Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Опишите особенности гражданского брака как альтернативной формы семейной жизни.

2. Назовите и охарактеризуйте другие возможные модели альтернативных форм семейно-брачных отношений. Можно ли говорить о том, что их распространенность в современном обществе является показателем кризисного состояния семьи?

3. Чем обусловлено распространение гражданских браков на современном этапе развития семьи? Какие причины чаще всего побуждают партнеров жить в незарегистрированном союзе?

4. Какие преимущества, по сравнению с традиционной семьей, предоставляет партнерам гражданский брак? Какие, на ваш взгляд, перспективы имеют гражданские браки? Аргументируйте свой ответ (точку зрения).

5. Какие сложности могут подстерегать партнеров и их детей в гражданском браке?

6. Какие проблемы могут возникнуть у детей из внебрачных семей? Как можно было бы их избежать?

7. Что собой представляет «гостевой брак»? Сравните его с традиционной семьей и гражданским браком, выделите и опишите особенности.

Проанализируйте предложенные ситуации и ответьте на вопросы 3. Насколько может быть прочен семейный союз, созданный таким путем? Является ли юридическая регистрация брака гарантией семейного счастья?

Ситуация 1. Ольга, 38 лет, в гражданском браке – 5 лет. «Сначала я обрадовалась, когда он предложил попробовать жить вместе. С одной стороны, его очень любила и, по правде говоря, просто мечтала выйти замуж. А с другой – лет мне уже много, чтобы очертя голову кидаться в новый брак, тем более что сыну уже двенадцать лет. Вот и начали… пробовать. Собственно, никакой особой разницы сначала не было – семья как семья, до первой ссоры, когда он собрался и ушел к себе домой (квартиру свою он сохранил, а переехал ко мне). Я измаялась, ожидая его, потом не выдержала, позвонила… Мы долго мирились, и он вернулся. Я попала в зависимость, которой муж начал пользоваться. Чуть что ему не нравилось, он грозился уйти. То есть оказалось, что я сдаю постоянный экзамен на право когда-то, в будущем, стать его настоящей женой. Последней каплей была случайно услышанная фраза, сказанная им: „Нет, я не женат, а это моя подруга, живем вместе».

Вот и получилось, что я замужем, а он не женат; у меня одни обязанности, а у него права. И я предложила разъехаться. Муж сначала возмутился, ушел, хлопнув дверью. А через некоторое время вернулся, предложил поговорить, сказав, что многое понял и любит меня. Вот тогда он и предложил оформить брак и даже обвенчаться. Сказать, что я не раздумывала, не могу, но я люблю его, и сынишка тоже к нему привязался. Просто та свобода, которую давал ему гражданский брак, принижала чувство ответственности за нас, за семью. А теперь все хорошо. Мы и ссоримся иногда, всякое бывает. Но из дома никто не бежит – это наш общий и единственный дом. Так что я из своего опыта могу сказать, что гражданский брак прежде всего мужчинам выгоден, а не нам, женщинам».

1. Как вы считаете, что побудило женщину настоять на официальном заключении брака после пяти лет совместной жизни?

2. Как вы относитесь к поведению мужчины, который долгое время не решался сделать официальное предложение женщине? Что являлось главной причиной его нерешительности или нежелания связывать себя брачными узами?

Ситуация 2. Ирина, 48 лет. «Моему „браку» уже 20 лет. Хорошо ли, плохо ли, но так есть. Обидно было, когда появилась возможность купить жилье побольше. У него денег не хватало, я предложила взять ссуду, он отказался и сказал, что раз не расписаны, то меня в документах на жилье не будет, все будет оформлено на него. А деньги-то он как накопил? Пока собирал, жили на мою зарплату, отказывали себе во всем вдвоем. Обидно было, я полночи проплакала. А потом подумала: ну что, устрою скандал, он уйдет, а я останусь одна? Но спустя годы я сама отказалась объединить наши квартиры, тоже сославшись на гражданский брак. Он предложил зарегистрироваться, но я не захотела – уже переболело, что ли. Правда, я стала чувствовать себя свободнее. Теперь он побаивается, что мне надоест и я предложу разъехаться». 3. Почему женщина отказалась от официального заключения брака после двадцатилетнего совместного проживания? Чем продиктован ее отказ?

1. Какие проблемы характерны для данной сожительствующей пары?

2. Как вы считаете, что побудило мужчину спустя многие годы сожительства сделать женщине брачное предложение? Почему он не сделал этого раньше?

Ситуация 4. «Я подавлена. Я не знаю, что делать. Я прожила с ним целых семь лет, и все это время он заявляет, что не собирается на мне жениться. Знаю – он любит меня, но, когда я заговариваю о нашем будущем, он отнекивается, говорит, что пока не готов обсуждать это и нам следует подождать. Сколько можно ждать? Когда он наконец решится? Мне тридцать семь лет, и с каждым днем я становлюсь все старше!» 2. Что следует предпринять женщине в сложившейся ситуации? Ваши рекомендации.

1. Каковы перспективы развития отношений в этой паре? Оправдана ли уверенность женщины в том, что партнер действительно любит ее?

Ситуация 5. «Мы с моей подругой вместе уже около четырех лет и теперь начинаем серьезно подумывать о женитьбе. Наши отношения полны страстной любви, искренней дружбы и глубокого уважения друг к другу. Может быть, поэтому мы не торопимся объявить о своей помолвке – хочется достичь полной уверенности в правильности этого шага. Дело в том, что некоторые ее поступки раздражают меня, и тогда меня охватывают сомнения: уж не ошибся ли я? Она призналась мне как-то, что испытывает те же трудности со мной. Когда-то ее родители развелись, да и мои не были счастливы в браке – потому-то мы и осторожничаем. Как вы думаете, нам стоит еще подождать, пока наша уверенность друг в друге не станет стопроцентной?» 3. Что вы могли бы предложить партнерам? Насколько оправданы их опасения относительно того, что несчастливое супружество родителей может негативно отразиться и на их браке?

1. В чем заключается психологическая сущность проблемы этой пары?

2. Поможет ли в ее решении отсрочка в заключении брака? Можно ли гарантировать, что спустя еще несколько лет эта проблема по-прежнему не будет стоять перед ними?

Ситуация 6. «У меня есть девушка, с которой мы встречаемся несколько лет. Все чаще мы разговариваем о нашем будущем. Она готова выйти за меня замуж хоть завтра, но я пока еще не готов и даже побаиваюсь такого серьезного шага. Я бы хотел, чтобы мы некоторое время просто пожили вместе, но моя девушка боится, что это все испортит. Каково ваше мнение – следует ли парам жить вместе до вступления в брак?» 3. Почему, по вашему мнению, девушка не соглашается с его предложением на сожительство?

1. Как бы вы ответили на вопрос молодого человека? Обоснуйте свою точку зрения.

2. Чем обусловлены его опасения по поводу заключения брака?

Ситуация 7. «Три года продолжается мой прекрасный, захватывающий роман с великолепным мужчиной – потрясающим любовником и настоящим рыцарем. Он был бы моим идеалом, и мне нечего было бы больше желать, если бы не одно „но“ – он женат. Он клянется, что давно разлюбил ее, но не хочет бросать семью из-за детей. У него их двое – одному четыре, другому семь лет. Из-за этой связи друзья называют меня сумасшедшей, но я-то знаю, что в душе он скорее мой муж, чем ее. Я готова ждать столько, сколько потребуется. А что думаете вы?» 3. Как вы расцениваете поведение мужчины, имеющего фактически две семьи? Аргументируйте свой ответ.

1. Как вы считаете, сколько придется ждать женщине, когда любимый мужчина станет ее мужем не только в душе, но и в реальности?

2. С какими проблемами обычно сталкиваются партнеры, имеющие внебрачные семьи? Каковы перспективы у тех, кто надеется, что внебрачная семья со временем станет официальной?

Ситуация 8. «Уже три года наша семья существует только фиктивно. Вернее – две семьи. Реальная, в которой живет со своей новой возлюбленной мой муж. И наша, куда он приходит ради детей. Приносит деньги, чтобы трое наших мальчишек не умирали с голоду. Не буду описывать свое моральное состояние – это ужасно. Я знаю, что меня разлюбили, бросили ради другой женщины, что к ней муж летит на крыльях. Но… младшему сыну всего четыре года, а старшему – восемь. Дети часто болеют, я сижу дома. Мы полностью зависим от мужа. Да и справиться одной с детьми и частным домом, садом, огородом мне пока не под силу. Вот и терплю теперь уже чужого, приходящего мужа. А он терпит меня, постылую, ради сыновей. Что нам делать, ведь нервы на пределе, мы уже ссорились при мальчиках, можно ли так жить дальше? Оценят ли наши дети такие жертвы?» 3. Что вы могли бы предложить женщине, фактически оставленной мужем, но продолжающей поддерживать отношения с ним из-за детей и экономической зависимости от него? Имеет ли смысл приносить себя в жертву?

1. Как вы считаете, кто является основной жертвой в этой непростой житейской ситуации? Почему?

2. Как вы расцениваете поведение мужчины, который, не скрываясь, живет на два дома? Может ли его поведение каким-то образом повлиять на брачные установки его сыновей в будущем?

Ситуация 9. «Я женился во второй раз поздно, когда собственные дети уже выросли. Но как только стали жить с моей Анастасией Павловной вместе, сразу чуть не поссорились. Я привык пораньше ложиться и с рассветом вставать. А она у меня „сова». Пока все фильмы по телевизору не пересмотрит, в постель не ляжет… Да и в другом наши привычки расходились. Мы разъехались, а любить-то друг друга не перестали. 2. Чем отличается этот «гостевой» брак от описанных в содержании главы?

Вот так и живем отдельно – благо в одном доме, только в разных подъездах. Видимся каждый день, обедаем вместе, гуляем».

1. Что вы можете сказать об этом «гостевом» браке пожилых супругов? Насколько оправдана такая форма семьи в сложившихся обстоятельствах?

Ситуация 10. «Прежде чем пожениться, мы встречались с Томасом три года. Познакомились в Питере, куда я, москвичка, ездила к на выходные. Томас – немец и работает там по контракту. Когда его командировка закончится, мы вместе уедем в Берлин. 3. Какие рекомендации вы могли бы предложить этой супружеской паре, которая «добровольно – вынужденно» живет врозь?

Сначала я хотела сразу после свадьбы переехать к нему в Питер, чтобы жить нормальной семьей, но мой научный руководитель отговорил меня переводиться в питерский университет. Вот мы с Томом и мотаемся друг к другу на „Красной стреле», а это, между прочим, недешевое удовольствие. И скучаем очень всю неделю! И еще я себя извожу: все-таки красивый мужчина, иностранец, один, без присмотра – мало ли что…»

1. Как вы оцениваете выбор молодой жены, которая вопреки собственному желанию жить нормальной семьей последовала совету научного руководителя?

2. Насколько обоснованы ее опасения относительно того, что в ее отсутствие у мужа может появиться увлечение на стороне?

Ситуация 11. «Мои родители и некоторые друзья считают, что наш брак – совершенно напрасная затея. Я замужем два года, а мы фактически живем врозь. Я у своих родителей, муж – у своих. Перспектив на свою квартиру никаких. У меня нет ни малейшего желания жить с его матерью, как, впрочем, и у него с моими родителями. Нас наш брак устраивает. Если мы не правы, то в чем? Скажите!» 3. Что можно порекомендовать супружеской паре, если оба партнера заинтересованы в стабильности своего брака?

1. Попытайтесь ответить на вопрос, поставленный автором этого откровения?

2. Кто прав в этой ситуации: молодые супруги или окружающие люди, считающие их брак бесперспективным? Обоснуйте свой ответ.