СборникТак точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Из сообщений СМИ Югославии: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
У прапорщика спрашивают:
– Какой ваш любимый вид спорта?
– Футбол.
– А какая команда вам больше всего нравится?
– Рота подъем!
Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:
– Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
– Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
– Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким…
– Да не отца, а мать!
– Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
– Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Прапорщик купил собаку, и рассказал, о том, что она умеет играть в карты. Вся часть собралась к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Приходят, смотрят, и, действительно, играет… Но видят, что прапорщик не доволен и спрашивают его:
– Чем же ты не доволен? Ведь это же не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!
– Да чего тут замечательного! Я-то деньги могу поставить, а она что?!
Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение дает себе команды:
– Упал, отжался! (отжимается). Подтянулся! (подтягивается). Следующее упражнение – приседания:
– Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел!
До приседался до того, что встать больше не может:
– Встал! (не получается). Встал, я сказал! (не получается). Встал! (не получается). Отбой! Есть, отбой! (встает).
Не говорите прапорщику, что Земля круглая – заставит равнять!
Чем отличается русский офицер (имеется в виду офицер царской армии) от советского офицера?
Русский офицер: до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха.
Советский офицер: слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й».
По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.
Идут занятия на военной кафедре МХТИ.
Лектор:
– При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
Студент:
– Но товарищ майор, у азота нет запаха!
– Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется!
Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
Экзамен в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
– Вот смотрите. Это большой палец. Это – указательный. Это – средний. Это – безымянный. Это – мизинец, – двигает пальцами. – Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… Одно другому не мешает!
Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками:
– Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик.
Разговаривают два друга:
– Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла.
– Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст!
– Да кто сдаст-то?
Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.
Полковник:
– Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут?
Генерал вызывает начальника штаба.
– Полковник, подыщите умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
– Да, чуть не забыл. Найдите еще причину для освобождения Вас от занимаемой должности.
Солдат, дежуривший на ракетной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил:
– Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было!
– Не было, говоришь? А Бельгия мать твою, где?
Прапорщик говорит солдату:
– Где твоя винтовка?
– Забыл ее.
– Забыл винтовку? И как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
Российское государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода. И достаточно мало, чтобы они не спились.
На суде офицерской чести.
Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему?
Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Встречаются на дороге осел и прапорщик.
Осел: Ты кто?
Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии.
Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной!
Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:
– Ты в армии кем быть хочешь?
Он отвечает:
– Летчиком.
Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
– Тогда я хочу служить в ПВО.
– Почему именно ПВО?
– Если я не буду летать, никто не будет летать!
Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.
– У меня – семь классов.
– Хорошо.
Подходит к следующему.
– МГУ.
– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?
Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.
Француз:
– Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
– Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
– Рядовой Пердунов. Русский.
– Рядовой Пердуненко. Украинец.
– Рядовой Пердунян. Армянин.
– Рядовой Пердунидзе. Грузин.
Старшина:
– А ты кто, такой маленький?
– А я – рядовой Пук. Кореец.
Прапорщик построил роту:
– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:
– Кто это там поднял обе ноги?!
Майор держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!
Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать.
Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит:
– Господа, как же мы назовем нашу операцию?
– А как называлась предыдущая?
Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:
– По-моему, «Буря в стакане»…
– Тогда эту назовем «Гром в бочке»!
Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается – немецкий патруль!
Старший протягивает руку к спичечному коробку:
– Тафай сюта!
Внимательно разглядывает:
– А-а-а… Станица Слинка… Фаприка «Рефпуть»… Тафай, тафай… И пошли дальше.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Великая Отечественная война. Немцы в деревне.
Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?!
Иван: Не скажу.
Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!
Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него…
Смотрите на видео – новый блокбастер «Кот в сапогах».
Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:
– Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист.
Майор подумал, подумал и говорит:
– Подожди, я с полковником посоветуюсь.
Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный:
– Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п…ас, но присягу принять обязан.
Джек был пилотом-асом, настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки. По прибытии на авианосец, он тут же отправился в бой и моментально уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем чуть-чуть. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
– Осень холосо, но ты сделал васный осибка…
Из леса, озираясь по сторонам, выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Господь с тобой, милок! Война уж 20 лет как кончилась!
– Да ну?! А я все поезда под откос пускаю.
Разговаривают генерал и его сын-парашютист.
– Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.
– Ну, че сказать? Ну, страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и меня как парализовало.
– И что было дальше?
– Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х…н и говорит: «Прыгай, а не то я его тебе сейчас в ж…пу засуну».
– Ну, ну… и ты прыгнул?!!!
– Чуть-чуть… сначала…
Девушка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности она отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
– Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка.
– Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат, – я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:
– Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате чего получает 2000 Ккал в день.
– А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
– Врешь, НАТОвская морда! Не может солдат съесть два мешка брюквы!
Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!
Полковник говорит лейтенанту:
– В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Вы уж подготовьте его и сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.
Лейтенант подходит к солдату и говорит:
– Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли мать, отец, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
– Ну, ладно, ладно, я пошутил, только отец.
Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить.
– Я, – отвечает один.
– Тогда будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– Ну и что же ты варил?
– Асфальт.
Построение. Командир взвода дает команду «РАВНЯЙСЬ!». Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
– Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо. Стоящий рядом солдат отвечает вместо него:
– Товарищ капитан, он череп-то повернул, а лицо у него на месте осталось.
Офицер отчитывает солдата:
– Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму в пьяном виде и еще толкали впереди себя украденную тачку.
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
– Я родился под тремя счастливыми звездами!
– Как, сразу?
– Да. У меня папа полковник!
В украинской армии командир решил проверить, насколько солдаты в его роте ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег и закричал: «ПОЖАР!!!»
Все повыскакивали. Считают – двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.
Один орет:
– ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!
А другой тихо:
– Петро, гаркни там и за мiнэ…
Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:
– Почему у вас тут так воняет?
– Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло.
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:
– Как служба?
Тот не отвечает.
– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
– Командир плохо: чурка, твою мать, по морда.
– А как замполит, политрук?
– Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь!
Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого:
– И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
– А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.
Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
– Не-а, не собьешь, маленькая очень.
– 100 баксов, если собью!
– Идет!
Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
… Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.
Призывной пункт. Медицинская комиссия.
Окулист:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь?
– Нет.
– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Теперь видите?
– Теперь, вроде, вижу.
– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».
На построении:
– Сержант! Стройте взвод!
– На х…на?
– Тогда не надо.
Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:
– Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
– Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!
Призывник:
– Вот п…ор, не мог прямо в лицо сказать!
В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит.
Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:
– Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!
– Что такое: зеленое, лысое и скачет?
– Солдат на дискотеке.
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Идет построение в армии:
– По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
– Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
– Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.
Старый армейский анекдот:
– Зачем солдату ремень?
– А когда солдат с…ть ходит, он его на шею вешает.
В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут:
– Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!
Из танка доносится голос:
– Рус нэт, узбек хочешь?
Подбегает рядовой к полковнику и говорит:
– Товарищ полковник, там все дружно бьют собаку!!!
– Всех привести и построить!
Привел, выстроил. Полковник говорит:
– Сделайте шаг вперед те, кто бил собаку!
Делают шаг вперед все кроме одного солдата. Полковник похлопал его по плечу, решил дать медаль и говорит:
– Назови себя!
– Рядовой Собака.
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Петров спит.
– Ну, так что, рядовой Петров!!! – во всю глотку заорал майор. – Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Петров вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
– Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.
– Взвод, на первый-второй, на х…н, рассчитайсь.
Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички. С удивлением всматривается в надпись на табличках:
– Сколько живу – никогда не думал, что слово «минет» с двумя «н» пишется.
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:
– Слышь, мужики, дайте табачку покурить.
– А ты, который годок служишь?
– Осьмнадцатый пошел.
– Пшел вон, салага!!!
Мужик ест яблоки, выковыривает семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем ему это нужно.
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
– Правда? Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Е-мое! Я же на 50 рублей мог бы целых 2 килограмма яблок купить!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне еще десяток.
Солдат:
– Товарищ майор, а что это?
Майор:
– А это саперная лопатка. Ею немножко окапывают себя перед боем… Чтобы потом не тратить время на рытье могил.
– Вы почему всем честь отдаете?
– Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
– Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку, а не раздвигая ноги!
– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
– А ракеты – не надо?
– А ракеты своим ходом пошлем…
Призывной пункт. Медкомиссия. Один призывник симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
– Видишь буквы?
– Нет.
Медсестра разделась догола.
– Меня видишь?
– Нет.
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: реакция есть…
– А почему стоит?
– Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.
Приходит как – то раз к полковнику его сын и спрашивает:
– Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
– Да, конечно же, станешь!
– Папа, а лейтенантом?
– И лейтенантом тоже станешь!
– А майором?
– И майором!
– А полковником?
– Да, и полковником станешь.
– А генералом?!
– Нет, у генерала свой сын есть…
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.
Один говорит:
– Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
– Зачем?
– Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.
Генерал:
– Завтра в семь часов будем наступать.
Вопрос из строя:
– В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
– В семь дня.
– Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
– Работает, не работает, работает, не работает…
Сержант объясняет новобранцам:
– Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
– А если камень упадет в воду?
Сержант:
– А это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.
Инструктор предложил тематическую задачу экипажу бомбардировщика:
– Представьте: на борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет.
Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
– Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля.
– Хорошо, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
– Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
Сержант проводит вечернюю поверку в роте.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от буя!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На лапе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии!
Молодой человек, желая получить освобождение от призыва, ссылался на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас же освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Дверь в комнату распахивается и вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:
– Где ты болтался?
– В армии, папа…
Волк, медведь и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком медкомиссию прошли, сидят печальные – в армию не хочется. Выходит заяц, радостный и довольный:
– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.
– Видите вон ту гору?
– Ну.
– А березу на ней?
– Ну.
– А нижние две ветки?
– Ну.
– А на самой нижней два листочка?
– Ну.
– Так вот, я даже березы не вижу.
Ельцин и Грачев.
– Эта-а, пани-имаишь, твои, значит, парни самолет сбили?
– Ну, если только случайно!
– Да ка-ак же можно, пани-имаишь, случайно сбить самолет?
– Только случайно и можно!
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться местами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, изнемогает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под трибунал пойдем…
– Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там обычная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, и сосредоточенно чешет затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– Да не мудрено: второй час по суше идем…
1943 год. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся. В общем, ужас. А тут одному солдатику по великой нужде приспичило. Ну, он быстренько за кустики забежал, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и сделал свое дело. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается – а автомата на сучке и нет. Поворачивается а там стоит немец, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.
– Кабздец!!! – смекнул солдат.
Мать спрашивает сына-моряка:
– Скажи, сынок, а море красивое?
– Не знаю, никогда его не видел. Я ведь на подлодке служил.
Прапорщик перед солдатами:
– Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
– Есть. А как же девушку в увольнении?
– Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!
В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 15 %. Всем понятно?
– Да…
– А теперь подробнее: думаю, начать надо с Техаса, Флориды, Алабамы…
Сын генерала пришел из воскресной школы. Отец его и спрашивает:
– Ну-ка докладывай, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
– Ну, в общем, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его интенданты навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации доложил в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б – 52 и разбомбила ко всем чертям эти понтоны. Вот так евреи и спаслись…
Генерал удивленно:
– Что, прямо так и рассказал?
– Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так же, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту чушь…
Арабы получают из Союза танки по спецзаказу: три задних скорости, одна передняя, и спрашивают:
– А передняя то зачем?
– Ну, как же! А если евреи сзади нападут!
Граница на карте обозначена так: точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
– Что делать?
Ответ:
– Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно…
Часовой на посту слышит шорох в кустах.
– Стой, кто идет!
– Стою.
Прошло полчаса. Часовой:
– Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
Часовой:
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой проходи. Бутылка стой.
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Сувогов, Сувогов…
Еврей:
– Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-раз!
– Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса.
– Потонул.
– Но как? Ведь он непотопляемый!
– Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– Ну, вот. А они не заметили.
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
– Танки грязи не боятся.
Офицер говорит солдату:
– Представь, что ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?
– Позову начальника караула.
– Зачем?
– Чтобы убрать ваш труп!
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?
– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками…
Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:
– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.
Через час пришло новое уведомление:
– Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника.
На что получили ответ в письменной форме такого содержания:
– Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад.
Зима. Холод. Воинская часть.
– Рядовой Иванов, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Но как? Он же только выше нуля показывает…
– Е-мое, так переверни его!!!
– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот?
– Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки!
Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут белыми тряпками.
– Они что, сдаются?
– Нет, это к ним тетя Ася приехала!
Офицерское троеборье:
подъем стакана переворотом;
выход силой из-за стола;
ориентирование на местности.
Маршал звонит генералу:
– У тебя есть два толковых полковника?
– Есть.
– Пришли ко мне. Надо срочно диван переставить!
Парень присылает из армии домой гранату.
– Дорогая бабушка! Если дернешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Прапорщик купил собаку, но уже через неделю пытается спихнуть ее своему соседу:
– Это говорящий пес. И всего 5 $.
– Говорящий пес! Да такого не бывает!
– Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормит меня, не купает, не гуляет со мной! А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 5 раз!
– Вот это да! Говорящий пес!!! Что ж ты так его дешево продаешь??
– Да устал я от его бесконечной брехни!!!
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос!»
На что еврей замечает:
– Какая умная у вас собака! Жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом…
Адмирал идет по палубе корабля.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
– Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
– Почему на палубе на с…но?!
Строй:
– Ура! Ура! Ура!
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
– Посмотрите вверх, прямо над нами – Полярная звезда.
– Товарищ сержант, шапка падает!
Сержант:
– Понял! Взвод! Два шага назад – шагом марш!!!
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
– Чеченцев – давить! Все эти чеченцы и прочие урюки – это же все без исключения бандиты!
Лебедь:
– Господин Куликов! Урюк – это же сушеный абрикос!
Куликов:
– Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью – вооруженный урюк!..
Студенты военной кафедры изучают устав караульной службы.
– Товарищи студенты, представьте: вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50 метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Иванов!
– Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.
– Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Петров!
– Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю…
– Неверно. Оставайтесь стоять. Сидоров!
– Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
– Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
– О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!
Наш, тоже глядя в бинокль, сквозь зубы:
– Е-П-Р-С-Т… Если это был мой «Ауди» – в стройбат пойдут…
Готовится к взлету Фантом. Докладывает:
– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
– Понял, взлет разрешаю, записываю.
– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
– Понял, вычеркиваю.
Кончилась война. Солдат идет по селу и видит, как две беременные женщины избивают друг друга огромными палками. Он подходит к ним говорит:
– Вы что, одумайтесь, война кончилась, такая радость, а вы палками друг друга!
– А мы фрицев добиваем!
Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.
Солдат:
– Бабуля, пусти переночевать.
– Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно.
– Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
– Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целый таз с холодцом стоит!
– Да это не холодец. Туберкулезница я, сынок, отхаркиваю.
– Сидоров! Выйти из строя!
Солдат падает без сознания.
– Что с ним?
– Вышел из строя!
– Товарищ студент, почему вы с бородой?
– Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
– Через 40 минут побрейтесь и извольте стать похожим на майора Новикова!
Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу. Лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».
«Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».
– Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
– С проверки серийного номера, товарищ сержант!
– Зачем?
– Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить!
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
– Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
– Дяденька! Сколько времени?
– Семнадцать разделить на пятнадцать.
– А сколько это будет?
– Тебе время надо знать, ты и дели!
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:
– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
– Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
– Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
– А когда они на юг улетают?
– Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лежат!
– И что же он говорил?
– Рота! Ложись!
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
– Гена, нас брить будут?
– Не знаю. Спроси вот у мышки.
– Я не мышка. Я – ежик.
Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…
Командир построил солдат-новобранцев:
– Иванов, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (гордо) Я – сын аллаха!
– Так… Иванов, Петров, Сидоров, объясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
– Иванов, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (печально) Я – чурка, екарный бабай…
Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 15 рублей!».
Подходит к кассе старая, очень старая дева:
– Один билет на последний сеанс, в последнем ряду – и пару матросов!
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! Но ниже пояса мы все одинаковые.
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монахиню и просит спрятать его под юбкой. После того как патруль проезжает мимо, солдат благодарит ее:
– Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
– Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибнуть в Чечне.
Солдаты:
– Бабуля, пусти переночевать!
– Не пущу: вы мне внучку испортите…
– Не тронем мы ее, честное бойцовское!
– Ну, ладно, заходите…
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?!
Российские НИИ разработали идеальное оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника просто не могут ползти.
Идут два солдата по плацу. Один говорит:
– Давай над ротным подшутим?
– Ага, над деканом уже подшутили.
Лейтенант перед строем:
– Сегодня у нас репетиция, а завтра парад, поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца. Иванов покажи свои.
Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, можно я телевизор в кубрике посмотрю?
Прапорщик:
– Посмотри. Но только не включай.
Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: «Жена дома не встает с постели, не могу ее оставить одну».
Идут два полковника навстречу друг другу. Ну, как положено по уставу, надо честь отдать, но никто не отдает. Тут первый полковник говорит второму:
– Почему Вы, товарищ полковник, не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
– Ну, я тоже полковник, ну и что?
– Но я 30 лет в армии служу!
– Ну и что? Я тоже 30 лет в армии.
– Да я командую дивизией!
– Ну и что? Я тоже командую дивизией.
Ну, они так еще спорили-спорили, и вдруг второй все же отдает честь первому.
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу нужно носить либо черные, – поднимает одну штанину, – либо – зеленые, – поднимает другую штанину.
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и еще раз учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Классик – Ленин!
– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
– Так он же умер?!
– Хм, солдаты вымирают, а прапорщик не знает…
Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал он перед строем и заорал:
– Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, а выпить их некому!!!
В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
– Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП?
– Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках?
– Для самых одаренных повторяю: рация на БМП.
Жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, хочет поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Вообразите, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они изнасиловали ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Мужик едет на грузовике по грязной дороге и вдруг видит знакомого солдата, у которого из грязи торчит только голова.
– Эй, садись, подвезу.
Солдат отвечает:
– С какой стати? Я сам еду на уазике.
Приехал генерал с инспекцией в пустыню, в секретную воинскую часть. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:
– Ну, ребята, как же вы тут без женщин? Тяжело?
– Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть…
– Покажите мне этого верблюда!
Повели, показали. Через некоторое время генерал возвращается:
– Хороший верблюд!
– Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим…
Везет прапор тачку с навозом по территории части. Тут навстречу ему капитан:
– Ну, что уже упер!?
– Ничего, товарищ капитан.
– Врешь! – говорит капитан, закатывая рукав…
Порылся он в содержимом тачки, но ничего не нашел.
– Ладно, иди.
Идет прапор дальше – тут навстречу ему майор:
– Что упер?!
– Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
– Ну что я прапоров не знаю – обязательно что-нибудь, да упрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо…
– Хм… Действительно ничего нет? Ладно, иди.
Подходит прапор к КПП, а тут солдат, а для солдата, как закон уже – если прапор, то обязательно что-нибудь украдет. Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся, порылся – нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит:
– Что спер, что спер… Тачку спер!»
Инструктор по физической подготовке, стараясь вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, принялся расхваливать свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд, но из группы послышался смех.
– Что здесь смешного? – обиженно спросил инструктор.
– Извините, – ответил один солдат, – но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз, чтобы вернуться на тот берег, где оставили одежду.
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового, валяющимся на кровати.
– Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
– Но, сержант, – возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза.
– Это не причина! У вас есть плащ-палатка.
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
– В чем дело, рядовой?
– Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
– Представьте, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
– Нет, пусть лучше будет рыжая страхолюдина: тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
Командир приказывает солдатам:
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!
Приходит дембель домой в родное село, и его и спрашивают:
– Как там в армии-то?
– Да маразм полный!
– А это как?
– Завтра покажу!
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
– Мы с отцом за дровами, а остальные разойдись!!!
Полковник читает солдатам лекцию.
– Танк сделан из железа. БТР сделан из железа. Самолет сделан из…
Иванов, из чего самолет сделан?
– Из железа!
– Неправильно! Цитирую: самолет сделан ИЗ ТОГО ЖЕ САМОГО…
Генерал, проверяя, как кормят солдат, спрашивает одного из них:
– Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем и даже не хватает!
Приходит в полк письмо, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Петрова отец умер. Сообщите ему об этом поаккуратнее…
Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Петров! Ну а ты-то куда прешь?!
Собрал прапорщик солдат и говорит:
– Ответите на мой вопрос – не будете копать яму, не ответите – будете копать: При скольких градусах закипает вода?
Все:
– При 100!!!
– Неправильно! При 90!
На следующий день то же условие.
– При скольких градусах закипает вода?
Все:
– При 90!!!
– Неправильно! При 100!
– Товарищ прапорщик, вы же сами вчера говорили, что при 90!
– Да это я с прямым углом перепутал!
После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого солдата и спрашивает:
– Это ты прятался с пулеметом за тем бугорком?
– Я, я!
– И это ты долбил, как ненормальный, по самолету?
– Я, я!
– Так это ты его и подбил?!
– Я, я!
– Еж твою меть! Но ведь это же наш самолет был!
– Я, я!
Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое рабочее место. А тот огрызается:
– Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли – и рабочее место убрано.
Собирает прапор солдат перед началом работы:
– Сегодня мы будем разгружать песок вилами.
Солдат из строя:
– А ломом можно…
– Да хоть х…м, лишь бы задолбались.
В военной части ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ, все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже въезжал в ворота части, обнаружили, что одна ракета не окрашена. Солдат схватил первое попавшееся ведро и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:
– А это что такое?!
– Фотонный отражатель, товарищ генерал!
– Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!
Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
– Мне не дали оружие.
Генерал:
– А ты, когда подойдешь к противнику, ткни в него пальцем и скажи: «пиф-паф – ты убит». Понял?
– Понял.
Ползет солдат, навстречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
– Пиф-паф – ты убит.
Противник встает с земли:
– Ты что, обурел, против танка с винтовкой ходить!?
В «ленинской» комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой. Он подходит к солдату, и по-отечески похлопывает его по спине:
– Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
Поздний вечер. Дождь. Холод. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.
– Я одна, боюсь, будешь приставать ко мне со всякими глупостями.
– Я замерз и голоден. Мне ничего не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся, сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
– А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал родителям о своей армейской жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу:
– Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек.
Их сын внимательно проследил за девушками, пока они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
– Одна из них шла не в ногу.
Проверка в полку. Генерал проверил все. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну, зашел в столовую. Смотрит, там солдаты едят.
– Как кормят, солдаты?
Молчание.
– Ну, как вас кормят?
Тишина.
– Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
– Выходит-то хорошо, да вот входит плохо.
Солдат пришел из армии и решил устроиться на работу. У него спрашивают:
– Что умеете делать?
– Эта, могу копать…
– А еще что-нибудь можете?
– Эта, могу не копать…
– Ну, а еще кроме этого?
– А еще могу лопату так спрятать, что фиг найдете…
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал бранящегося.
– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах, ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда же Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:
– Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.
Первая мировая война, фронт. Николай II со свитой идет по окопу. Вдруг начинается обстрел, и неразорвавшийся немецкий снаряд падает рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а не растерявшийся солдатик бросает снаряд в сторону, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
– Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Император обращается к стоящему рядом князю Голицыну:
– Князь! Мой личный друг, полковник Иванов, просит руки вашей дочери.
Князь мнется – не хочет с мужиком родниться…
– Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!
Тут солдатик обнимает Николая за плечи, и говорит:
– Коль, да пошли ты его на х…н! что мы с тобой, баб не найдем, что ли!
Поле боя… Разруха. Дымящиеся воронки. Кругом трупы. Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса… И вдруг из нее голос:
– Бра-а-а-ат… помоги-и… пристрели меня…
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом, – и пошел дальше.
Вдруг сзади:
– Спасибо… бра-а-ат…
– Папа, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает:
– Петро, може и духу сало дадим?
– Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!
– А ты его спытай, може будэ.
– Эй, дух, сало исты будешь?
Душман:
– Та який же мусульманин сало нэ ист?
Солдат в гостинице:
– Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
– Свободных номеров нет, извините.
– Ну, может, хоть один найдете?
– Нет.
– Ну, хоть какой самый плохой?
– Вам же сказали. Нет!
– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
– Ну, если министр, то нашелся бы, конечно…
– Тогда отдайте мне его номер, я знаю точно: он не приедет.
Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
Построил Василий Иваныч дивизию и говорит:
– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
– Нет!
– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
– И мою, Василь Иваныч?!
– И твою, ласточка, тоже…
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
НАТОвский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Тут мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. НАТОвский генерал:
– Да… Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
– Но, доктор, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Сержант собирает солдат и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, парад состоится утром.
Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну, нет, что-нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте, – отходит в сторону. – Ну, тяните за кольцо!
– Шипит!
– Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. В конце он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается.
В американской армии сержант, побывав в России, рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска – ВДВ. Там, на одного их солдата двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота. Там на одного их бойца троих наших нужно! Но самое страшное: у них есть войска, которые называют стройбат. Так тем зверям вообще оружие не дают!
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Сидит солдат на плацу и тихо напевает что-то себе под нос. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, товарищ прапорщик, патриотическую песню сочиняю.
– Ну-ну! Сочиняй!.. Малевич!
На вечерней поверке сержант приказывает:
– Рядовой Сидоров, выйти из строя.
– Рядовой Сидоров находится в госпитале, – ответил один из солдат.
– Тихо, е-мое! Каждый отвечает за себя.
– Товарищ сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что-то волосы у меня выпадать стали.
Стоящий рядом солдат отвечает ему:
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет.
Солдат спрашивает прапорщика:
– И это – новые портянки?
– Ну не новые, а чистые… Ну не чистые, а стираные… Ну, ладно, пошли заменю.
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
– Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
– А со мной техника, – сказал Штирлиц, дергая веревку.
– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей на обочине:
– Триста рублей.
– С удовольствием!
– А, с удовольствием? Тогда пятьсот!
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у солдат:
– Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
– Вась, пошли, что ль?
– Ты че, офигел, в такую даль переться.
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Решил родителям письмо написать, стариков порадовать, рассказать им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие мама и папа, письмо пишу из горящего танка…»
Генерал видит трех солдат и говорит им:
– Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
– Молодцы! Как фамилии?
– Иванов, Петров, Сидоров!
– Что, братья?
– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги, и он объясняет удивленным товарищам:
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.
Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Маковкин!
Маршал в недоумении. Положение спасает адъютант.
– Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали – один корпус остался.
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Уж теперь он от нас не скроется.
Американский солдат, который служит вдали от дома, получил от своей невесты письмо. Она сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Сьюзен. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
Разговор двух солдат:
– Коль, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана.
– Так ведь воняет!
– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Иванов!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
– Ты смотри, какая сволочь!
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с оружием?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
– Что случилось?
– Вчера я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья.
Командир роты солдатам, раньше положенного времени вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро валите обратно!
Стоящий рядом замполит:
– Иван Петрович, зачем вы с ними так грубо…
Командир роты:
– Товарищи солдаты, валите обратно… пожалуйста.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он не выдержал и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Еврей ставит кота на весы. Он оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Ну, хорошо, сало есть. А где кот?
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа, т. к. у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты его спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, и что было первое?
– Интим, – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим…
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
Солдат вооружили ломами и лопатами и отправили работать в город. Как водится, работу они начали с перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Не-а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! (протягивает лом).
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
Солдат:
– Можно, я сквозь вас пройду?
– Проходите, только по одному.
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «УРА» устремляются вперед. А один бежит в противоположном направлении и тоже кричит «УРА».
– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, бежишь, трусливая морда?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – оббегу земной шар и выйду им в тыл!
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. Он бурчит:
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля.
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закуривая, говорит:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
– Молчать.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Так точно!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан!
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст залп из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, говорит своей подруге:
– Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир, стараясь поднять боевой дух своих солдат, говорит:
– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!
– Товарищ командир, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата «противника», с надписью: «Убит».
Солдаты купаются на одном берегу речки – офицеры на противоположном.
– Товарищ генерал! Вы кальсоны наизнанку надели, – закричал один солдат.
Генерал глянул – и вправду наизнанку. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
– Дерьмом наружу.
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет».
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
Рота совершала марш в пешем строю, когда, наконец, была подана команда остановиться.
– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной возможностью.
– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, – сказал один из них.
– Насчет того, что водой не разольешь – это точно. – Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
Отделение копало канаву.
– Бедный Михан, – говорит один солдат другому, – он со своей близорукостью до смерти уработается.
– При чем тут близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, а когда нет, вот ему и приходится махать лопатой без передышки.
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, решил показать себя демократичным и поэтому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, товарищ полковник.
Командир:
– Сегодня будут танцы!
Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Товарищ сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
– Вы что же, ставите жену выше своей службы родине? – с сарказмом спрашивает сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей родине, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
Военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.
Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
– Я пью.
– А человек? Хоть один?
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад…
– Господи боже, Гер судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…
Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в кабинет и выразил ему сердечное сожаление, по поводу того, что он имеет одного сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал перечислять всех потенциальных врагов. Но Суворов каждый раз отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь, чтобы никто их не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, тихонько попросил его высунуть язык, а когда офицер это сделал, Суворов таинственно сказал ему: «Вот твой враг».
Командир взвода связи объясняет солдатам, нарисовав синусоиду, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
– Все ясно, кроме одного – как эта кривуля проходит по прямому каналу? Быть такого не может!
Солдат вернулся домой из Афгана. На улице встретил товарища, служившего во внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца орден и две медали сказал обиженно:
– Устраиваются же люди! Вместе призывались, в одно время уволились. А он вон, сколько наград нахватал!
Родители спрашивают солдата-афганца:
– Что самое тяжелое в воинском снаряжении?
– В жару в пустыне самое главное – фляга без воды.
В части заметили, что прапорщик перестал играть с сослуживцами в карты и ходит очень грустный. Его спрашивают:
– Что с тобой случилось?
– Да жена начала со мной в карты играть.
– И что? Это же замечательно: развлечения и на работе, и дома.
– Ага… Только я у нее никак свою зарплату отыграть не могу!
Цыган вернулся из армии. Его спрашивают:
– Ну, как, не пропал там?
– Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.
Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации:
– Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно упадает на землю.
– А если упадет в океан? – задает вопрос солдат.
– А это уже касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует.
На политзанятиях солдат дает ответ на вопрос, что такое война:
– Война – это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.
Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий говорит:
– Минутку, я сниму пробу.
– Нельзя, товарищ майор, – предупреждает солдат.
– Что? Рядовой мне будет указывать, что делать?! – пробует. – Фу, какие помои!
– Так помои и есть, товарищ майор, выбрасывать несем.
Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
– Это правда, Сидоров, что вы инженер-электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик!
– Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить!
Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!
Старшина собрал сержантов роты и говорит:
– Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
– А зачем? – спрашивает один из командиров отделений.
– При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
Старшина отчитывает солдата:
– Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежов!
– Товарищ прапорщик, я…
– Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
– Вам придется туго, ребята. Фамилия моя Волков, но сам я по натуре еще злее. Так что, советую не выводить меня. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?
Маленький, коротко стриженый солдат смущенно молчит.
– Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
– Рядовой Волкогонов, товарищ старшина.
Старшина объясняет солдатам:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
– Товарищ старшина, а разве есть такое слово? – спрашивает один из солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И только попробуйте мне возразить!
Перед прыжком с парашютом инструктор дает напутствия ученикам:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из солдат.
– Очень просто. Первый и последний.
Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить:
– Вы, наверное, первый раз летите?
– Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я – парашютист.
Старшина делает солдату выговор за очередное нарушение. Но солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
– Почему вы все время смотрите на часы?
– Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.
По стройке идут два солдата стройбата. Руки в карманах.
– Куда шагаете? – интересуется офицер.
– Несем бревно, товарищ лейтенант, – докладывает один из солдат.
– Какое бревно?!
– Ахмед, гляди-ка! И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
– Что ни говори, ребята, – говорит друзьям вернувшийся из армии солдат, – служба – не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
– Но их всего двадцать четыре, – замечает один из собеседников.
– На «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.
Корреспондент берет интервью у солдата:
– Какая из команд для вас приятнее всего?
– Отбой.
– А какая самая неприятная?
– Подъем.
Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.
– Вы знаете, кто я?
– Слушай, – говорит один солдат другому, – давай отведем его в госпиталь. Надо помочь бедняге. Человек, кажется, забыл, кто он такой.
– Что такое социализм? – спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.
– Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе управляет мафия.
Лейтенант задает вопрос:
– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
– Проснуться, товарищ лейтенант.
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
– Вроде и командиры у нас не глупые, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два пораньше и ходить не торопясь.
– Гляди, куда попала мне пуля, – показывает солдат, вернувшийся из Афгана, пальцем точку на груди своему товарищу.
– И как же ты остался живым? Тут же сердце!
– Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в пятках.
Идет бой в пустыне. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.
– Вы куда, ефрейтор Подтяжкин? – спрашивает взводный.
– Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
– Не понял.
– Отсюда до врага – двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.
– Коля, где ты служил?
– В Каракумах.
– Что это?
– Черные пески.
– Интересно, они и в самом деле черные?
– Не очень. Видимо, много краски ушло налево.
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую называют траекторией.
– А если снаряд летит над морем?
– А вот дела корабельной артиллерии нас не интересуют.
Лейтенант подает команду:
– Взвод, напра…
Один из солдат сразу повернулся.
– Рядовой Петров, почему не дождались исполнительной команды?
– Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова.
Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
– Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
– Два наряда вне очереди, рядовой Петренко.
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ, спрашивает:
– Матери?
– Ага.
– Будь другом, заложи копирку!
Молодой солдат задает сержанту вопрос:
– Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?
– Потому что с двух ног шагать никак нельзя.
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
– Что случилось?
– Жена сильно разбила голову.
– А вы при чем?
– Как – при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на сеновале дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести «по науке». Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
– Спали?
– Никак нет! Бодрствовал.
– Почему же хомут на шее?
– Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, пока дежурю.
Солдат возвращается с учений, которые проходили недалеко от его деревни, и забегает домой.
– Сынок! – кричит мать.
– Ну, как я выгляжу? – спрашивает сын. – Что на мне?
– Новая форма?
– Нет!
– Новые ботинки?
– Да нет же! Приглядись, я в противогазе!
Командир роты находит нечищеный автомат и строго спрашивает:
– Чей автомат?
– Конструктора Калашникова! – бодро отвечал солдат.
Учительница встречает своего бывшего ученика и спрашивает:
– Ну, что, Ванечка, был в армии?
– Ну!
– Теперь, наверное, хочешь жениться?
– Ну!
– Как же ты с невестой будешь договариваться?
– Ну и ну!
– Учила я тебя, Ванечка, и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется.
– Ну.
Штирлиц часто заходил в кафе «Элефант». Сегодня он также не изменил своей привычке, но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою голову.
– Вот напился, фашист, – думали посетители, но никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.
В армии перекличка:
– Рядовой Орлов!
– Я!
– Орел ты наш! Рядовой Соколов!
– Я!
– Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
– Я!
– Ну, ничего, бывает…
Отец говорит пятилетнему сыну:
– Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата – рубль дам.
А сам решил с матерью уединиться.
– Идет солдат! – кричит сынишка.
– Молодец, – отвечает отец, – рубль заработал, смотри еще.
– Папа, еще идет солдат!
– Молодец! Уже два рубля заработал.
Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает:
– Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.
Офицер говорит своему денщику:
– Служба-то тебе не надоела? Пошел бы развеялся немного.
– А куда идти? Идти-то некуда.
– Как некуда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение.
– Да денег нет.
– Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была.
Солдат пошел. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает:
– Ну, что, получилось?
– Получилось.
– Здоровая женщина была?
– О, да! Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызывает его к себе на беседу.
– Ты почему опоздал?
– Товарищ старшина! Бежал ко времени, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: «Давай, солдат, погуляем». Пришлось согласиться. Потом она говорит: «Давай, солдат, приляжем».
– Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
– Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Возвращается солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам. Один меньше другого.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил. Я была беременная.
Так вот, это – Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот это – Ваня.
– А третий? – спрашивает муж. – А третий откуда?
– Ну, что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Сара пишет телеграмму Абраму, находящемуся в Красной Армии.
«Надо сажать картошку. Некому перекопать огород».
«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».
«Сажай картошку».
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит просит старшину дочитать лекцию по его тетради, в которой все необходимое написано, а также ответить на вопросы, если таковые возникнут. Через полчаса замполит возвращается:
– Лекцию дочитали?
– Так точно, товарищ замполит!
– Вопросы были?
– Так точно, один вопрос!
– Какой?
– Рядовой Иванов спросил: что ближе – луна или солнце?
– Ну и что вы ему ответили?
– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
– Какой же?
– Я сказал ему: «А иди ты к ядреной матери!»
В окружении целого взвода солдат идет женщина.
– Кого это охраняет целый взвод солдат? – интересуются прохожие.
– Это одна женщина из города Гори.
– А что она сделала?
– Она родила человека, который причинил людям много зла.
– Так зачем же ее охраняют?
– Чтобы не родила еще одного.
Призывник решил скосить от службы в армии. При осмотре на медкомиссии ему сказали, что он годен, но еще предстояло сдать анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов:
– У отца триппер, сестра на пятом месяце беременности, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
Прапор построил солдат на вечернюю поверку:
– Товарищи солдаты, почему криво стоите?
– Потому что Земля круглая!
– Кто это сказал?
– Галилей.
– Галилей, ко мне!
– Так он уже давно умер!
– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы мне ничего не докладываете!
– Василий Иванович, – спрашивают солдаты, – что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность?
– Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет – ни валенок, ни шинелей, ни портянок.
В военкомате призывник спрашивает офицера:
– Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
– Ну, что, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
– Собака – друг человека, – сказал солдат, привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.
Солдат пишет своей девушке: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе…»
В армии старослужащий раздает траву новобранцам и говорит:
– Кто быстрей прямо так вдунет, домой отправится первым автобусом! И я не шучу. Засекаю…
Тут все начинают, кто во что горазд, а один забивает косяк спокойно, не торопясь. Ну, деда это возмутило, он к нему как подлетит:
– Ты что, домой не хочешь?! Да я тебе…
Тот затянулся не спеша:
– А я уже-е-е-е-е-е дома!!!
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
– Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики оказались лучшими: они самые умные, самые красивые.
Прапорщик в шоке.
– А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
– Да, здесь нам нет равных!
Заходят в спальню.
Прапорщик:
– Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!
Сержант подготавливает свое подразделение к визиту инспектирующего полковника:
– Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет?»; «Как долго вы служите в армии?»; «Какая жизнь вам больше нравится – военная или гражданская?» Ваши ответы должны быть такими: «Двадцать лет», «Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу!
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обращается к одному из них:
– Как долго вы служите?
– Двадцать лет.
– Сколько вам лет?
– Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
– Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
– Обе.
Идут по улице два гея, и один другому говорит:
– Давай с тобой займемся любовью, противный!
– Не могу, дорогой, я парня из армии жду…
Офицер останавливает рядового, не отдавшего ему честь, и говорит:
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Да… Повезло вам! А теперь посмотрите, что выдали мне.
Солдат спит – служба идет.
Солдат идет – служба идет.
Но обидно: солдат бежит, а служба идет.
Но обиднее всего, когда у солдата стоит, а служба идет…
В 1939 красная армия оккупировала Бесарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам: мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик! А почему, однако, человека не разбирается так, как автомат?
– А вот вы вообразите себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, одеваются, а вы собираете свое тело, но в суматохе вместо головы надеваете ж…пу!!! И что мы имеем? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура!», а вы что?!
Генерал обходит строй и, подойдя к одному из солдат, спрашивает рядового Соколова:
– А скажи, рядовой, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
– Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата – это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
– Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, подходит к рядовому Орлову:
– Смог бы ты убить своего раненого командира?
– Никак нет, командир для солдата – это отец и мать!!!
– Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к рядовому Рабиновичу, стоящему с большим барабаном.
– А вот ты смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
– Чем убить? Барабаном?
Старшина, проходящему мимо солдату:
– Рядовой Гельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:
– Эй, братишка, сколько лет, сколько зим!
Часовой на КПП останавливает офицера:
– Я майор Петров, – говорит офицер.
– Простите, – сказал часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.
– Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, но вы же меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
– Что ты, Коля, с ним всю ночь собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
– Товарищ генерал, скажите, пожалуйста, вот в газетах пишут: «…ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?
– Ну, мы думали – двадцать… А оно как бабахнет!
Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову.
– Товарищ генерал, да это же компот!
– А-а… А я думал – кисель!
Офицер солдатам:
– Узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните от слова «клоун» – сгною.
На полевых учениях сержант дает команду:
– Обходим противника с флангов: половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.
Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.
Объяснил и спрашивает:
– Всем ясно?
Но ясно не всем.
– Тогда привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате – труп. Теперь ясно?
– Сержант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на красную кнопку?
– Да ничего, товарищ прапорщик, сейчас командир придет и нажмет ее с другой стороны…
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью рота спецназа десантируется на берег Нила. Проходит день, неделя. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал лично вылетает к месту десантирования и видит такую картину. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила из воды, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.
Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Приезжает в часть генерал с проверкой. Походил, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе и начинает орать:
– Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные валяются! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х…н мне это надо!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины, трупы… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто все это убирать будет? Я, что ли?
Связист-прапорщик звонит в дверь командующего округом, открывает жена.
– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.
– Да куда хотите – хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
– Жан, вставай, угощаю!
– Ой, сеньор, – отвечает Жан, – лень мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
– Джон! – тормошит его хозяин, – вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и возьмешь ее – она твоя.
– Ох, сэр, – говорит Джон, – не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать.
Идут к русскому. Заходят в дом – его нет, в сад – нет, заходят в конюшню и видят – Иван с кобылой сношается:
«Но! – тпру! но! – тпру!»
Идет солдат, навстречу ему маршал. Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
– Солдат, почему честь не отдаешь?
– Извините, товарищ лейтенант.
– Ты что, званий не знаешь?
– Ой, извините, товарищ полковник.
– Солдат, ты что, веточек не видишь?
– Лесник что ль? А ну, мотай отсюда!
– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
– Товарищ полковник, вы мозги забыли!
– А зачем мне мозги, я теперь генерал.
Лейтенант проводит вечернюю проверку.
– Иванов!
– Я
– Логично. Петров!
– Я
– Логично. Сидоров!
…
После проверки к лейтенанту подходит новобранец.
– Товарищ лейтенант, а почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?
– Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой – синей?
– Так точно, вижу.
– Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.
Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор задал сначала стандартные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
– А когда у вас в последний раз был секс?
– В 1954.
– Вам не кажется, что это слишком давно?
– Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21: 15…
Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
– Раздеться…
Все разделись, один не разделся…
Врач – сержанту:
– Проучить наглеца!
Сержант:
– Раздеться… Одеться… Раздеться… Одеться… Понял, что надо?
Врач:
– Снять трусы…
Все сняли, один не снял…
Врач – сержанту:
– Проучить наглеца!!!
Сержант:
– Снять трусы… Надеть трусы… Снять трусы… Надеть трусы… Понял, что надо???
Врач:
– Заголить головку…
Все заголили, один нет…
Врач сержанту:
– Проучить наглеца!!!
Сержант:
– Оголить… Отставить… Оголить… Отставить…
Врач (вытирая щеку):
– ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
Приехал генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит-ходит, ходит-ходит – все надраено, начищено до блеска, придраться не к чему. Напоследок заходит в обиталище прапора, а там грязища неописуемая. Генерал обрадовался и говорит:
– И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?!
– Так точно, товарищ генерал!!
– А если я сейчас пальцем на подоконнике слово напишу?!
– Мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!
– Товарищ сержант, можно?
– «Можно» за х…н подержаться!
– Ой, виноват… Разрешите?
– Ну, подержись…
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
– Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
– А если ее на бок положить, как он полетит?
– Наверное, так же, – отвечает сержант.
– Тогда мы можем из-за угла стрелять!
– Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
Прапорщик:
– Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Выходят два солдата.
Прапорщик:
– Хорошо, остальные пойдут пешком.
Едет маршал Сергеев на ЗИЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все торжественно и празднично. И вдруг выбегает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
– Так, почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спрашивает:
– Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
– Я брошусь к капитану Переходько и помогу ему добраться до постели.
Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
– Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
– Ну, это ж надо было так напиться, чтобы в оперу попасть!
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность гарантируем». Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
Встречаются два медведя.
– Что это от тебя соляркой пахнет?
– Да я зампотеха недавно съел.
– Ну, ты даешь! Нашел, кого есть! То-то я гляжу, солдаты второй день тайгу прочесывают. Вот я три недели назад замполита съел, так его до сих пор не ищут.
– Дембель неизбежен, как крах империализма! – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
После совещания у Сталина Жуков выходит и из дверей кабинета и бросает в негодовании: «Свинья усатая!» Стоящий рядом с дверью адъютант это слышал и пошел к Сталину докладывать:
– Товарищ Сталин, товарищ Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «свинья усатая»!
– Да!? Позвать ко мне товарища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
– Товарищ Жуков, кого вы имели в виду, когда, выходя от меня, вы сказали «свинья усатая»?
– Как кого? Гитлера!
– А вы кого имели в виду, товарищ адъютант?
Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередную миссию в Сербии. Один пилот спрашивает другого:
– Слушай, а чу это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?
– Так мы ж на них бомбы сбрасываем!
– Нет, ну никакого чувства юмора у них нет.
Приезжает сын домой из Чечни. Сидят с отцом, выпивают, вдруг сын вскакивает и спрашивает:
– Куда гранатометы деть?
– Какие гранатометы?
– Пойдем, покажу.
Выходят во двор, сын достает из сумки «муху» показывает на сортир и говорит:
– Представь что это уазик с чеченскими боевиками.
Как даст залпом по сортиру. Зашли, сидят, пьют дальше, вдруг сын опять спрашивает:
– А где же мать?
– А нечего на уазике с чеченцами кататься.
Встречаются два генерала. Один другому говорит:
– А я вот казино открываю.
– Да ну, хватит заливать.
– Открываю, закрываю, открываю и закрываю, в общем, швейцаром там работаю.
В военной части второй месяц нет воды – штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба, наконец, присылают проверку. Проверяющий долго ходит по части, всюду заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
– Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
– Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
– С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану, а воды нет… Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
– А вот я так каждый день…
Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский – мишени.
Здоровый немец вваливается в хату:
– Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!
Бабка, испуганно:
– Так, Гер немец, ничего ж нету…
Немец, сердито:
– Иди, я все привез!
Стоят часовые на посту. Скука, делать нечего. Решили в картишки сыграть. Играют, значит. А тут, как на зло, проверяющий. Признаваться никто не хочет, он и говорит:
– Никак нет!
– Ну, вот ты – русский, наверное, православный?
– Так точно!
– Так клянись на евангелии, что в карты не играл.
– Ну, клянусь, говорит он не хотя.
– Ладно, ты – узбек и, наверное, мусульманин?
– Ага.
– Тогда клянись на Коране, что в карты не играл.
– Клянусь, – бурчит узбек с большой неохотой.
– А ты еврей?
– Да.
– Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
Старшина построил роту и говорит:
– Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд… И тебе!
– Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд… И тебе!
– Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди… И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
– Что это ты все «и тебе, и тебе»?
Старшина:
– Они, гады, про себя думают: «Х…н тебе». Вот я им и отвечаю – «И тебе».
Пожилой генерал возвращается вместе с денщиком с маневров. Дорога лежит мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливается и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся скорее, плыви к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и т. д.
Денщик раздевается, бросается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так. д. – никак-с, они поп-с.
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая… Послали молодого салагу косить пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
– Хорошо косишь! А, может, тебе две косы в руки дать, будешь быстрее косить?
Почесал затылок и говорит:
– Буду…
Дали две… Косит…
Идет капитан:
– Здорово косишь, солдат! А, может, на тебя еще грабли сзади привесить, будешь косить и пшеницу сгребать?
– Буду.
Привесили… Косит, и сгребает…
Идет полковник:
– Замечательно косишь, рядовой! А, может,…
– Знаю, знаю!!! А ежели мне лампочку прицепить, то я еще и ночью смогу…
Кристально-чистый кафельный пол, сияющий умывальник, блестящая стена, светящийся от чистоты унитаз… Лейтенант видит все это и произносит:
– Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой «Рич Интердентал».
Прапор встал с утра не с той ноги, выстроил солдат и начал придираться – у одного шнурки развязаны, у другого пуговица расстегнута – пять суток. Подходит к третьему:
– Рядовой Петренко, а вы знаете, кто такой Гоголь?
– Ну, знаю.
– Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был импотентом, написал «Миргород», «Тараса Бульбу» и прочую хохлятскую муть. А знаете ли вы, Петренко, кто такой Чайковский?
– Ну, знаю.
– Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал первую симфонию, вторую симфонию, и балет «Лебединое озеро». А ты, Петренко, с таким х…ом письмо матери домой написать не можешь!
Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и приказывает:
– Застегнись!
Генерал в шоке оттого, что какой-то прапор ему, генералу, приказывает.
Через некоторое время прапор опять подходит и нагло командует:
– Застегнись!
Генерал еще больше обалдел, и думает: «Щас я ему…»
Тут к генералу подходит капитан:
– Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет…
Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
– Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
– Оружие свое брать или там дадут?
Генерал говорит адъютанту:
– Ну-ка, загадай мне загадку.
– «Сидит девица в темнице, а коса на улице».
– Ж…па?!
Адъютант (смущенно):
– Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
– Ну ладно, давай еще один.
– «Семь одежек и все без застежек».
– Ж…па!!!
Адъютант (смущенно):
– Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
– Да достал ты со своей капустой! Ты про ж…пу давай!!!
Поспорили американцы с русскими, чья армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победит. А у русских лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются зеленые береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
– Ну что? Мы победили?
– Нет, пока только за козлов ответили.
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.
– Да. Всех пятерых!
Голый призывник стоит перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
– А что? Так заметно?
– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.
Приходит прапорщик домой и с порога кричит жене:
– Жрать давай!
– Дорогой, возьми сам в холодильнике. Я за весь день так устала, прямо ни разу не присела!
Пожалел прапор жену и велел ей присесть. Тридцать раз.
Взлетает огромный советский стратегический бомбардировщик.
Не успел взлететь, как раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
– Пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
– Так, – говорит, – ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
– А почему у нас армия такая плохая? – поинтересовался Путин.
– Да вот, плохая, однако, – определил Сергеев.
– Да, что не говори, плохая, – поддакнул Квашнин.
– Разговору нет, плохая, – подытожил Иванов.
Вечерние новости:
…была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ…
Трое английских солдат вернулись домой после военной операции на Фолклендских островах, но наград не получили. Им говорят:
– Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
– Меня – от пятки и до макушки!
– 720 фунтов! Следующий!
– Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
– 890 фунтов! Молодец!
– А меня, – говорит третий, – от кончика члена и до яиц.
– ОК! Снимай штаны… Прикладываем к кончику… А где же яйца?
– А яйца на Фольклендах остались.
Рядовому выдали новую форму. Подзывает он старшину:
– Товарищ старшина, посмотрите: рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннее другой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть страшно!
– Правильно, воин должен внушать страх!.
Как известно, Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но мало кто знает, что в 18 ему доверили всю баню.
Реклама.
Тайга. Снег. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Материнская боеголовка медленно распадается на составные. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу и быстро летит к земле, влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям:
– Тампакс – конверсия! – С точностью до миллиметра!
Старшина ведет строй считая:
– Раз, два, раз, два…
Подбегает маленький мальчик и говорит:
– Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Приунывший призывник во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте вошел в кабинет и, услышав команду военврача «Садись», покорно сел на стул.
– Годен к службе без ограничения, – последовало заключение врача. – Следующий, пожалуйста.
– Послушайте, – запротестовал призывник, – ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
– Чепуха, – возразил офицер. – Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что в армию, мой мальчик!
Рядовой в штатской одежде гуляет по парку с девушкой. Вдруг он замечает подходящего лейтенанта и быстро прячется за дерево. Лейтенант проходит мимо. На следующий день он вызывает к себе рядового и спрашивает:
– Почему я видел вас вчера в парке в штатском?
– Потому что дерево, за которым я спрятался, было недостаточно толстым, товарищ лейтенант!
Прапор рассказывает новобранцам об армейских порядках, а в конце своей лекции и говорит:
– И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали, дебаем и будем дебать!
На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
– Главное, не бояться этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.
Генерал спрашивает у компьютера:
– Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
– Да!
Генерал:
– Что «Да»?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
– Да, товарищ генерал!
В армии перед выборами:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, рыбу ловит. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
– А ведь не прикажешь!
Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, изредка постреливая. И тут одному из них приспичило, так сказать по-большому, захотел он свою нужду в окопе справить, однако все оказались против и решили прикрыть беднягу, пока он до ближайшей воронки добежит. Сделали, как хотели, однако время идет, а солдат все не возвращается. Наконец, показывается и благополучно попадает обратно в окоп.
Его спрашивают:
– Ты чего так долго?
– Да вот, – отвечает, – прыгаю в воронку, а там такая красивая медсестра, я ее и так, и так, в общем, все было.
– Да, ну везет тебе. А в рот?
– Нет.
– Почему, это же так классно!
– Да голову не нашел.
В ходе русско-чеченской войны Паша Грачев ввел в ведении войны олимпийский принцип: «Главное не победа, главное – участие!»
Генеральша утром мужу:
– Пьянь!!! Не генерал, а алкаш последний!
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги