Афоризмы и юмор

Ранним воскресным утром, здороваясь с цветами в саду, я заметил, что некоторые из них были в состоянии пошмелья.


* * *


А давай наплюем на всех и уедим! Уедим этот тортик!


* * *


– Я хочу, чтобы кто-нибудь мне признался, что разлюбил меня.

– Почему?

– Тогда я точно буду знать, что меня любили. У некоторых ведь даже этого не было.


* * *


Что общего между любителем писать книги и любителем готовить супы?

Им обоим частенько говорят: «Слишком много воды».


* * *


– Что такое «передел земли»?

– Это когда ты рисуешь карту Земли, но учительница говорит переделать.


* * *


Каждая дама найдёт своего короля… и своего туза.


* * *


Душитель губ.


* * *


Она пощёчину мне дала… кулаком.


* * *


В его доме полиция обнаружила 10 килограмм котиков.


* * *


– Болван! Рассмешить даму нужно при первой встрече! А не в постели!


* * *


Будь тактичной и воспитанной.

Следи за своей течью.


* * *


Все носят маски только по указке.


* * *


Послушная сера.


* * *


Странно. Делаешь некоторым людям зло, а они всё равно к тебе тянутся.


* * *


Я хорошо умею делать две вещи – сотрясать воздух, а также кушать его, предварительно завернув его в тесто и обжарив на сковородке.


* * *


– И всё-таки ЗОЖ не спас его от ЗОЖ.

– Не понял?

– Здоровый Образ Жизни не спас его от Загробного Образа Жизни.


* * *


Час ночи. Паркинг. Темнота. Я танцую вальс. Один.

«Совсем чокнулся», – подумаете вы.

«Когда же этот чёртов датчик движения меня заметит», – думаю я.


* * *


Интересуюсь не потому, что хочу узнать ответ, а потому что хочу, чтобы вы знали, что я интересуюсь.


* * *


Глаза видят далеко, а ноги спотыкаются.


* * *


Все считали, что мы идеальная пара, но на деле наши восприятия мира были так же далеки друг от друга, как у землянина и земляники.


* * *


Сначала он писал миллион букв за забором. Затем тысячу букв о заборе. Затем три буквы на заборе. Затем ноль букв под забором.


* * *


– Сын, видишь вон то дерево?

– Вижу, отец.

– Это я его когда-то посадил.

– Пф-ф, а я вон тот лес вырастил, у меня там уже белки прыгают.

– Сын, я только два дня назад эту игру установил! А ты уже месяца три в нее играешь!


* * *


«Да ты просто огонь!», – синхронно воскликнули две ветки, чуток потеревшись друг о друга.


* * *


– Ложкой…

– Дорогая, прости, что?

– Ты всю жизнь ел фруктовый салат ложкой, а сегодня ты ешь его вилкой.

– Хм, и вправду. Забавно.

– Кто она?


* * *


– Я от неё без ума!

– А я с умом.


* * *


– Ты в кого это влюбился? Ты в меня? Ты вменяемый??


* * *


Одним зайцем убил два ружья. Простите.

* * *

Он понёс наказание.

На руках.

На своей свадьбе.


* * *


Если вы, пообщавшись с человеком, пришли к выводу, что он – дурачок, значит, скорее всего, так и есть.


* * *


Я, конечно, могу сделать это. Хотя бы для того, чтобы просто попробовать. Но нет, всё же не могу. Уж слишком противен я буду себе в том случае.


* * *


– Почему деньги не кричат, когда их крадут?

– Боятся, что их потом никто не примет.


* * *


– А когда его пнули ногой, он так красиво падал на землю, что я влюбилась…


* * *


– А почему ты развёлся?

– Ну, понимаешь, я придерживаюсь демократических взглядов. И власть надо мной должна быть сменяемой.

– А мне нравится КНДР.


* * *


Цифры от 1 до 9 были придуманы Богом, а 0 – Дьяволом.


* * *


Хочешь сделать так, чтобы человек ни за что в жизни не сделал что-то? Порекомендуй ему сделать это.


* * *


Еще чуть-чуть, еще совсем немного, и я покажу своё истинное лицо! Эх, не успел! Так и запомнили меня идиотом…


* * *


Они назвали меня идиотом.

Но я так не считаю.

Я вообще не умею считать.


* * *


Глупый человек стесняется.

Умный человек стесняется стесняться.

Мудрый человек не стесняется стесняться.

Гуру – не стесняется не стесняться.


* * *


Иногда к некоторым людям так хочется подойти и сказать в лицо: «Моя жизнь – это сказка. И ты в ней – отрицательный персонаж.»


* * *


Ознакомившись с результатами переписи населения, правительство объявило: «Перепих населения – вот что нам нужно».


* * *


– Ты придешь на мою вечеринку?

– Извини, у меня не получится… захотеть.


* * *


Время лечило его внутренние раны, обрабатывая их спиртом.


* * *


Не существует белого и черного цвета. Бывают желтый, синий, фиолетовый, красный, оранжевый… А белого и черного – нет. Не бывает.


* * *


– Зачем ты сюда пришёл? Мы ведь тебя не звали.

– Да, знаю. Я сейчас же и уйду. Зато теперь у вас будет о чём поговорить, а у меня – о чём подумать.


* * *


Профессора постигла генитальная мысль.


* * *


– О чём это вы там шепчетесь?

– Не твоего ума дело!

– Ну тогда убирайтесь из моего дома!


* * *


Мой компьютер подхватил вирус. Вот, сидим, пьём ромашковый чай.


* * *


Сколько волка эндшпилями ни корми, все равно на дебют смотрит.


* * *


Сегодня ко мне в голову пришла гениальная мысль. И сразу ушла.


* * *


«Обрезание прошло успешно», – сказал хирург, как отрезал.


* * *


Я бы охарактеризовал всё творчество Харуки Мураками одной фразой:

«Что ж, всё равно заняться больше нечем».


* * *


– Ах так? Я вызываю тебя на драку!

– Помилуйте, я только вчера снял гипс!

– Я оплачу новый!


* * *


– Я пытаюсь до тебя достучаться, но ты где-то в облаках… – Да и я тоже.

– Черт возьми, пилот, откройте дверь кабины! Вы там уснули что ли!?


* * *


– Знаешь, мне так нравится проводить с тобой время.

– А мне с тобой нет.

– Почему?

– Потому что ты мой надзиратель. А мне тут еще шесть лет сидеть за ограбление.


* * *


Читаю статью про садоводство. Узнал новое слово – «бутонизация». Очень нравится.


* * *


Министр образован. И я.


* * *


Зачем тратить миллионы долларов на возобновляемую энергию, когда можно эти деньги тратить на производство противогазов?


* * *


– Солнышко моё, ты чего грустишь?

– Да вот, Плутон от меня отписался. Было 9 подписчиков. Стало 8.


* * *


Мостовая не имеет ничего общего с мостами.


* * *


Существует два вида справедливости – законная и историческая.


* * *


Почему душ называется душем? Потому что, когда мы его принимаем, мы ДУШевно о чём-то задумываемся.


* * *


– Мадмуазель, пожалуйста, скажите, как мне подобрать ключ к Вашему сердцу? Я не могу так больше жить!

– К моему сердцу нет ключа. У меня новая технология – распознавание по отпечатку пальца. Ваш отпечаток, к сожалению, не подходит.

* * *


Если человек, разговаривая с вами, постоянно отводит глаза в сторону, значит, скорее всего, у вас некрасивое лицо.


* * *


На самом деле из всех людей на планете сны вижу только я. Те, кто говорит, что тоже видят сны, – просто нагло врут.


* * *


Подписчик моего подписчика – не мой подписчик.


* * *


– Мне без тебя так скучно.

– Мне тоже было бы скучно без меня.


* * *


Не люблю, когда люди сплетничают. Особенно про меня.


* * *


Требуется экзорцист для шубы.


* * *


Книжная попка.


* * *


Знакомьтесь, это Сидия. А это суп Сидии.


* * *


Внутри каждого технаря сидит гениальный гуманитарий. Внутри каждого гуманитария сидит котик.


* * *


Однажды белая ворона и чёрный лебедь найдут друг друга. Но и здесь дедушка Дарвин всё испортит.


* * *


Ветер беремен.


* * *


Слово «кости» наоборот будет «it’s ok».


* * *


Нет печальней судьбы, чем у слишком умной женщины.


* * *


В Китае много людей, но мало аистов.


* * *


Любовь окрыляет, но очень сильно отупляет.


* * *


Пройдите 11 лет рабства и получите 4 в подарок.


* * *


Австрия нуждается в дозе меня. Внутривенно.


* * *


Боюсь, что Вы слишком многого от меня не хотите.


* * *


– Говорят, ты ходил к Будде.

– Да, это так.

– Ну, и что скажешь?

– Полный мудрец.


* * *


…был убит в Тибете разъярённой толпой мудрецов…


* * *


В гнизде гниздятся гниды.

* * *


Этот день содержал в себе как положительные, так и отрицательные эмоции. Но чаще всего их совокупление.


* * *


Я не так глуп, как вам кажется, но не так умён, чтобы убедить вас в этом.


* * *


Простите меня, пожалуйста, за те многочисленные ошибки, которые мне предстоит совершить.


* * *


Я наплевательски отнёсся к блюдечку, что поднёс к моему рту дантист.


* * *


Я пытался окружать себя добрыми людьми. Но ничего не получилось. Потому что они старались делать то же самое.


* * *


Пищу! Пищу богам! А они всё равно меня не слышат.


* * *


Комбинационный словарь Таля.


* * *


Я пытался быть максимально добрым и с тобой. А ты взял и нассал мне в душ!


* * *


Когда показывали фильм ужасов, я седел на стуле.


* * *


Слабительное – лекарство от запора.

Силительное – лекарство от поноса.

* * *


– Ради бога, куда же Вы так торопитесь? Мы Вам ещё даже не успели показать наш ассортимент унитазов!

– Да срать я хотел на ваши унитазы!


* * *


Харрасматичный мужчина.


* * *


Самое худшее наказание – быть исключённым из генофонда.


* * *


Мозоль – это результат скрещивания моли и Золя.


* * *


Они мне сказали: «Будь проще». Я сделался проще. Теперь они меня называют быдлом. Идите в жопу!


* * *


Бальзам на душу населения.


* * *


Сначала они тебя игнорируют.

Потом они тебя игнорируют.

В конце концов они тебя игнорируют.


* * *


«Не для того наши деды строили пирамиды…»


* * *


Шахтёрам внизу было холодно. Чтобы согреться, им предложат выпить чашечку горячего репрессо.


* * *


ДОДик – (разг.) агитатор Дня Открытых Дверей.


* * *


Не сыпь свои раны на мою соль!


* * *


Открылся не той стороной.


* * *


Если уж соображать, то только бутерброды.


* * *


Вроде ничего такого сегодня не сделал. Непонятно, за что заслужил сон.


* * *


Больше всего на свете я не люблю две вещи – ощущать боль и чистить арбуз от косточек.


* * *


Слился с окружающим понедельником.


* * *


Лишь бы щекотиков.


* * *


С широко открытыми тузами.


* * *


Если вы чего-то хотите, это ещё не значит, что вы этого хотите.


* * *


Мне нравится, когда девушки смотрят на меня пылким взглядом. Особенно когда я со всей силы наступаю им на ногу.


* * *


Сначала нужны предварительные лайки.


* * *


Есть такая индийская фамилия «Гопал». Это тот случай, когда одна лишь фамилия представляет собой исчерпывающую биографию её владельца.


* * *


– С меня хватит! Всё, я пошёл! Мне нечего терять!

– Нечего терять только электрону.


* * *


То яблоко хорошее, которое червивое. Это, кстати, относится и к библиотекам.


* * *


Авторитет-а-тет.


* * *


Достигая переходного возраста, автобусы, как правило, начинают стесняться своих кондукторов и отказываются от них.


* * *


Блюдо космонавтов:

«Пилюля-кебаб».


* * *


– Она такая тихая, застенчивая девушка. Постоянно молчит.

– Ну, знаете, трудно разговаривать, когда ты жуёшь пищу.


* * *


Я не злопамятный. И поэтому у меня не всегда получается соблюдать Кодекс мести.


* * *


– Какая у вас прелестная дочь! Как её зовут?

– Её зовут Идея. Я её девять месяцев вынашивала.


* * *


Чиновник – это тот, кто чинит трубы.

Сановник – он же и сантехник.


* * *


Степень – это пень посреди степи.


* * *


Как будет «ловелас» в женском роде?

Ловеласточка.


* * *


Масштаб – это штаб-квартира масонов.


* * *


Дедушка Михаил был очень ласков и нежен со своими внуками. Он стал для них большим плешивым мишкой.


* * *


Фарш-бросок.


* * *


Сам себя не поймёшь – никто не поймёт.


* * *


Когда его босс пошутил, он рассмеялся так громко, что стекло на окнах офиса разбилось. Уволен.


* * *


– Э! Чего это ты на меня так смотришь?

– Уважаемый! А можно, пожалуйста, безе?

– Да. Вот, держи. Сладкого захотелось?

– Да.


* * *


Балагурман – это тот, кто любит пошутить и изысканно поесть.


* * *


Она очень загадочная…

Так и хочет всё загадить.


* * *


Детские башмачки намного милее взрослой обуви, но грязь на её подошве, к сожалению, такая же.


* * *


Флагман – это лагман, приготовленный из флага, разрезанного на тонкие полоски.


* * *


Когда Броун учился в университете, он часто устраивал у себя дома сходки. Так родилось понятие «броуновская движуха».


* * *


Молодожёны-филологи:

«Эту прозу мы с ней ещё не пробовали».


* * *


Не плюй в колодец. Слюна тебе ещё пригодится для химической обработки пищи в ротовой полости.


* * *


Видоизмена – это когда ты изменяешь своей жене с представительницей другого биологического вида.


* * *


У меня много хороших воспоминаний в голове, да ни одно вспомнить не могу.


* * *


Государство подарит по четырёхкомнатной квартире каждому ветерану Отечественной войны 1812 года.


* * *


От твоего добра никому нет пользы.


* * *


У меня болит корректность.


* * *


Тошные науки.


* * *


Хор Ошо.


* * *


Должна же быть какая-то асфальтернатива бездорожью.


* * *


Повар защитил десертацию.


* * *


Тобой движет животный инстаграм.


* * *


В этой жизни у каждого человека своё бредназначение.


* * *


Его сон охраняло сто рож.


* * *


Вспылить – опрокинуть на кого-то ведро пыли.


* * *


Все мы в душе дети. А как выходим из него – снова становимся взрослыми.


* * *


Беги, мот.


* * *


Что-то Ноль в последнее время абсолютует.


* * *


Помню, в школе она была ходячей энциклопедией. А сейчас – ходячая камасутра.


* * *


– Что-то мне уже всё приелось, – грустно сказала соляная кислота.


* * *


Обожаю свою лупу. За лупу порву любого.


* * *


Фекалейдоскоп.


* * *


Перстень – тень перса.


* * *


Душка безопасности.


* * *


Она отказалась от всего жирного. Даже перестала ставить жирную точку в наших спорах.


* * *


Мне приснилось, что мне ничего не приснилось.


* * *


Ты философствуешь, мол, жизнь бессмысленна, но продолжаешь вести себя как животное.


* * *


– Иди домой!

– Мам, но я и так дома.

– Иди домой посуду!!!


* * *


Если ты полубог, зачем тебе ботокс?


* * *


– Боюсь, что между нами нет химии…

– Петров! В последний раз спрашиваю, какая валентность у алюминия!?


* * *


Моя вечность застряла в твоём миге.


* * *


Вдохновеник.


* * *


Этот аквалангист опустился в моих глазах.


* * *


Квазимодный приговор.


* * *


Заражение монеткой.


* * *


В лесу стояла хижина, в которой раздавали бесплатный обед. К ней вела широкая филантропинка.


* * *


Скачки – это соревнование, в котором интернет-пользователи пытаются как можно быстрее скачать определённые файлы из интернета.


* * *


Он загадал желание:

«Хочу, чтобы в 80 лет все мои зубы были свои».

Так и случилось. В 80 лет из всех частей тела только зубы были его.


* * *


У тебя редкий дармоед.


* * *


Поэты считаются миролюбивым народом. Но рифмы избивают люто.


* * *


Краеугольный камень преткновения.


* * *


Ты такая милая, когда сердишься. Ты милосердная.


* * *


Леоналдо Ди Каплио показал свой Оскал.


* * *


Джинн, ссы в джинсы.


* * *


Коллектив выехал на природу для интимбилдинга.


* * *


В греческой мифологии есть девушка по имени Эвридика. Вроде порядочная дама, но меня очень смущает её имя, похожее на «Every dick».


* * *


Лучше быть серой мышкой, чем серой клавиатурой.


* * *


Ма, ты ведь ма?


* * *


– Прежде чем давать мне советы, сначала достигни моего уровня игры, – сказал футболист своему тренеру-старику.


* * *


Облачно. Местами вождь.


* * *


– Мэрия приказала снести ваш театр.

– Только через мою труппу!


* * *


Она послала мне бездушный поцелуй.


* * *


В его всеми забытый дом вела еле заметная мизантропинка.


* * *


Чем серее мышка, тем страстнее она любит.


* * *


Вишнёвый садист.


* * *


Костя считает мануальную терапию очень эффективным методом лечения. Костяправ.


* * *


Путин подарил Феде рацию.


* * *


– А вы случайно не реакционер?

– Все мы реакционеры с точки зрения атомов.

* * *


Японцы – синтонация.


* * *


Плейбой – в Древнем Риме человек из низших классов.


* * *


Каждый человек – это вдохновение. Это музыка, исходящая из всех его отверстий.


* * *


Китайскому парню предлагали выпить, но он без конца ломался.


* * *


Болевой пирог.


* * *


Они на друг друга либиделись.


* * *


Тот, кто постоянно читает книги – книжный червь.

Тот, кто постоянно читает ленту Фейсбука – ленточный червь.


* * *


Подельник – тот, кто создаёт поделки.

Вторник – тот, кто вторит кому-либо.


* * *


Вокзал – ресторанный зал, где едят только китайскую лапшу.


* * *


Для неё дизайн квартиры был чем-то очень важным.

Для него же это всё была интерьерунда.


* * *


Волеизлияние в мозг.


* * *


Лучше вор в законе, чем закон в воре.


* * *


Филателист – тот, кто обожает посещать ателье.


* * *


МОПС – Маленький Офигенный Пёсик Соседа.


* * *


Чтобы ваши дети не были испорченными, рекомендуется держать их в морозильнике.


* * *


АнтиоксиДантес.


* * *


Врача определяет халатность.

Повара – салатность.

Еврея – шабатность.


* * *


Монополия – система полов в доме, предусматривающая лишь один паркетный слой.


* * *


В первую очередь нужно встать. Вторая очередь – только для избранных. Извини.


* * *


Если ты действительно ценный, то тебя продадут за очень большие деньги.


* * *


Хорошо там, где мин нет.


* * *


Я написал рассказ и назвал его «Вокруг света за 70 дней», но люди сказали, что это наглое жюльничество.


* * *


– Будешь участвовать в ралли?

– Нет. Мою машину укралли.


* * *


Оскорбительная кислота.


* * *


Пот полковника.


* * *


Нашими телами общаются боги.


* * *


Если ты сильно испугаешься, мир станет чуточку грязнее.


* * *


Вас тоже раздражают такие люди, которые блюются, когда разговаривают?


* * *


Мракоэкономика.


* * *


Шкодил октавами.


* * *


Симпаteacher.

* * *


У нас в стране, слава богу, взятки теперь не в моде. Сейчас просто подходят и грабят.


* * *


– Как вам пришла в голову идея создания фильма «Аватар»?

– В один момент меня просто осинило.


* * *


Если крепко взять девушку за косу и побежать, то есть большая вероятность, что она будет от этого тащиться.


* * *


Лопа – это животное, которое гоняется за гепардами и пожирает их.


* * *


По городу летали прыщи в поисках молодого лица.


* * *


Когда эзотерик удивляется или злится, он говорит:

«У меня снов нет!»


* * *


Полуфабрикат – тот, кто работает на фабрике на полставки.


* * *


Медалью «За волю к победе» был награждён участник, попытавшийся подкупить судью.


* * *


Кто не с нами, тот дурак, и мы с ним больше не разговариваем.


* * *


Физрук велел ученикам кувыркаться прямо на твёрдом полу. Под конец дети не выдержали и перешли на маты.


* * *


Компания по производству сотовых телефонов Vertu выпустила новую серию смартфонов с голосовым управлением. Для активации надо произнести ключевую фразу «Vertu, hi».


* * *


Когда Михаил Калашников учился в школе, учителя ему постоянно говорили: «Я не вижу твоего стремления к знаниям! Я не чувствую твоей отдачи!»


* * *


– Эта девушка просто вскружила тебе голову!

– Ничего подобного!

– И всё-таки она вертится…


* * *


Чтобы чётко понять, что из себя представляет человек, он должен не только сорвать с себя маску, но и снять всю одежду тоже.


* * *


Тот, кто прошёл школу жизни, кажется салагой для того, кто прошёл школу смерти.


* * *


Пехотинец-вегетарианец стал пушечным тофу.


* * *


Этот юный повар способен на жёсткий кекс.


* * *


Размножался очкованием.


* * *


Во времена холодной войны фраза «у американцев всё запущено» у одних советских людей могла вызвать чувство гордости, а у других – инфаркт.


* * *


Япония активно борется с безроботицей.


* * *


Здесь так много адвокатов! Их тут юриспруд пруди.


* * *


Инвестиционный пай-мальчик.


* * *


Развод = браковычитание.


* * *


Пытайтесь стать лучшим из всех запасных вариантов.


* * *


Чем хуже у человека зрение, тем он высокомернее. Но стоит ему надеть очки, как он тут же начинает замечать своих знакомых и здороваться с ними.


* * *


– Что ж, ученики, урок окончен, увидимся на следующей неделе!

– Мария Александровна! Но вы забыли задать нам домашнее задание!

– Хм-м. Ты прав. Тебе такое задание: в ближайшие дни старайся не выходить из дома.


* * *


Катышки – это манекены блох.


* * *


А давайте сделаем наоборот: вы покажете мне фото меня через сорок лет, а я глубоко вздохну и скажу: «Эх, как же стар и умён я буду!».


* * *


Если есть будильник, значит, должен быть и усыпальник. Поставил на 22:00 и гуляешь довольный. Правда, примерно в 21:57 надо уже лежать в постели готовым.


* * *


Сын ушёл в школу. Мать решила заглянуть к нему в комнату – вдруг что забыл? А там на полу валяется его голова.


* * *


– Ты чайка?

– Нет. Я кофейка.

– А я котейка.


* * *


Мы с тобой просто созданы друг для друга.

Точно, как Майк Тайсон и Ван Гог.


* * *


Девушки смеялись над программистом, мол, он может только копировать.


* * *


Никогда не бросайте пить в беде. «Пить» ведь может обидеться!


* * *


Смысл смылся.


* * *


Все настолько восхищались и изумлялись его великолепными постами, что в состоянии экстаза забывали лайкать.


* * *


Предверие – это такое состояние, когда ты вот-вот поверишь во что-то. Например:

«Она находилась в предверии волшебства».


* * *


В каждом короле живёт латентный эксгибиционист.


* * *


Услышал звуки ночью. Думал, демон хочет меня убить.

Ан нет, он просто кушал.


* * *


Доброго времени с уток не возьмёшь.


* * *


Акробатя.


* * *


Чем ниже упадёшь, тем приятнее будет подъём.


* * *


Я так и не поняла, мне надо быть собой или особой?


* * *


Мать оставила суп греться на плите и сказала сыну: «Помешай».

Он подошёл и вылил суп в раковину.

– Что ты делаешь?! – крикнула мать.

– Ты же сама сказала помешать. Вот я и помешал тебе приготовить суп.


* * *


Иногда грешил: в бурном потоке незаметно лайкал свои посты в свои сети.


* * *


Тщательно от всех скрывал свои жизненные успехи.


* * *


Была самой счастливой.

Но почему-то по ночам плакала.

* * *


Завоёвывал сердца своей искренней банальностью.


* * *


Провоцировал на умиротворение.


* * *


Не мог пройти мимо несправедливости, не поучаствовав в ней.


* * *


Прятал в земле кислые мины.


* * *


Был организатором побега из детского сада.


* * *


– Посоветуй, как истребить всех идиотов мира?

– Ну, для начала сделай суицид.


* * *


Ей нравилось, когда её любили, а потом ещё долюбливали.


* * *


Я и не претендую на меньшее!


* * *


Использовал своих друзей как пехоту в войне с Депрессией.


* * *


Благоговно.


* * *


Плевался правдой.


* * *


Бросал в людей камнями. Но не из злости, а из любопытства.


* * *


Она использовала все свои силы, чтобы быть слабой.


* * *


Она грустила, что не может вместе с ним полетать,

А он в душе изнывал, что не может приземлиться.


* * *


Владел несколькими языками, за что пользовался популярностью у женщин.


* * *


Осознал своё вино.


* * *


Не обессуй свой нос не в своё дело.


* * *


Тренер по молчанию.


* * *


Счастье постучалось к нему в дверь. Но он в этот момент занимался любовью.


* * *


Конечно, творческий запор куда лучше творческого поноса. Жаль только, что ты не можешь всё это контролировать.


* * *


Она не навязывала людям свою точку зрения. Она даже вязать не умела.


* * *


В раю ему уготован отдельный гамак.


* * *


Ты задеваешь меня за мёртвое.


* * *


Всё начинается с шутки.


* * *


Не испытывай судьбу. А то судьба начнёт испытывать тебя.


* * *


Жизненное кредо:

«Иногда можно».


* * *


По этикету:

Трепать языком следует, не размыкая губ.


* * *


Если вы твёрдо решили помедлить, то не нужно с этим медлить.


* * *


Деньгами не делюсь.

Искренне надеюсь на лучшее.


* * *


Уходя, не хлопайте дверью слишком сильно, а то за ремонт платить будете вы.


* * *


Чтобы быть хорошим человеком, не обязательно совершать хорошие поступки. Достаточно выйти на балкон в два часа ночи и заорать: «Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕЕЕЕЕЕК!!!»

* * *


Рождённый ползать по небесной лазури.


* * *


– Рождённый летать летает, потому что мы ему это позволяем, – сказал рептилоид.


* * *


Ну и урод же этот ваш Пушкин!


* * *


Истинно счастливый человек даже не задумывается, счастлив он или нет.


* * *


– Ну и как тебе люди?

– Меня все устраивают, – ответила истерика.


* * *


Если человеку подарить слишком много счастья, он этого просто не выдержит.


* * *


– Пора бы мне уже задуматься о своем образовании, – сказал налёт.


* * *


Старый это то же, что и звёздный. (star = звезда).


* * *


– Как мне сделать тебя счастливым?

– Просто стань таким же олухом, как я.


* * *


Доживу ли я до того времени, когда можно будет зачать ребёнка эпистолярно – отправив ей файл с двоичным кодом своего ДНК?

* * *


И всё же я склонен считать, что комар кровь не высасывает, а, наоборот, вкачивает. Иначе откуда берётся вздутие на месте укуса? Это ведь он свою кровь вкачал.


* * *


Не отказался бы помыть прекрасный пол.


* * *


Много чего трогательного происходит в переполненном автобусе.


* * *


Первым делом нужно родиться. А там уже по ситуации.


* * *


Нелогично – это когда организатор соревнований желает всем участникам удачи.


* * *


Атеист, оскорбляющий мою религию, сам не осознаёт, как близок он к Богу будет через несколько минут.


* * *


Окончив университет, он начал работать в издевательстве.


* * *


У мизантропа апорт на зиму (палиндром).


* * *


В семь вечера уже темно. Господи, куда катится этот мир?


* * *


Логический парадокс!

На рекламном щите было написано:

«Водитель, не торопись! Тебя дома ждут».

* * *


Чтобы стать знаменитым, достаточно проглотить кусок известняка.


* * *


Амбицил – глупый человек с большими амбициями.


* * *


Коротко о моём литературном образовании:

«Я больше предпочитаю произведения братьев Карамазовых».


* * *


Томно вздыхать – делать печальный вздох после каждого прочитанного тома.


* * *


Необщительных кур следует жарить на интровертеле.


* * *


Увидел рекламу компьютерного класса: «Мы сделаем из вас хакера за неделю!»

Более заманчивого предложения я в жизни не встречал.


* * *


Того, кто избивает свою собственную жену, я называю «Грустный Восток». Потому что он «SadEast».


* * *


Может, займёмся дружбой?


* * *


Чтобы запудрить ему мозги, ей надо сначала запудрить себе лицо.


* * *


Неискренние люди на завтрак едят притворог.

* * *


Я – поэт. Но я не пишу ни одной стихотворной строчки. Поэзия – моя жизнь.


* * *


На одни и те же грабли перестанут наступать, если крепить на них зубья с двух сторон.


* * *


– Будущее за нами!

– А что же тогда перед нами?!


* * *


Я не люблю, когда человек разговаривает и блюётся.


* * *


Жак-Ив Кусто, эмигрировав в Россию и став гаишником, поменял имя на Жак-Из Кустов.


* * *


– О чём ты задумался?

– Я про себя считал, сколько секунд ты продержишься молча.


* * *


В Африке, как ни парадоксально, больше всего студентов прохладной жизни.


* * *


– Я рожаю!

– Я не возражаю.


* * *


Пьяный генерал даёт дурной приказ пьяным солдатам. Они всё делают наоборот, и в итоге получается правильное решение.

Так в основном Россия побеждала в войнах.


* * *


Море Лаптевых следует назвать Истерическим морем, и тогда мы бы говорили, что Лена впадает в Истерику.


* * *


Хламидия – древнегреческая богиня беспорядочных связей.


* * *


А где у вас запасной выходной?


* * *


Я влюбился в её депреснички.


* * *


И ты брутален?!


* * *


– Я без ума от Волшебника из страны Оз!

– А я от него с умом, – сказал Страшила.


* * *


Довольно частая ошибка следователя – искать подельников в детском саду.


* * *


В спортзале я встретил своих единомышечников.


* * *


Конечно, ей было очень жаль изнасилованную. Но и малюсенькая капелька зависти тоже присутствовала.


* * *


Меня бесят люди, которые присылают всяческие спам-сообщения, которые нужно разослать десяти другим друзьям. Знают же, суки, что у меня нет столько друзей!


* * *


Пропустили пару рюмок!

Ну, не беда – утром показывают повтор.


* * *


Мона, стырь!

…что-нибудь у Леонардо.


* * *


Если доверять пословице, то великая истина мироздания заключается в том, чтобы: «Агу! Агу! Ааа! Уа! Уа! Оооо!»


* * *


Будь человечным!

Угуманись!


* * *


А мы продолжаем расширять наш словарный запас!

Осложноволоситься – добиться успеха.


* * *


На праздники уехала в Игнорильск.


* * *


Вопрос – это целый мир.

Ответ – лишь крохотная его часть.


* * *


Он так плохо играл на губной гармошке, что все начали называть её «пагубная гармошка».


* * *


Гонор Ар.


* * *


Не смотри на казан! Будешь наказан!

* * *


У того, кто на всех смотрит украдкой, так и хочется что-нибудь украсть.


* * *


Школьники первой смены носят ранец. Ребята второй смены – позднец.


* * *


– Хочешь, расскажу анекдот?

– Да.

– А я не хочу.


* * *


Когда я вспоминаю о тебе, мне хочется какать.


* * *


Сбил градуснику весь кайф.


* * *


Я – душа компании, а ты – её тело.


* * *


Кротость – способность рыть руками туннели под землёй.


* * *


– Почему ты постоянно спишь? – смеётся европеец над азиатом.

– А ты чему всегда так удивлён? – спрашивает азиат в ответ.


* * *


Гопники пили только отборное молоко.


* * *


Существует формула идеальной женской красоты, называется «45– 45– 45»:

Возраст – 45. Вес – 45. Размер ноги – 45.

* * *


Время когда-то пошло на медфак. А История – на педагогический. Думаю, вы уже догадались, кто из них учился усердно, а кто прогуливал занятия.


* * *


Я не хочу раздражать соседей своей музыкой, поэтому я включаю её только когда они спят.


* * *


Нет ничего труднее, чем заставить себя абсолютно ничего не делать.


* * *


Картотека – это как дискотека, только на ней все играют в карты.


* * *


– Подскажи, где приобрести такой же сильный клей?

– Какой ещё клей?

– Ну тот клей, которым ты присоединяешь свою задницу к дивану.


* * *


Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав – мы летели непрерывно 62 дня.


* * *


– Привет. Как тебя зовут?

– Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?

– А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»


* * *


Есть такой французский футболист – Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.


* * *


На Майка Тайсона напал ухожор.


* * *


Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.


* * *


Считать кого-то снобом – тот ещё снобизм.


* * *


Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?

Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.


* * *


Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.


* * *


Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.


* * *


Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк:

«Я уже давно не тот, кем буду в будущем».


* * *


Закон бумеранга – это когда человека кто-то кидает, а он почему-то возвращается к обидчику, чтобы тот снова его кинул, и так далее.


* * *


Кто-нибудь знает точную температуру плавления зубов? Мне вдруг остро захотелось выпить чьи-нибудь зубы.


* * *


У неё «эти месяцы». У неё годовые.


* * *


На Новый год она попросила у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.


* * *


Не отставай от смерти!


* * *


Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.


* * *


Делайте что хотите, но только не врите на иврите!


* * *


Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.

Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.


* * *


Парень вошёл в кураж:

– Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача… на дуэль.


* * *


Детский театр = педиатр.


* * *


Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.


* * *


«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»

Так закалялся Сталин.

* * *


Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться – мышечный маньяк.

Коротко: мышьяк.


* * *


Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.


* * *


Мы с тобой художники, и наш ребёнок – это произведение искусства.


* * *


Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.


* * *


Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.


* * *


В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.


* * *


Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.


* * *


«Стоять! Ни с места!» – послышалось из родительской спальни.


* * *


Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.


* * *


Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.


* * *


– Как мне стать сильным?

– Выпей силительное!

– Пробовал. Теперь хожу с запором.


* * *


Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.

Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.


* * *


Какашка = б/у кашка


* * *


Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.


* * *


Пора уже от тактичности перейти к тактильности.


* * *


Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?


* * *


– Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!

– Не беспокойся. Отшивался…


* * *


Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий…


* * *


Приехал в Дели и тут же заиндевел.


* * *


Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.

* * *


У невропатолога.

– А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?

– Ну прикольно же!


* * *


Это просто возьмутитильно!


* * *


– Как тебе пустыня Сахара?

– Мне больше понравилась пустыня Соли.

– А город Дели?

– Так себе. Лучше город Умножай.

– Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?

– Нет. Яфутболка куда интереснее.


* * *


Каждый мальчик станет морщиной.


* * *


– Что ты знаешь про тесто?

– Ой, давай не будем о политике.


* * *


– Вовочка, ты заметно отстаёшь от своих одноклассников!

– Марь Иванна! Но вы же только вчера в кладовке мне говорили: «Отстань, отстань…».


* * *


И ты крут?!


* * *


Мы требуем равнодушия!


* * *


Не сердитесь на дураков. Если бы не они, вы бы соответственно не являлись умными.


* * *


Эллинизм головного мозга.


* * *


Стенография = граффити.

Логично же!


* * *


Чтобы понять, подходим мы друг другу или нет, мы должны сначала подойти друг к другу.


* * *


Надлец – благородный человек.


* * *


– Ты точно суеверный?!

– Да! Да! Я суеверный, клянусь! – ответил он, незаметно скрестив пальцы в кармане.


* * *


Она не могла понять, радоваться или злиться, что он сказал ей «О! У тебя новая причёска? Классная!» лишь спустя час после их встречи.


* * *


– Если хочешь кушать киви, подай мне тайный знак.

– Какой?

– Просто кивни.


* * *


Когда лох получает мат, он становится лохматым.


* * *


Весёлая ночка – это когда под утро уже не помнишь, какие посты лайкал.


* * *


Слегка негодовать – немесяцевать.


* * *


– Я возьму у тебя реванш!

– С чего ты взял, что он у меня?


* * *


Приятно, когда тебе на прощание говорят: «Надеюсь, скоро увидимся!», но только если это не врач.


* * *


Есть такие неприятные люди, которые во всём тебе поднекивают.


* * *


Со средой точился.


* * *


Не говори гоп, пока не отберёшь телефон.


* * *


– Кажется, мой пёсик только что подписался на вашу штанину.


* * *


Если ты разговариваешь с праздничным столом, значит, вас обоих накрыло.


* * *


Самое хитрое и подлое, что может совершить мужчина – умереть 7-го марта.


* * *


Ты утверждаешь, что будущее непостижимо, но когда я вижу, как ты заводишь себе будильник, мне кажется, ты что-то недоговариваешь.

* * *


– А это ручная работа. Я её месяц дрессировал.


* * *


Она делала всё, чтобы понравиться ему, но он этого даже не замечал: все его мысли были направлены на то, чтобы понравиться ей.


* * *


Так же, как в предложении есть Подлежащее и Сказуемое, в жизни есть Надлежащее и Непредсказуемое.


* * *


Фейсбуковская лента сегодня какая-то… постная.


* * *


– Из всех полярных животных мне больше всего нравится белый медведь. Он такой большой, сильный и в то же время грациозный. А тебе?

– Мне песец.


* * *


Первые буквы английского алфавита «ABC» я воспринимаю как призыв: «Эй! Беси!».

Ну, хорошо!


* * *


Он притворялся Вечностью.

Но все в глубине души понимали, что он – просто Жека из соседнего подъезда.


* * *


«Все козлы – козлы!» – подумала коза.


* * *


Гончар случайно изготовил тарелку? К несчастью!


* * *


– Можно поносить твою футболку?

– Конечно! Нет проблем… Эй! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!


* * *


Пришёл повар-тиран и первым делом все несогласные блюда пересолил.


* * *


Некоторые люди ходят в церковь, просто чтобы послушать попсу.


* * *


Где-то в глубине души я до сих пор жду, что дверь моей квартиры рухнет, домой зайдёт бородатый великан и скажет: «Ты волшебник, Гарри». И плевать, что я не Гарри.


* * *


Пошла с коллегами на компаратив. Я там выглядела лучше всех!


* * *


Батарейкой зарядил в морду.


* * *


Я люблю играть словами, и национальность моя – каламбурят.


* * *


Если бы Гарри Поттер был художником, то главным злодеем был бы Натюрморт.


* * *


Потри ОТ.


* * *


Как вы собираетесь находить общий язык с женщинами, если их даже сиськи не привлекают!


* * *


Секс по телефону для баллотирующегося:

– Я медленно снимаю свою кандидатуру…

– Обожаю твой голос. Отдашь его мне?


* * *


Он падпадает пад панятие «падла».


* * *


Столкновение лобок в лобок.


* * *


Познакомившись с ним, она раз очаровалась. И этого одного раза ей хватило, чтобы влюбиться.


* * *


Он делал деньги из воздуха, и в итоге все задохнулись.


* * *


Чего ты хочешь, Гомер? Рая? Или ада?


* * *


Как сделать так, чтобы в государстве все граждане были счастливыми?

Нужно просто всех несчастливых расстрелять.


* * *


Из каждой ситуации есть выход, но не в каждую есть вход.


* * *


Объявляю набор веса.


* * *


Буддист – это тот, кто на вопрос «Будешь?» всегда отвечает «Буду!». И плевать, что пятый раз подряд.


* * *


И снова дружба подкупила судей.


* * *


Всё гениальное? Pronto!


* * *


Идеальное сочетание – серая мышка с большими сиськами.


* * *


Человек не должен быть чересчур жёстким или слишком мягким. Он должен быть упругим.


* * *


– Теперь я понял, почему все так не любят инфляцию! Мне сегодня понизили зарплату. Сказали, что это из-за того, что в стране инфляция.

– У меня для тебя плохие новости.


* * *


– Ты видела её фигуру? Она просто соска!

– Скорее пустышка…


* * *


Я пытался сделать что-то новое, оригинальное, но они возмутились: «Это уже совсем ни на что не похоже!».


* * *


Он смахивал на своего отца перхоть.


* * *


Заниматься онанизмом это так же нелепо и глупо, как пытаться рассмешить самого себя.


* * *


Для поляков «панибрат» – это транссексуал.

* * *


Она попросила оставить светильник включённым, потому что боялась друга молодёжи.


* * *


– Что значит в чате рядом с именем собеседника слово «Typing…»?

– Тупинг. Это значит, что собеседник тупит – не знает, как ответить.


* * *


Надежда пока не умерла – случай пока не преставился.


* * *


На лекции по эзотерике произошла потасовка. У одного из пострадавших был синяк под третьим глазом.


* * *


– Ты мой крепостной?

– Да.

– Оброкадабра!


* * *


Чуть-чуть позанимавшись сексом, мы не выдержали и сразу перешли к чаепитию.


* * *


– Я боюсь, что когда-нибудь надоем тебе.

– Это то же самое, если бы ты боялась, что мне когда-нибудь надоест дышать.


* * *


Кассация – это лёгкий вид харрасмента.


* * *


Шпион, который выдал себя, – выдающаяся личность.


* * *


– Ты согласна выйти за меня замуж? – спросил Харпер Ли.

– Да, любимый! – ответила Сидни Шелдон.


* * *


Мне суждено надеть фату.

Да, я фаталистка.


* * *


Как сделать человека счастливым?

Позвольте ему указать на вашу ошибку.


* * *


А теперь, ребята, убираем учебники, достаём двойные стандарты!


* * *


Я собирался делать деньги из воздуха, но ты снова его испортил!


* * *


– Не хочешь пострелять в тире?

– Давай лучше постреляем в запятую.


* * *


Вошёл в историю без вазелина.


* * *


Бог, не стой над душой!


* * *


Будильник – это человек, который тебя будЕт.

Следовательно, уместна фраза: «Она завела будильник».


* * *


– Когда я пью вино, передо мной расплывается изображение.

– Это из-за брожения.


* * *


Кого бы взять с собой в тупь?


* * *


Странно, что «одел куртку» это распространённая ошибка, а «меня родители надели» – нет.


* * *


Высшее благо – знание.


* * *


Говорить «шучу!» после каждой своей шутки это так же нелепо и глупо, как говорить «храплю!» после каждого своего храпа.


* * *


Однажды он ушёл в свои мысли и так и не вернулся.


* * *


Журавль так и просился на ручки.


* * *


Даю молодому контролёру билет при заходе на сеанс кино. Он его вытягивает из моей руки, смотрит и говорит: «Ой, а можно другой? Ну пожалуйста!».


* * *


Я же вам говорил! Я вас предупреждал! А вы меня не слушали! Вы вообще в другой комнате были!


* * *


Есть люди, которые в своей жизни многое повидали и уже ничего не боятся.

За них и надо выходить замуж.


* * *


Маленькие кулачки – fistашки.

* * *


Если бы у Гитлера был свой PR-менеджер, он бы обращался к фюреру: «Хайп Гитлер!».


* * *


Помню, когда мне было три годика, я любил кричать и бегать за голубыми. Но они всегда успевали взлететь в воздух, и я не мог схватить ни одного.


* * *


Когда же эти дамочки прекратят касаться своими попами моих рук в переполненном автобусе! Это действительно неприятно.


* * *


Транзит! Влазьте!


* * *


Гениальная логика:

– Почему ты здесь шумишь в 4 утра?!

– Но ты же не спишь.


* * *


«Слухи о моей смерти несколько преувеличены», – сказал собор.


* * *


Мне кажется, она специально оставила у меня свои щёки. Чтобы был повод вернуться.


* * *


Не вешай нос!

Лучше доведи его до уныния настолько, чтобы он сам захотел повеситься.


* * *


Есть слово «начальник».

Но тогда что такое «кончальник»?

* * *


Современные люди не плачут.

Они плайкают.


* * *


Антикафе – это заведение, куда приходят посетители, готовят еду, хозяин её ест, и они платят ему за это деньги.


* * *


Как ругаются генетики:

– Да иди ты на XY!

– А ты иди в XX!


* * *


О том, как быстро меняются наши чувства:

– Кажется, я на неё запал иссяк.


* * *


Иногда я думаю: как же чертовски повезло тем, кто общается со мной!

У меня нет такой роскоши.


* * *


Вот ты мне постоянно говоришь, что я умный.

Да не умный я! Это просто ты тупой.


* * *


Если бы эволюция была интернет-форумом:

– Здравствуйте, неандертальцы!

– Ты ошибся веткой.


* * *


Я люблю тебя, потому что ты не такая, как все. Другие женщины какие-то бедные.


* * *


Наоборот, это миры путешествуют по людям.

* * *


Слезливый – это тот, кто хочет с тебя слезть. Но ты не позволяешь.


* * *


Нет слов. Одни амбиции!


* * *


Чтобы ловить лайки, можно использовать социальную удочку.

Но намного эффективнее социальная сеть.


* * *


Фармацевт был в ступоре – смеяться или завидовать:

Некий парень брал презервативы самого маленького размера, но, чёрт возьми, каждый день!


* * *


Если у тебя не подвешен язык – не вешай нос!


* * *


Им – патент.

Вам – пир.

Мне – Моника.


* * *


Ничто так не утоляет голод желудка, как хорошее зрелище.


* * *


Она нашла такого же молчуна, и вместе они улетели на интровертолёте.


* * *


Понты мимо.


* * *


Что толку от больших сисек, если они какие-то грустные.


* * *


Грамотный правитель всегда исполняет волю народа, но делает это так, будто это было изначально его решение.


* * *


Чтобы нарушить законы физики, нужно дать Богу взятку.


* * *


– Ты не поверишь! Я умею телепортироваться!

– Не верю.

– А я что говорил!


* * *


Он искал себе тупую, потому что до этого укололся об острую.

Жаль, он не знал – иглоукалывание полезно для здоровья.


* * *


Храбрые носки так и рвутся в бой.


* * *


– Почему вы играли в футбол сдувшимся мячом??

– Вы же нам сами сказали: «Не подкачайте!».


* * *


Сын своего налога.


* * *


Снова американский актёр Мэл сломал руку!


* * *


– Когда-нибудь ты осознаешь, насколько я идеален. Но тогда я уже буду с другой.

– Рукой?


* * *


Фермеры умоляли меня помыть машину.

* * *


Она была настолько опытной, что научилась тотально скрывать свою опытность, чтобы быть желанной.


* * *


Если всю жизнь посвятить только плаванию, то во всех остальных видах деятельности ты будешь «плавать».


* * *


Если в школе получать всегда только «пять», то можно спятить.


* * *


Амид не позвал меня на свой пир.

Ник не пригласил меня в свой клуб.


* * *


– Как объяснить, что я с рождения жестикулирую руками, когда разговариваю, и люблю есть пиццу?

– Ген Италии.


* * *


Тот, кто не умеет рисовать – толстожник.


* * *


«Ты тоже чокнутый?» – спросил меня фужер.


* * *


Я – личность, которая хочет посмотреть телевизор.

Где пульт личности?!


* * *


– Шеф, а мне нужно душить этого человека на входе в пещеру или в глубине пещеры?

– В глубине души.


* * *


Кто создаёт атмосферу, тот не может ей в полной мере насладиться.


* * *


Она бегала по квартире совсем голая.

Потому что не было денег на фитнес-абонемент, на беговую дорожку, на одежду.


* * *


Каждый писатель в жизни делает два вывода:

1). Чем короче, тем лучше.

2). Короче – не всегда лучше.


* * *


Он тихонько поглядывал на мой клубничный торт и кушал хлеб с завидлом.


* * *


Не спешите, мои тапочки!


* * *


– А ты будешь голый совать?

– Что?

– Я спрашиваю, ты будешь голосовать?!


* * *


Амфибронхи.


* * *


Когда одинокий граф от скуки играет на арфе – это арфография.


* * *


Есть люди, которые переобуваются на лету.

А вот я лично переобулся на зиму.


* * *


Художнику в своём творении очень важно не сделать вывод.


* * *


Уволень жизни.


* * *


Какой гений придумал, что в ФБ, чтобы посмотреть фото профиля человека, надо сначала посмотреть все его истории?!


* * *


– Не бойся быть самим собой! Не бойся говорить то, что думаешь!

– Ты урод.


* * *


Супружеская жизнь – это опрос, плавно переходящий в допрос.


* * *


– Ты с собой что-нибудь привезёшь? Ты вообще где?

– Еду.

– Молодец. И напитки тоже захвати.


* * *


– А ты точно не лукавишь?

– Я чесночу.


* * *


Интересный речевой оборот мне встретился:

«Ты меня тошнишь!»


* * *


– У меня газы!

Несите сюда лужу.


* * *


Узурпатриархат.


* * *


– Персефона, ну поцелуй же меня!

– Ни за что в смерти!


* * *


Наивный = наибный.


* * *


Фраза «Небеси меня!» приобретает совершенно иной смысл, если условиться, что есть слово «небесить» (от слова «небеса»).


* * *


– Молчать, женщина! Твоё место – кухня!

– А твоё – куня.


* * *


Пачкать – это выпускать что-либо пачками.

Например: «Я пачкаю сигареты» значит «Я выпускаю сигареты пачками».


* * *


ПринцИП.


* * *


С первым тозоидом!


* * *


Сомнительный – это тот, кто дёргает сома за нити.


* * *


Многим людям повезло: они – не ты.

И только одному человеку не повезло – тебе.


* * *


«Лицемер», – сказал шкаф, глядя на диван-кровать.


* * *


Если женщина говорит «нет», это значит «да».

Если женщина говорит «да», значит, это переодевшийся мужчина.


* * *


Очень интересная книга – «Кама». Читаю её с утра.


* * *


Секс – это тоже пиар, но только перед одним человеком.


* * *


Твёрдая нехватка.


* * *


Кошки! Запомните!

Если вам дорогу перебежал чернокожий человек – это к несчастью!


* * *


Хочу иметь слабачку.


* * *


Волосы устроили митинг на его голове, но с возрастом его диктатура становилась всё жёстче. Под конец на митинг уже все боялись выходить.


* * *


В кинозале я почувствовал из ряда вонь выходящую.


* * *


– Ни шагу назад! – крикнул он митингующим.

– Мы разгоняемся! – кричали они в ответ.


* * *


Переписываясь в чате с Царём Всея Руси, он случайно ляпнул: «А можно ссылку?».


* * *


У неё было семь пьяниц на неделе.


* * *


Я смеюсь только над шутками юмора. Над обычными шутками – нет.


* * *


Главное, начать общаться.

А собеседники сами подтянутся.


* * *


Каждый человек – это уникальная безразличность.


* * *


Ничто не ново, подлый Ной!!!


* * *


– Снова микробы устроили ядерную войну у меня на ступне, доктор.

– Как это?

– А вы что, не видите грибок?


* * *


Стою в пробке. Вижу на заднем стекле впереди стоящей машины: «Спасибо за дочь!».

Всегда пожалуйста


* * *


Хэппи эндокринолог.


* * *


Рвётся там, где тонкий юмор.

* * *


– Джаред Лето, почему ты плачешь?

– Эти проклятые детишки снова меня провели!


* * *


В юности Архимед любил выталкивать людей из переполненного вагона метро.


* * *


– Расти большой, не будь лапшой!

А хотя стой. Беру свои слова назад. Я как раз проголодался.


* * *


Фраза становится крылатой, как только с неё спадают кавычки.


* * *


Победитель первенства двора – в дрова.


* * *


Ей постоянно говорили: «Опять жрёшь на ночь глядя?!».

В итоге она просто выколола себе глаза.


* * *


– Ты не мог бы, пожалуйста, не стоять над душой?

– Так ты же её недавно продал дьяволу.

– А, точно. Тогда ладно.


* * *


– Он мне уже все мозги затрахал!

– Я же тебе говорила: «Не бери в голову!».


* * *


Плотник глобус пропилил.


* * *


Как же бесит, когда девушки меня чересчур субъективизируют.


* * *


Для забаненных в Фейсбуке Инстаграм это своего рода исповедальня.


* * *


– А потом он внезапно сошёл с ума и начал скручивать в трубочку плот, на котором плыл. В итоге он утонул.

– Вот это я понимаю plot twist!


* * *


– Почему ты кричал на свою новую крутую машину со встроенным автопилотом?

– Она плохо себя вела.


* * *


– Можешь охарактеризовать своё лето двумя словами?

– Флешмоб и dick.


* * *


Только женщина может в глубине души радоваться, что рядом с ней случилось ДТП.


* * *


Есть такая болезнь – афоризмия. Часто возникает вследствие лонгридофобии.


* * *


По сути Фейсбук – это один большой пост, который когда-то выставил Цукерберг.

А наши посты – это на самом деле комментарии к этому посту.

А комментарии – это ответы к комментариям.


* * *


Женщина-шошка.

* * *


Если я чего-то сильно захочу, то ничто мне не помешает потом передумать.


* * *


– Проплачься, милочка. Полегчает.

– Чтобы меня потом все называли проплаченной?!


* * *


– Что ты обычно делаешь в свободное время?

– Так сую.

– Что?

– Вот так. Смотри.


* * *


– А давай как в старые добрые времена!

– Это как когда?

– 25 лет назад.

– Но меня же тогда ещё не было на св…


* * *


Если человек не замечает то, что замечают все, значит, скорее всего, он замечает то, что не замечает никто.

Да идите все на художественный факультет!


* * *


Пришил к выводу.


* * *


– Чувак, ты сделал мой день!

– Ого, мне так ещё никто никогда не говорил.

– Ну, ничего страшного.

– Обычно мне говорят: «Ты сделал мою ночь!».


* * *


Вы можете выбрать только одно:

1). Вас все уважают, но никто с вами не спит.

2). Никто вас не уважает, но все с вами спят.


* * *


– А что он как-то странно ходит?

– Ему дело пришили.

* * *


– Прими тивщину.

– А что такое «тивщина»?

– Не задавай глупых вопросов и делай, что говорят!


* * *


Где есть братка, там есть взятка.


* * *


Умный – это тот, кто говорит не «у меня», а «у мны».


* * *


– Чую, пахнет жареным!

– А ну быстро убери руку от конфорки! Сколько раз тебе повторять?!


* * *


Верховный говнокомандующий.


* * *


– Ого! Да это же та самая туалетная кабинка, в которую я ходил всё своё далёкое детство! Зайду-ка я внутрь неё.

– Зачем?

– Поностальгирую.


* * *


Надо бы мне накачать стресс.


* * *


И тут она сказала: «Я феминист».


* * *


Богатый внутренний Рим.


* * *


Не будете во мне зверя? Очень вкусно, кстати.

* * *


Пока она думала про kiss, борщ прокис.


* * *


– Ну вот скажи, какой у тебя характер?

– Рекомендательный.


* * *


Известная фраза «Делай добро и беги» на самом деле имеет продолжение, но о нём как-то все позабыли.

Оригинал:

«Делай добро и беги к венерологу».


* * *


Шухер – это маленький помощник Шумахера.


* * *


Чтобы мозги не запылились, Бог придумал череп. Но и это не всегда помогает.


* * *


Циркач всё делал на шару.


* * *


– Она сказала «мама»! Она сказала «мама»! Это её первое слово! Господи, я так счастлива!

– Постой, но у тебя же нет детей.

– Имею в виду, во мне впервые заговорила совесть.


* * *


– Ты за?

– Ну да.

– Ты зануда.


* * *


Бесит, когда люди говорят «не уходи в себя», а потом возмущаются, что я не в себе.


* * *


Неприятный фейс буки.


* * *


Диалог идеального первого свидания:

– Скажи, а ты читала последнего меня?

– Нет, только раннего.

– А я тебя всю читал.


* * *


2019 год. Урок английского в школе.

– Переведи на русский «I like you».

– Я тебя лайкаю.


* * *


Подводил людей к правильным выводам.


* * *


Залайкал до смерти.


* * *


Хорошие идеи есть у всех. Но правильно их оформлять и подавать мало кто умеет.


* * *


Стадо лайков перекочёвывало с одного поста на другой.


* * *


Его поставили возле стенки и выстрелили футбольным мячом.


* * *


Сакса хачу.


* * *


Некоторым, чтобы проснуться, по утрам нужен дубильник.


* * *


А ведь десять лет назад ты был намного лучше. Постепенно ты превратился в говно… Ну а я постепенно превратилась в муху!


* * *


Ты такая красивая!

Я раб тебя видеть.


* * *


Неплохой вариант признания в симпатии:

«Из всех людей меня бесишь только ты».


* * *


В помещение зашёл Сталин, и у меня тут же встал.


* * *


– Слушай, что-то какой-то странный вкус у твоей ухи.

– Дык на неё же медведь наступил.


* * *


На женщин надо поднимать не руку.


* * *


Когда Бог создавал алкоголь, он был максимально трезв.


* * *


– А я – человек настроения.

– То есть «mood-ак»?


* * *


Грустный – это тот, кто когда-то познал большое счастье.


* * *


Странно. У меня такое чувство, что из меня вот-вот что-то выйдет. Правда, не знаю, что именно и откуда.


* * *


Перед многоуважаемым лесничим все грибы на опушке расступались и снимали шляпки.


* * *


Чем раньше ты перестанешь меня к себе звать, тем раньше я к тебе приду.


* * *


Брат по недоразумению.


* * *


Мне нравится говорить по-английски.

Но больше всего мне нравится молчать по-китайски.


* * *


Тот тип был скользкий, как панцирь черепахи.


* * *


Кто-то головой ударился об остроф.


* * *


Как сказал один мудрец,

Всё имеет свой конец.


* * *


Я пришёл починить для тебя звёзды.


* * *


Занял очередь, но так и не вернул её.


* * *


– Тот типок какой-то странный. Отбивает всякое желание с ним общаться. Как его зовут, кстати?

– Лев Яшин.


* * *


Раньше в Японии жили самураи и что-то вроде лесбиянок.


* * *


Такие, как ты, рождаются раз в сто секунд.


* * *


– Сколько раз тебе повторять?! Нужно писать слитно! – крикнула она, зайдя в туалет.


* * *


Где-то в Тбилиси Вахтангенс завёл себе котангенс.


* * *


Зоофилы делили попылам.


* * *


Захочет – напишет,

Подумали оба.

Друг друга лишились,

Как два дол…


* * *


– Какой у тебя любимый жанр музыки?

– Твоё сердцебиение.


* * *


Рядом с тарелками лежат даже приборы. Чёрт возьми, они всё предусмотрели!


* * *


Встрепеаннулировался.


* * *


Со стороны я могу показаться плоским. Но достаточно меня потрогать, и вы поймёте, что я трёхмерный.


* * *


Я летел на самолёте, держа в руках синицу.


* * *


Совершайте мелкие ошибки как можно чаще и учитесь на них. Тогда вы сможете избежать крупную ошибку.


* * *


Вот так слова незаметно размножаются:

Человек даёт человеку слово, а потом берёт свои слова обратно.


* * *


Кенгурёнок просил карманные деньги.


* * *


Дюймовочка научилась плавать в супе.


* * *


Она взяла ключ от своего сердца и начала бить ключом всех мужиков.


* * *


– Сдаётся мне, он проиграл.

– Кому проиграл?

– Я же сказал, что МНЕ сдаётся. Ты дурак, что ли?


* * *


Мужчина без штанов – это плохо.

Мужчина без носков – это уже катастрофа.


* * *


– Где мой пульт? И где мой кот?!

– Надоел ты ему. Вечно телевизор смотришь, не играешься с ним. Он от тебя котопультировался.


* * *


Увечить веки – увековечить.


* * *


Когда идете с друзьями кушать фаст-фуд, всегда начинайте с картошки фри. Если начнете с гамбургера, картошку зачайкуют.


* * *


Есть такой неловкий момент, когда прощаешься с человеком, и потом вы начинаете уходить вместе в одном направлении.


* * *


Если женщина бьёт тебя ключом от своего сердца, отбери его у неё и вставь в её сердце.


* * *


Орфей ушёл от Every-dick-и, узнав значение её имени.


* * *


Странно.

Я не ватерполист и вообще никак не связан с ватерполо, но замечаю, что люди при общении со мной так или иначе упоминают ватерполо.


* * *


Выть, а не бодаться.


* * *


На покладистых можно покласть.


* * *


Белый стих, когда чёрный взял в руки пистолет.


* * *


Любовь – это не только удовольствие, но и страдания.


* * *


Всегда помни: мы – ежи.


* * *


– Почему ты всегда ходишь с кепкой?

– Так я же скептик.


* * *


Он не верил в Бога, и его обработали антискептиком.


* * *


Марк Тверк.


* * *


В фильме «Рэмбо» снялся оркестр столовой.


* * *


Беременность – это абсолютная случайность. Это Дар Божий.

На ночь закрывай форточку. А то забеременеешь.


* * *


Я никому ничего не обязьяна!


* * *


В своём повествовании я храню логический порядок.


* * *


Приз – тупление.


* * *


Маленькая дочь филологов боялась морфологических призраков.


* * *


Когда меня где-то кто-то тэгает, я всегда переживаю, что же там такое произошло; в каком преступлении я оказался замешан?

* * *


Ликующего хирурга звали Ликург.


* * *


Высший пилотаж – это быть на грани, но не перейти её.


* * *


С собой или без себя – главное, сумей совладать.


* * *


– Девушка! Хотите, я вас подвезу?

– Нет. Ты таксичный.


* * *


Он меня обидел, а я в ответ украл у него атом. Я atomsteal.


* * *


Селфи = себяшка = автошка.


* * *


Я правильно расставил жизненные приоритеты, словно кегли, а потом запустил в них шар прокрастинации.

Страйк!


* * *


За стенкой сладко стонали застенчивые люди.


* * *


Шедеврунишка.


* * *


Кто в лес, кто под раввина.


* * *


Безнаденежный.

* * *


Я общаюсь только с хорошими людьми. С плохими я выпиваю.


* * *


«Сон для слабаков! Как, впрочем, и бодрствование», – сказал Аид.


* * *


– Мне гулять с тобой стыдно.

– Почему?

– Тыдно.


* * *


Административный штраф за распятие.


* * *


Тема сисек сисьтематически не раскрывается.


* * *


Часто и молчание бывает излишним.


* * *


Любовь – это антоним слова «ремесло».


* * *


Боли в уставах.


* * *


Чёртов затылок младенца! Ничего не видно.


* * *


Кто первый зайдёт ко мне в гости – будет следующий обладать моей квартирой!

Это гостепреемственность.


* * *


Совет двуличным людям:

Если вас ударили в лицо, подставьте второе.


* * *


Он про заик писал книги.


* * *


За все твои предложения обязательно будет спрос.


* * *


Иногда и народ нагло врёт своему правителю.


* * *


Горе атома.


* * *


– Извини, Мальчик-с-пальчик, но мы не можем быть вместе! Ты же совсем крохотный!

– Уже третий год занимаюсь дайвингом.

– Я пошутила.


* * *


Мой организм состоит из множества других организмов, и я делаю всё возможное, чтобы они тоже были счастливы.


* * *


«Бюст и тело в порядке», – сказала она блюстителю порядка.


* * *


Я против одноразовых пикетов.

Многоразовые лучше.


* * *


Первый человек на Солнце смог выжить, потому что догадался высадиться ночью.

* * *


Ты выглядишь прекрасно, сколько бы ты ни весила.


* * *


– Чего грустишь?

– Пишешь редко. Тебя не хватает.

– Почему же? Меня сейчас кое-кто хватает.

– А-А-А-А-А!!!


* * *


«Прости, если что… Ничего личного», – сказал Ленин.


* * *


Бронхитренький.


* * *


Кто на комарином укусе ногтем не делает крестик, с тем я даже здороваться не хочу.


* * *


А ведь раньше люди действительно умели ностальгировать.


* * *


Надежда, Вы что, умираете? Я следующий!


* * *


В сексе самое классное – когда вы одновременно начинаете.


* * *


– Они спят или бодрствуют?

– Они спятили, бодрствуют.


* * *


То чувство, когда гладишь своего малыша в животе, а оттуда голос: «Мам, мне к девятому!».


* * *


ТрансБендер.


* * *


Он лишал девушек ненависти.


* * *


Потому-то ты и ребёнок, что пытаешься быть взрослым.


* * *


Стритбог.


* * *


Если уважаешь своих предков – вильни хвостом.


* * *


Я хотел бы жить в нитщете.


* * *


Я целовал её нежные, хрупкие плечи. Они были точно, как у омоновца.


* * *


На носу Рождество, а ему хоть бы HNY!


* * *


Лежачего не бьют!

(Но давят колёсами)


* * *


Только морально опущенные люди могут чмокаться.


* * *


Пообщавшись со множеством разных историков, я понял, что можно изменить не только будущее, но и прошлое.


* * *


Он через микроскоп изучал всю подноготную грязь.


* * *


Если на верхнем этаже пожар, а ты смотришь в окно и видишь, как человек с воплями пролетает снизу вверх, значит, батут слишком упругий.


* * *


Путь к сердцу мужчины лежит через желудь, ок?


* * *


– Можно погладить тебе голову?

– Конечно… Эй, ты что делаешь?! А-А-А-А-А-А!!!


* * *


Корова, которая смотрит за своим теленком, – телевизор.


* * *


– С тех пор, как мы с ней начали встречаться, я стал заикой на всю жизнь.

– Ты хотел сказать «зайкой»?

– Н-н-не важно.


* * *


Возле пропасти не рекомендуется становиться продвинутым.


* * *


«А ты сиди тихо и не возникай!» – сказал Бог вселенной.


* * *


– Я сегодня завёл друга.

– Ничего страшного. Все мы в какой-то степени латентные…


* * *


Снимаю сглаз, стресс, бикини.

* * *


Подойдите к лошади сзади, и вы поймёте, почему не то животное назвали лягушкой.


* * *


Скандирующий навигатор – скандинав.


* * *


– Почему ты смеёшься над этим словом? Ты ведь даже не знаешь его лексического значения.

– Да, но мне просто нравится его фонетическая оболочка. Да и морфемная структура такая забавная.


* * *


Гитлер подошёл к курочке, и она снесла яйцо.


* * *


Женя у себя на вечеринке хотел видеть меня в новом имидже, но я у Жени тот, что был раньше.


* * *


Красота – в глазах смотрящего за хатой.


* * *


Вышел чисто по удочи.


* * *


Медведь ушёл. Теперь можно притвориться живым.


* * *


Будь некрасивой, и подружки к тебе потянутся.


* * *


Мне кажется, мой профиль не очень интересный.

Но если взглянуть анфас…


* * *


Как перевести на английский «мы с Тамарой ходим парой»?

We will be walking in a pair starting from tomorrow.


* * *


Добро нужно творить скрытно.

(с) Анонимб.


* * *


Когда он учился в школе, он не давал списывать кредиты своему отцу.


* * *


– Смотри, сколько у нас доходов!

– А меня не дебет интересует, а наши расходы!


* * *


Остался у разбитой корысти.


* * *


Медный всадник – это тот, кто всадил при помощи меда.


* * *


Это не я дома – это мой дом во мне. Я всегда дома.


* * *


Я как старый засохший фломастер. Меня нужно периодически оживлять.


* * *


– Родная, вместе мы пройдём через все жизненные испытания.

– А если их не будет?

– Я позабочусь, чтобы были.


* * *


Ярчайшая звезда на дороге – Альдебаран.

* * *


Попасть в тюрьму – это и есть преступление. Против родных.


* * *


Она из принципа делала суп из принца.


* * *


Ударил кувалдой по Фрейду.


* * *


Девушка, которая никак не может определиться – буриданочка.


* * *


Подобостранствие.


* * *


Меломан старого поколения во всём винил компакт-диски.


* * *


Рок-музыкант собирал стадионы из LEGO в свободное время.


* * *


– Про что можно говорить с людьми из провинции?

– Про вино.


* * *


Лучше искреннее хвастовство, чем излишняя скромность.


* * *


– По какому алгоритму работает лента Фейсбука?

– Это тайна, покрытая марком.


* * *


Она приготовила ему щи в качестве тонкого намёка, чтобы он начал её щи-пать.


* * *


«Не хочу ничего делать!» – капризно воскликнула она.

Через пять минут я тихонечко заглянул в её комнату, и она уже что-то делала.


* * *


Он при жене пялился на две большие разницы.


* * *


Мужчины постоянно хотят самоутвердиться, потому что берут пример со своего члена.


* * *


– А почему у него взгляд стеклянный и кусочки мозга вылетают из макушки?

– Это он копается в себе.


* * *


– Что делаешь, Люся?

– Злюся.


* * *


– Назови одним словом всё, что приносит тебе радость.

– KFCиськи.


* * *


Чтобы заглянуть за горизонт, нужно иметь очень длинную шею.


* * *


Дети больше верят своим глазам, чем ушам, а взрослые – наоборот.


* * *


Я очнулся в лодке. Испугавшись, я закричал:

– Где я?!

– Тебя похаронили, – прорычал лодочник.


* * *


Лучше сгнить в Гааге, чем допустить, чтобы твои пацаны тебя зачморили.


* * *


Даю уроки мудрости по Скайпу.


* * *


Развитость и цивилизованность страны можно определить по тому, насколько сильно голуби боятся прохожих.


* * *


На Дарвина напали грабители, но он сумел дать естественный отпор.


* * *


Брачный СИЗО.


* * *


Я в тебе не сомневаюсь, я в тебе кайфую.


* * *


Я пришёл к умозаключению, но его не было дома.


* * *


Хобби – говорить себе: «Всё! Больше не пью!».


* * *


Если картинка монитора застыла, значит, компьютер испытывает зависть.


* * *


«Сейчас молодёжь за красными лазерными точками гоняется! – бурчал старый кот, – в мои годы мы за солнечными зайчиками на потолок лезли. Хорошие были деньки!»


* * *


Вот такой вот рассеянный день: на глазах кашне, на шее пенсне.


* * *


Обещание, куитет.


* * *


Бизнес – это соревнование, кто лучше увидит будущее.


* * *


Она была подшофе под шефом.


* * *


– Лапка, скажи, как ты меня любишь?

– Никогда.

– Что?!

– Люблю тебя как никогда, глупышка!


* * *


Я не за Будду. Никогда!


* * *


Стилист – Stealист – Вор.


* * *


Одеяла и пот душки.


* * *


Не нужно становиться сильнее. Нужно доказывать людям, что ваши слабости – это сила.


* * *


– Куда ты идёшь?

– В ногу.

– А кто это с тобой рядом идёт?

– Время.

* * *


Пресс тупника.


* * *


Попробуйте произнести вслух слово «выхохотаться».


* * *


Рукописи не горят желанием быть опубликованными.


* * *


Трусишка, дерзай-ка, серенький!


* * *


Показалось, что почесалось.


* * *


Менструация случается только у мужчин.

У женщин – вуменструация.


* * *


Старайтесь по возможности скрывать свою харизму.


* * *


Два прокрастинатора говорили про Красти-Крабс.


* * *


Материки – это зазнавшиеся моря.


* * *


Несмотря на то, что меня окружают блондинки, я чувствую блондиночество.


* * *


Из записок алкоголика:

«Здесь такие чудесные накаты!»

* * *


Робкий инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке.


* * *


У него было два сына – один внебрачный, другой бракованный.


* * *


УгОМОНитесь!


* * *


– Так вы будете платить пошлину или нет?

– Пошли на!!!


* * *


Моргать – работать в морге.


* * *


У неё были очень нежные ноги.

У неё было ласкостопие.


* * *


Переводим слова в женский род:

гусь – гусеница,

гад – гадалка,

пилот – пилотка,

индеец – индейка.


* * *


Если есть вакуум, значит, есть и вакуглупость.


* * *


Гениями становятся те, кто не умеет получать удовольствие от простой, обыденной жизни.


* * *


Нашёл в себе силы, чтобы быть чмошником.


* * *


– А мне, пожалуйста, покрепче.

– Чай?

– Маразм.


* * *


Сидя в такси, скажите: «Эх, довели страну». После 20 минут монолога таксиста скажите, что вы потеряли слух ещё в детстве.


* * *


– Когда следующие выборы Бога?

– Через 300 миллионов лет. А что толку? Там сплошная фальсификация.


* * *


Иной раз поражаешься, какое человек грязное существо: наливаешь в него чистую, кристальную воду, а из него вытекает какая-то грязная жёлтая жидкость.


* * *


Ладно, будем считать, что мы бисквиты.


* * *


Тарань их теологию!


* * *


Её любовники часто приходили к ней все вместе, дружной компанией.

И все они были тощие, словно скелеты…


* * *


Неврастенограф – это студент, записывающий конспекты лекции преподавателя-неврастеника.


* * *


Свобода – это возможность выбирать, в какие цепи себя заковать.

А жить без цепей… это сумасшествие.

* * *


Она не из гладимых.


* * *


– Your eyes!

– Сэнк ю.

– Your hair!

– Ну сэнк ю, сэнк ю.

– Your nose!

– Ну не надо…

– Your lips!

– Всё, хватит «ёрничать»!


* * *


Если вам кажется, что я перестал вас уважать – не спешите грустить. Возможно, я беру разгон.


* * *


Настроение:

Выучить египетский язык, полететь в Египет, там узнать, что он вымер в десятом веке до нашей эры, рассмеяться, улететь обратно.


* * *


«С меня хватит! Пора сменить этот режим!» – прокричал он, проснувшись в три часа ночи от звука SMS, и поставил телефон на беззвучный режим.


* * *


Подхалимажь на хлеб и ешь!


* * *


Котопультироваться – это взять в руки пульт и посадить рядом кота.


* * *


Когда ты написал очень умную диссертацию, но никто её не понимает – это бисертация.


* * *


Настроение:

Спросить совета у друга, душевно поблагодарить его за наставления.

Сделать в точности наоборот.

Наблюдать за его реакцией.


* * *


Бежал трус Цой.


* * *


Смеяться до слёз это нормально.

Тревогу бить надо, если вы плачете до смеха.


* * *


Нас тянет к насилию,

Вас тянет к Василию.


* * *


Шампунь от прихоти.


* * *


Парадокс:

Если на человека опрокинуть удобрение, то он станет не добрее, а злее.


* * *


NASA! Вообще-то я выражался образно, когда посылал вас в звезду!


* * *


Писатели мельчали – шрифт крупнел.


* * *


– А сколько по времени длятся рукава?

– Прости, что?

– Ну ты же сказал: «Она сделала работу спустя рукава».

* * *


Чем старее блогер, тем чаще он сталкивается с тупыми молодыми блогерами.


* * *


Родители заставляли его ходить на невольную борьбу.


* * *


Не отказывай себе ни в чём!

В конце концов, ты же не стервочка кичливая.


* * *


Все подумали, что он немного глупенький, но позже выяснилось, что он в ту ночь просто-напросто лунатил.


* * *


Диктатор появляется из ленивого народа.


* * *


«Я скоро книгу из дам… сделаю», – сказал Жан-Батист Гренуй.


* * *


Если человек психологически чувствует, что кому-то что-то должен, то отдать это – для него такое же счастье, как что-нибудь получить.


* * *


Филолога на площади скрутили омонимы.


* * *


Селявизор.


* * *


– Скоро состоится конкурс, кто громче чавкнет.

– Я буду учавствовать.


* * *


Сегодня даже принца на белом коне ждать нельзя – обвинят в расизме.


* * *


Лучше бы я с тобой вообще никогда не знакомился!

Сейчас бы просто смотрел на твои фотки, а не в бане у тебя сидел.


* * *


Подсел на иглу и отморозил задницу.


* * *


Враги человеку катастрофически нужны. Иначе кто скажет ему правду в лицо?


* * *


Я, скорее, не поэт, а стихотварь.


* * *


– А что это у тебя там такое? Выглядит противненько.

– Это моё лицо.


* * *


Её внук постоянно сидел в электронных гаджетах, и она его стала называть «еВнук».


* * *


Гардеробщицу сократили.

Теперь вместо неё работает гардеробот.


* * *


Если есть шариат, значит, должен быть и кубиат.


* * *


Если бы моя собака сидела в соцсетях, ни один мой пост не остался бы без её лайка.


* * *


Адам хотел сделать себе минет, и для этого удалил себе нижнее ребро.

Бог, увидев это печальное зрелище, сжалился над беднягой и сотворил из отломанного ребра женщину.


* * *


Придя поздно на урок, изобразите одышку – лишним не будет.


* * *


Самсон это корейское имя. На английском – Samsung.


* * *


Ради здравого смысла иногда можно отказаться от принципа, но не наоборот.


* * *


Как правило, по шапке получают либо слабые, либо сильные.

Выживают либо среднячки, либо сильнейшие.


* * *


Меню для вампира:

1). Кровопицца.

2). Донер крови.


* * *


– Здравствуйте! Я пришёл к вам от ребе.

– Что за отребье…


* * *


Вместо того чтобы заниматься онанизмом, наберись смелости и купи себе надувную куклу.


* * *


Мёртвое – это то, что не может принести ни пользы, ни вреда.

Некоторым нравится мёртвое: лишь бы не навредило.

* * *


Шпанацея.


* * *


Нервный срыг.


* * *


Умные люди умножают.

Глупые – глупожают.


* * *


Умные мысли ко мне приходят, но не всегда в голову.


* * *


Суженный – это тот, кого судили.


* * *


«Отойди от меня! – сказала она мне, – Чтобы я могла нормально тобой любоваться».


* * *


Целенаправленно нарушать правила в благих целях можно лишь в том случае, если ты изучил все правила.


* * *


Нет более тонкой и ранимой души, чем у чиновника.


* * *


Британские учёные доказали, что даже мама иногда ошибается.


* * *


– Сколько в русском языке букв?

– Двадцать?

– А вот и нет! Тридцать три!

– Я филолог, а не математик. И вообще, пошёл вон отсюда!


* * *


Пришлый – это тот, кто пришёл.

Ушлый – это тот, кто ушёл.

Пошлый – это тот, кто пошёл.


* * *


Он был моношумным и моногамным.


* * *


Каша для нимф – нимфоманка.


* * *


«Прекрати меня рукать, извращенец!» – сказала медведица.


* * *


Цель и батя.


* * *


Няня распускала нанонюни.


* * *


Пора было параболой стать. Но ты упустил момент.


* * *


Он от души выговорился, и за это получил выговор.


* * *


– Здравствуйте. Мне сказали, что здесь я могу зачать ребёнка.

– Ой, а сейчас все на обеде. Можете оставить здесь, я передам.


* * *


Низкой самооценки не существует.

Если человек способен сам себя оценить и, главное, доверяет своему мнению, значит, у него уже априори достаточно высокая самооценка.


* * *


«Пожалуй, сегодня поеду на работу пешком», – сказал Юсейн Болт.


* * *


Юрист собирает урожай с правового поля.


* * *


«Не твоё собачье дело, чем я там занимаюсь!» – сказала заря.


* * *


Иногда нужно приниматься за работу, чтобы люди ценили твоё безделие.


* * *


Самое обидное – когда ты весь в доспехах, с мечом и щитом пришёл сражаться с драконом, а он просто чуть отлетает, когда ты к нему приближаешься.


* * *


В диктаторских странах рождаются дети нового поклонения.


* * *


«Твой смех продлевает мою жизнь», – сказал клоун.


* * *


Вагон тронулся, и маленькая тележка осталась совсем одна.


* * *


Девушка с заторможенной реакцией начала ломаться после секса.


* * *


Никогда не признавайся в любви словами. Делай это поступками.


* * *


«У тебя, кажется, нервный еретик», – сказал я костру.


* * *


Я познакомился с китайской девушкой, но она постоянно ломалась.


* * *


Приносим временные извинения за перманентные неудобства.


* * *


Не рекомендуется танцевать польку с болгаркой в руке.


* * *


Ей нравился тип мужчин «Ниндзя»: лизнул и улизнул.


* * *


Как правило, всё самое продающееся и популярное делается без души, с холодным расчётом.


* * *


Дамочка, не хотите выжить?


* * *


– Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?

– Допёрни.


* * *


За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.


* * *


– Ты ведь жирная!

– Вообще-то я беременна!!!

– А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?

– Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.

* * *


Эпизодчий.


* * *


Где-то в холодных лесах Нарнии:

– Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?

– Угу…


* * *


Если тебе кто-то сыпет соль на раны – он хочет скорейшего их заживления.


* * *


Она его завела и поехала на нём.


* * *


Если ты сказал себе: «Пора жениться» – это пораЖение.


* * *


– Я к ней приехал на велике.

– А она что?

– Улетела на венике.


* * *


В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.


* * *


Любой успех – это реванш.

Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.


* * *


Осенняя ханжа.


* * *


На что ты нам икаешь?

* * *


В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.


* * *


Она смотрела телевизор и теребонькала.

Она телебонькала.


* * *


Саморазвитиеватый.


* * *


– Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!

– Это уже фетиш…


* * *


Сотвори себе кумира. Но только, чтобы он был лично твой.


* * *


«Плюрализм на то и зовётся плюрализмом, чтобы на него плюнуть», – сказал диктатор.


* * *


Стоматологи – как священники. У каждого своя зубная паства.


* * *


– Как сказать коротко «вор-разгильдяй»?

– Разговор.


* * *


Сказал правду – тишина.

Соврал – аплодисменты.

И это печально.


* * *


Он погиб ещё в богомолодости.

* * *


Этот жанр берёт своё начало и присоединяет к своему концу.


* * *


Пиф-пафос.


* * *


– Привет! Как жизнь? Как жена?

– Меня мучает и кота.

– Что?

– Я говорю, меня мучает икота! Ик! Давай потом поговорим? Ик!


* * *


Влом барду идти обменивать драгоценности на деньги.


* * *


Щас как стрессну по башке!


* * *


Он чинил всем зло в своей мастерской.


* * *


«Извини, но ты уже начинаешь перегибать палку!» – кричал он ей в постели.


* * *


Полит корректный человек говном.


* * *


– Она знает Ганнибала Лектера.

– Постой, ЧТО она делала с лектором?!


* * *


– Я перестал смотреть телевизор начиная с 2014 года.

– Ого! Респект.

– Именно в том году у меня его украли бандеровцы-фашисты.

* * *


Если жадина это тот, кто любит жадничать, тогда кто такой ссадина?


* * *


Он потратил всю свою жизнь, чтобы построить себе колокольню и наконец начать глядеть на мир с неё.


* * *


Мама мне сказала: «На улице холодно! Надень шапку!».

Ха-ха! А я взял и вышел гулять без шапки! Назло ей отморозил уши!

Но где-то в глубине души я благодарен своей маме, что она не сказала мне: «На улице холодно! Надень хоть что-нибудь!».


* * *


Врачи рекомендуют вставать со стола с чувством лёгкого надоедания.


* * *


Обещаю сделать так, чтобы вы меня полюбили. Сильнее, чем самих себя.


* * *


Ах ты хохотливая внучка!


* * *


Он полностью разделся – и тут же стал нудным.


* * *


Есть люди моногамные, есть люди полигамные.

А есть вообще безгамотные.


* * *


Если тебе кажется, что всё вокруг дерьмо, просто помни: в мире живут сотни картавых людей по имени Ратмир.


* * *


Сальто – это аэропонт.


* * *


Саша Грей приняла на грудь.


* * *


Постарайтесь мне присниться. Только не надо говорить: «Я не смогу!». Просто попробуйте.


* * *


«Ты видел, как я искусал вон того мальчика? – сказал мне комар. – Это искусство».


* * *


Не торопись со свадьбой. А вдруг это love-ýшка?


* * *


I am the poop of the Earth.


* * *


– А зачем ты поставил галочку вот здесь?

– Да так, чисто для галочки.


* * *


Не улетай в тёплые края!

Волчок, который кусал тебя в детстве, теперь поджидает тебя там!


* * *


Если ты не понимаешь, о чём я говорю, значит, мы оба в этом виноваты.


* * *


– А можно и я вставлю свои пять копеек?

– Можно, и даже нужно, – ответил аппарат с газировками.


* * *


В аду шевлённый.


* * *


Юмор – младший брат правды.


* * *


Я обращаюсь к Вашей вечной душе:

Что за неприличное тело Вы на себя напялили?!


* * *


Эй! Я вообще-то просил перенять у меня опыт, а не отнять!


* * *


Противно, когда глупец использует красивые крылатые фразы на службе у дурной мысли.


* * *


Ты можешь либо сказать правду, либо сорвать куш.


* * *


Ему удалось выйти бухим из воды.


* * *


– Приведи пример сочинительного союза.

– «Или».

– А теперь приведи пример подчинительного союза.

– СССР.


* * *


«Ты такой непредсказуемый! Никогда не знаешь, что ты выкинешь в следующую секунду», – сказало мусорное ведро.


* * *


Уведомление от Фейсбука:

«Иванка Иванова согласилась дружить с вами, не более».

* * *


Каждый из нас несёт чушь.

Успешными писателями становятся те, кто смог эту чушь как-то систематизировать.


* * *


Кабинка лифта на пару минут стала сектором газа.


* * *


Прилежный семянин получил по яйцам.


* * *


Попав в детский дом, ребёнок должен сразу адоптироваться.


* * *


Желудочные боли – гастроли.


* * *


Рабочая классавица.


* * *


Снись, хождение.

* * *


Вавилонская башня – неборосль.


* * *


Бес – огр ада.


* * *


Мы все работаем в сфере обслуживания, потому что любая деятельность – это служение обществу.


* * *


На самом деле ты живёшь среди людей. Но они весьма искусно притворяются киборгами.


* * *


В его организме кровь работала на износ.


* * *


В стране есть два типа людей: которые снимают остросоциальные фильмы и которые снимают остросоциальные фильмы с проката.


* * *


– Я властелин мира! Вы все мои подданные!

– Ты что там куришь?

– Наполеоновский план.


* * *


Баба спрыгнула с возу – и скачущая кобыла остановилась.


* * *


Вдохновение напало – я успешно отбился.


* * *


Вы правильно меня не поняли.


* * *


Не сотвори себе комара ночью.


* * *


– Почему все люди такие чёрствые и угрюмые?

– Человек изначально вышел сухим из воды.


* * *


Глагол и язвительного наклонения бывает…


* * *


Счастье любит тишину.

Следовательно, чем громче она кричит в постели, тем меньше она счастлива.


* * *


Вся моя жизнь – это один большой перформанс под названием «Оболтус».

Приходите посмотреть.


* * *


Эколог-террапевт.


* * *


– А теперь мой унитаз.

– Так он же всегда был твоим.


* * *


Если при знакомстве с вами человек молчит, это не обязательно значит, что он стесняется.

Возможно, ему на вас насрать.


* * *


В порыве гнева он начал сильно подпрыгивать и биться головой об невропотолок.


* * *


Всё, о чём вы говорите, и есть вы.


* * *


Если вы хотите сфотографировать базар, рекомендую использовать фильтры.


* * *


– Лоренцо, от тебя ушла твоя донна?

– Как ты это понял?

– По твоему бездонному взгляду.


* * *


Всем привет.

Приз какал на белом коне.


* * *


Подкрался тихой сапожницей.


* * *


У вашей микроволновки слишком высокое ЧСВ.


* * *


Немой человек подошёл к Сократу и дал ему пощёчину, и тот начал в страхе озираться по сторонам и кричать: «Кто здесь?!».


* * *


Увидь меня, и я заговорю.


* * *


Когда они поженились, он сказал ей: «Будь всегда рядом».

Но постепенно буква «р» исчезла.


* * *


Жёны горцев – горничные.


* * *


Ты не просто зрелый человек, ты зрелище!


* * *


Если из бутерброда убрать колбасу, то получится нищеброд.


* * *


Она хотела потрахать ему мозг, но он сказал, что сегодня устал и у него болит пенис.


* * *


Вытер об адок.


* * *


Человек! Slower!

* * *


Сисястые басисты.


* * *


Думаю, ты сможешь попасть в ад. У тебя ещё есть запас порочности.


* * *


«Только давай будем делить всё справедливо», – сказало мне горе.


* * *


У Годзиллы было зафиксировано право на рушение.


* * *


Пришла новость:

Пришла старость :(


* * *


После переселения в другую среду обитания он наконец акклимался.


* * *


Говно с дымом! (31 декабря).


* * *


Почти память отца вылечили.


* * *


Парадокс русского языка:

Если на какую-либо фразу вы ответите: «Не говори!», это будет означать согласие, а если ответите: «Не скажи!», то наоборот.


* * *


– Как прошла брачная ночь?

– Семь раз отмер, один раз отпал.

* * *


От правды не убежишь!

А если, наоборот, погнаться за ней, она тут же превращается в истину – неуловимую.


* * *


Дует из двух музыкантов!

Вонь просто жуткая.


* * *


«Тикай отсюда!» – крикнул я бомбе.


* * *


– Как будет по-английски «тандырная лепёшка»?

– Tender bread.


* * *


Логопед в детстве любил дёргать девочек за косноязычки.


* * *


В жизни всегда есть место подвигу, в желудке всегда есть место десерту.


* * *


В 90% процентах случаев, чтобы довести какое-либо произведение до совершенства, нужно что-то убрать, а не добавить.


* * *


Рифма – это красивая форма неискренности.


* * *


Порноедальный психоз.


* * *


Злая Королева дала Белоснежке айфон, та его включила, установила Инстаграм, и вскоре подверглась травле.


* * *


Найди себе такого свидетеля Иеговы, с которым вам будет комфортно молчать о Боге.


* * *


В городе Лентяево произошло лоботрясение.


* * *


Врачиха откладывала лечинки.


* * *


Я не могу с уверенностью утверждать: твой поступок правильный или неправильный. Потому что наша вселенная – это открытая система с чрезмерно большим количеством неизвестных переменных.


* * *


Скромный, необщительный полицейский – интровертухай.


* * *


Я свою ледяную правую ступню приложил к моей тёплой левой ляжке.

Мозг в шоке: я кайфую или страдаю?!


* * *


– А в каком университете ты учился на врача? Ну скажи, умоляю!

– Я вижу, у тебя какой-то нездоровый интерес.


* * *


Что такого хорошего сделала столица Азербайджана французам, что они её постоянно благодарят?


* * *


Он загадал желание: «Хочу, чтобы у меня была недвижимость!».

В итоге заработал паралич.

* * *


Во время сеанса кино он щёлкал семечки и мешал другим своими вспышками.


* * *


Почему самовлюблённые такие злые? Потому что часто это не взаимно.


* * *


Когда ты плохо себя чувствуешь и хочешь побыстрее оказаться дома – это недомагание.


* * *


В молодости я стремился всех обогнать.

Но с возрастом буква «а» постепенно превратилась в «у».


* * *


Коротко о себе:

Импульсивный порнишка, дрочун.


* * *


В целом дураков стало меньше, но те, что есть, стали гуще.


* * *


На меня уже было напал извращенец, но моя лучшая подруга героически подставила свою грудь.


* * *


Любил сплеча.


* * *


Разрубил узел?

Это не повод гордиться!


* * *


В суете не всуй всуе.

* * *


– Напиши, как доедешь.

– Доеду нормально.


* * *


Совершать поступки может каждый. А вы попробуйте ещё и красочно описывать словами всё, что вы делаете и собираетесь сделать.


* * *


Чтобы стать эффективным управленцем, ты должен сначала снизить себе IQ на 10–15 пунктов.


* * *


– Странно. После того как я подарил ей шубу, она перестала отвечать на мои сообщения.

– Постой! Какую шубу ты ей подарил?!

– Игнорковую…


* * *


– Приветик! Ты чего такой хмурый? Ну улыбнись же!

– Вообще-то я и так улыбаюсь вовсю!

– Серьёзно? Тогда попробуй нахмуриться.

– …

– Господь Милостивый!!!


* * *


Мужчина, который постоянно что-то должен, наконец нашёл свою любовь и живёт счастливо с женщиной, которая постоянно что-то должна.


* * *


– Дорогой, а ты меня покормишь завтраком?

– Солнце, я сейчас занят. Давай завтра, хорошо?

– Хватит кормить меня завтраками!!!


* * *


Кто к нам с бухлом придёт, тот никогда не погибнет!

* * *


Бабочек в животе твоей девушки необходимо постоянно кормить. Если перестанешь кормить – они умрут, и она тебя разлюбит.


* * *


Если алкоголь может сподвигнуть человека выехать на встречку, то он с таким же успехом может сподвигнуть человека изначально сесть за руль и завести машину.

Логика, мать вашу.


* * *


Если у тебя не хватает денег даже на соль – плачь. Плачь сильно и много. Затем всё это выпари, и будет тебе соль.


* * *


Где ни попа – дядя.


* * *


– А ты знал, что заниматься сексом – больно?

– Конечно! Это ежу понятно.


* * *


Порхай, как баба, жаль, что ты мужик.


* * *


Заведение, где постоянно клин клином вышибают, – поликлиника.


* * *


Если ваша жена говорит: «Хочу на Капри! Хочу на Капри!» – не верьте. Она просто капризничает.


* * *


Человека губит стремление всё подытожить, посмотреть на процесс со стороны.

Так делать не надо.

Будь внутри игры. Будь игроком, а не аналитиком.

* * *


Телеграм-каналы научили меня выслушивать людей не перебивая.


* * *


Бизнес-идея:

Назвать водку «Бросить», чтобы люди потом говорили: «Надо бросить пить».


* * *


В детстве они меня пороли так, будто я чушь какая-то.


* * *


Британские астрономы заметили приближающуюся планету Нибиру, которая уничтожит Землю уже в 24-й раз.


* * *


Сдача была на чеку.


* * *


Я тварь, тобой дорожащая,

Не имею я права забыть

Твои руки, ресницы хрустящие.

Я всю жизнь тебя буду любить.


* * *


Большой Брат за тобой наблюдает и тихо восхищается.


* * *


Когда у неё хорошее настроение, она парит как птичка.

Когда у неё плохое настроение, она парит мозги.


* * *


– Солнце, чего грустишь? Тебя же любят все планеты!

– А знаешь, почему любят?

– Потому что ты их согреваешь.

– А кто согреет меня?

* * *


Лучше всего быть ни умным, ни глупым; ни добрым, ни злым.

Лучше всего быть просто классным.


* * *


В конце Жан-Батист Гренуй возглавил оргкомитет.


* * *


«Кто все эти люди?» – растерянно спросил Бог.


* * *


Игнор = безответственность.


* * *


Кредитная касточка.


* * *


– Я несу их на руках.

– Кого «их»?

– Победителей несу, дятел!


* * *


Наместник – это тот, чей смысл жизни основывается на мести.


* * *


Движение ЛГБТ ещё не достигло своего апогея.


* * *


Классно быть глистом!

Он никогда не переживает, есть ли у него глисты. Живёт себе спокойно.


* * *


У ангелов в жизни ничего интересного не происходит. Они просто светятся, и всё.


* * *


Вредить надо не себе – нелюдям.


* * *


Поцеловав её, он сказал: «Мне тебя мало, Долли».


* * *


Эвфеминизм.


* * *


Ты мне нравишься. Ты не такая, как Всеволод.


* * *


Наконец-то пай-мальчик поймал чик.


* * *


Сказки, наночувства.


* * *


– Мне нравятся скромные, малообщительные женщины, но при этом любительницы слегка пофлиртовать.

– Интровертихвостки?


* * *


Учёные-генетики вывели новый вид из себя.


* * *


Гарантирую понты Грюэля.


* * *


Авада Кидалово!


* * *


– Ой, больно. У меня что-то уши стреляют.

– Я считаю, что это стереотир.

* * *


Я довёл мысль до ума. Ей понравилось.


* * *


Не унывай, какая жэнщина!


* * *


«Чтобы в регионе была засуха, нужно, чтобы сначала там произошло землетрясение».

Вроде бы обычный текст, ничего особенного. Но знаете что?

Я его прочёл в табличке над писсуаром.


* * *


Если множество Шреков собирутся вместе, они создадут оркестр.


* * *


– Спасибо, зажигалка! Благодаря тебе я смог закурить сигарету.

– Искренне рада.


* * *


Обычный парень обращает внимание на красивую девушку.

Волшебник – обращает внимание в красивую девушку.


* * *


Не бойся, я не считаю тебя ведьмой. А вот это – огонь просвещения.


* * *


– Этот зомби слабенький какой-то.

– Потому что чью-то кашу в голове не ел?


* * *


Парадокс Мюллера-Резерфорда:

Когда слушаешь аудиозапись собственного голоса – жутко противно, а когда испражняешься на толчке и вдыхаешь свой аромат – ничего дурного не чувствуешь.

* * *


Смех продлевает жизнь.

Грусть – продлевает смерть.


* * *


Тебе не следует братца за эти дела обвинять.


* * *


«Samsung» выпустил новый лагман. Я как раз голоден.


* * *


В чужой монастырь со своим уставшим другом не ходят.


* * *


У него была такая тяжёлая жизнь, что он каждый день приходил с работы и плакал в декольте.


* * *


Вот же наглость! Он наставил мне рога и теперь говорит, что он мой наставник!


* * *


С такими, как ты, я не посмею тегаться!


* * *


Зансызбаев.


* * *


Просыпаюсь весь в поту, в темноте сидит и смотрит на меня Познер. Ужасный сон.


* * *


– Странно, почему мужчины перестали со мною флиртовать?

– Мне думается, сударыня, всё дело в полноте.

– Полноте!


* * *


«В этом нет никакой небоходимости», – сказал Люк Skywalker.


* * *


В чём сходство радиста и каратиста?

Оба знают кучу приёмов.


* * *


Его рука устала. Тогда он пустил в ход левую руку. Когда и левая рука устала, он попросил её руки.


* * *


– Как дела? Как жизнь, амиго?

– Мучусь, грасиас.


* * *


Каждую ночь слышу, как на кухне кто-то набивает едой свои толстые щёки, и понимаю, почему человек называется «Хомо Сапиенс».


* * *


– Про какой язык ты хочешь со мной поговорить сегодня?

– Про хинди! Про хинди!

– Точно?

– Да, точно! Про хинди! Про хинди!

– Да уймись ты! Прохиндей…


* * *


Собираю вещи. Скоро перееду жить из северо-восточной части моей комнаты в юго-западную. Проездом остановлюсь в туалете.


* * *


Молчание Вас полнит.


* * *


– Почему у тебя карандаш такой острый?

– Это всё качественный графит. И точка!

* * *


«У каждого есть свои небостатки», – сказал ангелочек.


* * *


Разочарование – экс-стремизм.


* * *


Если есть маленькие танцующие бачата, значит, должен быть маленький танцующий бачонок.


* * *


Будь к нему добрее, и, возможно, он тебя добреет.


* * *


Вялотренажёр.


* * *


За роль кота ему вручили звериный Оскар.


* * *


Душой квирит, а телом раб.


* * *


Симпатичная чирлидерша обхватила рукой мой пипидастр.


* * *


В 1944 году в Берлине насчитывалось семь сталинских сексоток.


* * *


– Представляешь, я видел Бога!

– Когда?

– Вчера.

– Во сколько?

– Примерно в четыре часа дня.

– И как он выглядел?

– Прекрасно.

* * *


Собаки лайкают – караван идёт.


* * *


Не знаю, как проживу эту жизнь. Как карма ляжет.


* * *


Самая дальняя, тёмная часть галёрки – портал в закулисье.


* * *


Родители сказали своему сыну-нахлебнику: «Либо убирайся, либо убирайся!».


* * *


Разжижение = дегустация.


* * *


– Исключение исправила!

– Умница!


* * *


Попробуйте одновременно выкрикнуть все существующие слова, и вы услышите «Бог!».


* * *


Чрезмерное чувство ответственности не освобождает от незнания.


* * *


Вечер удался:

Пиво холодное, сиськи горячие.


* * *


Вчера государство мерило на себе демократию, а сегодня оно меритократию.


* * *


Жена Карлсона – вертихвостка.


* * *


Свет боялся конца людей.


* * *


Её слова – бред красивой кобылы.


* * *


Ещё раз взглянул на собственный эскиз – и скис.


* * *


Священник искупал её грехи. И её тоже.


* * *


Я тут недавно общался с одним очень умным человеком. И он, кстати, тоже.


* * *


– Писсуар, как дела?

– Отлично.


* * *


Почему ты без конца без концепции?


* * *


Тебе вставили нож в спину?

А не фиг было затмевать собою чей-то прекрасный лик!


* * *


Может ли микроб ошибиться?

А паук?

А кошка?

А человек?


* * *


Когда оба знают правду и друг другу лгут – это флирт.

Когда оба знают правду и знают, что оба знают правду, но продолжают друг другу лгать – это счастливый брак.


* * *


Осталось слегка поднотареть в юриспруденции, и можно становиться нотариусом.


* * *


В многотысячном потоке людоедов я вдруг разглядел глаза, полные веры в лучший мир.


* * *


Плебисквит.


* * *


Пися для ума.


* * *


– А представьте, что где-нибудь в другой галактике инопланетяне занимаются разведением людей.

– Так это же делают наши адвокаты.


* * *


У него хорошая карма, потому что регулярно всех подкармливает.


* * *


Экоактивист рассказывает сыну:

– А ведь когда-то давно люди сжигали ведьм.

– Что за мракобесие! Их надо не сжигать, а перерабатывать и использовать вторично.


* * *


Ты для меня как маятник в темноте. Не вижу тебя, сколько ни качайся.

* * *


Я не хотел бы иметь врагов, но пусть лучше люди мне говорят «ты мой враг!», чем «ты кто?».


* * *


Посмотрел на неё с каким-то фапосом.


* * *


«Ссылка в шапке».

Пока буду ехать на поезде сквозь мороз в Сибирь, она действительно пригодится.


* * *


Наконец-то дождик переспал.


* * *


Быстрее бы летом уехать на дачу показаний.


* * *


Я однолюб.

Я женщин всегда любил, люблю и буду любить.


* * *


Нести бред нужно тихо, аккуратно.

Не люблю, когда шумят.


* * *


А король Того лыбится!


* * *


Пропускной – скипетр.


* * *


– Наша петиция провалилась.

– С первого раза ни у кого не получается! Проведите репетицию.


* * *


Если ты кого-то застукал, необязательно стучать.


* * *


Пенсионный понт.


* * *


Поступил в КазНУ государства.


* * *


– Месть – не выход! – сказал дворник.

– Вообще-то правильно – «подметать», – ответили ему.


* * *


Муэдзингл белс, дзингл белс, дзингл белс ROCK!


* * *


Эзотерическое.

– Куда катится этот мир!

– Но ведь остальные тоже не стоят на месте.


* * *


Сплава от меня сидел узбекский пловокатор.


* * *


Мы тут с друзьями выпили. Балдеем сейчас.

Прям тут, в Фейсбуке.


* * *


Женщины либо совсем не понимают сарказм и обижаются, либо понимают его настолько хорошо, что им со мной скучно.


* * *


– Зачем ты толкнул этот пламенный спич?

– Приспичило.


* * *


Завидуй, моча!


* * *


Голубовато-цветастые шторы.


* * *


Секс по телефону закончился тем, что он окончательно сел.


* * *


Даже не знаю, что хуже – быть занудой или нудистом.


* * *


– В каком штате живёт американец, который умеет плавать только кролем?

– Небраск.


* * *


В самые важные жизненные моменты нужно быть несгибаемым.

А всё остальное время лучше быть гибким.


* * *


Нужно провести клининг этого мира от тех, кто придумал слово «инжиниринг».


* * *


А давайте 8 марта повернём чуточку, буквально на 90 градусов. И тогда он будет длиться вечно.


* * *


Ты хочешь думать,

Что ты появилась когда-то.

Но нет же! Ты была всегда!


* * *


Саблезубые соболезнования.

* * *


Когда-то он был хорошим лучником. Но однажды к нему незаметно подкрался подкаб.


* * *


Тот, кто днём перед тобой унижается и попрошайничает, ночью может вставить нож тебе в спину.


* * *


(Осторожно, когнитивный диссонанс!)

Казахи, а что приятнее будет?

1). Если русский в Казахстане скажет: «Я казах».

2). Если русский в Казахстане скажет: «Мен орыспын».


* * *


Я частенько впадаю в состояние ночной спячки.


* * *


Обменялись оптом – так дешевле.


* * *


Время ле_ит.

Когда тебе хорошо, там стоит бука Т, когда плохо – Ч.


* * *


Если много девушек по имени Рита соберутся вместе и будут рисовать на стенах города, что это будет?

Артрит.


* * *


Он меняет свой окрас в зависимости от окружающей среды, а также может слегка нагрубить.

Он еле хам.


* * *


Слово «благодаря» можно всегда заменить на «вопреки» и наоборот.


* * *


Лучше Познер, чем Лобода.


* * *


Самые умные и эрудированные персонажи русских фразеологизмов:

Бог, чёрт, дурак, хрен, ёж, пёс.


* * *


Общество делится на злословия.


* * *


Клоуны лают – цирк уезжает.


* * *


Турнир большого шельмы.


* * *


Закон плексованных.


* * *


Я – для подписчиков, а не подписчики для меня.


* * *


Не вливай молодое вино в старую шубу.


* * *


Сержусь на тебя! Но помню:

Была бы ты другой,

Не любил бы.


* * *


Мы как параллельные прямые: если пересечёмся, то только прижавшись вплотную друг к другу. Точек пересечения – бесконечность.


* * *


Добрый человек постепенно набирается опыта и с каждым разом творит добро всё изощрённее и изощрённее.


* * *


Парадокс:

Человек слова – это и есть человек дела.


* * *


В тесноте да Нева – биде.


* * *


Нельзя обижать никого и ничего.


* * *


Татаро-монгольское альтер иго.


* * *


Корь и феи.


* * *


Самый лучший слуга – не тот, который восхищается своим господином, а тот, который своего господина жалеет и сочувствует ему.


* * *


После того как взрываешься, становишься чувствительным недотрогой.


* * *


Любимая поза – это когда я снизу, а она стоит на мне сверху.


* * *


На вопрос: «Кто ещё об этом знает?» – ни в коем случае нельзя отвечать:

«Только ты и я».


* * *


Спокоен, как удавлетворённая сучка.


* * *


Лучше быть бездомным, чем бездамным.


* * *


«Что-то вы совсем разошлись!» – сказали мы нашим мнениям.


* * *


Стройных, симпатичных девушек я привык называть бодинегативщицами.


* * *


Нельзя разговаривать с забытым ртом.


* * *


В падающем человеке нет глистов-атеистов.


* * *


Совет девушкам:

С мущиной нужно смущаться.


* * *


Наказанием за пассивность злодеев является власть миллениалов.


* * *


Альтернативное название цинги – дефицитрус.


* * *


Ой, да у вас во всём виноваты американцы! Ещё скажите, что это американцы убили Кеннеди!


* * *


Начал жизнь снуя.

* * *


Коротко о себе:

Уже не Даннинг, но ещё не Фредди.


* * *


– Эй, девочка! У меня есть для тебя мороженое. Хочешь? Пошли со мной, пошли.

– Эх, ладно, идёмте. Как говорится, чем бы дядя ни тешился, лишь бы не плакал.


* * *


– Дорогая, смотри, барсук!

– Ой, вечно тебя тянет на всякие злачные места! Пошли домой!


* * *


– Мало того, что ты конченый негодяй, так…

– Так я стараюсь, стараюсь быть плохим! А тебе всё равно мало!


* * *


У самого лучшего повара в мире было нестандартное мишление.


* * *


Люди, которым 15–20 лет, но их нет ни в одной социальной сети. Вы вообще с нашей планеты?


* * *


Жизнь – это борьба, в которой каждый пытается выжить и дать потомство.


* * *


Иногда так не хватает лучика света в этом темном мире.

(с) Муравей


* * *


Подгузник совести.

* * *


У неё в одной руке была кастаньетка, в другой кастет.


* * *


Веганский новогодний салат «Сельдерей под курткой».


* * *


Чрезмерная любовь к отечеству может вызвать отечность.


* * *


Задавила своей утончённостью.


* * *


Не бывает плохих галактик. Бывают плохие планеты.


* * *


Нет ничего прекраснее человека, увлечённо занимающегося своим любимым делом.


* * *


В молодости мы живем, чтобы любить. В старости – любим, чтобы жить.


* * *


Лучше жить там, где правила одни, и результат непредсказуем, чем там, где правила непредсказуемы, а результат – всегда один.


* * *


И все-таки нравится мне эта планета, как ее здесь называют, Земля.


* * *


Закон художников:

Чтобы ваше творение имело массовый успех, вам самому оно не должно слишком нравиться.


* * *


Если все люди вокруг меня начнут мусорить, я тоже начну мусорить.


* * *


Чем ближе вы к цели, тем меньше вы о ней думаете.


* * *


Счастлив тот, кто думает, а не тот, кто знает. Счастлив тот, кто ищет, а не тот, кто нашел.


* * *


Лучше жить под диктатурой плохого закона, чем под диктатурой хорошего человека.


* * *


Оказывается, философы тоже имеют свойство умирать.


* * *


Я есть то, что видят во мне окружающие. Самостоятельно я не существую.


* * *


Поставьте двух пофигистов вместе, и один из них постепенно начнет переставать быть пофигистом.


* * *


Каждый день – это война между теми, кто скучает по прошлому, и теми, кто мечтает о будущем.


* * *


Если не знаешь, кто ты, посмотри на своих друзей.


* * *


В Париже, если устанете от французской речи, поднимайтесь на Эйфелеву башню.

* * *


До тех пор, пока это законно, это нормально. До тех пор, пока это нормально, это законно.


* * *


«Страной правит плохой правитель! Но еще недостаточно плохой, если я об этом заявляю, сидя на диване, а не стоя на улице».


* * *


Тот, кто борется за свои права, как правило, попутно хочет развалить страну.


* * *


Если весь мир против тебя, значит, что-то не так в тебе, а не в мире.


* * *


Люди смеются над простыми словами, но они, чёрт возьми, действуют!


* * *


Мне искренне жаль людей, которым искренне жаль меня.


* * *


По ночам люди репетируют свою смерть.


* * *


Ошибки – это осколки гениальных идей.


* * *


Искра сомнения разжигает огонь просвещения.


* * *


Жизнь – это неудачная попытка сделать так, чтобы другой человек почувствовал то же, что и ты.


* * *


Отсутствие таланта можно компенсировать отсутствием стыда.


* * *


Тот, кто ведёт себя скрытнее всех, тот больше всех нуждается во внимании.


* * *


В какой-то момент я перестал гнаться за деньгами, славой и властью и всецело посвятил себя еде, сну и сексу.


* * *


Если у тебя не получается кому-то доказать свои тёплые чувства, подумай, а доказал ли ты их самому себе?


* * *


В новом законодательстве предлагаю обязать президента раз в месяц проходить усиленный курс решения задачек по логике.


* * *


Иногда чувство уважения захлёстывает, и мне просто хочется пожать руку себе.

Но сколько бы я ни пробовал, мне никак это сделать не удаётся.


* * *


Лучше открытая, прозрачная коррупция, чем демократия в тёмных кабинетах.


* * *


Каждый из нас на самом деле очень даже хороший человек.

Нужно просто приноровиться.


* * *


– Здравствуйте, у вас продаются медицинские маски?

– Да.

– Сколько я могу приобрести зараз?


* * *


Что сильнее болит, то и больше счастья приносит.


* * *


Все люди говорят про крастинацию, мол, надо не лениться.

Хм, а я люблю лениться. Это нормально, мне кажется.


* * *


Не забывайте периодически смотреть в небо, улыбаться и махать рукой – вас изучают высшие организмы.


* * *


«50 оттенков чёрного». Или о том, как мне стало стыдно в гостях, что у меня носки немного разного цвета.


* * *


Если человек чего-то очень сильно хочет – его невозможно остановить. В противном случае он будет убит.


* * *


Что появилось раньше: человек или толпа?


* * *


Умных никто не любит. Все любят котиков.

Вот и думай: зачем получать образование, корпеть над книжками, становиться умнее, если можно просто стать котиком?


* * *


Наш ребёнок установил в квартире культ личности, взял в руки пульт личности и включил мульт личности.


* * *


Словом, можно убить.


* * *


Наврала вес.


* * *


Самые жалкие люди – те, которые после своей шутки говорят: «Шучу», и те, которые после серьёзных слов говорят: «Я тебе серьёзно говорю».


* * *


Сделайте умный вид и бесконечно повторяйте фразу «Время покажет». Если все скажут, что вы идиот, вы знаете, что нужно ответить.


* * *


Я сказал ему:

– Здравствуйте, Вы патологоанатом?

Он посмотрел на меня свысока и, вздёрнув нос, ответил:

– Трупье.


* * *


– Моего кота теперь зовут Фидель.

– Почему?

– Догадайся.


* * *


Он предпочёл отправиться в путешествие налегке: взял с собой лишь собственный генофонд в небольшом мешочке.


* * *


– А ты меня не разлюбишь, если я буду есть тортики и растолстею?

– Конечно, нет, слонце моё.


* * *


– Ура! Я так счастлива, что завела себе собачку! У меня аж мурашки по коже!

– Постой… Это же блохи!


* * *


Некоторые душу дьяволу не продают, а просто дарят по-дружески.

* * *


– Обещаю всю жизнь воровать бегемотов!

– Что за бред ты сейчас сказал?

– Это была клятва гиппокрада.


* * *


Хочется напиться и позвонить своей будущей.


* * *


Чем круглее отличник, тем меньше вероятности, что он остряк.


* * *


«Мне дорог каждый час, проведённый с тобой!» – грустно сказал он, доставая кошелёк.


* * *


При поступлении на работу скажите, что вы с отличием закончили выделываться и готовы пахать, чтобы тупо не умереть с голоду.


* * *


– Приведи пример пищевой цепочки.

– Кукуруза – мышь – кошка.

– Хорошо. А ещё примеры?

– Тортик – человек – совесть.


* * *


Мне подарили просто неописуемые тапочки! Слышал, Барсик? Неописуемые!


* * *


Попробуйте постучать головой об стенку.

Если удары звонкие, значит, скорее всего, у стенки нет мозгов.


* * *


Сегодня можно услышать такую фразу:

«Как тебе мой лук? Только по чесноку!»

* * *


Всю жизнь посвящу изучению теории твоей невероятности.


* * *


Люблю насмешки. Особенно когда они исходят из моих уст. Они в значительной мере укрепляют мою уверенность в себе.


* * *


У нас появилась уверенность в завтрашнем пробитом дне.


* * *


Он был генеральным директором её тонкой душевной организации.


* * *


Часто больше усилий приходится прилагать к тому, чтобы ничего не делать, чем что-то делать.


* * *


«Только не надо меня во всё это втягивать!» – сказал живот.


* * *


Береговая спасательная служба «Антиутопия».


* * *


Не проси лавину о снисхождении.


* * *


«Не подведи нас!» – сказали итоги.


* * *


Дистанционный смотритель.


* * *


А давай плюнем на всех и уедим! Уедим этот тортик!

* * *


Самый милый способ мусорить – запускать в небо воздушные шарики.


* * *


Если я подвинул диван, можно ли утверждать, что я совершил подвиг?


* * *


Для меня идеальная девушка – красивая, добрая, загадочная, склонная к сарказму и репродукции.


* * *


Лень рождения.


* * *


Зато рождённый ползать легко мог изобразить снежного ангела.


* * *


Есть такие люди, которые, кроме слов, ничего сказать не могут.


* * *


Мои бабушка и дедушка создали папку на рабочем столе.


* * *


Следует отличать лицемера от многогранной личности.


* * *


Я за тобой слижу.


* * *


Чтобы настроение не испортилось, положите его в холодильник.


* * *


Труд – великая отмазка, чтобы не думать.

* * *


У нас каждый день – день сюрка.


* * *


В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.


* * *


Каждая женщина должна добиться чего-то стоящего.


* * *


Если народ плохо выполняет свои обязанности, правительство имеет право его сменить.


* * *


Если мои братаны куда-то поехали, можно ли утверждать, что у меня поехала крыша?


* * *


Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.


* * *


Есть люди, которые неожиданно приходят в твою жизнь, лайкают тебя, а потом навсегда исчезают…


* * *


«Да что вы знаете об отсутствии уюта?!» – сказала вошь на лысине.


* * *


Современные отцы:

«Запомни, сын, если видишь, что конфликт неизбежен, бань его первым!»


* * *


Обещал вернуться, но так и не ушёл…

* * *


Порядочные женщины – это те, что ходят ко мне строго по порядку.


* * *


Он счастлив и держит в руках лифчик. Он счастлифчик.


* * *


А Зорро здесь тихий…


* * *


Правда – это как полезная пища. Нужно потреблять только её, но от переедания тебя просто стошнит.


* * *


Я из тех неприятных типов, которые подкидывают грязную посуду тому, кто её моет.


* * *


Обожаю свою маленькую нежную зарплатку.


* * *


– Я стараюсь окружать себя только прекрасными людьми.

– На твоём фоне действительно все прекрасны.


* * *


– У нас в холодильнике не осталось еды!

– Но по телевизору говорят, что у нас всё круто!

– А, тогда ладно.


* * *


– Ты просто убог!

– А ты удьявол.


* * *


Полюби её такой, какая она ест.

* * *


Недожиток будущего.


* * *


«Ничего себе!» – сказал аскет.


* * *


Неожиданности тоже со временем приедаются.


* * *


– Мама! Меня ужалила пчела!

– Жаль… ЖАЛЬ ЕЁ В ОТВЕТ!!!


* * *


Иногда я удивляюсь, как человек, просыпаясь утром, способен за считаные секунды вспомнить свою жизнь и кем он является.


* * *


З(ал)ОЖник.


* * *


«Это злак свыше!» – подумал хомячок.


* * *


Чтобы скрыть свою глупость, нужно говорить какой-нибудь бред и смеяться, будто ты умный, но просто дурачишься. Проблема в том, что придётся это делать постоянно.


* * *


Даю уроки искренности. Очень дорого.


* * *


– Сударь, извольте объяснить, почему Вы постоянно принижаете мои достоинства?

– Я Вас умаляю!


* * *


– Папа, кажется, в моём шкафу чудовище.

– Да ему наплевать на тебя! У него и своих проблем достаточно!


* * *


– Дорогая, что у нас сегодня на обет?

– Молчания…


* * *


Он успел только сказать: «Всё худшее позади!» – как получил нож в спину.


* * *


Мы не ищем лёгких путей. Честно говоря, мы вообще ничего не делаем.


* * *


Она сидела рядом и молчала, но это была какая-то… низкокачественная тишина.


* * *


– Вот досада! Люди меня любят только тогда, когда я им нужен!

– Не говори ерунду! Они даже тогда тебя не любят. Просто делают вид.


* * *


Не был силён в точных науках, однако не говорил «я гуманитарий». Честно признавался, что тупой.


* * *


Полизывал гранит науки.


* * *


Отец мой просто гениален,

и мать смышлёная вполне.

Лежит природа отдыхает

…на мне.

* * *


Раздражал всех своей чрезмерной адекватностью.


* * *


Вот вам идея, как подшутить над бегунами: прямо на финишной черте разместите огромный макет яйцеклетки.


* * *


Звездопад – это Бог мечет перед нами бисер.


* * *


При соединении двух подружек вырабатывается секрет.


* * *


– Что за бред ты несёшь?!

– Не знаю. Я просто курьер.


* * *


А ну быстро приснилась мне! Я кому сказал!


* * *


Запятая – это возбуждённая точка.


* * *


Мы попросили бабушку заняться его воспитанием. Видимо, «вос» она не расслышала.


* * *


Становясь на путь исправления и целомудрия, убедись, что ты двигаешься не по встречке.


* * *


«Диагональное» чтение малоэффективно, когда самая важная информация содержится в правом верхнем и левом нижнем уголках страницы.


* * *


Она любит только две вещи: хлеб и водку. Она буханка.


* * *


Вражда двух людей – не что иное, как их взаимное восхищение друг другом на подсознательном, астральном уровне.


* * *


Студент либо прогуливает, либо прогугливает.


* * *


Убери свою линейку от моего лба, лицемер!


* * *


Лучше искренний пафос, чем показная простота.


* * *


Бомбоубежище – это подземный бункер, в котором бомбы прячутся от злобных людишек, чтобы те ими не воспользовались.


* * *


Вы будете смеяться, но я просто вынужден открыть этот баллон с веселящим газом.


* * *


Она была такой лёгкой и утончённой, что, когда наступала на грабли, они даже не поднимались.


* * *


– Будешь моей лучшей подругой?

– Извини, но нам лучше остаться любовниками.


* * *


Я бы хотел быть маменькиным сынком, но родители не разрешают.


* * *


– Вы хухоль!

– Как вы догадались?!


* * *


Проплыл всю реку на байдарке. Обернулся и подумал: «Грёбанная река».


* * *


Парень, ты уже начинаешь повторяться. Позавчера ты был жив. Вчера ты был жив. И сегодня опять жив! Господи, да смени ты уже пластинку!


* * *


Осень – это время греться у книги, читать чай и пить батарею.


* * *


Эта болтушка и двух слов развязать не может.


* * *


– Почему ты такой самоуверенный?

– Я только вернулся от стоматолога.

– И что?

– Он установил мне апломб.


* * *


Где-то скучающая Винда мечтает, чтобы её кто-нибудь переустановил.


* * *


Буховный наставник.


* * *


Далёкое будущее. Человек мужского пола под номером 276051 говорит человеку женского пола под номером 841533: «Я испытываю к тебе чувство номер 194402648».


* * *


– Каково это, быть инструментом в руках музыканта?

– Потрясающе! – ответили маракасы.


* * *


– ?

– Не сутулься!

– !


* * *


Бобры еле ели ели.


* * *


Говорю же, во всём виноваты евреи! Даже виновником крушения «Титаника» был Айзберг!


* * *


Логический парадокс:

Воробей – это слово.

Слово – не воробей.


* * *


К богатому африканцу приехали бледные родственники.


* * *


Зато в Северной Корее не сажают в тюрьму за репосты.


* * *


– Давай быстрее, тормоз!

– Не дави на меня!!!


* * *


Полубокс – это когда бьют только тебя.


* * *


Прелюбодеяло.

* * *


Если тебя поцеловали в щёку, подставь вторую.


* * *


Я люблю простых людей. Я простофил.


* * *


Ты только взгляни, как эта бабуля с коромыслом шикарно виляет вёдрами!


* * *


– Если я умру, ты заплачешь?

– Если ты заплачешь, я умру.


* * *


Вдруг из туалетной кабинки послышалось: «Без бумажки я букашка».


* * *


Лучше изящно ошибаться, чем делать всё правильно, как идиот.


* * *


Она надела мини-юбку, чтобы расширить свой эректорат.


* * *


Словарный запас на зиму.


* * *


Самое ужасное во взрослении – это когда дети начинают обращаться к тебе на «Вы». А ты привык «Ваше величество».


* * *


Моё трудолюбие чем-то похоже на вечный двигатель. Я имею в виду, его не существует.


* * *


Живи так, будто завтра умрёшь, но не так, будто вчера родился.


* * *


Два стакана молока сидят на скамейке в парке, отдыхают. Вдруг видят, как вдалеке проходит стакан кефира:

– Ты знаешь, кто это?

– Да так, местный бродяга.


* * *


Проснуться от собственного храпа – это примерно то же самое, что признать собственную ошибку.


* * *


В квартире, что на этаж выше, живёт древний народ – шумеры.


* * *


Во время просмотра фильма ужасов они седели на последнем ряду.


* * *


Это было давным-давно, когда время ещё только училось на медфаке.


* * *


«Не бойтесь! Он и мухи не обидит!»

Через неделю:

«Какая муха его укусила?!»


* * *


Завидующий кафедре.


* * *


«С меня хватит! Мне скучно! Я хочу себе жену!» – крикнул Адам Богу. Вопрос встал ребром.


* * *


Из птичьих гнёзд иногда можно услышать возглас: «Ну и чего ты вылупился?»


* * *


Если каждый из пятидесяти моих воображаемых друзей скинется по доллару, я смогу оплатить поход к психотерапевту.


* * *


Они стояли вдвоём в лифте и опускались в глазах друг друга.


* * *


Абсолютная середина – это тоже крайность.


* * *


– Чего это он так напился и разбуянился?

– Это его не основной аккаунт.


* * *


Сколько строителя ни корми – все равно на леса смотрит.


* * *


Поперхнулся перхотью.


* * *


– Так вы будете платить налог или нет?!

– Что такое налог?

– Пошлина!

– Пошли на!!!


* * *


Вдохновить человека на подвиг – это тоже подвиг, и даже больше.


* * *


Она была похожа на холодильник в канун Нового года.


* * *


Потомок – это тот, кто, когда его зовут кушать, говорит: «Потом, ок?».


* * *


Люди кругом такие интроверты! Стесняются прийти ко мне домой, поговорить о жизни…


* * *


Что общего между поваром, сантехником и писателем?

Им всем частенько говорят: «Слишком много воды!».


* * *


– Он попал в цель?

– Нет. Стрельнул в мима.


* * *


Не знаешь, какие цветы ей подарить?

Подари цветы жизни.


* * *


Принимаем мускулатуру!


* * *


Иногда бывает так:

«Ничего не понял, но лайк на всякий случай поставлю».


* * *


Не заходя в гугл, ответь быстро, как тебя зовут!


* * *


Из ума выживает сильнейший.


* * *


– Сколько тебе стукнуло?

– Не знаю. Но больно.

* * *


– Конец света близок! Нам остаётся только наслаждаться последними деньками нашей жизни.

– Всё понятно. Ты армагеддонист.


* * *


Он начал толочь воду в ступоре.


* * *


Наши услуги стали ещё бесплатнее!


* * *


Ты должен быть умнее, чем женщина, но не хитрее.

Если женщина поймёт, что не может тебя обхитрить, она уйдёт от тебя.


* * *


– Вот я, например, медик, но клятву Гиппократа никогда в жизни не нарушал!

– Тебе легко говорить! Ты патологоанатом!


* * *


Поправки надо ещё вынести.


* * *


Искать такси (палиндром).


* * *


Главное – убедить их, что твой случай особенный.

А дальше они всё сделают сами.


* * *


Что будет – табу, дед.


* * *


Когда смеяться уже не над чем, в бой идут одни сатирики.


* * *


Следуя логике, еда, которую мы употребляем, – это кременты.


* * *


Напиши что-нибудь, хоть одно предложение. Это и будет твоё селфи. Но только интеллектуальное.


* * *


Если бы рабство было разрешено:

«Так, отлично! Турки успешно проданы на базаре. Теперь мне нужны новые дворники и вьетнамки».


* * *


Любимое блюдо альпинистов – лазанья.


* * *


Фермер соблюдал дойные стандарты.


* * *


– Врач сказал, что у меня раздвоение личности.

– Врёт.

– Думаешь, я здоров?

– Да тебя личностью назвать язык не поворачивается! Какое к чёрту раздвоение?!


* * *


«Когда люди смотрят вдаль, они приказывают мне гореть», – сказал зонт.


* * *


Вы тоже замечали, что из двух братьев один всегда старше?


* * *


Бывает, возненавидишь человека всем сердцем, а он как ни в чём не бывало тебе улыбается, здоровается с тобой, говорит о тебе только хорошее.

В такие моменты до слёз обидно.

* * *


Тюремный чифирблат.


* * *


А муза – раба разума (палиндром).


* * *


«Ты для меня – вселенная», – сказал я новой квартирантке.


* * *


– Сделай мне массаж стоп.

– Хорошо.

– Ну и чего ты остановился?

– Ты сама сказала, чтобы я прекратил.


* * *


– А что это там в небе сияет?

– Солнце.

– Ты уверен? Приглядись внимательно.


* * *


Не каждый способен управлять кухаркой.


* * *


– Эй! Ты куда лезешь целоваться?!

– Тьфу! Дурацкий Т9! Я хотел просто пожать тебе руку.


* * *


Пойми, родная, ты для меня – как моё здоровье. Чем ты лучше, тем меньше я о тебе думаю.


* * *


Отличник всё делал заметщательно.


* * *


Постарайся, чтобы камень с души не упал в чей-нибудь огород.


* * *


Иметь богатое воображение – круто. Тебя невозможно ограбить, и ты можешь инвестировать сколько угодно.


* * *


Получил пощёчину от вечности за то, что флиртовал с мгновением.


* * *


Автор этим произведением хотел сказать, что ему нужно как-то зарабатывать на хлеб.


* * *


Когда температура достигла 1400°С, стекло стекло.


* * *


Вес макияжа – гриммасса.


* * *


Не реву. Я уверен (палиндром).


* * *


Как говорил мой учитель математики, бывший зек: «Я ставлю тебе двойку не за то, что ты делил на ноль, а за то, что ты попался на этом».


* * *


Из дневников одной женщины:

«В жизни есть вещи поважнее секса. Но многие из этих вещей заполучаются через секс».


* * *


В младенчестве он был очень ронимым.


* * *


Правильнее говорить не «обрезание», а «абрамление».


* * *


Мы с Богом уже полчаса спорим, кто сотворил моего кумира – я или он.


* * *


Парадокс:

Если сказать человеку: «Эх, убить бы тебя!» – он улыбнётся. А если сказать ему: «Я тебе дам тысячу долларов просто так», – он на тебя подозрительно взглянет и на всякий случай уйдёт прочь.


* * *


Кто был ничем, тот станет никем!

Начнём хотя бы с этого.


* * *


Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?


* * *


Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?


* * *


Обет ворчания.


* * *


Как правило, кто платит, у того музыкальный вкус просто ужасный.


* * *


– Вот вы, бабы, все одинаковые!

– Ой, только не надо обабщать!


* * *


– А он молодец. Построил себя сам.

– Да он просто строит из себя…


* * *


Сделать человека грустным – грех гораздо хуже, чем разозлить человека.


* * *


Когда ты угрожаешь кому-то компроматом, это ещё не компромат. Это компрошах.


* * *


Спамятник неизвестному рассыльщику.


* * *


Зли в корень.


* * *


Не делай себе дупло в моём генеалогическом древе.


* * *


Строгий логопед научил меня делать выговор.


* * *


Сидеть сложа руки – это тоже разновидность оригами.


* * *


Она успела вынести его мозг из горящей избы.


* * *


Церковная моль точила рясы.


* * *


Если мужчине мы говорим «женись», значит, по логике, женщине мы должны говорить «мужайся».


* * *


У нас теперь онлайн-обрезание.


* * *


– Ты просто космос!

– Такая же загадочная?

– Постоянно расширяешься.


* * *


Я предложил ей попробовать что-нибудь новое из Камасутры, а она встала в позу.


* * *


Псевдонимб.


* * *


Сдобным утром!


* * *


Умный в гору не пойдёт, а мудрый – не только в гору, он вообще никуда не пойдёт.


* * *


Жена столяра обожала делать красивые форточки.


* * *


Пойми же, малыш, здесь – рай. А колючая проволока висит на стенах, чтобы демоны не смогли сюда попасть.


* * *


Он пытался нащупать у неё нимфоузел.


* * *


– Они мне сказали, что это тату-салон.

– И что в итоге?

– Накололи!


* * *


Разрубить Гордиев узел можно только Дамокловым мечом.


* * *


– Взятки нигде давать нельзя!

– А таможня?

– Там можня.


* * *


Смерть даётся тебе только один раз, постарайся умереть достойно и со вкусом.


* * *


Посоветуйте, где можно купить удобные, но недорогие ботинки? Для простого обувателя.


* * *


– У тебя пузо такое большое и мягкое!

– Это называется бронежеле.


* * *


Не терпится рассказать всем прохожим на улице, что я теперь знаменит.


* * *


Вроде разобрался, где находится у человека причинное место.

Теперь объясните, пожалуйста, где находится следственное место.


* * *


Она начинала брать жвачки со вкусом арбуза только ближе к августу.


* * *


Армия должна быть добровольной, а президентство – принудительным.


* * *


Я на всякий случай держу при себе пистолет.

Вдруг на меня нападёт чувство бессмысленности бытия?


* * *


О, хит! Тихо! (палиндром).


* * *


Хирург на работе зашивался, медсестра вкалывала.


* * *


Она была секс-бомбой, а он был сапёром.


* * *


Болтать попусту о новомодных вещах – трендеть.


* * *


Тот, кто постоянно меняет жён, – жёнглёр.


* * *


Аппетит приходит вовремя, еды по-прежнему нет.


* * *


Вот вы говорите, что знаки препинания не имеют значения. Ну хорошо, вот вам такой пример:

«Гадость», – какая, сказала она.


* * *


На каждое действие есть противодействие.

На каждый акт есть контракт.


* * *


В моём афоризме можно переночевать, это самый главный мой плюс.


* * *


Она прятала своих любовников в шкафу, но потом забывала их оттуда вытаскивать.

Так её шкаф постепенно пополнялся скелетами.


* * *


Я не хочу быть автором великолепного романа. Я хочу быть одним из его героев.


* * *


Он засыпал её комплиментами, а она засыпала.


* * *


– Почему ты отказался проходить теоретический курс?

– Опытом дешевле.


* * *


Если собираешься послать кого-то, сначала убедись, что это будет хороший посыл.


* * *


Если есть «пара нормальных», значит, должна быть ещё «сумма сбродных» и «разность шёрстных».


* * *


Мне нравятся девушки с накачанным стрессом.


* * *


Он был настолько суровым, что когда в детстве ходил на горшок, обжигал его.


* * *


Когда говорят: «Это новый этап в твоей жизни», – невольно хочется взять в руки матрас.


* * *


– Не хочешь с ней закрутить роман?

– Повести будет более чем достаточно.


* * *


Пагода шепчет: «Прими буддизм».


* * *


Обострённое чувство справедливости – это когда постоянно вокруг себя замечаешь справедливость и радуешься.


* * *


– Я прозаик.

– Отлично, а я попробую про котят.


* * *


А я хотел к тебе заскочить, чтобы мы с тобой вдвоём с ума посходили.

Жаль, у тебя сейчас все дома.


* * *


Мёртвому припадки не страшны.


* * *


Правильно говорить: «Работа с ошибками».

«Работа над ошибками» звучит слегка высокомерно.


* * *


У пингвинов достаточно скученная жизнь.


* * *


Немые во время ссоры показывали друг другу знаки препирания.


* * *


Вслед за «умным домом» появилась технология «умный сосед».


* * *


Помни: у твоей жизни есть значение.

Не предавай значение.


* * *


Добро побеждает зло.

(Последнее слово – это наречие).

* * *


Все проблемы человечества начались в тот день, когда кто-то додумался изложить на бумаге законы. Имя его – Лукавый.


* * *


В любом конфликте один всегда неправ, другой – нелеп.


* * *


В погонах за счастьем.


* * *


Но ведь изначально желание притворяться было искренним?


* * *


Мы в ответе за тех, кого возбудили.


* * *


Люди – что стёклышки. Кто грязный, того и видно.


* * *


– Почитал твои заметки.

– Ну и как тебе?

– Весьма путевые.


* * *


– Бабушка, а почему у тебя такие большие локти?

– Это капслокти.


* * *


– Прекрати делать одни и те же ошибки!

– Это ты прекрати делать одни и те же замечания!


* * *


– А хочешь, мы с тобой отправимся в Персию?

– Ура! Это правда?

– Нет, я иранизирую.

* * *


Доврался до власти.


* * *


– Если пролить майонез на пол и начать танцевать, как будет называться такой танец?

– Полонез.


* * *


Вчера лёг спать, не почистив зубы. Как вдруг среди ночи слышу ржание гигиены.


* * *


– Что нужно делать, когда ищешь золото в лесу?

– Кричать: «Au!»


* * *


Для мужчины мама – это подготовка к жене.

Для женщины муж – это подготовка к ребёнку.


* * *


В нашей стране всё настолько плохо, что люди здесь не говорят: «Иди на***!»

Они говорят: «Оставайся тут».


* * *


Лучше кривляться от души, чем кривить душой.


* * *


Когда ты силой заставляешь себя быть счастливым – это «форс-мажор».


* * *


– Для счастья нужна всего одна стопка.

– Стопка чего?

– Это уже ты сам выбираешь: книг или водки.


* * *


Она сто раз сказала «нет», а теперь сто«нет».


* * *


– Ты ведь тоже рано или поздно умрёшь?

– Нет. Я умру как раз вовремя.


* * *


Ломота в гостях.


* * *


Мудрый акушер предпочёл быть над схваткой.


* * *


У Вас, кажется, истёк срок гордости.


* * *


Ромео увидел Джульетту в акне.


* * *


Женщинам лишь бы забеременеть! После этого они сразу нас бросают.


* * *


Говорят, та чёрная дыра стала такой мощной потому, что принимала астероиды.


* * *


– Наведи порядок в своей жизни!

– Я уже радуюсь тому, что в моей жизни есть хронологический порядок.


* * *


Она сверлит меня своими фразами.

Она фразеровщица.


* * *


Убийство – это всего лишь мелкая кража жизни.


* * *


Футляр для туфель – туфляр?


* * *


Он умудрился поделиться чьим-то мнением, не разделяя его.


* * *


Один кончик шпильки сказал другому кончику: «Я бы не пошёл с тобой в розетку».


* * *


Если всю жизнь питаться фастфудом, а потом резко перейти на правильное питание – можно умереть.


* * *


Каково же было моё разочарование, когда я в школе узнал, что «Слово о полку Игореве» состоит не из одного слова.


* * *


Если тебе на голову упала вишня – это знак от Всевишнего.


* * *


Кто любит старую музыку, тот, как правило, умеет читать и писать.


* * *


10 лет: Добро побеждает зло.

30 лет: Кто победил, тот и добро.

50 лет: Ребята, давайте жить дружно.


* * *


Птицы, летающие высоко, даже не видят, на кого они гадят. Им это неинтересно.

* * *


На кровоточащую рану наложили вето.


* * *


Эта мини-юбка Вас слегка порнит.


* * *


Они поженились без SMS и регистрации.


* * *


Лучше быть объективным субъектом, чем субъективным объектом.


* * *


– Шо делаешь?

– Пишу роман «Тихий Дон».

– Шо, лохов разводишь?

– Вовсе нет!


* * *


Когда в совершенстве знаешь все афоризмы, но уже стал забывать грамматику русского языка:

Подлежащее – «камень», «вода не течёт» – сказуемое.


* * *


Я после поступления на филфак стал материться больше и красочнее. А так ничего не изменилось.


* * *


Человек женится ради секса.

И разводится, кстати, тоже.


* * *


Если мужик скажет мужику: «Красавчик!» – это нормально. Но стоит ему добавить в начало фразы «Эй!», то это уже немного другой коленкор…


* * *


Мы вытряхнем из тебя всю старину.


* * *


Нет такого слова – социум.

Есть социглупость.


* * *


Голыми руками зад ушил.


* * *


Чем отличается баня от сауны?

Когда говорят: «Иди в баню!» – звучит как оскорбление.

А когда говорят: «Иди в сауну!» – звучит уже заманчиво.


* * *


Моё мировоззрение осталось низменным.


* * *


Когда говорят: «Я хочу в соцсетях продвигать свой личный бренд», – буква «н» в последнем слове постоянно убегает.


* * *


Чтобы победить диктатора, нам нужно обедниться.


* * *


– Ты за или против?

– Я за, но как всегда мимо.

– Что?

– Я мимоза.


* * *


Мужчина, как правило, гений в чём-то одном, зато в других делах он полнейший идиот.

А женщина по настроению: то гениальна во всём, то дурочка во всём.


* * *


– Это моя челюсть?

– Да, Ваша челюсть.


* * *


Мечты как раз тем и хороши, что они неосуществимы. Можно грезить сколько угодно и не бояться, что это вдруг произойдёт.


* * *


Лежал себе спокойно на газоне, как вдруг меня аж перекосило.


* * *


Пока вы ищете чёрную кошку в тёмной комнате, она уже на другом конце города кому-то перебегает дорогу.


* * *


Если когда-нибудь девушка предложит вам выпить, ответьте: «Нет, спасибо. Ты и так красивая».

Ей будет очень приятно.


* * *


У некоторых приходится спрашивать удостоверение личности, чтобы убедиться, что это личность.


* * *


Когда я покупал себе кошку в зоомагазине, она посмотрела мне прямо в глаза, затем прижалась мордой к моему уху и прошептала человеческим голосом: «Ты меня заводишь».


* * *


Не каркай! Сплюнь!

…

Не харкай!!!


* * *


Выходные удались – это когда вы отдыхаете на природе, и природа отдыхает на вас.


* * *


Если тебя это задело, значит, за дело!


* * *


Устали младенцы глаголить истину.


* * *


Я зашёл в хату, увидел смотрящего и тут же заметил красоту в его глазах.


* * *


Водосточная мудрость.


* * *


В заключении я бы хотел сказать, что я ни в чём не виновен.


* * *


В мужчине должны быть задатки, в женщине – загадки.


* * *


Секс по телефону между народом и оппозиционером:

«Мы медленно снимаем розовые очки…».


* * *


Пациент, у меня для вас две новости:

У вас не обнаружено антител.

Но обнаружена антидуша.


* * *


– Интересно, а можно ли увидеть звуки с точки зрения физики?

– Чушь не неси! Следи за тем, что говоришь!


* * *


В ту ночь, когда она сорвала мой бутон, на пол нежно падали лепестки поз.


* * *


Он перенёс психологическую травму на более поздние даты.


* * *


Проба перла.


* * *


Старое уголовное дело трудно возбудить.


* * *


Золушку привезли на карете скорой помощи.


* * *


Она была способна

Своим телом очередь создать.


* * *


– Вы верующий человек?

– Да. Я антискептик.


* * *


«Нужно произвести срез знаний», – сказали апачи.


* * *


«Нам нужно поднять отечественную промышленность», – сказал он, и тут же все заводы встали.


* * *


Женщина похожа на луну: обратная её сторона всегда остаётся неизведанной.


* * *


– Извините, я, кажется, уронил в вашу сумку свой мазок.

– С чего ты взял?

– С жопы.


* * *


Для поляков «панибрат» – это трансгендер.


* * *


– Хорошо там, где нас нет.

– Как раз-таки поэтому.


* * *


«Нужно хорошо питаться, но нельзя зоопотреблять», – сказал вегетарианец.


* * *


Самое подлое – утереть повешенный нос.


* * *


Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.


* * *


Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.


* * *


Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.


* * *


– Прошу не доставать меня!!!

– Ну хорошо… Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.


* * *


Власть Путина держится только на бабках.


* * *


Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.


* * *


Труп – это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.


* * *


«Мы намели!» – радостно крикнули дворники.

И моряки на них как-то косо взглянули.


* * *


Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, – не верьте!

Это всё фейки.


* * *


Бес паники!


* * *


Темни менее!


* * *


«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», – сказала узбечка.


* * *


В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.


* * *


– Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?

– Нет, – ответил я единице.


* * *


Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.


* * *


Афоризм – высшая и совершенная форма лени.

* * *


Урок русского языка в младшей школе.

Учительница:

– Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.

Вдруг Мойша из задней парты:

– Вообще-то спрос рождает предложение.


* * *


Самка кофемола.

Попросит кофе в постель, а потом убьёт.


* * *


Идеальный мужчина – с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.


* * *


– Она замкнута.

– Ага, конечно. А я зампряника.


* * *


Не пили сук, на которых сидишь.


* * *


– Мой психолог посоветовал мне записывать свои чувства каждый раз, когда я злюсь.

– То есть он хочет, чтобы ты завёл себе гневник?


* * *


В День писателя – низкий поклон тем, кто не читает.


* * *


– У нас соседи просто ужас: каждый день громко ругаются, он кричит на неё, она на него!

– Видимо, этот вид размножается спорами.


* * *


Труднее всего читать по диагонали между строк.

* * *


Невозможно одновременно взяться за ум и за сиськи.


* * *


Чтобы колонизировать других, нужно сначала канонизировать себя.


* * *


Говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».

На самом деле немного иначе:

Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.


* * *


Женщины должны молчать.

А мужчины – молчать и любоваться ими.


* * *


Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.


* * *


Избалованная муха цаца.


* * *


Спор с тупым = ступор.


* * *


Крысы бежали с корабля на бал.


* * *


Скатоводство – самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.


* * *


Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.


* * *


У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.


* * *


Исключение из лика святых – десантирование.


* * *


Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.


* * *


– Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.

– Вообще-то правильно «мороженое».

– Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.


* * *


– Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?

– Бризоль.


* * *


Что ж, пойду улучшать свой некролог.


* * *


Как мыслит мужчина:

«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».

Как мыслит женщина:

«Мне плохорошо».


* * *


Наверное, самое неприятное – сидеть в душной комнате с бездушным человеком.


* * *


Все мужчины – это дети, надевшие на себя тело взрослого.

А если мужчина ведёт себя как взрослый – это женщина, переодевшаяся в мужчину.


* * *


Плохому музыканту пюпитр мешает.


* * *


Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.

Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.


* * *


Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.


* * *


– Простите, а здесь материться дозволено?

– Да.

– Здоровско! Всей душой рад сему известию.


* * *


Шахматист очнулся весь в пату.


* * *


– Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.

– Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.


* * *


Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.


* * *


– Нужно научиться ковать пар.

– Ковать пар? Это вообще как?

– Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».


* * *


Надпись на надгробии скалолаза:

«Тот ещё сорванец!».


* * *


Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.


* * *


Сладкий – это тот, кто с тобой сладил.


* * *


Удар ниже пояса может быть и по ботинкам.


* * *


Надевай всю жизнь одно и то же, и ты каждые тридцать лет будешь в тренде.


* * *


Если каждый спрячется в своём мгновении, вечность покажется пустой.


* * *


Ленину очень нравились девушки с именем «Виктория». Частенько он их звал к себе небольшими группками.

Как-то раз из его кабинета послышался крик: «Больше Вик! Больше Вик!!!».


* * *


Только умный мужчина знает, когда нужно включить дурочку.


* * *


Нет тем, на которые нельзя шутить.

Есть неудачные шутки.


* * *


От икоты отделался лёгким испугом.


* * *


Хорошая привычка – спать в гневное время.


* * *


Я считаю, женщина должна беременеть только с разрешения мужа.


* * *


– Ааа! Ооо! Ыыы! Эээ!!!

– Что это с ним?

– Он выступает за гласность.


* * *


– Как у вас получилось вырасти?

– Ну, сперва меня затоптали в грязь. А потом начали поливать.


* * *


Подписчик – это такой орган у мужчин. В народе его называют мошонкой.


* * *


Жизнь прожить надо так, чтобы общество тебя признало.

И неважно кем.


* * *


– Что это с ним?

– Тсс! Я ему в чай подсыпал снобительное.


* * *


Нужно навестить порядок.


* * *


Кажется, будто мы небу параллельны.

Но на самом деле оно со всех сторон обволакивает наш земной шар. Потому что любит.


* * *


Если что-то умеешь – делай это за деньги.

Если ничего не умеешь – найди тех, кто умеет, и стань их боссом.


* * *


Она по капле выдавливала из себя раба, чтобы похудеть к лету.


* * *


Пышногрубая красавица.


* * *


Накрылся женским тазом.


* * *


– Я, как истинный философ, люблю задавать вопросы, не требующие ответа.

– Тебя снова все игнорируют?

– Ага…


* * *


Со мною вот что происходит:

Ко мне мой старый друг не ходит.

Но я хожу к нему всегда!

Ибо в кармане пустота…


* * *


Любишь кататься – люби и самочек возить.


* * *


ЗОЖ – зря омрачаешь жизнь.


* * *


Добро пожаловать к нам собиралось!

Но потом передумало.


* * *


Я в людях хорошо разбираюсь. Вон та, например, – самка.


* * *


Среди гавайских мусульман принято говорить: «Алоха Акбар!».


* * *


– Господин президент! Но вы же заявили, что у нас в стране права человека строго соблюдаются!

– Да. Но я же не сказал, какого именно человека.


* * *


Гнев, конечно, губителен для человека, но нужно также помнить, что в спокойную, хитрую рожу вмазать хочется намного сильнее.


* * *


Когда алкаши падают с пятого этажа, обычно выживает синейший.


* * *


Президент: «Я распускаю парламент!»

Парламент встаёт и начинает хлопать в ладоши: «Браво!»


* * *


– Ох, что-то у меня на работе и в семье столько проблем образовалось!

– Я же говорила, что все твои проблемы как-нибудь образуются! А ты мне не верила!


* * *


Умоляю, в этот раз попроси у соседки просто соль, без «феджио»!


* * *


Объективности ради стоит отметить, что и золотые руки могут расти откуда угодно.


* * *


Идеальный мужчина – феминист.

Идеальная женщина – не феминистка.


* * *


Прекрати уже шутить! Совсем распаяцался!

* * *


В современных сказках добро не побеждает зло, а вводит против него санкции.


* * *


Оказывается, за свет в конце тоннеля надо ещё и платить каждый месяц.


* * *


Как правило, много обещающий политик – не многообещающий политик.


* * *


Проктолог-иллюзионист.


* * *


Важно понимать, что богатые люди нуждаются в деньгах сильнее, чем бедняки.


* * *


Не скрою – шить не умею.


* * *


– Он мне написал, что я дура. Что делать?

– Пошли к чёрту.

– Пошли.


* * *


«На меня вон тот голубь насрал три года назад», – сказал злопамятник.


* * *


– Как думаешь, а Солнцу не надоело каждый день вставать рано утром?

– Когда на тебя надеется столько живых существ, у тебя просто нет иного выбора. Это называется чувство ответственности.


* * *


Когда ты вежливо пропускаешь вперёд того, кто вежливо пропускает тебя, между вами на мгновение возникает Бог.


* * *


– Внучок!

– Да, бабуля?

– Я ни в коем случае не хочу тебе надоесть, но… надо есть!


* * *


Я по жизни всегда иду вперёд напролом, а если получаю по лбу, продолжаю твёрдо идти вперёд, развернувшись на 180 градусов.


* * *


Если вам говорят, что вы плохо себя ведёте, – не ведитесь!


* * *


Когда одна дверь закрывается – другая дверь открывается.

Следуйте этому правилу, и у вас в комнате никогда не будет ни сквозняка, ни духоты.


* * *


– А мне, пожалуйста, очень слабый чай. Положите вдвое меньше заварки, если не трудно.

– Получай.

– А нельзя ли повежливее? Мы с Вами на «Вы», в конце концов!

– Нет, я имею в виду, то, что Вы сейчас описали, называется «получай».


* * *


«Мы чужое ни в коем случае брать не будем!» – сказали годы.


* * *


Раньше они смеялись над моими словами.

Но когда я научился соединять их в предложения, меня наконец-то стали уважать.


* * *


Али-Баба прятался от Али-Ментов.


* * *


– Что это за музыка играла на свадьбе?

– Точно не вспомню. Кажется, марш Нельсона Манделы.


* * *


А некоторые люди становятся настолько родными, что их посты перестаёшь лайкать – воспринимаешь как собственные.


* * *


– Почему ты охотишься на меня? – спросил у браконьера кашалот.

– Cash a lot, – ответил тот.


* * *


В жизни нужно как можно чаще делать две вещи: заниматься сексом и смеяться.

Желательно одновременно.


* * *


Женщине нужен мальчик для питья и мальчик для нытья. Если так получается, что это один человек, она выходит за него замуж.


* * *


С днём Победы над похмельем!


* * *


– Почему Ваша собака на меня лает?

– Она всеми силами пытается сказать, что Вы гав-гав-гавно.


* * *


Когда он был на людях, он был самим собой.

Но стоило ему остаться одному, он тут же начинал строить из себя кого-то другого.


* * *


Врачиха в первую очередь смотрела на его кашелёк.


* * *


Она бросила курить и пить, отказалась от вредной пищи, начала ходить в спортзал и стала использовать только натуральные числа.


* * *


По-настоящему счастливым становится лишь тот, кто выиграл в лотерею.

Ибо тот, кто добивается богатства собственными усилиями, трудясь денно и нощно, успевает за это время разучиться веселиться.


* * *


Поспешишь – люди хотя бы вспомнят о твоём существовании.


* * *


У нас традиция такая!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями отправляемся в бан!


* * *


Раньше говорили: «Не суди о человеке лишь по одному его поступку».

Но со временем «пку» куда-то испарилось.


* * *


Я не выношу, когда дома много мусора!


* * *


По секрету покажу вам, где Икар зимует.


* * *


Доча, если тебя в школе какой-нибудь мальчик будет дёргать за косички, скажи ему: «Я бы тебя тоже за что-то дёрнула, но там ведь и не ухватишься толком».


* * *


Главное – стать звездой. И тогда даже твоим падением будут восхищаться.


* * *


Раскидал всех одним хамом.


* * *


Самое обидное – когда похвалил дебила-качка чересчур умным словом и получил за это по морде.


* * *


Иногда государственный переворот совершается на 360 градусов.


* * *


– Привет! Как прошли выходные?

– Удались.

– Круто! Я рад за те…

– Удались.


* * *


«Радуйся – ты живёшь зря», – сказал мне слепой человек.


* * *


Я плачу каждый раз, когда она заказывает дорогие блюда в ресторане.


* * *


Он всё чаще и чаще

Стал к нам редко заходить.


* * *


Когда продавец сказал: «Цена изменилась в два раза», я посмотрел на него грозным взглядом и уточнил: «В два раза дешевле или по роже?».


* * *


Учитель младших классов дал ребятам задание: написать антоним слова «уходить». Почти у всех был ответ «приходить», и только одна маленькая нежная девочка написала – «оставаться».


* * *


Если женщина тебе отказала – охотился ты.

Если согласилась – охотилась она.


* * *


Природа умно придумала разделить людей на «сов» и «жаворонков»:

Когда один идёт спать, другой уже просыпается и освобождает для него кровать.

Экономно и эффективно.


* * *


Если слишком долго падать в бездонную пропасть, можно успеть начать новую жизнь.


* * *


Если ты не можешь что-то найти дома, воспользуйся мамотехнологиями.


* * *


Будь я на твоём месте, совершенно неясно, где был бы ты.


* * *


Я тебя так люблю! Рядом с тобой я чувствую себя счастливым. И умным.


* * *


Женщины делятся на два типа: которые симулируют оргазм и которые его имитируют.


* * *


Маленькое издалека кажется большим.


* * *


Здесь мог бы быть ваш подвиг!

Звоните по тел…


* * *


Хирург чуток переборщил во время обрезания, и пациент теперь орёт без конца.


* * *


Авторы делятся на тех, кто от своих произведений в восторге, и тех, кто на свои произведения смотрит как на дерьмо.

Примечательно, что шедевры могут выдавать и те и другие в равной пропорции.


* * *


Не дай бог на весах увидеть лишний фунт – бессмысленный и беспощадный.


* * *


Приданое и калым друг друга самоликвидируют.


* * *


– Что это у тебя на коленке?

– Ушиб.

– А почему он такой чёрный?

– Назло маме отморозил ушиб.


* * *


«Не хотите купить новый айфон по низкой цене?» – сказал Змей Адаму и Еве.


* * *


На следующей остановке я сойду за умного.


* * *


Вассал моего вассала, ты вообще говорить умеешь?


* * *


Заключённый благодарил надзирателя за мир и спокойствие в тюрьме.


* * *


Даже если самый чистый в мире песок смешать с самой чистой в мире водой, то всё равно получится какая-то грязь.


* * *


Чернобыльская поговорка:

«Одна голова хорошо, а две лучше».


* * *


– Видите, промок кот.

– Что, простите?

– Я говорю, введите промокод!


* * *


Что занимательно:

Работа – женского рода, отдых – мужского.

Депрессия – женского, праздник – мужского.

Тревога – женского, кайф – мужского.

Безысходность – женского, выходной – мужского.

Война – женского, мир – мужского!


* * *


Юмор – это такая буферная подушка, оберегающая нашу реальность от абсурда.


* * *


Если вы ему положите слишком мало каши, я буду обязан доложить!


* * *


Иногда я слышу голос совести.

Правда, он очень хриплый, прокуренный, постоянно кашляет и что-то отхаркивает.


* * *


– Мы такие сумасшедшие везунчики!!!

– Родились в смирительной рубашке?


* * *


Начать бороться с ветряными мельницами – это очень тонкий ход.


* * *


США – это тотальный контроль над тем, чтобы была свобода.


* * *


Перед смертью Надежда от всей души расхохоталась.


* * *


У меня однозначно есть пробелы в об разо ван ии.


* * *


Комплекс неполноценности – это когда ты стесняешься заплатить полную цену.


* * *


У неё были наполеоновские планы: пойти в кондитерскую и купить торт «Наполеон».


* * *


Если человеку, не знающему русский язык, упадёт кирпич на ногу, он даже не почувствует боли.


* * *


Храбрый тот, у кого кишка толста. И неважно, по каким причинам.


* * *


Я не общаюсь с глупыми людьми, потому что с ними скучно.

С умными тоже не общаюсь – чувствую себя ущербно.

* * *


Посей день – вырастет неделя.


* * *


С ростом популярности движений «бодипозитив» и «чайлдфри» в недалёком будущем мы сможем услышать такой диалог:

– Ты что, беременна?!

– Вообще-то я жирная!!!

– Ой, прости, пожалуйста…


* * *


Мир моды – это война, и я в ней франтовик.


* * *


Мудость приходит с гадами.


* * *


«Зато я могу десять раз отжаться!» – сказал мне мой бизнес.


* * *


Это меня, конечно, не касается, но меня задевает, что тебя это не трогает.


* * *


Лобок – это череп паха.


* * *


Снег как будто пьяный: то идёт, то падает.


* * *


Бездомные люди – это на самом деле проплаченные правительством актёры, которых наняли с целью показать нам, что мы живём ещё более-менее нормально, в отличие от других.


* * *


Как правило, если от души выговориться – получаешь выговор.


* * *


В моей жизни произошли координальные изменения.

Теперь я тут: 51.159119°, 71.429261°.


* * *


Президент решил распустить нюни.

Парламент вздохнул с облегчением.


* * *


Враги мне нравятся больше, чем друзья.

Враг не может меня предать.


* * *


– Дети во дворе играли в рыцарей, а у меня было плохое настроение.

– И что ты сделала?

– Я у них забрала забрала и ушла.


* * *


– Он вынужден играть в эту игру.

– В какую игру?

– Волей-неволейбол.


* * *


– С какого глаза ресничка упала?

– Это уже не смешно! – сказал Циклоп.


* * *


– Поменяй, пожалуйста, лампочку. Она перегорела.

– Подожди. Мне сейчас не до лампочки.

– А мне до лампочки!


* * *


– Анализы выявили у меня смертельную болезнь. Врач сказал, что мне осталось жить всего месяц.

– О ужас!

– Не волнуйся, я дал врачу взятку. Он подправил результаты. Теперь я здоров как бык!


* * *


У него было два блокнота: один маленький, другой большой.

В маленький он записывал всё, о чём думал.

В большой он записывал всё, о чём не думал.


* * *


«Богатый папа, бедный папа» – это знаменитая книга об однополом браке.


* * *


Она вышла из парикмахерской с новой интрижкой.


* * *


Ребятишки ко мне постучались, сказали: «Кошелёк или жизнь?»

Получили по тыкве.


* * *


Бояться надо не сглаза, а сноса.


* * *


«Я сидел в телеге и обсуждал с ней мой пост».

(Киевская Русь, 1057 год от рождения Христа).


* * *


Мужчину инстинктивно привлекают женские ноги, потому что без них она не могла бы ходить, а следовательно, полноценно убираться в доме.


* * *


Здравствуйте! Спасибо, что пришли на мой курс по саморазвитию! А теперь я, пожалуй, пойду пить кофе. А вы развивайтесь тут сами.


* * *


– Эй! Почему ты взял мою тетрадь без разрешения?

– Она же общая.

* * *


Камасутра – это научный трахтат.


* * *


– Ты просто животное!!!

– А ведь с годами начинаешь понимать, что животные лучше, чем люди.


* * *


– А зачем тебе третий носок?

– Зима холодная будет…


* * *


Лучше лишний раз что-нибудь ляпнуть, чем холодно и равнодушно промолчать.


* * *


Проблема в том, что человек внезапно смерден.


* * *


Это вначале был «Божий промысел»!

А сейчас – «Божья промышленная зона».


* * *


– Спасибо тебе большое!

– Обращайся!.. на «Вы».


* * *


Чтобы глаза не слипались – добавьте подсолнечного масла.


* * *


Зов кафедры.

* * *


– Он человек простой, не любит излишнюю официальность.

– Не носит костюмов?

– Имена пишет с маленькой буквы.


* * *


Каждый раз, когда я вижу надпись «Убедительная просьба!», я всегда думаю – откуда такая самоуверенность?!


* * *


Проблемная молодёжь 22-го века:

Путешествовать во времени научились, но уже позабыли, как путешествовать в пространстве.


* * *


Пешкой быть лучше, чем королём: у пешки есть выбор, кем стать, а у короля выбора нет.


* * *


1). На листе А4 напишите ваши философские мысли о жизни.

2). Сверните его вдвое.

3). Положите листок в холодильник.

4). Ждите около часа.

5). Вы сморозили глупость.


* * *


К вам подходит грабитель в тёмном переулке. Отбирает у вас сумку и убегает. Вы кричите ему вдогонку: «Преступник! Негодяй! Мерзавец!».

А он на ходу кричит в ответ: «Критиковать-то может каждый! А есть конкретные предложения?».


* * *


«Ладьёй ходи!» – подсказывал мне Харон.


* * *


– Я придумал очень остроумную шутку! Отправил её тебе письмом через госпочту.

– Что-то до меня не дошло…


* * *


Если будешь есть слишком много пончиков, придётся ходить в пончо.


* * *


Держать язык за зубами получается лучше, когда они выбиты.


* * *


– Что делаешь?

– Убираюсь в квартире к твоему приходу.

– Я помогу.


* * *


– Сколько грамм вам налить?

– Пожалуй ста хватит!


* * *


Здесь блогоприятные условия.


* * *


Голодный казах может в суматохе съесть и пальто тоже.


* * *


Кореец гнался за лайками.


* * *


Она могла закатить скандал одним лишь закатыванием век.


* * *


Президент обещал понять наш уровень жизни.


* * *


Социальное взаимодоверие – это когда мы спокойно трогаем купюры, которые могли побывать где угодно и в чём угодно.


* * *


Напоминаю особо одарённым мужикам:

Если женщина выставила свою фотку, а под ней цитату, то комментировать надо фотку, а не цитату.


* * *


Она громко хлопнула дверью, а потом ещё и ещё.


* * *


Как сохранять спокойствие и не кипятиться по пустякам.

Советы для чайников.


* * *


Хотел написать про крастинацию. Но лень.


* * *


– Прости, но мы должны расстаться.

– Почему?

– Видишь ли, ты у меня первый. А я люблю алкоголь. Должен же у меня быть бывший, кому я буду звонить, когда буду напиваться.


* * *


Тот, кто ведёт себя нетактично, как правило, силён в стратегии.


* * *


Коммунизм – это когда все счастливы, но еды нет.


* * *


Все бараны равны перед загоном.


* * *


Парадокс:

Когда юморист начинает вправду злиться, становится действительно не до шуток.

Но когда тот, кто вечно серьёзен, пытается шутить – ни фига не смешно.


* * *


В молодости мы мечем молнии.

После свадьбы – икру.

В старости – бисер.


* * *


У мужчин бывает менопузо.


* * *


Мой внутренний мир отнюдь не глубокий. Наоборот, он неприлично выпирает.


* * *


– Ты лентяй!

– Какой ещё лентяй?! Я в зоопарке с утками работаю!


* * *


Мы – великий народ, и лето просто так не отдадим!


* * *


Афоризм – это селфи Мироздания.


* * *


Всё! С завтрашнего дня начинаю жить сегодняшним днём!


* * *


Я пошёл выносить мусор, а там увидел ужасное зрелище: в мусорных баках валялись десятки мужских мозгов!


* * *


«Из тебя выйдет хороший человек», – когда-то давно сказали моей маме.


* * *


Я свою харизму предпочитаю никому не показывать.


* * *


– Почему Бог меня не слышит? Я каждый день ему молюсь!

– Зачем так часто?! Теперь твои просьбы автоматически попадают в папку «Спам».


* * *


Мертвецы охраняли Аид от незаконных иммигрантов, пытавшихся на плотах переплыть Стикс.


* * *


Говорят: «А жизнь-то проходит».

Ну и что, что проходит?

И хорошо, что проходит! В этом и есть счастье, что она идёт.

Бить тревогу надо будет, если она остановится как вкопанная.


* * *


Самое страшное – прогуливаясь ночью по переулку, увидеть, как кто-то стремительно идёт тебе навстречу спиной вперёд.


* * *


Я – такой же, как и вы все. А следовательно, мне нет смысла что-либо объяснять.

Мы и так всё знаем.


* * *


Счастье – это когда в два часа ночи близкий человек тебе пишет: «Пошли пожрём?».


* * *


Когда мужчина хочет навредить, он всё делает со зла, а женщина – назло.


* * *


Если он всё ещё жив, значит, он что-то знает.

Но он не знает слишком много, иначе он был бы уже давно мёртв.


* * *


– Стой! Не уходи. Ты ведь знаешь, я так боюсь потерять тебя, – сказал я своему одиночеству.

– Не бойся. Я ненадолго. Жди меня. Я тебя люблю.

– Я тоже тебя люблю… – и, тяжело вздохнув, я открыл гостям дверь.


* * *


– ζ ζ.

– Что это?

– Пара зит.


* * *


Кощею танцевать иголка мешает.


* * *


«Фотожаба» – это когда ты случайно открываешь фронтальную камеру.


* * *


До появления коренных народов здесь обитали молочные.


* * *


– Какая у тебя ориентация?

– Альбомная.


* * *


Кровожадный – это тот, кто не хочет делиться своим кровом.

Не драматизируйте.


* * *


Фу, какая отвратительная приправа! И в рагу не пожелаешь её добавить!


* * *


Везунчик явился на мероприятие в чём мать родила.


* * *


Люди постоянно куда-то пропадают. То из виду, то из головы.


* * *


Чтобы стать индусом, необходимо пройти кастинг.


* * *


Чем хуже состояние пациента, тем легче определить диагноз.


* * *


На дегустацию абсента снова никто не пришёл.


* * *


Вообще-то я просил купить мне книгу про рок, а не «Пророк».


* * *


– Предлагаю проникнуть туда, где дают бесплатную еду.

– Это будет не так просто. Там повсюду колючая проволока, а на окнах стальные решётки.


* * *


– Необходимо соблюдать гигиену: чистить зубы, принимать душ, смотреть телевизор.

– А при чём здесь телевизор?

– Мозги сами себя не промоют.


* * *


Меня вырвало из контекста.


* * *


Лучше быть мужем, который мысленно всегда изменяет, а на деле нет, чем который на деле изменяет, но думает всегда о жене.


* * *


Что-то Ваша моторика совсем обмельчала.


* * *


Когда попался официант-лингвист-придурок:

– А мне, пожалуйста, чёрный чай без ничего.

– То есть, со всем?

– Что?

– Ну, вы сказали «без ничего». Это значит, СО ВСЕМ?

– Просто принесите мне чёрный чай.

– Хорошо.

* * *


Отныне я король!

А всех несогласных я буду беспощадно сажать на трон. Сами убедятся, как это трудно – властвовать. И успокоятся.


* * *


Он любил рвать и метать.

Она любила врать и мечтать.


* * *


Там, где культ личности, личность не ценится.


* * *


Какие вы знаете деньги?

Можете мне перечислить?


* * *


К студенту присосалась неявка.


* * *


– Доктор, я уже полгода ем немытые фрукты и овощи.

– Паразительно!


* * *


Сильная личность не станет удалять критикующие комментарии к своему посту.

А у слабых девиз:

«Лучше я это сотру, потому что so true!».


* * *


– Можешь, пожалуйста, отварить дверь?

– Это кто такой голодный?!


* * *


В молодости он был геймером, но с возрастом незаметно подкрался Альц.


* * *


– Извините, а эта услуга платная?

– Только для богатых бесплатно.


* * *


А на кухне по ночам

Втихаря шуршит ля фам!


* * *


«Я с ней уже тридцать лет живу, а она меня постоянно пилит!» – сказал ноготь.


* * *


Так это была утка, что он крякнул?


* * *


Зачем тратить бешеные деньги на отбеливание зубов, когда можно просто пойти на пляж загорать?


* * *


Тяжело создать стартап

Там, где властвует сатрап.


* * *


Когда я сказал ей, что не читал «Илиаду», она разразилась гомерическим хохотом.


* * *


В понедельник утром в зеркале можно увидеть своё отторжение.


* * *


Я рассказал самураям анекдот, и они начали надрывать себе животы.


* * *


Мыло необходимо периодически мыть водой и руками.


* * *


Порой инстинктивно хочется поддержать ту мысль, которая ранее никогда не озвучивалась.


* * *


– Доктор, я страдаю социофобией. Какие лекарства посоветуете?

– Принимайте по пять гостей в день.


* * *


Учредители общественного обеднения.


* * *


Как только я научился радоваться мелочам, меня тут же назвали меркантильным.


* * *


А ведь символично, не правда ли, что в слове «одиночество» спряталось слово «ночь»?


* * *


Учитесь признавать чужие ошибки.


* * *


Если слишком долго и беспрерывно наблюдать за своим врагом, то можно незаметно стать его фанатом.


* * *


Чтобы не обидеть тучного оптимиста, не говорите ему: «Ты слегка жирный». Скажите лучше: «Ты наполовину полный».


* * *


Бесит, когда у тебя лицо питекантропа, а внутренний мир глубже Марианской впадины.


* * *


Часто мелодия аплодисментов звучит лучше, чем спетая песня.

* * *


Мы с ней обожаем читать книги.

Но так получилось, что я книжный червь, а она книгиня.


* * *


– Я так вижу, вы художник?

– Я художник, я так вижу.


* * *


Мы пытаемся выиграть время,

Чтоб потом его как-то убить.


* * *


Мальчик-с-пальчик подозревал, что Дюймовочка изменяет ему с карманным воришкой.


* * *


Пора ботить весь мир!


* * *


А давай попробуем гражданскую позицию.


* * *


– Ладно, я пойду сполоснусь! – сказала лошадь.

И стала зеброй.


* * *


– Надо бы нам сходить к окулисту.

– Не вижу в этом смысла.

– И я.


* * *


Дайте мне точку опоры, когда я напьюсь.


* * *


Семеро одного не ждут, но держат.

* * *


Сильный учитель способен разглядеть в ученике его скрытые способности и знания, задать ему вопрос таким образом, чтобы тот непременно смог на него ответить.


* * *


«Пресса на то и зовётся прессою, чтобы её прессовать», – сказал диктатор.


* * *


Тот, кто понимает, не обязан объяснять.

Тот, кто объясняет, не обязан понимать.


* * *


– Ну Арина Родионовна! Я хочу гулять!

– А уроки кто учить будет?! Этот что ли? Как там его…


* * *


Высокая мысль не пострадает, если будет изложена низким языком.

Но когда низкая мысль излагается высоким языком – это нестерпимо!


* * *


Показали афинянам сиракузькину мать.


* * *


Всё-таки с VPN ощущения не те.


* * *


– Я принимаю душ всего пять минут, а моя жена – аж двадцать! Как это назвать? Расточительство?

– Скорее, неравнодушие.


* * *


– Кто ещё из твоей семьи пострадал от финансовой пирамиды?

– Мама, вроде.

* * *


Каждый становится тем, что он засуживает.


* * *


И на голосование, и на угурацию он решил не приходить.


* * *


Надеюсь, я вас переудебил.


* * *


Я раньше думал, что «Архивариус» – это персонаж из какой-то межгалактической саги.

Если честно, я и сейчас так думаю.


* * *


Круг занимался добычей угла.


* * *


Взявшись за ручки, мы перешли на личности.


* * *


– Ты за или против?

– Я над.


* * *


– Я люблю есть апельсины целиком. А мой друг больше предпочитает пить свежевыжатый апельсиновый сок. Есть ли между нами какая-то разница?

– Ну вот смотри. Есть ли разница между людоедом и вампиром?


* * *


– Почему ты ходишь по полу в тапочках, а не босиком?

– Я ещё пока не готова к половому контакту. Да и ноги мёрзнут.


* * *


Прекратите ныть и начните с меня!

* * *


– Как ты узнал, где зимуют раки?

– Я случайно услышал их свист на горе.


* * *


И сказал Бог: «Что-то душновато. Включить вентиляТОР НАДО».


* * *


– Сколько в вашем городе стоит снять шляпу?

– Смотря перед кем.


* * *


Люди разные бывают.

Кому-то хочется иметь машину. А кому-то – быть машиной.


* * *


Помню, в школе я дурачился – притворялся пьяным.

Сейчас на работе я тоже дурачусь – притворяюсь трезвым.


* * *


Своим примером Нурсултан Назарбаев показывает, что нужно любить свою семью и делать всё ради неё.


* * *


Парадокс:

Если красивое лицо сфотографировать в плохом качестве, то получится фото среднего качества.

Однако если страшное лицо сфотографировать в высоком качестве, то получится ещё более страшное фото.


* * *


Борщ с метаном.


* * *


Человек, который считает деньги и плачет – сентимеркантильный.


* * *


Чтобы воцарилась тишина, нужно сначала как следует пошуметь.


* * *


Вот молчит человек – и гадай теперь, это он от мудрости или от глупости?!


* * *


У нас этой ночью прогнозируют заморочки.


* * *


При виде красивой женщины у мужчины начинает выпирать кадык.


* * *


Если перегнуть палку, то получится перепалка.


* * *


Моя религия – мысльманство.


* * *


– Пап, дай денег!

– Зачем?

– Наркоманные расходы.

– Что?

– На карманные расходы!


* * *


«А я у тебя точно первый?» – спросил меня мой подбородок.


* * *


Плохое настроение тоже может быть приподнятым.


* * *


Когда я ем, я глуп… и ем!


* * *


– Эх, что-то старею. Меня уже не привлекают ни ум, ни чай…

– Не умничай!


* * *


Настоящий мужчина должен быть как ИГИЛ – всегда брать на себя ответственность.


* * *


– Ты покажешь мне свои сиськи?

– Время покажет.


* * *


Увидев, что я заснул, она накрыла меня матом.


* * *


«Нельзя жадничать. Нужно делиться!» – сказала амёба.


* * *


О живых либо плохо, либо ничего, кроме лжи.


* * *


Отцовское.

– Сынок, а почему ты целиком спрятался под одеяло?

– А вдруг меня съест монстр?

– Глупенький! Острые клыки монстра легко пронзят одеяло насквозь!


* * *


Говорят, смерть придёт тогда, когда ты перестанешь удивляться.

Когда я смотрю на действия нашего правительства, я понимаю – мне ещё жить и жить.


* * *


Быть грамотным политиком – это как задушить человека, а потом всем сказать, что он умер от нехватки кислорода. И ведь не соврал же!

* * *


К любому существительному 2-го склонения с нулевым окончанием можно прибавить в конце мягкий знак – и вуаля! Перед нами глагол в повелительной форме.

Беспредел – Беспредель!

Батон – Батонь!

Дом – Домь!

Ветеран – Ветерань!

Клон – Клонь!

Успех – Успехь!!!!!


* * *


Геометрический отрезок – это небольшая повесть, из которой убрали всё, кроме точек.


* * *


Чем храбрее мужчина, тем хуже он танцует.


* * *


Дюймовочка была такой маленькой, что инфузория-туфелька оказалась в самый раз.


* * *


Они привели нас к высокому обрыву и сказали: «Пришло время безумных скидок!».


* * *


Краткая биография в одном слове:

Провокаторжник.


* * *


Логический парадокс:

Более старая версия меня – это более молодая версия меня.


* * *


Ты стал по-настоящему взрослым, если начал больше думать не о том, что мир может дать тебе, а о том, что ты можешь дать миру.

* * *


Жаль, нигде не продаётся резиновый чехол для сердца.


* * *


– Привет. Что делаешь?

– Выводы.


* * *


Как определить, кто ваш собеседник – «сова» или «жаворонок»?

Скажите ему: «Встретимся в два утра».

Сова придёт днём, жаворонок – ночью.


* * *


Некоторые люди – как бас-гитара. Вроде их и не замечаешь, но без них всё как-то не так.


* * *


Подвиги совершают лишь те, кто на другое не способен.


* * *


Продам суперклей!

Ласты в подарок.


* * *


– Любимый стих!

– Он точно успокоился?

– Да.


* * *


Чуковский старался не забывать своих корней.


* * *


Нет ничего вкуснее засохшей корочки собственных губ.


* * *


Из ума выживает сильнейший.

* * *


– А ты чего добилась в своей жизни?!

– Ну, я немного похудела.


* * *


– Эй! Почему ты ужинаешь?! Я же тебе чётко сказал: ужин отдай врагу!

– Ну дык я ему и отдал. А он мне дал свой.


* * *


«В самом деле, ну что вы как маленькие?!» – сказал Прокруст.


* * *


– Я не поняла, почему вы опоздали на урок? Звонок для кого?!

– Для учителя.


* * *


У женской раздевалки была своя щелевая аудитория.


* * *


Закон принтеров #26:

Если принтер, изначально предназначенный для беспроводного печатания, избаловать печатью через провод, то в конце концов он совсем обнаглеет и откажется печатать через вай-фай.


* * *


Ну и чего ты плачешь теперь?

Сама виновата, что лайкала кого попало!


* * *


Не люблю, когда у человека лицо больше, чем голова.


* * *


– Я всю молодость за ним бегала! А теперь я вышла замуж за миллионера.

– За кем бегала?

– За автобусом.

* * *


Творчество лишь тогда творчество, когда исходит из человека не в качестве потуги, а в качестве облегчения, освобождения.


* * *


Если человек слишком много знает, его нужно убить.

Если человек слишком мало знает, его нужно обнять.


* * *


«Ты меня весишь!» – сказал центнер.


* * *


Разделяй на ноль и властвуй.


* * *


– Ущипните меня! – сказал я.

– О'кей, – ответил Брюс Ли, ущипнул меня, и я уснул.


* * *


– Вчера – красное вино перед стейком. Позавчера – лимончелло перед сёмгой. Неделю назад – кампари перед лазаньей. Месяц назад – саке перед суши.

– И что всё это значит?

– Это аперитивная память.


* * *


Он хотел иметь право, но власти имели его право.


* * *


Некоторые люди бесследно ускользают из нашей жизни, и лучше не пытаться их вернуть.

Точно так же, как не следует поднимать с пола выскользнувшее из рук мыло.


* * *


Если меня разозлить, то я любому могу набить морду. Но меня почти невозможно разозлить.

* * *


Повзрослел и стал мудее.


* * *


Лягушка сохраняла статус-ква.


* * *


Меня радует, что люди каждый день умирают и рождаются. Ведь это значит, что можно шутить одни и те же шутки и оставаться в тренде.


* * *


Ребят, извините, я не могу ответить на все ваши сообщения!

Ведь невозможно ответить на сообщения, которые тебе не прислали.


* * *


Учёные рекомендуют спать с голышом.


* * *


Бог всё же не дурак. Космос сделал чёрным цветом. Если бы сделал белым – обвинили бы в расизме.


* * *


Два мэтра ростом не выдались.


* * *


Меня закидали креветками. Меня окреветали.


* * *


Я подарил ему розы,

А он мне – угрозы.


* * *


– Что ты будешь делать потом?

– Обливаться.


* * *


Я всегда готов к монологу.


* * *


Учительница изо всех сил старалась научить меня рисовать.


* * *


Выполнял гражданский долг и даже не заметил, как он перешёл в супружеский.


* * *


Вошёл в историю.

Увидел жалких, тщеславных людей; никто друг с другом не разговаривает.

Вышел.


* * *


Гей-клуб еле сводил концы с концами.


* * *


Сначала он писал книги на компьютере. Но его жена была очень экономная – решили компьютер продать, и он стал писать на печатной машинке.

В итоге она довела его до ручки.


* * *


Самое милое признание в любви:

Я всю жизнь хочу матросить только тебя. И никогда не бросать!


* * *


Дорогие женщины!

(Это не обращение. Это недовольство.)


* * *


Женственность – это мудрость, заключающаяся в способности проиграть, чтобы выиграть.


* * *


«Ты должен верить в себя!» – подбадривал я Бога.


* * *


Хотите почувствовать себя диким пещерным человеком?

Попробуйте прокричать букву «Ъ».


* * *


Нас резко испугали, и мы решили вздрогнуть.


* * *


Самоуверенные словосочетания мнят себя односоставными предложениями.


* * *


Как тактично избавиться от назойливого друга?

Просто займите у него немного денег и не возвращайте.


* * *


Мне так нравится твой голос. Отдашь его мне? Я баллотируюсь.


* * *


– С чего ты взял, что он умный человек?

– Он мне сам в этом признался.


* * *


Ваше лицо имеет право на самовыражение.


* * *


Перед выборами:

«Обещаю воровать как можно меньше».


* * *


Не торопитесь кого-то обзывать пустым местом. Возможно, там стоит бронь.


* * *


Есть люди, которые с жиру бесятся.

А лично я с жиру вполне спокоен.


* * *


Тот, кто говорит «ихний», в среднем меньше подвержен депрессиям и живёт дольше остальных людей.


* * *


Твой тонкий юмор, кажется, начал поправляться.


* * *


Целься в Фаренгейта!


* * *


Не жди, что счастье просто так свалится тебе на голову.

(с) Исаак Ньютон


Не спи! Действуй!

(с) Дмитрий Менделеев


Я больше предпочитаю жасминовые бомбочки для ванны.

(с) Архимед


Ленин дурак.

(с) Чарльз Дарвин


Дарвин чмо.

(с) Владимир Ленин


Что-то душно здесь.

(с) Пётр I


Я просто сделаю серьёзный вид. А вдруг?

(с) Казимир Малевич


А вот это по мне!

(с) Зигмунд Фрейд


Извини, но я уже достиг 5000 друзей. Я не могу тебя добавить.

(с) Дейл Карнеги

* * *


– Попробуй переводить глаголы в деепричастия.

– Хорошо.

плыть – плывя

находить – находя

следить – следя

быть – бя!

– Стоп! Неправильно!

быть – будучи

– Ну хорошо.

быть – будучи

мыть – мудучи

ныть – нудучи

– Ой, всё!


* * *


Узнав о моих скелетах в шкафу, бабушка немедленно принялась их откармливать.


* * *


– Где я могу обменять деньги на высокомерие?

– Сходи в надменник.


* * *


– Каково твоё отношение к футболу?

– Извини, но я ещё пока не готова к отношениям.


* * *


Послушайте!

Ведь если здесь повсюду на полу лежат грабли, значит, это кому-то нужно?


* * *


Береговая спасательная служба «Антиутопия».


* * *


Пока писал слово «целеустремлённенькая», мозг уже забыл, какое слово хотел написать.


* * *


А мы продолжаем изучать новые слова!

Полиглот – это тот, кто способен глотать одновременно несколько вещей.

Рекрут – это тот, кто заново стал крутым.


* * *


Фейсбук – сборище воров.

Везде то и дело вижу «украду!», «утащу!».


* * *


Хули икебаны, анналы, пипидастры, бляху, сучку и епитрахиль!

Поразительно, но в этом повелительном предложении нет ни одного непристойного слова.


* * *


У меня аж мурашки по роже.


* * *


Как я слышу беседу двух интеллигентов:

– Вы весьма небезынтересная личность.

– Не могу не не согласиться не с Вами.


* * *


– Дорогая, что тебе подарить? Серёжки? Ожерелье? Или новый айфон?

– Ой ВСЁ!


* * *


Я в ступоре:

Что делать с радостью?

Приумножить или разделить?


* * *


Однажды Месси, Роналдо, Неймар и ещё десятки именитых футболистов собрались вместе и написали мне коллективное письмо, в котором говорилось:

«Выбирай, либо мы, либо жена!!!».


* * *


Все лайкнули, и я лайкнул.


* * *


У каждого моря свой уникальный штиль.


* * *


Но человека человек послал выносить ёлку властным взглядом.


* * *


Закончив свой рассказ, он услышал восторженный храп.


* * *


Человек – это высоконравственная тварь.


* * *


И на нашем празднике будет Улицкая.


* * *


– Что люди делают зимой?

– Зимуют.

– А что люди делают летом?

– Летают…


* * *


Кто последний открывал Америку?! Закрывайте за собой!


* * *


К тебе приходит мудрость, если ты всё чаще и чаще говоришь себе: «Лучше бы я этого не знал».


* * *


– Девушка, вы чем-то напоминаете мне мою будущую жену.

– А вы мне напоминаете моего будущего мужа, с которым я потом разведусь и получу огромное состояние.


* * *


Она стеснялась перестать говорить.


* * *


Хочешь нравиться людям? Не совершай ошибок.

Хочешь, чтобы они тебя обожали? Совершай ошибки вместе с ними.


* * *


Хорошо плачет тот, кто плачет первым.


* * *


Младенец в споре приводил свои агументы.


* * *


Подключил душу к заурядному устройству.


* * *


– Я Вас очень уважаю, но печеньками делиться не стану.

– Хватит уважадничать!


* * *


– Сколько ты уже на диете?

– Четырнадцать.

– Дней?

– Секунд.


* * *


Смех – не показатель радости. В самые счастливые свои мгновения человек отнюдь не смеётся.


* * *


Глупый скажет «моё кофе».

Умный скажет «мой кофе».

Мудрец скажет «моя кофе», чтобы все подумали, что он умственно отсталый и наконец-то оставили его в покое.


* * *


«Это невыносимо!» – заревела она, указывая пальцем на его мозг.


* * *


Хватит всё время сидеть дома! Встань!


* * *


Каждый человек должен написать свою книгу. Это даже не обсуждается.


* * *


– Какая связь между тем, что я люблю сладкое, и тем, что меня никто не любит?

– Прыщинно-следственная связь.


* * *


Дарвин призывал митингующих успокоиться.


* * *


Интересный парадокс.

Если фразу:

«Я с тобой знаком только день, но такое чувство, что мы вместе уже десять лет».

Перевернуть:

«Мы с тобой живём вместе уже десять лет, но каждый день ты для меня будто незнакомка».

И та, и та фраза весьма приятны для женщины.


* * *


Это моя жизнь! Что хочу, то и делаю!

Вот сейчас, допустим, я хочу тебе подчиняться.


* * *


Почему, когда на улице идет дождь, мы грустно смотрим в окно и мечтаем найти свою любовь?

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги