Так говорили в советских комедиях

2. «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1967)

Авторы сценария: Я. Костюковский, М. Слободской, Л. Гайдай

В ролях:

Шурик — Александр Демьяненко

Нина — Наталья Варлей

Саахов — Владимир Этуш

Джабраил — Фрунзик Мкртчян

Эдик — Руслан Ахметов

Балбес — Юрий Никулин

Трус — Георгий Вицин

Бывалый — Евгений Моргунов

В свое время «Операция „Ы“» в одночасье стала самым кассовым на тот момент фильмом за всю историю советского кино. Свой собственный неслыханный рекорд Леонид Гайдай побивает уже через два года, когда выходит его «Кавказская пленница» о новых — каникулярных — приключениях полюбившегося всей стране Шурика.

Над сценарием вновь работало бронебойное трио Костюковский — Слободской — Гайдай. В невероятно драйвовой истории о спасении похищенной невесты вновь действуют Никулин, Вицин, Моргунов в своих коронных образах обаятельных жуликов. Но главные антагонисты суперположительного интеллигента Шурика на сей раз не они, а отпетые негодяи-кавказцы в бесподобном исполнении Владимира Этуша и Фрунзика Мкртчяна.

Первая половина «Кавказской пленницы» до предела насыщена прямой речью персонажей. Особенно словоохотлив товарищ Саахов, чуть ли не каждую реплику заканчивающий оборотом-паразитом «клянусь, честное слово!» или расхожим для горных народов вопросительным «да?». И без того сочный язык, придуманный для Саахова сценаристами, дополнительно оживила матерая игра Этуша — кстати, никакого не кавказца, а еврея.

Хрестоматийная гайдаевская троица на этот раз произносит даже меньше реплик, чем в получасовой новелле «Операция „Ы“». Но тем ценнее и, так сказать, «крылатее» становится каждая из их фразочек, включая такую убойную абракадабру, как знаменитое никулинское «бамбарбия-киргуду».

Стоит отметить, что кое-каких изречений, попавших в фильм, не было в изначальном сценарии. Такова, например, реплика Георгия Вицина «Чей туфля?», сымпровизированная во время съемок самим актером. Гайдай вообще всегда приветствовал и поощрял подобные удачные находки со стороны своих артистов. Однако участники «Кавказской пленницы» придумывали в основном бессловесные, трюковые гэги.

1. Эту историю рассказал нам Шурик. Он во время каникул собирал фольклор: местные легенды, сказки. Может быть, эта история всего лишь легенда. Но, по словам Шурика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал, в каком именно. Чтобы не быть несправедливым к другим районам, где могла произойти точно такая же история. (Автор)

2. Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! (Эдик)

3. Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-Ибн-Бей, первый шофер этой машины: «Учти, Эдик, — говорил он, — один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!» (Эдик)

4. — Простите, пожалуйста! У меня к вам большая просьба. Можно вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая? (Шурик)

— А это почему? (Нина)

— Да мой осел идет за вами как привязанный. (Шурик)

— Осел? Значит, это он меня преследовал? А я думала… (Нина)

— Нет, он! (Шурик)

5. — Цель поездки? (Администратор)

— Этнографическая экспедиция. (Шурик)

— Понятно. Нефть ищете? (Администратор)

— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты… (Шурик)

— Тосты? Дорогой, тебе исключительно повезло! Я тебе помогу. (Администратор)

6. — Тебе нужен тост. А тост без вина — это всё равно, что брачная ночь без невесты. (Администратор)

— Я же не пью. (Шурик)

— А я пью? Что тут пить? (Администратор)

— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Не имею физической возможности. (Шурик)

— Вот по этому поводу первый тост. Мой прадед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями». (Администратор)

7. — Я сейчас приду. (Джабраил)

— Ничего, ничего, я пока подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… (Саахов)

8. — Моя племянница! Студентка, учится в педагогическом институте. Отличница, комсомолка, спортсменка… (Джабраил)

— Дядя про меня всё знает. (Нина)

— Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно! У меня к вам есть, понимаете, такой неожиданный вопрос. Вы как относитесь к бракосочетанию? (Саахов)

— Ну, вообще-то положительно. (Нина)

— Нет, ей об этом думать еще рано. (Джабраил)

— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим. (Саахов)

9. — …И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива. (Официант)

— Что такое, дорогой? (Администратор)

— Птичку жалко! (Шурик)

10. …И принцесса от злости повесилась на собственной косе. Потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику! (Продавец шашлыков)

11. Мы здесь посоветовались и решили, что честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая олицетворяет собой новую судьбу женщины гор. Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица. (Саахов)

12. — Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека… (Саахов)

— Минуточку! Будьте добры помедленнее. Я записываю. (Шурик)

13. Грандиозно! Выпьем за женщину!.. Отдай рог! Отдай рог, я тебе говорю! Оба рога отдай! (Шурик)

14. — «…и сорвал торжественное открытие Дворца бракосочетания. Затем на развалинах часовни…» (Милиционер)

— Простите, часовню тоже я развалил? (Шурик)

— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке. (Милиционер)

15. Всё это, конечно, так, всё это верно. Бумага написана правильно, всё хорошо… Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали. Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты… И не рассчитал свои силы, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве. (Саахов)

16. — У вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — всесоюзная кузница, Кубань — всесоюзная житница, а Кавказ — это всесоюзная что? (Саахов)

— Здравница! (Шурик)

— Нет. Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница! (Саахов)

17. Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде. (Саахов)

18. Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли! (Саахов)

19. — Жить, как говорится, хорошо! (Трус)

— А хорошо жить — еще лучше! (Балбес)

20. — Ну имей же совесть! Ты же все-таки не козу получаешь, а жену! И какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица… И за всё это я прошу двадцать пять баранов. Даже смешно торговаться. (Джабраил)

— Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу… (Саахов)

— А ты не путай свою личную шерсть с государственной! (Джабраил)

— А я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. Садитесь пока. (Саахов)

21. — В общем, так. Двадцать баранов. Холодильник «Розенлев». Финский, хороший… Почетная грамота… (Саахов)

— И бесплатная путевка. (Джабраил)

— В Сибирь! (Саахов)

22. — Значит, так: жених согласен, родственники тоже, а вот невеста… (Джабраил)

— Да, плохо мы еще воспитываем нашу молодежь, очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку. (Саахов)

— А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову — и… (Джабраил)

23. Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы давите окурок… Второй окурок вы давите носком левой ноги… А теперь оба окурка вы давите вместе! (Бывалый)

24. Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. (Балбес)

25. — Ну, Саша, вы делаете поразительнейшие успехи. (Нина)

— Это ерунда. Пустяк, страховка. (Шурик)

— Ну что ж, даю задание более сложное — упаковаться в спальный мешок… и как можно быстрее. Начали! (Нина)

— Готов! (Шурик)

— А спать вы стоя будете? Время! (Нина)

26. — Их двое! (Балбес)

— И этот еще — с хвостом. (Трус)

— Осел не в счет! Второй — лишний. (Бывалый)

27. — Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия! (Джабраил)

— Невозможно работать. (Бывалый)

— Вы даете нереальные планы. (Трус)

— Это… как его? Волюнтаризм. (Балбес)

— В моем доме не выражаться! (Джабраил)

28. Всё в порядке! Тот, кто нам мешает, тот нам поможет! (Джабраил)

29. Чей туфля? А, моё! Спасибо. (Трус)

30. — А как называется этот обряд? (Шурик)

— Похищение невесты. Нет, вы не думайте, невеста сама мечтает, чтобы ее украли. Родители тоже согласны. Можно пойти в загс, но до этого, по обычаю, невесту нужно украсть. (Джабраил)

— Ну а моя-то какая роль? (Шурик)

— Поймать невесту, сунуть ее в мешок и передать кому? (Джабраил)

— Влюбленному джигиту! (Шурик)

— Нет, и передать кунакам влюбленного джигита! (Джабраил)

31. Знакомьтесь! Они совершенно не говорят по-русски. Но всё понимают. (Джабраил)

32. — Барда варлы! Курзал! (Бывалый)

— Что он говорит? (Шурик)

— Он говорит: «Приятного аппетита»… Кушайте, кушайте. (Джабраил)

33. — Бамбарбия. Киргуду. (Балбес)

— Что он сказал? (Шурик)

— Он говорит: если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка. (Джабраил)

34. Учтите, обычай требует, чтобы всё было натурально. Никто ничего не знает. Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться… Звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!». Но вы не обращайте внимания — это старинный красивый обычай. (Джабраил)

35. — Что грузите? (Милиционер)

— Невесту украли, товарищ старшина. (Шурик)

— Шутник! Будешь жарить шашлык из этой невесты, не забудь пригласить! (Милиционер)

36. — Так это был не обряд… Ее действительно украли. Кто украл? Ах, да… Кто жених? (Шурик)

— У нас иногда узнают об этом только на свадьбе. (Сайда)

— Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну! (Шурик)

37. — Преступление… Украли… (Шурик)

— Что украли? Ишака вашего украли, да? (Саахов)

— Девушку! Нину! Я единственный свидетель! (Шурик)

38. — Нет, вы не свидетель, вы — похититель, преступник! Какой позор, клянусь, честное слово! На весь район! Я лично займусь этим делом. Этот таинственный жених — подлец ничтожный! Аморальный тип! Большое спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере мы мобилизуем общественность, поднимем массы… (Саахов)

— Правильно! А я пойду в милицию! (Шурик)

— В какую милицию? Слушайте, арестуют немедленно… Они же формально обязаны вас посадить… Посадят. (Саахов)

39. Товарищ Шурик! Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору. Он всё поймет. (Саахов)

40. — Скажи, Марим, прокурор у вас? (Саахов)

— У нас, у нас, все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям! (Марим)

— Нет-нет, спасибо, я не пью. Нам бы прокурора… (Шурик)

— Отказываться нельзя… Кровная обида. (Саахов)

41. — Понимаете, это очень тяжелая форма заболевания. Просто надо спасать человека — так стоит вопрос, честное слово, клянусь! Вы понимаете, на почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста. Он рвется всё время кого-то спасать… Просто помутнение рассудка, честное слово. (Саахов)

— Ясно, делириум тременс. Белая горячка. (Женщина-врач)

— Да, белый, горячий, совсем белый. (Саахов)

42. Ах, так?! Ну хорошо… Я объявляю голодовку, и теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдет! (Нина)

43. — Да, диагноз товарища Саахова явно подтверждается… (Главврач)

— Саахов? Вы сказали — Саахов? Так это он упрятал меня сюда? (Шурик)

— Не упрятал, а направил в момент кризиса. Острого кризиса. (Главврач)

— Так я вам вот что скажу: Саахов и украл эту девушку! (Шурик)

— Правильно! Украл. И в землю закопал. И надпись написал… Идите, идите. Мы вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль. (Главврач)

44. — Могу я видеть прокурора? (Шурик)

— Можете. Где у нас прокурор? (Главврач)

— В шестой палате… где раньше Наполеон был. (Женщина-врач)

45. — Ты можешь не есть, ты можешь не пить, ты можешь молчать — всё равно это тебе не поможет… Лучший жених района предлагает свою руку и сердце… (Джабраил)

— Сервиз. До сервиза дошла. (Саахов)

— Большой сервиз? (Джабраил)

— Двенадцать персон. Девяносто шесть предметов… (Саахов)

46. В общем, так: или выйдешь отсюда женой товарища Саа… ах, какого жениха, или вообще не выйдешь… (Джабраил)

47. Шляпу сними! (Саахов)

48. — Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в загс, или она меня ведет к прокурору… (Саахов)

— Не надо. (Джабраил)

— Сам не хочу. (Саахов)

49. — Помните, товарищи, вы наконец должны оправдать оказанное вам высокое доверие. А за нее отвечаете головой. (Джабраил)

— Будем стараться, дорогой товарищ Джабраил! (Трус, Балбес, Бывалый)

50. — Сообразим на троих? (Шурик)

— Грешно смеяться над больными людьми. (Пациенты)

— Серьезно, я сбегаю, а? (Шурик)

— Отсюда не убежишь… (Пациенты)

— Есть один способ. (Шурик)

51. — Пиши с новой строчки. «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась». В скобках: «суп харчо». Дальше… «Три порции шашлыка выбросила в пропасть». Теперь вино… «Разбила две бутылки»… (Балбес)

— Три. (Трус)

— Пиши «три»… (Балбес)

52. — Рубашки снимать? (Балбес)

— Как раз рубашки не обязательно… Ложитесь на живот. (Эдик)

53. — Ой! (Трус)

— Спокойно. Я еще не колю. (Эдик)

— Ах, нет еще. Скажите, а это не больно? (Трус)

— Всё зависит от диаметра иглы. (Эдик)

— Скажите, а у вас диаметр?.. Ай! Уже, да? (Трус)

54. — Лежите не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости. Лежите, лежите… Иначе — «мементо мори». (Эдик)

— Моментально… (Трус)

— …в море! (Балбес)

55. — Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме… (Эдик)

— Короче, Склихасовский! (Балбес)

— Тебе неинтересно — не мешай. Пожалуйста, дальше… (Трус)

— Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем и… (Эдик)

— …излишествами нехорошими. (Трус)

56. Предатель, подлый наемник! Иуда, подлец! Сколько тебе заплатили? Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня! Бандит! Дрянь, тупица, хамелеон! Негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный! (Нина)

57. — Никак не ожидал вашего прихода. Это такая неожиданность для меня… Я, извините, переоденусь… (Саахов)

— Не беспокойся! В морге тебя переоденут! (Шурик)

58. — Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал. (Шурик)

— Вы… Вы не имеете права. Вы будете отвечать за это! (Саахов)

— За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков. (Шурик)

— Нина… Нина, остановите их! Мы с вами современные люди. Ну, это же средневековая дикость! Я нарушил этот кодекс, но я готов признать свои ошибки… (Саахов)

— Ошибки надо не признавать, их надо смывать кровью. (Нина)

— Вы не имеете права… Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам… (Саахов)

— А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче, начнем… (Шурик)

59. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! (Трус)

60. — Прошу садиться! Садитесь! (Судья)

— Спасибо, я постою. (Саахов)

— Гражданин судья, а он не может сесть! (Балбес)