Свекровь. Инструкция по выживанию

Для более детального понимания ситуации, с которой мы имеем дело, важно увидеть, как именно выстроена иерархия в семье мужа – а возможно, уже и в вашей с ним семье.

Иерархия – это важнейший аспект, она устанавливает порядок между поколениями. И если нормальная иерархия в семье нарушена, то рушится и все остальное. Потому что становится непонятно, у кого какая роль, кто чем должен заниматься, возникают конфликты и проблемы с воспитанием младшего поколения и даже проблемы с финансами.

Любое поколение должно делать шаг вперед от предыдущего, чтобы по-настоящему вырасти и стать самостоятельными людьми.

Свекровь, которая никак не может отпустить сына в самостоятельную жизнь, – это один из основных симптомов порушенной иерархии.

Рис. “Некая идеальная семья”

Вот изображение некой идеальной семьи: сверху родители, снизу дети и внуки. Между поколениями есть расстояние, то есть каждое поколение делает шаг вперед от своих родителей, держит дистанцию. Только так можно отделиться, стать самостоятельными людьми, начать нести ответственность за себя и свою жизнь.

А вот другая ситуация: муж стоит рядом со своей мамой, которая во всем права, у них пара, а жена ничего не понимает и в подметки маме не годится. Жена при этом создает коалицию со своим отцом, и вместе они выступают против мужа. Происходит самая настоящая война внутри семьи. Возможно ли движение и развитие в таких условиях? Что будет с ребенком, раздираемым на два лагеря?

Рис. “Семья с двумя лагерями”

Когда есть четкое разделение поколений, семья остается здоровой.

Когда иерархия перепутана, семья начинает страдать, и за это кому-то неизбежно придется платить – как правило, детям. Они расплачиваются своим здоровьем, плохим поведением и психологическими травмами.

Третья картинка. Молодая семья живет с родителями мужа. Как видите, дети тут поставлены на один уровень с родителями. Если ваша с мужем семья еще не встала на ноги, то придется свыкнуться с тем, что в этой системе вы будете играть роль детей. Например, в таких семьях внука и внучку могут называть сыночком и дочкой – и это абсолютно оправданно, потому что в такой иерархии вы встаете на один уровень с собственными детьми и не воспринимаетесь как самостоятельные взрослые люди.

Рис. “Перевес в сторону семьи мужа”

Если невестка пришла в дом свекрови («свой кров» – вспоминаем, что это один из вариантов перевода), то возникает эффект бездомной. Вроде бы ей есть где жить, но при этом она поступает в распоряжение хозяйки дома (свекрови) и должна подчиняться ей, мыть и готовить, когда ей скажут. В такой системе она не будет ни женой, ни хозяйкой. И она, и муж, и дети стоят на одной линии, воспринимаются братьями и сестрами. Их дети будут чувствовать авторитет бабушки, а вот слово родителей для них будет пустым звуком.

Для поддержания этой системы семьи часто вступает в ход игра «Называть свекровь мамой» – конечно, под самыми благовидными намерениями. Зачем это делается? Это очень искусственная и форсированная попытка сблизиться, но в то же время это и нарушение иерархии, ведь тогда невестка уже не невестка, а дочка, манипулировать и контролировать ее гораздо легче.

Оказавшись в такой иерархии, молодая семья минует этап, где надо подумать своей головой и научиться самостоятельно принимать сложные решения. И кажется, вроде, что такого? Это же родители, они же добра желают! Но тогда у вас не будет возможности стать самостоятельными, получить свой жизненный опыт. Со временем мозг атрофируется, вы перестанете слышать и чувствовать себя и начнете слушать только родителей.

Подобная иерархия сильно влияет и на отношения между супругами. Жена, оказавшись на вторых ролях, будет чувствовать себя некомфортно, будет копиться злость. Ни о какой сексуальной жизни при таком раскладе и речи быть не может.

Этот принцип работает и наоборот, с перевесом в сторону семьи жены. При таком раскладе уже муж будет чувствовать себя некомфортно в общении с тестем, жена будет постоянно сравнивать мужа с отцом, а родители супруги точно так же будут управлять молодой семьей. Какое-то время все будут делать вид, что все нормально, но злость и агрессия будут копиться и в какой-то момент найдут выход. Возможно, они помогут паре оторваться от родителей и сделать шаг вперед. А может быть и нет.

А теперь давайте взглянем на большую дружную семью. В нашей культуре это своеобразный эталон: считается, что в такой семье все связаны крепкими близкими отношениями, поддерживают и помогают друг другу. Однако это не совсем так.

Порядок сохраняется до тех пор, пока нет мешанины.

Посмотрите на схему дружной семьи: все стоят настолько тесно, что никто не может пошевелиться. Такая семья не имеет шанса на развитие, ни один из них не может сделать шаг вперед. Все буквально парализованы, ни о каких границах и порядке речи не идет. Тут бы просто выжить: все время силы будут уходить на то, чтобы разобраться со злостью друг к другу, накапливающейся из-за отсутствия личных границ.

Рис. “Большая дружная семья”

Частый запрос в терапии – дети дерутся и ругаются друг с другом. Смотрим: все живут в одной большой и дружной семье, которой управляет один человек, чаще всего свекровь. Свекор приглядывает за всей семьей, взяв на себя ответственность за всех как старший мужчина. А среднее поколение живет в подчинении: они все отчитываются свекрови о том, куда тратят деньги, кто чем болеет. Возможно, они даже не распоряжаются своими финансами: просто приносят зарплату родителям, и свекровь уже сама решает, на что тратить деньги.

И чувствуя, что мама и папа (среднее поколение в семье) не имеют реальной власти, дети становятся неконтролируемыми, дерутся и не слушаются.

Рис. “Большая правильная семья”

А все, что нужно сделать, это разъехаться. Тогда вся иерархия встанет на свои места, и дети начнут слушаться родителей.

Казалось бы, хороший вариант, все смогут жить своей жизнью.

Но старшее поколение говорит: «Стойте, куда это вы? Вы – наша жизнь, живите с нами».

Рис. “Большая правильная семья”

И сын, который привык во всем слушаться родителей, будет по привычке спрашивать совета у мамы и папы.

А жена ему такая: «А я? Мы разве не пара?»

А он ей: «Так ты же дура».

И все, семья раскололась на два лагеря: муж становится ближе с родителями, а жена сближается с ребенком и своей мамой, которая приходит к ней на помощь.

Упражнение

Возьмите скрепки, спички или другие мелкие предметы/фигурки. Назначьте каждой свою роль: одна спичка – это вы, вторая – ваш муж, третья – свекровь и т. д. Попробуйте расставить вашу семью по иерархии: так, как вы это чувствуете и видите, интуитивно. Сколько в ней уровней? Кто стоит рядом друг с другом? Есть ли у вас с мужем дистанция от родителей?

И просто посмотрите, что получилось.

Симптомы неправильной иерархии

Если иерархия в вашей семье нарушена, вы можете столкнуться (или уже столкнулись) с самыми разными проблемами.

Свекровь врывается в спальню

Мне написали огромное количество историй про то, как свекровь врывается в спальню к сыну и невестке. Чаще всего такие случаи происходят на территории свекрови.

Беспардонное врывание свекрови в спальню сына и невестки – это уже практически попытка участвовать в интимной жизни. Это верный способ разрушения интимных отношений: о каком интиме может идти речь, если в спальню в любую минуту могут вломиться?

Еще такое поведение как бы подчеркивает власть свекрови в этом доме: «Мне можно ходить, куда я пожелаю, это мой дом, это мой сын, а ты, невестка, тут никто, знай свое место!».

Такая свекровь приходит без предупреждения, наводит свой порядок и принимает решения в семье сына. А делается это потому, что между ней и сыном нет границ: он просто ее мужчина, а эту его женщину в расчет она брать не хочет. Вы можете жить отдельно от свекрови, но если сепарация не пройдена, она будет врываться в вашу жизнь, будет врываться в ваши личные вещи, брать все без спроса. У таких людей в принципе нет границ, их психика регрессировала к состоянию ребенка – именно так она и воспитывала вашего мужчину. Сын в ее понимании – ее собственность, и ей абсолютно все равно, что она рушит его семейную жизнь. Ей намного важнее, чтобы ее отношения с сыном оставались в слиянии и он продолжал удовлетворять ее потребности и дефициты. О созависимости, сепарации и дефицитах я расскажу подробно в следующей главе.

@ ***

Эти комментарии показывают примеры свекровей, которые вторгаются в личное пространство своих детей и их супругов, навязывая свои правила и порядок.

Роется в трусах

Очень много сообщений пришло о том, что свекровь роется в трусах невестки, крадет их или даже носит.

Почему так происходит? Да потому что возникает зависть к невестке, и таким образом свекровь пытается почувствовать себя ближе к невестке или даже стать ею, удовлетворяя тем самым свое желание быть такой же молодой и привлекательной. Причина также в том, что понятий о личных границах у свекрови совсем нет.

А еще это про власть и про контроль. Если мы живем все вместе, то у свекрови появляется ощущение контроля, она считает себя выше невестки и думает, что имеет право проникать в ее комнату и наводить порядок в ее личных вещах. Таким образом она демонстрирует свое высокое положение в семейной иерархии.

Ревнует сына к его жене

«Матильда»

Случается, что свекровь откровенно стирает личные границы, заводя с невесткой разговор об интимных вопросах. Это тоже свидетельство неправильной иерархии, когда родитель – это не родитель, а как будто подружка.

Куда вы попали: модели семьи

Для более глубокого понимания конфликта со свекровью нужно определить не только иерархию, но и модель семьи: вашей и родителей мужа. Обычно в контексте модели семьи рассматривают только мужа, жену и детей, и только вместе они решают, кого из своей родни впускать в семью. Но я привожу примеры семейных систем, чтобы вам было понятно, в какой системе вы, в принципе, сейчас находитесь. И вполне может оказаться, что вы с мужем по-разному видите вашу семейную систему.

Перед началом чтения я предлагаю вам спросить у вашего мужа или мужчины, кто, по его мнению, входит в состав вашей семьи. Возможно, вы будете удивлены тому, насколько разные модели семьи были у вас и у него.

Итак, всего можно выделить 4 модели:

Классическая патриархальная семья.

Семья, в которой всем управляет женщина.

Жена + муж (жена и муж принадлежат друг другу).

Жена = муж (никто никому не принадлежит).

В патриархальной семье всем управляют мужчины и старшие родственники. Бабушки/свекрови в таких семьях просто не выносят, если с ними не советуются. И даже если они выдают негативную реакцию, даже если они не соглашаются с младшими родственниками, сам факт того, что их пытаются убедить, ждут от них благословения, уже ложится медом на их души.

И здесь очень важно понимать, что их первое «нет» не всегда является окончательным. Есть несколько фаз принятия перемен. Сначала будет негативизм: «Нет, чего-то такого нам совсем-совсем не надо». Потом, возможно, будет следующее: «Ну да, как-то в ту сторону, но не так, как вы делаете». Третья стадия будет: «Ну посмотрим-посмотрим, что у вас там получится». И наконец: «Да и ладно».

Если невестка попала в семью патриархального склада и хочет там оставаться, не готова рвать отношения, то ей необходимо запастись терпением. Работа над тем, чтобы приучить бабушку к тому, что с ней, конечно, будут советоваться, но линию свою все равно будут гнуть, занимает много времени. Но что дано, то дано, и не существует какого-то заклинания, которое превратит вашу патриархальную свекровь в другого человека.

Честно скажу, патриархальная семья в чем-то сложнее, потому что у нее есть свои «рельсы», но в чем-то и проще, потому что правила игры в патриархальной семье обычно известны и понятны.

В семье, где всем управляет женщина, справиться со свекровью куда сложнее. Если вы видите, что свекор ради тихого мира и спокойствия не перечит своей супруге, если эта семья напоминает сказку Пушкина о рыбаке и рыбке, то вы, похоже, попали в один из самых сложных вариантов. Если женщина взяла власть над своим супругом, с огромной долей вероятности она взяла власть и над сыном, и здесь невестка воспринимается как серьезная конкурентка. У невесток в таком случае возникает обманчивое чувство, что муж покладистый, муж спокойный, никогда не возражает, но они не понимают, что здесь может обнаружиться мина замедленного действия. Ведь точно так же он не возражает и маме, и столкновение свекрови и невестки практически неизбежно. Поскольку эта модель семьи является одной из самых редких, трудно дать какие-то веками проверенные советы. Я думаю, здесь особенно важно показать готовность отстаивать свои границы: с одной стороны, показать маме мужа свое уважение, а с другой стороны, подчеркнуть, что в своем доме хозяйка именно вы. Если не показать границу четко и однозначно, череда серьезных конфликтов практически неизбежна.

В таких случаях свекрови обычно сами бывают обескуражены: с одной стороны, они сами вырастили мальчика, который всегда слушается женщину и делает все, чтобы мама не беспокоилась. Очень удобный сынок. Но когда все то же самое вдруг начинается по отношению к жене, это воспринимается в штыки: ведь все внимание должно принадлежать маме, а сыночка вдруг выбрал столь же доминантную женщину. Свирепая борьба здесь практически неизбежна.

Если пара решила принадлежать друг другу и реализовала таким образом свой романтический идеал, то это самая мягкая ситуация. Такие супруги настолько крепко слились, связались, что все остальные четко понимают: они теперь муж и жена, одна сатана, одно целое.

Семьи, в которых муж и жена очень сильно ориентированы друг на друга, действительно удаляются от всех родственников. Поначалу из-за этого могут быть вздохи и сожаления, но потом родительские семьи примиряются с новой реальностью.

В такой семье общение с бабушками и дедушками складывается легко и гармонично, между ними устанавливается тесная связь. Секрет успеха в том, чтобы общаться с бабушками вдвоем. Пара, построенная по модели «мы принадлежим друг другу, мы заботимся друг о друге», создает кокон, при взгляде на который свекровь понимает: либо она с этой спевшейся парочкой будет считаться, либо она может оказаться лишней. И чем плотнее связь жены с мужем, тем с большим уважением свекровь будет относиться к этой паре. В данный момент я говорю «свекровь», но в целом это относится и к родителям жены тоже.

Для того чтобы создать семью по типу «мы принадлежим друг другу», нужно жить отдельно от родителей и как можно реже принимать их подарки и поддержку в организации и решении ежедневных вопросов. Иногда, чтобы создать вот эту парность, супруги даже эмигрируют.

Еще есть четвертый тип семьи, где каждый принадлежит сам себе, где каждый идет своим жизненным путем, и вот так получилось, что эти пути на данном этапе идут рядом друг с другом. Родители в таких парах – это что-то весьма далекое. Твои родители – это твои родители, мои родители – это мои родители. Отношения со своими родителями – дело каждого из супругов, бабушки и дедушки там обычно ограничиваются подарками и символическим участием.

Но даже при таком раскладе важно понимать различия между моделями ваших семей, важно говорить о них. Здесь акцент, скорее, будет не на том, что и так отдаленная от своего сына свекровь будет вмешиваться в отношения с невесткой, – здесь основным поводом для конфликта может быть то, как ребенок будет воспринимать различия правил дома родителей и правил дома бабушек и дедушек.