Страшилки

Заколдованные компасы

В одной школе работала молодая учительница Алина Викторовна. И вела она географию. Однажды решила она повести свой 5 "Б" в поход. И позвала с собой учителя физкультуры. Его звали Филипп Филиппыч. И решили Алина Викторовна с Филипп Филиппычем, что надо каждому ребёнку компас купить, чтобы в лесу ориентироваться. И послали Сашу Селёдкина и Марину Колбаскину в магазин спорттоваров. - Только поезжайте в тот, который на площади Телеведущей Кошечкиной, - предупредила Алина Викторовна. - И ни в коем случае не покупайте в переулке Генерала Пиявкина.

Саша и Марина шли-шли по улице, свернули направо, потом налево и оказались в переулке Генерала Пиявкина. А посреди переулка - большой магазин, и прямо на витрине - компасы лежат: большие и маленькие, нарядные и простенькие, дорогие и дешёвые. Смотрят ребята, а магазин-то так и называется: "Компасовый рай" и на витрине плакат висит:

Компасовый рай

Заходи! Выбирай!

- Слушай, - говорит Марина Саше, - зачем нам тащиться на площадь Телеведущей Кошечкиной, если можно запросто компасы тут купить?!

Так они и сделали. Купили компасов на весь 5 "Б" - ровно 32 штуки. И продавщица такая улыбчивая тётенька попалась. Все компасы в коробочку сложила и розовой ленточкой перевязала.

И вот настала суббота. Пришли пятиклассники в лес, поставили палатки, а потом пошли на местности ориентироваться. Алина Викторовна привела их на опушку и говорит: - Мы с вами от наших палаток шли всё время на юг. И пришли сюда. Чтобы вернуться к палаткам, куда нужно идти? - На север! закричали все. - Правильно, - сказала Алина Викторовна, а Филипп Филиппыч просто головой кивнул. - Теперь сделаем так, - распорядилась Алина Викторовна. - Все мы разделимся на группы по три человека, и каждая группа сама пойдёт к палаткам, то есть на север. - Ура! - прокричали пятиклассники, потому что идти по лесу можно было совсем без взрослых!

Разделились они на десять троек, а Селёдкину с Колбаскиной третьего не хватило. И они вдвоём по компасу пошли. Идут-идут, а компасы то вдруг стрелками вращать начнут, то направо укажут, то налево. Но Саша с Мариной идут себе за стрелкой, потому что стрелка в компасе всегда указывает на север.

И вывели компасы Сашу с Мариной на полянку. Смотрят ребята, а там почему-то никаких палаток и в помине нет. А посередине полянки - пенёк. И сидит на нём женщина в чёрной-чёрной одежде. Повернулась эта женщина и кровожадненько так улыбается: - Здравствуйте, деточки!

Смотрят Селёдкин с Колбаскиной, а это та самая продавщица из магазина "Компасовый рай", которая коробочку розовой ленточкой перевязывала. - Как я рада вас видеть, деточки! - говорит она. - Я таких вкусненьких деточек давно уже не встречала! Подходите ближе, золотенькие мои!

А сама облизывается от уха до уха: до того у неё длинный язык оказался! - Повезло мне сегодня: столько деточек, один другого вкуснее и все мои! Придётся вас, дорогие, законсервировать!

Смотрят Селёдкин с Колбаскиной, а вокруг полянки этой деревья почему-то по трое торчат. Марина сосчитала: ровно десять троек получилось! А на ветках у каждого дерева - по компасу висит!

Охнул Саша Селёдкин и вдруг ка-ак крикнет: - Смотрите! Смотрите скорее!

Чёрная женщина перестала облизываться и оглянулась, куда Селёдкин показал. А Саша-то схватил Марину за руку и они ка-ак изо всех сил побегут! Сами не заметили, как на опушке оказались. А там Филипп Филиппович с Алиной Викторовной беседуют. - Ах, Алиночка, как хорошо, что мы наконец одни, без этих ваших гавриков! Потому что вы такая красивая, такая красивая... У меня даже голова кружится! - А вы, Филя, - отвечает Алина Викторовна...

Но Филипп Филиппович так и не узнал, что о нём думала учительница географии, потому что на полянку пулей вылетел Саша Селёдкин и закричал:

- Спасите-помогите! Алина Викторовна! Там весь наш класс заколдовали!

Алина Викторовна вскрикнула, сразу про Филипп Филиппыча забыла и быстро-быстро изо всех сил в лес побежала. А Марина Колбаскина - за ней бросилась. Бежит, еле успевает и кричит: - Нам по компасу - всё время на север!

А Филипп Филиппыч следом бежит - спортивной трусцой - и кричит: Подождите, мы ещё план действий не продумали!

Все остановились и стали план действий продумывать.

А дальше вот что было.

Выходит на полянку Алина Викторовна, подходит к чёрной женщине и говорит: - Здравствуйте, скажите, пожалуйста, здесь случайно ребята не проходили? - Нет, - отвечает чёрная женщина. - Никаких ребят я здесь не видела. - Может быть, вы голоса какие слышали? - Нет, - говорит, ничего я не слы...

Дальше она ответить не успела, потому что сзади её Филипп Филиппыч схватил. Методом специального спортивного захвата. Стала чёрная женщина биться-вырываться, но не тут-то было! Потому что физрук Филипп Филиппыч по всем видам борьбы мастером спорта был. - Отпусти-ите! - придушенно засипела чёрная женщина. - Расколдовывай немедленно мой 5 "Б"! - закричала Алина Викторовна.

Тут чёрная женщина произнесла какое-то заклинанье... Деревья зашевелились и превратились в пятиклассников. И у каждого на руке - компас. - Что с дамой делать? - спросил Филипп Филиппыч. - Отпустим на все четыре стороны, - сказала Марина Колбаскина. - пусть себе топает куда подальше.

Филипп Филиппыч руки разжал, чёрная тётка вырвалась и говорит: - Вот теперь-то я вас всех заколдую: в мышей превращу, по полю пущу!.. - и компас на руке повернуть хочет. Филипп Филиппыч колдовства дожидаться не стал, подскочил к тётке, хотел схватить её, а она возьми да и превратись в сухую ветку! А сухих-то веток вокруг видимо-невидимо!

Тогда Саша Селёдкин говорит: - Давайте мы костёр разведём! Собирайте скорее сухие ветки!

Собрали пятиклассники ветки и костёр устроили. Попала ли чёрная тётка туда или нет - неизвестно. Только больше её не видели.

А через неделю Саша с Мариной забрели в переулок Генерала Пиявкина. Смотрят, а магазин "Компасовый рай" исчез совсем! На его месте магазин "Канцтовары" устроили! И продавец им вежливо так улыбнулся: - Проходите, деточки, покупайте дневники и тетради в нашем магазине!

Но Саша с Мариной ничего там покупать не стали. Кто их знает, какие у них там дневники!

Ужасная парикмахерская

У девочки Тамарочки мама очень часто ходила в парикмахерскую укладывать волосы. Тамарочка никак не могла понять: куда укладывать? В чемодан что ли? А приходила мама из парикмахерской очень странная: какая-то сонная, бледная, на Тамарочку не смотрела, на вопросы отвечала невпопад.

Вот спросит Тамарочка:

- Мамочка, ты здорова?

А мама: - Да, уже уехала. - Куда уехала? - В детский сад.

И в какой-такой сад - непонятно!

"Странно всё это!" - подумала Тамарочка и решила расследовать, что с мамой происходит. Вот однажды мама говорит:

- Пойду-ка я в парикмахерскую. А то у меня на голове - просто взрыв на макаронной фабрике!

Вышла мама из дому, а Тамарочка на цыпочках - за ней! Мама - по улице, и Тамарочка - по улице, мама - в переулок, и Тамарочка - в переулок! Вот заходит мама в какой-то глухой тупик, и там - дом жёлтый, а в нём дверь коричневая, маленькая такая, неприметная. А на ней - вывеска небольшая: "Стрижки. Прически. Укладки". Мама в эту дверь вошла. Тамарочка к стене прижалась и слышит, маму спросили: - Вы к кому?

А она: - Я к мастеру Доберману.

"Боже мой! - подумала Тамарочка. - Наверное, этот Доберман - собака страшная! И кусает маму мою бедную. Оттого она такая слабая и бледная становится!"

И хотя Тамарочка сама собак боялась очень, она дверь распахнула и бросилась маму спасать!

Входит, и там, у входа прямо, её кто-то и спрашивает: - Вы к кому? Я, - отвечает, - к мастеру Доберману. - Проходите, - говорит кто-то, - и поскорее. Он сейчас сеанс одновременной стрижки начинает.

Тамарочка побежала вперёд по узкому коридору, освещённому жёлтой лампочкой, и прошмыгнула в зал. В зале стояли специальные парикмахерские кресла, на них сидели какие-то тётеньки, а с краю, у окна - Тамарочкина мама. Тётеньки так внимательно смотрели на себя в зеркало, что девочку никто не заметил. И даже мама - тоже не заметила. Тамарочка - раз - и скользнула за штору, стоит, в щёлочку смотрит и дышит тихо-тихо, чтобы никто не услышал.

Тут в зал входит мастер Доберман. Тамарочка сразу догадалась, что это он. Правда, он был, конечно, человек, а не собака, но всё-таки что-то собачье в нём немножечко было. Как-то он улыбался нехорошо, и зубы у него были жёлтые.

Вот Доберман подходит к каждому креслу по очереди и, ловко шевеля пальцами, как фокусник, выдёргивает откуда-то простыню и накрывает каждую тётеньку. А потом руки над головой подержит и к другой тётеньке переходит. Смотрит Тамарочка, а тётеньки-то под простынями засыпают! И мама тоже заснула. Затаилась Тамарочка, смотрит, что дальше будет.

И видит: Доберман щёлкнул пальцами, и откуда-то из-под зеркал вылетели сами собой железные расчёски. Доберман как крикнет расчёскам: - Фас!

Расчёски в воздухе громко гавкнули и воткнулись тётенькам в шею! И стали из них кровь пить!

Доберман подождал ещё немного, а потом крикнул: - Фу!

И расчёски от тётенек отстали. - Место! - крикнул Доберман. И все расчёски на место улетели.

Доберман опять пальцами щёлкнул - и откуда-то из ящиков ножницы выскочили! Несколько штук. - Фас! - крикнул Доберман.

И ножницы стали тётенек подстригать.

Тут пронзительно телефон зазвонил. - Да! - сказал Доберман. - Да, шеф! Не волнуйтесь, всё в порядке! Да. Как раз сейчас отстригаем умные мысли. Конечно, шеф. Наш банк мозгов пополняется! Ещё два-три сеанса, и эти милые барышни станут совсем безмозглыми! Зато мы очень, очень обогатимся! Сосканируем волосы - все их мысли и просмотрим! Среди этих дам есть кандидат наук, профессорша, две предпринимательницы и одна - директор банка! Шеф! Директор банка! Вы понимаете?! Все компьютерные пароли, все счета!.. Ладно, шеф, закругляюсь, а то как бы не переусердствовать. Сделать их идиотками за один сеанс - это слишком! - Фу! - свирепо крикнул Доберман своим верным ножницам. Они виновато лязгнули и улетели. - К ноге! - рявкнул Доберман, и из угла выскочила взлохмаченная щётка, а за нею, шаркая, приплёлся старенький железный совок. - Слу-ужить!

И щётка, виляя хвостиком, принялась собирать в совок отстриженные волосы. - Место! - Вертлявая щётка убежала, а старый совок, железно погромыхивая, потащился куда-то относить волосы с отрезанными мыслями.

Тут Тамарочка решила посмотреть, куда же уносят отрезанные мысли. Она стала выбираться из своего укрытия и нечаянно зацепила какой-то столик. Столик с грохотом упал.

Мастер Доберман мгновенно подлетел к Тамарочке и больно схватил её своими длинными пальцами. - Ты что здесь делаешь?! - прошипел он с ядовитой улыбкой. - Я маму жду! - отчаянно выкрикнула Тамарочка. - Да, - оскалился жёлтыми зубами парикмахер,

Добрый мастер Доберман

Подстригальщик ваших мам!

- Угу! Айболит нашёлся! - тихо пробурчала Тамарочка. Она вырвалась из цепких пальцев Добермана и выскочила на улицу, в солнечный свет. - Даже в рифму сочинить не может! - возмущалась она, стоя на улице за деревом. - Я и то лучше придумала:

Страшен мастер Доберман.

На лице его обман.

Он в один ужасный миг

Маме все мозги отстриг!

Вскоре из парикмахерской стали выходить подстриженные тётеньки. Все они шли медленно, покачиваясь, точно во сне! Последней шла Тамарочкина мама. Глаза её были полузакрыты. - Мама! Мама! - закричала Тамарочка. Этот мастер - никакой не Доберман, он Злоерман самый настоящий! Эники-беники! - ответила мама. - Съели вареники. Ты обедала сегодня? Обедала! Мама! Не ходи сюда! - Что ты ела? Огурцы-молодцы-холодцы? Или оладьи-мармеладьи? - Мама! - Покроется небо пылинками звёзд! - запела мама. - Кстати, ты пыль с пианино вытерла?..

Когда папа пришёл домой, он просто ахнул: - Что это за испуганный дикобраз? - Это мама причёску сделала! - сообщила Тамарочка. - Ой, мамочки! - простонал папа. - Дорогая, тебе что, с волосами и мозги отстригли? Папа! - обрадовалась Тамарочка. - Как ты догадался? - О чём? - Ну, о мозгах! - Да это по причёске видно! - Папа! Это очень серьёзно! - и Тамарочка всё папе рассказала, а папа у них был оперуполномоченным из уголовного розыска. Вызвал папа ОМОН, и поехали они вместе с ОМОНом и с Тамарочкой Добермана ловить. Приехали в тупик, к желтому домику. Постучала Тамарочка в маленькую коричневую дверь. Оттуда её спрашивают: - Вы к кому? - Я к мастеру Доберману. Стричься. - Проходите.

Ну, тут, конечно, омоновцы в зал влетели: - Всем лежать! Руки на голову!

Схватили Добермана. А Доберман кричит: - Фас!

И на омоновцев из всех углов и ножницы, и расчёски, и мётла - ка-ак бросятся! Но омоновцы у нас вооружённые и обученные! Их такими парикмахерскими штучками не проймёшь! Скоро все эти расчёски-ножницы на полу валялись: скрученные, погнутые, переломанные. А метлу - приёмами каратэ в щепки разнесли.

Заплакал Доберман, заскулил. А омоновцы помещение обыскали, склад отстриженных волос с мыслями нашли. Их потом в специальную лабораторию сдали и париков из них наделали: для глупых. Чтобы глупые от этих париков ума поднабрались. Выставили на продажу. Только покупать парики никто не пришёл: ведь никто же себя глупым не считает!

Полнолуние в изоляторе

Девочка Лена поехала летом в лагерь. Очень она там без мамы скучала, а тут ещё и простудилась. Горло болит, глаза слезятся. Температуру замерили ахнули! И положили Лену в изолятор. А рядом с ней на соседних кроватях ещё Ира с Наташей оказались, а в уголочке - маленькая Людочка.

Вечером приходит медсестра, пожилая Агнесса Михайловна, и говорит:

- Люде буду горчичники ставить, Наташе - банки, Ире - в нос закапаю, а Лена пусть таблетку выпьет, чтобы температура упала и чтобы спать покрепче.

Взяла Лена таблетку в рот, а она такая горькая, ну такая горькая, что выпить её просто никак не возможно! Лена её незаметно выплюнула и за кровать бросила. Легла потихоньку, глаза закрыла, притворилась, что спит. Тем временем Агнесса Михайловна Людочке горчичник поставила, Наташе банку, одну почему-то, но большую, а Ире капель в нос закапала. И ушла. А Лена лежит себе, уже засыпать собралась, слышит: шипенье какое-то. Она глаза открыла, видит, над Людочкой какой-то дым или пар - непонятно. Встала Лена босиком, подходит к Людочке, смотрит, а у неё на груди - квадратная дырка насквозь. Это ей горчичник всю грудь и спину прожёг, до самой простыни! Лежит Людочка без движения: бледненькая и с дыркой! Ахнула Лена, не знает, что и делать. Вдруг слышит: сзади будто свист какой-то. Оглянулась и видит: Наташу всю, с головой и с ногами, в банку засасывает! Раз - и засосало! Оглянулась Лена на Иру, а у Иры нос вырос: длинный-длинный сделался и спиралью закрутился! И всё растёт! Растёт!

Страшно стало Лене. Побежала она за помощью - к Агнессе Михайловне. Бежит по коридору, а в окно луна светит - круглая, громадная! Подбежала Лена к Агнессиной комнате и слышит: - Ну вот и отметим мы полнолуние как следует! Ужасно смешно получится - четверо уродливых детишек: в банке, с дыркой, с носом и с ушами!

Замерла Лена от ужаса. Поняла она, что у неё самой от той таблетки уши должны были отрасти! - Гости наши обрадуются! - отвечает другой голос, писклявый. Такой голос у врача, Нины Алексеевны. - Вы, Агнесса Михайловна, пироги на столе разложили? А валерьянку по рюмочкам разлили? Ну и отлично! Покушаем, выпьем, на луну повоем и пойдём над заколдованными детьми посмеёмся!

Испугалась Лена да как помчится в сад, прямо босиком по мокрой траве. Забилась под куст, дрожит, плачет тихонько. И вдруг... - Что с тобой? тихий голос спрашивает. - Смотрит Лена, а перед ней - маленький мальчик, из прозрачного света. С крылышками. - Ты кто? - Лена спрашивает. - Я - садовый ангел. Я цветы охраняю, расти им помогаю: чтобы зёрнышки-семена прорастали, чтобы листья распускались - за всем слежу. Это моё хозяйство.

Рассказала Лена ангелу, что с ней случилось. Задумался садовый ангел, а потом говорит: - Да, неудачная сегодня ночь для доброго колдовства. В полнолуние все злые духи, все колдуны и ведьмы праздник свой празднуют. И всё же мы попробуем. Уж больно девчонок твоих жалко! Надо нам белую спаси-траву найти. Эта трава - специальная, ангельская. Она от всех бед, болезней, обид и несчастий - лучшая помощь. Ищи, Лена! Трава белая, и цветочки на ней мелкие, тоже беленькие.

Ползает Лена, ищет спаси-траву - нет нигде! А время идёт! - Вспомнил! - говорит садовый ангел. - За первым корпусом был целый кустик! Бежим туда!

Стали искать у первого корпуса - и там нет! - Да, - говорит ангел, похоже, готовились они к сегодняшней ночи: всю спаси-траву выпололи, вытоптали! - Тут вышла луна из-за тучки, круглая, белая, и стала видна одна маленькая травинка с белыми цветочками. - Вот! - обрадовался садовый ангел. - На трёх маленьких девочек этого хватит!

Помчались Лена и ангел обратно к изолятору. Смотрят: в дверь начальник лагеря входит. Лев Иванович его звали. И всё в нём, как обычно, всё, как всегда: и куртка, и джинсы, только сзади - хвостик с кисточкой качается. Испугалась Лена: - Как же мы мимо него прошмыгнём? - А мы - в окно! придумал садовый ангел. Взял он Лену за руки и над землёй поднял. Вроде он маленький, а какой сильный!

А девчонки все по своим кроватям лежат: Ира - с длинным носом, Людочка - с дыркой и Наташа - в банке. Стала Лена их спаси-травой растирать. И сразу всё на лад пошло: у Люды дырка зажила, у Иры нос сокращаться стал, а Наташа из банки вылезла. Вдруг слышат: за дверью вой! Это гости валерьянки выпили и на луну воют! И тут - шаги по коридору. - Скорее! - шепчет Лена. Скорее, пока они не пришли!

Повыпрыгивали девчонки в окошко и - в свой корпус, в свои кроватки!

А потом Лену мама домой забрала. Лена хотела попрощаться с садовым ангелом, но нигде его не нашла.

Зато теперь она в полнолуние из дома не выходит! Ну а когда что-нибудь случится, она знает средство! И вы тоже теперь это средство знаете! Если вдруг что - поищите ангельскую спаси-траву! Может, найдёте? Я вам этого очень желаю!

Бандитская рыбка

Одна девочка, Маша Синицына, купила в зоомагазине маленькую красненькую рыбку, с аквариумом. Принесла домой, на стол поставила в своей комнате. Вечером родители пришли. Стали ахать и охать - какая рыбка красавица. Потом все сели телевизор смотреть - сериал про ментов. А когда реклама была, папа пошёл красненькую рыбку покормить. Зашёл в комнату, протянул к аквариуму руку, а рыбка его - раз - и съела! Уж как такой большой папа в такой маленькой рыбке поместился, неизвестно. А только факт есть факт: съела рыбка папу!

Семья не заметила потери отца и телесериал посмотрела до конца.

После рекламы мама заходит в комнату, где аквариум. Хотела рыбку покормить, а рыбка её тоже - раз - и съела!

Осталась Маша сиротой! Только она ещё этого не знала. Заходит она в комнату, рыбку покормить (она ж не догадывалась, что рыбка уже перекусила!).

Рыбка разинула рот, чтобы и Машу съесть. Маша смотрит, а во рту у рыбки - её мама и папа! Отскочила Маша и ка-ак из дому помчится! На ходу куртку только схватила и - на улицу! Хорошо хоть в куртке, в кармане, ключи лежали, а то Маша потом и в квартиру бы не попала! Идёт Маша по улице грустная-прегрустная, в куртке и в тапочках. И тут навстречу ей - добрая старушка. - Что ты, девочка, по улице раздетая ходишь? Пойдём ко мне погреешься.

Но Маша-то не знала, добрая это старушка или злая. "Вдруг, - думает, у неё дома - целая стая таких прожорливых рыбок!" - Нет, - отвечает Маша. Спасибо вам, конечно, да только я дальше так погуляю. - У тебя неприятности, - сказала добрая старушка. - Я вижу! - Да, - говорит Маша. Я сегодня пару получила по биологии.

А про себя подумала: "Зачем я какой-то чужой незнакомой бабке буду про свою личную жизнь сообщать?" - Я не бабка! - обиделась старушка (видно, она запросто мысли читала!). - И двойка твоя - это всё ерунда. У тебя одна бандитская рыбка всех родственников поела. Оттого ты и грустная. - Извините меня, - говорит Маша. - Я вас обидеть не хотела. Только я совсем не знаю, что теперь делать.

И заплакала. - Что ж, будем твоих родителей выручать, пока они в рыбином желудке перевариться не успели.

И пошли Маша со старушкой к Маше домой. Вообще-то незнакомых людей лучше к себе домой не водить: вдруг своруют что-нибудь! Но Маше терять было нечего: раз родителей съели...

Пришли Маша со старушкой вы комнату, а красная рыбка... раз - и съела старушку! Заревела Маша и бегом на кухню бросилась. Сидит - плачет.

И тут - звонок телефонный! - Алё! Маша! Это я, папа! Я тебе из рыбы звоню. По мобильному. Ну да, у старушки твоей свежесъеденной, мобильный оказался! Ты не волнуйся! Мы живы пока! Я тут диверсионный взрыв готовлю, может, рыба лопнет... - Маша! Это мама! - вырвала трубку мама. - Я рыбу брошкой в живот колю - может, она нас выплюнет. Ты не переживай! Мы скоро дома будем! - Маша! - взяла трубку свежесъеденная старушка. - Я сейчас аисту знакомому позвоню. Его Феликс зовут. Ты ему дверь открой, хорошо? Ладно, кончаю говорить, а то за связь платить дорого.

Повесила Маша трубку, и тут в дверь позвонили. - Кто это? - Маша спрашивает. - Феликс, - отвечают.

И входит настоящий аист, белый, с чёрными крыльями и красными длинными ногами. А на носу его длинном - маленькие чёрные очки. Учёный, видать, аист.

Подошёл Феликс к бандитской рыбке, взял её аккуратно за хвостик и ка-ак тряханёт! Рыбка свой бандитский ротик распахнула, и из него благополучно вывалились папа, мама и старушка. Феликс ещё раз рыбку встряхнул: мало ли кто ещё в ней завалялся?! Но никто из рыбки больше не выпал. Наверное, все переварились уже. И тогда Феликс рыбку проглотил. Но тут - новое чудо! Феликс из аиста внезапно в мальчика превратился. Очень симпатичный мальчик вышел, лет тринадцати примерно.

Тут-то и выяснилось, что в раннем детстве Феликса сосед заколдовал, и как раз бандитской этой рыбки для расколдовывания не хватало.

Папа посмотрел на Феликса и тихонько сказал маме: - Может, усыновим его? Всё же он наш спаситель!

А Маша сказала: - Не надо! Пусть его старушка усыновляет. Лучше я за него потом замуж выйду!

Смертельная штора

Это случилось в одной школе. Пошли пятиклассники в актовый зал сказку репетировать, "Красную шапочку".

Всё отрепетировали и собрались домой идти. И учительница Арина Николаевна домой пошла - сына Вовочку кормить. Майонезом "Кальве", наверное. А пятиклассники решили остаться - в прятки играть. Вот мальчик Костя спрятался за серой шторой и стоит тихо. А штора-то оказалась не простая, а смертельная. Она - раз - и придушила Костю! Подошла Женя Курятина - она водящая была. Видит - под серой шторой - Костины ноги. Выходи! - говорит, - я тебя вижу!

А Костя не выходит. Она - опять: - Выходи!

А Костя снова не выходит. Она - в третий раз: - Выходи!

Заглянула за штору, а Костя задушенный лежит.

Не успела Женя Курятина даже вскрикнуть, как вдруг штора её со всех сторон завернула и тоже задушила.

Потом Витя Малоежкин решил в этом же месте спрятаться. Штора его - раз - и задушила. И зачем задушила? Может быть, ей витаминов не хватало?

Ира Мармеладкина хотела домой идти, стала Женю Курятину искать. Увидела - сапожок из-под шторы торчит. Сунула голову под штору и... Ну вы знаете, что было.

Вечером пришла уборщица тётя Даша полы мыть. Стала под шторой шваброй елозить и вымела оттуда целую кучку пятиклассников. - Ой, мамочки! воскликнула тётя Даша. - Вот что на свете творится!

Взмахнула она шваброй, дунула, плюнула - пятиклассники ожили, отряхнулись и домой пошли. А всё почему? А всё потому, что тётя Даша случайно волшебницей оказалась. А не оказалась бы - что ж тогда?..

На следующей неделе снова пришла тётя Даша актовый зал убирать, сунулась под серую штору, а там учительница химии, учитель физики и завуч младших классов. И тоже - удушенные. Их, между прочим, уже три дня как на работе не было! Оказывается, они так здесь и лежали! Ахнула тётя Даша, покачала головой, дунула, плюнула... Учителя ожили, с пола поднялись с серьёзными лицами, вежливо тёте Даше кивнули и чинно по своим делам отправились, Словно это не они пыльной кучкой под шторой валялись! - Что-то тут не так! - догадалась тётя Даша. - Каждый раз - покойнички и всё - на одном и том же месте!

Взяла она своё ведро, в котором тряпку мыла, наклонилась над ним и говорит:

Егорушки, пригорушки,

Болтушки, разговорушки,

Оладушки, мокрушки,

Ведрушки, показушки!

Вода в ведре заколыхалась, и в ней вдруг всё видно стало: как штора окружающих душила. - Ёлки зелёные! - возмутилась тётя Даша.

И, гремя вёдрами, отправилась к директору. - Надо бы шторы в актовом зале заменить, - сказала она с порога.

Директор, Борис Дмитриевич, почему-то помрачнел, губы поджал и сказал:

- Занимайтесь своим делом!

Но тётя Даша не сдалась: - Эти шторы портят лицо школы. Они ветхие, старомодные и безвкусные. - Эти шторы, - ответил директор, - улучшают лицо школы. Мы их месяц назад купили. За большие деньги, между прочим. Мойте себе полы, а то я вас уволю!

Вышла тётя Даша из кабинета директорского, наклонилась над ведром с водой и опять:

Егорушки, пригорушки,

Болтушки, разговорушки,

Оладушки, мокрушки,

Ведрушки, показушки!

И видит в ведре, что сидит директор в своём кабинете и колдует! А шторы не сами по себе школьный народ удушают, а по директорскому повелению! Вот как! Зачем он это делал? Да так, от злости просто! До того ему учителя и дети опостылели, что он готов был их передушить и по одному, и всех вместе!

Почесала тётя Даша в затылке и придумала вот что. Вбегает она в кабинет директора и кричит: - Ой, беда! Ой, ЧП в школе! Ой, Борис Дмитриевич! Скорее! Скорее! - хватает директора за руку и тащит в актовый зал. - Смотрите, смотрите! - и под штору указывает.

Директор голову под штору сунул - она его и задушила.

А тётя Даша дуть и плевать больше не стала. И штору ту смертельную сняли и на тряпки пустили. А вместо неё зелёненькую шёлковую занавесочку повесили.

Злодейские микробы

Или

Как родилась эпидемия

Однажды Иннокентий Иннокентьевич Козявкин проснулся утром и почувствовал, что глотать ему больно, на свет смотреть - неприятно, а нос совершенно отказывается дышать. Господин Козявкин встал босыми ногами на пол и ощутил, что где-то внутри его бедной головы противно гудит, и ещё к тому же кости болят то в коленках, то в локтях.

- Кажется, я заболел, - догадался господин Козявкин. Он позвонил своему знакомому доктору Пупыркину.

- Это грипп! Сейчас же ложись в постель и пей побольше чаю с малиной и с лимоном, - велел доктор Пупыркин. - На работу не ходи! Слышишь, Кеша? Ни в коем случае не ходи!

Господин Козявкин сел на кровать и стал думать о своей жизни. Думать у него получилось стихами.

Ну как я могу не ходить на работу?

Пускай я чуть-чуть простудился в субботу,

Но кто без меня там напишет отчёт?

А дома и время скучнее течёт!

Он снова встал и принялся одеваться. Даже в троллейбусе, вытирая рукавом нос, он бормотал:

Нет, как бы я мог не пойти на работу?

Хоть я промочил свои ноги в субботу,

Никто не напишет отчёт за меня.

Нет, я без работы не мыслю не дня!

В этом же троллейбусе ехал сосед Козявкина - пятиклассник Слава Коробочкин. Иннокентий Иннокентьевич посмотрел на Славку и сочинил такой стих:

В троллейбусе ехал Коробочкин Славка.

Конечно, в троллейбусе жуткая давка,

Но некогда в школу тащиться пешком

И так он едва прибежит со звонком.

Пока Иннокентий Иннокентьевич сочинял, Славка начал протискиваться к выходу. Он пролез под локтем у дяди с чемоданом, протиснулся между тётей в мохнатой шапке и тётей с большим меховым воротником и упёрся головой в Иннокентия Иннокентьевича.

- Дяденька, вы выходить будете? - жалобно спросил Славка. Иннокентий Иннокентьевич хотел ответить "Да!", но неожиданно для себя громко чихнул, а в голове его как-то сами по себе сложились такие стихи:

Тут к выходу путь завершается Славкин,

Поскольку стоит перед Славкой Козявкин.

- Выходите, дяденька, вы или нет?

На Славку Козявкин чихает в ответ.

- Ах, какой я молодец, как здорово я придумал - обрадовался Козявкин. - Хорошо, что я все же не остался дома.

Но на самом деле он совсем не был молодцом, а вовсе даже наоборот, потому что, когда он чихнул, у него изо рта и из носа вылетели невидимые, но ужасно зловредные микробы. Эти микробы всегда вылетают на парашютах, как десантники, а потом залезают в раскрытые рты ко всем вокруг, забираются по-пластунски в горло и там топают ногами, разводят костры, устраивают поджоги, взрывы и другие диверсии. И от этой злостной деятельности у совсем здорового человека вдруг болит горло и начинается кашель. В носу микробы-лазутчики устраивают извержение сопливого вулкана. А в голове учиняют первобытные пляски и бьют в барабаны (эти барабаны называются там-тамы). От костров у человека поднимается температура. Вот так начинается грипп. Но микробы-диверсанты, заразив одного человека, продумывают новую операцию по заражению остальных. Они готовят свои парашюты, сделанные из очень заразной слюны, и устраивают взрыв. От взрыва несчастный больной чихает, микробы вылетают и летят дальше - ищут раскрытые рты. Правда, бывает, что несчастный больной, чихая, закрывает рот платком. Тут-то подлые микробы попадают в плен и уже никуда не летят. Но, к сожалению, господин Козявкин платок с собой никуда не носил. И, когда он сурово чихнул на Славку Коробочкина, изо рта господина Козявкина вылетели на парашютах невидимые микробы и запели свою разбойничью песню:

Мы - грозные микробы,

Серьёзные микробы,

Мы здесь летаем, чтобы

Пробраться к вам на нёбо

Пусть горло заболит,

Пусть будет бледный вид.

И злодеи - лазутчики сразу вдохнулись в открытый Славкин рот, а ещё в открытые рты остальных пассажиров и сразу развернули там свою ужасную трудовую деятельность, напевая:

Теперь мы поселимся в горле у Славки,

А также у тётки в смешной безрукавке.

Ещё мы поселимся в дяде Иване,

Который подарки везёт в чемодане.

Ещё мы поселимся в тёте Карине

В нарядной такой меховой пелерине,

Вдохнёт нас студентик совсем молодой,

Вдохнёт нас дедок пожилой, с бородой,

Вдохнут нас и Паша, и Саша, и Маша,

И тетя Наташа и бабушка Глаша,

Вдохнет дядя Яша, вдохнет тетя Даша.

Их горла - теперь территория наша!

Мы - злобные микробы,

Полны микробы злобы.

Цель нашей жизни - чтобы

Весь город заболел.

А после - околел!

Но господин Козявкин этой ужасной песни не услышал. Он просто вышел из троллейбуса и поплёлся на работу. Пассажиры с микробами внутри поехали по своим делам, а Славка, наполненный микробами до самой макушки, помчался в школу.

А микробы-то не дремали! Они уже разжигали костры, носили хворост, рыли ямки, топали ногами! И всё это в горле! В живом человеческом горле!

На работе Козявкину не работалось: голова болела, и перед глазами всё кружилось. Сослуживцы жалели Козявкина и поили его чаем, а он благодарно на них чихал и думал:

Какие же милые, славные женщины

Нас окружают,

Нас уважают,

Нас обижают

(Тьфу, это не то!)

Инна Андреевна, Ольга Евсеевна,

Зоя Авдеевна, Нина Сергеевна,

Анна Даниловна, Дарья Кирилловна,

И ещё - Наталья Валентиновна Мандаринова, - добавил он уже не в рифму.

А между тем изо рта у него вылетали злодейские микробы на парашютах из очень заразной слюны. Они вылетали и пели:

В рот пробираемся к Анне Даниловне,

В рот пробираемся к Дарье Кирилловне,

К Инне Андреевне, к Ольге Евсеевне,

К Зое Авдеевне, к Нине Сергеевне.

И ещё - к Наталье Валентиновне Мандариновой

Ура, ура, микробчики, какое наслаждение:

Охватит бедный город эпидемия!

(Эпидемия - это когда все друг от друга заразились и болеют одной болезнью вместе).

И в самом деле эпидемия началась.

Заболели все, кто ехал с Козявкиным в одном троллейбусе: заболел дядя Иван и все его несчастные дети, которым он вёз подарки в чемодане, заболела бедная тётя Карина и её муж, разнесчастный дядя Семён. Заболели Саша, Маша, Паша и все остальные. И тётя в смешной безрукавке тоже проснулась с температурой на следующее утро. Но она работала уборщицей в мэрии.

Если я останусь тут,

Они там грязью зарастут,

подумала она и поехала на работу, приговаривая:

- Чистым-чистым станет мэр

Мэрам всем другим пример.

Хотя от её стараний чистым становился всё-таки не мэр, а пол.

Когда заразная тётя тёрла его шваброй, приехал мэр и вежливо сказал ей:

- Здравствуйте!

- Апчхи! - вежливо ответила тётя в смешной безрукавке. И микробы на парашютах радостно полетели в рот к мэру. И в горле у мэра они кричали своё победное ура, подпрыгивали, приплясывали и маршировали.

Назавтра вся мерия опустела.

А что же Славка Коробочкин? Утром он пожаловался маме, что у него болит голова и течёт нос. Но мама Коробочкина неумолимо отвечала:

Ты всё притворяешься, хитрый мой сын,

Задумал ты дома остаться один,

Ты, видно, решил в холодильник забраться

И торта вчерашнего там обожраться.

Прогульщиков я презираю ужасно

Вперед, на урок! И не ной - всё напрасно!

В школе Славку клонило в сон. Из глаз бежали слёзные ручейки, а в носу извергался сопливый вулкан.

От Славки заразился учитель Дмитрий Петрович. На следующий день он тоже задумался, надо ли ему идти на работу.

Ах, голова моя развалится от боли!

Но кто меня сейчас заменит в школе?

Останутся дети мои дураками:

Я знаний лишу их своими руками!

- подумал он и поехал в школу.

От учителя Дмитрия Петровича заразился весь пятый "Б", шестой "А", половина седьмого "Г", директор, завуч, учительница химии и учительница географии.

Эпидемия разрасталась. Она принимала ужасающие размеры, и врачи города били тревогу!

Вот уже на работу не пришли Зоя Авдеевна, Нина Сергеевна, Ольга Евсеевна, Инна Андреевна, Дарья Кирилловна и Анна Даниловна. То-то радовались микробы-диверсанты!

А что же Наталья Валентиновна Мандаринова? У неё тоже поднялась температура и разболелось горло. А от неё злобные микробы перебрались к её маленькому сыночку Серёженьке. И он очень тяжело заболел. У него была такая высокая температура, что доктор Пупыркин на скорой помощи приезжал к нему несколько раз за ночь и даже хотел забрать его в больницу.

- Если температуру не удастся сбить, то у ребёнка могут быть судороги, - сказал доктор.

Наталья Витальевна плакала. Доктор дал Серёженьке таблетку, и ему стало немножко лучше. Таблетка, как бомба, свалилась на ужасных микробов и половину из них передавила! Под утро температура стала поменьше, мальчик заснул, и доктор Пупыркин уехал, пообещав вечером заехать снова.

Но Иннокентий Иннокентьевич Козявкин обо всём этом не знал. Он тоже лежал дома с высокой температурой. Ему было ужасно нехорошо. Микробы, радостно напевая, устраивали два подкопа из козявкинского горла: в правое ухо, а потом - в левое! И уши, конечно, заболели! В них что-то стреляло. Это взрывались мины, заложенные микробами.

Иннокентий Иннокентьевич вызвал доктора Пупыркина.

- Почему ты не послушался меня и больной пошёл на работу?! - гремел доктор Пупыркин. - Вот - получил осложнение. Лечи теперь свои уши и валяйся в постели лишнюю неделю! Но если тебе себя не жалко, других бы пожалел! Ты знаешь, сколько народу ты заразил?! А маленький Серёженька, сынок Натальи Витальевны, чуть не умер сегодня ночью!

Господин Козявкин плакал, вытирая слёзы кулаком. Ему было очень стыдно. И он обещал доктору, что если он ещё заболеет, то обязательно будет лечиться дома.

- Послушай, а как же ты сам не заразился? - вдруг спросил он у Пупыркина. - Ты же ездил ко всем больным!

- А я нос и рот завязывал специальной маской из четырёх слоёв марли. Через такую маску и через носовой платок злобные микробы пролезть не могут.

- Я обещаю чихать только в платок! Клянусь! - сказал Иннокентий Иннокентьевич и ударил себя кулаком в грудь.

И в самом деле, как только Козявкин поправился, он отправился в магазин и купил себе много-много носовых платков.

Обморочная ручка

Мальчику Сашке Карлушкину дядя Коля подарил на день рождения ручку. Ручка была очень заграничная: из каких-то ужасно дальних стран, просто до того дальних, что и неизвестно даже, где такие находятся. И ручка поэтому была совершенно необычная: с одной стороны торчал стержень - ну чтобы писать, а с другой стороны было сделано чьё-то маленькое морщинистое личико. - Это какой-то местный божок, - объяснил дядя Коля, который только что путешествовал по этой самой дальней стране. - Он тебя защищать будет.

Сашка решил, что в школе защищать его можно разве что от учительницы математики Надежды Ивановны. Остальных он и так не боится. А Надежда Ивановна двойки ставит всем вокруг - по двадцать штук в день! И ещё всякие неприятные гадости говорит! Так что, подумав, Сашка ручку в школу всё-таки взял.

Приходит на математику, а там - контрольная! Вот это да! А Сашка ничего и не учил! Назло противной Надежде Ивановне. Смотрит он первое задание - не знает, как делать, второе - тоже не знает, а третье - и вовсе самое сложное. И Надежда Ивановна ещё над ухом зудит: - Что это ты, Карлушкин, приуныл? А? Ты, Карлушкин, небось, ничегошеньки не учил? Тебя, Карлушкин, конечно, пора на второй год оставлять? - Я учил! - крикнул отчаянно Сашка.

Сдавил он пальцами свою новую ручку и принялся писать: "Контрольная работа. 1 вариант".

И тут ручка мордочку свою морщинистую скривила, ухмыльнулась, подмигнула Сашке и противненько так хихикнула. - Сейчас, - говорит, защищать тебя буду! Доверься мне. - Хорошо! - шепчет Сашка. - Доверюсь. Ничего мне больше и не остаётся. Не учил я. - Я сама всё напишу! хихикнула ручка.

И ка-ак начала писать! И пишет, и пишет, и пишет! Сашка сидит и радуется. В окно даже загляделся: там две старушки поругались, чуть не подрались даже.

И тут совсем неожиданно Надежда Ивановна подкралась сзади да как схватит тетрадку! Заглянула в неё да как закричит ужасным голосом. Плюх! И в обморок упала. Все вокруг стали её тормошить, в чувство приводить - не приходит в себя Надежда Ивановна. Прибежала завуч Инна Ильинична. В тетрадку Карлушкина заглянула... Шлёп - и тоже в обморок! Приехала скорая. Математичку и завуча погрузили в машину и увезли. А Сашку Карлушкина к директору вызвали. Директор в Сашкину тетрадь посмотрел... И закричал так, что у Сашки мурашки по телу побежали. Покричал директор немножко и тоже в обморок грохнулся. А ручка в Сашкином кармане опять противненько хихикает:

- Хи-хи-хи! Так им и надо. Не станут больше Сашеньку обижать!

Идёт Сашка домой и думает: - Что же там такое написано, в тетрадке моей? Может, там какое-то гениальное решение задачки, до которого учёные пока не додумались? Может, они от удивления и восторга в обморок грохнулись? Так чего ж они тогда так кошмарно кричали? А может, там написано: "Надежда Ивановна - дура!"? Тогда чего ж им падать? Меня вот Хитров вообще бараном облезлым обозвал. А я - ничего! Здоровёхонек!

Пришёл Сашка домой, сел телевизор смотреть. Тут папа с работы приехал. - Домашнее задание сделал? - Сашку спрашивает. - Не-а. Не успел ещё! Ну-ка быстро за уроки!

Сел Сашка за уроки. И тут ручка опять своё личико сморщила ехидно и хихикает: - Вот сейчас тебе влетит! Ты же по математике ничего не знаешь! Да! - испугался Сашка. - Влетит мне. - И с собой на рыбалку папа тебя не возьмёт! - Ох, не возьмёт! - Сашка обхватил руками голову и вздохнул. Помогу тебе! - снова хихикнула ручка. И принялась писать.

Сашка и охнуть не успел, заглянуть даже, что там такое, а тут входит папа. Взял тетрадку, посмотрел, закричал ужасным голосом ... И в обморок упал. - Как же это так, - задумался Сашка. - Если папа так и будет в обмороке лежать, с кем же я на рыбалку поеду?!

Тут слышит, ключ в замке поворачивается - мама идёт. - Так, - думает Сашка, - если сейчас и мама в обморок грохнется, то кто же ужин приготовит? Ведь я голодным останусь! Ну спасибо, ручка, ну защитила! Из школы меня, наверное, выгонят, на рыбалку я уже не иду, ужин теперь тоже под вопросом!

А личико на ручке в ответ опять кривляется и хихикает.

Взял Сашка ручку свою заграничную и в окошко выбросил. А тетрадки в дальний-предальний ящик спрятал.

Мама вошла, стала папе искусственное дыхание делать. Папа раз - и пришёл в себя. И что самое удивительное - про Сашкину домашнюю работу не вспомнил! И в школе тоже никто ничего не сказал. И Сашка эту историю скоро уже почти забыл. Только в дом напротив что-то скорая зачастила. Чуть не каждый день ездит. Но, может, это просто совпадение?!

Шорохи и всхлипы

У девочки Анюты Морозкиной мама и папа уехали отдыхать на юг. А Анюту отправили к дедушке в деревню. Звали Аниного дедушку Укроп Поликарпович.

Вот утром Встаёт Анюта и видит: дедушки - нет! Анюта - в кухню: дедушки нет! Анюта - в сени: дедушки нет!

Анюта - в кладовку: и там дедушки Укропа Поликарповича нету тоже! Страшно стало Анюте: а что если дедушку инопланетяне унесли? Или может его какой-нибудь страшный оборотень в лесу съел? Или может в огород ужасная зелёная тля залетела, облепила дедушку Укропа Поликарповича и все жизненные соки из него выпила? И лежит дедушка в огороде без всяких соков, весь выпитый. А может дедушку злые птицы-сойки насмерть заклевали? Или русалки в омут затащили? Села Анюта и стала плакать.

И тут под лавкой - шур-шур - зашуршал кто-то. - Дедушка, это ты? закричала Анюта. А из-под лавки - ни звука. Анюта заглянула под лавку, а там - нет никого! - Показалось, наверное! - решила Анюта.

Села она за стол - молока попить, а под лавкой снова - шур-шур и вдруг вздохул кто-то: - Охо-хо-хо-хо! - А-а-а-а! - сдавленным голосом захныкала Анюта. Глянула исподтишка - никого под лавкой! Никогошеньки! А голос - уже под печкой. Словно бормочет под нос себе невнятное что-то. Поджала Анюта ноги, на пол ступить боится. Сидела, сидела, уж и коленки заболели, и в пятках словно иголками закололо, а дедушки всё нет! И тут в сенях - снова голос: - Эхе-хе-хе-хе! - А-а-а-а! - заорала Анюта изо всех своих девчачьих сил! И как бросится вон из комнаты. И в сенях как налетит на что-то!.. И это что-то как свалится на пол! - А-а-а-а! - опять закричала Анюта, и что-то, которое упало, тоже как закричит! Смотрит Анюта и видит: сидит на полу... Её дедушка, Укроп Поликарпович, ушибленное место потирает и говорит: - Что ты, Нюра, носишься, как сумасшедшая? Чуть не убила меня! Будешь так бегать - совсем без дедушки останешься!

А Анюта заплакала, От того, что страх кончился, и от радости, что дедушка вернулся.

Укроп Поликарпович поднялся с пола, отряхнулся, потёр ещё раз ушибленное место и стал рассказывать. - Знаешь ли, Нюра, что со мной сейчас приключилось?

Хотела Анюта ответить, но только слёзы всё текут и текут, говорить мешают. Помотала головой, мол, нет, не знаю. - Иду я сейчас по полю, рассказывает дедушка, - и слышу: стонет кто-то. Гляжу, в пшенице, меж колосьев, голый старик лежит. Я думал, ограбили его. А он лежит и жалобно так стонет. "Помочь тебе чем?" - спрашиваю. А он в ответ: "Придёшь домой скажи своему домовому, что полевой помирает!"

Не успел Укроп Поликарпович эти слова произнести, как дверь входная сама собой распахнулась и хлопнула, будто кто-то из дому выскочил. - А-а-а! - вскрикнула Анюта. - Побежал, - сказал дедушка. - Может, успеет ещё. - КТО побежал? - в ужасе прошептала Анюта. - Домовой. Ворчун мой подпечный. Он однажды к лешему так бегал. Всех кур во дворе распугал!

Вечером, когда уже стемнело, и Аня с дедом, напившись чаю, собирались спать, дверь снова распахнулась и хлопнула. Под печкой снова раздалось шуршание и тихие всхлипы. - Ну вот, переживает! - посочувствовал домовому Укроп Поликарпович. - Жаль его. Он добрый. Он мне - заместо кошки. Как Тишка-кот подох, так домовик и завёлся. Мы с тобой ему сейчас колбаски отрежем.

Аня на цыпочках боязливо спустилась на пол, положила за печку кусочек колбасы и шёпотом произнесла:

- Кушай, домовуша, кушай, милый. Ты меня не бойся. Не обижу.

Лошадиная голова

Девочка Ира Коткова однажды заболела ангиной. И осталась дома совершенно одна. Родители её ушли на работу, но обещали звонить и спрашивать про её здоровье.

Села Ира телевизор смотреть. Там как раз передача "В мире животных" шла. И какой-то умный дядечка в очках рассказывал про лошадей: - Недавно на юге северо-азиатского региона, - говорил дядечка, - в результате клонирования* был выведен редкий необычайный вид лошади - лошадиная голова. У этой лошади почти совсем отсутствуют ноги, хвост, туловище и шея. Есть только голова. На копытцах. Лошадиная голова отличается удивительной прожорливостью... Э-э-э... То есть хорошим аппетитом. Она ест всё, что попадается ей под руку... То есть, конечно, руки у неё тоже нет... Она ест всё, что попадается ей под нос. Понюхает и съест! Понюхает и съест! Ай-яй-яй! - всплеснул руками ведущий передачи Николай Николаевич. - Что же она ест? - Всё!!! - воскликнул умный дядечка, и его глаза за очками стали совсем круглыми и какими-то испуганными. - Сначала она съела все пробирки в лаборатории, где её вывели. Потом съела стол, потом - стул, потом лаборанта! Потом - белый халат лаборанта, потом - его ботинки, потом облизала стены и ушла. - Куда ушла? - спросил Николай Николаевич. - На улицу! - огорчённо воскликнул умный дядечка. - А по дороге она съела вахтёршу! Наш профессор Фанатиков хотел изловить лошадиную голову, он вызвал пожарную машину и рыболовную службу города - с сетями. Но эта гадость... То есть этот редкий экземпляр лошадки... Прорва эта... Сожрала сети, пожарную машину вместе с лестницей и новую модную куртку профессора. К счастью, сам профессор успел из куртки выпрыгнуть! - Какой кошмар! покачал головой Николай Николаевич. - Самое неприятное, что её так и не удалось поймать! - сообщил дядечка в очках. - Она путешествует по городам и сёлам нашей страны и пожирает всё на своём пути! В августе её видели в деревне Верхние Пятки. Там она съела козу и весь урожай свёклы. Через две недели лошадиная голова объявилась в селе Нижние Подмышки. Там было съедено четыре кошки, стог сена и библиотека со всеми книгами. - Библиотека? удивился Николай Николаевич. - Да! А в городке Масюткино, Лисюткинской области, лошадиная голова пробралась в торговый центр и съела все джинсы вместе с продавцом Александром Сороконожкиным. Впрочем, в отделении милиции предполагают, что Сороконожкин жив, и что он просто скрылся со всеми джинсами. - Удивительное явление! - согласился Николай Николаевич.

Умный дядечка заёрзал в кресле: - Я хочу предупредить наших телезрителей, что по нашей стране ходит опасная лошадиная голова. Она может заходить в квартиры! Она может есть предметы, животных и даже людей! Как её остановить, неизвестно. Где она сейчас, неизвестно тоже. - Уважаемые телезрители! - сказал Николай Николаевич. - Будьте осторожны! Не открывайте двери незнакомым людям, а если увидите лошадиную голову, звоните 01, 02 и 03! До свидания.

Ира выключила телевизор и забралась на кровать - под одеяло. И тут затрезвонил телефон. Это звонила Аня Морозкина, которая тоже болела ангиной. - Ты слышала? По улицам ходит лошадиная голова! Мой дедушка звонил из деревни. У них она уже побывала! Съела корову, забор и баньку у бабы Тоси. Хотела ещё поросёнка съесть, но её отогнали.

Ира услышала это и задрожала. - А сегодня наша соседка видела лошадиную голову в супермаркете, в отделе игрушек. Она там меховых медведей ела.

Ира повесила трубку и зажгла свет.

Тут позвонила баба Люда. - Ирочка! Ты дома? Никому не открывай! Говорят, по подъездам лошадиная голова ходит! В доме напротив её видели! Ирка! - позвонила Тамара Камышова. - Что сегодня в школе было! В канцелярию лошадиная голова влезла. Директрису напугала! И секретаршу! В раздевалке шубу химичкину съела. И как только не отравилась? Нас всех на крышу вывели, а в лошадиную голову из огнетушителя пеной пуляли. Физик и физрук. Лошадиная голова пены этой наглоталась! А потом плюнула в них пеной и ушла!

Чтобы успокоиться, Ира включила радио и слышит: - Будьте внимательны! На улицах города, в подъездах и в подвалах, в метро и в автобусе вы вполне можете повстречать лошадиную голову!..

Ира скорее выключила радио, взялась было за книжку - стихи почитать, открывает, а там:

Я люблю свою лошадку,

Причешу ей шёрстку гладко...

Ира вздрогнула и отбросила книжку. И тут в дверь постучали. Ира затихла и забилась в уголок. Тогда в дверь начали стучать всё сильнее и сильнее. Ира изо всех сил сжала кулачки и с надеждой смотрела на дверь. Но дверь не выдержала. Она слетела с петель. И тут Ира увидела... Собачий хвост! Один только хвост, без лап, без тела, а главное - без пасти и зубов! Это Иру немного утешило: раз зубов нет, то и кусать нечем! К тому же собачий хвост вилял хвостом! - Я хозяина ищу! - жалобно сказал собачий хвост. - Я тебе случайно не нужен? - Мне мама не разрешит! - сурово ответила Ира. - Ну вот, - ещё жалобнее сказал собачий хвост. - Все вы так: "Мама не разрешит! Мама не разрешит!" А я так одинок! Мне так нужен кто-то. - И папа тоже не разрешит! - осмелела Ира. - У-у-у-у-у! - заскулил собачий хвост. - Какие вы вредные! А я бы тебя защищал! И ты бы дома не боялась, когда одна.

Ира задумалась. - Хорошо, - серьёзно сказала она. - Я поговорю с родителями. - А это идея! - хохотнул папа, когда увидел собачий хвост. Его ведь, наверное, и кормить не надо! - И выгуливать! - добавила Ира. Ладно уж, пусть охраняет, - разрешила мама и с опаской погладила собачий хвост. Хвост завилял и радостно взвизгнул.

И с тех пор он верно несёт свою службу, охраняет дом, хотя лошадиная голова к ним пока так и не приходила.

Кикиморское болото

Однажды Надя Глухарёва пошла с папой за грибами. Папа уже три подосиновика нашёл, а Надя - ещё ни одного! Так - несколько хлипких сыроежек попалось, а больше - ничегошеньки. Ну ещё - лисичка одна, тоже маленькая. Идёт Надя по болоту и хнычет: очень ей обидно, что корзинка пустая. Вдруг видит: лягушечка маленькая скачет. А у Нади примета такая была: лягушка всегда к грибам приведёт. И пошла Надя за лягушечкой. Идёт, идёт, только под ноги и смотрит. Вдруг слышит, над ухом завыл кто-то: жалобно так и протяжно: - У-у-у-у!

Поднимает Надя голову и видит: туман голубой вокруг клубится, под ногами болотная жижа хлюпает: того гляди, затянет, засосёт! И прости-прощай, Надя Глухарёва! Никто не узнает, где могилка твоя!

Тут ветер холодный подул! Чёрные деревья скрипят, ветками небо царапают, листья мокрые по лицу бьют, паутина осенняя в глаза попадает! И где папа - совершенно неизвестно! Потеряла его Надя, когда за лягушечкой гналась. Села Надя на кочку и заплакала. Вдруг видит: невдалеке трухлявый пень зашевелился! Замерла Надя, глядит, что дальше будет. Вдруг болото забулькало, забурлило и из него, из самой глубины, из трясины, зелёная тётка вынырнула. Кикимора - по всему видно! Пень открыл глаза и почесался. Кикимора от неожиданности вздрогнула, чуть обратно в болото не свалилась! Надя к земле прижалась: только бы не заметили!

- А, это ты, трухляк? - спросила Кикимора и поправила упавшую на нос прядку. Пень сонно потянулся, глухо откашлялся и сказал:

- Я, Кика, кто же ещё. Как твои кикиморские дела? Замуж не вышла?

- Ах, - сказала Кикимора. - Наша кикиморская жизнь так несносна! Появился в лесу симпатичный Леший - и тот уже женат на этой кикиморе из Вонючего Болота! А Водяной застенчив! Забьётся под корягу и сидит - глазами вращает: туда-сюда, туда-сюда! Да, найдёшь здесь кавалера! Даже поговорить по душам совершенно не с кем!

- О чём говорить-то собралась? - невежливо фыркнул пень.

- О погодных явлениях, о ценах, о политике, наконец, - Кикимора посмотрелась в лужу. - Дуб выдвинул себя в президенты от партии деревьев, а от партии цветов были выдвинуты двое: лютик и колокольчик.

- Ну и что? - не понял пень.

- Как что?! Можно обсудить, кто больше подходит для роли президента. По правде говоря, мне кажется, что дуб глуповат. Лютик слишком уж легкомысленный, а про колокольчик все говорят, что он пустозвон и болтушка.

- По-моему, самым лучшим президентом был бы кто-нибудь из наших, заметил пень. - У пней большой жизненный опыт, много накопленной мудрости и устойчивость.

- Вот ещё! - хмыкнула Кикимора. - Пень ничуть не лучше, чем дуб! Уж если и выбирать президента, то кого-нибудь из наших, болотных. Водяной, конечно, не годится: я уже говорила, что он трус. Болотный Дух тоже не подойдёт - слишком уж прозрачен, его даже ветром сносит. Лешак Трясинник днём всегда спит, а ночью только и делает, что пускает через соломинку болотные пузыри: "Буль-буль-буль". Недоумок какой-то! Нет, президентом должен стать кто-нибудь умный, яркий, представительный, красивый, наконец! - Кикимора снова поправила причёску.

- Лешачиха что ли? - пень наморщил лоб. - Ну ты, пень трухлявый! Где твои глаза? Лешачиха разве красивая? Или разве умная? Да я во сто раз и красивее, и умнее, и... и... вообще лучше! В тысячу раз! В миллион! Старый безмозглый пень! Это же я самая-самая замечательная в лесу! А вы: пни, лешаки, водяные, духи - все вы - дубы безглазые! Ну посмотрите же на меня! Я вполне могу стать президентом! Или женой на худой конец, хоть и кикимора!

И тут Наде почему-то смешно стало. Просто хохотунчик какой-то напал. Как захихикает Надя! И громче, и громче, и с каждой секундочкой - всё смешнее ей и смешнее. И - удивительное дело - от её смеха туман как-то сам собой рассеялся, ветер утих, болото подсохло. И Кикимора подевалась куда-то, и пень шевелиться перестал. И папа, конечно, сразу отыскался!

Смеяться иногда ужасно полезно!

Лиловый дядька

В то утро Коля Колотовкин вышел на улицу пораньше: у него дел было много. Вышел на лестничную клетку, а там будто бы кто-то мелькнул и пропал. Коля сел в лифт, спустился вниз, вышел на улицу. Идёт себе спокойненько, насвистывает. Вдруг слышит: за спиной словно дышит кто-то. Коля остановился, и этот кто-то тоже остановился. Коля дышать перестал, а этот кто-то дышит, посапывает даже. Наверное, у него нос заложен. Оглянулся Коля и видит: идёт за ним по пятам... лиловый дядька! Волосы у лилового дядьки длинные, пол-лица закрывают, глаз один волосами прикрыт, а второй блестит-сияет! Нос крючком - колдовской. А губы - трубочкой почему-то. Больше Коле оглядываться не захотелось!

Идёт лиловый дядька, шаг в шаг, почти на пятки наступает. Идёт и тихо так зубами поскрипывает. И носом своим сопливым шмыгает. У Коли душа замирает: "Сейчас, - думает, - догонит меня и съест!" А лиловый дядька не догоняет. Только идёт да поскрипывает.

Зашёл Коля в игровые автоматы, думает: "Народу там много, отвяжется этот лиловый", но не тут-то было! Лиловый дядька встал прямо за спиной. В затылок дышит, играть мешает. Коля думает: "Поиграю-ка я в игру, где монстры всякие бегают! Они страшные такие! Может, этот лиловый испугается?" Начал играть. И тут лиловый дядька ему вдруг руку на плечо положил! А монстры из игры как лилового дядьку увидели, так в обморок и упали! Похолодел Коля от ужаса. А лиловый руку убрал, но стоит, не уходит - ждёт Колю! И - ничего не говорит. Дышит только.

Смотрит Коля на часы - два часа скоро - ему в гости пора. К Марьяне Мишкиной. А этот дурацкий лиловый дядька всё не отвяжется никак! Зашёл Коля в магазин - тортик купить. И лиловый дядька - тоже в магазин. Коля тортик купил, и лиловый тоже руки тянет. Продавщица ему тортик дала, так он, прямо с места не сходя, его и слопал! Весь вымазался в креме - смотреть противно! Нос - в креме, волосы длинные - в креме - фу, гадость какая! Продавщица тоже поморщилась.

Ну ужас просто: в гостях тебя ждут, а за тобой это простуженное чудище в креме мотается! Не брать же его с собой! Коля к Марьяниному дому подошёл, в подъезд - шмыг! В лифт - прыг! Прямо перед лиловым носом дверь захлопнул и на пятнадцатый этаж к Марьяне поднялся. Дверь лифта открывается, выходит Коля, а там... лиловый дядька стоит! С ноги на ногу переминается! Кошмар какой-то! В этот самый миг Марьяна дверь открыла. А лиловый дядька - сразу в квартиру ринулся! Коля от ужаса чуть не умер. И тут вот что вышло. У Марьяны толстый кот жил. Мармелад его звали. Так вот этот Мармелад как лилового дядьку увидел, запрыгнул на холодильник и лиловому дядьке лапой по морде! Охнул лиловый дядька и растворился в пространстве. И никогда-никогда больше не появлялся!

И отчего так всё вышло - непонятно. То ли Мармелад этот кошачий как-то на лиловых дядек влияет особенно? То ли эти дядьки вообще котов не переносят? Но только, как выяснилось, коты - от дядек, от лиловых, средство самое верное! Если у вас нет живой кошки, носите с собой какую-нибудь открытку, где котёнок нарисован. Это для лилового дядьки - как фильм ужасов!

Крыса Земфира - мутант

У Вовки Летучкина с самого детства мечта была. И мечтал он об очень странном: о крысе! Мама эту мечту не разделяла. Мама крыс боялась просто-напросто. Мама этих крыс терпеть не могла. Она когда крысу видела, в обморок готовилась упасть. А папа Вовкину мечту понимал. - Ну и что, говорил, - мечта как мечта. И крыса - животное нормальное, вполне для дома пригодное. Я вот в детстве о коне мечтал. А где бы мы в городской квартире коня разместили? - Вот получишь в четверти все пятёрки, купим тебе крысу! пообещал папа Вовке.

Мама сначала хотела в обморок упасть, но папа её успокоил: - Не бойся. Всех пятёрок ему сроду не получить.

Но Вовка вдруг начал стараться. Он старался всё больше, больше и больше! И получил все пятёрки! Пришлось папе покупать крысу.

Крыса была маленькая, с пол-ладони. Такая беленькая. Даже мама её один раз погладила, когда из обморока встала. Назвали крысу Земфирой.

День живёт Земфира у Летучкиных, два живёт. Вот приходят папа с Вовкой с прогулки, глядь - а крыса выросла! - Как лапоть стала! - ужаснулся папа. - Сорок восьмого размера! - уточнил Вовка.

А мама ничего не сказала - она опять в обмороке лежала. Через два дня крыса уже под столом не умещалась. А ещё хвост у неё такой омерзительно-длинный и розово-волосато-голый. - На большого червяка похожий! - морщилась мама. - Крыса, - растерянно говорил папа Летучкин, вполне домашнее животное. - Ну переросток у нас почему-то вышел, но в целом... - В целом свете нет таких болванов, чтобы монстров дома держали! возмущалась мама Летучкина. - Уйду я от вас! - Ну дорогая, - стонал папа. Ну кто ж знал, что этот оболтус закончит четверть на пятёрки!

В этот самый миг в форточку синичка залетела. Крыса разинула свою чудовищную зубастую пасть и... Проглотила синичку! И сразу, на глазах прямо, выросла на целых шесть сантиметров! Потом она по-хозяйски распахнула холодильник и слопала колбасу, кастрюлю картошки (вместе с кастрюлей), майонеза три банки (вместе с банками) и селёдку неочищенную.

- Что же мы есть будем? - испугался папа. - Я думаю, тебе стоит на вторую работу устроиться, чтобы домашнее животное содержать! - сказала мама. - А сегодня мы поужинаем в ресторане! Я там уже сто лет не была!

Когда они пришли из ресторана, мама снова упала в обморок, потому что крыса уже не помещалась в комнате, а из её прожорливой пасти торчал недожёванный рукав Вовкиной куртки!

Крыса Земфира нежно посмотрела на папу и... Проглотила его! Сытый папа показался ей даже более вкусным, чем голодный Вовка. Через лежащую маму Земфира брезгливо перешагнула: - Дохлятину не ем! - пробурчала она и вышла на улицу. Когда мама пришла в себя, крысы уже не было. Выбежала мама на улицу, а там от крысиного хвоста - длинный след, как от каната.

Побежала мама по следу. Бежит, бежит, а вокруг уже темнеет, дождик заморосил, а мама никак крысу Земфиру не догонит! Тут видит мама - люк! Под землю ведёт! Подошла мама, заглянула, а там, в глубине - метро! Вагоны бегают, грохочут... И видно по всему, что крыса Земфира сюда спустилась. На крыше вагона, видно, решила покататься!

Не побоялась мама и героически в колодец залезла! Очень уж ей хотелось Вовку и папу спасти! Слышит - голоса глухие. - Наверное, монтёры, - думает мама. - Или путевые обходчики. Или машинисты, в крайнем случае.

Пошла на голос, видит: а это - крысы-мутанты! Каждая - выше мамы ростом! Сидят, кровожадно облизываются и о своём, о крысином, беседуют: Вы, Земфира Вячеславовна, сколько народу сегодня пожрать изволили? Спасибо, немало. - А Вы, Наталья Нестеровна, как пообедали? - Славно пообедали. - Ну и наздоровьечко!

Беседуют мутанты, а вокруг - ботинки да туфли съеденных людей стоят! И Земфира эта подлая туфли эти на свои розовые пятки примеряет! Мама от злости чуть не заплакала: "Дать бы этой крысе по башке, чтоб чужих деток не ела!" - О! - придумала мама. - Врежу-ка я ей зонтиком! Пусть меня за это тоже съедят, зато хоть немножечко и этой мутантихе голохвостой достанется!

Полезла мама в сумку за зонтиком, а там - баллончик со слезоточивым газом. Как брызнет мама газом на весь этот мутантский крысятник - крысюги все попадали - лапищи кверху!

Мама как подойдёт отважно, как врежет крысе по пузу! Оттуда сразу Вовка с папой и выкатились. А за ними - две банки майонеза, кастрюля с картошкой и селёдкин хвост! А колбаса не выкатилась! Крыса её уже переварила. Вовкин папа продукты собрал в пакет целлофановый - не пропадать же добру! - и они все вместе бодро домой пошли.

А в газетах потом написали, что неизвестные террористы слезоточивым газом всё метро забрызгали. А это и не террористы никакие! Это - Вовкина мама!

Привидение-дантист

В доме, где жила Женя Матошина, на первом этаже, появилась зубная поликлиника. Идут в эту поликлинику несчастные люди. Все за щёку держатся. Идут, идут, один за другим, толпой нескончаемой. Идут и плачут. Посмотреть на них - и то жуть берёт! Женя как в окно выглянет - всё в несчастных людей взглядом утыкается.

Вот однажды вечером легла Женя в постель, но не спится ей: зубные больные перед глазами стоят, за щёки держатся и жалобно охают. Тут смотрит Женя: в темноте из стены прямо выходит кто-то белый. - Привидение! - ахнула Женя. - А-га-га-га-га! - страшным голосом отозвалось привидение. - Ты кто? - прошептала Женя. - Я - зубной врач! - отвечает. - По-научному - дантист! Визгосверлилов Исидор Исидорович. Мастер зубовыдирания, взубековыряния, нервоудаления и пломбоустановки. А-га-га-га-га!

И тут врач Визгосверлилов стал к Жене подбираться: всё ближе и ближе! Смотрит Женя, а в руках у него - щипцы огромные, шприц в полметра, крючок специальный для ковыряния в самой глубине зуба, и ещё какие-то железные штуки из кармана торчат! - А-га-га-га-га! - радуется Исидор Исидорович. Вот и попалась мне девочка с молочными зубками. Вот на ком я потренируюсь эти молочные зубки рвать! Открой, деточка, ротик! А-га-га-га-га! - и протягивает к Жене толстую свою волосатую руку, а в руке - щипцы огромные. Такими щипцами не только молочные зубы, можно и гвозди толстые из стены выдирать!

Прижалась Женя к стенке - бежать-то некуда! Подступил вплотную господин Визгосверлилов. Женя зубы сжала и рот двумя ладошками крепко-накрепко закрыла. Только глазами, от ужаса круглыми, смотрит на зубного врача. А тот гогочет радостно: - А-га-га-га-га! - и щипцами поигрывает.

Протянул он к Жене руку и ладошки её от лица отдирает! Пальцы у него сильные! А тело полупрозрачное, как и положено привидениям!

В это время в клетке канарейка Дунька проснулась да как запищит! Визгосверлилов вздрогнул и исчез. - Фу-у! - выдохнула Женя.

Укуталась она в одеяло и заплакала. Так до утра с открытыми глазами и просидела.

Прошёл день, снова ночь настала. Снова из стены дантист появился! Вышел, ухмыляется, руки волосатые потирает. - А-га-га-га-га! - гогочет. И за собой из стены прямо зубосверлильную машину тянет. (По-научному она бормашинкой называется.)

Жужжит машина, свистит машина, визжит машина: сверло в ней вращается. А дантист улыбается злобно и руку со сверлом к Жене протягивает: - Открывай рот! Сейчас я тебе дырок понаделаю!

Женя опять рот захлопнула, руками закрылась, трясётся вся от ужаса, а врач Визгосверлилов уже руку со сверлом над ней занёс.

И снова канарейка Дунька Женю спасла. Проснулась в клетке и как заверещит изо всех сил! Дёрнулся дантист и исчез!

Снова день прошёл, и ночь настала. Снова Женя спать не может. Ждёт. И снова, как стемнело, из стены Исидор Исидорович появляется. Зубоковырлкой острой машет. А в кармане у него - банка огромная, с надписью "Мышьяк"! Надвигается дантист на Женю и обещает: - Сейчас, дорогая моя деточка, будем тебе нервы из зубов выдирать! - Ой-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй! - застонала Женя.

И тут снова проснулась канарейка да как запоёт!

Исидор Исдорович весь сморщился, как от зубной боли. - Заткни свою канарейку дурацкую! - просит. - Не могу я этот звук терпеть! - Почему? спрашивает Женя, не разжимая губы. - Очень она у тебя поёт противно. Будто несмазанная бормашинка жужжит. Я такой звук переносить не могу! Он для меня, как удар током. - Почему? - снова не поняла Женя. - Мне всё кажется, будто мне ржавой машинкой зубы сверлят! - захныкал дантист. - Кто же вам рискнёт зубы сверлить? - изумилась Женя. - Мало ли злодеев на свете! заплакал Исидор Исидорович.

Он плакал горько и безутешно, как маленький мальчик, и при этом широко разевал рот. Поэтому Женя увидела, что во рту у него зубов почти не осталось! - Не хочу зубы сверлить! - плакал дантист. - Я боюсь!

И тут из стены решительно вышла какая-то дама со щипцами в руке, а с ней - два полупрозрачных качка-санитара. Они схватили Исидора Исидоровича за плечи и уволокли куда-то.

А канарейка Дунька радостно запела своим тонким переливчатым голосом, совсем даже и не похожим на звук бормашинки.

Больше доктор Визгосверлилов не приходил. И вообще Женя скоро из дома того переехала. А уезжая, на столе записку оставила: "Чтобы зубы были хорошими, грызите морковку. В худшем случае станете похожими на зайца. Но зайцем быть всё-таки лучше, чем беззубым привидением!"

Весёленькая квартирка

У мальчика Тоши Бучкина многоюродный дядя в Америку уехал. Тоша с ним даже и знаком не был. Но когда этот дядя уехал, оказалось, что в его квартире много всяких разных вещей осталось. Коллекция кактусов, бинокль, скрипучий стул-качалка, тапочки и глобус. А главное - осталась сама квартира. И мама объявила, что теперь она с Тошей в эту квартиру переедет на свободу - так мама почему-то сказала. И они переехали. Пришлось Тоше переходить в новую школу... Но это всё чепуха по сравнению с тем, что было ночью. Мама легла в гостиной, а Тоше досталась дядина спальня. Шторы в ней были тёмные, стены тоже тёмные и поэтому вся комната походила на пещеру. Лёг Тоша спать и вдруг слышит: со скрипом противным открывается старый шкаф. Потом вдруг: "Шарк, шарк!" - тапочки стоптанные сами собой по полу зашаркали. А потом стул скрипнул и закачался, словно бы сел кто-то. И тапки друг друга пододвигают, подталкивают, словно спорят между собой. Глобус крутится, крутится! Кошмар просто! И бинокль со стола поднялся, летает по комнате, всё что-то высматривает. Того гляди, заметит Тошу. Тоша к подушкам прижался: "Выручайте!" - шепчет. А подушки ему - тоже шёпотом: "Не волнуйся, не выдадим!" Тоша в подушках закопался, глаза закрыл, будто спит, а сам сквозь ресницы подглядывает. Тут из стола стали сами собой ящики выдвигаться. А кто-то невидимый подкашливать стал да бормотать что-то. Потом кто-то захрапел, точно во сне, а потом всё стихло. Тоша и заснул.

Утром встаёт: в комнате всё тихо. Никто не бегает, не шуршит и не храпит. Подошёл Тоша к шкафу, стал с него пыль вытирать. И стул на место поставил. И тапочки примерил. И ящики в столе назад задвинул. Да и говорит им всем громко: - Не повезло нам с квартиркой! Привидения какие-то по комнатам бродят! В ящиках роются! Грохочут! Нет, в самом деле, если ты привидение, так веди себя спокойно! Нечего шуметь да кашлять! Скромнее надо быть! Тут ещё и другие люди живут! И им, людям этим, в школу ни свет ни заря!

И тут вдруг стул ему человеческим голосом отвечает: - А нам с новым жильцом повезло! Прежние-то жильцы и пыль не вытирали, и мусор выносили только по большим праздникам, и нас, мебель старую, всё выбросить обещали! - Ладно уж, мы вас не выбросим, - пообещал Тоша. - Только вы мне расскажите, что у вас тут в этой комнате творится и кто в ней живёт. - Да кто живёт? Мы и живём: стул, стол, тапочки, шкаф... Ну вот ещё за шторой Барракуда живёт - из одних острых углов. Она обычно тихо стоит, только шевелится иногда. А иногда на пол падает и грохочет всеми своими острыми углами. - Хоть не кусается? - Тоша спрашивает. - Нет, ворочается только: сама встать не может. Приходится десант высылать - поднимать Барракуду. Откуда десант? - С потолка. Там Белые Прозрачные живут. Их днём не видно, а ночью... Вот спустятся Белые Прозрачные, Барракуду подымут, по комнате побегают, разомнутся и снова - на потолок! - А они-то безвредны? - поёжился Тоша. - Чаще всего - да. Ну был, правда, случай, когда из мести один Прозрачный хозяина задушить хотел. - За что? - Хозяин потолок белил. И семья этого Прозрачного к потолку прилипла. Грустная была история. - М-да! - сказал Тоша. - Весёленькая у вас компания! Ладно, некогда мне с вами. Мне в школу пора. До встречи!

И ушёл. А когда вернулся, всё в комнате было прибрано, чисто-красиво, подушки взбиты, тёплые носки для него заготовлены! Прямо за пятки хватают. Щекотно - ужас!

Даже кактус один зацвёл. - Я говорит кактус-самурай! Готов за тебя, Тоша, погибнуть под попой твоего врага! - Спасибо! - Тоша говорит. - Я буду тебя иметь в виду. Только врагов у меня нет пока. Так что цвети себе. На радость всей квартире!

Ведьма с нашего двора

Когда Инга Пашкова гуляла во дворе, она увидела незнакомую девочку. Девочка была беленькая, кудрявенькая, в розовом платьице с оборочками. Она стояла одна в дальнем углу двора и с опаской разглядывала играющих мальчишек. Инга вспомнила, как ей было одиноко, когда она только-только сюда переехала, и она решила с новенькой девочкой познакомиться. Девочку звали Зоя. Она переехала в соседний дом. Стали Инга с Зоей вместе гулять. Но постепенно стала Инга замечать разные странности. Например, отойдёт беленькая Зоя в сторонку и бормочет что-то. Или на вопросы тихо-тихо отвечает, словно про себя. И не поймёшь даже, что говорит. А потом в этом дворе такое произошло! Сначала песочница... под землю провалилась! А ещё один раз - качели рухнули! Хорошо, что никто на них не сидел! А потом Сашка Дундарев с разбегу упал и ногу сломал! А однажды - забор по досочкам развалился: теперь лазить негде! А потом квартиру Пеликановых обворовали. Тётка Пеликанова во дворе всем жаловалась: - Столько украли! Старый платок шерстяной, кроссовки ношеные, тапочки с помпонами, бусы из фальшивого жемчуга и с буфета - три рубля! Обеднели-осиротели мы - без тапочек-то с помпонами!

А беленькая Зоя смотрит на всё это, улыбается и опять что-то шепчет в кулачок.

И тогда Инга поняла, что всё это - Зойка колдует! И песочница, и забор, и качели, и три рубля даже - это всё Зойкины заклинания злые! Стала Инга прислушиваться, что Зойка там бормочет. Слышит, Зойка ураган вызывает:

Тучи-летучи,

Тучи-липучи,

Тучи-набегучи,

Небо закрывучи,

Налетайте,

Кружите,

Меня поднимите!

Пусть королевой пространства стану я!

Я!!!

Испугалась Инга не на шутку. Вот так подружку себе выбрала!

А Зойка своё бормочет:

Буря, буря, ураган,

Приходи из дальних стран,

Приходи из дальних стран,

Приноси с собой туман,

Приноси с собой дурман,

Залетай ко мне в карман!

У Инги даже косички дыбом встали от ужаса: будет теперь эта Зойка ураган в кармане носить!

Колдует Зойка - совести у неё нет! И так весь двор разорила!

А вечером гроза была! И гром! И ветер ураганный! Несколько деревьев упало: от молний и от ветра! Ужас просто!

Стала Инга Зойку сторониться. А тут ещё новости: в Зойкином классе эпидемия краснухи! А ещё - физрук с каната упал! А математичка с аппендицитом в больницу загремела! А химичка реактивами облилась, так, что всё платье у неё сразу растворилось! - Это всё Зойка! - Инга думает. - Как раз она и физкультуру не любит, и математику с химией не понимает!

А ещё Зойка в столовой с поварихой поругалась. Из-за пирожка. Так у них на кухне кастрюля взорвалась!

Колдует Зойка в кулачок и хихикает. И что делать, как с нею бороться, неясно.

Пошла Инга в библиотеку, взяла там книжку старинную, толстенную: "Кто такие колдуны, и что с ними делать". Села читать. И в книжке этой чёрным по белому написано: у колдунов, мол, на фотографиях глаза бегают. Туда-сюда, туда-сюда! Взяла она Зойкину фотокарточку, а на ней глаза так и бегают, так и бегают. То в рот забегут, то за ухо, то на носу вдруг остановятся. Чуть вовсе с фотографии не упрыгали! Насилу их Инга изловила. Ладошкой прижала да на место потом и усадила. - Да, - думает, - точно Зойка - ведьма. Настоящая!

Села Инга книжку дальше читать. Нашла главу "Чего колдуны боятся". И узнала вот что. Колдуны ужасно боятся на всяких аттракционах в парке кататься: на колесе обозрения, на цепочных каруселях, ну и на разных других. Читает дальше. Попалась ей глава "Что колдуны любят" Оказалось, что больше всего на свете колдуны любят воблу и солёные орешки! Все другие дети конфеты да мороженое наворачивают, а колдуны солёное только лопают. А потом им даже пить не хочется! Вот ещё одна колдуньская примета!

Говорит Инга Зойке, как бы между прочим: - А мне папа из Астрахани воблу привёз! Хочешь воблы и солёных орешков?

Зойка аж затряслась: - О-о-чень хочу! - говорит. - У-умираю, как хочу! - Покатайся со мной на колесе обозрения, тогда дам! - Не, - говорит Зойка. - На колесе мне что-то не хочется!

Ясное дело, боится! Ну конечно, она колдунья! Сомнений больше не осталось! - Ну тогда на цепочной карусели! - настаивает коварная Инга. - А то не дам воблы!

Помялась Зойка, потопталась, но залезла на карусель. А карусель девчонок как подняла, как закружила, как понесла! Зойка вся белая стала, как простыня. И кричит: - Простите меня! Я больше колдовать не буду! Верните меня на землю! Меня укачало!

А карусель крутит и крутит!

Остановилась карусель. Слезла бледная Зойка. Посмотрела на Ингу презрительно: - Не нужна мне, - говорит, - твоя дурацкая вобла!

Взяла она у дворника метлу и улетела. Больше её никто не видел.

А вы воблу любите?

Чёрная гитара

У Паши Зубчикова был очень мечтательный папа. Вот идёт однажды этот папа по улице и мечтает про себя: "Был бы Пашка музыкантом! Играл бы на гитаре! Вот, например, проходит международный конкурс, выходит жюри и объявляет: "Гран-при присуждается Павлу Зубчикову, Россия!" И выходит мой Пашка в синем костюме! А в руках у него - гитара! Чёрная! Старинная, с золотыми буковками! Цветы на сцену летят! Девушки пищат и плачут... А Пашка, кланяется, кланяется и гитару свою красивую к сердцу прижимает. Надо Пашке гитару купить!"

И тут словно из-под земли - старичок какой-то. Идёт навстречу и вкрадчиво так мечтательному папе говорит: - Гражданин хороший, возьмите гитару для вашего сыночка! Очень старинная. Я на ней 60 лет подряд играл. Хочу в хорошие руки передать, потому что самому мне уже помирать скоро.

Сказал и исчез. А на месте том гитара лежать осталась. Подошёл мечтательный папа поближе, смотрит, а гитара такая именно, как в мечтах его: чёрная, старинная, с золотыми буковками. Из какого-то очень ценного дерева.

Папа от радости подпрыгнул даже. Взял гитару и домой понёс. "Вот, думает, - как мечты сбываются!" Дома всем о чуде рассказал. А назавтра самоучитель игры на гитаре Пашке купил.

Вот пришёл Паша из школы, сел играть. Только первый аккорд взял, как гитара человеческим голосом запела: - Паша! Убей своего папу! Убей свою маму!

Испугался Паша и бросил гитару. Смотрит, а по струнам маленький старичок бегает! "Тот самый!" - догадался Паша. А старичок вдруг вприсядку плясать пошёл. Пляшет и припевает:

Как же быть? Как же быть?

Как же папу придушить?

Крепенькой верёвочкой!

Душненькой подушечкой!

Паша размахнулся и ударил по старичку тапком. От тараканов это очень помогало. И от старичка помогло. Исчез старичок и петь перестал.

Вечером пришёл папа с работы. - Почему не играешь? - сына спрашивает.

А тот: - Да не хочется что-то!

Взял папа гитару и сам заиграл. И слышит, поёт гитара человеческим голосом: - Папа! Убей Пашу! Папа! Убей Пашу!

Бросил папа гитару на пол.

Видит: на ней старичок маленький приплясывает. Ухмыляется и напевает:

Как же быть? Как же быть?

Как же Пашу не убить?

Бритвочкой по горлышку!

Ножичком по пузику!

Жутко стало папе. Замахнулся он на старичка полотенцем. Тот сразу исчез. Папа вздохнул и подумал:

Напрасно я пиво после работы пил! Наверное, это Белая Горячка ко мне подбирается!

А на следующий день отправил он Пашу в музыкальную школу. Учительница музыки была старенькая. Звали её Эсмеральда Семёновна. У неё было желтое личико, седые кудряшки и синее платье в белый горошек. Взяла она ноты, Пашу на стул посадила и стала свою боевую юность вспоминать: - Жизнь прожита яркая! Интересная! А знаете ли вы, молодой человек, как я скакала на лихом, на горячем коне? Как я рубала белых шашкою на скаку? Как я певала песни вечерами командарму нашему Будённому? Надеюсь, вы помните прославленного командира конной армии Семёна Михайловича Будённого? Так вот, я пела под гитару, а он слушал и плакал! Я пела так...

Эсмеральда Семёновна взяла гитару, откашлялась... Только провела рукой по струнам, а гитара как запоёт человеческим голосом: - Убей, Эсмеральда, своего кота Мурзика! Убей кота Мурзика! - Охнула Эсмеральда Семёновна, с ужасом отшвырнула гитару, а на ней старичок приплясывает и поёт:

Как же быть? Как же быть?

Надо Мурзика убить!

Изловить! Изловить!

И в ведёрке утопить!

Схватилась Эсмеральда Семёновна за сердце. И ушла. На пенсию сразу. Больше с пенсии не возвращалась.

На её место молодую учительницу взяли. Елизавету Игоревну. Стала Елизавета Игоревна Пашу аккордам обучать, а чёрная гитара снова как запоёт: - Убей, Лиза, мужа! Убей, Лиза, мужа!

И опять на струнах этот гадкий старикашечка прыгает:

Как же быть? Как же быть?

Надо мужа отравить!

Травками-приправками!

Разными отравками!

А Елизавета Игоревна почему-то не удивилась. Посмотрела она на старичка пристально и говорит: - Вот это мысль! Отличная идея, дедушка! А я-то всё думаю, как мне от него, от паразита, избавиться! Может, вы подскажете, как лучше это провернуть, чтобы никто не догадался?

Поганский старичок обрадовался, ручки потирает, хихикает. - Берёшь, объясняет, - крысиную отраву, натираешь меленько и - в суп! И посоли-поперчи погуще, чтоб незаметно было! - Отлично! - обрадовалась Елизавета Игоревна. - Непременно так и сделаю!

Назавтра приходит Паша с чёрной гитарой в музыкальную школу.

Заиграла Елизавета Игоревна - сразу старикашка выпрыгнул и радостно так спрашивает: - Ну как? - Замечательно! - Елизавета Игоревна отвечает. Ногами только подёргал немножко и окочурился. Спасибо вам, дедушка, за науку! Вот пирожков вам принесла в благодарность! - Ура! - закричал гадкий дедушка. Давно меня никто не угощал домашненьким!

И как начал поганский старичок пирожки глотать! Все заглотил! И вдруг - два раза ногами дёрнул и окочурился!

А гитара сама собой вспыхнула синим пламенем и сгорела!

И тут как раз в дверь постучали. Это за Елизаветой Игоревной муж пришёл. Живёхонький!

Хорошо, что ему пирожков не осталось!

Синяя Нога, Красная Нога...

Раз Вовка Дрынкин сидел дома один. Вдруг слышит: по лестнице кто-то ТОП-ТОП, ТОП-ТОП. Тяжёлые такие шаги. Вовка затих. Слышит - шаги под дверью у него! И вдруг кто-то как начал в дверь стучать ногами! Грохот стоит! Вовка под кресло спрятался. Вдруг дверь с петель слетела и входит Огромная Красная Нога! Левая! Босая! Жилистая такая - спортивного вида! А следом Синяя Нога. Тоже здоровая! И тоже - левая! И тоже - жилистая! Замер Вовка. И тут Красная Нога размахнулась и как по зеркалу врежет! Зеркало вдребезги! А Синяя Нога подскочила аж под потолок, люстру в коридоре сбила и растоптала её. Прямо босой пяткой! А Красная Нога ногтем обои сковыривать начала. А Синяя ей говорит: - Да ладно, не копайся! Пошли лучше ещё что-нибудь раскокаем!

И ногой по шкафу как заедет! Дверца в шкафу хрустнула и - пополам! Вовка лежит ни жив ни мёртв, дохнуть даже боится. - Заметят, - думает, меня эти Ноги - раздавят, как таракашку!

А Ноги прямо с ума посходили: телевизор разбили, цветы передавили, окна выбили, двери повыломали, тарелки-чашки расколошматили! Всю квартиру разнесли! А потом повернулись обе на пятках и ушли спокойненько. Вовка под креслом заплакал. И тут папа с работы пришёл. Как разор этот увидел, за сердце схватился. И - на Вовку с ремнём: - Ты что, охламон, натворил?!

А Вовка только трясётся и одно повторяет: - Не я! Не я! Не я!

Тут мама пришла. Вступилась за Вовку: - Видишь, ребёнка напугали. Злоумышленики это! Вызывай милицию!

Из милиции приехал капитан Застылов Иван Иванович. И все Вовкины показания про Красную Ногу записал. И про Синюю - тоже. Обещал меры принять. И уехал. А Вовка от испуга заболел даже. Тогда к нему бабушка Серафима приехала: посидеть с ним, пока мама-папа на работе.

Вот сидят они, сидят, а Вовка и спрашивает: - Не знаешь ли ты, бабушка, про Синюю Ногу и про Красную? Откуда они? - Слыхала я про них, баба Серафима отвечает. - Ты укутайся теплее да молока горячего выпей. А я тебе сейчас расскажу.

Это случилось в незапамятные времена. Тогда на юношей нашего города напала редкая болезнь: все они теряли разум. Начинали юноши болеть, да не по одному, а все вместе. И болели они за разные команды, за футбольные да за хоккейные. И уж до того болели, что даже били друг друга! Вот до чего безумие доводит! И одевались они, точно дикие! Кто за "Спартак" болел - в красно-белом ходил, кто за "Динамо" - в сине-белом, а уж про остальных я и не припомню. На лице, как папуасы, полоски разноцветные рисовали - жуть одна! Я раз в лифте с одним таким ехала. Чуть не померла со страху. Еле до своего этажа дотерпела! А он на прощанье по плечу меня хлопнул: - Болей, говорит, - тётка, за "Спартак", тогда долго жить будешь. - Хорошо, говорю, - касатик, за "Спартак", так за "Спартак".

А он: - Я, - говорит, - не касатик. Я, - говорит, - фанат. Так, тётка, и запомни!

А "фанат" в переводе означает "чокнутый"! Я в словаре глядела!

И вот, люди рассказывают, как-то раз фанаты эти, ну сумасдвинутые то есть, собрались на пустыре за городом, чтобы решить, чья команда лучше. И как начали друг друга лупить да валтузить! Батюшки светы! А два самых здоровых фаната - Гриша с Мишей - друг другу руки-ноги напрочь оторвали!

Куда руки от них девались, уж не знаю, а только левая нога от Миши и левая нога от Гриши так по дворам и ходят. Мишина - Красная. Он за "Спартак" болел. А Гришина - Синяя. Он - за "Динамо". И как увидят Ноги будку телефонную или остановку стеклянную, так начинают её ногами пинать, пока в осколки мелкие не разнесут! Очень эти ноги опасные! И уж лет двадцать так хулиганят, а то и больше! Никак не уймутся! Взрослые мужики уже, Ноги-то эти, а всё туда же! Ну, фанаты, чокнутые, что с них взять!

Не успела бабушка Серафима это всё рассказать, как в доме напротив стёкла зазвенели. Вовка с бабушкой выглянули в окно, видят: Красная Нога и Синяя Нога в подъезде стёкла бьют и дверь ломают.

Баба Серафима сразу - в милицию звонить.

Приехала туда машина. Вылез из неё капитан Иван Иванович Застылов. Подошёл смело к Ногам да и говорит: - Минька! Гринька! Привет!

Остановилась Нога Красная. А за ней - и Синяя тоже. Перестали стёкла крушить. - Ой, - говорят, - Ванька! Какая встреча! Привет! Ты здесь откудова? - А я, - говорит Ванька-капитан, - к вам приехал. Повидаться! Ведь со школы не виделись! - А помнишь, Ванька, - Красная Нога говорит, как ты директору на голову урну напялил? - Да, - хохочет Нога Синяя. Хотел - на Катьку Горбункову, а тут директор вошёл! - Тебя тогда чуть из школы не выгнали! Помнишь? - Пойдёмте, мужики, лучше пивка выпьем! капитан Ванька говорит.

Обрадовались Нога Красная и Нога Синяя. Бегом побежали к пивному ларьку и по двадцать банок сразу выпили! Пили, детство своё босоногое вспоминали! Радовались!

Тут Ванька им и говорит: - Хорэ, мужики, подъезды-то крушить! Несолидно уже в нашем возрасте!

Ноги в затылке почесали.

- Да, - говорят, - пожалуй, и правда несолидно!

Так капитан Застылов особо опасное задание выполнил. Преступников обезоружил. Они ему под пиво клятву дали торжественную - ничего больше не крушить. Они потом и на работу устроились - на ликёро-водочный завод. Пиво разливать.

А капитана Застылова начальники милицейские медалью наградили. За мужество.

Лысый череп

Однажды девочка Вика Тортикова из 4 класса вышла погулять. А навстречу ей - Галя Сосискина. - Ты чего здесь ходишь? - Галя спрашивает. - А что, нельзя что ли? - Да пожалуйста, только ты что - ничего не знаешь? - А что? - А здесь лысый череп гуляет. - Какой такой череп? - Лысый! - Можно подумать, что череп лохматый бывает! - Вика говорит. - Не знаю насчёт лохматых, а этот - лысый. Он зубами щёлкает и съесть может. - Врёшь, - не поверила Вика Тортикова. - А сама-то ты почему здесь гуляешь? - А он мой почти родственник, - отвечает Галя Сосискина. - Я его не боюсь! - Почему родственник? - Он моей бабушки троюродной сестры бывший жених. - Это как? А вот так: у бабушки есть троюродная сестра Виолетта. А у неё ещё давно когда-то появился поклонник. - Череп? - Ну он тогда ещё черепом не был, и звали его Ромуальдом, а по-простому Ромкой. - Ну? - А вот и не ну! Этот Ромка ходил за ней, ходил, а она его ни в какую не замечала. Он ей цветы принесёт, а она возьмёт и в мусорную урну выбросит! - Ну? - А он опять ходит. Год ходит, два ходит. Стали у него с горя волосы выпадать. И через двадцать лет стал он совсем лысый. - Ой, какой кошмар! - Ну да! Абсолютно лысый! - И ещё он совсем высох от любви. Так высох, что один только череп и остался! - Бедный! - А Виолетта эта, бабушкина троюродная сестра, наоборот потолстела с годами. Стала такая кругленькая, как булочка с изюмом. А Ромуальд, ну череп который, её всё равно любит! Ещё больше даже. Как увидит, так зубами щёлкает: "Люблю тебя, - говорит, - до того люблю, прямо так бы и съел!" - А она? - Она опять на него не смотрит. Она уж давно замуж вышла. "Отстань, - говорит, - Ромка, надоел ты мне со страшной силой! Погляди ты в зеркало, до чего ж ты ужасен во всей красе!" А он посмотрит-посмотрит и говорит: "Лысый мужчина даже ещё красивее и солиднее смотрится. Среди нас, среди лысых, и мэры бывают, и президенты, и даже короли разновсяческие попадаются". Но Виолетта опять на него не смотрит. У неё уже внуки давно. В школу уже пошли. А Ромка-череп всё не отстаёт. А тут недавно у него от старости склероз начался. И зрение упало до минус двадцати пяти. Так он теперь свою Виолетту, ну троюродную, бабушкину, с другими девушками путает. Он и видит плохо, и уж не помнит, какая она, Виолетта. Ну и ест всех подряд пухленьких девушек! - А я не пухленькая! обиделась Вика. - А он и не разглядит! - И тут - точно как Галя сказала появился лысый череп Ромуальд на палке. Эта палка у него вместо тела и вместо ног была. Скачет Ромуальд на этой своей палке и зубами клацает: Съем! Съем! Съем! - Ой! - вскрикнула Вика и как помчится изо всех сил!

А череп - за ней! Вика - по улице, и череп - по улице, Вика - в подъезд, и череп - в подъезд, Вика - в лифт, и череп - за ней в лифт! Никогда с незнакомыми в лифт не садитесь! Потому что череп Вику в лифте догнал и съел! Только у него ведь живота не было. Вика у черепа между зубами проскочила и наружу снова выпала! Выпала и говорит: - Дурак ты, Ромуальд! Правильно за тебя Виолетта не вышла!

Толкнула его Вика, череп упал и от палки своей отвалился. Лежит себе в лифте, несчастный такой! Но тут как раз в этом лифте известный кинорежиссёр Аристарх Таблеткин ехал. Он как раз только что "Оскара" получил, и его уже сто двадцать два раза по телевизору показали. Таблеткин в лифт вошёл, увидал Ромуальда да как закричит: - Вот вас-то я и возьму на главную роль в своём новом фильме ужасов! Какое счастье, что я вас встретил! Такой типаж! Такой типаж!

Позвонил Таблеткин по мобильному своей ассистентке. Ассистент режиссёра Мышкина-Маришкина сразу приехала, Ромуальда обратно к палке приделала и на киностудию повезла. По дороге лысый череп зубами щёлкал, хотел ассистентку съесть, но Мышкина-Маришкина ему строго пальцем погрозила и пообещала самому Таблеткину пожаловаться. На киностудии Ромуальда подгрмировали, парик на него надели и сняли в главной роли в многосерийном ужастике. Ужастик этот по всему миру крутили, а в Каннах ему Золотую Пальмовую Ветвь дали - это приз такой киношный. Посмотрела Виолетта многосерийный ужастик, поплакала над своей загубленной жизнью (ведь какого великого артиста упустила!), быстренько бросила она старого мужа и ушла к лысому черепу.

На свадьбе у них гуляли кинорежиссёр Аристарх Таблеткин, ассистентка Мышкина-Маришкина, съёмочная группа вся, Галя Сосискина, Галина родная бабушка и, конечно, Вика Тортикова. Её-то самую первую пригласили, потому что без неё бы никакой свадьбы и не было!