Я выучил наизусть расписание школьных звонков и ориентировался по наручным часам. Как правило, между моим входом в класс и появлением учителя проходило от полутора до трех минут. Ни одна полномасштабная Моржоева акция не могла развиться за это короткое время.
Эффект страуса прост как все гениальное - враги ничего не могут сделать тебе, если они тебя не видят. А главное чему необходимо научиться - это обходится без всего, что может принести тебе вред. Ну, это как отрастить бороду, если судьба заставляет вас бриться опасной бритвой.
А то, что вместе с этим мы теряем что-то положительное... ну что ж, отбрасывает же ящерица хвост.
Но однажды я все же попался.
К тому времени я уже не очень любил гулять - мой инстинкт самосохранения требовал замкнутого пространства. Но мой к тому времени единственный оставшийся друг Леша настойчиво вытаскивал меня на прогулки. Не гулять ему казалось странным, он упрекал меня в этом, но объяснить в чем странность не мог, так как еще был слишком мал. Он интуитивно чувствовал, что я веду все более неправильную для большинства жизнь и по доброте душевной пытался вернуть меня на путь истинный. Бедняга, он не знал, что из всех путей я иду по настоящему правильным.
Не все пути правильны - лемминги бросаются в море, киты выбрасываются на сушу, но кто говорит, что они при этом поступают разумно?
Глупое геройство! Я то ведь действительно думал над своими поступками.
Размышлял, анализировал, не действовал сгоряча, так как уже успешно развил в себе интуицию сапера на минном поле (или навозном, если вспомнить более раннюю аналогию).
Так или иначе, но на улице я чувствовал себя уязвимым - слишком много людей вокруг, все слишком быстро движется. В жестких школьных условиях мне удавалось оставаться целым и невредимым благодаря контролю за ситуацией.
Вам кажется странным, что я - жертва в самом низу общественной пирамиды по настоящему контролировал ситуацию? Способ избавления от неприятностей контроль и еще раз контроль. Моржой был силен, но не он рулил происходящим. Мы с ним, пожалуй, были как тореадор и бык. Бык видел меня, мчался вперед, а я отскакивал в сторону раз за разом. И если строптивая тварь все же поднимала меня на рога, то это была вина скорее всего не моя, а шакальей своры, кружившей вокруг и хватавшей за ноги.
Сцена четвертая.
В тот зимний вечер нас с Лешкой занесло в центр города - обычно шумное, полное людей место. Сам не знаю, зачем я вышел тогда гулять - было уже темно. Сыпал снег, колючий и мелкий, лез в глаза. Может быть, из-за него мы вовремя не увидели опасность. Мы были в тяжелых зимних пальто до колен, под подбородками у нас завязаны меховые уши шапки. Щеки мерзли. Мы во что-то играли - не помню во что, но здорово увлеклись и этот кружащий снегом вечер казался нам замечательным. Фантазия здорово оживляет мир друзья и окрестные помойки, драные кошки, переполненные урны и потрескавшиеся от старости дома кажутся полными потаенных тайн. Увы, одна из тех черт, что мы теряем покидая детство. И тогда уже урны кажется тем, что они есть - урнами полными смерзшейся дряни. Впрочем, таким кажется и весь остальной мир.
Это если вовремя не закрыть глаза.
Пятеро высоких фигур, возникших из темноты слишком поздно задействовали мои сигнальные рецепторы - я все же был не в школе и потому смотрел вокруг вполглаза. Но группы больше двух человек одного возраста всегда вызывали у меня подозрения. Громкий взрыв смеха расставил все по своим местам - я поспешно схватил Лешку за рукав его пальто, но было уже поздно - на нас обратили внимание.
- Э! - крикнул кто-то, - Ну-ка стойте!
- Чего вам?! - выкрикнул Лешка, потихоньку пятясь назад. Бежать сразу было нельзя - у тех, других, мог сработать инстинкт охотника. Можно было лишь надеяться, что нас отпустят. И такое бывало. Брать с нас было нечего.
- Вы чего тут делаете, а? - вопросил кто-то из пятерых, довольно миролюбиво, надежда вновь вернулась ко мне, но... раздавшийся гнусный, до боли знакомый голос, прочно и надежно похоронил эту нечастую для меня гостью.
- Ба! - заорал Моржой, перебивая сотоварища, - Гля, да это ж, чмо! Коля-чмо, помните, я говорил, это он!! Давайте его!
Четверо спутников Моржоя - великовозрастные ублюдки примерно одного уровня дебилизма шагнули вперед - высокие и несокрушимые, слишком могучие, чтобы их можно было остановить. Лица - одинаковые бессмысленные ухмылки.
- Не троньте! - закричал Лешка и вдруг резко толкнул подошедшего налетчика в черном долгополом пальто. Тот покачнулся и возмущенно заорал:
- Ты че, мля, совсем оборзел?!
- Колька, бежим!! - заорал мне Лешка и мы, развернувшись, бросились прочь.
Мы понимали, шансов мало - они были старше и быстрее. Бежать, почти всегда проиграть.
- Чмо держите!! - заорал, откуда-то сзади Моржой, и я почувствовал, как ужас пробирает меня до костей. Сегодня игра велась по крупному. Их будет некому остановить.
Мы бежали изо всех сил, но тяжелые пальто не давали набрать скорость, шапки сползали на глаза, ноги скользили и на очередном повороте заледенелого тротуара Лешка споткнулся и тяжело упал, прокатившись немного по инерции. Шапка слетела с него и вся голова была запорошена снегом. Сзади уже топали.
Я остановился, тяжело дыша, сердце бешено колотилось. Лешка скользил, пытаясь подняться, его рука была вытянута в мою сторону. Мир как будто замер - я лихорадочно соображал. Взяться сейчас за руку - значит потерять те несколько секунд, необходимые Моржоевой команде, чтобы достигнуть место падения. Мой приятель поднял взгляд - глаза у него были широко раскрыты, в них бился ужас.
"Руку!" - умоляли они, - "Ну же!"
Нога одного их хулиганов гулко топнула по поле Лешкиного пальто. Я повернулся и побежал.
Было хорошо слышно, как они от души бьют упавшего. Моржой орал, чтобы бежали ловили чмо, но впавшие в неистовство соратники подобно классическим хищникам удовлетворились более доступной жертвой, позволив другой беспрепятственно сбежать.
Я летел со всех и на бегу изо всех сил зажимал уши, чтобы не слышать звуков ударов. В какой-то момент мне это удалось и к дому я добрался уже почти довольный. Судьба вновь подарила мне спасение. Мысль о том, что случилось с моим единственным другом, я поспешно выкинул из головы, так словно ничего и не было.
Да, вот так. Можно сказать я его бросил. Или, скажем, откупился. Да не важно!
Жертвуя малым - спасешь целое. А когда жертвуешь не собой - то это еще проще. Не припомню, чтобы хоть чуть-чуть мучился совестью. Нет, только радовался очередному успешному избавлению.
Лешке наставили синяков под глазами, выбили зуб и сломали средний палец на руке. Но мой приятель меня простил - он ничего другого и не ждал. В чем-то, он по всей вероятности, был очень хорошим человеком. Жизнь то жестока и полна коровьих лепешек с битым стеклом. Я думаю, он меня понимал.
В конечном итоге я перестал гулять. Это оказалось неожиданно просто и впервые отказавшись на предложение о прогулке я почувствовал только облегчение.
Оказывается, меня уже довольно долго это нервировало. Дома гораздо лучше - стены, они как раковина - прочные и надежные. Уж дома-то не надо было думать о выживании. Инстинкт самосохранения ненадолго давал сбой. Голова освобождалась от ненужных мыслей. Вспоминая то золотое время, я пришел к выводу, что моя интеллектуальная деятельность в тот момент переживала бурный рост - мозг практически целый день работал с восьмидесятипроцентным КПД, решая сразу несколько поставленных задач. Может быть из-за этого... из-за того, что голова все время была занята мыслями, окружающие меня одноклассники все больше казались мне ограниченными и пустоголовыми. Может быть, это потому что они не думали так много? Может это и хорошо, взрослеть в подобных условиях, раз это так позволяет развивать умственные способности?
Когда я перестал выходить на улицу, мы с Лешкой окончательно потеряли всякие точки соприкосновения. Какое-то время мы еще сидели за одной партой - забавное зрелище, потому что он словно находился в зараженной зоне, в опасной близости от стихийного бедствия - насмешки и жестокие приколы пролетали совсем рядом с ним, но опускались исключительно на меня. А потом, в один прекрасный день, он оказался сидящим в трех партах позади и прятавшим взгляд. Я не обиделся - напротив, оказалось, что пустое место справа дает дополнительное место для маневра, и легче избегать жеваной бумаги, твердых кусочков жвачки и тому подобный баллистический сор, обильно посылаемый ко мне недругами.
Общение наше теряло активность день ото дня. Мы как то отдалились друг от друга, так что когда полгода спустя Алексей перешел в другую школу, я не испытал почти никаких чувств, кроме мимолетного сожаления, смешанного опять же с облегчением.
Теперь я знаю, почему - я чувствовал себя легче, потому что все меньше народу стесняло меня. Это как путы. Как груз. Люди, которые тебя окружают. Они сковывают по рукам и ногам и не дают тебе увернуться в случае опасности. Путы, тяжелые гири на ногах - вот, что такое эти ваши привязанности. Лишают возможности для маневра. Затаскивают вслед за собой в самую середину минного поля.
Выводы здесь стары как весь этот мир: Один - значит неуязвим. Невозможно тебя подкараулить ночью на темной улице, если ты не ходишь по темным улицам. Залог выживания, дорогие слушатели!
Легкая грусть и воодушевление - у меня были совсем другие проблемы, чтобы отвлекаться на такие мелочи как Лешка. Моржой лишился возможности отловить меня за пределами школы. На физкультуре я больше не был, он не видел меня и в столовой, и на урок я появлялся сразу перед звонком. Учителя меня по прежнему уважали, хотя отличником я не был - специально, чтобы не выделяться.
Путь мой совершенствовался - не надо никуда вызываться добровольцем так ты становишься уязвимей. Когда тебе посреди урока дали задание намочить тряпку для доски, а в мужском туалете курит хулиганье - пойди наверх, на четвертый этаж и намочи тряпку в туалете для первоклашек. Всегда носи с собой свои вещи, чтобы никто не мог их украсть и испоганить. Простые правила! Изучи расписание дежурных у входа - тех, кто проверяют сменку, и тех, кто стоит между этажами. Помни, когда кто и где обретается, и не посещай эти места. Залог долгой и здоровой жизни. Четвертый этаж обиталище первоклассников в первые три часа особенно удобен для переживания перемены - там курсируют учителя, там сутолока и гам и тебя очень трудно обнаружить.
Очередное подтверждение моих простых истин - решившаяся сама собой проблема с трудом. Просто пришло время, когда нас отпустили с верстаков и поставили к станкам. И сразу же полегчало! Моржой, Корень и прихлебатели по горло оказались заняты управлением чугунной машинерией и у них не оставалось времени на меня. Я же, в свою очередь, всегда выбирал самый дальний станок, прячась от мучителей за корявым стальным лесом колюще-режущего оборудования. Здесь, в изоляции, было спокойно и можно было не торопясь обдумать пути отхода после урока.
После окончания уроков надо как можно быстрее идти вниз, в раздевалку и там сразу же затеряться в мощно пахнущих стеллажах с зимней одеждой - я всегда вешал свою на чужой стеллаж, чтобы не встречаться с одноклассниками. После этого, надо как можно аккуратнее проскользнуть к выходу и хорошо, если в этот момент подвалит толпа других учеников. После покидания родных пенатов следует как можно быстрее отдалиться от здания школы, желательно держась тени деревьев во избежание нежелательного контакта. Потом пересечь пустырь за зданием старого клуба - это место было выбрано ввиду полной непосещаемости никем из знакомых ненавистников. И у самого дома вздохнуть с облегчением и начать наслаждаться прогулкой. Это, пожалуй, была самая приятная часть моего дня - впереди лежал дом, и я снова избежал всех опасностей, был жив и невредим и наслаждался каждым шагом. Жертва вновь выбравшаяся из капкана.
И вы будете говорить, что я жил скучной жизнью? Да полноте! Это была очень насыщенная жизнь. Мой путь постижения себя! Путь поиска смысла!
С помощью предупредительных мер можно было избежать до восьмидесяти процентов издевок. Остальные десять можно было просто перетерпеть. Иногда случались форсмажорные ситуации, когда какого-то урока не было и нам приходилось академический час высиживать в классе одним. Но и тут существовало несколько выходов - надо было внимательно смотреть за ситуацией и реагировать в зависимости от степени ее накаленности. Вновь спасала мимикрия. Оказалось, что если сидя на своей первой парте опустить голову на руки и притвориться спящим то вероятность, что к тебе пристанут, падает процентов на сорок. Также с парты надо убирать все вещи. Терпение и отсутствие реакции на баллистические налеты тоже помогает избежать неблагоприятного развития вещей. На вопросы следует отвечать жестами качать головой как можно более неопределенно, чтобы не смогли правильно истолковать. Ни в коем случае ни с кем не встречаться глазами провоцирует на очередной наезд. Слушать, смотреть, анализировать. Не одеваться ярко. Сливаться с толпой. Улыбаться, когда все смеются, чтобы не заметили мрачного лица. Если уж день откровенно неудачным и тебя твердо выбрали козлом отпущения на ближайшие полчаса - лучше заблаговременно покинуть класс и погулять по пустым этажам. Гнев лишенного игрушки Моржоя ничто по сравнению с тем, что придется испытать в классе.
Яркий пример: урок истории без учителя. Шум и оживление, перекидывание самолетиками, смех, чья-то звучная отрыжка - неблагоприятный вариант. Сейчас кто ни будь обратит свое внимание на меня. И правильно - Моржой громко говорит "чмо!" Я не реагирую и тогда он начинает громко рассказывать пошлые анекдоты, причем каждый раз в главной роли я. Все довольно смеются. Я тоже улыбаюсь, хотя мне не смешно. Особенно у Моржоя получаются анекдоты про дистрофиков а ля "Откройте форточку, душно у вас... Бедный Коля, он так любил сидеть и смотреть в окно!"
Ха-ха-ха! Лиц не видно, но смех у толпы всегда один. Причем так присутствуют и девичьи голоса. Бежать еще рано - лучше потерпеть. И какое-то время спустя они успокаиваются и я вновь вздыхаю с облегчением, чуть ослабляю внимание и начинаю прикидывать пути отхода после звонка. Все порядке... до следующего раза.
На контрольных я всегда давал списывать, даже своим злейшим врагам. Всегда надо уметь откупиться малым. Никогда не стоит тянуть руку, когда вызывают, чтобы не стоять перед доской и не слушать смешки. А уж если вызвали, не спешить с решением, чтобы не вызвать раздражения Моржоевой своры.
Но, как я уже говорил, к тому времени я уже контролировал ситуацию, а не она меня. Больше того, мой внутренний мир все меньше подвергался стрессам. Отчасти из-за сокращения количества издевок, отчасти из-за того, что я научился их предугадывать, но в основном из-за того, что моя голова всегда была настолько занята напряженным мыслительным процессом, что на чувства и самокопания просто не оставалось места! Вот оно - секрет душевного равновесия - мозг всегда должен быть занят. Не быть праздным!
И опять же я примирился с моей жизнью. Научился терпеть, научился ждать, научился не реагировать ни на что. Это ведь и был мой панцирь - это переплетение тактики, логики, постулатов, страха и терпения. И он становился все толще! Я сам наращивал его, пряча испуганного слизняка под толщей ментального хитина. И мог уже по желанию скрываться в прохладных глубинах своей раковины. Может быть, некоторые назовут потерю чувствительности банальной черствостью, но по мне - это скорее механизм выживания! Так что я почти не страдал. И знаете что - жизнь по прежнему казалась мне нормальной!
Отбросьте-ка саморефлексию - это оружие неудачников, а мы не неудачники, нет!
Мы управляем своей судьбой. Глупо оценивать себя, это могут сделать только другие, а вот их то мнением достаточно легко управлять. Не надо решать правильно ты поступил или неправильно, хорошо или плохо. Не надо пустой морали - в вопросах выживания морали нет и не будет. Опасно-неопасно - вот истинные критерии. Следуя им, можно навсегда избежать неприятностей - не ходи без каски по стройке, не ходи через дорогу, полную машин - воспользуйся переходом, не летай на самолетах, если они падают, не ходи в рестораны, если их взрывают.
Просто не будь там, где можно попасть в беду - просто смотри себе под ноги и не ступай в дерьмо. Не надо концертных залов и баров - не надо ночных улиц, даже если они очень красивы. Волков бояться, в лес не ходить - вот так говорят до первого волка. Не связывайся с людьми, которые могут тебе навредить - держи дистанцию. Не связывайся с людьми, друзья которых могут навредить - всегда знай, с кем общаешься и умел определять степень их опасности. Риска никогда не должно быть, или он должен быть стопроцентно просчитан. И не заводи связей, которые могут тебя спеленать.
Я взрослел - и истины эти открывались мне одна за другой. Мне становилось легче и легче жить. Я схлопывал сворки раковины и шумы внешнего мира все отдалялись от меня. Жизнь приобрела успокаивающую монотонность - утро, полное тактических маневров во спасение собственной шкуры, вечер - в созерцании и раздумьях наедине с собой. Оказалось, что со мной мне очень весело - я придумывал себе различные игры, в которые погружался почти полностью. Ну, или просто мечтал. Удовольствие мне всегда доставляли мечты о чем ни будь отвлеченном - я раскусывал чисто теоретические проблемы, как лесные орешки. Я много читал, полностью отключаясь от окружающего мира. Кажется, я что-то начинал понимать.
Мои одноклассники тоже росли. Открытые агрессивные издевки по мере взросления начинали сменяться холодным презрением, эдаким ледяным бойкотом. Я был в касте неприкасаемых - со мной никто не хотел сидеть даже позади или впереди меня, так что вокруг всегда было много места. Со мной никто не разговаривал, так что за день в школе я не произносил и двух слов. Меня, впрочем, это устраивало - совершенно не о чем было говорить с этими странными людьми. У них была какая то своя жизнь, у меня своя, и цель была уже близка - я словно становился невидимым.
Ну, конечно Моржой, Корень и кучка шакалов никуда не делись, но ввиду моего отсутствия ничего особо не могли сделать.
Я же развивал свою программу и дальше. Учителя нашей школы негласно делились на категории сильный\слабый. У первых на уроках стояла тишина и порядок - мои любимые уроки, вторые же - ввиду слабости характера не могли рулить безбашенным подростковым стадом и потому там проистекал беспредел и хаос, что естественно пагубно отражалось на мне. В конце концов, я нашел выход и из этой ситуации - оказалось, что эти уроки можно пропустить.
Прогулять! О, какое страшное слово было в начальных классах! Как мы все осуждали прогульщиков! Но, если палки, что такое невинный прогул по сравнению с перспективой очередного часа с Моржоем! Тем более что в виду моей хорошей репутации всегда можно сказаться больным и мне поверят! Зачем терпеть эти уроки, если можно просто на них не ходить.
Наверное, я был первым прогульщиком в нашей школе, который вместо урока не лазил по заборам на соседней стройке, а чинно мирно шел домой и там спал. Спать я любил, это было второе мое развлечение после чтения.
Оказалось, что можно было вообще не ходить на труд, появляясь через каждые дватри урока, и тогда сдавать двойную норму. И, если урока не ожидается, тоже можно пойти домой. Или, если день тяжелый, вполне можно сбежать с уроков.
Просто надо знать предел, за которым твои частые отсутствия станут казаться подозрительными, регулировать норму твоего нехождения! Я всегда был достаточно умен, чтобы не запускать ситуацию.
Субботники я саботировал, потому, что знал о них заранее. Общественные мероприятия, линейки, когда они еще были, старался по мере сил пропускать, дабы не встречаться с недругами. Всяческие экскурсии, выезды класса на природу я с внутренним негодованием отметал - что могло быть хуже часов на природе вместе с этими людьми? На общегородских же праздниках я старался как можно меньше появляться на улице, опять же во избежание нежелательных встреч, зато с удовольствием смотрел в эти дни в окно.
Всяческие огоньки, сборища или, упаси бог, дискотеки прошли мимо. В такие дни я вообще старался не появляться на пороге родимого учебного заведения - возникнуть там было верхом безрассудства! В укороченные дни, накануне больших праздников, тоже лучше остаться дома - почти наверняка прогул не заметят. Если же придти, можно нарваться на приподнятое настроение одноклассников и соответственно на понижение барьера невидимости в пользу повышения уровня остракизма.
Так или иначе, но в школе я появлялся все реже. И одновременно полз вниз уровень издевательств. Прозвище Коля-чмо осталось, но им пользовались крайне редко, потому что крайне редко мне выпадала хоть пара слов. Я даже стал его забывать. Кажется, и остальные тоже.
Вот так проходит земная слава - независимо от того хорошая она или плохая. На свете тысячи жертв, но лишь единицы могут сбросить свое ярмо.
Вы понимаете? Можно бороться - долго, трудно, с болью и кровью идти против потока, в котором все тебя толкают плечами. А можно просто сделать шаг в сторону! И все! Эффект то один - это победа! Увы, на свете много умных, но так мало по настоящему мудрых людей.
Тщательно культивируемая - моя политика в конце концов начала давать свои плоды. В восьмом классе, зарвавшись на нехорошем уголовном деле, от нас ушел Корень - потеряно оглянувшись напоследок. Больше я никогда его в жизни не видел.
По одному стали пропадать члены шакальей стаи - кто-то переходил в соседнюю школу, кого-то попросту исключили. Они уходили, а я оставался, подобно столетнему камню возлежащему в звонком ручье. Я и чувствовал себя таким камнем - жизнь бурлила и кипела вокруг меня, но я не ощущал ее тока. Я оставался неизменен. Я знал, что все когда ни будь закончится. И был почти уверен, что я при этом - останусь. Кажется, к тому времени я и достиг пика своей науки, которую излагаю вам, уважаемые мои слушатели.
Мой день: я просыпался от тяжкого сна. Голова гудела, я страшно не высыпался, потому что полночи глядел в окно на пустую дорогу. Я сжимал зубы, приводил себя в норму, отчаянно борясь с желанием не пойти в школу но лимит прогулов уже исчерпан, а значит идти придется. Восстанавливал в памяти список присутствующих и отсутствующих недругов - одевался, умывался в состоянии несвежего зомби.
Боролся с утренней депрессией. Перебарывал. По пути в школу моя голова была занята анализом будущего дня. Школа: проскользнуть мимо дежурных. До звонка оставаться на втором этаже в толпе. Перед самым звонком появиться в классе. Тихо присесть на первую парту, слиться с нею. Опустить голову. На перемене ошиваться на втором этаже. Появиться перед звонком. Опустить голову, сидя на первой парте.
Не идти в столовую. Сбежать с последнего урока труда.
На пути домой я чувствовал себя счастливым. Мир был такой ясный, такой свежий, так четко все виделось и было удовольствием вот так просто идти. Одному, когда вокруг никого нет и никто не может помешать.
Дома я досыпал, видя красивые цветные сны - вот она, еще одна моя отрада. А потом читал до самого вечера. Сны тоже мои - они рождаются внутри раковины, на ее внутренней перламутровой поверхности. Ночью смотрел в окно на опустевшую улицу, враз ставшую таинственной и чуть пугающей. Часов до двух ночи я с восторгом наблюдал за потаенной, скрытой во тьме полуночной жизнью. Вот вам постулат - смотреть на ночные улицы гораздо лучше, чем по ним гулять! Уж поверьте эксперту. Утром я просыпался и все шло по новой.
Окончательный перелом наступил после девятого класса. На этом знаменательном стыке неполного и полного среднего образования, на Рубиконе, отделяющем подающих надежды от посредственностей и споткнулось большая часть моих недоброжелателей.
Раз-два - и вдруг не стало большей их части! Ушел Горгон, ушли некоторые Моржоевы прихлебатели. Классы резко поменялись в составе.
Моржой не ушел - он оказался куда умнее, нежели я о нем думал. Каким то чудом, но он перешел в десятый класс. Но не в мой, а в параллельный, где у него еще оставались друзья и сподвижники.
Нельзя сказать, что мне так уж сильно полегчало, но, несомненно, зима закончилась, и началась оттепель. Я, впрочем, продолжал совершенствоваться.
Холодный остракизм некуда не делся - меня по-прежнему не держали за человека, но теперь это выражалось просто тотальным отсутствием общения. Я отвечал тем же.
Нехитрые школьные радости не представляли для меня никакого интереса. Женский пол я тоже обходил стороной (хотя некоторые одноклассницы, из тех, что появились у нас недавно, и находили меня интересным, видимо, считая мое молчание и отчужденность признаками наличия некоей интригующей тайны), по той простой причине, что подобного рода общение потребовало бы от меня нарушить некоторые из тех установленных мною же принципов, а значит, вновь стать уязвимым. Кроме того, окружающие уже казались мне неизмеримо чуждыми, наподобие пришельцев с другой планеты. Я не мог говорить с ними, и не собирался заводить никаких знакомств, чтобы не потерять маневренности.
В конце концов, все, что я требовал - это чтобы меня не трогали. Не подкаливали, не наступали мне на ноги, не били меня, не делали мельницу, не заталкивали в женский сортир, не крали мою сумку, не писали про меня гадости, не клеили мне "ударь меня" на спину, просто не делали ничего! Оставили меня в покое! Разве я не этого просил? Оставить меня одного! У меня свой путь под закрытыми веками. Свой путь под толщей песка. В слоях застывающего бетона.
Просто оставьте меня в покое!!!
И меня оставили. Остаток школьных чудесных дней прошел в размеренном однообразном существовании. Я не ходил на прогулки, не ходил на дни рождения, потому что мне не к кому было идти, не ездил на экскурсии, не бегал на свидания, исчезал из школы через две минуты после звонка. Я остался некурящим и непьющим, я совсем не ругался матом, не слушал громкую музыку, не смотрел телевизор с утра до ночи, с точки зрения взрослых я так и остался золотым ребенком.
Под конец школы у меня возникли некоторые проблемы с прогулами, но грамотная политика нехождения помогла решить и эту неприятность.
В классе ко мне больше никто не приставал. Моржой иногда подъезжал на переменах, да младое поколение начало пробовать на мне зубы. Но это все было мелочи! Ерунда. К концу школы я стал все больше ощущать странное равнодушие - мне все время вспоминался тот камень посередине ручья. Или я, подобно древнему китайцу, уже сидел на берегу своей реки и ждал? Потому что научился ждать? Все становилось незначительным, мелким, несущественным. Были только я и эта река.
Людской поток кипел вокруг - цветные пятна, лица разные, но вместе с тем одинаковые, похожие, изменяющиеся, люди, люди, похожие на вечнозеленый кустарник волнующийся под ветром. Общество, стадо, и кажется, тогда я понял, что лучше их.
Они не сделали того, что и я. Они не смогли бы. Они жили своими мелкими страстенками, желанием, их двигало примитивное. Они не хотели ничего анализировать. Они не знали, как избежать неприятностей. Они были по уши в дерьме и тянули скрюченные дурнопахнущие конечности к моему костюму из белого шелка. Но теперь то я знал, как избежать их прикосновений.
Это путь духа и постижения себя. Это настоящее отшельничество. Это высшая степень отшельничества. Это самостоятельно отделение себя от мира. Оставление благ во имя торжества свободы духа.
Это одиночество в толпе.
В конце десятого класса Моржой полностью завалил годовой экзамен и был с помпой отчислен прочь. Я слышал об этом, но не испытал никаких особенных чувств - странно, оказалось, что я совершенно не ненавижу Моржоя. Мне просто было на него наплевать. К тому времени я почти не видел его. К тому времени я почти никого уже не видел, крайне редко появляясь на уроках. Мой панцирь достиг толщины бетонного дзота и из-за его толстых стен уже никто не мог до меня докричаться.
Вот так закончилась моя десятилетняя школа жизни. К концу обучения я уже полностью утратил известность. В школе меня почти позабыли. Мое выпускное сочинение получило пятерку с плюсом. На фотографии класса меня не было, потому что тот день я прогулял. Учителя тепло со мной попрощались. Я сдал на пять математику и впервые одел костюм с галстуком. Никто из одноклассников не удостоил это и единым словом. На торжественной части вручения аттестатов мне никто не хлопал и я прошагал всю дорогу до потной руки директора в торжественной тишине. На выпускной бал я не пошел - там был и параллельный класс, и те недруги, что еще оставались. Кроме того, я не понимал, что мне делать среди всех этих чужих абсолютно людей.
После окончания торжественной части я, в костюме, с аттестатом, крошечным колокольчиком на груди (о, колокольчик, бесхитростный символ принадлежности к стаду!) вышел из школьных дверей и пошел, не оглядываясь, во взрослую жизнь.
Больше в школу я так никогда и не вернулся. Откровенно говоря, мне было на нее глубоко наплевать. На свете есть вещи, которые вовсе не стоят вашего внимания.
На свете полным-полно таких вещей.
А еще через какое-то время я победил своего врага. Сидел на берегу и смотрел, как его труп плывет мимо меня. Беда в том, что к тому времени я уже не считал его врагом. Это, пожалуй, один единственный минус рассказанного мной метода.
Я уже не помню, зачем меня занесло на улицу возле стройки. Какие то мелкие дела, может быть, я захотел срезать. Стройка была та самая, на которой в золотые школьные годы так любили ошиваться местные хулиганы. Место, которое я не посещал давным-давно.
И вот, вновь стоя здесь, где-то полгода спустя после окончательного и бесповоротного получения среднего образования я вдруг услышал слабый молящий голос, который игривый утренний ветерок донес до меня со стройки. Голос был смутно знаком, и я, сам не зная зачем (очень редкий случай) отправился на зов.
Утренний осенний денек был прекрасен - синее-синее небо, тихо умирающая по канонам японской красоты природа. Желтые листья и бодрящий холодок.
Стройка так и осталась замороженной - унылые бетонные плиты, ребра арматуры на фоне неба. Моржой висел на краю второго этажа, судорожно вцепившись поцарапанной рукой в обгрызенный временем край и моляще смотрел в небеса. Две пустые пивные бутылки и дымящийся бычок отмечали место его последней стоянки. Две параллельные царапины на бетоне и раскиданный в стороны сор давал ясное представление о случившемся. Видимо пивший пиво Моржой пытался облегчиться с высоты второго этажа, но не рассчитал возможностей собственной вестибикулярной системы и, получив легкое vertigo, сверзился вниз. Каким то чудом он успел ухватиться за край плиты и теперь нелепо болтался на высоте десяти метров над грудой битого кирпича и бетонного лома. Когда я подошел, Моржой отвел взгляд от небес и устремил его на меня.
- Эй, слышь! - сипло крикнул он, - помоги, а?!
Я стоял и смотрел на него. Потом произнес:
- Привет, Моржой...
Он пялился бессмысленным непонимающим взором - глаза как стекляшки. Рот раскрылся, оскалился, так что стали видны зубы - желтые и подгнивающие. Секунду спустя Моржой меня узнал:
- Колян! Это ты, Колян, да, ты? Да помоги же! Я навернусь счас... Дай руку, Коль...
- Чмо...
- Что? Что?!
- Ты забыл добавить "чмо", - сказал я и посмотрел ему в глаза.
Моржой глядел на меня. И надежда, вспыхнувшая было при моем появлении, стала исчезать у него из глаз - а еще говорят, что эта тварь гибнет последней. Моржой меня узнал, а теперь вот вспомнил все остальное. Понял, кто стоит перед ним.
Глаза его выпучились, широко отрытые и блестящие, но теперь там был только страх и какая-то животная мольба. И тут я, глядя на повисшего над бездной недруга, вспомнил, где уже видел подобный взгляд. Ну конечно, именно так смотрел на меня Лешка в ту зимнюю ночь, когда мы бежали прочь от Моржоевой банды. Все возвращается, нужно лишь уметь ждать, и смотреть.
"Руку!" - молил без слов Моржой, по милости которого я лишился своего последнего друга, - "дай же руку!!".
Он не говорил не слова. Он бы туп, но понимал, что попался, что вслух молить бессмысленно. И поэтому он только смотрел - со страхом и какой-то тоской. А я смотрел на него и тут заметил, как осеннее небо красиво отражается у него в глазах. В кой то веки, в первый и последний раз за свою недолгую и бессмысленную жизнь Моржой доставил мне эстетическое удовольствие.
Я не подал руки тогда, зимой, не подал ее и сейчас. Просто стоял и смотрел на него, а потом он сорвался и разбился каменный мусор внизу. Может быть, он умер сразу, а может быть, еще некоторое время мучился - не важно, в конечном итоге мне было совершенно все равно.
Вот вам закономерный итог. Моржой был моим врагом. Он испортил мне жизнь. Но когда я ненавидел его, я не мог его одолеть. Когда же я исключил его из своей жизни, судьба предоставила мне шанс. Так зачем бороться? Зачем проливать кровь?
Зачем все эти страсти, эта лютая ненависть, которую возводят в смысл жизни?
Достаточно просто отринуть это от себя, исключить из своего кругозора, отбросить! Просто закрыть глаза и вот оно - ты победитель! Не идти напролом, быть гибким - закаленная сталь сломается под нажимом, а резина согнется и вновь распрямится. Так кому нужен стальной стержень в характере? Таких людей можно сломать. А если у тебя нет стержня - так значит и сломать тебя нельзя! И прогибаясь под очередном стальным катком, что в изобилии преподносит нам жизнь, всегда надо помнить - в конечном итоге останешься только ты. Вот моя методика - в конце концов мы ломаем раковину, но обнаруживаем, что слизняк внутри сделан из резины и давно ничего не чувствует.
А победить врага можно и так - просто в нужный момент не подать руку помощи.
Бесхитростная взрослая жизнь внесла свои коррективы - для существования в обществе необходимо выполнять ряд простых правил - иначе тебе не видать достатка. Я уже не мог измениться, да и не нужно это было. Так или иначе, я больше уже никогда не был жертвой. Мне никто не нужен, это да, но окружающие этого не знают - я теперь ношу маски - доброго товарища, надежного подчиненного, разделяющего взгляды соратника по убеждениям. Это оказалось очень просто, и жаль, что я не додумался до этого в школе. Может быть, тогда жизнь сложилась по-другому. Хотя с другой стороны не пройдя свой путь до конца, я бы вряд ли стал бы ими пользоваться.
Меня считают общительным, обаятельным, удачливым. У меня много приятелей, большая часть из которых меня раздражает, но они полезны и потому я остаюсь рядом. Никто не догадывается о моей роли в школьные годы. Я много улыбаюсь, следуя заветам Дейла Карнеги. Моя маска смеется, шутит, протягивает руку для знакомства, но за ней, за этой хохочущей дружелюбной мордашкой скрывается истинный я - странное холодное существо, которое спокойно и равнодушно смотрит на мир. Смотрит, анализирует, и не испытывает особого интереса. И ничто...
слышите, совсем ничто не может заставить его поколебаться. Наверняка оно там, внутри, одето в белоснежный костюм из лучшего шелка.
И оно... я, никогда не совершаю ошибок. Это мой редкий дар. Я никогда не попадаю в плохие истории. Не совершаю необдуманных поступков, и у меня нет душевных порывов. Вокруг меня никого нет, а значит, никто не может утащить меня за собой в трясину. Так, что я счастлив. Одному проще. Один значит неуязвим, слышите вы, безвольное людское стадо с колокольчиками на шеях? Я стою в стороне и смеюсь над вами, раз за разом наступающими на одни и те же грабли. Вы почти не думаете! За вас думают дремучие инстинкты. Я же не о чем не жалею! Слышите, ни о чем! Все проходит! Все! Я в стороне! Я счастлив! У меня ведь даже совсем не врагов! Я доволен своим рассудком! Я весь белом! Я не барахтаюсь в дерьме и достиг этого своими силами! Я наверху, я выше, меня невозможно достать, я знаю, как избежать неприятностей!!!
Вы понимаете меня?!!
Понимаете...
Люди?
* * *
Стук!
- Ах, черт...
- Ну куда ты, блин!
- Понимаете... это же просто! Никакой тебе агрессии... ничего из этого дерьма...
ну просто...
- Эка его развезло. Видать и вправду непьющий. Вот что старый добрый стресс с людьми творит.
- Понятие...
- Коля дай стакан, не проливай зря...
Стук-стук.
- Вот... ваш возьмите. Ну, вы поняли, о чем я. Вижу, что поняли!
- У нас тут прямо вечер признаний какой-то. Господи, с какими людьми я еду в одном купе! Один живет ради того чтобы изничтожить ближнего своего. Второй же вообще явно всех переживет... перешагнет просто... А в общем, я его понимаю.
- А я нет... я вообще не хрена не понял. Че он всех послал то? Что это за цель такая? Пресмыкаться? Ползать на брюхе? Ждать?
- Да ждать! Тот, кто ждет - тот сильнее. Истинная сила, она в бездействии!
- Чего?! Бездействие! Прогибаться под всех, так ты скажешь, да Коль?
- И скажу! Н-ничего вы не п-поняли! Ничего! Вам и не понять!
- Что?!
- Леш, остынь...
- Он сказал, мне не понять? Что он имеет в виду?
- Куда ж вам понять то? Это надо иметь особый с-склад ума! Не то...
- Ну, договаривай! Не то, что у меня, да? Ты хорошо подумал?
- Ч-что?
- Хорошо подумал, прежде чем это сказать?!
- Алексей! Ну, спокойно!! Не надо его трогать!
- Да его, блин, тронешь! Китаец древний...
- Алексей!
- Отстань, Толич! Пусть он мне объяснит, что имел в виду!
- Н-не объ... объясню... Бесполезно объяснять!
- Хочешь сказать... я - быдло? Не пойму?! Мозгов не хватит!? Я - было, да?!
- Руки!!!
- Отцепись, Толич, я те грю!!!
- ВСЕ! Сели! Хватит!!
- Че ты командуешь то?!
- Бесполезно объяснять... не поймет...
- Леша сядь! И ты Николай, помолчи, не к чему конфликты разводить! Что вы как с цепи-то сорвались! У каждого своя точка зрения. Каждый ее при себе держит! Всем хорошо! Все довольны! Ну, рассказал человек байку...
- А че это ты нас миришь, Валера Анатольевич? Миротворец, что ли?!
- Можно и так сказать. Голубь мира с лавровой веткой... о! А что это мы снова стоим?
- Да что за ночь!! Они охренели что ли там совсем!! Не, Толич, нельзя так жить.
Едет человек домой, а ему такую падлу подкладывают... о, еще и кончилось все.
- Слушайте, а там полустанок! Люди ходят.
- Не эти в камуфляже?
- Славбогу нет, обычные... Вывеска вон, только название никак не прочитаю...
шрифт витиеватый, не разберу ничего.
- Фиг с ним, Анатольевич... слышь, а может выйдем?
- Куда это вы?!
- Тебя не спросили, Колян! Давай, Толич, выйдем, купим. Заодно проветримся.
- Нет Леш, не хочется что-то... Да и поздно уже.
- Ну, как хочешь, мое дело предложить было. Сидите... китайцы!
СТУК!
- Сам китаец!
- Коль, ты не раздражай его по пустякам. Видишь, он какой легковозбудимый.
Промолчи. Ты же умеешь.
- Хорошо, Валерий Анатольевич. Просто... уж больно он мне Моржоя напоминает.
Вылитый, доживи тот до наших дней.
- А я, если хочешь знать, вполне тебя понимаю. У меня ведь и у самого нечто подобное было.
- Что, правда? Это ведь редкое очень явление...
- Ну, значит, повезло нам. Но я тебе хочу сказать - в одном ты ошибся. Чувства стал отвергать. А чувства наши - они сами по себе сила...
- Они нас связывают! Спутывают по рукам и ногам!
- Они могут быть и орудием, Коля. Вот как у Леши - ненависть его сила. Он с ее помощью горы свернет! Он живет ради этого. Ну а у меня...
Стук-стук-стук!
- О, смотри, че это Лешка нам в окно стучит... ну чего? Чего, говорю... зачем?
Ну, дело твое. Просит выйти, говорит, помощь нужна.
- Может не стоит В-валерий Анатольевич. Место уж больно д-дурное.
- Ну, ты можешь тут остаться. Мы недолго.
- Н-нет, я уж лучше с вами... неуютно как-то.
- Да, неуютно... да не стучи ты - идем мы, идем!
Стук!
- Николай, аккуратней...
- В-все нрмально... ничего...
- Ты все-таки под ноги смотри... Тишина какая. Спят они, что ли все?
Стук!
- Ух воздух какой! Примораживает, а, Николай?
- Обещали м-минус десять... ну тут все пятнадцать есть. И снега совсем нету - асфальт один мерзлый. Неуютно как...
- И звезды! Небо темное, как в глубинке! Звезды острые и колючие.
- П-пойдемте Валерий Анатольевич. С-страшно на них смотреть...
- Не страшно, Коля, тягостно. Воспоминания приходят. Вот тогда знаешь, звезды были теплые, крупные. Добрые они были, когда мы с ней... Да, что?! Идем мы, идем! Леш, ты бы дурью не маялся, а, ночь ведь глубокая! Так вот, тогда они добрые были, а сейчас словно суд присяжных - смотрят сверху, судят-рядят поступки. И приговор, конечно... Беспристрастные - колкие такие. Да. А я ведь помню время, когда я любил смотреть на звезды. Смотреть и фантазировать. Звезды - это узаконенный символ вечности. Философское бытие наше в них отражается.
Чтобы люди о бренности своей помнили. Можно и под ноги смотреть, это да, но стоит взгляд от земли оторвать... как вот оно, и о жизни сразу задумаешься. Для того нам звездный полог и даден... Вот так то Коля, а ты со своими моллюсками...
О... Эй, Николай, ты где?! Куда запропал то?! Рядом ведь шел... черт, холодно как... До костей... И темно... И Лешки нет... ну что, сговорились что ли? Стоят ведь здесь, стуча... ЭЙ, ЛЕШ, ТЫ ГДЕ?!
- Эй... ут... авай...
- Чего?!!
- ...авай сюда!!!
- Вот ведь понесла нелегкая... Здравомыслящий ведь человек. А поперся среди ночи. Неизвестно где ведь стоим... да где же он? Алексей!!! АЛЕКСЕЙ!!!
А в ответ тишина. Бугай хренов! Может, это у него шутки такие? И Коля куда-то пропал. Елк-ки... И звезды эти... а ведь было времечко, когда мы... ЭЙ! ЭЙ ТАМ!
Да, ты! Ты тут не видел такого... ну высокий, мощный... Что? Еще раз! Чего?! Что ты сказал то?!
Ну его... Быдло какое... несет тарабарщину. Шубу нацепил... что у него за шуба такая. Как женская... Что тут вообще такое?! ЭЙ, АЛЕКСЕЙ! Коля!
- ...тольевич... ...где!
- Здесь! Здесь! Коля, здесь я!
- ...вижу!
- Что?!!
- Не вижу... на голос...
- Я иду, подожди! Слышишь меня?! Опять замолк... искать его? Или в купе подождать. Он то меня точно бы здесь оставил. Перешагнул, да... Да и Алексей тоже... Ему что, у него Сизый есть. Но, нехорошо... попутчики все же. Если бы не эти звезды... не этот холод... слишком пусто... слишком страшно...
...почему дверь заперта?! Почему... Ах, не мой ведь вагон... мой был номер...
номер... проклятие, водка проклятая! Перебрал... сердце бьется... Или это мой вагон? Они что, закрыли дверь... Зачем они закрыли дверь?! ЭЙ! Там! Откройте!
Это мой вагон, откройте!!! откройте же!!! ОТКРОЙТЕ! ОТКРОЙТЕ!!! ВЫ ЧТО!
ОТКРОЙТЕ!!! Я НЕ ХОЧУ ЗДЕСЬ... НЕ ХОЧУ!!! ВПУСТИТЕ ЖЕ МЕНЯ-А!!!
- Толич... ты чего?!
- Леша!!! Леша, ты что ли?!
- Толич, ты не кричи! Слышишь, не кричи... а то услышат!
- Ты где был... смотри - они заперли дверь.
- Это запасной выход... Давай в поезд... тут нельзя... оставаться...
- А Коля?!
- Да он в купе давно, чмо трусливое... китаец!
- Ты где был...
- Пошли-пошли... А то эти придут...
- Да кто эти?!
- Знать бы!
Стук!
- Где все то?! Повымерли они что ли все? Полный поезд был!!
- Спят...
- Как же, спят... Ладно, не наше дело. Живыми доберемся и ладушки.
Стук!
- Это вы?!
- Нет, те в шубах, по твою душу пришли, блин!
- Не надо так шутить...
- Как хочу Коля, так и шучу... а ты сиди... сам же первым сбежал!
- Так было правильнее!
- Ага, шкуру свою сохранил. Садись Толич. Дверь только закрой. И запри... от греха!
Стук!
- А что там было то? Я вас искал... Но как-то... потерялся что ли? Звезды холодные были...
- На хрен звезды, Толич! Я как вышел, так сразу на станцию. Там лампочка была - хорошо просматривалось все. Ну, короче, там увидел киоск. Ну, с чем надо, да?
Только пошел... эти в шубах появились. Давай меня грузить. Лопочут не по нашему!
Пальцами размахивают, а на пальцах у каждого штук по пять перстней. И все разноцветные. Ну, как радуга!
- Как разглядел то? Темно же...
- Нет, он правду говорит, Валерий Анатольевич. Странные они были. Шубы эти...
как женские. И все одинаковые.
- Да, Коль, точно. А разглядел, потому что под фонарем все было. Ну, я к киоску, а они меня оттеснили, блин! Ор подняли - как грачи! Ну, я за вами тогда пошел...
вы, конечно, не дай бог что, но мож поможете думаю. Ну я, понятно, вам постучал и назад. Эти как раз в сторону ушли. Я вижу - дорога освободилась. Проскочил и киоску. А там чурка в шубе! Щерится мне, а все зубы из металла - ну, золотые там, платиновые, стальные - ну опять как радуга. Что за табор такой? Короче, я ему две сотни сунул не глядя, а он вот это... гляньте!
Стук.
- О какая. Это чья же?
- А кто знает? Коль, че это за язык...
- Не знаю... я не полиглот. Может венгерская какая, или болгарская... Да вы про вывеску расскажите.
- Ну да, на обратном пути, мы Толич название станции увидели. Ну, табличку такую.
- И что?
- Не понять. Вот ты шрифт думал такой... а там на самом деле не пойми что написано. Язык не наш, незнакомый! Ну, натурально, в Московской области такие вывески! Как ведь не дома!
- А я одного в шубе тоже видал. Странные они.
- Да, понаехали тут!
- Или мы... понаехали...
- Толич кончай! Ну, не наводи ты шороху! И так тошно! Ночь какая то вся стремная! Не пойми что происходит.
СТУК! Стук!
- Едем... Открывай свою неопознанную. Я на улице подмерз что-то... А вот и надпись ваша проплывает... буквы вроде наши, а тарабарщина получается.
- Забей... Забей! Ладно! Все! Сходили за пивом... Коля ты как... снимаешь стресс?
- Спасибо, расхотелось...
- Смотри дерево какое! Не ель, а с листвой. Типа кедра что-что. Но под снегом.
Разве такое бывает?
- Бывает. Случайная мутация. Процесс отмирания нарушен. Биологические часы сбиты.
- А вон еще один. Лиственный лес зимой. Бредятина какая!
- Садись Валерий! Не волнуйся так. Доедем мы.
- Я не волнуюсь, Леша. Я как срок отмотал - уже ни о чем не волнуюсь.
- А ты что, Толич, сидел? А по тебе не скажешь...
- Сохранил вид человеческий, да?
- Ну... вроде так. А сколько?
- Пятнадцать лет.
- О как... ну, я даже не знаю... это за что ж такое можно схлопотать?
- За убийство, Леша...
Звяк.
- Чего замолчал то? Не ты ли собирался Сизого прикончить?
- Сизый - моя проблема. Я только вот вижу, что еду с отморозками какими. Ты уж извини. Получается, у вас обоих на совести по трупаку.
- И ничего у меня нет, не клевещите!
- А этого... как там его... ну руку не подал.
- Он сволочь был. И жизнь его была бессмысленна и пуста!
- Ну, с тобой все ясно Коля. Хорошо хоть Сизый не такой. А то бы хрен я его победил бы. Ну а ты то, Валерий Анатольевич, кого ухайдакал? Какого недруга?
- Свою жену.
- Ох...
- Да, я убил ее. Довольно зверским способом, как говорят. Ну, впрочем, это было давно. Когда я говорил тебе, Коль, что ты упускаешь многие возможности, отвергая всякие чувства, я в первую очередь имел, конечно, любовь.
- Ее нет...
- Есть Коля, есть... это тебе говорит человек, который все это на себе испытал.
Самую настоящую. Я могу тебе рассказать эту историю в целях поучения. В конце концов, ты еще молод и можешь сделать определенные выводы.
- Чему меня может научить человек убивший свою жену?
- Самому главному. У нас тут ночь рассказов. Ночь жизненных историй. Вы мне рассказали свои. Довольно неприятные кстати. Теперь я расскажу свою.
- Хорошо, рассказывайте. Давайте... у меня какое то странное ощущение... вся наша поездка... она какая то... нереальная.
- На вот, вернись к реальности!
- Да не хочу я! Не хочу! Бред какой то! Рассказывайте, Валерий Анатольевич, я хочу послушать вашу версию правды.
- Нет, Коль. Моя история не о правде. Это история о любви. О такой настоящей любви, что бывает только раз в жизни. Как раз такая, в которую ты не веришь. А ведь это сила. Она горы может свернуть. Это могучее чувство. Может быть единственное сильное, помимо ненависти. Нет, сильнее, чем ненависть!
Это история о вожделении, обладании, любовании, пресыщении и потере. Я хочу рассказать вам об угре...
Эголомания.
Love me, tender,
Love me, dear. Tell me:
U are mine...
Хайку.
Вы смотрели такое кино - "Угорь"? Нет? Ну не важно. Важно то, что он есть и то, что это японский фильм. Это, пожалуй, ключевой момент. Сколько себя помню, мне всегда очень нравилась японская поэзия. Да и культура собственно тоже. Ей свойственна неспешность. И ей свойственно созерцание. А также, это почти всегда путь становления себя, что я нахожу самым важным. Именно ей свойственно любование старостью, увяданием, тленом. Мертвый желтый лист - маленький момент совершенства. Закат - ничуть не хуже восхода. Три строчки вмещают в себя целый мир. Мне все это очень нравилось.
Нет-нет, я был достаточно жизнерадостным человеком, до того как все это случилось. Можно сказать, я и сейчас жизнерадостен. Просто научился смотреть на вещи чуть глубже, и стал спокойнее. Время лечит любые раны, даже такие как моя.
У меня было время все обдумать и что-то решить для себя, и, может быть понять, как мне жить дальше.
Я ничуть не раскаиваюсь, потому что понял, что поступил правильно. А это, между прочим, не часто случается, когда действуешь, руководствуясь сильными чувствами.
Например, такими как ненависть...
Но я хочу рассказать вам о любви. О самой настоящей истории любви, что приключилась с вашим покорным слугой в годы его бурной молодости. О, вы скажете, что это банально, и скучно и сто раз уже было повторено! Но послушайте, это скучно лишь со стороны! Можно давить зевоту, слушая других, но стоит лишь стать участником... стоит почувствовать это самому как... Да, это тоже смысл, как и ваш. В данном случае это мой собственный смысл.
Насколько я понимаю, моя любовь всегда была со мной, и тот случай просто помог ее пробудить, дать ей развернуться в полную мощь. Она и сейчас со мной, хотя прошло уже много-много лет.
Это чувство из серии, что умирает только однажды. А именно - вместе с тобой.
В детстве, я понятно об этом не задумывался. Но у меня было счастливое детство.
Я всегда был лидером. Неосознанным, пожалуй, но другие дети ко мне тянулись.
Никакого остракизма, ничего. Мои родители меня любили, но были занятыми людьми, и потому я видел их нечасто. Меня воспитали няньки - нанятые моими родителями, они сменяли друг друга на протяжении всего моего взросления, иногда так быстро, что я не успевал их запомнить.
Более менее плотно я общался с родителями только летом, когда мы всей семьей выезжали на море в Сочи. Мне там нравилось - солнце, море, папина машина с личным шофером, мороженое в тени пальм. Еще мне нравилось разглядывать местных.
Это удовольствие было особого рода, потому что местные казались мне очень забавными зверьками. Они были такие дикие, живущие в бедности или даже в откроенной нищете, смуглые до черноты от жаркого южного солнца. Такие убогие...
они каждый раз завистливо глядели, как я выхожу и машины - прилетевший из самой Москвы, за ручку с родителями - умный, интеллигентный, с широкими перспективами в будущем. Мой путь от рождения был гладким и блестящим как стальная рельса - причем ухоженный путь, по таким поезда сейчас разгоняются до двухсот пятидесяти.
Скоростной путь в высший свет. Я и чувствовал себя неизмеримо выше их у который путь если и был, то исключительно вниз. Елки-палки, да я просто чувствовал себя человеком, находясь рядом и всегда подсознательно рисовался. А если со мной кто и заговаривал, то отвечал я всегда напыщенно и сквозь зубы - я был мал и тогда еще не умел это скрывать. Ну и как уже говорилось - в этом было свое особенно удовольствие.
На пляже же я общался с детьми моего круга - их было совсем немного и я легко среди них верховодил. Идеи для игр - всегда мои! Решающее слово - за мной. И в играх я тоже всегда был вышестоящей персоной. В общем, счастливое детство - с какой стороны не посмотри.
В школе тоже не было никаких проблем. Я учился в заведение с углубленным изучением иностранных языков - английский, немецкий и японский. Учеба всегда давалась мне легко - с моими то данными, с моим ай-кью, я, в сущности, был лучшим в классе. Учителя меня обожали - как никак на три ответа у меня всегда было не меньше двух пятерок.
Не скажу, однако, что мне очень нравилось учиться - я находил это занятие достаточно занудным. Но тут дело было в другом - если бы я плохо учился, то куда делись бы все эти восторженные отзывы, рекомендации, записи в журнале "гордость класса" и моя фотография на доске почета. Помню, фотография нравилась особенно, каждый день, приходя в школу, я всегда останавливался у щита и всматривался в самого себя - победно улыбающегося, с ярким огнем в глазах.
Я любил эти моменты!
Ну не надо думать, что я был ботаником! Нет, боже упаси! У меня была пятерка по физкультуре и наш тренер периодически отправлял меня на различным спортолимпиады, откуда я почти всегда привозил призы. Мне даже пророчили большое спортивное будущее, но я прекрасно знал, что не собираюсь этим заниматься.
Это же было бы слишком мелко! Я решил, что буду дипломатом - наверное, где ни будь, в Азии. Я уже говорил, что меня всегда привлекала Азия? Буду жить за границей. В Японии, например! И скажите мне, что я этого недостоин! Гладкие рельсы, счастливое будущее, вот только если бы не тот досадный случай...
Еще я вечером ходил в музыкальную школу. На этом настояла моя мать сама прекрасно игравшая на пианино. Я не любил музыку, однако тратил целые вечера, трудолюбиво наигрывая гаммы. Иногда меня от этого тошнило, но всегда представлялось как я сажусь играть на виду у сотен людей и они мне хлопают, пораженные. Устраивают бурную овацию, вскакивают с мест, а я раскланиваюсь...
вернее нет, я стою с гордо поднятой головой.
Или хотя бы случай поменьше - компания моих приятелей (у меня их было много, они все меня уважали, хотя некоторые и завидовали, думали я не замечаю) отдыхает на чьей ни будь квартире. Там есть пианино, на котором, конечно же, никто не умеет играть.
Никто кроме меня. А я так лениво сажусь и начинаю наигрывать. И ни какой там ни будь детский "собачий вальс", а сразу "лунную сонату", поражая глубиной и техникой проработки. И все изумленно замолкают.
Еще были бальные танцы в средних классах - по той же причине (никогда на самом деле не любил танцевать). В итоге школьные мои года (пролетевшие на удивление быстро и незаметно) оказались плотно загруженными, так что у меня почти ни на что не оставалось времени. Вот так они мне и запомнились - служебная машина от одной школы к другой и честолюбивые мечты. Но все равно, я любил это время.
Мои выпускные экзамены оказались лучшими в школе. Я, естественно, получил золотую медаль и наш директор долго тряс мне руку на глазах у всех выпускников, а потом, прослезившись, сказал в прощальной речи, что такого золотого ученика у него не было последние десять лет. Мне долго хлопали, большинство искренне. Нет, я понимаю, что мне многие завидовали, но это была черная необоснованная зависть, к тому никто бы не рискнул мне сказать об этом в лицо. Я же был лучше их, и они это чувствовали. А значит, чувствовали, что не правы.
На выпуском вечере я появился в пиджаке, сшитом в лучшем Московском ателье и дорогом шелковом галстуке, который мой папа привез из Европы. Все пили шампанское, а я принес с собой бутылку "Реми Мартин" с пятью звездочками, из которой всем досталось понемножку. Наверняка это был последний раз, когда они пробовали такое дорогое пойло на много лет вперед и меня распирало от осознания собственного благодушия.
Еще я много улыбался, а потом играл на лакированном школьном пианино "Let it be..." вызывая слезы на глаза у самых чувствительных девушек.
Мне жали руку родители, желали счастья, успехов в жизни. Этот вечер запомнился мне сплошной чередой улыбающихся лиц. И ощущением собственного величия.
Зачем я так подробно рассказываю об этом? Просто мне кажется, что, зная истоки, будет легче понять мотивы моего поступка. Я очень на это надеюсь.
После школы я пошел в институт. Естественно МГУ - ниже было бы просто не солидно! Насколько я помню, там было все то же самое - доска почета, похвальбы, успешная учеба (специализация вновь языки, именно тогда я начал изучать японскую поэзию), даже публикация в местной газете и пророчество в виде красного диплома, начиная чуть ли не с первого курса. В восемнадцать лет я сдал на права (лучший в автошколе!) и папа купил мне машину "волгу" белого цвета, на которой я стал ездить в институт.
Где-то за два квартала от здания на Воробьевых горах находилось одно из местных ПТУ - угрюмое закопченное здание из красного кирпича. Там рядом был светофор и всегда возникала небольшая пробка из терпеливо ожидающих автовладельцев. В загруженные дни стояли минуть по десять. И почти всегда я оказывался напротив входа в училище. Там, на ступеньках обретались птенцы сего кирпичного гнезда - в кепках, кожаных куртках и с неизменными дешевыми сигаретами в уголках рта. Они сидели тесной стайкой, иногда с бутылками "солнцедара" (когда их не могли засечь учителя). Сидели, ржали, пялились на проезжающие машины.
Когда проезжал я, они смеяться переставали и начинали мрачно пялиться исподлобья. Наверное, я слишком хорошо выглядел в своей белой "волге" и модном синем костюме из хорошей ткани. Я тоже смотрел на них и всегда дружелюбно улыбался, отчего они мрачнели еще больше. Мусор человеческий. Знаете, кого они мне всегда напоминали? Я как-то раз в детстве посетил Сухумский обезьянник - так вот, такое же зрелище - кучка орущих, кривляющихся, злобно скалящихся и выпрашивающих подачки существ. Жалкие создания. Эти ПТУшники были ярким подтверждением Дарвиновской теории эволюции, а также того факта, что сия эволюция все еще идет внутри человеческого рода.
Что ж, возможно внимание кому-то и может прискучить, но я ничего подобного не испытывал. Именно тогда я увлекся философией, наукой и изящными искусствами.
Сами по себе они меня мало интересовали - я человек не очень пытливый, но, читая эти толстые пыльные тома, содержащие тяжкую вязь мудрости человеческой, я всегда преисполнялся гордости. Тоже своего рода особое удовольствие - читать эти книги и осознавать, что только немногие могут прочесть их. Ну, а потом естественно ввернуть какой ни будь термин в разговоре, ну как бы между прочим, и полюбоваться на заторможенную реакцию собеседника. В итоге к завершению третьего курса я уже прослыл весьма знающим человеком и ко мне всегда обращались с вопросами, и просьбой помочь. Я никогда не отказывал - очень приятно быть таким добрым покровителем, и поэтому репутация сноба за мной так и не закрепилась.
Наоборот, прослыл очень отзывчивым и добрым малым, что, безусловно, редкость среди людей богатых и одаренных.
Тогда модно было писать стихи и я тоже увлекся этим - обычное юношеское увлечение. Но так как обычные стихи для меня казались чересчур мелкими (да, и признаться, скучноватыми - в них были какие то мысли, а я всегда гнался за формой) и потому я очень увлекся хайку. Отточенное трехстишье, сочетание звуков, один единственный образ. Совершенство, к которому я всегда стремился! Вот, наверное, это меня больше всего и привлекало. Тяга к совершенству, построению себя, деланию себя лучше, лучше и лучше. Я не знал пределов, но стремился их достигнуть.
Опять же, за лихорадочным поглощением информации у меня совсем не оставалось свободного времени, так что созерцание - важная часть совершенствования осталось для меня в стороне. Может быть, потому то совершенствование и получилось такое однобокое?
Итогом подобного образа жизни явилось то, что при обилии друзей, все меньше и меньше находилось людей, которые могли бы общаться со мной на одном уровне. Я стал очень разборчивым, и плотно общался лишь с теми, кто мог более или менее поддерживать со мной разговор. Я поднимался. Летел ввысь, как воздушный шарик - как памятник самому себе воздвигался над толпой. Не знаю, может быть, когда ни будь и достиг бы потолка, если бы не...
Это я отклоняюсь от темы. В тюрьме я как раз чем-то подобным занимался - созерцал (по большей части стены и сокамерников - безусловно жалких тупиковых ветвей эволюции) и анализировал. Заключение дает время для размышления, но увы, одновременно отдаляет тебя от идеала. Исчезает куда то та буйная энергия, что несла тебя вверх, что делала тебя гением. Впрочем, я и это перенес. Со мной была моя любовь.
Да, о ней. Естественно женщины любили меня. В их представлении я был идеальным мужчиной - правильным настолько, что на фоне окружающих казался чуть ли не небожителем - достаточной богатый, видный собой, с отличными манерами блестящим мышлением и видными перспективами в будущем. Кроме того душа компании, достаточно вежливый и тактичный, без вредных привычек и употребляющий вместо портвейна хорошие натуральные вина. Я им, наверное, казался настоящим принцем - из тех, что приезжают на белом коне ко всем безнадежным замарашкам, дабы непонятно за какие достоинства увести их в страну розовых грез.
Соответственно, пока мои одноклассники учились привлекать внимание девушек, я учился их отшивать. Нет, не подумайте, просто мне дали очень хорошее воспитание так, что я и подумать не мог о каких то там ранних связях. Моя мама, в ответ на очередной мой вопрос на сию животрепещущую тему, чуть улыбнулась (с затаенной гордостью за меня) и сказала, что лучше не торопиться. Вот я и не торопился, тем более что на свете была такая вещь как карьера - завлекательная штука, почище любых романов.
А с годами получилась еще более забавная ситуация. Я осознал себя, и уже в двадцатилетнем возрасте страдал разборчивостью, граничащей с брезгливостью.
Подобно случаю с друзьями, я тоже оказался озабочен поисками женщины, которая бы мне соответствовала. Это самое главное! Вокруг меня было множество женщин, но они все казались мне достаточно ограниченными - даже не вспоминая о том, что большинство их них были далеко не фотомоделями внешне, ни одна из этих говорливых студенток не могла потягаться со мной в знаниях. Они были недостаточно идеальны, вот что я вам скажу! А я уже твердо знал, что могу жениться лишь на женщине, которая будет ненамного хуже меня. Такую, рядом с которой мне не было бы стыдно появиться в самом высшем свете. Такую, чтобы не сильно блекла на моем фоне.
Сами понимаете - у меня все должно было быть по высшему классу. Такая уж у меня судьба, и не надо завидовать.
Я сейчас с ностальгией вспоминаю то времечко. Я не был счастлив, потому что не имел никаких бед и мне не с чем было сравнивать. Но все равно, теперь я вижу, что время было золотое.
Увы, любовь с некоторыми творит чудеса, а некоторых низвергает с небес на землю. Вот и меня, это жестокое, но благостное чувство в конце концов привело к крушению. Мощный мой рывок вверх был остановлен на полпути. И остановил его я сам.
Ищите, как говорится, женщину. Вот на двадцать первом году жизни я ее и нашел.
Источник всех моих бед.
Ее звали Лилией. Как цветок. Лилькой она стала уже потом. Наверное, она была хорошей девушкой, что, впрочем, не помешало ей стать очень плохой женщиной.
Возможно, это даже не ее вина - в конце концов, она была весьма одаренной, но все-таки обычной, а рядом со мной не могло быть обыденностей... Так это или нет, в общем, не важно, потому что теперь она мертва. А я нет.
Поэтому важно то, что произошло со мной.
Мы встретились банально - увы, я помню, что в то время фантазия рисовала мне красивые сцены (возможно со спасением от неминуемой гибели, или помощью в последнюю минуту - не забывайте, что мне было двадцать и я был весьма инфантилен). То есть это должна быть ситуация, в которой мои таланты представятся во всей свой красе перед ошеломленной пассией. Ситуация, меня достойная, да?
На самом деле все получилось несколько иначе - вместо нештатной ситуации, у меня случилось хорошее настроение.
Знаете, бывают такие дни - слишком яркие, слишком светлые, настолько переполненные жизнью, что даже безнадежно увязшие в депрессиях меланхолики выдавливают из себя слабые бледные улыбки как одряхлевшие линяющие орлы глядя на теплое утреннее солнышко. Вот в один из таких дней у нас случился маленький праздник. Если не ошибаюсь, праздновали окончание очередного учебного года - невинное студенческое сборище - все были из хорошим семей, и потому никакого литробола, битых бутылок, рвоты в туалете и невменяемой страстной репродукции в задней комнате! Все чинно мирно. Был май месяц отличный денек и я в тот день был склонен благоволить всему на свете. Очередной этап моей жизни прошел - яркий и блистающий, а сколько их еще будет, таких же прекрасных? Я был переполнен смутными надеждами, хорошими предчувствиями и осознанием своей будущей славы.
Мне казалось, я не иду, а лечу, чуть касаясь асфальта подошвами своих дорогих кожаных ботинок. Кажется, я улыбался, и прохожие улыбались мне в ответ - редкий момент, когда окружающий люд казался мне симпатичным. Они, безусловно, были убоги и жизнь не готовила им ничего хорошего, но даже битая пивная бутылка может показаться красивой, если на нее падет солнечный луч. Быть может, в какой то момент вам даже покажется, что среди жухлой травы лежит изумруд, или даже бриллиант. Но секунду спустя это опять будет бутылка со следами желтой засохшей пены.
Думаю, эта девушка - в последствии ставшая моей женой - и показалась мне тогда бриллиантом, хотя на самом деле была осколком стекла. И то, что я не распознал это сразу - моя единственная, в сущности, ошибка.
Просто, у меня было хорошее настроение.
На вечернике я был в ударе - шутки, улыбки, дружеские пожатия беспрерывно сыпались из меня. Меня просто распирало от желания делать добро - это со всеми иногда случается.
А вот она почти не выделялась из толпы - там было много красивых девушек. Не выделялась до тех пор, пока хозяин квартиры, его звали или Женя и Жека или както еще, не сказал мне, что здесь есть тут такая Лиля, которая много обо мне слышала и очень хочет познакомиться.
"Ну, почему бы и нет!" - воскликнул тогда я и подсел к ней, здорово ее при этом смутив. Я же нес какую то чушь сразу на нескольких языках - и, как всегда, был неотразим. Да, думаю, если бы не честолюбивые амбиции из меня вышел бы отличный мачо. Но, впрочем, я то всегда мечтал о большем.
Лилия не была особой красавицей - симпатична, но в модели ее бы никто не взял.
Невысокая, с темными вьющимися волосами, уложенными в старомодную прическу.
Пожалуй, это в первую очередь привлекло меня - мне всегда казалось, что прически в стиле сороковых отличает особое изящество. Я бы эстетом, как вы помните.
Глаза очень темного синего цвета - редкий цвет, на плохих фотографиях она всегда получалась темноглазой - глаза красивой миндалевидной формы. Да, в этой девушке было на чем остановиться взгляду. Хотя, окажись я в тот момент в другом настроении, вряд ли выбрал бы ее.
Она не была идеальна - а значит, не подходила.
Так или иначе, но я ощутил слабую симпатию и почему-то считал своим долгом развлекать свою новую приятельницу в течение всей вечеринки. Так что, по завершению оной Лиля уже украдкой кидала на меня восхищенные взгляды, которые я впрочем, в упор не замечал. Просто, когда на тебя все время так смотрят, становишься немножко толстокожим. Совсем чуть-чуть.
Желание дарить окружающим счастье все еще не оставляло меня, и потому я вызвался подвезти ее домой. Ну, конечно же, на большой белой "волге" с кожаными сидениями - передел мечтаний тех дней. Я даже открыл перед Лилией дверцу - в своем роде подвиг, потому что больше я этого никогда не делал. Я ехал со слабой улыбкой через вечереющий город, окна были открыты и в салон проникал запах вишневого цвета - томный и будоражащий, как лучшие из духов. Счастье переполняло меня - я ехал с вечеринке своих друзей на своей белой машине с красивой девушкой на переднем сидении, меня ждало большое будущее, которое непременно наступит, а сейчас просто был момент тихого упоения настоящим. Упоения собственной жизнью.
Иногда для абсолютного счастья надо совсем немного... Куда это все потом девается, скажите же мне?
По пути меня посетила удачная, как тогда казалось, идея. Все так замечательно и я способен дарить тепло каждому встречному и поперечному, так почему бы не устроить этой Лиле, что потупив глаза, сидит рядом, маленький праздник. Ведь у нее то, никогда не будет такой замечательной жизни как у меня - что ее ждет, в конце концов - что бы ни было, наверняка это будет здорово отличаться от моей феерии чудес. Женская карьера удачное замужество, потом дети, пачкающие пеленки, орущие по ночам и разбивающие сердца, когда вырастают, потом внуки - то же самое, старость без всякого положения в обществе, без всякий перспектив для роста. Старость без смысла. Это ведь так убого!
Я чуть не прослезился. Что ж, пусть у нее будет хоть одно хорошее воспоминание.
Момент, когда рядом со мной, ее жизнь совсем ненадолго утратила обыденность.
У старого моста через речку я остановился, повернулся к спутнице и она посмотрела на меня чуть удивленно (и совсем слегка - испуганно).
- Послушай, - сказал я ей, - зачем тебе сейчас возвращаться домой? Что тебя ждет там? Пыльная душная квартира? Тихий ужин в семейном кругу? Что еще?
Она смотрела, не понимая.
- Почему бы тебе не оставить все это и не прогуляться по берегу? Сегодня чудесный вечер, редкий вечер - он просто создан для прогулок.
- Но мы же... собирались домой, - сказала она.
- Посмотри на реку, Лиля - сказал я, - посмотри, в ней отражается закат. И цветут вишни... ты чувствуешь?
О, эти сакуры в цвету... Как, оказывается, легко быть поэтом!
Она согласилась. Улыбнулась слегка недоуменно, когда мы вышли из машины и пошли прочь от моста, спускаясь вниз к реке - незапланированная прогулка, спонтанная, и оттого наиболее привлекательная.
Это был очень приятный вечер. Приятный с любой точки зрения. Мы шли вдоль берега - наш был зеленый, с дачными участками, за покосившимися штакетинами которых цвели вишни и яблони. Солнце садилось, стояла тишь, шла мелкой рябью вода. Помню, что я много говорил - на меня нашел короткий период созерцательного настроения и я все указывал своей спутнице скрытую красоту вещей, в тот момент это очень легко было делать, при этом ощущая себя наподобие детского воспитателя, неразумное чадо которого под чутким руководством делает первые ошеломляющие открытия.
- Смотри, - говорил я, - смотри, как идет рябь по воде. Как верхние прозрачные слои, скрывают темные нижние. Внизу совсем другие течения. Видишь, как меняется свет на изломе?
Она молча внимала - чего у нее было не отнять, так это умения слушать качество, безусловно, необходимое для того, кто собирается жить со мною рядом.
- Смотри, какой закат. Сейчас он нежного розового оттенка. Закат красив, хотя он и предвещает наступление тьмы - это увядание дня, но вместе с тем знак умиротворения, отдохновения. Знак покоя. Что ты больше любишь, закат или рассвет?
- Я люблю день, солнце... - сказал она, и я снисходительно улыбнулся и взял ее за руку, (непроизвольно, честное слово, просто уже довольно плотно вошел в роль доброго покровителя. Как же я тогда собой гордился! Ну еще бы, столько усилий, дабы произвести впечатление на одну единственную персону!)
Так мы и брели вперед - я вещал романтический бред, большую часть которого выдумывал на ходу. Думаю, Лиле я показался очень чувствительной и тонкой натурой. О том, что чувствительность и тонкость плохо сочетаются с желанием повелевать и властвовать, она не знала - для этого надо хорошо разбираться в людях.
К слову сказать, на другом берегу речки, соседнем от того, на котором я вещал о скрытой красоте вещей, в этом время тянулись угрюмые кирпичные развалины, ржавые насосные станции и мусорные кучи, исполняющие роль городской свалки. Но это совершенно не портило впечатления, потому что красота была вовсе не в водной ряби и нежной невысокой майской траве, а в том кто ее созерцает. То есть во мне.
А я уже мог передать ее девушке, что шла рядом. Наверняка без меня она бы увидела только эти мусорные кучи.
Когда мы возвращались назад на небе высыпали первые звезды - на светлофиолетовом небосклоне, они сонно мерцали и словно подмигивали мне. Вот тогда то я и понял, что на свете существует любовь. В тот самый короткий миг отгорающего майского дня.
И мне захотелось выбрать самую яркую звезду на этом пастельном теплом небосводе и наречь ее любимым именем.
Лилия молчала всю дорогу до дома. Но глаза у нее сияли и она слегка улыбалась, загадочно, как Мона Лиза и все остальные женщины - судя по всему, мой замысел удался. Перед тем как выйти из машины, она, помолчав, сказала:
- Спасибо. Чудесный был вечер... - а потом, осторожно передав мне сложенный вдвое листок бумаги, шепнула, - позвони мне... пожалуйста!
Я уверил ее, что обязательно позвоню и с тем она выпорхнула из моей "волги".
Вот так завершилось наше первое свидание - мой увитый романтикой первый шажок в бездну.
Как говорится:
Сакуры в цвету,
Жизнь порой облегчают.
Так сказал поэт...
Конечно, я не позвонил. Когда в вашей жизни так много хороших событий, ты неминуемо забываешь некоторые из них - так уж получается. И к тому же ты перестаешь придавать им особе значение. Здесь скорее запомнится какая то неприятность, чем вечерняя прогулка, пусть даже очень приятная. Короче, у меня это почти полностью вылетело из головы и я шагал себе по дорожке в светлое будущее, но тут Лилия позвонила сама.
Потом я узнал, что она прилежно ждала звонка несколько дней, причем под конец ее ожидание стало достаточно нервным и напряженным. Она говорила себе, что я человек занятой, и просто у меня не хватает времени (что было отчасти правдой), что нехорошо вот так звонить и тревожить по пустякам. Она ни в какую не хотела поверить, что я просто забыл - Лиля, Лиля, наверное и сейчас остались такие девушки - а в те блаженные застойные годы подобный наив был нормой. Я ведь и сам был наивен, несмотря на свое вышестоящее положение.
В итоге она не выдержала и, позвонив тому приятелю, что устраивал вечеринку, выпытала у него мой номер.
- Привет, - сказала она, - это я... почему же ты не звонишь?
А я пытался вспомнить кто она такая. Когда так много народу крутится вокруг тебя, начинаешь путать, и иногда забывать имена. Когда же вспомнил, то испытал легкий приступ досады - романтическое настроение в тот день меня покинуло. Но терять лицо было нельзя и я очень трогательно извинился, сославшись, естественно на работу.
На свете очень мало по настоящему достойных людей, но это не значит, что остальных надо втаптывать в грязь. Они тоже люди, хоть и убогие, и тоже радуются, если даришь им внимание. Вот поэтому всегда надо улыбаться, всегда сохранять вежливость, корректность и такт. Это обеспечивает успешное продвижение по общественной лестнице, и это же один из самых незаменимых талантов руководителя.
Мы мило поболтали, в основном об общих знакомых - когда их много, то почти всегда находятся темы для беседы, мыть кости соратникам можно бесконечно долго, кроме того, это всегда приносит немалое моральное удовлетворение собеседникам. А под конец разговора я пообещал встретиться вновь. Сам не знаю, отчего у меня это вырвалось - наверное, чересчур увлекся. Со мной такое иногда случается.
С этого все и началось. Встреченная мною девушка не была идеалом, но мы начали встречаться, просто потому что так было положено. Есть такой набор правил, по которому после прогулок у речки, разговоров о потаенной красоте, телефонных звонков, следует начинать обоюдное сближение. Все это катится по накатанным рельсам и каждый новый случай очень мало отличается от предыдущего. Впрочем, это все я понял уже только сейчас, а тогда вовсе не задумывался ни о чем подобном.
Моя жизнь была правильной - и если по правилам полагалось после школы поступать в университет, так и следовало поступать. И чем правильнее ты будешь себя вести, тем лучше будешь смотреться на фоне окружающих, то и дело наступающих в чьи то фекалии.
Некоторую банальность происходящего я отмечал уже тогда, но банальность почти всегда сопровождает пути в светлое будущее и я принимал это как есть.
Так что наш с Лилией цветочно-конфетный период, последовавший за ее звонком, можно вполне назвать типичным в самом хорошем смысле этого слова. Хотя, видит Бог, я и пытался сделать его как можно более разнообразным.
Увы, видимо, чтобы творить настоящие безумства в духе старины Шекспира, надо по настоящему же страдать. А мы, сангвиники, не слишком расположены к бурному проявлению чувств. Аккуратная вежливая улыбка, которую трудно истолковать - вот наше кредо.
Наверное, я подсознательно все же хотел что-то изменить. Во всяком случае на второе свидание я явился без цветов. Знаете, никогда их особенно не любил - эти отрезанные, мертвые нелепые предметы, неудобно упакованные, которые стремятся зацепиться за все до чего могут дотянуться, и к тому же заставляют чувствовать себя идиотом - что довольно редкий для меня случай. Кроме того, во вручении их женщине, безусловно, скрыт глубокий Фрейдистский подтекст. Но мы то с вами люди и можем обойтись без взаимной демонстрации инстинктов - их вполне может заменить развитый блестящий рассудок! Это я и попытался объяснить Лилии, которая была рада меня видеть, но несколько скисла, когда я сказал, что не принес ей цветов:
- Но подумай сама, Лиля, - сказал я, - посмотри сколько народу дарят цветы!
Зачем нам уподобляться толпе? Ты же не хочешь быть похожей на других?
- Но это красивый ритуал... - сказала она.
- Наша жизнь состоит из ритуалов... часть из них совершенно бессмысленна. Ты пойми, когда люди встречаются, у них вполне найдется много других способов выразить симпатию. Собственно, сама встреча и есть выражение симпатии.
- Я понимаю, - сказала она без особого энтузиазма, чем вызвала легкий приступ раздражения.
Свидание прошло на отлично и к его завершению моя случайная избранница вновь расцвела (как никак недюжинная харизма вашего покорного слуги делал свое дело) а перед расставанием я ей клятвенно пообещал принести в следующий раз отличный букет цветов.
Что я и сделал, как сделал еще много раз, при этом, однако, не забывая напоминать, что делаю это исключительно ради нее. "Твой дежурный букет" и очередная упаковка мертвых растений переплывает ей в руки, - "Честно говоря, не знаю, что ты в них находишь".
В конце концов она сказала, что я прав и попросила больше не носить эти букеты.
Вот так, знаете, простой способ убедить неверующего - это согласиться, а потом на примере показать сколь абсурдны его убеждения.
Та же история и с телефоном. Я ей не позвонил во второй раз, и в третий (когда у вас нет привычки, то делать сие достаточно регулярно - это сложно). Лилия звонила мне и мы подолгу разговаривали. Вернее я говорил, а она слушала - замечательное качество, признак мягкого характера и вообще большой душевности.
Мне было очень приятно - ее звонки даже в не самый лучший день повышали мне настроение. Приятно знать, что где-то есть человек, который всегда готов тебя выслушать, и при этом не вставляет идиотские комментарии, которые эти типы, что меня окружают, считают своим собственным мнением.
Жаль, конечно, что Лилия не вставляла комментарии потому, что почти всегда не очень понимала в темах, о которых я ей вещал. Нет, не подумайте, что она была глупой, нет! Она была весьма умна, но просто... неразвита, что ли? Нет, она была не так развита как я - может быть, прочитала в своей жизни меньше книг, посмотрела меньше фильмов, не читала всех этих научных трудов и философов, но елки-палки, вы мне покажите хоть одну женщину, которая все бы это читала!
Откровенно говоря, я вообще таких людей не встречал!
В какой то момент она все же спросила меня, почему я не звоню, и я решил сказать ей правду.
- Я вообще никому не звоню, - сказал я, - так уж получилось, что обычно все звонят мне. Не знаю из-за чего это.
- Это странно, - сказала Лиля, - но ты весь странный... и это, пожалуй, неплохо.
Все одаренные люди со странностями... так значит, я могу тебе звонить?
- Почему нет?
- Мне почему-то казалось, что ты не любишь, когда к тебе звонят без предупреждения.
- Напротив, я всегда жду твоего звонка, - честно сказал я, - не стесняйся, звони когда хочешь. В любое время суток - я готов дарить тебе свое общество.
- Обязательно! - пылко сказал Лилия в трубку.
И с тех пор звонила мне каждый день. Как часы. Похоже. Она действительно нуждалась в моем обществе и это, конечно, льстило.
Как-то раз, после очередного полуторачасового разговора, моя мать спросила, когда же я, наконец, познакомлю ее со своей девушкой и я ответил, что сделаю это, как только пойму, что сия девушка достойна, чтобы быть представлена. Мать посмотрела на меня странно - во взгляде смешалась гордость и легкое недоумением.
Я сказал, что представлю обязательно. Дайте только время.
Наш роман развивался размеренными неторопливыми темпами - ежедневные звонки, задушевный разговор ни о чем, и скоро мы уже достигли того этапа, когда могли уже просто молчать, и не испытывать при этом никакого дискомфорта - я его впрочем, от чужого молчания никогда не испытывал. Прогулки у реки тоже стали одним из ритуалов и совершались с монотонной регулярностью. Я оставил разговоры про красоту и перешел на сложные философские концепции, которые были столь объемисты, что требовали нескольких часов беспрерывного объяснения. Лилия слушала... во всяком случая я надеялся, что слушала. Одновременно с этим я неожиданно начал узнавать о себе нечто новое. Какие то новые выводы, новые решения приходили ко мне в голову! Оказывается, общество одного человека, зачастую ничуть не хуже целой толпы, при условии, если этот человек умеет слушать. Говоришь ты перед толпой, или перед одним единственным слушателем, который тебе предан - отдача будет почти одинакова. Вот, что со мной делала эта женщина! Не знаю как у нее это получалось, ведь до этого я не поддавался ничьим сторонним влияниям, в глубине души на все имея собственное мнение. Вот так я морально рос, а вместе с тем росла моя любовь, которая потихоньку начинала оформляться в четкое и ярко выраженное чувство.
Ясно вспоминаю эти дни - стоящие у подножия всегда с ностальгией вспоминают момент на вершине. Такие воспоминания - как цепь фотовспышек цепь простых, забавных и трогательных моментов, что навсегда врезаются тебе в память.
Одна из наших встреч. Был вечер и шел сильный дождь. Я подрулил на своей машине - моей красавице "волге" со свежекупленными велюровыми чехлами на сидениях - к площади, где была назначено свидание. Накануне похолодало и народу было всего ничего. Лилия стояла под фонарным столбом с часами - живое олицетворение ожидания. Она забыла зонт, но не уходила, боясь пропустить меня и в результате вымокла до нитки. В свете фар она выглядела так трогательно и умилительно, что я против воли улыбнулся.
- Ох, дождь какой! - выпалила она, открывая дверцу машины - с меня так и течет... я тебе тут, наверное, вымочу все!
Я махнул рукой и рассмеялся:
- Да ничего страшного... сейчас я принесу что ни будь, накрою.
И, открыв зонт, поспешно сходил к багажнику и вернулся с цветастой клеенкой (всегда вожу с собой, как раз ради таких случаев).
Лилия покорно ждала снаружи и дождь стекал у нее по волосам, отчего она стала похожа на покрасившуюся в брюнетку русалку. Когда сиденье было постелено, я улыбнулся ей и похлопал рукой по креслу.
Она села рядом и улыбнулась мне, хотя ее немного трясло от холода. Не помню, что было дальше, но видимо все прошло как всегда замечательно. К сожалению, изза обилия свежего воздуха Лиля немного простудилась и последующие две недели сидела дома с температурой. Но и тогда она не забывала звонить мне - регулярно, как часы. Я читал ей пространные лекции о вирусных заболеваниях - в этой области, как и во всех остальных, я знал достаточно много - и приводил душераздирающие примеры легочных осложнений. Она внимательно слушала, и только иногда тяжело кашляла в сторону от трубки.
И или вот еще один момент - солнечный жаркий день конца июля. Воздух пропитан зноем и жаркое марево дрожит над асфальтом. Мы гуляем вдоль все той же площади - рука об руку. На Лилии легкое синее платье, идеально подходящее к цвету глаз. На нас смотрят, нам оборачиваются вслед, нам улыбаются. Лиля сегодня очень красивая и я гордо веду ее под руку - мне есть чем гордиться - пускай же окружающие завидуют!
Было очень жарко и я остановился у киоска и купил себе мороженного вафельный стаканчик с пломбиром, который тут же начал таять. Купил и мы пошли себе дальше - шагали в ногу, а одуревшие от жары голуби вяло пытались убраться с нашей дороги. Лилия молчала и о чем-то думала.
- А мне? - произнесла она в конце концов.
- А ты что, тоже хочешь мороженного?
- Да... жарко ведь.
- Ну так сказала бы мне, я бы тебе купил.
- А я думала... ты догадаешься, - сказал она и искоса посмотрела на меня.
Классический женский взгляд.
- Как же я могу догадаться? - рассудительно произнес я, - ведь я не являюсь тобой, так ведь? Может быть, ты совсем не хочешь мороженное. Может быть у тебя расстроен желудок или ты просто не любишь сладкого! Как я могу это знать?
Она промолчала, глядя на потрескавшиеся, излучающие жар плиты площади. Странная она все-таки была - эта Лилька. А еще меня чудаком называла...
А помню, как мы ходили в кино! О! Это тогда был обязательный пункт программы свиданий. Совершенно не могу припомнить сам фильм - есть вещи, что выпадают из памяти. Но точно это было заграничное романтическое кино. Французское, наверное.
Неизбалованные западным кинематографом мы старались не пропускать ни одной премьеры - и за два дня до фильма я купил себе билет - уже тогда в кассе стояла маленькая очередь и кассирша неторопливо и размеренно начинала звереть. Сразу после этого я позвонил Лилии и спросил ее, не хочет ли она пойти в кино послезавтра вечером. Она согласилась, не раздумывая - когда имеешь дело с человеком вроде меня, то каждый день получаешь шикарные сюрпризы. Комплекс принца, если хотите - тебя просто тянет устраивать для других сказки и наблюдать за производимым эффектом. Подобные вещи великолепно влияют на самомнение.
Два дня прошли и мы встретились перед тускло освещенным фасадом кинотеатра.
- Спасибо, что пригласил меня в кино, - сказала Лилия, - знаешь, жизнь рядом с тобой...
- ...иногда похоже на сказку, - докончил я, улыбаясь, - я знаю. А теперь пойдем скорее встанем в очередь и купим тебе билет.
- А ты... разве не купил? - спросила она и сникла.
- Ну, я не знал, пойдешь ты или нет. Представь себе, что было бы, если бы ты не пошла. Зачем же мне два билета? Куда я их дену? Идем, скорее, пока их окончательно не разобрали...
И мы встали в очередь, где я прочитал своей компаньонке лекцию о французском кинематографе (всегда его ненавидел, но если хочешь быть в центре внимания надо следить за модными тенденциями). Лилия слушала вполуха и думала о чем-то своем, что меня раздражало, но я не показывал виду.
- Но ведь если я куплю билет, то это будет не соседнее с твоим кресло? Нам что, придется сидеть на разных концах зала? - наконец сказал она, какой же в этом интерес?
- Не нервничай Лиля, мы сядем вместе. Вдруг место рядом окажется свободным?
С тем мы и отправились в кинотеатр. Лилия сидела рядом со мной на чужом кресле и опасливо косилась на входящих в зал, каждый раз ожидая, что это будет законный владелец. Начался фильм, но она по-прежнему чувствовала себя не в своей тарелке, то и дело бросая нервные взгляды в сторону входа. Законный хозяин кресла так и не явился. Ерзанье Лилии меня утомляло, но я всегда был склонен прощать женщинам их слабости.
Нет, так и не вспомнил, о чем был фильм. Но, наверное, - о любви.
Мой путь в будущее похож на рельсы - гладкий и поблескивающий на солнце. Каждая шпала в этой дороги - маленький жизненный эпизод, крохотная история, которая приближает меня к абсолютному счастью. Сами по себе шпалы не играют роли, но когда их много - они поддерживают рельсовый путь. Поэтому важно, чтобы гнилых шпал было как можно меньше.
Раньше я шел по этой дороге один - а теперь под руку с Лилией. Она то, должна была быть счастлива, оказавшись на этом пути вместе со мной - ее собственная дорога вряд ли вела к успеху. А встав рядом, Лилия автоматически получила билет в светлое будущее - я знаю, что приношу удачу. А то, что она впоследствии продала этот билет по дешевке исключительно ее собственная вина. Не стоит забывать, что по обе стороны от сверкающих магистралей, как правило, идут глубокие темные рытвины.
За то время пока мы с Лилией, как это называется у приподъездных старушек, гуляли, у нас случилась одна единственная размолвка. Случилась на исходе лета и, как обычно же это бывает между парами, по самой глупой причине - из-за знакомства с родителями. Незадолго до этого Лилия, мило смущаясь по моде "приличных девушек" тех лет, предложила мне посетить ее предков, по причине того что "они много про меня слышали и очень хотят познакомиться". Ох, знала бы она, сколько раз мне это говорили! Многочисленные бессмысленные знакомства - оборотная сторона популярности. Надо понимать, она к тому времени уже спела родичам оду, посвященную мне, перечислив мои настоящие и воображаемые достоинства и теперь следовало немедленно подтвердить возложенные на меня надежды.
Что ж, мне это не впервой, и я отправился на обед, который прошел в высшей степени замечательно. Родители Лилии - люди приятные, но бесконечно скучные и без всякой возможности подняться выше, чем они есть - остались очень довольны выбором дочери. Ее отец долго жал мне на прощанье руку и улыбался, а мать пустила слезу, когда я наиграл на их семейном пианино песенку "Мемори", что в те годы сопровождала прогноз погоды в программе "время". Белая "волга" под окном и чтение Басе в оригинале сокрушающе подействовали на родительские инстинкты и я был единодушно признан достаточно надежным, дабы доверить мне контроль над их драгоценным чадом. Визит закончился взаимными обменом вежливостями и приглашением заходить еще.
Сразу после этого Лилия стала настойчиво добиваться встречи с моими родителями.
Она делала это и раньше, но теперь вдруг впервые проявила неприятную твердость.
Я, помнится, попытался вновь отбрехаться, переведя разговор на другую тему, но Лилия отрезала мне путь к отступлению.
- Почему ты увиливаешь? - спросила она, - что за отговорки?
- Что ты, Лиль! - воскликнул я, - ну какие отговорки?! Просто всему свое время.
- Ты знаешь, что давно прошу это, но как только я заговариваю о знакомстве с твоими родителями, ты начинаешь вилять...
Знаете, я не люблю, когда меня начинают уличать во лжи. В конце концов, те, кто это делают, никогда не знают точно, лгу я или нет - но зато сколько амбиций! С другой стороны, как можно объяснить Лилии, что я не веду ее на знакомство с предками, потому что до сих пор не уверен, достойна ли она? Для этого всего требуется время, понимаете? Я человек, который должен поддерживать репутацию, и какая ни будь мелкая деталь в моем окружении, может пагубно на нее повлиять - ну, например, неудачный костюм, грязная машина, или, скажем, девушка, слишком обычная, для того, чтобы стать королевой. Которая никогда не засверкает.
Но она загнала меня в угол - вот уж не ожидал этого от тихой застенчивой Лильки! Видимо, для нее это и вправду было важно.
- Понимаешь, Лиля, - сказал я, наконец, - в таком деле не зачем спешить. Нам надо узнать друг - друга, понять. Можем ли мы быть вместе...
- Ты что, стесняешься меня? - спросила она. Хваленая женская интуиция! На секунду я ее даже зауважал, а вслух воскликнул:
- Нет что ты! Как я могу стесняться такую замечательную девушку! Что ты Лиля, я...
- Тогда почему? - она проглотила комплимент без малейших эмоций (к хорошему быстро привыкаешь), - Если это так... если ты меня действительно ценишь, так давай! Давай завтра же я приду к вам! Давай!
Надо же - только что она шептала, а теперь вот уже почти вопит. При этом она потеряла всякую таинственность и шарм, отчего стала выглядеть несколько жалко. И тут я вновь испытал неприятное чувство неуверенности как видите, во время моего романа с Лилией я испытывал это чувство все чаще и чаще. Мне представилось, как я привожу ее домой - состоится точно такой же представительный обед-ужин, но Лилия ведь не я! Она не сможет блистательно себя показать и вот за столом она роняет что-то, проливает чай на скатерть, берет нож не в ту руку. Или, скажем, мой отец задает ей какой ни будь вопрос, а она не знает на него ответа и глупо смущается. А сижу рядом и вынужден мучительно краснеть за нее. А после ее ухода мать, как бы скользь замечает, что мол, Лилия хорошая девушка, но немножко не твоего круга.
Нет, такие ощущения не для меня - предпочитаю, чтобы краснели другие!
- Нет, - сказал я, - завтра ты не придешь!
- Так значит, ты меня стесняешься! - выкрикнула (теперь уже в полный голос) она, - Стесняешься нашей связи! Не хочешь, что бы они меня видели! Может быть, ты считаешь, что я недостойна!
- Лилия! - сказал я, - прекрати! Я так не считаю!
- А мне кажется - считаешь! Считаешь меня недостойной!
- Ты это не знаешь! - крикнул я, раздражаясь, - ты не можешь знать этого, ясно тебе?!
- Так докажи мне! - закричала она, - допусти меня к вам!
Теперь она не выглядела красивой. Прическа растрепалась, рот искривился, будто вот-вот заревет. Мне было неприятно смотреть - люди не должны так опускаться! Ну как можно такую приводить к себе в дом?
- Нет! - жестко сказал я. Мне было погано. Вечер так хорошо начинался, а тут этот безобразный скандал.
- Вот как?! - крикнула Лилия и залилась все же слезами. Я не отреагировал и тогда она подняла голову и твердо сказала мне:
- Вот что, Валера. Давай так. Если ты хочешь сохранить наши отношения, ты завтра поведешь меня к себе и представишь твоим родителям. Этим ты докажешь, что не считаешь меня недостойной, что хочешь быть рядом.
- А что если нет? - спросил я резко.
- Ты хоть понимаешь, что обижаешь меня этим? - спросила Лилия, - как сильно обижаешь? Если ты не сделаешь этого мы... мы больше не будем видеться! Я не хочу быть рядом с тем, кто меня презирает!
Вот этого я уже не стерпел. Я очень не люблю... просто ненавижу, когда мне ктото диктует условия! Особенно, когда это делает женщина! У нас был такой красивый роман, но ее тупое упрямство рушило все на глазах! Черт побери, я же человек, а не добрый сказочник, у меня тоже есть свои желания! А эта Лилька стоит передо мной и считает себя без пяти минут королевой! Диктует свои условия, при том, что сама из себя ничего не представляет!! Стоит пялится с вызовом - обычная стервозная деваха! Я не сумел сдержать гнева и он выплеснулся наружу чередой обидных и злых слов:
- Ну и черт с тобой! - заорал я, - Уходи... иди, вали отсюда! Тоже выискалась еще! Что ты из себя строишь?! Что ты из себя представляешь?! Да ты хоть знаешь, куда ты лезешь!! Обойдусь без тебя! Легко! Я...
Тут она резко повернулась и ушла, оборвав мою обличительную тираду. Я стоял, смотрел на ее удаляющийся силуэт и мне было муторно и противно, и душила меня лютая злоба - все новые, непривычные, чувства. Была еще горечь, тоска, но более всего превалировало раздражение оттого, что она уходит - насколько я понимаю, это было мое первое крупное поражение в жизни. В кой то веки все, вместо того, чтобы гармонично развиваться, пошло наперекосяк. Отвратительный жизненный опыт - и все из-за нее! Вот, что принесла в мою жизнь эта женщина - не мудрено, что кончилось все тем, что она в обнимку стащила меня с моих рельс в темный кювет вслед за собой.
Возвращаясь домой, я с трудом мог вести машину - так велика была моя злость. Но вместе с тем... да, вместе с тем я неожиданно понял, что вместе с яростью ощущаю и непонятное облегчение. Словно некий ненужный груз свалился с моих плеч - глыба, которую я непонятно во имя каких целей взялся тащить.
Чувство было смутное и неосознанное, и только теперь, вспоминая те давно минувшие дни, я знаю, что оно было. И задаю себе вопрос - может быть, я тогда уже чувствовал? Понимал, что не это мне нужно.
Но ведь любовь то была! И с каждым новым днем, проведенным рядом с Лилией, она только роса и укреплялась!
Два прошло в напряженной нервотрепке, усугубляемой неприятным чувством вины - я же тоже не бездушный камень. А на третий день Лилия позвонила мне и, заливаясь слезами, стала просить прощения, называя себя неблагодарной требовательной дурой.
- Я сама виновата! - сказала Лилька, - сама... а ты ведь обиделся, да? А тут подумала - я же такое счастье теряю... такого ж как ты... его же не найдешь нигде. Ты особенный! Ну, прости меня, Валер, ну!
Я молча выслушал (и про себя согласился с ее самоопределением), и сказал:
- Я не сержусь.
- И ладно с ними, с родителями! - продолжила она, всхлипывая в трубку, - не хочешь не надо! Ты не оставляй меня только... Я ведь не хотела... не специально...
- Я не сержусь, - повторил я.
Кто из нас был откровенен во время того разговора? Я - точно нет. Но никогда бы не признался перед ней в этом. Однако ее виноватые слезы, изливающиеся в мое правое ухо, оказались отличным средством для укрепления самомнения. Я все же в очередной раз победил - довольно жестоко, но не всем же быть мягкими размазнями.
Просто люди слишком быстро привыкают к хорошему, и иногда их надо припугнуть, лишив на время того, в чем они так нуждаются. Лилия во мне нуждалась - вот тогда я это понял.
Как в награду за покладистость после следующего же свидания я предложил ей присутствовать на семейном ужине - проявления характера следует поощрять. Я тщательно проинструктировал Лилию на счет поведения за столом и все прошло отлично. Откровенно говоря, мои родители никогда не были особенно требовательны - просто я подсознательно ставил их запросы на один уровень с моими. Но на самом то деле мои были выше! А от матери я получил весьма лестный отзыв, что мол, в наше время не так уж много таких по настоящему хороших девушек. Слышала бы она, как эта по настоящему хорошая девушка ставит мне ультиматумы!
Размышляя над прошедшим Лилькиным перфомансом, я неожиданно для себя сделал очередной вывод - она очень хорошо держалась после моего инструктажа.
Следовательно - она МОГЛА быть на уровне. При некоторой моей помощи. Да, она не была моим идеалом, но у нее был потенциал для роста! Рядом со мной, она вполне могла бы расцвести!
Вот эта то мысль и решила все наши дальнейшие отношения. Вместо того, чтобы дать Лилии отворот поворот ввиду полнейшей бесперспективности, я пригласил ее на очередную прогулку и там сделал признание, в кой то веки сказав правду от чистого сердца.
То был уже конец августа - но погода стояла теплая, даже душная, словно у лета оставалось в запасе несколько неизрасходованных в июле жарких деньков. Мы стояли на мосту и смотрели на ленивую речную воду, а оттуда на нас глядели речные, подернутые рябью, звезды.
Настоящие звезды - по-летнему крупные и яркие взирали на нас сверху. Чудо была что за ночь - звездный полог как на картинке, лента млечного пути над головой, да тонкий изящный месяц, похожий на серебряную диадему, положенную на бок.
Мы с Лилией стояли в обнимку (что к тому времени уже было для нас нормой) и смотрели, как речная вода пытается смыть звездное отражение. Мне было уютно - жизнь была правильна, да, вселенная вращалась, все возвращалось на круги своя и словно не было в мире никаких раздоров. Я верил, что смогу сделать из этой девушки достойную мне. Я верил, что все образуется и все будет хорошо - как было все хорошо до этого. Вот это чувство да еще ощущение покоя и уюта под большими яркими звездами и подвигнули меня на столь редкую откровенность.
- Лилия... - сказал я, - Лиля, я люблю, когда ты рядом со мной.
- Я тоже люблю тебя, - сказала она и я нашел это очень правильным.
Так мне и запомнился этот момент - яркие-яркие звезды, благодушно моргающие мне свысока, теплый бок Лилии, моя рука у нее на плече, и безмерное чувство гордости за себя.
Через полгода мы с Лилией поженились.
Наша свадьба была образцом пышности. Съехалась вся моя родня, все мои нужные и ненужные приятели, а также их приятели, а также немногочисленные друзья и родственники Лилии, а еще какие то совсем непонятные личности, которые были оставлены для придания мероприятию масштаба. В загс мы катили роскошным кортежем из серебряной "чайки" с серыми сидениями, моей белой "волги" и черной "волги"
моего отца, так что немногочисленные машины шарахались от нас в разные стороны под выкрики веселящихся гостей. Уходила зима, развевались по ветру цветы и ослепительно сияли на пригревающем солнце золоченые кольца на крыше машины.
Мое же кольцо, которое я надел на палец Лилии под торжественный свадебный марш, было из белого золота и скорее напоминало тот августовский месяц. Нас снимали на фотопленку и даже на кинокамеру - у меня до сих пор остался этот фильм: Лилия в шикарном белом приталенном платье, в котором она как никогда сильно смотрелась голливудской кинозвездой из далеких тридцатых и я в темно-синем костюме с бабочкой, представительный как никогда. Наверное, мы хорошо, смотрелись - вновь поздравления и рукопожатия сыпались на нас одно за другим, а я видел, какими глазами приятельницы приятелей смотрят на Лилию и мне становилось лучше. Вот снимок на фоне "чайки", а вот мы выпускаем в синее мартовское небо двух голубей.
Они разлетелись и Лилия очень расстроилась, и даже пускала слезы, пока я не сказал ей не позориться на посторонних.
После, конечно было бурное застолье в одном из столичных ресторанов, который был снят на целую ночь. Было шумно и бестолково, многие обпились, люди танцевали, кричали "горько", били посуду. Мы с Лилей сидели во главе стола как царственные особы - красивые, как на картинке. Я не знаю, что думала в тот момент Лилия (и думала ли вообще), но я снисходительно взирал на разошедшийся народ и они - вопящие, шатающиеся, нелепо машущие руками и обожающие нас с Лилей - живо напоминали мне... ну да, правильно, обезьяний питомник в Сухуми.
Нет, определенно так и должно быть - кто-то сверху, кто-то снизу. И тем, что снизу, должно славить вышестоящих - просто потому, что эти люди ушли по ступенькам эволюции чуть дальше. И если уж ты наверху - веди себя достойно своего положения. Не забывай, что есть ты - а есть вот эта толпа. Ей никогда не подняться до твоего уровня, а тебе совсем не зачем опускаться до ее.
Вот так Лилия стала моей женой.
Ну что тут можно сказать?
Любуясь розой,
Помни, что цвет облетит,
Будут лишь шипы...
Что такое семейная жизнь? Это - доверие, уважение, взаимопонимание партнеров.
Так написано в книжке, подаренной нам на свадьбу скучными родителями Лилии. Мои купили нам квартиру в ближнем Подмосковье - пятнадцатиэтажный кирпичный дом с видом на реку - улучшенная планировка, три комнаты, раздельный, светлые обои - рай на земле. Здесь мы должны были строить наш семейный быт.
Перед тем как заселить сие улучшенное гнездышко мы с Лилией целый месяц провели в Сочи - гуляли по треснутым бетонным пандусам среди жестколистных самшитовых зарослей и я ей читал стихи в живописном окружении поросших мхом лиан. Мы посетили Красную поляну, Сухумский обезьянник, в котором было два вида обезьян - те, что в клетках и их сторожа, побывали на смотровой площадке на горе Ахун - тут у нас тоже остался снимок - Лилия ловит легкую соломенную шляпу, а я в это время лучезарно улыбаюсь в камеру. Видно, что мы очень счастливы.
А еще было море, где я грыз зрелую южную кукурузу, а Лилька обгорала на солнце и не замечала того. Хорошие дни, с какой стороны не глянь. Кончался застой, но веяния нового времени еще не были столь сильны, чтобы бросаться в глаза.
Иногда в горах мы останавливались и я покупал Лилии горного меда - она очень любила его. А мне нравилось, выходя из арендованной машины, скупать у сморщенных тяжкой жизнью местных весь любовно скопленный запас их сладостей. Кончалось, правда, тем, что Лилю начинало тошнить от меда и остатки приходилось выбрасывать. А один раз на соты села пчела и моя жена чуть было не проглотила ее вместе с медом - пчела ужалила ее в десну, после чего Лилька стала похожа на жертву экстремальной зубной боли стопроцентный флюс. Она долго терпела и не говорила мне, пока я не заметил, что лицо у нее все перекосило и посоветовал обратиться к врачу, пока она окончательно не потеряла товарный вид.
Отдохнувшие и загорелые, мы вернулись домой и принялись обустраивать семейную жизнь, чем и занимались последующие полгода. Занудную книжку я поспешил задвинуть подальше - я достаточно развит, чтобы обустроить свой брак самостоятельно.
С самого начала я сказал Лилии, что всех этих слюней с разделением зарплаты, семейного общака и прочего бреда у нас не будет - это оставим для семей младших научных сотрудников.
- Скоро я закончу вуз и меня уже ждут в МИДе, так что с деньгами проблем не будет, - сказал я, - ты не привыкла обращаться с большими деньгами, поэтому распоряжаться ими буду я. Просто, если тебе вдруг что-то понадобиться, подойди ко мне и попроси. Только не ставь перед фактом, ладно?
- Как скажешь, - улыбнулась она, - не в деньгах ведь счастье!
- Конечно, - произнес я и кивнул.
Мы потихоньку стали устраиваться - новая мебель в квартире - в модном прибалтийском стиле, черно-белый телевизор "горизонт" в оправе из вишневого шпона, хрустальная люстра с множеством позвякивающих висюлек. У нас было очень светло и просторно - в жаркие дни тут пахло нагревшимся паркетным деревом и для меня этот запах всегда ассоциировался с новой жизнью, новыми надеждами. На двери нашей спальни висел красный плетеный коврик с золотым китайским драконом, а на другой двери повесил полотняный гобелен со знаком "инь-янь" - и объяснил Лилии его значение. Пусть всегда помнит, что ее половина - темная.
Мы купили гладильную доску и на следующий же день Лилия спросила меня, не хочу ли я опробовать это замечательное приобретение.
- В смысле ты хочешь, чтобы я погладил себе брюки?
- Что-то вроде этого, - сказал она и лукаво на меня посмотрела (ох, эти ее маленькие женские хитрости - да я видел ее насквозь!) Первое правило из той книжки - никогда не врать своей второй половине.
- Никогда не гладил себе брюки, - честно сказал я.
- А я думала, ты все умеешь.
- Я умею, но это не значит, что я собираюсь их гладить. В конце концов, это тебе купили доску.
Она недовольно сжала губы и принялась за заботу. Впрочем, неделю спустя она уже делала тоже самое, лучезарно мне улыбаясь. Вот так воспитывается характер, друзья!
Мы купили сервант, который я тут же заполнил умными книгами - они замечательно смотрелись стоя корешком к корешку. Тут была почти вся классика. Книжки, которые читал я сам - они обретались на стеллажах в спальне.
Надо отдать мне должное - я старался как мог, облегчая Лилии работу по дому.
Модерновая по тем временам телескопическая швабра для работы по дому чтобы легче было мыть пол. Пылесос, под названием "тайфун" - работающий со звуком грозного вихря давшего ему название - для того, чтобы убирать ковры. Пару раз, она пыталась заставить пылесосить меня, но елки-палки, для чего я тратил деньги, покупая эти облегчающие быт вещи? Кроме того, по чьей просьбе я это покупал? Я сам, вполне мог мыть пол и сакральной половой тряпкой! А ей купил швабру и пылесос, и при этом она еще недовольна. Пару раз у нас даже случился разговор на повышенных тонах, и когда Лилия почти начала кричать, я взял ее за руку и попытался спокойно все объяснить:
- Послушай Лиля, я понимаю, что тебе неприятно. Но не все же в жизни нам приятно. Ты помнишь, что говорилось в той книжке? Жить рядом - это большая ответственность для обоих, тут требуется терпение и выдержка. У нас у каждого есть свои желания, и мы должны уважать, а иногда просто закрывать на них глаза.
Быть терпимее друг с другом.
- Но ты вполне можешь пылесосить ковры! - сказала она резко, - сделай уступку.
- Ты знаешь, я могу пылесосить ковры с утра до вечера. Но, скажи, мне, радость моя, кто тогда купит тебе новый пылесос? А? Если я буду занят уборкой?!
Она ничего не сказала, лишь неопределенно покачав головой. Я был доволен - хорошо иметь понятливую жену, которой всегда можно объяснить свои доводы. Она промолчала, а вечером мы смотрели на луну и мечтали. Милые бранятся - как известно только тешатся.
Эх, если бы тогда я знал, что означает это женское молчание! Увы, друзья, в своей жизни я совершил совсем немного ошибок - но в своей собственной жене я не разглядел подводных камней - лишь рябь сверху и отраженные звезды. Лилия оказалась и впрямь умной женщиной, может быть, даже на моем уровне и она не играла со мной в открытую. Горестно и тяжело это признавать, но ведь в итоге я исправил ошибку? Так ведь? Радикальным способом, но исправил, и никто теперь не скажет, что она переиграла меня!
Впрочем, тогда я был доволен - мне все больше казалось, что я иду самым правильным и верным путем. Семейная жизнь, которой меня пугали многочисленные оженившиеся и разведенные приятели, на проверку оказалась настоящей пасторалью.
Я бы уверен, что, если в доме есть сильная рука, то никаких тяжких конфликтов в нем просто не возникнет. Особенно, если роль сильной руки исполняю я.
Мне это было очень приятно - из честолюбивого юноши с идеальной родословной и хорошими перспективами я на глазах превращался в обеспеченного главу семейства, который правит своей жизнью сам. Я на глазах набирал вес и скоро даже умудренные седовласые мужи пожимали мне руку с некоторой подобострастностью и называли по имени-отчеству. Причем, делали они это, скорее всего, неосознанно, такое уж я просто производил впечатление.
В солнечный осенний денек - поразительно ясный и приятный я впервые отправился на работу - на непыльную административную должность в МИДе. Массивное здание с гербами, наша черная "волга" у подъезда, мой отец, пожимающий руку Очень Большим Людям. Очень Большие Люди задушевно улыбались и жали руку мне, обещая, что для такого блестящего молодого специалиста у них припасена столь же блестящая карьера и вы оглянуться не успеете, как он будет командирован за границу, и ездить будет даже не на личной "волге", а вовсе на "мерседесе".
Я улыбался ничуть не менее душевно, и принимал сии высказывая без всякого смущения. Я был достоин их. И мое новое начальство это чувствовало.
Но рабочий день - есть рабочий день. Я уходил в восемь и возвращался домой к шести. На столе меня ждал ужин, а подле - моя жена Лилия, которой я рассказывал, как прошли трудовые будни. Настоящая пастораль - идиллия! Как правило, мой рассказ со дня сегодняшнего перетекал в будущее и я начинал в красках рисовать перед Лилией нашу дальнейшую совместную жизнь. По мне получалось, что жизнь эта будет похожа на бесконечный карнавал - в котором равно или поздно осуществятся все ваши мечты (если, конечно они у вас не чересчур абстрактны).
- Лиля, мы не будем жить как все эти вокруг, что занимают до зарплаты! Не будем каждый день горбатиться за гроши, не видя белого света! Нет! У нас все будет подругому!
В конечном итоге так и получилось. Одно интересно - верила ли мне тогда Лилия?
Она сидела напротив, подпирая щеку рукой, отчего казалась похожей на женскую версию Роденовского мыслителя и тепло смотрела на меня.
Не стоит, однако забывать, что она сказала после демонстрации радужной перспективы грядущих чудес.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги