф.

Похоже он и вправду серьезно озабочен.

- Можно бы и полицию вызвать, - авторитетно заявляю я и

тут же, не менее авторитетно, добавляю, - да только стоит

ли? - Подумав, безусловно для приличия, шеф неохотно

соглашается.

- И все же, Анжела, а справимся ли мы сами? - голос его в

этот момент звучит довольно пессимистично .

- Еще как справимся, - говорю я, скорее ради приличия, ибо

сама в это не очень-то верю, чтобы хоть как-то успокоить

- 357 -

его, а то , не ровен час, и вовсе сломается парень. Вообщето, парень - это мягко сказано. Дону Алонзо давно уже

перевалило за сорок, хотя кое в чем он еще, ох, какой

молодец. Куда лучше, чем мой жених Сильвер, а ведь тому

нет еще и тридцати. Вижу, поверил мне шеф, успокаиваться

начал, скоро и совсем успокоился. А успокоившись, опять

принялся за свое. Пришлось вновь его успокоить, на этот раз

ткнув локотком уже чуть ниже пупа.

- Да, что вы, в самом деле, дон Алонзо, в руках, что ли, себя

держать не можете? - говорю ему я. - Как вам не стыдно! - Кажись, я и вправду на этот раз на него обозлилась. Даже

попкой призывно крутить перестала. Похоже, наконец-то, и

он понял, что ему сегодня вряд ли что обломится. Стукнул

он со злости кулаком по столу так, что почти тут же

принялся дуть на него, чтобы хоть как-то успокоить боль.

Когда ему малость полегчало, он сурово взглянул мне в

глаза и менторским тоном, не терпящим никаких

возражений, произнес «Хорошо, Анжела, поступайте как

хотите.»

- Значит, по рукам, - говорю я ему, - когда прикажете

сделать первый доклад о ходе расследования?

- Как только появится что-нибудь стоящее. А до той поры

видеть вас не хочу, - и шеф откровенным жестом показывает

мне на дверь, выметайся, мол, отсюда.

- Гуд бай - ехидно говорю я ему и змеей выскальзываю за

дверь.

Придя домой, я первым делом достаю из кармана заветный

клочок и, наплевав на все остальное, принимаюсь

внимательно изучать его. На работе я побоялась сделать это. Сами понимаете, всякое может случиться, а вдруг ктонибудь что--либо заподозрит, и тогда уж точно примут все

меры, чтобы навредить. Сами знаете, какие нынче люди. Как

только повнимательнее взглянула я на этот клочок, так сразу

и поняла, что что-то здесь не так. А как прочитала первую

фразу, так сердце мое разом и замерло, а лицо залил гадкий

румянец стыдливости. Бог мой, это же клочок от моего

письма, которое я написала начальнику на прошлой неделе.

После него он и обратил, наконец на менявнимание.

. «Какая низость ! » - негодующе фыркнула я. Как он мог

оставить подобное в таком ненадежном месте. Ведь вор

наверняка унес вместе с документами остальную часть его

- 357 -

содержания, и теперь он от души посмеется надо мной.

Хорошо, если это человек незнакомьй . А если это

знакомый? Тут уж я настолько расстроилась, что только

после третьего стакана бренди хоть как-то успокоилась.

Короче, пропал за зря у меня этот вечер, я не только ничего

не узнала путного, но и себе вконец настроение испортила. Прихожу на другой день я на работу злая как мегера и тут

же в кабинет шефа. К черту, думаю, приличия, скажу ему

все как есть. А шеф как будто меня только и ждал. Не успела

я еще порог переступить, а он уже тут как тут и опять за

свое. Тут меня так и прорвало! Все сказала ему. Вижу,

похоже и он обиделся. И такая тут радость меня взяла, что я

рассмеялась ему прямо в лицо. Рассвирепел не на шутку

шеф, первый раз за все время драться полез. Я даже приятно

удивилась, неужели и он способен на подобное? Но где ему

со мной справиться. Скрутила я его, я ведь имею черный

пояс по Джиу -Джитсу. Скрутила, и тут в голове моей и

запрыгала одна лихорадочная мысль. А что, если надавить

на шефа посильнее, может это не только не повредит делу, а

напротив, поможет мне узнать что-либо важное. Попытала я

его для начала самую малость, шеф ведь, вроде как и

неудобно. Может поймет все же и тогда сам добровольно

все без утайки расскажет. Вижу, не хочет, да еще и

сопротивляется; гад. Тут я ему и всыпала, как только могла. А могла я не мало, черный пояс ведь не дают за одни только

красивые глаза. Как только я всыпала ему как следует, он

сразу нашел, что сказать. А чуть позже и вовсе

раскололся. Выходит, он, сучок этакий, письмо специально

там хранил, чтобы работая с теми самыми секретными

документами, заодно и перечитывать мое послание. А

работал он с этими документами, как он пытался уверить

меня, почти ежедневно. Но я ему похоже не поверила и

принялась еще более усердно осуществлять задуманное. Вот

тогда он мне все и выложил. Оказывается, документы и не

пропали вовсе. Просто он решил спрятать их, чтобы свалить

впоследствии вину на одного из неугодных ему

сотрудников, незаметно подкинув тому документы. Кто этот

сотрудник, я позволила ему промолчать. Пожалуй, я тоже

знала, кто он. И вообще, я сделала вид, что меня все это

мало интересует. И если что действительно волнует меня,

так это пропажа оставшейся части письма.

- 357 -

- Где письмо? - рявкнула я, ударяя шефа об

стол головой, значительно сильнее, чем прежде.

- Хватит! - завопил благим матом начальник, - больше я

ничего не знаю, письма в этот раз уже не было. И не

странно ли, но на этот раз я почему-то ему поверила.

Вставка:

Сегодня, наконец, дал знать о себе и похититель письма.

Позвонив мне домой, он без обиняков выдвинул все свои

требования. Сначала я сказала «нет», но через два часа он

позвонил снова, и тогда я сказала «посмотрим».

- Анжела, можете выходить на работу, я вас уже простил, - именно такими словами завершил свой звонок мой шеф

ранним утром три дня спустя после того, как мы с ним

повздорили. Я в то время еще нежилась в постели, все еще

думая. как мне быть дальше. 3вонок этот был как нельзя

кстати. Он намного облегчал мне доступ к задуманному. И

вот я снова, в который уже раз за последние дни, в кабинете

шефа. нa это раз все чин-чином. Никаких, даже малейших,

разногласий. Сегодня шеф собран как никогда. Он так

толково мне объяснил внёсенные им в план предстоящей

операции изменения, что я не только все поняла, но и сама

сделала к этому пару дополнений, с которыми шеф на этот

раз безропотно согласился.

- Вот и прекрасно, - сказал в заключение шеф. - с

понедельника можете и приступать. - Простились в этот раз

мы поистине по-дружески, даже чмокнулись напоследок.

Что же делать? Неужели придется все-таки удовлетворить

требования вымогателя? Похоже, что так, ведь времени

остается в обрез. Начиная с понедельника я буду находиться

уже в нескольких тысячах километров отсюда, пытаясь

успешно завершить возложенную на себя миссию. А до

этого просто необходимо вернуть письмо. Ведь не могу же я

оставить такую мину в своем тылу, а вдруг,

чего доброго, она все-таки взорвется... Вот тогда, уж точно, вовек не отмоешься. Но ведь не зря говорится, что гораздо

проще решить что-либо сделать, чем на самом деле сделать

это. Да и совестно мне было ужасно. Ведь дело, как ни

крути, откровенно постыдное. Поэтому, промаявшись аж до

самого утра; куда там заснуть. коль в голове такое, я все-357 - таки так окончательно ничего и не решила. И тут вновь

позвонил он и на этот раз уже откровенно пригрозил.

Оказывается, он каким-то образом узнал о моей

командировке. Он даже намекнул, что знает, куда и зачем я

еду, и это окончательно сработало в его пользу .Встречу

назначили на завтра.

И вот мы встретились. Слово свое он сдержал,

отдал письмо, как и обещал, в целости и сохранности. И

вообще, вел себя как истинный джентльмен. Даже

попытался заверить меня, что письма толком-то и не читал, не любит, мол, таких грязных дел. И если бы не приказ

начальника, он никогда бы не совершил подобной низости.

Я думаю, он не лгал мне. Не мужское это дела гонятьсяза

женскими письмами. Лишь одно несколькоиспортило общее

впечатление о нем. Уж больно он скрупулезно рассматривал

принесенные мной документы, а ведь мог бы и на слово

поверить. Я все же, как никак порядочная женщина. У меня

ведь и дочка есть, правда, она - живет у бывшего мужа,

которой я, хотя и изредка, а все же объясняю, что хорошо, а

что все-таки плохо. Как сделала я свое черное дело, так

сразу вроде и как гора ,с плеч Но нет, не надолго мне

полегчало. Уже к вечеру следующего дня совесть

окончательно замучила меня. Так стыдно мне вдруг стало.

Ну, право, хоть жизни себя лишай. Но, подумав как следует, я все же решила не делать этого. Куда будет честнее, да,

пожалуй, и мужественнее, взять да и признаться во всем

начальнику, а там будь, что будет. И как не боязно мне

было, я все же нашла в себе силы сделать это.

Как священнику на тайной исповеди прихожанин

раскрывает полностью свои самые сокровенные тайны, так и

я, все без утайки выложила шефу. Посмурнел мой

начальник. Желваки так и заходили по eгo скулам. Но

ничего плохого он мне все-таки не сказал. Более того, взял

да и отпустил меня с миром. Сижу я на своем рабочем

месте. Сижу и дрожу. Жду решения своей судьбы. Неужто и

на этот раз мне повезет. И вот, уже ближе к вечеру,

вызывает меня шеф снова в свой кабинет, а там, мать моя,

сам первый заместитель генерального директора. Уж когокого, а его следовало бояться рыбкам и покрупнее меня. И

надо же, этот монстр, завидев меня, не только не хмурится, напротив, он ласково улыбается. Подозвал меня мой

- 357 -

начальник к столу и говорит монстру, хотя и малость

заискивающим, но довольно твердым тоном: «А это,

уважаемый господин директор, наш лучший агент. Тот

самый, который совсем недавно так успешно выполнил

возложенное на него особо трудное задание. Уверяю вас,

что только он один и никто больше сможет выполнить то,

что вы задумали, господин директор .»

- Вы хотите сказать, что, если поедет она, то риск будет

минимальным? - Директор, казалось, не очень верил словам

шефа.

- Хотя все может быть, - сказал директор , пристально глядя

мне в глаза. –Ведь удалось жеей так лихо надуть такого

матерого агента, как Берлах.

Что за Берлах, хотела было я спросить у шефа, но тот

вовремя успел подать мне знак, что делать этого не следует.

- С вашего разрешения, я отпущу агента, если он вам более

не требуется, - обратился шеф к директору.

- Конечно, конечно, он мне больше не нужен. Все, что хотел, я уже получил. - На прощание директор крепко, чисто помужски пожал мне руку и, как-то особенно тепло

подмигнул. Мол, и я не прочь, крошка. Так ведь и я не

прочь. Только как сказать ему об этом. А может он и сам

догадается. Умный ведь человек, как-никак директор. Ушла

я из кабинета прямо эдакой королевой. Напоследок пару раз

зазывно покрутив попкой. Пусть получше рассмотрят, что у

меня к чему. Одно только малость меня огорчало, я ведь так

и не поняла, какое же все--таки задание я так успешно

выполнила, Вы наверное не поверите, но я до сих пор так и

не знаю, что же это было за задание. Шеф мне так ничего и

не соизволил объяснить, а сама я постеснялась его об этом

спрашивать. Что касается другого моего задания, то и его я

тоже успешно выполнила. 3а что и получила

соответствующее поощрение в виде ордена за доблестную

службу второй степени (орден третьей степениу меня уже

был). Хотя сама я, если говорить

откровенно, сомневаюсь, что заслужила что-либо

подобное. Как видно не обошлось тут без руки душки

директора. Похоже, придется самой первой подкатываться к

нему. Ведь нельзя же быть мне настолько неблагодарной.

06.05. 92

- 357 -

ПОРОЙ ОЧЕНЬ ХОЧЕШЬ ПОМОЧЬ, А ВЫХОДИТ

СОВСЕМ НАОБОРОТ

- Да, да, войдите! А, это вы, Анжела, наконец-то! Анжела, должен вам заметить, что мое терпение не безгранично.

- Я знаю, шеф.

- Да, ничего вы еще не знаете, Анжела. Нет, это

и в самом деле уже слишком. Ну, зачем вы вымещаете свою

злость на ближних.

- Это на ком же?

-А , бросьте, будем хотя бы раз откровенны до конца.

- Ну, что же, не смею перечить. Ведь вы мой шеф.

- Вот потому я и взял на себя смелость чуток на вас

повлиять. Ведь, если не я, то кто же? Сослуживцев вы ни в

грош не ставите. Мужа... Кстати, о вашем, муже. Именно о

нем я и хотел поговорить с вами.

- Да на кой он вам сдался?

- Ну и ну! Мало того, что вы его напрочь не уважаете; так

вы еще ко всему прочему и говорить о нем не позволяете?

- Так, чего о нем говорить? Кретин, он и есть кретин, к тому

же еще и редкостный зануда.

- Ну, это уже ваши с ним проблемы. Я только хотел у вас

спросить, когда вы, наконец, перестанете обижать вашего

мужа?

- А вам то что?!

- Как это что? Так ведь он уже три рaзa слезно просил

повлиять на вас.

- Как? Этот придурок даже вас об этом просил?

- А что? Он еще кого-нибудь просил?

- А то как же !

- И кого например ?

- Да, хотя бы господина министра.

- 357 -

- Ну и что тот?

- Как что? Конечно, сразу же вызвал меня к себе.

- И что?

- Ну, поговорил он со мной, сначала, для вида, малость

строго. Ну, а когда я ему все объяснила, то он сразу

подобрел, а под конец, и вовсе, растаял. Даже пригласил

меня отужинать с ним.

- Рассказывайте! Да, он просто задумал переспать с вами.

Каков! А ведь таким тихоней выглядит. Видно все они

начальники таковы, только свиду тихи.

- Уж это, шеф, вы точно подметили.

- Чего, чего! На что вы намекаете?

- Клянусь ни на что! Просто вы меня не правильно поняли.

- Понял-то я вас верно. Ну, да ладно,что с вами поделаешь, раз уж вы такая злючка. А теперь перейдем к делу. Анжела, что у вас стряслось с мужем? Если уж дело дошло до

министра, то значит дело и впрямь серьезное.

- Да, полноте, шеф, вы вечно преувеличиваете.

- Ну уж только не на этот раз. Ну, в чем дело?

- Э, шеф, дело то пустячное. Всего-навсего я

снова проучила этого урода за то, что не справляется

со своими основными обязанностями.

- Неужто с супружескими?

- Слава богу, нет. Иначе бы я его убила.

- Тогда я ничего не понимаю.

- Это и не мудрено, шеф, ведь вы законченныйхолостяк.

- Это точно.

- И, стало быть, вы не можете понимать в семейных делах

- Ну, что же, не стану возражать, может быть

вы и правы. А все-таки, что случилось?

- Да, только и всего, врезала ему пару раз за то, что плохо

прибирался по дому.

- Неужели только за это?

- А что, разве этого мало?

- Как сказать? А, впрочем, вам виднее.

- И, вообще, что это шеф вы за него заступаетесь? Можно

подумать, что вас с ним что-то связывает.

- Нет, нет, что вы, упаси Боже, чтобы я стаким, как вы

- 357 -

говорите, идиотом, связался. Да низа какие посулы!

- Ну, тогда, я полагаю, дело можно считатьзакрытым

- Что вы хотите этим сказать?

- Только то, что сказала. Или мои подозрения все же не

напрасны?

- Да нет, вы безусловно ошибаетесь.

- Ну, тогда в чем же дело? Что вам мешает

- Пожалуй, ничего, - шеф протер потной ладонью не менее

потный лоб, - хорошо, я согласен.

-Так, стало быть, вы ничего не предпримите?

- А вам бы, без сомнения, хотелось бы именноэтого.

- Да, шеф, именно этого.

- Ну, вот и прекрасно. А что я получу взамен?

- Все, что угодно.

- Нет, Анжела, только не это. Это не для меня.

- 3начит, вы отказываетесь.

- Нет, я не отказываюсь, Анжела. Просто я хочу совсем не

этого. Мне хотелось бы всего лишь побеседовать с вами в

более, - при этих словах шеф как-то нехорошо облизнулся, - в общем, в иной обстановке.

- Так ведь и я, шеф, собиралась только поужинать с вами.

- Вот и прекрасно. Думаю, мы с вами договорились.

- Без сомнения, шеф.

- А теперь до свидания, Анжела.

- До свидания, шеф.

Лишь только закрылась дверь за Анжелой, как чей-то

гнусавый голос прямо из под стола шефа обиженно

произнес: «Ах, вот ты как! А ведь обещал! Все! Больше мы

дружить не будем! А ведь я так старался.» Сказав это,

обладатель гнусавого голоса пребольно укусил шефа

Анжелы за ... Впрочем, за что, не столь уж и важно. Важно

лишь то, что шефу это настолько не понравилось, что он

искренне пожалел о содеянном.А Анжела меж тем уже

начала готовить себя к очередному сражению с мужем.

25.0? .92

- 357 -

КАК МАЛО Я ЕЩЕ УМЕЮ

Когда заявился Сильвер, я была уже полностью готова к